دکتر روانشناس کودکان در شرق تهران

ازدواج مهمترین قسمت زندگی هر فرد است که اگر با فکر صورت نگیرد بعدها مایه پشیمانی هر دو نفر خواهد بود. اگر شما دختر یا پسر #مجرد هستید و تمایل به ازدواج با فرد مورد علاقه تان را دارید قبل از انجام این امر مهم به توصیه های زیر دقت کنید. 

1. خوشبختی را فدای مادیات نکنید. در هر مرحله از زندگی که به گذشته نگاه کنید، خاطرات خوش به امور معنوی مربوط می‌شوند و نه پولی که خرج کرده‌اید.2. ما جذب افرادی می‌شویم که از ما متفاوتند و در عین حال، با آنها احساس نزدیکی می‌کنیم. پس بعد از ازدواج، سعی نکنید تفاوت‌هایی را که همسرتان با شما دارد از بین ببرید و او را شبیه خود کنید. این کار، او را به شخصیتی تبدیل می کند که برای شما جذاب نیست.3. اگر در گذشته با افراد دیگری روابط عاطفی داشته‌اید، برای همیشه آنها را فراموش کنید. داشتن روابط حتی در فضای مجازی هم می‌تواند براحتی عواطف و احساسات را تحریک کند و این خیانت به همسر است. بشدت از آن حذرکنید.4. یک مرد واقعی می‌تواند عاشق یک زن شود، با او ازدواج کند و تا آخر عمر پایبند او باقی بماند. یک زن واقعی هم می‌تواند به عشق چنین مردی احترام بگذارد و در سایه علاقه‌ای که در دل به آن مرد حس می‌کند، دلسوزانه به ساختن یک زندگی خوب و شیرین با او بپردازد.5. ازدواج، بهترین فرصت برای رشد روحی و رسیدن به کمال است. لازم است که در این زندگی، هر روز به فکر پیشرفت اخلاقی باشید.6. پیش و پس از ازدواج درباره زندگی متاهلی‌تان با پروردگار متعال راز و نیاز کنید و از او خواهش کنید راه درست را نشان‌تان دهد. آن کس که در روزهای شادی و غم همواره یار شما باقی می‌ماند، تنها اوست.7. زنان روابط عاشقانه را در واژگان عاشقانه می‌دانند و مردان در رابطه جنسی. زبان یکدیگر را یاد بگیرید.8. عشق تنها یک حس نیست. عشق به معنای تعهد و دل‌سپردگی است. چشمانتان را باز کنید تا با چاشنی عشق و معیارهایی که برایتان اهمیت دارد، به سمت زندگی جدید بروید؛ اما وقتی رفتید، برای هر مشکلی، حتی بدترین‌ها، به‌دنبال راه‌حل باشید و از طلاق دوری کنید. همواره به فکر استحکام بخشیدن به نهال نوپای زندگی دونفره‌تان باشید، نه شکسته شدن آن.9. اشکالی ندارد اگر در ماه‌های اول زندگی ناخواسته، اشتباهاتی از شما سربزند. اما سعی کنید هرچه زودتر از این شرایط بیرون بیایید و از اشتباهاتتان درس بگیرید و هرگز آنها را تکرار نکنید. عملکرد شما در سال پنجم و دهم ازدواج، باید متفاوت از سال اول باشد.10. قرار نیست زندگی بعد از ازدواج، مدینه فاضله‌ای باشد که تمام نیازهایتان را برآورده کند و شما را صددرصد خرسند و خوشحال کند. نه، این‌طور نیست. داشتن یک زندگی متاهلی خوب و موفق، مستلزم از خودگذشتگی، فداکاری، صبر، درک متقابل و بخشندگی است. عده‌ای می‌گویند: آن جوانی که نمی‌خواهد از غرور و خودخواهی و صفات بد خود عقب‌نشینی کند، همان بهتر که برای همیشه مجرد بماند.……………………………………………..

مهدي گل خواهکارشناس ارشد روان شناسي عموميعضو سازمان نظام روانشناسيعضو انجمن سلامتبيست سال سابقه تدريس و مشاوره در مدارس برتر تهران از جمله البرز و کوثرروانشناسي سالمندان،روانشناس و مشاور در طلاق توافقيزوج درمانگر ، خانواده درماني ، مشاور تحصيلي و شغلي ، نوجوانان و جوانان ، مشاوره پيش از ازدواجآدرس: شعبه تهرانپارس : فلکه اول تهرانپارس، خيابان اميري طائمه( گلبرگ شرقي ) بين تقاطع رشيد و باقري، پلاک 95، واحد 3تلفن : 77760350 / 77760381/ 77760368

چانه زدن و معامله كردن بی فایده ترین شیوه تربیتی است…

مثلا به بچه ميگيد “اگر ۵ قاشق ديگه بخوری بهت شكلات ميدم”بچه يه قاشق ميخوره، نق نق ميكنه، شما خوشحاليد كه يك قاشق بيشتر خورده پس باهاش چانه ميزنيد كه بعد از دو قاشق ديگه شكلاتش رو ميگيره…اما بچه الان شكلاتش رو ميخواد و جيغ و نق نقش شروع ميشه…در نهايت فقط با يك قاشق بيشتر شكلات رو ميگيره…

يادتون باشه اغلب در چنين معامله هايی بچه ها برنده ميشند

سرانجام مهرورزی بدون احترام به کودکان

ما ملتی بسیار عاطفی هستیم و پر از مهر.اما مهری عزت نایافته. در خانواده ها فرزندان مهر بسیار دریافت میکنند در قالب محبت و سرویس خدمات و… اما احترام ندارند.پس در قبال مهر ،عزت پیدا نمیکنند.در سنین اولیه‌ی رشد مهر برای کودک کافیست اما وقتی وارد جامعه میشود به احترام نیاز دارد.

احترام یعنی به رسمیت شناختن مرزهای او.آن چه در خانواده های ایرانی بخصوص طبقه‌ی متوسط به بالا ،روان آسیب شناسی عمیق در کودکان تولید میکند کمبود محبت نیست بلکه فقدان احترام است.

همین کودکان وقتی بزرگ میشوند و به سنین جوانی میرسند در عشق های تند و تیز و نامحترم تخریب میشوند و تخریب میکنند. به نام مهر با اعمال تملک جویانه و کنترل های شدید به مرزهای روانی یکدیگر تجاوز میکنند و باعث نابودی رابطه میشوند.

 

مهم ترین فکر غیر منطقی که حال ما را خراب میکندباید و نبایدها یا مطلق گویی هاست

وقتی مدام به خودمان بگوییم من بایدباهوش تر، جذاب تر ، بهتر و….. باشمیا من مجبورم …..

مدام در حال زیر سوال بردن کفایت و توانمندی خودمان هستیماز عملکردمان ناراضی هستیمتلاش‌ها و نقاط مثبتمان را نادیده میگیریمو‌مدام خودمان را با فردی بالاتر از خودمان مقایسه میکنیم

این الگوی بایدها در جامعه و فرزند پروری ما بسیار رایج هست ، کارشناسان مذهبی ، کارشناسان تلویزیونی و معلمان مدرسه و ….مدام در حال استفاده از باید ها و نبایدها هستندتا جایی که خودما نسبت به خودمان و عزیزانمان با همین الگوی شک به توانمندی و بایدها زندگی میکنیم و ذهنمان آشوب می شود

مراحل جدا کردن اتاق خواب کودک

اگر کودک  به بستر شما عادت دارداولین قدم جداسازی  تدریجی کودک از والدین هست

در این مرحله با کودک به اتاقش میروید مدتی با هم در اتاقش میخوابید.

‍ مرحله دوم ایجاد فاصله کم با مادر به🔑 یک  عروسک نرم که بچه دوست دارد برایش تهیه کنید🔑 یکی از لباسهای مادر که بدون عطر پوشیده را تن عروسک کنید تا بوی مادر بدهد🔑حالا  عروسک را وسط مادر و کودک بگزارید و مادر به مدت یک هفته با فاصله از کودک بخوابد.مراقب باشید برای کودکان زیر دو سال از عروسک در تخت استفاده نکنید.

مرحله سومکودک و عروسک روی تخت می خوابند و مادر روی زمین می خوابداین مرحله هم کمی طول می‌کشددقت کنید مراحل جدایی تدریجی و در طول زمان هست تا کودک به شرایط جدید عادت کند.

‍ مرحله چهارم👈مادر رختخواب خود را پایین در می اندازد و کنار در می خوابد

مرحله پنجم 👈مادر یک متر بیرون اتاق  می‌خوابد

⏰دقت کنید جدا کردن محل خواب کودک از والدین زمان برد

کودکان با یکدیگر متفاوتندبعضی از کودکان در یکسالگی به حرف مي افتند بعضي از کودکان بعد از دو سالگي.بعضي از کودکان در یکسال و نیمگي توالت رفتن را مي آموزندبعضي از کودکان سه سالگي بعضي از کودکان ده ماهگي راه مي افتند بعضي از کودکان هجده ماهگي.

تا زماني که پزشک فرزندتان معتقد است فرزندتان سالم است نگران نباشید. این تفاوتها معمولا ارثیست و بیشتر کودکان در سه سالگي رشد شان به هم خواهد رسید.بهتر است کودکان را با هم مقایسه نکنیم، آنها موجودات منحصر به فردی هستند

 

در گفتگو با فرزندان کدام زبان موثر تر است؟

زبان کنترل بیرونی:اتاقت مثل خوک دونیه. یا همین الان میری تمیزش میکنی یا آخر هفته از ماشین خبری نیست.

زبان تئوری انتخاب:ببین دیگه برای من کار به جایی رسیده که تمام چیزی که اَزَت میخوام اینه که درِ اتاقت رو بسته نگه داری. اما صادقانه بگم: دوست دارم اتاقت رو تمیز کنی. این وضعیت منو ناراحت میکنه. اگرمیخواهی من کمکت کنم بگو. خوشحال میشم کمکت کنم، اما دیگه اتاقت رو تمیز نمی کنم.

کمی فکر کنیم…

هر مادر ، یک پیامبر است !پیامبری با معجزه های بی همتایِ آفرینش و عشقپیامبری که رسالتش سخت ترین و شیرین ترین رسالتِ دنیاستپیامبری که می توان در حریمِ آغوشِ خداگونه اش به معراج رفت ،با نوازش های مادرانه اش ، جان گرفت ،و در سخت ترین شرایط ، با لبخندها و نگاه آسمانی اش ، آرام گرفت .و من دستانِ پیامبرِ زمانم را هزاران بار بوسیده ام ،و من به رسالتش ایمان آورده ام ،پیامبرِ من ، از همان اولش بویِ خدا می داد ،و من خدا را هزاران بار لابلای لبخندهایِ او دیده ام …آری من خودم دیده ام که زن ها می توانند پیامبر باشند .من بهترینشان را ، مهربان ترینشان را و اصیل ترینشان را دیده ام …وقتی که مرا در آغوش می گرفت و با شیره ی جانش ، هستی ام را ضمانت می کرد ، وقتی نگرانم می شد ، اشک می ریخت و برای خوشبختی ام دعا می کرد ،وقتی مراقبم بود ، نوازشم می کرد و آغوشش امن ترین سرپناهِ جهانم می شد ،وقتی برای من از خوبی ها می گفت و به من درسِ انسانیت و آزادگی می داد …و من به این باور رسیده ام که زن ها دستانِ آفریننده ی خدا رویِ این سیاره اند .آری ؛زن ها آمده اند که پیامبر باشند …

فرزندم لجباز است، چه کنم؟

سعی نکنید نظرات خود را به فرزندتان تحمیل کنید.محدودیت های کودکتان را بشناسید.قوانین ساده وضع کنید و کودکتان را از عواقب سر باز زدن آن مطلع کنید.از کودکتان توقع همکاری نداشته باشید اما انتظار آغاز رفتار مشارکت جویانه داشته باشید.در انجام کارها  از کودکتان نظرخواهی کنید و یا به آن ها مسئولیتی بدهید.کودکان باید از قبل بدانند که برنامه چیست، قواعد و مقررات کدامند و مسئولیت بر عهده کیست.به کودکتان فرصت دهید تا با کار انجام دادن و اشتباه کردن یاد بگیرند.برای افزایش همکاری در کودکان باید آن ها را با محدودیت ها، قواعد و مقررات و جهت حرکت برنامه آشنا کنید.در هر جایی که امکان دارد مسئولیت تصمیم گیری و برنامه ریزی را به آن ها واگذار کنید.

مواظب باشیم مشکل خویش را به کودکان نسبت ندهیم

در خانواده‌هائی که زوجین مشکل زناشوئی دارند، دیده می‌شود بچه را به‌عنوان فرد دارای مشکل معرفی می‌کنند.چرا که:۱) اولاً گفتن این‌که بچه مشکل دارد راحت‌تر است تا این‌که بگوئیم من مشکل دارم.

۲) ثانیاً چون والدین خود را قوی‌تر از فرزندشان می‌بینند، در صورتی‌که وی دچار مشکل باشد می‌توانند به او کمک کنند و خود را در مسند قدرت ببینند، ولی اگر بپذیرند که خود دارای مسئله‌اند از دریافت کمک محروم خواهند شد.

۳) ثالثاً کودک در برابر گفته‌های والدین هیچ دفاعی از خود نمی‌کند!- رعایت کردن حق همسر و احترام گذاشتن به او در حضور فرزندانچرا که هر یک از والدین تعیین کننده نگرش کودک نسبت به والد دیگر هستند.

كودكان براي رسيدن به خواسته هاشون روش هاي مختلفي را امتحان مي كنند.-پرت كردن اشيا-گريه كردن-خودزنيجيغ زدن و … اين به والدين بستگي داره كه كدام رفتار را تقويت كنند.كودك از هر كدام از اين رفتارها نتيجه مي گيرد و اين رفتار راهي براي رسيدن به خواسته اش مي شود.

پس اگر از كلمه ” نه ” استفاده كرديد و با اين رفتارها مواجه شديد از موضع خود كوتاه نياييد و اگر نمي توانيد سر حرف خودتون باشين اصلا “نه” نگين.

توجه داشته باشين كه در مواقعي كه خيلي ضرورت داره از كلمه “نه” استفاده كنيد و كودكانمان را زياد محدود نكنيم و بزاريم دنيا را تجربه كنند.

رفتار شایسته کودک را برایش توصیف و در آخر با کلمه ای خلاصه کنید

 ” تو مداد رنگی ها و خودکاراتو از هم جدا کردی و هر کدوم رو توی جعبه خودش گذاشتی. آفرین به این میگن سازمان دادن.”

” می دونم که تو تمایل داشتی به اون اردوی مدرسه بری و وقتی برنامه اردو کنسل شد برنامه دیگه ای چیدی. این اون چیزیه که من بهش میگم انعطاف، ابتکار و سازگار بودن و این خیلی عالیه.”

” تو پشت سر رفیقت ایستادی. هر چند که بچه های دیگه اون رو مسخره کردند این یه شجاعته پسرم”

” دخترم تو الان یک ساعته که داری تلاش می‌کنی این لغات رو حفظ کنی، من به این میگم استقامت”

” تو متوجه شدی که گل آب میخواد و اونا رو آب دادی به این میگن ابتکار به خرج دادن “

” پسرم تو گفته بودی که سر ساعت ۵ تمام تکالیفتو انجام میدی و الان درست ساعت ۵ هست و این چیزیه که من بهش میگم وقت‌شناسی”

 

نکاتی در مورد بازی کردن با بچه ها در روز های تعطیل

فارغ از کارهای خانه از «بودن با کودک» لذت ببرید. توجه خود را به او معطوف کنید. با او تماس چشمی داشته باشید و خود را تا سن او پایین بیاورید . ابتدا گوش کنید، عکس‌العمل نشان دهید و سپس پاسخ دهید.. افکار و احساسات خود را صمیمانه با کودک در میان بگذارید. بچه ها خیلی زود ریاکاری را احساس میکنند. کودک را تشویق کنید تا نظرات خود را هنگام بازی مطرح کند. حتماً گوش کنید و برای آنچه میگوید ارزش قائل شوید. بگذارید بازی را او رهبری کند. او را با همسن و سالان و دوستان دیگرش مقایسه نکنید. بیشتر به آنچه خود انجام میدهید توجه داشته باشید و کمتر به اینکه او کاری را درست انجام میدهد یا نه حساسیت نشان دهید. برای او خاطره بسازید. لحظات شاد و موفقیتهایی را که به دست میآورد ثبت کنید. توجه داشته باشید که برای یک کودک، کار در حقیقت همان بازی کردن است

وقتی برای کودک اسباب بازی می‌خرید یا با یک وسیله جدید مواجه می‌شویدسریع به او یاد ندهيد چطور بازی کند، یا این وسیله چگونه کار می‌کند،✔️اجازه دهید خودش کشف کند🍉.در کنارش باشید اگر کمک یا همکاری خواست، همراهیش کنید تا خودش کشف کند.اگرهم روش اصلی رو پیدا نکرد مهم نیست، مهم اینه که کودک کشف و تجربه كند و لذت ببرد.حتی به شیوه خودش.یادتون هست که بچه‌ها خیلی خلاقند.

 

آغوش مادر شفا بخش ترین آغوش دنیاست.

بغل کردن کودکان توسط مادر، نه تنها باعث صبور شدن و افزایش اعتماد به نفس در آنان می ‌شود بلکه با فعال کردن غده تیموس مغز از کمخونی جلوگیری می ‌کند و سیستم ایمنی را تقویت می ‌کند.

بغل کردن ، سطح آی کیو کودکان را بالا می‌برد.

تحقیقات نشان می ‌دهد دانش آموزانی که قبل از رفتن به مدرسه توسط پدر ومادر بغل می شوند نمرات بهتری می‌گیرند و در امتحانات موفق ‌ترند.

 

زمانی که فرزند شما کار اشتباه انجام می دهد،اشتباهش را به شخصیتش پیوند نزنید.

اگر از کلمات و عبارات نامناسب استفاده کرد؛- نگویید: تو بی‌ادبی- بگویید: حرفِ بد زدن ممنوع

اگر بدون اجازه سرکیف کسی رفت؛- نگویید: دزد- بگویید: باید اجازه بگیریم. رفتن سر کیف دیگران بدون اجازه اشتباه است.

اگر خیالپردازی کرد؛نگویید دروغگو

اگر گاز گرفت نگویید وحشیبگوئید: گاز گرفتن ممنوع.

زیر سوال بردن شخصیت فرزندتان،از بین رفتن اعتماد به نفس و جسارت تکرار خطا را به دنبال خواهد داشت.

پدرها، دلیل مهم موفقیت های علمی کودک.

بچه‌ هایی که پدرانشان در امور تحصیلی آنان مشارکت دارند، بیشتر در فعالیت های فوق برنامه شرکت کرده،از مدرسه لذت برده و نمرات بهتری در دروس کسب می کنند.این مسأله بین پسران و دختران یکسان است.دو دلیل مهم برای تأثیر مشارکت پدران در پیشرفت و موفقیت‌ های علمی کودکان این است:۱.کودکان با پیشرفت خود در پی جلب رضایت پدر هستند.۲. مشارکت پدر، باعث برقراری رابطه عاطفی با کودک است و انگیزه کودک را افزایش می دهد.»

 

 

با ریخت و پاش بچه ها چه کنیم ؟

تعداد اسباب بازی ها را کاهش دهید .مکان جذابی برای بازی کودکان آماده کنید . البته با همکاری و امکان نظر دادن خودش .در مکان انتخاب شده با او همبازی شوید و از آن مکان برای تنبیه استفاده نکنید .حتی الامکان محل بازی را نزدیک به محل نشستن اعضای خانواده انتخاب کنید .از بازی جمع کردن ، مسابقه استفاده کنید .

این روزها به دلیل خستگی و کم تحملی کودکان ، جمع شدن انرژی در کودکان ، تخطی از قوانین وجود دارد . تحمل بیشتری داشته باشید .

 

 

سؤالات کلیدی که در هنگام دعوا و نزاع می‌شود از کودکان پرسید

راه‌حل «دیگری» به نظرتان نمی‌رسد؟آیا «بهترین» نظر را دادی؟ نظری بهتر از آن نیست؟«قبل» از آن‌که اورا بزنی چه اتفاق افتاده بود؟«بعد» از آن که او را کتک زدی چه اتفاقی افتاد؟و…

جملات و سؤالاتی این‌چنینی در هنگام مواجهه با مشکلات، باعث می‌شود کودکان به‌جای تند‌خویی و رنجیده‌شدن، احساس توانمندی و قدرت و از حل‌شدن مشکلات خود احساس خرسندی کنند.

 

⁣چگونه والدین  به مغز کودک شان آسیب میرسانند؟

آزمایش روی مغز کودکانی که در معرض دعوای بین پدر و مادرشان قرار گرفته اند، نشان میدهد الگوی مغزی این کودکان مشابه سربازانی است که در جنگ بوده اند! کودک با گریه مادر احساس ناامنی میکند! یکی از بدترین رفتارها با کودکان، دعوای شدید پدر و مادر با هم در برابر کودک است.  

⁣کودکی که در معرض دیدن دائم چنین صحنه‌ ای ست، بخشی از مغزش به اسم Lingual gyrus ، که مربوط به تکلم کودک است نسبت به کودکان معمولی تا شش درصد کوچک تر میشود. نتیجه چنین موردی کاهش توانایی ادراک گفتاری و لکنت زبان در کودک است.

⁣🔹 اشتباه بزرگ والدین این است که جلوی چشمان فرزندانمان باهم دعوا میکنند و در خلوت دونفره شان آشتی میکنند! همانطور که دعوایتان علنی است آشتی و عشق و احترامتان هم علنی باشد!

 

بحران کودکان تنها

کودکانی که ساعات طولانی در خانه تنها می مانند در معرض آسیب های جدی روانشناختی قرار دارند .

تحقیقات و پژوهش های بسیاری در این زمینه انجام شده که نشان می دهد این کودکان از نظر جسمی و روانشناختی آسیب های فراوانی دیده اند.

طبق تحقیقات انجام شده تنهایی طولانی مدت علاوه بر اینکه ایمنی بدن فرد را کاهش می دهد سبب بی اعتمادی به اطرافیان نیز می شود.

وقتی کودک ساعت های طولانی به بهانه های مختلف مانند کار کردن والدین در خانه تنها  گذاشته می شود، در ابتدا احساس امنیت خود را از دست می دهد و معمولا دچار استرس می شوند.

ممکن است در کودکی یاد گرفته باشیم که هیجان‌ها «بد» هستند و بنابراین هیجان‌های فرزندان‌مان هم مانند هیجان‌های خودمان برای‌مان ناراحت‌کننده می‌شوند.

زمانی‌که احساسات خود را مستقیم، ساده و به شیوه‌های غیرتهدیدکننده بیان می‌کنیم، فرزندان‌مان بهره می‌برند.

یک کودک نه تنها می‌خواهد بداند والدینش چه فکر‌ می‌کنند، بلکه می‌خواهد بداند احساس آن‌ها چگونه است. وقتی ناراحت، خشمگین، یا ناامید، هیجان‌زده، مغرور، یا خوشحالیم می‌توانیم به فرزندان‌مان اجازه دهیم که بدانند. کودکان نیاز دارند بدانند که ما نیز احساسات داریم. وقتی هیجان‌های‌مان را بیان می‌کنیم، فرزندان‌مان می‌فهمند چه برای ما مهم است و همچنین شاهد مدلی برای بیان سالم هیجان می‌شوند.

کودکان از طریق مشاهده‌ی شیوه‌های پاسخ هیجانی ما، و نه فقط کلماتی که می‌گوییم، همدل‌بودن را یاد می‌گیرند. می‌توانیم ضمن‌ احترام‌گذاشتن به تجربه‌های خودمان و فرزندان‌مان، اصیل و پر شور باشیم.

 

برای داشتن فرزند خوب اول خودتان خوب باشید. وقتی مهماندارها آموزشهای لازم برای ایمنی پرواز رو ارائه میدهند میگویند:”به محض تغییر اکسیژن اول ماسک خود را بگذارید سپس ماسک کودکان را”واضح است اگر اول ماسک خود را نگذارید بیهوش میشوید و کودکتان هم بیهوش خواهد شد.ما اگر خودمان حس و حال خوبی نداشته باشیم، اگر برای حال خوب خودمان تلاش نکنیم چگونه انتظار داریم بتوانیم روی اطرافیانمان تاثیرگذار باشیم؟!!

حال خوب شما فقط به خود شما و افکار و باورهایشان بستگی دارد.شاهکار هنری منحصر به فرد خودتان را فقط خود شما می توانید خلق کنید و برای این کار حتما لازم است خودتان را با باورهای سازنده و محکم سرشار کنید.برای اینکه بتوانیم خانواده ای سالم داشته باشیم و اطرافیانمان هم از ما تاثیر مثبت بگیرند،  اول باید حال خودمان راخوب کنیم.

 

در تربیت یک دختر هر دوی والدین مسئول هستند.مادر می‌تواند به او زن بودنو پدر می‌تواند به او استقلال را بیاموزد.

پدر مسئول است دخترش را شجاع و قوی تربیت کند و به گونه‌ای رفتار کند که احساس زیبا بودن به او دست بدهد.

به او یاد بدهد چگونه ماجراجویی کند و اعتماد به نفس و حس امنیت به او بدهد.

رابطه پدر و دختر رابطه‌ای ساده است.

دختر تا آخر عمر پدرش را دوست خواهد داشت و به او اعتماد می‌کند. چرا که او اولین عشق، اولین قهرمان و اولین مرد زندگیش است

سایه سر فرزندتان باشید نه پوست تنش!

اجازه دهید فرزندتان گرما و سرما، خورشید و ابر، باد و باران را حس کند و اگر نیاز داشت زیر سایه شما به امنیت برسد.

اگر در کودکی مورد آزار قرار گرفتید تبدیل به سرباز محافظ فرزندتان نشوید.

اگر در گودکی کم محبت دیدید فرزندتان را بی دلیل به خود نچسبانید.

اگر در کودکی از شما دفاع نکردند تبدیل به وکیل مدافع فرزندتان نشوید.

اگر در کودکی درد کشیدید با هر درد فرزندتان به گریه نیوفتید.

اجازه دهید فرزندتان زندگی کردن را تجربه کند، در حالیکه عشق، امنیت و توجه شما را دریافت میکند.

 

آیا به فرزندتان این پیغام را میدهید که تو هم هستی؟ تو هم مثل بقیه آدم مهمی هستی؟

آیا براش بلیط میخرید؟ یا سنش رو کمتر جا میزنید یا یواشکی ردش میکنید؟

آیا او را بلند میکنید تا کس دیگری بنشیند؟ یا همه با هم جمع تر مینشینید تا جا برای دیگری باز شود؟

آیا موقع دعوت شدن اسم او را هم می آورید؟ یا روی کادوهایی که میبرید اسم فرزندتان رو هم میگذارید؟

این کارهای کوچک به فرزندتان شخصیت و اعتماد به نفس میدهد و این لذت را به کودکتان میدهد که: “من هم هستم.”

 

ترس فرزندتان را تائید كنید، ولی در ترسیدن با او مشاركت نكنید. برای مثال می توانید به كودكتان بگویید: «می دانم كه تو از هیولای زیر تختخوابت ترسیده ای… ولی بیا با هم زیر تخت را نگاه كنیم و مطمئن شویم كه هیولایی زیر تخت نیست …» این شیوه خوبی است كه می توانید برای تائید ترس كودك به كار بندید.

گاهی می توان به كودك یاد داد كه با گفتن عباراتی مثل « ای هیولا! بیا بیرون… می خواهم تو را از بین ببرم…»، سعی كند بر ترسش پیروز شود و هیولای خیالی را از بین ببرد.

0