چگونه از رابطه مراقبت کنیم

 
helpkade
چگونه از رابطه مراقبت کنیم
چگونه از رابطه مراقبت کنیم

عضو هیئت علمی و مدیر گروه روانشناسی دانشگاه شهید بهشتی تهران گفت: در خانواده‌ها گاهی ممکن است مشکلی بروز دهد ولی آن را پشت گوش بیاندازند و تصور کنند که مشکل خود برطرف خواهد شد؛ مشکلات خودبه‌خود برطرف نمی‌شود.

به گزارش ایسنا، سیما فردوسی در نشست تخصصی نقش زوجین در تکامل و پویایی بنیان خانواده و جلوگیری از عدم عواطف زندگی زناشویی که در هتل همای شماره دو مشهد برگزار شد، اظهار کرد: در تمام دنیا در رابطه با خانواده پژوهی بحث می‌شود. روانشناسان در رابطه با خانواده و موفقیت آن صحبت‌های زیادی کرده‌اند. انواع آن را شناسایی و طبقه‌بندی می‌کنند. هم‌چنین آسیب‌های آن را شناخته و برای آن راه‌حل ارائه می‌دهند .الگویی از یک خانواده متعادل و طبیعی را ارائه می‌دهند.

وی افزود: ویژگی خانواده متعادل و طبیعی، اکتسابی است و می‌توان از طریق آموزش، مهارت‌های مربوط به آن را یاد بگیریم و از آن برای داشتن ارتباط خوب، خانواده سالم، شاد و فرزندان موفق استفاده کنیم و سازوکارهای آن را فراگیریم.

چگونه از رابطه مراقبت کنیم

عضو هیئت علمی و مدیر گروه روانشناسی دانشگاه شهید بهشتی تهران با بیان اینکه ابتدا باید یک خانواده متعادل داشته و سپس به سمت خانواده متکامل رویم خاطرنشان کرد: خانواده متکامل یعنی، به حدی از تکامل برسیم که تعادل را پیدا کرده و فقط به فکر خانواده خود نباشیم و به دیگر خانواده‌ها نیز رسیدگی کرده و به آنان راهنمایی دهیم.

فردوسی بیان کرد: خانواده متشکل از زن و مرد است و وجود فرزندان آن را کامل می‌کند. هرکدام از زوجین باید به فکر رشد خود باشند و تحولاتی را در خود بوجود آورند تا بستری برای رشد یکدیگر و فرزاندانشان را فراهم کنند.

وی اضافه کرد: خانواده شاد نیز دارای مشکلاتی هستند و تفاوت آنان با دیگر خانواده‌ها در این است که آنان مشکلات را شناسایی می‌کنند. به موقع آن را تشخیص می‌دهند و نسبت به رفع آن سریعا اقدام می‌کنند. نکته مهم خانواده شاد، تشخیص به موقع مشکل و اقدام فوری برای حل آن است.

عضو هیئت علمی و مدیر گروه روانشناسی دانشگاه شهید بهشتی تهران عنوان کرد: در خانواده‌ها گاهی ممکن است مشکلی بروز دهد ولی آن را پشت گوش بیاندازند و تصور کنند که مشکل خود برطرف خواهد شد. مشکلات خود به خود برطرف نمی‌شود.

فردوسی تصریح کرد: مشکلات خود به خود برطرف نمی‌شود و مانند راه رفتن کودکان و رفتارهای دوران بلوغ و نوجوانی نیست که به مرور زمان اصلاح گردد. رفتارهای نابهنجار، آسیب، عادت‌های غلط و مشکلات رفتاری خود به خود حل نمی‌شود بلکه باید آن را سریعا تشخیص داده و نسبت به رفع آن اقدام کنیم تا از بین برود.

وی ادامه داد: قدمت خانواده ایرانی از خانواده گسترده نشات گرفته است. خانواده‌هایی که در قدیم همه با یکدیگر در یک خانه زندگی می‌کردند. فرم خانواده گسترده به مرور زمان کمتر شده و شکل خانواده هسته‌ای را به خود گرفته است که شامل زن، شوهر و فرزندان است. 

عضو هیئت علمی و مدیر گروه روانشناسی دانشگاه شهید بهشتی تهران مطرح کرد: امروزه خانواده‌ها دچار طلاق عاطفی شده‌اند . عشق بین زن و شوهر کم  رنگ شده و ما باید آن را احیا کنیم. عشق و علاقه مانند گیاهی است که باید به آن رسیدگی کرد.

فردوسی با بیان اینکه عشق نوعی هیجان است، تشریح کرد: انسان‌ها هیجانات زیادی همچون ترس، عشق، خشم، ناراحتی و… را دارد. هیجانات در انسان واکنش‌های فیزیولوژیک و روانی ایجاد می‌کند و سیستم  اعصاب سمپاتیک و فرا سمپاتیک را در بدن فعال می‌کند.

وی افزود: در زمان بروز هیجان سمپاتیک ترشح می‌شود تا براساس آن بتوانیم عکس‌العمل انجام دهیم. انسان نمی‌توانند برای مدت طولانی در حالت هیجان بماند زیرا بلافاصله پراسمپاتیک تشرح می‌شود تا شما به حالت تعادل برسید.

عضو هیئت علمی و مدیر گروه روانشناسی دانشگاه شهید بهشتی تهران اظهار کرد: عشق شامل سه  مرحله است مرحله اول شامل شیدایی است که در این حالت فرد تحمل دوری فرد مقابلش را ندارد و بیقرای می‌کند مرحله دوم شامل آشنایی است که فرد می‌خواهد فرد مقابلش را بشناسد و مرحله سوم شامل پیوند و ازدواج است.

فردوسی در رابطه با تداوم عشق بیان کرد: عشق باید به مرحله پختگی برسد. عشق اگر گداخته باشد بی قراری زیادی را ایجاد می‌کندبه صورتی که فرد نمی‌تواند دوام بیاورد. این نوع عشق به سرعت خاموش می‌شود. پس بین زن و شوهر باید  عشق از نوع پختگی ایجاد شود . نکته مهم این است که برای نگه داشتن عشق چه کارهایی باید انجام دهند؟.

وی افزود: زن و شوهر باید  زبان عشق یکدیگر را بشناسند و از یکدیگر بپرسند که عشق را در چه چیز می‌بینند. شناخت عشق بین زن و مرد متفاوت است. پس زن و شوهر باید از زبان عشق خود بگویند و در این زبان با هم مشترک باشند پس مهارت گفت و گو بین همسران بسیار مهم است.زن و شوهر باید دوست داشتن یکدیگر را به زبان بیاورند.

عضو هیئت علمی و مدیر گروه روانشناسی دانشگاه شهید بهشتی تهران مطرح کرد: زن و شوهر باید یکدیگر را با القاب زیبا صدا کنند، نگاه مهربان به هم داشته و بدانید که نگاه معجزه می‌کند، یکدیگر را نوازش کنند، خاطرات خوب با هم بودن را مرور کنند و همیشه آنها را برای هم یادآوری کنند.

فردوسی گفت: این را به یاد داشته باشیم که در میان مشکلات زندگی به سراغ فضای مجازی نرویم و  به دنبال شخص دیگری برای صحبت کردن نباشیم،برای رفع مشکل با همسرتان صحبت کنید و سعی در رفع آن داشته باشید. همیشه صفات مثبت همسر خود را دیده و صفات منفی را از ذهن خود پاک کنید.

وی اضافه کرد: کسانی که مشکلات رفتاری هم‌چون بد دهنی، کتک زدن و … را داشته تنها راه حل این است که به نزد مشاور بروند و مشکل خود را حل کنند. همیشه در مسائل و جرو بحث‌های بین زن و شوهر، بلافاصله جواب ندهید. همسران باید در ارتباطات خود انعطاف پذیر باشند. 

عضو هیئت علمی و مدیر گروه روانشناسی دانشگاه شهید بهشتی تهران تصریح کرد: در ارتباطات خود خلاقیت و نوآوری داشته باشید و همسران باید بدانند که در مقابل محبت و بخششی که نسبت به هم دارند، انتظار و توقع خاصی نداشته باشند.

فردوسی بیان کرد: اگر خود را رشد داده و از بالا به همه چیز بنگریم، دیگر نسبت به مسائل زود رنج و عصبی نخواهیم بود. این رشد با آموختن مهارت‌های هنری، فرهنگی، اخلاقی، فلسفی و…کسب می‌شود.

وی ادامه داد: رشد یافتگی انسان باعث گذشت زیاد او می‌شود. زن و شوهر همیشه باید در خوشحال کردن یکدیگر از هم سبقت بگیرند. انسان‌های سالم واقع بینانه به همه چیز نگاه می‌کنند. زن و شوهر باید همیشه از زیبایی و مهربانی‌های یکدیگر صحبت کرده و از یکدیگر تشکر کنند.

انتهای پیام

یک رابطه درست با شور و اشتیاق اغاز می شود

 

واقعا بعد از ازدواج چه اتفاقاتی می افتد؟ چرا برخی زوجین از بودن در کنار هم احساس شادمانی دارند، اما برخی دیگر با وجود همسر، آنچنان احساس انزوا و تنهایی می کنند که انگار اصلا ازدواجی صورت نگرفته و شخص دیگری در کنار آنان زندگی نمی کند.

   

عشق برای ما چه معنایی دارد؟

چگونه از رابطه مراقبت کنیم

برای عشق به اندازه ماسه های ساحل دریا، معنی وجود دارد. از”عشق”، یعنی هرگز مجبور به درخواست بخشش نشدن” تا “عشق، یعنی برای دیگران زیستن”. فیلسوفان، نویسندگان و دانشمندان از نژادها و رنگ های مختلف کوشیده اند این مفهوم درخشنده را معنی کنند.

 

با معانی ارائه شده از سوی آنان نمی توان کار زیادی انجام داد. جالب است که یک بار برای تفریح هم که شده معنای عشق را در سایت گوگل جستجو کنید. احتمالا این کار بسیار خسته کننده خواهد بود چون عشق به گونه ای مطلق وجود ندارد. مثلا آنچه یک نوجوان در دوران بلوغ از واژه عشق برداشت می کند بسیار متفاوت است با زوجی سی و چند ساله که در ماه عسل به سر می برند و البته احساس یک زوج با چهل سال زندگی مشترک هم بسیار متفاوت است از دو نمونه مذکور نسبت به عشق.ما همه اینها را عشق می نامیم.

 

بر اساس نتایج پژوهش های روان شناسانه ی رابرت اشتنبرگ از دانشگاه معروف یل، عشق، امیزه ای است از صمیمیت، شور، اشتیاق و وابستگی.

 

صمیمیت: بیانگر نزدیک بودن عاطفی و احساسی است و ستون اصلی عشق به شمار می رود. صمیمیت به اهستگی ایجاد می شود و نقش عمیقی در زندگی دارد.

 

شور و اشتیاق: جنبه فیزیولوژیکی و مسرت بخش رابطه است. بسیار اتفاق می افتد که یک رابطه درست با همین جنبه اغاز می شود. هرچند که شور و اشتیاق برای همیشه باقی نمی ماند حتی اگر خود، خواهان آن باشیم.

 

وابستگی: به یک فرد و تصمیم گیری اگاهانه به زندگی کردن با او برای مدت طولانی، ستون سوم عشق است. این جنبه نیز به طور معمول در آغاز یک رابطه هنوز وجود ندارد و- اگر ایجاد شود- دارای روندی بسیار آهسته است.

از ترکیب این سه جز، انواع گوناگون عشق به وجود می آید.

 

چرا بعضی افراد تازه ازدواج کرده با وجود اختلافات زیاد نهایتا به تفاهم می رسند، اما زوج هایی که روزی عاشق یکدیگر بودند و دوری از همدیگر را حتی برای یک لحظه طاقت نمی آوردند تا این حد از یکدیگر منزجر و متنفر می شوند.

  

حقیقت این است که هر ازدواجی با شرایط پرتنشی مواجه و همین شرایط موجب می شود جوهره زوجین محک بخورد. سازگاری با دیگری، شروع شغل جدید، تولد اولین فرزند، ارتباط با افراد جدید و بیماری یکی از زوجین نمونه هایی از این شرایط و موقعیت های تنش زا​ست. نکته مهمی که در شروع ازدواج بیش از همه اهمیت دارد این است که تفاوت ها را بپذیریم و اصول ارتباطی موثر را رعایت کنیم. به دلایل زیستی و فرهنگی ما هرگز نباید انتظار داشته باشیم جنس مخالف ما را کاملا درک کند. با قدردانی و احترام به نبود شباهت های اساسی است که دوجنس مخالف می توانند همزیستی و وحدت هماهنگ و زندگی مشترک پایداری داشته باشند.

  

نکته مهم این است که اغلب اوقات مشکلات و موارد تکراری مطرح هستند که اغلب زوجین در ارتباط با همین موارد دچار مشکل شده اند.مواردی که مربوط به رابطه دو نفره زن و شوهر هستند و معمولا موضوع پیچیده ای نیستند اما می توانند نقطه اغازی برای شروع مشکلات باشند.بنابراین لازم است برای دستیابی به ارتباطی سالم و شایسته، مواردی را همواره در نظر داشته باشیم.

 

در رابطه زناشویی صمیمیت به اهستگی ایجاد می شود و نقش عمیقی در زندگی دارد

 

در اینجا ما به چندین ویژگی اشاره می‌کنیم تا شما آنها را در خود شناسایی کنید و اگر در وجودتان آن را دیدید، سریع آن را از بین ببرید.

 

خودشیفتگی

خودشیفتگی باعث می‌شود طرف مقابل‌تان به‌صورت ناخواسته وارد دردسر و تله شود. این‌ها همان آدم‌هایی هستند که به هیچ عنوان انتقادی در مورد خودشان را قبول نمی‌کنند و از اینکه همیشه درست فکر می‌کنند مطمئن هستند. زندگی با یک فرد خودشیفته این باور را به شما می‌دهد که یک روزی به این فکر کنید که من در کجای زندگی این شخص هستم. چون این افراد خودشان بیشترین اولویت را در زندگی دارند!

 

تنبلی

گاهی تنبلی افراد و فرصت سوزی‌شان ناشی از این است که این افراد وسواس فکری دارند. نمی‌توانند ریسک کنند و براحتی از جایشان بلند نمی‌شوند و کاری را که در ذهن دارند عملی نمی‌کنند. چون گمان می‌کنند این کار بخوبی و کامل عملی نمی‌شود. البته این جور افراد با چند جلسه مشاوره و روان‌درمانی می‌توانند کمی از وسواس فکری‌شان را کنترل کنند.

 

خودکم بینی

نداشتن اعتماد به نفس در هر شخصی می‌تواند بشدت ویرانگر باشد. این افراد سعی می‌کنند در هر شرایطی خود را مخفی کنند چون باور دارند لیاقت یک زندگی خوب را ندارند چراکه زیبا نیستند! جالب است بدانید اولین لایه خودکم بینی، جسمی و ظاهری‌ست. یعنی فرد از لحاظ ظاهری احساس کهتری می‌کند و خود را زشت می‌بیند.

 

ایده‌آل بودن

افرادی که همیشه می‌خواهند اول باشند. کسانی که انتظار دارند همه زندگی‌شان ایده‌آل و کامل باشد. تفکر ایده‌آلیست مشکلی ندارد اما زمانی این ویژگی مشکل‌ساز می‌شود که این افراد می‌خواهند همیشه بهترین و اولین باشند و به طرف مقابل‌شان اجازه معمولی بودن نمی‌دهند.

 

چگونه از رابطه مراقبت کنیم

گردآوری: بخش زناشویی بیتوته

 

دانستنیهای قبل و بعد از ازدواج


تجربه روابط جنسی لذتبخش و ایمن


جراحی زیبایی سینه و شکم


درخواست مجرب ترین وکلا طلاق توافقی


کم شنوایی و ناشنوایی در میانسالان


بلیطت رو به قیمت لحظه آخر بخر!

خرید انواع ابزار وجعبه ابزار خانگی وصنعتی


به تماشای کیفیتی بی حاشیه!

بالاترین کیفیت لوازم خانگی با بهترین قیمت


آسانترین راه خرید برنامه در کنسول ps4


قبل از گرونی و شلوغی عید فرشت رو بخر!


مرجع معتبر و رسمی خرید انواع گیفت کارت

درانتخاب همسرآینده‌تان دچارتردید شده‌اید؟


اقساط 36 ماه بدون پیش پرداخت لوازم خانگی


سوتین های خوشگل و باکیفیت/تنوع رنگ عالی

Makan Inc.| All Rights Reserved – © 2013 – 2021

بااینکه عشق پایه و اساس هر رابطه‌ی عاشقانه است ولی کافی نیست

 

بااینکه عشق پایه و اساس هر رابطه‌ی عاشقانه است ولی کافی نیست. برای داشتن رابطه‌ای سالم، هر دو طرف باید بخواهند که برای آن تلاش کنند. اینجا ۱۸ راه برای استحکام رابطه به شما پیشنهاد می‌کنیم.

 

۱. پذیرش و قدردانی را تمرین کنید. دو رمز عشق درست، پذیرش و قدردانی است. در یک رابطه‌ی درست باید حضور آگاهانه ولی غیرکنترل داشته باشید، درست مثل حضورتان در کنار بقیه‌ی چیزها در طبیعت. همانطور که امکان ندارد به یک درخت سرو نمی‌گوییم که باید سعی کند شبیه درخت نارون باشد. به طبیعت بدون هیچ قضاوتی نگاه می‌کنیم، آن را همانطور که هست پذیرفته‌ایم و قدردانش هستیم.چگونه از رابطه مراقبت کنیم

 

۲. درک کنید که همه‌ی رابطه‌ها بالا و پایین‌های خودشان را دارند. درست مثل اینکه نمی توانید انتظار داشته باشید که همیشه حالتان خوب باشد و خوشحال باشید، نمی‌توانید از رابطه‌تان هم توقع داشته باشید که همیشه اوضاعش روبه‌راه باشد. وقتی با کسی وارد یک رابطه‌ی متعهد می‌شوید، باید بدانید که مسیر روبه‌رویتان پر از پستی و بلندی است و باید خودتان را برای آن آماده کنید.

 

۳. از کلمه‌ی «ما» استفاده کنید. محققان دریافته‌اند زوج‌هایی که در زمان صحبت کردن از کلمه‌ی «ما» استفاده می‌کنند، نسبت به آنهایی که از کلمه‌ی «من» استفاده می‌کنند، شادتر، آرام‌تر و به طور کلی از رابطه‌شان راضی‌ترند.  کلمه‌ی «ما» بازی را عوض می‌کند. 

 

حس صمیمیت را در مغز بیشتر کرده و به جای داشتن ذهنیت «من و تو» شما را وارد ذهنیت مبتنی بر همکاری می‌کند. این ذهنیت همکاری باعث می‌شود در نظر همسرمان دوست‌داشتنی‌تر و سخاوتمند‌تر به نظر برسیم.

 

۴. برنامه‌ی سه روزه‌ی قدرشناسی را دنبال کنید. داشتن رویکرد قدرشناسی جانی دوباره به زندگی عشقی شما خواهد داد. تحقیقات نشان داده‌اند که با ابراز قدرشناسی، زوج‌ها حس می‌کنند برای همسرشان دوست‌داشتنی‌ترند و احساس آرامش، نشاط و غرور بیشتری می‌کنند. همچنین همسرانشان را افرادی باملاحظه، بامحبت و علاقه‌مندتر می‌بینند و از کیفیت کلی رابطه‌شان احساس رضایت بیشتری می‌کنند. برای اینکه قدرشناسی بیشتری وارد زندگی‌تان کنید، می‌توانید از این برنامه‌ی سه روزه استفاده کنید:

 

روز اول: سه خصوصیت دلپذیر در همسرتان پیدا کنید و سعی کنید کل روز روی آن سه خصوصیت تمرکز کنید.

 

روز دوم: سه موضوع ناراحت‌کننده درمورد همسرتان پیدا کنید و سعی کنید او را بخاطر این چیزها ببخشید.

 

روز سوم: کل روز سعی کنید درمورد همسرتان فقط کلمات محبت‌آمیز به زبان آورید.

 

به این سه روز به چشم یک برنامه‌ی پاکسازی نگاه کنید که به شما این امکان را می‌دهد احساساتی که باعث خراب شدن رابطه‌تان می‌شود را بیرون بریزید.

 

۵. نسبت ۳ به ۱ را رعایت کنید. در طول روز انواع و اقسام تجربه‌های مثبت و منفی را از سر می‌گذرانیم. درمورد روابطمان هم همینطور است. خیلی‌ها تصور می‌کنند همین که میزان این تجربیات مثبت نسبت به منفی‌ها سنگینی کند همه چیز روبه‌راه است. ولی اینطور نیست. نسبت مثبت‌ها به منفی‌هاست که اهمیت دارد.

 

تحقیقات نشان می‌دهد که نسبت جادویی در یک رابطه‌ی فوق‌العاده ۳ به ۱ است. یعنی باید میزان تجربیات مثبتتان نسبت به منفی‌ها سه برابر باشد تا بگوییم که رابطه‌تان یک رابطه‌ی سالم است.

 

۶. تازگی رابطه را حفظ کنید. یکی از جنبه‌های مثبت روابط طولانی‌مدت این است که شناخت خوبی نسبت به هم پیدا می‌کنید. جنبه‌ی منفی آن این است که تازگی رابطه ممکن است از بین برود و انسان‌ها عاشق تازگی هستند. ولی زنده نگه داشتن این تازگی در رابطه راه دارد: سعی کنید همیشه فعالیت‌های جدیدی را در کنار هم تجربه کنید. این باعث ایجاد هیجان و عدم‌قطعیت در رابطه می‌شود، حتا اگر طرفتان را مثل کف دست بشناسید.

 

۷. بازیگوشی را در رابطه حفظ کنید. همه‌ی ما صرفنظر از سن عاشق بازی کردنیم. پس این کار را بکنید: با هم تفریح کنید، با هم مسخره‌بازی درآورید، و وقتی کنار هم هستید همه چیز را فراموش کنید. علاوه بر اینها دفعه‌ی بعد که چیزی گفت که ناراحتتان کرد، به جای اینکه حالت دفاعی بگیرید و بدخلقی کنید، سعی کنید جوابش را با یک جوک بدهید.

 

۸. به طرفتان فضا دهید. آرتور شوپنهاور فیلسوف معروف از جوجه‌تیغی برای توضیح یک دوراهی که اغلب در روابط انسانی پیش می‌آید استفاده کرده است. دو جوجه‌تیغی برای اینکه گرم بمانند به همدیگر نزدیک‌تر می‌شوند. ولی اگر خیلی به هم نزدیک شوند با تیغ‌هایشان همدیگر را زخمی می‌کنند. در روابط انسانی هم همینطور است: ما خواستار نزدیکی هستیم ولی از طرف دیگر فضا هم می‌خواهیم. رمز موفقیت این است که آن نقطه‌ی درست را برای ایستادن در رابطه پیدا کنیم که هم گرمای رابطه را احساس کنیم و هم به همدیگر اجازه بدهیم فضای کافی برای خود داشته باشیم.

 

۹. هر روز به همدیگر محبت فیزیکی نشان دهید. مطالعات نشان داده است که محبت فیزیکی فواید بسیار زیادی دارد. باعث ترشح هورمون‌هایی در بدن می‌شود که به ما حس خوب می‌دهند، فشارخون را پایین می‌آورد، به بیرون ریختن استرس کمک می‌کند، روحیه را بهتر می‌کند و رضایت در طرف را از رابطه بالا می‌برد. نشان دادن محبت فیزیکی می‌تواند به سادگی بوسیدن، گرفتن دست‌های همدیگر، در آغوش گرفتن، نوازش کردن و … باشد.

 

برای داشتن رابطه‌ای سالم، هر دو طرف باید بخواهند که برای آن تلاش کنند

 

۱۰. از رویکرد ع‌ع‌ع استفاده کنید. وقتی همسرتان از دست شما ناراحت است، باید از رویکرد ع‌ع‌ع استفاده کنید. یعنی عذرخواهی، عشق‌ورزی و عهد به جبران. این یعنی:

 

– به همسرتان بگویید که متاسفید که باعث رنجش و ناامیدی‌اش شده‌اید. 

– برای ابراز عشقتان رفتاری محبت‌آمیز از خود نشان دهید، مثلاً بوسیدن و بغل کردن. چگونه از رابطه مراقبت کنیم

– قول دهید که برای جبران رفتار اشتباهتان اقدام می‌کنید.

 

۱۱. روی نقاط مثبت تمرکز کنید. نتیجه‌ی مطالعات نشان می‌دهد که زوج‌های برای خوشحال‌تر بودن به جای تمرکز کردن روی مشکلاتشان، باید روی نقاط مثبت رابطه‌ی خود تمرکز کنند. علاوه بر این، اگر لازم است که از جنبه منفی به رابطه‌تان نگاه کنید، سعی کنید این کار را به صورتی مثبت انجام دهید. مثلاً اگر طرفتان شلخته است، می‌توانید به او بگویید، «اگه بیام خونه و ببینم که خونه مرتبه نمیدونی چقدر خوشحال میشم. وقتی خونه نامرتبه استرس می‌گیرم. به نظرت چکار می‌تونیم براش بکنیم؟»

 

۱۲. آداب و مراسم دونفره داشته باشید. می‌توانید با طراحی یک مراسم دو‌نفره‌ی مخصوص هم رابطه‌تان را مستحکم‌تر کنید. مثلاً هر پنجشنبه شب را می‌توانید با هم بیرون قرار بگذارید، مثل روزهای اول آشنایی. یا اینکه هر روز صبح قهوه‌تان را با هم بخورید یا هر شب قبل از خواب ده دقیقه با هم حرف بزنید.

 

۱۳. حرف‌هایتان را ویراستاری کنید. زوج‌هایی که از به زبان آوردن هر فکری که وارد ذهنشان می‌شود در مواقع بحث و مشاجره خودداری می‌کنند، شادترین زوج‌ها هستند.

 

۱۴. حمایت‌گر باشید. راه‌های زیادی برای حمایت از همسرتان وجود دارد که در زیر به چند نمونه از آن اشاره می‌کنیم:

 

– حمایت عاطفی کنید: وقتی ناراحت است و نیاز به حرف زدن دارد، به حرف‌هایش گوش دهید. 

– تحسینش کنید. 

– اطلاعاتی که لازم دارد را در اختیارش بگذارید. 

– وقتی نیاز به کمک دارد، کمکش کنید. مثلاً وقتی باید برای اضافه‌کاری زمان بیشتر در محل‌کار بماند، در کارهای خانه کمکش کنید.

 

۱۵. به خودتان اجازه دهید که آسیب‌پذیر باشید. شجاعت آسیب‌پذیر بودن  روش ما را برای زندگی، عشق‌ورزی، بچه‌داری و رهبری تغییر می‌دهد. آسیب‌پذیری کلید صمیمیت عاطفی است. آسیب‌پذیری یعنی درمورد احساستان، ترس‌هایتان و نیازهایتان صادق یاشید. یعنی به خودتان اجازه دهید که توسط همسرتان واقعاً دیده شوید.

 

۱۶. «دوستت دارم» را با عمل نشان دهید. با کارهای کوچک و پیش‌پاافتاده به همسرتان نشان دهید که دوستش دارید. در زیر به چند نمونه از این رفتارهای محبت‌آمیز اشاره می‌کنیم:

 

– صبح یک روز سرد زودتر بیدار شوید و ماشینش را از قبل روشن کنید تا گرم شود. 

– وقتی از سر کار به خانه می‌آیید از رستوران محبوبش غذا بگیرید. 

– پانزده دقیقه قبل از او از خواب بیدار شوید تا وقتی وارد آشپزخانه می‌شود صبحانه آماده باشد. 

– وقتی برای خرید بیرون می‌روید برای او یک هدیه سورپرایز بخرید.

 

۱۷. عادلانه بجنگید. اختلاف‌نظرها نیست که روابط را خراب می‌کند، روش برخورد با این اختلاف‌نظرهاست که باعث ویرانی رابطه‌ها می‌شود. مشاجره و اختلاف‌نظر همیشه پیش می‌آید. سوال اینحاست که آیا با رویکرد حل مشکل وارد آن می‌شوید یا با رویکرد تسلط یافتن و زورگویی؟ اگر این کار را بکنید مطمئن باشید که هیچوقت برنده نخواهید بود. اگر رابطه‌تان را به یک رقابت تبدیل کنید، یعنی اگر قرار باشد شما برنده شوید طرفتان باید بازنده باشد. رابطه رقابت نیست، مشارکت است.

 

در زیر به چند مورد از نکات مربوط به جنگ عادلانه اشاره می‌کنیم: 

– بدانید که می‌خواهید به چه چیزی برسید. 

– دور موضوع بحثتان مرز بکشید تا هر مورد منفی‌ای که در رابطه‌تان اتفاق افتاده را وسط بحث نکشانید. 

– از ترور شخصیتی کردن طرفتان خودداری کنید. 

– گوش دادن فعال را تمرین کنید. سعی کنید حرف‌های طرفتان را در ذهنتان تکرار کنیدتا مطمئن شوید که حرف‌هایش را خوب فهمیده‌اید و اگر چیزی برایتان گنگ بود حتماً از او سوال کنید. 

– محدوده‌ی زمانی تعیین کنید. 

– علاقه‌مند به مصالحه باشید. 

– درمورد روش حل مشکل به توافق برسید.

 

۱۸. هدف‌ مشترک داشته باشید. یک تیم دونفره باشید. با هم هدف‌گذاری کنید، هدف‌هایی که برای هر دوی شما مهم باشد، و برای رسیدن به این اهداف در کنار هم تلاش کنید. هدف‌گذاری مشترک فواید زیر را برایتان خواهد داشت:

 

– مطمئن می‌شوید که هر دو در یک جهت در حال حرکت هستید. 

– پیروزی شما پیروزی او خواهد بود. 

– می‌توانید بعد از هر پیروزی با هم جشن بگیرید.

 

مطالعات نشان داده‌اند که یکی از مهم‌ترین مولفه‌های خوشبختی تلاش برای رسیدن اهداف معنادار است. یکی از مهم‌ترین مولفه‌های یک رابطه‌ی شاد هم داشتن اهداف مشترک و تلاش برای رسیدن به آنهاست.

 

حرف آخر… 

روابط قوی و مستحکم اتفاقی نیستند. برای داشتن رابطه‌ای سالم و شکوفا باید تلاش کرد. با استفاده از ۱۸ راهکاری که در بالا به آن اشاره کردیم، شروع به تقویت رابطه‌تان کنید. یادتان باشد که داشتن یک رابطه‌ی سالم بخش مهمی از یک زندگی‌ِ شاد و سالم است.

 

منبع: مردمان

 

دانستنیهای قبل و بعد از ازدواج


لیفت و پروتز سینه توسط پزشک برتر تهران


بهترین قیمت رزرو هتل برای نوروز1400


کلکسیون فرشهای مدرن و کلاسیک برای خرید

درانتخاب همسرآینده‌تان دچارتردید شده‌اید؟


قابلیت افزودن لباس حین شست و شو


پد تاخیری مردانه با استفاده سریع و آسان


راه و رسم داشتن زندگی زناشویی بدون تنش

چنین کیکی روفقط تواین یخچال میتونی جابدی

خریدقسطی جهیزیه بدون نیاز به پرداخت اولیه

قبل ازخرید،فرش مورد نظرت رو تو دکورتست کن


ست حلقه نقره هدیه برای زوجین


درخواست مجرب ترین وکلا طلاق توافقی


عوارض خطرناک لیزر موهای زائد


تجربه روابط جنسی لذتبخش و ایمن

Makan Inc.| All Rights Reserved – © 2013 – 2021

در هر رابطه ای ممکن است بنا بر دلایل مختلفی اعم از کاری و.. باید زوجین مدتی از یکدیگر دور باشند. رابطه عاشقانه راه دور دشواری و سختی های خاص خود دارد و برخی از مردم بر این باورند که رابطه از راه دور راه به جایی نمی برد و نباید به این نوع رابطه وارد شد.

اما فاصله ساده ترین چیزها را شیرین و جذاب می کند و حفظ این رابطه آسان است، اگر برخی از نکات زیر را که در این بخش از نمناک آورده ایم را رعایت کنید. در ادامه به معرفی راه هایی برای نزدیک تر شدن به یکدیگر و حفظ رابطه عاشقانه از راه دور خواهیم پرداخت.

مخاطب خود را تمجید کنید:

یکی از موارد بسیار مهم برای حفظ رابطه عاشقانه از راه دور این است در همسر خود این حس را ایجاد کنید که ازدواج با او یکی از اتفاقات قشنگ زندگی شما بوده است و همه توان خود را در جهت حفظ رابطه با او به کار می برید.چگونه از رابطه مراقبت کنیم

مراوده های منظم و خلاقانه داشته باشید:

از رخدادهای پیش پاافتاده زندگی تان صحبت کنید و هر روز به یکدیگر «صبح به خیر» و «شب بخیر » بگویید و برای یکدیگر عکس، پیام های صوتی و ویدئویی ارسال کنید تا طرف مقابل بتواند محبت و توجه شما رادریابد.

شیطنت آمیز و تحریک کننده صحبت کنید:

در رابطه هر زوج زندگی جنسی نقش ویژه ای دارد و رابطه جنسی موجب جذب زوج ها به یکدیگر و در نتیجه ارتباط عاطفی بیشتر آنها با یکدیگر می شود. پس با فرستادن پیام های کنایه آمیز و تحریک کننده و جک های شهوت انگیز آتش رابطه را روشن نگه دارید.

راحت صحبت کنید:

تنها راه ارتباطی شما در رابطه فاصله دار ، صحبت طولانی با فرد مورد نظرتان پشت تلفن است . شما باید در گفتگوی تلفنی خود درباره وقایع جالب در زندگیتان و اتفاقات ایام کودکی خود صحبت کنید تا مخاطب شما بتواند درباره تان به شناخت بیشتری برسد و شما را بهتر بشناسد .

با هم کاری انجام دهید:

رابطه مداوم تلفنی سبب می شود که رابطه شما به سمت یک رابطه کسالت آور پیش برود . پس بهتر است مانند افرادی که به یکدیگر نزدیک هستند ،کارهای یکسانی انجام دهید مثلا یک برنامه ی تلویزیونی را تماشا کنید و درباره ی آن حرف بزنید و با این کارفاصله ها را بشکنید.

از هدیه دادن غافل نشوید:

اگر در دوران عقد قرار دارید و مجبور هستید که از یکدیگر دور باشید با خرید هدیه های کم خرج و جالب او را همواره به یاد خود بیاندازید و از عشقتان سرشار کنید .

توجه کنید که هدیه شما حتما نباید گران قیمت مانند جواهر، کیف چرم و… باشد ، شما می توانید کلیپی از عکس هایتان تهیه کنید و آهنگی عاشقانه روی آن قرار دهید و برایش ایمیل کنید و یا یک جعبه شکلات مورد علاقه برایش بفرستید یا سفارش گل بدهید و برایش ارسال کنید. اگر نقاشی بلدید ، عکس او را بکشید .

از یکدیگر حمایت کنید:

در زمان هایی که عشقتان به شما نیاز دارد مانند زمان هایی که با یک مشکل مهم روبروست و یا بیمار است ، در کنارش باشید و او را تنها نگذارید چون اگر او بتواند به تنهایی کارهایش را انجام دهد، دیگر احتیاجی به شما نخواهد داشت.

دلتنگی هایتان را نادیده نگیرید: 

زمان هایی که دلگیر و دلتنگ هستید با همسرتان صحبت کنید و ساده از این لحظات نگذرید و آنها را نادیده نگیرید.

یادگاری بدهید: 

به عشقتان هنگامی که با یکدیگر روبرو هستید وسیله ای را به عنوان یادگاری بدهید تا هنگام دوری از شما و به وقت دلتنگی به آن نگاه کند و آرامش پیدا کند.

برای دیدارها برنامه ریزی کنید:

هر چقدر هم برای داشتن ارتباط موثر با همسرتان تلاش کنید چیزی جای دیدار با او را نمی گیرد . درست است برایتان مشکل است اما گاهی ناگهانی به دیدار او بروید و او را غافلگیر و هیجان زده سازید.

برنامه ی دیداری با خانواده داشته باشید:

اغلب خانواده ها فکر می کنند رابطه ی فاصله دار رابطه ی ناسالمی است. در رابطه فاصله داربه جز شناخت یکدیگر خانواده ها نیز باید به شناخت مختصری از شما برسند . بهتر است روزی را در کنار خانواده خود و طرف مقابلتان بگذرانید تا آنها بیشتر با شما آشنا گردند .

مثبت باشید:

اگر در یک رابطه فاصله دار فقط به فاصله و دوری از یکدیگر و سختی های شناخت فکر کنید، بیشتر از یکدیگر دور می شوید اما اگر در این رابطه دید و تفکر مثبت داشته باشید و فقط جنبه های خوب رابطه را در نظر بگیرید ، موجب حفظ سلامت و شادابی رابطه می گردد.

رسیدن به اهداف شخصی و رشد و بالندگی سریع تر از مزیت های رابطه ی فاصله دار است. در رابطه فاصله دار زوجین به این علت که از یکدیگر دورند قدر یکدیگر را بیشتر می دانند و بیشتر برای با هم بودن تلاش می کنند.

اگر به فاصله میان خود و همسرتان به عنوان یک مشکل موقت دقت کنید ، می توانید استوار باشید و چنین حسی را به همسرتان منتقل کنید.

از برنامه ی زمانی یکدیگر آگاه باشید:

با دانستن برنامه زمانی یکدیگرمی توانید در وقت آزاد طرف مقابلتان برای او پیام بفرستید و تلفن بزنید و در زمان کاری مزاحمتی برای طرف مقابل ایجاد نکنید.

در شبکه های مجازی فعالیت یکدیگر را دنبال کنید:

چگونه از رابطه مراقبت کنیم

در یوتیوب و اینستاگرام عکس و پست های یکدیگر را لایک کنید و برای یکدیگر کامنت بگذارید . زیر نظر داشتن یکدیگر و دنبال کردن فعالیت یکدیگر در شبکه های مجازی می تواند جذاب و هیجان انگیز باشد.

تماس ویدئویی برقرار کنید:

هنگام برقراری تماس ویدئویی می توانید به چشمان یکدیگر نگاه کنید و احساساتتان را ابراز کنید و بدین طریق حس خوبی بینتان ایجاد می شود. 

هنگامی که وارد یک رابطه عاشقانه می شویم ابتدا چشمانمان را بر روی اشتباهات طرف مقابلمان می بندیم و کارهای او را توجیه می کنیم و می پنداریم رفتارهای بد او با گذشت زمان درست خواهد شد اما وقتی با دید واقعی به آن ها می نگریم این موضوعات جدی تر از آنچه که می پنداریم می شوند و ممکن است موجب به هم خوردن رابطه عاشقانه مان شوند.

در این بخش از رازهای موفقیت در زندگی مشترک و زناشویی نمناک به رایج ترین اشتباهات زن و مرد و یا دختر و پسر در روابط عاشقانه اشاره می کنیم.

مشکلات رابطه جنسی

رابطه جنسی خوب و با کیفیت سبب استحکام زندگی زنا شویی می شود پس اگر از لحاظ تمایلات جنسی با شریکتان متفاوتید پیش مشاور جنسی بروید تا برای مشکلات رابطه جنسی تان چاره بیاندیشد.چگونه از رابطه مراقبت کنیم

اختلاف نظر درباره تداوم ارتباطات

اگر همیشه درباره زمان هایی که با یکدیگر می گذرانید اختلاف دارید و تداوم ارتباط تان معمولاً یا خیلی زیاد یا خیلی کم است حتماً مشکلی وجود دارد.

مسئولیت شادی و خوشبختی طرفتان

اگر در رابطه عاشقانه خود متوجه شدید که طرف مقابل شما برای ایجاد تعادل احساسی خود ، تکیه کرده است واگر در مواقعی که در خشم و ناامیدی غرق شود شما مقصرید و این وظیفه برعهده شماست که او را از این وضعیت نجات دهید زنگ هشدارتان باید به صدا دربیاید ورابطه تان را ترک کنید.

کنترل و تعیین تکلیف

اگر طرف مقابلتان می خواهد برای شما تعیین تکلیف کند و دوست دارد نوع لباس پوشیدن یا میزان آرایشتان در مواقعی که با خانواده و دوستانتان بیرون می روید را انتخاب کند باید در رابطه خود تجدید نظر کنید.

نادیده گرفتن مداوم اشتباهات

اگر احساس می کنید نسبت به رفتارهای طرف مقابلتان شک و تردید دارید و آن ها را سبک می شمارید و نادیده می گیرید باید نسبت به مشکلات و نگرانی های رابطه تان دقیق تر باشید و قبل از اینکه صدمه ببینید، از رابطه بیرون بیایید.

تغییر خود واقعی به خاطر خوشایند طرف مقابل

برخی از افراد هنگامی که وارد یک رابطه عاشقانه می شوند برای خوشحال کردن طرف مقابلشان ارزش ها، اعتقادات و حتی طرز لباس پوشیدن شان را تغییر می دهند.

اگر تغییراتی که در شما ایجاد شد مانند تغییرات ذکر شده اساسی بود حتما مشکلی وجود دارد اما تغییرات کم مانند تماشای فوتبال یا چند ماه گیاهخوار اشکالی ندارد. اگر شما برای خوشایند طرف مقابلتان همه رفتارهای خود را قبل از انجام بارها و بارها ارزیابی میکنید، بهتر است دست از این رابطه بکشید.

نگاه بدبینانه دوستان و خانواده

تمام اعضای خانواده و دوستانتان ازطرف مقابل شما خوششان نمی آید و به او بدبین هستند و تصور می کنید که او را به اندازه شما نمی شناسند، باید روی رابطه تان بازنگری داشته باشید.

انتقاد و گله و شکایت

اگر طرف مقابلتان از همه کارهای شما انتقاد می کند و به موفقیت های زندگی شما با بدبینی و انتقاد نگاه می کند و پیامک زدن های شما برای او قابل تحمل نیست ، این رفتارهای او اگر چه به زبانی کمتر خشن و عادی ارائه می شود بر اعتمادبه نفس شما تاثیر می گذارد پس بهتر است رابطه تان را به انتها برسانید.

شک و تردید

هنگامی با در یک رابطه عاشقانه به سر می برید و طرف مقابلتان رفتارهای شک برانگیز مانند قرار دادن تلفن همراه روی حالت بی صدا ،پیامک زدن بیش از حد و.. انجام می دهد و همیشه به این فکر می کنید که وقتی پیش طرفتان نیستید، او چه می کند. حواستان باشد!

شما کارآگاه نیستید اما موقتی قضیه بودار می شود می فهمید پس بهتر است از رابطه خارج شوید و به دنبال کسی باشید که بتوانید به او اعتماد کنید.

تصمیم گیری

اگر این طرفتان است که همه تصمیمات رابطه را می گیرد و و فقط هم با دوستان و خانواده او معاشرت می کنید و در حالت کلی شما تنها تابع او هستید بهتر است که رابطه تان را دوباره ارزیابی کنید.

یکی از سؤال‌هایی که خانم‌ها و آقایان در جلسات مشاوره مطرح می‌کنند این است که با چه روش‌هایی می‌توانیم به گرم نگه داشتن رابطه عاطفی و تحکیم آن کمک کنیم. در واقع یک رابطه عاطفی، اگرچه در اکثر مواقع با هیجانات قوی و رویدادهای شیرین شروع می‌شود اما نگهداری از یک رابطه معمولاً یک چالش جدی است که تلاش و صبر بالایی را طلب می‌کند. به‌نوعی اصلی‌ترین خواسته هر زوج جوانی این است که زندگی آن‌ها با عشق و علاقه زیادی همراه بوده و از بهداشت روانی کافی برخوردار باشند. به همین خاطر در ادامه این مطلب تلاش می‌کنیم تا راهکارهایی را برای تحکیم روابط عاطفی و بهتر شدن کیفیت زندگی، مطرح کنیم.

 

روابط عاطفی با فراز و نشیب‌های زیادی همراه است. احتمالاً شما هم این مثال معروف را شنیده‌اید که می‌گویند در یک رابطه عاطفی، شما و شریک احساسی‌تان در یک قایق قرار دارید. اگر با توجه به همین مثال بخواهیم رابطه عاطفی را به یک قایق شناور در آب و شما و طرف مقابلتان را به سرنشینان این قایق تشبیه کنیم، باید همواره در نظر داشته باشید که این سفر اگرچه جذابیت‌های بسیاری خواهد داشت، بااین‌حال باید بدانیم که دریا همیشه هم، آرام نخواهد بود.

گاهی نیز باید خودمان را برای آب‌وهوای طوفانی دریا و شرایط سخت آماده کنیم. همواره باید مراقب مسیری که قایق در آن حرکت می‌کند باشیم تا از مسیر اصلی منحرف نشویم و همچنین باید به خاطر داشته باشیم که هردوی ما سرنشینان این قایق هستیم و برای سالم به مقصد رسیدن، به کمک یکدیگر نیاز داریم. به همین خاطر در ادامه به روش‌هایی برای تحکیم رابطه و گرم نگه داشتن رابطه عاطفی اشاره خواهیم کرد.

انسان‌ها به‌صورت ذاتی نسبت به پدیده‌های پیچیده و مبهم در مقایسه با یک وضعیت ساده و یکنواخت بیشتر توجه می‌کنند. روزهای اول آشنایی نیز، با توجه به اینکه طرفین جنبه‌های ناشناخته بسیاری برای یکدیگر دارند، توجه بسیاری به هم نشان می‌دهند. باگذشت زمان اگرچه این ناشناخته بودن، جای خودش را به یک شناخت عمیق خواهد داد اما باید همواره مراقب باشیم تا این شناخت عمیق منجر به این نشود که تبدیل به یک شخص تکراری در زندگی یکدیگر شویم یا به عبارتی به هم عادت کنیم.چگونه از رابطه مراقبت کنیم

سعی کنید همواره یک تنوع در شرایط موجود ایجاد کنید. این تغییر الزاماً نباید در ظاهر شما باشد؛ سعی کنید برای زندگی‌تان عادات و قرارهای جدیدی وضع کنید. برای مثال تصمیم بگیرید از امروز به بعد با همسرتان به پیاده‌روی بروید؛ شام را روی ایوان خانه بخورید؛ بعضی شب‌ها باهم فیلم ببینید و یا هر کار دیگری که تغییر جذابی در زندگی‌تان ایجاد کند. سعی کنید در پیدا کردن ایده‌هایی برای تنوع بخشیدن به شرایط، علاقه‌مندی‌ها و وضعیت طرف مقابل را در نظر داشته باشید.

برای اطلاع از ویژگی های خانواده موفق کلیک کنید.

وقتی به زوج‌ها می‌گوییم که با یکدیگر قرار تفریح و تنوع بگذارید، اکثراً این جمله را در پاسخ می‌شنویم که (او اهل پیاده‌روی نیست، اندر غرق در کار است که وقتی برای این چیزها ندارد و…). پاسخ‌هایی ازاین‌دست بیانگر این است که ما، در درک شرایط یکدیگر ضعیف هستیم و نمی‌توانیم خودمان را با شرایط طرف مقابل وفق دهیم. یادمان باشد در یک رابطه طولانی‌مدت، ما شریک لحظات تلخ و شیرین یکدیگر هستیم و به همان اندازه که در لحظات خوشی و مورد توجه قرار گرفتن از شرایط لذت می‌بریم، در روزهای سخت نیز باید شریک احساسی‌تان را مورد توجه قرار دهید. مشکلات کاری، خستگی، بیماری، ناامیدی و مشکلاتی ازاین‌دست ممکن است در زندگی همه ما پیش بیاید، اگر طرف مقابلتان در شرایط این‌چنین قرار دارد، سعی کنید خواسته‌هایتان را با شرایط روحی وی وفق دهید.

در یک رابطه متعادل، طرفین باید برای هم وقت بگذارند و یکدیگر را درک کنند. هردو نفر موظف هستند گاه‌گاهی از خواسته‌ها و تمایلات خود در جهت زندگی‌شان بگذرند. اگر این تعادل به هم بخورد و یکی از افراد همواره در حال گذشت و توجه به دیگری باشد، درعین‌حال که طرف مقابل صرفاً به شرایط و خواسته‌های خودش بیندیشد، به‌تدریج دشواری‌های بسیاری در رابطه پیش می‌آید. در چنین شرایطی، فردی که همواره به دیگری فکر می‌کرده، احساس ضرر خواهد کرد و طرف مقابل نیز، دریافت توجه از سوی همسرش را به یک‌روال معمول و عادت تبدیل کرده است و با تغییر شرایط احساس می‌کند که طرف مقابل توجه و محبتی به او ندارد.

برای شناخت بیشتر در زمینه نکات مهم همسرداری کلیک کنید.

یکی از جدی‌ترین آسیب‌ها به یک رابطه زمانی وارد می‌شود که طرفین از صحبت کردن راجع به دغدغه‌ها، دلخوری‌ها و خواسته‌هایشان دست می‌کشند. این شرایط به‌مرورزمان منجر به این می‌شود که از طرف مقابلتان و دنیای او فاصله بگیرید و احساس کنید دیگر حرف‌های یکدیگر را نمی‌فهمید. همیشه از هرچه در ذهنتان می‌گذرد با طرف مقابلتان صحبت کنید اما همان‌طور که گفته شد برای صحبت کردن موقعیت سنج باشید. در هر شرایطی امکان صحبت وجود ندارد. این نکته را نیز به خاطر داشته باشید که در صحبت‌هایتان حول محور اینجا و اکنون صحبت کنید؛ هرگز در صحبت‌هایتان پای خاطرات تلخ و اتفاقات بد گذشته را به میان نکشید.

روانشناسان به مجموعه وظایفی که جامعه از یک فرد به‌عنوان زن یا مرد انتظار دارد، نقش‌های جنسیتی می‌گویند. برای مثال ما از زنان انتظار داریم که امور مربوط به خانه را مدیریت کنند و از مردان انتظار داریم که تأمین درآمد خانواده را به عهده داشته باشند. اگرچه این وظایف اموری ثابت نیست و هر دو طرف می‌بایست در انجام این فعالیت‌ها به یکدیگر کمک کنند اما به‌طور غالب، هر فرد باید وظایف مربوط به نقش خود را انجام دهد. ما به‌عنوان شریک عاطفی موظفیم طرف مقابلمان را، همواره در محدوده نقش‌های جنسیتی نگه‌داریم و تشویق کنیم.

برای مثال اگر همسرتان به‌خوبی از پس تعمیر یکی از لوازم خانه برآمده یا خسته از سرکار بازگشته است و یا خانمی در تهیه غذا، خیاطی، تربیت فرزند یا هر مورد دیگری، فعالیتی انجام داده، حتماً این شرایط را تشویق کنید. به‌طورکلی لذت دیده شدن و تشویق شدن برای نقش‌های جنسیتی بیش از سایر مسائل است.

برای آگاهی بیشتر در زمینه بهبود روابط عاطفی کلیک کنید.

در یک رابطه شما و طرف مقابلتان به یک اندازه سهم دارید و هیچ‌کدام از شما نباید فکر کند که می‌تواند به‌جای دیگری تصمیم بگیرد و یا اینکه احساس کند طرف مقابل نباید در جریان موضوعی قرار بگیرد. بسیاری از مواقع، پیامد اینکه طرف مقابل شما بعد از مدتی بفهمد مطلبی را از او پنهان کرده و یا دروغ گفته‌اید جبران‌ناپذیر خواهد بود به همین خاطر همواره باصداقت با یکدیگر برخورد کنید.

درنهایت همواره به یاد داشته باشید که آنچه می‌بایست در اولویت شما و طرف مقابلتان قرار داشته باشد، شما یا او نیست بلکه بهتر شدن وضعیت ارتباطتان است. با این حال در صورتی که با تمام راهکارهای گفته شده نتوانستید رابطه خود را بهتر از قبل کنید و تغییری در وضعیت آن ایجاد کنید، لازم است که از مشاوره خانواده بهره ببرید.

برای اطلاعات بیشتر در زمینه مشاوره خانواده کلیک کنید.

 

سعی کنید عادات و شرایط جدید ایجاد کنید، این شرایط می‌تواند با توجه به جوانب مختلف زندگی شما هر چیزی باشد اما باید علاقه‌مندی و شرایط طرف مقابل را نیز در نظر داشته باشید. برای مثال با یکدیگر قرار بگذارید که بعضی روزها به پیاده‌روی بروید.

برای صحبت کردن توجه داشته باشید که شرایط و زمان مناسبی را انتخاب کنید و در درجه دوم سعی کنید در بیان دلخوری‌هایتان، صرفاً راجع به اوضاع اخیر صحبت کنید.

برای دریافت مشاوره در زمینه گرم نگه داشتن رابطه می توانید با مشاوران مرکز مشاوره روانشناسی حامی هنر زندگی از طریق تلفن ثابت از کل کشور با شماره 9099075228 و از تهران با شماره 9092305265 تماس بگیرید.

هنر زندگی اولین سامانه مشاوره روانشناسی تخصصی کشور با مجرب ترین مشاوران روانشناسی پاسخگوی سوالات و مشکلات شما در زمینه های مشاوره خانواده ، ازدواج ، طلاق ، تربیت کودک ، جوانان ، مهارت های ارتباطی ، ترک اعتیاد ، مشاوره روانشناسی ، روان درمانی و … می باشد. به امید زندگی شاد و سالم برای یکایک مردم ایران…

با عضویت در خبرنامه، از جدیدترین و بهترین کتاب ها و مقالات روانشناسی اطلاع پیدا کنید…

© کلیه حقوق برای حامی هنر زندگی محفوظ می باشد. انتشار مقالات با ذکر منبع بلامانع می باشد.

وبلاگ طاقچه


معرفی و بررسی کتاب و رمان

«دست‌هات رو 20 ثانیه نشستی که. به دستگیرۀ در دست نزن. با مترو اومدی، ماسک هم نزده بودی. من برات مهم نیستم اگه مریض شم؟»

زوج‌های زیادی هستند که این روزها بیشتر از قبل با هم دعوا و مشاجره می‌کنند. خیلی وقت‌ها هم موضوع دعوا در مورد این است که طرف دیگر آنطور که دیگری دلش می‌خواهد توصیه‌های ایمنی و بهداشتی را رعایت نمی‌کند. حالا اگر پیش از شروع بحران کرونا، مسائل زیربنایی حل نشده‌ای مانند نارضایتی، خشم یا مهارت‌های ارتباطی ضعیف وجود داشته باشد، اوضاع رابطه عاشقانه میان زوجین بدتر هم می‌شود.

وجود عوامل استرس‌زای خارجی ـ مانند از دست دادن شغل، مشکلات اقتصادی و استرس کاری ـ شرایطی ایجاد می‌کند که پاسخ‌گویی به نیازهای شریک عاطفی‌مان را دشوارتر می‌کند. زمانی که افراد تحت استرس قرار می‌گیرند احتمال آنکه ایرادگیر شوند یا با کوچک‌ترین مشکل دعوا راه بیاندازند بیشتر می‌شود. در این اوضاع گوش دادن همدلانه به دیگری و نگاه کردن به داستان از زاویۀ دید او دشوارتر می‌شود. این مسئله باعث می‌شود در طول زمانی نه چندان طولانی رضایت از رابطه و شریک عاطفی کاهش پیدا کند. پاندمی COVID-19 نیز به عنوان عامل استرس‌زای خارجی ناگزیر بر همه‌ی روابط اجتماعی ما از جمله رابطه عاشقانه میان ما و شریک عاطفی‌مان تأثیر می‌گذارد.چگونه از رابطه مراقبت کنیم

در مثال ابتدایی، دعوا بر سر دست زدن یا نزدن به دستگیره‌های در، ظاهر ماجرا است و هیجان پنهان پشت این رفتار چیز دیگری نظیر احساس همیشگی دوست داشتنی نبودن، مهم نبودن، درک نشدن و مسائلی نظیر این است. همین هیجان است که روی نحوۀ بیان درست خواسته‌هایمان تأثیر سوء می‌گذارد. البته محتوای درخواست، یعنی رعایت کردن توصیه‌های بهداشتی واقع‌بینانه است. موضوع این است که هیجاناتی حل‌وفصل نشده تحت این شرایط استرس‌زا سر باز می‌کنند و حرف منطقی ما را در لباسی از بی منطقی بیرون می‌آورند.

در این دورانی که خشونت خانگی و میل شمار زیادی از افراد به جدایی و طلاق بیشتر شده باید به این فکر کنیم که چطور می‌توانیم در این شرایط استرس‌زا از رابطه‌مان مراقبت کنیم. برخی از این مشکلات پیش از این بحران نیز وجود داشته است و در حال حاضر با وارد شدن محرکی استرس‌زا مشکلات شدت پیدا کرده‌اند. اما ماجرا این است که روابطی که پیش از این نیز سالم بوده‌اند، اکنون تحت فشار این بحران قرار گرفته‌اند. در ادامه برخی مسائلی را بررسی می‌کنیم که به استرس بیشتر در این دوران دامن می‌زنند، مواردی که می‌توانید با یادآوری آنها به خودتان از تنش بیشتر در رابطه‌تان جلوگیری کنید.

یکی از مواردی که این فشار را بر روی زوجین بیشتر می‌کند دیدن عکس‌ها یا مطالبی است که دوستان یا افراد مشهور در شبکه‌های اجتماعی به اشتراک می‌گذارند. برخی از افراد مشهور از خانه‌های مجلل خود فیلم می‌گذارند یا برخی اینفلوئنسرهای اینستاگرام تهیۀ ماسک‌های صورت را آموزش می‌دهند؛ گویی هیچ اتفاق استرس‌زا و مهمی نیفتاده و زندگی سرشار از آرامش همیشگی خود است! ممکن است با دیدن این تصاویر با خودمان فکر کنیم که قرنطینه و کرونا مجالی برای نمایش زندگی لوکس یا آرامش‌بخشی است که ما از آن محروم مانده‌ایم؛ آن هم در حالی که صدای گریه یا جیغ بچه در کنار گوش‌مان قطع نمی‌شود و نمی‌توانیم موضوعی جز کرونا برای حرف زدن با همسرمان پیدا کنیم.

عکس‌هایی با هشتگ چالش زوجین دست به دست می‌شود و نشان از خوشبختی زوج‌های دیگر دارد و زوج‌هایی که در این میان نه تنها تعامل معمول‌شان بلکه زندگی عشقی و جنسی‌شان رو به زوال رفته است، با خود فکر می‌کنند: «شاید از اول هم من رو دوست نداشت و الان داره خودش رو نشون میده. چرا همه از این وقت اضافی کنار هم استفاده کردن که عاشق‌تر بشن ولی ما داریم از هم دور میشیم؟».

پیشنهاد می‌کنیم یادداشت «نکاتی که در رابطه جنسی باید بدانیم» را بخوانید.

به یاد داشته باشید که این تصاویر تنها بخشی از زندگی دیگران است و تمام ماجرا نیست. تا به حال کدام زوجی را دیده‌اید که از گیس و گیس‌کشی خود عکسی در شبکه‌های اجتماعی منتشر کنند؟! خب شاید دور از انتظار نباشد زمانی که مدام با «خوشبختی گزینشی» دیگران مواجه شویم، انتظارمان از رابطۀ رؤیایی تحریف شود. ماهیت رابطۀ نزدیک با دردسر همراه است چرا که همگی ما به ذات انسان بودن‌مان ویژگی‌هایی داریم که از نزدیک خوشایند تجربه نمی‌شوند.

واقعیت در برابر اینستاگرام!

گذشته از این، زمانی که تصمیم به ازدواج گرفتیم قرار نبوده مدت زمانی اینقدر طولانی را «در حلق» یکدیگر زندگی کنیم! این نزدیکی بیش از اندازه، ما را با ویژگی‌های ناخوشایند یکدیگر بیش از اندازه درگیر می‌کند و فراموش می‌کنیم که طرف مقابل‌مان ویژگی‌های مثبتی نیز دارد که اگر کمی از هم دورتر بایستیم دلتنگ آنها خواهیم شد. دیدن تصاویر رؤیایی رابطۀ دیگران و مقایسۀ آن با وضعیت بد کنونی خود نیز به این فراموشی بیشتر دامن می‌زند.

اگر علاقه‌تان به یکدیگر کم شده هیچ کدام‌تان مقصر نیستید!

شاید رابطه عاشقانه شما با شریک عاطفی‌تان دچار مشکل شده باشد اما لازم نیست این مشکلات را به وجود مشکلی اساسی در ماهیت رابطه‌تان نسبت دهید یا فکر کنید که دیگر یکدیگر را دوست ندارید و هیچ راهی جز جدایی مشکلات را تمام نمی‌کند. با توجه به شرایط پیش آمده خیلی دور از ذهن نیست که همۀ ما میزانی از استرس را تجربه کنیم. برای مثال باید گفت زمانی که بدن تحت استرس قرار می‌گیرد هورمون‌های آدرنالین و پرولاکتین موجب خستگی و کاهش میل جنسی در بدن می‌شوند. بنابراین، اگر علی‌رغم با هم بودن طولانی شما در این دوران، رابطۀ جنسی‌تان کاهش پیدا کرده به معنی این نیست که عشق و علاقۀ شریک رابطه‌تان به شما کم شده است.

پیشنهاد می‌کنیم یادداشت «معرفی کتاب‌هایی که به درمان استرس کمک می‌کنند» را بخوانید.

معرفی کتاب‌هایی برای مقابله با استرس و اضطراب

همچنین در نظر داشته باشید که کاهش علاقه‌مندی شما به شریک‌تان نیز امری کاملاً طبیعی است. بسیاری از افراد برای حفظ کارآمدی روزانه‌شان نیاز به حریم شخصی و تنهایی دارند. سلامت روان بسیاری از ما وابسته به حفظ روال معمول زندگی، علایق و سرگرمی‌هایمان است، مواردی که اکنون به آنها دسترسی نداریم. شما آدم بدی نیستید اگر از محدود شدن در فضایی کوچک کنار افراد دیگر خانواده احساس لذت نمی‌کنید! این واکنش انسانی طبیعی شما است.

شاید شما پیش از جریان کرونا نیز نیازی شدید به توجه گرفتن یا هم‌صحبتی با شریک خود داشتید و او می‌توانست این نیازهای شما را برآورده کند. و حالا که بنا به استرس زیاد او نیاز به تنهایی و زمانی برای مدیریت استرس‌های خود دارد، ممکن است چنین برداشت کنید که رابطه عاشقانه شما سرد شده و او دیگر شما را دوست ندارد.

بر همین اساس ممکن است تلاش کنید که بیشتر و بیشتر به او نزدیک شوید یا بیشتر و بیشتر از او بخواهید که با شما حرف بزند و وقت بگذراند؛ یعنی دقیقاً همان چیزی را از او می‌خواهید که در حال حاضر در توانش نیست به شما بدهد و این موضوع ممکن است شریک شما را کلافه یا عصبانی کند؛ عصبانیتی که ممکن است به عنوان شاهدی برای دوست‌داشتنی نبودن خود یا سرد شدن رابطه در نظر بگیرید. و این چرخۀ معیوب با تلاش بیشتر شما برای نزدیک شدن ادامه پیدا می‌کند. اما موضوع صرفاً این است که او نیاز به تنهایی دارد و قرار نیست فکر کنید که او دیگر شما را دوست ندارد.

پیشنهاد می‌کنیم برای درک بهتر از مکانیزم عشق و داشتن رابطه عاشقانه بهتر، یادداشت «چرا عاشق می‌شویم؟ معرفی کتاب‌هایی درباره عشق» را هم بخوانید.

چرا عاشق می‌شویم؟

موضوعی که در این دوران به شما کمک می‌کند، صحبت کردن در مورد احساسات و نیازهای خودتان است. طرف مقابل‌تان همانند شما قادر به خواندن ذهن شما نیست. اگر خواسته یا نیازی دارید لازم است که آن را از طریق صحبت کردن بیان کنید. دنیای نوزادی ما این ویژگی جادویی را به همراه داشت. ما به صرف گریه کردن می‌توانستیم تمام خواسته‌های خود را مطرح کنیم و نیازهایمان نیز به شکلی جادویی برآورده می‌شد. گریه می‌کردیم و ناگهان سیر می‌شدیم، جای کثیف‌مان عوض می‌شد یا آغوشی امن ما را برای خوابیدن آماده می‌کرد. اما حالا که بزرگ شده‌ایم اوضاع فرق کرده است! لازم است که به جای گریه کردن یا عصبانی شدن، از طریق حرف زدن خواسته‌هایمان را مطرح کنیم.

برای مثال، شاید شما با پیگیری زیاد اخبار مربوط به کرونا احساس آرامش و کنترل پیدا کنید ولی شریک شما بخواهد خود را تا حد امکان از اخبار دور نگاه دارد. این موضوع نشان‌دهندۀ تفاوت شما در انتخاب مکانیسم مقابله‌ای شما در برابر استرس است. عدم توجه به به این تفاوت‌ها می‌تواند منجر به تعارض بین شما شود یا باعث شود این تفاوت را به دور بودن خودتان از هم یا عدم حمایت عاطفی شریک‌تان نسبت دهید. در حالی که موضوع صرفاً این است که شما روش‌های مقابله‌ای متفاوتی دارید. اگر در مورد این جریان با هم حرف نزنید، به جای آنکه فکر کنید شما صرفاً با هم متفاوت هستید، این تفاوت را به دوست‌داشتنی نبودن خود یا نداشتن آغوشی ایمن برای آرام شدن نسبت می‌دهید، احساس تنهایی و ترس می‌کنید و از هم دور می‌شوید.

با یکدیگر در مورد روش‌های مقابله‌ای استرس خود حرف بزنید و به راه حلی برسید که چطور می‌توانید به این تفاوت‌های خود احترام بگذارید. شاید تصمیم بگیرید که با هم اخبار را پیگیری کنید؛ اما نه بیشتر از 15 دقیقه در روز. یا تصمیم بگیرید که اخبار را همراه یکی از دوستان‌تان پیگیری کنید، نه همراه شریک‌تان.

هیچ یک از ما قبلاً در دوران پاندمی زندگی نکرده‌ایم و برای همین تجربۀ قبلی در مورد آن نداریم که به کمک ما بیاید. در مورد نگرانی‌های خود حرف بزنید و فرض نکنید که شریک‌تان خودش می‌فهمد که چه چیزی شما را اذیت می‌کند. آنها نمی‌توانند ذهن‌خوانی کنند. لازم است آنچه در ذهن‌تان می‌گذرد را به کلام درآورید.

دانلود کتاب
کتاب «در روزگار آلودگی» جستاری بلند از یک ریاضی‌دان ایتالیایی است درباره دوران شیوع کرونا در جهان. این کتاب به سرعت مننتشر شد و به سرعت هم به فارسی ترجمه شده. می‌توانید آن را به رایگان در طاقچه بخوانید. با خواندن این کتاب کمی درباره پاندمی و شرایطی که در آن هستیم، اطلاعات به دست می‌اوریم. از طفی حس اینکه تنها نیستیم، می‌تواند به آرامش ما کمک کند.

کتاب «در روزگار آلودگی» جستاری بلند از یک ریاضی‌دان ایتالیایی است درباره دوران شیوع کرونا در جهان. این کتاب به سرعت مننتشر شد و به سرعت هم به فارسی ترجمه شده. می‌توانید آن را به رایگان در طاقچه بخوانید. با خواندن این کتاب کمی درباره پاندمی و شرایطی که در آن هستیم، اطلاعات به دست می‌اوریم. از طفی حس اینکه تنها نیستیم، می‌تواند به آرامش ما کمک کند.

قرار نیست تمامی نیازهای شما در بستر رابطۀ زوجی تأمین شود

راه دیگر برای بهبود رابطه عاشقانه میان زوجین در این دوران حفظ روابط اجتماعی است. ما انسان‌ها نیازی اساسی به داشتن احساس تعلق داریم و تحت شرایط استرس‌زا، روابط اجتماعی به آرام شدن ما کمک می‌کند. اگرچه رابطه عاشقانه و زناشویی احتمالاً منبع اصلی حمایت برای بسیاری از افراد است اما در این شرایط بحرانی، ارتباط گسترده‌تر با دوستان و خانواده (از طریق تلفن، پیام یا تماس ویدیویی) به زوجین کمک می‌کند شرایط سخت را بهتر پشت سر بگذارند.

داشتن زمانی برای تنهایی

در نظر داشته باشید که داشتن زمانی برای تنهایی از مؤلفه‌های رابطۀ سالم به حساب می‌آید. اگر شریک شما به تنهایی احتیاج دارد و این موضوع شما را اذیت می‌کند کمی صبر کنید و فکر کنید چه احساساتی در شما برانگیخته شده است. فکر می‌کنید او را کلافه کرده‌اید؟ یا شاید به یاد زمانی می‌افتید که از مادرتان می‌خواستید با شما بازی کند اما او هیچگاه وقت نداشت یا از بازی با شما لذت نمی‌برد؟

این موارد تنها مثال‌هایی احتمالی از دلیل ناراحتی شما است و در هرکس می‌تواند شکل متفواتی به خود بگیرد. هیجانات زیربنایی ما بر کنار آمدن یا نیامدن ما با رفتارهای شریک‌مان تأثیر می‌گذارد. اگر او نیاز به تنهایی دارد و کنار شما وقت نمی‌گذراند قرار نیست اینطور فکر کنید که شما او را کلافه کرده‌اید یا فکر کنید که او از زمان گذاشتن در کنار شما احساس لذت نمی‌کند. لازم است شما نیز کمی مهارت تنها بودن را تمرین کنید و انتظار نداشته باشید که شریک شما مانند نوزادی کوچک از شما مراقبت کند.

تقسیم کارها و برنامه‌ریزی برای استفادۀ نوبتی از فضای کاری خانه

اگر شما نیز مانند بسیاری از زوجین مجبور شده‌اید که فرزندان خردسال خود را به جای گذاشتن در مهد، کنار خود نگه دارید احتمالاً در مراقبت از آنها و همزمان حفظ کارآمدی کارتان دچار مشکل شده‌اید. این وضعیت موقعیت جدیدی است که برای حل آن نیاز به برنامه‌ریزی و راه‌حلی جدید دارید. می‌توانید زمان کاری خودتان را با یکدیگر تنظیم کنید. مثلاً هر سه ساعت که یکی از شما از اتاق کاری خانه استفاده می‌کند دیگری مسئولیت مراقبت از بچه‌ها را بر عهده بگیرد و به صورت شیفتی جای خود را عوض کنید.

ممکن است لازم باشد روزانه در مورد نحوۀ تقسیم وظایف تصمیم بگیرید. در برنامه‌ریزی منعطف باشید. برنامه‌ریزی کردن و اجرای آن، در این دوران ابهامی که کرونا به همراه آورده است، به شما احساسی از موفقیت و کنترل می‌دهد. در کنار این مسئله قدردانی را تمرین کنید. انتقاد از اینکه کدام بخش برنامه عملی نشده یا به درستی اجرا نشده کمک زیادی نمی‌کند. در عوض تشکر و قدردانی از کارهایی که شریک‌تان بر عهده گرفته و تمرکز بر بخشی که به درستی پیش رفته به نزدیک‌تر شدن شما کمک می‌کند.

دانلود کتاب
در نهایت زمانی را نیز برای بودن در کنار یکدیگر اختصاص دهید. می‌توانید به پیاده‌روی بروید یا سریال مورد علاقه‌تان را تماشا کنید در حالی که بچه‌ها در حضور شما بازی نشستی می‌کنند. یا زمانی که بچه‌ها خوابیدند، زمانی را برای قرار عاشقانۀ دونفره خود اختصاص دهید. می‌توانید به صورت آنلاین کنسرت مورد علاقه‌تان را تماشا کنید یا سری به موزه‌های آنلاین بزنید. از طرفی شاید برخی تفریحات شما متفاوت از هم باشد. می‌توانید در یک اتاق و در حضور یکدیگر کارهای متفاوتی بکنید، یکی از شما پازل درست کند و دیگری کتاب بخواند. احترام به فضای خصوصی و زمان یکدیگر از مواردی است که در این بحران و به طور کلی به رابطه‌تان کمک می‌کند.

چگونه از رابطه مراقبت کنیم

در نهایت زمانی را نیز برای بودن در کنار یکدیگر اختصاص دهید. می‌توانید به پیاده‌روی بروید یا سریال مورد علاقه‌تان را تماشا کنید در حالی که بچه‌ها در حضور شما بازی نشستی می‌کنند. یا زمانی که بچه‌ها خوابیدند، زمانی را برای قرار عاشقانۀ دونفره خود اختصاص دهید. می‌توانید به صورت آنلاین کنسرت مورد علاقه‌تان را تماشا کنید یا سری به موزه‌های آنلاین بزنید. از طرفی شاید برخی تفریحات شما متفاوت از هم باشد. می‌توانید در یک اتاق و در حضور یکدیگر کارهای متفاوتی بکنید، یکی از شما پازل درست کند و دیگری کتاب بخواند. احترام به فضای خصوصی و زمان یکدیگر از مواردی است که در این بحران و به طور کلی به رابطه‌تان کمک می‌کند.

دانلود کتاب
بحران کرونا چالش‌های جدیدی با خود به همراه آورده است. روابط نزدیک و زناشویی نیز مانند هر موضوع دیگری تحت تأثیر این شرایط قرار گرفته است. می‌توان از طریق مهارت‌های حل‌مسئله یا تلاش برای گوش دادن همدلانه و بدون قضاوت، خواسته‌ها و نیازهای شریک خود را درک کنید تا فشار این استرس بیرونی را کمتر کنید. در زیر منابعی برای مطالعۀ بیشتر در این زمینه به شما معرفی می‌شود:

بحران کرونا چالش‌های جدیدی با خود به همراه آورده است. روابط نزدیک و زناشویی نیز مانند هر موضوع دیگری تحت تأثیر این شرایط قرار گرفته است. می‌توان از طریق مهارت‌های حل‌مسئله یا تلاش برای گوش دادن همدلانه و بدون قضاوت، خواسته‌ها و نیازهای شریک خود را درک کنید تا فشار این استرس بیرونی را کمتر کنید. در زیر منابعی برای مطالعۀ بیشتر در این زمینه به شما معرفی می‌شود:

سلام
دلیل اینهمه استفاده از عبارت «شریک عاطفی» رو نمی فهمم واقعا. به نظر شما تو کشور ما با فرهنگ ایرانی و اسلامی چه نوع رابطه دیگه ای غیر از زندگی مشترک با همسر میتونه رسمیت داشته باشه که به جای کلمه همسر از شریک عاطفی استفاده می کنید؟؟؟
با این تعابیر می خواید به جامعه جهانی نزدیک بشید و نوشته تون امکان ترجمه برای سایتها و ژورنال های خارجی رو هم داشته باشه؟؟؟
یا قصد عادی سازی روابط غیر رسمی رو تو ذهن مخاطب دارید؟
ممنون میشم پاسخ بدید

سلام دوست عزیز
این یادداشت را یک روانشناس بر اساس تجربه و دانشی که در این حوزه دارد نوشته است.
هدف یادداشت‌های ما ترجمه شدن در سایت‌های خارجی و موارد دیگری که گفتید نیست.

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

دیدگاه

نام *

ایمیل *

وب‌ سایت


Proudly powered by WordPress |
Theme: Envo Blog

چگونه از رابطه مراقبت کنیم
چگونه از رابطه مراقبت کنیم
0

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *