چگونه پسر خوب را بشناسیم

 
helpkade
چگونه پسر خوب را بشناسیم
چگونه پسر خوب را بشناسیم

فهمیدن اینکه چه مردی، مرد زندگی است کمی زمان می‌برد. پس با نشانه‌های یک مرد خوب آشنا شوید و ببینید که طرف مقابل تان این ویژگی ها را دارد یا نه. این نکته را هم بگوییم که شناخت همه این ویژگی ها در مرحله آشنایی ممکن نیست اما می توانید تعدادی از آنها را در طرف مقابل تشخیص دهید و هرچه بیشتر این ویژگی ها را داشت، به او اطمینان بیشتری کنید.

به گزارش اقتصاد آنلاین به نقل از مجله اینترنتی زندگی ویژگی‌های یک مرد خوب را بررسی می کنیم،

نشانه اول؛ احترام

احترام موضوعی است که در صدر جدول خوشبختی قرار دارد و خودش را به هزار و یک جلوه نشان می‌دهد و البته احترام یک موضوع 2جانبه است؛ موضوعی که هم شما باید برای رعایت‌کردنش تلاش کنید و هم همسرتان باید در رفتارهایش آن ‌را نشان دهد. اگر می‌خواهید بدانید احترام در رابطه میان شما و نامزد‌تان جایی دارد، می‌توانید از نشانه‌های زیر کمک بگیرید.

1-اهل سازش است و به خاطر منافع مشترک‌تان کوتاه می‌آید.

چگونه پسر خوب را بشناسیم

او گذشت‌های شما را می‌بیند و برای کم کردن فشار روی شما و ارتباط‌تان، گاهی از خواسته‌هایش می‌گذرد. به احساسات و نگرانی‌های شما گوش می‌کند و بدون نصیحت کردن یا رنجیدن، برای درک کردن‌شان تلاش می‌کند.

2-می‌داند که یک آدم بی‌عیب و نقص نیستید اما شما را همان‌طور که هستید دوست دارد و با دیگران مقایسه‌تان نمی‌کند. برای نظر‌های شما ارزش قائل است؛ قبل از هر تصمیم اساسی‌ای، نظر شما را می‌پرسد و با تک‌روی سعی نمی‌کند حرف خودش را به کرسی بنشاند.

3-وقتی موفقیتی به دست می‌آورید با تمام وجود برای‌تان خوشحال می‌شود و سعی می‌کند زمینه را برای موفقیت‌های آینده‌تان فراهم کند.

4-احترام فقط در لحن خوب و رفتار پرمحبت خودش را نشان نمی‌دهد. پس اول ببینید که نامزد‌تان نشانه‌های بالا را در رفتارهایش نشان می‌دهد یا خیر و بعد وجود آن‌ها را در رفتارهای خودتان بررسی کنید.

نشانه دوم: اولویت‌های مشترک

همه ما ایده‌آل‌هایی در ذهن‌مان داریم که از بچگی، ‌وقتی صحبت ازدواج در آینده می‌آید، در ذهن‌مان چرخ می‌زنند. از ویژگی‌های ظاهری‌ای مثل قد و وزن گرفته تا شرایط مالی، تحصیلات و خصلت‌های رفتاری. اولویت‌گذاری آدم‌ها برای این ویژگی‌ها یکسان نیست. یکی به شأن اجتماعی اهمیت بیشتری می‌دهد و یکی به خلق‌وخو؛ یکی خانواده برایش مهم است و یکی هم پول.

1-برای انتخاب همسر، به الگوهای دیگران نگاه نکنید و سعی کنید که این موضوعات مهم را از نظر خودتان دسته‌بندی کنید.

2-مهم نیست که از نظر بقیه فردی که انتخاب کرده‌اید چقدر شگفت‌انگیز یا ایده‌آل است، مهم این است که این فرد چقدر به معیارهای خود شما نزدیک باشد و البته اینکه از مرزبندی‌ها و خط قرمز‌های‌تان هم عبور نکند.

3-اگر به یک مورد خاص فکر می‌کنید و برای ازدواج فردی را بررسی می‌کنید، اول 10 ویژگی مهمی که برای‌تان در اولویت قرار دارند را روی کاغذ بیاورید و بعد در مورد ایده‌آل بودن یا نبودن این فرد تصمیم بگیرید. حتی اگر او 7 ویژگی از این 10 تا را داشته باشد، می‌تواند یک همسر مناسب برای شما باشد. تا اینجای کار 50 درصد مشکل حل شده. حالا وقت آن است که از این همسر آینده هم بخواهیم اولویت‌هایش را روی کاغذ بنویسد و ببیند که آیا شما هم می‌توانید همسر اید‌آلی برایش باشید یا نه!

نشانه سوم: از خط قرمز‌ها نمی‌گذرد

در هر ارتباطی خط قرمز‌هایی هست که شکسته شدن‌شان همه چیز را به هم می‌ریزد و البته محدودیت‌های همه ارتباط‌ها مثل هم نیستند. وقتی هم که پای زندگی مشترک به میان بیاید، خط قرمز‌ها پیچیده‌تر و گاهی هم غیرقابل عبورتر می‌شوند و به همین دلیل یکی از اصلی‌ترین نشانه‌هایی که به شما می‌گوید یک مرد، همسر ایده‌آل شماست، احترام به همین خط قرمز‌هاست. این خطوط قرمز ممکن است حریم روابط کلامی و فیزیکی، صداقت، حریم خانواده، رازداری و… باشد.

1-بعضی از خط قرمز‌ها در همه ارتباط‌ها مثل هم هستند و بعضی‌های دیگر هم تنها در مورد زندگی مشترک شما صادق هستند. پس اگر او می‌خواهد برای‌تان بهترین همسر دنیا باشد، باید هر دوی این مسیرهای ممنوعه را بشناسد و به آنها احترام بگذارد.

2-یک همسر ایده‌آل نباید تنها و تنها از مسیرهایی که خودش درست می‌داند عبور کند بلکه باید نگاهی به مفهوم درست در ذهن شما بیندازد و در صورتی که می‌بیند انجام یک کار به تصور ذهنی شما در موردش آسیب می‌زند، از انجام دادنش دست بردارد.

3-شما هم در این مورد یک وظیفه دارید. درست است که بسیاری از این مرزبندی‌ها جزو کلیشه‌هایی هستند که همه مردها از آن باخبرند اما اگر مورد دیگری در ذهن‌تان وجود دارد، انتظار نداشته باشید که مرد‌تان آن را حدس بزند بلکه با توضیح آن موضوع و بیان دلایل‌تان، اهمیت این خط قرمز را بازگو کنید و از او بخواهید که به این محدودیت احترام بگذارد.

همه ما دوست داریم بهترین باشیم و اگر مقابل فردی بنشینیم که دوستش داریم و نگران از دست دادنش هستیم، دوست داریم خودمان را به‌مراتب بهتر از خود واقعی‌مان جلوه دهیم و ضعف‌ها و شکست‌های‌مان را در مقابلش پنهان کنیم. اما در یک رابطه ایده‌آل شما هیچ نیازی به پنهان کردن خود واقعی‌تان نخواهید داشت.

نشانه چهارم: اجازه می‌دهد خودتان باشید

همه ما دوست داریم بهترین باشیم. بهتر از چیزی که هستیم و حتی بهتر از چیزی که در توان‌مان هست. به خصوص اگر مقابل فردی بنشینیم که دوستش داریم و نگران از دست دادنش هستیم، دوست داریم خودمان را به‌مراتب بهتر از خود واقعی‌مان جلوه دهیم و ضعف‌ها و شکست‌های‌مان را در مقابلش پنهان کنیم. اما در یک رابطه ایده‌آل شما هیچ نیازی به پنهان کردن خود واقعی‌تان نخواهید داشت.

1-می‌دانید او شما را همان‌طور که هستید دوست دارد و حتی اگر هزار زن قدرتمند‌تر و داناتر از شما مقابلش ظاهر شوند، ‌باز هم شما را انتخاب می‌کند.

2-این حس به شما اعتماد به نفس می‌دهد و نمی‌گذارد که با حسادت، ترس‌ها و بی‌اعتمادی‌های بی‌مورد یا احساس ناامنی، زندگی مشترک‌تان را خراب کنید.

نشانه پنجم: از شما دفاع می‌کند

گرچه بهترین حالت ممکن این است که ازدواج شما همه را خوشحال کند و کوچک‌ترین سردی و مشکلی در این مسیر پیش نیاید اما نباید فراموش کنید که این حالت رویایی همیشه هم اتفاق نمی‌افتد. تفاوت‌های خانوادگی، تفاوت در انتظارها و سبک زندگی و بسیاری عوامل دیگر می‌تواند انتقاد دیگران را متوجه شما و تصمیم مشترک‌تان کند.

1-اگر او همسر ایده‌آل شما باشد، با شنیدن این داوری‌ها و گوشه کنایه‌ها از تصمیمش دلسرد نمی‌شود و برای راضی کردن دیگران، به فکر تغییر برنامه‌هایش نمی‌افتد.

2-شاید شما 2 نفر با گرفتن یک تصمیم مشترک بتوانید راه را برای این ازدواج هموارتر کنید اما یک مرد ایده‌آل هرگز بار این تغییرات را به دوش شما نمی‌اندازد و با قرار دادن‌تان در برابر دیگران، به‌دنبال حاشیه امنی برای خودش نمی‌گردد.

نشانه ششم: حس‌تان به شما می‌گوید…

حتی اگر او تمام نشانه‌هایی که یک همسر ایده‌آل باید داشته باشد را دارد، باز هم به معنای این نیست که او مردی است که برای آرامش شما آفریده شده است. با وجود بررسی تمام این موضوعات، دست آخر باید به این فکر کنید که چه حسی درباره این مرد دارید.

آیا هر زمان که او را می‌بینید احساس شوق و هیجان سراغ‌تان می‌آید؟ آیا بعد از هر دیدار، با اشتیاق منتظر گذاشتن قرار بعدی می‌مانید؟ آیا وقتی صحبت از ازدواج می‌شود، دل‌تان می‌خواهد که زود همه‌چیز جفت‌وجور شود و برای همیشه در کنار او باشید؟

اگر پاسخ شما به این سوال‌ها منفی است اما وقتی دو‌دو‌تا چهارتا می‌کنید، می‌بینید که او ایرادی ندارد که بخواهید به خاطرش از ازدواج صرف‌نظر کنید، ‌دست نگه‌دارید!

حسی که شما باید به همسر آینده‌تان داشته باشید، بسیار مهم است ، حسی که اگر نباشد، ‌با وجود تمام ویژگی‌های مثبت هم نمی‌تواند شما را به ماندن در یک زندگی دلگرم کند.


درست میگن واقعا قبول دارم

من همیشه فکر می کردم که شوهر داری بلدم تا اینکه از دواج کردم و دیدم هیچی بلد نیستم. مثلا چند وقت پیش از عطر و ادکلن یکی از بهترین رایحه ها رو خریدم و خواستم باهاش کمی دلبری بکنم اما واکنش شوهرم اصلا کاملا معکوس بود تا اینکه به سایت شما برخوردم. مطالب مفیدی بود و می بایست در این زمینه بیشتر تحقیق کنم.

کلیه حقوق مادی و معنوی این سایت محفوظ و متعلق به

میباشد و استفاده از آن با ذکر منبع بلامانع است.

 

 

 

فهمیدن اینكه چه مردی، مرد زندگی است كمی زمان می‌برد. پس با نشانه‌های یك مرد خوب آشنا شوید و ببینید كه طرف مقابل تان این ویژگی ها را دارد یا نه. این نکته را هم بگوییم که شناخت همه این ویژگی ها در مرحله آشنایی ممکن نیست اما می توانید تعدادی از آنها را در طرف مقابل تشخیص دهید و هرچه بیشتر این ویژگی ها را داشت، به او اطمینان بیشتری کنید.

چگونه پسر خوب را بشناسیم

 

ویژگی‌های یک مرد خوب

 

نشانه اول؛ احترام

 

احترام موضوعی است كه در صدر جدول خوشبختی قرار دارد و خودش را به هزار و یك جلوه نشان می‌دهد و البته احترام یك موضوع 2جانبه است؛ موضوعی كه هم شما باید برای رعایت‌كردنش تلاش كنید و هم همسرتان باید در رفتارهایش آن ‌را نشان دهد. اگر می‌خواهید بدانید احترام در رابطه میان شما و نامزد‌تان جایی دارد، می‌توانید از نشانه‌های زیر كمك بگیرید.

1.اهل سازش است و به خاطر منافع مشترك‌تان كوتاه می‌آید.

 

او گذشت‌های شما را می‌بیند و برای كم كردن فشار روی شما و ارتباط‌تان، گاهی از خواسته‌هایش می‌گذرد. به احساسات و نگرانی‌های شما گوش می‌كند و بدون نصیحت كردن یا رنجیدن، برای درك كردن‌شان تلاش می‌كند.

 

2.می‌داند كه یك آدم بی‌عیب و نقص نیستید اما شما را همان‌طور كه هستید دوست دارد و با دیگران مقایسه‌تان نمی‌كند. برای نظر‌های شما ارزش قائل است؛ قبل از هر تصمیم اساسی‌ای، نظر شما را می‌پرسد و با تك‌روی سعی نمی‌كند حرف خودش را به كرسی بنشاند.

 

3.وقتی موفقیتی به دست می‌آورید با تمام وجود برای‌تان خوشحال می‌شود و سعی می‌كند زمینه را برای موفقیت‌های آینده‌تان فراهم كند.

 

4.احترام فقط در لحن خوب و رفتار پرمحبت خودش را نشان نمی‌دهد. پس اول ببینید كه نامزد‌تان نشانه‌های بالا را در رفتارهایش نشان می‌دهد یا خیر و بعد وجود آن‌ها را در رفتارهای خودتان بررسی كنید.

 

مهم نیست كه از نظر بقیه فردی كه انتخاب كرده‌اید چقدر شگفت‌انگیز یا ایده‌آل است، مهم این است كه این فرد چقدر به معیارهای خود شما نزدیك باشد و البته اینكه از مرزبندی‌ها و خط قرمز‌های‌تان هم عبور نكند

 

نشانه دوم: اولویت‌های مشترك

 

همه ما ایده‌آل‌هایی در ذهن‌مان داریم كه از بچگی، ‌وقتی صحبت ازدواج در آینده می‌آید، در ذهن‌مان چرخ می‌زنند. از ویژگی‌های ظاهری‌ای مثل قد و وزن گرفته تا شرایط مالی، تحصیلات و خصلت‌های رفتاری. اولویت‌گذاری آدم‌ها برای این ویژگی‌ها یكسان نیست. یكی به شأن اجتماعی اهمیت بیشتری می‌دهد و یكی به خلق‌وخو؛ یكی خانواده برایش مهم است و یكی هم پول.

 

1.برای انتخاب همسر، به الگوهای دیگران نگاه نكنید و سعی كنید كه این موضوعات مهم را از نظر خودتان دسته‌بندی كنید.

 

2.مهم نیست كه از نظر بقیه فردی كه انتخاب كرده‌اید چقدر شگفت‌انگیز یا ایده‌آل است، مهم این است كه این فرد چقدر به معیارهای خود شما نزدیك باشد و البته اینكه از مرزبندی‌ها و خط قرمز‌های‌تان هم عبور نكند.

 

3.اگر به یك مورد خاص فكر می‌كنید و برای ازدواج فردی را بررسی می‌كنید، اول 10 ویژگی مهمی كه برای‌تان در اولویت قرار دارند را روی كاغذ بیاورید و بعد در مورد ایده‌آل بودن یا نبودن این فرد تصمیم بگیرید. حتی اگر او 7 ویژگی از این 10 تا را داشته باشد، می‌تواند یك همسر مناسب برای شما باشد. تا اینجای كار 50 درصد مشكل حل شده. حالا وقت آن است كه از این همسر آینده هم بخواهیم اولویت‌هایش را روی كاغذ بنویسد و ببیند كه آیا شما هم می‌توانید همسر اید‌آلی برایش باشید یا نه!

نشانه سوم: از خط قرمز‌ها نمی‌گذرد

 

در هر ارتباطی خط قرمز‌هایی هست كه شكسته شدن‌شان همه چیز را به هم می‌ریزد و البته محدودیت‌های همه ارتباط‌ها مثل هم نیستند. وقتی هم كه پای زندگی مشترك به میان بیاید، خط قرمز‌ها پیچیده‌تر و گاهی هم غیرقابل عبورتر می‌شوند و به همین دلیل یكی از اصلی‌ترین نشانه‌هایی كه به شما می‌گوید یك مرد، همسر ایده‌آل شماست، احترام به همین خط قرمز‌هاست. این خطوط قرمز ممکن است حریم روابط کلامی و فیزیکی، صداقت، حریم خانواده، رازداری و… باشد.

 

1.بعضی از خط قرمز‌ها در همه ارتباط‌ها مثل هم هستند و بعضی‌های دیگر هم تنها در مورد زندگی مشترك شما صادق هستند. پس اگر او می‌خواهد برای‌تان بهترین همسر دنیا باشد، باید هر دوی این مسیرهای ممنوعه را بشناسد و به آنها احترام بگذارد.

 

2.یك همسر ایده‌آل نباید تنها و تنها از مسیرهایی كه خودش درست می‌داند عبور كند بلكه باید نگاهی به مفهوم درست در ذهن شما بیندازد و در صورتی كه می‌بیند انجام یك كار به تصور ذهنی شما در موردش آسیب می‌زند، از انجام دادنش دست بردارد.

 

چگونه پسر خوب را بشناسیم

3.شما هم در این مورد یك وظیفه دارید. درست است كه بسیاری از این مرزبندی‌ها جزو كلیشه‌هایی هستند كه همه مردها از آن باخبرند اما اگر مورد دیگری در ذهن‌تان وجود دارد، انتظار نداشته باشید كه مرد‌تان آن را حدس بزند بلكه با توضیح آن موضوع و بیان دلایل‌تان، اهمیت این خط قرمز را بازگو كنید و از او بخواهید كه به این محدودیت احترام بگذارد.

 

همه ما دوست داریم بهترین باشیم و اگر مقابل فردی بنشینیم كه دوستش داریم و نگران از دست دادنش هستیم، دوست داریم خودمان را به‌مراتب بهتر از خود واقعی‌مان جلوه دهیم و ضعف‌ها و شكست‌های‌مان را در مقابلش پنهان كنیم. اما در یك رابطه ایده‌آل شما هیچ نیازی به پنهان كردن خود واقعی‌تان نخواهید داشت

 

نشانه چهارم: اجازه می‌دهد خودتان باشید

 

همه ما دوست داریم بهترین باشیم. بهتر از چیزی كه هستیم و حتی بهتر از چیزی كه در توان‌مان هست. به خصوص اگر مقابل فردی بنشینیم كه دوستش داریم و نگران از دست دادنش هستیم، دوست داریم خودمان را به‌مراتب بهتر از خود واقعی‌مان جلوه دهیم و ضعف‌ها و شكست‌های‌مان را در مقابلش پنهان كنیم. اما در یك رابطه ایده‌آل شما هیچ نیازی به پنهان كردن خود واقعی‌تان نخواهید داشت.

 

1.می‌دانید او شما را همان‌طور كه هستید دوست دارد و حتی اگر هزار زن قدرتمند‌تر و داناتر از شما مقابلش ظاهر شوند، ‌باز هم شما را انتخاب می‌كند.

 

2.این حس به شما اعتماد به نفس می‌دهد و نمی‌گذارد كه با حسادت، ترس‌ها و بی‌اعتمادی‌های بی‌مورد یا احساس ناامنی، زندگی مشترك‌تان را خراب كنید.

ویژگی‌های یک مرد خوب

 

نشانه پنجم: از شما دفاع می‌كند

 

گرچه بهترین حالت ممكن این است كه ازدواج شما همه را خوشحال كند و كوچك‌ترین سردی و مشكلی در این مسیر پیش نیاید اما نباید فراموش كنید كه این حالت رویایی همیشه هم اتفاق نمی‌افتد. تفاوت‌های خانوادگی، تفاوت در انتظارها و سبك زندگی و بسیاری عوامل دیگر می‌تواند انتقاد دیگران را متوجه شما و تصمیم مشترك‌تان كند.

 

1.اگر او همسر ایده‌آل شما باشد، با شنیدن این داوری‌ها و گوشه كنایه‌ها از تصمیمش دلسرد نمی‌شود و برای راضی كردن دیگران، به فكر تغییر برنامه‌هایش نمی‌افتد.

 

2.شاید شما 2 نفر با گرفتن یك تصمیم مشترك بتوانید راه را برای این ازدواج هموارتر كنید اما یك مرد ایده‌آل هرگز بار این تغییرات را به دوش شما نمی‌اندازد و با قرار دادن‌تان در برابر دیگران، به‌دنبال حاشیه امنی برای خودش نمی‌گردد.

نشانه ششم: حس‌تان به شما می‌گوید…

 

حتی اگر او تمام نشانه‌هایی كه یك همسر ایده‌آل باید داشته باشد را دارد، باز هم به معنای این نیست كه او مردی است كه برای آرامش شما آفریده شده است. با وجود بررسی تمام این موضوعات، دست آخر باید به این فكر كنید كه چه حسی درباره این مرد دارید.

 

آیا هر زمان كه او را می‌بینید احساس شوق و هیجان سراغ‌تان می‌آید؟ آیا بعد از هر دیدار، با اشتیاق منتظر گذاشتن قرار بعدی می‌مانید؟ آیا وقتی صحبت از ازدواج می‌شود، دل‌تان می‌خواهد كه زود همه‌چیز جفت‌وجور شود و برای همیشه در كنار او باشید؟

 

اگر پاسخ شما به این سوال‌ها منفی است اما وقتی دو‌دو‌تا چهارتا می‌كنید، می‌بینید كه او ایرادی ندارد كه بخواهید به خاطرش از ازدواج صرف‌نظر كنید، ‌دست نگه‌دارید!

 

حسی كه شما باید به همسر آینده‌تان داشته باشید، بسیار مهم است ، حسی كه اگر نباشد، ‌با وجود تمام ویژگی‌های مثبت هم نمی‌تواند شما را به ماندن در یك زندگی دلگرم كند.

منبع:برگرفته از برترین ها

دانستنیهای قبل و بعد از ازدواج


لیفت و پروتز سینه توسط پزشک برتر تهران


سریعترین راه یادگیری زبان انگلیسی


دندان هات رو درست کن و3ساله پرداخت کن!!


یادگیری زبان در کوتاهترین زمان


کم شنوایی و ناشنوایی در میانسالان


قیمت امروز بلیط اتوبوس به هرکجای ایران


موثرترین راه پاکسازی هوای خانه


ژل آمیزشی و روان کننده با 25%تخفیف


درخواست وکیل طلاق و مشاوره تلفنی رایگان


قاعدگی دردناک زنان و دختران

درانتخاب همسرآینده‌تان دچارتردید شده‌اید؟

خریدقسطی جهیزیه بدون نیاز به پرداخت اولیه


مرجع معتبر و رسمی خرید انواع گیفت کارت


درمان نازایی زنان و مردان

Makan Inc.| All Rights Reserved – © 2013 – 2021

نشانه های پسری که عاشق شماست و قصد دارد از شما خواستگاری کند را با رفتارها و حرکات او در حین صحبت کردن و نگاه کردن به خودتان تشخیص دهید. پسری که به شما علاقه دارد زمانی که شما را می بیند… . بسیاری از آقایان هنگامی که عاشق می شوند رفتارهایی از خود نشان می دهند که می توان از روی آنها عشق و علاقه شان را تشخیص داد .

اگر می خواهید بدانید آیا همکار یا همکلاسی تان به زودی از شما خواستگاری می کند یا نه به نشانه های رفتاری او دقت کنید تا از حرکات او زمان خواستگاری را بفهمید . در این بخش از نمناک نشانه های رفتاری یک مرد عاشق را آورده ایم که شما را با آنها آشنا می کنیم.

کج کردن سر

سر یک حرکت کاملا ناخودآگاه در مردان هنگامی که به زنی احساس نزدیکی می کنند کج کردن سر است. این حرکت و ژست را مردها زمانی که عاشق زنی شده اند از خود بروز می دهند اما خودشان شجاعت این را که جلو بروند و ابراز علاقه و خواستگاری کنند را ندارند و با کج کردن سر، خود را آسیب پذیر و در دسترس نشان می دهد. اگر همکار یا همکلاسی تان وقتی با شما صحبت می کند ارتباط چشمی برقرار کرده و گردنش را کج می کند، احتمالا خیلی زود از شما خواستگاری می کند.

چگونه پسر خوب را بشناسیم

گذاشتن پنجه پاها به سمت داخل

اگر همکار یا همکلاسی تان هنگام صحبت پنجه پاهایش را به سمت داخل می گذارد، نسبت به شما احساس تمایل دارد و می خواهد از شما خواستگاری کند اما ممکن است شما او را عصبی و دستپاچه کرده باشید و او هنوز آنقدر اعتماد به نفس نداشته باشد که از شما خواستگاری کند .

اگر او هنگام صحبت دستپاچه می شود با او دوستانه رفتار کنید و اشتباهاتش را به صورت غیرمستقیم به او بفهمانید، در این صورت او راحت تر می شود و درخواست ازدواج خود را مطرح می سازد. متمایل کردن انگشتان پنجه پاها به سمت هم نشان دهنده صحبت درباره موضوعی مثل ازدواج است ، پس بهتر است ساکت باشید تا او برای مطرح کردن درخواست ازدواجش زمان داشته باشد.

دادن شانه ها به بالا و سمت جلو

پسری که تمایل به ازدواج با شما دارد و به شما علاقمند است زمانی نگاه کردن به شما سریع شانه هایش را به سمت بالا جمع می کند و به سمت جلو می دهد زیرا توجه او سمت شما با کاری که انجام داده اید جلب شده است .

هنگامی که مردی یک خانم را مناسب ازدواج می داند و رفتارهایش را تحسین می کند کاملا ناخودآگاه در این هنگام شانه هایش را به سمت جلو می آورد و جمع می کندو با این حرکت نشان می دهد که محبت عمیقی در دل دارد و دوست دارد به نوعی آن را ابراز کند.

در زندگی زناشویی نیز وقتی مردی از همسرش حرکتی تحسین آمیز می بیند ولی غرورش اجازه ابراز کردن این تحسین را به او نمی دهد شانه هایش را به سمت جلو جمع می کند اما بهتر است آقایون در این مواقع برای خوشحال کردن همسرشان، به صورت کلامی علاقه خود را ابراز کنند.

بزرگ نشان دادن شخصیت خود در مقابل شما

اگر مردی شخصیت خود را در مقابل شما بزرگتر از آنچه هست نشان می دهد بدین معنی است که طرف مقابل شما تمام حقیقت را از شما پنهان می کند و با این کار برای خود زمان برای پیدا کردن پاسخ یا حرفی مناسب می خرد. حرفی که بعد از این حرکت از او می شنوید، کاملا دقیق و درست نیست و کاملا اغراق شده می باشد. مردی که شخصیت خود را در مقابل شما بزرگتر از آنچه هست نشان می دهد ، شما را آماده جواب مثبت به درخواست ازدواجش می کند.

او برای تحت تاثیر قرار دادن شما خود را توصیف می کند ، پس به حس های زنانه تان اعتماد کنید زیرا آن ها جاهایی که طرف مقابلتان به شما دروغ می گویند را نشان می دهند اما اگر او این حرکت را برای قانع کردن شما برای درخواست ازدواجش کند، برای اینکه تصمیمی غیرعقلانی نگیرید ، حواس تان را کاملا جمع کنید. این حرکت نشان دهنده نیرنگ طرف مقابل نیست بلکه او می پندارد در صورت رو راستی شما حرفش را باورنخواهید نمود.

کف دستشان را پنهان می کنند

اگر مردی کف دست هایش به سمت پایین است و کف دست های او دیده نمی شود ، نشان دهنده پنهان نمودن موضوعی از شما می باشد، هنگامی که خواستگار شما فقط پشت دست هایش را به شما نشان می دهد و حالت دفاعی به خود گرفته و نشان می دهد که شخصیتی قوی دارد و قصد بازگرداندن توازن به رابطه را دارد.

به همین علت به حرف های او در این حالت بیشتر گوش دهید. اگر برای اولین بار با خواستگارتان بیرون رفته اید و او کف دست هایش را از شما پنهان می کند او می خواهد تا دست یابی از شناخت کافی نسبت به شما مرزها را کاملا حفظ کند ، به همین علت کاملا رسمی و مانند قرارهای کاری تا وقتی جواب مثبت از شما نگرفته رفتار می کند.

به موهای خود می رسد

مردان برای زیباتر به نظر رسیدن برای فرد مقابل دست های خود را بین موهایشان می برند زیرا تنها راه برای زیباتر به نظر رسیدن مردان موهای شان است بر عکس زنان که راه های زیادی برای زیبا به نظر رسیدن دارند . موهای مردان بیش از همه چیز در چهره به چشم می آیند و آنها به راحتی می توانند به آن حالت دهند.

اگر اولین بار در مرحله آشنایی برای ازدواج با خواستگارتان بیرون می روید، اگر مدل موی او مدلی معمولی باشد و او کلاهی بر سر گذاشته باشد بدین معنی است که او می خواهد باهوش و زیرک به نظر برسد. اگر نامزد یا شوهرتان هنگام بیرون رفتن حسابی به موهایش رسیده است، برای صمیمی شدن و بهتر شدن رابطه تان به او بگویید که از مدل موهایش لذت می برید .

جلب توجه می کند

اگر فردی علاقمند به شما باشد بیشتر اوقات سعی می کند به نوعی کنار شما بایستد . اگر در جمعی حضور دارید و در این جمع یکی از افراد همیشه سعی می کند خود را به شما نزدیک کند و در کنار شما بایستد ، بدین معنا می باشد که این فرد به شما توجه دارد .

مردها برای رصد کردن رفتارهای زن مورد علاقه شان به خصوص زمانی که از احساس او بی خبر هستند ، قدرت خارق العاده ای دارند و بدون اینکه خود فرد متوجه بشود ، فرد مورد نظرشان را همه جا تحت نظر میگیرند و رفتارهای او را کنترل می کنند اما اگر مرد از احساس فرد مور نظرش آگاه و مطمئن باشد، خود را سر راه او قرار می دهد و نظر او را جلب می کند.

 

مطالب پر بازدید


شناخت برخی پسران کار سخت و دشواری نیست و درواقع برخی از آن ها را حتی از روی صحبت کردن و یا رفتار هایی که انجام می دهند هم میتوان به راحتی شناخت که آیا در حالت عادی و واقعی خود هم ، همان فردی است که نمایش میدهد و یا خیر.

گذاشتن  دست در جیب
خواستگار دست به جیب شما، احتمالا اطلاعات با ارزشی را پنهان می‌کند و نمی‌خواهد بخشی از زندگی‌اش را برایتان فاش کند.

چگونه پسر خوب را بشناسیم

پنهان کردن دست چپ
اگر دست چپش را پنهان می‌کند، به احتمال زیاد، مسائل شخصی‌اش را از شما مخفی می‌کند و  دوست ندارد از زندگی‌اش سر دربیاورید.

پنهان کردن دست راست
اگر دست راست را پنهان می‌کند، احتمالا مسائلی را که ارتباط زیادی به خودش ندارد و به دیگران یا محیط بیرون مربوط است را از شما مخفی می‌کند.

‌پوشاندن دهان
پوشاندن دهان هنگام صحبت کردن یعنی ترس از بیان، پنهان کاری و خجالتی بودن.

دست به آسمان
اگرکف دست‌هایش را روبه بالا و با انگشتان کشیده نشان می‌دهد، صادق است و به شما علاقه دارد.اما اگر کف دست‌هایش به سمت پایین باشد، احتمالا در زندگی‌اش فردی گشاده‌رو نیست.

چه قدر از شما فاصله می‌گیرد؟
اگر او در فاصله نیم تا یک متری شما می‌ایستد، می‌توانید به او اعتماد کنید، زیرا نه خود را با شما بیگانه می‌داند و نه بیش از آنکه شایسته این موقعیت باشد به شما نزدیک می‌شود.
اگر او در دایره‌ای به شعاع ۱۵ سانتی‌متر تا نیم متری شما می‌ایستد، احتمالا شما را از همین حالا همسر آینده‌اش می‌داند و می‌خواهد با شما صمیمی‌تر باشد. البته او نمی‌داند که هنوز برای ایجاد چنین حسی زود است و با این کارش شما را از خود دور می‌کند، زیرا این فاصله تنها متعلق به والدین، همسر، دوستان صمیمی و کودکان اطراف‌تان است.
اگر او در فاصله یک متری و بیشتر از شما دور می‌ایستد، یا به شما بی‌علاقه است یا آنقدر خجالتی است که هنوز نمی‌تواند شما را به عنوان یکی از عزیزان خود بداند. چون این فاصله، مناسب غریبه‌هایی است که در خیابان از کنار‌تان رد می‌شوند یا فروشنده‌هایی که از آنها خرید می‌کنید.

با پاهایش  چه می‌کند؟
_ تکان دادن پا :
اگر مدام پاهایش را تکان می‌دهد، احتمالا از این خواستگاری پشیمان شده و بعد از جداشدن از شما، دیگر سراغتان را نمی‌گیرد.

_ گذاشتن هر دو پا روی زمین :
اگر پاهایش را در کنار هم و محکم روی زمین قرارداده، روی راستگویی‌اش حساب کنید، چون فردی صادق و متعادل است. اما اگر پایش را روی پنجه یا پاشنه تکیه داده، احتمالا او فرد صادقی نیست و تمام حقیقت را نمی‌گوید.

_ انداختن پا روی پا :
اگر یک پا را بالاتر از زانوی یک پای دیگر قرارداده، احتمالا همه حقیقت را به شما نمی‌گوید یا از اینکه در شرایط امنی قرار دارد مطمئن نیست.

_ جفت کردن پاها :
اگر او در حالتی ایستاده که پاهایش کنار هم هستند، احتمالا حالت دفاعی به‌خود گرفته و چندان با گفته‌ها یا کارهای شما موافق نیست.

با چشم‌هایش چه می‌کند؟
اگر نمی‌خواهد به شما نگاه کند، موضوعی را از شما پنهان می‌کند.
اگر او مدام به پایین نگاه می‌کند، احتمالا به شما دروغ می‌گوید.
اگر او چشم‌ در چشم شما می‌دوزد، دوست دارد با شما صمیمی‌تر شود.

چشم‌هایش را پنهان می‌کند؟
بررسی‌ها نشان می‌دهد دروغگوها با مالیدن چشم‌ها، پوشاندن آنها با دست یا بستن آنها می‌خواهند از دیدن آنچه در مقابل چشمان‌شان می‌گذرد جلوگیری کنند؛ پس خاراندان چشمش را پای حساسیت فصلی نگذارید.

زیاد پلک می‌زند؟
فردی که ریگی به کفشش نباشد و در شرایط عادی قرار داشته باشد، در هر دقیقه، حدود۶ تا ۸ بار پلک می‌زند. اما بررسی‌ها نشان می‌دهد افراد در زمان استرس، بیشتر پلک می‌زنند. پلک زدن بیش از اندازه، به شما می‌گوید فرد مقابل‌تان از لحاظ روانی چندان در آرامش قرار ندارد یا دلیلی برای اضطراب و نگرانی دارد.

مطالب مرتبط

هماهنگی جهت تبلیغات: 02123051172

مجری انحصاری نیتیو، سنجاق

کلیه حقوق محفوظ و متعلق به مجله پزشکی دکتر سلام است بازنشر مطالب فقط با ذکر لینک مستقیم مجاز است

چگونه می‌توان به علاقه مردان نسبت به خودمان پی ببریم؟ آیا می‌توان نشانه های دوست داشتن مردان را شناسایی کرد؟ مردان عاشق چگونه رفتار می‌کنند؟ در واقع عشق یک اتفاق غیر ارادی و گاه فیزیولوژیکی‌ست که درروح و جسم همه انسان‌ها امکان دارد اتفاق بیافتد. اما هر کس بر اساس شخصیتش به شیوه‌های متفاوتی ابراز عشق می‌کند. اگر این ابراز عشق با احترام همراه نباشد، چیزی جز یک احساس جسمانی و گذرا نیست. چه بسا چنین می‌تواند مخرب هم باشد. در قدم اول باید کمی بیشتر با مفهوم عشق و جلوه‌های سالم آن آشنا شویم. در ادامه به نشانه‌های رفتاری و زبان بدن مردان عاشق می‌پردازیم.

یک عشق سالم بر مبنای شناختن بنا می‌شود. قدم اول آن است که فرد بداند مردی که عاشق او شده آیا سعی می‌کند نیازها و خصوصیاتش را بشناسد؟. در قدم دوم به نیازهای شریک خود احترام بگذارد و به آن‌ها اهمیت بدهد. سوم آن که خود را مسئول رفع نیازهای طرف مقابل می‌داند و در آخر تمام تلاش خود را برای رسیدن به او انجام می‌دهد.

اگر متوجه شوید که او همین عشق و احترام را برای خودش نیز قائل است می‌توانید از عشق سالم در او مطمئن شوید. زمانی می‌توانید به عشق مردان اعتماد کنید که احترام او و توانایی‌اش برای ابراز سالم عشق را ببینید. برای شناخت مردان کلیک کنید.

چگونه پسر خوب را بشناسیم

تحقیقات روان‌شناسی نشان می‌دهد که زنان و مردان در موارد زیادی با هم تفاوت دارند. این تفاوت‌ها را به عنوان تفاوت‌های جنسیتی می‌شناسند. همچنین عرف جامعه نیز برای نقش مردان و زنان متفاوت است و از آن‌ها انتظار رفتار همسان را ندارد. این موارد باعث شده که نشانه‌ دوست داشتن مردان را از رفتار زنان هنگامی که عاشق می‌شوند متفاوت ببینیم. اما توجه کنید که همه مردان هم دقیقا عین هم نیستند.

هر مردی بر اساس ویژگی‌های شخصیتی به روش خود رفتار می‌کند. پس نشانه‌هایی که در ادامه به عنوان نشانه‌های دوست داشتن مردان می‌آوریم الزاما در مورد همه مردها درست نیست و لازم است با شرایط دیگر آن‌ها را بسنجید و در صورت لزوم از کمک مشاور استفاده کنید. پیشنهاد می‌کنیم در این زمینه مقاله تفاوت زن و مرد را مطالعه کنید.

زبان بدن انسان همه چیز او را لو می‌دهد. زمانی که فردی دروغ می‌گوید، می‌توانید با دقت در زبان بدن او، متوجه شوید. لحن صدا، تماس چشمی، حالت چهره و بدن، بیش از هرچیزی احساساتتان را نشان می‌دهند. با دقت و بررسی زبان بدن مردان می‌توانید به علاقه آن‌ها پی ببرید.

مردی که عاشق شماست در مقابلتان، عمیق و صمیمی لبخند می‌زند. شما تفاوت لبخند صمیمانه و اصیل را می‌توانید از لبخند مصنوعی تشخیص دهید. لبخند واقعی می‌تواند در چشم‌ها خودش را نشان دهد. چشم‌های گرد شده و هماهنگ با لب‌هایی که کامل کشیده شده‌اند نشانه‌ای از لبخندی عمیق و صمیمیتی هستند که بدون کنترل ابراز می‌شود.

از نشانه دوست داشتن مردان احترام است. مرد عاشق در درجه اول به نیاز و خواسته درونی دختر مورد علاقه خود احترام می‌گذارد. پس توجه می‌کند رفتاری نشان ندهد که او را برنجاند. با آن که اگر به شما علاقه داشته باشد و دوست دارد بدنش را به شما نزدیک کند و در فاصله کمی با شما قرار گیرد؛ اما به خاطر توجه به احساس شما، خود را کمی دورتر نگه می‌دارد. اما شما از حالت صورت و دست‌هایش می‌توانید متوجه علاقه او به نزدیک شدن شوید.

مردان عاشق با چشمانشان ارتباط کامل برقرار می‌کنند. وقتی صحبت می‌کنید خوب به چشم‌های شما نگاه می‌کنند و نشان می‌دهند که به شما توجه می‌کنند. شاید وقتی حواستان نبود متوجه شوید که به شما نگاه می‌کرده یا با چشمانش شما را دنبال می‌کند. شاید هم با تلاقی نگاهتان لبخندی زده و سری تکان بدهد. همه این‌ها می‌تواند نشانه توجه او به شما باشد.

زبان بدن افرادی که به هم علاقه نشان می‌دهند باهم هماهنگ‌تر است. این اتفاق به صورت ناخودآگاه رخ می‌دهد. فردی که به شما علاقه دارد فرم بدن شما را تقلید می‌کند. نحوه نشستن، به هم گره زدن دست‌ها، قرار گرفتن پاها یا خم شدن به سمت شما طوری است که با شما هماهنگ است.

برای پی بردن به احساس مردان می‌توانید به سبک‌های رفتاری آن‌ها هم توجه کنید.

مردان عاشق در مواقعی که با فرد مورد علاقه خود هستند سعی دارند با ادب و با شخصیت باوقارتری رفتار کنند. این تمرکز بر روی رفتار محترمانه یا به اصطلاح جنتلمن بودن نشانه‌ای از علاقه عمیق آن‌ها به شماست. شاید هم رفتاری پخته‌تر از شخصیت واقعی خود در مقابل شما داشته باشد. تلاش برای این که خود را باشخصیت‌تر یا بزرگتر نشان دهد الزاما نشانه حقه‌بازی او نیست. شاید عشق او را وادار کرده در برابر شما بیشتر حواسش را جمع کند.

مرد عاشق، علاقه خود ر ابه صورت سالم به شما نشان می دهد، او به نظر و خواسته شما اهمیت می‌دهد. بنابراین قرار نیست نظرش را به شما تحمیل کند. به عقیده شما گوش می‌دهد و به نیاز شما احترام می‌گذارد. حتی اگر با نظر شما مخالف باشد شما را وادار به قبول حرف خودش نمی‌کند.

مردی که به شما علاقه دارد را همیشه در اطراف خود می‌بینید. چون بودن با شما را به چیزهای دیگر ترجیح می‌دهد. سعی می‌کند به شما نزدیک باشد و راه تماسی برای با شما بودن پیدا می‌کند. این مسئله می‌تواند به فضای مجازی هم کشیده شود. سعی می‌کند با هر بهانه‌ای با شما در ارتباط باشد و حضورش را به شما نشان دهد.

ما وقتی در برابر افرادی قرار می‌گیریم که نظرشان برایمان مهم است بیشتر مضطرب می‌شویم. پس مردان عاشق احتمال زیاد در برابر شما بیشتر عصبی و مضطرب به نظر می‌رسند. ممکن است هول کنند یا دست و پا چلفتی دیده شوند. در حالی که سعی دارند متشخص‌تر به نظر برسند، اما در واقع اضطراب مانعشان می شود.

وقتی کسی به شما علاقه دارد پس طبیعتا روی روابط دیگر شما مخصوصا با جنس مخالفتان حساس‌تر می‌شود. حتی اگر سعی کند که حساسیت خودش را بروز ندهد، می‌توانید این مسئله را با توجه به رفتارش متوجه شوید. وجود حالت عصبی، پرسیدن سوالات درباره روابط دیگر شما و توجه بیشتر به این مسائل می‌تواند نشانه‌ای از حسادت باشد.

مردان عاشق شیطنت و سر به سر گذاشتن را دوست دارند. برای شما هم پیش آمده وقتی کودک بانمکی را دوست دارید کمی او را اذیت کنید. این رفتار نوعی بازگشت به دوران کودکی برای نشان دادن علاقه است. ممکن است وسیله‌ای را از شما کش برود یا سعی کند شما را عصبانی کند.

توجه داشته باشید که عشق همیشه به یک شکل بروز نمی‌کند. شاید شما برخی از این علائم را در اوایل رابطه خود با همسر یا نامزدتان دیده‌اید اما به مرور زمان کمرنگ شده‌اند. این به معنای آن نیست که علاقه او به شما کم شده یا عشقی بین شما وجود ندارد. بلکه چهره عشق پس از مدتی تغییر می‌کند و به شکل دیگری خود را نشان می‌دهد.

عشق در اوایل رابطه خودش را با اضطراب و رفتارهای پرهیجان نشان می‌دهد اما پس از گذشت ماه‌ها از رابطه به شکلی باثبات و آرام تبدیل می‌شود. اگر برخی از این نشانه‌ها را در مردی می بینید اما همچنان ابراز علاقه‌ای از جانب او صورت نمی‌گیرد، ممکن است با فرد مغروری طرف باشید. برای اطلاع از راه های جذب مردان و پسران مغرور کلیک کنید.

گاه متوجه می‌شوید تمام نشانه‌های دوست داشتن در مرد مورد علاقه شما وجود دارد اما هیچ تلاشی برای نزدیک شدن به شما نمی‌کند. این موضوع می‌تواند علل گوناگونی داشته‌باشد که یکی از آن‌ها خجالتی بودن فرد مقابل است؛ و یا ممکن است فرد مقابل آمادگی و شرایط لازم برای وارد شدن به رابطه را نداشته‌باشد. در این شرایط چه کار می‌توانید انجام دهید؟

این که خود پیشقدم شوید و به مرد مورد نظر پیشنهاد دهید انتخابی شخصی است که تبعات و مزایای خود را دارد؛ در این خصوص برای تصمیم‌گیری بهتر می‌توانید به مشاوره روانشناسی مراجعه کنید. همچنین اگر برای چگونگی شروع رابطه و ابراز عشق مشکل دارید پیشنهاد می‌کنیم مقاله شروع رابطه عاشقانه را مطالعه کنید.

رابطه عاطفی زمانی به صورت سالم شکل می‌گیرد که زن و مرد هر دو به یک اندازه نسبت به یکدیگر عشق و علاقه‌ داشته‌ باشند و محبت کافی دریافت کنند. گاه این رابطه سالم شکل نمی‌گیرد و یکی از طرفین در میزان عشق و علاقه همسر خود شک می‌کند. گاه مردان با وجود نرسیدن به خواسته هایشان در رابطه می ماند، شاید باور نکنید اما شکست عشقی مردان را بسیار آزار می دهد. برای اطلاع از نشانه ها و رفتار مردان در زمان شکست عشقی کلیک کنید.

معمولا نشانه دوست داشتن مردان و عشق آن‌ها به همسرانشان واضح است اما برخی از مهم‌ترین آن‌ها شامل موارد زیر می‌شود و به شما کمک می‌کند تا به علاقه همسر خود و یا کسی که با او در رابطه عاطفی هستید پی ببرید:

برای دریافت مشاوره در زمینه نشانه دوست داشتن مردان می توانید با مشاوران مرکز مشاوره روانشناسی حامی هنر زندگی از طریق تلفن ثابت از کل کشور با شماره 9099075228 و از تهران با شماره 9092305265 تماس بگیرید.

هنر زندگی اولین سامانه مشاوره روانشناسی تخصصی کشور با مجرب ترین مشاوران روانشناسی پاسخگوی سوالات و مشکلات شما در زمینه های مشاوره خانواده ، ازدواج ، طلاق ، تربیت کودک ، جوانان ، مهارت های ارتباطی ، ترک اعتیاد ، مشاوره روانشناسی ، روان درمانی و … می باشد. به امید زندگی شاد و سالم برای یکایک مردم ایران…

با عضویت در خبرنامه، از جدیدترین و بهترین کتاب ها و مقالات روانشناسی اطلاع پیدا کنید…

© کلیه حقوق برای حامی هنر زندگی محفوظ می باشد. انتشار مقالات با ذکر منبع بلامانع می باشد.

«همیشه پسران بد و نامناسب رو جذب میکنم»، «همیشه وارد رابطه‌های اشتباه و سمی میشم.» «چطور باید پسر خوبی رو پیدا و جذب کنم؟» این حرف‌ها برایتان آشنا نیست؟ برای داشتن ازدواج موفق، باید شخص مناسبی را جذب کنید و انتخاب درستی داشته باشید. قدم اول این است که ابتدا بدانید یک پسر خوب و مناسب برای ازدواج، چه ویژگی‌هایی دارد. قدم دوم این است که مهارت‌هایی را آموزش ببینید تا بتوانید پسری با این ویژگی‌ها پیدا و جذب کنید. در این مقاله به شما آموزش می‌دهیم که یک پسر خوب برای ازدواج چه ویژگی‌ها و خصوصیاتی دارد و چگونه باید پسری با این  ویژگی‌ها را جذب کنید.

فهرست مطالب

اگر به دنبال پسر مناسب و خوب برای ازدواج هستید تا بتوانید در کنارش، احساس آرامش و امنیت داشته باشید و خوش‌بخت باشید، باید ابتدا بدانید که یک پسر خوب برای ازدواج باید چه ویژگی‌هایی داشته باشد.

مسئولیت‌پذیر بودن بسیار مهم است. یک پسر خوب باید مسئولیت‌هایی که در رابطه‌اش دارد را به خوبی انجام دهد تا بتواند در آینده در زندگی مشترک نیز مسئولت‌هایش را به خوبی انجام دهد. پسرانی که مسئولیت‌پذیر هستند و همه کارها را به گردن شریک عاطفی‌شان نمی‌اندازند، پسران بالغی هستند که یکی از ویژگی‌های مهم مرد زندگی بودن را دارند.

این ویژگی هم بسیار مهم است. اگر دو طرف رابطه با هم صادق نباشند، اعتماد بین‌شان از بین خواهد رفت. رابطه‌ای که در آن اعتماد متقابل نباشد، نمی‌تواند رابطه سالم و بادوامی باشد. بنابراین صادق بودن، یکی از ویژگی‌های مهم و اصلی یک پسر خوب است.

چگونه پسر خوب را بشناسیم

صبور بودن یکی از ویژگی‌های مهمی است که باید یک پسر خوب برای ازدواج داشته باشد. اگر پسر صبور باشد، به شما اجازه می‌دهد در رابطه همانطور باشید که خود واقعی‌تان است و او در مقابل بعضی از رفتارها یا حرف‌‌های شما که با شخصیتش هم‌خوانی ندارد، فورا از کوره در نمی‌رود. بلکه با صبر و حوصله و گفتگو مشکل را حل می‌کند.

یک پسر خوب و مناسب برای ازدواج باید به شما کمک کند و پشتیبان‌تان باشد تا شخصیت و زندگی‌تان در جهت مثبت رشد کند. یک پسر خوب نباید مانع شما برای رسیدن به خواسته‌ها و اهداف‌تان باشد.

یک پسر خوب علاوه بر اینکه پشتیبان شماست تا در زندگی شخصی و مستقل خود رشد کنید، خودش نیز زندگی مستقل و شخصی خود را دارد. یعنی فعالیت‌های خاص و مورد علاقه خود را انجام می‌دهد، شاغل است و….. درواقع همه زندگی‌اش رابطه شما نیست، بلکه رابطه‌تان بخشی از زندگی اوست.

یک پسر خوب برای ازدواج هرگز به شما یا خانواده‌تان توهین و بی احترامی نمی‌کند. او همیشه باادب است و محترمانه رفتار می‌کند.

او شما را به خانواده‌اش معرفی می‌کند و بعد از چند ماه آشنایی، مقدمات آینده رابطه‌تان را می‌چیند و کم کم برای آینده رابطه‌تان برنامه‌ریزی می‌کند. یک پسر خوب برای ازدواج، دوران آشنایی را بیش از حد طولانی نمی‌کند و رابطه را مخفیانه ادامه نمی‌دهد.

درست است که هیچ کس کامل نیست و هر کسی ممکن است ویژگی‌های بدی هم داشته باشد اما یک پسر خوب برای ازدواج، یک سری از ویژگی‌های منفی و یک سری از اختلالات روانی را ندارد و از سلامت روانی نسبی برخوردار است. به عنوان مثال یک پسر خوب و مناسب برای ازدواج، اختلال شخصیت ضداجتماعی، افسردگی شدید، دست بزن و…. ندارد.

دختران به دنبال پسری هستند که مهربان باشد تا بتواند به آنها احساس دوست داشته شدن و اطمینان بدهد.

اگر یک پسر دلسوز باشد، می‌تواند دنیای متفاوت خود و شریک عاطفی‌اش را هم از زاویه دید خودش و هم از زاویه دید شریک عاطفی‌اش ببیند. به عبارت دیگر، یک پسر دلسوز، طرز فکر و طرز نگرش طرف مقابلش را درک می‌کند. همین موضوع باعث می‌شود که یک رابطه خوب ساخته شود.

این ویژگی، همان ویژگی است که اکثر یا همه زنان می‌خواهند. آنها می‌خواهند شریک عاطفی‌شان به رابطه و عشق‌شان متعهد باشد! اگر پسری وفادار و متعهد باشد و فقط با شریک عاطفی‌اش در ارتباط باشد، می‌تواند زمان زیاد و باکیفیتی را با شریک عاطفی‌اش بگذراند و به او توجه کند، در نتیجه آن رابطه عمر و دوام بیشتری خواهد داشت.

از خود گذشتگی نیز یکی از ویژگی‌های مهم است که در یک پسر خوب برای ازدواج وجود دارد. معنی از خود گذشتگی این نیست که  او باید تمام وقت به شما توجه کند و باید خود و نیازهایش را فراموش کند. از خود گذشتگی یعنی در رابطه عاطفی بتواند تعادل برقرار کند. به موقع هم به نیازها و     خواسته‌های شما توجه کند و هم به نیازهای خود!

قطعا یکی از ویژگی‌های مهم در یک پسر خوب برای ازدواج، عاشقانه و رمانتیک بودن اوست. بسیاری از دختران از شریک عاطفی خود انتظار دارند که با روش‌های مورد علاقه‌شان گاهی رمانتیک باشند و عاشقانه رفتار کنند. در این زمینه، هر کسی سلایق و علایق خاص خود را دارد.

در یک رابطه عاطفی سالم و موفق و همچنین در زندگی مشترک، عشق و دوستی وجود دارد. یعنی دختر و پسر نیاز دارند که بتوانند با گفتگوی سازنده و صمیمی، رابطه‌شان را قوی‌تر کنند. بنابراین یک پسر خوب در کنار اینکه می‌تواند عاشقانه و رمانتیک باشد، می‌تواند دوستانه نیز رفتار کند.

یک پسر خوب برای ازدواج، این توانایی را دارد که در موقعیت‌های مناسب، با شوخی‌های مناسب شریک عاطفی خود را بخنداند و او را خوشحال کند.

یک پسر خوب برای ازدواج، توانایی‌ها و مهارت‌های خاصی دارد که برای شریک عاطفی‌اش مفید واقع می‌شود. ممکن است پسر، توانایی تعمیر کامپیوتر را داشته باشد یا توانایی تعمیر ماشین و…. همه این موارد باعث می‌شود از نظر دختر جذاب‌تر به نظر برسد و برای دختر مفید واقع شود. زمانی که دختر احساس کند زندگی‌اش با حضور شریک عاطفی‌اش راحت‌تر شده، بیشتر مجذوب و عاشق خواهد شد.

یکی از ویژگی‌هایی که در یک پسر خوب برای ازدواج باید باشد، پرشور و هیجان بودن اوست. رابطه بدون هیجان و نشاط، به مرور زمان خسته‌کننده می‌شود. اگر پسر هم بتواند در رابطه شور و هیجان ایجاد کند، باعث تقویت ارتباط و افزایش صمیمیت می‌شود.

پسرانی که نشان می‌دهند در دسترس هستند و به رابطه‌شان اهمیت می‌دهند، برای دختران بسیار جذاب هستند. این افراد، بعد از ازدواج هم می‌توانند به خوبی زندگی مشترک‌شان را اداره کرده و به اندازه کافی به همسر خود توجه کنند. اما مردانی که بعد از گذشت ماه‌های اول رابطه، دیگر به رابطه اهمیت نمی‌دهند و خودشان را درگیر کار و زندگی خودشان می‌کنند، جذاب نیستند و برای ازدواج هم مناسب نیستند.

سخاوتمند و دست و دلباز بودن پسر فقط به این معنی نیست که او همیشه برای شما خرج کند، هدیه بخرد و…. بلکه به این معناست که او در ابراز علاقه کردن و نشان دادن علاقه‌اش خساست به خرج ندهد و دست و دلباز باشد.

پسری که می‌داند با شما، خانواده‌اش و دیگران چگونه باید رفتار کند، همیشه به دیگران و به شما احترام می‌گذارد و بی ادبی نمی‌کند، پسر خوبی است که برای ازدواج مناسب است.

علی رغم اینکه نیاز جنسی طبیعی است و هم در زنان وجود دارد و هم در مردان، یک پسر خوب برای ازدواج هرگز در دوران آشنایی و نامزدی از شما رابطه جنسی نمی‌خواهد و روی این موضوع اصرار نمی‌کند. او برای شما ارزش قائل می‌شود و صبر می‌کند تا بعد از ازدواج با شما رابطه زناشویی برقرار کند. یک پسر خوب، می‌داند که صمیمیت واقعی در رابطه در دوران آشنایی، از طریق رابطه جنسی به وجود نمی‌آید.

یک پسر خوب برای ازدواج می‌داند که رابطه جای داد و ستد نیست. یعنی اگر او به شما عشق می‌ورزد  یا هدیه‌ای برایتان می‌خرد، انتظار ندارد که شما هم حتما برایش هدیه بخرید یا حتما به همان اندازه به او عشق بورزید. او توقع ندارد که همه کارهایش را جبران کنید.

یک پسر خوب بیشتر از اینکه آدم احساسی باشد، آدم منطقی است مخصوصا زمانی که می‌خواهید درباره مشکلی که در رابطه‌تان پیش آمده با هم صحبت کنید و آن را حل کنید. او می‌تواند بین احساس و منطق تعادل برقرار کند. یک پسر خوب حتی زمانی که احساسی عمل می‌کند، می‌تواند احساساتش را کنترل کند.

یک پسر خوب، می‌تواند به موقع و در صورت نیاز معذرت خواهی کند و سهم اشتباهاتی را که انجام داده است را قبول کند. چنین پسری غرور بیش از حد ندارد.

حالا که در بخش قبلی با ویژگی‌های پسر خوب آشنا شدید، شاید برایتان سوال باشد که چطور باید پسر خوب برای ازدواج را جذب کنید؟ چه کارهایی باید انجام بدهید تا پسر خوب مجذوب شما بشود و نه پسری که قصد ازدواج ندارد و فقط به دنبال پر کردن اوقات تنهایی‌اش است؟ جذب پسر خوب برای ازدواج، نیازمند افزایش آگاهی در این زمینه، کسب مهارت‌های خاص و ایجاد تغییرات مثبتی در زندگی شماست. برای اینکه بتوانید انتخاب درست و عاقلانه‌ای داشته باشید، وارد رابطه عاطفی سالم، موفق و هدفمند شوید و ازدواج موفقی داشته باشید، می‌توانید در دوره جذب عشق از آشنایی تا ازدواج شرکت کنید.

اگر شما به دنبال پسر ورزشکار هستید، باید خودتان نیز ورزشکار باشید و سبک زندگی‌تان را به سبک زندگی یک ورزشکار نزدیک کنید. اگر می‌خواهید پسر متفکر و اهل مطالعه‌ای را جذب کنید، خودتان هم باید اهل مطالعه باشید و به کتابخانه بروید تا پسرانی که اهل مطالعه هستند را در مکان مناسب ملاقات کنید. زندگی‌تان را به زندگی کسی که می‌خواهید او را جذب کنید، نزدیک‌تر کنید.

اگر قبلا وارد رابطه‌ای شده باشید که شکست خورده و تمام شده، ممکن است هنوز روی مواردی بسیار حساس باشید. فرض کنید شریک عاطفی قبلی‌تان از یکی از لباس‌هایتان خوشش نمی‌آمد. حالا اگر شریک عاطفی فعلی‌تان یا پسری که تازه با او آشنا شدید هم بگوید که از همان لباس خوشش نمی‌آید به شما به شدت بر می‌خورد و گمان می‌کنید که او هم مثل شریک عاطفی قبلی‌تان است. در حالی که ممکن است این گونه نباشد چون همه افراد ویژگی‌های متفاوتی دارند و کاملا شبیه به هم نیستند. بنابراین حساسیت‌های خود را شناسایی و حل کنید تا آسیبی به رابطه یا زندگی فعلی‌تان وارد نشود. ممکن است برای این کار، به کمک مشاور نیاز داشته باشید.

قبل از اینکه بتوانید پسر مناسب و خوبی را جذب کنید، باید روی شخصیت و اعتماد به نفس‌تان کار کنید. باید توانایی دوست داشتن و احترام گذاشتن به خود را کسب کنید تا دیگران هم شما را دوست داشته باشند و برایتان احترام قائل باشند. شما کسی را لازم ندارید که شما را کامل کند، بلکه باید خودتان یک شخص کامل و خوب برای خودتان باشید. برای اینکه بتوانید اعتماد به نفس‌تان را تقویت کنید، می توانید از مشاور کمک بگیرید. این نکته را به یاد داشته باشید که پسران خوب به دنبال دختران با اعتماد به نفس و مستقل هستند و مجذوب دختران وابسته و نیازمند نمی‌شوند.

بعضی از افراد خود را لایق عشق، محبت و احترام نمی‌دانند چون خودشان را باارزش نمی‌دانند. اگر شما باور داشته باشید که لایق بهترین‌ها هستید، بهترین‌ها برایتان اتفاق خواهد افتاد.

اگر در کنار رابطه‌تان، ارتباط‌‌تان با خانواده و دوستان‌تان را حفظ کنید، فعالیت‌های مورد علاقه و خاص خود را داشته باشید و در کل زندگی مستقلی را داشته باشید، از نظر پسران جذاب‌تر دیده خواهید شد.

عشقت رو جذب کن

میخوای یاد بگیری چطور روز به روز بیشتر قلب عشقتو بدست بیاری؟ چطور یه رابطه موفق منجر به ازدواج داشته باشی؟ چطور یه زندگی مشترک موفق داشته باشی؟ پس فرصت را از دست نده! تو هم به جمع دنبال کنندگان پیج رادیو عشق در اینستاگرام اضافه شو…

چگونه پسر خوب را بشناسیم

عضویت در خبرنامه رادیو عشق

53 بازدید

57 بازدید

131 بازدید

117 بازدید

196 بازدید

دیدگاه

نام *

ایمیل *

وب‌ سایت

ذخیره نام، ایمیل و وبسایت من در مرورگر برای زمانی که دوباره دیدگاهی می‌نویسم.

مشترک نمی شومدریافت همه دیدگاه های این نوشتهفقط دریافت پاسخ دیدگاه های خودم

آدرس: تهران، پونک، نبش بلوار پونک، پلاک 2، طبقه سوم، واحد 6

تلفن پشتیبانی:02146015870

رزرو نوبت مشاوره

انجمن روانشناسی آمریکا

سازمان نظام روانشناسی و مشاوره ایران

سازمان بهزیستی ایران

انجمن روانشناسی ایران

 

همسر خوب به مفهوم درست و واقعی همسری است که با شما تناسب داشته باشد. آنچه از نگاه دینی به عنوان ویژگی های همسر ایده آل شمرده شده است بیان می شود:۱. دیندار بوده و به مسائل و احکام دینی پایبند باشد و خود و زندگی اش را آلوده به گناه نکند.۲. خوش اخلاق و خوش برخورد باشد.۳. شرافت خانوادگی داشته باشد.۴. زیبایی۵. از نظر اقتصادی، تحصیلات، فرهنگ خانوادگی، تناسب داشته و هم کفو خانم باشد.حتما به تناسب طرفین در این موارد دقت کنید:۱. اعتقاد و مذهب، ۲. سن، ۳. تحصیل، ۴. وضعیت مالی،  ۵. فرهنگ و آداب ورسوم،  ۶. زیبایی، ۷. جسمچرا که آن مرد ایده آل شما هم برای خود یکی از این لیست ها دارد و برای زن ایده آل خود خصوصیاتی را تعیین کرده است. برای همین همان مقدار که در مورد ویژگی شوهر ایده آل تحقیق می کنید مهارت های لازم برای بر عهده گرفتن نقش همسر در زندگی زناشویی را فرابگیرید. برای این که به آنها جواب مثبت بدهید اول باید از داشتن این خصوصیات مطمئن شوید. برای این کار باید تحقیق کنید.تحقیق از طریق:۱. خویشان و فامیل ها ۲. دشمنان  ۳. دوستان  ۴. همکاران  ۵. همسایگان  ۶. معلمان  ۷. مراجع رسمی(حراست محل کار و …)همه مردان دوست دارند شوهران خوبی برای همسر خود باشند و همسرانشان از بودن در کنار ایشان احساس رضایت کنند. اما این امر به خودی خود حاصل نمی‌شود، بلکه مرد باید در رفتارها و برخوردهایش با همسر، اموری را رعایت کند تا همسرش او را به عنوان یک شوهر خوب بشناسد. در اینجا برخی از مهم‌ترین ویژگی‌های یک شوهر خوب را بیان می‌کنیم. ۱. شوهر خوب، زنش را شریک زندگی‌اش می‌داند؛زن، انسانی است که باید با او ارتباط برقرار کنیم. او کسی نیست که کنترلش کنیم و در راه ارضای نیازهای خودمان به دنبال تسلط بر او باشیم. زن موجودی است که باید او را بشناسیم و بدانیم او نیز اهداف خاص خود را دارد. زن، کودک هم نیست. او شریک زندگی‌ای است که شوهرش باید راه ارتباط برقرار کردن با او را بیاموزد.در ازدواج، مرد و زن شریک یکدیگر می‌شوند. وقتی شوهر از صمیم قلب زنش را شریک زندگی اش ببیند، تصمیم‌گیری را به یک کار مشترک بدل می‌کند. شوهر عاشق، شوهری است که درباره آنچه برای زنش از همه مهم‌تر است فکر می‌کند و مصمم است تا روند تصمیم‌گیری را در این جهت هدایت کند. اگر زن نیز عاشق شوهرش باشد به آنچه برای شوهرش از همه چیز مهم‌تر است فکر می‌کند و در نهایت، بهترین تصمیم را می‌گیرد. ۲. شوهر خوب، زنش را بی قید و شرط دوست دارد؛عشق بی قید و شرط یعنی اینکه ما فرد مقابل را دوست داریم و صرف‌نظر از واکنش‌های او در جهت آسایش و سعادت او تلاش می‌کنیم. تفکر امروزی مردم، بیشتر حسابگرانه است: «اگر مرا دوست داشته باشی من هم تو را دوست خواهم داشت.» ما حتی در زندگی زناشویی نیز خود‌محور هستیم. کانون تلاش‌های ما رفع نیازهای خودمان است.در مقابل، عشق بی قید و شرط، بر روی رفع نیازهای دیگری تکیه می‌کند. در زندگی زناشویی، این شوهر است که در پی عالی‌ترین منافع و مصالح زن می‌رود. شوهر حتی اگر با تلاش‌های زن هم کاملاً موافق نباشد از آن‌ها حمایت می کند. این شوهر است که به زن کمک می کند تا به اهداف و آرزوهایش برسد، زیرا برای او به عنوان یک شخص احترام قائل است. شوهر نمی‌گوید: «اگر فلان کار را برایم بکنی من هم ظرف‌ها را می‌شویم». شوهر می‌گوید: «من ظرف‌ها را می‌شویم چون می‌دانم خسته‌ای».همة ما دوست داریم فکر کنیم کسی ما را بی قید و شرط دوست دارد. کودک، خواهان این نوع عشق از طرف والدینش است. زن و شوهر نیز خواهان عشق بی قید و شرط یکدیگرند. شوهر قرار است پرچمدار عشق بی قید وشرط باشد. او قرار است آهنگ گام‌ها را تعیین کند.اما بسیاری از شوهران منتظرند تا زنانشان، نقش رهبری را در عشق بی قید و شرط به عهده بگیرند. آن‌ها عقب می‌نشینند و می‌گویند: «هر وقت زنم تصمیم گرفت مهربون باشه، من هم به او محبت می‌کنم».این مرد، شوهر تأثیرپذیر و عاجزی است که در این موقعیت، فوق‌العاده بد عمل می‌کند.شوهر سالم و کار آمد، الگوی عشق بی قید و شرط است. از آنجا که این نیاز برای سلامت عاطفی انسان بسیار اساسی است، بیشتر زنان، واکنش مثبت به شوهری نشان می‌دهند که بی‌قید و شرط آن‌ها را دوست دارد. بسیاری از زنان با این احساس ناراحت کننده زندگی می‌کنند که اگر رابطه جنسی نداشته باشند یا به دلخواه شوهر عمل نکنند، محبت شوهر از آن‌ها دریغ خواهد شد. این نمی‌تواند مبنای خوبی برای یک ازدواج سالم باشد. ۳. شوهر خوب، زنش را اولین اولویت‌ زندگی خویش قرار می‌دهد؛همه ما در زندگی اولویت‌هایی داریم. شاید ما هرگز فهرست اولویت‌هایمان را ننوشته باشیم، اما در ذهنمان می‌دانیم کدام یک مهم‌تر از بقیه است. این اولویت‌ها بیشتر اوقات خود را در اعمال ما نشان می‌دهند.برای بسیاری از مردان، شغل و حرفه تقریباً در صدر فهرست اولویت‌ها قرار دارد. مردان مقدار زیادی از احساس ارزشمندی‌شان را از شغلشان می‌گیرند. این الزاماً تضادی با رابطة مردان با زنانشان ندارد، مگر اینکه شغل آن‌ها تمام فکر و ذکرشان را به خود مشغول کرده باشد. افراد، مهم‌تر از اشیاء و امور هستند. این اصل اساسی خانواده‌های کارآمد است. یک شوهر خوب هرگز اجازه نخواهد داد شغلش جای وقت با همسر بودن را بگیرد.رقیب دیگر موقعیت زن، مادر شوهر است. این امر به‌ویژه در سال‌های اول ازدواج صادق است. اگر مردی رابطة نزدیکی با مادرش داشته باشد و یا از نظر آسایش جسمی یا عاطفی به او وابسته باشد، ممکن است مادرش از حضور یک زن جدید در زندگی او احساس خطر کند. ممکن است تقاضاها یا خواسته‌های مادر پس از ازدواج پسرش بیشتر و شدیدتر شود و پسر ممکن است شب‌ها زنش را تنها بگذارد تا به کمک مادرش بشتابد. چنین الگویی به‌طور اجتناب‌ناپذیر احساس نفرت و انزجار را در زن به وجود می‌آورد.در یک ازدواج سالم، از همان روز اول ازدواج، باید اولویت زندگی تغییر ‌کند. پیش از ازدواج، اولویت مرد، نگهداری و مراقبت از والدینش بود. پس از ازدواج، نگرش او در احترام گذاشتن به والدینش تغییر نمی‌کند، اما شیوة زندگی‌اش باید عوض شود. او دیگر نمی‌تواند به محض اینکه مادرش تلفن کرد از جا پریده و به خانه او برود، زیرا او اکنون زن جدیدی وارد زندگی‌اش شده که خواسته‌های خاص خودش را دارد. اگر از همان اول ازدواج، زن در اولویت قرار بگیرد آن وقت رابطه شوهر با والدینش می‌تواند به طور کامل و سالم ادامه یابد. اولویت اول را به زن دادن به هیچ وجه احترام مرد به والدینش را کم نمی‌کند، بلکه الگوی سالمی را به وجود می‌آورد که به مرور زمان می‌تواند ستایش و تحسین والدین را نیز کسب کند.کودکان نیز ممکن است خواهان مقام اول در زندگی مادر یا پدر باشند. هرگز نباید اجازه چنین کاری را داد. پس از به دنیا آمدن بچه‌ها، معمولاً شوهر از زنش انتقاد می‌کند که دیگر به او توجهی ندارد، زیرا مرد احساس می‌کند در نظر زنش، بچه‌ها جای او را گرفته‌اند. این نگرانی قابل توجیهی است و در واقع اغلب اوقات حقیقت دارد. اما این امر در مورد شوهر نیز می‌تواند صادق باشد، به‌خصوص در زندگی زناشویی‌ای که زن نیازهای عاطفی مرد را به اندازه کافی برطرف نمی‌کند و مرد نسبت به او احساس بیگانگی می‌کند. چنانچه مرد احساس کند از جانب زن طرد شده، ممکن است وقت و انرژی خود را بیشتر صرف بچه‌ها کند، زیرا از طرف آن‌ها محبت و توجه بیشتری می‌بیند. یک شوهر کارآمد، اگر چنین رفتاری را در خود مشاهده کند، فوراً آن را ناسالم تشخیص می‌دهد و گام‌های لازم را برای اختصاص یافتن وقت و انرژی خود به رفع نیازهای زنش برخواهد داشت و به او نیز یاد خواهد داد تا بنا بر وظیفة خود نیازهای شوهرش را برطرف کند. ۴. شوهر خوب، متعهد به کشف و رفع نیازهای همسرش است؛بسیاری از مردان، به سادگی پی به نیازهای زنشان نمی‌برند و در نتیجه، هیچ تلاشی در جهت رفع آن نیازها نمی‌کنند. برخی از شوهران معتقدند که اگر شغل خوب و دائمی داشته باشند و حقوق و درآمد خوبی کسب کنند نقش خود را به عنوان شوهر انجام داده‌اند. آن‌ها هیچ شناختی از نیازهای عاطفی و اجتماعی زن ندارند.منظور این نیست که بگوییم شغل و حرفة مرد، و تلاش و کوشش او در زمینه شغلی‌اش از نظر زن بی‌ارزش است. معمولاً زنان تلاش‌های شوهرشان را می‌بینند و از کوشش او برای تأمین نیازهای مادی خانواده تشکر می‌کنند. اما این اول کار است اما آخر کار نیست.نیاز عاطفی زن به عشق، محبت، ملایمت، تشویق و دلگرمی همان‌قدر برای سلامت عاطفی او اساسی است که غذا برای سلامت جسمی او.شوهری که صرفاً به تأمین نیازهای مادی اکتفا می‌کند و از آن خشنود است، دیدگاه بسیار محدودی از اهمیت نقش خود به عنوان شوهر دارد. وقتی نیازهای مادی مثل غذا، پوشاک و مسکن تأمین شد، نوبت رفع نیازهای درونی زن می‌رسد. اصلی‌ترین نیاز عاطفی زن، نیاز به عشق و محبت است و زن باید احساس کند دوستش دارند. شوهر کارآمد شوهری است که دائماً به همسرش محبت می‌کند و به او نشان می‌دهد که دوستش دارد. به این ترتیب، زن او با قلبی پر از عشق زندگی خواهد کرد و به شوهری  را که این نیاز او را برطرف می‌کند بسیار ستایش خواهد کرد و واکنش مثبتی به تلاش‌های او خواهد داد.نیاز زن به امنیت نیز اساسی است. این نیاز ابتدا یک نیاز مادی است؛ یعنی در امان بودن از خطرات کوچه و خیابان برای زن مهم است اما بزرگ‌ترین نیاز زن در این زمینه، آن است که عمیقاً از تعهد و پایبندی شوهرش به خود اطمینان داشته باشد. شوهری که زنش را با صحبت درباره طلاق تهدید می‌کند یا ناخودآگاه می‌گوید: «شاید بهتر بود با یکی دیگه ازدواج می‌کردی»، یا «ای کاش یکی دیگه جای تو جلوی من سبز می‌شد»، رفتار ناسالم و معیوبی را نشان می‌دهد. شوهر عاشق و کارآمد، هر کاری می‌کند تا به زنش بفهماند که همیشه و در همه حال کنار او خواهد ماند.شوهر کارآمد در عین حال، مراقب است تا زنش احساس ارزش کند. اگر زن از ادامة تحصیل احساس رضایت و ارزش کند، شوهر اولین تشویق‌گر او خواهد بود. اگر زن از اینکه خیاط یا گلدوز ماهری است احساس رضایت می‌کند شوهر مهارت او را تحسین خواهد کرد. و اگر زن بخواهد مادر و «خانه‌دار» خوبی باشد شوهر از ته دل از تصمیم او جانبداری خواهد کرد. هر یک از راه‌های کسب ارزش ممکن است مستلزم کار فیزیکی بیشتر از جانب شوهر باشد یا نگرانی عاطفی او را تا حدی بر‌انگیزد، اما او در مورد اختلافات، با همسرش صحبت می‌کند و سعی می‌کند به درک متقابل و وحدت نظر برسند، زیرا خودش را به تأمین آسایش و سعادت زنش متعهد کرده است.ما انسان‌ها علاوه بر نیازهای جسمانی و عاطفی، نیازهای اجتماعی هم داریم. همسرمان نیز نیازمند ارتباط با افرادی خارج از خانواده است. شاید او دوست داشته باشد به همراه زنان همسایه، غذایی تهیه کند، یا به همراه آنان جلسات قرائت قرآن تشکیل دهد. ممکن است این فعالیت‌ها در صدر اولویت‌های شوهر نباشد، اما به سرعت اهمیتشان افزایش می‌یابد، زیرا مرد در صدد است تا نیازهای زن را بر آورده کند. او تشخیص می‌دهد که اگر به گسترش روابط اجتماعی زن کمک کند احساس رضایت خودش نیز افزایش خواهد یافت. او در مخالفت با این موضوعات، جار و جنجال راه نمی‌اندازد یا آن‌ها‌ را ناچیز و بی اهمیت نمی‌نامد و از قدرشان کم نمی‌کند. او این‌ها را بخش عادی زندگی زنش می‌بیند و به او اجازه می‌دهد تا علائق خود را دنبال و از این طریق نیازهایش را بر آورده کند.کشف و رفع نیازهای مادی، عاطفی و اجتماعی زن، شاید یکی از دشوارترین نقش‌‌های یک شوهر کارآمد باشد. برای رفع این نیازها شاید لازم باشد مرد بیشترین تلاش‌ها را داشته باشد. شوهر کارآمد کسی است که تنها به رفاه و آسایش خویش نمی‌اندیشد و سعی می‌کند محدودة آسایش خود را به همسر خود نیز ارتباط دهد و هر کار ممکن را برای رفع نیازهای او انجام دهد. با این کار، او نهایت تحسین و ستایش را از سوی همسرش کسب خواهد کرد. ۵. شوهر خوب با زنش صحبت می‌کند؛برخی پژوهش‌ها نشان داده‌اند زنان به طور معمول، حدود دو برابر مردان صحبت می‌کنند. به احتمال قوی، مردان بیشتر این گفت و گوهایشان را هم در محیط کارشان مصرف می‌کنند و گاه وقتی به خانه می‌رسند فقط یک کلمه برایشان باقی مانده است. وقتی زن می‌پرسد: «امروز چه طور بود؟» او پاسخ می‌دهد: «خوب». یک چنین مختصر‌گویی هرگز نمی‌تواند الگوی یک شوهر کارآمد باشد. بسیاری از شوهرها باید این الگوی رفتاری خود را کنار بگذارند تا بتوانند نیاز همسر خود را به برقراری ارتباط بر آورده کنند.مسائل زندگی در ابتدا از طریق ارتباط کلامی، به‌خصوص بحث در مورد افکار، احساسات و آرزوهای ما مطرح می‌شود و با یکدیگر در میان گذاشته می‌شود. افکار و احساسات و آرزوها را نمی‌توان با رفتار ما مشاهده کرد و به آن‌ها پی برد. یکی از عمیق‌ترین آرزوهای یک زن این است که شوهرش را بشناسد. وقتی شوهر از افکار، احساسات و آرزوهای خود حرف می‌زند زن احساس می‌کند شوهر اجازة ورود به دنیای خودش را به او داده است. وقتی شوهری مدت‌های طولانی دربارة احساساتش حرف نمی‌زند، زن احساس می‌کند که شوهر رابطه‌اش را با او قطع کرده و در نتیجه، زن احساس انزوا و تنهایی می‌کند.ما نمی‌توانیم اجازه دهیم که ارتباط و گفتگوی بین ما متوقف شود یا ارتباط ما به صحنه نبرد عقاید ما و جنگ بر سر اختلاف‌هایمان تبدیل شود. گفتگو و تبادل نظر مثبت، باز، آزاد و همراه با تفاهم از مشخصات یک زندگی زناشویی سالم است. یک شوهر خوب و کارآمد باید ابتکار به خرج داده و این نوع گفتگو و ارتباط را به شیوة معمول زندگی مشترک تبدیل سازد.۶. شوهر خوب، پایبند ارزش‌های معنوی و اخلاقی است؛در یک خانواده سالم، شوهر، معتقد به یک سری ارزش‌های معنوی و اخلاقی است و سعی دارد آن‌ها را در خود و خانواده پیاده کند. او از تقوایی بهره می‌برد که او را به انجام واجبات، از جمله وظایف مربوط به خانواده وا می‌دارد. این ویژگی، سلامت خانواده و رضایت‌مندی اعضای آن را به ارمغان می‌آورد.هر چه مرد پایبندتر به باورهای ارزشمند اخلاقی و معنوی باشد بیشتر مورد احترام همسرش قرار خواهد گرفت. هر چه کمتر پایبند این ارزش‌ها باشد یا شکاف بین ادعاهای وی و عمل وی در این زمینه‌ها بیشتر باشد، بی‌احترامی بیشتری را نسبت به خود به وجود می‌آورد. یک شوهر کارآمد واقعا تمام سعی خو را می‌کند تا به زیور تقوا آراسته باشد و آن را در خانواده پیاده کند. این کار، تأثیر مثبتی بر زن و فرزندان او خواهد گذاشت.هر چند این فهرست کامل نیست، اما شش ویژگی ذکر شده می‌تواند راهنمای خوبی برای مردانی باشد که می‌خواهند نقش یک شوهر خوب و کارآمد را در ازدواج خود ایفا کنند.* با استفاده از سايت مرکز مشاوره موسسه امام خميني

سلام مطلب خوبی بود ولی ای کاش برای من هم خواستگار خوب میومد . ای کاش در این مورد هم آسیب شناسی میشد. لابد فکر میکنید عیب از خودمه ؟ آخه چه عیبی از یک خانواده ی اصیل و متدین نیستم که هستم خوش اخلاق و خوش برخورد نیستم که هستم تحصیلات خوب ندارم که دارم و….. چه امتحان سختیه به خدا . خدایا شکرت

بسمه‌تعالی
با عرض سلام وتحیت
خواهر گرامی برای تاخیر و یا به سرانجام نرسیدن ازدواج مورد نظر، دلائل فراوانی وجود دارد و طبعا ما در قبال شما اینگونه فكر نمی‌كنیم.
تاخیر در ازدواج و یا نرسیدن به فرد مطلوب نشان ضعف حضرتعالی نیست. آنچنانكه حضرت معصومه سلام الله علیها ازدواج نكردند و حضرت زهرا علیه‌السلام هم اگر وجود نازنینی چون حضرت علی علیه‌السلام نبود، هیچگاه ازدواج نمی‌كردند

ضمن اینكه لازم است توجه شود كه شرایط و ویژگیهای مطرح شده برای همسر مطلوب، نگاهی ارمانی است و منظور این است كه هر چقدر فردی به این معیارها نزدیكتر باشد زندگی مشترك سالمتری را تجربه خواهد كرد. وگرنه اینطور نیست كه لزوما یك همسر موفق و مطلوب همه این ویژگیها را اداشته باشد.

چگونه پسر خوب را بشناسیم

به خدای بزرگ توكل داشته باشید و به آینده امیدوار
هان مشو نومید چون واقف نیی از سر غیب
باشد اندر پرده بازیهای پنهان غم مخور

در پناه خدای متعال موفق باشید.

با توجه به حرفهای شما خیلی از دخترهابایدمجردبمونن چون هم کفوشون پیدانمیشه!!!!!یا خودشونوبامعصومین مقایسه کنن!جوابتون اصلاقانع کننده نیست

سلام
تصور می کنم که باید به بخشی از پاسخ بیشتر توجه می شد:
لازم است توجه شود كه شرایط و ویژگیهای مطرح شده برای همسر مطلوب، نگاهی ارمانی است و منظور این است كه هر چقدر فردی به این معیارها نزدیكتر باشد زندگی مشترك سالمتری را تجربه خواهد كرد. وگرنه اینطور نیست كه لزوما یك همسر موفق و مطلوب همه این ویژگیها را اداشته باشد.

حضرت زهرا علیه‌السلام هم اگر وجود نازنینی چون حضرت علی علیه‌السلام نبود، هیچگاه ازدواج نمی‌كردند

این رو شما از کجا فهمیدید برادر؟ مگر باقی ائمه که ازدواج کردند حتما با کسی در شان و مرتبه ی خودشان ازدواج کردند؟ و یا مگر حضرت آسیه که جزو برترین زنان عالم هستند و زن فرعون بودن چیزی از مقام و مرتبه شون کم شده بود (بلکه اضافه هم شده بود).
بهتر است نظرات شخصی خود را به ائمه بزرگوار نسبت ندیهم تا خود زمینه ی ایجاد شبهات دیگر را فراهم نکنیم!

با تشکر

و دوست گرامی! این هم مسلم است که هر کسی نمی تواند آسیه بوده و در عقاید و افکارش ثابت قدم باشد……

سلام، بله به نکته درستی اشاره کردید، سایر دوستان هم لازمه به این نکته مهم توجه داشته باشن

راهكار: براي خواستگاري اسلامي راه هايي است بايد اونها رو تقويت كنيد:۱.رابطه مادر با فاميل و دوستان و اجتماعات ۲. روابط مردهاي محرمتون با دوستان و… ۳. سپردن به افراد امين مثل معلمي كه چندين سال باهاش رابطه داريد * اين سه گروه رو توجيه كنيد كه قصد ازدواج داريد و در روابطشون دنبال خواستگار بگردن . موفق و مويد! صبر راس ايمان!

کاملا مخالفم
همش دست خداس
باید خودمون رو اصلاح کنیم
خدا صلاح بندش رو بهتر میدونه
اخلاق و رفتارتون رو بهتر کنید و چله حدیث کسا و سوره یس بگیرید
توکل بخدا

به نام خدا

اگر نگران تاخیر در ازدواج هستین، نمازهای پنجگانه تون رو اول وقت بخونین.. خیلی این جور تاخیرها بخاطر تاخیر در نمازهامونه… یا علی 🙂

صبور باش عزيزم.خدا به وقتش شوهر خوب نصيبت ميكنه اگه ناشكري نكني و اميدوار باشي

خواهر من امتحان چیه ؟چرااینقدر شخصیت واعتماد به نفس خودتو زیر سوال می بری؟ عزیزم جوان سالم برای ادواج کم هست . چرا برای هرچیزی خدا وخودتون وزیر سوال میبرید

سلام. مطمئن باشید هرجور خودتون رفتار کنید ومعتقد باشید همون همسر هم قسمتتون میشه. بنده اعتقاد کامل به این قضیه پیدا کردم.ضرر نداره امتحان کنید و با خدا عهد ببندید. التماس دعا

باسلام قبول ندارم چون از من اینجوری نشد

من پاک میمونم و درست رفتار میکنم. هیچوقت کاری نمیکنم که خدارو ناراحت کنم و ایمان و پاکیم زیر سوال بره در عوض هم انتظار دارم یکی قسمتم بشه که مثل خودم باشه و هیچوقت ناپاکی نکرده باشه ، ولی آیا واقعا کسی قسمتم میشه که همینجوریه ؟ خدا بخشنده اس ، اومدیم و طرف ناپاکی کرده ولی بعدش توبه کرده و خدا بخشیده اونوقت اگه همچین ادمی بیاد چی؟ اگه همچین ادمی قسمتم بشه چی؟

خواهر گرامی
پاکی و دوری از گناه یکی از وظایف انسانی و الهی ماست و درست نیست که هدف نجابت و پاکی را به دست آوردن همسر پاک و عفیف قرار دهیم .
اما شما مطمئن باشید که خداوند بزرگ آنقدر لطف و بخشندگی دارد که بخشی از جزای پاکی و عفت را در همین دنیا به انسان بدهد که آن قسمت شدن همسر پاک و نجیب خواهد بود .
البته خود انسان هم باید مراحل انتخاب همسر را صحیح طی کرده و تحقیقات لازم را انجام دهد .
پس از آن بقیه مسائل را به خدا بسپارید و به او اعتماد کنید .

منم موافق نیستم ربطی به ما نداره به اینکه چقدر من دختر خوبی هستم و چه کمالاتی دارم هر چی قسمته همون میاد سراغ آدم حتی اگه ازش سالها فرار کرده باشی! قسمتت میاد سراغت که از زندگی بیزارت کنه و بهت یاد بده با چیزهایی که بدت میومد باید سازگار بشی بقول قدیمیا از هر چی بدت میاد به سرت میاد!!

من هم کسایی می شناسم که هنوز ازدواج نکردند منتظر یه خواستگار خوب بودند ولی میگن که سن ما بالا رفته دیگه نمی خوان ازدواج کنند برای من هم این سوال پیش امده چون خود من هم هنوز ازدواج نکردم با وضع موجود تو جامعه هیچ کسی به دنبال آدم خوب نمی گرده.همه به دنبال یه جور خاصی هستند من هم با دختر تنها موافقم همه آدما دوست دارن ازدواج کنند ولی بعضیاشون بدون هیچ واسطه ودعایی بهترین ازدواج رو هم می کنند.

من یه سوال دارم ؟!؟!؟!
اصلاً مگه مرد خوب وجود داره که شما خصوصیات اخلاقیشو اینجا زدید ؟!؟!؟!؟

مرد خوب وجود داره اما شما دخترخانوما دنبال سوژه خاص میگردید.به نظر بعضی از شما دوستان مرد خوب کسیه که اول زندگی هم خونه داشته باشه،هم ماشین،هم هم هم.
من شغلم آزاد بود،خانومی رو یکی از آشنایان معرفی کرد،وقتی ه باهاشون صحبت کردن که با هم آشنا بشیم از شغلم اینکه شغلم آزاد بود ایراد گرفتن و حتی حاضر نشدن همو ببینیم،اما حالا که فهمیدن شغلمو عوض کردم برامون پیغام فرستادن.بنظر شما میشه به اینجور آدمی توی مشکلات زندگی اعتماد کرد؟؟؟!!!

وجود داره

معلومه که وجود داره نمونش همسر مهربان من

من همه این خصوصیات را دارم آیا دختری در ایران پیدا میشه که واقعا قدر شناس باشه و تمام فکرش ماشین شاسی بلند و … نباشه ؟

سلام دخترای زیادی هستند که توقعاتشون برا ازدواج پایینه نمی دونم شما چرا فکر میکنید هر پنج تا انگشت مثه همند نمونه ش خودمن یه دختر مجردم از خواستگارم توقع ماشین شاسی بلند-خونه_وموقعیت اجتماعی بالا ندارم ولی انتطار دارم طرفم در حد خودم باشه یه کارمند ساده با یه حقوق بخور ونمیر آیا به نظر شما این توقع بالاییه.

من پسرم – حسابدارم – حقوقم ۱۳.۰۰۰.۰۰۰ ریال خونه دارم ماشین دارم و …. الان ۲ساله دنبال یک خانم اهل زندگی و متدین میگردم اما متاسفانه موفق نشدم… دوره زمونه بدی شده دختر خوبو پاک کم پیدا میشه…دخترایی رو دیدم که از ازدواج ترسید م … واقعا وحشتناکه … کاش میشد با این دخترایی که خودشون رو اینقد خوب معرفی کردن آشنا میشدم

بله پیدا میشه اما آیا پسری هست که قدر یه دختر خوب رو بدونه؟ نه هیچ پسری نیست که وفادار باشه……………..

بله که پیدا میشه!!!مگه پسری هم پیدا میشه قدر یه دختر خوب رو بدونه وبی وفایی نکنه. من دختری هستم که موارد خوبی برای ازدواج داشتم البته از لحاظ مادی ولی تا حالا پیدا نکردم کسی رو که شخصیته مثبتی داشته باشه وبتونه یه شریک واقعی باشه .پس نگید پسر خوب تو دنیا هست…………………………..!!!!!!!!!!!!!!!!!!

اره چرا نیست من خودم ۲۴سالمه هنوز دست ی دخترو نگرفتم هنوز رابطه جنسی نداشتم ب شدت مخالفم با رابطه برقرار کردن قبل ازدواج حتی هنوز عاشق هم نشدم ولی ماشالله انقد کثیف کاری تو این دنیا میشه و میگن این روشن فکریه

خداروشکرکه پسره خوب هست.
آره زیادن جوینده یابنده ست
موفق باشین

بله چرا نباشه

باسلام وعرض ادب
عذر خواهی میکنم که وقت شما رو میگیرم
بله دخترهای زیادی هستند که ملاکهای خیلی خوبی دارند اما کسی به اونها اهمیت نمی ده .عیب از شما یا یه دختر نیست.فرهنگ جامعه رو یه عده ادم کوتاه بین عوض کرده واشاعه دادن.
من از شما یه سوال می پرسم ؟خانواده پسری پیدا میشه که دنبال دختر قد بلند کم جمعیت سفید تحصیلکرده که شغل بابابشم خوب باشه نباشن؟اصلا نجابت براشون مهم هست؟اگر دختری سنش رفت بالا اصلا کسی میره خواستگاریش؟پسرای حالا یه حرفایی میزنن که ادم شاخ در میاره دختره سنش بالا یعنی ۳۰ به بالا باشه میگن بچه دار نمیشه؟(یعنی یه پا دکتر زنان و زایمانن!!!!)واضح تو مشیت الهی وکار خدا دخالت میکنن!!!!!!!!!
بگدریم از حرفا وحدیثا یی که حونواده های پسر (گاهی علارغم میل باطنی پسرشون )میپرسن ومی گن!

آفرین …احسنت به این درک و شعور
از اون بالا که نظرا رو خوندم تا الان کلی به خودم و جامعه و همه بد و بیراه گفتم که یعنی واقعا یه نفر نیست با دید ریشه یابی به مساله نگاه کنه…
اما خدا رو شکر یکی پیدا شد که زد به خال
منم که یه پسرم دارم قربانی همین کوته فکریا میشم و اولین مشکلم خونوادم هستن چه برسه به دخترا(البته اونایی که به پسرا واقعا به دید یه انسان نگاه میکنن نه یه ماشین برآوردن توقعات)

چگونه پسر خوب را بشناسیم

دختره خوب هنوز هست.اما مردا هرچی پولدارتر میشن انسانییتشون کمتر میشه.البته ببخشید.پسرایه امروزی هم دنبال دخترایه مایه دارن.

عمرا اگه تمام این خصوصیاتو داشته باشی چون پسر خوب رو رو هوا میزنند حتی اگه بی پول باشه طرفش پولدار پس لطفا تبلیقات نکنید اینجا فضای مجازی و بجای سام به شما غضنفر میدن

همه دخترا ملاکشون پول و … نیست خیلی ها از یه مرد، مردونگی و رفتار درست با یک خانم رو میخوان که متاسفانه خیلی خیلی کمه

کاش واسه منم مثل خواهرم و همکارهام یه همسر هم کف و خوب پیدا میشد ولی نمیدونم چون شانس ندارم یا قسمتم تنهاییه؟

با عرض سلام
بهتر است به جای آنکه مشکل خود را به گردن امور خرافی بیندازیم، از آنچه در اختیار داریم استفاده کنیم. مثلا ختم ۴۰ زیارت عاشورا یا نماز جعفر طیار، یا آنکه با حفظ شان و حرمت خود، به گونه ای نزدیکان را ترغیب کنیم که در ازدواج ما وساطت کنند.

باسلام.امکانش هست بیشتر توضیح بدین که چرا از دیدگاه اسلامی زیبایی جزء ملاکها قرار می گیره؟من خودم دخترم و هرچند که هنوز هیژده سالمه و چندان روی این مسایل فکر نکردم ولی با همون مقدار تاملی ک داشتم به این نتیجه رسیدم ازدواج با پسر خوش قیافه تو این دوره که خانواده ها و عقاید متزلزل شدن دردسر می آره.همه ی زن های مردم که پاکدامن و پاک چشم نیستن.احتمال خیانتش رو بیشتر می کنه..بالاخره اونم آدمه و جایزالخطا.آیا روش پیشگیری درستیه از دیدگاه اسلام؟دوراندیشیه به نظر من.

با سلام
همانن طور که می دانید مقوله زیبایی نسبی است و هیچ معیار خاصی ندارد .
بحث زیبایی در ازدواج تا این حد هست که زن و شوهر برای هم جذابیت داشته باشند و قیافه و صورت یکدیگر مورد پسندشان باشد و این گونه نباشد که از نگاه به یکدیگر حالت تنفر و زدگی برایشان ایجاد شود .
البته کسانی که زیبایی فوق العاده ای دارند باید بیشتر مراقب اعمال و رفتار خودشان باشند . به همین دلیل در روایات آمدن که زکات زیبایی ، عفت ورزیدن است .

منم همینطور فکر می‌کنم چون خیلی از چیزا بستگی به تلاش ما داره اینکه چقدر برای ازدواج اماده شدم اینکه چقدر توکل می کنم اینکه چقدر متوسل میشم واینکه چقدر از دیگران کمک می خوام خیلی مهمه

اره پيدا ميشه من معيارم ايمان طرف مقابله اما كسي رو پيدانكردم واقعا متدين باشه همش متظاهرن غيرتشون اب رفته شدن يه پا دختر. پسر و چه به اصلاح ابرو و ……

به نام حضرت دوست
سلام.
اتفاقا به نظر من آدمای متدین و با ایمان کم نیستن ولی در مورد ابرو برداشتن:هرچند اینجانب هیچگاه مرتکب چنین کاری نشدم و بمیرم روزی که بخوام همچین کاری بکنم ولی به نظر من ابرو برداشتن و کارای عجیب کردن شخصی نباید باعث بشه که ما اونو طرد کنیم بلکه چنین کار او فقط نشون دهنده ی اینه که این شخص بی عاطفی و بی توجهی شاملش بوده و فقط و فقط به هر شکل سعی در جلب توجه و مهر دیگران را داره.

سلام
حرف شما صحیح ولی بنظرتون تنها راه جلب توجه از ریخت در اوردن چهرست …میشه از جنبه مثبت هم اظهار وجود کرد به جای الاف تو خیابونا گشتن و متلک بار عابرین کردن بره سرکار از طریق مدیریت مالی توانایی خودشو به رخ دیگران بکشه از طریق تحصیلات اعلام وجود کنه پایین اوردن شخصیت عزت نفس بر آدم به دنبال نمیاره سلیقه زیبایی رو بیشر نشون میده نه دست کاری کردن چهره

سلام من خودم دنبال یه دختر خوب ومتدین میگردم واسه ازدواج البته فک میکنم بیشتر به مسائل مالی گیر میدن که خیلی مشکله مثلا اول زندگی میخوان شوهر همه چیز داشته باشه ولی اشتباس اگر به شوهرشان اعتماد کنند و به خدا توکل در درجه اول توکل توی سالهای بعد زندگیشون روی روال خیلی خوبی میفته انشاالله همه یه بخت خوب پیدا کنند منم هم انشاالله

نه از اول همه چی داشته باشه نه اینکه کلا اس و باس باشه اونی که موقع مجردی نتونسته بس انداز داشته باشه چجوری وعده زندگی خوبو موقع متاهلی میده

احسنت

مواقفم

من پسرم

و ازدواج یعنی داخل شدن وارد یه بدبختی که انتها نداره

از آزادی لذت میبرم…

هیچ مفت خوری رو هم نمیخوام

با عرض سلام
اگر نگاه جامع تری داشته باشید، قطعا قضاوت شما متفاوت خواهد بود.
ازدواج یعنی داشتن مونس و همدمی که همیشه و در تمام لحظات در کنار انسان است.
ازدواج یعنی بهره بردن از لذت های زندگی مانند داشتن فرزند
ازدواج یعنی پخته شدن و رشد کردن در قبال پذیرش مسئولیت و مدیریت خانواده
ازدواج یعنی داشتن شریکی همراه که کارهایمان را با معیار محبت و عشق، بین هم تقسیم کنیم
و …
و البته آنان که با نگاهی متعالی تر، و بالاتر از زندگی هفتاد ساله دنیا می نگرند، بسیار بیش از این می بینند.
ولی نباید فراموش کرد که همه اینها در ازدواج مطلوب است و زمانی که بتوانیم شریک مناسبی برای خود بیابیم.

اینایی که عرض کردید قبول. اما این واسه یه جامعه مطلوبه. وقتی دخترا فقط شریک مال آدم هستند. چاره ای جز انتخاب سبک زندگی غربی نیست.
اینجا در جامعه ما زن رو میخرند و من ارزشی برای زن خریدنی قائل نیستم.
من اسیر نمیشم. و تازه میفهمم دوستانم و بسیاری دیگه از جوونای همسن و سالم حق دارند.
ما آزادی رو انتخاب کردیم.
اگر هم قرار باشه کسی لایق زندگی باشه یقینا تو این جامعه یا پیدا نمیشه یا به سختی پیدا میشه
دوستانم که در اروپا و آمریکا ازدواج کردند، و سالهاست که از ازدواجشان می گذرد، لذت بیشتری از زندگی میبرند.اول از آزادی لذت میبرم اگر هم قرار باشد روزی ازدواج کنم این جامعه بدرد خود همین جامعه میخوره….
دنیا دختر کم نداره… دخترهایی هم هستند که به قلبت نگاه می کنند نه به جیبت
و پدرهایی هم در این دنیا هستند که دخترهاشون رو در تنگنای جنسی قرار نمیدن تا با کیس مناسبتر و با مهریه ی خوب بفروش برسونند..
معذرت میخوام شفاف میگم و بدون تعارف
حقایق جامعه رو باید پذیرفت

به نظر می رسد از یک مورد خاص ناراحت هستید. و حکم آن را به کل جامعه سرایت می دهید. که بی انصافی است.

اتافقا خیر
کافیه به جامعه نگاهی بندازید. اول به خانوادهای نزدیک و دوست و آشنا نگاه کنید.
شما هم مطمئن میشوید

سلام
اتفاقا بنده در اطراف خود مساله را متفاوت از نظر شما می بینم! در بسیاری از خانواده های مذهبی، مسائلی دیگر و مهم تر مد نظر قرار می گیرد. البته آنان که تنها معنای زندگی شان، پول و مادیات است، منطقا باید همان گونه عمل کنند که شما می فرمایید.

با عرض سلام و احترام
قبل از هر چیز جا داره از مباحث آموزنده و خوبتان تشکر کنم.
با کمال احترامی که برایتان قائلم دوستمان خیلی بی راه نمیگن. خودم در سن ۳۱ سالگی به خواستگاری خانم ۲۹ ساله ای رفتم از همه لحاظ هم کفو بودیم به جز مسئله مالی.با اینکه بسیار فرد مذهبی و خوبی بودن ولی مسئله مالی براشون خیلی مهم بود که بهشون حق میدم.با این وضع تورم حق طبیعیه ایشانه البته در حد اعتدال نه افراط.موارد زیادی از همین نوع را باز سراغ دارم.

سلام در جواب آقای م بنده دختری هستم که خاستگارای پولدار وتحصیلکرده زیاد داشتم ولی باهیچ کدومشون ازدواج نکردم چیزی که من میخوام شخصیته نه پول که متاسفانه تا حالا همچین موردی پیدا نشده پس اینقدر دید منفی درمورد جامعه نداشته باشین من پولو ماشین نخواستم فقط یه مرد با غیرت که نیست یه مرد پاک یه انسان صادق که واقعا تا حالا ندیدم پس پیدا میشن آدمایی که دنبال دل باشن نه مادیات!!!!!!وبنظر من زیبا ترین اتفاق تو دنیا ازدواجه . آزادی که با دوستی جنس مخالف تا مین بشه آخرش بی وفایی وجداییه که بزرگترین درد غربی ها تنهایی وبی وفاییه البته جسارت نباشه منظورم کلی بود نه شما….

جالبه ! ما راجع به غرب قضاوت میکنیم، بدون اینکه حتی در اون جامعه زندگی کرده باشیم.
اینی که ما جامعه و افکار بسیار عقب مونده ای نسبت با فرهنگ غرب داریم که جای هیچ شکی نیست. راجع به قضیه ی ازدواج در غرب، خوب در اون جامعه “انسان” احترام داره، و میتونه با تصمیماتی که میگیره خودشو بشناسه، هرچند که اون تصمیمات اشتبه باشه.
در جامعه ی ما به اندازه ی یک حیوون برای یک “انسان” ارزش غائل نیستند، نه در حکومت و نه در مردم خود جامعه! یک نگاهی به این جوانان بخت برگشته بکنید که عدم ارضای نیاز های روحی، یعنی نیاز به همدم و همراه در زندگی…. ، و نیاز های جنسی ، از بدو ورود به جوانی تا سنین بالای ۲۸-۲۹ سال ( در بهترین حالت شرایط ازدواج) اونا رو به مرده های متحرک یک جامعه تبدیل کرده.
عجب افتخار بزرگی…
بدترین شرابط زندگی برای جوان ما در همین سنین است که هرگز تکرار نمی شوند..
این شرایط جامعه ی افتخار آمیز و ارزشی !! ایران اسلامی، که مدعیست این مدل زندگی بایستی الگوی زندگی تمام مردم دنیا شود !!!

برای خودم متاسفم، برای همه جوونا ، همه ی مردم.
همین حرفایی که شما زدید در گوش ما هم خوانده اند… تا مثل مردم کره ی شمالی ، وضع و فرهنگ کشور خودمون رو خدای دیگر کشور ها تلقی کنیم، و نسبت به همه ی دنیا جبهه بگیریم و اونا را پایین تر از خودمون تصور کنیم
این طوری باید زنجیر های خود را بپرستیم

سلام
نمی دانم به سخنان خودتان اعتقاد دارید یا خیر. طبیعتا اگر به آن ها پایبند باشید، حتما باید مدتی در غرب زندگی کرده باشید همین طور که حتما باید مدتی در کره شمالی زندگی کرده باشید چونکه درباره آنها قضاوت کرده اید. هر چند خیلی بعید است که مثلا در کره شمالی زندگی کرده باشید.
اما درباره گله ای که از وضع موجود کرده اید، با شما موافقم. و درست نمی دانم که جوانی که غریزه اش گل گرده است، در ریاضت به سر ببرد و خود را اذیت کند. اگر جوانی نمی تواند ازدواج کند و از طرفی نیاز در او شعله می کشد، مطابق دین ما می تواند به سراغ ازدواج موقت برود. در واقع ضمن این که ما راه حل داریم، راه حل ما، با آنچه شما از غرب می پسندید بسیار متفاوت است. ما می خواهیم که حداقل ضوابط و قاعده هایی در رابطه وجود داشته باشد و با هرج و مرج در روابط بسیار مخالفیم. شاید در کوتاه مدت، عدم هرگونه قید و بندی برای شما خوشایند باشد، اما در بلند مدت تبعات این هرج و مرج دامن شما و سایر جامعه را می گیرد. همان گونه که دامنگیر غرب شده است و خانواده در غرب دیگر معنای چندانی ندارد. (هر چند شما از غرب تنها بخشی که باب میلتان است را می پذیرید.)
البته باید به این نکته نیز توجه داشت که جامعه باید برای بلند مدت برنامه ریزی کند و سن ازدواج را پایین بیاورد. هر چند فعلا تمدن غربی مدام وضع و اوضاع را بدتر کرده و سن ازدواج را افزایش می دهد که ان شاء الله با پایه گذاری تمدنی نوین، این مسیر غلط اصلاح خواهد شد.

اول اینکه ، کره شمالی مصداق گل درشت (!) نظام کمونیستی در جهان است و مطالبی که راجع به کره شمالی گفتم تمام دنیا با اطلاع هستند.

ببینید جناب ، این قوانینی اسلامی که عرض کردید ( ازدواج موقت )، آیا در جامعه پذیرفته شده است که پشت آن پنهان می شوید تا مشکلات به خودیه خود حل شود ؟
خیر.
بسیاری از قوانین اسلامی مدت هاست که در جامعه ما شکست خورده است ! کاش تعصب را کنار میگذاشتید و میدید..
مسلئه ی بعدی اینست که آیا دید شما از نیاز های یک جوان، فقط نیاز جنسیش است که با تمسخر به آن اشاره میکنید و راه حل پوسیده عنوان میکنید و از آن مثل یک فاتح حل مشکلات (!) میگذرید ؟؟؟؟

خیر جناب

نیاز به همدم بیشترین احساسی است که یک جوان از آن سرشاراست. اما در بهترین و واجبترین دوره ی سنی که باید ان را داشته باشد، محروم است.

عذر میخواهم؛
اما گویا شما یک روحانی هستید… از نوع صحبت هایتان متوجه شدم.
فرار از وضع موجود…

سلام
به نظر می رسد اگر تعصب و پیش داوری ها را کنار بگذارید، محل سخن روشن است.
شما مدعی شدید برای سخن گفتن درباره غرب، باید آنجا زندگی کرده باشیم و بعد با سخن گفتن درباره کره شمالی، سخن خود را نقض کردید. حال اینکه کره شمالی توسط چه نظامی ایجاد شده است، ربطی به سخن ما ندارد.
درباره ازدواج موقت، روشن است که بنده مساله را از منظر اسلامی گفتم. حال اگر شما مساله را از منظر جامعه فعلی ایران می نگرید، طبیعتا نباید هر چه در جامعه فعلی رخ می دهد را به حساب اسلام بگذارید.
همین طور باید توجه کنید که پشت کردن مردم به یک مساله، نشانه غلط بودنش نیست. به هر حال ازدواج موقت یک ازدواج است و می تواند تمام مزایای ازدواج را داشته باشد، اعم از اینکه شما طالب مساله غریزی باشید یا به دنبال همدم بگردید. تنها فرق ازدواج دائم با موقت، در وجود مسئولیت های کمتر در این نوع ازدواج است. و اینکه بخواهید از آن بهره عاطفی ببرید، در اختیار خودتان است.
و اگر پیش داوری تان را کنار می گذاشتید، برایتان روشن می شد که هیچ تمسخری در کلام بنده وجود نداشت. اما گویا خودتان طالب مسخره کردن هستید و از همین رو، زاویه نگاه خودتان را به بنده نسبت داده اید.

سلام
اینکه گفتید دین برای نیاز جوانان راه حل قرار داده است تقریبا مطمءنم ۹۹% آقایون حاضر نیستند با فردی که قبلا ازدواج موقت داشته ازدواج کنند پس راه حل دین اسلام تقریبا غیرممکن به نظر میرسه البته برای خانما نه آقایون

سلام
عمل ناقص ما به دستورات دینی و تغییر سبک زندگی از زندگی دینی به غیر آن، گناهی به گردن خود ماست.
اسلام ازدواج را سهل و آسان قرار داده و فاصله زیاد بین سن بلوغ و ازدواج از نظر اسلام، مطرود است. برای شرایط اضطراری (نه مثل حالا که ازدواج دیر یک رویه عمومی شده است) ازدواج موقت را قرار داده و اگر این راه برای دختران جوان هموار نیست، در عوض به آنها نیروی عظیمی مثل حیاء داده شده است تا خود را کنترل کنند. و اگر انسان خود را از محرک ها دور نگاه دارد، کنترل میل جنسی امر دشواری نیست.

باسلام واحترام
در جواب آقای م شماهم دارید درمورد غرب قضاوت می کنید بدون اینکه اونجا زندگی کرده باشیدپس این نشون میده عصر ما عصر روشن فکریه .فرمودید در جامعه ما به قدر یه حیوون برای انسان ارزش قائل نیستن ولی اینو بدونید که در غرب چون برای انسان ارزش قائل نیستن زنان ومردان با حیوانات ازدواج می کنن بالاخص سگ چون معتقدن سگ حیوانه باوفاییه وهیچوقت ترکشون نمی کنه ازدواج با حیوانات آنقدر در آمریکا و فرانسه و برخی کشورهای اروپایی و آفریقایی آنقدر رو به افزایشه که باعث شده برخی همجنس بازان برای منتشر کردن انحطاط های اخلاقی شان به دنیا به ازدواج با حیوانات روی آورند! لطفا به این سایت مراجعه کنید www.rouzegareno.ir/fa/‎ ….وخود غربی هام دارن به این تیجه میرسن که را ه زندگیشون اشتباست.عذر می خوام افکار عقب مونده و فرهنگ غرب رالطفا تشریح کنید … !! یعنی موضوع زندگیمون بشه عمر گل لاله و..!!!ودر جای دیگه فرمودید نیازهای جنسی جوونا: همون خداییکه نیاز جنسی را در وجود انسان گذاشت راهو چاهش را هم گذاشت خوب اگه من همیشه پای ماهواره بشینم به سایت های مستهجن سر بزنم و از خدا دور باشم نماز نخونم مشخصه که …البته در بعضی مواقع قبول دارم که بزرگترهامون هم به نیاز هامون بی توجه هستن با سخت گیری تومسائل ازدواج. واینوبدونید که مشکلات در همه جوامع وجود داره ولی تو توجامعه ما کمتر ….و فک می کنم اشتباهات دیگران در ازدواج دید شمارو منفی کرده خوب برگردید ببینید علتش چی بوده تا شما توزندگیتون دچار نشید وزندگی افراد موفق در ازدواج را مطالعه کنید اونوقته که می بینید ازدواج زیباترین اتفاق تودنیاست.و از علل اصلی این مشکلات دوری ما از بهترین دوست یعنی خداست ما جوونا احساس پوچی می کنیم چون خدا رونداریم وقتی خودمون را بندازیم تو بغل خدا دیگه هیچی جز خدا برامون اهمیت نداره چون مهربانترین مهربانانه و بایادگیری مهارتهای زندگی میتونیم زندگی رو آسون کنیم شاید ما کمتر مهارت زندگی کردن را بلدیم دستورات قرآن زیباترین راه برای زیبا زندگی کردنه.همانطور که خدای مهربون میگه ازدواج کنید تا در کناهم آرامش داشته باشید…و در آخر هرگاه خدا تورا به لب پرتگاه هدایت کرد به او اعتماد کن چون یا تورا درآغوش خواهد گرفت ویا پرواز رابه تو خواهدآموخت…
باتشکر از انتقاد شما…

از کسی پرسیدن فیل چه شکلیه ؟ گفت ، فیل جسه بزرگی داره، و یه خرطوم بلند که شبیه کرم میمونه، همون کرمی که تو خاک باغچه پیدا میشه و باغچه باغبون داره ، باغبون کارش سخته ، اگه باغبون خوب به باغچه برسه گل های قشنگی میده، گل ها رو معمولا تو گل فروشی میفروشن ، شغل گل فروشی شغل مفرحیه….

اصلا طرف یادش رفت سوالش چی بود!

شد حکایت ما

من از جامعه انتقاد کردم، شما دارید از انحراف جنسی آدما که نوعی بیماریه صحبت می کنید !

عجب….

راجع به ازدواج…

بله ازدواج زیباست. منتها در جامعه ی ما

سلام
در این محیط تنها به سوالات کوتاهی که در کامنت ها مطرح می شود، پاسخ می دهیم و اگر قصد گفتگوی مبسوط را دارید می توانید به یکی از تالارهای گفتگوی ما تشریف بیاورید.https://www.cloob.com/pasokh

برو خودت رو درست کن آقا.شما بی بند و باری و معلومه که پول نداری و از عقده این حرفا رو می زنی تا هرز بودنتو توجیه کنی.انگار این شمایی که مفت خور و پول پرستی نه خانما.هیچ جای دنیا ببخشید ،زنها دنبال شریکی که آدم نیست نمی گردن.

کافر همه را به کیش خود پندارد….

خانواده های مذهبی رو پس ندید…

حاضرم با مدرک بهتون نشون بدم که همین خانواده های مذهبی که چادرشون ازشون جدا میشه، چطوری پسرای جوون بی گناه رو تو ازدواج سرکیسه کردن.

با عرض سلام
مذهبی بودن با عمل کردن به دستورات مذهب روشن می شود! و آنکه حقیقتا مذهبی است، دور از آن است که شما می فرمایید.
علاوه بر آنکه موارد بسیاری بر خلاف آنچه شما می گویید وجود دارند.
به هر حال سخن اصلی این است که نباید جامعه را این گونه تیره و تار ترسیم کنیم که حقیقتا نیز این گونه نیست.

سلام تورو خدا جواب منو بدید
با یه اقایی که از همسرش جدا شده، حدود ۱.۵ ساله اشنا شدم. از نظر اخلاقی ادم خوبیه.مودب،چشم پاک، وفادار، پر تلاش، امیدوار، و مهربون. و….
فقط میگه تا ۵ سال پیش نماز میخونده الان نمیخونه و رهبری رو هم قبول نداره البته توهین نمیکنه. البته به امام حسین و خدا و امام زمان و حقوق زن از نظر اسلام اعتقاد داره. حتی به بعضی احکام شخصی در اسلام. من خانوادم مذهبی هستیم و طرفدار نظام. حالا نمیدونم رابطمو باهاش تموم کنم یا بگم دیگه نمیخوام دوستی رو ادامه بدم و واسه ازدواج بیاد جلو؟ اصلا باهاش ازدواج کنم؟ اونوقت بچه های همچین خانواده ای چطوری تربیت میشن؟ مثل پدر؟ یا من که مادرم؟
زود جواب بدین لطفاً

باعرض سلام و تشکر
خدمت شما عرض کنم بهتر بود قبل از اینکه شما وارد رابطه شوید و وابستگی شروع شود به یک تحقیق جامع و کامل و نظر خواهی از مشاور می شدید زیرا در این فضا ممکن است مطالبی که گفته می شود و یا خودتان به آن می رسید به دلیل وابستگی شما توجیه شده و یا اهمیت آنچنانی نداشته و شما نتوانید تصمیم درستی بگیرید اما خدمت شما عرض کنم یکی از موضوعاتی که در این مطرح است تفاهم اعتقادی است در مورد اعتقادات وقتی فردی قوانین یک دینی را قبول کرد باید تمام قوانین را اجرا و به آن احترام بگذارد اگر ایشان به امام حسین وامامان اعتقاد دارد اصل اساسی در گفتار این امامان نماز خواندن است و تمام اهداف ارسال رسالت و سختی هایی که امامان داشتند به دلیل برپا داشتن نماز است البته اعتقادات درجاتی دارد اگر دایره ای را فرض کنیم ممکن است شما وسط دایره باشید و طرف مقابلتان در کنار مرز دایره ولی مهم این است که داخل دایره است مثلا شما نماز اول وقت می خوانید اما ایشان آخر وقت و یا قضای آن را حداقل می خوانند اما کسی که براساس احساسات و عواطف و هیجانات خود به برخی از قوانین دینی که قبول کرده اعتقاد داشته باشد و به برخی اعتقاد نداشته باشد دین را یک امر شخصی فرض کرده است. پس رنگ دینی و معنوی در رفتارها دلیل بر همخوانی شخصیت و تفاهم اعتقادی نیست بنابراین شما برای اینکه بتوانید در یک فضای منطقی و به دور از وابستگی و احساسات ناپایدار ، قضاوت کنید که آیا با ایشان می توانید سازگاری و رضایت زناشویی داشته باشید یا خیر باید با قطع رابطه مستقیم و کنار گذاشتن احساسات به موضوعات زیر اقدام کنید:
۱- بررسی دقیق و هم جانبه نسبت به موضوع علت طلاق و روابط ایشان با همسر و خانواده همسر
۲- وضعیت ارتباطی و سلامت روان اعضای خانواده ایشان
۳- وضعیت محل کار و نظر دوستان و آشنایان و کارفرما و همکاران
۴- دوستان انتخابی و گذشته ایشان در هر جا که بوده اند
۵- بازدید از محل زندگی و جمع آوری اطلاعات از محل زندگی
شما بعد از جمع آوری اطلاعات می توانید به وضعیت ایشان بیشتر آگاه شوید در مراحل بعدی شما با پذیرش ایشان برای خواستگاری گفت و گوی رسمی نسبت به انتظارات ، خواسته ها ، علاقه های شخصی و موضوعاتی که برای شما و ایشان مهم است ، اقدام می کنید بدیهی است اگر در ابتدا این فرآیند اقدام به تست روان شناختی کرده و نظر روان شناس نسبت به همخوانی پروفایل شخصیتی تان را جویا شدید و دوره مشاوره پیش از ازدواج هم رفتید بسیار ریسک زندگی زناشویی تان را پاییین آورده اید .
نسبت به نحوه تربیت فرزند می توانید با همسرتان تعهد و قرار هایی داشته باشید که در مورد بعضی از موارد که ایشان در مذهب و دین واجب است ولی ایشان انجام نمی دهند از ایشان بخواهید که با شما هماهنگ شده و به نظر شما اهمیت بدهند از طرفی عقاید سیاسی خودشان را هم برای خودشان داشته باشند و به عقاید سیاسی و مذهبی شما هم احترام بگذارند در مورد سن هم در ارتباط بعدی می توانید به عنوان یک موضوع مشاوره داشته باشید موفق باشید.

معلومه كه نه!!!!! اين آقا ابدا هم كفو شما نيست عزيزم…. شما ۱۰۰% تو مسائل اعتقادي و فرهنگي به مشكل برميخوريد خواهر من همين مدلي ازدواج كرد الان بعد دو سال داره جدا ميشه… باور كن ضرر ميكني…. تازه اصلا مسئله ي نظام با اينكه به نظر من خيلي مهمه ولي اصلا اين به كنار شما ميگي اين آدم نمازم نمي خونه الان! افتضاحه كه!!!!!!! باور كن آدما همين جوري سقوط ميكنن دو فردا ديگه مياد ميگه امام زمان ديگه كيه بعدشم خدا نعوذ بالله….. خدا هممون رو هدايت كنه همه رو…… 

هیچ وقت با این آقا ازدواج نکن. هیچ وقت.کسی که ولایت پذیر نباشه ورهبرشو قبول نداشته باشه هزگز حتی بهش فکرهم نکن

سلام طبع سر و گرم بنظرم بهانه ی خوبی برای توجیه همسر خوب نبودن هست بنظرم همه ی زنان طبعشون گرم هست منتها اگر سردی نشون میدن بدون که همسرشون اخلاقش خوب نیست در غیر اینصورت مطمئنم زن اگر از همسرش راضی باشد عاشقانه زندگی میکند …

سلام واقعا از پاسخگویتون ممنونم
محل کارش رفتم و برخورد مردم و دوستا و همکاراشو دیدم خیلی محترمه و موقر .. نه چون من اونجام واقعا پدر مادرایی که میان دیدنش خیلی قبولش دارن اخه سر و کارش با پسربچه ها و نوجوان ها هستش.
هیئتی که میره هم باهاش رفتم اونجام همینطور
میگه خانومم سرد و بی عاطفه بوده و خانواده شم بی تفاوت بودن. اما خانواده خودش تحصیلکرده و برادرش شهید شده و البته برادراش سیاسی با نظام مخالفن اما نماز میخونن
خونه شون هم پیش هیئتشونه کلا ازش تحقیقات کردم تا تونستم
میگه من مشکلی ندارم بچه م مذهبی باشه به شرطی که متعصب نباشه و با عقلش انتخاب کنه
کار و خونه و ماشین هم داره و کلا از بیکاری متنفره
به منم روحیه میده وقتی داغونم

باعرض سلام و تشکر
برای اطمینان بیشتر بعد از انجام تست شخصیت نئو و نظر روان شناس نسبت به وضعیت شخصیتی تان می توانید ازدواج کنید. موفق باشید.

با عرض سلام خواهشا منو راهنمایی کنید
من یک دختر ۲۱ ساله با تحصیلات . باایمان و خوش قیافه و خانواده دار
من تا حالا با بسری حرف نزدم وخواستگارهای با شرایط تقریبا خوب دارم اما یکی از خواستگار هام که تقریبا یک ساله هست میاد میگه من خیلی عاشقتم از ازخیلی وقت بیش اما شرایم خوب نبود بیام خواستگاری الان اومده اما خانوادی من راضی نیستن .بسره چند بار بامن تلفنی حرف زده به نظر من بسر واقعا عاشق وباایمان اما من باز نمیتونم باور کنم که عاشق واقعی هست
شرایطش چندان به دلم نمیشینه مثلا شغل وامکانات همه چیزش و باباش واسش جور کرده اما میگه چون تورو دوس دارم هر کاری بگی میکنم شغل وماشینو….اینم بگم من خواستگارهای بهتر ازش رایط اینو دارم اما اینجوری عاشق من نیستن . به خدا موندم چطور باورش کنم که راست میگه عشقش از روی هوس نیست میترسم بعد ازدواج همه این دوس داشتن هاش بره (اما خودش اینو قبول نداره)خواهشا به من کمکی کنید

با عرض سلام و تحیت محضر شما خواهر محترم

طبعا تمایل به یک نفر برای ازدواج مستلزم سطحی از علاقه و تمایل اولیه است، اما علاقه زیاد و در حد عاشق شدن تنها از روی شناخت و ارتباط فراوران میسر است که چنین شناختی پیش از زادواج مقدور نیست.

عشق بدون شناخت، نه تنها در مواردی مفید نیست که مستلزم آسیب است. چون شخص با ذهنیات خود با فرد مقابل ازدواج می کند، اما در واقع شخص مقابل ممکن است روحیات و ویژگیهای دیگری داشته باشد و همین امر زمینه سرخوردگی و…طرف مقابل را فراهم می کند که به دنبال آن سردی روابط و اختلافات ایجاد خواهد شد.

بنابراین لازم است، مبنای ازدواج، علاقه اولیه و شناخت کافی باشد و نه مجذوب و شیدا شدن.

در هر صورت لازم است از ازدواجی که در آن نسبت به شایستگیها و…طرف مقابل تردید جدی( سطحی از تردید طبیعی است) وجود دارد خودداری شود. ضمن اینکه در همه موارد، مشاوره یش از ازدواج به صورت حضوری توصیه می شود.

در پناه خدای متعال موفق باشید.

سلام مریسی از کمکتون اما من خوب متوجه نشدم شناخت ما از ظاهری نیست بسر میگه هر حرفی میزنم الان ده سال دیگه هم همین هستم اخلاقو ورفتارش بامن یکی است اما شرایک کاری نه که میگه سعی مو میکنم بهش برسم چون عاشق واقعی هستم .من احساس میکنم حرفاش راسته اما نمیدونم چرا نمیتونم باور کنم خواهشا راه درستر به من نشون بدید من از کجا بهش اعتماد کنم چه جوری بفهمم راس میگه

با عرض سلام و تحیت

در صورتیکه از طریق؛

۱- گفتگو (پیرامون موضوعات اساسی، از قبیل، علاقمندیها، اولویتهای زندگی، توقعات، حساسیتها و….)

۲- تحقیق از اخلاق و منش فرد مانند خوشرویی یا عصبی بودن، خسیس یا دست و دل باز بودن، و…از طریق دوستان، اقوام، همسایگان، همکاران و…

۳- مشاوره پیش از ازدواج

به صلاحیتهای فرد اطمینان نسبی پیدا نمایید، لازم است بنا را بر وضع موجود بگذارید و نه آینده. چرا که هر کسی ممکن است در آینده دچار تغییرات رفتاری و …گردد.

بنابراین وقتی این اطمینان اولیه حاصل شد، تردید و ترس از آینده چندان موضوعیت ندارد.

در پناه خدای متعال موفق باشید

دختر شیعه ای هستم که قصد ازدواج با پسر سنی رو دارم.او اعتقادات مرا قبول دارد اما قصد شیعه شدن ندارد؟چه کنم؟

با عرض سلام و تحیت محضر شما خواهر گرامی

موفقیت در ازدواج مرهون رعایت اصل همتایی است. ویکی از تاثیرگذارترین مولفه های همتایی، همتا بودن در اعتقادات و مناسک مذهبی است. این مهم تا بدانجا است که حتی در مواردی برای دو نفر با مذهب واحد هم ایجاد اختلاف می کند چون نگرشها و عملکرد متفاوتی در عمل به مناسک مذهبی دارند. وقتی که در یک مذهب واحد شاهد چنین اختلافاتی در عملکرد هستیم، احتمال اختلافات شدیدتر در ازدواج با دو مذهب متفاوت دور از ذهن نیست.

لذا در نگاه اول و به صورت کلی چنین ازدواجی پیشنهاد نمی شود.

از نظر شرعی در صورتى که خوف انحراف نباشد مانعى ندارد ولى در صورتى که احتمال انحراف عقیدتى باشد جایز نیست.۱

در پناه خدای متعال موفق باشید.

۱. استفتائات،آیت الله مکارم، بخش ازدواج وزناشوئی، ازدواج با فرق ، سوال ۱۳.

برای منم این موقعیت فراهم بود اما از خدا خواستم کمک کنه که بتونم نه بگم. و تونستم و الان هم پشیمون نیستم…به فرزندانت فکر کن که بین دو اعتقاد متفاوت گیر می کنند و دچار مشکل می شن.

چشم هاتو ببند و در دریای عشق خداوند رها شو مانند برگی که در اب افتاده و بی هیچ دست و پا زدنی خود را به جریان اب سپرده به خداوند
اعتماد کن تا همسر الهی ات را به سویت سوق دهد لبخند زنان در دریای خداوند شنا کن و رها شو……

باسلام. من فوق لیسانسم وخواستگار دیپلم دارم. ایا ازدواج خوبی از اب درمیاد. ۲۹ سالمه

با عرض سلام وتحیت محضر شما خواهر گرامی

شرط موفقیت در یک ازدواج مشروط به رعایت تناسب در مقوله های متفاوت شخصیتی، اخلاقی، خانوادگی ،فرهنگی و…است.

در این رهگذر هرچند بهتر است که در میزان تحصیلات نیز تناسب لازم برقرار باشد، اما می توان گفت این موضوع تابعی از سایر تناسبها است.

در صورتی که طرفین از لیاقتهای لازم برای یکدیگر برخوردار باشند و بواسطه اشتراک در ویژگیهای شخصیتی، رفتاری و… سطح تفاهم مطلوبی داشته باشند موضوع اختلاف تحصیل قابل چشم پوشی است اما در غیر اینصورت تفاوت تحصیلی خود می تواند اختلافات را تشدید نماید.

مثلا اگر خانم شخصیتی سلطه جو، مغرور، انعطاف ناپذیر و… داشته باشد طبعا از میزان تحصیل بالاتر خود در راستای مدیریت همسر و تفاخر به وی استفاده خواهد کرد و طبعا چنین رویکردی آسیبها و اختلافات غیر قابل انکاری را به دنبال خواهد داشت.

به هر حال با توجه به اهمیت موضوع پیشنهاد می شود، به صورت حضوری با یک مشاور خانواده و یا روانشناس گفتگو کنید.

در پناه خدای متعال موفق باشید.

با سلام، ایا عمل خالی کردن باز مانده سفره ای که به اسم ائمه ویا فزرزندانشان مثل حضرت علی اصغر و حضرت رقیه و ابوالفضل و.. بر سر کسانی که حاجت دارند برای گرفتن حاجت خوب است واگر ما به این عمل اعتقاد نداشته باشیم و آن را علناً بگوییم یک جور بی احترامی حتی مختصر به محضر این بزرگوراران است؟

سلام
قطعا خود این بزرگواران، از این خرافات بیشتر ناراحت می شوند. و ما نیز وظیفه داریم که با این خرافات در حد توان خود مخالفت کنیم.

سلام
من دانشجوی ترم ۳ کارشناسی هستم
یکی از همکلاسی های من خواستگارم هس,هردو خانواده مذهبی داریم,اختلاف سلیقه خاصی نداریم,فقط اینکه همسن هستیم!
اما بیشتر از سن خودش درک و شعور داره! ترسم از اینه که با بالا رفتن سن موجب بشه اختلافی ایجاد بشه!درسته؟
لطفآ راهنماییم کنید!
متشکر………..

باسلام و تشکر
خدمت شما عرض کنم همسن بودن و یا بیشتر از سن خود درک و شعور داشتن هم می تواند مثبت باشد و هم می تواند منفی باشد بستگی به نحوه استفاده آن است بهتر است برای ازدواج یک مشاوره پیش از ازدواج حضوری تشریف ببرید موفق باشید.

با عرض سلام
من دو سالی بیش میشه که نامزادم و نامزادم همه خوبی ها را داره اما من خوش نیستم و هر لحظه باید حساب بدهم که در خانه حتی چی می کنم و چی نمیکنم، حتی اجازه رفتن به خانه خویشاوندانم را ندارم و هر لحظه آرزوی مرگ می کنم چون به خاطر زن بودنم انسان شمرده نمی شوم و در این دو سال بارها قرص های خواب خورده ام چون با حرف زدن با نامزادم هم به نتیجه نرسیده ام در خانه مامانم هستم اما مامانم اختیارم را نداره و از حالتم خیلی رنج می برم با وجودی تحصیل کرده ام دانشگاه تموم کردم با شخصی نامزادم که تحصیل کرده اما ذهینیتش خیلی بده حتی میشه گفت که اسلامی نیست آیا اسلام میگه زن یعنی زندانی حتی حق گرفتن پول از مامانم را ندارم حتی خانه خواهر، برادر یا هیچ کی نمیتونم برم با وجودی کاری نکرده ام بار ها تهمت زده شده ام چرا؟؟؟؟؟؟ از من می شنوید لطفن در انتخابتان دقیق باشید چون پیشیمانی سودی نداره.

با عرض سلام و تحیت خدمت حضرتعالی
در ابتدا پیشنهاد می شود جهت بررسی دقیقتر ابعاد موضوع با همکاران بخش مشاوره به صورت تلفنی (۰۹۶۴۰۰) گفتگو کنید.

اطلاعات ما از شخصیت و خلقیات نامزد شما کافی نیست، اما بر حسب آنچه که نگاشته اید، به نظر می رسد ایشان هر چند مذهبی باشند اما از لحاظ شخصیتی فردی غیر نرمال هستند، که در آینده می تواند مشکلات پیچیده تری را به دنبال داشته باشد. چه بسا ایشان فردی خشک و بدبین هستند، که اگر اینگونه باشد نیاز به درمان دارند… وگرنه هزینه گزافی به شما تحمیل خواهد شد.
شما در پول گرفتن و …لازم نیست از ایشان اجازه بگیرید. زن از شوهر خود برای بیرون رفتن لازم است اجازه بگیرد و نه برای سایر امور…
در خصوص احکام اجازه نیز سعی کنید با کارشناسان احکام گفتگو کنید

در پناه خدای بزرگ موفق باشید.

سلام من یه دختر ۲۱ ساله هستم چند ساله پسر عموم ک خارج از کشور زندگی میکنه خواستگارمه همه اون ویژگی های بالا رو داره ولی نمیدونم چرا ازش خوشم نمیاد شاید به خاطر سطح پایین تحصیلاتشه خودش میگه اگه با من ازدواج کنی میزارم تا آخر درستو بخونی ولی بعید میدونم مردی از این ک سطح تحصیل خودش از همسرش پایین باشه خوشش بیاد!
حالا موندم این خواستگارمو با این شرایط قبول کنم یا ن؟!

با سلام و تشکر
مسأله احساس به نگرش ها و شناخت های ناهشیار برمی گردد و شما با یک درون نگری این عدم احساس را باید تحلیل کنید و یا با مشاور حضوری درمیان بگذارید به هر حال احساس شما اگر منطقی نباشد باید به تدریج آن را کنار بگذارید. نکته دیگر تفاوت های تحصیلاتی است که ممکن است باعث به وجود آمدن ناسازگاری هایی در روابط زناشویی شود برای پیشگیری از ناسازگاری های ناشی از تحصیلات حتما باید قبل از تصمیم به ازدواج باید یک جلسه مشاوره اقدام کنید در غیر این صورت ممکن باعث جهت گیری هایی در ذهن فرد مقابلتان به دلیل تحریف های شناختی خواهد شد مثلا در هنگام پیشنهاد ها یا انتقادات اگر تحصیلات زن بیشتر از مرد باشد مرد احساس می کند چون تحصیلات زن بیشتر است قصد تسلط دارد و از طرفی مرد ذاتا از تسلط همسر خوشش نمی آید و برای اثبات مرد بودنش تحقیرها و محدودیت هایی در زندگی ایجاد می کند که خیلی از خانم ها گزارش می کنند و دنبال درمان آن هستند البته این یکی از مسایل و مشکلات این تفاوت خواهد بود موفق باشید.

خوب میدونید الان دیگه جامعه ما انگار از این رو شده به اون رو . تو مدرسه ها اگه دختر یا پسری دوست از جنس مخالف نداشته باشن همه تحقیرش میکنن تو همجین جامعه ای که دختران دبستانی از کودکی به فکر زیبا جلوده دادن برای جذب جنس مخالف هستن با یه نگاه تو خیابونا از سر وضع دختر وپسرا ارایش و پوشش های بدن نما …. پسرانی که یقه لباساشونو باز میزارن و موی بدنشو نو میزنن تا برای دخترها دلبری کنند و دخترانی که دیگه برای جذب یک پسر به تن فروشی و قمار ایندشون رو اوردن ….خدایا دختران پاک و مومن رو به شوهرانی پاک و مومن برسان و خوشبختشون کن و به اون ها ارامش و عشق عنایت کن دوستان من دختری که بایک پسر دوست میشه و ازدواج میکنه حتما شوهری از جنس خودش نصیبش شده . دختران نجیب به پشتوانه این ایه قران خیالشون راحت باشه که خدا فرمود از جنس خودتون برای شوما همسری شایسته افریدیم و زنا کار لایق زنا کار هست.خدایا تمام دختران و پسران پاک ایران زمین را سلامتی و خوشبختی عنایت بفرما

سلام
بعد از ۲۹ سال زندگی تو اجتماع بدون داشتن یه رابطه-ی دوستی با جنس مخالف و داشتن تحصیلات دکتری الات تو محیط

کارم به مشکل برخوردم. یکی از همکارانم که دو سال از من بزرگتره و از لحاظ خانواده، تحصیلات، فرهنگ و وقایعی که تو زندگیش اتفاق افتاده میشه اون رو هم کف دونست از من درخواست کرده که یه مدت با هم باشیم و اگر به تفاهم رسیدیم ازدواج کنیم.البته مستقیم پا نشد بیاد اینو بگه ماجراها داشت. یکی اومد واسطه ازدواج ما بشه ما هم اصلا تا اون موقع توجهی به هم نداشتیم.جفتمون گفتیم نه ولی بدون اینکه به اون واسطه بگیم با هم صحبت کردیم. اون گفت همینجوری ادامه بدیم ببینیم مناسب هستیم یا نه بعد یه مدت احساس کردم قصدش جدی نیست. البته من هم اشتباهاتی انجام دادم. نباید قبول میکردم. الان هم بهش گفتم فقط در صورتی که بیاد خواستگاری حاضر میشم باهاش صحبت کنم. الته حقیقتا مظمئن نیستم با شرایط پیش اومده اصلا اجازه خواستگاری دادن درست هست یا نه
؟به نظرم من یه مقدار سست عمل کردم و اون متوجه شد که بهش علاقمندم و اعتقادم اینه که تو این شرایط ازدواج نمی تونه موفقیت آمیز باشه چون طرفت ممکنه بعدا به روت بیاره؟ حالا بگین چهخ کاری انجام بدم بهتره ؟ اینو در نظر بگیرین که همکار هستیم و همیشه همدیگر رو می بینیم میخوام شان دو طرف حفظ بشه.

باعرض سلام و تشکر

انتخاب همسر یک موضوع بسیار مهمی است که باید با دقت بالایی این انتخاب صورت بگیرد. ارتباط مستقیم باعث وابستگی شده و فرد نمی تواند با منطق و عقل خود تصمیم به انتخاب بگیرد. اما اینکه شما یک شخصیت کاملا محتاط محافظه کار هستید هم خیلی مناسب نبوده به هر حال هر انسانی در دوره از زندگی باید عشق را تجربه کند ولی وارد باتلاق و گرداب مهلک و سهمگین آن نشود . به نظر بنده اینکه ایشان از علاقه شما با خبر شده به دلیل اینکه شروع کننده ایشان بوده است هیچ مشکلی در آینده از این نظر نخواهید داشت.
چون شما هم یک انسان هستید و با درخواست جنس مخالف و ابراز علاقه به صورت طبیعی علاقه مند شده اید پس از این موضوع نگران نباشید. اگر این موضوع را در کنار عاشق نشدن و ممانعت و سرکوب احساسات انسانی بگذاریم متوجه می شویم شما دچار یک نوع بازداری عمدی و ارادی در ابراز عشق و علاقه شده اید. اما موضوع مهم این است که شما تا چه حدی از نظر ویژگی های شخصیتی به هم دیگر شبیه هستید و وابستگی شما و ایشان ممکن است نسبت به منطقی بودن ازدواج شما را فریب دهد پس با یک مشاوره پیش از ازدواج و تست شخصیت به اطمینان خاطر در مورد منطقی بودن یا احساسی بودن ازدواجتان، برسید موفق باشید.

سلام اجازه استفاده از مطالب و جواب هاتون رو تو کتابی که می نویسم دارم؟؟

با عرض سلام و احترام؛
خیر اشکالی ندارد. و در صورت امکان لطفا منبع هم ذکر شود.

با سلام. خانمی ۴۲ ساله هستم و دانشجوی تحصیلات عالی . در سن ۲۹ سالگی تنها معیارم برای ازدواج مومن بودن بود . از جهت ظاهری ، موقعیت خانوادگی ، شغلی و … شرایط مناسبی داشتم . با مردی ازدواج کردم که فکر می کردم مومن است . بعد دیدم ظاهرا با ایمان است و وسیله ای داشت برای فریب دیگران . من را کتک می زد . چندین بار تا حد مرگ پیش رفتم . بدبین هم بود و دهن بین . خشم کنترل نشدهای داشت . درهنگام عصبانیت هرکاری می کرد . به هرصورت با داشتن یک فرزند بعد از ۵ سال زندگی پر از غم وغصه جدا شدم که پیش پدرش هست . خیلی طول کشید تا آرامش خودم را پیدا کردم . ادامه تحصیل دادم . مشکلی که الان دارم آن است که حدود ۲ سال است استاد راهنمایم که متاهل است و یک دختر ازدواج کرده دارد دائم به من اظهار علاقه می کند . و می گوید همسر دومم شو . او هم به ظاهر که مومن است . هر کاری بگویید کرده ام که فراموشم کند . حتی در او احساس گناه به وجود آوردم . می گوید چیزی که خدا برای من مجاز کرده مشکلی در آن نمی بینم . می گوید زنم تامین کننده من نیست و مشکل دارد . در ابتدا به شدت عصبانی شدم و گفتم نگاهتان هوس آلود است . ولی ول کن نیست . حتی تمام کار پایان نامه ام را خودم انجام می دهم که کمتر من را ببیند . ولی هنوز ول کن نیست . دیگر کلافه شده ام . درست است نیاز به همسر دارم ولی چنین چیزی به عنوان همسر دوم نه من را راضی می کند و نه خانواده ام چنین اجازه ای به من می دهند . اظهار عشقش را به جز هوس نمی بینم . بعد از این همه سختی که کشیدم دنبال عشق دادن و گرفتن عشق و آرامش هستم . چطور می شود کسی که ادعای عشق می کند همزمان کس دیگری را برای معاشرت داشته باشد . می گوید موانع زیادی هست که نمی گذارد یک مرد رابطه اش را تمام کند . ولی فقط عذاب می کشم . به من بگویید چه کنم که این مساله را برای همیشه تمام کنم . وحشتناک است با اظهار علاقه هایش کم کم احساس من را هم تغییر داده ولی نمی توانم وارد چنین رابطه ای شوم . ازکجا معلوم بعد از من هوس نفر سوم را در سر نپروراند . فکر می کنم چون می داند قبلا جدا شده ام به هر شرایطی تن در می دهم ولی تا الان به شدت مقاومت کرده ام . همه اش می گویم خدایا پاداش عفت وتقوایم را از تو می خواهم . دوستان خواهش می کنم به من بگویید چه کنم ؟

با سلام و عرض تحیت محضر جنابعالی
شرایط شما را درک می کنم و از ازدواج ناموفق شما و حاشیه های آن متاسفیم، اما با شرایطی که شما توصیف کردید تصمیم شما برای طلاق، تصمیمی منطقی و بجا بوده است.
در رابطه با وضعیت فعلی نیز لازم است به اندازه کافی به خود فرصت دهید و یکبار دیگر شرایط خود و ایشان را مرور کنید، در صورتی که همچنان در ازدواج با ایشان تردید دارید و وی یا موقعیتش را فاقد معیارهای لازم می دانید، تصمیم نهایی را مبنی بر پاسخ منفی به صورت قاطعانه اتخاذ کنید.
طبعا رسیدن به این مطلوب مستلزم این است که ارتباط شما تا حد امکان کاهش بیابد و بعد از دفاع از پایان نامه، ارتباط را به صورت کامل و برای همیشه قطع کنید.

در پناه خدای متعال موفق باشید.

ازین اساتید هوس باز کم نداریم متاسفانه بعد از دفاع حتما به رابطه پایان دهید.

با سلام . ممنون از راهنمائیهای ارزشمندتان . حدود ۶ سال است از جدا شدنم می گذرد . قطعا وقتی که کار پایان نامه ام تمام شود و دیگر نبینمش مشکلی نیست . و دیگر راحت می شوم . مشکل من الان هست تا بخواهد درسم تمام شودد حداقل یک سال دیگر طول می کشد و در این فاصله نمی دانم چه کنم . هفته گذشته حتی به ایشان پیشنهاد کردم شاید بهتر باشد راهنمایی را به فرد دیگری واگذار کنید . که خیلی عصبانی شد . مطمئنا ” اگر هر کس دیگری بود تا الان به شدت با ایشان برخورد کرده بودم ولی چون استادم است نمی توانم به شدت برخورد کنم . آنقدر عصبی شدم که استخاره کردم . محتوای استخاره بر آن بود که باید کجدار ومریض تا کنم . مشکل اینجاست که این رفتار من را حمل برآن کرده که خودم هم بدم نمی آید و با اصرار بالاخره راضیم می کند . باور کنید به قدری آشفته ام که حتی نمی توانم بر کارم هم متمرکز شوم . می دانم که انجام این کار به هیچ وجه نه در شان من و نه در شان خانواده ام است . به خودش هم همین را گفته ام ولی دست بردار نیست . شما را به خدا یک راهنمایی عملی تری برای من داشته باشید . از کار و زندگی افتاده ام

با تقدیم سلام و تحیت
از قدیم گفته اند ” حرمت امامزاده با متولی آن است”!!
همانطور که گفته شد، اگر پذیرش درخواست ایشان را عملی نمی دانید، ارتباط خود را کم کنید و در عین حال به گونه ای برخورد کنید که ایشان متوجه این واقعیت شوند که شما به پیشنهاد ایشان نه تنها نمی اندیشید بلکه از چنین پیشنهادی آشفته و ناراحتید.
اساس رسیدن به مقصود رفتار شماست، به بهانه رابطه استاد و شاگردی نباید به گونه ای رفتار کنید که در ایشان این ذهنیت پیش بیاید که شما با دست پس می زنید و با پا پیش می کشید!
به یاد داشته باشید همین که شما این فرصت را به ایشان می دهید که در خصوص این موضوع با شما گفتگو کند، ایشان این فرصت را چراغ سبزی از ناحیه شما می پندارد، پس هیچگاه اجازه گفتگوهای حاشیه ای و خارج از پایان نامه را به وی ندهید.در کنار این اقدام لازم است در رابطه با موضوع پایان نامه، در برخورد با وی لحن کلام، حالت چهره و محتوای گفتگو خشک و قاطعانه باشد.
شما می توانید احساس ناراحتی و مشکلاتی را که از این وضعیت به ان دچار شده اید را در قالب یک نوشته و یا بواسطه یکی از دوستان یا دیگر اساتید به وی منتقل نمایید. در این خصوص تصریح کنید که به وی نمی اندیشید، از وی ناراحتید و در کنار او احساس خوشبختی نخواهید کرد.
به هر حال هر کسی موظف است حرمت خویش را خود نگه دارد حتی اگر استاد باشد چرا که ” حرمت امامزاده به دست متولی آن است”!
در پناه خدای متعال موفق باشید

سلام …خواهر بزرگترم (۲۷ )چند ماه پیش خواستگاری داشت و تاچند هفته پیش قرار بود عقد بکنه که بعد از رفتن پیش مشاور و فهمیدن اینکه یکسری ویژگیهای بدش و اینکه خیلی تحت تاثیر خانوادش هست ازهم جدا شدند که در این ۳ ماه برای من یک خواستگار اومد ما همدیگرو دیدیم فعلا داریم حرف میزنیم ولی با وضع موجود که خواهرم جداشده و از لحاظ عاطفی صدمه دیده به نظرتون باید من باید چیکار کنم چون احساس میکنمم حرف زدنم هم باعث ناراحتی او میشه و با توجه به اینکه من کوچکترم عقد کردن من اشتباه نیست؟خودخواهرم میگه مسیله ای نیس ولی…..واینکه من تابحال با پسری حرف نزدم و ملاکهای زیادی در نظر ندارموکسی رو هم ندارم باش مشورت کنم .ازنظر ظاهری بد نیس وخودش میگه در کارهای فنی خبرسو اینکه در شهری دیگره ولی گفته به خاطر من میاد اینجا سکونت کنه و مشکلی نداره.به نظرتون چند ماه لازمه که من بشناسمش خودم که میگم ۳-۴ ماه ولی فکرنکنم خانواده ی اون بخوان اینقدر طول بکشه

با سلام و عرض تحیت محضر جنابعالی
طبعا لازم است خانواده شرایط خواهرتان را درک کرده و جمایت عاطفی خود را از وی بیشتر نمایند، اما این حمایت، ارتباطی با صرفنظر کردن شما از ازدواج و یا عدم موافقت با خواستگاری ندارد.همانگونه که شما نسبت به اخواهر خود احساس مسولیت می کنید مطمئنا ایشان نیز نسبت به شما و سرنوشتتان چنین احساسی دارند. بنابراین شما نباید به بهانه ناراحتی احتمالی خواهر، فرصتهای پیش رو را از دست دهید.
در قبال شناخت شخص مقابل هم لازم است از گفتگوی رو در رو، تحقیق و مشاوره پیش از ازدواج بهره بگیرید.
لازم است از قبل معیارهای مورد نظر خود را نسبت به همسر آینده، مشخص و شفاف کنید و منطبق بر آنها فرد مورد نظر را انتخاب نمایید.
لازم است در جلسات گفتگو از موضوعاتی نظیر علاقمندیها، توقعات، ویژگیهای شخصیتی و خانوادگی، اهداف زندگی مشترک و…صحبت شود.
در پناه خدای متعال موفق باشید.

با سلام و عرض ادب و احترام . باز هم از راهنماییتان ممنونم . خداوند خیرتان دهد . با تمام وجود تلاش می کنم نظرتان را پیاده کنم . شما را به خدا این بنده حقیر را دعا بفرمایید که سخت محتاج لطف خداوندم . در پناه ایزد منان سرافراز و سربلند باشید .

خانم محترم
فريب استادتان را نخوريد
ظاهرا دنبال كاميابي هستند
نه ازدواج

آقای جواد با سلام و احترام . از ارائه نظر و توجه انسان دوستانه تان سپاسگزارم . البته فراموش نفرمایید که ایشان پیشنهاد ازدواج به عنوان همسری دوم را به من داده اند که من این موضوع را نه در شان خودم و نه در شان خانواده ام و نه شخصیتم می دانم . تا الان با سختی بسیار برای اینکه کمتر ایشان را ملاقات کنم با هر دردسر وسختی و گرفتن کمک از دیگران کار پایان نامه ام را جلو برده ام . شاید برایتان جالب باشد که در طول این مدت با کسانی آشنا شده ام که حتی بیشر از استاد راهنمایم می توانند کمکم کنم . خوشحالم که لااقل ازجهت درسی آسیب نمی بینم . آسیب احساسیم را هم تمام تلاشم را کرده ام که با یاری خداوند مدیریت کنم . امیدوارم روزی برسد که کسی که در کنارش خوشبختی و عشق واقعی را احساس کنم ، بیابم . دعاگوی همه.

سلام بر خانم ” چه كنم”
حق با شماست
خواسته ايشان در شان شما نيست.

سلام برای من حدودا یه ماه پیش یه خاستگاری اومد که من همه جوره پسندیدمش . ایشون مومن با نماز چشم پاک با خدا مثه خودم عاشق راهیان نور و شهداو… بودن از نظر مالی هم الحمدلله توانایی چرخوندن یه زندگی دو نفره رو داشتن . ولی تمام اعضای خانواده من مخالف بودن دلایلشون هم خیلی غیر منطقی بود . مثلا برادرم بخاطر اینکه پیرهن خاستگارم رو شلوارش بود و مدل مو هاش و قیافش مثه بچه بسیجیا بود و چون جلسه اول خاستگاری کت نپوشیده بود شدیدا مخالف بود بابام هم رفته بود بدون تحقیق همون جلسه اول ک تموم شد استخاره کرد ، بد اومد ، موافق نبود . منم که اصرار داشتم باز جلسات ادامه داشته باشه ولی خانواده مخالف بودن و مامانم هم می گفت وقتی رضایت بابات نباشه چجوری میخای ازدواج کنی خلاصه وقتی من اینا رو دیدم مجبور شدم جواب منفی بدم با اینکه واقعا نظرم مثبت بود. یکی از چیزایی که باعث شد ، این بود که اگ اصرار میکردم همه چی پیش میرفت ، اگه در اینده کوچکترین مشکلی پیش میومد خانوادم حتما به من می گفتن که : ما همون اول بهت گفتیم که ای بدرد نمیخوره.

با سلام و عرض تحیت
از فاکتورهای اساسی موفقیت ازدواج این است که پسر و دختر همدیگر را بپسندند و در عین حال از حمایت و موافقت خانواده ها نیز برخوردار باشند. اما لازم است خانواده ها با انعطاف بیشتر تصمیم نهایی را به فرزندان واگذارند.
به این منظور و پیش از اینکه خواستگاری موضوعیت بیابد لازم است اعضاء خانواده با یکدیگر گفتگو کرده و سهم تاثر گذاری هر یک از اعضا تعیین شود. ضمن اینکه در صورتی که قرار است نظر خانواده مبنا قرار بگیرید، لازم است از قبل معیارهای خانواده لحاظ شود و پیش از خواستگاری با خواستگار مورد نظر تطبیق داده شود و جلسه خواستگاری به موافقت اولیه مشروط شود.
به هر حال در صورتی که معیارهای خانواده منطقی نیست، لازم پسر و دختر مستقیم و یا با واسطه سعی در متقاعد نمودن خانواده داشته باشند.

در مورد خواستگاری این فرد نیز از شما، اگر احتمال درخواست مجدد خواستگار وجود دارد برای راضی کردن خانواده تلاش خود را بکار بگیرید و البته دقیق و جدی تر به ارزیابی و کسب شناخت از ایشان بپردازید. در غیر اینصورت در گذشته توقف نکنید و به فرصتهای بعدی که در انتظار شما است بیندیشید.

در پناه خدای متعال موفق باشید

متاسفانه هرچه سن ازدواج بالا می رود . معیارهای اخلاقی دینی و اقتصادی هم بیشتر می شود فردی ک در سن پایین ازدواج می کند خیلی انعطاف پذیر تر و کم توقع تر استو سخت گیری های کمتری دارد

سلام. ۲۶ ساله ام . خواستگاری دارم که از همه لحاظ خوبه فقط۱- کارش جزو کارهای اطلاعاتیه ۲- ازمن یکسال کوچکتره ۳- چهره اش خیلی جوونه ۴- تو اولین جلسه منو به خودش جذب نکرد ( به دلم ننشسته). به نظرتون چکارکنم؟

باعرض سلام و تشکر
یکی از موضوعاتی رایجی که ما در ارتباطات انسانی مواجه می شویم و باعث ادامه یا قطع روابط می شود موضوع به دل نشستن و یا به دل ننشتن است . این موضوع به گذشته های بسیار دور یعنی به دوران کودکی برمی گردد وقتی که ما با اطرافمان ارتباط برقرار می کنیم و واکنش نشان می دهیم در این اثر این ارتباطات ما از اشیاء و انسان هایی خوشمان می آید که این موضوع باعث به وجود آمدن طرحواره و یا مدل و الگو می شود به عنوان مثال کودک در سال اول متوجه می شود که دیگران کفش می پوشند از طرفی با توجه به کفش هایی که خریده می شود و هیجان هایی که نسبت به این رنگ و مدل کفش در ذهن الگوسازی می شود این عناصر متنوع در مورد تمام پدیده ها باعث به وجود آمدن طرحواره هایی می شود پس به تدریج ما در بزرگسالی پدیده های مختلف از اشیاء گرفته تا انسان ها را بر اساس درجه شباهت با آن الگوهای ذهنی انتخاب می کنیم و یا رد می کنیم.

آنچه که از این فرایند استعلام ذهنی نسبت به انتخاب و یا عدم انتخاب هشیار انه و آگاهانه است پیام به دل نشستن و یا ننشستن است ممکن است عنصر هر چند جزیی و ریز در این فرد وجود داشته است که با پردازش چهره ایشان در ذهن احساس ناخوشایندی در شما ایجاد شده و طرحواره ها به شما می گویند که به دل نمی شیند مثلا رنگ موی فرد وقتی که در ذهن پردازش می شود به صورت کاملا ناهشیار ذهن متوجه یک صحنه ترسناک در کودکی با رنگ موی همین فرد می شود و ما فورا از فردی که اولین بار دیده ایم و از ایشان هیچ خاطره و تجربه نداریم ، متنفر می شویم و بدمان می آید. و یا از فردی دیگر که یکی از عناصر ظاهری و گاهی کلامی آن یادآور خاطرات خوش است به طور کلی می گوییم خوشم آمد از ایشان . همانطور که مشخص است طرحواره ها ما دچار مشکل اساسی می کنند ممکن است از یک فردی به دلیل شباهت با فردی دیگر خوشمان بیایید ولی رفتارهای محیطی مناسب نداشته باشد و صرفا شباهت باشد. پس شما باید با آگاهی و هشیاری و شناسایی این طرحواره ها از اینکه در کار انتخاب منطقی شما خللی ایجاد کنند و شما را به اشتباه بیاندازند جلوگیری کنید .

با خود بنشینید و این احساس را آنالیز کنید از چه چیز ایشان خوشم نمی آید؟ کدام قسمت ؟ به صورت دقیق و جزیی و ریز مثلا از صورتش از کدام بخش صورتش چرا ؟ آیا در رفتار و اخلاقش هم تأثیر دارد ؟ اینها و خیلی از سوال های دیگر باعث خنثی کردن طرحواره های ناهشیار و اتوماتیک و خرابکار خواهد شد بعد از اینکه به یک بینش اساسی و منطقی رسیدید سعی می کنید تصمیم بگیرید و تا آن زمان به هیچ وجه اقدام نکنید. نسبت به شغل ایشان توانایی خودتان را بسنجید و امتیازها و دردسرهای این شغل را از اهل فن بپرسید و حداقل با ۵ نفر از خانم های متأهل که شغل مشابه شغل این آقا را داردن گفت و کنید و از تجربیات شیرین و تلخ آنها با خبر شوید و از محدودیت ها و امتیازات شغلی هسمرشان در زندگی مطلع شوید . نسبت به موضوع شغل معمولا افرادی که در این پست های حساس هستند هیچ وقت مسوؤلیت خود را افشا نمی کنند و معمولا بعد از افشا به قول معروف به یک مهره سوخته تبدیل می شوند در عوض عده ای هم برای فریب اقدام به گفتن این شغل هستند تا از آن به مقاصدشان برسند پس از این جهت هم تحقیق دقیق انجام دهید و صحت و سقم آن را جویا شوید. نسبت به موضوع سنی هم اگر چه مانعی ایجاد نمی کند ولی برای پیشگیری از خطرات احتمالی ناشی از این تفاوت حتما بعد از تصمیم قطعی نسبت به مسایلی که از ناحیه اختلاف سنی متوجه زندگی شما خواهد شد از مشاوره حضوری کمک بگیرید تا با آگاهی و آمادگی بتوانید خطرات احتمالی را مدیریت کنید . موفق باشید.

سلام.به نظر من درست نیست از این لفظ استفاده کنیم که این آقا بد بود و من جواب رد دادم،یا کلا بگیم آقایون بد هستند. آدمها فقط باید توی جایگاهی قرار بگیرند که براشون بهتره ، تا بهترین باشن حتی بدترین آقایون.وقتی یه آقایی در کنار منه نوعی نمیتونه خوب باشه پس لزوما بد نیست.ما باید بگردیم کسیو پیدا کنیم که در کنار ما تبدیل بشه به بهترین مرد. و من دارم تمام تلاشمو میکنم.صبور باشید خانوما.بالاخره یکی در کنار شما و شما در کنار اون بهترین میشید.
موفق باشید

ان شا الله.
ولی کاش همه مسایل زندگی ادما سر موقع و به وقتش انجام شه مثه ازدواج که اگه سر موقع باشه خیلی از زوجین در کنار ارامش معنوی ، نشاط معنوی هم دارند.

درست میگید.یه کم دعا چاشنیه تلاشمون برای انتخاب درست بکنیم همه چی سر جای خودش و به موقع انجام میشه.
قبول کنید سر موقع ترین زمان برای ازدواج برای هر کسی همون موقعیه که بهترین انتخاب رو میکنه و ازدواج میکنه. خدا خودش میدونه بهترین موقع کی هست، پس بیا خیلی به این چیزاش فکر نکنیم.توکل به خدا کنیم

باسلام لطفا درسريع ترين زمان جواب منو بدين ممنون ميشم من دختر۲۷ساله اي هستم اهل يكي از شهرستاناي مشهد خاستگاري دارم از مشهد كه سنشون۳۲ساله ومجردن تا بحال دو جلسه صحبت كرديم اما با قضايي زيادي بوده اين خاستگارم به صورت معرفي اشنا شديم جلسه اما با حضور بزرگتر ها۱نيم ساعت صحبت كرديم بعد از اون جلسه بعد رو درخونه ما برگزار كرديم بعدازاين كه اونا برگشتن خونشون ساعت۳شب رسيدن رو بعدش زنگ زدن و گفتن ما پشيمون شديم چون راه دوره من كه تابحال به هيچ خاستگارم اجازه صحبت نداده بودم احساس ادمي رو داشتم كه فريب خورده در حالي كه اشتباه فكر كردم بعد دو روز زنگ زدم به رضا باهاش دعوا كردم كه چرا منوبه بازي گرفته اون گفت خاستگاري براي همين طور مسائله من خودمو فريب ميدادم من بهش علاقه مند شده بودم بعد دوهفته ارتباط تلفني دوباره تصميم گرفت بياداين دفعه همراه خانواده يه اخلاقي كه داره براي حرفم ارزش قائله بالخره بعد نوشتن كاغذ عقد قرار شد پابوس امام رضا عقد كنيم قرار محضروازمايشگاه گذاشته شد صبحش قبل ازمايشگاه رضا بابام زنگ زد كه بريم مغزش حرفاش اينا بود(الن كه بريم عقد كنيم چطور من بيام اي همه راه باز يشبه برگردم من قست ماشين دارم همه نونمو ازاين مغازه در ميارم شما اجازه بديد برج۷كه قست ماشينم تموم شد بيام كه بتونم يه حلقه خوب ويه سرويس خوب بگيرم)نميدونم اما خانوادم ناراحت شدن چون اقواممون رو براي عقد دعوت كرده بوديم يه مسئله ديگه رضا خودشو تنها ميبينه و خودكفاست تمام هزينه مغازه وام قست ماشين رو خودش به عهده داشته بلاخره بهم خورد من كه برگشتم خونه زنگ زدم و دعوا كردم بدجوراون روز اول بهم گفت من پول ندارم اما از نظر من پول مهم نبود منو رضا قبلا حرفشو زديم كه هفته درميون بياد اما وقتي جلو خانوادم گفت من ماهي يك بار ميام خانوادم عصباني شدن انوم تا برج۷من دركش ميكنم پشتت كه خالي باشه استرس ميگيري من ليسانسم اون ديپلم اما دركش بالاتراز ديپلمه ازمن قشنگ تره خانواده۹نفري ما۶نفري پدرش كارمند بازنشسته پدر منم كارمنداون برادراش كارمندن ويه زن برادرش مادر مهربوني داره اما دركار خودم حيرونم منو رضا ازماه مبارك رمضان در ارتباطيم مادرم گفت نگهش دار تاببينيم خاستگار ديگه خوبي اومدبري امانيومد بدتراز اون دليه كه ما به هم داديم اما خدا شاهده من حدارو در ارتباطمون حفظ كردماونم مثل خودم با ايمانه اخلاقشم خوبه يه برادر كوچيك دارم مخالف سرسخت ماجرا شده ميگه اون مرد نيست رضا اون روز گفت بذاريد برج۷من دستم باز بشه منكه ازدواج كنم مسئوليت دارم اونوقت من تنها نيستم حرفاي زيادي زده بهش گفتم شعاري نباشه گفت كه من همينم وعده اي نميدم كه نتونم برات فراهم نكنم يه خاصيت خوب رضا صداقتشه كه خانواده منو مجزوبخودش كرد تو اين دوره زمونه خراب رضا يه پسرپاكه الن دوباره ميخاد بياد من موندم چه كنم تورو امام رضا جوابمو بدين چه كنم اگه سوالي هست بگين جواب ميدم جيميلم رو مينويسم تو قسمت پست لطفا اگه امكان داره به جيميلم بدين ممنونم

باعرض سلام و تشکر
خدمت شما عرض کنم که طرف مقابل شما صادقانه و با توجه به وضعیت مالی و تدبیر نسبت به آینده از شما این فرصت برج ۷ را از شما خواسته و شما هم باید به ایشان فرصت بدهید به نظر می رسد ایشان کسی نباشه که بی گدار و احساسی به آب بزنه بلکه با فکر و تدبیر جلو میره پس شما باید خانواده خودتو راضی کنید و فرصت مجددی به ایشان بدهید از طرفی سعی کنید دوره عقد و نامزدی را حداقل یکسال داشته باشید و در این دوره ارتباط صمیمی و نزدیکتری برای شناخت بیشتر ایشان داشته باشید و زود وارد زندگی مستقل زناشویی نشوید موفق باشید.

من یه دخترم عاشق یه پسر شدم که بطور کاملا سنتی اومد خاستگاریم پدرم قبول نکرد و من ته دلم راضی بودم و پسره هم اینو میدونست چون اگ نمیخاستمش اجازه خاستگاری نمیدادم و باز چندین نفر از بزرگای فامیلایشونو فرستاد ولی بازم بابام قبول نکرد ،پسره آشنابود همه خانوادشو ب خوبی میشناختن ،خداوکیلی پسر معقولی بود و هر کسی آرزو داشتن دومادشون بشه فقط چون شغلش آزاد بود بابام قبول نکرد. والان یک ساله از اون جریان میگذره ومن عاشق صبوری و نجابتو عفت اون پسر شدم و هنو ک هنوزه پاهم وایسادیم تنها مشکل این پسر کم پولیشه و اصلا برا من اهمییتی نداره چون آرامش من با قلب مهربون و آروم و صبورش برام از هرچیزی باارزش تره…
پاش میمونم حتی بدون پول
و ب این ایمان دارم ک روزی خود خدا دستامونو تو دست هم میزاره.
ب امید اون روز

من یه دختر ۲۴ ساله ام خاستگاری دارم که تمام معیارای منو داره خیلی اخلاق و منشش مردانه و تحسین برانگیزه ولی تنها موردی که هست چهره اش به دلم نمیشینه علتشو نمیدونم و نمیدونم آیا با گذشت زمان درست میشه یا نه باید چکار کنم

با سلام و عرض تشکر بابت اعتماد شما

پس از انتخاب دین و مذهب، شاید هیچ انتخاب دیگری به اندازه ازدواج در سرنوشت فرد تاثیرگذار نباشد، بنابراین چنین انتخابی از حساسیت بالا برخوردار است و لازم است کمال دقت ( و نه وسواس) در آن بکار گرفته شود. در عین حال توجه به نکاتی ضروری به نظر می رسد؛
_ ازدواج با فرد ایده آل امکان پذیر نیست و هر فردی، شخصیت، تفکر، تربیت،ظاهر و…خود را دارد که وی را با ما و خواسته هایمان متفاوت می کند. بنابراین این توقع که فرد مقابل در تمام موارد ظاهری و باطنی مطابق با خواسته ها و معیارهای ما باشد، توقع نابجا یی است که امکان وقوع ندارد!
_ با لحاظ تفاوتها لازم است ازدواج با فردی صورت بگیرد که از قرابت و همتایی کافی با ما برخوردار باشد. اگر فردی در مجموع فرد مورد قبولی باشد اما در مواردی ایراد وجود داشته باشد، جهات قوت باید بر نقاط ضعف، غلبه معنادار داشته باشد.
_ در معیارهای مورد نظر مردان با زنان تفاوتهایی وجود دارد از جمله اینکه می توان گفت ظاهر و چهره برای مردان مهمتر است در مقابل آنچه که برای بانوان از اهمیت بیشتری برخوردار است جایگاه و اعتبار اجتماعی مردان است

با توجه به چنین مقدماتی، اگر وسواسی نیستید، لازم است به اندازه کافی برای انتخاب و اندیشیدن پیرامون این موضوع به خود فرصت دهید و اگر چهره از اهمیت بالایی برای شما برخوردار است، این موضوع را قبل از ازدواج برای خود حل کنید و نه اینکه آن را به بعد از ازدواج موکول کنید!
در پناه خدای متعال موف باشید

با سلام.
به نظر من اشتبا هست که دین را اولین الویت قرار بدیم چون من یک پدر بزرک روحانی دارم که تمام موارد دینی را کامل و به نحوه احسن انجام میده ولی خیلی بد اخلاق هستند و من وقتی ایشون رو میبینم حالم بهم میخوره ازوشون.
اما اگر پدر بزرگ من نماز و روز درستی نداشت اما خوش اخلاق بود به ادمای اطرافش احترام میگذاشت همه دوستش داشتن و تو پیری تنها نمی ماند.

دوست عزیز، حرف شما تاحدی صحیح و مورد قبول است. نکته اینجاست که به نظر ما نباید دین را از اخلاق جدا کنید. قطعا منظور ما از دین و مذهب صرف نماز و روزه و اعمال خشک مذهبی نیست، که چنین تصوری به غایت اشتباه خواهد بود. پیامبر اکرم در حدیث معروفی می فرمایند: «إنَّما بُعِثتُ لاُتَمِّمَ مَكارِمَ الخلاقِ» بدین معنا که: «براستى كه من براى به كمال رساندن مكارم اخلاق مبعوث شده ام» (كنزالعمال،ج۱۳، ص۱۵۱، ح۳۶۴۷۲). زمانی که پیامبر دلیل بعثت خود را کامل کردن اخلاق می داند و البته به گواه تاریخ این اخلاق را به معنای واقعی کلمه، به تمام و کمال می رساند، اگر نگوییم که مهمترین بخش دین و دینداری اخلاق است،حتما یکی از مهمترین آنها خواهد بود. بنابر این اگر اولویت در دینداری است یعنی انسان دینداری که به اخلاق رفتارهای اسلامی عمل می نماید.
موفق باشید

من پسر ۲۶ ساله هستم که دنبال دختر مومن و محجبه و با ایمان واسه ازدواج میگردم
هر چی گشتم نبود یا این که دختره چادری بود ولی با یک پسر حذاقل دوست بودند
دنبال یک دختر مومن و محجبه و با ایمان واسه ازدواج میخوام که تا حالا هیچ پسری (جنس مخالفی) تو زندگیش نبوده باشه مثل خودم
من یک خونواده تحصیل کرده و مذهبی هستیم خوشتیپ و زیبا
و دانشجوی پزشکی نمیخوام زنم همکارم باشه
دختران زیادی بهم معرفی کردن اما همه یا بد حجاب بودن یا
این که حداقل با یک پسر رابطه داشتن
یا این که توقعات مالی بالا دارن انتظار دارن
زن مومن واقعا و نجیب که مردی نباشه تو زندگیش
…………………..
من دنبال خانم مومن واقعا محجبه ای هستم که خونه دار باشه و با ایمان و وفادار وضع زندگیش واسم مهم نیست
خونواده مومن و مذهبی داشته باشه
…………….
چون خودم هیچ کمبود مالی ندارم خونه و ماشین هم دارم

سلام
ببخشید یعنی الان نوشتن این مطلب در این جا گره ای از کار شما باز می کند؟ یعنی اگر الان کسی به شما بگویند فلانی یا کسی کامنت بگذارد “من” شما می توانید به او اعتماد کنید؟
البته این مطلب را عرض کردم چون بعید می دانم منظورتان طلب توصیه هایی کلی باشد. و الا که باید عرض کنیم:
جوینده یابنده است بیشتر تلاش کنید که از این سنخ نیز در جامعه کم نیستند.

سلام.اگه واقعاً به دنبال یک همسرمؤمن ونجیب هستین این راهش نیست.انتظاراتی که شما از همسر ایده التان نوشتید خیلی کلیه. مثلاًشما که نوشتین خوشتیپ وزیبا هستین،کمبود مالی ندارین،خونه وماشین هم دارین دقیقاً به دیگران این منظور رو می رسونید که مهمترین معیارسنجش شما رو ظاهر ووضع مالیتون بدونن.کمی تجدید نظر کنید بد نیست.

برادر محترم من نمیدونم شما در کدام شهر زندگی میکنی ولی دخترهای زیادی هستن که چادری یا بی چادر مردی در زندگیشون نیست هیچ وقت این جمله رو تعمیم نده!اما شماها باز ملاکهای دیگری دارید که خوب اونها هم مشکلاتی رو ایجاد میکنه یا خونواده هاتون و الا فراوانن این دختر ها !

سلام داداش ایول عجب کیس توپیی
من خودم همه ی ایناییم که گفتی ولی هیچ وقت نمیام بگم بیا خواستگاری من !!!!
بعدشم پیشنهاد می کنم مادرتون برن مسجد یا حوزه های علمیه توش پر از این چیراییه که شما می خوایید..
فقط قبلش بگید کدوم مسجدو حوزه علمیه میرن بیام همون جا …. :-))
شوخی کردم

حوزه علمیه که روی قلبمونه و عاشقشیم…شده بریم از توی آفریقا زن بگیریم میریم ولی با دخترایی که دوست پسر داشتن و دارن و دارن همش فعالیت جنسی رو در فیلمها میبینند ازدواج نخواهیم کرد…هرگز

باسلام واحترام
چندماه قبل یکی از همکلاسیهای دانشگاهیم مستقیماً ازمن اجازه برای آمدن به خواستگاریم خواستند.من تا به الان با توجه به نوع پوشش ورفتارم همیشه سعی کرده ام طوری رفتار کنم که توجه نامحرم را جلب نکنم و جز این مورد هیچ نامحرمی بصورت مستقیم از من درخواست ازدواج نکرده بود.درکل واقعاً برام غیر منتظره بود.ایشون سه سال ازمن کوچکتر بودن به این دلیل ودلایلی دیگر به درخواستشون جواب رد دادم.البته بیشتر خواستگارهام یا کوچکتر از من هستند یا همسن.البته ایشون سعی کردند تقاضاشون رو در جمع مطرح نکنن. من تا به اون لحظه انگار ایشون رو در کلاس نمیدیدم.گفتند که مهمترین ملاکشون برای ازدواج ایمانه. بعد فرهنگ خانوادگی وهم رشته بودنمون و…
ظاهرن ایشون درمورد بنده از همان ابتدای ورودم به دانشگاه کاملاًتحقیق کرده .من در اون لحظه واقعاً نمیدونستم چکار باید بکنم که خدا راضیتر باشه.فقط سعی کردم با چند تا جمله بهشون بفهمونم که خیلی تفاوت هاست بین ما، که کمترینش تفاوت سنه. وهمین تفاوتها میتونه بهدها برامون مشکل ساز بشه.
بعد از اون روز،با خیلی از آدمهای با تجربه ومشاوران خبره مشورت کردم .نتیجه ی همه آنها چیزی بیشتر از تصمیمی نبود که من در شرایط اضطرار گرفتم.
من خوب میدونم همه ی زندگی آدمها ازدواج نیست واینکه ازدواج هم رزق وروزی خداست که بر بعضی ها تنگ وبرای بعضی ها وسیع قرار می دهد.
من به خاطر مشکلات ویژه ای که در خانواده ام دارم مدتهاست که دچار استرس ونگرانی بوده وهستم ومسأله ازدواج این نگرانی ها رو تشدید کرده ومی کنه.

گاهگاهی احساس پوچی میکنم. بعد ازخودم می پرسم مگر میشه کسی به خدا ایمان داشته باشه محبتش رو چشیده باشه بعد احساس پوچی هم بکنه؟!!!
-بله میشه.وقتی ایمان به خدا درست معنی نشه،وقتی به جای اسلام حسینی،اسلام وفرهنگ معاویه ای درون زندگیت رخنه کنه وبا اون خو بگیری،کمترین ثمرش احساس یأس و پوچی کردنه. ودر بین این دست وپا زدن های دردناک تو چه داری که به آن متمسک بشی به امید نجات؟!!؟

آری تنهاذکرمحبت خدا و عشق به منش اباعبدالله الحسین میتونه در تمام تنگناهای زندگی تسلای این روح ناآرام باشه.
التماس دعا
یاحق

سلام .من یه دختر ۱۹ سالم خیلی زیبا هستم .خانواده خیلی خوبی دارم یکی از دانشگاهای سراسری تهران درس میخونم
تا حالا بالای صدتا خواستگار داشتم با موقعیت های عالی ولی هنوز پسری رو ندیدم که مثل خودم باشه چون من عقاید
خاصی دارم .من به عشق اسطوره ای متقعدم و در طول زندگیم با هیچ پسری دوست نشدم چون میخوام همسر آینده ام
مثل خودم باشه خیلی صداقت برام مهمه میخوام یه روزی که همسرم ازم پرسید تا حالا دوست پسر داشتی با سربلندی
بگم نه نداشتم ..فامیلا وهمسایه هامون به سرم قسم میخورن ولی نا امیدم میکنن میگن همچین پسری اصلا وجود نداره
ولی من به خدا و عدالتش ایمان دارم ومنتظر نیمه گمشده ام میمونم .
از خدا میخوام همه به آرزوهاشون برسن.

با سلام خدمت همه عزیزان وسروران گرامی (خانمها وآقایان)
من که اینو مینویسم ۳۳ سالمه از لحاظ قدو قامت و زیبایی به گفته دیگرا نچیزی کم ندارم ،فوق لیسانسم در دانشگاه سراسری وپدرم م شغل مهمی داشته والان بازنشسته شده ۲ فرزند هستیم ووضعیت اقتصادی متوسطی داریم ومحجبه وچادری هستم.اینها رو گفتم که مخصوصا اونایی که یه فاکتور رو بهونه میکنن بدونن از ۱۸ سالگی هم برام خواستگار میومد ولی یه مشکله بزرگ نه تنها برای من که برای خیلی از آدمها اعم از دختر وپسر وجود داره واون اینکه “فرهنگ و ارزشهای جامعه عوض شده ” واین بزرگترین درده در اجتماع ما من منکر این نیستم خیلی ها دنبال خونهو ماشینن اما در قبالش خیل خونواده پسرها هم دنبال قد بلندو سفیدی و شغل پدرو حتی نمای خونه دختر هستم؟! ایا واقها اینها ملاکهای درستی هستن؟!!!!!!! بدتر از همه میدونین چیه؟ اینکه حتی من ۲مورد خواستگار داشتم که پدرانشون مذهبی بودن و حتی مجلس بله بران را رو برای اینکه یه مسآله جزیی مطابق میلشون نبوده علی رغم ۲ سوال خواستگاری یواصرار فرزندشون بهم زدن !!!!!و طرزفکرشون اینه که اگر موقعیت بهتری بود نباید اونو از دست داد!
نه عزیزان مشکل از شما من و….نیست یه عده ای در این جامعه با کوتاه فکری فرهنک رو عوض کردن. هیچ خانواده پسری (اقا پسرا شماها که نمیدونین خونواده هاتون وقتی زنگ میزنن به خونواده دختر چی میگن وبه دروغ به شما میگن چیزی نگفتیم وهر ملاکی که شما بگید اونا عکشو میپرسن!!!!!!!!)نمی پرسه دختر نجیب هست ؟خونواده خوبی داره؟اخلاق داره؟و………..کلا اخلاق محو شده ! من به این نتیجه رسیدم مال مهمه نه اخلاق!!!!! واین در جامعه ما درد نیست ضجر هست! خونواده هاتون وقتی یه دختر مجرد میبینن این جمله بی ربط رو نگن که حتما سخت گیر بوده !!!!!!!!! بماند که خود اقایون چه حرفهای ریز ودر شتی از سروکله شون بیرون میریزه!!!!! آیا یه همچین مردهایی قابل اعتمادن؟! یا برعکس زنهایی قابل اعتمادن؟!!!!!!!!!!!!

سلام بچه ها
منم ۲۲سالمه معماری خوندم از خود تعریف نباشه نجیب وخاص هستم وضع بد کنونیه جامعه هیچ تاثیری رو من نداشته طوری که تنها دختر چادری کلاس بودم اصرار هم کلاسی واستادا واطرافیان برای منع این کار من(چادر) بی تاثیر بود.و……
اما تنها مشکل من اینکه تو خونواده ضعیفی هستم پدرم نون حلال بما داده که پاک بالا اومدیم.خیلی قانعم حاضرم فقط بایه حلقه با کمترین جهاز خودمو خودش با کاروتلاش زندگیمونو بسازیم فقط همین اما فقط پسر پاک ووفادارواصیلی باشه .چون وقتی مبینم پدرم بعد یه عمر هنوز نتونسته همه امکانات زندگی رو فراهم کنه پس چطور یه پسر ۲۴-۲۵ساله بتونه اول زندگی فراهم کنه
اما بااین وجود خواستگارای باسوادو خوبی دارم اما موقع تحقیق وقتی میفهمن از خونواده کم دستیم پا پس میکشن وپیداشون نمیشه
وافعا مشکل چیه ؟؟؟؟چرا اخه؟؟؟هرکی میتونه بمن جواب بده…………..

با عرض سلام و تحیت

تقیدات مذهبی و نیز سطح اعتماد به نفس شما ستودنی است. لازم است با اتکاء به همین سرمایه ها به استقبال آینده بروید و از منفی نگری و پیشگوئی های منفی اجتناب کنید. طبعا دختر خانمی مانند شما لیاقت این را دارد تا هم ازدواجی موفق را تجربه کند و هم از عهده مسائل اقتصادی برآید.
عفت، نجابت، موفقیتهای علمی، خانواده باعزت و… تاج افتخاری است برای شما که موضوعی مانند کم در آمد بودن پدر، نمی تواند آنها را تحت الشعاع قرار دهد. خود را دست کم نگیرید و به خود و داشته هایتان ببالید و در عین حال شکر آن را بجا اورید.

سلام اینجور که شما میگین مثل اینکه اسلام هم به زیبایی و توانایی جسمی اهمیت میده…حالا اونایی که این خصوصیات رو ندارن نمیتونن ازدواج کنن ؟در حالیکه خدا اونا رو اینجوری آفریده…آیات قرآن هم داریم که خدا شما را در رحم مادران تصویر میکند یعنی خدا خواسته…یه سوال دیگه این که چرا آدما اینقدر با هم متفاوتن هم از نظر ظاهر هم جسمی و هم استعدادی و…؟درسته تا سلامتی هست آدم نباید ناشکری کنه ولی وقتی یک انسان این چیزا رو میبینه دلش میگیره…انسانه عاطفه داره…خواهشا جواب منو درست بدین…من میدونم که خدا عادل هست…ولی با این همه تفاوت چجوری باید درکش کنم؟

سلام
لطفا مراجعه فرمایید:https://www.soalcity.ir/node/53

سلام دوست عزیز ببینید اسلام به زیبایی طرف مقابل برای ازدواج اهمیت میده ولی یک ملاک کلی رو معرفی نمیکنه درواقع ازنظر اسلام این مهمه که دو طرف چهره ی هم رو زیبا بدونن چون باید یک عمر چهره ی هم رو ببینن وعقل هم همینو حکم میکنه و اینکه اصلاکسی نمیتونه برای زیبایی ملاک معرفی کنه چون زیبایی نسبیه و بستگی به سلیقه ی افراد داره وقطعا ممکنه یک آدمی در نظر ما زشت باشه ولی در نظر یک فرد دیگه خیلی هم زیبا باشه یااگر خودماهم دیدمونو نسبت به اون آدم عوض کنیم یایکم با اخلاقش آشنابشیم اون فرد در نظرماهم زیبا جلوه کنه واگر مابعضی هارو زشت میدونیم عدل خدا نقض نمیشه ودنیا باهمین تفاوتهاقشنگ میشه مثلا بنظرشمایک فروشگاهی که همه ی اجناسش شبیه همن بهتره و صاحب اون فروشگاه آدم با تدبیر تریه یا یک فروشگاهی که اجناس متفاوت و متنوعی داره؟و نظر شخصی من اینه که شاید یکی ازدلایل این تفاوت ها این باشه که مابااین تفاوتها همو کامل کنیم درست مثل اعضای یک جامعه مثلا اینکه یک پزشک از امور مهندسی اگاهی نداره یا یک ورزشکاراز هنر آگاهی نداره مسلمادلیل به ناقص بودن اونهانیست بلکه ایناکنار هم کامل میشن.من یک حدیث قدسی رو یک جایی خوندم که برام جالب بود اینکه خدا میگه من روزی بعضی از بنده هامو دست برخی دیگه گذاشتم تا ازاین طریق اونهارو امتحان کنم میبینید این یک علت برای تفاوت اقتصادی بین افراد.بنظر من اگه شماعدل خدارو قبول دارید و در عین حال تعارضی بنظرتون میاداونو ناقض عدل خدا ندونین مشکلواز درک وعقل ناقص ومحدود ما انسانها برای درک حکمتهای خدابدونید.امیدوارم تونسته باشم کمکتون کنم.موفق باشید.دوستان لطفا برای تعجیل در فرج آقامون یه صلوات بفرستید.

من دانشجوی ترم آخر بودم.۱بار به استادم میل زدم برای سوال درسی.استادم خواهان من شد.منم که از پسری مثل اون واقعا خوشم میومد باهاش شروع کردم ۱آشنایی سالمو.همه جوره خوبه.سالم و اکتیو و… اما بعضی روزا بیشتر میاد سراغمو بعضی روزا ازش خبری نیست که واقعا احساس و روحیمو بهم میریزه.حالا به نظرتون فقط هم کفو بودن کافیه؟؟؟؟!!!!!

با سلام و تحیت

زن و مرد لازم است در موضوعاتی نظیر افکار و اعتقادات، فرهنگ، اقتصاد، سن، تحصیلات و… تناسب لازم را داشته باشند.

توجه داشته باشید برای حفظ شان شما و جلوگیری از آسیبهای احتمالی لازم است ادامه این ارتباط مبتنی بر خواستگاری رسمی باشد. به منظور شناخت بهتر ایشان و نیز سطح کفویت و همتایی لازم است با ایشان حول محور اولویتها، علاقمندیها، حساسیتها، سرگرمیها و…گفتگو کنید و در ادامه از یک مشاور به صورت حضوری کمک بگیرید. در کنار این دو موضوع لازم است به دقت در خصوص وی و خانواده ایشان تحقیق کنید.

در پناه خدای متعال موفق باشید.

با سلام و عرض ادب
دختری هستم ۲۵ ساله و حدود ۶ سال است که پسری را می شناسم و دوستش دارم. چند وقت پیش به خواستگاری من آمدند , وضع مالی نسبتا خوبی دارند, از نظر تحصیلی من فوق و ایشان لیسانس هستند که اصلا موضوع تحصیل برای من مهم نیست و مهم تجربه و کار ایشونه ,مسئله ای که هست, از نظر ظاهری هم ظاهر نسبتا خوبی دارند, ایشون حدود ۵ ۶ cm از من کوتاه تر هستند و این موضوع خیلی به چشم خونواده من آمده,خودم ۱۷۰ هستم و برام واقعا مهم نبود که ایشون کوتاه تره چون مهم اخلاق و چیزای دیگشه که می چربه, اما از اون موقع خیلی بهش دارم فکر می کنم, حس می کنک درست نیس یه نفر و به خاطر قدش بسنجم …

با سلام و تحیت خدمت جنابعالی

در انتخاب همسر لازم است مجموعه ی معیارها لحاظ و بررسی شود و به یک معیار خاص اکتفا نشود. به تعبیری لازم است ارزش و وزن یک معیار در مقایسه با سایر معیارها مورد سنجش قرار بگیرد. ضمن اینکه همانطور که اشاره نمودید تفاوت قد در مقایسه با سایر معیارها از ارزش کمتری برخوردار است.
بنابراین در صورتی که وی را فرد لایق و همتای مناسبی برای خود می دانید و حساسیت خاصی به این موضوع ندارید، اقدام شما مبنی بر رد کردن خواستگار، اقدام درستی نیست.
البته باید توجه داشت اگر شما از اعتماد به نفس کافی برخوردار باشید و زمینه وسواس نیز نداشته باشید، رضایت شما بالاتر خواهد بود.

در پناه خدای متعال موفق باشید

سلام دیروز برای شما پیغامی زدم اما نه در سایت هست نه جوابی !

با سلام
ما نظرات کاربران را در صورتی که سوال پرسیده باشند، بعد از آماده بودن پاسخ تایید میکنیم. و از طرفی چون سوالات رسیده زیاد است با تاخیر چند روزه پاسخ داده میشود.

زنی ۳۹,ساله هستم که تاسال پیش ازدواج نکرده بودم دوماه بامردی ۵۴ساله ازدواج کردم که چون شناخت ازاونداشتم وبعدمتوجه شدم که معتادوشکاک است وایشان وبچه هایش مراکتک میزدندبعدازدوماه زندگی ازاوجداشدم درحال حاضربامردی اشنا شده ام که ۴۵ساله است بعد ازفوت پسر۱۷ساله اش همسرش ازاوجداشده واوباپسر۷طاله اش زندگی میکند بعدازتحقیقات همه ازاوبخوبی صحبت کردند بجزیک نفر که ازاوبدگویی زیادی کرد ایشان بخاطرسکه بامن مشکل دارند ومیگوید۲۰ سکه وحس میکنم خسیس است ومیگ یدمهمانداراست ومن بایدبرای مهمانهایش اشپزی کنم وبایداشپزی ام خوب باش نمیدانم که واقعا مردخوبی هست چطوربه اوبرای ازدواج اعتمادکنم لطفا راهنماییم کنیدمرسی

خدمت شما سلام و تحیت عرض می کنم
تجربه تلخ گذشته شما اقتضا می کند تا در انتخاب جدید خود دقت بیشتری به خرج دهید و پاسخ مثبت به این درخواست را منوط به شناخت کافی از فرد خواستگار بدانید.
لازم است روشن شود که؛
_ چه ارتباطی میان مرگ فرزند و طلاق همسر ایشان وجود دارد؟
_ روحیه ایشان بعد از این وقایع چه میزان دچار آسیب شده است؟
_ علت ناسازگاری و طلاق همسر قبلی چه بوده است؟
_ توقعات ایشان از شما در قبال خود و فرزندشان کدام است؟
_ واکنش وی در قبال بیان انتظارات شما چگونه است؟

تبیین و پاسخ این سوالات و دیگر سوالات مشابه در گرو این است که به اندازه کافی برای تصمیم گیری به خود فرصت دهید، به نحوی که در فرصت مذکور هم به اندازه کافی با وی گفتگو کنید و هم از افراد و کانالهای متعدد درباره وی تحقیق کنید. در تحقیقی که به عمل می آورید لازم است به صورت جزیی سوال کنید و نه به صورت کلی! مثلا بجای اینکه بپرسید این شخص از نظر شما چگونه شخصی است؟ باید بپرسید با توجه به شناختی که از ایشان دارید آیا وی فرد صبوری است یا خیر؟ زود رنج است یا خیر؟ اجتماعی است یا منزوی؟ رابطه اش با پدر و مادر، خواهر و برادر و…چگونه است؟ با فردی یا افرادی دشمنی دارد یا نه؟ فرد دست و دل بازی است یا خسیس؟ و…

در مورد خسیس بودن نیز لازم است در گفتگویی که با وی صورت می دهید از وی بپرسید؛
_ شما بیشتر اهل پس انداز هستید یا خرج کردن؟
_ خرجهای اضافی از نظر شما کدام است؟
_ معمولا به چه وسیله ای رفت و آمد می کنید؟ شخصی یا عمومی؟
_ امکانات رفاهی زندگی شما در سطح و اندازه ای است ؟
و…

با لحاظ موارد فوق، برای رسییدن به اطمینان بیشتر بهتر است که پس از گامهای ابتدایی، به اتفاق ایشان به صورت حضوری به یک مشاور خانواده نیز مراجعه نمائید، تا ارزیابی تخصصی از وضعیت عاطفی و روانی شما و ایشان و نیز سطح تناسب شما با یکدیگر به عمل آید.

در پناه خدای متعال موفق باشید

سلام حدود يه هفته است كه جوابي براي سوالم با همين اسم نيامده

سلام وقت بخیر
دقت میکردید مشاده میکردید که پاسخ سوال شما در همین صفحه ارائه شده. لینک پاسخ:https://www.soalcity.ir/comment/6399#comment-6399

چیزی که خیلی واسم جالبه اینه که اینجا همش خانوما بی توقعن و خوشگل و تحصیل کرده هم هستن. و پسرا همه متشخص و اهل کار و درس زندگی
نمیگم هم الکی میگین ها! اتفاقا کاملا حرفاتون رو باور دارم و ازین بابت خیلی هم خوشحالم

فقط موندم اینایی که ما میریم خواستگاریشون یا خواستگارهایی که واسه آشناها میان پس کین؟چرا اینطور نیستن!
اینهمه آدم خوب کجا غیبشون زده! چرا دورو بر ما اینطور نیست پس؟
🙂

اگه واقعا جامعه اینجوری باشه تموم مشکلات ازدواج حله!

@شهر سوال :
شما که انقدر آدم خوب داری اینجا خو آستین بالا بزن یه کاری کن بهم برسن دیگه ! 🙂

سپاسگزارم از توجه شما

به نظر من هم دختر خوب پیدا میشه هم پسر خوب. اگه اطرافیان بزارن… همه کسایی که اینجا حرف زدن همشون خوب هستن بلا استثنا ولی همیشه یادتون باشه دخالت اطرافیان باعث میشه فکر کنیم این دختر یا پسر همسر آرمانی ما نیستن

مطمئنم ای رو یک زن نوشته….

دیگه چی می خوای عزیزم جو میخوای ما بدیم به شما دخترایی که تازه گند کاری هم قبلا داشته باشید باید به طور شرعی طبق گفته این سایت از ما پنهون کنید؟
چی دوست دارید؟بگید تورو خدا ۱۰۰ کیلو بال خرمگس می خواید؟
دختری که شرعی یا غیر شرعی گذشته رو از مرد قایم کنه لیاقت پوست حیوان نجاست رو هم نداره چه برسه به اینهمه خوبی

باسلام.اختلاف سنی مناسب بین دختر و پسر چند سال است؟و آیا در روایات و قرآن هم به این موضوع اشاره ای شده است؟من خودم دخترم و واقعا احساس می کنم پسرهای همسن من در دانشگاه دریک سطح بلوغ بامن نیستند.آیا استثنا هم هست ؟یا مسیله ی اثبات شده ایست؟

باعرض سلام و تشکر
خدمت شما عرض کنم اختلاف سنی مناسب از یک تا ۵ سال آن هم پسر بزرگتر ای دختر باشد البته در روایات و قران مسایلی که با شرایط فرهنگی متغییر است مطرح نشده است چون این مسایل مسایل استنباطی و برداشتی توسط متخصصان و کارشناسان است اما تفاوت سنی مطلوب با تحقیقات و پژوهشهای روان شناختی به دست آمده است. اگر ما برای شما و احساساتتان ارزش و احترام قایلیم اما نمی توان این احساس و برداشت شخصی را به جامعه تعمیم داد . قطعا سبک های فرزند پروری ، الگوهای ارتباطی والدین، و سبک های وابستگی و یا استقلال و اعتماد به نفس حاکم و به طور کلی مسایل محیطی و ارثی باعث شده است هر فردی به دلیل زیست متفاوت ، متفاوت فکر کند و متفاوت در جامعه ظاهر شود مثلا یک فرد ۲۰ ساله اگر در یک خانواده پر کار و مستقل با مسؤولیت پذیری بالا بزرگ شده باشد یک خانواده را می تواند مدیریت کند و ممکن است یک فرد ۳۰ ساله وابسته به خانواده با عدم اعتماد به نفس و مسؤولیت پذیری پایین حتی نتواند خودش را هم مدیریت کند. موضوع زیبایی یک موضوع فطری و ذاتی در هر نوع انتخابی است و از آنجایی که خدا زیباست و زیبایی را دوست دارد خالق خدا هم نمودی از این وصف را دارد البته سلیقه ها و تفکر و نگرش ها و برداشت نسبت به زیبایی و نازیبایی متفاوت است و این هم جزء حکمت های زندگی انسانی است که باعث تکثر در سطوح مختلف انتخابی انسان شده است. در مورد دردسر داشتن زیبایی تفاوتی بین زن و مرد نیست و ممکن است هر دو مخصوصا زن دچار دردسرهایی در جامعه شود ولی به هر حال این موضوع نمی تواند انسان با ذات و فطرت خودش مبارزه کند در انتخاب خود دچار نوعی خودآزاری شود . البته افراد در انتخاب و تعهد به انتخابشان متفاوت هستند و ممکن است نگرانی شما جنبه شخصی و طرحواره ایی از تاریخچه زندگی شما داشته باشد ولی نمی توان به دلیل این تفکر شخصی ملاک ذاتی و فطری زیبایی را حذف کرد چون مانند این است یک فرد مثلا چیزی را که برایش ضرر دارد بدون دلیل آن را انتخاب کرده و مصرف کند . نکته دیگر خیانت و وفاداری داشتن چهره زشت یا زیبا نیست بلکه انسان موجود فوق هوشمند است و بر اساس یک عامل ظاهری دست به بی وفایی و خیانت نمی زند بلکه از نظر اسلام اگر زن و شوهر بتوانند انتظارات و خواسته های همدیگر را پوشش بدهند قطعا در رضایت زناشویی و وفاداری و تعهد موفق بوده هر چند زیبا باشند . پس عمل به وظایفی که از طرف خداوند به واسطه انبیا و امامان برای زن و مرد در نظر گرفته شده است عامل بازدارنده در برابر خیانت خواهد بود موفق باشید.

سلام.:
من هم میخواستم نظری داده باشم , فقط یه کلام به جوان ها هم نوع خودم دارم قدری از آفریده گار خود خجالت بکشیم , بی انصاف ها همه چیز رو و راهنمایی های خدا تو قرآن رو بخونید بجای اینکه پسر و دختر بودن یکدیگر رو زیر سوال و به هم توهین کنیم, اول خودمون رو اصلاح بعد یکدیگر رو زیر تیغ ببریم یکم کمتر در حق یکدیگر بی انصافی کنیم , ههمون جوونیم یکم پاشید از پدر و مادر امون بخوایم راهنماییمون کنن به حرفاشون گوش کنیم بخدا مطمن باشید توی زمینه ی ازدواج موفق میشیم. همتون رو دوس دارم با محبت باشیم .

سلام یه جمله میگم کاش خانواده های دخترا هم همین معیار و ملاکشون برای خوب بودن یه پسر همینا بود
به خدا تو این دوره زمونه اگه ی پسر بخواد همه ی شرایط ازدواج رو داشته باشه سنش گاها ۳۰ به بالا هم میشه
من خودم ۲۳ سالمه تا سربازیم تموم بشه و برگردم و با توجه به اینکه کار برای من هست تا بیام یه مقدای پول جمع کنم تا بتونم ازدواج کنم ۴ تا ۵ سال طول میکشه حالا این خوبشه ولی به خدا جوونا دل دارن
یه جوون ۲۲ ۲۳ ساله اگه از یکی خوشش بیاد و یکم حیا داشته باشه نمیتونه اینو بیان کنه چون اصلا امکانش نیست تا بیاد این شرایط رو برای خودش فراهم کنه اونی که دوست داره از دستش رفته
واقعا سن ازدواج داره زیاد از حد بالا میره
به خدا واسه جوونای ما این اقزایش سن ازواج ظلمه
خدا خودت به دادمون برس

سلام .پسری هستم ۲۳ساله از ی دختر خوشم اومده .احتمال نودو نه درصد اونم ب من حسی داره .ولی ب دلیل تفاوت های مذهبی ,زبان,فرهنگ همیشه این موضوع سر بسته مونده ولی حقیقتش برا من اینها مشکل نیس چون من برا خودم ی سری معیار دارم برا انتخاب همسر آیندم ک کاملا در مورد این شخص صادقه.ولی طرف دوری میکنه و وقتی ازش دور میشم ب صورت غیر مستقیم گله میکنه…و من مطمعنم ب خاطر این تفاوت هاست ک داره با خودش میجنگه ک بی تفاوت باشه نسبت به حسش.میشه راهننماییم کنید .چکار کنم.

با سلام، دوست عزیز با توجه به آمادگی شما برای ازدواج و عدم اطلاع واقعی از نظر شخص مورد نظر، بهتر است به صورت رسمی و ترجیحا از طریق خانواده، پیشنهاد خود را مطرح کنید و با اطلاع خانواده های دو طرف، جلسات آشنایی را برگزار نمایید. موفق باشید.

سوال من جواب داده نشد…جوابش هم مهمه برام.

با سلام از بابت تاخیر بوجود آمده از شما عذرخواهی میکنیم.
انشاءالله تا چند روز آینده پاسخ سوالات شما ارائه میشود.

اخه پسر خوب ومعتقد وغیره این دوره زمونه پیدا نمیشه!! منی که یبارررررررر جدا شدم دیگه از سایه خوددمم میترسم.نمی تونم به هر مردی اعتماد کنم.
اخه خیللللللللللللی کم شانسم بی ترسم بد بیارم دوباره !!!!!!!!!

سلام پسرى قصد ازدواج بامن را داره که همکلاسيمه من و ايشون دانشجوى حقوق هستيم و۲۱سالمونه ايشون علاقه شديدى به من دارن وبخاطرمن خونه خريدن و کارشون رو تو دادگسترى درست کردن همه اين آقا پسر رو قبول دارن خودمم تاييدش مى کنم ولى نسبت به قيافه اين آقا دودلم زشت نيستن ولى مشخصه قيافش يکم پايين تر ازمنه حالا به نظرتون ازدواج با اين آقا درسته؟

خواهر گرامی، هرچند در نهایت نظر و سلیقه خودتان در این زمینه مهم است اما، به طور کلی اگر سایر شرایط سنجیده شده و مناسب هست، قیافه ظاهری به اندازه ای مهم نیست که بخواهید این وصلت را بهم بزنید، خصوصا که به گفته خودتان زشت نیستند و به ویژه که این قضیه در مورد مرد اهمیت کمتری دارد. موفق باشید

سلام اول از همه نظر خودتون مهمه ولی به نظر من اتفاقا بهتر اینه که چهره ی خانم از آقابهتر باشه واگر همه ی شرایطشون خوب و مطابق میلتونه درخواست ایشونو قبول کنید.

سلام شما تو یکی از پست های مربوط به ازدواج کتابی معرفی کرده بودین در مورد شناختن همسر بود هر چی دنبالش میگردم نیست میخواستم کتاب رو تهیه کنم ولی اسمشو فراموش کردم میشه بی زحمت راهنماییم کنین عصابم خرد شد اونقدر دنبالش گشتم.

پیدا کردم خیلی ممنون این کتاب بود:کتاب ” شیوه های انتخاب و گزینش همسر” نوشته دکتر محسن ایمانی

با عرض سلام وتشکر از مطالب بهرمندتون.
من در رابطه با خانوم ها هیچ مشکلی ندارم.
وبا مطالبتون هیچ گونه مشکل و مخالفتی ندارم.
به قول معروف ناف من و یکی از دخترای فامیل از بچگی باهم بریده شده
من میخواستم بپرسم اگه طرف مقابلم ویژگی های یک خانوم خوب رو نداشته باشه
من چطور باید رفتار؟
البته من هیچ انتظار بی جایی ندارم.
ممنون میشم پاسخی دریافت کنم تشکر از مطالبتون.

با سلام خدمت شما دوست عزیز
این گونه رسم ها و آداب هیچ مبنای عقلی و شرعی نداره . ازدواج یک پیمان و قرارداد اجماعی برای زندگی مشترک بین دو نفر هست . طبیعیه که دو نفری که می خوان با هم زندگی مشترکی رو شروع کنند باید بیشترین هماهنگی ها رو با هم داشته باشن تا زندگی موفق تری رو تجربه کنن و در سایه ازدواج به تعالی و پیشرفت برسن .
شما با مطالعه و تحقیق و مشورت بیشتر اگر دیدید چنین تفاهم و تناسبی وجود نداره ، خیلی محکم و بی تعارف زیر باز چنین وصلتی نرید . زیرا دردسر چنین ازدواجی از ایستادن جلو رسوم اشتباه کمتر خواهد بود .

دو طرل باید عیوب خودشون رو بگن قبل از عقد وگرنه عقد باطله …. هم عیوب جسمی هم روحی …. زنا و هر کار کثیف دیگه ای رو هم باید بگن همین…اونایی که تبلی میکنن که نباید گفت دارن گناه وحشتنکی رو مرتکب میشن و زنا زاده شدن فرزندان اون زن و مردهایی که نمیگن به طرف و عقد باطل میشه رو به عهده خواهند داشت….
………………….
اونایی که میگن گذشته و کثافتکاریاتون رو گین در راه همون هایی هستند که میگن میشه بدون اجازه پدر دختر عقد خوند… که این ۱۰۰% غلطه خواهش میکنم کسی گول نخوره عقد نکنین بدون اجازه پدر نمیشه غقد باطله دیدن دخترا و پسرای خوب رو که نابود شدن

سلام
در شهر من اردبیل مشکل اصلی جوانان، بیکاری هست. باید قبول کنیم که زندگی مشترک یک پشتوانه مالی حداقل میخواد حداقل مرد باید حقوق ماهانه داشته باشه تا هم خیال خودش و زنش راحت باشه
با احترام به تمام دوستان عزیزم ، اگه اکثر جوانان بیکار، صاحب کار بشن از ازدواج فرار نمیکنن .
جوانان سرزمین من با بالاترین تخصص و مدرک تحصیلی باید فقط بسوزند وبسازند و آقازاده هایی با تخصص بسیار کمتر اما با رابطه ، استخدام میشن ازدواج میکنن و از زندگیشون لذت میبرند
نمیدونم فردای قیامت ، جواب خدا رو چی میخوان بدن اینا که برای جوونا این همه مشکل درست کردند

سلام لطفا سریع جواب منو بدید میشه به پسری که خبلی سر به راه نست اعتماد کرد و بگه نمی خام دیگه اینطوری باشم

خواهر گرامی، جواب سریع و مختصر برای سوال نیم خطی شما، «خیر» است.
البته اگر توضیحات کافی در مورد مسئله مبتلابه خودتان ارائه دهید، جواب دقیق تری خواهید گرفت.
موفق باشید.

سلام برهمه

خطاب به اون آقایونی که عرض می کنند دخترا به پول و دارایی آقایون گیر ندن و اخلاق و انسانیتش رو بیشتر در نظر بگیرن. من یه پیشنهاد دارم , شما اقایون هم بیایید به ظاهر و چهره ی و اندام همسر ایندتون گیر ندید. به انسانیت و اخلاق و شخصیتش فقط تمرکز کنید. چطور اینهمه دخترایی که ظاهر خوبی ندارند و ازدواج نکردند , کسی نمیاد بگه خوب به ظاهر توجه نکنید. ولی پسر هر چقدرم که بی پول باشه به همه ی دخترا میگن قبولشون کنید. چرا ???? مگه ما گوشامون درازه ??? ببینم توی زندگی با یه ادم فقیر شوهر فقط قربون صدقه ادم بره سیر میشی ?? این ها رو گفتم تا تبعیض ها رو بگم. حواستون باشه عدالت رو رعایت کنید. والا خدا رو شاهد میگیرم که من خودم کسی هستم که همه ی خواستگارهام وضع مالی خوبی و خیلی خوبی داشتند. واقعا هیچ کدوم بی پول با کم پول نبودند. ولی قبول نکردم همسرم بشن چون ملاک اصلی من ایمان و مذهب و با اخلاق بودن همسرمه. و از مردهای بی غیرت بدم میاد. من میخوام مردم مرد زندگی باشه . نه یه سوسول. پس دخترها دنبال تامین حس امنیتشون هستند نه پووووووووووووووول. انقدر دروغ نبندید به ما.

سلام…..در مورد سن ازدواج این مهم نیست که حتما دختر باید از پسر کوچیکتر باشه شاید ایده ال تر باشه ولی حتمی در کار نیست!…دختر بزرگتر یا پسر چه فرقی می کنه! اینها خرافه های فرهنگی هست و برعهده دست اندرکاران هست که این خرافات رو از جامعه ریشه کن کنند و بدون هیچ نوع برداشت صحیح از جامعه نیان و بگند دختر باید از پسر حتما کوچیکتر باشه!…اول از این نه در شرع همچین چیزی داریم و نه در قانون …حتی در علم هم همچین چیزی نیومده و چیزهایی که گفته می شه اعم از اینکه دختر زودتر به بلوغ جسمانی و عقلانی می رسه اصلا ربطی نداره چون اون پسری که به سن مثلا ۲۹-۳۰ رسیده دیگه به اون بلوغی که باید برسه رسیده پس ربطی نداره وانگهی این موضوع عمومیت نداره گاه ما یه نفر رو می بینیم ۵۰ ساله ولی به اندازه یه پسر ۲۵ ساله پخته نیست و برعکسش هم دیدیم همین طور که بالاتر خودتون هم اشاره کردید یعنی گاهی یه پسر مثلا ۲۵ ساله اندازه یه مرد ۵۰ ساله قدرت درک و مدیریت و…داره…از نظر بلوغ جنسی هم بازم ربطی نداره چون ما نیومدیم از این بعد تک تک خانم ها رو بسنجیم و بگیم تمام خانم ها مثلا در سن ۵۰ سالگی از نظر جنسیتی مشکل پیدا می کنند چه بسا تحقیقات نشون داده میل جنسی تا اخر عمر با انسان هست و به خیلی از چیزها بستگی داره تازه این مسئله بازم در همه عمومیت نداره اونم با این همه پیشرفت های بهداشتی و پزشکی که شده….از نظر ظاهر اگه بخواین در نظر بگیرید سن زیستی انسان هم مهمه و امروزه فقط سن شناسنامه ای افراد رو نگاه نمی کنند خیلی هستند که در سنین بالا خیلی کمتر نشون می دن و سن زیستی کمتری دارن و بالعکس از نظر قدرت بچه دار شدن بخواین در نظر بگیرید الان علم به جایی رسیده که در سنین بالا خانم می تونه بچه های زیبا و سالم و گاها دوقلو به دنیا بیاره حتی پس از یائسگی از نظر قدرت مدیریتی بخواین در نظر بگیرید این به خود پسر و دختر بستگی داره که بخوان زندگی رو چطور و با چه دیدی اداره کنند…..پس نتیجه اینکه این حرفا و بزرگتر بودن پسر از خرافات هست که از زمان خشایارشاه وارد فرهنگ ما شده اون زمان چون زنان از مردان به علت وجود نداشتن بهداشت زودتر می مردن اینطور خرافات وارد فرهنگ شد ولی امروزه عمر متوسط زنان از مردان بیشتر هست…..از طرفی فردی مثل پیامبر اکرم ص رو داریم که با حضرت خدیجه این همه اختلاف سنی معکوس داشتن حالا شما بگید ۱۵ سال نه بگید ۳ سال اون زمان می دونید ۳ سال یعنی چی؟….این خرافات فرهنگی گاها جلوی خیلی از ازدواج ها رو گرفته و بعضا از کارشناس های کم تحقیق ما هم بهش دامن می زنند…..عرف اشتباه یکی از موانع ازدواج هست که باید فرهنگسازی بشه….و خوشبختانه کارشناسایی مثل اقای دکتر افروز ( رئیس نظام روانشناسی ایران در گذشته) هستند که این فکر من رو تایید می کنند و اتفاقا از بازگو کنندگان این فکر هستند….

سلام
من محمد هستم ترم۴مهندسی نرم افزار ۲۱ساله در اصفهان و افغانی
اول از همه جواب به کسانی که می گه سن ازدواج مهم نیست اینه که آیه قرآن یا حدیثه شما باید تحقیق کنید که کدومش است که می گه :ارجاع قوامون النساء
اگه یعنی باید مرد توانایی اش از زن بیشتر باشه که خانواده خود را در کنترل خود نگه داره .
واژه این شرط وجود داشته باشه شرط سن مهم نیست و باید به مشاوره خبره مراجعه کنه
و بعد از این حرف ها من خوش حال می شم به کسانی که اطلاعاتی در مورد روحیات مرد و ویژگی ها شون و…. بفهمد می تو نه از طریق واتس آپ با هم مکالمه داشته باشیم ۰۹۳۹——

ضمن عرض سلام، آیه قرآن «الرجال قوامون علی النساء» است که یکی از معانی و تفاسیر آن قوام و قوت مرد در کنترل و اداره خانواده است. ضمنا ما در این مکان از انتشار اطلاعات شخصی افراد معذوریم.
موفق باشید

من همیشه سعی کردم درست زندگی کنم و فکر میکنم موفق هم شدم.دختری از اقوام رو هم مد نظر داشتم چون با بیشتر معیارهای من جور بود اما مشکل اینجا بود که شرایط مالی ازدواج رو نداشتم.زمانی که شرایطش رو پیدا کردم پدرم رو فرستادم برای گذاشتن قرار خواستگاری که با پدرش صحبت کنه اما متوجه شدم که همون روز به یه خواستگار دیگش جواب مثبت داده.حالا منم و یه دنیا غم.سالها برای رسیدن به این خانوم درس خواندم،کار کردم و به هیچ دختری حتی به عنوان هم کلاسی نزدیک نشدم.حالا هر چی با خودم کلنجار میرم حتی نمیتونم به ازدواج با دختر دیگه ایی فکر کنم.راستش عادت کردم به توجه نکردن به دخترهای دیگه که اون موقع خوب بود اما الآن یه مشکله که حل کردنش برام سخته.زندگی برام شده مثل یه سریال تکراری.بدبختی اینجاس دور و برم پره از دخترهای خوب،دخترهایی که میدونم اگه پا پیش بذارم به احمال زیاد نه نمیگن اما میترسم با این حالی که من دارم زندگی یکی دیگه رو هم خراب کنم.نمیدونم چه گناهی به درگاه خدا مرتکب شدم که این شده قسمت من.امیدوارم بتونم فراموش کنم

دوست عزیز، سلام و خوش آمدید. برای شما آرزوی سلامتی و قبولی طاعات و عبادات در این ماه مبارک داریم. همت و تلاش شما در راستای رسیدن به هدف تان بسیار قابل تقدیر است. البته نفرمودید که قبل از این موضوع با طرف مقابل یا خانواده ایشان صحبتی شده بود در این زمینه و پس از قول و قرار قبلی، بدقولی کردند و به شخص دیگری جواب دادند یا خیر، شما در ذهن خودتان ایشان را نشان کرده بودید و از برنامه های آن خانواده و نظرات ایشان اطلاعی نداشتید. در صورت اول طبیعتا از نظر عرفی و اخلاقی کار درستی نکرده اند و در صورت دوم اشتباه از شما بوده که در حقیقت با چنین خیالی و بدون اینکه قصد و نیت خود را مطرح کنید و از نظرات طرف مقابل باخبر باشید، انتظار داشته اید آنها منتظر شما و مهیا شدن شرایط شما باشند. بهتر است در همه شرایط واقع بینی و تفکر منطقی داشته باشیم. البته همانطور که عرض شد تلاش شما واقعا قابل تقدیر است، همچنین عدم توجه به دختران در محیط های مختلف که میتواند هر لحظه انسان را به مسیری دیگر بکشاند، این نیز قابل تقدیر است. اما از واقعیت نباید گذشت. به هر حال با اطلاعات کمی که ما داریم، اینگونه تصوی می کنیم که شما برفرض اینکه زودتر از خواستگار قبلی به خواستگاری دختر مورد نظرتان می رفتید هم این احتمال بود که به توافق نرسید و این ازدواج سر نگیرد، همانطور که بسیاری از موارد خواستگاری اینگونه است و خیلی ها پس از چندین بار رفت و آمد و خواستگاری از موارد مختلف بالاخره به نتیجه مطلوب و تشکیل زندگی می رسند. بنابراین نباید با ناکامی در یک مورد از اصل ازدواج و یا خدای نکرده در کل زندگی ناامید و سرخورده بشوید. مطمئنا خدایی که به شما کمک کرده تا اینگونه برای زندگی تان تلاش کنید و از خطرات انحراف دور بمانید، موردی بسیار مناسب هم مهیا خواهد نمود که البته شاید هنوز آن را نیافته باشید. باز هم میتوانید طبق معیارهای خودتان، به دنبال فرد مطلوب و مورد نظرتان بگردید تا انشالله به اصطلاح برخی ها نیمه گمشده خود را بیابید.
موفق و پیروز باشید.

راستش فکر نمیکردم جواب بدید به همین دلیل خیلی خلاصه نوشته بودم.ممنونم از اینکه جواب دادید.راستش من فقط تو ذهن خودم اون خانوم رو نشان کرده بودم و واقعا انتظاری از اون برای اینکه منتظر من باشه نداشتم.دلیل نگفتنم هم این بود که نه کار داشتم نه پول.قطعا اگر هم میگفتم نه تنها اونها قبول نمیکردن بلکه خانواده خودم هم مخالفت میکردن.منم تمام تلاشم رو کردم هر چه زودتر شرایطم درست بشه و برم جلو.خیلی هم تلاش کردم.با این که هنوز ۲۲ سالم نشده و حتی دانشگاهم تمام نشده اما توی رشته خودم نسبتا باسواد محسوب میشم، شاغلم،ماشین دارم و تونستم یه خونه کوچیک هم با کمک پدرم بخرم.از این بابت از خدای بزرگ ممنونم.مشکل من اینه که اون خانوم حداقل تو ذهنم سالها زنم بوده و من به امیدش خیلی تلاش کردم اما الآن که نیست فراموش کردنش برام سخت شده،ذهنم بیخود مشغوله و راستش این ترم برای پاس کردن درسهام به مشکل خوردم البته هر جوری بود پاس شدن.البته خدا رو شکر خانواده و دوستهای خوبم همیشه کنارم بودن و هیچوقت تنها نبودم.همین باعث شد بتونم به زندگی و تلاشم ادامه بدم هر چند کلا راندمان کاریم پایین اومد که اونم به امید خدا درستش میکنم.بازم ممنون که جوابمو دادید.

دوست عزیز سلام مجدد . قطعا شرایط خوبی را تجربه نمی کنید و این تا حدی طبیعی است، اما بالاخره این دوره خواهد گذشت و شما با تجربه ای گرانبها و البته آمادگی بیشتر، با توکل بر خدا، به سمت فردای روشن خود پیش خواهید رفت. موفق باشید.

سلام خسته نباشین ببخشین خیلی وقته بخت منو وخواهرامو بستن چیکار باید بکنیم؟ سنمون زیاد شد ه

با سلام
گرچه اصل سحر و جادو و واقعیت دارد ولى نیامدن خواستگار براى دختر اصلا دلیل بسته شدن بخت نمى باشد و غالب آنچه امروزه در میان مردم در این باره شایع است بى‏ اساس مى‏باشد. ولى اگر بر فرض موردى پیدا شد كه سحرى در كار بود راه‏هایى براى بطلان آن وجود دارد:
۱- استعاذه به خداوند و خواندن سوره ‏هاى فلق و ناس.
۲- خواندن و نوشتن آیات ۷۵ تا ۸۲ سوره یونس.
۳- دعا وتضرع به درگاه خداوند.
۴- درخواست دعا از اولیاى واقعى خداوند.
۵- صدقه دادن.
————–
اکنون توجه تان را به چند نکته جلب می کنیم:

الف) هر چند دختران جوان و دم‏بخت و نیز والدین آنها علاقه‏ مندند تا هر چه زودتر ازدواج كرده، و تکلیف زندگى آینده‏ شان را روشن كنند و…؛ ولى روشن است که با توجه به عوامل مختلف در سطح كلان جامعه، سن ازدواج دختران و پسران بالا رفته است. البته ما اطلاعاتی از سن و سال شما و سایر شرایط اجتماعی مثل محل سکونت شما نداریم. اما شاید واقعا ازدواج شما آنچنان هم دیر نشده باشد.
ب) نداشتن خواستگارهاى متعدد یا نتیجه بخش نبودن یک خواستگاری، غیر طبیعى و نامعمول نیست و هرگز نشانه بخت بد یا بسته ‏شدن بخت فرد نیست. همان‏طور كه براى شما به عنوان یك دختر، این مشكل وجود دارد، براى پسرها نیز این مشكل وجود دارد. کسانی که بار ها و بارها در موارد متعدد به خواستگاری رفته اند اما به نتیجه نرسیده است.
ج) شما بین دختران تنها فردى نیستید كه دچار این مساله شده اید، دختران زیاد دیگرى نیز بوده اند كه مدت‏ها و گاهى سال‏ها با این مسئله رو به ‏رو بوده اند؛ امّا سرانجام همسر مناسب و متناسب با روحیات خود را پیدا کرده اند. پس زود ازدواج ‏كردن آن هم با اوّلین یا دومین خواستگار (هرچند صورت ایده آل به حساب می آید) اما، نشانه موفقیت در امر ازدواج و تأمین خوشبختى و سعادت همیشگى نیست. با كمى دقت و تفحص در بین همسایگان، فامیل و دیگران، می‏توانید مشاهده كنید كه فرآیند خواستگارى و ازدواج، معمولاً نیازمند زمان و دقت كافى است و چه بسا همین تجربه ‏ها و به تأخیر افتادن‏ها، شناخت و آگاهی‏تان را از موضوعات و معیارهاى ازدواج بیشتر و عمیق‏تر كند و موفقیت در این امر مهم و حیاتى را چندین برابر كند كه در نتیجه به صلاح شما خواهد بود.
د) گاهى انتظارات بالا و بیش از اندازه خانواده‌‏ها یا خود جوانان و ایده آل نگری افراطی به این مشكل دامن مى‌‏زند و موجب از دست رفتن فرصتها می گردد که بعنوان یکی از موانع خواستگارى و ازدواج برطرف شود.
برخی عبادات و دستورالعمل های معنوی (مانند ۴۰ روز زیارت عاشورا) نیز جهت تسریع در ازدواج ذکر شده که میتوانید استفاده کنید.
نکاتی هم به صورت کلی وعمومی باید توجه کنید که در این خصوص مؤثر است. مثل اینکه در جلسات خانوادگی، در سایر مجالس و محافل زنانه، و یا جلسات مذهبی حضور فیزیکی داشته باشید. سعی کنید دور از چشم و منزوی نباشید. حتی میتوانید از طریق بزرگترهای مورد اطمینان فامیل و دوست و آشنا تمایل خود را برای ازدواج و یافتن همسری مناسب اعلام کنید. در کنار این مسیر همواره بهترینها را از خداوند متعال طلب کنید. شرایط ایده آل ذهنی برای همسر آینده تان را ساده تر کنید. نسبت به ازدواج خواهر بزرگتر زودتر از خواهر کوچکتر سرسختی نشان ندهید. انشالله مشکلتان حل خواهد شد.
موفق و پیروز باشید.

سلام خیلی ممنونم که راهنماییم کرد ین . راجب سن گفتین من ۳۵ سالمه وخواهرام یکی ۳۸ ساله ود یگری ۴۱ ساله هستن. در مور د بستن بخت هم اطمینان د ارم چون قبلا موقع تعمیرخونمون یک تیکه کاغذ که د عا بود از لای دیوار پید ا کرد ه بود یم. راجب خواستگاران هم باید بگم که ما اصلا سخت نمیگیریم وبا شرایطشون کنار اومدیم اما هرکسی که میاد فرار میکنه وبرنمیگرده. اینجا یک سوالی هم د ارم واون اینکه ایا امکان داره مارو با ایات قران جادو کرده باشن واگه اینجور باشه راه باطل کر د نش چیه؟ پیشاپیش از کمکتون ممنونم

با سلام
درمورد بسته شدن بخت و راههای باطل کردن آن به مطلب زیر مراجعه فرمایید :https://soalcity.ir/node/285

سلام من ۲۰ سالمه و از نظر ظاهری و خانوادگی وضعیت خوبی دارم و خودم هم چادری هستم و دانشگاه هم میرم و از نظر اخلاقی همه میگن که خوبم
ولی تا به حال خواستگاری به صورت حضوری نیامده.فقط بعضی اوقات چند نفر فقط به مامانم گفتن دخترت رو برای پسرمون بگیریم.

سلام ازقدیم گفتن یک مشت نشانه ی یک خلوارنیست….بله قبول دارم بعضی دختراتوقعشون زیاده ولی این نشون دهندهی این نی که همه دخترااینجوری ان………آقای م اگه نمیخوای ازدواج کنی خب نکن حرفایی که زدی مشکل خودته ن جامعه تومیخوای خوش بگذرونی تاکی این خوشگذرونی؟؟البته هرکسی خودش نوع زندگیشوانتخاب میکنه ولی از یه طرفم شما یه مشکل شخصی ودرونی به این مساله دارید من مطمئم…..آقاپسرا ودخترخانم ها مطمئن باشین بنده های خوب خداهم وجودداره انقدبدبین نباشین……یاعلی

با سلام و خسته نباشید
سوالی داشتم خدمتتون
مدتی هست که با آقایی به قصد ازدواج آشنا شدو و هردومون خیلی از همدیگه خوشمون اومده و احساس میکنیم بتونیم همسر خوبی برای هم باشیم ولی مشکلی که هس ایشون خانواده ی خیلی مناسبی ندارن و من این موضوعو از اول نمیدونستم و بعد از اینکه ایشونو انتخاب کردم فهمیدم
مشکل خانوادشونم اینه که پدرشون از ۹ سالگی تنهاشون گذاشته و با یه خانوم دیگه ازدواج کرده و این آقا به همراه مادرشون با کلی سختی زندگی کردن تا الان مادرشونم معلم هستن
به نظر شما این مسئله خیلی بده؟ چون ایشون تمام موارد بالا که فرمودین رو دارن فقط مشکل خانوادشون هس به نظر شما چه کار کنم؟ اصرار کنم برای ازدواج؟ چون خانواده ی منم راضی نیستن! 🙁

با عرض سلام و تشکر از ارتباطتان با شهر سوال!

شناخت خصوصیات و وضعیت تربیتی فرهنگی خانواده همسر آینده، در ایجاد تفاهم بین دختر و پسر در زندگی زناشویی نقش اساسی ایفا می كند. این مساله باعث می شود بتوانید سازگاری بهتری با همدیگر پیدا کنید.

ازدواج دختر و پسر تنها پيوند و تركيب دو فرد نيست بلكه پيوند دو خانواده است و نمي توان گفت من مي خواهم با خود اين فرد ازدواج كنم و كاري به خانواده و فاميلش ندارم، زيرا اين فرد شاخه اي است از اين خانواده و از ريشه هاي همان درخت خانواده تغذيه كرده است و صفات اخلاقي، روحي عقل و جسمي آن خانواده را از راه وراثت و محيط و عادات به اين فرد منتقل كرده است.
با این اوصاف، شما می بایست در انتخاب طرف مقابل حساسیت خود را داشته باشید.
ممکن است که در نگاه اول مسأله خاصی به نظر نرسد، ولی برای اطمینان قلب خود، با بزرگترهای خود و مشاورین دیگر مطرح کنید تا با حضور آن خواستگار از بابت خانواده و مشکلی که دچارش شده اند، مطمئن گردید.

به طور خلاصه:
یکی از ملاک های اصلی، والدین طرف مقابل است. اما اگر شرایط دیگری بود که این مسأله را به نحوی کمرنگ می کرد، با مشاوره و حضور انسان های تأثیرگذار در زندگی، تصمیم بگیرید.

موفق باشید.

دختر ها از دنیا فقط یک شوهر می خواهند و از شوهر همه دنیا را !
در ضمن اولین اولویت‌ زندگی انسان باید خداوند باشد.

سلام خسته نباشید.پدرم در سن ۴۵سالگی ازدواج مجدد کرده البته موقت یه خانم بیوه گرفته برایش یه خونه جدا گرفته و یه شب میره خونه اون یه شب میاده خونه ما این خانومم همیشه میره پیش دعا نویس و بابام با دعا کشونده طرف خودش،مامانم خیلی اذیت میکنه حالا از شما یه راهنمایی میخام که ما یا مامانم چیکار کنیم که بابام از زنه دست بکشه ولش کنه تا ما هم طمع خوش زندگی بفهمیم همش تو خونه دعواس ممنون میشم یه راهنمایی بکنین

باعرض سلام و تشکر ازدواج مجدد علل و عوامل مختلفی دارد و شما به عنوان فرزند اصلا نباید تو این مسأله دخالتی داشته باشید شما فرزند این خانواده هستید و باید حتی المقدور زندگی عادی خودتان را داشته باشید و مادرتان بخواهید خودش با مشاور صحبت کند و ایشان هم نباید مسایل شوهرش باعث تغییر خلق در رفتارش بافرزندانش شود نکته دیگر اینکه طمع خوش زندگی بستگی به نگاه شما نسبت به مسایل و مشکلات زندگی دارد به قول معروف خوشبختی آن نیست که که هیج مشکلی نداشته باشید بلکه خوشبختی آن است که شما با انگیزه و علاقه مشکلات زندگی تان را دنبال کنید چیزهایی که قابل تغییر هست را از روش مناسب تغییردهید و چیزهایی که قابل تغییر نیست را با جان و دل قبول کنید و خیلی متمرکز در آن نشوید و به هدف های دیگر زندگی بپردازیدموفق باشید.

سلام
شما گفتید موقت بنابراین موقتی هست و بالاخره رفتنی ست منتها اون چیزی که می ماند مادر شماست و اگر مادرتون خلق و خوی درستی نداشته باشد خدای نکرده مادرتون زوذتر میره…
مادرتون باید صبورباشد.

سلام دختری ۲۴ساله هستم.حدود یک سال پیش یکی از پسرای دانشگاه ب صورت سنتی اومد خواستگاریم البته میشناختمش چون فووق العاده خوشل هست همه دانشگاه میشناسنش..اصرار داره ک خیلی عاشق من سده حدود ۴.۵ماه هم خواستپاری و جلساتش طول کشید ولی من نتونستم خودمو راضی کنم ک جواب مثبت بدم ب چند دلیل:
یکی اینکه ایشون از من ۵ماه کوچکتره ولی در ظاهر ۳/۴سال بزرگتر میزنه
دوم اینکه پدرش ۱۵سال پیش ب دلیل ی بیماری مدت کوتاهی معتاد ب تریاک بوده البته الان ترک کرده
سوم اینکه فعلا دانجوعه و یربازی نرفته و شغل موقت داره..
ولی چیزی ک هست اینکه از لحاظ ایمان اخلاق و مخصوصا خانواده دقیقا همونه ک من میخوام از بعد از خواستپاری و جواب منفی دیگه ازش بی خبر بود بودم حدود ۶/۷ماه اما بینهایت دوسش دارم و نتونستم فراموشش کنم…چند روز پیش دل رو زدم ب دریا و توسط دوستای مشترکمون برش تولد گرفتم اینقدر سورپرایز شد و گریه کرد و بهم گفت اجازه لده دوباره بیام خواستگاری نامزد کنیم عقد کنیم هر کار ک تو بگی…ما از همه لحاظ بهم میخوریم ولی یکم نگران خوشگلیشم چون خیلیا تو دانشگاه میخوانش میترسم…البته با هیچمس نیستا…یکمم نگران اوضاع و شرایط مالی ای ک فعلا داره…ولی بینهایت همدیگه رو دوس داریم…ب نظرتون ی مدت باهاش دوست بمونم؟یا عقد کنیم؟یا بیخیالش شم؟

سلام. به شهر سوال خوش آمدید. اگر به نظرتان شرایط کلی ایشان برای ازدواج مناسب است و شما هم می پسندید، بهتر است در مورد آینده مالی خیلی نگران نباشد، چون با داشتن یک درآمد متوسط میتوان زندگی خوب و کاملی را تجربه کرد. مگر این که شما از جمله آدمهایی باشد که خیلی مادی نگر هستند و پول و مادیات حرف اول را در افکار و زندگی شان می زند. در این صورت جواب قاطعانه شما “نه” است، چون زندگی با این شرایط هم برای شما سخت خواهد بود و هم آن را به کام دیگران تلخ خواهید نمود.
توصیه می کنیم اجازه خواستگاری بدهید اما در مورد همه مسائل مختلف به خوبی تحقیق کنید. همچنین حتی المقدور یک جلسه با یک مشاور ازدواج (روانشناس) به صورت مشترک تشریف ببرید تا یک سری از شاخصها در هر دوی شما ارزیابی شوند و با اطمینان بیشتر وارد پروسه ازدواج شوید.
در هر صورت ارتباطات دوستانه و غیره… نه به لحاظ شرعی و اخلاقی توجیهی دارد و نه عواقب خوبی به لحاظ روحی و روانی در هردوی شما (به خصوص در شما) خواهد گذاشت.
بر خدا توکل کنید که خداوند برای شما کفایت می کند. موفق و پیروز باشید.

سریع بگو بیاد خواستگاریت و ازدواج کن دوستی هم نه فقط ازدواج این وسواس مسخرتم بگزار کنار

عزیزم بهش اجازه بده بیاد خواستگاری و در حضور خونواده ها با هم بیشتر آشنا شید و به امید خدا ازدواج کنید دست راست رو سر من

سلام خدمت پاسخگوی گرامی که متن ( پیوند ثابت ارسال شده توسط پاسخگو در ۱۳۹۴/۴/۱۰ – ۱۸:۱۴ ) را نوشته اید… لطفا درباره ختم۴۰ روزه زیارت عاشورا توضیح بفرمایید که نحوه آن به چه صورت است؟ آیا منظورتان ((خواندن زیارت عاشورا از اول تا آخر با یک مرتبه سلام و لعن و نماز بعدش)) یا ختم زیارت عاشورای آیت الله حق شناس است که دو بخش دارد به صورت زیر:

بخش اول:

۱- صد مرتبه تکبیر می‌گویید. (الله‌اکبر)

۲- لعن و سلام‌های زیارت عاشورا را یک بار می‌خوانید؛ یعنی از «اللهم العن اول ظالم ظلم حق محمد و آل محمد و …» تا انتهای «السلام علی الحسین و علی علی‌بن الحسین و علی اولاد الحسین و علی اصحاب الحسین».

(این دو بخش در قسمت‌های پایانی زیارت عاشورا قرار دارد و قبل از هر دو بخش نوشته است: پس صد مرتبه می‌گویی: … اما شما در این قسمت، این دو فقره معروف به لعن و سلام را فقط یک مرتبه می‌خوانید).

۳- خواندن زیارت عاشورا از ابتدای زیارت تا ابتدای این دو فقره لعن و سلام.

۴- خواندن دو رکعت نماز به نیت هدیه به حضرت اباعبدالله الحسین (ع).

۵- دوباره صد مرتبه تکبیر گفتن.

بخش دوم:

خواندن زیارت عاشورای امام حسین (ع) به همان روشی که در مفاتیح الجنان آمده است؛ یعنی زیارت عاشورا را از ابتدا تا انتها با همان صد لعن و صد سلام که در متن زیارت مکتوب است می‌خوانید. به هیچ وجه دو رکعت نمازی را که بعد از زیارت وارد شده است، یادتان نرود؛ زیرا این دو رکعت نماز، از اجزای زیارت عاشورای امام حسین (ع) محسوب می‌شود و باید خوانده شود.

لطفا توضیح دهید منظورتان دقیق کدام است، من به شدت گیج شده ام چون در جاهای دیگر هم این توصیه را شنیده بودم و بعضی ختم زیارت آیت الله حق شناس را با کیفیت بالا توصیه کرده اند و بعضی کیفیت دیگری که گفتم

با تشکر

سلام.مهم خواندن اصل زیارت عاشورا بوده و چه بهتر که با صد لعن و صد سلام هم باشد تا آثا رکامل شود . ختم آقای حق شناس هم به قصد رجا اشکال ندارد

سلام. چرا گفته شده { این زیارت روزها خوانده شود؛ یعنی از صبح بعد از طلوع آفتاب تا عصر قبل از غروب آفتاب. (بعضی‌ها رعایت این شرط را لازم برشمرده‌اند).} آیا خواندن زیارت در روز و یا در شب فرق میکند؟؟ آیا خواندن زیارت در آن زمان گفته شده ثواب بیشتری دارد؟؟؟

پاسخ :
باسلام وتشکر .
اجازه دهید که در ابتدا به این مثال اشاره شود :
کلیدها دارای دندانه های متفاوت هستند، و هر دندانه با دیگری فرق دارد و نقش آنها جدا کردن قفلها از یکدیگر هست و اینکه هر کلیدی هر قفلی را باز نکند؛ در دستورات دینی ما هم برخی اعمال به اعداد مشخصی ذکر شده که همان اعداد آن کارها را انجام می دهد و چنانچه یک عدد کمتر یا بیشتر گردد، از کارائی ساقط می شود و اثر خود را ازدست می دهد، به عنوان مثال تسبیحات حضرت فاطمه زهرا (سلام الله علیها) ۳۴ مرتبه الله اکبر ۳۳ مرتبه الحمد لله و ۳۳ مرتبه سبحان الله است و تغییر در آن از اجر آن می کاهد و ماهیت آن را عوض می کند؛ یا فلان ذکر را فلان مقدار بگوئید چنان می شود، اگر در تعداد ذکر تغییری صورت گیرد اثر نمی کند، مثل دندانه کلیدها قفل مشکلات را باز نمی کند.
آنچه در باره زمان ومقدار دعا وزیات ها در آموزه های دینی آمده شبیه همین مثال است . گرچه برخی دعا ها وزیارت ها در هر زمان و به هر اندازه که که میسور باشد ثواب خود را دارد وآثار وپی آمد های نیز بر آن مترتب خواهد . ولی راه کار اصلی همان است که باید طبق بر نامه مشخص عمل گردد .

پاسخ :
باسلام وتشکر .
اجازه دهید که در ابتدا به این مثال اشاره شود :
کلیدها دارای دندانه های متفاوت هستند، و هر دندانه با دیگری فرق دارد و نقش آنها جدا کردن قفلها از یکدیگر هست و اینکه هر کلیدی هر قفلی را باز نکند؛ در دستورات دینی ما هم برخی اعمال به اعداد مشخصی ذکر شده که همان اعداد آن کارها را انجام می دهد و چنانچه یک عدد کمتر یا بیشتر گردد، از کارائی ساقط می شود و اثر خود را ازدست می دهد، به عنوان مثال تسبیحات حضرت فاطمه زهرا (سلام الله علیها) ۳۴ مرتبه الله اکبر ۳۳ مرتبه الحمد لله و ۳۳ مرتبه سبحان الله است و تغییر در آن از اجر آن می کاهد و ماهیت آن را عوض می کند؛ یا فلان ذکر را فلان مقدار بگوئید چنان می شود، اگر در تعداد ذکر تغییری صورت گیرد اثر نمی کند، مثل دندانه کلیدها قفل مشکلات را باز نمی کند.
آنچه در باره زمان ومقدار دعا وزیات ها در آموزه های دینی آمده شبیه همین مثال است . گرچه برخی دعا ها وزیارت ها در هر زمان و به هر اندازه که که میسور باشد ثواب خود را دارد وآثار وپی آمد های نیز بر آن مترتب خواهد . ولی راه کار اصلی همان است که باید طبق بر نامه مشخص عمل گردد .

۲ سال گذشته زندگیم به گند کشیده شد برای چی؟
چون با دختر ی آشنا شدم با کمالات و محجبه بسیار با خانواده خوشگل و قد بلند و همه چیز تکمیل..فقط بعد از مدتی این اواخر بالاخره فهمیدم خانم با ۳ تا مرد رابطه دوستی و جنسی داشته و البته خلاف فتوای محکم مرجعش عقد بدون اذن پدر میکرده و کارشو میکرده و در توجیح میگفت من نمیخواستم استمنا کنم چون فشار جنسی داشتم این کارو می کردم..
فکر کنید با کی طرف بودم من..
این دختر ۲ سال به من خودشو فرشته نشون داد میگفت با دامادمون حرف نمیزنم چون نامحرمه
لعنت فاطمه زهرا س و ائمه س و پیامبر س بر کسانی که بر طبل عقد بدون اجازه پدر برای دختر می کوبند و بدتر از اون تا کید می کنند که به شوهر آیندت نگو. از رحم چنین دختری یک مرد با ایمان میخواد بچه ای با تقوا به دنیا بیاره؟
۲سال عمرم در شرایط خیلی حساس و سن حساسم از دست رفت ..حواستون رو خیلی خیلی خیلی خیلییییی جمع کنید که کلاه سرتون نره
و شیره زباله رو به جای عسل به خوردتون ندن
مرگ بر همه دخترانی که قبل از ازدواج رابطه دوستی یا جنسی دارند با هر عنوانی…
از خدا می خوام قلبتون سوراخ سوراخ بشه…همتون
هم روحی هم جسمی
در آخر از یک روحانی بزرگوار پرسیدم درباره مشکلم و گفتم که این دختری که ۲ ساله از روز اول بهش گفتم من میخوام بیام خواستگاری بگید کی بیام اونم هی منو نگه داشت به بهانه های مختلف تا چند روز مونده بود برم برای عقد که فهمیدم این گندو زده..
از روحانی محترم پرسیدم و فرمود که چنین دختری نه از نظر روانشناسی بدرد میخوره و نه از نظر شرعی ولش کن بره اگر میتونی
منم دیدم سختمه ولی میتونم پس به توصیه روحانی بزرگوارم گوش دادم.و گفتم من چنین زن مطلقه ای که ۳ شوهر قبل از من داشته و داره خودشو دختر جا میزنه نمیخوام.خدا خیررش بده که کمکم کرد
از خدا می خوام به پسرهای سالم دختر پاک بده و شر مکر و حیله دختران رو به پدر و مادرشون برگردونه آمین
درود و سلام به تمام پسرها و دخترهای پاک که خودشون رو در هر شرایطی حفظ کردند..درود من بر شما..درود همه پیامبران و امامان و اولیاء خدا بر شما باد..
یا علی
منو دعا کنید زن خوب خوب خوب خوب خوب خوب گیرم بیاد..یک دختر واقعا قلب پاک ذات پاک

سلام،خیلی خیلی خیلی ناراحتم،بیست و هشت سالمه،خواهرم سی سالشه،ایشان با ازدواج من به شدت مخالفن، صحبتشون اینه که من ابتدا ازدواج کنم بعدش شما،چیکار کنم؟به هیچ عنوان رضایت به ازدواج من نمیدن.

با عرض سلام و خوش آمد خدمت شما دوست گرامی. از نظر شرعی و از نظر مشاورین روانشناس، ازدواج برادرها و خواهر ها هیچ ارتباطی از لحاظ اولویت نسبت به یکدیگر ندارند و چنین تقیّدی تنها از سوی برخی خانواده ها وجود دارد که نظر شخص خود آن هاست. بازداشتن جوانان از ازدواج و یا نگه داشتن دختران در خانه به این دلیل که خواهر یا برادر بزرگتر آنها هنوز ازدواج نکرده اند، نه تنها هیچ توجیه شرعی، منطقی و کارشناسی ندارد بلکه در شرایط خاصی مثل زمانی که موارد بسیار مناسبی برای ازدواج وجود داشته باشد و به خاطر این تعلل از بین برود یا به خاطر این تأخیر جوان به گناه و فساد بیافتد، میتواند بار گناهی بر گردن والدین و مسببین این تأخیر باشد. به شما توصیه می کنیم اگر نمیتوانید ایشان را قانع کنید و البته نظر ایشان واقعا تأثیر گذار است، از بزرگتر های فامیل و آشنایان که دیدگاههای منطقی تری نسبت به دیگران دارند، استفاده کنید.
برای شما آرزوی خوشبختی و سلامتی داریم.

باسلام به همتون به نظر من هر کسی درمورد ازدواج باید خدارو در نظر بگیره که ایا من میتونم بااین شخص را ه بهتر کمال وانسانییت رو طی کنم وبه خدا برسم چون هدف اصلی ازدواج هم همینه واین دنیا فانیه وپول ماشین خوب و خونه نمیتونه مارو به هدف اصلیمون یعنی رسیدن به خدا برسونه .پس ازدواج فارغ از همه مشکلات باید در مسیر این هدف انجام بشه .امیدوارم همه یک ازدواج وزندگی خدایی داشته باشن . یا علی.

سلام من دختری ۲۳ساله ام که باآقایون رابطه نداشتم وخودموحفظ کردم ازدوران نوجوونی برام مهم بودکسی که دراینده باهاش ازدواج میکنم پاک باش ورابطه ای باخانمانداشته بوده باش امامتاسفانه کسایی که درخواست ازدواج میدن وشرایط خوبی دارن قبلاسکس داشتن نمیدونم چیکارکنم الانم یه موردی هس که شرایطش عالی اماقبلامدام سفرهای خارج ازکشوررفته وهمونجورکه خودش گفت سکس هم داشته البته باخانمایی که کارشون دادن خدمات جنسی بوده وخوشش نمیومده بازن های ایرانی دوست بش وسکس کن چون عذاب وجدان میگرفتش اینکارونکرده من نمیدونم چیکارکنم تاحالابه همه خواستگارایی که قبلارابطه داشتن هرچقدم که شرایطشون عالی بودگفتم نه اماالان میدونم هرچقدم منتظربمونم بازم مردی که شرایط زندگی باهام.داشته باش وسکس نکرده باش واسه ازدواج باهام پیدانمیش ازیه طرفم میترسم بعدهاپشیمون بشم که چرابخاطراین مسئله که سکس داشتن خواستگاراموردمیکردم اماازطرفی دیگ هم هرچقدفک میکنم واسم غیرتحمل بامردی که قبلاچنین رابطه ای داشته زندگی کنم وبهش علاقه هم نمیتونم پیداکنم حتی دراونصورت هم مدام تصورمیکنم که اون اقاقبلاباخانمادیگ رابطه داشته وزندگی واسم جهنم میش میشه راهنماییم کنیدچیکارکنم

با سلام و تشکر از ارتباطتان با شهر سوال!

ببینید باید مسأله را بررسی کنید و اگر داستان قبل برای این خواستگارتان تمام شده و الآن به آن فکر نمی کنند و نسبت به زندگی آینده اشان تعهد دارند، می شود از زاویه دیگری نگاه کرد و با تحقیقات بهتر جلو رفت. اما اگر مسلک و رفتار ایشان بر همین مبناست که جای تأمل دارد و نباید به این راحتی به بهانه دیر شدن ازدواج پاسخ مثبت داد.

اگر بخوایم منطقی باشیم با این قضیه، وقتی کسی میاد مسئله ای رو مطرح میکنه یا براش این مسئله خیلی عادی هست یا از عذاب وجدان زیاد میاد و مطرح میکنه هرچند اشتباه.

اول این رو باید بدونید.
اگر حالت اول باشه که تکلیف مشخصه ولی اگر حالت دوم باشه باید دید در چه شرایط و موقعیتی این کارو کرده.
چون ما نمیگیم کسی به خاطر گناهش باید یک عمر مجازات بشه. از طرفی چون اهل این مسائل نیستید شما اگر واقعا ایشون در سایر مسائل مثل اعتقادات و تقیدات حقیقی هست بیشتر درباره اش فکر کنید و انگیزه رابطه جنسی گذشته اش چه بوده.

در صورت نیاز به مشاوره بیشتر میتونید به یک مشاور خوب مراجعه کنید.

موفق باشید.

عزیزم این آقا اینکار را می خواهد ادامه دهد و در آینده به شما بگوید من بهت گفته بودم اینطوریم.

سلام عزیزم بنظر من صبر کن شماهنوز سنتم بالا نرفته که نگران باشی من مطمئنم ی آدم پاک مثل خودت پیدامیشه عجله نکن این وعده خداست که مردان و زنان زناکار متعلق به هم و مردان و زنان پاکدامن هم متعلق بهم ان.من خودم هم ی دخترم و اگر همسرم اینطوری باشه هیچ وقت نه میتونم تحمل کنم و بهش علاقه داشته باشم و نه نگاه مثبتی بهش داشته باشم.آرزوی بهترینارو واست دارم

خیلی ممنون از مطلب خوب ولی واقعیت جامعه ما تغییر کرده و خیلی چیزهای از ارزش به ضد ارزش بدل شدن و همینطور برعکس
امثال من دختر زیاده که سعی کرده خودشو پاک و انسان نگاه داره ولی متاسفانه دیدگاهای ازدواج از آرامش کنار هم تبدیل شده به مال و ثروت که به واسطه همدیگه میاد.خداراشکر از مال به قدر کفایت داریم ولی بیشتر خانواده ها دنبال ووفور پول هستن تا کفایت
بازم ممنون

سلام و تشکر از مطالب جالبتون
یه سوال داشتم از خدمتتون اونم اینه که من یه خواستگار دارم که از هر جهت پسر خوبیه فقط یه مساله داره اونم اینه که حقوق خالصش ۹۰۰هزار تومان در ماهه و کارش غیردولتیه و ثابت نیست و خودمم زیاد علاقه ای به کار کردن در بیرون از منزل ندارم مگر اینکه پاره وقت باشه که قاعدتا هم حقوق پایینی بهم تمیدن و در حال حاضر که بخوایم ازدواج کنیم وضعیت مالی خوبی نداریم من ۲۷ سالمه و ایشون ۳۱ سالشونه حالا خواستم بدونم به نظر شما با این وضعیت اقتصادی مملکت و این گرونی ها ما میتونیم دووم بیاریم با این حقوق پایین؟؟؟؟؟ درسته که پول مساله ی اصلی ازدواج نیست ولی بخش مهمی هست و بی پولی میتونه یه زندگی رو از هم بپاشه…لطفا نظرتون رو بهم بگید…با تشکر.

با سلام و عرض خوش آمد خدمت شما خواهر گرامی، به طور کلی حقوق خالص با مبلغی که شما فرمودید، مبلغ زیادی نیست اما توجه داشته باشید که برای تشخیص این که این مبلغ آیا کفاف زندگی شما را خواهد داد یا خیر متغیرهای زیادی باید بررسی شود که بنده به اختصار برخی را ذکر می کنم. اول از همه آیا این مبلغ دریافتی خالص فرد است یا این تنها حقوق دریافتی است و از راههای دیگر دریافتی هایی وجود دارد، دیگر این که آیا ایشان برای مسکن باید اجاره پرداخت کنند یا مشکل اجاره مسکن ندارند، دیگر این که در شهر های بزرگ زندگی می کنید یا در شهر های کوچک (این نکته بسیار مهم است چون گاهی تفاوت هزینه های دو شهر کوچک و بزرگ از نصف و دوبرابر نیز بیشتر است)، دیگر این که شما بعنوان همسر همانطور که فرمودید کار نیمه وقت یا یک درآمد خانگی یا هرگونه درآمد دیگری دارید یا خیر؟ نکته دیگر این که آیا ایشان و شما افراد به اصطلاح مقتصد و صرفه جویی هستید یا بالعکس آدممهای ولخرجی هستید (یا چیزی بینابین)؟ آیا پول و مادیات برای شخص شما و همسرتان اولویت اول یا دوم است یا در اولویت های بعدی است؟ و هزاران نکته ریز و درشت دیگر در این زمینه که هرکدام میتواند در تصمیم گیری موثر باشد.
اما چند نکته را نیز همواره در نظر داشته باشید که در این گونه تصمیم گیری هابسیار مهم است. اول این که اگر واقعا دو نفر تصمیم داشته باشند به هر شکلی با هم زندگی کنند و چرخ زندگی خود را بچرخانند، با مبالغ کمتر از این هم میتوانند این کار را بکنند (که البته پرواضح است نیاز به تلاش و از خود گذشتگی زیادتر و تحمل سختی ها حداقل برای چند سال دارد) به شرط این که هر دو همپای هم و در کنار هم در مسیر پیشرفت قدم بگذارند (نه اینکه یکی زحمت بکشد و دیگری صرفا استفاده کند). نکته دیگر این که در مباحث مالی، بحث “برکت” بسیار مهم است و شاید نیازمند بحث مفصلی باشد. اما همینقدر خلاصه عرض میکنم که در کنار عدد و رقم و مبلغ پولی که درآمد انسان محسوب می شود، برکت داشتن آن پول که امری غیر مادی است میتواند بسیار تأثیرگذار باشد. مثالی میزنم که شاید شما هم در زندگی خود یا اطرافیان خودتان دیده باشید. گاهی اوقات افرادی با درآمد مکفی یا حتی درآمد بالا نمیتوانند زندگی خود را از یک حالت عادی به جلو ببرند و به اصطلاح درجا می زنند، در مقابل گاهی اوقات برخی با چندین برابر کمتر درآمد، نه تنها یک زندگی خوب و البته کوچک را اداره می کنند بلکه پس از مدتی میتوانند تغییراتی در جهت مثبت ایجاد کنند. گاهی اوقات یک مغازه سه چهارمتری و گوچک خرج زندگی چند خانواده را می دهد و هرکدام فرزندانشان را عرو س و داماد می کنند، اما در کنار همین مغازه، فروشگاهی بزرگتر ممکن است باشد متعلق به یک نفر که هیچگاه نمیتواند خانواده خود را راضی نگه دارد، چه رسد به چند خانواده و …
برای شما زندگی سرشار از آرامش و سلامتی را آرزومندیم. موفق باشید.

با خودتون رو راست باشید؛ یا به آیه ۳۲ سوره نور اعتقاد دارید و می پذیرید که خداوند می تونه روزی شما و همسرتونو برسونه یا سعی کنید این آیه رو از تو قرآن ورش دارید (که نمیشه)
وَأَنكِحُوا الأَيامىٰ مِنكُم وَالصّالِحينَ مِن عِبادِكُم وَإِمائِكُم ۚ إِن يَكونوا فُقَراءَ يُغنِهِمُ اللَّهُ مِن فَضلِهِ ۗ وَاللَّهُ واسِعٌ عَليمٌ﴿۳۲﴾
مردان و زنان بی‌همسر خود را همسر دهید، همچنین غلامان و کنیزان صالح و درستکارتان را؛ اگر فقیر و تنگدست باشند، خداوند از فضل خود آنان را بی‌نیاز می‌سازد؛ خداوند گشایش‌دهنده و آگاه است!
آیه به صراحت میگه اگه فقیر و نیازمند بودن خداوند بی نیازشون می کنه دیگه چی می خواید
جالبه صفحه ۲ قرآن ویژگی متقین قبل از نمازخون بودن اعتقاد راسخ به غیب و وحیه.

سلام
همه ی این ویژگی هارو شخص موردعلاقم داره. فقط یه مشکل همشهری نبودن.اون اهل کرمانشاه و من ارومیه. من تفاوت فرهنگ حس نمیکنم حتی میتونم بگم از همه خواستگارای همشهریم سرتره.تو اخلاق و رفتار.اما همه میگن چون شهرها فرق داره و قومیتها هم همینطور.حتما تفاوت فرهنگ وجود خواهد داشت.بنظر شما استثنا وجود نداره؟

سلام خدمت شما. بسیار خوب است که فردی را سراغ دارید که همه ویژگی های مطلوب را داشته باشد و شما هم به سمت او متمایل باشید. در مورد سوال شما باید عرض کنیم قطعا استثنا وجود دارد. حتی در نامربوط ترین شرایط دو طرف (فرض کنید مردی ۱۵ سال از همسرش کوچکتر باشد، یا فردی از فرهنگ غرب با کسی از فرهنگ مشرق زمین ازدواج کند، یا … هزاران مورد دیگر) این امکان وجود دارد که زندگی بدون مشکل خاصی تشکیل شودو به اصطلاح ازدواج موفق باشد، کما این که در همه این موارد فرضی، میتوانید مثالهای عینی و واقعی نیز بیابید. اما نکته اینجاست که در مورد سرنوشت ساز ترین اتفاق زندگی، قطعا عقلانی ترین کار این است که تا حد امکان ریسک یا احتمال خطر (=احتمال شکست) را پایین بیاوریم. بنابراین به هیچ وجه هیچ کارشناس یا حتی انسان باتجربه ای به جوانی توصیه نمی کند که با مواردی همچون مثالهای مذکور ازدواج کند. نکته بعد این که لزوما این شهر و آن شهر از نظر فرهنگی مشکلی با هم ندارند، و کسی در این مورد میتواند نظر بدهد که در مورد مثال شما با دو شهر کرمانشاه و ارومیه آشنا باشد و از نوع فرهنگ آن ها با اطلاع باشد (که متاسفانه بنده اطلاع دقیقی ندارم). قطعا اگر از یکی دو نفر مشاور اهل منطقه خودتان سوال کنید در این خصوص راهنمایی بهتری خواهند نمود. در کنار این نکته باید در نظر داشته باشید که این مسئله (تفاوت فرهنگی) در خانواده هایی بیشتر مطرح است که به سنت ها و فرهنگ منطقه ای یا نژادی خود پایبند باشند، مثال می زنم، قشر فرهنگی (معلمان و دبیران عزیز) از دو شهر بزرگ که مرکز استان هم هستند، قطعا در زمینه فرهنگی به مشکل زیادی بر نخواهند خورد درحالیکه ممکن است سایر اقشار این دو شهر یا علی الخصوص، شهرستانهای کوچک تفاوتهای فاحشی درسبک و سیاق فرهنگی داشته باشند.
به هر حال بهتر است از مشاورینی که در نزدیکی خودتان هستند، استفاده کنید، چون این مسئله نیاز به بررسی دارد. به طور کلی به نظر نمی رسد مانع جدی از این نظر در مسیر این ازدواج شما وجود داشته باشد.
موفق باشید.

از بعضی ازنظرات متوجه شدم دوستان به نیت ازدواج با جنس مخالف دوست میشن خواستم بگم فایده اش چیه اگه به ازدواج ختم نشه که اغلب همین طوره شما یه تجربه ناموفق داری شاید با یکی دیگه دوست بشی که در اینصورت عادت میشه و میبینی عمر و جوانیت با اینو اون تلف شده و کلی ضربه روحی خوردی اگرم منجر به ازدواج بشه که نادره مگر بعد از چند تا دوستی تو زندگیت مدام شک داری که نکنه طرف مقابلت قبلا با کسای دیگه بوده نکنه هنوزم با کسی هست و خودتم اونو با کسای دیگه مقایسه می کنی پس اگر واقعا قصدتون ازدواجه به صورت جدی اقدام کنید دیدم یکی میگفت بعد دو سال فهمیده طرف ۳ تا ازدواج داشته اینجوری سریع تر طرفو میشناسید وسعی هم میکنید آدم های درست تری رو انتخاب کنید چه تظمینی که کسی که با شما دوست میشه قبلا با کسی دوست نیوده تازه شما هم اگر ادم دینداری باشید هرگز دوست نمیشید چون خدا هم از اینکارتون راضی نیست و من حس می کنم واقعا قصد پسر هایی که با دختر ها دوست میشن ازدواج نیست و گرنه به خاستگاری اونا میرفتن

سلام خسته نباشید
راهنمایی نیاز دارم شدید . در حال حاضر سه ماه درگیر این مسائله هستم
خواستگاری دارم که خیلی شدید به من علاقه دارد من هم یه روز به او علاقه دارم روزی دیگر نه تردید دارم در این انتخاب خانواده فقیری دارد و من به نسب خانواده پر درامد . خودش شاغل هست چند ماهی هست . زیبای چندانی ندارد . اخلاق خوبی دارد . ولی اطرافیانم میگویند شما به هم نمیاید او زیبا نیست ولی تو زیبا هستی اون سطح خانوادگی پایین دارد و تو ننه و نمیتوانی زندگی کنی با او . من هم وقتی به او میگوییم که دو دل هستم و تو رو نمیخواهم . میگوید من خودکشی میکنم یا دیگر سر کار نمیروم نمیدونم چیکار کنم خسته شدم از این وضع . خودم هم ملاک اول زندگیم شده زیبای

با سلام خدمت شما کاربر محترم شهر سوال:
خواهرم، ملاکهای مناسب برای ازدواج همانطور که ملاحظه نمودید در ابتدای همین پست مطرح شده است. البته طبعا برای کسانی که میخواهند ازدواج کنند، پذیرش و باور به این ملاکها و نظر آن هاست. به طور مثال مسائل اقتصادی در ازدواج جزو ملاکها هستند اما به نظر ما اولویت اول نیستند. حال تصور کنید برای دختر خانمی و خانواده شان مسائل مالی و مادی اولین درجه اهمیت را دارا هستند. خب قطعا تأکید و اهمیت ایشان بر این مسئله قطعا اقتضا می کند به مواردی که از نظر مالی مناسب نیستند پاسخ ندهند یا در اولویت های اول قرار ندهند. و اگر هم با خانواده ای به لحاظ مادی و مالی سطح پایین ازدواج کنند، قطعا به مشکلاتی برخواهند خورد. به همین خاطر است که توصیه ما رعایت تناسب در سطوح مختلف ملاکها مانند سطح اقتصادی، سطح اجتماعی و فرهنگی، سطح مذهبی و … برای ازدواج است.
در مورد سوال شما هم تقریبا چنین مسئله ای وجود دارد و با توجه به اطلاعات اندک ما نسبت به شما و خانواده تان و طرف مقابل، تصمیم با شماست. اگر خواستگار شما از نظر اقتصادی در سطح پایین قرار دارد و در مقابل شما در سطح بالایی باشد، این نکته میتواند یک هشدار باشد و باید به آن توجه کرد. یعنی اگر شخص شما (به طول کلی، و نه تنها در این یک مورد خاص) واقعا به این مسائل اهمیت چندانی نمی دهید و حاضر به تحمل شرایط سخت اقتصادی هستید، و از طرفی شخص مورد نظر شما، جوانی است به لحاظ اقتصادی و کاری، لایق و با عرضه، یعنی خواهد توانست گلیم خود را از آب بکشد و به لطف خدا موفق باشد، میتوان تا حدود زیادی از این اختلاف اقتصادی چشم پوشی کرد و به این وصلت امیدوار بود. حال، اگر فرض کنید که فرد مورد نظر شما، دارای مزایا و محاسن اخلاقی بسیار بالا و خوبی باشد، این نکته نیز میتواند کمی ما را امیدوار تر کند.
در مورد قیافه ظاهری هم ما توصیه می کنیم، تفاوت زیادی نداشته باشند (مثلا به لحاظ قد و قواره و یا زیبایی)، اما حقیقتا این نکات هم نکات محوری و اصلی نیستند، و موارد بسیار زیادی ازدواجهای موفق بوده است که از این نظر هم اختلاف داشته اند. اتفاقا این نکته هم از مسائلی است که بیشتر به خود شما بستگی دارد، مسائل ظاهری برای شما چقدر مهم است؟ یا برای آقا پسر چقدر اهمیت دارد؟ دانستن این نکته راه را برای تصمیم گیری در این خصوص روشن می کند. اما واقعا نمیتوانیم بگوییم چون شما زیباتر هستید (به ویژه که زیبایی مردان نسبت به زنان از اهمیت کمتری برخوردار است) پس نباید ازدواج کنید.
اما در مورد خودکشی و این ادعا ها، اولا نباید به آن توجه کنید، و در ثانی خود این ادعا و حرفهایی از این دست، نشانه خوبی از شخصیت پسر نیست و میتواند جزو نقاط منفی ایشان محسوب شود. چون نشان می دهد ایشان از اعتماد به نفس بالایی برخوردار نیستند و شاید در مقاطع دشوار زندگی نتوانند تصمیم درستی بگیرند و یا تکیه گاه امنی نباشند. شما هیچگاه نباید بر اساس اینگونه ادعاها، تصمیم گیری کنید.
امیدوارم کمی در تبیین این مسئله به شما کمک کرده باشم. اکنون به شما توصیه می کنم یا این مورد را رد کنید و خیال خود را راحت کنید، و یا اگر امکان آن برای شما نیست یا به قول خودتان شک و دودلی عمیقی دارید، با هماهنگی خانواده، هر دو به یک مشاور ازدواج مراجعه حضوری کنید. در این مراجعه مسائلی که در بالا مطرح کردم بیشتر روشن خواهد شد و در نهایت میتوانید تصمیم درست تری در این خصوص بگیرید. (البته این مراجعه به مشاور ازدواج در هر مورد ازدواج توصیه می شود، نه تنها این مورد).
موفق باشید.

سلام.من دختری ۳۲ هستم. مشکلی دارم من به یک اقا پسر ابراز علاقه کردم با اسمس و ایشون گفت به من علاقه ایی ندارد و گفت بیخیال من شو و من فراموشش کردم و دوهفته بعدش به من اسمس داد و من به درستی جوابشو ندادم.ایشون قبلا خواستگار من بودن و به تفاهم نرسیدیم در ۲ سال پیش. من به ایشون خیلی علاقه دارم میخواهم به ایشون پیام بدم ایا اینکار درسته من پیام بدم و رابطه را شروع کنم. هزازتا فکر میکنم اگر رابطه را شروع کنم به ازدواج ختم میشود ؟ شما به من یک راهکار بدید. متشکرم

با سلام و تشکر از ارتباطتان با شهر سوال!

پرسشگر گرامی،
این مسأله را به تنهایی حل نکنید و تا آنجایی که می توانید با یک بزرگتر در میان بگذارید تا مشکلات سنگینی را بعدها مواجه نشوید!
نکاتی را خدمتتان عرض می کنیم:
در این پست می‌خواهم چندین راه را به شما نشان دهم تا مطمئن شوید که پسر مورد نظرتان واقعا به شما علاقه مند است یا نه!

۱. زبان بدن (یا همان رفتار غیرکلامی) طرف مقابل را بررسی کنید. زبان بدن می‌تواند “حرف‌های بزرگی بگوید”. شما با توجه به زبان بدن می‌توانید درباره احساسات او اطلاعاتی بدست آورید. جالب است بدانید که متخصصان رفتاری بر این باورند که باوجود اینکه دختران در حدود ۵۲ رفتار بدنی برای نشان دادن علاقه خود به پسرها دارند، این تعداد در پسران تنها حدود ۱۰ حرکت رفتاری است. با توجه به نظریه زبان، می‌توانید حدس‌هایی بزنید! اما با همه این‌ها، هنوز هم نیاز به دانستن چیزی که به دنبالش هستید دارید، و به یاد داشته باشید که هر حدس اشتباه می‌تواند منجر به شرمساری شما شود.

او زیاد به شما خیره میشود. سعی میکند به شما نزدیک شود.
مسیر دست ها، پاها، ساق پا، پا، و … او به سمت شما اشاره دارد، این می‌تواند یکی از نشانه های علاقه مندی باشد که به صورت ناخودآگاه بوجود می‌آید.
او شروع به آراستن خود می‌کند. ژاکت مناسب می‌پوشد. کفش هایش را واکس می‌زند. شاید او را موقعی که با دستش موهایش را مرتب می‌کند یا بند کفش‌هایش را می‌بندد ببینید.
اگر او شما را دوست داشته باشد، به ندرت ممکن است که به شما پشت کند، اغلب متمایل به شما است.
در رابطه با زبان بدن بیشتر بخوانید.

۲. به تماس‌های چشمی توجه کنید. همانطور که قبلا اشاره شد، پسری که به شما علاقه مند باشد بیشتر به شما نگاه می‌کند حتی گاهی مخفیانه. اگر او خجالتی باشد، ممکن است سعی کند نگاه خود را از شما دور کند، اگر شما نگاه او را کنترل کنید ممکن است به طور ناگهانی سر خود را به اطراف برگرداند. برای آزمایش علاقه، به مدت چهار ثانیه به او خیره شوید، و سپس به جای دیگری نگاه کرده و پس از مدتی دوباره به او نگاه کنید – اگر او ارتباط چشمی را با شما حفظ کرد یا افزایش داد، او به شما علاقه مند است. اگر چشمان او به دهان شما خیره بود، او قطعا علاقه مند است. اگر نگاه او به شما مانند دیگران است یا اینکه تماس چشمی با شما را قطع می‌کند، احتمالا به شما علاقه ندارد.

او به شما زل می‌زند و محو شما می‌شود. این نشانه دوست داشتنتان است.
مراقب باشید نگاه پسر خجالتی را با یک نگاه معمولی اشتباه نگیرید. پسر خجالتی که شما را دوست دارد، دوباره به شما خیره می‌شود . صبور باشید!
اگر شما او را دوست نداشته باشید، تماس چشمی او ناراحت کننده خواهد بود. در این هنگام تماس چشمی را قطع کرده و به مکان دیگری بروید.
هر وقت که او به شما نگاه می‌کند لبخندی می‌زند یا اینکه کاری میکند که لحظه ای شما را خندان ببیند، این بدان معنی است که او می‌خواهد در شما حس خوبی ایجاد کند.
۳. به حرف‌هایش گوش کنید. اگر او شما را دوست دارد، او احتمالا می‌خواهد در مورد خودش با شما صحبت کند. بسیاری اوقات، پسرها نیاز دارند تا خود را اثبات کنند، به خصوص اگر شما در مورد یک پسر دیگر با او صحبت کنید. علاقه او را در صحبت‌هایش می‌توانید بیابید.

۴. داشتن رفتار متفاوت از دیگران با شما یکی از نشانه های دوست داشتن شما است. در رفتار او دقت کنید و ببینید آیا ارزش بیشتری به شما می‌دهد یا نه!

۵. منتظر باشید تا علایق ناگهانی او را در مورد چیزهایی که دوست دارید را ببینید. مثلا علاقه به سبک یا گروه خاصی از موسیقی که شما به آن علاقه دارید. یا صحبت درمورد برنامه تلویزیونی مورد علاقه شما و … اینها می‌توانند نشانه هایی باشند که او شما را دوست دارد.

۶. وجود نشانه های دست‌پاچگی را ببینید. رفتارهای غیرعادی، خنده های با استرس، عرق کف دست، کشیدن نفس عمیق، بی‌قراری و … همه می‌توانند نشانه هایی از علاقه او به شما باشند. اینها نشان می‌دهند که او سخت در تلاش است تا با شما ارتباط نزدیکتری برقرار کند.

۷. به دوستانش توجه کنید. اگر آنها از علاقه او به شما مطلع باشند، ممکن است زمانی که شما در اطراف او هستید، او را دست بیاندازند یا به سوی شما اشاره کنند و یا حتی سعی کنند او را پیش شما دوست داشتنی جلوه دهند. این را به یاد داشته باشید که هیچ گاه از دوستان خود برای انتقال پیام یا ابراز محبت به فرد مورد علاقه تان استفاده نکنید. این می‌تواند از شما یک احمق بسازد.

۸. آیا او شما را دنبال کرده و از شما تقلید میکند؟ اگر شما متوجه شدید که او حرکات شما را به طور مکرر کپی می‌کند، احتمال زیاد وجود دارد که او به شما علاقه مند است.

۹. به سخنان کنایه آمیز توجه کنید. سخنانی که برای جلب توجه شما و گاها با شوخ طبعی بیان میشوند میتوانند حاوی نشانه هایی برای دوست داشتن شما باشند.

۱۰. اگر او عضو شبکه های اجتماعی باشد، می‌توانید با دنبال کردنش به احساسات درونی او دست یابید. البته بعضی از افراد بدون هیچ حسی به کسی، عادت به ارسال پست های عاشقانه دارند. همینطور احتمال دارد او به کس دیگری علاقه مند باشد.

۱۱. بعضی‌ها معتقد هستند که دانستن اینکه پسری دوستشان دارد، چندان برای دختران مفید نیست و حتی می‌تواند زندگی آنها را با مشکلاتی روبرو کند. پس شاید بهتر باشد، بی‌خیال این پست شوید!

موفق باشید.

سلام به هموطنان خوبم.به نظرم بیشترمشکلات ازدواج جامعه مابه مشکل اشتغال وتوان اقتصادی پسرامربوط میشه.ماتابخوایم دیپلم یالیسانس بگیریم وبریم خدمت شده ۲۵ سالمون تازه مدرک بدست بایدبیفتیم دنبال کارازین شرکت به اون شرکت.تابری سرکاروجابیفتی شده سی سال و ده سال ازبهترین سالهای جوانیتوازدست دادی.اگرهم زودترمثلا ۲۶ سال ازدواج کنی شرمنده زن وبچه ات میشی ودایم بایک حقوق کارمندی وغرغرخانم وخانوادش بایدبسازی که اینم نمیشه وآخرش خوشبخت نمیشی چون ازکسایی قرض بایدبگیری که شایدازنظراعتقادی وعلمی ازتوپایینترباشن‏!وبعدهمه میگن اینکه این همه ادعای اخلاق ودین وایمان داره چقدمحتاجه‏!حتی اگه نگیری به زوربهت میدن امابعدهمش زیر دین اونایی تاپولشونوپس بدی‏!جدا‏”برای خودم وجوانان باغیرت وصبوروبااستعداددرخشان دلم میسوزه‏!حالااگه دخترهم ازاول بگه مسائل مالی برام مهم نیست امابعدش خودش وخانوادش به این مواردمالی بیشترگیربدن بیشترآدم میسوزه‏!پس جووناحواستون جمع باشه گول این حرفارونخوریداول کار وحقوق مکفی وخونه حتی کوچیک داشته باشیدبعدازدواج کنیدخدابزرگه اماوضع فعلی مملکت ماجزبرای ده درصدمواردخاص برابقیه مردم چه استخدام وغیره فراهم نیس‏!‏‏!‏خیلی دوس دارم آقای پاسخگوبه این مسائل ریشه ای جوابی کوتاه بدید!?به امیدظهورآقاامام زمان (عج‏)ورفع مشکل ازدواج جوانان دختروپسرایرانی انشاا… صلوات.یاعلی مدد

با سلام و تشکر از اظهار نظر شما کاربر گرامی،
البته شاید اگر بخواهیم واکاوی دقیق انجام دهیم، مسائل مختلفی دخیل و درگیر در مسئله ازدواج جوانان ما باشد (اقتصادی، فرهنگی، اجتماعی، سیاسی، اخلاقی و …)، اما اگر نگوییم مهمترین علل، میتوانیم به ضرس قاطع بگوییم مسائل اقتصادی و انتظارات طرفین جزو علتهایی است که بیشترین نقش را در این معادله ایفا می کند. از یک سو توان اقتصادی اکثریت اقشار جامعه ثابت مانده و یا کاهش پیدا کرده است، و از طرفی انتظارات و توقعات خانواده ها (و خیلی اوقات دختران و پسران) بالا رفته است!!! شاید به نظر برسد با حل مشکل اقتصادی تمام مشکل ازدواج حل خواهد شد، اما این طور نیست.
توجه داشته باشید در شرایط بد اقتصادی کشور که کمتر کسی از این مسئله بی خبر است، و انتظار از خانواده ها و طرفین ازدواج، رعایت حال یکدیگر است، با کمال تعجب می بینیم چنین چیزی کمتر پیش می آید! پس اگر قرار باشد وضعیت اقتصادی روز به روز بهتر شود، نیز توقعات خانواده ها در مسئله ازدواج نه تنها کاهش پیدا نخواهد کرد بلکه ممکن است سیر تصاعدی پیدا کند. بنابراین به نظر می رسد راه حل این معضل، دو جنبه اقتصادی و فرهنگی دارد.
مطابق فرمایش شما، حداقل امکانات (که متاسفانه در تفسیر و توضیح همین حداقل هم گاهی تفاوت از زمین تا آسمان است) برای شروع زندگی لازم است، اما تأکید بیش از حد بر این مسئله و توقعات بالا، نه تنها تضمینی برای زندگی نخواهد بود که میتواند آثار مخرب مستقیم و یا غیر مستقیم بر جامعه داشته باشد.
اما در مقابل فرمایش حضرتعالی باید عرض کنیم، با همه معضلات و مشکلات پیش روی جوانان و خانواده ها، هنوز هم جوانان (و حتی خانواده هایی) هستند که حاضرند با حداقل لوازم و ضروریات زندگی، زندگی جدید مشترکی را تشکیل دهند. بر عهد و پیمان خود پایبند باشند و در نداری و دارایی یکدیگر همراه و یار بمانند. برای ساختن زندگی مشترکشان تلاش کنند، و تمام لحاظت خوش و ناخوش زندگی را با هم شریک باشند.
انشالله مشکل ازدواج همه جوانان به لطف خدا و همت همه ما، مرتفع گردد.

تجربه شخصی رو مینویسم:
برای کسایی ک میگن ازدواج همش پولی و دخترا پول پرستن و ….
من ۱۹ سالم بود ک نامزد کردم بعد ۲ سال عروسی الان ۳و سال ونیم ک دیگه گذشته از زیر یک سقف بودنمون..باید به همه مجردا عرض کنم زندگی بالا پایین داره اگر تحمل سختی ندارید و لوسیت چ پسر چ دختر ازدواج رو با تقویت کردن استانه تحمل و صبر انجام بدید من تو ی خانواده ای زندگی میکردم مجردی ک پول دار و مرفع بودیم ارث زیاد پدر خدا بیامرزم برامون مونده بود خلاصه روزی ی لباس و تفریح و خرید و….موقعی ک شوهرم اومده بود خواستگاری حقوقش ۳۰۰بود درامد ماهیانه ما ۳میلیون اون موقع گفت حقوقش کمه ولی خب درک نکردم البته بعد ۲سال شد ۶۰۰الانم که ۱۲۰۰ شده ..خلاصه خانوادشم وضعشون خوب بود گفتن ک خونه میخرن زیاد وارد جزیئات نمیشم ولی برا من پول اینا مهم نبود کفتم در حدی که بتونه ی زندگی رو اداره کنه کافیه بهرحال کارمن دولت بود ولی خب حقوق خیلی کم،،خلاصهزمان عروسی ما رسید خانواده شوهرم قبول نکردن خونه بخرن حتی رهنم نکردن تا اینکه شوهرم وام گرفت نکته مهم اینجاست که من که تو خونه بزرگ و با همچی بزرگ شده بودم توانایی مالی شوهرم برای گرفتن ی خونه ۶۰متری توی پایین شهرم نرسید بزور قرض و وام گرفت و عروسی ساده و…هرچند بگم شوهرم ادم با عرضه ای بود با اینکه خانوادش از لحاظ مالی پشتشو خالی کردن حالا به دلایلی ک اینجا نمیگنجه،خودش خونه گرفت و کم کم ی پراید خریدو الان ک سه سال ونیم میگذره از لحاظ مالی مشکلی نداریم همش با صبر و زحمت زیاد بدست اومد من خودمم که ارثیه پدرم ی خونه برا من بود اجاره دادم خرج دانشگاهمو دادم چون ترم ۲میلیون میشد چون پیرا پزشکی بود و الانم ک تموم کردم..کم کم کمکش میکردم تو خرج خونه نامحسوس ک بهش بر نخوره،خلاصه حرعم با اون دسته اقایون بود که گفتن دختر کم توقع پیدا نمیشه:ناگفته نمونه من کم توقع نبودم ولی وقتی تو شرایطش قرار گرفتم و دیدم شوهرم تلاششو میکنه برای هزینه های زندگی پاش موندم..اولشم میتونستم کمک کنم نکردم که محکش بزنم ببینم چند مرده حلاجه هرچند من فقط ی خونه دارم ک کرایشو میدادم جای دانشگاه و رهنشم دادم جهزیه که ۴۰میلیون باهام افتاد تا اینجا من بیشتر از شوهرم واقعا خرجم شد…خلاصه خدا شاهده ک اصلا بهش سخت نگرفتم خودشم میدونه (توی پرانتز بگم ازدواج ما سنتی بود فامیل یودیم خودش و خانوادش انتخابم کرده بودن دوم اینکه چون فامیل حرف میورد و میبرد مادرش ۲سال زندگیمو با وجود اون همه بدبختی کوفتم کرد سدم اینکه الان با خانوادش خیلی خوبم ازشون گذستم چون مادرش متوجه اشتباهش شد و معذرت خواهی کرد الان دیگ قلقشو میدونم و اینکه اقایون در شرایط بین مادر و همسرشون سعی کنن شرایطتو بدتر نکنن ))ولی یه موضوعی ک هست بخاطر اون همه سختی و حرف حدیث الان شوهرم خیلی عصبیه…از اینجاش دیگه درد دله میگم که اقایون باهمسرشون بد رفتار نکنن شوهرم خیلی بد دهن بد اخلاق و عصبی تر شده و اللن که بحث مالی تموم شده (ن فک کنید پول دار شده نه فقط از عهده خودمون برمیاییم))از این جهت اذیتمم و واقعا منم دیگ خسته شدم کاش اقایون بدونن خانم ها سنگ نیستند با همچی بسازن و باید بد رفتاری ها رو هم تحمل کنن اگ دوستش نداشتم ترکش میکردم ولی خب عاشقشم کاش مهربونتر شه..ولی منم خسته شدم ..سعی کنید زن یا نرد حتما انصاف داشته باشید قدر زحمت های همو بدونید پشت هم باشید بهم اسایش بدیرعاطفهع

سلام. ببخشین این مساله رو مطرح میکنم، همسرم در رابطه جنسی خیلی خشن عمل میکنه و کارهای غیرمتعارف رو دوست داره که از نام بردن برخیش شرمم میاد و جای گفتن نیس. بخدا دارم دیوونه میشم. چکار کنم؟

با سلام و احترام خدمت شما کاربر محترم. به شهر سوال خوش آمدید.
توجه داشته باشید که در هر دو جنس مرد و زن تمایل به رابطه جنسی خشن میتواند وجود داشته باشد ، بطور کلی تمایل و لذت از خشونت در رابطه جنسی به شرط لذت برای فاعل نشانه سادیسم جنسی و برای مفعول به شرط لذت نشانه مازوخیسم جنسی است. تعریف دقيق تر آن رابطه جنسی که در آن لذت روانی به سبب آسيب رساندن به جسم خود یا فرد مقابل باشد، نشانه اختلال مي باشد و نياز به درمان دارد.
درمان این مشکل نیازمند حضور نزد یک متخصص جنسی (روانشناس یا روانپزشک) است. البته احتمالا در مورد شما مراجع اصلی بایستی همسر شما باشد، اما در صورت عدم رضایت همسرتان به حضور نزد متخصص، میتوانید خودتان یک جلسه به متخصص مراجعه داشته باشید تا با طرح موضوع ، هم دقیقتر بتوانید مشکل را بیان کنید و هم از راهکارهای پیشنهادی متخصص بهره ببرید.
اگر در یافتن متخصص مشکل دارید،میتوانید به مراکز زیر مراجعه کنید:
۱- دکتر فریدون مهرابی (۸۸۷۸۶۵۴۵ ـ ۰۲۱)
۲- دکتر سعید روشن (بیمارستان مصطفى خمینی تهران) ۸۸۹۶۶۱۳۰ الی ۹
۳- دکتر محمدعلی بشارت ( تهران بزرگراه دکتر چمران خ جلال آل احمد روبروی کوی نصر خ نسیم دانشکده روان شناسی و علوم تربیتی تلفن ۸۸۲۸۱۵۱۵ )
۴- خانم دکتر راحله امانی (استاد دانشگاه شهید بهشتی) : ۸۸۶۸۴۹۵۸
۵- دکتر بهنام اوحدی: ۸۸۶۸۶۲۴۶
۶- دکتر سید کاظم فروتن تهران، میدان فلسطین، خیابان ایتالیا، جنب بیمارستان شهید مصطفی خمینی، کلینیک سلامت خانواده
تلفن و دورنگار : ۸۸۹۷۴۹۲۵-۸۸۹۸۵۹۱۸
۷- دكتر مهرداد افتخار ۸۸۷۴۴۵۳۸

۸-کلینیک تخصصی اختلالات جنسی وابسته به درمانگاه انستیتو روانپزشکي تهران، تلفن: ۶۶۵۵۱۵۱۵ – ۶۶۵۵۱۶۱۶
آدرس: ستارخان- خيابان نيايش- خيابان منصوري- جنب بيمارستان رسول اکرم(ص) – انستيتو روانپزشکي تهران
اطلاعات بیشتر: https://medicine.tums.ac.ir/story.aspx?id=23372&p=575

سلام
من ي خواستگار خوب گيرم امده و بين همه اي خواستگارهاي ك داشتم اين بيشتر مي خواستم يا بهتر بگم دوسش داشتم اون پسر خاله ام بود از لحاظ خانوادگي مثل هم هستين از لحاظ شغلي و قيافه همه خوبه ولي خانواده من مخالف هستن ميگن چون قبلا دوست دختر داشته و از اين حرفا و ي چيز ديگ اين هست ك خواهرمم عروسشون هست و بخاطر همين خانوادم بيشتر مخالفت ميكنن بنظر شما بايد چيكاركنم ؟

با سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی. به شهر سوال خوش آمدید.
نکاتی که به عنوان دلایل مخالفت خانواده فرمودید، واقعا پشتوانه شرعی،منطقی و کارشناسی و حتی عرفی هم ندارد. تنها راهی که شما دارید، متقاعد کردن خانواده است. البته این نکته فراموش نشود که صرفا خوش آمدن شما دلیل بر مناسب بودن یا صلاحیت داشتن طرف مقابل برای ازدواج نیست، بنابراین شما هم لازم است کاملا منطقی با این مسئله برخورد کنید. حتی در مورد نزدیک ترین افراد نیز لازم است تحقیقات پیش از ازدواج صورت پذیرد.
اما دلایلی که فرمودید واقعا جایگاهی ندارد و به نظر می رسد در نهایت هم خانواده شما باید به این وصلت (اگر مشکل دیگری نداشته باشد) رضایت دهند. توجه داشته باشید که حتی المقدور سعی کنی مستقیم و به تنهایی وارد بحث با خانواده و بویژه بزرگان نشوید، میتوانید گاهی به مناسبت از موضع خود دفاع کنید. بهتر است در میان خانواده کسانی که با ازدواج شما موافقند و یا کسانی که مخالفت کمتری با این گزینه دارند را جلو بیاندازید و با آنها صحبت کنید. همچنین در نهایت از بزرگان و معتمدین فامیل برای قانع کردن خانواده میتوانید استفاده کنید.
موفق باشید.

همسر من بیشتر این شرایطو نداره چیکار باید بکنم؟ نمی تونم که طلاق بگیرم خب. به خاطر پول و احساس ازدواج کردم

با سلام و احترام خدمت شما،
خواهر گرامی، اولا توجه داشته باشید که این سوال مطرح شده در ابتدای صفحه و پاسخ آن مربوط به کسانی است که قصد ازدواج دارند، نه کسانی که ازدواج کرده اند! ثانیا، در صورت وجود هر مشکلی در خانواده که مربوط به هر دو ی شما (شما و همسرتان) می شود، بهترین کار مراجعه همزمان هردو نفر به یک مشاور است. به این دلیل که اکثر مشکلات خانوادگی و زناشویی، یکطرفه و یکجانبه نیستند.
موفق باشید

همیشه هم اینطور نیست
گاهی وقتا دوگانگی خاصی تو رفتار مردا دیده میشه
خودشونم دقیقا نمیدونن چی می خوان
درموردشم چیزی نمیگن اسمشم میزارن غرور!!!!

سلام حاج آقا
خواهش می کنم راهنمایی بفرمایید
یه خواستگار دارم سه چهار جلسه با هم دیدار داریم، خیلی احساسیه و خیلی سعی می کنه خودشو به من نزدیک کنه و حرفای عاشقانه بزنه به نظر شما مشکلی پیش می آد؟

با سلام واحترام خدمت شما کاربر محترم شهر سوال.
خواهر گرامی، سوال شما خیلی مختصر و مبهم است. سه چهار جلسه دیدار به چه منظور داشته اید و قرار است این دیدارها تا چه زمانی و چه تعدادی باشد؟ توجه داشته باشید که احساسی بودن میتواند یک صفت ذاتی برای بسیاری از افراد باشد و این خصوصیت لزوما نشانه یک فکر بد یا داشتن یک تأثیر منفی نیست. به شما توصیه میکنیم برای رسیدن به پاسخ، مراحل ازدواج و راههای شناخت طرف مقابل را در لینک های زیر مطالعه بفرمایید:https://www.soalcity.ir/node/1009https://www.soalcity.ir/node/2314
موفق باشید

سلام.۲۲ سالمه
قراره با پسری ازدواج کنم که خودش رو دوست دارم.اما شرایطش برام آزار دهندست مثل رفتار خانوادش باهاش.دوستم داره و در یک کلمه مَرد هست..
خواستگار دیگه ای دارم که زیاد ازش شناخت ندارم و معرفمون خیلی از خوب بودنش صحبت میکنه.فقط یک مسئله وجود داره و اینه که با این خواستگار از نظر مالی خیلی تفاوت داریم و اونها بیش از اندازه پولدار هستن.ولی از نظر خانوادگی خیلی به ما نزدیکن..
بین دوراهی موندم.پسری که میشناسمش و خانوادشو دوست ندارم..
پسری که شناخت کافی ندارم ولی مورد تایید اطرافیان هست وخانوادش خیلی به ما نزدیکن و فقط زیاد از حد پولدار بودنش برام مسئله هست که آیا کسی که همه چیز براش فراهمه انگیزه ای برای تلاش داره؟

با سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی،
همانطور که احتمالا خودتان هم متوجه شده اید، هیچگاه همه صفات خوب در یک فرد عادی جمع نمی شود و شما نخواهید توانست کسی را پیدا کنید که همه خوبی ها را داشته باشد و یا هیچ بدی نداشته باشد. در مورد دوراهی که شما بیان کردید، به نظر می رسد اگر فرصت باقی باشد، راهی برای برون رفت از این وضعیت وجود دارد. مشکل شما در خصوص مورد دوم این بود که شناخت کافی نداشتید. بهتر است با کمی تلاش و بررسی و تحقیق و حتی کمک گرفتن از سایر اعضای خانواده سعی کنید اطلاعات بیشتری از ایشان بدست آورید و شناخت بیشتری پیدا کنید تا تصمیم گیری بین این دو مورد برای شما ساده تر باشد.
توجه داشته باشید که پولدار بودن یا بی پول بودن، واقعا ضامن خوشبختی و یا بدبختی کسی نیست! اما خوش اخلاق بودن یا بد اخلاق بودن و یا پایبندی به اصول مذهبی و اخلاقی میتواند ریسک ازدواج را بالا و پایین ببرد.
ضمنا اگر تمایل داشته باشید میتوانید با هر یک از این دو مورد نزد یک روانشناس (مشاور ازدواج) بروید و با توجه به مصاحبه و انجام برخی تست ها نظر کارشناس را در این خصوص جویا شوید.
موفق باشید.

سلام علیکم من دختری ۳۰ ساله هستم خودم فوق لیسانس هستم خواستگارم دیپلم هست اما از نظر خانوادگی و دین و اخلاق بر اساس تحقیق خوبه شغلش هم آزاده نمی دونم جوابش رو چی بدهم لطفا مرا راهنمایی کنید؟

با سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی.
هرچند توصیه می شود که به لحاظ ملاکهای مختلف تفاوت زیادی بین زوجین وجود نداشته باشد، اما این مسئله یک امر قطعی نیست. طبعا اگر سایر مسائل و ملاکها در سطح خوبی باشد میتوان از برخی ملاکها چشم پوشی کرد. اما لازمه این مسئله بررسی وضعیت شما و خواشتگار شما توسط یک مشاور ازدواج است. شما میتوانید پاسخ اولیه و کلی مثبت به خواستگار خود بدهید با این شرط که به یک مشاور ازدواج مراجعه نمایید و پس از آن (و البته پس از تحقیقات که خانواده شما انجام می دهد) پاسخ قطعی بدهید.
موفق باشید.

سلام،یک سوال آیا حتما باید فرد موردنظر رو از لحاظ ظاهری پسندید و دوست داشت؟محبت و عشق حتمیه قبل از ازدواج یا نه لزومی نداره؟من بشخصه همه برام عادی اند…کسی تو دلم زیاد خودشو جا نمیکنه،باید چکار کنم…اگه شرایطش ایده آل بودکافیه؟؟؟

با سلام و احترام خدمت شما.
دوست عزیز، اتفاقا، اگر بخواهیم عشق و ازدواج را به دو گونه عشق قبل از ازدواج و عشق بعد از ازدواج تقسیم کنیم، ترجیح ما ، عشق بعد از ازدواج خواهد بود. این بدان معناست که هرچند عشق پیش از ازدواج هم میتواند خیلی اوقات ادامه دار و مستحکم بماند ، اما زوجهایی که پس از ازدواج به اصطلاح رایج عاشق هم می شوند زندگی بهتر و پایدارتری دارند. البته در مورد علاقه بین دختر و پسر پیش از ازدواج، بهتر است عشق به معنای محبت زیاد و اغراق آمیز نباشد، چون این خودش مانع تصمیم گیری درست می شود و همچنین بهتر است حالت خنثی و حتی عواطف منفی (مثلا نفرت یا دوست نداشتن) هم نباشد. طبیعتا محبتی که از کم شروع بشود و گام به گام در کنار هم و در طول زمان زیاد و زیادتر بشود، مانند درختی خواهد بود که به مرور رشد کرده و تنومند شده و شکستن چنین درختی بسیار سخت خواهد بود.
موفق باشید.

باسلام
من دختری ۲۶ ساله هستم که آقا پسری از من خواستگاری کرده ۲۷ ساله. از نظر ایمان،اخلاق،رفتار همه چی عالی هست. به جرات میتونم بگم همه ی ویژگی هایی شخصیتی رو که شما عنوان کردید داره. همه رو تمام و کمال. الان به مدت شش ماه هست که با خانواده ما رفت و آمد داره و کل خانواده هیچکدوم نتونستن حتی یه ایراد کوچیک از شخصیت این آقا بگیرن. ولی مشکلاتی این وسط بوجود اومده که منو دلسرد کرده منی که دنبال یه زندگی رویایی بودم منی که دنبال آدمی بودم که همه جوره اخلاق و رفتارش و ایمانش و محبتش و مهربونیش و تدبیرش و پشتکارش و فهمش و درکش آرمانی باشه که اون همه ی این خصوصیات رو داره. چیزی که دلسردم کرده رو عنوان میکنم از نظر ظاهری هیچ مشکلی ندارم و همه ی خواستگارای قبلیم از نظر ظاهری بهترین بودن(فقط از نظر ظاهری) ولی ایشون ظاهرشون به زیبایی قبلیا نیست! تو خانواده به من انتقاد میکنن که خواستگار داشتی مث حور و پری اینو ول کن یه بهترش رو پیدا میکنی. بعد بهم میگن برو یه دکتر پیدا کن(تحصیلاتم بصورتی هست که تو موقعیت ازدواج با یه دکتر قرار بگیرم) لازم به ذکره که این آقا لیسانس داره و تو رشته خودش بسیار باسواده و با پشتکار. انتقاد دیگه ای که میکنن اینه که خانواده اونا روستایی هستن ولی خیلی خیلی با خانواده ما فرق دارن. من جز با همون آقا پسر که تو شهر بزرگتر درس خونده و تو شهر بزرگتر کار میکنه احساس نزدیکی فکری نمیکنم. درآمدش هم معمولی هست ولی میدونم با هم دیگه به درآمد خیلی عالی میرسیم. مشکل من اینه که از خودم میترسم از خودم میترسم که نکنه در آینده چشمم بره دنبال زیبایی دنبال خانواده آنچنانی دنبال دکتر با مدرک عالی! من فک میکنم اگه به این آقا بگم نه گناه بزرگی در حق خودم کردم چون بازم نمیتونم تضمین کنم یه مرد به خوبی ایشون پیدا کنم. چون توقعم در حد ایشون(اخلاق و رفتار) بالا رفته و دیگه به کمتر از ایشون قانع نمیشم. ولی باز به خودم میگم بقیه درست میگن باید خانواده ها به هم بخورن بقیه راس میگن دوستام با دکتر ازدواج کردن منم باید برم با دکتر و چه بسا زیبا! بخدا موندم این آقا یه فرشته ست ولی تحت فشار خانوادم هم قرار گرفتم که دائم دلسردم میکنن و هیچ خوشی برام نذاشتن و هی بینمون فاصله میندازن. اینم بگم این آقا خیلی به من علاقه داره و برا رسین به من همه کار میکنه هرکاری که بگید تا بتونه دل بقیه خانوادم رو بدست بیاره.
میخوام نظرتون رو بدونم دل ببندم به فرضیه پیدا کردن یه آدم همه چی تموم در آینده !!! یا نگه داشتن این آقا با وجود مخالفت ها؟

سلام. به شهر سوال خوش آمدید.
خواهر گرامی از این که سوال خود را با ما در میان گذاشتید خرسندیم. امیدواریم پاسخهای ما راهگشا باشد.
چند نکته مهم در مطالب شما وجود داشت که در قالب پاسخها به آنها اشاره میکنیم. اول این که فرمودید خواستگاری دارید که به صورت رسمی خواستگار شماست و نه کوچه و بازاری و هوسی. این مسئله نکته بسیار مهم و مثبتی به شمار می رود و در دنیای پر هیاهو و خیلی اوقات ناسالم و فاسد امروزی لازم به توضیح بیشتر نیست.
نکته دوم اینکه ایشان دارای تمام شرایط ایده آل هستند. این مسئله را ما نه اثبات میکنیم و نه رد میکنیم (تحقیق و بررسی آن به عهده خود شماست). به این دلیل که هیچ اطلاعات وشناختی نداریم. بنابراین بر فرض این که گفته شما کاملا درست باشد، به شما به خاطر چنین خواستگاری تبریک میگوییم.
نکته سوم این که در مورد قیافه ایشان حرف و حدیث هست. کاملا باصراحت به شما میگوییم که اگر فردی (به ویژه آقا) با کمالات برای زندگی و ازدواج باشد و قیافه زیبایی نداشته باشد اصلا دچار مشکل نخواهید شد. البته مقصود ما این است که قیافه معمولی داشته باشد نه اینکه خدای ناکرده دچار نقص و مشکلی در قیافه باشد یا فردی با چهره زشت باشد، که طبیعتا چنین مواردی بحث جداگانه ای دارند. شک نکنید آقایی با قیافه متوسط (حتی زشت) اما دارای کمالات و ویژگی های برجسته اخلاقی و ایمانی، پس از مدت کوتاهی به زیباترین فرد زندگی شما تبدیل خواهد شد!
در مورد سطح اجتماعی و تحصیلی توصیه می شود خیلی تفاوت بین دختر و پسر وجود نداشته باشد. اگر احساس میکنید تفاوت زیاد است بهتر است مشترکاً به یک مشاور ازدواج (سن و سال دار و باتجربه) مراجعه کنید تا از این جهت هم به اطمینان برسید.
و نکته آخر این که شما قرار است با همسرتان زندگی کنید و با دوستان و آشنایان و فامیل گاه گداری و یا خیلی اوقات به ندرت رفت و آمد داشته باشید (نه اینکه بالعکس با دیگران شبانه روزی زندگی کنید و همسرتان را به ندرت ببینید!!!!) بنابراین ملاک شما برای زندگی، حرف دیگران نباشد. مگر جایی که افراد پخته و باتجربه حرفی می زنند، که در آن صورت جا دارد در مورد آن تأمل کنید.
برای شما آرزوی سلامت و زندگی شیرین و موفقی داریم.

با سپاس از مطالب خوبتون!
به نظر شما افراد شادتر، نسبت به دیگران موفق تر اند یا افراد موفق نسبت به دیگران شادترند؟

با سلام و احترام خدمت شما . خوش آمدید.
تقریبا میتوان به قطع گفت که بین شادی و شادکامی، با موفقیت و کارآمدی رابطه مثبت وجود دارد. پژوهشهای مختلفی نیز در این خصوص انجام شده (حتی در کشور خودمان). اما برای نتیجه گیری بهتر از این بحث لازم است هم شما مقصود و معنای خود را از جمله بالا مشخص نمایید و هم با بررسی دقیقتر پژوهشها جزئیات آن ها مانند این که آیا این رابطه بصورت علت و معلولی است یا خیر ؟ آیا شادکامی در موفقیت تأثر میگذارد یا بالعکس یا عامل دیگری است که موجب هردو مورد میشود و بسیاری جزئیات دیگر… بیشتر مشخص شود.
پس بطور کلی پاسخ ما به سوال شما مثبت است.
موفق باشید.

با عرض سلام و خسته نباشید . راستش من یه خواستگار دارم ک تقریبا میتونم بگم.هم کفو هستیم عقل من به ایشون جواب مثبت میده ولی هنوز دلم تردید داره چون مهرشون به دلم نیفتاده، همه میگن یه مدت ک با هم باشین درست میشه نمیدونم چیکار کنم. لطفا اگه میشه زود جواب منو بدین من دوروز دیگه قراره بر م آزمایش خون با این اقا

با سلام و احترام خدمت شما کاربر محترم شهر سوال.
خواهر گرامی، شاید بهتر باشد این نکته مهم را یادآور شویم که وجود عشق و علاقه پیش از ازدواج به تنهایی تضمین کننده موفقیت ازدواج نیست! طبعا چون ما از جزئیات موضوع ازدواج شما و سایر شرایط آن بی اطلاعیم نمیتوانیم راهنمایی کاملی داشته باشیم. اما اگر شما تمامی نکات و ملاکهای ازدواج را را رعایت کرده باشید، و تحقیقات و بررسی های لازم را در مورد خانواده و شخص این آقا انجام داده باشید، و البته در کنار اینها احساس منفی (نه اینکه هنوز به ایشان علاقه پیدا نکرده ید) نسبت به این فرد نداشته باشید میتوانید امیدوار باشید که یک زندگی خوب را آغاز خواهید کرد.
دو توصیه به شما میکنیم. اول این که در کنار همه کارها و تحقیقات و مشورت ها، به یک مشاور ازدواج مراجعه کنید و با یک مشاوره پیش از ازدواج، اطمینان خود را از تصمیم تان بیشتر کنید. دوم این که در انجام مراحل ازدواج (مثلا خواستگاری و عقد و عروسی) عجله زیاد نکنید. سعی کنید جلسات گفتگوی بیشتری با هم داشته باشید. این کار قطعا به از بین رفتن این احساس بلاتکلیفی شما کمک میکند.
موفق باشید.

اولین ملاک برای انتخاب یک فرد برای ازدواج اخلاق نیکو می باشد که باید در حین ارتباط با اخلاق فرد آشنا شد

سلام
من این متن رو خیلی قبول داشتم و چقدر خوب گفتین
میشه لطفا ویژگی های یک زن خوب رو هم بگید؟
البته که خودم خانمم و میخام بدونم نیازهای یه مرد و روحیات یه مرد چطوریه ؟

با سلام و احترام خدمت شما.
ضمن تشکر از ابراز لطف شما نسبت به ما، به عرض میرسانیم که حتما این عنوان درخواستی شما مطلبی درج خواهد شد اما در حال حاضر میتوانید با عنوان خصوصیات همسر خوب، مطالب مورد نظر خود را در سایت بیابید. به لینک های زیر مراجعه کنید:https://www.soalcity.ir/node/169https://www.soalcity.ir/node/345https://www.soalcity.ir/node/796
موفق باشید.

اطلاعات بیشتر در مورد فرمت‌های متنی

کلیه حقوق مادی و معنوی این سامانه متعلق به مرکز ملی پاسخگویی به سوالات دینی میباشد.| Copyright 2011 Pasokhgoo.‎ All rights reserved.‎

چگونه بفهمیم پسری مناسب ازدواج است؟

دیدگان مرد مناسب ازدواج چگونه است؟

چگونه بفهمیم خواستگار مناسب است؟

آیا آزمونی برای شاخت پسر مناسب ازدواج وجود دارد؟

با ما همراه باشید تا پاسخ این پرسش ها را پیدا کنیم.

چگونه پسر خوب را بشناسیم

بسیاری مواقع پیش می آید که زنانی به من پیام ارسال می کنند و می گویند چگونه بفهمیم مردی برای زندگی مشترک مناسب ماست یا پسری مناسب ازدواج است.

زیرا همیشه این نگرانی برای آن ها وجود دارد که پس از ازدواج با تغییر ناگهانی رفتار پسر مورد نظر خود مواجه شوند؛ رویدادی که حتی در دوستی ها و یا بهتر است بگوییم آشنایی پیش از ازدواج نیز ممکن است با پسران تجربه کرده باشند.

به همین دلیل است که قبل از اینکه وارد یک رابطه شوید مهم است بفهمیم چگونه مردی مناسب ازدواج است.

نکته مهمی که باید قبل از هر چیز به آن اشاره کنم این است که هر پسری و هر خواستگاری می تواند مناسب شما شود.

به عبارت دیگر حتی افرادی که شاید خیلی گزینه مناسبی نباشند می توانند به مرور زمان به یک مرد مناسب برای ما تبدیل شوند.

اما واقعیت این است که بین مرد هایی که می توانند برای شما مناسب باشند رابطه عاطفی با بعضی ساده تر و با بعضی دیگر دشوار تر است.

پس اگر بخواهیم مرد مناسب ازدواج را بشناسیم بهتر است اینگونه بپرسیم که ارتباط با چه مردانی ساده تر از دیگر مردان است.

دیدگاه مردان نسبت به رابطه جنسی یکی از روش هایی است که می توانیم به کمک آن گزینه های ساده را از گزینه های دشوارتر تشخیص دهیم.

بهترین و ساده ترین راه برای اینکه خواستگار مناسب را بشناسیم این است که در مورد طرز فکر مردان بیشتر بدانیم.

مردها رابطه ی جنسی می خواهند و در بیشتر موارد به زنانی جذب می شوند که ممکن است به جز جذابیت ظاهری ویژگی دیگری نداشته باشند. چه بخواهید چه نخواهید مردها اینگونه آفریده شده اند!

مردان همه زنان را به دو دسته اصلی تقسیم می کنند: زن هایی که از لحاظ جنسی آن ها را جذب می کنند و می توانند همیشه این نیاز را برای آن ها برطرف کنند و زن هایی که از لحاظ جنسی آن ها را جذب کرده اما فقط برای مدت محدودی می توانند این نیاز را برطرف برطرف کنند.

بعضی مردان بیش از آنکه به یک رابطه به عنوان یک رابطه پایدار نگاه کنند به عنوان رویدادی می نگرند که می تواند به آن ها در برطرف کردن نیاز جنسی شان کمک کند.

اگرچه حتی چنین مردانی را می توان به ایجاد یک رابطه پایدار وابسته کرد اما واقعیت این است که رابطه با این دسته از مردان که ارتباط را بیشتر به عنوان یک موضوع جنسی می نگرند دشوارتر است.

مردان وقتی 100 درصد به شما عشق بورزند با شما ازدواج می کنند و جذابیت ظاهری و جنسی فقط 50 درصد احساس عشق را برای ازدواج ایجاد می کند.

برای رسیدن به یک عشق کامل و پایدار باید همه 100 درصد عشق او را به خود جذب کنید. برای اینکار نیاز دارید با نحوه برخورد صحیح قبل از ازدواج آشنا باشید.

او تنها از لحاظ جنسی به شما جذب شده است. سوالی که برای اغلب زنان ها پیش می آید این است: با اینکه ما تا به حال با هم رابطه ی جنسی نداشتیم چرا بازهم به من زنگ می زند؟

پاسخ ساده است، زیرا هورمون های جنسی او با بودن در کنار شما باعث می شوند احساس خوبی داشته باشد حتی اگر تا به حال با هم رابطه ی جنسی نداشته باشید.

دلیل دیگر نیز این است که هنوز به برقراری رابطه ی جنسی با شما امید دارد.

در این شرایط باید با نحوه برخورد صحیح قبل از ازدواج آشنا باشید تا ویژگی های دیگری به جز جذابیت جنسی بدست آورید که در جذب پسر مورد علاقه تان تاثیر دارد.

پس چگونه می توانید بفهمید مردی مناسب ازدواج است؟ ساده است، نحوه برخورد قبل از ازدواج این است که از هرگونه تماس فیزیکی تحت هر شرایطی دوری کنید و حتی با او تماس هم نگیرید.

اگر او تنها شما را به دلیل روابط جنسی بخواهد قبل از اینکه تسلیم شود چندین بار تلاش می کند و بعد از آن از شما دور خواهد شد اما اگر واقعا بخواهد با شما ازدواج کند یک قدم جدی برمی دارد.

بسیاری از زن هایی که راهنمایی می گیرند نمی خواهند این کار را انجام دهند زیرا می ترسند متوجه شوند مرد مورد علاقه شان مناسب ازدواج با آنها نیست و ادامه نخواهد داد.

البته در این شرایط می توانید از تکنیک سیگنال های ترکیبی نیز استفاده کنید که به شما کمک می کند بدون قطع مستقیم و قطعی رابطه شخص مورد نظر را به ازدواج با خود جذب کنید.

مردها کاملا روراست هستند، برای اینکه طرز فکر آن ها را بفهمید چند دقیقه زمان بیشتر احتیاج ندارید اما اگر نخواهید حقیقت را بفهمید آن ها همیشه یک معمای بزرگ برای شما باقی می مانند.

پسری مناسب ازدواج است که شما بتوانید او را مناسب ازدواج با خود بکنید.

به یاد داشته باشید اگر پسری با شما دوست می شود و حتی به شما قول ازدواج می دهد این بدان معنا نیست که وی مناسب است و قطعا با شما ازدواج خواهد کرد.

مثلا اگر پسری بخواهد با دختری از طبقه ی اجتماعی بالاتر از خود ازدواج کند ممکن است با دخترهای از طبقه ی اجتماعی پایین تر نیز دوست شود، به آن ها علاقه نشان دهد و حتی آن ها را فریب دهد که دوستشان دارد اما در نهایت با آن ها ازدواج نخواهد کرد.

زیرا تنها به دلیل جذابیت های فیزیکی و جنسی در کنار آن ها بوده است مگر آنکه آن دختر بتواند ویژگی های دیگری نیز در خود ایجاد کند و آن را نشان دهد.

این همان بخشی است که زن ها را گیج و سردرگم می کند؛ اگر او علاقه نشان می دهد، اگر ابراز عشق می کند و مدام تماس می گیرد پس چگونه من را دوست ندارد و عاشقم نیست؟

مواردی که تا کنون توضیح دادم همه مربوط به شرایطی است که شما بخواهید بفهمیدمردی یا پسری که قبلا با او اشنا شده اید مناسب ازدواج است یا خیر.

اما اگر از قبل این مرد برای ازدواج یا خواستگاری اقدام کرده باشد دیگر نیازی به امتحان کردن وی نیست.

زیرا اگر هدف وی فقط برطرف کردن نیاز های جنسی اش بود به صورت عملی برای ازدواج با شما خواستگاری نمی کرد.

اما رسیدن به مرحله خواستگاری نشان دهنده این نیست که مرد مورد نظر مناسب شما است.

اگرچه خواستگاری وی از شما می تواند نشان دهنده این باشد که وی حداقل در حال حاظر به شما علاقه مند است و قصد ازدواج دارد اما معلوم نیست در آینده چه پیش بیاید.

زیرا همیشه هر رابطه عاطفی پس از مدتی به پستی و بلندی هایی خواهد رسید که اگر مهارت عبور از آنها را بلد نباشید قطعا با فاصله گرفتن مرد مورد علاقه خود مواجه خواهید شد.

چگونه پسر خوب را بشناسیم

پس نیاز دارید مطمئن شوید خواستگار مورد نظرتان مهارت عبور از این پستی و بلندی ها را دارد. اما چگونه می تواند متوجه این موضوع شد؟

خیلی ساده است مهارت های ارتباطی کلامی و غیر کلامی، هوش هیجانی و مهارت حل مسئله از جمله مواردی است که اگر در خواستگار خود مشاهده کنید می توانید مطمئن باشید یک گزینه خوب برای ازدواج پیدا کرده اید.

 

نوشته ی شاهین زند – محقق و پژوهشگر.

سایت نوین بینش یک سایت پیچیده و یا دائره المعارف خسته کننده نیست بلکه مرجعی است که  به شما کمک می کند هر گونه اطلاعاتی را به صورت خلاصه، مختصر و مفید بدست آورید. نوین بینش بزرگترین مرجع در مورد بازگشت به رابطه و عشق در بین سایت های فارسی زبان می باشد. برای اطمینان بیشتر از این موضوع به بخش بازگشت به رابطه مراجعه کنید. برای اطلاع از آخرین مطالب سایت نوین بینش در کانال تلگرام ما عضو شوید: عضویت در کانال تلگرام نوین بینش

آیا می خواهید بیشتر بدانید؟

مخالفت با ازدواج – مدل تایید چند وجهی

چرا مردها ازدواج نمی کنند

اهمیت و نقش والدین در انتخاب همسر

راه هایی برای جذب خواستگار

دلایل از بین رفتن عشق بعد از ازدواج

می توانید به صورت 24 ساعت از طریق تلگرام یا واتس آپ با تیم نوین بینش در ارتباط باشید :09306135008

برچسب‌ها:چگونه بفهمیم پسری مناسب ازدواج است

انتقادات و شکایات

shahinzand18@gmail.com

اینستاگرام شاهین زند

     شماره تماس:  03136201013       از ساعت 9 صبح الی 5 عصر

 آدرس: اصفهان، خ ارتش، کوچه 69، ساختمان پیمان، ط 2، واحد11

ارتباط با کارشناس روابط عاطفی از طریق ارسال پیام در تلگرام یا واتس آپ: 09306135008

 

 

.                   قوانین و مقررات

 


شناخت روحیه مردان نه تنها مشکلات زوجین را کم می‌کند بلکه باعث برقراری رابطه بهتر بین آنها می‌شود. روان‌شناسانی که نقش جنسیت را در برقراری ارتباط مطالعه می‌کنند، این 17 نکته را در مورد شناخت مردان با اهمیت می‌دانند.

 

مردان در مورد احساسشان صحبت می‌کنند اما…

مردان ترجیح می‌دهند درمورد احساساتشان غیرمستقیم صحبت کنند. پس از همسرتان بخواهید برنامه‌اش را برای تعطیلات آخر هفته بگوید یا اینکه فکر و تصور خود را در مورد شما و اولین باری که شما را ملاقات کرده ‌است، بیان کند. پاسخ او روشن می‌کند احساسش چیست و این‌گونه خود را به شما نزدیک‌تر می‌بیند.

چگونه پسر خوب را بشناسیم

 

مردان با کارهایشان دوست‌داشتن را بیان می‌کنند

بیشتر مردان ترجیح می‌دهند احساسات و حس دوست‌داشتن را با انجام برخی کارها بیان کنند، مثلا وقتی وسایل خراب خانه را تعمیر یا حیاط را تمیز می‌کنند یا سطل زباله را بیرون می‌برند، دوست‌داشتن خود را نشان می‌دهند. حتی خرید کردن برای خانه و زیباسازی محیط آن هم بیانگر این است که شما را دوست دارد.

 

مردان ازدواج را جدی‌ می‌گیرند

مردان معمولا از ابراز سریع نظر خود واهمه دارند. شواهد نشان می‌دهد آنها ازدواج را بیشتر جدی می‌گیرند ولی ممکن است مدت طولانی‌تری طول بکشد تا احساس خود را بیان کنند زیرا می‌خواهند مطمئن شوند کاری که انجام می‌دهند، درست است. نتایج یک بررسی روی مردان متاهل نشان داد وقتی مردی با اطمینان کامل تصمیم به ازدواج می‌گیرد، همه جوانب را بررسی کرده و بیشتر معیارها را مطابق میل خود می‌بیند. 90 درصد مردان می‌گویند اگر قرار باشد دوباره ازدواج کنند، با همین همسرشان ازدواج خواهند کرد.

 

او یک شنونده واقعی است

بیشتر ما خانم‌ها وقتی حرف‌های دیگران را گوش می‌کنیم معمولا با حرکات اشاره و بدن و گفتن کلماتی مثل بله یا نه یا می‌دانم به آنها نشان می‌دهیم به حرف‌هایشان گوش می‌دهیم. این اشاره‌ها، بخشی از نظر و درک ما را به فردی که در حال صحبت است، منتقل می‌کند اما این در مورد مردان صدق نمی‌کند. وقتی که با همسر خود صحبت می‌کنید و چیزی نمی‌گوید یا حرکتی از او نمی‌بینید، به معنی آن نیست که گوش نمی‌دهد بلکه ترجیح می‌دهد ساکت باشد و درمورد آنچه شما می‌گویید، فکر کند.

 

مردان بیشتر عمل میکنند

مردان روابطشان را با عمل تقویت می‌کنند، نه احساس. بسیاری از مردان، ‌با انجام فعالیت‌هایی مانند ورزش و پیاده‌روی همراه همسرشان و رابطه‌ زناشویی سعی می‌کنند به همسرشان نزدیک‌تر شوند.

 

مردان زمانی را برای خود می‌خواهند

اگرچه مردان سعی می‌کنند در بسیاری از فعالیت‌های خانواده مشارکت کنند اما همه آنها نیاز دارند زمانی مخصوص خود داشته باشند. زمانی که تنها در گوشه‌ای بنشینند و تفکر کنند. اگر چه مردان از انجام بازی شطرنج، باغبانی یا رفتن به باشگاه ورزشی لذت می‌برند اما مثل همه، گاهی دوست دارند کسی در کنارشان نباشد و به‌تنهایی به کارهای مورد علاقه‌شان بپردازند. وقتی هر یک از زوجین زمان و مکانی را برای تنهایی داشته باشند، بیشتر به هم علاقه‌مند خواهند شد.

 

مردان مثل پدرانشان عمل می‌کنند

اگر می‌خواهید بدانید مردی که قصد دارید با او ازدواج کنید چگونه مردی است و چه رفتاری دارد، به رفتارهای پدرش نگاه کنید. مردان نقش خود و رابطه‌‌ با همسرشان را از پدرشان می‌آموزند. اگر می‌خواهید بدانید که چگونه با شما رفتار خواهد کرد، ببینید پدرش چه رفتاری با مادرش دارد.

 

مردان زبان بدن را نمی‌دانند

مردان کمتر درمورد زبان اشاره و حرکات بدن می‌دانند و تغییر لحن صدا و حرکات صورت برای آنها کمتر مفهوم دارد. همچنین ممکن است دیرتر ناراحتی زنان را که در چهره‌شان نمایان است یا پیام‌های اشاره‌ای و لحن صدا را تشخیص دهند، بنابراین اگر می‌خواهید مطمئن شوید پیام را دریافت کرده‌اند مستقیما آن را بیان کنید.

واکنش مردان سریع‌تر است

زنان در واکنش‌ نشان دادن به برخی امور و کارها دیرتر از مردان عمل می‌کنند و مدت‌طولانی‌تری برای بیان واکنش و تفکر نیاز دارند. حتی ممکن‌است در مقابل مردان بیشتر احساس اضطراب و استرس داشته باشند اما مردان در مقابل حوادث واکنش سریع‌تری نشان می‌دهند بنابراین وقتی هنوز می‌خواهید درمورد مباحث شب گذشته صحبت کنید، ممکن است همسرتان آن را از یاد برده باشد.

 

مردان به قدردانی واکنش نشان می‌دهند

قدردانی از همسر می‌تواند تفاوت زیادی در رفتارهای آنها و روابطشان ایجاد کند. مطالعه‌ها نشان می‌دهد وقتی از زحمات مردان قدردانی و به آنها ارزش گذاشته می‌شود، بیشتر سعی می‌کنند در انجام کارهای خانه و مراقبت از کودک خود را درگیر کنند و خود را تکیه‌گاه خواهند دانست.

رابطه زناشویی برای مردان بسیار مهم است

برای بسیاری از مردان، رابطه‌زناشویی بسیار مهم است در حالی که برای زنان این‌طور نیست. برای مردان صمیمیت در روابط زناشویی بسیار رضایت‌بخش‌تر از خود رابطه زناشویی است.

 

مردان دوست دارند زنان اول شروع کنند

بسیاری از مردان دوست دارند همسر آنها شروع‌کننده رابطه زناشویی و مشتاق این رابطه باشد بنابراین از ابراز عشق به همسر خود خجالت نکشید و اجازه دهید که بداند شما خواهان رابطه‌زناشویی هستید. شروع رابطه‌زناشویی از سوی زن می‌تواند باعث رضایتمندی بیشتر زوجین شود.

 

مردان همیشه مشتاق نیستند

مردان برخلاف تصور زنان همیشه حوصله رابطه ‌زناشویی را ندارند. مردان هم مانند زنان دچار استرس می‌شوند. استرس شغلی، خانوادگی و پرداختن صورتحساب‌ها از بزرگ‌ترین عوامل کاهش‌دهنده‌ میل جنسی در مردان هستند. وقتی یک مرد یک‌بار برای رابطه زناشویی تمایل ندارد، به معنی آن نیست که برای همیشه میل و علاقه‌اش را به شما از دست داده است. او فقط در آن لحظه تمایلی به برقراری روابط زناشویی ندارد.

 

چگونه پسر خوب را بشناسیم

مردان زیاد به روابط زناشویی فکر می‌کنند

بیشتر مردان زیر 60 سال حداقل یک بار در روز به روابط زناشویی فکر می‌کنند در حالی که فقط یک‌چهارم زنان یک بار در روز به این موضوع فکر می‌کنند. همچنین مردان 2 برابر زنان درمورد روابط زناشویی رویاپردازی می‌کنند و جالب است که رویاهای آنها بسیار متفاوت از عملشان است. مردان درمورد روابط زناشویی نسبت به آنچه زنان فکر می‌کنند، جدی نیستند و تصورات آنها شبیه آنچه انجام می‌دهند، نیست.

 

مردان، لذت بردن همسر خود را دوست دارند

خوشحالی و شادابی یک زن برای همسرش بسیار بااهمیت است. یک مرد تا زمانی که همسرش درمورد احساسش صحبت نکند از آن باخبر نمی‌شود، بنابراین بهتر است احساسات و خواسته‌هایتان را بیان کنید. خواسته خود را صریحا بگویید، زیرا مردان طفره رفتن را دوست ندارند. اگر خواسته خود را واضح بیان کنید، نه‌تنها گوش می‌کند، بلکه از خشنود شدن شما احساس خوبی خواهد داشت.

مردان درمورد ظاهر خود دچار اضطراب می‌شوند

بسیاری از مردان در برخی موقعیت‌ها دچار اضطراب می‌شوند، مخصوصا وقتی سنشان افزایش پیدا می‌کند. یک مرد ممکن است در مورد جسم و توانایی‌های خود نگران شود. اگر می‌توانید، به او کمک کنید تا روشهای آرام سازی را یاد بگیرد و مطمئنش کنید هنوز هم او را مانند قبل دوست دارید، در این صورت کمتر در روابط زناشویی دچار استرس می‌شود.

 

مردان نیاز دارند دوست‌ داشته شوند

اگر یک مرد احساس کند از سوی همسر مورد بی‌محبتی قرار گرفته‌، ممکن است به فرد دیگری متمایل شود تا رضایت او را جلب کند. برای پرهیز از این موضوع زنان باید نیازهای عاطفی همسر خود را درک کنند و برای رفع نیازهای وی بکوشند.


شناخت روحیه مردان نه تنها مشکلات زوجین را کم می‌کند بلکه باعث برقراری رابطه بهتر بین آنها می‌شود. روان‌شناسانی که نقش جنسیت را در برقراری ارتباط مطالعه می‌کنند، این 17 نکته را در مورد شناخت مردان با اهمیت می‌دانند.

 

مردان در مورد احساسشان صحبت می‌کنند اما…

مردان ترجیح می‌دهند درمورد احساساتشان غیرمستقیم صحبت کنند. پس از همسرتان بخواهید برنامه‌اش را برای تعطیلات آخر هفته بگوید یا اینکه فکر و تصور خود را در مورد شما و اولین باری که شما را ملاقات کرده ‌است، بیان کند. پاسخ او روشن می‌کند احساسش چیست و این‌گونه خود را به شما نزدیک‌تر می‌بیند.

 

مردان با کارهایشان دوست‌داشتن را بیان می‌کنند

بیشتر مردان ترجیح می‌دهند احساسات و حس دوست‌داشتن را با انجام برخی کارها بیان کنند، مثلا وقتی وسایل خراب خانه را تعمیر یا حیاط را تمیز می‌کنند یا سطل زباله را بیرون می‌برند، دوست‌داشتن خود را نشان می‌دهند. حتی خرید کردن برای خانه و زیباسازی محیط آن هم بیانگر این است که شما را دوست دارد.

 

مردان ازدواج را جدی‌ می‌گیرند

مردان معمولا از ابراز سریع نظر خود واهمه دارند. شواهد نشان می‌دهد آنها ازدواج را بیشتر جدی می‌گیرند ولی ممکن است مدت طولانی‌تری طول بکشد تا احساس خود را بیان کنند زیرا می‌خواهند مطمئن شوند کاری که انجام می‌دهند، درست است. نتایج یک بررسی روی مردان متاهل نشان داد وقتی مردی با اطمینان کامل تصمیم به ازدواج می‌گیرد، همه جوانب را بررسی کرده و بیشتر معیارها را مطابق میل خود می‌بیند. 90 درصد مردان می‌گویند اگر قرار باشد دوباره ازدواج کنند، با همین همسرشان ازدواج خواهند کرد.

 

او یک شنونده واقعی است

بیشتر ما خانم‌ها وقتی حرف‌های دیگران را گوش می‌کنیم معمولا با حرکات اشاره و بدن و گفتن کلماتی مثل بله یا نه یا می‌دانم به آنها نشان می‌دهیم به حرف‌هایشان گوش می‌دهیم. این اشاره‌ها، بخشی از نظر و درک ما را به فردی که در حال صحبت است، منتقل می‌کند اما این در مورد مردان صدق نمی‌کند. وقتی که با همسر خود صحبت می‌کنید و چیزی نمی‌گوید یا حرکتی از او نمی‌بینید، به معنی آن نیست که گوش نمی‌دهد بلکه ترجیح می‌دهد ساکت باشد و درمورد آنچه شما می‌گویید، فکر کند.

 

مردان بیشتر عمل میکنند

مردان روابطشان را با عمل تقویت می‌کنند، نه احساس. بسیاری از مردان، ‌با انجام فعالیت‌هایی مانند ورزش و پیاده‌روی همراه همسرشان و رابطه‌ زناشویی سعی می‌کنند به همسرشان نزدیک‌تر شوند.

 

مردان زمانی را برای خود می‌خواهند

اگرچه مردان سعی می‌کنند در بسیاری از فعالیت‌های خانواده مشارکت کنند اما همه آنها نیاز دارند زمانی مخصوص خود داشته باشند. زمانی که تنها در گوشه‌ای بنشینند و تفکر کنند. اگر چه مردان از انجام بازی شطرنج، باغبانی یا رفتن به باشگاه ورزشی لذت می‌برند اما مثل همه، گاهی دوست دارند کسی در کنارشان نباشد و به‌تنهایی به کارهای مورد علاقه‌شان بپردازند. وقتی هر یک از زوجین زمان و مکانی را برای تنهایی داشته باشند، بیشتر به هم علاقه‌مند خواهند شد.

 

مردان مثل پدرانشان عمل می‌کنند

اگر می‌خواهید بدانید مردی که قصد دارید با او ازدواج کنید چگونه مردی است و چه رفتاری دارد، به رفتارهای پدرش نگاه کنید. مردان نقش خود و رابطه‌‌ با همسرشان را از پدرشان می‌آموزند. اگر می‌خواهید بدانید که چگونه با شما رفتار خواهد کرد، ببینید پدرش چه رفتاری با مادرش دارد.

 

مردان زبان بدن را نمی‌دانند

مردان کمتر درمورد زبان اشاره و حرکات بدن می‌دانند و تغییر لحن صدا و حرکات صورت برای آنها کمتر مفهوم دارد. همچنین ممکن است دیرتر ناراحتی زنان را که در چهره‌شان نمایان است یا پیام‌های اشاره‌ای و لحن صدا را تشخیص دهند، بنابراین اگر می‌خواهید مطمئن شوید پیام را دریافت کرده‌اند مستقیما آن را بیان کنید.

واکنش مردان سریع‌تر است

زنان در واکنش‌ نشان دادن به برخی امور و کارها دیرتر از مردان عمل می‌کنند و مدت‌طولانی‌تری برای بیان واکنش و تفکر نیاز دارند. حتی ممکن‌است در مقابل مردان بیشتر احساس اضطراب و استرس داشته باشند اما مردان در مقابل حوادث واکنش سریع‌تری نشان می‌دهند بنابراین وقتی هنوز می‌خواهید درمورد مباحث شب گذشته صحبت کنید، ممکن است همسرتان آن را از یاد برده باشد.

 

مردان به قدردانی واکنش نشان می‌دهند

قدردانی از همسر می‌تواند تفاوت زیادی در رفتارهای آنها و روابطشان ایجاد کند. مطالعه‌ها نشان می‌دهد وقتی از زحمات مردان قدردانی و به آنها ارزش گذاشته می‌شود، بیشتر سعی می‌کنند در انجام کارهای خانه و مراقبت از کودک خود را درگیر کنند و خود را تکیه‌گاه خواهند دانست.

رابطه زناشویی برای مردان بسیار مهم است

برای بسیاری از مردان، رابطه‌زناشویی بسیار مهم است در حالی که برای زنان این‌طور نیست. برای مردان صمیمیت در روابط زناشویی بسیار رضایت‌بخش‌تر از خود رابطه زناشویی است.

 

مردان دوست دارند زنان اول شروع کنند

بسیاری از مردان دوست دارند همسر آنها شروع‌کننده رابطه زناشویی و مشتاق این رابطه باشد بنابراین از ابراز عشق به همسر خود خجالت نکشید و اجازه دهید که بداند شما خواهان رابطه‌زناشویی هستید. شروع رابطه‌زناشویی از سوی زن می‌تواند باعث رضایتمندی بیشتر زوجین شود.

 

مردان همیشه مشتاق نیستند

مردان برخلاف تصور زنان همیشه حوصله رابطه ‌زناشویی را ندارند. مردان هم مانند زنان دچار استرس می‌شوند. استرس شغلی، خانوادگی و پرداختن صورتحساب‌ها از بزرگ‌ترین عوامل کاهش‌دهنده‌ میل جنسی در مردان هستند. وقتی یک مرد یک‌بار برای رابطه زناشویی تمایل ندارد، به معنی آن نیست که برای همیشه میل و علاقه‌اش را به شما از دست داده است. او فقط در آن لحظه تمایلی به برقراری روابط زناشویی ندارد.

 

مردان زیاد به روابط زناشویی فکر می‌کنند

بیشتر مردان زیر 60 سال حداقل یک بار در روز به روابط زناشویی فکر می‌کنند در حالی که فقط یک‌چهارم زنان یک بار در روز به این موضوع فکر می‌کنند. همچنین مردان 2 برابر زنان درمورد روابط زناشویی رویاپردازی می‌کنند و جالب است که رویاهای آنها بسیار متفاوت از عملشان است. مردان درمورد روابط زناشویی نسبت به آنچه زنان فکر می‌کنند، جدی نیستند و تصورات آنها شبیه آنچه انجام می‌دهند، نیست.

 

مردان، لذت بردن همسر خود را دوست دارند

خوشحالی و شادابی یک زن برای همسرش بسیار بااهمیت است. یک مرد تا زمانی که همسرش درمورد احساسش صحبت نکند از آن باخبر نمی‌شود، بنابراین بهتر است احساسات و خواسته‌هایتان را بیان کنید. خواسته خود را صریحا بگویید، زیرا مردان طفره رفتن را دوست ندارند. اگر خواسته خود را واضح بیان کنید، نه‌تنها گوش می‌کند، بلکه از خشنود شدن شما احساس خوبی خواهد داشت.

مردان درمورد ظاهر خود دچار اضطراب می‌شوند

بسیاری از مردان در برخی موقعیت‌ها دچار اضطراب می‌شوند، مخصوصا وقتی سنشان افزایش پیدا می‌کند. یک مرد ممکن است در مورد جسم و توانایی‌های خود نگران شود. اگر می‌توانید، به او کمک کنید تا روشهای آرام سازی را یاد بگیرد و مطمئنش کنید هنوز هم او را مانند قبل دوست دارید، در این صورت کمتر در روابط زناشویی دچار استرس می‌شود.

 

مردان نیاز دارند دوست‌ داشته شوند

اگر یک مرد احساس کند از سوی همسر مورد بی‌محبتی قرار گرفته‌، ممکن است به فرد دیگری متمایل شود تا رضایت او را جلب کند. برای پرهیز از این موضوع زنان باید نیازهای عاطفی همسر خود را درک کنند و برای رفع نیازهای وی بکوشند.

منبع: آلامتو

1980

اطلاعات فکر نکنم درست باشه، من یه زن 35 ساله ام، خیلی از نظر اخلاقی وفادار و مقید هم به همسرم هستم، ولی در روز چند باری به رابطه فکر میکنم. چرا اطلاعات غلط میدید که بقیه فکر کنن زنها حسی ندارند؟ بین زن و مرد در این مورد تفاوتی نیست

اگر این ۸ نفر، نامزدهای انتخابات ریاست جمهوری ۱۴۰۰ باشند، به کدام‌یک رای می‌دهید؟

تعداد کل آرا:
18380

چگونه پسر خوب را بشناسیم
چگونه پسر خوب را بشناسیم
0

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *