چگونه تقاضای ازدواج کنیم

 
helpkade
چگونه تقاضای ازدواج کنیم
چگونه تقاضای ازدواج کنیم

چگونه تقاضای ازدواج کنیم

قبل از پیشنهاد

1. قبل از هر چیز از خودتان بپرسید واقعا آماده ازدواج هستید؟ می دانید از ازدواج چه می خواهید؟ آیا این فرد کسی است که دوست داشته باشید برای همه عمر او را مقابل خود ببینید؟ پیش از آنکه پیشنهاد ازدواج دهید درباره اهداف خود فکر کنید و با او صحبت کنید.

ببینید آیا اهداف مشترکی دارید یا صرفا چون از او خوشتان می آید و دلتا می خواهد مدت بیشتری او را ببینید، دارید به او پیشنهاد ازدواج می دهید. در واقع آیا ازدواج برای شما به معنی مجوزی برای بیشتر دیدن کسی است که دوستش دارید یا می خواهید ادامه زندگی تان، اهدافتان و سنگ بنای بقیه زندگی تان را با او بچینید؟

2. هیاهو نکنید. اگر قصد پیشنهاد ازدواج دادن به کسی را دارید، همین قدر که خانواده شما در جریان باشند کفایت می کند. همکاران و دوستان و فامیل را تا مشخص شدن نتیجه نهایی مطلع نکنید. اگر برای مطرح کردن درخواستتان نیاز به واسطه ای از دوستان خود، دوستان طرف مقابل یا همکاران مشترک تان دارید، می توانید او را در جریان بگذارید. به شرطی که از رازداری او مطمئن باشید.

3. ازدواج چیزی نیست که بخواهید بخاطر انگیزه های آنی وارد آن شوید. نباید فکر کنید چون او خیلی زیباست، چون خواستگاران زیادی دارد یا چون ممکن است به زودی فکر رفتن از ایران به سر او بزند، باید سریع وارد عمل شوید و او را شکار کنید. باید ارزش‌های شما با ارزش‌های همسرتان یکسان باشد. اگر در مورد  فردی که می‌خواهید با او ازدواج کنید تردید دارید، بهتر است بیشتر برای شناخت او وقت بگذارید.

چطور پیشنهاد را بگوییم؟

1.  حتما در این مدت اطلاعات حداقلی درباره روحیات او به دست آورده اید. جدی است یا شوخ طبع؟ فانتزی فکر می کند یا خیلی رسمی؟ صحبت کردن درباره ازدواج را به فضایی که مورد علاقه او است ببرید. مثلا می توانید این کار را تلفنی انجام دهید اما چندان خوشایند نیست. صحبت درباره یک زندگی مشترک به چیزی بیشتر از گفتگوهای تلفنی نیازمند است. قرارتان را در یک محیط فرهنگی تنظیم کنید. کافی شاپ یک فرهنگسرا یا موزه محل مناسبی به نظر می رسد. اگر او را به محلی ببرید که پاتوق جوان های پرهیاهو است، مثلا کافه ای شلوغ پر از بوی دود سیگار، قطعا نتیجه مناسبی نخواهید گرفت.

2. از او نخواهید سوار ماشین شما شود تا در خیابان یا همین طور که در حال رانندگی هستید موضوع را با او در میان بگذارید. پیشنهاد ازدواج دادن و صحبت درباره آینده نیازمند فضای مناسب و مکان مناسب است.

3. در جلسه ای که برای صحبت درباره آینده نزد او می روید، هدیه و گل نبرید. این کار ممکن است حس بدی به همسر آینده شما بدهد و فکر کند به جای صحبت درباره ازدواج، قرار است درباره یک رابطه دوستی با او صحبت کنید.

4. از قبل آماده کنید که چه باید به او بگویید. پراکنده گویی نکنید و خیلی راحت با یک مقدمه کوتاه سر اصل موضوع بروید. به او بگویید چرا به فکر ازدواج با او افتاده اید و چه نقاط مثبتی در او دیده اید. خودتان را معرفی کنید و به او بگویید آمادگی دارید به سوالات او صادقانه پاسخ دهید. مراقب باشید در گفتن از محسنات خود زیاده روی نکنید وگرنه او را فراری خواهید داد.

انتظار نه شنیدن را داشته باشید. ممکن است او به هر دلیلی شما را نپسندد یا فکر کند آینده مشترکی با شما نخواهد داشت. بنابراین تحمل و ظرفیت پذیرش آن را در خود ایجاد کنید و محترمانه به او حق انتخاب بدهید

بعد از پیشنهاد

1. به او فرصتی برای فکر کردن بدهید و مجبورش نکنید فورا نظرش را درباره شما اعلام کند. از او بخواهید درباره پیشنهادتان فکر کند و در صورت موافقت موضوع را با خانواده اش درمیان بگذارد و از او وقتی بگیرید تا با خانواده به منزل آنها مراجعه کنید.

2. انتظار نه شنیدن را داشته باشید. ممکن است او به هر دلیلی شما را نپسندد یا فکر کند آینده مشترکی با شما نخواهد داشت. بنابراین تحمل و ظرفیت پذیرش آن را در خود ایجاد کنید و محترمانه به او حق انتخاب بدهید. بگویید: «پاسخ شما منطقی و محترم است ولی اگر بیشتر درباره این موضوع فکر کنید و نتیجه را به من اعلام کنید ممنون خواهم شد. چون واقعا مایلم به طور جدی درباره آینده مشترک فکر کنیم و امیدوارم بتوانیم به نقاط مشترکی برسیم.»

3. در پایان به یاد داشته باشید که زود یا دیر پیشنهاد ندهید. اگر او تازه وارد محل کار یا دانشگاه شما شده است، نمی توانید ظرف یک ماه به او پیشنهاد ازدواج بدهید. همین طور اگر 2-3 سال از آشنایی تان می گذرد، تقریبا زمان دیری را برای پیشنهاد دادن انتخاب کرده اید. اما اگر شرایط مساعدی دارید و مانعی برای ازدواج نمی بینید، سعی کنید زمانی میان این دو را برای پیشنهاد انتخاب کنید.

فاطمه ایمانی

بخش کلوب ازدواج تبیان

تبیان، دستیار هوشمند زندگی

پل های ارتباطی

بلوار کشاورز،خیابان نادری،نبش حجت دوست،پلاک 12

public@tebyan.com

02181200000

دسترسی سریع

محصولات و خدمات

اشتراک در خبرنامه

کلیه حقوق این سایت مربوط به موسسه فرهنگی و اطلاع رسانی تبیان می‌باشد.

نحوه، زمان و مکان دادن پیشنهاد ازدواج علاوه بر آنکه می تواند تا حدی احتمال گرفتن جواب مثبت را تقویت کند، نشان دهنده مهارت های فردی، اعتماد به نفس و شخصیت مرد است. شاید فکر کنید، پیشنهاد دادن برای مردان ساده است. اما ترس از نه شنیدن باعث می شود بسیاری از آنها روزهای زیادی را به این فکر کنند که چطور از دختر مورد علاقه خود خواستگاری کنند و چطور رابطه ای عمیق با او شکل دهند.

ازدواج مرحله مهمی در زندگی شماست. قبل از آنکه به مرحله خواستگاری کردن برسید باید به شناخت خوبی از فرد مورد نظر خود رسیده باشید. روحیات، علایق، اهداف، باورها و ارزش ها و شخصیت دختر مورد نظر و خانواده او را باید بشناسید و با خود و خانواده تان مقایسه کنید. این شناخت به شما کمک می کند که با اطمینان بیشتری اقدام به خواستگاری کنید و با شخص اشتباهی که هیچ تناسبی

 با معیارهای مهم شما ندارد وارد رابطه نشوید

چگونه تقاضای ازدواج کنیم

 

پس از بررسی فردی، مشورت کردن یک بار دیگر به شما اطمینان می دهد که فرد درستی را برای ازدواج انتخاب کرده اید. ازدواج تنها رابطه دو نفر نیست، بلکه در بیشتر موارد دو خانواده را تا حد زیاد به هم پیوند می دهد. مشورت با خانواده به شما کمک می کند که آشنایی نسبی برای آنها ایجاد کنید و موافقت آنها را جلب کنید.

مشورت با یک مشاور نیز می تواند به شما کمک کند که از نظرات یک شخص آگاه و با تجربه بهره مند شوید.

 

| مطالعه مطلب “مشاوره قبل از ازدواج چیست و چطور انجام می شود؟” به شما پیشنهاد می شود |

 

اگر دختر مد نظرتان به تازگی وارد کلاس، محیط کار یا محل زندگیتان شده است، پیشنهاد ازدواج پس از یک هفته یا یک ماه فکر خوبی نیست. در این زمان شما به شناخت کافی نرسیده اید و او نیز هنوز   نتوانسته است شما را بشناسد، شاید اصلا هنوز شما را ندیده باشد

 

دادن پیشنهاد در زمان و مکان مناسب نقش مهمی در پاسخی که دریافت می کنید دارد. کسی که در حال حاضر دچار تنش های زیادی در زندگی است، تحت فشار روانی قرار دارد، یا در موقعیت مناسبی نیست، احتمالا نمی تواند به مسئله مهمی مانند ازدواج نیز فکر کند و جواب درستی بدهد. این تصمیم گیری به آرامش نیاز دارد.

به فکر غافلگیر کردن در یک مهمانی شلوغ نباشید (مگر آنکه از قبل با هم صحبت کرده اید). خواستگاری در زمان سوگواری، ایام امتحانات مهم، و دیگر مراحل مهم در زندگی شخص نیز فکر خوبی نیست.

زمانی را برای این کار انتخاب کنید که تنها هستید و هر دو در آرامش فکری به سر می برید. این امر به ویژه در مواردی که هیچ گونه رابطه دوستی از قبل بین شما نبوده است و از ازدواج و آینده حرفی نزده اید، اهمیت بیشتری دارد.

حرف زدن در زمان رانندگی، در کافه ای شلوغ و پر از دود، در خیابان، و پشت تلفن گزینه خوبی به نظر نمی رسد.

 

محتوای حرف ها و روند مطرح کردن پیشنهاد ازدواج را با خود تمرین کنید تا تسلط بیشتری پیدا کنید. تمرین کردن به شما کمک می کند که با اعتماد به نفس و اطمینان بیشتری حرف بزنید و تاثیر بهتری روی فرد مقابل داشته باشید.

و به پراکنده گویی نپردازید و با یک مقدمه کوتاه سر اصل مسئله بروید .

و برای او علت انتخابتان را توضیح دهید. همچنین برای او توضیح دهید که چه نقاط مثبتی را در او مشاهده کرده اید. خودتان را به او معرفی کنید و ویژگی ها و امکاناتتان را بیان کنید. اجازه دهید او نیز سوالاتش را از شما بپرسد و به سوالاتش واضح و صادقانه جواب دهید.

 

اگر رابطه دوستی یا خانوادگی بین شما از قبل وجود نداشته است، احتمالا دختر آشنایی چندانی با شما ندارد و برای جواب دادن به خواستگاری شما به زمان بیشتری نیاز دارد. فراموش نکنید که شما از قبل به ازدواج با او فکر کرده اید و مدتی او را زیر نظر داشته اید. به همین ترتیب، دختر نیز نیاز به بررسی، تحقیق و فکر کردن دارد.

برای جواب گرفتن دختر را تحت فشار قرار ندهید و اصرار نکنید که به شما جواب بدهد. این نشان می دهد که شما برای انتخاب و عقیده او ارزشی قائل نیستید و اجازه نمی دهید او با آزادی تصمیم گیری کند. بدین ترتیب، شانس شنیدن جواب منفی از او بیشتر می شود.

مدت زمان معقولی را (به خصوص در همفکری با دختر) تعیین کنید و تا آن زمان اجازه دهید که او به پیشنهاد شما فکر کند و آن را بررسی کند.

نه شنیدن از سوی دختر به معنی شکست یا خوب نبودن شما نیست. هر کسی معیارهای متفاوتی برای ازدواج دارد. نه شنیدن می تواند نشان دهد که دو نفر در کنار یکدیگر مکمل خوبی نیستند، اما در ارتباط با فرد درست همسر بسیار ایده آلی هستند.

 

نحوه ارائه پیشنهاد ازدواج به ارتباط قبلی شما و میزان آشنایی شما دو نفر با یکدیگر بستگی دارد. همچنین، برای خواستگاری کردن باید به سلیقه، فرهنگ و رسوم دختر نیز توجه کنید. خواستگاری در ملاعام و همراه با موزیک و سوپرایز از همکاری که ارتباط کمی با شما داشته است، نه تنها روش مناسبی نیست بلکه به احتمال زیاد با واکنش منفی او همراه می شود.

شاید این روش از نظر شما عاشقانه و به یاد ماندنی باشد، اما نظر دختر این طور نیست. در انتخاب روش خواستگاری سلیقه دختر شاید مهم تر هم باشد.

اگر رابطه شما رسمی بوده است و شناخت کمی از یکدیگر دارید، همه چیز را رسمی و بر اساس عرف برگزار کنید. خاطره های عاشقانه را می توان بعد از آشنایی بیشتر خلق کرد.

اما اگر رابطه دوستی بین شما وجود دارد و با دیدگاه و سلیقه دختر مورد نظرتان آشنایی دارید، انتخاب حلقه مناسب، سوپرایز کردن او، انتخاب یک موسیقی مناسب و دادن پیشنهاد ازدواج با جملات عاشقانه روش خوبی است.

نام، ایمیل و وبسایت من را برای کامنت بعدی ای که می گذارم ذخیره کن.

«سیمیاروم» ارائه‌دهنده مشاوره روان‌شناسی آنلاین در زمینه‌های مشاوره خانواده، مشاوره ازدواج، زوج درمانی، مشاوره زناشویی، مشاوره فردی و مشاوره کودک و نوجوان است. در هرکجای دنیا که زندگی می‌کنید می‌توانید از حرفه‌ای‌ترین روان‌شناس‌های فارسی‌زبان ما کمک بگیرید. حالِ خوب را با ما تجربه کنید.

کليه حقوق اين وب سایت متعلق به سیمیاروم می باشد.

رهروان ولایت ـ گاهی اوقات آشنایی اولیه‌ای که آقاپسر نسبت به دختر مورد علاقه خود در محیط کار، دانشگاه یا یک فضای عمومی پیدا می‌‌کند، ممکن است تصمیم بگیرد که به او پیشنهاد ازدواج دهد، ولی شک و تردید و از طرفی ترس از پاسخ و واکنش منفی طرف مقابل موجب می‌شود که آقاپسر از این پیشنهاد صرفنظر کند، تا جایی که اصطلاحا مرغ از قفس می‌پرد. حسین یکی از آن پسرهایی است که دختر مورد علاقه خود را در دانشگاه پیدا می‌کند، ولی همین شک و تردیدها مانع از پیشقدمی او می‌شود تا جایی که در ترم آخر، این دخترخانم دانشگاه خود را تغییر می‌دهد و آقاحسین هم غافل از این مسأله یک روز متوجه می‌شود که همکلاسی او انتقالی گرفته و نشان و آدرسی هم از او ندارد و از اینکه این مورد را از دست داده، بسیار ناراحت است و پشیمان از اینکه چرا درخواست(ازدواج) خود را به او نداده است. امام علی(علیه‌السلام) در این باره فرموده است: «ثمرة التفريط الندامة؛ نتيجه سستی و کوتاهی نمودن در کارها، پشيمانی است.»[1]

هر چند آقاحسین نباید ناامید شود، زیرا اگر واقعا قصد ازدواج داشته باشد، می‌تواند آدرس و یا نشانی از او را از طرق مختلف از جمله می‌تواند از دیگر همکلاسی‌های خود که با آن دخترمورد علاقه او دوست بودند، بدست آورد. ولی چند نکته برای خود آقا حسین و امثال او حائز اهمیت است که باید به این نکات توجه داشته باشد. از جمله:

1. قبل از هر گونه پیشنهادی، باید از خود پرسید آیا واقعا آماده ازدواج و تشکیل زندگی مشترک هستیم؟ آیا این فرد همان است که قصد داریم تمام عمر در کنارمان باشد؟ بهتر است درباره اهداف خود یکبار دیگر فکر کنیم؟امام علی(علیه‌السلام) فرموده است: «آن که در عاقبت کارها دقيق شود از گرفتاری‌ها مصون می‌ماند.»[2]

2. نباید هیاهو و شلوغ کرد. اگر قصد پیشنهاد ازدواج دادن داریم، همین مقدار که خانواده خودمان در جریان باشند کافی است و نیازی نیست دوستان، همکلاسی‌ها و همکاران خود را [تا حصول نتیجه نهایی] مطلع کنیم. البته اگر برای مطرح کردن پیشنهادازدواج، نیاز به واسطه‌ای از دوستان داریم، به شرطی که انسان رازدار و مطمئنی باشد، می‌توان او را در جریان گذاشت.

3. ازدواج امری نیست که تنها به خاطر انگیزه‌های احساسی وارد زندگی مشترک شویم. نباید تصور کنیم که چون طرف مقابل خیلی زیباست و یا خیلی خواستگار دارد و … باید به سرعت وارد عمل شد. لازم است ارزش‌ها و باورهایمان با او یکسان باشد. لذا اگر در مورد فرد موردنظرمان تردید داریم، بهتر است بیشتر برای شناخت او زمان بگذاریم.چگونه تقاضای ازدواج کنیم

البته این شناخت هم از طریق گفتگو در جلساتی که زیر نظر هردو خانواده شکل می‌گیرد و تحقیق و مشورت از صاحبان تجربه و کارشناسان بدست می‌آید. همچنانکه « لا ظَهیرَ کالمُشاوَرَه؛ هیچ پشتیبانی چون مشورت نخواهد بود.»[3]

چگونه پیشنهاد ازدواج را به دخترمورد علاقه‌ داد؟

1. حتما در این مدت آشنایی، اطلاعات حداقلی در مورد روحیات او بدست آورده‌اید، ولی عموم دخترخانم‌ها در چنین شرایطی علاقه دارند که طرفشان با کمال ادب و احترام پیشنهاد یا درخواستش را مطرح کند. البته باید توجه داشت که مطرح کردن چنین پیشنهاد به این مهمی به صورت تلفنی خوشایند نیست. لذا صحبت در مورد زندگی مشترک به چیزی بیشتر از گفتگوی تلفنی نیازمند است.پس بهتر است این قرار در یک محیط فرهنگی باشد. کافی‌شاپ، پارک، رستوران و … محیط‌های مناسبی برای طرح این درخواست‌ها نیست و از طرفی چه بسا باعث سوءتفاهم طرف مقابل نسبت به قصد شما شود.

2. در جلسه‌ای که می‌خواهید به طرفتان پیشنهاد بدهید، برای او گل و یا هدیه‌ای نبرید؛ زیرا این کار ممکن است حس بدی به او دست بدهد و تصور کند که شما قصد رابطه دوستی با او را دارید.

3. از قبل خود را آماده کنید که در مورد چه چیز‌هایی با او صحبت کنید. پس پراکنده گویی نکنید و راحت و با ذکر مقدمه‌ای کوتاه وارد اصل مطلب شوید و به او بگویید که چرا به فکر ازدواج با او افتاده‌اید و چه ویژگی‌های مثبتی در او مشاهده کرده‌اید. خود را به او معرفی کنید و همچنین بگویید که حاضر هستید به سوالات او به صورت صادقانه پاسخ دهید.لازم به ذکر است که از بیان محسنات خود زیاده روی نکنید که ممکن است با بازخورد منفی او مواجه شوید.

4. بعد از مطرح کردن پیشنهاد خود، به طرف مقابلتان فرصت فکر کردن بدهید و او را مجبور نکنید که فوری به شما پاسخ دهد. لذا از او بخواهید که در مورد درخواست شما به اندازه کافی فکر کند و در صورت موافقت، این موضوع را به خانواده خود در میان بگذارد و از او فرصت بخواهید تا با خانواده خود به صورت رسمی اقدام کنید.

5. اگر ایشان با درخواست شما موافقت کردند، در اینصورت شما می‌توانید اقدام عملی ‌کنید ولی این موافقت به معنای داشتن تناسب لازمه برای ازدواج نیست، بلکه همانطور که گفته شد نیاز به گفتگو، تحقیقات بیشتر و مشورت از صاحب نظران است، تا به این نتیجه رسید که آیا هر دو، تناسبات لازمه برای ازدواج را دارید یا نه؟در ضمن منظور از تناسب، تناسب در اخلاق، اعتقاد، افکار، رفتار، فرهنگ و خانواده است.

6. همچنین انتظار پاسخ منفی را داشته باشید. ممکن است که به هردلیل معمول و غیر معمول شما را نپسندد. بنابراین ظرفیت و تحمل خود را بالا ببرید و محترمانه به او حق انتخاب بدهید. به او خاطر نشان کنید: «جواب شما محترم است، امّا اگر بیشتر در مورد این موضوع فکر کنید و نتیجه را به من اعلام کنید تشکر می‌کنم. چون واقعا مایلم به طور جدی در مورد آینده مشترک فکر کنیم و امیدوارم بتوانیم به نقاط مشترکی برسیم.»

منبع:[1]. نهج البلاغه، حکمت181[2]. شرح غررالحکم، ج5، ص346[3]. وسایل الشیعه، ج12، ص40

متاسفانه امروزه در وصلتها آداب و سنن قدیمی که در اون مادر و خواهر و عمه و خاله نقش سازنده ای در ایجاد آشنایی و به هم رسوندن جوونها روداشتند جاش رو دادند به اینترنت و خیابون و دانشگاه و…

بله متاسفانه در بعضی از مناطق کشور، دیگر آن سنت‌های قدیمی و خوب وجود ندارد ولی به این معنی نیست که در چنین مناطقی( که خود آقاپسر به تنهایی در انتخاب همسر اقدام می‌کند) اگر او از دخترخانمی خوشش آمد و قصد ازدواج با او را داشت، ناپختگی کند و مرز انتخاب احساسی و غیر احساسی را نداند و…
لذا در این یادداشت برآن شدیم تا مرز انتخاب احساسی و غیراحساسی را بیان کنیم/ شیوه اقدام درست و بهنجار جامعه را بیان کنیم/ استفاده از نظرات خانواده و صاحب نظران در چنین شرایطی را بیان کنیم و در نهایت شیوه و مهارت ارتباطی درست و بهنجار دینی و اجتماعی را بیان کنیم.

ببخشیدا….
ولی…. مگه دانشگاه چشه؟!
پس کجا باید همدیگر رو ببینیم!؟
نکنه فکر کردین که پدر و مادر باید عاشق یه دختر بشن و پسره باهاش ازدواج کنه…. واقعا که رسم بیخودی بود… ازدواج زورکی…

خوب … نتیجه اینطور وصلتها هم معلومه دیگه چی میشه ! انباشت پرونده های دادخواست مهریه و طلاق در دادگاهها. میگی نه یک سر به نزدیکترین شعبه دادسرای محل زندگیتون بزنید . براتون مفیده

خیلی مطلب زیبا و قشنگی بود.
و خیلی راهکاراتون درست و در حین حال عملی می باشد.
امیدوارم دوستانی که چنین موقعیتی رو دارن از مطلبتون استفاده کنند و به کار ببرند من شاید اگر این مطلب رو دوسال پیش میخوندم و عمل می کردم خیلی موفقتر بودم.و خیلی چیزها رو از دست نمیدادم.

اگه خود پسر پا پیش بذاره و به دختر خانوم پیشنهاد ازدواج بده،اولین چیزی که بین دو طرف به وجود میاد یه مقدار محبته که این محبت باعث میشه دو طرف عیب های همدیگر رو نبینند و ملاک هاشون رو یه کم هم که شده نادیده بگیرن.ایم به این دلیله که طبق فرموده امام علی (ع) علاقه شدید به هر چیز انسان را کر و کور میکنه.اگه تو اون خواستگاری کلمات و عبارتهای محبت آمیز هم بین دو طرف رد و بدل بشه که دیگه وضعیت بدتر میشه و واقعا چشم و گوشا بسته میشن و معیارهای ازدواج تقریبا به کلی نادیده گرفته میشن.بعد از ازدواج و فروکش کردن عشق و ارضای مسائل جنسی و احساسی طرفین،تازه ملاک هاشون یادشون میاد و این به اون میگه تو باید این جوری باشی و اون هم به این یکی میگه و هیچ کدومشون هم تغییر نمیکنن و در نهایت اختلاف و شدید شدن این اختلافات و در نهایت هم طلاق.همین روش ها رو استفاده کردن که الان به عنوان مثال توی شهری مثل تهران از هر چهار ازدواج یکیشون به طلاق میرسه،اونم خیلی زود نه بعد از 10 یا 15 سال،در عرض چند ماه یا چند هفته.اما بهترین راه شروع اقدام از طریق خانواده و در نظر گرفتن تمام ملاک هاست.

ما هم قبول داریم که برای اقدام کردن، از طریق خانواده‌ها بهتر است. ولی وقتی دخترخانم هم دانشگاهی و یا همکار پسر باشد و آقاپسر هم، واسطه‌ و یا واسطه‌ی قابل اطمینان را نمی‌شناسد، درآن صورت برای پیشنهاد ازدواج و درخواست خواستگاری باید قدم بگذارد نه اینکه در این سستی به خرج دهد که در آن صورت ممکن است این مورد مناسب را از دست بدهد.
پس فرد تنها به طرف پیشنهاد خواستگاری را می‌گوید و اگر طرف با خواستگاری ایشان موافقت کرد، تازه این اول کار است و کار تمام شده نیست بلکه فرد باید به اتفاق خانواده و به صورت رسمی اقدام کند و بعد از آن، در جلسات خواستگاری، مشورت و تحقیقات مشخص می‌شود که طرفین از تناسب لازمه برای ازدواج برخوردار هستند یا نه.
از طرفی، صحبت و گفتگو در حد دادن پیشنهاد و درخواست آمدن به خواستگاری، ممکن است منجر به کمی محبت میان طرفین شود، ولی منجر به دلبستگی و یا وابستگی عاطفی که جلوی شناخت و تصمیم درست را بگیرد، نیست. بله اگر این صحبت و گفتگو از حد عرف و شرع آن خارج شود، می‌تواند منجر به دلبستگی و وابستگی عاطفی میان طرفین شود که در آن صورت هر دو راه را به اشتباه رفته‌اند. در اینجا بحث روی همان صحبت اولیه و طرز پیشنهاد دادن است نه گفتگو و رابطه خارج از عرف و شرع.

خیلی جالب بود، البته باید به دختر ها هم بگیم که چه طوری در مقابل این کار منطقی رفتار منطقی از خودشون نشون بدهند …
البته که در این زمانه که پسرهای کمی به فکر ازدواج می افتند دخترها کمتر برخورد غیر منطقی نشان می دهند و منتظر یک اشاره هستند…
کاش یک کمی پسرها با شجاعت بیشتری به ازدواج نگاه می کردند…
دختر های زیادی قناعت پیشه هستند و می توانند در این شرایط اقتصادی سخت همراه خوبی باشند…
همه ی دختر ها عروسی و خونه و ماشین و درامد آنچنانی انتظار ندارن… و فقط دنبال مهربانی و صداقت و شجاعت هستند…
که البته نکته ی مهم اینجاست که این جور دخترها کمتر به ظواهر توجه میکنند و شاید اصلا به چشم پسرها خوش نیایند اما سیرت زیبایی دارند
اما متاسفانه فعلا که ملاک انتخاب اصلی پسرهاشده صورت زیبا … یا با یک دیدار چند دقیقه ای بدون هیچ حرفی به اصطلاح میگویند: ” به دلم ننشست!!!!!!”
یا در دانشگاه و محل کار دختری که به حریم ها کمتر توجه میکند بیشتر انتخاب میشود (حتی توسط پسرهای مذهبی) و این سوال واقعا در ذهن من هست که چرا؟؟؟؟
پیشنهاد میکنم یک مطلبی هم درباره معیارهای انتخاب همسر برای پسر هابگذارین…

سلام خواهر جان. دو نکته رو باید اینجا بگم

اولا با اینکه گفتید بعضی دخترا نسبت به پیشنهاد ازدواج پسرها غیرمنطقی برخورد میکنن کاملا موافقم

همین چند وقت پیش تو یه سایت نوشته شده بود که چند بار در خیابان مزاحمتان شده اند؟

یه دختر خانمی که میگفت چادریه کامنت داده بود که اگر پیشنهاد ازدواج رو هم مزاحمت تلقی کنیم 7 یا 8 بار.

خب وقتی که دختری با حجاب برتر پیشنهاد ازدواج رو مساوی مزاحمت میدونه از بقیه چه انتظاری میره؟ این ازدواج نکنه سنگین تره!

و یا جای دیگه در سایتی که موضوعش ازدواج و پیشنهاد ازدواج بود، دختر خانمی کامنت داده بود من از اونایی نیستم که به پسرا رو بدم و از این حرفا.

خب اینم که کلا از پسر جماعت تو ذهنش هیولا ساخته.

این اولا. و دوما با اینم که گفتید هستن دخترایی که توقع مالیشون کمه و سیرت زیبایی دارن.

خب آیا این دختران سیرت زیبا و کم توقع از لحاظ مالی، از لحاظ جنسی توقعشون بالا نیست؟

هستن پسرایی که مشکلات جنسی دارن که البته بعضیهاشون بچه دار میشن و فقط توان ارضا کردن همسرشون پایینه و البته میل جنسیسونم کم نیست. اما خیلی راحت میتونن همسرشونو ارضا کنن اگر اول به فکر خودشون نباشن.

خب این پسرا حق ازدواج ندارن؟ آیا اون دختران سیرت زیبا حاضر به ازدواج با چنین پسرانی هستن که تنها مشکلشون جنسیه اما از لحاظ عاطفی و عشق و محبت برای همسرشون کم نمیذارن؟

مگر پسری هست که میل جنسی کم داشته باشد.همه شون میگن خیلی تحت فشار جنسی هستند.نامزدی داشتم که تحت فشار جنسی بود،درخواست های عجیبی داشت.

سلام تو رو خدا کمکم کنید خواستگاری دارم که متولد62 هستش و من متولد 72 و از نظر تحصیلات ایشون تا راهنمایی خوندن ومن دانشجو هستم ومعدل بالایی دارم ازنظر قدی هم حدود 20 سانتی متر اختلاف داریم و ایشون کچل هم هستن که اینا منو ازار میده اما از نظر اخلاقی مالی مشکلی نداره تازه اینم بگم که پدر ومادر ایشون سن پدربزرگ مادربزرگ منو دارن نمیدونم چیکار کنم؟

با سلام
با توجه به اینکه سوال شما باید به طور کارشناسی و کامل پاسخ داده شود لطف کنید از بخش ارسال سوال https://www.jonbeshnet.ir/news/39589 پرسش تون را برای مان بفرستید تا بررسی شود

عتیقه!!عتییییقه

سلام ای کاش مطلبی هم درمورد این که بهتره دخترها نسبت به پیشنهاد ازدواج در دانشگاه چه واکنشی نشون بدن و چی بگن هم مطلبی میگذاشتید چون از یک طرف نمیشه اعتماد کرد و از طرفی هم ممکنه فرد نیتش واقعا خیر باشه ( البته منظورم پیشنهاد ازدواج از سوی هم کلاسی نیست که تا حدودی میشناسیمش، بلکه منظورم پیشنهاد از طرف کسی هست که که نمیشناسیمش مثلا فردی از سایر دانشکده ها)

سلام .من یه مدت هست که یه دختر تو کلاسمو دوست دارم .بعد اونو زیر نظر گرفتمو دیدم دختر خیلی خوبو با حجابیه . پس ازمدتی ازش درخواست ازدواج کردم خیلی محترمانه. ولی اون بهم گفت خجالت بکش ! نمیدونم چرا . اینم بگم که من پسر خیلی خوبو مذهبی و درسخونی هستم . نمیدونم چکار کنم شاید حول شده باشه ؟ لطفا بهم جواب بدین چکار کنم . آیا دوباره بهش بگم ؟ 

سلام
به نظر من که حرفشون خیلی خنده دار بوده و نشون میده که تا حالا به شما فکر نکردن . اما از بعد از پیشنهادتون مراقب رفتارتون باشید چون شمارو زیر ذره بین قرار میدن . یه مدت بعد با یه واسطه دوباره ازشون بپرسیدچگونه تقاضای ازدواج کنیم

خب باید انتظار همچین واکنشیو میداشتی دیگه :/

اکثر دخترخانوما با خواستگاری مستقیم از خودشون موافق نیستن مخصوصا مذهبی ترها .بهتر بود اول شمارشونو پیدا میکردین و به مادرتون میدادین و بقیه کارو به عهده ایشون میذاشتین. یا اگه ایشون اهل شهر شما نیستن و خوابگاهی هستن ، میتونستید با یه واسطه ایشون رو در جریان قرار بذارید. 

فکر کنم اگه دوباره از طریق بهتری اقدام کنی موفق بشی:))

سلام.
من به یکی از همکلاسی هایم علاقه مند شدم. هر دو درسمان رو به اتمام است و من هم شغل نسبتا خوبی مرتبط با رشته ام دارم. چند ماه پیش با خوانواده ام صحبت کردم و ازشون مشورت خواستم که چطوری اقدام کنم. با اجازه خانواده ام، تصمیم گرفتم شماره منزلشون را بگیرم و بدم به مادرم با خونشون تماس بگیرند. رابطمون با اون دختر خانم عادی هستش و در حد سلام و علیک محترمانه و حتی یک مدتی هم با همدیگه همکار بودیم و توی آموزشگاهی که من داشتم کار می کردند. تصمیم گرفتم حضوری بهشون بگم. یک روز دانشگاه بعد از سلام و احوال پرسی. مقدمه چینی. گفتم میشه شماره خونتونا بدید مادرم زنگ بزنند خونتون. ایشون گفتند برای چی؟. منم گفتم بالاخره دیگه. البته ببخشید اگه بی احترامی کردم و رک منظورما گفتم. بعد گفتند خواهش میکنم این چه حرفیه. و گفتند بهتر این کار را نکنند ، من مسر شدم ببنینم با من کشلی دارن یا نه. گفتم چرا از این حرفا. بعد گفتند شرایط طوری نیستش که کسی بخواد الان بیاد.
ممنون میشم بگید جواب ایشون چی بوده و مجددا باید اقدام کنم؟
ممنون

سلام
دو حالت پیش میاد یا ایشون کسی رو در نظر دارن و یا خواستگاری دارن که شرایطش خوبه یه جوری میخوان شما رو تو آب نمک بخوابونن و حالت دوم اینکه ممکنه شرایط زندگیشون بر حسب یک اتفاق یا رخداد به هم ریخته باشه و این خانم روحیه ی مناسبی نداشته باشن
در ضمن بعضی از خانوما تو ارتباط حضوری خجالتی هستن . اگه شمارشونو دارین باهاشون تماس بگیرین و محترمانه ازشون علت رو بپرسین و بگید دوست دارید تکلیفتون مشخص بشه و تا فراهم شدن موقعیتشون صبر میکنید یا اینکه اگه گفتن این حرفا واستون سخته همه ی حرفاتونو خیلی مودبانه در قالب ایمیل واسشون بفرستید و بهشون بگید که یه موضوعی رو واستون میل کردم میخواستم نظرتونو بدونم . چون ممکنه حالا حالا ها ایمیلش رو باز نکنه
از جناب مصطفوی هم عذر خواهی میکنم که جسارت کردم و جواب دادم

سلام
دو حالت پیش میاد یا ایشون کسی رو در نظر دارن و یا خواستگاری دارن که شرایطش خوبه یه جوری میخوان شما رو تو آب نمک بخوابونن و حالت دوم اینکه ممکنه شرایط زندگیشون بر حسب یک اتفاق یا رخداد به هم ریخته باشه و این خانم روحیه ی مناسبی نداشته باشن
در ضمن بعضی از خانوما تو ارتباط حضوری خجالتی هستن . اگه شمارشونو دارین باهاشون تماس بگیرین و محترمانه ازشون علت رو بپرسین و بگید دوست دارید تکلیفتون مشخص بشه و تا فراهم شدن موقعیتشون صبر میکنید یا اینکه اگه گفتن این حرفا واستون سخته همه ی حرفاتونو خیلی مودبانه در قالب ایمیل واسشون بفرستید و بهشون بگید که یه موضوعی رو واستون میل کردم میخواستم نظرتونو بدونم . چون ممکنه حالا حالا ها ایمیلش رو باز نکنه
از جناب مصطفوی هم عذر خواهی میکنم که جسارت کردم و جواب دادم

ممنون از جوابتون. ایشون پدرشون دچار مریضی سختی شدند، البته من هر چند وقت یک بار حال پدرشونا می پرسیدم و می گفتند بهترند. ممکنه بخاطر اون بوده باشه؟؟

این احتمال خیلی قویه ولی بازهم شما ازشون بپرسید چون اینطوری خیال خودتون راحت میشه.
برای گرفتن جواب بهتر سعی کنید شرایط برای پرسش سوالتون فراهم باشه. حتی اگه خواستین باهاشون تماس بگیرید قبلا بهشون یک پیامک رسمی بدین و ازشون بپرسید که چه زمانی آمادگی صحبت کوتاه دارن.
انشاالله اگه به صلاحتونه با هم ازدواج کنید و خوشبخت بشید.

سلام به همه عزیزان
پسری هستم 20 ساله دانشجو رشته کامپیوتر هستم و کار درامد نسبتا خوبی هم دارم (دستم تو جیب خودمه) به یک دختر22 ساله در فامیل علاقه مند شدم و دختر خوبی هست میخواستم باهاش درمیون بذارم اما نمیدونم چجوری و چطور میشه اختلاف نظراتی که پیش میاد مثلا نوع پوشش و… رو باید حل کرد چطور باید به او پیشنهاد ازدواج بدهم لطفا راهنمایی کنید

با سلام
باتوجه به اینکه دخترمورد علاقه‌تان از فامیلتان می‌باشد، لزومی ندارد که خود شما به صورت مستقیم جهت پیشنهاد خواستگاری دادن اقدام کنید بلکه بهتر است اول این مسأله را با خانواده خود در میان بگذارید و سپس در صورت موافقت خانواده به صورت رسمی از سوی خانواده اقدام به خواستگاری کنید در غیر اینصورت اگر خود شما به صورت مستقیم ورود کنید چه بسا با عکس العمل منفی دخترمورد علاقه‌تان روبه رو شوید و نتوانید به هدف خود برسید.
امّا درباره موارد اختلافی مانند نوع پوشش و … لازم است در جلسات خواستگاری مطرح شود. لذا در صورتی که بتوانید به صورت رسمی اقدام به خواستگاری کنید، در جلسات خواستگاری می‌توانید همدیگر را محک بزنید و موارد اشتراکی و اختلافی را در نظربگیرید و در نهایت به این نتیجه برسید که می‌توانید این اختلافات را حل کنید یا نه و آیا فرد مورد نظر برای شما مناسب است یا خیر.
امّا با توجه به بزرگ بودن دخترموردعلاقه‌تان از جهت سنی نسبت به شما، این احتمال وجود دارد که خانواده شما و یا خود دخترخانم و یا خانواده‌اش حتی با درخواست اولیه شما مبنی بر اقدام به خواستگاری موافق نکنند لذا در صورتی که مخالفت آنان منطقی بوده، بهتر است قبول کنید و به فکر مورد دیگری جهت ازدواج باشید.
با آرزوی موفقیت

همه اینها حرفه وقتی پسری نزدیک دختر میشه و میخواد درخواست خودشو مطرح کنه وقتی رفتار دختر رو که میبینه بی توجه میشه دخترا اول کاری میکنن که پسر جذبشون بشه و وقتی جذب شد و دیدن که پسر داره عکس العمل نشون میده اون موقع هست که عقب میکشن و وقتی هم که پسر درخواستش رو مطرح کنه با برخوردی سرد روبه رو میشن به همین خاطر هم هست که پسر کلا پشمون میشه والان در حال حاضر جامعه ما اینجوری شده

سلام وقت بخیر خسته نباشید

ببخشید من یه پسر 25ساله هستم دبی بودم وضعم هم خداراشکر خوبه بعد که برگشتم ایران داییم گفت بیا مغازه من تا با کاسبی ایران اشنا شی من هم رفتم مغازه داییم کاملن مغازه داد تحویلم کنار مغازه یه دانشگاهی بود یه دختر کارمندش بود من بهش علاقه مند شدم و این ک خیلی به خاطر جلب توجه این دختر به خودم میرسیدم ایشون بعد از مدتی متوجه شدم یه نگاهای یواشکی بهم داره بعد از مدتی یه قلم جنس میخاست ما نداشتیم شمارش ازش خاستم بهم داد که واسش هر وقت اوردم بهش خبر بدم خلاصه دختر خیلی خشک و خانواده داری هست پدرش هم چند بار اومد مغازه ازم خرید کرده هر وقت هم میومد خیلی هم حرف میزد متوجه شدم وضع مالی پدرش هم خوبه خلاصه دختره بهم توجه داشت منم تصمیم گرفتم بهش پیشنهاد ازدواج بدم اما خیلی پسر خجالتی هستم همین امروز فردا میکردم تا دیگه داییم مغازش جمع کرد منم دیگه رفتم از اونجا خلاصه شمارشو داشتم تصمیم گرفتم بهش بگم تلفنی به هیچ عنوان نمیتونستم چون خیلی استرس داشتم هر وقت میدیدمش یا میومد مغازه اینقد استرس میگرفتم که جواب سلام هم هم درست نمیتونستم بدم در صورتی ک من با خیلی دختر دوست بودم اما به هیچ عنوان این حالت بهم دست نمیداد اما اینو میدیدم خیلی استرس داشتم خلاصه اسمسی بهش گفتم اما اون دختر خیلی خشک بهم جواب ن داد من خیلی ناراحت شدم چون از لحاظ مالی مشکلی نداشتم البته این دختر چیزی از من نمیدونست فقط سلام یه مدت داشتیم هرزگاهی هم من پیایمای فلسفی واسش میفرستادم رو واتس اپ البته جواب نمیداد فقط خوانده میشد خلاصه من بهش گفتم من از شما خوشم میاد اگه احازه بدین با خصوصیات اخلاقی و رفتاری هم اشنا شیم اما با رعایت شعونات اجتماعی بعد اگه همو مناسب دیدیم من با خانواده خدمت برسم خیلی کوتاه جوابم داد نه لطفا مزاحمم نشین من شوکه شده بودم اخه اگه یه دختر پیشنهاد ازدواج بدیم بحرحال ذوق میکنه اما این رک به من گفت ن بعد از جوابش الان 2ماهی میشه من دیگه کاریش نداشتم اما پیام تبریک عید واسش فرستادم اما جواب نداد تصمیم دارم دوباره بهش پیشنهاد بدم 

ممنون میشم اگه بهم کمک کنین چیکار کنم خیلی دوسش دارم

?ببخشید خیلی طولانی شد

با سلام. کاربران محترم می‌توانند سوالات خود را بدون لزوم عضویت به راحتی در این آدرس ارسال فرمایند و کدپیگیری دریافت کنند:https://www.welayatnet.com/fa/node/add/forum

همچنین می‌توانند از طریق آدرس مقابل در سایت عضو شوند:https://www.welayatnet.com/fa/user/register

و در مباحث مختلف انجمن شرکت کنند:https://www.welayatnet.com/fa/forums

«در خصوص سوالات مشاوره ای با توجه به کثرت سوالات فقط به سوالات کاربرانی که عضو سایت باشند تا اطلاع ثانوی پاسخ داده می‌شود»

دل بستن راحته اما دل کندن سخت 

آیا سن برای ازدواج مهم است

سلام. این مطلب را مطالعه بفرمایید

https://welayatnet.com/node/136202

اطلاعات بیشتر در مورد فرمت‌های متنی

اطرافیان همه به شما می‌گویند خانم باید صبر كند تا برایش خواستگار بیاید ولی شما مرد مورد علاقه خود را یافته‌اید؛اگر شما هم گرفتار چنین وضعیتی هستید این مطلب می‌تواند راهنمای خوبی برای شما باشد

همیشه همه جا شنیده‌ایم كه آقا باید به خواستگاری خانم برود و خانم‌ها نباید در این مورد پیش‌دستی كنند ولی واقعا این تفكرات چقدر درست است؟ آیا به راستی یك خانم نمی‌تواند از یك آقا خواستگاری کند؟ شب‌ها خواب راحتی ندارید، مدام نگرانید و احساس می‌كنید باید كاری انجام داد ولی نمی‌دانید كار درست چیست؟ به او علاقه‌مندید و او را موقعیت مناسبی برای ازدواج می‌دانید ولی با خود می‌گویید مگر می‌شود یك خانم از یك آقا خواستگاری كند؟ مردم چه می‌گویند؟ خود او چه فكری خواهد كرد؟ اطرافیان همه به شما می‌گویند خانم باید صبر كند تا برایش خواستگار بیاید ولی شما مرد مورد علاقه خود را یافته‌اید؛ كسی كه به درستی تمام ویژگی‌های او را بررسی كرده‌اید و مطمئن هستید كه او كاملا صلاحیت‌های لازم را دارد و از این می‌ترسید كه او را از دست بدهید و تا آخر عمر موقعیتی همچون او پیدا نكنید و…. اگر شما هم گرفتار چنین وضعیتی هستید این مطلب می‌تواند راهنمای خوبی برای شما باشد.

بیشتر بدانید : عاشق پسری هستم، چگونه به او ابراز علاقه کنم؟

گاهی خانم و آقا با هم آشنا می‌شوند و دوست دارند برای ازدواج یكدیگر را بیشتر بشناسند، ولی به هر دلیلی راحت با هم صحبت نمی‌كنند، در چنین موقعیتی ممكن است خانم احساس كند كه فرد مقابل موقعیت مناسبی برای ازدواج است چون به لحاظ شخصیتی ویژگی‌های مثبت و خوبی دارد یا…. در نتیجه خانم دوست دارد رابطه را كمی جدی‌تر كند و به سمت ازدواج ببرد اما خجالت می‌كشد یا كسر شأن خودش می‌داند كه موضوع را با طرف مقابل مطرح كند یا احساس می‌كند اگر درخواستی مبنی بر ازدواج مطرح كند غرورش شكسته می‌شود، البته من قبول دارم كه خانم‌ها به‌خصوص در كشور ما بیشتر تمایل دارند كه انتخاب بشوند و آقایان به سراغ‌شان بروند؛  وقتی این روند برعكس ‌شود و خانم فعال باشد و انتخاب ‌كند، ممكن است به او القا شود كه كار اشتباهی می‌كند یا خودش احساس كند كه جایگاهش را پایین آورده‌ و به‌طور كلی آن حس اعتماد به نفسش را از دست بدهد.  از طرف دیگر نیز اطرافیان به این رویه دامن می‌زنند مثلا وقتی متوجه این موضوع(مطرح كردن درخواست از طرف خانم) می‌شوند شروع به نصیحت و سرزنش می‌كنند، در واقع انتخابی كه براساس علاقه بوده را زیر سوال می‌برند، من فكر می‌كنم بیشتر نگرانی خانم‌ها از این قضیه به‌ دلیل ‌اعتماد به نفس‌ نداشتن و ترس از برداشت‌های دیگران از این كار است.چگونه تقاضای ازدواج کنیم

بیشتر اوقات به‌خصوص در خانواده‌های سنتی می‌گویند یك خانم باید منتظر بماند و نباید پیش‌دستی كند و…چون ممكن است به او صفت‌های ناروا نسبت داده شود یا… حتی اگر ما این فرض را قبول كنیم اما باید بدانیم در زندگی‌مان كم پیش می‌آید فرد مناسبی را پیدا كنیم كه مطابق با معیارهایمان باشد و ویژگی‌های لازم را نیز داشته‌ باشد، پس چرا وقتی چنین موقعیتی پیش می‌آید از انتخابمان دفاع نكنیم و به سمت آن حركت نكنیم كه به دستش بیاوریم؟! در اینجا باید روی این نكته اساسی تاكید كنیم كه هر فردی چه خانم و چه آقا باید برای به‌دست آوردن چیزی كه آن را درست و صحیح می‌داند تلاش كند، بنابراین برای به‌دست آوردن كسی هم كه او را به درستی بررسی كرده‌، به او علاقه‌مند‌ شده و او را برای ادامه زندگی مناسب می‌داند باید تلاش كرد به قولی حداقل باید یك چراغ سبز نشان داد تا طرف مقابل متوجه این علاقه و قصد ازدواج شود. وقتی هیچ اقدامی نكنید به راحتی ممكن است یكدیگر را از دست بدهید و به‌نظر شما اگر چنین اتفاقی بیفتد آیا تا آخر عمر حسرت از دست دادن این رابطه را نخواهید خورد؟

همه ما انسان‌ها در زندگی‌مان در یك دایره امن زندگی می‌كنیم؛ این دایره من عادت‌ها و باورهای شرطی شده ماست كه حاضر نیستیم از آن‌ها تخطی كنیم. برای درك بهتر كیسه خوابی را تصور كنید كه در آن خوابیده‌اید، قدرت حركت شما بسیار كم است‌، كیسه خواب تا گردن شما آمده ‌است و اصلا نمی‌توانید آزادانه حركت كنید. زمان‌هایی این عادت‌ها، باورها و محدودیت‌های ذهنی كه خود فرد برای خودش ایجاد كرده‌ دقیقا شبیه كیسه خواب می‌شود و اجازه نمی‌دهد فرد به سمت خواسته‌هایش حركت كند. باید باورهایی را كه اجازه حركت به شما نمی‌دهند شناسایی كنید تا برخوردی آگاهانه داشته باشید.

به‌نظر من در مرحله آشنایی پیش از ازدواج هر 2 طرف باید نقشی فعال داشته‌باشند؛ نباید اینگونه فكر كرد كه فقط باید آقا نقش فعال داشته باشد و بهتر است خانم كاملا خودش را كنار بكشد چون ممكن است این روند در باقی زندگی زناشویی نیز ادامه پیدا كند و آقا احساس كند باید حرف آخر را او بزند‌، مسئولیت زندگی باید به دوش او باشد و خانم را كنار بزند. وقتی این روزها خانم‌ها در عرصه‌های اجتماعی از جمله در دانشگاه‌ها و مجامع دیگر فعالیت بیشتری دارند اینها نشانه این است كه خانم‌ها می‌خواهند اثرگذاری بیشتری داشته باشند و یكی از مهم‌ترین اثرگذاری‌های‌شان می‌تواند در مقوله ازدواج‌شان باشد چون قرار است یك عمر با كسی زندگی كنند، پس باید برای چیزی كه می‌خواهند كمی تلاش كنند.

این‌كه شما چگونه از فرد مورد نظرتان درخواست كنید كاملا بستگی به خانواده و فرهنگی دارد كه در آن بزرگ شده‌اید؛ این‌كه كاملا سنتی است یا نه و این واقعا مهم است وقتی شما تفكری سنتی دارید و ترجیح می‌دهید كه همه چیز ابتدا از فیلتر خانواده عبور كند بنابراین بهتر است ابتدا به خانواده‌تان بگویید تا از طریق آن‌ها مثلا پدر یا برادر یا مادر درخواست‌تان را مطرح كنید. اما اگر به این قائل هستید كه خودتان ارتباط برقرار كنید ابتدا باید در ذهن‌تان فرد را سبك و سنگین كنید و ببینید آیا او با معیارهای شما مطابقت دارد و وقتی از این مورد مطمئن شدید، حالا می‌توانید از او سوال كنید كه آیا شما مایل هستید ما بیشتر با هم آشنا بشویم؟آیا این موقعیت را دارید؟ در اینجا نیازی نیست احساساتی بیان شود و بگویید كه به او علاقه‌مند شده‌اید چون او خود تا حدی متوجه خواهد شد. با این سوال شما چند چیز را متوجه می‌شوید اول اینكه آیا او آمادگی ازدواج دارد؟ یا آیا كسی در زندگی او وجود دارد كه شما خبر ندارید؟ و…. وقتی شما فرض رابطه را بر آشنایی بیشتر برای ازدواج بگذارید مواظب هستید از به‌وجود آمدن علاقه بیشتر جلوگیری ‌كنید و در نتیجه می‌توانید آگاهانه تصمیم بگیرید. البته بهتر است خانواده‌ها نیز در جریان این آشنایی قرار بگیرند و اینكه چنین شخصی در زندگی شما وجود دارد و شما در حال فكر كردن به ازدواج هستید.

هر خانمی درصورتی برای آشنایی بیشتر راغب می‌شود و درخواستش را مطرح می‌كند كه احساس كند طرف مقابل نیز به او علاقه‌مند است اما این توجه ویژه را از كجا باید فهمید؟ 2 نفر ممكن است در جاهای مختلفی با هم آشنا شوند از محیط كار یا دانشگاه گرفته تا محیط‌های فامیلی بنابراین باید نشانه‌های درست را بشناسید مثلا وقتی در محیط دانشگاه فردی از شما جزوه بگیرد این به معنای علاقه‌مندی نیست اما پیش می‌آید گاهی فرد به دلیل تجربیات كمش این موضوع را درست متوجه نمی‌شود. وقتی می‌توانید در علاقه فردی شك كنید كه او خود به‌طور عملی این علاقه را نشان دهد مثلا از زبان او جملاتی مانند من گهگاهی راجع به شما فكر می‌كنم… یا بعضی از رفتارهای شما برای من جالب شده… یا جملاتی با این معنا اما در لفافه را بشنوید.

فرض كنید طرف مقابل به هر دلیل از جمله خجالتی بودن یا…. هیچ‌چیزی از خود نشان ندهد و شما را در این ابهام و دوگانگی قرار می‌دهد كه آیا درخواست‌تان را مطرح كنید یا نه؟ پیشنهاد من همیشه این است كه «باید بیشتر اقدام كنیم و كمتر فكر كنیم» وقتی بیشتر فكر كنید و كمتر اقدام كنید مدام درگیری‌های ذهنی دارید، ذهن‌تان شلوغ و مشغول است و در كل حال خوبی ندارید بنابراین برای این‌كه از این ابهام و حال بد بیرون بیایید باید درخواست‌تان را مطرح كنید؛ در این حالت یا جواب مثبت می‌شنوید یا منفی و حالت سومی وجود ندارد، در هر صورت شما از این ابهام بیرون می‌آیید و اگر جواب او نه باشد خیالتان راحت می‌شود و او را از ذهن‌تان بیرون می‌گذارید و بیهوده خیال‌بافی نمی‌كنید و هر رفتار كوچك و بی‌اهمیت او را نشانه عشقش نمی‌دانید و می‌فهمید كه اصلا در ذهنش جایگاهی ندارید و تكلیف‌تان روشن می‌شود.

یك ویژگی روان‌شناسی كه همه آدم‌ها دارند این است كه بیشتر آن‌ها می‌ترسند و با ترس‌های‌شان زندگی می‌كنند و حاضر نیستند كه با ترس‌های‌شان روبه‌رو شوند و فرار را ترجیح می‌دهند، در بیشتر موارد ما ترس از دست دادن داریم. اگر شما بتوانید روی آن بخش از وجودتان كار كنید و به‌خودتان تلقین كنید كه شما چیزی برای از دست دادن ندارید تا حدی از این ترس جواب رد شنیدن رها می‌شوید. با خود فكر كنید آیا حاضر هستید به هر قیمتی، حتی به قیمت نقاب زدن طرف مقابل را به‌دست بیاورید؟ شما نمی‌توانید تمام عمر نقش بازی كنید، اگر قرار است جواب رد بشنوید امروز بهتر است تا بعد از مدت‌ها نقش بازی كردن او را از دست بدهید، صادق بودن بهترین است. وقتی شما جواب رد بشنوید 2 حالت بیشتر ندارد یا او از اول به شما علاقه‌ای نداشته ‌است و بهتر اینكه زود متوجه شده‌اید یا آن آدم آنقدر سطحی است كه این كار صادقانه شما را نادرست تعبیر كرده و همان بهتر كه به این زودی از او شناخت به‌دست آورده‌اید و قضیه را منتفی كرد‌ه‌اید. شما باید احساس كمبود را در خودتان از بین ببرید و بفهمید كه جواب رد دادن او نشانه بی‌ارزشی شما نیست؛ این خیلی طبیعی است كه كسی از شما خوشش نیاید، قرار نیست كه همه شما را دوست داشته باشند.

گاهی این ذهنیت برای خانم‌ها به‌وجود می‌آید كه اگر درخواست‌شان را مطرح كنند ممكن است خودشان را تحمیل كنند و بعدا در زندگی مشترك سرزنش شوند و احساس امنیت را در زندگی زناشویی از دست بدهند، گاهی خانواده‌ها نیز همین مسئله را بیان می‌كنند اما من فكر می‌كنم ما باید مسئولیت انتخاب‌های‌مان را قبول كنیم حالا یك جا آقا درخواست می‌كند یك جا خانم، فرقی ندارد، نكته دیگر اینكه شما درخواست ازدواج نكرده‌اید و فقط درخواست كرده‌اید كه همدیگر را بیشتر بشناسید تا در نهایت با یكدیگر به این نتیجه برسید كه آیا برای ازدواج با هم مناسب هستید یا نه.  البته  اگر شما به‌عنوان یك دختر بخواهید درخواستی را مطرح كنید اول باید ببیند آیا او آدم سوء‌استفاده‌گری هست یا نه؟ و  اگر هم  او بعدا سوء‌استفاده كرده و شما را سرزنش كند به راحتی می‌توانید به او بگویید كه شما باهم به این نتیجه رسیده‌اید كه با یكدیگر ازدواج كنید.

بیشتر بدانید : چگونه به مرد مورد علاقه مان ابراز علاقه کنیم؟

بیشتر بدانید : به کسی که عاشق اش هستیم چگونه ابراز علاقه کنیم؟

بیشتر بدانید : چگونگی خواستگاری دختر از پسر مورد علاقه اش، به بهانه خواستگاری از والیبالیست معروف

گردآوری : گروه سبک زندگی سیمرغseemorgh.com/lifestyleمنبع : تکناز

All Rights Reserved – © 2019 | باز نشر مطالب پورتال سیمرغ تنها با ذکر نام و آدرس seemorgh.com مجاز می باشد.

در جامعه کنونی ازدواج ها دیگر شکل سنتی گذشته را ندارند و دختر و پسر قبل از اینکه والدین را در جریان ارتباطشان با یکدیگر قرار دهند ، به منظور شناخت بیشتر برای ازدواج با هم آشنا می شوند و دیگر مثل قدیم ها پسرها موقع گفتن اینکه از یکی خوششان آمده به پدر یا مادرشان تغییر رنگ نمی دهند و دخترها هم راحت تر به مادرشان می گویند که خواستگار دارند .

با این همه تغییر در سبک زندگی، با وجود این موضوعات اما هنوز خانواده ها به طور کامل آمادگی پذیرش این موضوع را ندارند که از رسم سنتی ازدواج فاصله بگیرند و فرزندشان همسر آینده اش را انتخاب و به آنها معرفی کند و هنوز در میان گذاشتن مسئله با خانواده ها مهم و حتی گاهی سخت است.

خانواده شما جزو کدام دسته است؟

خانواده ها نسبت به پیشنهاد فرزند برای ازدواج با فرد موردعلاقه شان دو نوع واکنش دارند یا این ماجرا را می پذیرند وبا این موضوع راحت برخورد کرده و روابط دختر و پسر را به درستی مدیریت می کنند یا با موضوع به نحو نادرست برخورد کرده و موجب شکل گیری روابطی پنهانی می شوند.

پیش از این هم در نمناک گفتیم که اگر فرهنگ خانواده ها طوری باشد که رابطه دختر و پسر را خارج از چارچوب مراسم خواستگاری و غیره مجاز نبینند امکان بروز مشکلات زیاد برای خانواده و دختر و پسر وجود دارد.چگونه تقاضای ازدواج کنیم

خودخواه نباشید

به فکر طرف مقابل خود نیز باشید و فقط به خودتان فکر نکنید زیرا ممکن است او شرایطی داشته باشد که نتواند آن راباز گوکند و اتلاف وقت و دست دست کردن شما او را تحت فشار قرار دهد.

مثلا برخی از پسرها خواستگاری را به دلیل تمام شدن سربازیشان ، خریدن ماشین یا خانه ، ترفیع گرفتن در اداره و… عقب می اندازند در صورتی که شاید دختر به دلیل داشتن خواستگارهای متعدد از سمت خانواده اش تحت فشار باشد. این مشکلات می توانند یکی از طرفین را خسته کند وسبب بروز مشکل برای او شوند تا حدی که صورت مسئله را به کلی پاک نمایند. 

حتما بگویید

اگر برای شناخت طرف مقابلتان زمان بیشتری را در رابطه با او باشید و هر روز خواستگاری را عقب بیاندازید ، ضرر خواهید نمود. زیرا طولانی شدن رابطه سبب وابستگی بیشتر شما و پر رنگ تر شدن احساساتتان می شود و شما را از شناخت بیشتر و گرفتن تصمیم منطقی دور می سازد.

اگر شما رابطه خود را اطلاع خانواده ها رسمی کنید شناخت شکل جدید و جدی تری به خودش می گیرد که چشمتان را به روی دست دیگری حقایق باز می کند اما هنگامی که بدون اطلاع خانواده ها دررابطه باشید فرآیند شناخت روند کند و حتی ساکنی پیدا می کند.

بنابراین درمیان گذاشتن با خانواده سبب می شود مسائل و مشکلات راحت تر حل گردد. زمانی که دو نفر بدون اطلاع از خانواده ها با یکدیگر در رابطه باشند ، خانواده که عنصر مهمی است از قلم می افتد.

شما می توانید در خواستگاری و دیدن همه اعضای خانواده و تعاملشان با هم و از نزدیک رصد کردن خانه و زندگی شان شناخت بیشتری به دست آورید و یا حتی نظرتان تغییر نماید.

خودتان را آماده کنید

اینگونه نیست که شما وقتی تصمیم به ازدواج بگیرید ، اسم و مشخصات طرف مقابلتان را به خانواده بدهید و خود را خلاص کنید . شما باید قبل از گفتن، خودتان را برای رویارویی با بزرگ تر ها آماده کنید. رسمی کردن ازدواج ، همان قدرکه برخی مشکلات را حل می کند می تواند مسائل و مشکلات با شکل جدیدتری نیز برایتان به وجود آورد .

بنابراین از افراد با تجربه در این مسیر کمک بگیرید. بهترین کمک را می توانید از خواهر یا برادر بزرگ تان که این مسیر را قبلا پیموده ، بگیرید زیرا آنها دارای شناختی هستند که می تواند به درد شما بخورد.

اگرهم اولین نفر در خانواده تان شما هستید که سنت شکنی می کنید ، به سراغ چند تا دوست و همکلاسی که قبلا این مسیر را پیموده اند ، بروید. شما می توانید از آنها کمک بگیرید و با توجه به شرایط خانواده تان آن را بومی سازی کنید.

به کی بگیم؟

ابتدا برای در میان گذاشتن موضوع خواستگاری با خانواده تان رگ خواب آنها را پیدا کنید و بدانید نبض خانواده دست کیست و لازم نیست ابتدا به سراغ مهره های اصلی خانه بروید بلکه می توانید به سراغ یک واسطه بروید که مادر ها می توانند بهترین واسطه بین شما و پدر باشند.

اگرشناختی از مادرتان دارید و می دانید گزینه مناسبی در این زمینه نیست، به سراغ خواهر برادرهای بزرگ تر بروید تا آنها واسطه شوند و حرف های شما را به گوش خانواده برسانند. این روش مطمئن تر است و شما را از مشکلات احتمالی مصون می دارد.

چه جوری بگید؟

بستگی به خانواده شما و طرز فکر افراد خانواده دارد که چگونه با این مسئله برخورد کنند و کنار آیند بنابراین شما باید خونسردی خود را حفظ کنید و آماده شنیدن هر پاسخی از سمت آنان باشید.

برای مطرح کردن این موضوع با خانواده خود از ادبیات درستی استفاده کنید و در همان ابتدا مانند فیلم ها گارد نگیرید و بگویید «فلانی سهم منه، حق منه، عشق منه» یا «یا فلانی یا هیچ کس» . شما باید طوری با خانواده تان صحبت کنید تا آنها بدانند شما در انتخابتان به عقیده و سلیقه شان احترام می گذارید و جایی هم برای نظر آنها گذاشته اید.

اینگونه آنها راحت تر با موضوع کنار می ایند. شما نباید طوری برخورد کنید که فکر کنند نظرشان مهم نیست و «بعد از یه عمر بچه بزرگ کردن نتیجه اش شد این!» 

اگر مخالفت شنیدید

اگر خانواده شما به دلیل نداشتن شناخت با انتخاب تان مخالفت کردند، دلسرد نشوید و بدانید که سختگیرانه عمل کردن آنها به دلیل شناخت ناکافی است پس عصبانی نشوید.

می توانید خصوصیات و زوایایی که از دید خانواده تان پنهان است، برایشان، شفاف و پررنگ کنید و با چند جلسه آشنایی بیشتر و ایجاد فضای مناسب آن شبهه را برطرف کنید اما در صورتی که مشکلات بزرگ تربود به زمان و صبر بیشتری نیاز است.

اگر از نظر فرهنگ، عقیده و… با خانواده طرف مقابل مشکل دارید، از دید خانواده به ماجرا نگاه کنید شاید نکاتی پنهان از نظرتان وجود داشته باشند که در آینده بتوانند مشکل ساز شوند.پس تمامی مسائلی را که بزرگترهای با تجربه شما بیان می کنند، با دید منطقی و نگاهی جدی تر بررسی کنید.

اگر بعد از این بررسی ها هنوز مصمم بودید، فکر کنید و با ملایمت به خانواده درباره ویژگی های مثبت طرف مقابلتان توضیح دهید شاید این خصوصیات برای والدینتان مهم باشد.

یکی از راه های خوب برای جلب نظر خانواده ها آشنایی بیشتر و ایجاد صمیمیت می باشد بنابراین با برگزاری چند جلسه خانوادگی و با کمک طرف مقابل نظرات را به نفع خودتان تغییر دهید.

رفتار والدین چگونه باشد؟

والدین باید به فرزندانشان اعتماد داشته باشند و با نظر او در ابتدا مخالفت نکنند و فرد مورد نظر را ببینند و بعد درباره او صحبت کنند. برخی از خانواده ها قبل از دیدن فرد از نزدیک پیشگویی هایی می کنند اما بعد از دیدن او ، نظرشان تغییر می کند.

خانواده ها باید با هم در ارتباط باشند تا فرد را بهتر بشناسند و اگر ایراداتی نیز می بینند آن را مستقیم ابراز نکنند و به صورت پیشنهاد مطرح کنند . بهترین پیشنهاد نمناک این است که خانواده نزد مشاور بروند زیرا وقتی واسطه ای وجود داشته باشد تنش ها کمتر می شود.

در خانواده های ایرانی ازدواج نباید بدون رضایت خانواده انجام شود و حداقل باید یک رضایت نسبی وجود داشته باشد. دختر یا پسری که بدون رضایت والدین همسر وارد خانواده ای می شوند، متاسفانه از نظر آن خانواده مطرود هستند.

عروس ها زیر نگاه تند و تیز مادر شوهر و خواهر شوهر قرار دارند و ممکن است نگاه تحقیر آمیزی به داماد شود بنابراین اگر بخواهید بدون نظر والدین ازدواج کنید مشکلاتی برای شما ایجاد می شود.

اگر مخالفت خانواده ها به خاطر تفاوت اعتقادات مذهبی ، اختلاف مالی فراوان ، فاصله سنی بسیار زیاد یا موجه نبودن شخصیت فرد مورد نظر بود در حالی که شما معتقدید می توانید با قدرت عشق و صبر او را عوض کنید بهتر است به توصیه والدینتان گوش دهید و بی گدار به آب نزنید و در انتخابتان دقت بیشتری داشته باشید. چگونه تقاضای ازدواج کنیم

 

 

 

 

 

 

اگر شما هم دختر جذابی را زیر نظر گرفته اید و یه دل نه صد دل عاشق او شده اید و خجالت می کشید عشق خود را نسبت به وی اعلام کنید باید همیشه شانس را بقاپید. اگر از دختری خوشتان آمده است باید تا دیر نشده از او خواستگاری کنید. اما باید مراقب نحوه درخواست ازدواجتان باشید تا جواب رد نشنوید. در اینجا روش درخواست ازدواج و خواستگاری از دختر مورد علاقه تان را به شما آموزش می دهیم تا جواب مثبت بگیرید.

 

 

پیشنهاد ازدواج یکی از مهمترین تصمیم هایی است که در زندگی خود می گیرید. بنابراین باید تمام جوانب را زیر نظر داشته باشید تا در آن لحظه همه چیز عالی و به بهترین نحو پیش رود و از آن مهمتر جواب مثبت دریافت کنید.

 

چگونه تقاضای ازدواج کنیم

 

پنهان شدن در جعبه

این روش ساده اما احتیاج به هماهنگی زیادی دارد. در جعبه ای بزرگ پنهان شوید و از فردی بخواهید تا جعبه را با کاغذ کادو و روبانی قرمز تزیین کند. او هنگام باز کردن جعبه، از این که شما را در جعبه با حلقه ای در دست، در حالی که انتظار او را می کشید، ببینید حتما شگفت زده خواهد شد.

 

 

پیک نیک در پارک

این راه ساده اما رمانتیک است. چه چیزی بهتر از این که همسر آینده تان را با انگشتری در جعبه شکلات غافلگیر کنید؟ او را به پیک نیک در فضایی سبز و منظره ای زیبا ببرید و از قبل انگشتری را که می خواهید به او هدیه دهید، درون جعبه شکلات بگذارید. اگر می خواهید فضا را رمانتیک تر کنید، هنگامی که او در حال باز کردن شکلات است، آهنگ مورد علاقه او را نیز بخوانید.

 

 

روزی خاص و ویژه

چه چیزی بهتر از این که در روزی خاص مانند روز ولنتاین، عید، تولد یا… به فرد مورد علاقه تان پیشنهاد ازدواج دهید. افراد زیادی روز ولنتاین یا روز عشق را انتخاب می کنند. اما اگر می خواهید متفاوت تر عمل کنید، روزی را که برای هر دو شما خاص است، مانند سالگرد آشنایی یا اولین روزی که با هم قرار ملاقات گذاشتید، انتخاب کنید. چگونگی پیشنهاد ازدواج آقایان برای خانم ها بسیار مهم است. زمانی که معشوق تان ببیند شما روزهای خاص مشترک تان را فراموش نکرده اید، حتما پاسخ اش مثبت خواهد بود.

 

 

شام در فضایی پر از شمع

این شیوه بسیار کلاسیک و از بهترین راههای پیشنهاد ازدواج است. فردی که قلب تان را تسخیر کرده و می خواهید باقی عمر خود را در کنار او بگذرانید، به رستورانی پر از شمع ببرید یا در خانه خود بهترین غذا را برای او درست کنید و در رمانتیک ترین فضا به او پیشنهاد ازدواج دهید. تمام چراغ ها را خاموش، شمع ها را روشن و آهنگی رمانتیک در فضا پخش کنید. در این شرایط همه چیز برای دادن پیشنهاد ازدواج تکمیل است.

 

 

خودتان باشید

این مورد اولین قانونی است که باید به آن توجه کنید. در دادن پیشنهاد ازدواج افراط نکنید. سعی کنید ساده و در عین حال خاص باشید. اگر می خواهید پاسخی مثبت دریافت کنید، به ندای قلب خود گوش دهید. آرزوی هر دختری است که فرد مورد علاقه اش از او خواستگاری کند، بنابراین با اعتماد به نفس کافی آن 4 کلمه جادویی را به زبان آورید؟

 

 

مکانی خاطره انگیز

محبوب تان را به جایی که برای اولین بار یکدیگر را ملاقات کرده اید، ببرید و خاطرات خوب گذشته را با او مرور کنید، سپس در زمانی مناسب به او پیشنهاد ازدواج دهید. این کار او را شگفت زده خواهد کرد، خاطره ای که هیچگاه از یاد نخواهد برد. اگر به دنبال روشی رمانتیک برای پیشنهاد ازدواج می گردید، ما این راه را به شما پیشنهاد می دهیم.

 

 

پیشنهاد از طریق تی شرت

به دنبال تی شرتی باشید که روی آن نوشته، «با من ازدواج می کنی؟» یا حتی می توانید به سادگی آن را سفارش دهید. آن را به تن کنید و روی آن یک ژاکت بپوشید تا در وهله اول به چشم نیاید. فرد مورد علاقه تان را به پارک یا جایی مناسب ببرید، سپس ژاکت خود را در آورید و رو به روی او زانو بزنید. غیر منتظره است، این طور نیست؟

 

 

پیشنهاد در مقابل دیگران

تمام دخترها عاشق مردهای شجاع هستند و از این که فرد مورد علاقه شان در مقابل دیگران به او پیشنهاد ازدواج دهد، لذت می برند. ابتدا آهنگ مورد علاقه او را آماده کنید و قبل یا بعد از پخش آن، در مقابل چشم دیگران به او پیشنهاد دهید. پاسخ او بی شک «بله» خواهد بود.

 

 

پیشنهاد روی پرچم یا تابلو

اگر در بیان احساسات خود مشکل دارید یا از شنیدن جواب «نه» می هراسید، ما این روش را به شما پیشنهاد می کنیم. یک پرچم یا تابلو که روی آن نوشته شده «دوستت دارم» یا «با من ازدواج می کنی؟»را در حیاط خانه او یا محل کارش قرار دهید. توصیه می کنیم اسم واقعی تان را روی آن ننویسید، به جای آن از واژه یا صفتی که او را همیشه به آن نام می خوانید، استفاده کنید. همچنین می توانید آن را بالای سرتان نگه دارید و هیجان انگیزترین لحظات را برای معشوق تان بسازید. البته این کار را زمانی انجام دهید که از جواب مثبت او اطمینان دارید.چگونه تقاضای ازدواج کنیم

 

مطالب مرتبط :

8 مرحله برای مخ زدن دختران تا رسیدن به ازدواج

برای خوشبخت شدن در ازدواج چه کارهایی باید بکنیم؟

به نظر می رسد که قبل از اقدام به خواستگاری، شایسته است فرد از آمادگی های شناختی
خانوادگی و اقتصادی برخوردار باشد و به عبارت دیگر، فرد باید از معیارهای یک ازدواج
موفق، آگاهی کافی داشته باشد و ویژگی های یک همسر شایسته و لایق را بشناسد و از
ملاک های اساسی و غیراساسی، اطلاع کافی داشته باشد؛ تا هنگام جمع بندی و
تصمیم گیری، بتواند ملاک اساسی را فدای ملاک غیراساسی نکند. برای این کار، باید با
مطالعه یا با مشورت با افراد با تجربه، از هدف ازدواج، شرایط ازدواج و معیارهای
همسر لایق و مناسب، شناخت لازم را به دست آورده؛ نه این که به محض مشاهدة فردی که
به چشم ظاهربین او مناسب آمد، در فکر ازدواج با او غوطه ور شود و خواستگاری از او
را طراحی کند و به طور مستقیم یا غیرمستقیم به سراغ او رفته، دربارة چگونگی طرح
درخواست خود از او، برنامه ریزی کند.

خانواده ها و والدین نیز باید آمادگی کافی برای خواستگاری را داشته باشند. هر
خانواده ای از جایگاه و موقعیت اجتماعی خاصی برخوردار است و عزت و شأن خانوادگی
آنها، از اهمیت زیادی برخوردار است و اگر برای فرزندشان اقدامی می کنند، نمی خواهند
با پاسخ صریح و غیرمناسب – با عزت و شخصیت خانوادگی و اجتماعی شان – رو به رو شوند؛
بلکه می خواهند اگر اقدامی کردند و پاسخ منفی هم گرفتند، شأن و منزلت اجتماعی و
خانوادگی شان زیر سؤال نرود. بنابراین، قبل از اقدام به خواستگاری، باید دربارة
احتمال توافق و پاسخ مثبت طرف مقابل و عدم توافق، فکر کند. اگر خانواده ها به
علت های مختلف، نتوانند دربارة ازدواج فرزندشان در زمان حاضر بیندیشند، سخن از
خواستگاری، بیهوده به نظر می رسد. بنابراین، یا باید آن را به تاخیر اندازد یا به
فکر فراهم کردن شرایط باشند.

مراسم خواستگاری اولیه، در حد ممکن، باید خصوصی و محرمانه باشد؛ بدین معنی که غیر
از دو خانوادة پسر و دختر، افراد دیگری، نباید از موضوع خواستگاری مطلع شوند و به
قول معروف، بهتر است از ابتدا قضیة خواستگاری را جار نزنند و بر سر زبان ها
نیندازند؛ تا اگر – به هر دلیلی – توافقی حاصل نشد، یا طرفین همدیگر را نپسندیدند و
ازدواج پا نگرفت، افراد به گمانه زدن های بی مورد و بی دلیل نپردازند؛ زیرا گاهی با
مطرح شدن احتمالات بی اساس و غیرواقعی و تهمت زدن های مختلف، زمینة کاهش اعتبار
فردی و خانوادگی یکی از دو طرف به وجود می آید و باعث لطمه زدن به آبروی اجتماعی
افراد و خانواده ها می شود؛ مثلاً می گویند: لابد در دختر یا پسر عیبی بوده که او
را نپسندیده اند و ازدواج سر نگرفته است و با تبدیل کردن کاه به کوه و بزرگ نمایی
موضوع و ارتباط مسئله ای فرعی و غیرمرتبط با اصل ماجرا، آینده یکی از دو طرف را
خراب می کنند و چه بسا شایعه سازی های دیگری را به دنبال داشته باشد و زمینة
توافق های موارد بعدی را نیز از بین ببرد و به طور کلی، به اعتبار و آبروی حداقل
یکی از دو خانواده، لطمه وارد می شود. بر همین اساس است که پیامبر اکرم صلی الله
علیه و آله و سلم دربارة چگونگی خواستگاری می فرماید:چگونه تقاضای ازدواج کنیم

«اظهر انکاح و احفظ الخطبه؛ ازدواج و مراسم نکاح و عروسی را آشکارا برگزار کنید؛
ولی خواستگاری را محرمانه و خصوصی نگاه دارید».1

مرد نباید درخواست و تقاضای ازدواج با فرد مورد نظر را به طور مستقیم با او در میان
بگذارد؛ بلکه باید اجازه دهد تا از طریق خانواده اش یا فرد دیگری – که از اعتبار
اجتماعی کافی و موقعیت و جایگاه مناسب برخوردار است – این تقاضا مطرح شود؛ زیرا
ازدواج، امر مقدسی است. بنابراین، خوب است که مقدمات آن هم بر پایه های صحیح اخلاقی
و ارزشی و در هاله ای از حیای پسندیده قرار گیرد. ازدواج، یک معاملة مادی و تبادل
کالا نیست که با هر کلام و عملی که نشانة رضایت دو طرف باشد، بتوان آن را انجام داد
و به اجرا درآورد؛ بلکه مقدمة یک زندگی طولانی و دارای جنبه های مختلف روانی و
معنوی است که زمینة آرامش و تکامل دو طرف را فراهم می کند. پس پایه ها و مقدمات آن
– مانند خواستگاری – نیز باید در یک محیط آرام، بدون احساسات و مبتنی بر عقل و
اندیشه، شکل گیرد. معمولاً خواستگاری های مستقیم، برخاسته از شور و اشتیاق
غیرعقلانی است و سیطرة احساسات زودگذر در آنها کاملاً به چشم می خورد. این نوع
خواستگاری ها که معمولاً مخفیانه و به دور از اطلاع و آگاهی خانواده ها انجام
می گیرد، به جای این که زمینة ازدواج موفق را فراهم کند؛ تا به آشنایی با یکدیگر
منجر شود، تنها موجب ارضای نیازهای جنسی و جسمی شده، وابستگی دو طرف را به هم شدت
داده، در نتیجه، چشم و گوش هر یک از دو طرف را از شناخت دقیق و آگاهی از نقاط ضعف و
قوت طرف مقابل، مسدود می کند و اجازه نمی دهد تا آنان دربارة نقایص، کمبودها و
ضعف های طرف مقابل بیندیشند؛ زیرا با عینک محبت و علاقه به طرف مقابل، به شناسایی
یکدیگر می پردازند و طبیعی است که چنین عینکی، مانع از شناخت صحیح، دقیق و مناسب
خواهد شد.

بنابراین، توصیة می شود که خواستگاری به طور رسمی و از طریق خانواده ها و با نظارت
و آگاهی آنها انجام گیرد.

خواستگاری باید از سوی مرد و خانوادة او انجام گیرد؛ زیرا چنین اقدامی، منطبق با
حفظ شئونات و احترام به شخصیت و ویژگی های زن و جنس مؤنت است. در طبیعت زن، حیا و
میل به محبوب واقع شدن، نهادینه شده است و در طبیعت مرد جلب و تمنا و کشش به سوی
زن، سرشته شده است. می توان گفت که تقریباً در تمام فرهنگ ها و جوامع، بر اساس این
اصل فطری و طبیعت انسانی، به کرامت، عزت و حیای زن، ارج نهاده می شود و زن ضمن
پذیرش این طلب و تمنا، عزت، شخصیت و احترام را محفوظ داشته، خود را از ابتذال و
بی بند و باری، دور نگاه می دارد. جنس ماده در همة موجودات، بر مبنای اقتضای طبیعی
و غریزی که خداوند در همة جانداران به ودیعه گذاشته، پذیرای عشق و ناز و جلوه گری
است. به هر حال، طلب و تقاضا از طرف مرد و رضایت یا مخالفت از سوی زن، در اولین
اقدام برای تشکیل خانوده، یعنی خواستگاری، آشکار می شود. بنابراین، خواستگاری باید
با در نظر گرفتن شخصیت و حفظ حیثیت و ویژگی های خاص و منحصر به فرد هر یک از دو طرف
– که مطابق با امور غریزی و طبیعی هر یک از دو جنس مذکر و مؤنث است – انجام
می گیرد. استاد شهید مطهری در تحلیلی زیبا و با تکیه بر جنبه های زیستی و جنبه های
روان شناختی، چنین می نویسد: «این که قدیم الایام مردان به عنوان خواستگاری نزد زن
می رفته اند و از آنها تقاضای همسری می کرده اند، از بزرگ ترین عوامل حفظ حیثیت و
احترام زن بوده است. طبیعت، مرد را مظهر طلب و عشق و تقاضا آفریده است و زن را مظهر
مطلوب بودن و معشوق بودن. طبیعت، زن را گل و مرد را بلبل، زن را شمع و مرد را
پروانه، قرار داده است. این، یکی از تدابیر حکیمانه و شاهکارهای خلقت است که در
غریزة مرد، نیاز و طلب و در غریزة زن، ناز و جلوه، قرار داده است؛ ضعف جسمانی زن را
در مقابل نیرومندی جسمانی مرد، با این وسیله، جبران کرده است. خلاف حیثیت و احترام
زن است که به دنبال مرد بدود؛ [اما] برای مرد، قابل تحمل است که از زن خواستگاری
کند و جواب رد بشنود و آن گاه از زن دیگری خواستگاری کند و جواب رد بشنود؛ تا
بالاخره زنی رضایت خود را به همسری با او اعلام کند؛ اما برای زن که می خواهد محبوب
و معشوق و مورد پرستش باشد و از قلب مرد سر در آورد، تا بر سراسر وجود او حکومت
کند، قابل تحمل و موافق غریزه نیست که مردی را به همسری خود دعوت کند و احیاناً
جواب رد بشنود و سراغ مرد دیگری برود.2


1. ترجمه میزان الحکمه، ج 5، ص 2272.

2. مرتضی مطهری، نظام حقوق زن در اسلام، چاپ اول، انتشارات صدرا، تهران 1382، ص 38.

@@N@@به نظر می رسد که قبل از اقدام به خواستگاری، شایسته است فرد از آمادگی های شناختی @@N@@خانوادگی و اقتصادی برخوردار باشد و به عبارت دیگر، فرد باید از معیارهای یک ازدواج @@N@@موفق، آگاهی کافی داشته باشد و ویژگی های یک همسر شایسته و لایق را بشناسد و از @@N@@ملاک های اساسی و غیراساسی، اطلاع کافی داشته باشد؛ تا هنگام جمع بندی و @@N@@تصمیم گیری، بتواند ملاک اساسی را فدای ملاک غیراساسی نکند. برای این کار، باید با @@N@@مطالعه یا با مشورت با افراد با تجربه، از هدف ازدواج، شرایط ازدواج و معیارهای @@N@@همسر لایق و مناسب، شناخت لازم را به دست آورده؛ نه این که به محض مشاهدة فردی که @@N@@به چشم ظاهربین او مناسب آمد، در فکر ازدواج با او غوطه ور شود و خواستگاری از او @@N@@را طراحی کند و به طور مستقیم یا غیرمستقیم به سراغ او رفته، دربارة چگونگی طرح @@N@@درخواست خود از او، برنامه ریزی کند.

@@N@@خانواده ها و والدین نیز باید آمادگی کافی برای خواستگاری را داشته باشند. هر @@N@@خانواده ای از جایگاه و موقعیت اجتماعی خاصی برخوردار است و عزت و شأن خانوادگی @@N@@آنها، از اهمیت زیادی برخوردار است و اگر برای فرزندشان اقدامی می کنند، نمی خواهند @@N@@با پاسخ صریح و غیرمناسب – با عزت و شخصیت خانوادگی و اجتماعی شان – رو به رو شوند؛ @@N@@بلکه می خواهند اگر اقدامی کردند و پاسخ منفی هم گرفتند، شأن و منزلت اجتماعی و @@N@@خانوادگی شان زیر سؤال نرود. بنابراین، قبل از اقدام به خواستگاری، باید دربارة @@N@@احتمال توافق و پاسخ مثبت طرف مقابل و عدم توافق، فکر کند. اگر خانواده ها به @@N@@علت های مختلف، نتوانند دربارة ازدواج فرزندشان در زمان حاضر بیندیشند، سخن از @@N@@خواستگاری، بیهوده به نظر می رسد. بنابراین، یا باید آن را به تاخیر اندازد یا به @@N@@فکر فراهم کردن شرایط باشند.

@@N@@مراسم خواستگاری اولیه، در حد ممکن، باید خصوصی و محرمانه باشد؛ بدین معنی که غیر @@N@@از دو خانوادة پسر و دختر، افراد دیگری، نباید از موضوع خواستگاری مطلع شوند و به @@N@@قول معروف، بهتر است از ابتدا قضیة خواستگاری را جار نزنند و بر سر زبان ها @@N@@نیندازند؛ تا اگر – به هر دلیلی – توافقی حاصل نشد، یا طرفین همدیگر را نپسندیدند و @@N@@ازدواج پا نگرفت، افراد به گمانه زدن های بی مورد و بی دلیل نپردازند؛ زیرا گاهی با @@N@@مطرح شدن احتمالات بی اساس و غیرواقعی و تهمت زدن های مختلف، زمینة کاهش اعتبار @@N@@فردی و خانوادگی یکی از دو طرف به وجود می آید و باعث لطمه زدن به آبروی اجتماعی @@N@@افراد و خانواده ها می شود؛ مثلاً می گویند: لابد در دختر یا پسر عیبی بوده که او @@N@@را نپسندیده اند و ازدواج سر نگرفته است و با تبدیل کردن کاه به کوه و بزرگ نمایی @@N@@موضوع و ارتباط مسئله ای فرعی و غیرمرتبط با اصل ماجرا، آینده یکی از دو طرف را @@N@@خراب می کنند و چه بسا شایعه سازی های دیگری را به دنبال داشته باشد و زمینة @@N@@توافق های موارد بعدی را نیز از بین ببرد و به طور کلی، به اعتبار و آبروی حداقل @@N@@یکی از دو خانواده، لطمه وارد می شود. بر همین اساس است که پیامبر اکرم صلی الله @@N@@علیه و آله و سلم دربارة چگونگی خواستگاری می فرماید:

@@N@@«اظهر انکاح و احفظ الخطبه؛ ازدواج و مراسم نکاح و عروسی را آشکارا برگزار کنید؛ @@N@@ولی خواستگاری را محرمانه و خصوصی نگاه دارید».1

@@N@@مرد نباید درخواست و تقاضای ازدواج با فرد مورد نظر را به طور مستقیم با او در میان @@N@@بگذارد؛ بلکه باید اجازه دهد تا از طریق خانواده اش یا فرد دیگری – که از اعتبار @@N@@اجتماعی کافی و موقعیت و جایگاه مناسب برخوردار است – این تقاضا مطرح شود؛ زیرا @@N@@ازدواج، امر مقدسی است. بنابراین، خوب است که مقدمات آن هم بر پایه های صحیح اخلاقی @@N@@و ارزشی و در هاله ای از حیای پسندیده قرار گیرد. ازدواج، یک معاملة مادی و تبادل @@N@@کالا نیست که با هر کلام و عملی که نشانة رضایت دو طرف باشد، بتوان آن را انجام داد @@N@@و به اجرا درآورد؛ بلکه مقدمة یک زندگی طولانی و دارای جنبه های مختلف روانی و @@N@@معنوی است که زمینة آرامش و تکامل دو طرف را فراهم می کند. پس پایه ها و مقدمات آن @@N@@- مانند خواستگاری – نیز باید در یک محیط آرام، بدون احساسات و مبتنی بر عقل و @@N@@اندیشه، شکل گیرد. معمولاً خواستگاری های مستقیم، برخاسته از شور و اشتیاق @@N@@غیرعقلانی است و سیطرة احساسات زودگذر در آنها کاملاً به چشم می خورد. این نوع @@N@@خواستگاری ها که معمولاً مخفیانه و به دور از اطلاع و آگاهی خانواده ها انجام @@N@@می گیرد، به جای این که زمینة ازدواج موفق را فراهم کند؛ تا به آشنایی با یکدیگر @@N@@منجر شود، تنها موجب ارضای نیازهای جنسی و جسمی شده، وابستگی دو طرف را به هم شدت @@N@@داده، در نتیجه، چشم و گوش هر یک از دو طرف را از شناخت دقیق و آگاهی از نقاط ضعف و @@N@@قوت طرف مقابل، مسدود می کند و اجازه نمی دهد تا آنان دربارة نقایص، کمبودها و @@N@@ضعف های طرف مقابل بیندیشند؛ زیرا با عینک محبت و علاقه به طرف مقابل، به شناسایی @@N@@یکدیگر می پردازند و طبیعی است که چنین عینکی، مانع از شناخت صحیح، دقیق و مناسب @@N@@خواهد شد.

@@N@@بنابراین، توصیة می شود که خواستگاری به طور رسمی و از طریق خانواده ها و با نظارت @@N@@و آگاهی آنها انجام گیرد.

@@N@@خواستگاری باید از سوی مرد و خانوادة او انجام گیرد؛ زیرا چنین اقدامی، منطبق با @@N@@حفظ شئونات و احترام به شخصیت و ویژگی های زن و جنس مؤنت است. در طبیعت زن، حیا و @@N@@میل به محبوب واقع شدن، نهادینه شده است و در طبیعت مرد جلب و تمنا و کشش به سوی @@N@@زن، سرشته شده است. می توان گفت که تقریباً در تمام فرهنگ ها و جوامع، بر اساس این @@N@@اصل فطری و طبیعت انسانی، به کرامت، عزت و حیای زن، ارج نهاده می شود و زن ضمن @@N@@پذیرش این طلب و تمنا، عزت، شخصیت و احترام را محفوظ داشته، خود را از ابتذال و @@N@@بی بند و باری، دور نگاه می دارد. جنس ماده در همة موجودات، بر مبنای اقتضای طبیعی @@N@@و غریزی که خداوند در همة جانداران به ودیعه گذاشته، پذیرای عشق و ناز و جلوه گری @@N@@است. به هر حال، طلب و تقاضا از طرف مرد و رضایت یا مخالفت از سوی زن، در اولین @@N@@اقدام برای تشکیل خانوده، یعنی خواستگاری، آشکار می شود. بنابراین، خواستگاری باید @@N@@با در نظر گرفتن شخصیت و حفظ حیثیت و ویژگی های خاص و منحصر به فرد هر یک از دو طرف @@N@@- که مطابق با امور غریزی و طبیعی هر یک از دو جنس مذکر و مؤنث است – انجام @@N@@می گیرد. استاد شهید مطهری در تحلیلی زیبا و با تکیه بر جنبه های زیستی و جنبه های @@N@@روان شناختی، چنین می نویسد: «این که قدیم الایام مردان به عنوان خواستگاری نزد زن @@N@@می رفته اند و از آنها تقاضای همسری می کرده اند، از بزرگ ترین عوامل حفظ حیثیت و @@N@@احترام زن بوده است. طبیعت، مرد را مظهر طلب و عشق و تقاضا آفریده است و زن را مظهر @@N@@مطلوب بودن و معشوق بودن. طبیعت، زن را گل و مرد را بلبل، زن را شمع و مرد را @@N@@پروانه، قرار داده است. این، یکی از تدابیر حکیمانه و شاهکارهای خلقت است که در @@N@@غریزة مرد، نیاز و طلب و در غریزة زن، ناز و جلوه، قرار داده است؛ ضعف جسمانی زن را @@N@@در مقابل نیرومندی جسمانی مرد، با این وسیله، جبران کرده است. خلاف حیثیت و احترام @@N@@زن است که به دنبال مرد بدود؛ [اما] برای مرد، قابل تحمل است که از زن خواستگاری @@N@@کند و جواب رد بشنود و آن گاه از زن دیگری خواستگاری کند و جواب رد بشنود؛ تا @@N@@بالاخره زنی رضایت خود را به همسری با او اعلام کند؛ اما برای زن که می خواهد محبوب @@N@@و معشوق و مورد پرستش باشد و از قلب مرد سر در آورد، تا بر سراسر وجود او حکومت @@N@@کند، قابل تحمل و موافق غریزه نیست که مردی را به همسری خود دعوت کند و احیاناً @@N@@جواب رد بشنود و سراغ مرد دیگری برود.2

@@N@@1. ترجمه میزان الحکمه، ج 5، ص 2272.

@@N@@2. مرتضی مطهری، نظام حقوق زن در اسلام، چاپ اول، انتشارات صدرا، تهران 1382، ص 38.

این مجله مخصوص کودک و نوجوان می باشد.

پیام زن
ویژه مسائل زنان و خانواده

دفتر تبلیغات اسلامی حوزه علمیه قم
محمد جعفری گیلانی
سید ضیاء مرتضوی

3

7733305
7738743
7733305
payam-zan_man@aalulbayt.org

قم، صندوق پستی 371…

پرسمان
فرهنگی، اجتماعی، دانشجویی

مرکز فرهنگی نهاد نمایندگی مقام معظم رهبری
سید محمدرضا فقیهی
محمد باقر پور امینی
1380
3

7747240
7735473
7743816
info@porseman.net
www.porseman.n…

مبلغان
فرهنگی – تبلیغی
حوزه

1385/6/1
3
mbl

سلام به کاربران محترم خانواده برتر

راستش من از اعضای خیلی قدیمی وبلاگ هستم . تا حالا سوالی ارسال نکرده بودم . ولی الان مساله بزرگی برام پیش اومده که نمیتونستم پیش کسی مطرح کنم چون کسی رو ندارم که کمکم کنه و میخواستم از شما مشورت و کمک بگیرم .

من 25 سالمه ترم 7 کارشناسی رشته مهندسی هستم . یک راست میرم سر اصل مطلب .

توی یکی از کلاس هایی که مشترک بین چند تا رشته هست . دختر خانمی هستند که همکلاسیم هستن ولی رشته شون با من یکی نیست . من اولین باری بود که توی این ترم میدیدمشون . وقتی ایشون رو دیدم واقعا حس عجیبی توی من ایجاد شد . حسی که قبلا هیچ وقت راجع به کسی نداشتم . تپش قلب پیدا کرده بودم.  بله دیگه به قول معروف با یک نگاه …

چگونه تقاضای ازدواج کنیم

واقعا به هم ریخته بودم نمیدونم باید چیکار کنم چون تا حالا این حس رو تجربه نکرده بودم. حس عجیبیه ،  باید این موضوع رو باهاشون مطرح کنم یا نه اگه اره واقعا چه جوری باید بگم که بهشون حس بدی منتقل نشه من فقط ایشون را از نظر ظاهری دیده  بودم و ایشون واقعا به دلم نشستن و معیار های ظاهری که همیشه در نظر داشتم رو ایشون داشتن ولی راجع به معیار های دیگه نمیدونم چون هیچ شناختی از نظر شخصیتی و اخلاقی ازشون ندارم .

چه جوری واقعا باید بهشون بگم ، که علاقم و حسی که دارم رو بهشون منتقل کنم و اینکه بگم بهشون که بتونیم آشنایی بیشتری با هم داشته باشیم و در نهایت ازدواج نه اینکه دوستی . چون من دوست دارم کسی که میخوام باهاش ازدواج کنم رو اول خودم انتخاب کنم .

من پسر احساساتی و همچنین خجالتی ای هستم میترسم به خاطر استرس و اضطراب زیادی اون لحظه که میخوام مطرح کنم نتونم درست و با اعتماد به نفس بگم و همه چی رو خراب کنم و فرصت رو از دست بدم . میخواستم کمک بگیرم از کاربرا به خصوص دختر خانومای محترم .

اگه مثلا کسی توی دانشگاه خواست همچین مساله ای رو باهاتون مطرح کنه باید چه جوری بگه که شما حس بدی بهتون دست نده و فکر بدی از قصد اون پسر نکنین . کلا طرف چه جوری باید بهتون بگه و چیکار باید بکنه . البته میدونم ممکنه واکنش افراد توی همچین موقعیت هایی متفاوت باشه . از آقایونی هم که تجربه ای توی این زمینه دارن و میتونن کمکی کنن لطف کنید و مطرح کنید.

به نظرتون صبر کنم آخرای ترم بگم یا زمان زودتری . چون که میدونم فقط همین ترم هست که باهاشون کلاس دارم و ترم های دیگه ایشون رو نمی بینم. هدف من اول آشنایی بیشتر با ایشونه و بعدش ازدواج . و مساله بعدی اینکه لطفا قضاوت نکنید.

ببخشید که طولانی شد و خیلی ممنون از وقتی که میذارید.

اگه یه پسر تو خیابون شماره داد چه برخوردی بکنم ؟

فعلا شرایط ازدواج ندارم اما به دوست خواهرم ابراز علاقه کردم

روش جواب منفی دادن به خواستگاری مستقیم از دختر

چرا اکثر دختران اگه مستقیما ازشون خواستگاری بشه ناراحت میشن ؟

خواستگاری مستقیم از دختر همکلاسی

اگه مستقیما از خودم خواستگاری کردند چه جوابی بدم ؟

اصرار در خواستگاری مستقیم از خود دختر تا چه حد باید باشه؟

پیشنهاد مستقیم مطلوب تره یا کمک گرفتن از واسطه ؟

خواستگاری پسر از خود دختر

کسب تکلیف از خود دختر قبل از خواستگاری رسمی

بدون داشتن شرایط ازدواج به یه دختر ابراز علاقه کردم

 قبل از هر عملی پیشنهاد میکنم از اصول روانشناسی استفاده کنید که بسیار تاثیر گذار و مهمه یعنی برقراری ارتباط چشمی. برای اینکه بفهمی اون دختر اصلا نسبت به شما حسی داره یا نه  احتمالات زیادی وجود داره وقبل از فهمیدن و درک نوع این حس نباید اقدام عملی انجام بدی که مهم ترینش اینا میتونه باشه : 1- به شخص دیگه ای علاقه مند باشه که در این مواقع دخترها نمیتونن نسبت به شما هیچگونه روی خوشی نشون بدن و پاسخگوی نگاههای شما نیستن  2- دخترها معمولا خیلی خوب متوجه نگاههای پسرها میشن ومغزشون در این زمینه از قدرت تحلیل خوبی برخورداره ومیتونن نگاههای جنسی و نگاههای عاشقانه و یا جدی را وسایر نگاهها رو خوب تحلیل و درک کنن پس شما باید با نگاههای کوتاه همراه با یه لبخند کوچیک وتوجه نشون دادن به اون دختر سعی در برقراری ارتباط موثر چشمی داشته باشی البته نباید زیاد خیره بشی  که باعث اذیت شدنش بشه  وگرنه ممکنه برداشتهای بدی از عمل شما داشته باشه و به جز چشمهاش به جاهای دیگش نگاه نکنی که جواب معکوس میده  ومتوجه باشی که اون دختر به احتمال قوی متوجه نوع نگاه شما خواهد شد 3-اگه دیدی بعد از مدتی اونم به شما نگاه کرد و به قول معروف شاخکهاش تیز شد و یه لبخند ملیحی هم تحویل شما داد بدون داره اتفاقهای خوبی میفته وشانست برای اینکه بری جلو برای پیشنهاد دادن و صحبت کردن و جواب رد نشنیدن داره میره بالا 4-احتمال بعدی اینه که اون دختر از شما خوشش نیومده حالا به هر دلیلی پس هر وقت نگاش کنی دست به سینه میشه (غالبا چنین حرکت بدنی انجام میدن )و ناخودآگاه اخمهاش میره تو هم وحس بدی بهش دست میده که بعد از چندبارتکرارشدن این موضوع احتمال قوی این هست که اگه بری جلو و پیشنهادی بدی ممکنه با جواب منفی به صورت قاطعانه مواجه بشی فعلا اینارو گفتم که یه وقت بی گدار به آب نزنی شاید به دردت بخوره چون شما میگی برای خواستگاری می خوام اقدام کنم پس باید اولین برخوردت خیلی مناسب باشه  اولین برخورد وگفتگو خودش میتونه تعیین کننده باشه که آیا بتونی اون دخترو به دست بیاری یانه وبرای همیشه از دستش بدی .یه نکته هم در پایان بگم هرموقع قصد جلو رفتن و صحبت کردن داشتی حتما اینو درنظر بگیرکه تنها باشه و خیلی غیر منتظره به اون دختر نزدیک نشو حتما یه پیش زمینه ای ایجاد کن و یه محیط مناسب برای اولین گفتگو در نظر بگیر که شلوغ نباشه تاتمرکزت بهتر باشه و با اعتماد به نفس بهتری بتونی خواسته هاتو بیان کنی و حتما شرایط روحی خودتم در نظر بگیر که تو شرایط خوبی باشی تابتونی بهتر صحبت کنی و حتما هنگام صحبت کردن لبخند فراموش نشه که خیلی مهمه یه صورت اخمو و جدی خودش به تنهایی میتونه عامل جواب منفی باشه  ولزومی نداره اولین گفتگوت خیلی به درازا بکشه میتونی ادامه گفتگو را در مجازی انجام بدی .روزی که قصد صحبت کردن داشتی از لباس مناسب و تمیز همراه با عطرخوش بو استفاده کن که مشام دخترا خیلی تیزه و بوی عطر میتونه هنگام گفتگو فضای رمانتیک و آرامش بخشی ایجاد کنه وهنگام صحبت کردن به در و دیوار نگاه نکن مستقیم به چشمهاش نگاه کن که خیلی موثره وگرنه اینطور تلقی میشه که شما آدم محکم و بااعتماد به نفسی نیستی .موفق باشید

چگونه تقاضای ازدواج کنیم
چگونه تقاضای ازدواج کنیم
0

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *