ضرورت سوالات آشنایی قبل از ازدواج چیست و به چه صورت باید پرسیده شوند؟ ازدواج رابطه‌ای جسمی روانی بر پایه احترام، دوست داشتن، تعهد و صمیمت متقابل است. عشق به تنهایی برای یک ازدواج موفق کافی نیست بلکه آنچه که بیش از همه اهمیت دارد برآورده شدن معیارهای مناسب انتخاب همسر و داشتن تفاهم است. سؤالات آشنایی قبل ازدواج تا حد زیادی به شما کمک می‌کنند تا معیارهای مورد نظر خود را در طرف مقابل شناسایی کنید و به شناخت نسبی از او دست یابید. افرادی که بدون هیج پیش زمینه و شناخت کافی، با یکدیگر ازدواج می‌کنند به سرعت در مسیر تخریب رابطه قدم بر می‌دارند. پیشنهاد می‌کنیم برای کسب اطلاعات بیشتر مقاله انتخاب همسر را مطالعه کنید.
ازدواج و شروع یک رابطه مشترک مستلزم وجود عناصر مهم مانند مسئولیت پذیری، مشخص بودن انگیزه‌های ازدواج، عشق و علاقه، شور زندگی، متعهد بودن و… است. دوران نامزدی یا آشنایی قبل از ازدواج فرصت مناسبی است تا به شناخت کافی از طرف مقابل خود دست یابید. برای این منظور پرسیدن سوالات قبل از ازدواج راهی است برای آشنایی بیشتر با فردی که قصد ازدواج با او را دارید. برای کسب اطلاعات بیشتر در زمینه انگیزه های ازدواج کلیک کنید.
برای کسب اطلاعات در زمینه انواع ازدواج کلیک کنید.
سوالات روانشناسی قبل ازدواج
از جمله مهمترین نیازهای انسان می‌توان به نیاز به آزادی، امنیت یا بقا، عاطفی و سرگرمی، پیشرفت و نیاز جنسی اشاره کرد. بنابراین سوالات شما بهتر است این مقوله‌ها را پوشش دهد. در ادامه به برخی از مهمترین سوالات قبل از ازدواج اشاره می کنیم. شما می‌توانید این سؤال‌ها را در دوران نامزدی و یا قبل از آن با یکدیگر مطرح کنید. پیشنهاد می‌کنیم مقاله دوران نامزدی را نیز مطالعه کنید.
1- منبع درآمد شما چیست؟ هزینه‌های ما چگونه تعیین می‌شود؟ آیا می‌توانیم پس انداز کنیم؟
2- در صورت کار نکردن زن، آیا همسر در آمد کافی برای اداره زندگی را دارد؟
3- برنامه ریزی برای خرج کردن ما چگونه است؟ (خرج کردن، پس انداز، تفریح، مسافرت، غذا، رستوران)
4- پول خود را اغلب خرج چه کارهایی میکنید؟ دست و دلباز هستید یا حساب گر؟
5- نظرتان در مورد میزان مهریه و نحوه پرداخت به چه صورت است؟
6- محل زندگی و خانه ما در کجا خواهد بود و چه شرایطی (اجاره یا خرید) خواهد داشت؟ در چه محله‌ای؟
7- آیا سابقه بیماری خاصی در خانواده خود دارید؟
8- تقسیم دارایی‌ها در زندگی مشترک آینده به نظر شما باید چگونه باشد؟
1- میزان تحصیلات شما چقدر است و نظرتان در مورد ادامه تحصیل چیست؟
2- نظرتان در مورد کار خانم‌ها چیست؟ بعد از بچه دار شدن نگهداری و مسئولیت فرزند با چه کسی است؟
3- اهداف آینده شما در طی چندین سال آینده چیست؟ (دو سال، پنج سال و ده سال آینده)
4- به نظر شما تقسیم وظایف در خانه به چه صورت باید باشد؟ (خرید‌های روزانه منزل، غذا پختن، نظافت خانه و نحوه کمک کردن در امور خانه).
5- زمان کاری شما چقدر است؟ آیا شغل شما به صورتی است که به خاطر آن مجبور باشید شب‌ها نیز کار کنید؟
6- نظر شما در مورد بچه دار شدن چیست؟ و اینکه اگه مایل هستید چند فرزند می‌خواهید داشته باشیم؟ در صورت عدم تمایل به بچه دار شدن یا ناباروری، نظر شما به فرزند خوانده چیست؟
7- در مورد تربیت فرزند نظر شما چیست؟
1- عقاید مذهبی شما چگونه است؟ چقدر آدم مذهبی هستید و اجرای اصول آن چقدر برای شما مهم است؟
2- آیا برای شریک زندگی خود محدودیت‌هایی در نظر دارید؟
3- نظرتان در مورد ساعت رفت و آمد و ارتباط با دوستان و خانواده چیست؟
4- نوع پوشش و حجاب چقدر برایتان مهم است؟
1- نحوه نشان دادن عشق و علاقتان به همسرتان چگونه خواهد بود؟
2- وقتی که استرس یا مشغله ذهنی دارید، چگونه می‌توان به شما کمک کرد؟
3- در هنگام جر و بحث، چه عکس العملی نشان می‌دهید؟
4- هنگامی که عصبانی می‌شوید، چه رفتار و برخوردی دارید؟
5- با روبرو شدن با چه مشکلی به نظر شما این ازدواج و زندگی مشترک تمام شده است؟ در زمان پیش آمدن مشکلات چقدر حل آن برایتان مهم است؟
6- به چه تفریحات یا سرگرمی‌هایی علاقمند هستید؟
7- نظر شما در مورد تعهد به زندگی مشترک چیست؟ و چه چیزهایی به نظر شما خیانت محسوب می‌شود؟
1- نظرتان در مورد روابط زناشویی و جنسی چیست؟
2- فانتزی‌های جنسی شما چیست؟
3- فکر میکنید در طول ماه چند بار به رابطه جنسی نیاز پیدا خواهید کرد؟
برای کسب اطلاعات بیشتر در زمینه رابطه زناشویی کلیک کنید.
صداقت در زندگی مشترک یکی از اصول بسیار مهم برای داشتن رابطه‌ای سالم است. این ویژگی پایه‌های زندگی شما را محکم می‌کند. پنهان کاری و دروغ به تدریج سبب دور شدن زوجها و کم شدن عشق و صمیمیت میان آنها می‌شود و حس امنیت در رابطه را از بین می‌برد. متاسفانه برخی از افراد ممکن است برای ازدواج با شما، در پاسخگویی به سوالات آشنایی قبل از ازدواج صادق نباشند. در مشاوره قبل از ازدواج با توجه تست‌های روانشناختی و تست تفاهم قبل از ازدواج میزان موفقیت و ماندگاری هر نوع ازدواجی مشخص می‌شود. برای کسب اطلاعات بیشتر در زمینه تست تفاهم قبل از ازدواج کلیک کنید.
برخی از سوالاتی که می‌توانید در رابطه با صداقت از همسر آیندتان بپرسید به شرح زیر می‌باشد:سوالات روانشناسی قبل ازدواج
_اگر در شرایطی راستگویی به نفعتان نباشد، به راحتی دروغ می‌گویید یا به راستگویی خود پایبند می‌مانید؟
_آیا به نظر شما در رابطه زناشویی راستگویی ضروری است؟
_به نظر شما دوستان و نزدیکانتان چه نمره‌ای به راستگویی و صداقت شما می‌دهند؟
این گونه سوالات را نباید به صورتی پرسید که طرف مقابل موضع دفاعی بگیرد. در این صورت احتمال دروغ گفتن در پاسخ‌ها افزایش می‌یابد. از طرف دیگر اگر احساس کردید که طرف مقابل تان در زمینه صداقت جواب‌های کلی و مبهمی می‌دهد یا قصد فرار از پاسخ دارد، بدانید که احتمالا رازهایی برای پنهان کردن دارد و چندان با شما صادق نیست.
ازدواج کردن صرفا به معنی زیر یک سقف رفتن نیست؛ بلکه به معنای سهیم شدن در تمامی جنبه‌های زندگی است. پرسیدن سوالات آشنایی قبل از ازدواج، در تعیین میزان بهزیستی روانی و سلامت عاطفی فردی که قصد دارید با او ازدواج کنید، نقش مهمی دارد. با بررسی دقیق جواب‌هایی که به پرسش‌های شما داده می‌شود، می‌توانید اطلاعات زیادی در مورد شخصیت او به دست آورید. همچنین سوالات آشنایی قبل از ازدواج کمک می‌کند تا به درک بهتر همدیگر برسید، احساسات خود را راحت‌تر بیان کنید و در نتیجه ازدواج موفق و زندگی مشترک شاد‌تری را تجربه کنید. برای کسب اطلاعات بیشتر در زمینه ازدواج موفق کلیک کنید.
برای یک ازدواج موفق لازم است که زن و شوهر در تجارب و احساسات یکدیگر نیز باهم شریک شوند. یعنی اینکه زن و شوهر بتوانند با هم زمان صرف کرده و احساسات شان را با یکدیگر در میان بگذارند. میزان عشق و علاقه در بین افراد متفاوت است. مثلا ممکن است زن به عشق و محبت زیاد و مرد به عشق و محبت کمی نیاز داشته باشد. تناسب عاطفی در زن و شوهر باید مورد بررسی قرار بگیرد. چراکه اگر این تفاوت زیاد باشد، زندگی مشترک با مشکل مواجه می‌شود. به این صورت که نیاز به عشق در زن ارضا نشده و مرد نیز در اثر دریافت محبت زیاد اذیت می‌شود. در رابطه با سلامت عاطفی می‌توانید سوالات زیر را بپرسید:
_در زمینه ابراز احساسات چگونه عمل میکنید؟ آیا می‌توانید به راحتی محبت خود را به عزیزان تان ابراز کنید؟
_کدام یک از احساسات خود را به راحتی بیان کنید و صحبت در مورد کدام احساسات برای تان سخت است؟
_درمورد افرادی که راحت ابراز احساسات می‌کنند و آن‌هایی که ابراز احساس نمی‌کنند چگونه فکر میکنید؟
پاسخ‌های صادقانه در این زمینه اطلاعات بسیار مفیدی در زمینه احساسات هردوی شما در اخیارتان قرار می‌دهد.
در وجود فرد بزرگسال و بالغی که برای ازدواج و قبول مسئولیت آماده است، میل به رشد و ارتقا نیز وجود دارد. فرد بزرگسالی که بالغ شده است به یادگیری بیشتر علاقه داشته و تلاش می‌کند که خود را در ابعاد فردی، ارتباطی و انعطاف پذیری ارتقا دهد. چنین فردی به خوبی می‌داند که انسان کامل و بدون نقصی نیست اما برای رشد شخصیت و بهبود نقطه ضعف‌هایش در زندگی مشترک تلاش می‌کند.
در هر زندگی مشترکی و میان زن و شوهر مشکلاتی به وجود می‌آید اما اگر شما و همسرتان متعهد به یادگیری باشید، با تغییراتی در رفتار و شیوه زندگی از این مشکلات عبور کرده و کیفیت زندگی مشترک تان را افزایش می‌دهید. میل به یادگیری و تغییر انسان را در برابر مشکلات قدرتمند تر از قبل می‌کند اما در غیر این صورت تنها صورت مساله پاک می‌شود و همه مشکلات به صورت حل نشده بر روی هم انباشته می‌شوند. با پرسیدن برخی از سوالات می‌توانید این ویژگی را در همسرتان ارزیابی کنید. این سوال‌ها به شرح زیر می‌باشند:
1_آیا در کودکی نقطه ضعف خاصی داشته اید؟ برای بهبود این نقاط ضعف اقدامی کرده اید و موقف شده اید؟ آیا به نظرتان در بزرگسالی هم امکان تغییر وجود دارد؟
2_در هنگام بروز بحران در رابطه چه اقدامی انجام می‌دهید؟ سریعا از رابطه منصرف می‌شوید یا برای حل مشکل راهکاری می‌اندیشید؟
3_فکر میکنید چه خصوصیاتی در وجودتان نیاز به تغییر دارد؟ چه خصوصیاتی را دوست دارید در خود تقویت کنید؟
این سوال‌ها را در مرحله اول باید از خود بپرسید تا این ویژگی را در وجود خود ارزیابی کنید. همچنین توجه داشته باشید که سوال‌ها باید به صورتی پرسیده شوند که فرد احساس ناراحتی نکند. بازجویی کردن و شکاکیت در دوستی‌ها و آشنایی‌های قبل از ازدواج، از میزان صداقت زوجین می‌کاهد. اگر طرف مقابل حس کند که تحت بازجویی قرار گرفته پاسخ‌هایش تحت تاثیر قرار می‌گیرند. برای کسب اطلاعات بیشتر در زمینه اشتباهات در دوستی های قبل ازدواج کلیک کنید.
سوالات آشنایی قبل از ازدواج، بهترین و مؤثرترین راه برای رسیدن به شناخت پیش از ازدواج از همسر آینده‌تان است. البته توجه داشته باشید که شیوه بیان و طرح کردن این سوالات بسیار مهم است. چرا که در پاسخی که دریافت میکنید، بسیار تأثیر می‌گذارند. برای کسب اطلاعات بیشتر در زمینه شناخت پیش از ازدواج کلیک کنید.
شما سوالات پیشنهادی مطرح شده را می‌توانید در دوران دوستی‌های قبل از ازدواج نیز بیان کنید. بهتر است در مورد مسائل و موضوعاتی که برایتان در اولویت قرار دارد، سوالات دیگری به این لیست اضافه نمایید تا بتوانید به انتخابی صحیح دست یابید. این پرسش‌ها باعث می‌شود که درک بهتری از شیوه جهان بینی یکدیگر داشته باشید. مسلما درک بیشتر با افزایش همدلی و صمیمیت همراه است. برای کسب اطلاعات بیشتر در زمینه دوستی های قبل از ازدواج کلیک کنید.
برای دریافت مشاوره قبل از ازدواج می توانید با مشاوران مرکز مشاوره روانشناسی حامی هنر زندگی از طریق تلفن ثابت از کل کشور با شماره 9099075228 و از تهران با شماره 9092305265 تماس بگیرید.
سلام ببخشید ی سوال داشتم، همین سوالا رو بپرسم کافیه؟
سلام مسلما هر رابطه و هر فردی منحصر به فرد بوده و باید برای شناخت برخی ابعاد شخصیت و رابطه بیشتر مورد توجه و دقت قرار بگیرند. برای آن که بتوانید تصمیم مناسب تری بگیرید می توانید از مشاوره پیش از ازدواج استفاده نمایید
هنر زندگی اولین سامانه مشاوره روانشناسی تخصصی کشور با مجرب ترین مشاوران روانشناسی پاسخگوی سوالات و مشکلات شما در زمینه های مشاوره خانواده ، ازدواج ، طلاق ، تربیت کودک ، جوانان ، مهارت های ارتباطی ، ترک اعتیاد ، مشاوره روانشناسی ، روان درمانی و … می باشد. به امید زندگی شاد و سالم برای یکایک مردم ایران…
با عضویت در خبرنامه، از جدیدترین و بهترین کتاب ها و مقالات روانشناسی اطلاع پیدا کنید…
© کلیه حقوق برای حامی هنر زندگی محفوظ می باشد. انتشار مقالات با ذکر منبع بلامانع می باشد.
سوال کردن از همسر احتمالی آینده‌تان ، یکی از موثرترین راه‌های شناخت او است
باید دنبال چه ویژگی‌هایی در همسر آینده‌ام باشم؟ می‌دانم عشق به تنهایی کافی نیست، اما نمی‌دانم ویژگی‌های همسر مناسب چیست.سوالات روانشناسی قبل ازدواج
9 سوالی که باید از همسر آینده‌تان بپرسید
بارها اتفاق می‌افتد که دختر یا پسر جوانی از من می‌پرسد: «باید دنبال چه ویژگی‌هایی در همسر آینده‌ام باشم؟ می‌دانم عشق به تنهایی کافی نیست، اما نمی‌دانم ویژگی‌های همسر مناسب چیست.» بسیاری از مردم، جذب افرادی می‌شوند که یک یا چند ویژگی شاخص شخصیتی دارند، مثل شوخ‌طبعی، مهربانی، سخاوتمندی و… . اگرچه هر یک از این ویژگی‌ها می‌توانند جذاب باشند، اما به خودی‌‌خود عواملی تعیین‌کننده در رضایت و خوشبختی زندگی مشترک نیستند. باید بررسی کنید که شخص مقابل چگونه با خودش، خانواده و دوستان نزدیکش و با دیگران رفتار می‌کند و به‌طور کلی، چه طرز فکری درباره مردم دارد. به این موضوع توجه کنید که او خطاها و ضعف‌های دیگران را چگونه ارزیابی می‌کند.
آیا با تحقیر و سرزنش با اطرافیان یا غریبه‌ها حرف می‌زند؟ فقط تنها مسائل ارتباطی نیستند که باید طی معاشرت قبل از ازدواج مورد بررسی قرار دهید، بلکه موارد متعددی وجود دارد که باید در طرف مقابل بشناسید تا آگاهانه و فکرشده تصمیم به ازدواج با او بگیرید یا نگیرید. شناخت ویژگی‌های طرف مقابل و پی‌بردن به اینکه آیا او شخصیتی بالغ دارد یا نه، به شما کمک می‌کند با احتمال بالایی تعیین کنید که آیا رابطهتان با او موفقیت‌آمیز خواهد بود یا نه و آیا این فرد آمادگی شروع یک رابطه سالم و صمیمی را دارد؟ باید طرح سوالات درست را یاد بگیرید. مثلا به جای سوال: «آیا همسرم مرا دوست دارد؟»، از خود بپرسید: «او چقدر اهل ابراز احساسات و عشق ورزیدن است؟»
3 سوال برای محک تغییر پذیری
از ویژگی‌های مهم شخصیت بالغ که آمادگی ازدواج و برعهده گرفتن مسوولیت زندگی متاهلی را دارد، میل به رشد و ارتقای شخصی است. این موضوع یعنی علاقه به یادگیری و ارتقا در ابعاد فردی، ارتباطی، انعطاف‌پذیری و قبول اینکه می‌دانم کامل نیستم و در ازدواج ممکن است با ضعف‌هایم روبرو شوم، اما می‌خواهم در مسیر ازدواج رشد کنم و بهتر شوم. زمانی که شما و همسرتان متعهد به یادگیری مداوم باشید، اگر هم رابطهتان دچار مشکل شود، می‌دانید که می‌توانید از آن عبور کنید و یا با توجه به نیاز، تغییری در رفتار یا شیوه زندگی‌تان ایجاد کنید تا مشکل حل شود. این کار باعث می‌شود چالش‌های زندگی، شما را بزرگتر و قدرتمند‌تر از آنچه که بودید، کنند، نه اینکه با هر مشکل، صورت‌مساله به‌طور کامل پاک شود. بنابراین، این ویژگی، یعنی «میل به یادگیری و تغییر» را باید ابتدای رابطه ارزیابی کنید.
سوالاتی که می‌توانید بپرسید تا این ویژگی را در همسر آینده‌تان ارزیابی کنید عبارتند از:
1 – فکر میکنید از کودکی تاکنون چه نقطه ضعف‌هایی داشته‌اید؟ چه کارهایی برای رفع آنها انجام داده‌اید و چقدر در تغییرشان موفق بوده‌اید؟ به نظرتان در بزرگسالی هم می‌شود تغییر کرد؟
2 – اگر رابطهتان دچار بحران شود، معمولا چکار میکنید؟ (با این سوال متوجه می‌شوید که آیا نسبت به یادگیری پذیرنده است یا نه). آیا حلش میکنید یا رابطه را تمام میکنید؟ چه راهکارهایی برای حل مشکلاتتان دارید؟
3 – ظرف ۵ سال آینده مایلید چه تغییراتی در زندگی‌تان ایجاد کنید؟ دوست دارید چه ویژگی‌هایی را در خودتان تغییر دهید و چه خصوصیاتی را پررنگ‌تر کنید؟
در نظر بگیرید، این سوالات را به گونه‌ای نپرسید که فرد احساس کند مورد بازجویی قرار گرفته است. در این صورت ممکن است جواب‌هایش را تحت‌تاثیر شرایط تغییر دهد. به علاوه، اینها سوالاتی هستند که خود شما نیز باید به آنها پاسخ دهید تا ببینید خودتان چقدر برای ساختن ازدواجی موفق آماده هستید.
