روانشناسی آشنایی قبل از ازدواج

 
helpkade
روانشناسی آشنایی قبل از ازدواج
روانشناسی آشنایی قبل از ازدواج

دوران آشنایی قبل از ازدواج دارای مزایای زیادی است که به شناخت فرد مقابل کمک می کند، ولی برخی اشتباهات در دوستی می تواند در مراحل بعد از ازدواج برایتان مشکل ساز شود. چه بسا افرادی که به دلیل غفلت و ناآگاهی از رویاهایشان، ازدواج به کابوسی دردناک تبدیل شده و ناگریز طلاق در همان ماه های ابتدایی گریبان گیر آن ها می شود. اگر در ایام اولیه آشنایی و دوستی خود با شخصی هستید، توصیه می شود حتما برای ادامه رابطه خود و رسیدن به یک شناخت پیش از ازدواج، تنها به دانسته های خود اکتفا نکرده و برای مشورت از دانسته های یک مشاور ازدواج نیز بهره مند شوید. در ادامه به اشتباهات در دوستی های پیش از ازدواج اشاره کرده ایم. 

دوستی های قبل ازدواج در صورتی که با اطلاع خانواده ها و با هدف شناخت بیشتر باشد فواید بسیار زیادی خواهد داشت. با این حال برخی از افراد از این زمان طلایی برای شناخت و انتخاب همسر آینده خود به خوبی بهره نمی گیرند و ممکن است دچار اشتباهاتی شوند. در ادامه 10 اشتباه رایج که اکثر افراد در زمان آشنایی مرتکب می شوند بررسی می کنیم:

یکی از اشتباهات بزرگ در زمان دوستی و قبل از جدی شدن رابطه، عدم شناخت کافی از طرف مقابل است. شروع رابطه عاشقانه بدون شناخت کافی، فرصت کشف بسیاری از مسائل مهم برای انتخاب شریک زندگی تان را از دست می دهید. در واقع چون می ترسید که ارتباط عاشقانه تان با مشکل مواجه شود، خودتان را گول می زنید. پس زمانی که بدون شناخت کافی، احساسات تان درگیر شود، شنیدن فریادهای عقل سخت خواهد شد.

روانشناسی آشنایی قبل از ازدواج

یکی دیگر از اشتباهات آشنایی قبل از ازدواج چشم پوشی آگاهانه یا نا آگاهانه از اشتباهات طرف مقابل می باشد. از اشتباهات دوستی های قبل از ازدواج می توان به کم اهمیت جلوه دادن مسائل مهم، توجیه کردن اشتباهات طرف مقابل یا منطقی جلوه دادن کارهای او و انکار وجود مشکلات اشاره کرد.

وقتی می خواهید با کسی ازدواج کنید باید بتوانید به راحتی و بدون نگرانی باورها، نگرش ها و عقاید خود را با او در میان بگذارید. اما آگاهی از اینکه برخی از ارزش ها و نگرش هایتان با فرد مقابل همخوانی ندارد، ممکن است باعث شود که برای رسیدن به او عقاید خود را رها کنید. شاید برای مدت کوتاهی بتوانید از هویت واقعی خودتان چشم بپوشانید؛ ولی در درازمدت به خود واقعی تان بازمی گردید و اینجاست که بحث و جدل ها آغاز می شود. البته تفاوت در ارزش ها به خودی خود مشکل آفرین نیست، دردسر زمانی شروع می شود که به باورها و ارزش های یکدیگر احترام نگذارید.

سازش های عجولانه ای که گاهی در مورد فعالیت ها و علایق فرد رخ می دهد، یکی دیگر از اشتباهات دوستی قبل از ازدواج است. به عنوان مثال ممکن است از شغل خود بیرون بیایید و زنی خانه دار شوید یا از رفت و آمد با دوستان خودتان دست بکشید. هر شخصی علایق منحصر به خودش را دارد که بخشی از وجود اوست پس دست کشیدن از خواسته ها در طولانی مدت از لحاظ روانی آسیب رسان می باشد.

تلاش برای ارضای نیاز جنسی یکی از انگیزه های آشنایی‌های قبل از ازدواج می باشد، در صورتی که انگیزه های ازدواج به خوبی مدیریت نشود، ممکن است به ازدواجی اشتباه ختم شود. در واقع برخی از افراد به دلیل برطرف کردن نیاز جنسی خود به سرعت به سمت ازدواج حرکت می کنند؛ پس اگر نتوانید خود را از جاذبه جنسی رها کنید، احتمال این که در دام یک ازدواج ناموفق بیافتید، زیاد است. رابطه جنسی قبل از ازدواج دارای ابعاد مختلفی است که هر کسی باید قبل از انجام آن به تمام جوانب آن بیاندیشد.

بسیاری از افراد شک ها و تردیدهایشان را نسبت به ازدواج نادیده گرفته و با همین دو دلی رابطه را ادامه می دهند. بی توجهی به احساسات درونی و تردیدهایتان مسلما اشتباه است. پس تا زمانی که شک و تردید خود را برطرف نکرده اید نباید ازدواج کنید. بهتر است به رابطه خودتان زمان بدهید تا بتوانید به شناخت بهتری از فرد مقابل خود برسید.

یکی از اشتباهات رایج در دوران دوستی، باور به تغییر همسر بعد از ازدواج است. این افراد به قدرت عشق، توجه و تلاش شان اعتماد کرده و بر این باورند که با یان ابزار می توانند همسرشان را در زندگی مشترک تغییر دهند. ولی باید بدانید که شما نمی توانید هیچ کس را به غیر از خودتان تغییر دهید مگر اینکه طرف مقابل تان نیز خواهان تغییر باشد.

برخی از افراد گمان می کنند که مسائل و مشکلاتی که در دوران آشنایی داشتند بعد از ازدواج به خودی خود رفع خواهند شد اما لازم است به این نکته توجه داشته باشید که بعد از ازدواج تمامی مشکلاتی که در زمان آشنایی و دوستی قبل از ازدواج وجود داشت نه تنها باقی می مانند بلکه ممکن است بسیار شدیدتر نیز خود را نشان دهند چون قبل از ازدواج معمولا افراد از مسائل و مشکلات چشم پوشی می کنند تا به معشوق خود برسند ولی بعد از ازدواج تمام آن مشکلات شدت پیدا می کنند.

در فرآیند آشنایی و دوستی های قبل از ازدواج افراد در تلاش اند تا تنها نکات و جنبه های مثبت خود را بیان کنند و وجوه مثبت خود را نمایش دهند. اما بعد از ازدواج زمانی که چهرۀ واقعی فرد و جنبه های منفی او آشکار شود، ممکن است دچار یک ناباوری شوید و تمام تصوراتی که از او در ذهنتان ساخته بودید به یکباره نابود می شود. مسلما تجربه سختی است که با ناامیدی فراگیر همراه است.

زمانی که با فردی آشنا می شوید لزومی ندارد که با جزئیات روابط گذشته خود را تعریف کنید یا افراد قبلی را با او مقایسه کنید. این عمل در دراز مدت به ضرر شما تمام خواهد شد چون با این کار احساس ناامنی را به فرد مقابل خود تزریق می کنید و حتی ممکن است به سوءظن های بعدی او دامن بزند.

مشاوره قبل از ازدواج در هر مرحله از رابطه به شما کمک می کند تا بتوانید رابطه تان را از جوانب دیگر نیز بررسی کرده و هر آن چه را که برای آینده زندگی مشترک تان لازم است، محیا کنید.

 

برای دریافت مشاوره در زمینه پیشگیری و رفع اشتباهات در دوستی و آشنایی قبل از ازدواج می توانید با مشاوران مرکز مشاوره روانشناسی هنر زندگی از طریق تلفن ثابت از کل کشور با شماره 9099075228 و از تهران با شماره 9092305265 تماس بگیرید.

هنر زندگی اولین سامانه مشاوره روانشناسی تخصصی کشور با مجرب ترین مشاوران روانشناسی پاسخگوی سوالات و مشکلات شما در زمینه های مشاوره خانواده ، ازدواج ، طلاق ، تربیت کودک ، جوانان ، مهارت های ارتباطی ، ترک اعتیاد ، مشاوره روانشناسی ، روان درمانی و … می باشد. به امید زندگی شاد و سالم برای یکایک مردم ایران…

با عضویت در خبرنامه، از جدیدترین و بهترین کتاب ها و مقالات روانشناسی اطلاع پیدا کنید…

© کلیه حقوق برای حامی هنر زندگی محفوظ می باشد. انتشار مقالات با ذکر منبع بلامانع می باشد.



قبل از ازدواج در مورد خانواده و فرهنگ خود حتما صحبت كنید

 

«اگر اتفاق ناخوشایند و تلخی در گذشته برای خود یا خانواده‌مان رخ داده باید آن را قبل از ازدواج با همسرمان مطرح كنیم؟»، «اگر مرتكب خطا و اشتباهی شدیم اما آن قضیه فیصله پیدا كرده بهتر است آن را با فردی كه قرار است با او ازدواج كنیم عنوان كنیم یا خیر؟»، «اصلا آیا باید درباره مسائل مختلف وارد جزییات شویم یا بهتر است به كلیات اكتفا كنیم؟»، «گفتن و مطرح كردن چه مسائلی ضروری و مهم است؟» اینها همه از جمله سوالاتی است که اغلب افرادی كه قصد ازدواج دارند قبل از ازدواج و دوران نامزدی و جلسات آشنایی با آن مواجه می‌شوند.معمولا افراد از ترس اینكه مبادا فاش كردن این اسرار در آینده برایشان دردسرساز بشود در گفتن و عنوان كردن این مسائل دچار شك و تردید می‌شوند. دكتر تریوه روانشناس، مشاور خانواده و عضو انجمن روانشناسی بالینی ایران در این ‌باره نكات و توصیه‌های كاربردی و مفیدی را ارائه می‌دهد. اگر شما هم در آستانه ازدواج قرار دارید و با چنین شك و تردیدهایی مواجه هستید یا مایلید در این‌باره اطلاعات و آگاهی‌تان را افزایش دهید با ما همراه شوید.در زمان مناسبی موضوعات را مطرح كنیدنخستین چیزی كه در عنوان كردن مطالب خصوصی آن هم در دوران آشنایی با فردی كه قرار است با او ازدواج كنید باید در نظر بگیرید انتخاب زمان مناسب است. مسائل خصوصی و مهمی كه قصد دارید با شریك آینده زندگی‌تان مطرح كنید بسته به اینكه در چه زمانی مطرح بشود بازخورد متفاوتی را در او ایجاد می‌كند؛ بنابراین قبل از صحبت كردن با فرد مورد علاقه‌تان بهتر است یك الگوی منظم از آنچه می‌خواهید بازگو كنید، در ذهن‌تان ایجاد كنید یا اینكه فهرستی از آنها تهیه كرده، براساس میزان اهمیت و لزوم مطرح كردن، آنها را اولویت‌بندی كنید؛ به عنوان مثال مطرح كردن یك بیماری ارثی خانوادگی در جلسه نخست چندان مناسب نیست.شاید شما گمان می‌كنید كه اگر در همان جلسه نخست این مساله را عنوان نكنید ممكن است طرف مقابل تصور كند كه شما قصد فریب دادن او را داشتید اما بهتر است ابتدا معیارهای ازدواج و مسائل مهم‌تری را كه لازم است دو نفر بر سر آنها به توافق برسند مطرح كرده و درباره آنها بحث و گفت‌وگو كنید و بعد از اینكه به این نتیجه رسیدید كه طرف مقابل برای ازدواج با شما مناسب است، مسائل خصوصی‌تری از این دست را عنوان كنید.داستان‌های عشقی‌تان را برای خود نگه داریدبسیاری از مراجعانی كه قصد ازدواج دارند، به روانشناسان و مشاوران ازدواج مراجعه می‌كنند و از این موضوع پریشان و نالان هستند كه بعد از اینكه موضوعات كاملا خصوصی را كه در گذشته برایشان اتفاق افتاده به نامزدشان گفته‌اند او سردرگم شده و نسبت به ادامه این رابطه دچار شك و تردید شده است. مطرح كردن موضوعات و مسائل عاطفی زندگی قبلی شما در زندگی جدیدی كه قصد بنای آن را دارید نه‌تنها به هیچ دردی نخواهد خورد بلكه ممكن سد راه شما هم بشود.پس بهتر است از گفتن آنها به‌خصوص در ابتدای رابطه كه هنوز به شناخت كاملی از یكدیگر نرسیده‌اید و اعتماد كامل به یكدیگر پیدا نكرده‌اید صرف‌نظر كنید. عده‌ای گمان می‌كنند صحبت كردن درباره روابط صمیمانه قبلی، نشان‌دهنده صداقت آنهاست و درستی و پاكی آنها را نزد فردی كه قرار است با او ازدواج كنند تضمین می‌كند و با این كار اعتماد او را به خود جلب می‌كنند در صورتی كه گفتن روابط صمیمانه قبل از آشنایی با وی، احساسات عاطفی طرف مقابل را مخدوش كرده و برعكس تصور‌تان سبب بی‌اعتمادی او نسبت به شما می‌شود.از بیماری‌های حاد و جدی خود و خانواده اطلاعاتی را در میان بگذاریدبسیاری از بیماری‌ها منشاء ارثی و ژنتیكی دارند، بنابراین شما در این زمینه موظف هستید كه این اطلاعات را حتما با نامزدتان درمیان بگذارید. در این‌باره علاوه بر در نظر گرفتن حقوق و منافع خودتان باید حقوق انسانی او را هم در نظر بگیرید و به او هم حق انتخاب بدهید چون طرف مقابل شما به عنوان یك انسان حق دارد از موضوع باخبر بشود و براساس معیارها، اعتقادها و حساسیت‌هایش در این زمینه تصمیم بگیرد. ممكن است فردی نخواهد فرزندش از بیماری ژنتیکی همسرش ارث ببرد. مصداق حقوقی این موضوع در قانون مدنی كشورمان هم تحت عنوان «خیارات و انفساخ نكاح» آمده است؛ بنابراین قبل از رسمی شدن ارتباط در زمانی مناسب فردی را كه قرار است با او ازدواج كنید در جریان موضوعاتی این‌چنینی قرار دهید. بهتر است خود شما به تنهایی یا همراه یكی از اعضای خانواده‌تان با او در این‌باره صحبت كنید.در مورد خانواده و فرهنگ خود حتما صحبت كنیدعنوان كردن موضوعاتی از این دست كه كجا زندگی می‌كنید، از نظر اقتصادی و اجتماعی‌ در چه وضعیتی قرار دارید، فرهنگ، آداب و رسوم و نحوه تعامل اعضای خانواده و فامیل با یكدیگر و دیگران چگونه است، به ایجاد شناخت دقیق‌تر بین شما و طرف مقابل كمك زیادی می‌كند. خیلی از افراد فقط اصرار به ازدواج دارند و گمان می‌كنند پنهان نگه داشتن بعضی از موارد به حفظ آبروی آنها و خانواده‌شان كمك می‌كند؛ در صورتی كه اینها مواردی نیستند كه بتوان تا آخر عمر آنها را پنهان كرد.اگر خانواده شما از نظر اقتصادی، اجتماعی، فرهنگی و. . . به‌گونه‌ای است كه در شما احساس ضعف ایجاد می‌كند، اصلا خجالت نكشید و آن را عنوان كنید. اتفاقا از اینكه توانسته‌اید از بطن این خانواده، به جایگاه كنونی‌تان برسید به خودتان ببالید و به خانواده‌تان نیز افتخار كنید. اگر یكی از اعضای خانواده‌ شما معلولیت یا بیماری و موقعیت خاصی دارد كه شما را خجالت‌زده می‌كند، لطفا قبل از هرگونه اقدامی برای ازدواج نسبت به تكامل ذهنیات منفی خود اقدام كنید. بیماری برچسب ارزشی هیچ انسانی نیست؛ پس با آن انسانی برخورد كنید و واضح و شفاف درباره آن با كسی كه قرار است در آینده جزوی از خانواده شما بشود صحبت كنید. اگر طرف مقابل نیز همین‌طور فكر و رفتار كرد بدانید كه قدم مناسبی برای ازدواج با وی برداشته‌اید.مسائل جزئی و پیش‌پا افتاده را مطرح نكنیدعصبانیت‌ها و بی‌نظمی‌های موردی و ضعف‌هایی در مهارت‌های زندگی و. . . برای همه انسان‌ها اتفاق می‌افتند؛ مثلا اینکه افراد در سال چند بار عصبانی می‌شوند یا در مواقع خیلی پرتنش تیك عصبی می‌گیرند، موضوعات ناچیزی است كه مطرح كردن آنها در ابتدای آشنایی چندان ضروری و مهم به نظر نمی‌رسد و عنوان کردن آنها باعث تردید و وسواس‌های انتخابی بی‌مورد می‌شود. اگر اشتباهات و لغزش‌هایی را در دوران مجردی انجام داده‌اید و كسی هم از آنها باخبر نشده اما شما به اشتباه خود پی برده  و به این نتیجه رسیده‌اید كه انجام آن كار اشتباه بوده و قصد ندارید آن را دوباره تكرار كنید، لزومی ندارد درباره آن با شخصی كه قرار است شریک زندگی شما شود، صحبت كنید. علاوه بر این هرگز از طرف مقابل‌تان نخواهید كه به مسائلی این‌چنینی درباره خودش اشاره كند و درباره آنها به شما توضیح دهد.

روانشناسی آشنایی قبل از ازدواج

 

مشاوره پیش از ازدواج را فراموش نكنید

 

درباره اهداف و آرزوهای‌تان  با احتیاط صحبت كنیدممكن است شما هم از آن دسته افرادی باشید كه اهداف و آمال و آرزوهای زیادی در ذهن‌شان دارند. اگر این اهداف واقعی و قابل دسترس هستند، دور از ذهن به نظر نمی‌رسند، برای رسیدن به آنها برنامه‌ریزی كرده‌اید و با جدیت آن برنامه را دنبال می‌كنید، می‌توانید در صورت لزوم درباره آنها با فردی كه قرار است با او ازدواج كنید صحبت كنید، در غیر این صورت به‌خصوص در ابتدای آشنایی‌تان لزومی ندارد به‌طور دقیق و شفاف درباره آنها با نامزدتان صحبت كنید.به‌طوركلی بهتر است اهداف كوتاه‌مدت خود را واضح و اهداف بلندمدت‌تان را كمی محتاطانه بیان كنید. اگر با اطمینانی عمیق نسبت به اهدافی كه خودتان هم تصور، پیشگویی و برنامه دقیق و درستی درباره آنها ندارید صحبت كنید، انتظارات دقیقی را برای خودتان تراشیده‌اید. تحقق نیافتن و برآورده نشدن آنها در آینده از میزان اعتبار شما نزد نامزدتان می‌كاهد؛ بنابراین در این‌باره دوراندیش باشید و محتاطانه‌تر عمل كنید.مشاوره پیش از ازدواج را فراموش نكنیدبه‌طور كلی ضروری است قبل از ازدواج نزد یك روانشناس یا مشاور متخصص بروید و از كم و كیف صفات شخصیتی و سلامت روانشناختی خود و فردی كه می‌خواهید با او ازدواج كنید آگاه شوید. اگر دو نفری كه قرار است با هم ازدواج كنند شناخت كامل و نسبتا صحیحی از یكدیگر به دست آورند و با آگاهی كامل و از روی منطق همسر آینده‌شان را انتخاب كنند، در زندگی مشترك آینده نسبت به كسانی كه عجولانه، شتاب‌زده و از روی احساس شریك زندگی‌شان را انتخاب می‌كنند، به ‌مراتب مشكلات كمتری خواهند داشت و طعم خوشبختی را بیشتر خواهند چشید.بسیاری از افرادی كه پس از ازدواج در زندگی مشترك دچار مشكل و شكست می‌شوند و برای حل مشكلات‌شان به روانشناس مراجعه می‌كنند عنوان می‌كنند كه همسرشان تغییر كرده و او دیگر آن شخصی نیست كه آنها تصورش را می‌كردند اما بهتر است بدانید كه این واقعا تغییری نیست كه در او رخ داده بلكه برداشت، تصور و شناخت شما اشتباه بوده است؛ در حالی که هم اکنون با واقعیت روبه‌رو شده‌اید.ما در ابتدای هرگونه ارتباطی نقابی را تحت عنوان «پرسونا» به چهره می‌زنیم تا مطلوب‌تر و دوست‌داشتنی‌تر به نظر برسیم اما بعد از ازدواج دیگر نقاب احتیاج نیست و افراد چهره واقعی خود را نشان می‌دهند و همین موضوع بعد از مدتی باعث ایجاد تناقض در شما می‌شود؛ بنابراین برای اینكه به شناخت صحیح‌تر و دقیق‌تری از طرف مقابل‌تان برسید و آگاهی پیدا كنید كه شما و شخصی كه برای زندگی مشترك‌تان انتخاب كردید از نظر خصوصیات و ویژگی‌های شخصیتی با یكدیگر سازگاری دارید و براساس اصول و معیارهای علمی و روانشناختی برای ازدواج با یكدیگر مناسب هستید قبل از هر اقدام جدی و رسمی‌ای به یك روانشناس و مشاور پیش از ازدواج مراجعه كنید.به نظر روانشناس و مشاورتان اعتماد كنید

در بسیاری از موارد دیده می‌شود كه افراد برای مشاوره قبل از ازدواج به روانشناس مراجعه می‌كنند و روانشناس با بررسی موقعیت، ویژگی‌های شخصیتی طرفین و مسائل پیش‌رو به این نتیجه می‌رسد كه این دو نفر چندان برای ازدواج با یكدیگر مناسب نیستند اما مراجعین به این دلیل كه در طول دوره آشنایی به یكدیگر علاقه‌مند شده‌اند، روی انتخاب‌ فرد مورد نظرشان برای ازدواج اصرار و پافشاری می‌كنند.شاید به این دلیل این‌گونه برخورد می‌كنند كه گمانشان این است كه این فرد نخستین و آخرین انتخاب آنهاست. این افراد با وجود همه تفاوت‌ها، اختلاف‌نظرها و اتفاقات ناخوشایندی كه برایشان پیش آمده و پیش‌بینی می‌شود كه در آینده بیشتر و شدیدتر هم بشود، سعی می‌كنند هر طوری كه هست این انتخاب را به سرانجام و نتیجه برسانند و با چانه‌زنی‌های پی‌درپی نهایت تلاش‌شان را می‌كنند خود، طرف مقابل و مشاورشان را توجیه كنند كه فردی كه برای ازدواج انتخاب كرده‌اند مناسب‌ترین و بهترین گزینه است. عده‌ای هم هنگامی كه می‌بینند مشاور نظرات آنها را تایید نمی‌كند، جلسات مشاوره را رها كرده، براساس احساسات‌ و میل خودشان نتیجه‌گیری می‌كنند.این نكته را در نظر داشته باشید كه روانشناسان و مشاوران براساس تخصص، تجربه و معیارهای علمی و روانشناختی نظرشان را در این‌باره به شما اعلام می‌كنند و به عنوان یك متخصص و یك شخص بی‌طرف در این زمینه به‌مراتب نتیجه‌گیری منطقی‌تر و صحیح‌تری نسبت به شما كه در این برهه شدیدا درگیر عواطف و احساسات‌تان شده‌اید، دارند؛ بنابراین علی‌رغم همه علاقه و احساسی كه به طرف مقابل‌تان دارید اگر پیش از ازدواج به روانشناس و مشاور مراجعه می‌كنید به نظر او اعتماد كنید و درباره ازدواج منطقی‌تر تصمیم‌گیری كنید.مسائل مهم و اساسی را مطرح كنیداگر قبل از ازدواج مساله حادی برای شما پیش آمده مثلا مرتكب جرم و خطایی شده‌اید كه دیگران هم از آن باخبر شده‌اند و امكان برملاشدن آن پس از ازدواج وجود دارد، بعد از اینكه از طرف مقابل‌تان به شناخت و اعتماد قابل قبولی رسیدید، با توجه به ویژگی‌های او حتما مساله را به گونه‌ای مناسب برای او عنوان كنید.چون امكان دارد او پس از مطلع شدن از این موضوع توضیحات بیشتری در این‌باره از شما بخواهد؛ بنابراین اگر بازگو كردن آنها باعث رنجش و آزار شما می‌شود و گمان می‌كنید نمی‌توانید با تسلط كامل وقایع را آن‌طور كه باید برای او توضیح دهید و ممكن است همه چیز آن‌طور كه شما دوست دارید پیش نرود، حتما ابتدا با یك روانشناس در این‌باره صحبت كنید و بعد از اینكه آمادگی و تسلط كامل را به دست آوردید، آن را با نامزدتان در میان بگذارید.

 

منبع:مجله زندگی ایده آل

 

دانستنیهای قبل و بعد از ازدواج

بازار آنلاین انواع محصولات و خدمات

کاملا رایگان مشاوره بگیر!

مشاوره آنلاین جنسی

متفاوت از رقیبان شغلیتان جلوه کنید

در رابطه باهمسرتان به بن بست رسیده‌اید؟

گفتگو با بهترین مشاورین سلامت جنسی

ژل آمیزشی و روان کننده با 25%تخفیف

مشاوره و ارزیابی جنسی قبل از ازدواج

درمان افسردگی یک بار برای همیشه

مشاوره قبل از ازدواج خوب در تهران

برترین هارد اکسترنال‌های موجود در بازار

درخواست مجرب ترین وکلا طلاق فوری

جهت درج تبلیغات رایگان کلیک کن

رفع‌دعاوی‌ملکی/کوتاهترین زمان،کمترین هزینه

Makan Inc.‎| All Rights Reserved – © 2013 – 2020

ازدواج یک امر مقدس است که باعث پیوند دختر و پسر شده و شما می توانید با مطرح کردن سوالات آشنايي قبل از ازدواج ، معیارها و ملاک های فردی که به ازدواج با شما علاقمند است را شناسایی کنید. سوالات آشنايي قبل از ازدواج به شناخت دختر و پسر نسبت به هم کمک کرده و باعث خواهد شد تا نسبت به هم شناخت کافی داشته باشند. در این مقاله مهم ترین سوال های قبل از ازدواج را مطرح می کنیم. سوالات آشنایی قبل از ازدواج دختر و پسر می تواند به تداوم زندگی زناشویی کمک کند. در ازدواج دختر و پسری که قبلا یکدیگر را نمی شناسند، با یکدیگر پیمان ازدواج می بندند، بنابراین با مطرح کردن سوالاتی می توانید طرف مقابل را به بهترین نحو ممکن بشناسید. هر چقدر که سوالات جامع باشد به همان اندازه یکدیگر را بهتر خواهید شناخت. با کمک والدین می توانید سوالات دیگری هم به فهرست سوالات اضافه کنید تا سوالات کامل و جامعی داشته باشید.

مسئولیت پذیر بودن، عشق و علاقه به طرف مقابل، مشخص کردن انگیزه های ازدواج، تعهد به زندگی مشترک مهم ترین ارکان زندگی زناشویی موفق است. دختر و پسر در دوران نامزدی می توانند نسبت بهم به شناخت کافی برسند. شما با مطرح کردن سوالات آشنايي قبل از ازدواج می توانید ملاک ها و معیارهای طرف مقابل را بشناسید.

نیاز به پیشرفت و امنیت یا بقا، تامین احساسات عاطفی و سرگرمی، پیشرفت و تامین نیازهای جنسی مهم ترین ارکان زندگی خانوادگی است.

شما چقدر درآمد دارید؟ برای زندگی چه مخارجی مدنظر دارید؟ چه مقدار پس انداز مدنظر شماست؟ آیا درآمد شما برای تامین مخارج زندگی کافی است؟ مخارج زندگی را چگونه بودجه بندی می کنید؟ مهریه زندگی را چطور تعیین و پرداخت می کنید؟ خانه مشترک ما در کدام محله است؟ آیا بیماری خاصی دارید؟ دارایی های مشترک را چطور تقسیم بندی می کنید؟

روانشناسی آشنایی قبل از ازدواج

تحصیلات شما چقدر است؟ راجع به کارکردن در مورد خانم ها چه فکری می کنید؟ برای چند سال آینده چه اهدافی دارید؟ نظر شما در مورد تقسیم وظایف خانگی چیست؟ چند ساعت کار میکنید؟ در مورد بچه دار شدن یا فرزند خواندگی چه فکر می کنید؟ ترتیب فرزندان به نظر شما تا چه حد مهم است؟

شما چقدر آدم مذهبی هستید؟ آیا برای شریک زندگی محدودیت هایی قائل هستید؟ رفت و آمد با دوستان و خانواده پدری را بعد از ازدواج چقدر مجاز می دانید؟ به نظر شما حجاب چقدر مهم است؟

عشق و علاقه به نظر شما چقدر مهم است؟ چقدر استرس دارید؟ به هنگام جر و بحث و عصبانیت چه واکنش هایی از خود نشان می دهید؟ برای حل مشکلات زندگی چه راه حل هایی را مد نظر دارید؟ مهم ترین سرگرمی های شما چیست؟ به زندگی و همسر تا چه حد متعهد هستید؟ به نظر شما خیانت چیست؟

معیارهای شما در مورد روابط جنسی و زناشویی چیست؟ به چه فانتزی های جنسی می اندیشید؟ دوست دارید که در طول یک ماه چند بار رابطه جنسی داشته باشید؟

صداقت به تداوم زندگی زناشویی کمک می کند. اگر دختر و پسر کارهای همدیگر را از هم مخفی کنند دراین صورت زندگی مشترک بادوامی نخواهند داشت. البته برخی از افراد به سوالات قبل از ازدواج صادقانه پاسخ نمی دهند. با تست های روان شناسی و تست میزان تفاهم قبل از ازدواج می توان میزان تداوم ازدواج را ارزیابی کرد. سوالات آشنایی قبل از ازدواج دختر و پسر مهم بود و بهتر است که در روزهای اول آشنایی مطرح شود.

ازدواج فقط زندگی مشترک در زیر یک سقف نیست. زن و شوهر باید در همه ارکان و جنبه های زندگی مشترک و سهیم باشند. شما با سوالات آشنايي قبل از ازدواج می توانید میزان سلامت روانی فرد را بسنجید. با سوالات آشنایی قبل از ازدواج می توانید به شخصیت طرف مقابل پی برده و حتی یکدیگر را بهتر شناخته و زندگی بادوامی داشته باشید.

 

سوال های قبل از ازدواج بهترین روش برای سنجش سلامت روانی طرف مقابل است که نسبت به ازدواج با شما مصر است. شما باید سوالات آ قبل از ازدواج را به گونه ای طراحی کنید که بتوانید همه ابعاد شخصیتی طرف مقابل بسنجید.

البته شما حتی در دوران دوستی نیز می توانید سوالات آشنایی قبل از ازدواج را مطرح کرده و شخصیت طرف مقابل را بسنجید. حتی می توانید سوالات دیگری را هم به این فهرست اضافه کنید تا بتوانید شخصیت طرف مقابل را به بهترین نحو ممکن بسنجید. هر چقدر که طرف مقابل را بشناسید به همان اندازه زندگی زناشویی با دوامی خواهید داشت.  سوالات آشنایی قبل از ازدواج دختر و پسر باعث خواهد شد تا همدیگر را بهتر بشناسند.

