چگونه شخصیت خود را ضد ضربه کنیم

به نظر من مقاله ابتدا خیلی خوب شروع شد اما در همان بخش اول دچار یک انحراف شدید شد . در مقدمه مقاله نوشته اید : بعضی از آدم‌ها اصولا آدم‌های بدخیم و مسمومی هستند.
… وجود یکی از این افراد در خانواده، دانشگاه و محیط کار مساوی است با ایجاد پیچیدگی‌های زیاد در روند کار، نزاع‌های بی‌مورد و بدتر از همه استرس. … ناگفته پیداست که استرس چه تأثیر منفی‌ای می‌تواند روی ما بگذارد.
خوب تا اینجا صورت مسیله هیچ مشکلی ندارد کاملا معلوم هست که در محیط های خانوادگی فامیلی و یا اداری افراد مسمومی پیدا می شوند که تلاش میکنند طعمه های خودشان را دچار یاس و ناامیدی بکنند . اما در ادامه نوشته اید : بعضی از آدم‌ها اصولا دوست دارند، افراد مؤدب و با شخصیتی را پیدا بکنند و سر آنها را با شکوه و شکایت در مورد مشکلات شخصی‌شان به درد آورند. شما به عنوان یک آدم نیک‌نهاد ممکن است چند بار وقت بگذارید و راهنمایی‌هایی به آنها بکنید، اما هر چه که می‌گذرد متوجه می‌شوید گویی هدف آنها درد دل صرف یا گرفتن راهنمایی نیست، آنها می‌خواهند مرتب حرف بزنند و مجرایی برای دفع عقده‌های خود پیدا کنند.
به نظر می رسد نویستنده محترم در اینجا تعمدا تلاش کرده تا موضوع فامیل بد را به نوعی بدفهمی و انحراف صورت مسیله مبدل کند . هر چند آدم های غمگین و ناامیدی که از روی عادت با دیگران درد دل می کنند و به نوعی احساس افسردگی را به دیگران تزریق می کنند کم نیستند . اما حقیقت مسیله این هست که فامیل بد و یا همنشینان بد عمدتا ان کسانی هستند که از روی تکبر و غرور و یا یک نوغ حس خود برتر بینی و به اصطلاح عوام زرنگ بازی تلاش می کنند افراد خاصی را که به دلایلی با طرز فکر آنها همسو و هم سلیقه نیستند را دچار یاس و ناامیدی و بی انگیزگی بکنند . اتفاقا در این گونه موارد عمدتا افراد مودب و متشخص و تا حدی ماخوذ به حیا طعمه افراد سرکش و فرصت طلب و سواستفاده چی می شوند . نجابت و شرافت دشمن ذاتی آدم های فرصت طلب و سواستفاده چی هست . آدم های رند و حقه باز فطرتا از انسان های نجیب و شریف بدشان می آید . عقده ای ها از انسان های بی عقده و بی شخصیت ها از آدم های متشخص . لات ها از مودب ها و لاشی ها از انسان های ماخوذ به حیا متنفر هستند . بعضی وقت ها خودنمایی جلوی دختر های فامیل مهمترین انگیزه برای تحقیر و تمسخر دیگران هست . مهمانی های خانوادگی محفلی است برای کسانی که با لودگی و مسخره بازی می توانند ساعات مفرحی را برای دیگران فراهم بکنند اما وای به حال اون کسانی که بنا به دلایلی با طرز فکر و سلیقه دیگران همراه و همسو نباشد .
در محافلی که پول و پرستیژ اجتماعی بیش از جاهای دیگر اهمیت دارد فامیل های بد بیشتر خودشان را نشان می دهند . اساسا این گونه محافل عملا تبدیل می شود به لژهای فشن و چشم و هم چشمی .
رقابت های درون خانوادگی آمیخته با حسادت و تنگ نظری و عقده های روانی و خود برتر بینی های روان پریش .

فک و فامیل بد طینت آنهایی هستند که تلاش می کنند از زوایای خصوصی زندگی شما سر در بیاورند و یا با قضاوت منفی از شخصیت شما تعادل روحی و فکری شما را به هم بزنند . آدم های فضولی که می خواهند بدانند درآمد شما چقدر هست ؟ برای پس اندازتان چه برنامه ای دارید ؟ آیا حاضر هستید دیگران را در برنامه خود شریک بکنید یا خیر ؟ با چه کسانی رابطه دارید ؟ چقدر نفوذ دارید ؟ روابط شما با نزدیکانتان چگونه است ؟ پدر مادر همسر فرزند دوست خاله عمه همسایه و …
اتفاقا آدم هایی که از زمین و زمان گلایه دارند هیچ ضرری برای شما ندارند مگر این که حوصله تان سر برود اما حرامزاده ها آنهایی هستند که به ظاهر ریلکس ، خوش مشرب ، اهل بگو بخند ، شاد و قدرتمند جلوه می کنند . نظام سرمایه داری و ساختار قدرت در جامعه به این گونه آدم ها احتیاج دارد . چرا که این آدم های فرصت طلب هستند که به خوبی چرخ اقتصاد جامعه را می چرخانند .
چشم و هم چشمی و رقابت بیماری دوران مدرن هست . نزدیک ترین آدم ها بستگان و فامیل هستند . یعنی کسانی که جای زخم های زندگی شما را به خوبی می شناسند و می دانند که چگونه باید شما را سرکیسه بکنند .

ممنون بابت مطلب – به روزم

مطلب جالبی بود

مطلبتون فوق العاده بود.من ذاتا همه رو دوست دارم و بطور پیش فرض احترام اطرافیانم رو میگیرم و با محبت و دلسوزی برخورد میکنم.راستش تا همین چند روز پیش بد ذاتی آدما رو باور نداشتم.جاریم در تمام این سالها هرجا رفته منو تخریب کرده و حرفایی رو به دروغ بهم نسبت داده و… در حدی که رفتار همه بامن سرد شده بود ومن گیج سده بودم که چرا.چند روزه فهمیدم و عصبی و استرسی و ناراحتم. وقتی یاد اون همه خوبی میفتم که در حقش کردم😔فقط تموم دغدمه م اینه که مثل اون پست نشم. با همه اینا نمیخوام بهش بدی کنم.فقط دنبال یه راه حل درست بودم تا بدون برخورد خودمو از شر نقشه هاش حفظ کنم.ازتون ممنونم. مطلبتون کمک فکری خوبی بود. 🌷🌷🌷

خیلی ممنونم عالی بود
متاسفانه منم مورد حمله این ادمها قرار گرفتم و راه حل رو نمیدونستم
ممنون بابت صحبتهای مفیدتون 🙂

این مطلب زیبای دوستمون که واقعا تحسین برانگیز بود در یک کلمه خلاصه میشه.self control
واقعا کنترل خویش یکی از بزرگترین مهارت های زندگیه،برای همه ی مخلوقات شایسته ی خدا آرزو دارم که این نعمت رو درک و کسب کنند

بسیار عالی ممنون از مطلب خوبتون

با سلام.
متاسفانه من هم در خوابگاه دانشجویی با چنین افرادی در ارتباطم و گاهی بسیار تحت فشار و استرس قرار میگیرم.
اینجور افراد از هر دری وارد میشوند تا آرامش و آسایش را از طرف مقابلشان صلب کنند.واقعا اینگونه افراد بیمار بوده و باید تحت درمان و مشاوره قرار بگیرند، هرچند به ندرت پیش می آید خودشان به این نتیجه برسند.

مملکت پر شده از ادمای مریض و عقده ای که از ازار دیگران لذت میبرند افرادی که فکر میکنند با خرد کردن دیگران معتبر میشوندحتی از بی ابرو کردن دیگران هم ابایی ندارند افراد خدا نشناسی که در لباس تزویر و فریبکاری خودشان را میخواهند افراد موجه وسالم نشان دهند

عمر زیادی هست که دیگه باور نمیکنم تو این مردم یه ادم درست وجود داشته باشه ” عمریه همینطوری از دست شرارت یهویی افراد شوکه میشم و هیچ جواب براش پیدا نمیکنم “قلبم پوسید از درد و غصه ” خدا تو این سرزمین کجا وایساده؟
چرا اگه ادم هستن پست از شیطانن “تمام ذهنم دچار تضاد شده از دست این ادما: یکی نیست بدادمان برسه

بهترین مقاله ای که تابحال خوندم

سلام مطالب خوب و عالی … فقط یه مطلب از نظر بنده اینه که هممون شاکی هستیم چرا نزدیک ترین دوستات یا فامیل بهمون اینجوری میخوان ضربه بزنن؟ فقط یه دلیل داره … بزرگترین دشمن آدم خودشه … حتما ما روزنه ای تو زندگیمون باز گذاشتیم که اونا وارد شدن .. این روزنه ها میتونه نقاط ضعفمون باشه که بهشون قبلا گفتیم و حالا از همون روزنه وارد شدن و دارن روش کار میکنن و بزرگش میکنن تا از باقی داشته هات لذت نبری … اگر دیوار یه بانک پر از طلا روزنه ای توش باشه دزدا از اونجا وارد میشن و غارت میکنن نه از جای سالم دیوار .. پس بهتره روزنه های زندگیمون رو بپوشوتیم تا کسی نتونه وارد بشه و همه امید های زندگیمون رو غارت کنه … مثلا از نقاط ضعف زندگیمون حتی بصورت اشاره هم چیزی نگیم حتی به بهترین دوستانمون برای اینکه روزی که فقط به منافع خودشون بخوان فکر کنن همینارو چماق میکنن تو سرمون

ممنونم عالی بود

خیلی حس خوبی داشت مطالعه کردنشون – ممنون.ممنون.ممنون

ممنونم.

به نظر من شما فردی خودخواه وخطرناکی هستین من ایرانی ام و اپراتور نیروگاه هستم عصر مغازه ام تعمیرات سخت افزار میکنم .۸۰درصد مردم وطن من وضعیت بدمالی داردند وشاکی اند ودرد دل میکنند و از زندگی خود ناراضین این حرفا مال جامعه ای مثل نیوزلنده .مردم زیر فشار زندگی له شدن و من بیخیال تا کسی ناله کرد رویش برچسب بزنم؟این همه ناکام و مجرد و تنها .این که مردم روانی شده اند را باید سرچشمه اش که دولته پیدا کرد اخر چقدر خودبینی و خودخواهی؟؟من خود کسی را در زندگی داشتم فرزند طلاق بود ناله میکرد دعوا میکرد شاکی بود شما بودی برچسب سایکوپت به پیشانی اش میزدی .با محبت و کمک صاحب کار شد و بهبود پیدا کرده دست از این افکار که همه بدن ما باسوادیم همه خرابن برداریم
جامعه نیاز به همدردی و کمک مردم داره .دقیقا طبقه شماست که بخیه رو از صورت بچه باز میکنه بخاطر نداشتن پول علم بدون معرفت سمه سم .

سلام دوستان و نازنینانم

همه ما با این گونه افراد در جامعه برخورد کردیم و تجربه های ناخوشایندی داریم
حالا عزیزانم هر کس راهکار و تجربه موفقش را با دیگران به اشتراک بگذارد تا مهارت اجتماعی همگی افزوده شود

به نظر من هر فردی باید رفتار خودشو کنترل کنه و به تاثیری که روی دیگران میزاره دقت بیشتری کنه چون من به عنوان یک فرد توی جامعه و خانواده و جمع دوستان و هر جایی مسئولیت رفتار خودمو به عهده میگیرم و سعی میکنم که حس بد و منفی رو به کسی بدون دلیل و بیراه ندم حداقلش اولین کسی نباشم که اینکارو میکنه بالاخره انسان ها اکثرشون مثل آیینه عمل میکنن هر حسی بدی بهشون همون حس هم میگیری

این درست هست که هر فردی ویژگی های شخصیتی و رفتاری خودش رو داره ولی این دلیل بر رفتار منفی و سمی افراد نمیشه شاید اینجور افراد باید بیشتر از قانون پنج ثانیه استفاده کنن یعنی قبل از انجام هر عملی پنج ثانیه فکر کنن به نتیجه اون کار علت اون کار ممکن هست اکث العلملشون رو ۱۸۰ درجه تغیر بده

منم بعد از مدتی به این نتیجه رسیدم که بدخت ترین آدما کسایی هستن که احساساتی تر از همه هستن بهترین راه برای زندگی اینه که فقط به فکر خودت باشی و از کسی هم هیچ انتظاری نداشته باشی چون هر لحظه ممکن هست یک فرد دیگه ای باشه بدون که تو این کره خاکی هیچکی تو رو بیشتر از خودت دوست نداره و فقط خودت به فکر خودت میتونی باشی پس باید دست از امید واهی برداشت و برای خودت زندگی کنی و فقط خودت رو دوست داشته باشی

خیلی عالی بود.واقعا الان با خواندن این مطلب هم جونم و هم زندگی آیندم رو نجات دادین.من ۷ ساله با یه همچین موجودی دارم زندگی میکنم.اوایل با تمام قدرتم میخواستم تغییرش بدم ولی دوامی نداشت. واقعا عالی بود.ممنونم

آدرس ایمیل شما منتشر نخواهد شد.

اطلاعات من را ذخیره کن تا در آینده نیازی به ورود اطلاعات نداشته باشم

کتاب‌های محبوب

کتاب مرگ در ونیز ، نوشته توماس مان‌

کتاب پاکسازی ذهن برای موفق‌شدن در زندگی – راهی بی‌نظیر برای از بین‌بردن ترس، اضطراب و افکار منفی – نوشته استیو اسکات ، بری داونپرت

کتاب اثر مرکب ، نوشته دارن هاردی، معرفی

کتاب هنر شفاف اندیشیدن – نوشته رولف دوبلی – ترجمه عادل فردوسی‌پور – معرفی

آدرس ایمیل خود را وارد کنید و در مرحله بعد یادتان نرود که حتما تأیید کنید:

–

عادت‌های بدی که مهارت‌های ارتباطی را محدود می‌کنند

نیروی اعتماد به‌ نفس چیست؟

فرسودگی عاطفی چیست و راه‌های پیشگیری از آن کدام‌ها هستند؟

چگونه با روحیه بهتر، دورکاری بهتر و مؤثرتری داشته باشیم؟

چگونه اعتماد‌به‌نفس پیدا کنیم؟

سلام! به اکانت کاربری خود وارد شوید

بازیابی پسورد

پسورد شما به ایمیل شما ارسال خواهد شد

تخفیف ویژه 15%: برای ثبت‌نام در دوره آموزش سخنرانی و فن بیان(ثبت نام)

هیچ محصولی در سبد خرید نیست.

هیچ محصولی در سبد خرید نیست.

برای شرکت در خبرنامه سایت ایمیل خود را وارد نمایید

{“@context”:”https://schema.org”,”@type”:”FAQPage”,”mainEntity”:[{“@type”:”Question”,”name”:”آیا نوع پوشش در شخصیت انسان ها تاثیر دارد؟”,”acceptedAnswer”:{“@type”:”Answer”,”text”:”هر مکانی متناسب با شرایطش بهتر است پوشش خاصی داشته باشد که پوشش شما نشان از شخصیت شما نیز می‌تواند باشد. البته نباید انسان هارا بر اساس نوع پوششان قضاوت کرد. در این مقاله به این مسئله تخصصی تر پرداخته ایم.”}},{“@type”:”Question”,”name”:”آیا دوره‌ی آموزشی در زمینه اعتماد به نفس وجود دارد؟”,”acceptedAnswer”:{“@type”:”Answer”,”text”:”بله با مراجعه به سایت ما می‌توانید در دوره‌ی حرفه ای آموزش سخنرانی و فن بیان شرکت کنید که یکی از ارکان مهم این کلاس، بهبود اعتماد به نفس است.”}},{“@type”:”Question”,”name”:”آیا طرز صحبت کردن افراد نشان از شخصیت آن هاست؟”,”acceptedAnswer”:{“@type”:”Answer”,”text”:”بله یکی از ملاک های افراد با شخصیت طرز صحبت کردنشان است”}}]}

چگونه شخصیت خود را ضد ضربه کنیم

سوال خیلی از دوستان که در کلاس های سخنرانی و فن بیان مجموعه آموزشی معین شرکت می‌کنند این است که: چگونه فردی با شخصیت باشیم ؟

با ما همراه باشید تا در ادامه متن به صورت تخصصی به این موضوع بپردازیم…

اساسی ترین و مهم ترین عاملی که شما را به صورت شخصی در می آورد که همه مایل به صحبت با او هستند تا با شخصیت نشان داده شوید، اعتماد به نفس شماست.

 

نکاتی که باعث می شود شما مطمئن و دوست داشتنی به نظر برسید، با اطمینان عمل کنید و از خودتان مطمئن باشید و سه اصل دارد که عبارتند از ：

 

اگر تصور کنید که هیچ گونه مهارت اجتماعی ندارید ، سایر مردم هم شما را همین گونه خواهند دید.

اگر تصور کنید چیزی برای گفتن ندارید ، به طور قطع چیزی برای گفتن نخواهید داشت و مردم هم کم کم شما را به صورت انسانی خواهند دید که هیچ چیز برای گفتن ندارد.

اگر فکر می کنید آدم بی اهمیتی هستید، در عمل دیگران را وادار می کنید شما را آدم بی اهمیتی بدانند.

از طرف دیگر ، چنانچه خود را انسانی مهربان، هوشمند و دوست داشتنی بدانید، مردم هم شما را به همین صورت مشاهده خواهند کرد.

در وهله اول شما باید خودتان را دوست داشته باشید تا دیگران هم شما را دوست داشته باشند.

اگر شما مشتاق و علاقه مند باشید، آن ها هم به صحبت های شما مشتاق و علاقه مند خواهند بود.

اگر شما خسته و ناراحت باشید ، آن ها هم خسته و ناراحت خواهند بود.

اگر تصور کنید کسی سرد و متکبر است ، به احتمال زیاد آن شخص با شما رفتار سرد و متکبرانه ای خواهد داشت.

اگر تصور می کنید مردم تحقر آمیز به شما نگاه می کنند ، در نهایت اینطور نگاه خواهند کرد.

ولی اگر تصور کنید که آن ها جالب ، صمیمی ، خونگرم و دلچسب هستند ، شما را نا امید نخواهند کرد.

یک روش افزایش اعتماد به نفس برای صحبت خوب این است که چنان عمل کنید که گویی شجاع و بی پروا هستید.

چنان‌ عمل‌ کنید که گویی دیگران از دیدن شما خوشحال هستند.

شما باید معتقد باشید که شخصی دیگر از اینکه چند دقیقه با شما باشد، احساس لذت وشادی می کند.

ممکن است انجام این کار در ابتدا ساختگی به نظر برسد، ولی هرچه بیشتر آن را تکرار کنید، رفتارهای جدید راحت تربه عنوان واقعیت احساس خواهند شد.

چنانچه سعی کنید احساس خوبی در افراد به وجود آورید، محبوب تر و خوشحال تر خواهید شد.

از لحظه ای که وارد مکانی می شوید ، بدن شما در حال گفتن همه مسایل مربوط به شما به حاضران است.

وقتی با آرامش و اطمینان و وقار وارد می شوید، به دیگران اعلام می دارید که برای خودتان و آن ها انسان مهمی و ارزشمندی هستید.

به طور کلی سر خود را صاف نگه دارید.

این وضعیت نشان دهنده اطمینان خاطر ، صمیمیت و توانایی شماست.

سر خمیده و چشمان به زمین دوخته شده شما را به صورت انسانی ضعیف و آسیب پذیر نشان می دهد.

لبخند زدن معجزه می کند.

خنده مهم ترین زبان بدنی است که به طرف مقابل می فهماند شما مهربان ، خوشرو و راحت هستید.

اگر شما لبخند بزنید به احتمال بسیار زیاد طرف مقابل تان هم به شما لبخند خواهد زد.

 

 

وقتی با کسی که قرار داشته اید روبرو می شوید نکات زیر را در مورد دست دادن رعایت کنید：

در حالی که دستتان را دراز کرده اید، به طرف فرد مقابل بروید.

در حالی که به چشمان او نگاه می کنید ، به آرامی لبخند بزنید.

با کف دستتان موقرانه و محکم، نه سفت وسخت، کف دست طرف مقابل را بگیرید.

چگونه شخصیت خود را ضد ضربه کنیم

در حالی که دارید دست می دهید ، به چشم طرف مقابلتان نگاه کنید و جمله ی مقدماتی خود را بگویید مثلا از ملاقات شما خوشحالم.

تماس چشمی یک مهارت اجتماعی و کاری مهم است.

بهترین نوع تماس چشمی ، تماس چشمی مستقیم است که در عین حال مداوم و خیره نگری نباشد.

گاهی نگاه خود را از طرف مقابل برگیرید، یا دست کم آن سوی شانه او را نگاه کنید.

تماس چشمی مداوم موجب ناراحتی افراد می شود.

در گروه های کوچک و دوستانه بایدبا تک تک افراد خداحافظی کنید.

در گردهمایی های اجتماعی و بزرگتر این کار نه عملی می باشد و نه مطلوب.

در گردهمایی های کسب و کاری که ممکن است هیچ میزبانی وجود نداشته باشد ، می توانید پیش ترتیب دهندگان گردهمایی بروید و به آن ها بگویید که کاری موفقیت آمیز انجام داده اند و خداحافظی کنید.

 

متأسفانه در عصر حاضر گفتگو در محل های عمومی به شدت کاهش یافته است.

به طور کلی به دلیل وجود خودرو و تلویزیون ، مردم دیگر در کوچه و محله ها برای گپ زدن نمی ایستند.

به هر حال زمان هایی می رسد که مجبورید چند کلمه ای با افراد مختلف صحبت کنید.

در موقعیت های مناسب ، با لبخند زدن و تکان دادن سر با دیگران خوش و بش کنید.

سلام و درود طرف مقابل را در همان سطحی که ابراز شده پاسخ دهید.

مثلا روز خوبی است. بله حق با شماست.

از طرف مقابل تعریف و تمجید کنید، البته به شرطی که خیلی شخصی نباشد، مثلا چه بچه دوست داشتنی و نازی دارید.

در مورد غریبه ها چنانچه طرف مقابل به تمایل شما در گفتگو پاسخ نمی دهد ، هرگز به گفتگو کردن اصرار نورزید.

هرگز کسی را که نمی شناسید ، با دست لمس نکنید.

صرف نظر از این که ضربه ای که به بازوی او می زنید یا دستی که روی شانه اش می گذارید چقدر دوستانه باشد، بیشتر اوقات این کار شما فضولی، تهدید و رفتار ناخوشایندی تلقی می شود.

از گفتگو در مورد موضوعات نا مطلوب بپرهیزید.

مثل اعتراض به تأخیرها ، ناراحتی ها و آشفتگی امور

موضوعات جدال برانگیز

بیماری ها

لطیفه های نامناسب

امور سیاسی و…

 

موضوعات مطلوب برای گفتگومثل  ضرب المثل ها ، حکایات

کتاب هایی که به تازگی خوانده اید، کتاب های مورد علاقه تان و خاطرات کودکی

کنسرت ها و گروه های موسیقی مورد علاقه تان

موزه های جدید، سالن های ورزشی ، رستورانی که توصیه می کنیدو…

زمانی که مایل به ترک طرف مقابل هستید.

امیدوارم در کارتان موفق و کامیاب باشید.

ملاقات با شما برایم جالب بود.

مواظب خودتان باشید.

از شما بابت این شب دلپذیر سپاسگزارم.

موفق باشید و خیلی خوشحالم که شما اهل آموزش و یادگیری هستید و به شما تبریک میگویم و به خود میبالیم که با شما در ارتباط هستیم

با بیان خوش جاودان و ثروت آفرین باشید.

دوست عزیزم سلام من احمد معین مربی، مدرس و نویسنده آموزش رشدفردی، سخنرانی و فن بیان هستم در این سایت مطالب به روز و کاربردی در این زمینه، با شما به اشتراک بگذارم تا کمک کنم زندگی زیباتری را برای خود و دیگران بسازیم. (با بیان خوش، جاودان و ثروت آفرین باشید)

سلام دوست عزیز ممنونم بابت مطلب زیبا و نکته های آموزنده شما طبیعتا شرایط در شکل گیری شخصیت بسیار موثره ولی انسان محدود به شرایط نمیشه.. چرا که دنبال کمال و پیشرفت توی همه زمینه هاست.. انسان ها ذاتاً خوب هستند و به دنبال خوبی.. شخصیت هم عبارت از تمامی صفات خوب و شایسته جهت انسان بودن هستش..

بازم ممنونم دوست باشخصیت

دوست عزیز سلام خیلی خوشحالیم که مطالب برای شما کاربردی بوده و مورد توجه شما قرار گرفته

بابت اینکه نظر خود را بیان کردید از شما سپاسگزارم

مطلب خوبی بود. به نظر من با شخصیت بودن یه چیز ذاتیه و معمولا بستگی به این داره که در چه خانواده و محیطی بزرگ شدیم. مثلا همکلاسی دوران هنرستانمو بعد از سالها اتفاقی دیدم و هنوز همون آدم بی شخصیت و بی ادب همیشه بود

دوست عزیزم سلام وقت شما بخیر بابت دیدگاه خوبتون از شما سپاسگزارم

اگر انسان ها بخواهند که رشد پیدا کنند در همان شرایط محیطی هم میتوانند شخصیت خودشان را بهتر کنند که نیاز به خواستن و برخواستن است! موفق باشید و با بیان خوش، جاودان و ثروت آفرین باشید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

دیدگاه

نام *

ایمیل *

لطفا پاسخ را به عدد انگلیسی وارد کنید:

Sign me up for the newsletter!

آدرس: اصفهان ، خیابان طالقانی نبش خیابان اردیبهشت مجتمع نور، درب ورودی از طرف طالقانی طبقه سوم مجموعه آموزش سخنرانی و فن بیان احمد معین

امکان مراجعه حضوری فقط با هماهنگی قبلی وجود دارد.

ساعات کاری گروه تحقیقاتی معین از شنبه تا جمعه از ساعت ۹ صبح الی ۵ بعد از ظهر می باشد.

موبایل و تلگرام : 09139327435

برای شرکت در خبرنامه سایت ایمیل خود را وارد نمایید

نام کاربری یا آدرس ایمیل *

گذرواژه *

مرا به خاطر بسپار ورود

گذرواژه خود را فراموش کرده اید؟

آدرس ایمیل *

گذرواژه *

Subscribe to our newsletter

اطلاعات شخصی شما برای شناسه سفارش شما، پشتیبانی و خدمات ما به شما در این وبسایت و برای اهداف دیگری که در سیاست حفظ حریم خصوصی توضیح داده شده است استفاده می‌شود.

*دوست عزیزم توجه داشته باشید که استفاده از کیف پول، فقط شامل محصولات دانلودی و دوره ها می باشد و هزینه های پست و محصولات فیزیکی را شامل نمی شود و در صورت استفاده، خرید شما برگشت خواهد شد.*

از همراهی شما سپاسگزاریم

Sign me up for the newsletter!

عضویت

حوزه/ احساس حقارت و یا به تعبیر فارسی «احساس کهتری» از جمله عواطف و احساس هایی است که هر فرد در زندگی روزمره خود به شکلی آن را تجربه می کند و تقریباً تمامی افراد بشر بیش و کم با این احساس درگیرند.

به گزارش خبرگزاری «حوزه» کتاب «نقش باورهای دینی در رفع نگرانی ها» اثری از حبیب الله طاهری است که فصول چهارده گانه این کتاب در شماره های گوناگون تقدیم حضور شما فرهیختگان می گردد.

فصل نهم: عقده حقارت و راه های درمان آن

چگونه شخصیت خود را ضد ضربه کنیم

مقدمه

احساس حقارت و یا به تعبیر فارسی «احساس کهتری» از جمله عواطف و احساس هایی است که هر فرد در زندگی روزمره خود به شکلی آن را تجربه می کند و تقریباً تمامی افراد بشر بیش و کم با این احساس درگیرند.

این احساس از طرفی از گران بهاترین انگیزه ای است که آدمی را برمی انگیزد تا به تکامل خویش و راه کارهای رسیدن به آن، بیندیشند، این ارزشمندی تا جایی است که مبنای حرکت و موجب گذر از کهتری به مهتری می گردد؛ مثل این که «دموستن یونانی» که در کودکی الکن و کم رو بود، به خطیبی بی بدیل و «تیمور لنگ» در نوع خود، جهان گیری کم نظیر می گردد. (296)

همین احساس از سوی دیگر می تواند در انسان های مبتلا به این حس، نقشی مخرب و ویران گر داشته باشد و باعث رفتارهای نامطلوب و غیرعادی گردد، از قبیل: خودنمایی، ریاکاری، خشونت گری، تندخویی، برتری طلبی، ماجراجویی، تخریب دیگران، و ترور شخصیت آنها با تهمت، غیبت، دروغ، استهزا و روآوردن به کامجویی های موقت از قبیل: اعتیاد به مواد الکلی و مخدر و سرانجام، بزهکاری، خودکشی و…، که همگی نشانه «حس حقارت» و خواری و ذلتِ نفسِ آن شخصِ مبتلا به این حس است.

بنابراین «احساس حقارت» هم چون سکه دو رویی است که یک طرف آن سعادت و سربلندی را در پی دارد و روی دیگر آن ضعف و عقب ماندگی او را. با این حال موفقیت و عدم موفقیت آن در چگونگی مواجهه و برخورد آدمی با این احساس است؛ لذا نمی توان اصل «احساس حقارت» را بد و نامطلوب دانست؛ زیرا ممکن است همین حس سبب موفقیت، برتری و مهتری آدمی گردد، اما اگر انسان در زندگی روزمره خود با شکست مواجه شود و خواسته های او برآورده نشود و در بروز حوادث، با حوادث ناگوار برخورد کند، آن گاه این حس حقارت به «عقده حقارت» تبدیل می شود. در این صورت تبعات و آثار نامطلوبی در جامعه از خود به جای خواهد گذشت.

بنابراین، احساس حقارت دارای بار مثبت و منفی است. مقصود ما در این جا بررسی بُعد منفی آن یعنی «عقده حقارت» است که متأسفانه در عصر حاضر غالب انسان ها با آن دست و پنجه نرم می کنند. سعی در این نوشتار نخست بیان علل و عوامل «عقده حقارت» و بعد توضیح دوران ظهور و بروز آن، و سپس اشاره به آثار و تبعات آن و در پایان تعیین و بررسی راه کارهای درمان آن در منابع اسلامی است. بنابراین مطالب اصلی مقاله عبارت است از:

1. علل و عوامل عقده حقارت؛

2. دوران ظهور و بروز احساس حقارت؛

3. آثار و تبعات عقده حقارت؛

4. راه کارهای درمان آن در منابع اسلامی.

1. علل و عوامل عقده حقارت

عقده حقارت همانند سایر موجودات این عالم مشمول نظام علی و معلولی است که برای آن می توان علل و عوامل بسیاری را برشمرد. از جمله، علل و عوامل ذیل است.

الف: سرکوب شدن حس تفوق طلبی

روان شناسان در وجود انسان از حسی به نام «حس تفوق طلبی و برتری جویی» و یا به تعبیر علامه طباطبایی(ره) «حس استخدام» (297) خبر دادند که این حس ریشه و اساس بسیاری از احساسات و کارهای هنجار و ناهنجار است. همین حس در صورت سرکوب شدن، می تواند یکی از علل و عوامل پیدایش عقده حقارت باشد؛ زیرا این حس در وجود انسان در تمام مراحل زندگی، از کودکی تا پیری وجود دارد. لکن برای ظهور و بروز آن موانع بسیاری وجود دارد. کودک در درون خانه و سپس در جامعه با صدها موانع برای ابراز این حس مواجه است و نمی تواند آن چه را که می خواهد، جامه عمل بپوشاند. این جاست که نسبت به ضعف خود آگاه می شود؛ زیرا در مبارزه با بزرگ سالان و موانع دیگر شکست می خورد و عقده حقارت به او دست می دهد.

ب: تأثیر محیط

منظور از محیط و تأثیر آن در پیدایش عقده حقارت، اعم از خانه، مدرسه و اجتماعی است که در آن زندگی می کنیم. مثلا اگر در محیط خانه، پدر و مادری همواره فرزند خود را با سایر افراد خانواده یا فرزندان همسایه و دوستان درخشان تر از او مقایسه کنند و دایم وی را در عذاب سرزنش قرار دهند که چرا همسان و هم طراز با دیگران پیش نمی رود و یا به خواسته های طبیعی وی احترام نگذاشته و با سخت گیری، تندی، خشونت و تحقیر با او برخورد نمایند و یا در مدرسه، معلم به جهت این که دانش آموزی نتوانسته از عهده تکلیفش برآید او را در جمع شاگردان و هم کلاسان مورد سرزنش و خفت قرار دهد و یا در محیط اجتماع بزرگ سالان، به جهت عدم موفقیت در کارها، مورد تحقیر و سرزنش قرار گیرد، قهراً عقده حقارت دراین افراد ظهور و بروز خواهد داشت و اینها خود را انسانی خوار و شکست خورده و حقیر در جمع دیگران می یابند و آثار این احساس در آنها ظاهر خواهد شد.

ج: معلولیت های جسمی

عقده حقارت ممکن است از یک نقص بدنی یا روانی سرچشمه گیرد. هر کودک یا نوجوان عاجز، ناقص، عقب افتاده ذهنی و یا نحیف و کند ذهن، در برابر نارسایی خود در واقع دو بار رنج می برد؛ یک بار به علت این که در محیط خود واقعاً در موقعیت کهتری قرار دارد و بار دیگر به علت این که مورد استهزا و تمسخر دوستان، هم سالان و اطرافیان قرار می گیرد.

به عقیده «آدلر» عقده حقارت در سه دسته از افراد دیده می شود که از جمله آنها مورد ذیل است: «افراد ناقص الخلقه یعنی افرادی که به ویژه از کودکی دارای نقیصه بدنی بودند و همواره این کمبود موجب شده است که خود را در میان هم سالان خویش زبون تر و ناتوان تر احساس کنند، مانند کودکی که بر اثر فلج بودن دست یا پا نتواند در جمع دیگران در بازی شرکت کند». (298)

د: صفات غیرعادی

وجود پاره ای از صفات، نشانه ها یا خصوصیات غیرعادی، در برخی افراد بدون آن که جنبه کهتری واقعی و نقصی داشته باشد، آنان را در معرض تمسخر و ریش خند دیگران قرار می دهد و گاه برای آنان نامی مضحک و مستهجن می سازند که در تمام مدت زندگی آن نام دامن گیر آنهاست نظیر پخمه، بی رگ، کرگدن، روباه، بی مخ و… این نوع برخورد با افراد، باعث ظهور و بروز عقده حقارت خواهد شد.

ه: خودفراموشی

ممکن است علت عقده حقارت، امری بیرونی نباشد، بلکه خود، علت پیدایش آن شود. لذا خودفراموشی که آن نیز معلول خدافراموشی است (299) یکی از علل پیدایش عقده حقارت است، چرا که انسانِ از خود غافل، انسانی حقیر و پست خواهد بود. براساس مکتب انبیا و دستورهای الهی دو چیز مایه خوشبختی بشر است: نخست یاد خدا و دیگری یاد روز جزا. (300) لذا توجه به مبدأ و معاد در سرلوحه برنامه های تربیتی انبیا و اولیا قرار داشته و تأثیر آن در پاک سازی فرد و اجتماع کاملاً چشم گیر است.

چگونه شخصیت خود را ضد ضربه کنیم

غفلت از این دو باعث سقوطِ انسان تا سرحد حیوانیت و پست تر از آن است. (301) آن گاه انسان با درک این سقوط، خفت، خواری و ذلت را به خوبی احساس می کند.

و: از دست دادن پدر و مادر و همسر

از دست دادن نعمت های بزرگ از قبیل پدر، مادر و همسر می تواند یکی از عوامل عقده حقارت و احساس کهتری باشد. مطالعه و جست وجو در روحیه خانواده های بی سرپرست و فرزندانی که از نعمت وجود پدر و مادر محرومند، روشن گر این مدعاست. فرزندان یتیم چون خود را بی حامی و یاور می بینند، حس حقارت و کهتری می نمایند.

ز: فقر و تنگدستی

چه بسا فقر و تنگدستی پدر و مادر در برآورده نساختن خواسته های مالی فرزند، باعث عقده حقارت فرزند در جمع هم سالان او که از همه نعمت ها برخوردارند، باشد و حتی برای سرپرست خانواده نیز که توان رفع نیاز مالی برای اعضای خانواده را ندارد، در برابر آنان باعث شرمندگی و در مقایسه خود با هم نوعان خود سبب عقده حقارت و خفت است.

مولا علی علیه السلام می فرماید:

«الفَقْرُ اَلْموتُ الاَکبَر؛ (302) فقرِمالی برای انسان مرگی بزرگ است».

کودکانی که در طفولیت با شرایط سخت مالی رشد کرده اند در باطن خود نوعی عقب ماندگی و ضعف احساس می کنند و این احساس در خاطره آنان تا پایان عمر باقی می ماند.

ح: احساس گناه

گناه کاری و عصیان، یکی دیگر از علل عقده حقارت است؛ چون کسی که مرتکب گناه شد و پرده احترام به قانون را دریده است، همواره در فشار و شکنجه های وجدان اخلاقی است و خویشتن را انسانی پلید، آلوده و شرمسار می بیند. لذا همواره کوشش می کند که گناهان خود را مخفی نگه داشته و حتی صحنه های شرم آور آنها را نیز فراموش کند؛ ولی وجدان اخلاقی گناه کار او را آرام نمی گذارد و با سرزنش های مداوم خود می کوشد که گناهان را در خاطر وی زنده نگه دارد و او را رنج دهد.

این شرمساری و حقارتی که در اثر گناه دامن گیر او شده، همواره او را در نظر او پست و زبون جلوه می دهد و بر شخصیت و استقلال وی ضربه وارد می سازد و گناه کار نیز می کوشد تا از راه خودسازی تصنعی، ضعف روانی خود را پوشانده و خود را فردی نیرومند، با شخصیت و صاحب احترام جلوه دهد. لکن از رفتار تملق آمیز او باطن پلیدش شناخته می شود.

دوران ظهور و بروز احساس حقارت

پس از گذشت دوران کودکی ممکن است در هر مرحله ای از مراحل زندگی، احساس حقارت ظهور و بروز داشته باشد. لکن به طور مشخص می توان انگشت روی دو مرحله و دو دوره از زندگی گذاشت که ظهور و بروز عقده حقارت و احساس کهتری، مشخص تر و بارزتر است؛ یکی دوران بلوغ و دیگری دوران پیری است.

یک: دوران بلوغ

بلوغ را می توان یکی از مهم ترین دوره های زندگی دانست که از نظر فیزیولوژیکی، فیزیکی و روانی تحولات بسیار عمیقی در فرد ایجاد می کند و باعث می شود که نظم جسمانی و روانی نوجوان به هم بخورد. نوجوان در این دوره از نظر جسمانی در حال رشد و از لحاظ عاطفی نارس و از نظر تجربه محدود و از لحاظ فرهنگِ اجتماعی، بسیار شکننده و تحت تأثیر است. بلوغ، یک دوران بی سروسامان است. به عبارت دیگر هنگامی از زندگی است که شخص غالباً دست خوشِ کشمکش های گوناگون است. از نظر بهداشت روانی، شناخت این تحولات به ویژه در آن قسمت ها که تغییرات چشم گیر در رفتار و کردار نوجوان آشکار می گردد بسیار پراهمیت و سرنوشت ساز است.(303)

جوانان نوخاسته و تازه بالغ، از دو جهت خود را ضعیف می بینند و در خویشتن احساس حقارت می کنند: یکی از خاطرات ناتوانی ایام گذشته و دیگر از تزلزل و اضطراب نسبت به آینده.

جوانی که تازه دوران کودکی را پشت سر گذاشته و به منزل شباب و جوانی قدم نهاده، تشنه قدرت و نیرومندی است؛ زیرا هنوز ضعف ایام طفولیت را از یاد نبرده است. به خاطر دارد که تا دیروز طفلی بوده و از خود استقلال و شخصیتی نداشته است و اینک که جوان و نیرومند شده از خاطره ضعف و رنج آور دوران کودکی متأثر و در خود احساس حقارت می کند و می خواهد این نقیصه هرچه زودتر جبران شود تا بتواند مستقلاً اظهار وجود نماید و توانایی خود را به دیگران بقبولاند.

آدلر(304) تشخص طلبی را واکنشی در برابر احساس حقارتِ واقعی یا خیالی یا جبران آن می داند. او می گوید: نوعی حقارت و کهتری دامن گیر همه است و آن این که، همه روزی بچه بودند و در کودک حس حقارت بر سه تجربه متقارن مبتنی است: نخست احساس ناتوانی؛ دوم احساس ضعیف تر بودن از بزرگ سالان؛ سوم احساس وابستگی به بزرگ سالان. هر کودکی می خواهد آدمِ بزرگی باشد و در راه برتری می کوشد تا بر احساس کم و کاستی خود فایق آید.(305)

برای جوانان زمان بلوغ، زمان پرواز از آشیانه هاست؛ زمانی است که می توانند تنها و آزاد به سوی انجمن ها و مجامع جوانان بگریزند. در حالی که هنوز از جدایی و تنهایی وحشت دارند، همین تفاوت بین خواسته ها و قدرت برآورد آنها سبب می شود که جوانان غالباً رفتاری زننده و ناموزون پیدا کنند.(306)

به هرحال دوران بلوغ، یکی از دوران پرتلاطم و دوران بروز احساس حقارت است.

دو: دوران پیری

کهن سالان بر اثر ناتوانی روزافزون، در خود احساس ضعف و حقارت می کنند و می کوشند از هر راهی که ممکن است، قدرتی به دست آورند و به وسیله آن، حقارت خویش را جبران نمایند. اینان به خاطر دارند که دیروز قوی و توانا بودند و اینک فرسوده و ناتوان شده اند، اعصاب پولادینشان لرزان گردیده و قوای بدنشان به سستی گرائیده است، چشمشان کم فروغ و گوششان ضعیف و اندامشان سست شده و قدرت فعالیت و تحرک را از دست داده اند.

دیروز خود حامی دیگران بودند؛ ولی امروز مانند کودکان به حمایت و دستگیری دیگران نیاز دارند. ناتوانی و عجز ایام پیری، یک ضعف تخیلی و حقارت موهوم نیست که با تجزیه و تحلیل روانی بتوان آن را برطرف نمود، بلکه یک ضعف واقعی و حقیقی است که دامن گیر کهن سالان می شود، دردی که در تمام قوای آنها اثر نامطلوب می گذارد.

خودنمایی و کتمان حقارت از راه های مختلف

جوانان و پیران هر دو از یادآوری گذشته خود احساس حقارت می کنند. با این تفاوت که گذشته جوان، ضعفِ دوران کودکی است و گذشته پیران، قوت و نیرومندی ایام جوانی است. لذا احساس حقارت پیران به مراتب شدیدتر و خطرناک تر از جوانان است.

جوانان راه فراز زندگی را می پیمایند و به سوی قدرت پیش می روند. هر روزی که بر آنان می گذرد، نیرومندتر می گردند و به تدریج نگرانی های گذشته را فراموش می کنند و عقده حقارتشان خودبه خود گشوده می شود، ولی پیران در راه نشیب زندگی قدم برمی دارند و هر روز که بر آنان می گذرد، ناتوان تر می شوند و قهراً احساس ضعفشان شدیدتر و عقده حقارتشان محکم تر می گردد. لذا در هنگام عکس العمل نشان دادن، کهن سالان نمی توانند مانند جوانان به نعره زدن و فریاد کشیدن یا تخریب و تهاجم، قدرت نمایی، اظهار وجود و جبران احساس حقارت نمایند، بلکه برای این که از گردونه کاملاً خارج نشوند و تمام ارزش و شخصیت خود را از دست ندهند، کوشش می کنند تا از راه های ممکن برای خود جایی باز کنند و با به دست آوردن قدرت یا ثروتی، خود را به حساب بیاورند و به این وسیله، حقارت خویش را بپوشانند و احیاناً برای ابراز وجود و عرضه شخصیت، دست به کارهایی خطرناک می زنند که ذیلاً به بعضی از آنها اشاره می کنیم.

الف: جمع ثروت

یکی از مجاری کسب قدرت برای تمام طبقات مردم، در همه ادوار زندگی، گردآوری ثروت و جمع مال است؛ زیرا اکثر مردم ثروتمندان را نیرومند، مهم و صاحب امتیاز تلقی می کنند و آنان را با دیده احترام و تکریم می نگرند. ثروت می تواند بسیاری از عیوب و نقایص را بپوشاند و به آدمی جمال و زیبایی اجتماعی ببخشد. لذا سال خوردگان، مناسب ترین وسیله قدرت یابی و تفوق جویی و بالاخره جبرانِ حقارت را که با مزاج ناتوانشان سازش دارد، جمع آوری ثروت می دانند. اینان می توانند از راه جمع آوری مال، کسب نیرو کنند و به این وسیله برتری خود را اثبات نموده و ضعف و حقارت خویش را بپوشانند. به همین خاطر است که آدمی وقتی پیر می شود، به طور آگاه یا ناآگاه در ثروت اندوزی حریص تر می گردد و بیش از پیش به اموال خود دل بستگی و علاقه نشان می دهد. رسول خدا صلی الله علیه و آله فرمودند:

«یهْرِمُ ابْنُ آدَمَ وتَشِبُّ مِنْهُ اثْنَتانِ اَلْحِرصُ وَالأمَلْ؛(307) فرزند آدم به پیری می رسد ولی دو صفت در وجودش جوان می گردد یکی حرص و دیگری آرزو».

در حدیث دیگری فرمودند:

«الشَّیخُ شابٌّ فی طَلَبِ الدُّنِیا؛(308) پیر سال خورده و ناتوان در دنیاطلبی جوان و تواناست».

ب: مداخله در امور دیگران

بعضی از پیرانِ فاقد ثروت، برای آن که خود را بنمایانند و اظهار وجود نمایند، به اظهارنظر در کارهای دیگران می پردازند. در محیط خانه به کودکان تندی و خشونت می کنند، به جوانان اندرز و نصیحت می گویند یا آنان را مورد توبیخ و سرزنش قرار می دهند، در کارهای میان سالان تفتیش و تفحص می کنند و بدون این که از آنان خواسته باشند اظهارنظر می کنند و تاجایی که دستشان برسد در کوچه و بازار، در کوی و برزن، مسجد و معبد در امور مردم مداخله می نمایند و نسبت به اعمال شان نظر موافق یا مخالف می دهند و گاهی در این کار آن قدر زیاده روی می کنند که همه را به ستوه می آورند.

ویل دورانت می گوید: «یکی از مسایل دقیق روان شناسی امروز این است که آیا جوانان در ارتکاب محرمات بیشتر لذت می برند یا پیران در تخطئه و نکوهش آنان؛ از نظر اخلاق، زندگی دو دوره دارد: دوره نخستین، فرو رفتن در لذات و شهوات و دوره دوم پند و نصیحت به دیگران است. در این دوره شهوات به حزم و احتیاط بدل می گردد و طوفان امیال رنگ اندرز به خود می گیرند».(309)

ج: نقل قصه های عجیب و غریب

بعضی از پیران و سال خوردگان برای اظهار وجود و جلب توجه دیگران و جبران حقارت خود گاهی قصه های عجیب و غیرواقعی را به عنوان مشاهدات ایام عمر خود نقل می کنند و گاهی خود را قهرمان وقایع مهم و پرهیجان معرفی می نمایند و گاهی روزگار گذشته و حال را با هم می سنجند و بر خوبی های گذشته افسوس می خورند و از بدی های کنونی ابراز تأسف و تأثر می کنند. آنان در این قبیل گفتار و رفتارشان یک هدف اساسی دارند و آن، این که در مقابل دیگران عرض اندام کنند، تفوق و برتری خود را نشان دهند، ضعف خویشتن را بپوشانند و از احساس حقارت درونی خود بکاهند.

د: عکس العمل های خطرناک

اگر جوانان و میان سالان نسبت به سال خوردگان سخت گیری کنند و به آنان میدان خودنمایی و عرض وجود ندهند و با تندی و خشونت برخورد نمایند، ممکن است گروهی از آنان به عزلت و انزوا بگرایند و بدون این که آسیبشان به کسی برسد، باقی مانده عمرشان را با سکوت و انزوا بگذارنند؛ ولی گروه دیگر، خصوصاً اگر بی ایمان و نادان باشند، ممکن است برای جبران حقارت خود به عکس العمل های خطرناک دست بزنند و در خانواده و اجتماع، مفاسد بزرگی به بار بیاورند. مثلاً دختران پاک دامن را رمی به بی عفتی کنند، به پسران عفیف و شریف تهمت بزنند، بین زنان و شوهران جدایی بیفکنند، فرزندان را بر ضد پدر و مادرشان بشورانند، محیط خانه را دچار بی نظمی و اختلال کنند، در اجتماع نیز جوانان را علیه بزرگ سالان تحریک نموده و بشورانند، بین مردم تفتین و افساد کنند، بذر اختلاف و ناسازگاری بیفشانند، افراد را به جان هم بیندازند و خلاصه برای آن که خود را منشأ اثر نشان دهند و توجه دیگران را به خود جلب نمایند، ممکن است مرتکب انواع گناهان و پلیدی ها شوند و زیان های غیرقابل جبرانی به بار آورند. اینجاست معنای کلام امام هادی علیه السلام به خوبی فهمیده می شود که فرمودند:

«مَن هانَتْ عَلَیهِ نَفْسُهُ فلا تأمَن شَرَّهُ؛ کسی که خود را ناچیز و خوار می یابد و در باطن احساس ذلت و حقارت می کند، از شر او ایمنی نداشته باش».(310)

این ها و ده ها پیامدهای دیگری که ممکن است از پیر حقیر سرزند.

آثار و تبعات عقدة حقارت

زمانی که عقده حقارت در فرد شدت یافت، او برای کاهش و پیش گیری از خطرهای احتمالی آن به مکانیزم های دفاعی جبران، متوسل می شود. حال گاه جبران، واقعی و حقیقی است که موجب کاهش عقده حقارت و دست یابی به تعادل می گردد، ولی در بسیاری از موارد، جبران ها، انحرافی و کاذبند که در این صورت احساس حقارت در یک دور باطل، نه تنها کاهش نمی یابد، بلکه به صورتی ویران گر و مخرب تشدید می گردد. این همان صورتی است که پیامدهای ناگوار دارد و منظور ما در این جا اشاره به برخی از آن پیامدهای ناگوار است که ذیلاً به صورت اجمال و اختصار به آنها می پردازیم.

الف: کتمان حقارت و خودنمایی

افراد مبتلا به این حس وقتی در خود استعداد جبران صحیح آن را نمی یابند، درصدد برمی آیند که با کتمان آن و خودنمایی به شیوه های مختلف و ریاکاری، نظر اطرافیان را نسبت به خود منحرف ساخته و به خود جلب نمایند. این خودنمایی ها در افراد مختلف به صورت های گوناگون ظهور و بروز دارد. به عنوان نمونه انسان های ترسو ژست شجاعانه می گیرند و می خواهند خود را شجاع و با شهامت نشان دهند. یا جوان شکست خورده در تحصیلات عالی و یا در رسیدن به یک موقعیت اجتماعی، می خواهد خود را تحصیل کرده و موفق جلوه دهد و از هر راه ممکن خودنمایی نموده و در جامعه اظهار وجود نماید ولو با پوشیدن لباس های تجملی، آرایش های کذایی، شبهه افکنی، سنت شکنی، ادای استاد یا دانشجو یا دکتر را درآوردن، لباس های شهرت پوشیدن، ادای فوتبالیست ها یا چهره های معروف سینما را درآوردن، سفره های رنگین، کتاب خانه های کذایی، تهیه تجملات پرزرق و برق در منازل و… همه این ها برای کتمان آن حقارت درونی است و می خواهد خود را در ظاهر به گونه ای غیر از آنچه که هست نشان دهد.

ب: بدرفتاری با دیگران

افراد مبتلا به عقده حقارت برای جبران آن دست به کارهای غیرعادی و نامطلوب می زنند، در خانه با کودکان و دیگر افراد منزل بدرفتاری دارند، دشنام می دهند، با ضرب و شتم، ایجاد رعب و وحشت می نمایند و ضمناً اعمال ناپسند خود را به حساب تربیت فرزندان و انضباط خانوادگی می گذارند. هم چنین در برخورد با همسایگان، دوستان و همکاران بدرفتاری دارند و احیاناً جست وجو در کار و زندگی آنها نموده و بالاخره در هر مناسبتی می خواهند ولو با اعمال خلافشان خود را مطرح نمایند.

ج: تخریب دیگران

افراد مبتلا به این حس، وقتی نتوانند خود را مسلط و مهتر و برتر سازند درصدد استفاده از تخریب دیگران برمی آیند. به ویژه نسبت به کسانی که در دل کدورتی دارند، حساسیت بیشتری نشان می دهند. همواره در کمین رفتار و جزئیات زندگی آنان هستند و اگر کوچک ترین خطایی ببینند آن را بزرگ کرده و در برابر دیگران آنان را به باد استهزا می گیرند. برای جبران حقارت درونی خود به ترور شخصیت افراد اقدام می کنند. در این راستا از هر نوع تهمت، غیبت، استهزا، اسناد القاب بد، شایعه پراکنی و دروغ پردازی ابایی ندارند، و با ابزارهای آلوده، به تخریب و تضعیف دیگران می پردازند. چه زیبا فرمودند معصومین علیه السلام که این نوع کارها از خواری و ذلت نفس افراد است. رسول خدا فرمودند:

«لا یکذِبُ الکاذِبُ اِلاّ من مَهانَةِ نَفْسِهِ؛(311) دروغ گو هرگز دروغ نمی گوید مگر بخاطر حقارتی که در نفس خود احساس می کند».

و نیز علی علیه السلام فرمود:

«الْغَیبَتُه جُهدُ الْعاجِز(312)؛ نهایت تلاش یک فرد عاجز و حقیر غیبت کردن است».

و امام هادی علیه السلام فرمود:

«مَنْ هانَتْ عَلَیهِ نَفسُهُ فَلا تَأمَنَ شَرِّهُ(313) ؛ کسی که خود را خوار و ناچیز و حقیر می یابد و در باطن احساس ذلت و حقارت می کند، از شر او در امان مباش».

د: خودباختگی و روشن فکرنمایی

افراد مبتلا به این حس گرفتار فقدان اعتماد به نفس، وابستگی شدید، عدم اتکا به خود، خودباختگی و بی هویتی می شوند. این صفات در دوران مختلف زندگی از طفولیت تا کهن سالی در هر زمان به تناسب سن و سال آنها ظهور می نماید. مثلاً در دوران کودکی به صورت جدا شدن از والدین، ترس از مدرسه، کم رویی، و در دوران جوانی به صورت انزوا و کناره گیری و در سنین جوانی و بالاتر احیاناً به صورت روآوردن به فرهنگ های بیگانه و تمدن های دیگران، ظاهر می شود. از آن جا که این فرد در جامعه خودی و فرهنگ ملی و دینی خود، خود را ناتوان و شکست خورده می بیند، مدعی می شود که چون جامعه سنتی، پاسخ گوی نیازشان نیست، به دنبال جامعه ای مدرن و فرهنگی فراتر از فرهنگ جامعه سنتی خود می باشد. در حالی که مسأله چیز دیگری است و او برای جبران حقارت خود چنین می گوید. این افراد کهتر و حقیر در هر سه نهضت: مشروطه، صنعت نفت و انقلاب اسلامی، به وضوح دیده می شوند. عده ای در هر سه مرحله بودند که تمام تلاششان در وابسته کردن کشور به بیگانه بوده و تمام حرفشان این بود که ما بدون اتکا به بیگانگان توان ادامه زندگی و پیشرفت را نداریم، و غرب زدگی چیزی جز خودباختگی در برابر غرب نیست و امام راحل مکرر به این جهت در کلمات خود اشاره داشتند و این بینش را همواره مایه بدبختی جامعه می دانستند.(314)

ه: رو آوردن به کام جویی های موقت

روآوردن به لذت ها و تجملات، موقتاً فکر مشکلات را از ذهن بشر خارج می سازد. افراد مبتلا به عقده حقارت، از سویی به علت شکست های پی درپی احساس می کنند که باید از هر راه ممکن سطح ارزشی خود را بالا ببرند و از سوی دیگر خود را برای اصلاح رفتار یا تغییر جهت اساسی در سطح بالاتر نالایق می بینند. لذا به کام جویی های موقت پناه می برند. از قبیل نوشیدن مشروبات الکلی، استعمال مواد مخدر، لذت های جنسی و بالأخره انبوهی از تفریحات و هیجان های رایج که به طور موقت باعث ارضای خواسته است که متأسفانه این نوع کام جویی ها در جامعه به راحتی در دسترس افراد قرار دارد و آثار شوم آنها نیز به وضوح مشاهده می شود؛ چون با تن دادن به این نوع جبران های کاذب، نه تنها احساس حقارت درونی جبران نمی شود، بلکه به طور طبیعی شدت پیدا کرده و نیاز به جبران را در فرد، افزایش می دهد. لذا جامعه مبتلا به چنین حالتی، رنگ سعادت و خوشبختی را نخواهد دید و دایم باید وابسته به غیر باشد به همین جهت رو آوردن به کام جویی های موقت غالباً طرح استعمار برای کشورهای زیر سلطه است.

و: خود برتربینی

انسان در اثر ابتلا به عقده حقارت دچار بیماری کبر و خودبرتربینی می شود، به مردم بی اعتنا می شود، تجاوز می کند، به عصیان و طغیان می گراید، مردم را به حساب نمی آورد، اصول اخلاقی را رعایت نمی کند و خلاصه به جای تواضع در برابر دیگران، جبار و بی پروا می شود، دست به هر عمل ناروایی می زند و خود را برتر از این می داند که از کسی بپرسد یا به نصایح یا انتقاد دیگران گوش فرا دهد. چه زیبا فرمود امام صادق علیه السلام:

«ما مِنْ رَجُل تَکبَّرَ أو تَجَبَّرَ اِلاّ لِذِلَّةِ وَجَدَها فِی نَفْسِهِ؛(315) هیچ انسانی خودبین و متجاوز نمی شود و به تکبر و جباریت و ستم گری آلوده نمی شود، مگر به خاطر ذلت و حقارتی است که در ضمیر خود احساس می کند».

جان دیویی می گوید: «میل به قدرت طلبی در افرادی شدید است که مبتلا به احساس حقارت یا عقده حقارت هستند و برای جبران و نقایص شخصی می کوشند تا دیگران را تحت تأثیر خود قرار دهند و از این راه توجه آنان را به قدرت و نیروی خود جلب نموده و به این وسیله حقارت خویش را جبران نمایند».(316)

ز: ریاست طلبی، بزه کاری، خودکشی و …

پیامدهای عقده حقارت بسیار است و ما را مجال نقل همه آنها نیست. روان شناسان، حس پوچی و نیهلیستی و در نتیجه بزه کاری، بی اعتنایی به قانون، گریز از مسئولیت، دزدی، ریاست طلبی، بی اشتهایی عصبی و بالاخره خودکشی را از جمله پیامدهای آن معرفی کرده اند. افراد مبتلا به این حس دست به هر کاری برای مطرح ساختن خود می زنند ولو آن کار به نابودی آنان ختم شود.(317)

این فصل ادامه دارد …

تمامی حقوق این سایت برای خبرگزاری حوزه محفوظ است. ۱۳۹۸©
بازنشر مطالب خبرگزاری حوزه در سایر خبرگزاری‌ها و روزنامه‌ها بدون ذکر منبع آزاد است.

داشتن یک شخصیت قوی و با سیاست آرزوی هر کسی می باشد که خیلی از افراد این آرزو را دارند. اما چون که نمی دانند چگونه به این هدف برسند از رسیدن به آن دست می‌کشند.

قطعا افرادی که دارای سیاست و شخصیت قوی هستند نسبت به افرادی که شخصیت سست و بدون اعتماد به نفس دارند در جامعه موفق تر هستند همه برای شخصیت های مهم و با سیاست احترام قائل اند.

تعریف عبارت شخصیت قوی کار دشواری است زیرا این تعریف برای هر فردی متفاوت می‌باشد اما ویژگی های مختلف در یک شخصیت قوی وجود دارد که در هر تعریفی یکسان است.

تعریف اکثر مردم از یک شخصیت قوی این است : فردی دارای شخصیت قوی و با سیاست می‌باشد که یه جای این که تحت تاثیر دیگران باشد خودش رهبر کارهای خودش باشد و قوی و تاثیرگذار باشد .

چگونه شخصیت خود را ضد ضربه کنیم

شاید شما از نظر خودتان دارای یک شخصیت ضعیف و بدون اعتماد به نفس می باشید و از این ویژگی ها آسیب های زیادی به شما رسیده و این سوال را دارید چگونه در جامعه امروزی قوی و با سیاست باشیم ؟

خیلی مهمه که در تمام شرایط شخصیت قوی خود را نگه داریم و با سیاست رفتار کنیم اما چگونه ؟ در ادامه پاسخ تمامی این سوالات را به شما خواهیم داد.

شخصیت یک الگو از نحوه فکر کردن رفتار و احساسات یک شخص است که از او یک انسان متفاوت و متمایز می سازد.

زمانی که از یک نفر تعریف می کنیم و می گوییم فلان شخص دارای شخصیت خوبی است. در اصل ما داریم از نحوه برخورد رفتار و فکر کردن آن شخص حرف میزنیم، و منظورمان این است که او دوست‌داشتنی و جالب است و بودن در کنار او تجربه‌ی خوشایندی است.

داشتن یک شخصیت خوب، حتی از ظاهری جذاب هم حیاتی‌تر است. و فرد با شخصیت می‌تواند برای هر کسی جذاب به نظر برسد.

٪۸۵ از موفقیت و شادی افراد در نتیجه‌ی کیفیت رابطه‌ی آنها با دیگران شکل می‌گیرد. و این شخصیت شما است تعیین می کند بقیه با شما چه رفتاری داشته باشند. به شما نزدیک شوند یا از شما فاصله بگیرد.

ما تا اندازه کمی می توانیم ظاهر مان را تغییر دهیم ولی شخصیت حد و مرز ندارد. ما می‌توانیم صفات و ویژگی‌های یک شخصیت قوی را که مناسب و مطلوب می‌دانیم در خود تقویت کنیم.

