جر و بحث، مشاجره و حتی دعوا برای همه زوج ها پیش می آید. اما فرا گرفتن مهارتی که اجازه ندهید چنین روندی تبدیل به روال عادی زندگی مشترک شما شود بسیار مهم و ضروری است.روانشناسی دعوای زن و شوهر
دعوای همسران
بــطور حتم موارد بسیار زیادی وجود دارند که یک مرد هیچ وقـت نـمی خـواهـد از زبان همسرش بشنود. “بریم خرید” یـکی از آنهاست. با شنیدن چنین عباراتی متوجه خواهید شـد کـه کل بعد از ظهرتان در کنار اتاق پرو خانم تلف خواهد شـد.
“تــو مـثـل پـدرت هسـتـی” یـکی دیـگر از این عبارات نـا گـوار اسـت و بـدتـر از آن شنـیـدن ” تـو مـثـل پـدرم رفتار مـی کـنـی” اسـت که می تواند به طور جدی مردها را آزار دهـد.
بکار بردن برخی جملات بطور دائم نه تنها کمکی به بهبود وضعیت زندگی شما نمی کند، بلکه آن را بر لبه مشاجرات دائمی و بیهوده قرار می دهد. پس سعی کنید با تمرین، از گفتن آنها در جاهایی که ضرورتی ندارد خودداری کنید.
در ایـن قـسـمـت چـنـد نـمـونـه از وحـشتـنـاک ترین، مــهیب ترین، دلخراش ترین و آزاردهنده ترین کلماتی را که یـک زن می تـوانـد در بـرابـر شوهرش بـر زبان بیاورد را ذکر کرده ایم.
– ما باید با هم صحبت کنیم: به خاطر داشته باشید که هیچ چیز مثبتی در مورد این عبارت وجود ندارد. شما باید انتظار بر هم خوردن رابطه و یا شرکت در یک بحث طولانی که چطور نمی تواند نیازهای او را براورده کنید را داشته باشید. به هر حال هیچ یک از موارد ذکر شده خوشایند نیستند و نمی توانید کار چندانی نسبت به آن انجام دهید. این عبارت یک ضربه شست واقعی است. حال تصور کنید که او از شما سوال کند ” تو فکر می کنی من چاقم؟” هیچ چیز بدتر، نیشدارتر و آزاردهنده تر از این وجود ندارد. به هر حال همه چیز به خودتان بستگی دارد.
– کی می خوای کارتو عوض کنی؟: قبل از بیان این دست سوالات از خودتان بپرسید دقیقا از کدام وجه کار همسرتان گله دارید؟ به جای آنکه مدام همسرتان را سرزنش کنید بهتر است جلسات منظمی برای تبادل افکار و نظرات و اطلاعات تان در مورد امکانات شغلی جدید داشته باشید.
گذشته از این واقعیت که شغل مردان برای آنها جنبه حیثیتی دارد به خاطر داشته باشید که تا جایی که ممکن است نباید درآمد پایین همسرتان را با تلاش ناکافی وی برای تامین رفاه خانواده یکی ببینید. اگر خودتان شاغلید در مورد کار خودتان صحبت کنید و هر کاری می کنید همسرتان را در جایگاه پاسخگویی اجباری قرار ندهید.
– شماها خانوادگی اینطور هستید/تو هم عین باباتی: اگر همسرتان نامرتب است یا مناسبت های مهم زندگی تان را فراموش میکند این مورد را با خود او حل کنید و از کشاندن پای پدر و برادر و بقیه افراد خانواده اش به جریان اجتناب کنید.
وقتی چنین جمله ای را بکار می برید به همسرتان مستقیما این پیغام را می دهید که قصد تحقیر او را دارید. بدیهی است که بکار بردن جملاتی از این دست به نقاط ضعفی که در خانواده همسرتان مشاهده کرده اید اشاره می کند.
-مادرم یا فلانی گفت که ممکن است این کار را انجام بدی: وقتی این جمله را می گویید بی شک یک صحنه برای شوهرتان بازسازی می شود اینکه شما در مقابل دیگران زندگی شخصی تان و مشکلات آنرا بر ملا کرده اید. بدیهی است از آن پس هر چه از شما بشنود را به دیگران نسبت خواهد داد و بعدها به صفت ناخوشایند دهن بین هم ملقب خواهید شد.
به جای همه اینها حتی اگر از یکی از اطرافیانتان به شما هشدار داده شده که همسرتان رفتارهای بطور مثال کنترل کننده دارد، به جای بیان آن از قول سوم شخص این مساله را از طرف خودتان مطرح کنید.
-همیشه این کارو می کنی/ هیچوقت اینکارو نمی کنی: اون از وضع غذا خوردنت اون از کارت اون از … با اینکار همسرتان را گیج می کنید که دقیقا کدام کارش شما را آزار داده است.
یاد بگیرید دقیقا روی مشکلی که شما را ناراحت کرده تمرکز کنید. اگر از اینکه شوهرتان جوراب های کثیفش را در راهرو انداخته دلخورید به او نگویید تو همیشه همینجوری هستی. صریح باشید و از کلی گویی پرهیز کنید. این راه بهتری برای رسیدن به یک زندگی سالم و موفق است.
– دوستم باردار شده: شاید این عبارت در نگاه اول بی خطر به نظر برسد البته تا زمانیکه صدای او نازک نشده و نا امیدی در آن موج نزند. شما باید بدانید که منظور واقعی او چیست: ” کی ما بچه دار می شویم؟” مسیر انحرافی فوق العاده در این قسمت این است که به ظاهر وانمود کنید که همه چیز را قبول می کنید. اما متاسفانه هیچ کاری از دست شما بر نمی آید هنگامی که او به کنار شما بیاید و با صدای آرام بگوید: “من باردارم”. موفق باشی رفیق.
– به چی فکر می کنی؟: خانم ها خیلی کنجکاو هستند. آنها باید از تمام افکار، احساسات، علایق، عقاید، گمان ها و اشارات شما سر دربیاورند. از سوی دیگر آقایون اصلا دوست ندارند که در مورد همه چیز کاوش کنند و بحث راه بیندازند. سکوت آنها را بیشتر راضی نگه می دارد.
– نامزد قبلیم این کار رو نمی کرد: چون شما هیچ وقت در مورد روابط قبلی خود با او صحبت نمی کنید به همین دلیل انتظار ندارید که او هم در این مورد با شما صحبت کند. در چنین شرایطی او شما را علنا با مردی مقایسه می کند که خودش او را به زباله ها سپرده! اوه، خدای من، خیلی سریع از خودتان دفاع کنید.
– پدر و مادرم می خواهند تو را ببینند:
روانشناسی دعوای زن و شوهر
مفهوم این عبارت از دو مورد خارج نیست:
– رابطه شما کاملا جدی می شود و اتفاقات مهمی در حال وقوع است.
– قرار است تا مشکلات روانی شما در زیر میکروسکوپ روان شناسی خانواده مورد بررسی قرار گیرد.
تنها کاری که از دست شما بر می آید این است که امیدوار باشید تا پدر خانواده به یاد تعمیر آن چند سیم چین قدیمی که دارد نیفتد.
– مرد باش: هیچ چیز به اندازه زیر سوال بردن مردانگی آقایون دردآور نیست. شما می توانید به راحتی مردانگی خود را با سبیلتان! اثبات کنید و از این طریق او را شرمنده کنید. اما اگر نمی خواهید کار به این جا کشیده شود می توانید موضوع بحث را عوض کنید. به عنوان مثال “آیا تو خودت یک زن کاملی؟ شاید به خاطر همینه که اینقدر غر میزنی”.
– من داشتم فکر می کردم که … : اگر او به شما بگوید که ” من فکر می کنم…” شما واقعا باید با مسئله جدی برخورد کنید. من با شما شرط می بندم که موضوع بحث چیزی جز ازدواج، و یا یک پایان تلخ نخواهد بود. خانم ها معمولا چنین مسائلی را به روش های مختلف بیان می کنند مثلا: “تو چرا منو دوست داری؟” و یا “آیا تا حالا در مورد آینده فکر کردی؟”. در برخورد با این مسائل شما باید همیشه یک راه فرار زیرکانه در سر داشته باشید و چه کاری بهتر از تغییر موضوع بحث.
-خودم می توانم، کمک لازم ندارم: شاید باور نکنید اما این جمله برای اکثر مردان آثار مخربی دارد. همسر شما مانند هر انسان دیگری از اینکه وجود موثر و مفیدی داشته باشد به خودش افتخار می کند.
گاه دلیل شما برای بیان این جمله این است که همسرتان کاری که قصد انجامش را دارد را به خوبی انجام نمی دهد؛ مشاوران معتقدند حتی اگر عملکرد شوهرتان در انجام کاری با شما متفاوت است آن را به شکلی زننده مطرح نکنید بعدها از اینکه نقش حمایتی همسرتان را از او گرفته اید پشیمان خواهید شد.
منابع: پایگاه اطلاع رسانی تنظیم خانواده/سایت تفریحی برنا
مطالب بیشتر برای زندگی بهتر
مشاوره رایگان راه اندازی دوره آموزش آنلاین
تبادل پرسش و پاسخ های روانشناسی
ازبهترین متخصص‌ها آنلاین نوبت بگیر
کاملا رایگان مشاوره بگیر!
درمان افسردگی یک بار برای همیشه
مشاوره آنلاین پزشکی بدون صرف زمان انتظار
دسترسی به پزشک متخصص درهر زمان ومکان
شارژ دلاری اکانت اپل آیدی
کاهش قیمت تورهای شاد و لوکس تابستان
از هر مهارتی که داری به راحتی پول در بیار!
چگونه به صورت آنلاین درآمد کسب کنیم؟
نوشابه سرساز از کلسیم با 40% قند کمتر
یادگیری مهارت بدون اتلاف وقت وهزینه
مشتری هاتو چند برابر کن!
Makan Inc.| All Rights Reserved – © 2013 – 2020
می 10, 2019 مشاوره خانواده
هنگامی‌که بحث از ازدواج و رابطه زناشویی درمیان است, دعوای زن و شوهر موضوعی غیرقابل‌اجتناب است. اما این اختلافات نباید موجب پریشانی یا بی‌تفاوتی عاطفی زوج نسبت به هم گردد. به عقیده دبورا گرودی, محقق و زوج درمانگر ، زوج می‌توانند با همسر خود اختلاف و حتی دعوا داشته و درعین‌حال هم چنان به همسر خود احترام بگذارد.
این دکتر روانشناس معتقد است: احتمال افزایش طلاق در ازدواج هایی که هیچ اختلاف نظری بین زن و شوهر وجود ندارد بیشتر است. روابط زناشویی که شور و اشتیاق در آنها کاملاً از بین رفته و یا از همان ابتدا شور و شوقی در ازدواج آنها نبوده, مثال ازدواج و رابطه‌ای است که دیگر نمی‌توان آن را نجات داد”. این مشاور خانواده معتقد است هنگامی‌که یکی از زوج یا هر دو نسبت به روابط زناشویی خود بی تفاوت باشند, احتمالاً مسائل آنقدر برای آنها بی‌اهمیت است که حتی درباره آن با همسر خود به بحث و مشاجره نمی‌پردازند.
بااین‌حال, اختلافات زناشویی مکرر که به سلامت روانی و جسمی زن و شوهر در زندگی مشترک آسیب می‌زند یقیناً منجر به تجربه یک ازدواج موفق و پایدار نخواهد شد. بر اساس مطالعه‌ای که در انجمن روانشناسی اجتماعی و شخصیت در سال ۲۰۱۲ به چاپ رسید, شما می‌توانید به شیوه‌ای سازنده با شریک و همسر خود اختلاف نظر داشته باشید به‌نحوی‌که این اختلافات شمارا به یکدیگر نزدیک‌تر کند. محققان روانشناسی دریافتند هرچند دعوای زن و شوهر ممکن است در کوتاه‌مدت موجب دلخوری و رنجش شود, اما زمینه‌ساز مکالمات صادقانه‌ای است که در بلندمدت برای بهبود روابط زناشویی زوج مفید خواهد بود.
اگر تصمیم دارید اختلافات زناشویی خود را به شیوه‌ای مؤثرتر و سالم‌تر هدایت کنید, در مشاجره و دعوا با همسر خود این موارد را در نظر بگیرید:روانشناسی دعوای زن و شوهر
دکتر استراندر, دانشیار مددکاری اجتماعی در دانشگاه دیپال, در طول جلسات مشاوره خانواده و ازدواج خود ، اغلب از زوج‌ها می‌پرسد: ” دعوای زن و شوهر در ساعت ۱۷ در طول روزهای هفته شبیه چیست؟ آنها به‌نوعی لبخند می‌زنند, چراکه پاسخ آن را می‌دانند. به گفته او دلیل چنین واکنشی این است که زوج معمولاً دعواهایی از این قبیل را تقریباً بر اساس یک روال همیشگی بارها تجربه می‌کنند, بدون اینکه دعوای زن و شوهر رفع شود.
این مشاور خانواده در ادامه می‌گوید: “یکی از دلایل رایج دعوای ساعت ۱۷, این است که یکی از زوج می‌خواهد درباره روزی که پشت سر گذاشته با همسر خود صحبت کند تا بدینوسیله از استرس ناشی از محل کار رهایی یابد و دیگری از گوش دادن به صحبت‌های همسر بی‌اعتنا است. این شرایط احتمالاً موجب می‌شود یکی از زوج، دیگری را به بی‌توجهی و بی‌احترامی متهم کرده و طرف مقابل نیز احساس میکند که مورد اهانت و توهین قرارگرفته است.
در عوض, این مشاور خانواده زوج‌ها را تشویق میکند تا به شناسایی علل و انگیزه این دعواهای تکراری بپردازند و به‌جای اینکه اجازه دهند اختلافات زناشویی فوران کند, راهی برای صلح و آشتی پیدا کنند. به‌جای پیروی از روال قدیمی همیشگی, توجه داشته باشید که دعوای زن و شوهر زمانی شروع می‌شود که یکی از زوج خسته از سر کار به خانه می‌آید و دنبال بهانه ای برای تخلیه فشار روانی و استرس خود است. این مشاور خانواده معتقد است که می‌توان به شریک زندگی خود چنین بگوئید: ” بهتر نیست اگر کمی درنگ کنیم, به یکدیگر سلام کنیم یا یکدیگر را ببوسیم, ۱۵ دقیقه صبر کنیم و دوباره کنار هم به گفتگو بنشینیم؟”
به‌این‌ترتیب, زوج می‌توانند به نحوی با یکدیگر ارتباط برقرار کنند که تمایل به شنیدن صحبت‌های طرف مقابل درباره اتفاقات روزانه را داشته باشند و در کنار یکدیگر بهترین راه برای انجام چنین کاری را پیدا کنند.
حتی اگر از آزادانه‌ترین روشهای ارتباط با همسر نیز استفاده کنید, بازهم دعوای زن و شوهر ادامه دارد. بر اساس گفته دکتر گرودی، مشاور ازدواج و خانواده، بهتر است هنگام بروز اختلاف با همسر , زمانی را برای بحث و گفتگو درباره مشکلات زناشویی موجود اختصاص دهیم. او پیشنهاد میکند، هنگام شروع دعوا و مشاجره با همسر به او بگوئید: “بهتر است این موضوع را به شب موکول کنیم, یا زمان دیگری که وقت و تمرکز کافی برای صحبت درباره آن داشته باشیم”.
این متخصص روانشناس در ادامه می‌گوید موکول کردن صحبت با همسر به زمانی معین، برای حل اختلافات زناشویی این فرصت را در اختیار زوج قرار می‌دهد تا بتوانند خود را برای تفکر و ارائه نظرات بهتر آماده کنند. آنها در این فاصله زمانی می‌توانند بهترین راه برای بیان آرام‌تر و منطقی‌تر احساسات خود پیدا کنند, به‌نحوی‌که از بروز رفتارهای تدافعی یا اتهام‌آمیز هنگام گفتگو با همسر جلوگیری شود. گرودی می‌گوید: ” در هنگام دعوای زن و شوهر خیلی از حرف‌ها از روی احساس خشم و عصبانیت و بدون اراده و فکر قبلی بر زبان آورده می‌شود به‌طوری‌که علی‌رغم احساس پشیمانی آنها پس از فروکش کردن خشم، اما تأثیر منفی این رفتار در خاطر زوج خواهد ماند.
این مشاور خانواده در ادامه می‌گوید: در طول مشاجره بسیار متداول است که یکی از زوج یا هر دو آنها وارد حالت “جنگ‌وگریز یا تسلیم” شود. انسان زمانی وارد یکی از این سه حالت می‌شود که احساس خطر کند. استراندر در ادامه می‌گوید ” جنگ‌وگریز” به حالتی اطلاق می‌شود که در آن هورمون‌های استرس فعال شده و فرد واکنش تندی در مقابله با استرس از خود بروز می دهد.
هنگامی‌که زوج در چنین وضعیت پرمخاطره‌ای قرار می‌گیرند, حل مشکلات زناشویی بسیار بعید به نظر می‌رسد چراکه هر یک از زوج تنها می‌خواهد به تهدیدی که از سوی طرف مقابل احساس میکند واکنش نشان دهد. بر اساس نظر دکتر استراندر، در شرایطی که تنها یکی از طرفین در حالت “جنگ‌وگریز یا تسلیم”, و دیگری به دنبال حل مشکل باشد, هر دو طرف درمانده شده و دعوای زن و شوهر تشدید خواهد شد.
این مشاور خانواده در ادامه می‌گوید: ” اگر شما واقعاً از همسر خود دلخور هستید و او سعی در حل مشکل دارد, ممکن است اینطور به نظر برسد که او حتی به صحبت‌های شما گوش نمی‌دهد. معمولاً پیشنهاد من برای چنین لحظاتی این است که یکی از طرفین اعلام توقف دعوا کند”. شما می‌توانید این اعلام توقف را طوری برنامه‌ریزی کنید که همسر شما احساس بی‌اعتنایی و نادیده گرفته شدن از جانب شما نداشته باشد.
بنا بر پیشنهاد این مشاور خانواده شما می‌توانید در حین دعوا با همسر خود چنین بگوئید: ” بسیار خوب, من می‌خواهم دراین‌باره صحبت کنم. اما به ۱۰ دقیقه زمان نیاز دارم تا کمی آرام بگیرم. من عاشق تو هستم, قصد ندارم جایی بروم. ما دوباره درباره این موضوع صحبت کرده و راه‌حلی برای مشکل پیدا می‌کنیم”. دکتر استراندر می‌گوید هنگامی‌که زوج پس از وقفه‌ای کوتاه دوباره گفتگو را از سر می‌گیرند, هر دو آنها شرایط بهتری برای بهبود واقعی اوضاع خواهند یافت.
اکثر مشاجرات با این دو کلمه شروع می‌شود: ” تو همیشه”. بر اساس گفته دکتر استراندر، افراد به‌جای اینکه از همسر خود درخواست کنند تا کار موردنظر آنها, برای مثال نظافت خانه, را انجام دهد سریعاً شروع به اتهام و توهین به همسر می‌کنند. استراندر می‌گوید: “شما آنچه را که از همسر خود انتظار دارید به دست نمی‌آورید و این به شیوه بیان درخواست شما مربوط می‌شود”. به‌عنوان‌مثال، بسیاری افراد به‌جای اینکه مستقیماً از همسر خود درخواست کمک کنند از او با لحن تهمت آمیز می‌پرسند: چرا هیچوقت آن کار را انجام نمی‌دهی؟
بنا بر نظر دکتر استراندر بیان این جمله که:”من زیاد حالم خوب نیست. به‌هم‌ریختگی خانه من را دچار استرس میکند، اشکالی ندارِد اگر بعضی از وسایل را جمع‌وجور کنی؟” شفاف‌تر و محترمانه‌تر از این است که همسر خود را تنها به این دلیل که نتوانسته خواسته شمارا برآورده سازد, تحقیر و سرزنش کنید. بعلاوه, احتمال انجام کارها توسط همسر به این شیوه بیشتر خواهد بود.
دکتر گرودی می‌گوید هنگامی‌که زمان گفتگو با همسر فرا می رسد, مهم‌ترین کاری که زوج می‌توانند انجام دهند این است که بدون قطع صحبت به حرف یکدیگر گوش فرا دهند. این کار سخت‌تر از آن چیزیست که به نظر می‌رسد. بنا بر نظر این دکتر روانشناس درصورتی‌که همسر شما احساس کند حرف او را نمی فهمید، باید تا هنگامی‌که این احساس برطرف شود، به گوش دادن ادامه دهید. سپس, اگر چیزی هست که درست متوجه نشده‌اید, از او بخواهید مسئله را واضح‌تر توضیح دهد.
طرح این پرسش که”چی باعث میشه احساس کنی من به حرفات گوش نمی‌دهم؟” نسبت به جمله ” خوب, من دارم گوش می‌دهم, پس باید احساس کنی که حرف‌هایت را می‌شنوم” روش عاقلانه‌تری برای گوش سپردن به گله و شکایت همسر است. هنگامی‌که همسر شما در حال صحبت کردن است, مطمئن شوید که با او تماس چشمی برقرار کرده‌اید و بدنتان به سمت او قرارگرفته است, چراکه این کار نشان می‌دهد شما در حال گوش دادن به همسر خود هستید. دکتر گرودی می‌گوید این تفاهم‌های کوچک می‌تواند از دعوای زن و شوهر و اختلافات آنها تا حد زیادی بکاهد.
و البته, بنا بر گفته این مشاور خانواده، در حین دعوای زن و شوهر باید از تهدید ، تحقیر ، ترور شخصیت و توهین به همسر خودداری کنید. هنگامی‌که کار به توهین و بی‌احترامی به همسر می‌رسد, باید بحث را خاتمه داد, چراکه زوج با این روش به جایی نمی‌رسند”. هر دو طرف می‌توانند پس از صرف اندکی وقت برای آرام شدن, دوباره گفتگو به همسر را از سر بگیرند.
دکتر استراندر می‌گوید درست همان‌طور که افراد زبان عشق متفاوتی دارند, آنها از زبان معذرت‌خواهی متفاوتی نیز برخوردارند. بنا بر نظر این مشاور خانواده، تنها به آگاهی از اینکه همسر خود را ناراحت کرده‌اید و یک معذرت‌خواهی به او بدهکار هستید, بسنده نکنید: شما باید آنقدر او را بشناسید که بتوانید شیوه معذرت‌خواهی خود را با نیازهای او تنظیم کنید.
دکتر استراندر می‌گوید: ” برخی افراد کارهای بزرگ را دوست دارند و برخی دیگر تنها منتظر شنیدن این جمله هستند: “من واقعاً متأسفم که احساسات تو رو جریحه‌دار کردم. سعی می‌کنم دیگه این کار رو تکرار نکنم”. ” این روند مشخص میکند که چه چیزی برای همسر شما اهمیت دارد”.
برای مشاهده آدرس مرکز مشاوره روانشناسی کلیک کنید
برای تعیین وقت مشاوره هم اکنون تماس بگیرید: 02144849792
برچسباختلافات زناشویی ارتباط با همسر دعوا با همسر گفتگو با همسر مشاور خانواده
2 هفته پیش
آوریل 24, 2020
آوریل 3, 2020
ژانویه 31, 2020
ژانویه 21, 2020
دسامبر 13, 2019
نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *
دیدگاه
نام *
ایمیل *
وب سایت
سازمان نظام روانشناسی و مشاوره ایران
سازمان بهزیستی ایران
روانشناسی دعوای زن و شوهر
انجمن روانشناسی ایران
انجمن روانشناسی آمریکا
مقالات سایت مشاوره باما
سایت مشاوره باما با هدف تحکیم بنیان خانواده در تلاش است با انتشار بهترین مطالب و مقالات روانشناسی در حوزه مشاوره خانواده ، مشاوره ازدواج ، انتخاب همسر ، مهارت های زندگی زناشویی ، ارتباط صحیح با همسر ، حل اختلافات و مشکلات زندگی مشترک ، روشهای تربیت کودک و نوجوان و راهکارهای پیشگیری از طلاق و بازسازی زندگی بعد از طلاق بپردازد.
در بسیاری از مواقع طلاق و شکاف ها به خاطر اشتباهات بعد از دعوا زوجین اتفاق می‌افتد. بین شما و همسرتان دعوایی پیش آمده و حالا که گذشته نمی‌دانید که چطور برخورد کنید. از او عصبانی هستید و از یک طرف می‌دانید خودتان هم بی‌تقصیر نبوده‌اید. اگر اشتباهاتتان را بگویید و عذرخواهی کنید منت‌کشی حساب می‌شود؟ یا ممکن است بعدا به ضرر خودتان تمام شود؟ اگر مدتی با او قهر کنید تا خودش قدم به جلو بگذارد و بفهمد اشتباه کرده چطور است؟ همه اینها فکرهایی است که بعد از دعوا به ذهن افراد می‌رسد. بعد از دعوا کارهایی وجود دارد که باید مراقب انجام ندادن آنها باشید و در عوض به کارهایی بپردازید که به بهبود رابطه‌تان کمک کند. با آگاهی از این اصول می‌توانید بحث و دعوا را به یک فرصت تبدیل کرده و در جهت رشد و تقویت رابطه‌تان حرکت کنید.
دعوا کردن یک بازی نیست که اگر همسرتان را مجاب به رفتاری بنا به خواسته خود کنید، برنده این بازی می‌شوید. دعوای زن و شوهر یک برنده و یک بازنده ندارد. اگر بحث بین شما و همسرتان به فهمیدن مشکل و حل کردن آن به طور مشترک منجر نشود، چه شما به هدفتان برسید چه نه، هردو بازنده‌اید. یادتان نرود که شما هردو عضو یک تیم به نام خانواده هستید. پس باید برای برنده شدن آن و پیشرفت خانواده خود تلاش کنید.
اما یک استثنا هم وجود دارد. کسی که برای آشتی پیش‌قدم شود برنده است و آن یکی باید برایش هدیه بخرد. تصور نکنید آشتی کردن نقطه ضعف شما را نشان می‌دهد. آشتی کردن نشانه آن است که شما می‌خواهید مسئله را حل کنید و نمی‌خواهید خانواده و زندگی مشترکتان آسیب ببیند. پس شما به نفع تیمتان کار می‌کنید! برای این منظور می‌توانید مقاله ارتباط صحیح با همسر را مطالعه کنید.
برای خانه قوانینی داشته باشید که به حفظ کانون خانواده کمک کند مثل سلام کردن به هم، غذا خوردن سر یک میز و خوابیدن روی تخت خودتان. هر چقدر هم که از هم عصبانی هستید و دعوا شدید بوده این قوانین رعایت می‌شود. دعوا بر سر یک مسئله خاص بوده و نباید همه زندگی شما را در بر بگیرد و تحت تاثیر خود قرار دهد. برای کسب اطلاعات بیشتر در زمینه دعوای بین زوجین کلیک کنید.روانشناسی دعوای زن و شوهر
وقتی آهن سرد است به آن ضربه بزنید. این جمله یعنی صبر کنید تا هیجان و عصبانیت حین دعوا برای هر دو شما فروکش کند تا بتوانید در مورد مشکل به وجود آمده در آرامش صحبت کرده و راه حلی پیدا کنید. اما این صبر کردن به معنای قهر کردن نیست. قهر این معنی را می دهد که “اگر آن طور که می خواهم رفتار نکنی تو را ترک می‌کنم”، این پیام اگر تکرار شود علاقه بین زن و شوهر را از بین می‌برد. اگر هنوز عصبانی هستید و همسرتان می‌خواهد با شما حرف بزند، با یک پیام مانند علامت دست یا کلمه‌ای که قرارداد بین شماست به او بفهمانید که هنوز آرام نشدید و باید برای حرف زدن صبر کند. اما در نظر داشته باشید قهر طولانی و اجتناب از گفت و گو به رابطه‌تان آسیب خواهد زد. برای کسب اطلاعات بیشتر در زمینه قهر طولانی کلیک کنید.
اگر حرفی از همسرتان در خین دعوا شنیده‌اید که شما را آزرده کرده، همان موقع در موردش صحبت کنید و از مطرح مردن آن حرف در بحث‌ها و دعواهای دیگر خودداری کنید. ادامه دادن بحث حل نشده دعوا یا رفتار ناراحت‌کننده همسرتان با گوشه و کنایه با گذشت زمان آسیب خیلی بیشتری به زندگی مشترکتان می‌زند. پس سعی کنید هر مسئله‌ای را با گفت و گو حل کنید. از طرفی گفتن هر حرفی در دعوا نیز جایز نیست، برخورد صحیح در زمان دعوا نیز نباید نادیده گرفته شود. برای کسب اطلاعات بیشتر، مقاله برخورد صحیح در زمان دعوا را مطالعه نمایید.
اگر بعد دعوا همسرتان را برای به وجود آمدن آن موقعیت سرزنش کنید یعنی تنها او را مقصر می‌دانید. در حالی که اینطور نبوده و هیچ دعوایی تنها یک مقصر ندارد. از آن گذشته، ما هم دنبال پیدا کردن مقصر نیستیم. در دعواها و اختلافات خانوادگی همه افراد به نوعی نقش دارند. برای کسب اطلاعات بیشتر در زمینه اختلافات خانوادگی کلیک کنید.
این که شما همه مشکلاتی که باعث دعوا و بگومگو شده را درست یا غلط به گردن بگیرید و بگویید “باشه همه‌چی تقصیر منه عذر می‌خوام”، اشتباه است. منطقی فکر کنید و اگر قسمتی از رفتار شما اشتباه بوده آن را بپذیرید و بابت آن عذرخواهی کنید. در عذرخواهی کردن توجه داشته باشید که بگویید بابت چه چیز عذرخواهی می‌کنید و رفتار مورد نظرتان را ذکر کنید.
اگر رفتاری از همسرتان شما را آزرد به او بگویید که بابت چه رفتاری احساس بدی پیدا کرده‌اید و انتظار داشتید چگونه رفتار کند. اگر به شما توهین کرده، اگر سر شما داد زده، اگر شما را مسخره کرده یا درباره یکی از اعضای خانواده و دوستانتان توهینی کرده، دلیل ناراحتی شما هرچه که هست آن را یادآوری کرده و بگویید که باعث ناراحتی شما شده و انتظار دارید آن رفتار را ادامه ندهد.
حتی به او بگویید که می‌توانید برای تغییر رفتارش به او کمک کنید. اگر تغییری در رفتارش حتی به صورت جزئی دیدید از او تشکر کنید تا با انگیزه بیشتری خود را اصلاح کند؛ «این دفعه که باهم بحث کردیم صدایت آرام‌تر بود. ممنونم که توجه می‌کنی».
از ترس این که بحث منجر به دعوای دوباره نشود، از یک مشکل حل نشده نگذرید. این که با سختی و گفت و گو یک مشکل را حل کنید بهتر از آن است که بعد از مدت‌ها دوباره بر سر همان موضوع با شدت بیشتر دعوا کنید یا از آن بدتر این مشکل شما را برنجاند و چیزی در مورد آن نگویید.
از این جمله به طور جدی اجتناب کنید. شاید واقعا شما حرفی زده باشید که منظورتان را درست نرسانده باشد و باعث ناراحتی همسرتان شده باشد. اما در هر صورت شما آن حرف را گفته‌اید و همسرتان ناراحت شده است. پس بپذیرید که آن حرف اشتباه بوده و بابت آن عذرخواهی کنید. این که بگویید منظوری نداشتم یا منظورم این نبود یک جور بهانه آوردن است که همسر شما را بیشتر دلخور میکند.
در مورد مشکلی که منجر به دعوا شده، پس از ارام شدن و فروکش کردن عصبانیت صحبت کنید تا به یک راه حل برسید. مطمئنا یک مشکل با دعوا حل نمی‌شود. پس بعد از دعوا حتما نیاز به یک گفت و گوی دوباره است، اما این بار با هدف پیدا کردن راه حل صحبت کنید. باهم قرار بگذارید که چند ساعت باهم حرف نزنید و هر راه حلی که برای برطرف شدن آن مشکل به ذهنتان می‌رسد را روی کاغذ یادداشت کنید. وقتی برای صحبت کردن کنار هم آمدید، راه حل ها را مرور کرده و فواید و موانعی که هر راه حل دارد را برای آن بنویسید و سعی کنید در آخر روی یک راهبرد به توافق برسید.
بعضی از مردان علاقه دارند که بعد از دعوا و حل شدن مساله، رابطه جنسی داشته باشند تا بیشتر به همسرشان نزدیک شوند. اما زنان معمولا در این مواقع آمادگی احساسی برای رابطه جنسی ندارند. اگر شما هم از آن دسته زنانی هستید که در این مواقع به نزدیکی علاقه ندارید با آرامش به همسرتان بگویید. مثلا به او بگویید: « می‌دونم دوست داری حس بینمون بهتر بشه و این برای من خیلی مهمه، ولی الان من آمادگی رابطه رو ندارم».
بحث و دعوا یک امر اجتناب ناپدیر در زندگی مشترک است اما باید توجه داشته باشید که از اشتباهات بعد از دعوا خودداری کنید تا مشکلات جدی‌تر نشود. در غیر این صورت بحث و دعواهای بیشتری به دنبال برخورد اشتباه شما به وجود می‌آید و این دور باطل همواره ادامه پیدا میکند. اگر دعواهای زناشویی‌تان تمام نمی‌شود و زندگی را برایتان مختل کرده، توصیه می‌شود از مشاوره خانواده کمک بگیرید. برای کسب اطلاعات بیشتر در زمینه مشاوره خانواده کلیک کنید.
برای دریافت مشاوره در زمینه اشتباهات بعد از دعوا زوجین می توانید با مشاوران مرکز مشاوره روانشناسی حامی هنر زندگی از طریق تلفن ثابت از کل کشور با شماره 9099075228 و از تهران با شماره 9092305265 تماس بگیرید.
هنر زندگی اولین سامانه مشاوره روانشناسی تخصصی کشور با مجرب ترین مشاوران روانشناسی پاسخگوی سوالات و مشکلات شما در زمینه های مشاوره خانواده ، ازدواج ، طلاق ، تربیت کودک ، جوانان ، مهارت های ارتباطی ، ترک اعتیاد ، مشاوره روانشناسی ، روان درمانی و … می باشد. به امید زندگی شاد و سالم برای یکایک مردم ایران…
با عضویت در خبرنامه، از جدیدترین و بهترین کتاب ها و مقالات روانشناسی اطلاع پیدا کنید…
© کلیه حقوق برای حامی هنر زندگی محفوظ می باشد. انتشار مقالات با ذکر منبع بلامانع می باشد.
دعوای بین زوجین گاه باعث بهبود ارتباط و سبک زندگی زن و شوهر و گاه باعث خراب تر شدن رابطه زناشویی می شود. ارتباطی که افراد با همسر خود در جریان زندگی مشترک برقرار می کنند یکی از تاثیرگذارترین روابط در طول زندگی آن هاست. این ارتباط میزان رضایت از زندگی، سطح بهداشت و سلامت روان افراد را تحت تاثیر خود قرار می دهد. ناتوانی در مدیریت تعارضات و اختلاف نظرهایی که در طول زندگی مشترک اتفاق می افتد منجر به درگیری ها و کشمکش های آزاردهنده ای بین زوجین می شود. اگر این اختلافات و دعواها برای شما نیز دردسرساز شده است، بهتر است هر چه زودتر برای حل اختلافات خود اقدامی بکنید. در ادامه به بررسی ابعاد مختلف دعواهای بین زوجین می پردازیم.
اختلاف نظر درمورد مسائل بسیاری می تواند بین شما و همسرتان درگیری و کشکمش ایجاد کند. این مسائل ویژگی های شخصیتی، تفاوت های خانوادگی و موضوعات اجتماعی را در بر می گیرد که در ادامه به تعدادی از آن ها اشاره خواهیم کرد:
بسیار مهم است که شما در جریان زندگی مشترک به شناخت دقیق و عمیقی از ویژگی های شخصیتی و خلق و خوی همسرتان دست پیدا کنید. اما بیشتر از هرچیز مهم است که بتوانید درک متقابلی از آن خصوصیات داشته باشید و همسرتان را آن گونه که هست بپذیرید.
پس به جای تلاش های بیهوده برای تغییر همسر بعد از ازدواج تان، تلاش کنید تا یکدیگر را کامل کنید. داشتن تفاهم تنها به معنای داشتن خصوصیات مشترک و شبیه به هم نیست، بلکه می تواند به این معنا نیز باشد که شما چقدر قادرید خصوصیات متفاوت یکدیگر را بپذیرید و با آن ها کنار بیایید. عدم درک متقابل در طول زمان سبب بی توجهی همسر به خواسته ها و نیازهای شما می شود.روانشناسی دعوای زن و شوهر
شما باید همیشه این نکته را در ذهن خود داشته باشید که ازدواج تنها پیوند دو نفر نیست، بلکه رویدادی است که طی آن دو خانواده به یکدیگر پیوند می خورند و در ارتباط نزدیکی با یکدیگر قرار می گیرند.
این مساله ای بدیهی ست که شما پیش از ازدواج باید تفاوت های فرهنگی دو خانواده را با هم در نظر بگیرید. این که دو خانواده از دو قشر کاملا متفاوت بتوانند روابط سالم و با ثباتی با یکدیگر برقرار کنند، به قدرت سازگاری و انعطاف پذیری بالای اعضای خانواده ها بستگی دارد.
برای حل مشکلات زوجین به دلیل تفاوت های فرهنگی نیاز به انعطاف پذیری بیشتر هر دو طرف می باشد. تعصب بر سنت ها و آداب رسوم خاص دعوا و درگیری ها را شدیدتر رقم می زند. در واقع تعصبات طرفین انسجام خانوادگی را تهدید می کند و بسیاری از زوجین را تا مرز طلاق و جدایی پیش می برد. مدیریت این موقعیت ها گاهی آنقدر پیچیده می شود که افراد دچار کلافگی و سردرگمی زیاد شده و ارتباط عاطفی با همسرشان به کل تحت تاثیر مسائل فرهنگی و خانوادگی قرار می گیرد. در این شرایط توصیه می شود از یک خانواده درمانگر برای رفع تعارضات خود کمک بگیرید.
آسیب های اجتماعی نظیر درگیری با اعتیاد، قماربازی و شرط بندی های بیمارگون منجر به فروپاشی بسیاری از خانواده ها می شود. بسیاری از این آسیب ها در اثر خلاهای عاطفی تجربه شده در زندگی افراد ایجاد می شوند. در واقع افراد برای فرار از محیط هایی که در آن ارتباطات عاطفی عمیق و سالمی وجود ندارد، به محیط های دیگری پناه می برند. این افراد بیشتر در معرض آسیب های اجتماعی قرار دارند. با ادامه این روند مشکلات مالی و مشکلات به خاطر شغل همسر نیز به دیگر اختلافات اضافه می شود. امروزه اعتیاد همسر یکی از اساسی ترین مشکلاتی است که زوجین را به جلسات مشاوره و گاه دادگاه می کشاند.
شما با برقراری یک رابطه ی عمیق و صمیمانه با همسرتان و استفاده از مکالمات مسالمت آمیز برای رفع اختلافات خود نه تنها به بهبود کیفیت زندگی مشترک خود کمک می کنید، بلکه به صورت غیر مستقیم بر احتمال قرار گرفتن همسرتان در برابر معضلات اجتماعی نیز تاثیر می گذارید.
بروز اختلاف نظر در زندگی مشترک یکی از مسائل اجتناب ناپذیری است که تقریبا بین همه زوج ها، بارها و بارها اتفاق می افتد. اما چگونگی بحث بر سر این اختلافات بسیار اهمیت دارد. اگر شما همسرتان را به خاطر موضوعات مختلفی که در آن با شما تفاوت نظر دارد سرزنش و تحقیر کنید، در واقع دائما در حال تخریب عزت نفس او هستید. افرادی که در جریان تجربیات ناخوشایند، عزت نفسشان کاهش پیدا می کند مدام در تلاش برای بازسازی این باور از دست رفته بر می آیند. آن ها ممکن است به سراغ روابطی بروند که در آن تایید و احترام بیشتری دریافت می کنند. چرا که این روابط آن تصور تخریب شده افراد از خود را بهبود می بخشد.
درگیر شدن در چنین روابطی مسلما احتمال خیانت را به میزان زیادی افزایش می دهد. درست است که خیانت به هیچ وجه مورد تایید نیست اما توجه به این نکته ضروری است که خیانت رویدادی ست که در بسیاری از اوقات از گسست هایی در رابطه با همسر خبر می دهد. آگاهی از این دلایل در بسیاری از مواقع مانع از طلاق به دلیل خیانت می شود.
بسیاری از افراد در جریان جلسات مشاوره سوال می پرسند که بهترین رفتار هنگام مواجه با تعارضات و اختلافات در زندگی مشترک چیست. برای آگاهی از جواب این سوال به نکات زیر توجه کنید:
یکی از مسائلی که نه تنها باعث بهبود شرایط نمی شود بلکه به تشدید مشکلات می انجامد درگیر کردن دائم خانواده ها یا اشخاص دیگر در روابط شخصی با همسر است. مشکلات با خانواده همسر و درگیر کردن آن ها یکی از بزرگترین اشتباهات زن و شوهر بعد از ازدواج می باشد. درست است که خانواده ها در نقش حمایتگر باید بتوانند هنگام بروز مشکلات به حل و فصل آن ها کمک کنند. اما شما نباید مدام آن ها را در جریان هر اختلافی درگیر کنید. تا جایی که ممکن است تلاش کنید به صورت مستقلانه به عنوان دو فرد بالغ در جریان گفت و گوهایی به دور از هیجان، مشکلات خود را رفع کنید.
در بسیاری از موارد خانواده ها به خاطر تعلق خاطری که به یکی از زوجین دارند نمی توانند راهکاری فاقد سوءگیری ارائه دهند. برای برقرار یک ارتباط صحیح با همسر ترجیحا از یک زوج درمانگر کمک بگیرید.
واکنش از سر خشم و عصبانیت منجر به واکنش های مشابه درزهمسرتان می شود، چرا که می خواهد در برابر شما از خود دفاع کند.
تلاش کنید هنگام عصبانیت مکالمه و بحثی را آغاز نکنید. چند دقیقه صبر کنید تا عصبانیت شما فروکش کند، سپس برای حل و فصل مشکلاتتان اقدام کنید. شما می توانید به جای پرخاشگری، توهین یا تحقیر همسر خود با گفتن جمله ای نظیر “الان بابت این موضوع بسیار عصبانی هستم بهتر است در زمان مناسب تر راجع به آن صحبت کنیم”، مکالمه را به زمانی که آرامش دارید موکول کنید.
برای داشتن یک ارتباط سالم با آرامش به صحبت های همسرتان گوش دهید و با وجود همه اختلافات گفت وگوی صمیمانه و در عین حال قاطعی با همسر خود داشته باشید. دروغ گفتن به همسر تان حتی اگر برای آرام کردن او باشد، اوضاع را بدتر کرده و مشکلات تان را بیشتر می کند. برای پیشگیری از اختلافات زناشویی لازم است دقت بیشتری در رابطه داشته باشید.
اگر دعوا و اختلافات را به مدت طولانی تجربه می کنید و نمی توانید ارتباط موثری با همسرتان برقرار کنید کمک گرفتن از یک شخص بی طرف مانند یک زوج درمانگر می تواند تاثیر زیادی برشناسایی ریشه ی مشکلات شما و بهبود مهارت های ارتباطیتان داشته باشد.
برای دریافت مشاوره در زمینه اختلاف و دعوای بین زوجین می توانید با مشاوران مرکز مشاوره روانشناسی حامی هنر زندگی از طریق تلفن ثابت از کل کشور با شماره 9099075228 و از تهران با شماره 9092305265 تماس بگیرید.
هنر زندگی اولین سامانه مشاوره روانشناسی تخصصی کشور با مجرب ترین مشاوران روانشناسی پاسخگوی سوالات و مشکلات شما در زمینه های مشاوره خانواده ، ازدواج ، طلاق ، تربیت کودک ، جوانان ، مهارت های ارتباطی ، ترک اعتیاد ، مشاوره روانشناسی ، روان درمانی و … می باشد. به امید زندگی شاد و سالم برای یکایک مردم ایران…
با عضویت در خبرنامه، از جدیدترین و بهترین کتاب ها و مقالات روانشناسی اطلاع پیدا کنید…
© کلیه حقوق برای حامی هنر زندگی محفوظ می باشد. انتشار مقالات با ذکر منبع بلامانع می باشد.
حتما دعوای زناشویی داشته باشید! نزاع میان همسران کاملا طبیعی است و مشاوره خانواده یکی از راه های خوب برای کاهش آن است.
با توجه به افراد سالمند، دعوا نمک زندگی است.
اما این فقط تبدیل به یک درگیری بزرگ نیست، اگر این امر منجر به شورش و اختلاف نظر شود.
اغلب روشن است که اختلافات جزئی در مورد یک مسئله منجر به اختلافات زیاد و حتی جدایی ناشی از سوء رفتار می شود.
هر کسی به راحتی می تواند حریف خود را با کلمات و رفتار خود در حین اختلافات سرزنش کند.روانشناسی دعوای زن و شوهر
گاهی اوقات این سوء استفاده ها به مدت طولانی پس از اختلاف ادامه می یابد و می تواند رابطه بین زن و شوهر را خراب کند.
درست است، شما عصبانی هستید، اما نباید بیش از حد به آن برسید.
در این مقاله، ما به هفده توصیه رفتاری را ارائه می دهیم که باید در طول یک دعوای زناشویی به ان ها دقت کنید.
همه زوج ها با یکدیگر مبارزه می کنند.
اما بعضی از آنها به وضوح این کار را انجام می دهند، یعنی فریاد و پرتاب لوازم خانگی، و بعضی ها، تا حدودی زیر پوست، با بی محلی و بدون حرف زدن.
به هر حال، نتیجه یک نتیجه است؛ از بین رفتن احساسات، تلخی و در طی سال ها تجربه من به عنوان یک روانشناس و البته همسر، من برخی نکات را آموختم که می تواند ما را در ازدواج خوب کمک کند، یعنی اگر ما قصد داریم مبارزه کنیم.
بگذارید آن را انجام دهیم، اما حداقل این مزایای زیادی دارد.
با استفاده از این نکات، ما می توانیم قوانین جنگی را به مسیری برای رشد و حل مسائل تبدیل کنیم.
بین خشم و خشونت تفاوت زیادی وجود دارد.
کسانی که عصبانی هستند نیاز به تخلیه احساسات خود دارند، اما آنها به شوهر و همسرشان آسیب نمی رسانند.
شکستن مواد یا ضرب و شتم یک زن خشم نیست خشونت است
اگر شما و همسرتان قادر به درک آن هستید، به جای بحث در مورد موضوع، بسیاری از مشکلات پیش از آنکه حل شوند، حل خواهند شد.
فهم همسر شما مهم است ، بنابراین اگر شما ناراحتید با صحبت در مورد آن قبل از مبارزه یک گام مهم بردارید.
یکی از تمریناتی که من به زوج هایی که به اختلافات زناشویی مراجعه می کنند اشاره می کنم این است که دفعه بعد، اگر بحث میان آنها باشد، باید آنها را تنها بی سر و صدا صحبت کنند، یعنی نشستن و صحبت کردن با یکدیگر.
امور زناشویی اجتناب ناپذیر و حتی ضروری است، اما برای رسیدگی به ان ها تهدید لازم نیست.
پس مبارزه کنید، اما جدایی را پیش نکشید.
امور زناشویی پس از مدت کوتاهی فراموش می شوند، اما همسر شما تهدید را فراموش نمی کند.
انباشت زمانی اتفاق می افتد که باعث خشم شما در نزاع های گذشته می شود، مانند یک آدم گرسنه برای همسرتان.
به همین دلیل، درگیری ها بسیار کوچک و گاه حتی خنده دار هستند که منجر به درگیری های بزرگ و ریشه ای می شوند.
این به خاطر محسوس شدن است.
بنابراین، هر زمان که اختلاف دارید، همه مسائل مربوط به اختلاف را حل کنید و به آن را بپردازید.
اگر شما قبلا چیزی را انباشته کرده اید، آن را در یک نزاع جدید خالی نکنید.
اجازه دهید که نزاع ها محو شوند و گذشته را در محیط آرام بازسازی کنید.
خشم با عشق مبارزه نمی کند شما می توانید با کسی که دوست دارید عصبانی باشید.
در حقیقت، ما عصبانی ترین کسان نسبت به فردی هستیم که دوست داریم، زیرا ما انتظارات بیشتری داریم، بنابراین نترسید که عصبانی شوید.
یکی از راه حل های حل مشکلات زناشویی، نشستن و حرف زدن است و بدون هیچ گونه تردیدی در مورد مشکلات و در در مورد احساسات صحبت کنید.
سپس شما باید ده دقیقه فکر کنید و پس از پنج دقیقه دوباره نشسته و بگویید که چگونه در مورد این مشکل فکر می کنید.
همچنین می دانید که اگر مشکل را حل نکنید، مشکلی نیست، زیرا حداقل بحث کردن خوب را آموخته اید.
سوء رفتار شامل سوء رفتار کلامی و همچنین رفتار خشونت آمیز است.
همچنین سعی کنید در یک موقعیت خطرناک بحث نکنید زیرا در این مورد احتمال استرس فیزیکی خیلی زیاد است.
در هر صورت، اگر همسرتان به چنین رفتارهای خشونت آمیز عادت کرده باشد، باید به یک روانشناس بروید و به او کمک کنید زیرا یک بار اتفاق می افتد، بنابراین هشدار داده و از ان جلوگیری کنید.
این خطر وجود دارد که یک درگیری کامل در ازدواج وجود داشته باشد، به عنوان مثال، یک همسر که غذایش کمی دیر شده یا کمی شور است.
هرچند ناخوشایند است اما معمولا خیلی مهم نیست که برای ان با او دعوا کنید.
اما بعضی اوقات همسران از یک فرصتی برای بیان درگیری های گذشته، استفاده کرده و بحث های قدیمی را دوباره آغاز می کنند.روانشناسی دعوای زن و شوهر
بسیاری از مردم نیز به توجه نیاز دارند.
مهم نیست که مثبت یا منفی باشد.
بنابراین آنها علاقه شما را خواهند دید.
بعضی نیز برای این دلیل استدلال می کنند، زیرا آنها آن را دوست دارند و احساس می کنند، و به همین دلیل، خود را بی تفاوت می دانند.
اگر احساس می کنید که در هر یک از این سه موقعیت قرار دارید، به هیچ وجه با او درگیر نشوید.
هنگامی که ما عصبانی هستیم، بدن ما برخی از مواد شیمیایی را ترشح می کند که می تواند منجر به چیزی شود که برای ما، همسر و زندگی مشترک ما مضر است.
بنابراین شما احساسات خود را بهتر بشناسید.
این نکات به شما کمک می کند که یک نزاع استاندارد زناشویی داشته باشید، به طوری استاندارد که حتی به همسرتان بگویید که شما را سرگرم می کند، من خسته ام … فکر می کنی بهتر نیست یک دعوای حسابی بکنیم …!
اما اگر احساس می کنید که این راهنمایی ها برای شما کار نمی کند، از سوی دیگر، شما دوست ندارید زندگی خود را از دست بدهید، بنابراین باید با همسرتان به نزد درمانگر بروید.
والدین تان و سایر فامیل را در جریان اختلافات خود قرار ندهید، اختلافات برای تنها دو نفر است.
با انجام این کار، می توانید دادرسی عادی را به یک اختلال خانوادگی واقعی تبدیل کنید.
حتی اگر به حالت عادی زندگی خود بازگردید، بقیه اعضای خانواده آن را به یاد خواهند آورد.
شاید بعدا، اگر فرصت داشته باشید، از آن علیه شما و همسرتان سوء استفاده کنند.
بهتر است بگویید: بگذارید در مورد آن صحبت کنیم. این مشکل تنها بر ما تاثیر می گذارد.
در یک نزاع، معمولا افراد بدترین جنبه شخصیت خود را نشان می دهند.
برخی حتی خشونت فیزیکی را به اثبات می رسانند که درست نیست.
اجازه ندهید که خودتان با خشونت علیه شریک زندگی خود مقابله کنید.
مهم نیست که شما چگونه عصبانی هستید، خشم فیزیکی ممکن است باعث شود همسرتان احساسات و اشتیاق به شما را فراموش کند.
در چنین مواردی، بهتر است بگویید: بیا ارام باشیم، در غیر این صورت ما هم را ضرب و شتم می کنیم.
خانم: “چرا ظرف غذاها نشسته اید؟
همیشه همین کارت است.
بعد از چند لحظه، بحث را به مکان های دیگر تسری می دهید
موضوع اصلی مبارزه هرچیزی است که فقط در آن قرار داشته باشید و تمام اشتباهات شریک گذشته زندگی تان را به او گوشزد نکنید.
این باعث می شود مسئله خانوادگی جزئی منجر به یک درگیری شدید شود.
علاوه بر این، ممکن است منطقی باشد که همسرتان از این سوال بپرسد: چرا باید با روابطی که تمام این مشکل را دارد، ادامه دهم؟
اگر مسئله فقط این است که همسر شما وعده داده است که به شما در خانه کمک کند و این کار را نکرده، در مورد مسائل دیگر بحث نکنید.
هرگز در یک اختلاف راجع به طلاق صحبت نکنید
درست است که گاهی اوقات طلاق یک راه حل برای صلح هر دو طرف است، اما صحبت در مورد آن زمان و مکان خاص خود را دارد.
هنگامی که به اختلاف نظر می آید، زمان خوبی برای صحبت در مورد طلاق نیست، زیرا شما به همسرتان توهین می کنید و به شدت به احساسات او آسیب می رسانید.
هرچه بیشتر درباره طلاق صحبت کنید، سریعتر به واقعیت می رسد.
اگر واقعا عاشق یکدیگر هستید، هرگز درباره جدایی صحبت نکنید؛ حتی اگر شما عصبانی هستید و این را نمی دانید.
نگویید: وای من دیگر نمی توانم نفس بکشم، نمی خواهم اینجا زندگی کنم.
خروج از خانه در وسط مبارزه همسر شما نشان می دهد که شما را در معرض سقوط قرار داده است.
اگر از او روی بچرخانید و بیرون بیایید، نمی توانید آن را حل کنید.
مثل بچه ها رفتار نکنید اگر ترجیح دهید ابتدا آرام باشید و سپس با همسرتان صحبت کنید، به اتاق دیگری بروید.
پس از آرامش، مثل دو فرد عاقل صحبت کنید.
بهتر است بگویید: «من نمی خواهم در حال حاضر چیزی بگویم. من باید تنها باشم.
و به جای ترک خانه، به اتاق دیگری بروید.
با این کار همه چیز بدتر می شود حتی در وسط نزاع، روال زندگی شما را حفظ می کند.
به عنوان مثال، درست مثل همیشه در کنار میز غذا می خورید، حتی اگر به یکدیگر نگاه نکنید.
خواب در اتاق خواب خود را مثل همیشه ادامه دهید.
این امر محیط خانه را بهتر می کند و بنابراین مشکل شما سریع تر حل خواهد شد.
اما اگر بالش خود را بیاورید و به اتاق دیگری بروید، فاصله و جدایی همه چیز را بدتر خواهد کرد.
در حضور دیگران بحث نکنید با انجام این کار، شما یکدیگر را نابود خواهید کرد.
هر کجا که هستید، اگر احساس می کنید به یک بحث نیاز دارید، به خانه بروید و درباره موضوع در آنجا بحث کنید.
شاید شما در خانه تان آرام تر و منطقی تر هستید، و می توانید کمی هم را در آغوش بکشید.
سایت مشاورانه را برای کاهش مشکلات خود بررسی نمایید.
منبع :
سایت “مشاورانه” به صورت 24 ساعته در زمینه های مشاوره روانشناسی خانواده تلفنی و حضوری در خدمت شماست ۰۲۱۲۲۲۴۷۱۰۰ برترین روانشناسان ایران در کنار شما هستند
انجمن روانشناسی آمریکا
کانون مشاوران ایران
انجمن روانشناسی ایران
Medical news