سوالات آشنایی قبل از ازدواج را جدی بگیرید و حتما با احترام این سوالات را مطرح کنید تا هیچ دلخوری پیش نیاید. البته برای پرسیدن سوالات آشنایی قبل از ازدواج لازم به فضای رسمی نیست ، بلکه می توانید در محیط خوشایند و غیر رسمی، سوالات آشنایی قبل از ازدواج را مطرح کرده و با خصوصیات و اخلاق یکدیگر آشنا شوید. سوالات آشنایی قبل از ازدواج را می توانید در هر محیطی که راحت و آزاد هستید مطرح کنید تا برای جواب به آن ها هرگز دچار مشکل نشوید.

سوالات آشنایی قبل از ازدواج را بین خودتان مطرح کنید و نفر دیگری هم در بین شما نباشد. در صورت امکان به سوالات آشنایی قبل از ازدواج کوتاه و خلاصه شده جواب دهید و هرگز آن ها را تفسیر نکنید.

سوالات آشنایی قبل از ازدواج را سرسری نگیرید و در روزهای اول آشنایی مطرح کنید تا روحیه و اخلاق یکدیگر را بهتر بشناسید و در جواب دادن به سوالات آشنایی قبل از ازدواج نیز تعلل و تردید نکنید. بهرحال دو نفری که یکدیگر را قبلا نمی شناختند، باید قبل از ازدواج نسبت به هم به تفاهم برسند تا بتوانند زندگی مشترک بادوامی داشته باشند. حتی اگر قبلا نسبت به هم آشنایی دارید، سوالات دیگری مطرح کنید تا سایر اخلاق و روحیه یکدیگر را بشناسید.

دلایل مهم بودن آشنایی قبل از ازدواج

آشنایی قبل از ازدواج به قدری مهم است که دختر و پسر باید برای شناخت یکدیگر وقت صرف کنند و تا بتوانند نکات مشترک یکدیگر را پیدا کنند. سوالات آشنایی قبل از ازدواج بسیار مهم بوده و باید در چارچوبی به انجام برسد. رعایت چارچوب های در آشنایی قبل از ازدواج مهم بوده و نباید نادیده انگاشته شود.

در دورانی که ازدواج سنتی رواج داشت، دختر و پسر از طریق خانواده و فامیل و همسایگان با یکدیگر آشنا می شدند ولی امروزه شکل زندگی تغییر کرده و دختران و پسران ترجیح می دهند که قبل از ازدواج با یکدیگر از قبل با هم آشنا شوند. اگرچه سوالات آشنایی قبل از ازدواج مهم بوده ولی به طور مشخص حد و حدودی دارد که طرفین باید آن را رعایت کنند.

برای آشنایی قبل از ازدواج باید به یک سری نکات توجه کنید تا ازدواج ماندگاری داشته باشید.

آشنایی قبل از ازدواج و دوران خوش نامزدی به ماندگاری بیشتر ازدواج کمک می کند. در ازدواج سنتی، پدر و مادر پسر، از قبل از طریق فامیل و خویشاوندان با خانواده دختری آشنا می شوند. البته پسر هم به انتخاب والدین خود احترام گذاشته و با دختر آشنا شده و طی قرار ملاقاتی با اخلاق و روحیه دختر آشنا می شود. این چنین ازدواجی موفق و ماندگار است.

آشنایی به منظور ازدواج بهتر بوده و باید آشنایی به شکل قانونی و با رعایت حد و مرز صورت گیرد. گاهی مواقع آشنایی می تواند خیلی کوتاه مدت باشد، و در مدت کوتاه قصد و نیت برای ازدواج مشخص می شود و در برخی مواقع به دلیل بازگو نکردن موارد لازم، مدت آشنایی طولانی مدت خواهد بود. البته متناسب با افراد مختلف، زمان آشنایی هم متفاوت خواهد بود.

آشنایی های خیابانی قبل از ازدواج سرانجام خوبی ندارد. امروزه شاهدیم که اکثر آشنایی های خیابانی سرانجام خوبی ندارند. دختر و پسر در آشنایی های خیابانی براساس احساسات تصمیم می گیرند و این نوع تصمیم گیری ها در اغلب اوقات منطقی نیستند. پسران هرگز به فکر ازدواج نبوده و بیشتر از آشنایی فراتر نمی روند. پسر و دختر به طور معمول به روابط جنسی فکر می کنند. این نوع آشنایی ها پایه و بنیانی نداشته و حتی به ازدواج هم ختم نمی شود. آشنایی های که بدون خواستگاری شروع می شود، پایه و بنیانی ندارد و دختر و پسر نیز باید از این نوع آشنایی ها برحذر باشند.  آشنایی قبل از ازدواج دائم باید به گونه ای انجام شود که به ازدواج موفق دائم ختم شود. پس هرگز براساس آشنایی های خیابانی ازدواج نکنید. آشنایی شما باید براساس قانون و قاعده بوده و نباید از آن فراتر بروید.

 

دوران آشنایی بعد از خواستگاری شروع می شود. خانواده های دختر و پسر با یکدیگر آشنا شده و در همان چند روز اول هر دو خانواده با هم آشنا می شوند. البته می تواند زمینه ساز ازدواج بوده ولی برخی اوقات به ازدواج هم ختم نمی شود بخاطر این که طی آشنایی دختر و پسر با روحیات یکدیگر آشنا شده و می توانند راجع به ادامه آشنایی و ازدواج فکر کنند.

دختر و پسر می توانند طی جلسات بعدی آشنایی، می توانند جسم و اندام یکدیگر را بشناسند تا هنگام ازدواج هیچ شک و شبهه ای پیش نیاید. دختر و پسر باید براساس اصول و ضوابطی باهم آشنا شوند. خارج از اصول و ضوابط برای هر دو طرف زیان بار است. سوالات آشنایی قبل از ازدواج دائم لازم و ضروری بوده و باید آن را رعایت کرد.

بعد از آشنایی های اولیه هر دو خانواده و دختر، پسری که نسبت به ازدواج با یکدیگر مصمم هستند، دوران خوش نامزدی شروع می شود. عقد پایان دهنده دوران نامزدی است و دو خانواده دختر و پسر از آن آگاه هستند. دختر و پسر نسبت به شروع زندگی متعهد شده و سایر افراد فامیل و خویشاوندان برای تداوم رابطه با دختر و پسر نامزد آشنا می شوند. در دوران نامزدی دختر و پسر می توانند تصورات نادرست خود را نسبت به یکدیگر اصلاح کنند. به طور معمول دوران نامزدی کوتاه و در مدت 6 ماه تا یک سال به طول می انجامد. دوران نامزدی باید کوتاه باشد تا هر دو نفر نسبت به هم دلزده نشوند. تفاهم در این دوران مشخص می شود و اگر مشخص شد که تفاهمی وجود ندارد می توان به رابطه نامزدی هر چه زودتر خاتمه داد. دوران نامزدی طولانی مدت چیزی را عوض نمی کند و اگر مشخص شود که دختر و پسر هیچ تفاهمی ندارند می توانند در این دوران، رابطه را ادامه ندهند.

در برخی خانواده ها دوران نامزدی را به بعد از عقد موکول می کنند تا پسر نسبت به دختر متعهد بماند، ولی بهتر است که هر دوره در زمان خود طی شود.

شناخت در دوران نامزدی باعث خواهد شد تا طرفین نسبت به هم به شناخت بیشتر دست یابند و در صورت نبود تفاهم به راحتی بتوانند از همدیگر جدا شوند. جدا شدن در دوران نامزدی بسیار آسان تر از جدا شدن در دوران عقد است. در دوران نامزدی، دختر و پسر می توانند یکدیگر را بهتر بشناسند.

دختر و پسر در دوران نامزدی باید از برقراری رابطه جنسی خودداری کنند. روابط دختر و پسر باید کنترل شده باشد، والدین باید نسبت به رفت و آمد هر دو نظارت داشته باشند تا در همان حدود تعیین شده روابط ادامه یابد. دوران نامزدی برای شناخت بیشتر دختر و پسر مشخص شده و در صورت نبود تفاهم می توان از وابستگی بیشتر عاطفی جلوگیری کرد.

امروزه کلاس های مشاوره قبل از ازدواج در اکثر مراکز مشاوره خانوادگی برگزار می شود و دختر و پسری که برای ازدواج مصمم هستند، باید در این کلاس ها شرکت کنند تا نسبت به زندگی مشترک دید بازتری داشته باشند. کارشناسان و مشاوران خانوادگی می توانند بهترین راهنمایی ها را در مورد مسائل جنسی به دختر و پسر انجام دهند. کلاس های قبل از ازدواج و مشاوره های خانوادگی و قبل از ازدواج؛ موثر بوده و می تواند دیدگاه دختر و پسر را نسبت به هم تغییر دهد. امروزه این چنین کلاس هایی در سطوح مختلف در شهرهای مختلف برگزار می شود و می تواند باعث گسترش دیدگاه شود.

دختر و پسری که قصد ازدواج با یکدیگر را دارند، خانواده های آن ها باید با هم بیشتر رفت و آمد کنند تا شناخت دختر و پسر نسبت به هم بیشتر شود. هر چقدر که دختر و پسر نسبت به هم به تفاهم برسند، می توانند زندگی مشترک خود را شروع کنند.

البته برخی مواقع، خانواده های متعصب نسبت به رفت و آمد بیشتر دختر و پسر ناراحت می شوند. دختر و پسر می توانند در مکان های مختلفی با هم صحبت کنند تا والدین هم هیچ ناراحتی نداشته باشند. دقت کنید که هر چقدر دختر و پسر نسبت به هم شناخت کافی داشته باشند به همان اندازه پایه های زندگی محکم خواهد بود.

رفت و آمد خانواده های دختر و پسر می تواند تا آشنایی کامل ادامه داشته باشد. دو خانواده نباید همدیگر را ناراحت کنند و در صورت تفاهم می توان رفت و آمدها را ادامه داد تا در نهایت به ازدواج ختم شود.

دختر و پسر باید در دوران آشنایی قبل از ازدواج از هر گونه رابطه جنسی خودداری کنند و این نوع روابط باید در چارچوب خانواده در دوران بعد از عقد صورت گیرد. برقراری رابطه جنسی در دوران اول آشنایی کاملا اشتباه بوده و باید هر دو از آن اجتناب کنند.

رابطه جنسی باید در دوران بعد از عقد و در چارچوب خانواده به انجام برسد. برقراری هر نوع رابطه جنسی در دوران پیش از ازدواج برای هر دو نفر خطرناک بوده و مهم ترین خطر آن ایجاد وابستگی بیشتر به همدیگر است.

برقراری روابط جنسی در دوران قبل از ازدواج خطرناک بوده و به هیچ وجه نباید انجام شود. دوران آشنایی به منظور شناخت روحیات یکدیگر است و برقراری رابطه جنسی در این دوران درست و اصولی نیست، پس دختر و پسر باید نسبت به برقراری رابطه اجتناب کرده و از آن برحذر باشند.

روانشناسی آشنایی قبل از ازدواج

شرایط فرد آماده برای ازدواج

فردی که قصد ازدواج با دختری را دارد باید به هشت نوع بلوغ شامل بلوغ جنسی و جسمی، روانی، بینشی، اجتماعی، اخلاقی و مالی و عقلی و علمی رسیده باشد تا بتواند سرپرستی خانواده ای را بر عهده بگیرد.

دختر و پسر از آن جایی که در دو خانواده متفاوتی بزرگ شده اند بنابراین نوع تربیت خانوادگی نیز تاثیرگذار است و باید در نهایت هر دو نفر به نکات مشترک بین خود دست یابند.

فردی که برای ازدواج آماده است باید هرگز از ارزش ها و باورهای خود دست نکشد زیرا طرف مقابل نیز این گونه است و او نیز باورها و ارزش های خود را حفظ کرده است. باید به ارزش ها و باورهای یکدیگر احترام بگذارید و هرگز آن ها را مسخره نکنید. مسخره کردن ارزش ها و باورهای یکدیگر بدترین لطمات را وارد کرده و به تدریج هر دو طرف آسیب خواهند دید.

تغییر همسر در دوران بعد از ازدواج اشتباهی بس بزرگ است. توجه کنید که شما هرگز نمی توانید فرد دیگری را تغییر دهید مگر این که خود خواهان تغییر باشد. بنابراین دختر و پسر نباید در مورد اخلاق و رفتارهای یکدیگر اشتباه کنند.

طولانی شدن دوستی های قبل از ازدواج می تواند مضر و خطرناک باشد. بنابراین دوستی های قبل از ازدواج را طولانی نکنید.

 

سوالات رایج:

بله هرگونه راهنمایی قبل از ازدواج برای اگاهی بیشترتان توصیه می شود.

ترجیحا شخص مقابل خود را در شرایط متفاوت هم بسنجید.

با سوال تاحدودی می توانید با شخص مقابلتان اشنایی پیداکنید ولی بهتر است طرفین رابطه با راهنمای خانواده نیز مشورت کنند.

 در این مورد بیشتر بخوانید: 

مشاوره رابطه قبل از ازدواج

مشاوره تلفنی ازدواج

[…] راه های جذب مردان و پسران مغرور درمان اضطراب نشانه هاي بي علاقگي زن به شوهر سوالات آشنایی قبل از ازدواج […]

از کلینیک روانشناسی روان آرام

کلینیک روان آرام با دارا بودن جمعی از مشاوران خبره، اساتید دانشگاه و درمانگران مفتخر است در خدمت شما عزیزان باشد. لازم به ذکر است که کلیه خدمات این مجموعه توسط متخصصان دوره دیده در زمینه های مختلف روانشناسی عرضه میگردد.

تهران، میدان ونک خیابان ملاصدرا، خیابان شیرازی شمالی نبش کوچه شهریار پلاک 181، طبقه 3، واحد 16

ravanaramvanak@gmail.com

© تمامی حقوق این وب سایت متعلق به روان آرام
کلینیک می باشد طراحی و سئو توسط لومین

جولای 19, 2019 توصیه های ازدواج

یکی از مراحل مهم دستیابی ازدواج موفق دوران آشنایی و شناخت قبل از ازدواج است. در انتخاب همسر باید دقت فراوانی نمود و حقیقتاً کم‌دقتی در این مرحله یا تصمیم احساسی یا اجبار والدین مشکلات جبران ناپذیری را در زندگی مشترک بعد از ازدواج ایجاد می کند. در جامعه سنتی گذشته،‌ به دلیل محدود و کوچک بودن جامعه و حجم بالای تعاملات؛ خانواده ها شناخت نسبی مناسبی از یکدیگر داشتند. افراد، کمتر دارای زوایای پنهان در وجودشان بودند. به همین دلیل در هنگام خواستگاری معمولاً خانواده پسر صرفاً اقدام به بازبینی بدنی و ظاهری دختر می‌کرد تا عیب و ایراد ظاهری نداشته باشد زیرا ازنظر روحی،‌ فکری و اخلاقی دارای یک شناخت نسبی از یکدیگر بودند. ولی در جامعه امروزی، به دلیل اشتغال زنان در خارج از خانه، ادامه تحصیل دختر و پسر در دانشگاه به‌دوراز مکان زندگی والدین،‌ پدیده نوظهور خانه مجردی، جدا شدن فرزندان از والدین بعد از ازدواج ، تغییر سلایق و سبک زندگی، شناخت خانواده ها از یکدیگر به‌شدت کاهش یافته است. فرزندان تا حد زیادی بیشتر تحت تربیت گروه همسالان،‌ رسانه‌های اجتماعی،‌ شبکه‌های مجازی قرار گرفته و از تربیت توسط والدین خود دور شده‌اند. البته والدین نیز فرصت لازم برای برقراری تعاملات سازنده با فرزندان خود نداشته و تربیت فرزندان خود را به عهده نهادهای مدنی و اجتماعی گذارده‌اند. در چنین شرایطی، افراد دارای زوایای پنهان زیادی در زندگی خود می‌باشند که شناخت این زوایا با سبک سنتی گذشته امکان‌پذیر نیست. به‌تبع آن فرآیند خواستگاری و تحقیق قبل از ازدواج باید با چشمان باز و دقت بسیار بیشتری نسبت به جامعه سنتی قدیم صورت پذیرد. در این مقاله از مشاوره باما ابتدا عوامل کلیدی انتخاب همسر مناسب را بیان نموده و در ادامه یک روش کارگشا برای تحقیق از فردی که قصد خواستگاری او را داریم یا فردی که قصد خواستگاری از ما را دارد بیان می‌کنیم. اکثریت پژوهش‌ها گواه بر این است که افراد در ازدواج خود به دنبال انتخاب همسری هستند که ازلحاظ شخصیت شناسی ازدواج و طرز فکر همانند خودشان باشد و هرقدر درجه همگونی همسران بیشتر باشد، زندگی زناشویی آنان استوارتر و پایدارتر است. عوامل تعیین کننده ای که در دوران آشنایی قبل از ازدواج  باید توجه داشت عبارت است از:

این عامل یکی از عوامل مؤثر بر گزینش همسر است. مشترک بودن محیط جغرافیایی، امکان تحقیق و دیدار برای شناخت قبل از ازدواج را بهتر فراهم می‌کند. در تحلیل عامل جغرافیا، نه‌تنها محل کنونی زندگی بر انتخاب همسر مؤثر است، بلکه محل تولد زوج و تجانس آن‌ها نیز موجب کشش آن‌ها به‌سوی همدیگر می‌گردد. معمولاً مردم هر شهر آداب‌ورسوم و فرهنگ اجتماعی خاص خود را دارند که گاهی با آداب‌ورسوم مردم شهر دیگر در تعارض است. بنابراین عامل جغرافیا از عوامل مهم در همسرگزینی است؛ حتی اگر انتخاب همسر در محدوده جغرافیایی امکان‌پذیر نیست، سعی شود، افراد با آداب‌ورسوم و فرهنگ‌های نزدیک به هم که اختلاف فرهنگی و عقیدتی مشابهی دارند ازدواج کنند.

چنین به نظر می‌رسد که اختلاف سنی در ازدواج احتمال بروز اختلافات زناشویی را فزونی می‌بخشد. اما نباید چنین تصور کرد که هر ازدواج با اختلاف سنی زیاد بین زن و شوهر در معرض آسیب قرار خواهد گرفت.

تناسب و برابری سطح تحصیلات پسر و دختر در ازدواج تا حد زیادی مبیّن تناسب جهان‌بینی و در بسیاری از موارد تناسب فرهنگی، اجتماعی و حتی سطح فکری زوج در ازدواج است. تناسب زوج ازنظر تحصیلی در بسیاری از موارد (بخصوص جوامع بسته) همگونی سطح طبقه اجتماعی را نیز در بردارد. بنابراین به‌طورکلی عدم اختلاف سطح تحصیلات زن و مرد به معنای تشابه دیدگاه‌ها نیز هست.

روانشناسی آشنایی قبل از ازدواج

به عقیده لوگال، مذهب تا پیش از ازدواج بر رفتار جوانان مؤثر است، ولی پس از شروع زندگی زناشویی ، اختلافات اعتقادی و دینی زوج در ازدواج دشواری‌های فراوانی برای آن‌ها به همراه دارد و باعث ایجاد جنگ و دعوای مدام زن و شوهر می‌گردد . به گفته بوساروبل : «جالب اینجاست که این نبود هماهنگی و همفکری با پیشرفت زندگی زناشویی افزایش می‌یابد». به سخن دیگر، همسان بودن زوج در امور مذهبی و معنوی، در دوره ما نیز به‌صورتی روشن خودنمایی می‌کند و همچون برگذشته بر ارتباط بهتر زوج اثر می‌گذارد. برخلاف اندیشه کسانی که رفتار انسان‌ها را در جوامع مدرن امروزی خالی از معیارهای دینی می‌دانند، امروز مشخص‌شده که اعتقادات دینی از مهم‌ترین عوامل مؤثر بر رفتار انسان‌هاست. تأثیر شگرف مذهب بر گزینش همسر، مخصوصاً ازآن‌روست که نوع اعتقاد، جهان‌بینی و نحوه نگرش افراد به دنیای پیرامونشان را مشخص می‌کند و اعتقاد مذهبی تنها در محدوده روابط انسان و خداوند و در محدوده اعمال و مناسک دینی نیست. باید به خاطر داشت، اگر می‌خواهیم در زندگی مشترك خانوادگی، زوج از صفا و صمیمیت لازم برخوردار باشند، باید انگیزه ازدواج را بر محور امور معنوی و نه امور مادی قرار داد. زیرا اگرچه زیبایی زن یا مرد، خود یكی از عواملی است كه هر انسانی به‌طور طبیعی جذب آن می‌شود و اسلام نیز زیبایی‌شناسی را موردتوجه قرار داده است ، ولی این به آن معنی نیست كه انگیزه ازدواج تنها بر محور جمال و زیبایی شکل بگیرد و امور اخلاقی و معنوی نادیده گرفته شود . باید توجه داشت كه معیارهای ازدواج فقط در زیبایی ظاهری ختم نمی شود، بلكه تفاهم در نگرش و داشتن ارزشهای مشترک با همسر از ملزومات مهم شناخت قبل از ازدواج است. پس اگر به همراه زیبایی، روحیه‌ی پاك انسانی نباشد ، این زیبایی، نیكو و پسندیده نخواهد بود و ازدواج با چنین زنی یا مردی سعادت و خوشبختی به بار نخواهد آورد. به‌طورکلی آنچه محیط خانواده را سرشار از عشق و محبت می‌کند، رعایت اصول اخلاقی ، پاک‌دامنی و تعهد به تقوا و درستی و راستی است؛ دختران و پسرانی كه قصد ازدواج دارند باید دقیق باشند و تا حد ممكن بررسی‌های لازم را انجام دهند و با شناخت و تحقیق صحیح اقدام به ازدواج نمایند. ناگفته نماند همان‌طور كه بررسی‌ها و دقت‌های منطقی، لازم و ضروری است ، وسواس و شك و تردید و ترس از ازدواج بیش‌ازحد معقول نیز نادرست و زیان‌آور است . نکته مهم: توجه به عوامل فوق که به‌عنوان همسان همسری در انتخاب همسر توسط صاحب‌نظران شناخته می‌شود ولی در صفات اخلاقی و منش‌ها، بسیاری از صاحب‌نظران تأکید بر ناهمسان همسری دارند. به‌عبارت‌دیگر،‌ صاحب‌نظرانی که ناهمسان همسری را در منش‌ها پیشنهاد می‌دهند، معتقدند، توجه به این مورد موجب تکمیل متقابل زوجین یا به‌اصطلاح اشباع عاطفی در زندگی مشترک می‌گردد. با یک مثال سعی می‌کنیم این مفهوم را برای شما شرح دهم؛ فرض کنید آقاپسری دارای خلق‌وخویگوشه‌گیری و انزوا است یا فردی کم رو و خجالتی است. اگر این فرد به دنبال دختر خانمی با همین خصوصیات باشد، زندگی مشترک آن‌ها به سمت انزوا و دوری از اقوام و جامعه پیش خواهد رفت و فرزندان آن‌ها نیز مشکلاتی به‌مراتب بیشتر از والدین خود پیدا خواهند نمود؛ ولی اگر این فردی با دختر خانمی تیپ شخصیتی برونگرا ازدواج نماید، موجب تکمیل نقص روحی فرد خواهد شد. البته باید برای رفع این نقایص روحی در زندگی مشترک تلاش لازم به عمل آید در غیر این صورت پس از مدتی موجب ظهور نارضایتی و اختلاف در روابط زن و مرد خواهد شد.

یکی از تفاوت‌هایی که در انتخاب همسر به شیوه سنتی و مدرن وجود دارد، مرز آزادی یا محدودیت انتخاب است. در گزینش همسر به سبک سنتی گذشته،‌ زوج در انتخاب همسر خود نقش مؤثری نداشتند و والدین آن‌ها خودشان می‌دیدند و می‌پسندیدند و مراسم خواستگاری هم به‌صورت صوری برگزار می‌شد، زیرا انتخاب دختر و پسر اهمیت زیادی نداشت و آن‌ها صرفاً در مراسم خواستگاری همدیگر را می‌دیدند. در گزینش همسر به سبک مدرن برعکس سبک سنتی، نقش والدین در انتخاب همسر کمرنگ و آزادی انتخاب زوج بسیار بیشتر شده است؛ اما این آزادی انتخاب بعضاً به‌صورت بی‌حدوحصر و افسارگسیخته و به‌دوراز نظارت و مشاوره والدین صورت گرفته است. هرکدام از دو روش فوق معایب واضح و آشکاری دارد؛ گزینش همسر به روش سنتی به ازدواج اجباری منجر می‌شود که منشأ بروز نارضایتی‌های بسیاری در زندگی زناشویی و اختلاف با همسر در زندگی مشترک و نهایتاً تصمیم به طلاق می‌گردد. گزینش همسر به سبک مدرن نیز موجب ازدواج از روی احساس و عدم شناخت صحیح قبل از ازدواج  و بروز نارضایتی‌های بعد از ازدواج می‌گردد. برای حل این مشکل باید دو روش فوق را تلفیق نماییم، بدین معنا که جوانان درحالی‌که در انتخاب همسر خود نقش مؤثری دارند و از نزدیک با خلق و خو و روحیه همدیگر آشنا شوند،‌ اما این ارتباط زیر نظر والدین یا مشاوره ازدواج باشد تا از آسیب‌های ازدواج اجباری و ارتباط‌های بدون حدوحصر در امان بمانند و زوج بتوانند در دوران آشنایی قبل از ازدواج شناخت و بینشی صحیح و منطقی نسبت به هم کسب نمایند.

در قدیم روش معرفی دختر و پسر بسیار محدود بود. والدین یا از همان دوران کودکی با توجه به روابط خویشاوندی (مانند پسرعمو، دخترعمو)، دختر و پسر را برای همدیگر نشان می‌کردند یا در بزرگسالی، ریش‌سفیدان فامیل و بزرگان، واسطه این آشنایی و وصلت می‌شدند. اما با تغییر سبک زندگی و خروج دختران از جامعه بسته و محدود گذشته و ورود آنان به دانشگاه و محل کار، ظهور فنّاوری فضای مجازی و اینترنت، امکان آشنایی دختر و پسر در خارج از محیط خانه و کانون خانواده را فراهم آورده است. این سبک جدید آشنایی در ازدواج اگرچه محدودیت‌های سبک زندگی گذشته را ندارد و با آزادی بسیار وسیع‌تری همراه است ولی آسیب‌های خاصی نیز همراه دارد. ازدواج اینترنتی ( همسریابی اینترنتی ) از مواردی است که امروز آسیب‌های فراوانی را به همراه داشته است. صاحب‌نظران معتقدند، در ازدواج اینترنتی پس از مدتی اختلافات زن و شوهر به جدایی و طلاق ختم می‌گردد. علت این امر عدم شناخت کافی و منطقی افراد در فضای مجازی و دوری از نظارت و مشاوره افراد صاحب‌نظر است. البته آشنایی دختر و پسر در محیط دانشگاه اگر با نظارت والدین دریافت مشاوره ازدواج همراه باشد، می‌تواند تبدیل به یک ازدواج موفق شود. به‌طورکلی ما در این مقاله قصد محدود کردن روش‌های آشنایی قبل از ازدواج برای دختر و پسر را نداریم و اساساً این امر در جامعه نوظهور امروزی امکان‌پذیر نیست. ‌تأکید ما بر شناخت قبل از ازدواج از خصوصیات اخلاقی و سلایق همدیگر است. مشورت با والدین و نهادها و مراکز مشاوره و تحقیق در اینترنت و مطالعه کتاب روانشناسی ازدواج و مطالعه زندگی زوج های موفق می‌تواند در شناخت صحیح و منطقی زوج نسبت به هم نقش مهمی ایفا کند.دکتر ساروخانی در کلاس درس جامعه‌شناسی خانواده (مقطع کارشناسی ارشد)، یک فرآیند منطقی برای شناخت زوج با یکدیگر بیان نموده‌اند که در زیر برای شما عزیزان ذکر می‌نماییم:

یکی از مهم‌ترین مسائل در شناخت قبل از ازدواج این است که ابتدا سلایق و خواسته‌های خود را بشناسید. هدف از ازدواج چیست؟ و برای رسیدن به این هدف، همسر آینده شما باید چه ویژگی‌ها و خصوصیات رفتاری داشته باشد؟ پیشنهاد می‌کنیم در مرحله قبل از ازدواج دختر و پسر خواسته‌ها، اهداف، نیازها و خواسته‌های خود را تعیین و اولویت‌بندی نمایند. می‌توان از این فهرست جدولی نیز تهیه نموده که بر اساس اولویت زیر هم قرارگرفته باشد. حسن تهیه چنین فهرست اولویت‌بندی شده‌ای این است که در جلسات خواستگاری و آشنایی که دختر و پسر باهم صحبت می‌کنند، بتوانند به‌جای تعارفات معمول و صحبت‌های پراکنده‌ای که بین دختر و پسر تبادل می‌شود، به‌صورت هدفمند از خواسته‌ها، اولویت‌ها و انتظاراتشان از زندگی مشترک آینده صحبت نموده و بیشتر با افکار و اهداف یکدیگر آشنا شوند. زوج حتی می‌توانند فهرست خود را در دست داشته (یا پس از پایان مراسم خواستگاری) بر اساس پاسخ‌های طرف مقابل امتیازی در آن ثبت نموده و درنهایت جمع‌بندی نموده و تصمیم خود را به والدین و طرف مقابل اعلام نمایند. حتی می‌توان برای اهداف و انتظارات دارای اولویت بالا، ضریب امتیاز بیشتر (مثلاً دو برابر) در نظر گرفت. اکنون اگر بر اساس تصمیم نهایی به این نتیجه رسیدیم که فرد مقابل می‌تواند انتظارات معقول و منطقی در ازدواج با شما را برآورده ساخته و خوشبختی را برای شما به ارمغان آورد، برای ورود به مرحله دوم آماده می‌شویم.

در این مرحله خانواده ها باید سعی کنند از یکدیگر شناخت نسبی پیدا نمایند. می‌توانند مدت محدودی (مثلاً سه ماه) با یکدیگر رفت‌وآمد و نشست‌وبرخاست داشته باشند، حتی در صورت امکان، رفتن به یک مسافرت کوتاه‌مدت نیز می‌تواند برای شناخت قبل از ازدواج مفید باشد. خانواده ها باید در این مدت با خلق‌وخو ،‌آداب‌ورسوم و روحیات یکدیگر آشنا شوند. در این مدت خانواده ها باید اخلاق یکدیگر را ارزیابی نموده و تشابهات و اختلافات یکدیگر را بیایند. در این مدت نیازی به اطلاع دادن به اقوام نیست و لازم نیست اقوام را در جریان مراسم خواستگاری و رفت‌وآمدهای خانوادگی قرار دهیم. البته برخی از بزرگان و بستگان درجه‌یک را می‌توان در جریان قرار داد ولی نیازی به اطلاع‌رسانی عمومی نیست. پس از اتمام این مرحله،‌ خانواده ها باید در مورد ازدواج تصمیم‌گیری کنند، آیا دو خانواده می‌توانند در آینده با کمترین اختلافات با یکدیگر مراوده و رفت‌وآمد نمایند؟‌ خلق‌وخو و‌ آداب‌ورسوم فرهنگی و اجتماعی آن‌ها چقدر به هم نزدیک است؟ درنهایت دو خانواده تصمیم نهایی را می‌گیرند. درصورتی‌که تصمیم خانواده ها مبنی بر صورت پذیرفتن این ازدواج باشد، آماده ورود به مرحله سوم شناخت قبل از ازدواج می‌شویم.

در این مرحله ما تحقیقات محلی خود را به‌صورت تخصصی شروع می‌کنیم. بهتر است شبکه‌ای از افراد صالح را در میان کسبه معتبر و خوش‌نام محل،‌همسایگان، همکاران و حتی در صورت امکان اقوام خانواده موردنظر که می‌توانند صادقانه و به‌دوراز غرض‌ورزی در خصوص خانواده موردنظر اطلاعاتی در اختیار ما قرار دهند شناسایی کنیم و در یک بازه زمانی مشخص و مناسب به آن‌ها مراجعه کرده و سؤالات خود را از آن‌ها بپرسیم. نکته بعدی در خصوص ویژگی‌های فرد محقق و پرسشگر است؛ هر فردی برای انجام تحقیق قبل از ازدواج مناسب نیست، بلکه باید فردی را انتخاب نماییم که دارای روابط عمومی بالا، صبر و بردباری و اخلاق شایسته باشد و بتواند ارتباط مناسبی با منابع تحقیق (افراد پرسش شونده) برقرار نموده، به شایستگی سؤالات قبل از ازدواج را مطرح، جواب‌ها را یادداشت نموده یا به خاطر سپرده تا بتواند پاسخ‌ها را به‌خوبی به ما منتقل نموده و ما را در تصمیم‌گیری نهایی کمک نماید. هرگز افراد تندخو و کم‌حوصله را برای این کار انتخاب نکنید. روش این‌گونه تحقیقات محلی، روش سوالات غیرمستقیم و آزاد است. بنابراین به‌هیچ‌عنوان پرسشنامه ازدواج از پیش طراحی‌شده با گزینه پاسخ‌های مشخص و بعضاً چهار جوابی برای این‌گونه تحقیقات مناسب نیست. محقق ابتدا باید با فرد مورد مصاحبه خود ارتباط صمیمی و دوستانه برقرار نموده به‌نحوی‌که فرد مورد تحقیق از این ارتباط احساس راحتی و امنیت نماید. محقق باید حس اعتماد فرد مورد تحقیق را نسبت به خود جلب نماید و این اطمینان را به او بدهد که خانواده فرد مورد تحقیق (دختر یا پسر) از این ارتباط و سؤال و جواب ردوبدل شده بین طرفین خبردار نخواهند شد. این کار با رابطه خشک و رسمی امکان‌پذیر نیست، بلکه باید رابطه‌ای دوستانه و غیررسمی برقرار شود. سؤالات تحقیقات محلی قبل از ازدواج باید به‌صورت آزاد مطرح شود و خیلی کلی نباشد که نتوان به جواب موردنظر دست‌یافت. مثلاً سؤال «نظرتان در خصوص این خانواده چیست خیلی کلی است و فرد پرسش شونده نمی‌تواند پاسخ مناسبی به آن بدهد» به‌جای آن سؤال کنیم: «نحوه برخورد اعضای این خانواده با هم چگونه است؟» «با همسایگان و کسبه محل چگونه مراوده می‌نمایند؟» «اگر شما خودتان دختر داشتید به پسر این خانواده می‌دادید؟» یا « اگر پسر داشتید از دختر این خانواده خواستگاری می‌کردید؟» همچنین در سوالات تحقیق در مورد خواستگاری و نامزدی، محقق باید مراقب پاسخ‌های متضاد یا از روی غرض‌ورزی فرد پاسخ‌دهنده باشد. گاهی اوقات، فرد پاسخ‌دهنده ممکن است بنا به هر دلیلی از خانواده مذکور کینه‌ای دیرینه داشته باشد یا تمایلی به ازدواج در این خانواده نداشته باشد و در این‌گونه مواقع به دنبال تلافی کردن باشد. مرحله تحقیق برای ازدواج مرحله بسیار مهمی است، زیرا گاهی اوقات به دلیل اشتباه در امر تحقیق و عدم دریافت پاسخ مناسب یا حتی دریافت پاسخ اشتباه، رابطه بین دو خانواده به هم می‌خورد. درصورتی‌که نتایج تحقیقات محلی در خصوص خانواده مذکور مثبت بود مرحله بعد را شروع می‌نماییم.

در این مرحله از آشنایی قبل از ازدواج ، خانواده ها دایره رفت‌وآمد خود را گسترش داده و به رفت‌وآمد با سایر اقوام و بستگان خانواده مقابل می‌پردازند و اعلام عمومی به اقوام در خصوص آشنایی با یک خانواده جدید به‌منظور ازدواج و وصلت با آن‌ها در این مرحله انجام می‌پذیرد. درنهایت تصمیم نهایی برای ازدواج با همفکری بزرگان و دلسوزان و بر اساس نتایج تحقیق و خواست دختر و پسر صورت می‌پذیرد. ذکر این نکته در اینجا لازم است که شناخت قبل از ازدواج هیچ‌گاه حاصل نخواهد شد و اساساً انسان موجودی پیچیده است که گاهی تا سال‌ها بعد از ازدواج نیز شناخت کامل حاصل نمی‌گردد، بخصوص در دنیای کنونی که بعضاً افراد به‌صورت واقعی خود در جامعه وارد نمی‌شوند و به اصلاح نقش بازی می‌کنند و شفاف نیستند؛ تمام مواردی هم که در بالا ذکر شد برای رسیدن به یک شناخت نسبی، منطقی و معقول و نه شناخت کامل پیش از ازدواج است.

برای مشاهده آدرس مرکز مشاوره روانشناسی کلیک کنید

برای تعیین وقت مشاوره هم اکنون تماس بگیرید: 02144849792

برچسبآشنایی قبل از ازدواج ازدواج موفق انتخاب همسر شناخت قبل از ازدواج مشاوره ازدواج معیارهای ازدواج

ژوئن 19, 2020

می 29, 2020

می 1, 2020

آوریل 3, 2020

مارس 13, 2020

فوریه 25, 2020

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

دیدگاه

نام *

ایمیل *

وب‌ سایت

سازمان نظام روانشناسی و مشاوره ایران

سازمان بهزیستی ایران

انجمن روانشناسی ایران

انجمن روانشناسی آمریکا

مقالات سایت مشاوره باما

سایت مشاوره باما با هدف تحکیم بنیان خانواده در تلاش است با انتشار بهترین مطالب و مقالات روانشناسی در حوزه مشاوره خانواده ، مشاوره ازدواج ، انتخاب همسر ، مهارت های زندگی زناشویی ، ارتباط صحیح با همسر ، حل اختلافات و مشکلات زندگی مشترک ، روشهای تربیت کودک و نوجوان و راهکارهای پیشگیری از طلاق و بازسازی زندگی بعد از طلاق بپردازد.

یک مشاورخانواده گفت: در مراحل پیش از ازدواج افراد به شیوه‌های گوناگون باهم آشنا می‌شوند. شیوه آشنایی آن‌ها مهم است اما مهم تر از آن روندی است که زوج‌ها قبل از ازدواج طی می‌کنند و برای زندگی مشترک آماده می‌شوند.

یک مشاورخانواده گفت: در مراحل پیش از ازدواج افراد به شیوه‌های گوناگون باهم آشنا می‌شوند. شیوه آشنایی آن‌ها مهم است اما مهم تر از آن روندی است که زوج‌ها قبل از ازدواج طی می‌کنند و برای زندگی مشترک آماده می‌شوند.

به گزارش سرویس «جوانان» خبرگزاری دانشجویان ایران(ایسنا)دکتر آناهیتا خدابخش کولایی افزود: زوج مراجعه‌کننده‌ای داشتم که از طریق یک اتفاق ساده با هم آشنا شده بودند. خانمی به اشتباه با شماره آقایی تماس گرفته بود و بعد از کمی صحبت این مکالمه باز هم تکرار شده بود و در نهایت آشنایی‌شان شش ماه ادامه داشت تا سرانجام تصمیم گرفته بودند با هم ازدواج کنند و برای مشاوره مراجعه کردند.

روانشناسی آشنایی قبل از ازدواج

خدابخش کولایی اضافه کرد: افراد می‌توانند به شیوه‌های مختلفی باهم آشنا شوند و در این زمینه محدودیتی وجود ندارد اما زمانی که برای ازدواج تصمیم می گیرند، مهم است از نظر اعضای خانواده بهره بگیرند. اگر فکر می‌کنند ممکن است تصمیم آنها هیجانی باشد، توصیه می‌شود از مشاور کمک بگیرند. نباید تصور کنند خودشان قادر به حل همه مشکلات هستند. قبل از ازدواج تعهدی وجود ندارد، اما اگر انتخاب صحیح نباشد در آینده مشکلاتی ایجاد می شود.

یک مشاورخانواده با بیان اینکه زوج‌ها قبل از ازدواج به منظور آشنایی با خصوصیات رفتاری و اخلاقی هم باید باهم رفت و آمد کنند، گفت: در گذشته برخی از خانواده‌ها برای اینکه بفهمند پسری برای ازدواج مناسب است، تحقیقاتی را انجام می‌دادند. تا زمانی که رفت و آمد وجود نداشته باشد، رفتارهای افراد و خانواده ها نامعلوم باقی می ماند.

وی اضافه کرد: وسیله ارتباطی انسان‌ها زبانشان است. پس بهتر است دختر و پسر قبل از ازدواج و شروع زندگی مشترک درباره مهریه، نحوه زندگی، برقراری ارتباط با خانواده ها و … با هم صحبت کنند. متأسفانه در مواردی می بینیم به دلیل باورها یا تعصبات خانواده‌ها، تا قبل از برگزاری مراسم عقد، رفت و آمدهای کمی انجام می شود.

خدابخش کولایی در ادامه گفت: ممکن است پدر اجازه ندهد دختر با خواستگارش بیرون برود. در چنین شرایطی خانواده‌ها و دختر و پسر می‌توانند با همین میزان ارتباط یا ارتباطات تلفنی از هم پرس و جو کنند و سؤالات شان را بپرسند. حتی دختر و پسر می‌توانند در حضور خانواده در گوشه‌ای صحبت کنند.

وی تاکیدکرد: والدین دختر باید بدانند غرض ازدواج است و هیچ پسری برای آزار و اذیت برای خواستگاری به خانه کسی نمی‌رود. مادرها می‌توانند در این زمان تلفنی باهم حرف بزنند، دختر و پسر در محل کار همدیگر را ببینند و … .به هر حال راه‌های مختلفی برای حرف زدن هست اما در برخی خانواده ها به دلیل وجود تعصبات، بعضی از دختران ازدواج نمی‌کنند یا پس از ازدواج به دلیل نداشتن شناخت کافی، با مشکلات مختلفی رو به رو می شوند.

یک مشاورخانواده در ادامه گفت: یکی از مهم ترین نکات در زمینه آشنایی های قبل از ازدواج که به شناخت رفتارهای فردی کمک می‌کند « سؤال پرسیدن » است. در واقع رفتارها تا زمانی که درباره آنها صحبت نشود، ناشناخته می مانند بنابراین بهتر است افراد هنگام آشنایی‌های قبل از ازدواج باهم صحبت کنند و ارتباط بیشتری داشته باشند. آنها باید درباره هر موضوعی که برایشان مهم است از همسر آینده‌شان سؤال کنند.

خدابخش کولایی اضافه کرد: شاید قبل از ازدواج فرد خودش را از هر نظر خوب نشان دهد، اما وقتی حرف می‌زند، رفتارهایش معلوم می شود. وقتی افراد قبل از ازدواج باهم حرف می‌زنند بهتر است بدانند خیلی از حرف‌ها و نظرات قبل از ازدواج، در رفتارهای پس از ازدواج ظاهر می‌شوند، به طور مثال آقایی که می‌گوید مخالف کار کردن خانم در محیط مردانه است، پس از ازدواج فکرش عوض نمی شود.

وی در ادامه گفت: با صحبت‌های پیش از ازدواج خیلی از رفتارها معلوم می شوند. ازدواج مهم است و باید انجام شود اما درباره آن نباید خیلی زود تصمیم گرفت. وقتی مورد مناسبی پیدا شد باید روی آن فکر کنید و با عجله تصمیم نگیرید. اگر ازدواج بدون شناخت کافی و عجولانه انجام شود، تصمیم درستی نیست. در چنین شرایطی اگر ازدواج به طلاق منجر شود اثرات بدتری بر جای می‌گذارد و اگر بچه‌ای هم به دنیا آمده باشد مشکلات به مراتب بیشتر می شوند.

یک مشاورخانواده با بیان اینکه یکی از خصوصیاتی که ممکن است برخی از مردها داشته باشند، خساست است، اظهارکرد: این ویژگی در رفتارهای قبل از ازدواج هم خودش را نشان می دهد. وقتی خانواده‌ای به دختر و پسر اجازه می‌دهند باهم معاشرت داشته باشند و بیرون بروند، خانم ها می‌توانند با توجه به چند رفتار به ظاهر ساده به این خصوصیت رفتاری پی ببرند. به طور مثال به این نکته توجه کنند که پسر آنها را کجا می برد، تعارف می‌کند یا نه و غیره.

وی اضافه کرد: مناسبت‌هایی مانند روز تولد یا روز زن وجود دارد که بهتر است مردها به عنوان خواستگار هدیه‌ای برای زنان بخرند. به هر ترتیب نوع خرج کردن مهم است و افراد خسیس زود خودشان را لو می دهند. پس از ازدواج هم رفتارهایشان در قالب خرجی ندادن بروز می‌کند.

خدابخش کولایی در ادامه گفت: خیلی از افرادی که برای مشاوره مراجعه می‌کنند به دلیل خساست شوهرانشان افسردگی گرفته‌اند. مرد به مادر خودش نگاه می‌کند که در شهر کوچکی زندگی کرده و هر چند سال یکبار فقط یک چادر می خریده است. در نتیجه توقع چنین رفتاری را از همسرش دارد و خیلی از انتظارات دختران امروزی را نادیده می‌گیرد. به هر حال زندگی با مرد خسیس مشکلات زیادی را ایجاد می کند.

این روانشناس تصریح کرد: برخی از افرادی که برای مشاوره مراجعه می کنند درباره رفتارهایی حرف می‌زنند که قبل از ازدواج از همسرشان دیده و چشم‌پوشی کرده بودند به طور مثال از قبل می‌دانستند همسرشان معتاد است یا شغلی ندارد، اما بازهم با او ازدواج کرده بودند. گاهی اوقات هم خانواده‌ها می‌گویند پسر ازدواج می کند، بعد مشکلاتش حل می شود. اگر فردی قبل از ازدواج فردی تنبل و بیکار است، پس از ازدواج هم چنین رفتاری را ادامه می دهد. لازم است قبل از ازدواج به وجود چنین رفتارهایی دقت شود.

وی تاکید کرد: برخی افراد در خانه پدری راحت بوده‌اند و خرجشان را با حمایت‌های خانواده تأمین می کرده‌اند، به همین دلیل پس از ازدواج نمی‌خواهند سر کار بروند. البته گروهی از مردها اصلا دوست ندارند همسرشان در محیط‌های مردانه کار کند و برخی دلشان می خواهد همسر آنها شغل و در آمدی داشته باشد. به هر حال بهتر است دختر و پسر قبل از ازدواج درباره این موضوع باهم صحبت کنند و حتی درباره اینکه درآمد خانم در چه بخش از خانواده و چطور تقسیم شود هم حرف بزنند تا درآینده مشکلاتی برای شان پیش نیاید.

این روانشناس با بیان اینکه اشتغال مردها اهمیت زیادی دارد، اظهارکرد: مهم است مرد قبل از ازدواج توانایی مالی لازم را داشته و مستقل باشد. خانواده‌ها می توانند تا حدودی کمک کنند، اما نه خیلی زیاد. وقتی کمک‌های مالی خانواده بیشتر می‌شود فرد از خانواده‌اش تأثیر می‌گیرد و شاید دخالت‌هایی پیش بیاید که زوج‌ها را با مشکلاتی رو به رو کند.

روانشناسی آشنایی قبل از ازدواج

خدابخش کولایی در پایان گفت: گروهی از افراد به‌ویژه زنان نسبت به رفت و آمد شوهرانشان با دوستان شان حساس هستند و چنین رفتاری را مناسب نمی دانند. به همین دلیل تصور می‌کنند چنین ارتباطاتی باید محدود یا قطع شود. در صورتی که آنان باید بدانند وقتی همسرشان دوستانی دارد که مدت‌هاست با آنها رفت و آمد می کند، نمی‌تواند این ارتباط را قطع کند. چنین روابط و رفتارهایی باید مدیریت شود، هر دو طرف شرایط را در نظر بگیرند و قبل و بعد از ازدواج درباره این رفت و آمدها، درخواستهای نامعمول نداشته باشند.


انتهای پیام

جستجو در سایت

دوران آشنایی قبل از ازدواج،دوران شناخت قبل از ازدواج عده‌ای ‌ خود آستین بالا می‌زنند و در محیط کار، تحصیل، محافل عمومی، مهمانی‌ها یا حتی شبکه‌های مجازی و اجتماعی به دنبال نیمه گمشده‌شان می‌گردند و…. خیلی از جوانان نسل امروز، این نوع آشنایی‌ها را ملاکی برای انتخاب همسر ایده‌آل، شناخت بیشتر و آشنایی با روحیات و خلقیات و رفتار و منش فرد مقابلشان می‌پندارند، اما سوال اصلی اینجاست که آشنایی قبل از ازدواج تا چه حد می‌تواند تضمین‌کننده یک انتخاب شایسته و متعاقب آن یک زندگی مشترک موفق باشد؟ اصول آشنایی‌های پیش از ازدواج چیست؟ حد و مرزهای آن چیست و چگونه باید رعایت شود؟ والدین دختر و پسر در کجای ماجرای انتخاب همسر فرزندانشان قرار دارند و نقش آنها تا چه حد پررنگ است؟ آیا لازم است والدین از همان مراحل اولیه آشنایی در جریان رابطه آنها باشند یا لزومی به اطلاع آنها نیست؟ و…

اگر دختر و پسر در محیط کار، دانشگاه، جمع دوستانه و… با یکدیگر آشنا شوند، سپس خود به تنهایی، بدون مشورت و اطلاع خانواده‌هایشان، ریش و قیچی به دست بگیرند و برای شناخت و آشنایی هر چه بیشتر از یکدیگر به منظور ازدواج قدم بردارند، عاقبت چه می‌شود؟! روان‌شناسان و مشاوران ازدواج معتقدند، آشنایی دختر و پسر آن هم بدون اطلاع والدین یا بدون برگزاری مراسم خواستگاری، نه‌تنها پسندیده و صحیح نیست بلکه در اغلب موارد، مفید و موفق نبوده و عاقبتی جز شکست عاطفی نخواهد داشت. آشنایی‌های بی‌ضابطه‌ای که معمولا بدون خواستگاری یا بدون اطلاع والدین طرفین یا یکی از آنها پیش می‌رود، معمولا رابطه‌ای سطحی، ظاهری، بدون تعهد و سرگرمی‌مابآنه‌ای است که هیچ گاه حتی از همان شروع آن، مساله‌ای جدی در آن مطرح نبوده و نخواهد بود. روابط حاکم در این نوع آشنایی‌ها معمولا بدون سمت و سوی منطقی و عاقلانه است و غالبا با رویاها، فانتزی‌ها و غلیان احساسات و هیجانات دختر و پسر شکل می‌گیرد و پیش می‌رود. در این مدل آشنایی‌ها، اگرچه رابطه برای دختر و پسر دلنشین، شیرین و رویایی است، اما خواستن‌ها و عشق و عاشقی‌ها مبتنی بر واقعیت خارجی نبوده و معمولا کاذب است؛ در این روابط، عشقی مجازی حکمفرماست که گاهی با اهدافی نامناسب و به منظور کامروایی از جانب دختر و پسر نیز توام می‌شود. مثلا، در رسانه‌ها و روزنامه‌ها کم نشنیده و ندیده‌ایم که در این نوع آشنایی‌ها، اغلب پسرها با دادن وعده ازدواج، دختران بسیاری را فریب داده‌اند و برای رسیدن به اهداف شوم خود آشنایی را طولانی‌تر کرده ولی فراتر از آن پیش نرفته‌اند و مدام با توسل به ترفندهایی از تعهد ازدواج طفره رفته‌اند، اما پس از کامروایی خویش، دست از دختر شسته‌اند و قید عشق و عاشقی را برای همیشه زده‌اند! از سوی دیگر، آمار طلاق‌ نیز چهره‌ای دیگر ولی متفاوت از عاقبت این نوع آشنایی‌ها را برایمان آشکار می‌کند، چه‌بسا بسیاری از ازدواج‌هایی که با این مدل آشنایی‌ها رقم خورده اما در نهایت با طلاق به شکست منتهی می‌شود.

اولین قدم برای آشنایی هدفمند و به قصد ازدواج، خواستگاری از دختر و خواستگاری رفتن برای پسر است. این نوع آشنایی‌های باضابطه و اصول مدار، زمینه شناخت اصولی، منطقی و متعهدانه را هم برای دختر و پسر و هم برای خانواده‌هایشان رقم می‌زند. پس از خواستگاری، دوران آشنایی دختر و پسر شروع می‌شود. این دوران، معمولا سه یا چهار جلسه بیشتر به طول نمی‌انجامد. طی این جلسات کاملا رسمی و چارچوب‌دار، دختر و پسر و خانواده‌هایشان، تا حدودی با خانواده‌های یکدیگر و لایه‌های سطحی شخصیت همدیگر آشنایی پیدا کرده و از فیلترهای اولیه سنجش و انتخاب یکدیگر گذر می‌کنند. شناخت اولیه و سطحی حاصل این دوران، در واقع می‌تواند مقدمه و پیش‌زمینه شروع یک رابطه جدی‌تری به نام نامزدی باشد، اگر چه این نوع آشنایی به منظور ازدواج شروع می‌شود، اما هرگز به این معنا نیست که الزما به نامزدی یا وعده ازدواج ختم شود چه‌بسا بسیاری از آشنایی‌های ‌جوان‌ها و خانواده‌هایشان بیش از‌ چند جلسه فراتر نرفته و در مرحله‌ای از آشنایی، به دلایلی خاص از جانب یکی از طرفین یا هر دو طرف، برای همیشه متوقف می‌شود.

روانشناسی آشنایی قبل از ازدواج

زمانی که دختر و پسر جوان تحت نظارت خانواده‌هایشان و بر طبق اصولی معین، قدری با یکدیگر آشنا و در تصمیم به ازدواج شان مصمم شدند دوره نامزدی آنها شروع می‌شود. این دوران با وعده صریح و قطعی برای ازدواج شروع و با امضای قرارداد عقدنامه به پایان می‌رسد. دوران نامزدی نباید بسیار طولانی شود، وابستگی کاذب و غیرمنطقی، گاه باعث می‌شود که یکی از طرفین به خاطر غلیان عواطف مثبت زودگذر، چشم و گوش بر واقعیت‌های زندگی فرد مقابل ببندد و از هر آنچه که دیدنی و شنیدنی است با دیده اغماض و چشم پوشی بسیار گذر کند یا حتی گاه، طولانی شدن بسیار این دوران، باعث دلزدگی و یاس و پشیمانی یکی از طرفین از ادامه رابطه به طور جدی‌تر می‌شود. بهترین فرصت مناسب برای این دوران، زمانی حدود چهار تا شش ماه است، در این زمان دختر و پسر جوان و خانواده‌هایشان می‌توانند بیش از پیش با هم آشنا شوند و همدیگر را مورد محک و ارزیابی قرار دهند؛ سپس در صورت تائید و اعتماد و فقدان مشکلی خاص و جدی، می‌توان ادامه رابطه را با برگزاری مراسم عقد پیش برد، اما اگر در هر زمانی از این دوران، خانواده‌ها متوجه مطلبی مهم شدند و نتوانستند آن را حل و فصل کنند، بهتر است هرچه سریع‌تر‌پیش از آن که وابستگی عاطفی بین دختر و پسر عمیق‌تر شود، ختم دوران نامزدی را اعلام کنند.

 

خیلی از ما در دوره آشنایی، از هم به اندازه کافی سوال نمی‌پرسیم؛ چون می‌ترسیم که متقابلا طرف مقابل هم از ما سوالی بپرسد یا بفهمیم مشکلی در گذشته داشته و رابطه عاطفی‌مان به هم بخورد. گاهی هم اصلا نمی‌دانیم در مورد چه چیز باید بپرسیم. ممکن‌است اصلا بخواهیم مشکل‌های طرف مقابل را انکار کنیم و آنها را نادیده بگیریم. مثلا وقتی می‌بینیم مدام عصبانی می‌شود، از تکنیکی به نام کم‌اهمیت جلوه‌دادن استفاده می‌کنیم و می‌گوییم «آنقدرها هم عصبانی نمی‌شود، دیگران شلوغش می‌کنند!» یا به توجیه پناه می‌بریم: «از کودکی مشکلات زیادی را پشت‌سر گذاشته و به همین دلیل زیاد عصبانی می‌شود، خودش تقصیری ندارد!» یا با عبارت‌هایی مثل: «همه مردها زود عصبانی می‌شوند» سعی می‌کنیم رفتار او را منطقی جلوه دهیم!

 

 

این اشتباه‌ها باعث می‌شود خودمان را درگیر رابطه‌ای پرخطر کنیم اما توجه به برخی نکته‌ها در این دوران و البته دوران عقد بسیار کمک‌کننده است و ما را از این خطای شناختی بیرون می‌آورد:

 

یک

از ارزش‌ها و باورهایتان چشم‌پوشی نکنید. یعنی فورا نخواهید خودتان را همرنگ طرف مقابل کنید. مثلا اگر می‌بینید مهمانی‌های آنچنانی می‌رود و روابطی دارد که نمی‌پسندید، به اجبار آنها را نپذیرید.

دو

از علایقتان دست برندارید؛ اگر وقتی با کسی آشنا می‌شوید، خود را غرق پرداختن به علاقه‌مندی‌های او کنید، بی‌شک آسیب خواهیددید. حتی برخی افراد در این دوره به خاطر طرف مقابل رابطه خود را با دوستان و خانواده‌شان کمرنگ می‌کنند و تمام‌وقت خود را در اختیار او قرار می‌دهند که این کار هم اشتباه است.

سه

در کسانی که در زمان نامزدی و بدون شناخت، روابط زناشویی برقرار می‌کنند، احتمال نارضایتی زناشویی، بدبینی، عدم تعهد و نابسامانی ارتباطی بعد از ازدواج بسیار بالاتر است. نتایج تحقیقات نشان داده اگر در دوران آشنایی طرفین کنجکاوی‌های جنسی‌شان را بی‌محابا به هم ابراز کنند، احتمال دارد دچار آسیب‌ شوند. البته به‌دلیل مسائل شرعی، اخلاقی، قانونی و عرفی احتمال شروع این روابط در کشور ما در دوران آشنایی اندک است ولی متاسفانه گاهی از روی بی‌تجربگی و ناپختگی، روابط پرخطر در دوران آشنایی شروع می‌شود که باعث می?شود بیشتر این آشنایی‌ها خیلی زودهنگام به شکست منجر شوند؛ مخصوصا که متاسفانه مهارت مدیریت درست و چندجانبه اینگونه روابط در بیشتر جوانان خیلی قوی نیست و گاهی با الگوبرداری از دیگران یا توجیه رفتار خود یا روشنفکری مدرن مخصوصا خانم‌ها در معرض خطر بیشتر آسیب‌های اجتماعی اینگونه روابط قرار می‌گیرند.

شش

هرگز تمام اطلاعات در مورد حال و گذشته‌تان را برای طرف مقابل بیان نکنید. برخی فکر می‌کنند اگر همه‌چیز را با جزئیات برای فردی که با او آشنا شده‌اند تعریف نکنند، صادق نیستند در حالی که صداقت 2 نوع سازنده و مخرب دارد.

کسی که به قصد ازدواج وارد رابطه با شما شده، باید به این حد از بلوغ رسیده باشد که بداند قرار است با آنچه در حال حاضر هستید، زندگی کند، نه آنچه قبلا بوده‌اید. پس اطلاعاتی که قصد دارید به طرف مقابل بدهید باید به‌تدریج و پلکانی باشد و به همه‌چیز اشاره نکنید.

حواستان باشد دادن این اطلاعات غیرضروری می‌تواند در رابطه فعلی و در آینده‌تان تاثیر مخربی داشته باشد.

برای اینکه این نکته مفهوم‌تر شود، برایتان مثالی می‌زنم؛ ما 3 حریم انسانی داریم؛ حریم سوم، حریمی است که بین ما و اجتماع و دوست و آشنا وجود دارد، حریم دوم، بین ما و خانواده درجه اول مثل پدر و مادر است و حریم خصوصی اول، یعنی حریمی که فقط بین خدا و انسان است و هیچ‌کس حق ندارد وارد آن شود. اگر می‌خواهیم آشنایی و دوران نامزدی موفقی داشته باشیم، حتما باید این حریم‌ها و صداقت سازنده را بشناسیم و نه وارد حریم خصوصی اول طرف مقابل شویم و نه او را وارد این حریم خودمان کنیم.

گاهی در مطب می‌بینم دخترخانم‌هایی که قبلا رابطه عاطفی معقول و کم‌خطری در چارچوب اخلاق، شرع ، قانون و عرف با آقایی داشته‌اند ولی به‌محض اینکه در مورد آن به طرف مقابل گفته‌اند، رابطه‌شان دچار مشکل‌شده و به هم خورده یا ازدواج انجام گرفته ولی همسر به شدت به خانم بدبین شده است و آسیب بدبینی و بدگمانی بسیار شدیدتر از این صداقت مخرب است.

هفت

کسی که می‌خواهد وارد رابطه آشنایی و بعد نامزدی و عقد شود، باید به بلوغ ازدواج رسیده‌باشد اما متاسفانه برخی از کسانی که ازدواج می‌کنند، به این بلوغ نرسیده‌اند اما بلوغ ازدواج چیست؟ یعنی با آگاهی، دانش و مهارت‌های ارتباطی مبتنی بر واقعیت نه رویا، رابطه لذت‌بخش مادی و معنوی خلق کنیم. در غیر این صورت دچار تنش خواهیم ‌شد.

بدون شناخت، منطق، خودشناسی و دیگرشناسی نباید وارد هیچ رابطه‌ای شد چون برخی در دوران آشنایی چهره واقعی خود را نشان نمی‌دهند و نقاب بر چهره دارند تا طرف مقابل را جذب ‌کنند. علاوه بر این، گاهی رفتار ناسنجیده یا پرخطر‌ تاثیرگذاری هم نشان می‌دهند ولی طرف مقابل به دلیل ویژگی‌های خوب دیگر، متاسفانه آن را نادیده می‌گیرد.

نسرین صفری‌ مشاور خانواده

منابع : جام جم / سلامت نیوز / پایگاه اطلاع رسانی تنظیم خانواده / تبیان

 

راهکارهای مفید جهت دوران نامزدی و شناخت

اهمیت معیار طبع جنسی در انتخاب همسر

آنچه در دوران نامزدی و شناخت مهم است

نکات مهم در دوران شناخت

مرز رابطه جنسی در نامزدی

مشکلات دوران نامزدی

روانشناسی آشنایی قبل از ازدواج

امکانات فوق شامل خریدارای سی دی مقالات سایت و مجموعه آموزشی زوج خوشبخت نیز می شود



بخش مشاوره و پرسش و پاسخ

شناسه کاربری 

رمز عبور             


  

عضویت در سایت


دسته بندی مطالب

مطالب روابط جنسی و زناشویی

مطالب دوران قبل از ازدواج

مطالب پزشکی و سلامت

مطالب تربیت فرزندان

مطالب احکام شرعی

مطالب روانشناسی

مطالب اجتماعی

مطالب صوتی

ویدئو

خدمات عمومی


 


 افراد آنلاین :


8232


بازدید امروز:


41422


بازدید دیروز:


224749095


آمار کل:

مشاوره
ازدواج و مشاوره زناشویی تنظیم خانواده ،کلیه حقوق مادی و
معنوی مروبط به مطالب اختصاصی ثبت شده و ترجمه شده در این
سایت برای پایگاه اطلاع رسانی تنظیم خانواده محفوظ است.

برای دانلود قانونی کتاب آشنایی قبل از ازدواج و دسترسی به هزاران کتاب و کتاب صوتی دیگر، اپلیکیشن کتابراه را رایگان دانلود کنید.

برای دانلود قانونی کتاب آشنایی قبل از ازدواج و دسترسی به هزاران کتاب و کتاب صوتی دیگر، اپلیکیشن کتابراه را رایگان دانلود کنید.

کتاب آشنایی قبل از ازدواج اثر راشل گرین والد و ترجمه بهزاد رحمتی، یکی از بهترین، پرفروش‌ترین و کامل‌ترین کتاب‌هایی است که در امر روابط زن‌ها و مردها نگاشته شده است.

این کتاب آموزنده، تجربه‌های مفید و مثال‌های قابل استفادهٔ بسیاری دارد و سبکی جدید از آشنایی زن‌ها و مردها را به ما یاد می‌دهد که شاید تاکنون با آن بیگانه بوده‌ایم.

تفاوت دنیای سنتی و دنیای مدرن در نحوه و سبک زندگی روزمرهٔ ما کاملا نمایان است. در همه یا بسیاری از عرصه‌های زندگی ما دیگر آن‌گونه که در گذشته زندگی می‌کردیم، نیستیم. انفجار اطلاعات که آگاهی عمومی خصوصا آگاهی زن‌ها را به همراه آورده است، رفع تبعیض‌ها، آزادی‌ها و آگاهی‌هایی که امروزه زنان از آن برخوردارند و در گذشته از آن برخوردار نبودند، اسباب و وسایلی که امروزه در اختیار داریم، امکان سفر، مشاهده و آشنایی با دیگر ملت‌ها، جوامع و فرهنگ‌ها را با آداب و رسوم گوناگون‌شان برایمان فراهم کرده است.

روانشناسی آشنایی قبل از ازدواج

همه‌ی این‌ها به علاوهٔ امکانات بسیار دیگری که اشاره به آن‌ها مجال وسیع‌تر می‌طلبد، تغییرات فراوان در نوع روابط زنان و مردان پیش و پس از ازدواج، پیش و پس از فرزنددار شدن و در طول زندگی مشترک پدید آورده است؛ تغییرات ذهنی و عینی، مدرنیته به‌علاوهٔ انقلاب دانایی البته در همه‌ چیز تاثیرگذار بوده است و ما نیز از امواج خروشان آن در امان نیستیم و حتما باید تهدیدها را به فرصت تبدیل کنیم و از فرصت‌ها نیز کمال استفاده را بنماییم.

البته هر جامعه‌ای، خصوصا جوامع شرقی و به‌ویژه جوامع منطقهٔ جغرافیایی، آداب و رسوم و فرهنگ خاص خود را دارند و لذاست که بسیاری از متفکران مدرن معتقدند ما یک مدرنیته نداریم و مدرنیته‌ها بومی هستند و در هرجامعه‌ای «آن بت عیار به رنگی در آید.» بنابراین، برای همهٔ جوامع نسخهٔ یکسان نمی‌توان پیچید؛ چون تجربه‌ها مختلف است، زمینه‌های فرهنگی متفاوت است. درست است که گاه فرهنگ‌های غرب و شرق به‌شدت به هم نزدیک می‌شوند، ولی در مواردی هم به‌سختی می‌توان میان آن‌ها پل زد و از یکی به‌سادگی به سوی دیگری گذر کرد.

امید راشل گرین والد (Rachel Greenwald) بر این است که مطالب و راهکارهای این کتاب بتواند یاری‌گر شما در راستای دست یافتن به همسری شایسته باشد.

در بخشی از کتاب آشنایی قبل از ازدواج (Have him at hello) می‌خوانید:

نکته مهمی که باید آویزه گوش هدف‌گرایان باشد این است که مشکلات روحی نیز به مثل مشکلات جسمی سبب فرار و عقب‌نشینی مرد می‌شود و چون نارسایی‌های روحی جزیی چون استرس، اضطراب و افسردگی و غیره به هیچ‌وجه قابل رویت نیست بدین علت توصیه اکیدم به زنان این است که به هیچ‌وجه، دیدارهای معارفه‌ای حتی به طور گذرا و شوخ‌طبعانه نیز اشاره نکنند چون براساس از آن‌چه که از بررسی دامنه‌ دارم برمی‌آید قاطعانه می‌گویم که مردان از این زاویه از معیار دوگانه‌ای رنج می‌برند. در این رابطه موارد مثالی زیر مقصودم از معیار دوگانه مردان و خودخواهی‌شان را بهتر روشن می‌کند.

فصل اول: با این همه جذابیت، چرا تنها هستی؟
خبر خوب، خبر بد
هدف قرار اول
واقعیت ارتباطات امروز
جوانان سخت‌گیرتر شده‌اند
در فاصله یک چشم برهم زدن
آبکش آشپزخانه
اطلاعات، توانایی است
نظرسنجی در هنگام ترک همیشگی شغل
ارتباط هوشمندان
فرآیند پژوهش مطالب این کتاب
فصل دوم: آنچه که او گفت
سوالاتی که زنان مجرد از من می‌پرسند
سه دلیل اصلی قطع ارتباط از زاویه دید زنان
بخش اول: رفتارهای دفع کننده زن در جلسه آشنایی محور اول
فصل سوم: زن رئیس مآب
ویژگی‌های بارز خانم رئیس‌ها
آزمون مرتبط با این شخصیت نارسا
مردم‌دار باشید
با موقعیت حرفه‌ایتان برخوردی راحت داشته باشید
هرگز از پوشش زنانه غافل نشوید
از بلندپروازی ازدواج محورتان بکاهید
فصل چهارم: آشنایی گسل دوم: زن بیروح و رباتیک
بیگانگی با شوق و ذوق
کسالت عریان
زنان بی‌وجود
آزمون مرتبط با شخصیت بی‌روح
پیشاپیش تکلیف‌تان را انجام دهید
هیجانتان را نمایان سازید
با مرد دهان به دهان شوید
در این موقعیت ترس را تجربه کنید
فصل پنجم: آشنایی گسل سوم: زن دگرگونه‌نما
دگرگونه‌نمایی و فریبکاری
سرخوردگی انتظاری
شخصیت مجازی غلط‌انداز
آزمون مرتبط با شخصیت دگرگونه‌نما
سطح توقع مرد را پائین بیاورید
از زهر ویژگی‌های منفی‌تان بکاهید
از ابعاد شوک دیداری بکاهید
بر احساس‌زدگی معرف‌تان افسار بزنید
فصل ششم: آشنایی گسل چهارم: شاهدخت خیابان پارک وی
کارآگاه بازی ثروت محور
فشارهای مالی و غیره سنگین
هراس‌افکنی از زاویه مادی
بیگانگی با تشکر و قدردانی
آزمون مرتبط با شخصیت شاهدختانه
از کنجکاوی نمایی مادی خودداری کنید
درخشش بیشتری به واقع‌بینی‌تان بدهید
قدرشناسانه و فورتنانه با مرد برخورد کنید
فصل هفتم: آشنایی گسل پنجم: زن ذوق‌زده (مشتاق)
ویژگی مصاحبه‌گری و پرسنل‌گزینی
زن وابسته و نیازمند
خوش‌بینی کاذب
در حسرت بچه‌دار شدن
آزمون مرتبط با شخصیت ذوق ‌زده
از افراط و تفریط پرهیز کنید
هرگز به برنامه‌های مشترک آینده اشاره نکنید
هوشمندانه خود را از جماعت زنان متمایز کنید
مراقب لغزش‌گاه‌ها باشید
فصل هشتم: آشنایی گسل ششم: زن خودنما و خوگشا
عوارض جسمی
نارسایی‌های روحی
زنگ‌های خطر طنین افکن
مشبه مسئله (دور کننده)
آزمون مرتبط با خودگشایی فرصت سوز
رازهای مگو را دم در بگذارید
بسان یک شطرنج‌باز عمل کنید
از هم تجربه‌نمایی به شدت خودداری کنید
تکلیف مسایل بی‌اهمیت چه می‌شود؟
فصل نهم: آشنایی گسل هفتم: زن تندخو (غرغرو)
بی‌ادبی نسبت به مرد
گستاخی نسبت به غریبه‌ها
آزمون مرتبط با تندخویی و بدگویی
مراقب رفتار و گفتارتان باشید
مراقب لحن کلام‌تان باشید
به اشتباه‌تان معترف شوید
زمان معارفه را عوض کنید
فصل دهم: آشنایی گسل هشتم: زن بدبین و بهانه‌گیر
اهل گله و شکایت بودن
بدبینی و یأس‌زدگی
بدبینی‌های غیرکلامی
آزمون مرتبط با شخصیت بدبینانه
به نسبت سه به یک پایبند باشید
خشم‌تان را بر سر آشنای نگون بخت‌تان خالی کنید
موضوع گفت‌وگو را آگاهانه انتخاب کنید
از بیانگری‌های زبان بدن غافل نشوید
فصل یازدهم: آشنایی گسل نهم: اشاره به نامزد قبلی
اشاره مستقیم و صریح
اشارات غیرمستقیم
اشارات موذیانه (نیابتی)
آزمون مرتبط با در گذشته ماندگی (ارتباط‌ زدگی)
مراقب پرسش‌های هدفمند باشید
پاسخ مناسب برای پرسش مستقیم
فقط به سئوال طرح شده پاسخ دهید
همه آثار جرم را از بین ببرید
فصل دوازدهم: آشنایی گسل دهم: زن پرگو و مفتش
زن بازپرس
شخصیت کسالت‌بار
گم شدن در وراجی
زن خودشیفته (خودخواه)
آزمون مرتبط با شخصیت خودبینانه
سوالات را از حالت مصاحبه خارج کنید
سوالات باید نامحسوس باشد
بر اضطراب‌تان افسار بزنید
بر روی مسایل مورد علاقه مرد متمرکز شوید
بخش دوم: قرارشکن اول: خوش‌بینی افراطی
تاکتیک‌های آشکار
آزمون مرتبط با خوش‌بینی افراطی
خود را از جمات پیگیر متمایز کنید
از گزینه‌های دیگر غافل نشوید
قرار شکن دوم: عشق در نگاه اول
نزدیکی عاطفی پیشرس
نزدیکی جسمی زودهنگام
آزمون مرتبط با شیدایی آنی
مراقب احساس و زبانتان باشید
از ارزیابی‌های نشسته و پیوسته خودداری کنید
از رفتارهای انعکاسی به شدت پرهیز کنید
قرارشکن سوم: زن مشغله‌زده
بهانه پشت بهانه
زن آشنازده (محبوب)
آزمون مرتبط با مشغله‌زدگی
همیشه اولویت با مرد بالقوه است
قاعده مرسوم را نادیده بگیرید
تا تنور داغ است نان را بچسبانید
قرارشکن چهارم: سرسنگینی بازتابی

برای دانلود کتاب آشنایی قبل از ازدواج و دسترسی قانونی به هزاران کتاب و کتاب صوتی دیگر، اپلیکیشن کتابراه را نصب کنید.

ارسال کتابراه به دوستان از طریق پیامک یا ایمیل

اشتراک در تلگرام

اشتراک در توییتر

اشتراک در فیسبوک

اشتراک در واتس آپ

اشتراک در لینکداین

اشتراک در گوگل پلاس

کتابراه مرجع قانونی دانلود کتاب الکترونیکی و دانلود کتاب صوتی است که امکان دسترسی به هزاران کتاب، رمان، مجله و کتاب صوتی و همچنین خرید کتاب الکترونیک از طریق موبایل تبلت و رایانه برای شما فراهم می‌کند. شما با استفاده از کتابراه همیشه و همه جا به کتاب‌ها و کتابخانه خود دسترسی دارید و می‌توانید به سادگی از هر فرصتی برای مطالعه استفاده کنید. در کتابراه برای همه سلیقه‌ها از داستان، رمان و شعر تا روانشناسی، تاریخی، علمی، موفقیت و… کتاب‌هایی پیدا می شود. همچنین در کتابراه هزاران کتاب رایگان نیز قابل دانلود است. اپلیکیشن کتابخوان کتابراه برای اندروید، IOS و ویندوز در دسترس است.


EPUBDownloads-icon

یک ضرب المثل چینی درباره ازدواج وجود دارد که می گوید: « برای یافتن همسر خوب می ارزد که یک کفش بیشتر پاره کنی.» به نظرم این ضرب المثل به خوبی میزان اهمیت دوران قبل از ازدواج را نشان می دهد. تحقیقات نشان داده است که یکی از ملاک های شادی و رضایت از زندگی، داشتن زندگی مشترک موفق است و شرط لازم برای آن، انتخاب درست است. در این مطلب قصد دارم به 11 نکته ای که باید قبل از ازدواج حتما به آن ها توجه کنید، بپردازم.

اختلالات روانی حاد و جدی اثر زیادی بر کیفیت زندگی مشترک می گذارند و حتی می توانند آن را کاملاً مختل کنند. تصور کنید افرادی را که به اختلال شخصیت پارانویید مبتلا باشند. چنین افرادی بسیار شکاک هستند و به زمین و زمان شک می کنند. زندگی با این بیماران بسیار سخت و طاقت فرساست و مهم تر آنکه درمان چنین اختلالاتی بسیار مشکل و بعضاً غیرممکن است. پس قبل از ازدواج حتماً از سلامت روان طرف مقابل مطمئن شوید. تشخیص سلامت روان به عهده روانشناس است و شما به تنهایی از عهده آن بر نمی آیید. روانشناس با انجام مصاحبه و اجرای تست های تخصصی به وجود چنین مشکلاتی پی می برد.

این باور غلط را دور بریزید که ظاهر اهمیتی ندارد و برای شما عادی خواهد شد. اگر شما از ظاهر نامزدتان راضی نیستید مطمئن باشید این مساله بعداً برای شما مشکلاتی ایجاد می کند. این قاعده کلی را فراموش نکنید: ظاهر طرف مقابل باید برای شما دلنشین باشد یعنی از نظر ظاهری به او نمره قبولی بدهید (نمره 12 تا 20 همگی نمره قبولی هستند با توجه به سلیقه های متفاوت افراد).  نمره قبولی یعنی آنکه لزومی ندارد با فردی ازدواج کنید که ظاهر بسیار زیبایی داشته باشد و همچنین نباید با فردی ازدواج کنید که از ظاهر او بدتان می آید.                

از قدیم گفته اند:«کبوتر با کبوتر باز با باز». در ازدواج رعایت هم سطح بودن خانواده ها از بروز بسیاری از مشکلات آتی جلوگیری می کند. تحقیقات مختلف نشان داده است هر چه بین وضعیت مالی و اقتصادی، فرهنگی و تحصیلی خانواده های دو طرف هماهنگی بیشتری وجود داشته باشد احتمال بروز مشکلات جدی در آینده کمتر است. دلیل این مساله هم مشخص است زیرا هر چه خانواده ها فرهنگ مشابه تری داشته باشند آداب و رسوم و رفتارهای آن ها برای یکدیگر پذیرفتنی تر خواهد بود و بر سر مسایل معمولی دچار تنش نمی شوند. فراموش نکنید در ایران، ازدواج پیوند بین دو خانواده است نه فقط پیوند بین دو نفر!

روانشناسی آشنایی قبل از ازدواج

اختلاف زیاد تحصیلی بین زن و مرد (مثلاً زن دیپلمه و مرد دکتر و یا زن فوق لیسانس و مرد سیکل) می تواند منجر به ایجاد مشکلات پس از ازدواج شود. تناسب تحصیلی به این معنی نیست که حتماً تحصیلات زن و مرد مشابه هم باشد مثلاً هر دو لیسانس یا فوق لیسانس داشته باشند بلکه نباید اختلاف زیادی با هم داشته باشند. این ملاک به خصوص برای افرادی که به تحصیلات تاکید زیادی می کنند، اهمیت بیشتری دارد.

به این دلیل که هم از نظر قانونی و هم از نظر عرفی مرد نان آور خانواده محسوب می شود؛ بهتر است درآمد مرد از زن بیشتر باشد. پایین تر بودن درآمد مرد بر عزت نفس او اثرگذار خواهد بود و می تواند منجر به ایجاد مشکلاتی در آینده شود. همچنین زنی که درآمدش از همسرش بیشتر است نمی تواند شوهر خود را به عنوان تکیه گاه محکمی بپذیرد.

زن و مرد از نظر باورهای مذهبی باید با هم شباهت داشته باشند چون باورهای مذهبی مشترک علایق و سبک زندگی مشترکی را ایجاد می کند. مثلاً خانم مذهبی متمایل به سفر به اماکن مذهبی است اما اگر شوهر او باورهای مذهبی نداشته باشد با چنین سفرهایی مخالفت خواهد کرد که همین اختلاف نظر می تواند منجر به ایجاد مشکلات و کدورت هایی بین آن ها شود و همچنین تفاوت در باورهای مذهبی می تواند باعث ایجاد اختلافاتی در شیوه تربیتی فرزندان شود.

در صورتی تفاوت باورهای مذهبی در زوج ها مشکل جدی ایجاد نمی کند که از نظر شخصیتی هر دو توان تحمل و احترام به باورهای متفاوت با باور خود را داشته باشند (تشخیص این مساله توسط روانشناس و با اجرای تست های شخصیتی امکان پذیر است).

یکی از نکاتی که حتماً باید قبل از ازدواج درباره آن به توافق رسید شهر و کشور محل زندگی است. این شرط جزو مسایل بسیار مهم است که اصلاح پذیر و حل شدنی نیست. شاید زوجی که از نظر مذهبی با هم تفاوت عقیده داشته باشند، بتوانند با هم زندگی کنند اما وقتی یکی از زوجین اصرار به زندگی در خارج از کشور داشته باشد و دیگری تمایل به مهاجرت نداشته باشد هیچ راهی برای مصالحه باقی نمی ماند بجز جدایی یا نارضایتی کامل یکی از طرفین!

تحقیقات مختلف نشان داده است هر چه اختلاف سنی بین زوج ها زیادتر باشد احتمال ایجاد مشکلات در زندگی مشترک آن ها در آینده بیشتر است. اختلاف سنی زیاد باعث می شود نوع نگاه آن ها به زندگی متفاوت باشد از سوی دیگر هر مقطعی از زندگی نیازها و شرایط خاص خودش را دارد. مثلاً علایق یک فرد 40 ساله با یک فرد 25 ساله متفاوت است بر همین اساس بهتر است اختلاف سنی زوج زیاد نباشد. معمولاً اختلاف سنی کمتر از 6 سال مناسب است.

هر دختر یا پسری که قصد ازدواج دارد حتماً باید قبل از ازدواج درباره خط قرمزهای خودش فکر کرده و آن ها را مشخص کرده باشد. منظور از خط قرمز معیارها و مواردی است که به هیچ عنوان قابل گذشت یا کنار آمدن نیستند. مثلاً خط قرمز دختری می تواند این باشد که تحت هیچ شرایطی با فرد سیگاری ازدواج نمی کند. یا خط قرمز مردی می تواند این باشد که همسر آینده اش حتماً باید چادری باشد.

چنین موارد باید به صورت مشخص در دوران آشنایی قبل از ازدواج مطرح شوند تا بعداً سوء تفاهم و مشکلی پیش نیاید.

برخی از اختلافات و مشکلات برای زندگی مشترک خطر جدی ایجاد نمی کنند مثلاً اینکه قد همسر شما 175 یا 185 سانتیمتر باشد، عامل مهم و خطرآفرین برای زندگی مشترک نیست. اما داشتن اختلال روانی جدی جزو مسایل پرخطر می باشد.

قاعده کلی این است که در صورت وجود مسایل پرخطر رابطه باید قطع شود و در صورت وجود مسایل کم خطر بررسی بیشتر انجام شود.

برخی از مسایل خانوادگی هستند که ممکن است در آینده برای شما مشکلاتی را ایجاد کند. مثلاً ابتلای یکی از اعضای خانواده به یک بیماری ژنتیکی یا عقب ماندگی، اعتیاد و یا ارتکاب یکی از اعضای خانواده به جرمی سنگین.

چنین مواردی را نمی توان به طور مطلق خوب یا بد دانست. در چنین شرایطی بهتر است از مشاور خود کمک بگیرید تا با توجه به شرایط طرف مقابل، ویژگی های شخصیتی او و شرایط خانوادگی اش به شما بگوید آیا این مسأله جزو مسایل خطر ساز محسوب می شود یا خیر

نکته پایانی که بهتر است به آن توجه کنید این است که اهمیت ملاک های ذکر شده برای قبل از ازدواج همگی به یک اندازه نیستند. برخی از ملاک های فوق مهمتر و برخی اهمیت کمتری دارند. در صورتی در برخی از ملاک ها دچار شک و تردید هستید؛ مشاوره قبل از ازدواج می تواند به شما کمک کند.

هیچ موقع تمام این معیارها با هم برآورده نمیشه… آخرش آدم باید کوتاه بیاد

سلام و درود بر شما دقیقا همینطور هست، باید معیارهای ازدواج را اولویت بندی و به 3 دسته تقسیم کرد. اولویت های درجه اول، درجه دوم و درجه سوم. مهم است که اولویت های درجه اول برآورده شوند. اما اولویت های درجه 2 و 3 ضرورتی ندارد.

سلام چطوری باید کسی که میاد خواستگاری برای مشاوره و مراجعه به روانشناس قانع کنیم؟؟؟ تا از سلامت روانش مطمئن بشیم ممنون میشم راهنمایی کنید

سلام و درود برخی از افراد در برابر مشاور قبل از ازدواج گارد دارند؛ به خصوص اگر عاشق طرف مقابل باشند این مساله جدی تر میشه چون نگران این هستند که مبادا مشاور بگه نباید با هم ازدواج کنید در صورتی که در مشاوره ازدواج این اتفاق نمی افته. یک راهکار برای فرد مقاوم این هست که بهشون بگید مشاور جای ما تصمیم نمی گیره فقط مسایل و مشکلات را برای ما روشن می کنه و تصمیم گیری نهایی با خود ماست.

سلام کاش در مورد آشنایی مجازی و تصمیم ازدواج توضیح بدید اینکه هر کدام از شهر مختلفی باشن … آیا اگه دو نفر سر همه مسائل توافق داشته باشند و با دید باز و منطقی، نه احساسی پیش برن ممکنه صرفا به خاطر اینکه هرکدوم از یه شهر هستن مشکلی پیش بیاد؟ یا این شرایط یه چه سختی هایی رو به دنبال داره ممنون میشم پاسخ بدید

درود بر شما آشنایی مجازی مشکلی برای ازدواج ایجاد نمی کنه به شرط اینکه پس از آشنایی اولیه ارتباط واقعی و حضوری هم وجود داشته باشه و بخش عمده شناخت ها از طریق ارتباط حضوری شکل بگیره منطقی یا احساسی تصمیم گرفتن بستگی به نوع مشکلات یا اختلافات داره. معمولا بهتره که هر دو عامل را مد نظر قرار بدید اما حتما کفه منطق باید سنگین تر باشه.

سلام کاش در مورد آشنایی مجازی و تصمیم ازدواج توضیح بدید اینکه هر کدام از شهر مختلفی باشن … آیا اگه دو نفر سر همه مسائل توافق داشته باشند و با دید باز و منطقی، نه احساسی پیش برن ممکنه صرفا به خاطر اینکه هرکدوم از یه شهر هستن مشکلی پیش بیاد؟ یا این شرایط چه سختی هایی رو به دنبال داره ممنون میشم پاسخ بدید

اگر بعد از سالها هیج رابطه جنسی برقرار نشده باشد، در کل صفر، باید ادامه داد، جون زمان زیادی گذشته و این مسئله مخفی شده یا اینکه باید اعلام خستگی کرد و از رابطه بیرون آمد؟ آیا میشود به دلیل نداشتن رابطه، با لقاح مصنوعی باردار شد و همچنان مسائل خاموش بمانند و به زندگی به امید یک فرزند ادامه داد یا اینکه تمام کرد؟

بستگی به رضایت طرفین و تاریخچه رابطه داره.نمی شه قاعده کلی براش مشخص کرد. میزان رضایت از سایر حوزه های زندگی، مدت زمان ازدواج و عوامل دیگه باید بررسی بشه

سلام.من 26سالمه آدم درونگرا و بسیار حساسیم خونوادم چندبار خاستن برم خواستگاری،ولی از مسوولیت زندگی مشترک هم از لحاظ مالی هم از لحاظ عاطفی میترسم طرف مقابلم نتونه با من کنار بیاد.درآمدم ماهی دو تا سه تومن هست.اگه کمکم کنین ممنون میشم

درود بر شما دوست عزیز با توجه به شهری که زندگی می کنید می تونه این درآمد متوسط یا کم باشه اما اگه همسر شما هم شاغل باشه دو نفری می تونید از عهده مخارج زندگی بر بیاید. به نظر می رسه ترس های شما یک بخشش ریشه درونی داشته باشه مثل حساسیت و ترس از مسئولیت پذیری که پیشنهاد می کنم برای بررسی این مسایل به روانشناس مراجعه کنید

سلام من 3 ساله با پسر عموم ازدواج کرده ام و قبلش 4 سال نامزد بودیم ک تو این دوران ی بار هم ب دیدنم نیومدن من همون موقع خیلی نگران زندگی و آینده ام بودم الان با وجود یک بچه 5 ماهه هیچ حسی بهم نداره چند بار هم گفتگ طلاقم بده میگه نه چرا اول باهام ازدواج کردی خانواده ام هم ب دلیل پرجمعیت بودن خیلی خوشحالن ک ازدواج کردم لطفا راهنماییم کنید

درود بر شما دوست عزیز حتما به زوج درمانگر مراجعه کنید تا مسالتون بیشتر بررسی بشه، با توجه به اینکه فرزند خردسالی دارید درباره طلاق فکر نکنید.

سلام.حتما حتما خواهشا هنگام خواستگاری هر دو طرف با چشم باز نگاه کنند.بعضی مواقع کارها و نشانه هایی در حرکات و صحبت طرف مقابل وجود دارد که نباید براحتی گذشت و گفت انشالله خوب میشه. از هر دو طرف هم خواهش میکنم دروغ نگید به هم دیگه. صحبت یک عمر زندگیه. خودم با وجود ۵ جلسه صحبت معتقدم باید بیشتر تحقیق می کردم.البته شاید هم بدلیل کوچکی سن و یا سادگی من بوده.خلاصه اینکه بعد از ازدواج باید چشم بر روی عیوب هم ببندید.

سلام من دختر دایی مو دوست دارم و اونم منو دوست داره این عشق مون متاسفانه مخفیانه هست و ما قصد ازدواج داریم و چون خانواده دختر داییم خبر ندارن رابطه مون رو می خوایم پیش مشاور بریم تا مشاور راهنمایی کنه که چطور رابطه مون به خانواده هامون بگیم به نظر شما به مشاور برویم ؟؟؟

درود بر شما دوست عزیز، بله مشاوره می تونه در این زمینه بهتون کمک کنه و مهمتر اینکه از نظر تطابق شخصیتی و سایر موارد برای ازدواج با هم هماهنگ هستید.

سلام به نظر من تمام مواردی که فرمودید درسته و باید باشه ، اما بعضی ها مهمتره و با بودن اون مواردمثل هم کفو بودن یا به دل نشستن طرفین، میشه از یک سری فاکتور های کوچک دیگه گذشت….

سلام یه راهنمایی میخواستم ازتون من در محیط دانشگاه با آقای پسری آشنا شدم که از همه لحاظ ok میباشد سطح تحصیلات و غیره مسئله مهم این هست که بنده علاقه زیادی دارم که به سرکار برم و مستقل بشم ولی ایشون با وجود اینکه هنوز مسئله ازدواجمان رسمی نشده در هر دو خانواده مخالف سرکار رفتن بنده هستن و نمیدونم با چه لحنی ایشون رو رو راضی کنم در باب سرکار رفتن

درود بر شما دوست عزیز درباره دلایلش باهاش صحبت کنید و نگرانی هاش

دختری 19ساله هستم وکنکور 99 شرکت میکنم دو تا خواستگار برام اومده و هر دوتاشون 33سالشونه من موندم یعنی نمیدونم در شرایط فعلی به ازدواج فکر کنم یانه هر دوتاشون خوبن فقط از جهت مالی باهم فرق دارن یکیش مهندس برقه و ماهی 4تومن حقوقشه و اون یکی برادر شهیدهستش وتازگیا تو رشته مهندسی مکانیک امتحان داده وقراره درشرکتهای نفت شمال غرب استخدام بشه و درامدش معلوم نیست ازطرفی اولی به دلم نشسته ولی دومی نه منم مشکل درس رودارم نمیدونم چیکار کنم لطفا راهنمایی ام کنین

اختلاف سنی 14 سال و ازدواج در سن کمتر از 22 سال برای خانم ها از ریسک های طلاق در ایران هست. بهتره برای ازدواج عجله نکنید مگر در شهر و خانواده شما این نوع ازدواج ها مرسوم باشه

روانشناسی آشنایی قبل از ازدواج

ذخیره نام، ایمیل و سایت توسط مرورگر برای ارسال دیدگاه در زمانی دیگر.

دکتر محمد بهشتیان روانشناس ، روان درمانگر ، پژوهشگر ، مدرس و هیئت علمی پژوهشگاه علوم انسانی است. وی عضو انجمن روان تحلیلی و هیپنوتراپی آمریکاست. حدودا ۲ دهه است که در حوزه روان درمانی تحلیلی و هیپنوتیزم درمانی فعالیت می کند. وی دستگاه BWS (ویژه هیپنوتیزم سریع) را در سال ۱۳۸۱ اختراع و پژوهشی درباره اثربخشی این دستگاه در مقایسه با روش های معمول درمانی انجام داد. وی تا کنون بیش از ۴۰ عنوان کتاب تالیف و ترجمه کرده است. بیش از 10 سال است که به تربیت روان درمانگر (درمان های تحلیلی) و هیپنوتیزم درمانگر مشغول است و تا کنون بیش از ۷۰۰روان درمانگر و هیپنوتراپیست تحت نظارت (سوپرویژن) وی آموزش دیده اند. رویکرد درمانی و پژوهشی مورد علاقه وی هیپنوتیزم درمانی تحلیلی (HA) و رویکردهای تحلیلی (MBT , ISTDP, TFP) است.

برای مشاهده رزومه کامل ایشان اینجا را کلیک کنید

آدرس مطب: تهران ، شریعتی ، بالاتر از ظفر، جنب مجمتع نگین ظفر ، ساختمان حامد

تلفن : 10 50 910 0910 ، 22859193 سایت دکتر بهشتیان beheshtiyan.ir

کلینیک هیپنووتیزم hypnotizmclinic.ir

کلینیک ازدواج  ezdevajclinic.ir

کلینیک کودک koodak-clinic.ir

روانشناسی آشنایی قبل از ازدواج
روانشناسی آشنایی قبل از ازدواج
0

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *