روانشناسی دختر جوان

گاهی والدین به خصوص مادر، به دلیل نگرانی زیاد در مورد دخترشان او را تحت فشار و محدودیت زیاد قرار می‌دهند. بيشتر مادران دوست دارند دخترشان را کنترل کنند و فکر مي کنند او هنوز يک دختر بچه است.

معمولا مادرها دلسوزانه نصيحت می‌کنند اما دخترها منتقدانه می‌شنوند. در برابر فشار و کنترل بیش از حد والدین به دروغگویی روی می‌آورند. سعی کنید به جای کنترل افراطی، مهارت رو به رو شدن با خطرات و مهارت‌های زندگی را به او بیاموزید.

دختر نوجوان به دنبال کسب استقلال است پس بهتر است مسئولیت‌هایی به او واگذار کنید. انتظارات را متناسب با سطح شناختی و توانایی‌های دختر خود تنظیم کنید. انجام دادن تمام کارها برای فرزند، او را به فردی مسئولیت گریز تبدیل می‌کند که در آینده هم توانایی مدیریتی لازم برای اداره زندگی خود را نخواهد داشت و به شکل گیری شخصیتی وابسته در او منجر می‌شود.

محیط پر تنش، دختر نوجوان را از محیط خانه و والدین خود دور می‌کند و به سمت همسالان و دوستان سوق می‌دهد. به دختر خود محبت کنید به گونه ای که آن را در رفتار و گفتار شما ببیند و احساس کند. اظهار محبت رابطه ای دوستانه بین شما به وجود می‌آورد و شما را به هم نزدیک می‌کند.

کسب اطلاعات در مورد تغییراتی که ممکن است با دوره نوجوانی همراه باشد به شما در اتخاذ تصمیم‌ها و اعمال نظارت صحیح کمک خواهد کرد. هر چه بیشتر در زمینه چالش‌های دوران نوجوانی اطلاعات کسب کنید کمتر در رویارویی با مسائل غافلگیر خواهید شد.

خواسته‌ها و انتظارت خود را به طور واضح و مشخص بیان کنید. بهتر است خواسته‌های خود در مورد رابطه با دوستان، زمان برگشتن به خانه و …  به روشنی بیان شود. با ذکر دلایل منطقی قوانین و انتظارات خود را بیان کنید. قوانینی برای ایجاد یک رابطه خوب در نظر بگیرید و آن‌ها را به طور ثابت اجرا کنید. در مورد مسائلی که باعث ناراحتی شما می‌شود با او صحبت کنید.

با رفتار خود نشان دهید که به دختر خود اعتماد دارید، و به او در افزایش اعتماد به خودتان کمک کنید. به او بیاموزید ما در برابر اعتمادی که به هم داریم مسئول هستیم. مادر شدن می‌تواند بسیار برایتان چالش برانگیز باشد؛ چرا که مجبور می‌شوید صفاتی را از جمله اعتماد کردن در خود تقویت کنید. پیشنهاد می‌کنیم برای درک بهتر این موضوع به مقاله مادر شدن مراجعه کنید.

زمانی که دختر نوجوان شما مسئولیتی را به درستی انجام می‌دهد او را تشویق کنید و هنگام انتقاد از او، به کار اشتباهی که انجام داده است اشاره کنید نه این که کلا او را به خاطر کاری که انجام داده است مورد انتقاد قرار دهید.

سعی کنید زمان کافی با دختر خود سپری کنید و به حرف‌های او گوش دهید. خیلی دوستانه و صمیمی با او در مورد افکار و اهدافش صحبت کنید. به او نشان دهید که او را دوست دارید و برای اهدافش اهمیت قائل هستید. گاهی بدون دليل به او سر بزنيد، او را در آغوش بگيريد و هديه کوچکی برای او بخريد.

برخی از مادران با انتقاد و ایرادگیری مداوم و با لحنی خشن سعی می‌کنند دختر خود را کنترل کنند. بهتر است با لحنی دوستانه و رفتارهای معقول و مناسب روی او تاثیر بگذارید. انتقاد زیاد و دست کم گرفتن توانایی‌های او باعث می‌شود اعتماد به نفس خود را از دست بدهد، استعدادها و توانایی‌های خود را نشناسد و برای کسب موفقیت تلاش نکند.

برای تقویت ارتباط دوستانه با دختر خود سعی کنید نکات مثبت و خوبی را که در وجود او هست بیان کنید. این گونه خودش را باور می‌کند و متوجه استعدادها و توانایی هایش می‌شود.

بعد از مادر شدن دیگر باید سعی کنید یک طرفه به مسائل نگاه نکنید و دیدگاه دختر نوجوان خود را نیز درک نمایید. از او حمایت کرده و او را تحسین کنید؛ این گونه به او قدرت دهید تا فردی با اعتماد به نفس شود، درنتیجه با اضطراب کمتری با بسیاری از مشکلات زندگی رو به رو خواهد شد و به شیوه مناسب تری آن‌ها را حل خواهد کرد.

باید به او ثابت کنید بدون توجه به این که چگونه عمل می‌کند برای او به عنوان یک فرد ارزش قائل هستید و او را با تمام کاستی‌ها می‌پذیرید. در صورتی که رابطه مادر و دختر خدشه دار شود تنها مراجعه به مشاوره کودک و نوجوان می‌تواند راه‌گشای شما باشد.

به طور کلی فرزندان نسبت به والدین خود عشق ذاتی و غریزی دارند اما از طرفی انتظار دارند تا مادر نیازهای روحی روانی و مادی آن‌ها را تأمین کند. بی‌توجهی مادر به دختر، عدم تأمین نیازهای روحی و شخصیت خودشیفته در مادران می‌تواند علت تنفر فرزند باشد.

پیش از هر چیز سعی کنید پذیرای فرزند خود در این رابطه باشید. ارتباط با جنس مخالف در دوران نوجوانی امری طبیعی است. بنابراین توصیه می‌کنیم در صورت تمایل دختران به صحبت در این رابطه با او همراه شوید و از او استقبال کنید.

در عین حال می‌توانید قوانینی را برای او تعیین کنید و بر حدود روابط او کنترل داشته‌باشید. اگر ارتباط مادر با فرزند دخترش از همان ابتدا صمیمانه باشد هیچ‌گاه به سمت آسیب‌های موجود در رابطه عاطفی کشیده نمی‌شود و خود کنترلی را در خود تقویت می‌کند.

برای دریافت مشاوره در زمینه رابطه مادر و دختر می توانید با مشاوران مرکز مشاوره روانشناسی حامی هنر زندگی از طریق تلفن ثابت از کل کشور با شماره 9099075228 و از تهران با شماره 9092305265 تماس بگیرید.

هنر زندگی اولین سامانه مشاوره روانشناسی تخصصی کشور با مجرب ترین مشاوران روانشناسی پاسخگوی سوالات و مشکلات شما در زمینه های مشاوره خانواده ، ازدواج ، طلاق ، تربیت کودک ، جوانان ، مهارت های ارتباطی ، ترک اعتیاد ، مشاوره روانشناسی ، روان درمانی و … می باشد. به امید زندگی شاد و سالم برای یکایک مردم ایران…

روانشناسی دختر جوان

با عضویت در خبرنامه، از جدیدترین و بهترین کتاب ها و مقالات روانشناسی اطلاع پیدا کنید…

© کلیه حقوق برای حامی هنر زندگی محفوظ می باشد. انتشار مقالات با ذکر منبع بلامانع می باشد.

تلفن تماس جهت رزرو یا کسب اطلاعات بیشتر : شعبه سعادت آباد ۲۲۳۵۴۲۸۲ – ۰۲۱ | شعبه قیطریه ۲۲۶۸۹۵۵۸ – ۰۲۱ | شعبه شریعتی ۸۸۴۲۲۴۹۵ – ۰۲۱

لحظه ای فرارسیده که معلوم نیست فرزند شما هنوز بچه است یا نه؟ ممکن است فکر کنید بچه ای که از اولین لحظات زندگی تا نزدیک دوره بزرگسالی  تربیت کرده اید، برای مستقل شدن آماده است و دیگر به کمک شما نیاز ندارد، درصورتی که این فکر واقعا اشتباه است.

ازنظر جسمی، فرزند شما تقریبا بالغ شده است. پسرها بعد از دخترها به سن بلوغ می رسند و بدنشان عضلانی  و پرمو می شود، ولی مشکلات  مربوط به بلوغ برای هردو جنس بسیار زیاد است.

از نظر احساسی، فرزند شما مستقل تر است ولی این بدان معنا نیست که دیگر به کمک شما نیازی ندارد. این استقلال ممکن است منجر به تعارض، مخصوصا درون خانواده  شود و سختی این کار در این  است که  مرز باریکی بین کاری که شما به عنوان حمایت از او انجام می دهید و برداشت او از این حمایت که فکر می کند درحال کنترل او هستید، وجود دارد. آنها روابط جدی تر، و گاهی رمانتیک و حس شدید هویت جنسی دارند. این موضوع می تواند باعث تعارضارت اضافی شود اگر نحوه نگرش آنها به خودشان با تعبیری که شما از هویت  وشخصیت او دارید مطابقت نداشته باشد.

تکامل احساسات آنها منجر به نگرانی های بیشتری درباره مزایای بزرگسالی  می شود مثل اینکه آنها چطور می توانند از خودشان محافظت کنند، قرار است کجا زندگی کنند یا می خواهند با زندگیشان چه کنند. اگر می خواهند به دانشکده بروند، ممکن است نگرانی هایی در باره اولین تجربه  زندگی دور از خانه و یا مقابله با محیط آموزشی متفاوت  داشته باشند. آنها فهم  قوی تری از هویت دارند که ممکن است روی تجربیاتش بیشتر منعکس شود  شاید توسط  درد دل کردن در دفتر خاطرات.

روانشناسی دختر جوان

ممکن است علاقه بیش تری  به خانواده و آداب و رسوم  فرهنگی نشان دهند که موجب تایید نقش مهمی است که در خانواده  به عهده دارند. احتمالا به گروه همسالان نسبت به  خانواده توجه بیشتری دارند و روی رابطه ها  تمرکز بیشتری دارند مخصوصا زمانی که گروه های اجتماعی بسط داده می شود و بنابراین آنها زندگی اجتماعی خودشان را می خواهند. انها نگرانی های بیشتری درباره دیگران دارند و می بینید که برخی از سوالاتشان پیرامون موضوعاتی که با دوستانشان دارند حل می شود.

از نظر شناختی، فرزند شما برای درک جهان اطرافش  گام های بزرگتری برمی دارد در صورتی که  قبلا تلاش او  برای شناختن  با ترس و نگرانی همراه بود. آنها ایده های بهتری درباره اهدافشان دارند و برای رسیدن به آنها بلند پروازند. مهارت های برنامه ریزی بهبود یافته ، آینده نگری و  درک عمیق تراز نتایج بالقوه همگی برای یک زندگی مستقل مخصوصا زمانی که  روی آینده و آینده نزدیک متمرکز می شوند، حیاتی است. ممکن است کمی خودمحور باشد و علی رغم داشتن ویژگی عقل و اخلاق، معتقد باشند نقطه نظرات خود شان صحیح است با اینکه می دانند دیگران نظر خاص  خودشان را دارند. مهارت های تحصیلی آنها، حافظه، مهارت های سازماندهی، مدیریت زمان، و توانایی  حل مساله نظری در آنها در سطحی است که می توانند از عهده تحصیلات عالی و قرارگرفتن در محیطی که   همان چارچوب های  قبلی و مسیری که قبلا طی می کرد را ندارد (محیط قبلی) برآید. اکنون زمانی است که رفتار خطر پذیری در او به چشم می خورد (اگر تا به حال اینطور نبوده است)، مخصوصا  در مورد نوشیدنی ها، مصرف مواد مخدر، و فعالیت های جسمی و جنسی.

راه هایی وجود دارد تا به فرزندتان کمک کنید به سرعت به بزرگسالی برسد. اگر آنها را تشویق کنید که  نه تنها در باره نگرانی ها بلکه درباره آرمان ها و آرزوهایشان  با شما صحبت کنند و بیشتر از اینکه قاضی باشید از او حمایت کنید، به او اجازه می دهید بفهمد  درکنارش هستید. می توانید به صورت عملی به او کمک کنید  مثلا در مورد اقتصاد خانواده و قرض دادن به او آموزش دهید و یا اینکه یاد دهید چطور آشپزی کند یا لباس بشوید (اگرتا به حال این کارها را انجام نداده اید). آنها با تغییرات عمده ای رو به رو می شوند، شاید کار جدیدی شروع کند، به دانشکده برود و یا تغییر مکان دهد که این کارها موجب خدشه وارد شدن به اعتماد به نفسشان  شود بنابراین تشویق و واکنش مثبت به این تغییرات کمک می کند اعتماد به نفس و خود باوری آنها حفظ شود.

ممکن است به این کار اقرار نکنند ولی همچنان به رفتار شما نگاه می کند و الگو می گیرد. یاد گرفتن اینکه مثل یک بزرگسال رفتارکند که مسولیت پذیری دارد و با نتایج کارهایش رو به رو می شود کمی زمان می برد. وقتی در مسائل مربوط به بزرگسالی غرق  و سراسیمه می شود شما هستید که می توانید بیشتراز هر چیزی  برای او پناهگاهی امن  و مطمئن از نظر احساسی  فراهم کنید .

فرزندتان را در گذر از مسیرزندگی  برای رسیدن به بزرگسالی تماشا کرده اید و سال هایی که صرف سخت کارکردن برای رشد و تربیت او کردید، ثمرداده است. شما یک انسان  بزرگسال سازگار و ماهر از نظر اجتماعی دارید که باعث افتخارشماست. در حالیکه طبیعت رابطه شما تغییر کرده است واز رابطه کودک-بزرگسال به رابطه بزرگسال-بزرگسال  تبدیل شده است آنها هنور هم در سال های آینده به شما نیاز دارند. تفاوت در این است که آنها اکنون انتخاب خواهند کرد که به سمت شما بیایند.

منبع:مشاورکو

برچسب‌ها روان شناسی رشد, روان شناسی رشد نوجوان, روانشناسی نوجوان, مشاوره نوجوان

نکات تربیتی دکتر حبشی- پایه های تربیت

 اساسی ترین وجدی ترین پایه تربیت :

             1. مهر مادری و پدری:

�مادر نباید کودک را تهدید کند یا بترساند

�هنگامی که کودک نیاز به بغل کردن دارد مادر نباید دریغ کند

روانشناسی دختر جوان

�کودک از حضور پدر نباید احساس وحشت کند

�کارهای که به رابطه مادری وپدری ضربه میزنند باید ترک گردد.

�خداوند مادر را برقاعده رحم افرید و باید مظهر مهربانی باشد

�اگر والدین در خانه هیچ کار تربیتی انجام ندهند و فقط پدر و مادر بمانند فرزندان منحرف نخواهند شد

2. شخصیت :

�شخصیت با توانا بودن ممکن میشود.

�باید تقلاهای کودکان را برای توانمند شدن قبول کنیم.

�وقتی کودکی میگوید اب را من بیاورم٬ میگوییم تو نمیتوانی روی امکان شخصیت یابی کودک پا میگذاریم

�بچه ها هرچقدر توانمند باشند حوزه شخصیت شان کامل و ارامش بیشتری پیدا میکنند.

�اگر پدر ومادر شخصیت را به کودک ندهند در نوجوانی خودش دنبال پیدا کردن شخصیت میرود.

�هرقدر ما در خانه توانایی و قدرت را به کودک ندهیم در نوجوانی درمواجهه با دیگران بدست می اورد.

3.حق رای :

�وقتی کودکی میخواهد غلت بزند یا چهار دست و پا برود یا انتخاب لباس کند جلوی اورا میگیریم یعنی حق رای را به او ندادیم.

�کودکی که حق رای نداشته باشد در بزرگسالی لجباز میشود

� 

          4.ازادگی: ایجاد روح وسیع در کودک

�وقتی مهمانی می اید و ما اسباب بازی ها را جمع میکنیم که خراب نشود حس خراب نشدن را به کودک دادیم .

�دادن حس خراب نشدن ٬حس تمام نشدن و… ازادگی را از کودک میگیرد

سوال:اگر دختری به ما متلک گفت و یا پیشنهاد ازدواج داد چه کنیم؟

در این هنگام می توان سه گونه برخورد کرد :

 اول: اینکه ما هم از این متلکِ او، استقبال کنیم و یک مزّه ای بریزیم و یا یک دلبری کنیم .

دوم: اینکه ما هم با او با خشونت برخورد کنیم و جواب او را بدهیم تا دیگر سراغ ما نیاید.

 سوم : اینکه چهره خود را عبوس کرده و ناراحتی خود را در چهره نمایان کنیم ولی هیچ حرفی هم نزنیم بلکه آن مکان را به عنوان اعتراض ترک کنیم.

پر واضح است که راه اول مورد تایید اسلام نیست و در واقع نوعی چراغ سبز نشان دادن به طرف مقابل است.

و اما از بین راه دوّم و سوم ما راه سوم را توصیّه می کنیم و معتقدیم که هر کس راه دوم را انتخاب کند دو مشکل احتمالی گریبان گیر او خواهد شد.

جواب:ممنون از ارتباط شما خواهر گرامی

خواهر گرامی مطمئن باشید تذکراتی که در قرآن و روایات برای خانمها در مساله پوشش در بیرون از خانه داده شده مسلما بجا و به عنوان حصاری مستحکم برای محافظت آنها در مقابل شیادان و چشم چرانهای لاابالیست لازم است شما و امثال شما در فضاهائی که نامحرم حضور دارد پوشش خود را کاملا حفظ کنند تا از طمع ورزی افراد سودجو در امان باشند.

۱.چقدر اینها واقعیند؟

۲.عمر این کلمات چند روزه؟

۳.این کلمات شما را به یاد چی میندازه؟راست بگید ها

۴.آیا شما هم از این جملات خاطرات عبرت آموزی دارید؟اگه دارید لطفا برام بنویسید.

 

برای حل هر مشکلی ابتدا باید علت و ریشه آن را شناخت. مشکلات دختر شما نیز بدون ریشه و علت نیستند و یک شبه پیدا نشده اند، بلکه در طول زمان ایجاد شده و رشد کرده و اکنون به این حد رسیده اند. شما در نوشته خود به دو علت مهم از مشکلات ایشان اشاره کرده اید: 1- مشکلات زیاد خودتان که به خاطر آنها نمی توانید به مسائل او برسید. 2- دوستان نامناسب او.

پدر و مادر من اصلا مرا دوست ندارند و برای من ارزشی قائل نیستندما 4 خواهر و 1 برادریم همه ی توجه آنها به برادرم است و بدون اینکه برادرم کار خوبی کند برایش دعای خیر میکنند و برای ما نفرین آیا این دعاها و نفرین ها در درگاه خداوند متعال و عادل مورد قبول است ؟؟ باور کنید دیگه از این زندگی خسته شدم گاهی وقتها فکر فرار از خانه به ذهنم میرسد اما میترسم اگه فرار کنم هم زندگی این دنیا خراب کردم هم آخرت را ای کاش پدر و مادرم یک درصد از صد درصدی که برادرم را دوست دارند مرا هم دوست داشتن دوست دارم زود ازدواج کنم و از آن خانه ی… بروم آنها میخواهند خانه ی خود را به نام برادرم کنند آیا این کار آنها شرعا و قانونا درست است ؟ مگه ما 4خواهر فرزندان آنها نیستیم همجنین آنها نمیخواهن خرج دانشگاه مرا بدهند. حالا بگویید من چطور به این ها احترام بگذارم؟

روانشناسی دختر جوان

هیچ دعا و نفرینی که به ضرر کس دیگری باشد بدون دلیل مستجاب نمی شود و از این بابت نباید نگران باشید،اگر آنها مالک خانه اند قانون این اجازه را به آن ها می دهد که این کار را انجام دهند، هر چند بهتر است که حق شما را هم رعایت کنند، اینگونه سختی ها می تواند امتحانی از طرف خدا باشد برای شما و در مقابل صبری که می کنید خداوند به شما اجر عنایت می کند خداوند در قرآن می فرماید:وَ لَنَبْلُوَنَّکُمْ حَتَّی نَعْلَمَ الْمُجاهِدینَ مِنْکُمْ وَ الصَّابِرینَ وَ نَبْلُوَا أَخْبارَکُمْ [1]ما همه شما را قطعاً می‏آزمائیم تا معلوم شود مجاهدان واقعی و صابران از میان شما کیانند، و اخبار شما را بیازماییم‏ ،یا أَیُّهَا الَّذینَ آمَنُوا اسْتَعینُوا بِالصَّبْرِ وَ الصَّلاةِ إِنَّ اللَّهَ مَعَ الصَّابِرینَ ای افرادی که ایمان آورده‏اید! از صبر (و استقامت) و نماز، کمک بگیرید! (زیرا) خداوند با صابران است.[2] و انشاألله هر چه زودتر شوهر مناسبی برای شما محیا شود تا شروعی باشد برای یک زندگی خوب و آرام، اگر چنانچه صبر برای شما بسیار سخت شد می توانید در این زمینه با افراد مناسبی مشاوره کنید مانند اساتید قابل اعتمادی که سراغ دارید و از طریق آن ها موضوع را به خانواده خود منتقل نمایید و آنها را ارشاد کنید.

حوزه.نت

خراسان نوشت:دختر ۱۶ ساله‌ ای که در پی ارتباط پنهانی با پسری جوان دچار آسیب‌های روحی و روانی شدیدی شده بود درباره ماجرای تلخ یک عشق دروغین به کارشناس اجتماعی کلانتری توضیحاتی ارائه داد.

از این که پسری به عشقم پشت پا زده و احساسات و عواطف مرا نادیده گرفته بود بسیار زجر می‌کشیدم تا این که در فضای مجازی با روان شناسی آشنا شدم و … این‌ها بخشی از اظهارات دختر ۱۶ ساله‌ای است که پس از پایان کارگاه آموزشی آسیب‌های ارتباط با جنس مخالف در نوجوانان به سراغ مشاور و مددکار اجتماعی کلانتری شفای مشهد رفت. اوکه با تردید همراه با شرم پا به اتاق مشاور گذاشته بود با تاکید بر این که در پی ارتباط پنهانی با پسری جوان دچار آسیب‌های روحی و روانی شدیدی شده است درباره ماجرای تلخ یک عشق دروغین به کارشناس اجتماعی کلانتری گفت: حدود یک سال قبل با جوانی به نام «تراب» آشنا شدم. این آشنایی خیابانی با ارتباط‌های تلفنی ادامه یافت تا این که علاقه عجیبی به او پیدا کردم.

تراب همه زندگی من شده بود و من شب و روز به او می‌اندیشیدم فقط می‌خواستم زودتر با او ازدواج کنم و به آرزوهایم برسم. هر روز نقشه‌ای برای آینده می‌کشیدم و خودم را درکنار تراب خوشبخت‌ترین دختر دنیا می‌دانستم.تقریبا درس و مدرسه را به فراموشی سپرده بودم به گونه‌ای که حتی در کلاس درس نیز همه فکر و ذهنم متوجه تراب بود. در این میان چند بار در مکان‌های خلوت با یکدیگر قرار گذاشتیم و من به بهانه‌های مختلف برای دیدار او از خانه خارج می‌شدم. ولی مدتی بعد تراب با دختر دیگری ارتباط برقرار کرد و به تلفن‌های من پاسخ نداد. او در نهایت مرا با رویاهایم تنها گذاشت و به مکان نامعلومی رفت. این شکست عشقی در دوران نوجوانی اثر نامطلوبی بر روح و روانم گذاشت. حس ناامیدی، شکست، تحقیر و عصبانیت وحشتناکی را تجربه می‌کردم، ولی نمی‌توانستم این راز را برای کسی بازگو کنم. خودم را در اتاقی زندانی می‌کردم و مدام اشک می‌ریختم.

دیگر به دختری پرخاشگر تبدیل شده بودم و در هیچ جمع دوستانه یا مهمانی‌های خانوادگی شرکت نمی‌کردم. حتی از کلاس‌های آموزش موسیقی نیز بیزار شدم و از رفتن به آن کلاس‌ها خودداری می‌کردم. کسالت، پرخوابی و پرخوری بر من غلبه کرده بود و دیگر آن شور و حال و انرژی سابق را نداشتم. در این شرایط هر روز بر وزنم اضافه می‌شد و دختری چاق و زشت به نظر می‌رسیدم. این احساس زشت بودن نیز بیشتر عذابم می‌داد به طوری که دچار افت تحصیلی شدم و مدیر مدرسه به خاطر وضعیت نمراتم با پدرم تماس گرفت، ولی هیچ کس از راز من خبر نداشت. برای فرار از این تنهایی به شبکه‌های اجتماعی پناه بردم به گونه‌ای که معتاد به اینترنت شده بودم و مدام به جست وجو در فضای مجازی می‌پرداختم تا این که روزی در شبکه اینستاگرام با پیج یک روان شناس آشنا شدم که فالوئرهای زیادی داشت. من هم به او پیام دادم و ماجرای شکست عشقی ام را بازگو کردم.

او که خود را «مهرداد» معرفی می‌کرد با مهربانی پاسخم را داد و گفت که احتمالا به بیماری افسردگی دچار شدم. او در میان راهنمایی هایش مرا به یک کافی شاپ دعوت کرد تا مشکلم را حل کند، اما من نپذیرفتم چرا که دیگر از ملاقات حضوری با جنس مخالف وحشت داشتم. با وجود این مهرداد دست از سرم برنداشت و مدام به من پیام می‌داد. چند روز بعد به من ابراز علاقه کرد و پیام داد که برای ازدواج قصد آشنایی با مرا دارد. من هم که برای فراموش کردن آن شکست روحی و عشقی دوست داشتم زودتر ازدواج کنم و از این تنهایی بیرون بیایم پیشنهادش را پذیرفتم، اما از سوی دیگر می‌ترسیدم او با دیدن ظاهر چاق و نازیبای من از این ازدواج منصرف شود.

روانشناسی دختر جوان

در عین حال با شک و تردید به محل قرار رفتم، اما او برخلاف تصورم به تعریف و تمجید از من پرداخت ومرا زیباترین دختری خواند که تاکنون دیده است من هم از این که یک روان شناس عاشقم شده در پوست خودم نمی‌گنجیدم و زندگی عاشقانه‌ای را در کنارش تصور می‌کردم. آن روز مهرداد از من خواست بیشتر یکدیگر را ملاقات کنیم تا بهتر باهم آشنا شویم، ولی در یکی از همین دیدارهای سیاه او مرا به باغ ویلای دوستش برد و … روز بعد از این ماجرا مهرداد مرا در فضای مجازی بلاک کرد و دیگر پاسخ تماس هایم را نداد. تازه فهمیدم او چهره واقعی خودش را در فضای مجازی پنهان کرده و با نام مستعار نقش بازی می‌کند. از آن روز به بعد از شدت افسردگی به حدی رسیدم که قصد داشتم با یک تصمیم احمقانه دست به خودکشی بزنم، اما امروز که سخنان شما (مشاور کلانتری) را شنیدم تصمیم به زندگی عاقلانه گرفتم و …

شایان ذکر است به دستور سرگرد امارلو (سرپرست کلانتری شفا) اقدامات قانونی و قضایی نیز در این باره آغاز شد.

23302

ایران در طول تاریخ مذاهب گوناگونی را به خود دیده است. ارمنی‌ها و آشوریان مسیحیان همگی ایرانیانی هستند که در طول سال‌ها کلیساهای تاریخی خود را به عنوان یادمان‌هایی حفظ و نگهداری کرده‌اند.

شرکت آرتار دکور با سابقه ده ساله در فروش کاغذ دیواری توانسته فروشگاه های متعددی در سراسر ایران راه اندازی کند و به علت تنوع محصولات در طرح و رنگ و جنس و تعداد بی نهایت آلبوم ها که در هر ماه بر میزان آنها افزوده میشود و کارمندان مجرب که با صحبت با شما و پرسیدن سلایق خریدار بهترین کاغذ ها را متناسب سلیقه مشتری پیشنهاد می کنند.

تمامی حقوق این سایت برای خبرآنلاین محفوظ است.
نقل مطالب با ذکر منبع بلامانع است.
Copyright © 2018 khabaronline News Agancy, All rights reserved

نحوه برخورد با دختر نوجوان ، در رشد و ادامه زندگی او در بزرگسالی، نقش بسیار پر رنگی دارد. علی الخصوص در انتخاب همسر. بسیاری از والدینی که از رفتارهای فرزند دختر خود رضایت ندارند و به مرکز مشاوره مراجعه می کنند، دارای رابطه ی مناسبی دختر نوجوان و یا جوان خود نیستند. آنها عنوان می کنند که دختر نوجوان درس نمی خواند و یا به طور افراطی از موبایل ، اینستاگرام و تلگرام استفاده می کند. گویی دختر نوجوانشان معتاد به موبایل شده است. در بیشتر مواقع نیز پای یک پسر غریبه هم در میان است و به اصطلاح دختر نوجوان ، دوست پسر دارد. البته شکایت والدین همیشه محدود به این چند مورد نمی شود و موارد بسیار شدید تری را نیز شامل می شود.

البته قابل ذکر است که اگر این رفتارها کوتاه مدت و مقطعی باشد، نشانه ای خطرناک و نگران کننده نیست. هر چند می توان نشانگر علائم قابل بررسی باشد.

اما موضوعی که در تمامی خانواده های مراجعه کنند به مرکز مشاوره روانشناسی مشهود است، سبک فرزند پروری غلط والدین در قبال دختر نوجوان خود است. در واقع آنها اصلاً نحوه برخورد با دختر نوجوان را نمی دانند و همین موضوع سبب می شود که دیر یا زود، به واسطه خلاهایی که در دخترشان وجود دارد، به سمت مشکلات جانبی رود. بسیاری از این رفتارها که به واسطه او انجام می شود، نوعی فریاد است. فریادهایی که پدر و مادر، در بیشتر مواقع در مورد دختر نوجوان خود نمی شنوند.

روانشناسی نوجوان دختر ، بدون شک یکی از سخت ترین و پیچیده ترین تحقیقات روانشناسی را در بر می گیرد. دلیل این امر آن است که از طرفی نوجوان دختر دوست دارد همانند بزرگسالان رفتار کند و از طرف دیگر، او کارها و رفتار نوجوان ۱۲ ساله را نشان می دهد. در واقع او بین کودکی و بزرگسالی گیر کرده است. در بسیاری از کتابهای روانشناسی که مطالعه می کنید، دوران نوجوانی را همراه با یک بحران نامیده اند. این بحران بدین خاطر است که نوجوان دختر در دوران بلوغ است و این خود یک آشفتگی و بحران محسوب می شود. چرا که در یک وادی هیجان انگیز و عجیب و غریب قرار گرفته است.

اگر راستش را بخواهید، شاید هیچ موضوعی مهم تر از رفتار مناسب با نوجوان دختر در سن بلوغ نیست. اما متاسفانه بسیاری از والدین هرگز توجهی به این موضوع نمی کنند. در واقع آنها هیچ تفاوتی بین یک دختر نوجوان بالغ و دختر نوجوان در شرف بلوغ قائل نمی شوند. در سنین بلوغ ، به میزان زیادی باید اجازه داد که نوجوان دختر بی حوصله و پرخاشگر باشد. همچنین او در این سن بیشترین نیاز عاطفی را دارد. در این مواقع حضور یک پدر، نقش بسیار پر رنگی در شکل گیری درست مسیر زندگی او دارد.

روانشناسی دختر جوان

اگر بخواهم بگویم که فرزند شما چگونه همسر آینده اش را انتخاب می کند، موضوع رفتار پدر را باید اشاره کنیم. هر چقدر پدر مهربان تر و منطقی تر برخورد کند، احتمالاً فرزندش در آینده ازدواج موفق تری خواهد داشت و هر چقدر رفتار پدر با دختر نوجوان ، نامناسب و ناپسند باشد، احتمال آسیب به او و یا انتخاب غلط همسر در آینده بیشتر خواهد بود. در واقع به طور ناخودآگاه ، دختر نوجوان شما، فرزندی شبیه به پدر و یا جانشین پدر را انتخاب خواهد کرد.

بسیاری از اختلاف والدین با فرزند نوجوان خود، ناشی از عدم پذیرش این واقعیت است که رفتار با نوجوان ۱۲ ساله ، با دیگران باید متفاوت باشد. در بسیاری از مواقع، والدین از فرزند خودشان توقع رفتارهایی را دارند که مناسب سن او نیست. در واقع رفتارهایی را طلب می کنند که از خود و یا همسرشان توقع دارند. بهتر است این واقعیت را بپذیرید که او تنها ۱۲ سال دارد و رفتار با نوجوان ۱۲ ساله با دیگر سنین متفاوت است.

با تشکر از دکتر سمیه عابدینی ، مشاوره و درمانگر کودک و توجوان

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.

دیدگاه

نام

ایمیل

وب‌ سایت

ذخیره نام، ایمیل و وبسایت من در مرورگر برای زمانی که دوباره دیدگاهی می‌نویسم.

مرکز مشاوره فرمانیه: بلوار اندرزگو، نبش عبدالهی جنوبی، پلاک 72، ساختمان پارسیان، کلینیک روانشناسی و مرکز مشاوره فرمانیه تلفن: 22330015 -021 مرکز مشاوره صادقیه: فلکه دوم صادقیه، خیابان دهزویی، پلاک دو، انستیتو روانشناسی و مشاوره روانسازتلفن: 22321052 -021
تعیین وقت مشاوره تلفنی و اسکایپ: تلفن: 09128490944

صندوق ایمیل یا پوشه اسپم خود را جهت تائید اشتراک خود چک کنید

صندوق ایمیل یا پوشه اسپم خود را جهت تائید اشتراک خود چک کنید

مرکز مشاوره فرمانیه: بلوار اندرزگو، نبش عبدالهی جنوبی، پلاک 72، ساختمان پارسیان، مرکز مشاوره فرمانیه تلفن: 22330015 -021 مرکز مشاوره صادقیه: فلکه دوم صادقیه، خیابان ولیعصر، خیابان باقری شرقی، پلاک دو، انستیتو روانشناسی و مشاوره روانسازتلفن: 22321052 -021
تعیین وقت مشاوره تلفنی و اسکایپ: تلفن: 09128490944

رفتار با نوجوان دختر به اندازه این که خودتان در همان موقعیت یک نوجوان باشید، سخت خواهد بود. دختران نوجوان امروز بیش تر از نسل‌های گذشته، با طیف وسیعی از عامل‌های استرس زا روبرو می‌شوند و این موضوع باعث می‌شود تا آن‌ها در معرض خطرات جدی همانند آسیب خود، سوءمصرف مواد، اختلالات مصرف غذایی، اضطراب و افسردگی باشند. والدین در سراسر دنیا با مشکلاتی نظیر این‌ها دست و پنجه نرم می‌کنند و سعی دارند تا پاسخ مناسبی به رفتارهای چالش برانگیز دختران نوجوانشان داشته باشند.

تغییرات روزمره‌ی رفتاری آن‌ها و عدم علاقه به ارتباط کلامی با والدین به مشکلات آن‌ها دامن خواهد زد. شما به عنوان یک پدر و مادر موظف هستید بایدها و نبایدهای رفتار با فرزندان خود را بدانید و در مورد رفتار با نوجوان دختر و پسر آگاهی داشته باشید.

همه‌ی دختران نوجوان  با بی احترامی برخورد نمی‌کنند، اما باید بدانید که این رفتارها جزیی طبیعی از فرایند نوجوانی است. قسمتی از این قضیه به این دلیل است که دختر نوجوان شما در حال یادگیری است و سعی دارد ایده‌ها و نظرات مستقل خود را  امتحان کند. باید بدانید استقلال بخش مهمی از رشد بوده و نشان از این دارد که نوجوان شما در تلاش برای پذیرش مسئولیت بیشتر است. ولی همچنان در حال یادگیری کنترل چگونگی برخورد با این نظرات مختلف است.

همچنین تغییرات سریع خلق و خوی آن‌ها ممکن است شما را کلافه کند. دختر نوجوان شما همیشه توانایی کنترل کردن این تغییرات حسی را به عوامل بیرونی پیش بینی نشده نخواهد داشت. در نتیجه، این عدم توانایی ممکن است منجر به حساسیت بیش از اندازه بشود و به ناراحتی و تنش تبدیل شود. در بعضی موارد این نوع رفتار از دختر نوجوان شما نشانه‌ی این است که او تخت فشار و استرس در مورد موضوعی خاص است. دختران نوجوان نسبت به سال‌های قبلی زندگیشان احساسات عمیق‌تر و درک بیشتری از موضوعات خواهند داشت و به تدریج به مسائلی فکر خواهند کرد که پیش‌تر هیچ توجهی به آن موضوعات نداشته‌اند. باید بدانید این تغییر به تفکر عمیق‌تر نیز جزیی از روند نوجوانی است.

اما سوال اصلی این است که رفتار با نوجوان دختر باید چگونه باشد؟

روانشناسی دختر جوان

فراموش نکنید که شما خودتان هم روزی این دوران و فراز و نشیب‌ها را داشته‌اید.

فول فکر امکان استفاده از مشاوره روانشناسی بصورت آنلاین و با استفاده از روانشناسان باتجربه فراهم کرده. شما می توانید از طریق گفتگوی متنی و صوتی با مشاوران ارتباط برقرار نمایید.

نويسندگان فول‌فکر، جمعي از مشاوران روانشناسي مي باشند. شما مي توانيد با ورود بصورت ناشناس مشاوره آنلاين بگيريد.

سلام.دخترم ۱۳سالشه بسیارگستاخ وپرخاشگرشده.اصلابه حرف گوش نمیده.فکروذکرش همش گوشی ودنیای مجازی.البته منوپدرش ازهمدیگه جداشدیم.

ما که جدا نشدیم وضعمون از شما بدتره تحقیق کردم میگن تو این سن هورمونها دختر را تهدید میکنن و ممکنه دایم راه رو اشتباه بره باید خیلی حرفه ای عمل کرد و از سن و سال بحران تا زمان ازدواج همراهی و کمکش کرد

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.

دیدگاه

ذخیره نام، ایمیل و وبسایت من در مرورگر برای زمانی که دوباره دیدگاهی می‌نویسم.

شما می توانید بصورت آنلاین با روانشناسان فول فکر گفت و گو کنید

CopyRight &copy 2018, Fullfekr. All Rights Reserved For Fullfekr

 !(function (w, d) { ‘use strict’; var ad = {zone: “brtrha1”, user: “1565432215”, width: 728, height: 90, id: ‘adro-246454’}, h = d.head || d.getElementsByTagName(‘head’)[0]; if (typeof w.adroParams != ‘object’) w.adroParams = {}; w.adroParams[ad.id] = ad; var script = document.createElement(“script”); script.type = “text/javascript”; script.async = 1; script.src = “//static-cdn.adro.ir/dlvr/rsdnt.js”; h.appendChild(script); })(this, document);!function (e, t, n, s) { var a = t.createElement(“script”), r = new Date; a.src = “https://newcdn.sanjagh.com/assets/sdk/notif.js?t=” + r.getFullYear().toString() + r.getMonth() + r.getDate() + r.getHours(), a.async = !0, a.defer = !0, e.snj_notif = { publisher_id: “5e47f2302e1c53039258f742”, delay: 5 }; var i = t.getElementsByTagName(“script”)[0]; i.parentNode.insertBefore(a, i) }(window, document); now = new Date(); var head = document.getElementsByTagName(‘head’)[0]; var script = document.createElement(‘script’); script.async = true; script.type = ‘text/javascript’; var script_address = ‘https://cdn.yektanet.com/template/bnrs/yn_bnr.min.js’; script.src = script_address + ‘?v=’ + now.getFullYear().toString() + ‘0’ + now.getMonth() + ‘0’ + now.getDate() + ‘0’ + now.getHours(); head.appendChild(script); var head = document.getElementsByTagName(“head”)[0]; var script = document.createElement(“script”); script.type = “text/javascript”; script.async=1; script.src = “https://s1.mediaad.org/serve/bartarinha.ir/loader.js” ; head.appendChild(script);

0