چطور با شوهر خسیس رفتار کنیم

باشگاه خبرنگاران جوان نوشت:کسانی که نیاز به بقای بالایی دارند، به مسائلی مانند خوراک پوشاک و مسکن و.. بسیار فکر می‌کنند، آن‌ها دائماً نگران پس انداز کردن هستند و همیشه حواسشان به تمامی هزینه‌ها هست.

البته بعضی از آن‌ها هم در خانواده‌ای نبودند که فقر مالی را تجربه کرده باشند بلکه اتفاقا ممکن است در خانواده نسبتا مرفهی رشد کرده اند، اما والدینی داشته اند که بر اهمیت نگهداری پول و خرج نکردن وصرفه جویی بیش از اندازه تاکید کرده اند.

بیشتر افراد از کسانی که اصطلاحا خسیس هستند (به‌کار بردن این واژه نادرست است) خوششان نمی‌آید، از آنجایی که درکشور ما بیشتر هزینه‌ها عمدتا درست یا غلط به عهده اقایان است، این سوال بسیاری از خانم‌هاست که؛ مشکلات ازدواج با مرد خسیس چیست؟

یعنی می‌ترسند که با مردانی که بسیار محتاط هستند ازدواج کنند، بنابراین اگر شما در پول خرج کردن بیش از اندازه محتاط هستید، ممکن است که مجرد باقی بمانید.

من معتقد هستم که در این‌باره باید با یکدیگر گفت‌وگو کنید، اگر که گرفتار طرحواره آسیب پذیری هستید یعنی فقر زیادی را تجربه کرده‌اید یا در جایی ناگهان خانواده شما ورشکست شده‌اند و یا والدینی داشتید که دائماً یادآوری می‌کردند که باید بسیار صرفه جو باشیم و مواظب باشیم که مبادا پول را از دست بدهیم نیاز به درمان دارید.چطور با شوهر خسیس رفتار کنیم

یکی از مراجعینم می‌گفت، همراه با همکلاسی‌هایم به اردوی دانش‌آموزی می‌رفتم، اما پدرم به‌جز هزینه اردو، هیچ پولی در جیب من نمی‌گذاشت و من همیشه شرمنده و خجالت‌زده می‌شدم و به همین دلیل تصمیم گرفتم که دیگر هرگز به هیچ اردوی دانش‌آموزی نروم و درحال حاضر هم هر جا که می‌روم، ذهنم همیشه مشغول هزینه هاست، با وجود اینکه وضع مالی بسیار خوبی دارم، اما همیشه نگران هستم که مبادا پول کم بیاورم و شرمنده شوم.

یکی دیگر از مراجعینم می‌گفت: مادری داشتم که به من می‌گفت حتی اگر اندازه کوه پول داشته باشی، باز هم تمام می‌شود و من همیشه نگرانم با وجود اینکه وضع مالیم خوب است پولم تمام شود و به همین دلیل آن‌طور که باید و شاید و آن‌طوری که در شأن موقعیت اقتصادی من هست هزینه نمی‌کنم. طبیعتاً چنین افرادی نیاز به درمان دارند.

اما به هرحال پول برای همه ما مهم است و باید مهم باشد کسانی که هیچ اهمیتی به پول نمی‌دهند افراد موفقی نیستند.

اما در عین حال باید در نظر داشته باشیم که به اندازه لازم باید هزینه کنیم. البته این که شما انتظار داشته باشید که با شخصی ازدواج کنید که هم پولدار باشد و هم کاملاً بی تفاوت به پول هایش باشد، تقریباً پارادوکسی است که جور در نمی‌آید.

من معتقدم که فردی که مواظب پولهایش هست می‌شود روی او حساب کرد، او از کسی درخواست نمی‌کند روی پای خود می‌ایستد و آینده او روشن است و حتی می‌تواند به دیگران کمک کند، به همین دلیل من از به کار بردن واژه خسیس راضی نیستم و معتقدم که این واژه نادرست است.

اما از طرفی هم نباید به خانواده خود سخت گرفت، نباید وضعیت طوری باشد که از پول و درآمد خود استفاده نکرد، بلکه همزمان با افزایش درآمد رفاه هم افزایش پیدا کند، مسلماً سطح رفاه با توجه به درآمد تعیین می‌شود و نباید اینطور باشد که درآمد شما چندین برابر افزایش پیدا کرده,، اما شما هنوز همان سبک زندگی قبلی را دارید. اگر که اینطور است ممکن است که شما گرفتار طرحواره آسیب پذیری از نوع فقر باشید. در این صورت نیاز به درمان دارید.

تشخیص اینکه پس انداز کردن زیاد و محتاط بودن در خرج کردن آیا به طرحواره آسیب پذیری ارتباط دارد و یا نیاز به بقا و امنیت خاطر؟

تشخیص این موضوع برای مردم عادی سخت است و تشخیص آن به عهده روانشناسان است و به همین دلیل من در مشاوره پیش از ازدواج تست‌های مختلفی از مراجعین میگیرم تا بتوانم این موضوعات را به صورت دقیق از هم تفکیک کنم.

اگر که شما هم گرفتار طرحواره آسیب پذیری از نوع فقر باشید، ممکن است که در خرج کردن بیش از اندازه محتاط باشید و طبیعتاً زندگی با شما سخت خواهد بود، از شما انتظار می‌رود که با توجه به درآمدتان تا اندازه‌ای رفاه خانواده را تامین کنید، وقتی که همسر شما می‌بیند که با توجه به درآمدتان خرج نمی‌کنید طبیعتاً از شما فاصله می‌گیرد؛ بنابراین باید تشخیص بدهید آیا محتاط بودن بیش از اندازه شما واقع بینانه و به خاطر نیاز به بقاست؟ یا غیر واقع بینانه و به خاطر طرحواره‌ی آسیب پذیری از نوع فقر؟

ما در مشاوره پیش از ازدواج همه چیز را به‌خوبی بررسی می‌کنیم تا این موضوع چه پیش از ازدواج و چه پس از آن منبع اختلافات زوجین نشود. پس پیشنهاد می‌کنیم قبل از ازدواج حتما به مشاور مراجعه کنید.

شهر جهانی یزد، شهری تاریخی و کویری ‌بین دشت لوت و دشت کویر است که مارکوپولو جهانگرد معروف آن را بزرگ، زیبا و پر رونق توصیف می‌کند. شهر تاریخی یزد در قدیم؛ به ایساتیس به معنی فرخنده و مقدس معروف بوده است.

عضو هیات مدیره خانه صنعت، معدن و تجارت گفت: دولت آمریکا به بهانه اینکه هر صنعتی که در بخش نظامی کاربرد داشته باشد تحریم می کنند صنعت فولاد ایران را تحریم کرده اما آمریکا با تحریم مدیرعامل فولاد مبارکه به دنبال فلج کردن پیشرفت صنعتی ایران است.

تمامی حقوق این سایت برای خبرآنلاین محفوظ است.
نقل مطالب با ذکر منبع بلامانع است.
Copyright © 2018 khabaronline News Agancy, All rights reserved

چه می توانم برای خلاص شدن از شر بدبختی خود و کمی کردن خساست مرد بکنم؟

آیا شوهرم خسیس است، یعنی پایان خطر، و هیچ چیز از دست من بر نمی آید؟

زندگی مشترک پر از تناقضات رفتاری و عدم هماهنگی در افکار و غیره است که همسر یا شوهر یکی از آنها است.

بهترین راه حل این مشکل شناسایی نوع بدبختی و از بین بردن آن از روش و راه است.

با این حال، در اغلب موارد، ما او را فردی می دانیم که به لحاظ مالی و پول و دارایی های دیگر خسیس نیست اما در روابط عاطفی خیلی خساست به خرج می دهد.چطور با شوهر خسیس رفتار کنیم

چنین فردی احساسات و هیجان های خود را با دیگران به اشتراک نمی گذارد و از شادی او لذت نمی برد.

در چنین شرایطی، ترس از صمیمیت به فرد آسیب می رساند.

این افراد بیشتر از  اهداکنندگان خوبی و حس خوب به نوعی دریافت کنندگان حس خوب هستند.

خسیس بودن یک رویکرد به زندگی است و، همانطور که قبلا گفتم، به مسائل مالی محدود نمی شود، به همین دلیل محدود به مرد نیست، بلکه به عنوان سرپرست خانواده، به دلیل آسیب زا بودنش عمدتا در مورد پول و دارایی ها است.

مردان سرپرست خانواده هستند، شاید تأثیر زنان بدتر از مردان باشد، اما مشکلات مشابهی را به وجود خواهد آورد، و زن خسیس می تواند زندگی مشترک مثل مرد خسیس به چالش بکشد.

برخی موارد جزو شخصیت هستند.

صفات شخصیتی ویژگی هایی هستند که همیشه شخصی و متمایز هستند.

ما افراد را با ویژگی های شخصیت شان می شناسیم.

به عنوان مثال، زمانی که می گویید یک شخص خسیس است، در اکثر رفتارهایش خسیس است.

ژن ها بسیاری از ویژگی های شخصیت را مشخص می کنند.

یا حداقل، بر شیوع و شدت صفات شخصیت تاثیر می گذارد، اما هیچ ژن خاصی به تنهایی آسیب زا نمی شود.

اعتقاد بر این است که ژن ها به شدت تحت تأثیر ماهیت افراد قرار نمی گیرند اما آنها الگوهای رفتاری که ممکن است منجر به برخی صفات شود تمایل دارند به عنوان مثال، ژن ها باعث اضطراب فردی می شوند و اضطراب مربوط به خستگی است.

به تازگی، یک ژن که نقش متابولیسم شیمیایی به نام دوپامین دارد کشف شده که با ویژگی سخاوت همراه است.

خساست یک اختلال روانپزشکی نیست اما اگر شدید باشد، بسیاری از اختلالات روانپزشکی بر زندگی و بستگان (به ویژه همسر و فرزندان) تاثیر می گذارد.

در نگاه اول، با توجه به متون رسمی روانپزشکی، خساست یکی از نشانه های مهم در شناسایی اختلال شخصیت به نام اختلال وسواس فکری است، اما مهم است که توجه داشته باشید که در این اختلال، فرد به خود و دیگران حساس است.

اگر یک فرد فقط به دیگران آسیب برساند پس ما باید به دنبال نشانه های دیگر از خود باشیم.

همچنین، اگر کسی تنها همسرش را مد نظر قرار دهد اما در مورد خود و دیگران بی تفاوت باشد، ما باید مشکلات عاطفی و ارتباطی بین دو نفر را در نظر بگیریم.

اکثر دیدگاه ها به جنبه های روان شناختی می پردازند.

در این رویکرد، خسیسی محصول محیطی است که فرد در آن رشد می کند.

مدل سازی والدین فقیر و زندگی در فقر، دو جنبه مهم در این زمینه است.

نوع نگاه خانواده به پول و نحوه برخورد با مسائل مالی بر رویکردهای مالی و اقتصادی ما تاثیر می گذارد.

از سوی دیگر، زندگی در فقر باعث می شود یک فرد همیشه با نگرانی والدین خود درمورد مسائل مربوط به زندگی زندگی کند و اعتماد او به آینده از بین برود.

او همیشه فکر می کند که او به زمان های فقیر گذشته خواهد رسید.

با توجه به این دیدگاه، شخص خسیس تلاش می کند تا هر پولی که دارد جمع آوری کند و تا این کار را نکند نگرانی او حل نخواهد شد.

شخص خسیس تلاش می کند با جمع آوری پول به خود اطمینان دهد.

اساسا تغییر مرز آسان نیست که خسیس را شناسایی کنید.

اهمیت موضوع این است که بین احمقانه بودن و ارزشمند بودن تمایز قائل شوید.

فرد مسئول یک هدف خاص در زندگی است، اما این به طور خاص هدف جمع آوری پول نیست.

هدف فرد ممکن است خرید یک خانه یا ماشین، ارسال فرزندان به یک دانشگاه، پرداخت هزینه یک مورد خاص باشد.

ما این رفتار را به عنوان هوشمندی و هدفمندی درک می کنیم، اما شخص خسیس حتی برای چیزهای ضروری خرج نمی کند.

اگرچه این وحشت اغلب مبهم است، احتمال بیشتری دارد که شناخته نشود و دیگران آن را درک نمی کنند.

بر خلاف خسیس بودن فرد، فرد برای جلوگیری از بحران آینده احتمالی خود را به خطر نمی اندازد و یا سلامت جسمی و روحی و خانواده اش را تهدید نمی کند.

یکی از مهمترین مسئولیت های رفاه خانواده و تامین کننده مراقبت های بهداشتی خانواده است.

اگر کسی خساست به خرج می دهد، اما به دلیل رفتار مالی خود، اعضای خانواده در فضای پر تنش زندگی می کنند و سلامت آنها در معرض خطر است، ممکن است یک مشکل وجود داشته باشد.چطور با شوهر خسیس رفتار کنیم

آنچه در یک فرد مهم است ذهن اوست که با پول و انباشت آن همراه است، و فرد خسیس برای به دست آوردن ان وقت و انرژی را قربانی می کند.

به طور خلاصه، تفاوت های عمده  رفتارهای سوء رفتار عبارتند از:

این یک ویژگی بد برای کنترل آینده نیست، اما بعضی از ما  پول زیادی داریم که ممکن است از فکر آن خلاص نشویم.

روانشناسان این را یک مشکل روانشناختی را در نظر می گیرند زیرا معتقدند که افراد مبتلا به این اختلال روانی در همه رفتارهایشان خسته و ناامید هستند، حتی در بیان احساساتشان و نشان دادن علاقه آنها به همسران، فرزندان و بستگانشان.

در این مسئله ما سعی داریم خساست را به عنوان یک مشکل روانی-روانشناختی و تاثیر آن در روابط زوجین و نحوه برخورد با همسر شناسایی کنیم.

از نظر روانشناسی، “سخاوت روح” یکی از صفات مثبت روانشناختی و رفتاری است که تقریبا در همه افراد وجود دارد البته با تفاوت اندکی در مقدار آن.

اما در برخی از افراد، این ویژگی رفتاری وجود ندارد.

به این مثال نگاه کنید: مدیر موسسه از این واقعیت آگاه است که کارکنان او به خوبی کار می کنند، اما او در موقعیتی نیست که به همکاران خود با پاداش های مالی و یا حداقل تشویق، قدردانی و تشکر کند.

در واقع، سخاوت به طور بالقوه در این شخص وجود دارد، زیرا او تلاش های کارکنان خود را درک کرده است اما نقص او مانع از سخاوت او است.

این مثال یکی از هزاران نمونه از عدم توانایی برقراری ارتباط با دیگران به علت خساست است.

در واقع، این به او اجازه نمی دهد که کمی از درآمد شخصی اش را صرف کند یا هدایای برای دیگران بخرد و به برنامه های جمعی برسد.

به این ترتیب، او بیش از پیش از دیگران دور می شود، و در نهایت تبدیل به یک فرد جدا شده می شود.

تاکنون فقط خسیسی را برای خودمان داشته ایم؛ اما پس از ازدواج، وضعیت کاملا متفاوت است، زیرا پای دیگر شخص در میان است.

پس از تشکیل خانواده، اشتباه یکی از طرفین به شدت بر رابطه زوج و رابطه آنها با یکدیگر موثر است.

تا آنجا که ممکن است منجر به جدایی شود، مگر اینکه هر دو زوج مشکل را، برای اینکه بتوانید با هم لذت ببرند، حل کنند.

یکی از مهمترین مشکلات زندگی مردم خسیس با خانواده های آنها (همسران و فرزندان) این است:

این افراد حتی نمی توانند از ساده ترین کلمات برای بیان احساسات خود استفاده کنند.

جالب توجه است، اگر از این کلمات استفاده کنند، آزادی و آرامش در رفتار آنها دیده نمی شود، و آنها همیشه در وضعیت خود مسدود و ناراحت هستند.

به نظر آنها، خرید چیزی غیر ضروری است و بهتر است که در آن ها در صرفه جویی پول در بانک کمک کنیم.

سایه دائمی خسیسی در زندگی مشترک باعث می شود که آنها از هم جدا شوند، زیرا یکی از طرفین نمی تواند نیازهای عاطفی و روانی طرف مقابل را برآورده کند.

فراموش نکنید که نیازهای دیگری کاملا فراموش نشوند.

سرانجام، به منظور پاسخگویی به هر نیاز پس از یک مبارزه طولانی تمام اعضای خانواده باید چارچوبی را که یک فرد معیوب دارد، دنبال کند.

این نارضایتی از مشکلات برنامه درسی تا روال و رفتار روزانه آنهاست.

اما این والدین، بر خلاف والدین تکاملی که فرزندانشان را  همراهی می کنند، هیچ تلاشی برای پیشرفت فرزند خود نمی کنند.

به عنوان مثال معیار عشق، مقدار، کیفیت یا نوع هدیه خریداری شده است، نه زیبایی این کار.

همیشه یک دلیل قانع کننده برای صدور مجوز وجود دارد.

یک دلیل که می تواند یک فرد بد را متقاعد کند.

به این ترتیب، طرف دیگر هر خرید را تسلیم فرد مقابل خواهد کرد.

به نظر شما، زندگی که در آن یکی از طرفین دارای اقتدار کامل است و دیگری دارای قدرت نیست، شبیه زندان نیست؟

برای درک مطالب بیشتر در زمینه خساست مردان و نحوه درمان و رفتار با ان ها به سایت مشاورانه مراجعه کنید.

منبع : احمدی حامد , باباپورخیرالدین جلیل, خیاطی فریبا. ارتباط ابعاد شش گانه ی شخصیت هگزاکو با نگرش به علم روان شناسی در جمعیت عمومی. شخصیت و تفاوت های فردی : پاییز ۱۳۹۳ , دوره ۳ , شماره ۵

سایت “مشاورانه” به صورت 24 ساعته در زمینه های مشاوره روانشناسی خانواده تلفنی و حضوری در خدمت شماست ۰۲۱۲۲۲۴۷۱۰۰ برترین روانشناسان ایران در کنار شما هستند

انجمن روانشناسی آمریکا

کانون مشاوران ایران

انجمن روانشناسی ایران

Medical news

در این مقاله 3 راهکارهایی برای مقابله با شوهر خسیسرا به شما خواهیم گفت. تا زندگی شما از حالت کسالت بار به یکی زندگی جذاب و عالی تبدیل شود.

خساست یک صفت است و یک رفتار محسوب میشود. افرادی که دچار این خصلت هستند مانند شوهر خسیس، میلی به خرج کردن دارایی های خود ندارند و مدام در حال جمع آوری بیشتر و حرص خوردن در به دست آوردن منابع مالی هستند.

در واقع یا آنچه را که دارند نگه میدارند و نه خود و نه اطرافیانشان از آن لذت میبرند و یا مدام در حال به دست آوردن و خرج نکردن پول بیشتری و نگه داری بیشتری هستند. به این گروه از افراد خسیس گفته میشود.

معمولاً گلایه های همسران خسیس این است که همسرانشان برای آنها خرج نمیکنند و باید برای هر آنچه که میخواهند مدت ها توضیح دهند و اصطلاحاً چانه زنی کنند.

قطعاً هیچ شریک زندگی مایل نیست برای بدست آوردن کمترین امکانات مالی مدت ها گلایه کند و توضیح بدهد.چطور با شوهر خسیس رفتار کنیم

یکی از دلایل تربیتی مهم شکل گیری خساست، دوران از پوشک گرفتن کودکان ۲ ساله است. شاید بسیار عجیب به نظر بیاید. اما دوره گرفتن کودکان از پوشک و هدایت کردن کودکان به دستشویی و راهنمایی دقیق و مؤثر والدین برای دستشویی کردن فرزندانشان اثر بسیار مهمی در ایجاد این خصلت رفتاری دارد.

کودکانی که از پوشک گرفته میشوند ممکن است اشتباهاً در فرصت هایی، خود، خانه و محیطی که در آن هستند را کثیف کنند. اما آنچه که مهم است نحوه برخورد والدین با کودک است.

هراس کودک از دستشویی رفتن و ترس از لحظه ایی که به اشتباه خود را کثیف کرده است و با واکنش تند و غیراصولی والد مواجه میشود باعث میشود کودک از دستشویی رفتن و دستشویی کردن اباع پیدا کند و دستشویی خود را نگه دارد.

بنابراین این روش از نگهداری ادرار و مدفوع به دلیل ترس و واهمه از رفتار والد باعث میشود خصوصیات اخلاقی در کودک به وجود بیاید که خساست یکی از مهمترین این خصوصیات است.

به زبان فروید کودک در دوره معقدی تثبیت میشود و نگهدارنده ادرار و مدفوع خود است و از نگهداری ادرار و مدفوع خود لذت میبرد. در تعریف فروید نیز کودکان تثبیت شده در دوره معقدی نگه دارنده، خساست فراوانی دارند.

الگوی رفتاری از والدین نیز از اثر بخش ترین شیوه های غلطی است که به واسطه آن کودک خساست را می آموزد. از آنجایی که خساست یک صفت رفتاری است بنابراین یادگیری در به دست آوردن صفات بسیار مهم و مؤثر است.

والدینی که خود خصوصیات افراد خسیس را دارا هستند و برای هر خواسته ایی از خود و یا فرزندانشان دچار اضطراب برای خرج کردن میشوند. یا اصلاً به ذهنشان ساطع نمیشود که بخواهند پولی را برای خود و رفاه خود خرج کنند و مدام در حال بررسی قیمت ها، گران و ارزان شدن، خرج کردن و خرج نکردن هستند. قطعاً الگوی رفتاری هستند که کودک میتواند عیناً در بزرگسالی به طور ناخواسته نیز رفتارهای والدین خود را تکرار کند.

همانطور که ادب و احترام آموختنی است هر صفت و رفتار درست و غلطی را کودکان از والدین خود میاموزند و در ناخودآگاهشان ثبت میکنند. از اینرو در هر شرایط مشابهی همان ویژگی رفتاری را ازخود نشان میدهند و اجرا میکنند.

قطعاً وراثت نیز به میزان تربیت والدین و الگو برداری از آنها نیز مؤثر است. کسانی که خساست را بدون اینکه الگوی فرد خسیسی داشته اند در خود میبینند باید به وراثت در اقوام نزدیک خود نگاه کنند. ژن های ناقل هر رفتار و خصوصیتی میتواند حتی پس از چندین نسل انتقال پیدا کند و در ما و یا اطرافیانمان خود را نشان دهد.

اگر شما به عنوان همسر فردی که خسیس است در کنار او هستید قطعاً باید پیش از ازدواج به این بینش دست پیدا میکردید که او خسیس است اما من با این صفت مشکلی ندارم. بنابراین امروز در این شرایط باید بپذیرید که اگر هر نشانه ایی که پیش از ازدواج دیده بودم، نادیده نمیگرفتم قطعاً امروز احساس بهتری نسبت به انتخاب خود داشته ام.

با تمام این توضیحات اگر فرد پس از ازدواج با همسری خسیس مواجه شد، باید انعطاف پذیری خود را بالا ببرد و بداند او مسئول سازگاری با چنین شرایطی است که بتواند ادامه زندگی خود را سخت تر و نا امید کننده تر از این نکند.

اگر فردی شوهر خسیسی دارد قطعاً باید در مواردی به توانایی های خود و دستاوردهای خود اتکا کند. ایجاد یک منبع مالی و کسب میزانی درآمد باعث میشود در زندگی بتوانیم بسیاری از هزینه های جانبی خود را خود متقبل شویم.

مثلاً اگر در ماه مایل هستیم دو بار به آرایشگاه و یا سینما برویم میتوانیم خودمان برای خودمان هزینه کنیم و از شرایط ایجاد شده لذت ببریم.

قطعاً هیچ کسی نمیتواند فرد خسیسی را راغب به خرج کردن پول هایش بکند، بنابراین نشستن و گلایه کردن از همسر خسیس هیچ دستاوردی به غیر از ایجاد احساس ناخوشایند بیشتر برای هیچ کسی ندارد اما ایجاد فرصتی برای به دست آوردن میزانی از درآمد میتواند شرایط را بسیار بهتر از قبل کند.

اگر شوهر فردی خسیس باشد، میتوانند با توافقی ضمنی مبلغ مشخصی را به عنوان خرجی در نظر بگیرند و آن را به همسر خود بدهد.

این پول کم یا زیاد قطعاً فقط برای خود او است و میتواند به هر نحوی که بخواهد و مایل باشد آن را خرج کند. از این رو فرد میداند که در طول یک ماه به چه میزانی پول دارد و چگونه میخواهد پول خود را خرج کند و به همان میزان بحث ها بر سر خساست و یا خرج نکردن کمتر میشود.

زمانی که فردی شوهر خسیسی داشته باشد، نه تنها برای برآورده نشدن بسیاری از خواسته های خود احساس ناخوشایندی دارد، بلکه در بیشتر موارد احساس ناامیدی از بی توجهی و کم ارزشی حاصل از خساست طرف مقابل میتواند او را آزار بدهد.

پیش از هر تصمیم مهم و قطعاً پیش از ازدواج باید نشانه هایی برای ایده آل های خود در نظر بگیرید و مسئولیت انتخاب خود را خودتان به عهده داشته باشید که پس از ازدواج تماماً درگیر چالش هایی از این دست نشوید.

لطفا جهت مشاوره در مورد «3 راهکارهایی برای مقابله با شوهر خسیس» با شماره های زیر تماس بفرمایید:

22004925 – 021 22623587 – 021

من اشتباه کردم که قبل ازدواج گول شوهرمو خوردمو الان وضع زندگیم اینه نه مسافرتی نه تفریحی نه هیچیییییی یه ارتباط خوبم که نداریم خواهراشم مثل خودشن واقعا موندم این ادم از زندگی چی می خواد جالب اینه که درامدشم خیلی خوببهههه

لطفا جهت ارائه خدمات و توضیحات تکمیلی با ما در ارتباط باشید.

آدرس: تهران – جنب مترو قلهک – کوچه خلیل پور – پلاک 21 – واحد 5 – طبقه 3

تلفن: 22004925 021

تلفن: 22623587 021

همراه: 1671664 0935

دکتر روانشناس و متخصصین روانشناسی مرکز مشاوره مکث با بررسی نقاط قوت و ضعف مراجعه کنندگان به کمک آزمون های نوین روانشناختی ، تشخیص گذاری کرده و با در نظر گرفتن شرایط فرد برای درمان اثر بخش و یا برنامه ریزی برای ارتقای توانمندی ها در تمام زمینه های مشاوره روانشناسی از جمله مشاوره خانواده و مشاوره ازدواج اقدام می نمایند. مرکز مشاوره روانشناسی مکث در شریعتی تهران با هدف ایجاد تحول در نحوه انجام خدمات روان درمانی و کسب اطلاعات روانشناسی بروز از طریق اینترنت و مشاوره آنلاین شروع به فعالیت نموده است. با توجه به اینکه مدیران این مجموعه از افراد متخصص و با سابقه کار فراوان در این زمینه هستند؛ لذا سنگ بنای تمامی فعالیت های جاری در این مرکز مشاوره بطور اصولی و مطابق با علم روز دنیا بنا نهاده شده است. ما در محیطی آرام و دل نشین پذیرای شما مراجعه کننده محترم می باشیم.

کلیه حقوق این سایت متعلق به مرکز مشاوره مکث می باشد.

The online version of the Iranian daily Hamshahri

مهتاب خسروشاهی:
کنترل دخل و خرج و آینده‌نگری اصلاً صفت بدی نیست اما بعضی از ما مثل میرزا نوروز – که به کفش‌های پاره و زهواردررفته‌اش چسبیده بود – چنان به پول می‌چسبیم که جداشدن از آن محال است.

روان‌شناسان خساست را یک نوع مشکل «روانی» می‌دانند چون معتقدند افراد مبتلا به این اختلال روحی- روانی در همه رفتارهایشان دچار خست و امساک هستند؛ حتی در ابراز احساسات و نشان‌دادن محبتشان به همسر، فرزندان و اقوام نزدیک.

در این شماره، تلاش کردیم تا با خساست به‌عنوان یک مشکل روحی- روانی و تاثیر آن بر روابط زوج‌ها و شیوه رفتار با همسر مبتلا به این اختلال روحی – روانی آشنا شویم.

خسیس‌ها از دیدگاه علم

چطور با شوهر خسیس رفتار کنیم

از نظر علم روان‌شناسی «سخاوت روح» یکی از ویژگی‌های مثبت روحی – روانی و رفتاری است که تقریبا در همه افراد- با اندکی تفاوت در میزان آن- وجود دارد. اما در برخی افراد این ویژگی رفتاری اجازه یا فرصت بروز و ظهور پیدا نمی‌کند و همین ناتوانی ، آنها را به فردی خسیس(اسکروچ) تبدیل می‌کند.

خساست در شیوه خرج و پس‌انداز کردن، رفتارهای فردی و اجتماعی، ناتوانی در برقراری ارتباط با دیگران، گوشه‌گیری، امتناع از حضور در جمع، توجه بیش از حد به رفتارهای دیگران و بررسی رفتارهای آنها به قصد انتقاد و … مشاهده می‌شود.

آنها حتی در ابراز احساسات هم خساست می‌کنند! به این مثال توجه کنید؛ مدیر مؤسسه‌ای از اینکه کارمندان‌اش به خوبی کار می‌کنند، آگاه است اما خساست او اجازه نمی‌دهد تا با پاداش مالی یا حداقل تشویق زبانی از همکاران‌اش تشکر و تقدیر کند.

در واقع «سخاوت» به صورت بالقوه در این فرد وجود دارد چون متوجه تلاش کارمندانش می‌شود ولی خسیس بودن او مانع از آن می‌شود که سخاوتمندی‌اش را نشان بدهد. این نمونه یکی از هزاران نمونه ناتوانی در برقراری ارتباط با دیگران به دلیل خساست است.

خانواده در سایه خست

شاید زمان مجردی، خساست مشکلات فراوانی را برای فرد خسیس ایجاد کند که مهم‌ترین آن، جدا ماندن از جمع و تنها ماندن است. در واقع خساست اجازه نمی‌دهد اندکی از درآمد شخصی‌مان را صرف رفت و آمد یا خرید هدیه برای دیگران کنیم و در برنامه‌های دسته‌جمعی حاضر شویم. به این ترتیب، هر لحظه بیش از قبل از جمع فاصله می‌گیریم و در نهایت به فردی منزوی تبدیل می‌شویم. تا اینجای قضیه، فقط خودمان ضرر می‌کنیم؛ ولی بعد از ازدواج، وضعیت کاملا فرق می‌کند چون پای نفر دیگری هم در میان است.

بعد از تشکیل خانواده، خسیس بودن یکی از طرفین، به شدت بر روابط زوجین و رابطه آنها با یکدیگر تاثیر می‌گذارد؛ تا حدی که شاید به جدایی بینجامد؛ مگر آنکه هر دو نفر (زن و شوهر) مبتلا به مشکل خساست باشند تا بتوانند از بودن در کنار هم لذت ببرند. از مهم‌ترین مشکلات زندگی افراد خسیس با خانواده (همسر و فرزندان) می‌توان به این موارد اشاره کرد:

– ناتوانی در برقراری ارتباط عاطفی؛ این افراد حتی نمی‌توانند از ساده‌ترین کلمات محبت‌آمیز برای بیان احساسات خود استفاده کنند. جالب اینکه اگر هم از این کلمات استفاده کنند، آزادی و آرامش در رفتارشان دیده نشده و همیشه حالتی از گرفتگی و ناراحتی در رفتار آنها مشاهده می‌شود.

– به نظر آنها خرید هر چیزی غیر ضروری است و بهتر است به جای آن در بانک پول پس‌انداز شود. خرید هدیه هم که اصلا محلی از اعراب ندارد و دور ریختن پول به حساب می‌آید. در مواقع اجبار هم پرداخت نقدی، بهتر از هر هدیه‌ای است.

– فاصله عمیقی در روابط زن و شوهر دیده می‌شود؛ سایه دائمی خساست در زندگی مشترک، باعث جدایی آنها از هم می‌شود چون یکی از طرفین نمی‌تواند نیازهای عاطفی و روحی- روانی طرف مقابل را برآورده کند. بگذریم از اینکه رفع نیازهای دیگر به طور کامل از یاد رفته است.

– ارتباط زن و شوهر به بحث‌ها و رفع نیازهای مالی محدود می‌شود. در نهایت نیز برای رفع هر نیاز- پس از یک جدال طولانی – باید همه افراد خانواده از چهارچوبی که فرد خسیس تعیین می‌کند، پیروی کنند.

– والد یا والدین (بسته به اینکه کدام‌یک به بیماری خساست دچار باشند) همواره از رفتارها و تلاش‌های فرزندشان در هر زمینه‌ای ناراضی هستند. این نارضایتی از مسائل درسی تا کارها و رفتارهای روزمره آنها را شامل می‌شود. اما این والدین برخلاف والدین کمال گرا – که برای موفقیت فرزندشان هزینه کرده و آنها را همراهی می‌کنند – هیچ تلاش و کمکی برای پیشرفت بیشتر فرزندشان نمی‌کنند و فقط توقع دارند.

– مردان یا زنان خسیس هر مسئله‌ای را با مسائل مالی می‌سنجند و «پول و درآمد» مهم‌ترین عامل تعیین‌کننده در زندگی آنهاست. مثلا معیار محبتشان، مبلغ، کیفیت یا نوع هدایای خریداری شده است، نه زیبایی این کار.

– تصمیم‌گیری برای خرید هر وسیله ساده‌ای برای منزل باید با اجازه زن یا شوهر خسیس باشد. برای صدور این اجازه هم باید همیشه دلیل قانع‌کننده‌ای وجود داشته باشد؛ دلیلی که بتواند فرد خسیس را قانع کند. به این ترتیب، طرف مقابل از هر خریدی منصرف می‌شود.

به نظر شما زندگی‌ای که یکی از طرفین اختیار کامل دارد و دیگری هیچ اختیاری ندارد، به زندگی در زندان شبیه نیست؟

– رفتارها آزادانه نیست؛ ترس از بروز واکنشی نامطلوب از سوی فرد خسیس بر همه رفتارها و روابط سایه افکنده و آزادی عمل را از همه افراد خانواده – به ویژه همسر – سلب کرده است.

– این افراد در برآوردن نیازهای فردی‌شان هم امساک می‌کنند؛ تا حدی که سلامتی‌شان هم در معرض خطر قرار می‌گیرد.

روح و روان، اسیر امساک

بررسی‌ها نشان می‌دهد «افسردگی» یکی از مهم‌ترین اختلالات روحی- روانی است که فرد خسیس به آن دچار می‌شود. روان‌شناسان دلیل اصلی بروز این حالت را منزوی‌شدن آنها می‌دانند.

از طرفی عناد دائمی آنها با جمع، باعث تنها ماندن‌شان می‌شود و همین امر باعث تشدید افسردگی خواهد شد. در واقع عقاید آنها باعث می‌شود تا همیشه تنها بمانند؛ حتی اگر به ظاهر، دیگران آنها را طرد نکنند.

 یکی دیگر از مشکلات روحی- روانی این افراد، «بی‌تابی و بروز حالت‌های هیجانی» است. نگرانی درباره همه چیز، به‌ویژه مخارج ( فقط فکرکردن به مخارج و نه خرج‌کردن واقعی)، آنها را به افرادی بهانه‌جو، بی‌تاب، ایرادگیر و… تبدیل می‌کند. این نکته را هم فراموش نکنیم که حالتی «تهاجمی و عصبی» در رفتارهای آنها دیده می‌شود که هم باعث آزار خانواده و هم باعث آزار خودشان می‌شود.

رفتارهای دیگری مثل حرص و ولع دائمی برای همه چیز، شک و تردید، حسابگری و خود‌محوری از دیگر اختلالات روحی- روانی افراد مبتلا به بیماری خساست است. این افراد فراموش کرده‌اند که تیر تیز رفتارهای نامطلوب و تهاجمی آنها، بیش از همه، روح و روان همسر و فرزندان‌شان را زخمی می‌کند.

با آنها چه کنیم؟

اول از همه به‌خاطر بسپاریم که بیماری همسر خسیس ما هیچ گاه درمان نمی‌شود؛ بنابراین فقط باید تلاش کنیم تا رفتار او را تعدیل و ترمیم کنیم. درمان قطعی‌ای برای این بیماری وجود ندارد؛ فقط با این شیوه‌ها می‌شود با او مدارا کنیم:

– طبیعت افراد خسیس را باور کنیم و بپذیریم که به بیماری امساک و خساست بیمارگونه دچار هستند. این باور باعث می‌شود تا رفتارهای او برایمان قابل تحمل باشد.

– مقابله به مثل نکنیم؛ این مقابله هیچ اثری جز تکرار رفتارهای نامطلوب او ندارد. حتی این رفتارها می‌تواند با شدت بیشتری تکرار شود.

– پیش از خرید هر وسیله‌ای برای منزل با همسرمان مشورت کنیم. با وجود اختلاف‌نظر، مشورت‌کردن ضروری است تا پس از خرید با لجبازی او روبه‌رو نشویم. به این ترتیب، مانع از جنجال شده و زمینه‌سازی کرده‌ایم.

– برای خرید‌های شخصی تنها برویم ولی قبل از بیرون‌رفتن از منزل، حتما به همسرمان اطلاع بدهیم تا احساس کنارگذاشته‌شدن به او دست ندهد. توافق کنیم که این تصمیم برای سلامت روحی- روانی هر دوی ما لازم است.

– بعضی افراد مبتلا به خساست، تلاش می‌کنند تا این صفت نامناسب را اصلاح کنند. در این صورت با درک مشکلشان و تلاشی که برای ترک این صفت می‌کنند، به آنها کمک کنیم.

فراموش نکنیم نباید این افراد را مسخره کنیم یا دائم از آنها ایراد بگیریم. کنارشان باشیم تا با کمک هم به تدریج بر مشکل غلبه کنیم.

– زمانی که از رفتار همسرمان غمگین و عصبی می‌شویم، ناراحتی‌مان را ابراز کنیم؛ البته نه با دعوا و جنجال بلکه به او توضیح بدهیم که از رفتارهای او ناراحت می‌شویم و خجالت می‌‌کشیم. این توضیح و ابراز ناراحتی ما به شکل منطقی، تلنگری برای تجدیدنظر در رفتارهای نامناسب اوست.

– همان‌طور که اشاره کردیم، این افراد در ابراز احساسات نیز ناتوان هستند. در مقابل این ناتوانی، لجبازی و بی‌اعتنایی نکنیم اما طوری رفتار کنیم که طرف مقابل هم با کمی کم‌اعتنایی ما روبه‌رو شود. با کمی تغییر در رفتارهای گذشته خود می‌توانیم به راحتی تغییراتی در رفتار همسرمان ایجاد کنیم.

– اگر فرزندمان از رفتار همسرمان رنجید، مقابله به مثل را به او یاد ندهیم. فقط به فرزندمان توضیح بدهیم که این عقیده پدر یا مادر توست و باید به عقیده آنها احترام بگذاری. فقط دفعه بعد طوری رفتار کن که با سرزنش او روبه‌رو نشوی.

– افراد خسیس با وجودی که ممکن است سلیقه خوبی داشته باشند اما برای خرید هر چیزی، ابتدا به مبلغ آن توجه می‌کنند؛ بنابراین به جای دلخورشدن یا مسخره‌کردن همسرمان از او تشکر کنیم. همین که او هزینه‌ای را بابت خرید چیزی پرداخت کرده، کافی است. تشکر ما نوعی تشویق برای تکرار این رفتارهای مثبت و از بین رفتن برخی مشکلات رفتاری همسرمان است.

– برای تقسیم دخل و خرج منزل، همفکری کنیم تا به تدریج تغییراتی در شرایط ایجاد شود.چطور با شوهر خسیس رفتار کنیم

– با دوستان و آشنایان قطع رابطه نکنیم؛ این راه چاره نیست. با حفظ تعادل در رفت و آمدها این مشکل به تدریج برطرف خواهد شد.

– از روانپزشک، روان‌شناس یا مشاور کمک بگیریم.

حقوق همشهری‌آنلاین متعلق به موسسه همشهری است

Copyright © 2020 HamshahriOnline, All rights reserved

---

همشهری محله

مرکز مشاوره خانواده و روانشناسی آویژه

مشاوره تلفنی خانواده، ازدواج، روانشناسی و عشق

برای دسترسی آسانتر به مطالب سایت به کانال تلگرام روانشناسی آویژه بپیوندید (کلیک کنید).

مطالب ما را در اینستاگرام دنبال کنید ( کلیک کنید)

تقاضای پول از همسر باید به چه شکلی باید باشد؟

چطور با شوهر خسیس رفتار کنیم

تقاضای پول از همسر باید به گونه ای باشد که علاوه بر رفع نیازهای شما به غرور و شخصیتتان  لطمه ای وارد نکند. البته اینکه شما برای رفع نیازهای مادی خود از همسرتان تقاضای پول کنید اصلاً به معنای شکستن غرور و یا سرافکندگی شما نیست، بلکه هر شوهری وظیفه دارد نیازهای همسر خود را تامین کند.

مشاوره خانواده رفتار خساست را یک نا امنی درونی می داند  و اعتقاد دارد که افراد خسیس از خرج کردن پول احساس نا امنی و اضطراب دارند. معمولاً افرادی که در خرج کردن پول امتناع می کنند شخصیت خود را به عنوان یک فرد خسیس انکار می کنند. گاهی نیز اعتقاد دارند شیوه مدیریتی و اقتصادی آنها صحیح است و افراد دیگر غیر عادی رفتار می کنند.

تقاضای پول از همسر در دوران عقد به عوامل مختلفی بستگی دارد. یکی از این عوامل نوع رابطه زوجین میباشد. اگر در دوران عقد رابطه شما به صمیمیت و راحتی رسیده است که بتوانید از او چنین درخواستی کنید مشکلی ندارد اما به اینکه همسر شما درخواست شما را در این دوران مقبول بداند یا نه بستگی دارد. زیرا بعضی از زوجین و یا خانواده‌های آنها پرداخت نفقه و هزینه های لازمه در دوران عقد را مسئولیت و وظیفه خود نمی دانند. از آن جایی که دختر هنوز در خانه پدری زندگی می کند مخارج را نیز مانند دوران مجردی وظیفه خانواده و خود او می دانند. اما از دیدگاه دیگر از آنجایی که پسر و دختر در دوران عقد رسمی و شرعی زن و شوهر هستند لذا می‌توان  پرداخت بخشی از هزینه ها و مایحتاج زن را به عهده مرد دانست.

تقاضای پول از همسر در دوران عقد تاحدودی به رسم و رسومات نیز مرتبط است در برخی مناطق و فرهنگ ها  چنین چیزی وجود ندارد و تا زمان شروع زندگی مشترک هیچ هزینه ای بر عهده پسر نمی باشد اما در برخی از مناطق و فرهنگ های دیگر پس از دوران عقد به طور کلی و یا جزئی هزینه های دختر بر عهده شوهر و خانواده او می‌باشد. به طور کلی در این دوران چون زوجین با محبت و احترام بیشتری نسبت به همدیگر خورد می‌کنند؛ معمولا آقایان برخی هزینه ها و نیازهای زن خود را به شکل هدایا و چیزهای دیگر پرداخت می‌کند.

بیشتر بخوانید: چگونه دلخوری از همسر را بیان کنیم؟

نحوه تقاضای پول از همسر مهمترین بخش  مسائل اقتصادی بین زوجین می باشد. نه تنها در زمینه اقتصادی و مادی بلکه در تمام زمینه ها در روابط زناشویی نحوه بیان و درخواست زوجین بسیار مهم و موثر است. ما باید شیوه درست بیان کردن نیازهای خود را بیاموزیم. بهتر است درخواست شما قبل از هر بحثی محترمانه باشد. اینکه شما نیازهایتان را با احترام و ادب مطرح کنید قطعا برای شآن و شخصیت شما نیز مناسب تر است. از طرفی نحوه درست درخواست کردن در هر زمینه ای احتمال موفقیت را بالا میبرد. قطعا اگر با بیان تند، دستوری، پرخاشگرانه و یا نا محترمانه چیزی را بخواهید؛ نه تنها در مواردی باعث نتیجه منفی میشود، بلکه به شخصیت فردی خودتان نیز لطمه میزند. یکی از نکات بسیار مهم در نحوه تقاضای پول از همسر بیان درخواست در یک زمان و مکان مناسب است. سعی کنید وقت شناس باشید.

در مواقعی که همسرتان درگیری های کاری و یا مسائل دیگر را دارد. از موضوعی ناراحت است و یا از لحاظ مادی در آن زمان وضع مناسبی ندارد بهتر است بحث را به بعد موکول کنید. مورد بعدی اینکه زمانی که همسرتان کاری دارد و یا بعد از زمان کاریش خسته به خانه آمده و نیاز به استراحت و آرامش دارد سریعا با بیان نیازهایتان خستگی او را تشدید نکنید و اجازه بدهید در ساعات بعدی با او صحبت کنید. اینکه در چه مکان و شرایطی درخواست کنید بسیار مهم است؛ به طور مثال هنگامی که در جمع حضور دارید فکر نکنید با بیان نیازهایتان او را در موقعیت موافقت قرار میدهید. بلکه همیشه سعی کنید در خلوت خود و با ملایمت و رفتاری منعطف با همسر خود در مورد مسائل مادی صحبت کنید.

بیشتر بخوانید: چیکار کنم شوهرم دست از رفیق بازی برداره؟

چگونه در مورد مسائل مالی صحبت کنیم که در کمال آرامش به خواسته هایمان برسیم؟ شاید این آرزوی بسیاری از خانم ها باشد که بی بحث و مشجاره نیازهایشان را تامین کنند. طبیعی است که همه مردها به راحتی پول های خود را در اختیار زن خود قرار ندهند و یا برای هزینه کردن کمی دندان گردی کنند. بخصوص در مورد خانم هایی که خود شاغل هستند و یا منبع درآمدی دارند. در برخورد با این موارد اکثرا میبینم که خانم ها ناراضی هستند و میگوند چون خودشان حقوق دارند همسرشان برای آنها پولی خرج نمیکند. لازم است بدانید که هر خانمی هرچند هم درامد داشته باشد بازهم گاهی نیاز به حمایت از طرف همسرش را دارد.

ممکن است این حمایت برای آنها اساسا جنبه مالی نداشته باشد. بلکه از لحاظ معنوی برای آنها احساس محبت و حمایت را داشته باشد. چه در شرع و چه در قانون هیچ مردی حق ندارد از زیر بار مسئولیت های زن و خانواده شانه خالی کند. حتی اگر زن تمکن مالی داشته باشد وظیفه مرد است که در موارد لازم هزینه های زن خود را بپردازد. لذا سعی کنید با بیان درست و به موقع همسر خود را از نیازهایتان مطلع کنید. هیچوقت در زمان و مکانی که جو مناسبی ندارید با درخواست و یا نحوه نابجا روابط خود را متشنج نکنید. اینکه چگونه در مورد مسائل مالی صحبت کنیم دغدغه همیشگی بسیاری از خانم ها میباشد. تجربه ثابت کرده است که در مقابل مردان همیشه محبت و عاطفه تاثیر بیشتری را خواهد داشت. پس سعی کنید با راهکارها و ظرافت های زنانه خاص خود اهدافتان را پیش ببرید.

بیشتر بخوانید:آیا کمک مرد در کارهای خانه لازم است؟

بی اعتنایی شوهر برای پول دادن صرفا به معنای خساست وی نیست. گاهی ممکن است اهداف شما برای هزینه کردن متفاوت باشد؛ به طور مثال ممکن است شما پول فعلی خود را برای عوض کردن وسیله ای از خانه نیاز داشته باشید در حالی که همسرتان سرویس کردن ماشین و یا مورد دیگری را واجب بداند. این به معنای خساست نیست. بلکه تفاوت میان اولویت بندی هزینه های شما است. البته موارد زیادی هم وجود دارد که مرد زندگی نسبت به خرج و مخارج بی اهمیت است. به نیازهای خانواده رسیدگی نمیکند و بار این مسئولیت را بر دوش همسر خود انداخته است. زنان هرچقدر هم استقلال مالی و شخصیتی داشته باشند بازهم دوست دارند مرد زندگیشان شخصی مقتدر و مسئولیت پذیر باشد. تا با آرامش به او و محبت هایش تکیه کنند.

پس این نیاز هر زن و فرزندی است که از حمایت های مادی و معنوی مرد زندگی خود برخوردار باشند. اما گاهی به دلیل مواردی مانند بی پولی، مشکلات اخلاقی، اعتیاد و یا خساست از این حق خود محروم میشوند. با استفاده از تکنیک ها و رفتار درمانی هایی که مرکزهای مشاوره خانواده در اختیار زوجین قرار میدهند در موارد مختلفی میتواند مشکلات را ریشه یابی و حل کرد. پس اگر احساس میکنید مشکل شما به همسرتان دلایل زیاد و عمقی ندارد و تنها بر سر مسائل کوچکی مانند بی اعتنایی شوهر برای پول دادن اختلاف نظر دارید بهتر است با مراجعه به یک مشاوره خانواده اوضاع را بهبود ببخشید.

نحوه رفتار با شوهر خسیس مستلزم رعایت کردن برخی موارد است که میتواند به بهبود روابط زوجین کمک کند. در مرحله اول شما باید مطمئن شوید رفتار مادی شوهرتان به دلیل خساست است و نه مشکل مالی یا موارد دیگر، سپس شما باید این حقیقت را به عنوان یک مشکل اخلاقی و روانی بپذیرید و کمتر خود را بابت این مشکل اذیت کنید. پس از این شما باید راهکارها و ترفندهای خاص برخورد با همسر خسیس را بیاموزید. اولین نکته این است که شما نباید اجازه دهید که این مشکل در همسرتان رشد کند. یعنی اگر همسرتان خسیس است شما هم به طور کل از نیازهایتان دست نکشید تا به این اخلاق او دامن نزنید. مورد دیگر در بحث نحوه رفتار با شوهر خسیس این است که هیچگاه سعی نکنید با زور و یا پرخاش و بحث او را وادار به خرید کنید.

بیشتر بخوانید:علت کم حرفی شوهر چیست؟

سعی کنید در کمال آرامش و ظرافت زنانه به نیازهایتان برسید. نکته بسیار مهم دیگر اینکه هرگز او را در عمل انجام شده قرار ندهید. یعنی سعی نکنید بدور از اطلاع او پولهایش را خرج کنید و فکر کنید با تکرار این کار او عادت میکند. بلکه افراد خسیس در این موارد بیشتر احساس نا امنی و بی اعتمادی به شما را پیدا میکنند. همیشه قبل از خرید خیلی دوستانه و محبت آمیز با او مشورت کنید. به او انگیزه خرید بدهید. ذوق خود و خوشحالیتان را ابراز کنید و از اون بابت حمایت هایش تشکر کنید.خرید هایتان را یکجا و پر هزینه انجام ندهید تا همسرتان احساس نکند یکدفعه همه پولهایش به باد رفته است. همیشه به او بفهمانید که این خریدها برای زندگی مشترک شما است و قرار است هر دو از آنها استفاده کنید.

آیا خساست یک مشکل اخلاقی است؟

بله از دیدگاه روانشناسی افراد خسیس به یک نا امنی دورنی دچار هستند. این افراد هنگاه پول خرج کردن احساس اضطراب میکنند و حس میکنند با خرج کردن پولهایشان دچار مشکل میشوند.

چگونه با مرد خسیس در مرود خرید کردن صحبت کنیم؟

بهتر است در خلوت خود و زمانی که در یک مکان مناسب قرار دارید. با آرامش و محبت آمیز در مورد نیازهایتان با او صحبت کنید و سعی کنید به او باور دهید که قرار نیست پولهایش را بی مورد خرج کنید.

چگونه با مرد خسیس زندگی کنیم؟

سعی کنید به مرور زمان این اطمینان را به او بدهید که پولهایش برای شما هم ارزش دارند و نمیخواهید همه را خرج کنید. نکته دیگر اینکه خرید ها و مایحتاج زندگی را تا حد ممکن به خود او‌ واگذار کنید تا کمتر درخواست پول کنید.

هدف مرکز مشاوره و روانشناسی آویژه از ارائه اطلاعات لازم در زمینه مشکلات روانی، افزایش آگاهی شماست تا با توسعه دانش خود، جهت ارتقا و بهبود کیفیت زندگی خود، گامی مهم بردارید. لطفا برای کسب اطلاعات بیشتر سایر مقالات کانال مرکز مشاوره آویژه را مطالعه نمایید .

براي مشاوره در زمينه تقاضای پول از همسر|چگونه از همسرم تقاضای پول کنم؟

از مشاورين مشاوره خانواده و روانشناسي آويژه
از سراسر کشور

با 09353000102 تماس بگيريد

همه روزه از ساعت 8 صبح تا 1:00 شب 

حتي ايام تعطيل

مطالب مرتبط با این نوشته:

با همسر دروغگو چگونه رفتار کنیم؟

راهکارهای کاهش استرس در خانواده چیست؟

چرا صداقت در زندگی زناشویی مهم است؟

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.

چطور با شوهر خسیس رفتار کنیم

دیدگاه

نام

ایمیل

وب‌ سایت

avijeee@ 

info@avije.org  

براي تماس با مشاور کليک کنيد!

مرکز مشاوره خانواده و روانشناسی آویژه در راستای گسترش خدمات مشاوره دسترسی تمامی هم وطنان به خدمات مشاوره و همچنین بهبود خدمات مشاوره تلفنی، اقدام به ارائه خدمات مشاوره تلفنی خانواده، مشاوره تلفنی کودک، مشاوره تلفنی ازدواج، مشاوره تلفنی روانشناسی کرده است. به لطف خداوند متعال مرکز مشاوره تلفنی آویژه در نظر دارد با گسترش کار خود در زمینه مشاوره تلفنی و در راستای آسان تر و ارزان تر شدن خدمات مشاوره، با گسترش خدمات مشاوره تلفنی خود، در حوزه مشاوره حضوری و مشاوره آنلاین با هم میهنان گرامی، وارد شود. در حال حاضر در مرکز مشاوره تلفنی آویژه، شما می توانید از مشاوران زبده در حوزه های مختلف مشاوره تلفنی خانواده، مشاوره تلفنی کودک، مشاوره تلفنی ازدواج، مشاوره تلفنی روانشناسی بهره مند شوید.ان شاءالله شما کاربران گرامی از خدمات مشاوره تلفنی آویژه کمال رضایت و استفاده را داشته باشید.

برای مشاوره تلفنی کودک، تربیت کودک، اختلالات کودک، روانشناسی کودک و … می توانید از خدمات مرکز مشاوره کودک آویژه بهره مند شوید.

برای مشاوره تلفنی ازدواج، مشاوره ازدواج دانشجویی، مشاوره ازدواج فامیلی، مشاوره ازدواج اسلامی ایرانی، مشاوره ازدواج موفق، مشاوره در زمینه خواستگاری، مشاوره ، معیار های ازدواج و … با مرکز مشاوره ازدواج آویژه در تماس باشید.

برای مشاوره تلفنی خانواده، مشاوره نوجوان، مشاوره جوانان، مشاوره ازدواج، مشاوره زناشویی و زندگی مشترک، مشاوره زنان و خانواده، مشاوره خیانت، مشاوره طلاق، مشاوره مرگ عزیزان و … با مشاوران خانواده مرکز مشاوره در تماس باشید.

برای مشاوره تلفنی روانشناسی، مشاوره اختلالات شخصیت، مشاوره اختلالات یادگیری، مشاوره افسردگی، مشاوره اعتیاد، مشاوره ترس و فوبیا، مشاوره اختلالات خواب و … با مرکز مشاوره آویژه در تماس باشید.

برای مشاوره در زمینه عشق، عشق به همسر، عشق حقیقی و واقعی، عشق مجازی و دروغی، ابراز عشق، عشق به خانواده، عشق به و … با مرکز مشاوره آویژه در تماس باشید.

برای مشاوره در زمینه مهارت های زندگی، اعتماد به نفس و … با مرکز مشاوره آویژه در تماس باشید.

تهران – تهران – میرداماد

021-62999066 (سراسری) – مشاوره تلفنی

تماس فقط برای تعیین وقت مشاوره حضوری

مشاهده

برای طرح سوالات خود ما را در اینستاگرام دنبال کنید

شروع گفتگو

مشاوره برای هموطنان خارج از کشور

0