3 سوال برای محک صداقت
صداقت و قابل اعتماد بودن یکی دیگر از ویژگی‌های افراد، در یک رابطه سالم است. این ویژگی پایه‌های ارتباط شما را محکم می‌کند. پنهان کاری و دروغ به تدریج احساس عشق و امنیت را در رابطه از بین می‌برد.
سوالاتی که می‌توانید در رابطه با صداقت از فردی که قرار است با او ازدواج کنید، بپرسید عبارتند از:
1 – آیا در روابطتان با دیگران و در موقعیت‌هایی که راستگو بودن به نفعتان نیست، به راحتی دروغ می‌گویید؟
2 – فکر میکنید چه دروغ‌هایی آسیبی به رابطه (زن و شوهر) وارد نمی‌کنند؟
3 – اگر از دوستان و خانواده‌تان بپرسند که شما چقدر آدم صادقی هستید، فکر میکنید چه نمره‌ای به شما بدهند؟
این سوالات را در یک نوبت و مستقیم مطرح نکنید تا او موضع دفاعی به خود بگیرد و عامدانه جواب‌هایی بدهد تا شما را متقاعد کند. همچنین، در نظر داشته باشید افرادی که در پاسخ دادن به این سوالات طفره می‌روند یا پاسخی کلی می‌دهند تا بحث تمام شود، به احتمال بیشتری موضوعاتی برای پنهان کردن دارند و در شروع رابطه‌ای پر تعهد و صمیمی مثل ازدواج ضرورت دارد که افراد بدون پنهان‌کاری و شفاف خودشان را ابراز کنند تا صداقت مبنای رابطه‌شان باشد و از مشکلات جدی بعدی پیشگیری کنند.
ازدواج تعهدی است که می‌تواند با آگاهی طرفین به درستی شکل بگیرد و نگهداری شود
سوالات روانشناسی قبل ازدواج
3 سوال برای محک سلامت عاطفی
ازدواج موفق فقط به معنای زیر یک سقف زندگی کردن نیست، بلکه به معنای سهیم شدن در تجارب و احساسات یکدیگر است؛ یعنی چقدر با یکدیگر وقت صرف کنیم، با هم صحبت کنیم، شنونده باشیم، اظهارنظر کنیم و احساساتمان را با هم در میان بگذاریم. میزان نیاز به احساس عشق و محبت در افراد مختلف، متفاوت است. مثلا ممکن است شدت نیاز عشق در زن زیاد باشد و در مرد کمتر و این موضوع باید پیش از ازدواج بررسی شود. در صورتی که تفاوت خیلی زیاد باشد، یعنی این 2نفر بعدها می‌توانند یکدیگر را آزار دهند، مثلا زن احساس کند نیاز به عشق او در رابطه ارضا نمی‌شود و مرد احساس کند بیش از حد مورد توجه و نوازش است و این موضوع برای او جذاب نیست و دلزدگی ایجاد می‌کند.
این مورد را پیش از ازدواج می‌توان طی چند پرسش و پاسخ ارزیابی کرد، البته در صورتی که 2 طرف صادقانه و با هدف ازدواجی موفق، پاسخ سوالات را بدهند. چنانچه فرد مقابل شما نتواند احساساتش را ابراز کند و آنها را با شما در میان بگذارد و شما فرد به شدت عاطفی با نیاز بالا به توجه و عشق از طرف او باشید، به احتمال زیاد کنار هم زندگی موفقی نخواهید داشت. شاید او با فردی مانند خودش که نیاز کمی به توجه و عشق دارد خیلی راضی و خشنود باشد، ولی با فردی که نیازهای عاطفی زیادی دارد، احساس خوشبختی نکند.
در این رابطه، سوالات زیر را می‌توانید مطرح کنید:
1 – آیا به راحتی احساسات خود را با خانواده یا دوستانتان ابراز میکنید؟ به چه کسانی می‌گویید دوستت دارم؟
2- صحبت درباره چه احساسی برایتان خیلی مشکل است؟ و درباره کدام احساساتتان راحت حرف می‌زنید؟
3 – درباره کسانی که درباره احساساتشان راحت حرف می‌زنند یا اصلا حرف نمی‌زنند، چه فکری میکنید؟
پاسخ به این سوالات به شما اطلاعات خوبی درباره میزان نیاز احساسی و فاعل یا منفعل بودن طرف مقابل در این مورد می‌دهد.
سوال کردن از فردی که ممکن است همسر آینده‌تان باشد، یکی از موثرترین راه‌های شناخت او است. البته شیوه طرح سوال هم هنری است که می‌تواند در پاسخی که می‌گیرید، تعیین‌کننده باشد. این سوالات چند نمونه از سوالات ضروری برای کسب شناخت قبل از ازدواج بودند که مطرح کردیم، اما سوالات مهم دیگری هم وجود دارد که لازم است از خودتان و طرف مقابل بپرسید و با ارزیابی پاسخ‌ها، تصمیمی عاقلانه در این مورد بگیرید. در نظر داشته باشید موفقیت ازدواج، یکطرفه نیست و علاوه بر طرف مقابل، شما هم لازم است به بلوغ عقلانی و هیجانی رسیده باشید، اصول و روشهای ساختن زندگی مشترک و خانواده سالم را بشناسید و در نهایت فردی یادگیرنده و پذیرنده تغییر و رشد باشید.
ازدواج تعهدی است که می‌تواند با آگاهی و هوشیاری طرفین به درستی شکل بگیرد و نگهداری شود. اگر ابتدا انتخاب درستی داشته باشید، اصول ارتباطات سالم در خانواده را هم بشناسید و طبق آنها عمل کنید، می‌توانید ازدواج را نه به‌عنوان «رنجی مقدس»، بلکه به‌عنوان «پیمانی مقدس» تجربه کنید.
منبع : salamat.ir
دانستنیهای قبل و بعد از ازدواج
مشاوره تلفنی طلاق
گفتگو با بهترین مشاورین سلامت جنسی
تشخیص و درمان اختلالات جنسی
راهنمای انتخاب و خرید محصولات زناشویی
تجربه روابط جنسی لذتبخش و ایمن
مشاوره آنلاین جنسی
متفاوت از رقیبان شغلیتان جلوه کنید
کاملا رایگان مشاوره بگیر!
اگر شما هم مشکل ملکی دارید تماس بگیرید
ژل آمیزشی و روان کننده با 25%تخفیف
ارسال فوری و محرمانه انواع کاندوم
درمان افسردگی یک بار برای همیشه
در رابطه باهمسرتان به بن بست رسیده‌اید؟
رفع‌دعاوی‌ملکی/کوتاهترین زمان،کمترین هزینه
Makan Inc.| All Rights Reserved – © 2013 – 2020
نکاتی که در سوالات مهم قبل از ازدواج باید رعایت کرد:
بیش از ازدواج و در مراحلی که رابطه ی شما رو به جدی تر شدن می رود، باید سوال هایی را از شریک زندگی آینده ی خود بپرسید، زیرا دانستن سوالات مهم قبل از ازدواج می تواند به انتخاب بهتر شما کمک کند و موجب شود در انتخاب خود کم تر اشتباه کنید. در هر حال باید به این نکته توجه کنید که پرسیدن سوالات مهم قبل از ازدواج به شما کمک می کند تا موارد تفاهم و اختلاف خود با شریک زندگی آینده ی خود را بهتر شناسایی کنید و در انتخاب خود کم تر شک کنید.
سوال هایی وجود دارند که جزو سوالات مهم پیش از ازدواج به حساب می آیند و پرسیدن آن ها پیش از ازدواج گریزناپذیر است و در عین حال سوال هایی نیز هستند که جزو دسته ی سوالات قبل از ازدواج به حساب می آیند و اگرچه مطرح کردن آن ها نیز اهمیت خود را دارد، اما نسبت به سوال های دسته ی اول از اهمیت کم تری برخوردار هستند.
در زیر نمونه ی سوالات مهم قبل از ازدواج که حتما باید به آن ها دقت کنید را می توانید مشاهده کنید.
سوالات روانشناسی قبل ازدواج
آیا تا به حال بیماری جدی داشته اید؟ آیا سابقه ی بیماری های ارثی حادی در خانواده ی شما بوده است؟ آیا تا به حال تحت عمل جراحی قرار گرفته اید؟ آیا از مواد مخدر استفاده کرده اید؟ آیا سابقه ی بیماری افسردگی دارید؟ ورزش و تناسب اندام چه قدر برای شما اولویت دارد؟ چه قدر به بهداشت فردی و عمومی و استفاده از پوشش مناسب اهمیت می دهد؟
چه قدر به حیوانات علاقه دارید؟ آیا روابط خارج از عرف داشته اید؟ چه قدر فعالیت های خیریه شرکت دارید؟ چه قدر به دوستان خود اهمیت می دهید؟ برای شما دوستانتان در اولویت هستند یا خانواده تان؟ آیا شما فرد منظمی هستید؟ چه قدر تفریح می کنید؟ چه مقدار از زمان خود را در فضا های مجازی می گذرانید؟ تکنولوژی در زندگی شما چه مقدار نقش دارد؟ تحصیلات به چه میزان برای شما و خانواده تا حائز اهمیت می باشد؟ آیا شما فردی خونگرم و معاشرتی هستید یا بیشتر فردی جدی و با نظم محسوب می شوید؟آیا شما فرد سحرخیزی محسوب می شوید؟ آیا از غذا های سالم استفاده می کنید و غذا خوردن شما آداب خاصی را دنبال می کند؟
مهم است که شما پیش از ازدواج و انتخاب شریک آینده ی زندگی خود، با او صحبت کنید. صحبت های پیش از ازدواج می تواند به شما در شناسایی شخصیت افراد بسیار کمک کند.
شما در صحبت های قبل از ازدواج باید نکته های زیادی را مد نظر خود قرار دهید، و حتما سوالات قبل از ازدواج را در صحبت های قبل از ازدواج مطرح کنید. از سوالات قبل از ازدواج که بهتر است آن ها را در صحبت های قبل از ازدواج مطرح کنید، می توان به موارد زیر اشاره کرد:
آیا شما همدلی و محبت خود را به شریک زندگی تان و حتی دیگران نشان می دهید؟ چگونه با استرس های خود و شرایط تنش زای احتمالی که در اطراف شما ممکن است اتفاق بیافتد کنار می آیید؟ ارتباط شما با خانواده تان چگونه است؟ آیا شما خانواده ی صمیمی دارید؟ حتما در مورد اشتیاق ها؛ علاقه ها، برنامه ریزی برای مسائل مهم و حیاتی حال و آینده ی خود، در مورد مسائل مالی و احساسی با فرد مقابل خود صحبت کنید و سعی کنید به تفاهم برسید.
در مورد نوع روابطی که دوست دارید داشته باشید، با یکدیگر در صحبت های قبل از ازدواج صحبت کنید. در مورد مسائل مذهبی، سیاسی حتما و حتما با هم به تفاهم کامل برسید. در مورد مدیریت مالی خانه، در مورد ترس ها و نا امیدی ها، در رابطه با روحیات و خلقیات خاص شریک زندگی تان، در مورد وسواس های اخلاقی و عملی، در مورد نظم و انضباط در صحبت های قبل از ازدواج به نتیجه ی قطعی برسید.
آیا زمان ازدواج شما نزدیک است و دچار استرس پیش از ازدواج شده اید؟ نگران نباشید! تقریبا همه همینطور هستند.
بعضی ها از کودکی و بعضی زمان ازدواج، اما تقریبا همه ی انسان ها به جزئیات مراسم عروسی خود اهمیت می دهند.همه ی انسان ها دقایقی از زندگی خود را صرف فکر کردن و رویا پردازی کردن در مورد ازدواج و جزئیات آن می کنند. از کدام گل در دسته گل خود استفاده خواهند کرد. مهمان های عروسی آن ها چه کسانی خواهند بود. شما می خواهید در آن روز تمام و کمال انتظارات خود را برآورده سازید. همه ی این ها می توانند موجب استرس قبل از ازدواج شوند.
اما واقعیت این است که برنامه ریزی کامل برای مراسم عروسی به ندرت همیشه یک روند آرام و بی تنش است. این مرحله ها غالباً پر از استرس، اضطراب، آشوب و هجوم احساسات است.
آخرین چیزی که شما به عنوان یک عروس می خواهید این است که عروسی شما آنقدر استرس زا باشد که نتوانید از روز مخصوص خود لذت ببرید.
برگزاری مراسم عروسی و برنامه ریزی برای مراسم عروسی به دلایل زیادی استرس زا و پر هیجان هستند. برخورد با پیمانکاران ، آماده سازی مکان ها، دعوت کردن مهمان ها، برنامه ریزی و همه چیز در این میان می تواند برای شما کابوسی مطلق باشد. و موجب استرس قبل از ازدواج شود.
در میان همه این ها، بعضی عروس ها و داماد ها نمیتوانند شرایط اطراف را مدیریت کنند و استرس خود را به اطرافیان شان نشان می دهند. آن ها دچار عواملی مثل وسواس، کم شدن آستانه ی تحمل، و استرس قبل از ازدواج می شوند.
عروسی شما همان روزی است که تمام زندگی خود مشتاقانه منتظر برگزاری آن هستید، و با سرعتی که حتی نمی توانید آن را تصور کنید سپری می شود و تنها خاطره های خوب آن برای شما باقی خواهد ماند. اما ممکن است با داشتن استرس پیش از ازدواج این مراسم را پیچیده کنید و این چیزی نیست که شما واقعا می خواهید.
به ندرت از عروس و دامادی خواهید شنید که بگویند از برنامه ریزی عروسی لذت برده اند. انتظارهای متقابل، پذیرفتن نقش های جدید و روابط اجتماعی که پیش از این تجربه نکرده اید وجود دارد.سوالات روانشناسی قبل ازدواج
پس نگران نباشید و خود را دچار استرس قبل از ازدواج نکنید، همه ی عروس ها و داماد ها پیش از مراسم ازدواج خود دچار استر س و هیجان می شوند و شما تنها کسی نیستید که به این مشکلات دچار می شوید، تنها نکته ی مهم این است که شرایط را در اطراف خود پیچیده نکنید و سعی کنید از همه ی چیز هایی که در مراسم عروسی شما وجود دارد لذت ببرید، و این را بدانید که تنها خاطره ها هستند که برای ما به یادگار می مانند و در آینده ممکن است شما به همه ی این استرس هایی که زمانی بیهوده آن ها را تحمل می کردید بخندید و در انتها اگر احساس کردید که بیش از حد دچار شرایط استرس قبل از ازدواج شده اید، از خانواده و دوست ها و آشنا های خود کمک بگیرید و مطمئن باشید که آن ها به شما کمک می کنند.
با رسیدن به سن بلوغ و تحولاتی که در بدن هم زن ها و هم مرد ها رخ می دهد، به طور معمول تمایل این دو گروه از افراد را برای داشتن رابطه ی احساسی و ارتباط برقرار کردن با یکدیگر بالا می برد و این موضوع کاملا طبیعی است. اما برای داشتن رابطه ی قبل از ازدواج باید نکته های زیادی را مد نظر خود قرار دهید. شما برای تعیین حد و مرزهای رابطه ی قبل از ازدواج باید نکاتی را در نظر بگیرید. برای داشتن رابطه ی قبل از ازدواج باید به مواردی نظیر شرایطی فرهنگی، اخلاقی و قانونی و مذهبی موجود در جامعه توجه کنید .
مشاهده متخصصین زوج درمانی و سکس تراپی
مشاهده خدمات مشاوره پیش از ازدواج
${description}
برای تماس با ما با شماره های زیر تماس بگیرید
021-44025086
021-88857143
ازدواج یک امر مقدس است که باعث پیوند دختر و پسر شده و شما می توانید با مطرح کردن سوالات آشنايي قبل از ازدواج ، معیارها و ملاک های فردی که به ازدواج با شما علاقمند است را شناسایی کنید. سوالات آشنايي قبل از ازدواج به شناخت دختر و پسر نسبت به هم کمک کرده و باعث خواهد شد تا نسبت به هم شناخت کافی داشته باشند. در این مقاله مهم ترین سوال های قبل از ازدواج را مطرح می کنیم. سوالات آشنایی قبل از ازدواج دختر و پسر می تواند به تداوم زندگی زناشویی کمک کند. در ازدواج دختر و پسری که قبلا یکدیگر را نمی شناسند، با یکدیگر پیمان ازدواج می بندند، بنابراین با مطرح کردن سوالاتی می توانید طرف مقابل را به بهترین نحو ممکن بشناسید. هر چقدر که سوالات جامع باشد به همان اندازه یکدیگر را بهتر خواهید شناخت. با کمک والدین می توانید سوالات دیگری هم به فهرست سوالات اضافه کنید تا سوالات کامل و جامعی داشته باشید.
مسئولیت پذیر بودن، عشق و علاقه به طرف مقابل، مشخص کردن انگیزه های ازدواج، تعهد به زندگی مشترک مهم ترین ارکان زندگی زناشویی موفق است. دختر و پسر در دوران نامزدی می توانند نسبت بهم به شناخت کافی برسند. شما با مطرح کردن سوالات آشنايي قبل از ازدواج می توانید ملاک ها و معیارهای طرف مقابل را بشناسید.
نیاز به پیشرفت و امنیت یا بقا، تامین احساسات عاطفی و سرگرمی، پیشرفت و تامین نیازهای جنسی مهم ترین ارکان زندگی خانوادگی است.
شما چقدر درآمد دارید؟ برای زندگی چه مخارجی مدنظر دارید؟ چه مقدار پس انداز مدنظر شماست؟ آیا درآمد شما برای تامین مخارج زندگی کافی است؟ مخارج زندگی را چگونه بودجه بندی می کنید؟ مهریه زندگی را چطور تعیین و پرداخت می کنید؟ خانه مشترک ما در کدام محله است؟ آیا بیماری خاصی دارید؟ دارایی های مشترک را چطور تقسیم بندی می کنید؟سوالات روانشناسی قبل ازدواج
تحصیلات شما چقدر است؟ راجع به کارکردن در مورد خانم ها چه فکری می کنید؟ برای چند سال آینده چه اهدافی دارید؟ نظر شما در مورد تقسیم وظایف خانگی چیست؟ چند ساعت کار میکنید؟ در مورد بچه دار شدن یا فرزند خواندگی چه فکر می کنید؟ ترتیب فرزندان به نظر شما تا چه حد مهم است؟
شما چقدر آدم مذهبی هستید؟ آیا برای شریک زندگی محدودیت هایی قائل هستید؟ رفت و آمد با دوستان و خانواده پدری را بعد از ازدواج چقدر مجاز می دانید؟ به نظر شما حجاب چقدر مهم است؟
عشق و علاقه به نظر شما چقدر مهم است؟ چقدر استرس دارید؟ به هنگام جر و بحث و عصبانیت چه واکنش هایی از خود نشان می دهید؟ برای حل مشکلات زندگی چه راه حل هایی را مد نظر دارید؟ مهم ترین سرگرمی های شما چیست؟ به زندگی و همسر تا چه حد متعهد هستید؟ به نظر شما خیانت چیست؟
معیارهای شما در مورد روابط جنسی و زناشویی چیست؟ به چه فانتزی های جنسی می اندیشید؟ دوست دارید که در طول یک ماه چند بار رابطه جنسی داشته باشید؟
صداقت به تداوم زندگی زناشویی کمک می کند. اگر دختر و پسر کارهای همدیگر را از هم مخفی کنند دراین صورت زندگی مشترک بادوامی نخواهند داشت. البته برخی از افراد به سوالات قبل از ازدواج صادقانه پاسخ نمی دهند. با تست های روان شناسی و تست میزان تفاهم قبل از ازدواج می توان میزان تداوم ازدواج را ارزیابی کرد. سوالات آشنایی قبل از ازدواج دختر و پسر مهم بود و بهتر است که در روزهای اول آشنایی مطرح شود.
ازدواج فقط زندگی مشترک در زیر یک سقف نیست. زن و شوهر باید در همه ارکان و جنبه های زندگی مشترک و سهیم باشند. شما با سوالات آشنايي قبل از ازدواج می توانید میزان سلامت روانی فرد را بسنجید. با سوالات آشنایی قبل از ازدواج می توانید به شخصیت طرف مقابل پی برده و حتی یکدیگر را بهتر شناخته و زندگی بادوامی داشته باشید.
سوال های قبل از ازدواج بهترین روش برای سنجش سلامت روانی طرف مقابل است که نسبت به ازدواج با شما مصر است. شما باید سوالات آ قبل از ازدواج را به گونه ای طراحی کنید که بتوانید همه ابعاد شخصیتی طرف مقابل بسنجید.
البته شما حتی در دوران دوستی نیز می توانید سوالات آشنایی قبل از ازدواج را مطرح کرده و شخصیت طرف مقابل را بسنجید. حتی می توانید سوالات دیگری را هم به این فهرست اضافه کنید تا بتوانید شخصیت طرف مقابل را به بهترین نحو ممکن بسنجید. هر چقدر که طرف مقابل را بشناسید به همان اندازه زندگی زناشویی با دوامی خواهید داشت. سوالات آشنایی قبل از ازدواج دختر و پسر باعث خواهد شد تا همدیگر را بهتر بشناسند.
سوالات آشنایی قبل از ازدواج را جدی بگیرید و حتما با احترام این سوالات را مطرح کنید تا هیچ دلخوری پیش نیاید. البته برای پرسیدن سوالات آشنایی قبل از ازدواج لازم به فضای رسمی نیست ، بلکه می توانید در محیط خوشایند و غیر رسمی، سوالات آشنایی قبل از ازدواج را مطرح کرده و با خصوصیات و اخلاق یکدیگر آشنا شوید. سوالات آشنایی قبل از ازدواج را می توانید در هر محیطی که راحت و آزاد هستید مطرح کنید تا برای جواب به آن ها هرگز دچار مشکل نشوید.
سوالات آشنایی قبل از ازدواج را بین خودتان مطرح کنید و نفر دیگری هم در بین شما نباشد. در صورت امکان به سوالات آشنایی قبل از ازدواج کوتاه و خلاصه شده جواب دهید و هرگز آن ها را تفسیر نکنید.
سوالات آشنایی قبل از ازدواج را سرسری نگیرید و در روزهای اول آشنایی مطرح کنید تا روحیه و اخلاق یکدیگر را بهتر بشناسید و در جواب دادن به سوالات آشنایی قبل از ازدواج نیز تعلل و تردید نکنید. بهرحال دو نفری که یکدیگر را قبلا نمی شناختند، باید قبل از ازدواج نسبت به هم به تفاهم برسند تا بتوانند زندگی مشترک بادوامی داشته باشند. حتی اگر قبلا نسبت به هم آشنایی دارید، سوالات دیگری مطرح کنید تا سایر اخلاق و روحیه یکدیگر را بشناسید.
دلایل مهم بودن آشنایی قبل از ازدواج
آشنایی قبل از ازدواج به قدری مهم است که دختر و پسر باید برای شناخت یکدیگر وقت صرف کنند و تا بتوانند نکات مشترک یکدیگر را پیدا کنند. سوالات آشنایی قبل از ازدواج بسیار مهم بوده و باید در چارچوبی به انجام برسد. رعایت چارچوب های در آشنایی قبل از ازدواج مهم بوده و نباید نادیده انگاشته شود.
در دورانی که ازدواج سنتی رواج داشت، دختر و پسر از طریق خانواده و فامیل و همسایگان با یکدیگر آشنا می شدند ولی امروزه شکل زندگی تغییر کرده و دختران و پسران ترجیح می دهند که قبل از ازدواج با یکدیگر از قبل با هم آشنا شوند. اگرچه سوالات آشنایی قبل از ازدواج مهم بوده ولی به طور مشخص حد و حدودی دارد که طرفین باید آن را رعایت کنند.
برای آشنایی قبل از ازدواج باید به یک سری نکات توجه کنید تا ازدواج ماندگاری داشته باشید.
آشنایی قبل از ازدواج و دوران خوش نامزدی به ماندگاری بیشتر ازدواج کمک می کند. در ازدواج سنتی، پدر و مادر پسر، از قبل از طریق فامیل و خویشاوندان با خانواده دختری آشنا می شوند. البته پسر هم به انتخاب والدین خود احترام گذاشته و با دختر آشنا شده و طی قرار ملاقاتی با اخلاق و روحیه دختر آشنا می شود. این چنین ازدواجی موفق و ماندگار است.
آشنایی به منظور ازدواج بهتر بوده و باید آشنایی به شکل قانونی و با رعایت حد و مرز صورت گیرد. گاهی مواقع آشنایی می تواند خیلی کوتاه مدت باشد، و در مدت کوتاه قصد و نیت برای ازدواج مشخص می شود و در برخی مواقع به دلیل بازگو نکردن موارد لازم، مدت آشنایی طولانی مدت خواهد بود. البته متناسب با افراد مختلف، زمان آشنایی هم متفاوت خواهد بود.
آشنایی های خیابانی قبل از ازدواج سرانجام خوبی ندارد. امروزه شاهدیم که اکثر آشنایی های خیابانی سرانجام خوبی ندارند. دختر و پسر در آشنایی های خیابانی براساس احساسات تصمیم می گیرند و این نوع تصمیم گیری ها در اغلب اوقات منطقی نیستند. پسران هرگز به فکر ازدواج نبوده و بیشتر از آشنایی فراتر نمی روند. پسر و دختر به طور معمول به روابط جنسی فکر می کنند. این نوع آشنایی ها پایه و بنیانی نداشته و حتی به ازدواج هم ختم نمی شود. آشنایی های که بدون خواستگاری شروع می شود، پایه و بنیانی ندارد و دختر و پسر نیز باید از این نوع آشنایی ها برحذر باشند. آشنایی قبل از ازدواج دائم باید به گونه ای انجام شود که به ازدواج موفق دائم ختم شود. پس هرگز براساس آشنایی های خیابانی ازدواج نکنید. آشنایی شما باید براساس قانون و قاعده بوده و نباید از آن فراتر بروید.
دوران آشنایی بعد از خواستگاری شروع می شود. خانواده های دختر و پسر با یکدیگر آشنا شده و در همان چند روز اول هر دو خانواده با هم آشنا می شوند. البته می تواند زمینه ساز ازدواج بوده ولی برخی اوقات به ازدواج هم ختم نمی شود بخاطر این که طی آشنایی دختر و پسر با روحیات یکدیگر آشنا شده و می توانند راجع به ادامه آشنایی و ازدواج فکر کنند.
دختر و پسر می توانند طی جلسات بعدی آشنایی، می توانند جسم و اندام یکدیگر را بشناسند تا هنگام ازدواج هیچ شک و شبهه ای پیش نیاید. دختر و پسر باید براساس اصول و ضوابطی باهم آشنا شوند. خارج از اصول و ضوابط برای هر دو طرف زیان بار است. سوالات آشنایی قبل از ازدواج دائم لازم و ضروری بوده و باید آن را رعایت کرد.
بعد از آشنایی های اولیه هر دو خانواده و دختر، پسری که نسبت به ازدواج با یکدیگر مصمم هستند، دوران خوش نامزدی شروع می شود. عقد پایان دهنده دوران نامزدی است و دو خانواده دختر و پسر از آن آگاه هستند. دختر و پسر نسبت به شروع زندگی متعهد شده و سایر افراد فامیل و خویشاوندان برای تداوم رابطه با دختر و پسر نامزد آشنا می شوند. در دوران نامزدی دختر و پسر می توانند تصورات نادرست خود را نسبت به یکدیگر اصلاح کنند. به طور معمول دوران نامزدی کوتاه و در مدت 6 ماه تا یک سال به طول می انجامد. دوران نامزدی باید کوتاه باشد تا هر دو نفر نسبت به هم دلزده نشوند. تفاهم در این دوران مشخص می شود و اگر مشخص شد که تفاهمی وجود ندارد می توان به رابطه نامزدی هر چه زودتر خاتمه داد. دوران نامزدی طولانی مدت چیزی را عوض نمی کند و اگر مشخص شود که دختر و پسر هیچ تفاهمی ندارند می توانند در این دوران، رابطه را ادامه ندهند.
در برخی خانواده ها دوران نامزدی را به بعد از عقد موکول می کنند تا پسر نسبت به دختر متعهد بماند، ولی بهتر است که هر دوره در زمان خود طی شود.
شناخت در دوران نامزدی باعث خواهد شد تا طرفین نسبت به هم به شناخت بیشتر دست یابند و در صورت نبود تفاهم به راحتی بتوانند از همدیگر جدا شوند. جدا شدن در دوران نامزدی بسیار آسان تر از جدا شدن در دوران عقد است. در دوران نامزدی، دختر و پسر می توانند یکدیگر را بهتر بشناسند.
دختر و پسر در دوران نامزدی باید از برقراری رابطه جنسی خودداری کنند. روابط دختر و پسر باید کنترل شده باشد، والدین باید نسبت به رفت و آمد هر دو نظارت داشته باشند تا در همان حدود تعیین شده روابط ادامه یابد. دوران نامزدی برای شناخت بیشتر دختر و پسر مشخص شده و در صورت نبود تفاهم می توان از وابستگی بیشتر عاطفی جلوگیری کرد.
امروزه کلاس های مشاوره قبل از ازدواج در اکثر مراکز مشاوره خانوادگی برگزار می شود و دختر و پسری که برای ازدواج مصمم هستند، باید در این کلاس ها شرکت کنند تا نسبت به زندگی مشترک دید بازتری داشته باشند. کارشناسان و مشاوران خانوادگی می توانند بهترین راهنمایی ها را در مورد مسائل جنسی به دختر و پسر انجام دهند. کلاس های قبل از ازدواج و مشاوره های خانوادگی و قبل از ازدواج؛ موثر بوده و می تواند دیدگاه دختر و پسر را نسبت به هم تغییر دهد. امروزه این چنین کلاس هایی در سطوح مختلف در شهرهای مختلف برگزار می شود و می تواند باعث گسترش دیدگاه شود.
دختر و پسری که قصد ازدواج با یکدیگر را دارند، خانواده های آن ها باید با هم بیشتر رفت و آمد کنند تا شناخت دختر و پسر نسبت به هم بیشتر شود. هر چقدر که دختر و پسر نسبت به هم به تفاهم برسند، می توانند زندگی مشترک خود را شروع کنند.
البته برخی مواقع، خانواده های متعصب نسبت به رفت و آمد بیشتر دختر و پسر ناراحت می شوند. دختر و پسر می توانند در مکان های مختلفی با هم صحبت کنند تا والدین هم هیچ ناراحتی نداشته باشند. دقت کنید که هر چقدر دختر و پسر نسبت به هم شناخت کافی داشته باشند به همان اندازه پایه های زندگی محکم خواهد بود.
رفت و آمد خانواده های دختر و پسر می تواند تا آشنایی کامل ادامه داشته باشد. دو خانواده نباید همدیگر را ناراحت کنند و در صورت تفاهم می توان رفت و آمدها را ادامه داد تا در نهایت به ازدواج ختم شود.
دختر و پسر باید در دوران آشنایی قبل از ازدواج از هر گونه رابطه جنسی خودداری کنند و این نوع روابط باید در چارچوب خانواده در دوران بعد از عقد صورت گیرد. برقراری رابطه جنسی در دوران اول آشنایی کاملا اشتباه بوده و باید هر دو از آن اجتناب کنند.
رابطه جنسی باید در دوران بعد از عقد و در چارچوب خانواده به انجام برسد. برقراری هر نوع رابطه جنسی در دوران پیش از ازدواج برای هر دو نفر خطرناک بوده و مهم ترین خطر آن ایجاد وابستگی بیشتر به همدیگر است.
برقراری روابط جنسی در دوران قبل از ازدواج خطرناک بوده و به هیچ وجه نباید انجام شود. دوران آشنایی به منظور شناخت روحیات یکدیگر است و برقراری رابطه جنسی در این دوران درست و اصولی نیست، پس دختر و پسر باید نسبت به برقراری رابطه اجتناب کرده و از آن برحذر باشند.سوالات روانشناسی قبل ازدواج
شرایط فرد آماده برای ازدواج
فردی که قصد ازدواج با دختری را دارد باید به هشت نوع بلوغ شامل بلوغ جنسی و جسمی، روانی، بینشی، اجتماعی، اخلاقی و مالی و عقلی و علمی رسیده باشد تا بتواند سرپرستی خانواده ای را بر عهده بگیرد.
دختر و پسر از آن جایی که در دو خانواده متفاوتی بزرگ شده اند بنابراین نوع تربیت خانوادگی نیز تاثیرگذار است و باید در نهایت هر دو نفر به نکات مشترک بین خود دست یابند.
فردی که برای ازدواج آماده است باید هرگز از ارزش ها و باورهای خود دست نکشد زیرا طرف مقابل نیز این گونه است و او نیز باورها و ارزش های خود را حفظ کرده است. باید به ارزش ها و باورهای یکدیگر احترام بگذارید و هرگز آن ها را مسخره نکنید. مسخره کردن ارزش ها و باورهای یکدیگر بدترین لطمات را وارد کرده و به تدریج هر دو طرف آسیب خواهند دید.
تغییر همسر در دوران بعد از ازدواج اشتباهی بس بزرگ است. توجه کنید که شما هرگز نمی توانید فرد دیگری را تغییر دهید مگر این که خود خواهان تغییر باشد. بنابراین دختر و پسر نباید در مورد اخلاق و رفتارهای یکدیگر اشتباه کنند.
طولانی شدن دوستی های قبل از ازدواج می تواند مضر و خطرناک باشد. بنابراین دوستی های قبل از ازدواج را طولانی نکنید.
سوالات رایج:
بله هرگونه راهنمایی قبل از ازدواج برای اگاهی بیشترتان توصیه می شود.
ترجیحا شخص مقابل خود را در شرایط متفاوت هم بسنجید.
با سوال تاحدودی می توانید با شخص مقابلتان اشنایی پیداکنید ولی بهتر است طرفین رابطه با راهنمای خانواده نیز مشورت کنند.
در این مورد بیشتر بخوانید:
مشاوره رابطه قبل از ازدواج
مشاوره تلفنی ازدواج
[…] راه های جذب مردان و پسران مغرور درمان اضطراب نشانه هاي بي علاقگي زن به شوهر سوالات آشنایی قبل از ازدواج […]
از کلینیک روانشناسی روان آرام
کلینیک روان آرام با دارا بودن جمعی از مشاوران خبره، اساتید دانشگاه و درمانگران مفتخر است در خدمت شما عزیزان باشد. لازم به ذکر است که کلیه خدمات این مجموعه توسط متخصصان دوره دیده در زمینه های مختلف روانشناسی عرضه میگردد.
تهران، میدان ونک خیابان ملاصدرا، خیابان شیرازی شمالی نبش کوچه شهریار پلاک 181، طبقه 3، واحد 16
ravanaramvanak@gmail.com
© تمامی حقوق این وب سایت متعلق به روان آرام
کلینیک می باشد طراحی و سئو توسط لومین
روند
مرکز مشاوره ازدواج و خانوده نیک همراه – گروه مشاوره ازدواج و مشاوره خانواده نیک همراه
عاشق شدن آسان است، اما عاشق ماندن تلاش و فداکاری می خواهد! ما عاشق شویم بدون توجه به چیز دیگری. این عشق بی قید و شرط است که برای حفظ آن درک و دلسوزی زیادی نیاز دارید. در حقیقت؛ ازدواج مانند یک باغ است که نیاز به کار زیاد، وجین کردن، آبیاری منظم و توجه زیادی دارد. به نظرم ازدواج یکی از سخت ترین انتخاب هایی است که هر کسی انجام می دهد. بنابراین قبل از انتخاب باید حسابی سبک و سنگین کنید و جوانب آن را بسنجید. یکی از کارهایی که افراد قبل از ازدواج انجام می دهند سوال کردن است. در این مقاله 100 سوال پیش از ازدواج که بهتر است بپرسید را مطرح کرده ایم.
آینده ابهامات بسیاری دارد، و هیچ راهی برای پیش‌بینی اینکه چگونه هر شخص نسبت به وضعیت‌های مختلف واکنش نشان می دهد، وجود ندارد. اما یک چیز مشخص است، شما با آینده مواجه خواهید شد و باید از هم حمایت کنید. با سوالاتی که قبل از ازدواج پرسیده می شود، می توانید تا حدودی بفهمید که فرد مورد نظرتان در آینده تا چه اندازه همراهتان خواهد بود.
البته همه سوالات برای همه زوج ها قابل اجرا نیستند، اما می توانید بفهمید که سوالاتتان باید حول چه موضوعاتی باشد.سوالات روانشناسی قبل ازدواج
بنابراین یک لیوان شربت و یا چای بریزید، کمی تنقلات بردارید و سعی کنید از یک مکالمه عمیق با فردی که قصد دارید بقیه عمر خود را با او سپری کنید، لذت ببرید.
سوال کردن قبل از ازدواج یکی از رسومات است. البته شما ممکن است در مورد برخی مسائل مخالف باشید و این کاملا طبیعی است. درباره چیزهایی بحث کنید که در مورد آنها اختلاف نظر دارید و ببینید می توانید با شرایطی که در آینده ممکن است پیش بیاید، کنار بیایید یا خیر.
اولین و مهمترین موضوع، بحث در مورد نوع رابطه تان است، اینکه واقعا چه حسی به هم دارید. در حالی که احساسات خودتان به احتمال زیاد برای خودتان کاملاً مشخص است، اما نیاز دارید نسبت به حس طرف مقابلتان مطمئن شوید.
در رابطه زوجین مشاجره به طور حتم اتفاق می افتد، اما اگر می خواهید یک ازدواج شاد داشته باشید، باید بتوانید بحث و مشاجرات را مدیریت کنید.
احساسات زیادی قبل از ازدواج وجود دارد مانند هیجان، اضطراب، استرس و… .
این مورد مهمترین موضوع بحث است. مطمئن شوید که در حال حاضر چیزهای مشابه را می خواهید.
تحصیلات و کار در زندگی شما چه جایگاهی دارند؟ اگر خیلی مهم هستند، تا چه اندازه می خواهید این اهداف را دنبال کنید.
مشکلات مالی علت اصلی استرس در یک رابطه است و در نهایت می تواند منجر به عدم توافق یا حتی طلاق شود. نمی شود زمانی که همه چیز خوب است در کنار هم شاد و سرخوش باشید ولی وقتی شرایط بد شد همدیگر را ترک کنید.
ازدواج شاید مهمترین رابطه زندگی شما باشد، اما این بدان معنا نیست که او تنها شخص مهم در زندگی شماست و فقط با او باید وقت بگذارنی.
این بخش سوالات تصادفی است که در نهایت سرگرمی‌ها و علایق، دیدگاه‌هایسیاسی و مذهبی را مطرح می کند. بسیار مهم است بدانید فردی که قصد ازدواج با او را دارید به چه چیزهایی علاقه دارد.
صادق بودن با خودتان قبل از ازدواج بهترین کاری است که می‌توانید انجام دهید. ازدواج کردن بدون دانستن چیزهایی که باید بدانید، مانند امضای یک قرارداد بدون خواندن آن است!
100 سوال پیش از ازدواج به شما کمک می کند که فرد مورد نظر را بهتر بشناسید و با عقاید او آشنا شوید. اگر نیاز به کمک بیشتری در این زمینه داشتید می توانید از مشاوره پیش از ازدواج کمک بگیرید. گروه مشاوره نیک همراه با مشاوره های حضوری، آنلاین و تلفنی نقش موثری در تصمیم گیری افراد قبل از ازدواج دارد.
021-28424894
تعهد به همسر چیست؟
حد و مرز روابط چگونه است؟
شیوه های رفتار عاشقانه با همسر
نشانه های ازدواج ناموفق
احساس تنهایی در رابطه و مقابله با آن
چه چیزی باعث نارضایتی در رابطه می شود؟
آدرس ایمیل شما منتشر نخواهد شد.
اطلاعات من را ذخیره کن تا در آینده نیازی به ورود اطلاعات نداشته باشم
آخرین نوشته ها
رقابت بین فرزندان را چگونه کنترل کنیم؟
رابطه از راه دور
در خبرنامه نیک همراه عضو شوید و آخرین اخبار و مقالات را در ایمیل خود بخوانید.
قدرت گرفته از
خیلی خوشحالیم که امروز با شما همراهیم. این جا وب سایت گروه مشاوران نیک همراه است که با هدف ارائه مشاوره های تخصصی در زمینه های مشاوره خانواده، مشاوره ازدواج، مشاوره طلاق، مشاوره دوران نامزدی، مشاوره ی کودک و مشاوره تحصیلی(دانش آموزان و دانشجویان) بنا شده است و سعی در خدمت گزاری و ارائه بهترین راه حل ها را به شما عزیزان دارد
برترین پست ها
سوالات روانشناسی قبل ازدواج
رابطه از راه دور
عشق بی قید و شرط چیست؟
شیوه های رفتار عاشقانه با همسر
ازدواج
تعهد به همسر چیست؟
حد و مرز روابط چگونه است؟
شیوه های رفتار عاشقانه با همسر
نشانه های ازدواج ناموفق
احساس تنهایی در رابطه و مقابله با آن
سلام! به اکانت کاربری خود وارد شوید
بازیابی پسورد
پسورد شما به ایمیل شما ارسال خواهد شد
در رابطه با « سوالات قبل از ازدواج » باید گفت، ازدواج یک اقدام پسندیده و تکاملی برای شخصیت انسان می‌باشد. که در آن دختر و پسر با درک و با حمایت یکدیگر، زمینه رشد و پیشرفت را هم برای خود و هم برای همدیگر فراهم می‌کنند. عامل سلیقه در بحث ازدواج و تفاهم بسیار موثر است.
در بحث سلیقه باید توجه کرد که این مسئله کاملا نسبی است؛ یعنی ممکن است شما از کسی یا چیزی خوشتان بیاید اما فرد دیگری از همان شخص یا مورد مشخص، به‌هیچ وجه قابل قبول نباشد. وقتی برای ازدواج مهیا می‌شویم، باید سوالات قبل از ازدواج را نیز در نظر داشته باشیم. چرا که این سوالات هستند که میزان تفاهم ما را مشخص می‌کنند.
برای راهنمایی و بررسی دقیق‌تر بحث سوالات قبل از ازدواج ، چند مورد از این سوالات را برای شما آماده کرده‌ایم تا بتوانید راحت‌تر و سریع‌تر به بررسی این موارد بپردازید.
در رابطه با سوالات قبل از ازدواج این 25 سوال را حتما از همسر آینده خود بپرسید:
پاسخ بعضی سوِالات به زمان زیادی احتیاج دارد. برای پاسخ به این سوِالات بهتر است هر دوی شما وقت بگذارید. نگذارید نداشتن پاسخ برای هرکدام از سوال‌ها مانع بررسی سایر سوالات شود. اگر پاسخ یك سوال به زمان بیشتری احتیاج داشت ، از آن بگذرید و به سراغ سوال بعدی بروید. یادتان باشد بهترین ازدواج‌ها بر مبنای پایه و اساس محكم و قوی استوار شده‌اند.سوالات روانشناسی قبل ازدواج
قبل از ازدواج این 25 سئوال را حتماً از همسر آینده خود بپرسید:
1. آیا شما می‌خواهید بچه‌دار شوید؟ اگر مایلید چند فرزند؟
مسئله بچه‌دار شدن به یکی از مشکلات اساسی این روزهای زوج‌های جوان تبدیل شده است. برخی از زوجها می‌خواهند که برای مدتی بچه‌دار نشوند تا بتوانند آزادانه به گشت و گذار بپردازند. برخی هم که کلا بچه‌دار شدن را قبول ندارند و عده‌ای هم بچه‌دار شدن را قبول دارند اما بر روی زمان و تعداد بچه‌ها باهم اختلاف نظر دارند.
2. اگر زمانی مشخص شد من یا شما قادر به بچه‌دار شدن نیستیم، آیا قبول دارید كه فرزندی را از پرورشگاه بپذیریم و بزرگ كنیم؟
قبول واقعیت‌ها یکی از اساسی‌ترین موارد برای یک ازدواج پایدار می‌باشد و این مورد به هیچ وجه نباید از لیست سوالات قبل از ازدواج حذف شود.
3. اگر در آینده صاحب فرزند شویم، آیا حاضرید او را به مهدكودك بفرستیم؟ در غیر این صورت چه كسی از او نگهداری خواهد كرد؟
نحوه نگهداری کودک باید از اول مورد توافق طرفین قرار بگیرد و وظایف مربوط به این وظیفه بین زوجین تقسیم شود.
4. آیا مادر باید از شغل خود چشم بپوشد و از فرزندان نگهداری كند؟ در این صورت وضعیت مالی زندگی مشترك به چه وضعی در خواهد آمد؟ آیا مرد خانه قادر است در این صورت زندگی را به تنهایی اداره كند؟
مشخص کنید که تامین معاش خانه با چه کسی می‌باشد و همچنین وضعیت اشتغال خانم را در اول ازدواج مشخص کنید.5. تعطیلات را چگونه بگذرانیم؟ آیا برنامه تعطیلات را دو نفری خواهیم گذراند یا حتماً باید با فامیل به تعطیلات برویم؟
مشخص کنید که آیا برنامه‌ی شما برای سفر یا حتی زندگی دونفره است یا جمعی.6. در مواقعی كه جر و بحث پیش می‌آید ، چه واكنشی نشان می‌دهید؟ آیا عصبانی می‌شوید؟ در صورت عصبانیت چه رفتاری از خود نشان می‌دهید؟
کنترل عصبانیت یکی از مهمترین مواردی که نباید آن را در جلسه خواستگاری از یاد برد، اینجا باید خاطر نشان کرد که هریک از ایت لیست سوالات قبل ازدواج می‌تواند مفید باشد.7. نظر شما در مورد تعهد به زندگی چیست؟ در صورت خیانت از طرف خودتان یا من چه واكنشی نشان می‌دهید؟8. در مورد فرزندان چه رفتار و انطباقی مدنظرتان است؟
توافق بر سر نوع تربیت و رفتار با بچه‌ها باید در اول فرآیند ازدواج صورت بگیرد.9. عقاید مذهبی شما چگونه است؟
کشور ما کشوری سنتی و مذهبی است که مذهب با فرهنگ این مردم آمیخته شده است. به همین جهت، هماهنگی و هم‌خوانی در مبحث مذهب در زمینه ازدواج، بسیار تایین کننده است.10. در مورد روابط زناشویی چه‌نظری دارید؟
11. در مورد مسائل مالی چه‌نظری دارید؟ درآمد هركدام از ما چگونه خرج می‌شود؟
12. هزینه‌های زندگی بر چه مبنایی تعیین می‌شود؟ منبع درآمد چگونه است و آیا كفایت زندگی مشترك را می‌كند؟ آیا امكان پس‌انداز وجود خواهد داشت؟
13. 2 سال، 5 سال، 10 سال و 20 سال آینده، خود را چگونه می‌بینید؟
14. ساعات خواب و بیداری و كارتان چگونه است؟ صبح‌ها زود بلند می‌شوید؟ آیا عادت دارید شب‌ها تا دیروقت بیدار باشید؟
15. چه‌كسی مسئول خرید منزل، پخت و پز و تمیز كردن است؟ آیا در این زمینه كمك می‌كنید؟
16. عادت خرج‌كردن پول در شما چگونه است؟ هر ماه چه میزان پس‌انداز می‌كنید؟
17. آیا در خانواده شما سابقه بیماری روانی وجود دارد؟
18. در مورد مسائل زیر ، اهداف طولانی‌مدت و كوتاه‌مدت شما چگونه است: شغل، فرزندان، مالكیت منزل و هر نوع متعلقات كه به هر دوما مربوط است؟
19. كجا زندگی خواهیم كرد؟ محل سكونت و منزل ما كجا و با چه شرایطی خواهد بود؟
20. شهر محل سكونت ما كجا خواهید بود؟ آیا این شهر تغییر می‌كند؟
21. آیا شغل شما به صورتی است كه مجبورید شب‌ها كار كنید؟
22. آیا برای همسر آینده خود محدودیت‌هایی در ذهن دارید؟
23. وقتی استرس دارید، ناراحتید و یا درگیری ذهنی شدیدی دارید، بهترین روش كمك به شما چیست؟
24. اگر در ازدواج مشكلی پیش بیاید، تا چه مدت می‌توانید صبر كرده و مشكل را حل كنید؟ آیا مسئله‌ای در ذهنتان وجود دارد كه اگر در زندگی مشترك بروز كند به‌نظرتان غیرقابل ترمیم و جبران است؟
25. پنج روش كوچكی كه شما به وسیله آن هر روز می‌توانید به همسرتان بگویید و نشان دهید كه دوستش دارید، چیست؟
پاسخ بعضی سوِالات به زمان زیادی احتیاج دارد. برای پاسخ به این سوِالات بهتر است هر دوی شما وقت بگذارید. نگذارید نداشتن پاسخ برای یك سوِال مانع بررسی سایر سوِالات شود. اگر پاسخ یك سوِال به تفكر بیشتری احتیاج دارد ،فعلاً از آن بگذرید و به سراغ سوِال بعدی بروید. یادتان باشد بهترین ازدواج‌ها بر مبنای پایه و اساس محكم و قوی استوار شده‌اند
فول فکر امکان استفاده از مشاوره روانشناسی بصورت آنلاین و با استفاده از روانشناسان باتجربه فراهم کرده. شما می توانید از طریق گفتگوی متنی و صوتی با مشاوران ارتباط برقرار نمایید.
نويسندگان فول‌فکر، جمعي از مشاوران روانشناسي مي باشند. شما مي توانيد با ورود بصورت ناشناس مشاوره آنلاين بگيريد.
سلام من هزینه مشاوره پرداخت کردم اما امکان رزرو ندارم ممکنه لطف کینید جواب بدید .پشتیبان هم پاسخگو نیست
سلام دوست عزیز لطفا به info@fullfekr.com ایمیل بزنید. ممنون از شما
نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.
سوالات روانشناسی قبل ازدواج
دیدگاه
ذخیره نام، ایمیل و وبسایت من در مرورگر برای زمانی که دوباره دیدگاهی می‌نویسم.
شما می توانید بصورت آنلاین با روانشناسان فول فکر گفت و گو کنید
CopyRight © 2018, Fullfekr. All Rights Reserved For Fullfekr
بسمه تعالی
با سلام و آرزوی سلامتی و تعالی روز افزون
سوالات را به صورت بازجویانه نپرسید.می توانید اول نظر خودتان را بگویید و بعد به طرف مقابل بگویید شما چطور؟
بعد از مطالعه ی تمام موارد و پیدا کردن دیدگاه و نظر شخصی در خصوص هر مورد ، لازم است با طرف مقابل خود به گفتگو نشسته و ضمن مطرح کردن دیدگاه خود و شنیدن دیدگاه های او ، به توافق های سالمی در خصوص هر مورد برسند .
تا آنجا که امکان دارد و شرایط شخصی و اجتماعی طرفین اجازه می دهد ، لازم است که در خصوص اکثریت مطالب گفتگو شود .سوالات روانشناسی قبل ازدواج
توصیه می شود که حتماً این جزوه چندین بار مطالعه گردد و در صورت امکان پاسخ ها و دیدگاه های شخصی برای مرور مجدد توسط خود فرد و انجام اصلاحات لازم ثبت گردد .
ـ توصیه می شود که گفتگو ها در طی چندین جلسه 1 ساعته و در طی حداقل یک فاصله زمانی 2هفته ای باشد .
توصیه می شود که طرفین بعد از آنکه در خصوص محتوای جزوه با هم گفتگو نموده و به توافق های لازم دست یافتند ، به متخصص مشاوره ازدواج و خانواده مراجعه نموده و در خصوص مناسب بودن و کیفیت توافق های انجام شده ، راهنمایی های لازم را دریافت نمایید .
راهنمای ازدواج
ـ کدام یک از دو جمله ی زیر به نظر شما درست است ؟
اول : عشق به همدیگر و بعد بدست آوردن آشنایی.
دوم : آشنا شدن با همدیگر و بعد رشد دادن عشق .
ـ به نظر شما یک زوج قبل از ازدواج در خصوص چه مواردی باید با هم گفتگو نمایند ؟ از لحاظ زمانی چقدر باید وقت اختصاص دهند ؟
آیا حاضرید در مورد موارد زیر اطلاعاتی در اختیار همدیگر قرار دهید ؟
نام ، نام خانوادگی ، سن ، محل تولد ، میزان تحصیلات هر کدام ، شغل و سابقه ی شغلی هر کدام ، چندمین فرزند خانواده هستید . رشته ی تحصیلی ، در قید حیات بودن و نبودن اعضاء خانواده ، تعداد خواهران و برادران و خصوصیات سنی ، تحصیلی ، شغلی و ازدواج هر کدام ، محل یا شهر زندگی هر خانواده ، پدر و مادر و شغل و سن و تحصیلات هر کدام ، با چه کسی یا چه کسانی در حال حاضر زندگی می کنید ؟
ـ آیا تصمیم دارد که بعد از ازدواج مستقل از خانواده باشد ؟ آیا توانایی مستقل شدن را دارد ؟
ـ نظر هر کدام در مورد زندگی مشترک یا مستقل از خانواده ها چیست ؟
ـ آیا در حال حاضر مستقل (از لحاظ منزل) زندگی می کند ؟ چگونه این طور شده است ؟
ـ خانواده های هر کدام در مورد استقلال آنها چه نظری دارند و آیا این اجازه را به آنها می دهند ؟
ـ آیا خود فرد توانایی عاطفی و روانی مستقل شدن از والدین خود را دارد ؟
ـ فکر می کنید که امروزه استقلال به ویژه استقلال عاطفی و روانی از خانواده تا چه حد در زندگی مشترک تأثیر گذار است ؟
ـ آیا توانایی استقلال و برخورداری مادی مناسب دارید ؟
ـ آیا فکر می کنید که ازدواج جزء جدایی ناپذیر و ضروری زندگی است ؟ آیا فکر می کنید که هر انسان سالمی باید در طول زندگی حتماً ازدواج کند ؟ دلایل شما چیست ؟
ـ شما چرا می خواهید ازدواج کنید ؟
ـ انگیزه ی شما برای ازدواج چه قدر است ؟ به عبارت دیگر تا چه حد نیاز به ازدواج را در خودتان احساس می کنید ؟
ـ آیا ممکن است که شما به خاطر رها شدن از شرایط خانوادگی فشار آور ازدواج کنید ؟
ـ آیا ممکن است شما به خاطر نگرانی از بالا رفتن سن ازدواج کنید ؟
ـ آیا انگیزه ی شما ازدواج ناشی از نیاز خودتان است یا این که به دلیل وسوسه ها یا فشارهای دیگران می خواهید ازدواج کنید ؟
ـ شما فکر می کنید ازدواج تا چه حد در حفظ سلامتی روحی و روانی و جسمانی انسان موثر است ؟
ـ هدف های شما در زندگی تا به حال چه بوده اند و بعد از این چه خواهند بود ؟ اولویت آنها چیست ؟
ـ هدف های شما با هدف های خانواده تان (از این به بعد) چقدر همانند است ؟
ـ هدف های شما با هدف های خانواده تان قبل از این چقدر همانند بوده است ؟ اگر همانند نبوده یا اختلاف نظر احتمالی ایجاد شده چه می کرده اید یا چه خواهید کرد ؟ آیا تأثیری در تصمیم گیری های شما خواهد داشت ؟
ـ الگوی همسر ایده آل از نظر شما چیست ؟ قبلاً چه بوده است ؟
ـ الگوی همسر ایده آل از نظر خانواده شما چیست ؟
ـ آیا تفاوتی در نظرات شما و خانواده تان نسبت به الگوی همسر ایده آل وجود دارد؟
ـ اگر تفاوتی وجود دارد نتایج احتمالی آن چیست و چگونه با آن کنار خواهید آمد ؟
ـ اطرافیان شما در طرز فکر و نگرش و انگیزه شما نسبت به ازدواج چه تأثیری داشته اند ؟
ـ خصوصیات فردی مانند چاقی ، لاغری ، زیبایی (جذابیت صورت و کلام و تناسب اندام) قد ، وزن و تیپ داشتن چقدر برای شما مهمند ؟
ـ سابقه ی سلامت و بیماری شما از گذشته تا به حال چه بوده است ؟ اگر مورد خاصی وجود دارد ذکر کنید .
ـ آیا آغاز بلوغ جنسی برای شما به عنوان یک واقعه ی خوشایند بوده است ، یا این که باعث ناراحتی شما گردیده بوده است ؟سوالات روانشناسی قبل ازدواج
ـ به طور کلی در مورد جایگاه مسایل جنسی در زندگی زناشویی چه نظری دارید ؟
ـ (در صورت بالا بودن سن طرفین) چرا تا به حال ازدواج نکرده اید ؟
ـ آیا سابقه ی تب و تشنج ، سرماخوردگی مکرر ، حساسیت های بدنی خاص ، حساسیت غذایی خاص ، راه رفتن در خواب ، دندان قروچه در خواب ، خرخر کردن در خواب داشته یا دارند ؟
ـ آیا خواب کم می بیند یا زیاد ؟ آیا خواب برجسته و مهمی داشته اند ؟ در صورت امکان ذکر کنید .
ـ استرس های مهم زندگی شان چه بوده است ؟ با آنها چگونه برخورد کرده اند ؟
ـ چه چیزهایی در زندگی برای او تهدید به شمار می رود ؟ (در زندگی فردی و مشترک)
ـ آرزو دارید که چه چیزهایی در زندگی شما اتفاق نیفتد ؟
ـ چه آرزوهایی دارد ؟ از چه چیزهایی خوشش می آید ؟ چه چیزهایی را دوست دارد که داشته باشد ؟
ـ از چیزهای مورد علاقه ، کدام یک را در حال حاضر دارا است ؟
ـ چه چیزهایی برای او مهم هستند و جنبه ارزشی دارند ؟ اولویت ارزش های او چیست ؟
ـ در مواجه با سختی ها یا وقایع غیر منتظره و مخرب (سیل ، زلزله ، تصادف و سرقت و…) چه باید کرد ؟ شما چه می کنید ؟
ـ علاقمندی های خاص شما چیست ؟ (ورزش ، موسیقی ، مسافرت ، تحصیل و ادامه آن ، شغل ، مطالعه ، فرزند پروری ، خانه داری و…)
ـ ضرورت یا ضرورت های وجود فرزند چیست ؟
ـ نظر شما در مورد زمان فرزند دار شدن چیست ؟ آیا نظر خاصی دارید ؟ چرا ؟
ـ آیا مایلید 2 یا 3 سال بعد از ازدواج فرزنددار شوید ؟ در این مورد چه قدر قاطع هستید ؟ و چه چیزی ممکن است تصمیم شما را عوض کند ؟
ـ چه راه یا راه هایی را جهت تأمین و تضمین هدف فوق در پیش خواهید گرفت ؟
ـ آیا حاضرید جهت آگاهی بیشتر و دقیق تر از روش های جلوگیری از بارداری به متخصص زنان و زایمان و یا متخصص مربوطه مراجعه کنید ؟
ـ کدام یک از شما داوطلب استفاده از این روش ها هستید ؟ هر دو ؟ هیچکدام ؟ چرا؟
ـ کدام یک از شما اصرار دارید که بلافاصله بعد از ازدواج فرزند دار شوید ؟ چرا ؟
ـ آیا حاضرید که بعد از به وجود آمدن تعداد کافی فرزند اقدام به عمل جراحی (وازکتومی ، تویکتومی) نمایید ؟ آیا در این مورد نظر خاصی دارید ؟
ـ تا چه حد حاضرید که از مشاور ، پزشک و متخصصین در رابطه با جنبه های مختلف زندگی تان (در صورت لزوم) کمک بگیرید ؟ چه زمانی را شما مناسب جهت مراجعه به متخصصین می دانید ؟ و به عبارت دیگر موارد لازم به نظر شما در چه شرایطی هستند ؟
ـ در مورد تعداد فرزندان چه نظری دارید ؟
ـ در مورد نام فرزندان چه نظری دارید ؟
ـ در مورد فاصله ی زمانی بین تولدها چه نظری دارید ؟
ـ در مورد جنسیت فرزندان چه نظری دارید ؟
ـ آیا شما اصرار خاصی دارید که حتماً فرزند پسر داشته باشید ؟
ـ آیا شما اصرار خاصی دارید که حتماً فرزند دختر داشته باشید ؟
ـ نظر شما در مورد فرزندداری و فرزند پروری تا چه حد مستقل از خانواده هایتان است ؟
ـ آیا شما موافقید که والدینتان در پرورش فرزندان شما نقش یا دخالتی داشته باشند ؟
ـ شما تا چه حد برآورده کننده ی آرزوهای خانواده هایتان بوده اید یا هستید یا باید باشید ؟
ـ آیا فکر می کنید که یک ازدواج ارزش این همه گفتگو و توافق را دارد ؟
ـ اگر آزمایشات خون (بعد از چند جلسه یا ماه) نشان داد که ازدواج شما با یکدیگر مناسب نیست ، در آن صورت چه خواهید کرد ؟
ـ نظر هر کدام در مورد زندگی کردن با خانواده همسر یا در خانواده همسر چیست ؟
ـ نظر هر کدام در مورد محل سکونت آینده چیست ؟
ـ وضعیت مذهبی بودن خودش و خانواده چگونه است ؟
ـ نظر او در مورد دنیا و آخرت چیست ؟ هدف از خلق آدم چیست ؟ هدف خداوند از قرار دادن نسبت ازدواج چیست ؟
ـ نظر او در مورد توکل ، تدیر ، سرنوشت ، شانس و… چیست ؟ اینها تا چه حد در زندگی می تواند تأثیر داشته باشند ؟
ـ توانایی اقتصادی او در حال حاضر چه قدر است ؟ آیا از عهده ی تأمین زندگی برخواهد آمد ؟
ـ در مورد اشتغال همسر (زن) چه نظری دارد ؟ (در حال حاضر و در آینده)
ـ وضعیت روابط اجتماعی و روابط دوستانه چگونه است ؟ روابط دوستانه تا چه حد در زندگی مهمند ؟ اگر لازم شد بین یک دوست و همسر خود یکی را انتخاب کند چه خواهد کرد ؟
ـ اگر لازم باشد که بین خانواده و همسر خود یکی را انتخاب کند چه خواهد کرد ؟
ـ میزان ارتباط با خانواده چقدر خواهد بود ؟ آیا نظر خاصی دارید ؟
ـ میزان ارتباط با اقوام چقدر خواهد بود ؟ آیا نظر خاصی دارید ؟
ـ آیا حاضرید آدرس محل کار و زندگی تان و تحصیل را جهت تحقیق در اخیتار ما بگذارید ؟
ـ چند دوست صمیمی دارید ؟ آیا موافید که یا 3 نفر از آنها را جهت تحقیق به ما معرفی کنید ؟
ـ به نظر شما گذشته زندگی یک فرد (بعد از انجام تحقیقات) تا چه حد در سرنوشت آینده او تأثیر می گذارد ؟ و برای شما گذشته ی زندگی طرف مقابلتان تا چه حد مهم است ؟ و تا چه حد در تصمیم گیری امروز شما تأثیر خواهد داشت ؟
ـ آیا وجود فرزند در زندگی ضروری است ؟ آیا اگر خدای ناکرده هر کدام از شماها به دلیل مشکل جسمی فرزنددار نشدید چه تصمیمی خواهید گرفت ؟ آیا حاضرید فرزندی را به فرزند خواندگی قبول کنید ؟ آیا از همدیگر طلاق خواهید گرفت ؟
ـ به نظر شما فرزند تا چه حد عامل خوشبختی در زندگی است ؟
ـ برنامه ریزی شما برای آینده ی زندگی خانوادگی چه خواهد بود ؟
ـ آیا در مورد « خانه ، ماشین ، شهر محل سکونت و… » نظر خاصی دارید ؟
ـ نظر شما در مورد تقسیم کار منزل (در صورت شاغل بودن هر دو) چیست ؟
ـ نظر شما در مورد کمک به همسر در امور منزل چیست ؟
ـ نظر شما در مورد دخالت در شغل و کار مرد در خارج از خانه چیست ؟
ـ نظر شما در مورد راهنمایی و مشورت دادن در مورد امور خانواده و خارج از آن و شغل و دوستان به همسر چیست ؟
ـ در مورد نحوه ی گذراندن ایام تعطیل چه نظری دارید ؟
ـ در صورت اختلاف سلیقه در مورد نحوه ی گذراندن تعطیل و نوع تفریح ، چگونه به تفاهم خواهید رسید ؟
ـ به نظر شما تفاهم به چه معنی است ؟ آیا به معنی مثل هم فکر کردن است ؟ آیا به معنی توافق بر سر اخلاف نظرهاست ؟
ـ آیا به عنوان مثال موافقید که مثلاً روز جمعه یک نفر به دیدار خانواده اش برود و دیگری به تماشای مسابقه فوتبال بپردازد ؟ به نظر شما این اتفاق بدی است یا این که لزوماً هم بد نیست ؟
ـ آیا توانایی برنامه ریزی داشته اید ؟ در حال حاضر چه طور ؟
ـ برنامه ریزی شما برای تفریحات چه خواهد بود ؟ تفریحات فردی و مشترک شماها چه خواهد بود ؟
ـ برنامه ریزی اقتصادی و مالی شما چیست ؟ هر کدام از طرفین در دخل و خرج منزل چه قدر نقش خواهند داشت ؟
ـ برنامه ی اقتصادی شما تا 10 ساله آینده چگونه است ؟
ـ فکر می کنی که 10 یا 20 سال دیگر چکار داری می کنی ؟ آیا به سال های بازنشستگی فکر کردی ؟ آیا برنامه خاصی دارید ؟
ـ فکر می کنید بهتر است چه وقت یکبار به مسافرت بروید ؟
ـ شما تا چه حد حاضر هستید در پرورش فرزندان مشارکت کنید ؟
ـ آیا برای ازدواج آمادگی روحی لازم را دارید ؟ یا در خود احساس می کنید ؟
ـ دوره ی مجردی خود را چگونه توصیف می کنید ؟ 1ـ بسیار لذت بخش 2ـ نسبتاً لذت بخش 3ـ معمولی 4ـ توام با برخی مشکلات 5ـ سخت و پر زحمت و بی لذت .
ـ جنبه های مثبت و منفی دوره ی مجردی تان را در چه چیزهایی می بینید ؟
ـ تا چه حد دلتان می خواهد که دوره ی بعد از ازدواج شما همانند دروه ی مجردیتان باشد ؟ چه نظری دارید ؟
ـ در دوران مجردی با نیازهای جسمی ، جنسی و روحی و روانی خود چه می کردید؟
ـ آیا در مورد تصمیمی تان برای ازدواج تردیدی هم دارید ؟ چه تردیدی دارید ؟ آیا حاضرید تردیدتان را با طرف مقابل در میان بگذارید ؟
ـ آیا فکر می کنید که عشق به تنهایی می تواند مشکلات و اختلاف ها را حل کند ؟ چگونه ؟ اگر نه چه چیزهای دیگری لازم است ؟
ـ حساسیت های بدنی و روحی خاص شما چیست ؟
ـ در تصمیم گیری های خود تا چه حد با دیگران مشورت می کنید ؟
ـ طرف مشورت شما معمولاً چه کسی است ؟
ـ آیا حاضرید طرف مشورت شما در مورد حتی یک مسأله کوچک ، روانشناس یا مشاور و متخصصین باشند ؟
ـ تا چه حد در تصمیم گیری ها مستقل عمل می کنید ؟
ـ تا چه حد در تصمیمی گیری ها از همسرتان کمک خواهید گرفت ؟
ـ احتمال مسافرت و اقامت در کشورهای دیگر چیست ؟ و چقدر است ؟ در صورت عدم توافق برای ادامه اقامت در یک کشور دیگر چه خواهید کرد ؟
ـ نظر هر کدام در مورد شغل همسر چیست ؟ آیا پیشنهاد خاصی دارید ؟
ـ نظر مرد در مورد شاغل بودن زن چیست ؟ چه محدودیت ها یا آزادی هایی برای او قائل است ؟
ـ آیا در صورت شاغل بودن هر دو حاضرید برای نگهداری فرزند از یک فرد دیگر مثل مادربزرگ و.. یا پرستار کودک کمک بگیرید ؟
ـ آیا طرفین مایل به ادامه تحصیل هستند ؟ در صورت تمایل به ادامه تحصیل ، زندگی متأهل داشتن و دانشجو بودن و شهرستانی بودن و شاغل بودن را چگونه با هم سازگار خواهید کرد ؟ آیا برنامه ریزی زمانی خاص در این مورد دارید ؟ تا چه حد مقید به اجرای برنامه هستید ؟
ـ ارتباطات فامیلی شما در شهرهای دیگر چگونه است ؟
ـ دوست دارید که در آینده تا چه حد از لحاظ اقتصادی رشد کنید ؟
ـ آیا به مطالعه ، عرفان ، معنویت و کار خیر علاقه دارید ؟
ـ موارد مربوط به قباله ی ازدواج به پیشنهاد دو طرف چیست ؟ مهریه ، طلا ، زمین ، لباس و شیربها .
ـ به نظر شما مهریه ی اصلی یک زن صرف نظر از طلا ، زمین و… چیست ؟
ـ میزان جدیت هر کدام برای رسیدن به هدف های مشترک تا چه حد خواهد بود ؟
ـ تضادها را چگونه برطرف کنیم ؟
ـ آیا از پدر و مادر کمک بگیریم ؟
ـ آیا خودمان حل کنیم ؟
ـ آیا از یک مشاور کمک بگیریم ؟
ـ آیا به تناسب از هر یک از موارد بالا کمک بگیریم ؟
ـ آیا فکر می کنید که طرف مقابل شما آدم کاملی است ؟
ـ آیا فکر می کنید که طرف مقابل شما از همین الان باید آدم کاملی باشد ؟
ـ به نظر شما چه اشکالاتی از همین الان نباید در طرف مقابلتان وجود داشته باشد ؟
ـ اگر اشکالی در طرف مقابل دیدید چگونه مطرح می کنید ؟
ـ آیا تا اینجا که با هم صحبت کرده ایم ، در مورد این موضوعات و این گفتگو ها نظر خاصی دارید ؟ آیا برای شما کسل کننده نیست ؟ آیا به نظر شما وسواس زیاد به خرج دادن نیست ؟ آیا به نظر شما برای یک ازدواج مطمئن چنین گفتگوهایی ضرورت دارد ؟
ـ چه کار کنیم که حرفهایمان تمام نشود و همیشه حرفی برای گفتن داشته باشیم ؟
ـ چه کسان دیگری در زندگی شما مهم هستند ؟
ـ به نظر شما بهترین دوست کیست ؟ و یا چه خصوصیاتی باید داشته باشد ؟ به نظر شما یک زوج باید دوست باشند یا زن و شوهر ؟ به نظر شما رابطه دوستانه چه خصوصیاتی دارد ؟
ـ نظر شما در مورد رابطه خانوادگی با دوستان سالم چیست ؟
ـ حساسیت های خاص من و شما چیست ؟
ـ به نظر شما آیا بهتر است خوب باشیم یا قوی باشیم ؟
ـ به نظر شما آیا بهتر است مهربان باشیم یا پول دار باشیم ؟
ـ به نظر شما بهتر است دوست باشیم یا شوهر ؟ دوست یا زن ؟ دوست یا پدر و مادر و برادر و…
ـ نظر شما در مورد مراسم و تشریفات ازدواج چیست ؟ چقدر خرج کنیم ؟ در این مورد با خانواده چقدر توافق دارید ؟
ـ نظر هر کدام در مورد جذابیت ظاهری طرفین چیست ؟
ـ نظر هر کدام در مورد جذابیت باطنی طرفین چیست ؟
ـ صداقت تا چه حد در خوشبختی موثر است ؟
ـ سیاست تا چه حد در خوشبختی موثر است ؟
ـ از راه های محبت کردن و عشق ورزیدن چه قدر اطلاع دارید ؟ آیا همواره دوست دارید که مورد محبت واقع شوید ؟ آیا دوست دارید که همسرتان مانند مادرتان به شما محبت کند ؟
ـ آیا دوست دارید که همسرتان مثل یک پدر یا برادر بزرگتر برایتان باشد ؟
ـ آیا دوست دارید که همسرتان مثل یک مادر یا خواهر بزرگتر برایتان باشد ؟
ـ آیا دوست دارید که فقط محبت کنید ؟
ـ آیا دوست دارید که هم محبت کنید و هم مورد محبت واقع شوید ؟
ـ راه های نشان داده علاقه و محبت کدام ها هستند ؟
ـ فکر می کنید که در چه زمان هایی می توان گله ها و شکایات و یا درد دلهای خودمان را به طرف مقابل بیان کنیم ؟
ـ فکر می کنید که تا چه حد باید احساسات مثبت خود را نسبت به او بیان کنید ؟
ـ آیا شما فکر می کنید که صرف این که همسرتان را دوست دارید کافی است ؟
ـ آیا اختلاف از لحاظ زبان و لهجه وجود دارد ؟ آیا نظر خاصی دارید ؟
ـ آیا هر کدام از شما نسبت به زنان یا مردان نگرش های خاصی دارید ؟ آیا حاضرید برخی از آنها را مطرح کرده و به گفتگو بگذارید ؟
ـ آیا در مورد حجاب همسر نظر خاصی دارید ؟
ـ نظر هر کدام در مورد جایگاه مرد و زن در زندگی جیست ؟
ـ آیا مرد مسلط باشد و زن تحت سلطه ؟
ـ آیا زن مسلط باشد و مرد تحت سلطه ؟
ـ آیا برابری و دوستی و صمیمیت و تفاهم باشد ؟
ـ آیا نظر دیگری دارید ؟
ـ در صورتی که ناچار شدید از والدین خود در سنین پیری نگهداری و مراقبت کنید چه خواهید کرد ؟ چه نظری دارید ؟
ـ تا چه حد انتقادپذیر هستید ؟
ـ تا چه حد حاضرید از دیگران و افراد با تجربه و متخصصین برای بهبود مهارت های ارتباطی کمک بگیرید ؟
ـ اگر به ناچار شوهر یا همسر به شهر دیگری از لحاظ شغلی منتقل شد شما چه خواهید کرد ؟
ـ به نظر شما برای این که بین زن و شوهر از لحاظ احساسی و عاطفی (روانی) فاصله به وجود نیاید ، چگونه ارتباطی باید بین آنها برقرار باشد ؟
ـ آیا همدیگر را دوست دارید ؟ به عبارت دیگر تا چه حد احساس می کنید که طرف مقابل را دوست دارید ؟
ـ در حال حاضر شما چه نقاط قوت و چه اشکالاتی در طرف مقابل خود می بینید ؟ آیا می توانید این اشکالات را مطرح کنید ؟ اگر نمی توانید چرا ؟ و اگر می توانید در مورد آنها گفتگو کنید .
ـ اگر طرف مقابل شما (در آینده) چگونه رفتارهایی داشته باشد ، همواره از ازدواج با او راضی بوده و خواهید بود ؟ و اگر چگونه رفتارهای را در پیش بگیرد (داشته باشد) از ازدواج با او پیشمان خواهید شد ؟
ـ به نظر شما نشانه های علاقه همسرتان به شما چیست ؟ و یا چه باید باشد ؟
ـ به نظر شما شوهر یا همسر برای شما به منزله ی چیست ؟ شریک زندگی ، شریک روحی و جسمی زندگی ، شریک جنسی زندگی ، یک دوست در زندگی ، پدر ، برادر ، بزرگتر ، مایملک و دارایی .
ـ وقتی از کسی ناراحت می شوید (شده اید) بیشتر وقت ها چه راهی را در پیش گرفته اید ؟
الف) بیشتر اوقات عصبانی شده و داده زده ام .
ب) بیشتر اوقات از او قهر کرده ام .
ج) بیشتر اوقات از او معذرت خواهی کرده و حتی نزد او گریه کرده ام .
د) بیشتر اوقات با او به مذاکره و گفتگو نشسته ام .
ه) بیشتر اوقات توی خودم ریخته و آن را تحمل کرده ام .
ـ به نظر شما دروه ی نامزدی یا عقد ، آیا دوره تحمل است یا دوره مذاکره و گفتگو؟
ـ به نظر شما ، وقتی از کسی می رنجید یا …. ، چه باید بکنید ؟
ـ به نظر شما آیا دوره ی نامزدی ، دوره ی عاشق شدن و عاشقانه بودن است یا دوره ی آشنایی با نقاط ضعف و نقات قوت و سعی در مذاکره و گفتگو و جور شدن با همدیگر.
سوالات
.پاسخ به پرسش های زیر می تواند به شما کمک کند آینده خودتان را در زندگی خانوادگی با طرف مقابل ببینید.1. خانواده برای تو چقدر اهمیت دارد؟4. چه سنت هایی در خانواده شما اهمیت داشته اند؟ دوست داری فرزندانت هم این سنت ها را ادامه بدهند؟5. روابط تو با برادرها و خواهرهایت چگونه است؟ نزدیکترین عضو خانواده به تو کیست؟9. نسبت به حفظ روابط خانوادگی با اقوام احساس تعهد می کنی؟ به نظر تو کار درستی است که با بخشی از اعضای فامیل قطع رابطه کنیم؟10. در بین اقوام ات چه کسی برای تو فرد محبوبی است؟ چه چیزی او را تا این حد ویژه کرده است؟2. معمولاً از شهرهای دیگر مهمان برای شما می آید؟ اگر به خانه ما آمدند دوست داری چقدر آنجا بمانند؟13. نسبت به عضوی از اعضای خانواده خود حسادت می کنی؟ چرا؟
سوالات درباره ویژگی های شخصی و احساسات2. در زندگی خود کسی را الگو قرار داده ای، کسی که دوست داشته باشی همه کارهایت دقیقاً مثل او باشد؟3. به نظر تو چه چیزی به ما ارزش زنده بودن می دهد؟4. آیا تو فردی هستی که خود را با تغییرات هماهنگ می کند؟ ممکن است در مورد این موضوع یک مثال بزنی؟ برای مثال به تغییر مهمی که در زمینه شغلی یا خانوادگی ات رخ داده اشاره کن.5. به طور کلی کدام یک از این ویژگی ها درباره تو صدق می کند؛ بدبین، خوش بین، یا واقع گرا؟7. آیا معمولاً تصمیم های خود را قبل از ابراز یا اجرا، تحلیل و بررسی می کنی یا بدون اینکه زیاد به آنها فکر کنی، تصمیم هایت را اجرا می کنی؟8. در ابراز احساسات راحت هستی؟ چه احساسی رو به سختی ابراز می کنی؟ چه احساسی رو در خودت به سختی کنترل می کنی؟9. وقتی در یک وضعیت بحرانی گرفتار می شوی خودت و شرایط را چگونه مدیریت می کنی؟10. چه چیز باعث می شود احساس امنیت و آرامش کنی؟ آیا چیزی هست که دائماً درباره آن نگران باشی؟11. فکر می کنی بزرگترین عیب تو چیست؟ برای رفع آن چه کاری باید بکنی؟12. آدم قابل اعتمادی هستی؟ چه ویژگی هایی باعث می شود قابل اطمینان باشی؟13. در چه حوزه هایی از زندگی احساس استقلال یا وابستگی می کنی؟14. چه چیزهایی می توانند تو را عصبانی کنند؟ معمولاً در زمان عصبانیت چه واکنش هایی از خودت نشان می دهی؟ تا حالا واکنش فیزیکی هم داشته ای؟15. اگر همسرت کار اشتباهی انجام دهد، چه عکس العملی نشان می دهی؟ یا حاضری او را ببخشی؟16. از چه چیزی خیلی می ترسی؟ آیا این ترس تا به حال باعث شده نتوانی کاری را که می خواهی انجام دهی؟17. آیا تا به حال در زندگی خود نقطه عطفی داشته ای؟18. صبح ها که از خواب بیدار می شوی سرحال هستی یا بداخلاق و بی حوصله؟ در حالت دوم چقدر طول می کشد تا سرحال شوی؟19. از اینکه توی جمع صحبت کنی، چه احساسی داری؟ آیا دچار اضطراب می شوی یا به راحتی حرفت را به پایان می بری؟20. تا حالا عزیزی را از دست داده ای؟ چطور با مرگ او کنار آمدی؟21. در طول روز بهتر کار می کنی یا شب ها راحت تری؟22. وقتی غمگینی، چه واکنش ها و حرف هایی از سوی دیگران تو را آرام می کند؟23. آیا آدمی هستی که برای انجام کارهای خود برنامه ریزی می کند؟ برای چند سال آینده زندگی خود برنامه ریزی کرده ای؟24. آیا دوست داری که همسرت در انجام کارها و برنامه هایی که داری به تو کمک کند یا با کمک او مخالفت می کنی؟25. وقتی مریض هستی و احساس ضعف می کنی دوست داری تنها باشی، ترجیح می دهی کسی کنارت باشد یا دوست داری یکی دائم از تو مراقبت کند؟26. شرکت در چه نوع فعالیت های اجتماعی را دوست داری؟ با حضور در گروه های کوچک راحت تری یا در جمع های بزرگ؟27. ترجیح می دهی در گروه، یک رئیس و سردسته باشی یا حضورت کمرنگ باشد؟29. معمولاً از دیگران درخواست کمک یا حمایت می کنی یا ترجیح می دهی همه کارها را خودت انجام دهی؟30. چقدر مقید به امورات مذهبی هستید؟32. به چه نوع از موسیقی علاقندی؟ خوانندده خاصی یا گروه خاصی؟33. تا حالا تنهایی زندگی کرده ای؟ از تنهایی لذت می بری؟ چقدر می توانی تنها بودن را تحمل کنی؟34. تا حالا شده حس کنی به حمایت عاطفی نیاز داری؟ چه زمانی بوده است؟35. آیا اغلب احساس می کنی که خیلی وقت تلف می کنی و در انجام کارها تنبل هستی؟ آرزو می کنی که کاش این طور نبود؟36. آیا آدم وقت شناسی هستی و یا معمولاً دیر سر قرار حاضر می شوی؟نکته: سوال ها و حرف هایی که در جلسه خواستگاری مطرح می شوند اهمیت زیادی دارند چون پایه ای برای ارتباطات بعدی هستند. دختر و پسر باید بدانند هدف و خواسته آنها از ازدواج چیست تا بتوانند صحیح و هدفمند با هم گفتگو کنند. در واقع دو طرف باید براساس معنایی که زندگی مشترک و همسر خوب برای آنها دارد سوال هایی بپرسند که به شناخت آنها از طرف مقابل کمک بیشتری می
جستجو مقاله به تفکیک pdf word ppt
سپتامبر 25, 2018 توصیه های ازدواج
در مرکز مشاوره ازدواج اغلب به زوجین توصیه میگردد، در دوران خواستگاری یا نامزدی برای آشنایی بیشتر، فهرستی از سوالات قبل از ازدواج استاندارد از نامزد خود بپرسید. اما وقتی نگاه عمیقی به این موضوع بیندازیم می‌بینیم، تعداد زیادی از سولات آشنایی قبل از ازدواج وجود دارد که فرارتر از شخصیت شناسی زوج و انتظارت آن دو نسبت به هم است. در این مقاله از سایت مشاوره باما قصد داریم به مهمترین سوالات برای آشنایی قبل از ازدواج در دوران خواستگاری و نامزدی دختر و پسر بپردازیم:
رابطه همسر من با مصرف مواد مخدر، الکل و سیگار چگونه است؟
بر اساس تحقیقات روانشناسی ، سوءمصرف مواد ، وابستگی به دارو و اعتیاد همسر به مواد مخدر و الکل یکی از مهمترین دلایل فروپاشی زندگی مشترک و افزایش تقاضای طلاق در خانواده است. وابستگی به مواد درواقع نشانه‌ای از یک مشکل روحی و روانی یک فرد در زندگی اوست که ریشه در ترس ، ناامیدی ، نداشتن اعتماد به نفس و عزت نفس در زندگی او دارد و ممکن است به علایم افسردگی و مشکلات روحی و روانی بعد از ازدواج تبدیل شود.
به‌عنوان مشاور خانواده ، ازدواج با فردی که معتاد است و به مواد خاصی وابستگی دارد قبل از درمان، هرگز توصیه نمی‌گردد. همچنین یکی از مهمترین سوالات قبل از ازدواج دانستن سابقه مصرف مواد و اعتیاد نامزد شما درگذشته است. در صورت مثبت بودن پاسخ ، حتماً از یک مشاور خانواده خوب کمک بگیرید.سوالات روانشناسی قبل ازدواج
ممکن است مشکلات مربوط به سو مصرف مواد مخدر یا اعتیاد به الکل یا هر نوع عادت رفتاری مخرب در همسر آینده خود متوجه شوید. اما اغلب اوقات نشانه‌های اولیه‌ای از وجود مشکلات مربوط به اعتیاد و گرایش به الکل وجود داشته است. ولی ما عمداً در موردش صحبتی نکرده بودیم و اعتراف نکرده بودیم شاید به خاطر ترس بوده است و یا اینکه انکار می‌کردیم.
ما بیشتر به‌عنوان خونه ای با هم زندگی می‌کنیم تا به‌عنوان دو عاشق !
این جمله اغلب مثالی است از اینکه چگونه یک رابطه به شکست می‌رود. اینکه شریک زندگی شما برای شما هیچ یک هم اتاقی نداشته باشد اصلاً چیز خوبی نیست. اما من دلیل می‌آورم که کنار هم بودن یا همراه شدن با یکدیگر به‌عنوان هم‌خانه‌ای، اگرچه برای یک ازدواج کافی نیست اما همچنان امری واجب و ضروری است.
چگونه با هم در مورد اینکه دمای اتاق منزل چقدر باید باشد به توافق می‌رسید؟ چگونه برنامه خوابتان را با هم تنظیم کرده‌اید؟
چگونه مسائل مربوط به نظافت منزل، دکوراسیون منزل، کارهای روزانه، مهمان‌داری یا پختن غذا را حل میکنید؟
وقتی‌که سرویس بهداشتی شما خراب‌شده و آب همه‌جا را فراگرفته، کدام‌یک از شما مسئولیت پرداخت هزینه یا پیدا کردن یک لوله‌کش را به عهده می‌گیرد؟
عقیده ما در مورد فرزند دار شدن چیست و چقدر نسبت به آن قطعیت داریم ؟
تقریباً همه زوج ها قبول دارند که قبل ازدواج باید به‌طور شفاف در مورد فرزند دار شدن یا نشدن، عقایدشان را بیان کنند. اما جای تعجب است بدانید که باز هم همین موضوع خیلی باعث به وجود آمدن مشکلات زناشویی می‌شود، آن‌هم به خاطر یک پدیده‌ی طبیعی(بدیهی) که اغلب از آن غافل هستیم: “مردم تغییر می‌کنند”.
بنابراین، بسیار مهم است، هم در مورد اینکه ترجیح می‌دهید بچه‌دار شوید یا خیر با نامزد خود صحبت کنید و هم در خصوص اینکه هردوی شما بدانید تا چه حدومرزی می‌توانید تغییر عقیده دهید!
اگر هر یک از شما فقط در تصوراتتان دو فرزند بخواهید، ممکن است اینطور به نظر برسد که خیلی دراین‌باره مطمئن هستید و هیچ ابهامی ندارید. اما اگر بعد از به دنیا آمدن اولین فرزند یکی از شما کاملاً مطمئن شود که دیگر فرزندی نمی‌خواهد آن‌وقت چه می‌شود؟
یا اینکه اگر مشکل باروری داشته باشید، برای فرزند دار شدن چقدر می‌خواهید تلاش کنید و در مورد اینکه فرزندی را به سرپرستی بگیرید چه احساسی(فکری)دارید؟
اگر یکی از شما حتی بعد از به دنیا آمدن فرزند دوم باز هم فرزندان بیشتری بخواهد چه؟
اگر یکی از والدین که شاغل است و بخواهد بعد از تولد فرزندش در خانه بماند یا حتی نماند چه می‌شود؟
پس مهم است که عمیق‌تر به این نوع سوالات قبل از ازدواج نگاه کنیم.
ما چقدر در مورد رابطه زناشویی خود با دیگران صحبت می‌کنیم؟
تعداد کمی از اشخاص وقتی بقبل از ازدواج شروع به آشنایی و قرار گذاشتن می‌کنند، قوانینی برای صحبت در خصوص مسائل و روابط خصوصی‌شان با دیگر دوستان و خانواده تعیین می‌کنند. اما بعد از ازدواج بسیاری از انتظارات و خواسته‌ها تغییر می‌کند.
آیا اگر همسر(زن) شما همه مشکلات در مورد رابطه زناشویی شما را برای دوستش تعریف کند اینطور فکر میکنید که به شما خیانت کرده است؟
آیا با این موضوع که شوهر شما برای زندگی مشترکتان از مادرش راهنمایی بگیرد مشکلی ندارید؟
برای اینکه بدانید تا چه اندازه می‌توانید از خودتان و ارتباطتان برای دوستان و خانواده ها صحبت کنید هیچ پاسخ مشخصی وجود ندارد.
اما هر چه طرز تفکر شما به هم نزدیک‌تر باشد، وضعیتتان بهتر خواهد بود و کمتر با موقعیت‌های تعجب‌آور مواجه می‌شوید!
اختلاف با همسر را چگونه مدیریت کنیم؟ چطور می‌توانیم در این مورد بهتر عمل کنیم؟
دهه‌ها تحقیق در مورد ازدواج و خانواده این حقیقت غیرقابل‌انکار را نشان داده است: اختلافات در زندگی زناشویی به وجود خواهند آمد و چگونگی برخورد با آنها و مدیریت آنها به‌اندازه خود اختلافات دارای اهمیت است.
آیا شما عادت دارید فقط به روش خاصی بحث و مشاجره کنید؟ آیا همیشه یکی از شما دو نفر دیگری را محکوم و سرکوب می‌کند؟
آیا همیشه یکی از شما دو نفر است که ابتدا معذرت‌خواهی می‌کند؟ آیا همیشه یکی از شما دو نفر احساسات خویش را بیان می‌کند و دیگری همه را در خود فرومی‌ریزد تا زمانی که به خشم تبدیل شود؟ آیا یکی از شما بیشتر تمایل دارد که دادوفریاد راه بی اندازد و همه حرف‌ها را به‌یک‌باره بزند اما دیگری نیاز به کمی زمان دارد تا آرام شود و سپس حرف‌هایش را بزند؟
به‌طورکلی، در یک ازدواج موفق ارتباط و تعاملات با یکدیگر صادقانه و با احترام متقابل است و بی‌تفاوتی، پرخاشگری، توهین و زورگویی در آن وجود ندارد.
با نگاهی به روش حل اختلافات و تعارض‌ها در زندگی، متوجه می‌شوید آیا امکانی برای بهبود روابط زن و شوهر در زندگی مشترک وجود دارد یا خیر؟
رفتار ما با خانواده همسر چگونه است؟
هر مشاور خانواده ای به شما این را خواهد گفت: خویشاوندان نزدیک اغلب بزرگترین عوامل شکست در ازدواج هستند.
نیازی نیست که خانواده همسر شما از شما تعریف و تمجید کند(البته اگر از شما تعریف می‌کنند خیلی خوش‌شانس هستید!) اما باید مطمئن شوید همسرتان از روابط شما با خانواده اش احساس ناراحتی نکند. تصور کنید چه می‌شود اگر رابطه همسر شما با خانواده اش خوب نباشد ولی ازنظر شما آنها بامزه و بی‌ضرر باشند؟
اگر هنوز شوهر شما بخواهد هرسال دو هفته تعطیلاتش را با خانواده برادرش بگذرانید اما شما اصلاً نمی‌توانید چنین چیزی را تحمل‌کنید چه پیش خواهد آمد؟
خویشاوندان شما در زندگی فرزندانتان چه نقشی خواهند داشت؟ اگر سن والدین همسرتان طوری باشد که نیاز به مراقبت داشته باشند چه؟ اگر آنها بخواهند از شما پولی قرض بگیرند چه؟ یا اینکه برعکس، به شما آنقدر پول بدهند که زندگی شما تغییر کند چطور؟ هردوی شما در مورد اتفاقاتی که در طول زندگی مشترک تان می‌افتد چقدر راحت و روراست هستید؟ اغلب برنامه‌ریزی برای ازدواج، باعث دخالت خانواده ها می‌شود و اختلافات از همان‌جا دامن می‌خورند. سعی نکنید آن را از بین ببرید بلکه به‌عنوان فرصتی برای تمرین حل مشکلات به آن نگاه کنید.
آیا موردی هست که شما انتظار تغییر در آن را از همسرتان داشته باشید؟
بارها پیش‌آمده است با کسانی کارکرده‌ام که ازدواجشان در حال فروپاشی بوده است و آنها می‌گفته‌اند که: خب! “او یک جورایی خیلی خودخواه است و من همیشه فکر می‌کردم بعد از بچه‌دار شدن تغییر کند”! یا: “او همیشه در مورد پول‌هایش بی‌مسئولیت است اما من فکر می‌کردم بعدازاینکه ما صاحب‌خانه شویم عاقل‌تر می‌شود.
با خودتان صادق باشید! آیا شما فکر میکنید که همسر تان به طرز جادویی فقط با گذر زمان تغییر می‌کند و تبدیل به یک فرد متفاوتی می‌شود؟ حتی در مورد چیزهای نسبتاً کوچک مثل بچه دار شدن یا وام مسکن گرفتن و یک شغل واقعی؟ دوباره فکر کنید. شاید این اتفاقات بیافتد، اما انگیزه تغییر رفتار باید از خودشان شروع شود نه از جانب شما. اگر شما می‌خواهید با شخصی ازدواج کنید باید آنها را همان‌طور که هست بپذیرید.
ختم کلام اینکه خودتان را طوری گول نزنید، گویا بعداً شرایطی به وجود خواهد آمد که درنهایت باعث تغییر رفتار همسر شما خواهد شد.سوالات روانشناسی قبل ازدواج
چقدر نحوه‌ی پول درآوردن ما با هم سازگاری دارد و چگونه می‌خواهیم بعد از ازدواج مسائل مالی را مدیریت کنیم؟
شاید در مورد نقش مسائل مالی در ازدواج مطالب زیادی شنیده اید. همچنین در مورد اختلافات و مشکلاتی که به‌واسطه مشکلات مالی در ازدواج به وجود آمده‌اند. زیرا به نظر می‌رسد این مسئله می‌تواند در رأس همه اموری باشد که منجر به اختلافات، سختی‌ها و مشکلات زندگی زناشویی شود.
مواردی از قبیل روش هزینه کردن گرفته تا مواردی مانند توافق بر سر خرید خانه یا نظرات متفاوت در مورد وام گرفتن یا اینکه چقدر پول برای شاد کردن خودمان هزینه کنیم گرفته تا پنهان کردن حکایت‌ها و داستان‌های دوران کودکی و خواسته‌ها و انتظارات متفاوت در مورد اینکه چه مقدار پول می‌توانیم به دوستان و خانواده خود قرض دهیم.
حتی اینکه چقدر می‌توانیم به تعمیرکار یخچال منزل انعام بدهیم؟ به توافق رسیدن بر سر مسائل و مشکلات مالی بسیار سخت است. مشکلات مالی اغلب با مسائل مهم احساسی و عاطفی گره‌خورده است. پول به همه‌چیز وابسته است؛ از آزادی، استقلال و امنیت گرفته تا قدرت و مقام.
هر چه بیشتر بتوانید در مورد مسائل مالی قبل از ازدواج با نامزد خود صحبت کنید و هر چه بیشتر در موردش صادق باشید، ازدواجتان را محکم‌تر کرده‌اید. باید شفاف‌سازی کنید که چقدر می‌خواهید در زندگی تان هزینه کنید و چطور مسائل مالی را حل کنید.
نظر همسر شما درباره تقسیم وظایف منزل چیست؟
آیا شما اغلب ترجیح می‌دهید تمام کارهای منزل را انجام دهید، سپس به استراحت بپردازید یا اول به تفریح و خوشگذارنی بپردازید سپس کارهای خانه را انجام دهید؟ همچنین زوج ها اغلب در مورد تقسیم وظایف منزل با هم اختلاف نظر دارند. یکی از سوالات آشنایی قبل از ازدواج شناخت اصول خانه داری و تقسیم وظایف با همسرتان است.
بحث و گفتگو در مورد نحوه تقسیم وظایف منزل بعد از ازدواج ممکن است به یک موضوع روزمره و عادی تبدیل شود اما در بعضی موارد، برای زوجها یک مسئله‌ی جدی است. حتی زوج هایی که قبل ازدواج کارها را خیلی خوب تقسیم‌بندی کرده‌اند هم ممکن است با تغییر شرایط دچار مشکلات جدی شوند.
تغییراتی مانند بچه‌دار شدن، تغییر موقعیت شغلی یا تغییر در نحوه رفت‌وآمد به محل کار یا نقل‌مکان به خانه‌ای بزرگتر که نیاز به تعمیرات و رسیدگی بیشتری دارد.
وقتی به‌تازگی زندگی مشترک خود را آغاز میکنید، مشکلات در رابطه با تقسیم‌کارها شروع می‌شود. روی حرفم حساب کنید. چگونه می‌خواهید برای حل این مسائل کار کنید و چقدر می‌توانید با این مسائل خوب برخورد کنید؟
آیا می‌توانید طوری گفتگو کنید، هر یک ازلحاظ تقسیم‌بندی کارها چه چیزهایی را ترجیح می‌دهید و از چه مواردی دلخور می‌شوید؟ اگر یکی از شما در نقش والدی باشید که باید به‌صورت از پیش تعیین‌شده کارها را انجام دهد(مثلاً کارهای مربوط به کارت تولد و وقت گرفتن برای دندان‌پزشکی) آیا با این موضوع مشکلی ندارید؟
ما چقدر به شغل خود وابسته هستیم و اگر اخراج شویم یا از ما خواسته شود که آنجا را ترک کنیم چه اتفاقی خواهد افتاد؟
مواردی از قبیل تعدیل نیرو، ارتقای شغلی، کم کردن هزینه‌ها توسط شرکت، نقل و انتقالات شغلی، اخراج شدن، فرسودگی شغلی و ادغام شرکت‌ها می‌تواند در یک‌چشم به هم زدن وضعیت استخدامی فرد را تغییر دهد.
اگر یکی از شما شغلش را از دست بدهد یا دیگر تمایل نداشته باشد سر کار برود چه اتفاقی خواهد افتاد؟ آیا این توقع بین آنها وجود دارد که یکی از آنها باید درآمد مالی بیشتری داشته باشد؟ چه کسی در خانه بماند و از بچه‌ها نگهداری کند و چه کسی نباید این کار را بکند؟
چه کسی درنهایت پیشرفت می‌کند یا به دانشگاه برای ادامه تحصیلات خواهد رفت یا شغلش را عوض می‌کند؟ البته هیچ‌چیز را نمی‌توان پیشاپیش به‌طور کاملاً واضح بیان کرد، اما هر چه شما بهتر بتوانید توقعاتی که از همسر آینده خود دارید را بیان کنید، بهتر می‌توانید خود را با شرایط نامطلوب زندگی سازگار کنید.
من چقدر با صمیمیت همسرم با دیگران راحت هستم؟ چه زمانی ممکن است به آن به‌عنوان یک رابطه احساسی فکر کنم؟
طریقه برخورد و سطح صمیمت عاطفی با همکاران، چگونگی ارتباط داشتن با دوستان، تعداد سفرهای کاری و تمایل به نهار خوردن و خوش‌گذرانی با دیگران، همه اینها در افراد مختلف متفاوت است. آیا مشکلی ندارد وقتی با شریکتان کنار هم در رختخواب هستید او به همکار خانومش پیام بفرستد؟ آیا اگر همسر شما بدون اطلاع شما با شریک قبلی خودش به نهار برود شما را اذیت می‌کند؟ همه زوجها باید مواردی را که با آن راحت‌اند و یا مشکل‌دارند را برای یکدیگر مشخص کنند. اگر هر چه بیشتر شما وانمود کنید یا تظاهر کنید که همه‌ی اختلافات به‌طور جادویی برطرف خواهد شد بیشتر خودتان را در معرض خیانت همسر قرار می‌دهید.
ارتباط نامزد شما با دین و مذهب چگونه است؟
چطور می‌خواهید تعطیلات را جشن بگیرید؟ آیا بعد از بچه‌دار شدن می‌خواهید رفتن به مکان‌های مقدس را شروع کنید ؟ آیا طرز بیان شما در مورد موارد مذهبی وقتی همه خانواده شما اطرافتان هستند و یا شرایط در مواقع بحرانی تغییر می‌کند؟
چه خواهد شد اگر یکی از شما دو نفر به‌راحتی نسبت به قبل بیشتر و یا کمتر مذهبی شود؟
دوباره می‌گویم: رازش گفتگو و بیان انتظارات است.
انتظاراتمان در مورد محلی که باید زندگی کنیم چیست؟
مردم در دوران جوانی زیاد نقل‌مکان می‌کنند. آمارها نشان می‌دهد بیشتر از هر زمان در زندگی‌شان. اما اغلب مسائل و حل‌وفصل آن مسائل که بعد ازدواج پیش می‌آید باعث می‌شود که همه حدس و گمان‌های ناگفته در مورد محل زندگی آینده در فرد آشکار شود. شاید آنچه ازنظر همسر شما یک موقعیت موقتی برای یک شغل خاص است ازنظر فردی دیگر زادگاهی است که قرار بوده مادام‌العمر در آنجا اقامت داشته باشد.
شاید او همیشه فرض کرده که قرار است بعد از بچه‌دار شدن به مکانی برگردند که بتواند نزدیک والدینش باشد. شاید احساس نیاز می‌کند، بعد از اتمام تحصیلات تکمیلی‌اش نزدیک دوستان قدیمی‌اش باشد.
البته هیچ اشکالی ندارد که شما نخواهید برای مکانی که قرار است آنجا باشید برنامه مشخصی داشته باشید، تا زمانی که هردوی شما با این موضوع مشکلی نداشته باشید. بالاخره در زندگی نیاز است که منعطف باشید. ولی وقتی یکی از شما شدیداً روی یک دیدگاه پافشاری کنید ولی دیگری نخواهد خودش را در قیدوبند قرار دهد و نظرش را تغییر دهد، آنجاست که فاجعه رخ می‌دهد.
حفظ ظاهر و زیبایی در ازدواج
این یکی دیگر از مهمترین سوالات قبل از ازدواج است. همسر شما قرار نیست در روزی که می‌خواهد به همراه شما کارهای عقب‌افتاده زندگی را انجام دهد ظاهری آراسته مانند آن زمانی که سر قرار چهارمش با شما حاضر شد داشته باشد.
بخشی از آرامش داشتن در ازدواج به دانستن این موضوع برمی‌گردد که بدانید عشق و علاقه همسر شما از عشق رمانتیکی که در اوایل دوران آشنایی وجود داشت پیروی نمی‌کند.
بااین‌وجود، زوج های زیادی را میبینم که تغییرات در ظاهر فیزیکی برای آنها یک استرس و تنش در طول دوران زندگی محسوب می‌شود. این تغییرات ظاهری می‌تواند بر روی همه‌چیز مانند سلامت عمومی، وزن و تناسب‌اندام، مدل موها و موهای صورت تأثیر بگذارد.
در یک دنیای ایده آل زمانی که ازدواج میکنید شما بیشتر همدیگر را در حالت عادی و روزانه خواهید دید نه در یک حالت مرتب. اما اگر بعدازاینکه تعهد کردید تا آخر عمر با هم بمانید و اوضاع تغییر کند چه؟ چگونه شما باید در مورد بدن‌های همدیگر صحبت کنید؟ نظر همسرتان در مورد مدل مو و لباس‌هایتان چقدر باید برایتان اهمیت داشته باشد؟ این می‌تواند یک موضوع بسیار خسته‌کننده و پر فراز و نشیب باشد اما اگر متوجه شدید که این موضوع بر روی رابطه شما تأثیر گذاشته است، هر چه شما بهتر بتوانید موضوع را باز تر کنید حالتان نیز بهتر خواهد بود.
اوضاع در اتاق‌خواب چگونه است؟
بعضی از زوجها تصمیم می‌گیرند تا زمان ازدواج صبر کنند و رابطه جنسی قبل از ازدواج نداشته باشند. اما حتی در همین موارد هم باید در مورد اینکه انتظارشان از نقش سکس در زندگی چیست گفتگو داشته باشند و به درک متقابل برسند.
چه خواهد شد اگر تمایلات جنسی همسر شما تغییر کند؟ خواه به این دلیل که دیگر هیجان اولیه را ندارید یا اینکه یکی از دو طرف دچار اختلالات جنسی یا بی میلی جنسی شده است.
نظر و دیدگاه هر یک از شما در مورد فیلم‌های مستهجن و اعتیاد به پورنوگرافی چیست؟ چقدر بی‌پروا هستید؟ آیا یکی از شما به طرز قابل‌توجهی ازلحاظ جنسی فعال است؟ چه کسی معمولاً شروع‌کننده رابطه جنسی است و این آیا اشکالی ندارد؟ آیا یکی از شما دو نفر سکس را ابزاری برای تسلط و حفظ قدرت بر دیگری می‌داند؟ در مورد شرکای جنسی گذشته و ماجراهای قبلی‌مان چقدر صحبت می‌کنیم؟
در اوایل شروع رابطه، برقراری رابطه جنسی آنقدر خوب است که حتی می‌تواند بر مشکلات دیگر زندگی سرپوش بگذارد. اما وقتی مشکلات جنسی در روابط زناشویی رخ داد، مهم است که در مورد آن صحبت کنید. متأسفانه چون این موضوع می‌تواند یک موضوع پیچیده یا سختی باشد بعضی وقت‌ها به مدت طولانی هیچ صحبتی در مورد آن نخواهد شد تا اینکه کمکم دردسرها و مشکلات آغاز می‌شوند که حل این مسئله نیز خیلی سخت‌تر می‌شود.
چه مقدار زمان برای خلوت کردن با خود و دور از همسر نیاز دارید؟
این یک تفکر سنتی در مورد یکی از مسائل داغ ازدواج نیست. حتی هنوز هم شاهد این هستیم که این مسئله چقدر می‌تواند موجب دعوای زن و شوهر شود. مشکلات بزرگی از قبیل: او عادت دارد که آخر هر هفته ۴ تا ۵ ساعت برای تماشای فوتبال به ورزشگاه برود و یا او (زن) می خواهد همچنان گاه‌وبیگاه برای خودش آخر هفته‌ها تنها باشد” یا: او هرروز صبح قبل از خوردن کافه‌اش ۱۰ دقیقه نیاز به زمانی برای سکوت دارد یا او می‌خواهد خودش به تنهایی ورزش کند نه به همراه همسرش. در خصوص اینکه چقدر زمان لازم است تا مردم برای خودشان یا با دوستانشان زمان بگذرانند مثال‌های زیادی وجود دارد.
در این مورد چقدر مثل هم هستید؟ حتی تفاوت‌های زیاد هم می‌توانند در سایه وجود احترام متقابل، گفتگو و درک متقابل با هم حل شود. ولی اگر هرگز در مورد این مسائل صحبت نکنید، ظرف دو سال از زمان ازدواج تان، زمانی که او همچنان به بیرون رفتن‌های شبانه با دوستانش ادامه می‌دهد یا تنها و ناامیدانه در خانه در حال تماشای تلویزیون است، چون گمان می‌کرد همسرش بعد ازدواج به بیرون رفتن با دوستان مجردش پایان می‌دهد، همه اینها باعث ایجاد خشم و نارضایتی در زندگی مشترک می‌شود.
در شروع ازدواج، زوج تمایل و علاقه زیادی به با هم بودن دارند. این موضوع باعث می‌شود، افراد وقت کافی برای خلوت کردن با خود را نداشته باشند. خواندن کتاب محبوب خود، بیرون رفتن با دوستان سابق، تماشای فیلم موردعلاقه، رفتن به کلاس رقص، همگی کارهایی است که ممکن است در اوایل زندگی مشترک با همسر خود به فراموشی سپرده شود.
بحث و گفتگو در مورد مدت‌زمانی که دوست دارید به خود اختصاص دهید تا به کارها و سرگرمی‌های موردعلاقه و شخصی خود بپردازید موجب شناخت و آگاهی بیشتر نسبت به همسر میگردد و وقتی همسر شما بعد از ازدواج، گاهی با خود خلوت کرد و تمایلی با بودن در کنار شما نداشت از همسر خود دلگیر نمی‌شوید.
همه ما به زمانی برای تنهایی و خلوت کردن نیاز داریم. ولی برخی افراد در مقایسه با دیگران به زمان بیشتری به این زمان نیاز دارند. اگر ندانید این زمان که همسر شما برای بودن در خلوت خود صرف می‌کند، نیاز طبیعی اوست، ممکن است به‌اشتباه تصور کنید از شما فرار می‌کند یا از دست شما عصبانی و یا دلخور است.
دانستن این موضوع که هردوی شما به زمانی نیاز دارید تا آن را صرف خود کنید و اینکه آن زمان چطور نمود پیدا می‌کند، نه تنها باعث بهبود روابط زن و شوهر می‌شود بلکه از به وجود آمدن سوءتفاهم در ازدواج هم جلوگیری می‌کند.
سوال از نامزد خود در مورد مسایل مالی بعد از ازدواج
نامزدها معمولاً قبل از ازدواج راجع به پول و مسائل مالی گفتگو نمی‌کنند. در حالیکه مسائل و مشکلات مالی یکی از دلایل افزایش احتمال طلاق و بروز مشکلات خانوادگی بعد از ازدواج است. سوالات قبل از ازدواج در دوران آشنایی از نامزد خود راجع به مشکلات مالی و اقتصادی موجب می‌شود بفهمید آیا دیدگاه و فهم مشترکی نسبت به پول و مسائل مالی بین شما و همسر آینده خود وجود دارد.
سؤال پرسیدن در مورد اهداف اقتصادی و مالی خیلی بهتر از پرسیدن این سؤال است که: “چطور تو هیچ‌وقت قبض‌هایت را سر وقت پرداخت نمی‌کنی ولی در هفته سه شب از بیرون غذا سفارش می‌دهی و کلی ریخت‌وپاش می‌کنی؟” لازم است با هم گفتگو کنید و ببینید آیا هردوی شما ازلحاظ اقتصادی با هم سازگار هستید؟ نه اینکه درباره‌ی میزان درآمدتان باهم صحبت کنید بلکه درباره چگونگی مدیریت درآمد و هزینه های زندگی و چشم‌انداز خود نسبت به زندگی مشترک آینده با هم گفتگو کنید.
چقدر نگران طرد شدن از طرف همسر خود هستید؟
یکی از مهمترین سوالات قبل از ازدواج شناخت میزان وابستگی عاطفی زوج نسبت به همدیگر است. هر چه بیشتر نسبت به این احساسات و عواطف بدانید، بعد از ازدواج آگاهی بیشتری نسبت به نیازهای عاطفی همسر خود کسب خواهید کرد.
نظر نامزد شما در موردحمایت از والدین در هنگام سالمندی چیست؟
با افزایش سن ازدواج در میان جوانان، تعداد خانواده هایی که به‌اصطلاح روانشناسی “نسل ساندویچ” نامیده می‌شوند در حال افزایش است. به این معنی که شما و همسر تان علاوه بر اینکه باید به تربیت فرزند و مراقبت از آنها بپردازید، مجبور به حمایت و مراقبت از پدر و مادر سالمند خود نیز هستید. آیا در مورد نحوه حمایت عاطفی و مالی پدر و مادر خود بعد از ازدواج با همسرتان تفاهم دارید؟ در دوران سالمندی پدر و مادر خود یا همسر، چگونه از آنها حمایت خواهید کرد؟ آیا اجازه نگهداری از پدر و مادر همسر خود را می‌دهید یا باید در خانه سالمندان نگهداری شوند؟
شناخت نظر همسر نسبت به جایگاه و منزلت والدین ، انتظارت و نیازهای آنها از فرزندشان، تأثیر عمیقی بر روابط زناشویی بعد از ازدواج شما خواهد گذاشت. اینکه یکی از معیارهای انتخاب همسر مناسب، حفظ ارزش و منزلت والدین است، به شناخت شما نسبت به همسر خود در زندگی بعد از ازدواج کمک فراوانی می‌کند.
هنگام دعوا با همسر بعد از ازدواج ، چه عکس‌العملی نشان می‌دهید؟
در طول چندین سال فعالیت به‌عنوان مشاور ازدواج، متوجه شیوه رفتارهای متفاوتی از زوجین در حین دعوا با همسر خود شده‌ام. برخی در هنگام دعوا با همسر آنقدر جروبحث را ادامه می‌دهند تا روی یک نتیجه معقول به تفاهم برسند اما برخی دیگر در هنگام دعوا با همسر تمرکز خود را ازدست‌داده و نمیتوانند تصمیم مناسبی بگیرند و نیاز به زمان بیشتری برای حل اختلافات زناشویی خود دارند. موضوع شیوه حل مشکلات در حین دعوا یکی از سولات قبل از ازدواج برای بهبود زندگی بعد از ازدواج خواهد بود.
سوال قبل از ازدواج در مورد خیانت به همسر
طبیعی است هیچ زوجی دوست ندارد قبل از ازدواج راجع به موضوع خیانت به همسر حرف بزند. به‌خصوص وقتی زوج نسبت به هم شناخت و اعتماد کافی دارند و وقوع چنین اتفاقی بعد از ازدواج را پیش‌بینی نمی‌کنند. به‌هرحال به‌عنوان یک مشاور ازدواج توصیه می‌شود خطوط قرمزها و همچنین تعریف شما و همسر آینده از خیانت شفاف باشد. زیرا سطح انتظارات دو طرف نسبت به این موضوع ممکن است متفاوت باشد.
آیا نامزد شما بعد از ازدواج می‌تواند با دیگران ارتباط داشته باشد؟ آیا او می‌تواند با دوست دختر یا دوست پسر سابقش حرف بزند؟ در مورد دوست همسرتان در شبکه‌های مجازی مثل اینستاگرام و فیسبوک چطور؟ هر سؤالی که در این زمینه ذهن شما را قبل از ازدواج به خود مشغول کرده حتماً با نامزد خود در میان بگذارید.
واکنش همسر شما در صورت دعوا با اقوام او چگونه است؟
فقط به این دلیل که همسر شما عاشق شماست دلیل نمی‌شود که حتماً باید خانواده شما را هم دوست بدارد. بنابراین یکی از سوالات قبل از ازدواج واکنش و انتظارات همسر شما در صورت دعوا با اقوام او است. این سوال به شناخت شما نسبت به رابطه همسرتان با اقوام خود را نشان می‌دهد و آیا او بروز اختلاف با اقوامش از جانب همسرش را تحمل می‌کند و آیا در حین دعوا از شما حمایت می‌کند یا از اقوامش. با مقایسه جایگاه و ارزش شما به‌عنوان همسر آینده او، شما شناخت بیشتری نسبت به همسر خود و حساسیت‌های او پیدا خواهید کرد.
هدف شما از زندگی چیست؟ آیا با اهداف همسر شما در یک راستا است؟
آشنایی با هدف زندگی و جهان بینی همسر شما یکی از مهمترین سوالات قبل از ازدواج است. هدف از زندگی در عمیق ترین نقطه وجودی هر شخص قرار دارد. این هدف بیانگر انگیزه، عشق و نیروی محرک هر فرد برای ادامه زندگی است. در یک ازدواج موفق ، پایدار و سالم، افراد به دنبال ارج نهادن به هدف زندگی یکدیگر هستند و فارغ از تفاوت در نوع هدف از زندگی، به نظر و ارزش های همسر خود احترام می‌گذارند.
به‌عنوان مشاور ازدواج بنده همیشه از مراجعین می‌خواهم هدف زندگی خود را با نامزد خود بگویند. زیرا اگر بعد از ازدواج احساس کنید مجبورید به خاطر حفظ زندگی و ازدواج تان از اهداف زندگی‌تان دور شوید، چیزی جز تاریکی و رنجش از این ازدواج برای شما باقی نمی‌ماند.
همسر شما چگونه استرس خود را مدیریت می‌کند؟
وقتی با همسر خود در ترافیک گیرکرده‌اید، واکنش همسر شما چگونه است؟ وقتی همسر شما به‌اندازه کافی نخوابیده چطور رفتار می کند؟ وقتی سرماخورده یا با یک بیماری مبتلا شده چطور با استرس خود مقابله می‌کند؟ در هنگام خرید و پول خرج کردن چگونه رفتار می‌کند؟ اغلب در دوران نامزدی، دختر و پسر دوست دارند به بهترین حالت رفتار کند تا خاطرات خوبی از این روزها برجای بماند اما این باعث می‌شود شناخت کاملی از نامزد خود به دست نیاورند.
به‌خصوص بعد از ازدواج وقتی تحت‌فشار و استرس قرار می‌گیرند نمی‌دانند همسر آنها چه رفتاری بروز خواهد داد. همچنین لازم است بدانید در مورد مقابله با استرس همسر آینده شما چه برخوردی نسبت به موضوعات مشترک خواهد داشت.
یکی از بهترین کارهایی که می‌توانید برای همسرتان انجام دهید این است که یاد بگیرید چطور زمانی که همسر شما افسرده و ناراحت هست و کمک نیاز دارد، از او حمایت کنید. برخی افراد نیاز دارند که به آنها حس اطمینان را منتقل کنید، بعضی دیگر به تنهایی نیاز دارند و دسته دیگری از افراد نیاز به یک گفتگوی امیدبخش دارند. هر فردی به روش متفاوتی ( از این حال بد ) عبور می‌کند. ولی وقتی‌که واقعاً استرس داریم و در تکاپوی مبارزه با آن هستیم، ممکن است نتوانیم با نیازهای خود به‌طور درستی ارتباط برقرار کنیم.
داشتن آمادگی قبلی برای رفع نیازها، به این معناست که شما و شریک زندگی‌تان قادرید تا در هنگام بروز مشکلات زندگی مشترک به هم کمک کنید.
آیا بچه می‌خواهی و اگر برای بارداری و فرزند آوری مشکل داشتید چه‌کار میکنید؟
شاید تصور میکنید همه افراد در دوران آشنایی قبل از ازدواج درباره بچه دار شدن به توافق رسیده اند. ولی گاهی اوقات، این اتفاق نمی‌افتد. درحالی‌که شما حتماً می‌بایست درباره اینکه بچه می‌خواهید یا نه با نامزد خود صحبت کنید. مشکل در بچه دار شدن یا بارداری می‌تواند در رابطه ها عاملی ویرانگر باشد. بعدها که یکی از شما بخواهد لقاح مصنوعی انجام دهد درحالی‌که دیگری این کار را عملی چالش‌برانگیز می‌داند یا یکی از شما با فرزندخواندگی مشکلی نداشته باشد درحالی‌که دیگری احساس تردید کند، زمان خوبی برای فهمیدن این موضوع نیست.
بااینکه ممکن است عقاید شما در طول زمان دستخوش تغییر شود یا زمانی که در آن شرایط سخت قرار بگیرید ممکن است تصمیم متفاوتی بگیرید، اینکه شما از قبل باهم درباره این موضوعات صحبت کنید، به شما این اطمینان را می‌دهد با یکدیگر به‌عنوان یک تیم وارد موقعیت شوید.
شیوه برقراری ارتباط نامرد شما چگونه است؟
همه می‌شنویم، ارتباط صحیح با همسر در حفظ رابطه پایدار حیاتی است، ولی اگر شما سبک‌های برقراری ارتباط متفاوتی از هم دارید، نحوه برقراری رابطه سالم با همسر برای شما چالش‌برانگیز خواهد بود.
آیا یکی از شما برای حل مسائل به زمان احتیاج دارد تا فکر کند؟ آیا یکی از شما بدون فکر حرف می‌زند و بعداً پشیمان می‌شود؟ آیا نامزد شما از طریق نوشتن بهتر ارتباط برقرار می‌کند؟ وقتی مشکلات ارتباطی را حل کنید همه‌چیز آسان‌تر می‌شود.
بزرگترین ترس نامزد تو چیست؟
ممکن این سؤال راحتی نباشد، ولی دقیقاً به شما نشان می‌دهد چه چیزی باعث آزار یک نفر می‌شود. ازدواج به معنای درک متقابل زن و شوهر است. نه فقط فهمیدن امیدها، رؤیاها و بلندپروازی‌ها و آرزوهای یکدیگر، بلکه به معنای فهمیدن ترس ها، افسوس‌ها و مشکلات طرف مقابل است. مطمئن باشید که با پرسیدن سخت‌ترین سؤال‌ها قبل از ازدواج شما به لایه‌های عمیق‌تری از درک متقابل نسبت به همسر خود می‌رسید.
ازدواج برای تو چه معنایی دارد؟
معنای ازدواج برای همه یکسان نیست. برخی افراد فکر می‌کنند ازدواج تقریباً یک همکاری همه‌جانبه است. بعضی فکر می‌کنند ازدواج یک توافق قانونی است. صحبت کردن درباره انتظارات و تعریف شما از ازدواج می‌تواند شما را به این اطمینان برساند که هیچکدام از شما نیاز یا توقعاتی ندارید که برآورده نشود. بلکه می‌توانید از طریق ازدواج با یکدیگر به آنها برسید.
هیچ راه تضمین کننده ای وجود ندارد که ازدواج شما را از طلاق در امان نگه دارد، ولی می‌توانید به آن بهترین شانس بقا و نجات را بدهید. صحبت کردن قبل از ازدواج درباره این مسائل مهم و مطمئن شدن از این قضیه که نیازها، خواسته‌ها و توقعات هردوی شما با هم تطابق دارد، می‌تواند به شما این اطمینان را بدهد، با محکم‌ترین و استوارترین قدم به زندگی متأهلی واردشده‌اید. وقتی در شک هستید با یکدیگر گفتگو کنید، سؤال بپرسید، گوش دهید و بحث کنید. این راه کوتاهترین مسیر برای عبور از هر مانعی است.
چه تفاوت‌هایی بین ما هست که در حال حاضر آنها را دوست دارم اما ممکن است در طی ۵ سال آینده برایم آزاردهنده شوند؟
از تفاوت‌ها در نحوه‌ی خرج کردن گرفته تا نحوه‌ی زندگی و تعاملات اجتماعی، در برنامه‌ی خوابیدن، شغل و مشغولیت‌ها و سرگرمی‌ها، این موضوع که شخصی کاملاً با ما تفاوت دارد گاهی ممکن است به دلیل تازگی داشتن و عجیب بودنش برای ما جذابیت خاصی داشته باشد.
درواقع، خوب است بتوانیم چشم‌انداز زندگی متفاوتی نسبت به آنچه خود هم‌اکنون در حال تجربه آن هستیم را ببینیم.
اما درنهایت این عادات همیشگی خودمان است که با آن راحت هستیم و اگر نحوه متفاوت سبک زندگی ادامه داشته باشد ممکن است آنچه در ابتدا برای ما جذابیت داشت اکنون برای ما بسیار آزاردهنده شود.
چگونه به تنهایی یا با یکدیگر موقعیت‌های استرس‌زا را مدیریت می‌کنیم؟
رفتار پارتنر شما زمانی در ترافیک معطل می‌شود چگونه است؟ وقتی عملکرد خوبی در کاری نداشته‌اند چطور؟ وقتی به‌اندازه کافی نخوابیده‌اند چطور؟ وقتی‌که پول زیادی برای پارکینگ داده‌اند؟ یا وقتی مجبورند با سرویس خدمات مشتریان تماس بگیرند و گزارش خرابی یک کالا را بدهند چطور؟
اغلب در اوایل دوران نامزدی هر یک از طرفین خود را موظف می‌دانند که رفتار قابل‌قبولی از خود نشان دهند. این اقدام قطعاً باعث می‌شود که نامزدی دوران شیرین و لذت‌بخشی باشد. بنابراین ممکن است زمانی که تحت‌فشار یا استرس قرارمی گیرند رفتار واقعی خود را نشان ندهند یا شخصیت واقعی خود را پنهان کنند.
سال‌ها ازدواج و زندگی مشترک می‌تواند همراه با فشار و تنش‌های زیادی باشد. مهم است زوج چگونه این شرایط را مدیریت می‌کنند؟ آیا به‌راحتی عقب کشیده و بی‌خیال می‌شوند یا با همدیگر مانند یک تیم مشکلات زندگی مشترک را حل می‌کنند؟
برای مشاهده آدرس مرکز مشاوره روانشناسی کلیک کنید
برای تعیین وقت مشاوره هم اکنون تماس بگیرید: 02144849792
برچسبآشنایی قبل از ازدواج انتخاب همسر خیانت به همسر مشاور ازدواج مشاوره قبل از ازدواج معیارهای ازدواج
آوریل 3, 2020
مارس 13, 2020
دسامبر 22, 2019
نوامبر 26, 2019
نوامبر 12, 2019
اکتبر 1, 2019
نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *
دیدگاه
نام *
ایمیل *
وب سایت
سازمان نظام روانشناسی و مشاوره ایران
سازمان بهزیستی ایران
انجمن روانشناسی ایران
انجمن روانشناسی آمریکا
مقالات سایت مشاوره باما
سایت مشاوره باما با هدف تحکیم بنیان خانواده در تلاش است با انتشار بهترین مطالب و مقالات روانشناسی در حوزه مشاوره خانواده ، مشاوره ازدواج ، انتخاب همسر ، مهارت های زندگی زناشویی ، ارتباط صحیح با همسر ، حل اختلافات و مشکلات زندگی مشترک ، روشهای تربیت کودک و نوجوان و راهکارهای پیشگیری از طلاق و بازسازی زندگی بعد از طلاق بپردازد.
سوالات زیر را با یکپارچگی و دقت پاسخ دهید و شماره های پاسخ خود را بنویسید.
سایت مشاورانه : مرکز روانشناسی مشاوره آنلاین در زمینه های تخصصی خانواده درمانی و مشاوره خانواده در زمینه دعوای زناشویی و خیانت و طلاق ، مشاوره جنسی و آموزش های پیش از ازدواج، دوره نامزدی و عقد و اولین رابطه جنسی ، اختلال روانی و بیماری هایی همچون افسردگی ، اضطراب ، سایکو ، وسواس، مشاوره ازدواج در دروه پیش از ازدواج و مشاوره روانشناسی با استفاده از تست روانشناسی روایی شده به صورت حضوری ، مشاوره تلفنی و مشاوره آنلاین می پردازد. شماره تماس ۰۲۱۲۲۲۴۷۱۰۰ و ۰۲۱۲۲۳۵۴۲۸۲ جهت رزرو وقت و مشاوره حضوری ، تلفنی می باشد.
سلام امیدوارم که حالتون خوب باشه
من حالم اصلا خوب نیست بایدبایکی حرف بزنم دارم دیونه میشم توروخدا کمکم کنید
سلام به شما
عزیزم مسئلتون رو عنوان کنید در اولین فرصت به کامنت شما پاسخ داده خواهد شدسوالات روانشناسی قبل ازدواج
سلام من ۵ماهه ک نامزد کردم البته ک تا زمان عقد هم محرمیت خوندن خانواده همسرم اولش من بهش حسی نداشتم اما اون خیلی پیگیر شد تا منم بهش علاقمند شدم حالا خیلی بهش وابسته شدم و اینک چند باری بهم گفت ک نیاز داره و ما باهم تا حد کمی رابطه برقرار کردیم اون موقع خیلی باهام خوب بود ولی الان توی رابطمون خیلی سرد شده و خیلی تلاشی برای دیدنم نمیکنه خیلی از مهمونی های فامیل من رو نمیاد بهانه میاره ازم دور شده قرار بود یک ماه دیگ عقد کنیم ولی الان همش میگ به امید خدا چه جوری دوباره نامزدم رو نزدیک کنم به خودم لطفا کمکم کنید؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
سلام به شما
عزیزم شما و ایشون چند سالتونه؟ الان چه مدته که احساس می کنید ایشون نسبت به شما بی تفاوت شدن؟ آیا تابحال پیش امده که در مورد این احساستون و علت رفتارهای ایشون باهاشون مستقیم صحبت کنید؟ اگر پاسختون مثبته در هنگام صحبت کردن واکنش ایشون چی بوده؟ و اگر پاسختون منفیه علت صحبت نکردنتون با ایشون چی بوده؟
سلام من ۵ماه نامزد کردم البته ک تا زمان عقد هم محرمیت خوندن خانواده همسرم اولش من بهش حسی نداشتم اما اون خیلی پیگیر شد تا منم بهش علاقمند شدم حالا خیلی بهش وابسته شدم و اینک چند باری بهم گفت ک نیاز داره و ما باهم تا حد کمی رابطه برقرار کردیم اون موقع خیلی باهام خوب بود ولی الان توی رابطمون خیلی سرد شده و خیلی تلاشی برای دیدنم نمیکنه خیلی از مهمونی های فامیل من رو نمیاد بهانه میاره ازم دور شده قرار بود یک ماه دیگ عقد کنیم ولی الان همش میگ به امید خدا چه جوری دوباره نامزدم رو سمت خودم بکشم
سلام به شما سحرجان
در این مورد بهتر است قبل از وارد شدن به پروسه عقد این مشکلات را مورد بررسی قرار بدهید تا بتوانید تصمیم گیری بهتری داشته باشید نیاز است که شما و نامزدتان برای مشاوره پیش از ازدواج اقدام کنید تا بتوانیم با صحبت و بررسی روند رابطه هردوی شما در این مسیر دلایل این سبک رفتاری و این برداشت ها مشخص شود و بتوانید قبل از عقد به بازسازی انها بپردازید .
بهتر است سعی کنید در زمان مناسبی در احترام و بدون به دنبال مقصر بودن در مورد این تغییرات رفتاری و یا شرکت نکردن در مهمانی و یا اگر سردی و موضوعی در رابطه جنسی وجود دارد باهم صحبت کنید و با درک دیدگاها و شرایط هردو فرد پیش بروید .
تا زمانی که ما دلایل تغییرات رفتاری ، افکار و احساسات شما و نامزدتان را ندانیم و همچنین سبک رفتاری هردوی شما مورد بررسی قرار نگیرد نمی توان در مورد سوال شما پاسخ دقیقی داد و بهتر است بجای اینکه شما ها فکر کنید چگونه یک دیگر را به سمت هم بکشید به این مسیر فکر کنید که می توانید با ایجاد یک رابطه دو طرف که در احترام می باشد و با داشتن احساسات و بیان آن یک مسیر رشدی را باهم طی کرد که برای هردوی شما سازندگی دارد .
درمسیر می توانید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱-۲۲۳۵۴۷۸۳
سلام من دختری ۱۸ ساله هستم ک یک سال و نیمه با پسری ۲۹ ساله دوستم ما واقعا ارتباط خوبی باهم داریم ایشون از نظر مالی خیلی خوب دستش توی جیب خودشه و از پس هزینش برمیاد و دامپزشک هستن خیلی اقای خوش اخلاقیه و خونواده خوبی دارن ایشون قزوین و من زاهدان هستم دو بار ملاقاتشون کردم ایشون هیچ مشکلی نداره به جز سنش خونوادم اصلا بخاطر سنش قبول نمیکنن ما باهم باشیم و میگن ک سنش بالاس اما من مشکلی باهاشون ندارم چون از نظر عقلی و اخلاقی خیلی باهم تفاهم داریم و توی همچی باهم راه میایم بنظرتون ادامه این رابطه اشتباهه؟
سلام به شما
عزیزم در نظر داشته باش که با توجه به اینکه شما از نظر مکانی فاصله ی زیادی با یکدیگر دارید، تفاوت های فرهنگیتون زیاده، یعنی علاوه بر تفاوت سنی زیاد فاصله ی فرهنگی و مکانیتون باهمدیگه زیاد هست و اینکه محوریت رابطه ی شما بر پایه ی روابط مجازی بوده ممکن هست که شناخت کافی حاصل نشده باشه و با توجه به اینکه شما در سن حساسی به سر می بری و در این سن تصمیم گیری ها بیشتر بر اساس احساسات و تحریف واقیعت است، ممکن هست که واقیعت های رابطتون رو در نظر نگیرید و متوجه اختلافاتتون نشید، بنابریان نیاز است که دقت بیشتری داشته باشید و اگر قصد ازدواج با یکدیگر را دارید در اولین قدم سعی کنید نگرانی خانوادتون رو درک کنید و اینکه ملاقات های حضوریتون رو بیشتر کنید و اینکه حتما به مشاور پیش از ازدواج مراجعه کنید تا سن عقلی و سن تقویمی هردوی شما بررسی بشه و تفاوت های فرهنگی و خانوادگیتون هم مورد بررسی قرار بگیره. در این مورد میتونید برای اطمینان خاطر خانوادتون ازشون بخواین که به شما اجازه ی آشنایی بیشتر رو بدن و این اطمینان رو بهشون بدین که از طریق مشاوره پروسه ی شناختتون رو طی می کنید.
پسری هستم سی ساله پنج شش سال پیش شکست عاطفی سختی رو به خاطر یک دختر متحمل شدم و چند سال طول کشید تا به خودم بیام البته حالا می بینم زندگیمو تباه کردم ولی حالا که می خوام از نو شروع کنم و دنبال گزینه برای ازدواج هستم مثل گذشته نیست که کسی به دلم بشینه خواهش می کنم راهنمایی کنید
با سلام به شما دوست عزیز
روابط گذشته می تواند به عنوان یک تجربه برای شما باشد و نیاز است که روابط با هدف پیش بروند و در مدت زمان مشخصی این روابط باشند تا هردو طرف بدون وابستگی بتوانند برای زندگی مشترک تصمیم گیری کنند اگر روابط با وابستگی زیادی همراه باشد می تواند باعث شود که فرد درگیری ذهنی زیادی برایش ایجاد شود .
در زمان فعلی نیز بهتر است سعی کنید که معیارهای خودتان را بشناسید و سعی کنید که بر مبنای معیارهایتان در این مسیر تصمیم گیری داشته باشید و دقت کنید که برای ازدواج نیاز است که شناخت صورت بگیرد تا هردو فرد فرصت تصمیم گیری داشته باشند .
سلام وقت بخیر
دختر ۲۲ ساله ای هستم که یک سال و نیمه با یکی از همکلاسی هام آشناشدم و ایشون ۲۳ سال دارن،با خانواده به خواستگاری اومدن،خانواده پسر با ازدواج ما موافقن ولی خانواده من مخالف
خانواده من میگن سن پسر کمه،کار درست حسابی نداره(کارش معامله ماشین هست)سربازی نرفته(دنبال کار های معافیش هست که جوابش به زودی میاد)خونه مستقل نداره(طبقه بالای خونه پدرش رو براش ساختن)و تک پسره
ما خیلی رابطه خوبی باهم داریم و همو دوست داریم و بهم تعهد داریم
حالا خانواده من اصرار دارن که من به مشاور مراجعه کنم تا مشاور بتونه من رو قانع کنه ک این اقا بدردم نمیخوره
ولی من میخوام مشاور خانوادم رو راضی به این ازدواج کنه
چون من اگ با این آفا ازدواج نکنم نمیتونم هیچ وقت کسی دیگه رو به جای اون بزارم و با کسی دیگه وارد رابطه بشم
ممنون میشم بهم بگید چیکار کنم و به مشاور چی بگم که خانوادم رو راضی کنه؟
سلام به شما فاطمه جان
احساسات شما بهم قابل احترام می باشد اما دقت کنید که برای مشاوره پیش از ازدواج نیاز به حضور شما و هم آن آقا باهم می باشد تا بتوانیم با بررسی نظری را عنوان کنیم . اما دقت کنید که در این مسیر بهتر است سعی کنید دلیل نگرانی های خانواده را نیز درک کنید چون نرفتن به سربازی و تنها به امید معاف شدن و یا نداشتن کار ثابت و مشخص می تواند با مشکلات اقتصادی و اجتماعی و.. برای زندگی شما همراه باشد اما بهتر است در این مسیر سعی کنید در کنار احترام به احساسات خودتان با این آقا برای مشاوره پیش از ازدواج اقدام کنید تا بتوانیم در این مورد نظری را بیان کنیم و بعد شما با انتقال به خانوادیتان و یا دعوت در یکی از این جلسات می توانید تصمیم گیری بهتری داشته باشید .
سلام ی دختر ۲۰ ساله هستم ک دوساله با یه پسر ۲۲ ساله ارتباط دارم و اول رابطه بهم درخاست رابطه داد و چن وقته ک رابطه داریم و وضعیت مالی خوبی نداره و پدرش معتاد هست من واقعن سردرگمم که این اقا برای ازدواج با من مناسب هست یا خیر
سلام به شما
عزیزم در تصمیم گیری برای ازدواج توجه کردن به شرایط خانوادگی فرد بسیار مهم است، هرچند به صورت قطعی نمی شه اینطور قضاوت کرد که اگر خانواده ی فرد مشکلی دارن حتما فرزندشان نیز دچار مشکلاتی است ولی این مسئله نیاز به توجه ویژه دارد و نمی توان آن را نادیده گرفت و نیاز هست که برای تصمیم گیری در مورد ازدواج با چنین شخصی حساسیت بیشتری نشون داد.
ولی در حال حاضر مسئله ی حائز اهمیت در مورد شما این هستش که ایشون از نظر مالی شرایط مناسبی ندارن، ضمن اینکه از نظر سن هم در زمان مناسبی برای ازدواج نیستن، همچنین شما با آگاهی از تمام این موارد با ایشون رابطه دارین و این می تونه برای شما آسیب های زیادی رو به همراه داشته باشه از جمله اینکه این روابط جدا از آسیب هایی که ممکنه به شما از نظر جسمی وارد کنه می تونه شما وابستگی شما رو به ایشون چندین برابر کنه و شما نتونید تصمیم گیری درستی در مورد ایشون داشته باشید و از واقیعت های رابطتون چشم پوشی کنید. در مورد اینکه فردی مناسب ازدواج هست یا خیر عوامل متعددی تاثیر گذار هستند و با توجه به تمام آن عوامل می توان در مورد این موضوع اظهار نظر کرد ولی به طور کلی به شما توصیه می شود در رابطتون بیشتر مراقب باشین و از انجام رفتارهای پرخطر خودداری کنید.
سلام..محدثه هستم ۲۸ساله ک دو سال پیش با پسری ک همون روز اول ک پیشنهادارتباط داد گفت قصد ازدواج با منو داره اما چون شرایط مالی خوبی نداشت بهم گفت ک مدتی صبر کنم تا بتونه بیاد جلو داخل این مدت ارتباط خوبی داشتم و اینکه به یقین رسیده بودم ک منو واقعا دوست داره ولی شرایط مالی خوبی نداشت کسی هم از خانوادش نبود ک حمایتش کنه منم چون دوسش دارم بهش گفتم ک خانواده سختگیری ندارم و کامل درکت میکنم هیچ توقع ای از طلا یا جشن ازت ندارم اما باز خودش راضی نمیشد میگفت ک نه تا اینکه ی روز در اومد گفت ک من لیاقت خوشبخت کردن تو رو ندارم من خیلی گرفتارم حالا ک فکرشو میکنم میبینم نمی تونم ازدواج کنم تو هم برو دنبال زندگیت یک سال از این اتفاق میگذره اما من نتونستم فراموشش کنم هر چه تماس میگیرم هر صد بار یک بار جواب میده میگه اگه میخوای بعنوان دوستی ادامه بدیم چون نمی تونم با ای درامد کمی ک دارم ازدواج کنم کسی رو بدبخت کنم…تو این چند سال که من درگیر دوست داشتن این پسرم ی خواستگار هم دارم ک از لحاظ موقعیت و خانواده و اخلاق همه خانواده قبولش دارن اما خودم هر کاری میکنم ک به سمتش کشیده شم و بهش علاقه پیدا کنم نمی تونم در صورتی ک میدونم اگه باهاش ازدواج کنم میتونه خوشبختم کنه..چیکار کنم ک به بهش علاقه پیدا کنم من آدمیم ک ظاهر پسندم این خواستگاری که دارم فک میکنم بخاطر ظاهرش باشه ک به دلم نمیشینه…لطفا راهنماییم کنید خیلی سر در گمم
سلام به شما محدثه جان
احساسات شما قابل احترام می باشد اما دقت کنید دو سال زمان زیادی می باشد و فرد مقابل شما اگر تصمیم به ازدواج داشتند و یا شرایط ازدواج را داشاند در این مسیر اقدام‌می کردند ایشان با صراحت به شما بیان کرده اند که شرایط ازدواج را ندارند و ادامه دادن این رابطه بخاطر وابستگی و یا خیالپردازی های که شما برای ازدواج با ایشان داشته اید کمکی به شما نمی کند و تنها می تواند زمان بیشتری شما را در یک رابطه ناقص نگهدارد .
در این مسیر بهتر است در اول تکلیف رابطه با این اقا را مشخص کنید و در کنار احترامی که برای احساسات خود قائل هستید در مورد این رابطه تصمیم گیری کنید و در صورت تصمیم به جدایی بهتر است هیچ ارتباطی وجود نداشته باشد و به خودتان فرصت بدهید تا بتوانید به مرحله پذیرش وارد شوید .
در کنار این موضوع در مورد خواستگارتان اگر تصمیم به اتمام رابطه اول گرفتید و فکر‌می کنید این آقا شرایط و معیارهای اولیه شما را دارند و ظاهرشان برای شما قابل پذیرش می باشد بهتر است برای آشنایی بیشتر اقدام کنید و بعد تصمیم گیری داشته باشید.
نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.
نام
ایمیل
وب سایت
دیدگاه
سایت “مشاورانه” به صورت 24 ساعته در زمینه های مشاوره روانشناسی خانواده تلفنی و حضوری در خدمت شماست ۰۲۱۲۲۲۴۷۱۰۰ برترین روانشناسان ایران در کنار شما هستند
انجمن روانشناسی آمریکا
کانون مشاوران ایران
انجمن روانشناسی ایران
Medical news