شاید باورتان نشود که رفتار دیگران چقدر می تواند بر روی شخصیت شما تاثیر بگذارد. خیلی‌ها زمانی که تحت تاثیر فشارهای که دیگران به آنها وارد می‌کنند قرار میگیرند، به جای آنکه یک شخصیت قدرتمند تبدیل شوند خود را میبازند و مانند دیگران رفتار می کند و به مرور زمان شخصیتی وابسته به دیگران پیدا می کند.

و اما این سوال پیش میاد که چگونه دیگران می‌توانند بر شخصیت ما تاثیر بگذارد ؟

من در نوشته‌های دیگرم توضیح داده‌ام که چطور تعریف کردن دیگران از یک دختر یا پسری می‌تواند باعث شود تا او به چشم شما جذاب‌تر بنظر برسد! بنابراین حتی انتخاب‌های ما هم می‌تواند متاثر از نظر دیگران باشد.

به محض اینکه شما یک کار غیر منتظره یا متفاوت انجام دهید، خواهید دید که افراد زیادی این کار شما رو مورد سوال قرار داده یا حتی ممکن است شما را برای آن سرزنش کنند.

لباس‌هایی که ما انتخاب می‌کنیم و جوری که لباس تن می‌کنیم، به شدت متاثر از مد روز و توقعاتی است که دیگران از ما دارند.

و هر چیز دیگری: این کارو بکن. اون کارو نکن. مگه خلی؟ مگه مغز تو کله‌ات نیست؟ و امثال این عبارات، چیزهایی هستند که هر روز آنها را از دور و بری‌های خودمان به کرات می‌شنویم. عباراتی که خیلی راحت باعث می‌شوند هم‌شکل و هم‌رنگ دیگران شویم.

بدین ترتیب اولین مرحله برای داشتن یک شخصیت قوی، این است که دیوارهایی که دور خودتان و دیگران کشیده‌اید را بشکنید، و فکر، ایده، اعتقادات، رفتار و در نهایت شخصیت مخصوص خودتان را داشته باشید.

به محض اینکه شما شروع به متفاوت بودن کنید، افراد خیلی زیادی که می‌خواهند با اجبار اطرافیانشان به پیروی از هنجارها همیشه احساس امنیت و آرامش کنند، شروع به مخالفت با شما می‌کنند.

بدین ترتیب در این بخش از مقاله شما را با روش‌هایی آشنا می‌کنم تا بتوانید هر کسی که قصد داشت چنین کاری با شما کند را ساکت کنید.

افراد ضعیف، بلافاصله پس از اینکه از کسی اخطاری دریافت کنند عقب می‌کشند یا رفتارشان را اصلاح می‌کنند تا نظر دیگران را جلب کنند. اما کسانی که شخصیت قوی دارند.

از کسی که متهم شان کرده می‌پرسند: «این کار چه اشکالی داره؟» یا به او می‌گویند که «من دوست دارم این کار رو بکنم» یا «از نظر من اشکالی نداره». این واکنش‌ها نشان دهنده این است که شما یک شخصیت قوی دارید.

افرادی که شخصیت قوی دارند، بجای اینکه در مقابل هجمه دیگران از خودشان دفاع کنند، با حمله متقابل فرد اتهام زننده را سورپرایز می‌کنند. «چرا منو بخاطر یه اشتباه سرزنش می‌کنی؟ مگه خودت تا حالا تو زندگیت اشتباهی نکردی؟»

من خوشم میاد و دلیلم هم همینه: افرادی که اعتماد به نفس پایینی دارند، برای هر کاری که می‌خواهند انجام دهند به دنبال یک بهانه می‌گردند، تا بتوانند دیگران را راضی نگه دارند.

اما از سوی دیگر، افرادی که شخصیت قوی دارند، معتقدند همین که آنها دوست داشته باشند کاری کنند یا معتقد به آن باشند، به اندازه همه‌ی بهانه‌ها اهمیت دارد.

«من این کارو می‌کنم چون دوست دارم! چرا باید کاری رو بکنم که تو دوست داری؟» این‌ها قوانین تو هستند، من هم قوانین خودم را دارم: افرادی که عزت نفس پایینی دارند، همیشه پیرو قوانین هستند، حتی اگر با عقل جور در نیاید.

اما از سوی دیگر افرادی که شخصیتی قوی دارند، قوانین خودشان را دارند. «چرا نباید این کار را انجام بدهم؟ من قوانین خودم را اجرا می‌کنم نه قوانین تو را»

چگونه شخصیت خود را ضد ضربه کنیم

این سوالی است که اکثر به آن بر میخورند در ادامه 18 راهکار برای داشتن یک شخصیت قوی و خوب را برای شما شرح دادیم :

کسی نمی‌خواهد اطراف آدم‌های منفی که دائما شکایت می‌کنند یا حرف مثبتی برای گفتن ندارند باشد. سعی کنید آدم شادی باشید که با ورودش به اتاق، با خود انرژی می‌آورد.

می‌توانید این کار را با مدنظر قرار دادن بهترین ویژگی‌های آدم‌ها و موقعیت‌ها انجام دهید. لبخند گرمی بزنید، شادی را برپا کنید و با حضور خود به اطراف روح بدمید.

این مورد به میزان مطالعه و دانسته‌های شما مربوط است. زمانی که اندوخته‌ی بیشتری برای شریک شدن با جمع کسب کردید نوبت به آموختن نحوه‌ی به اشتراک‌گذاشتن آن با دیگران می‌رسد.

هیچکس نمی‌تواند درباره‌ی تمام موضوعات بداند، بنابراین شریک شدن دانسته‌هایتان با دیگران به روابط شما تازگی می‌دهد.

هرچقدر بیشتر مطالعه کنید و به زمینه‌های بیشتری برای یادگیری و صرف وقت علاقه نشان دهید، شخصیت قدرتمندتری پیدا خواهید کرد.

وقتی آدم‌های جدیدی را ملاقات می‌کنید حرفی برای گفتن خواهید داشت و می‌توانید با دیگران در این موارد وارد بحث و گفتگو شوید.

در این موقعیت ممکن است در مواجهه با نادانسته‌های دیگران عصبانی شوید، اما به یاد داشته باشید که اگر به نحوی مناسب اطلاعات خود را با آنها در میان بگذارید اشتیاق آگاهی را در آنها روشن خواهید کرد.

داشتن یک شخصیت قوی به معنای آن است که شما شادی و امنیت را از درون خودتان دریافت می‌کنید و برای تایید گرفتن از دیگران نیاز به جلب توجه ندارید.

شخصیت‌های قوی زمان خود را صرف توجه‌طلبی با شکایت از دنیا، غیبت از دیگران یا رفتارهای نمایشی نمی‌کنند، به جای آن اجازه می‌دهند که اعمال و رفتارشان درباره‌ی آنها سخن بگوید.

مهم است بدانید که توجهات زودگذر ماندگار نیستند؛ آنچه به یادها می‌ماند شخصیت قوی شماست

دومین مورد خسته‌کننده بعد از نداشتن هیچ نظری در گفتگو، این است که سعی کنید کسی که نیستید به نظر برسید. ادای کسی که نیستید را درآوردن به دلیل اینکه در جمع جایی پیدا کنید یا مورد پسند واقع شوید معمولا نتیجه‌ی عکس می‌دهد.

به این علت که ما منحصر به فرد هستیم، نشان دادن همان شخصیت خاص‌مان است که ما را جذاب می‌کند. تلاش برای تقلید از دیگری نه تنها کاملا محکوم به شکست است بلکه نشانه‌ای از فقدان اصالت است.

هیچ چیز خسته‌کننده‌تر از همنشینی با کسی که در هیچ زمینه‌ای نظر نمی‌دهد نیست. اگر قادر به شرح نظری که دارید نباشید مکالمه به جایی نخواهد رسید.

اگر نظری نامعمول یا متفاوت از دیگران دارید در مطرح کردنش درنگ نکنید، چرا که جذابیت شما بیشتر خواهد شد؛ البته به شرط آنکه از دسته‌ی آدمهای‌ همه‌چیزدان به نظر نرسید.

چشم‌انداز متفاوت شما به موضوع، باعث گسترش روشن‌بینی می‌شود.

سعی کنید با آدم‌های جدید ملاقات کنید به خصوص کسانی که با شما متفاوت هستند. این کار نه تنها باعث آشنایی شما با فرهنگ‌ها و راه‌های متفاوت انجام کارها می‌شود بلکه افق‌های شخصیتی شما را نیز توسعه می‌دهد.

در حالی که برخی در گوشه‌ای در انتظار ترفیع، پیدا کردن کار، مسافرت و سایر فرصت‌ها نشسته‌اند، شخصیت‌های قوی تلاش می‌کنند تا فرصتی خلق کنند و به سمت هدفی حرکت کنند. شخصیت‌های قوی یادگیری، رشد و تحول را بخشی از روند همیشگی زندگی خود در نظر می‌گیرند.

برای داشتن شخصیت قوی باید به جای ترسیدن از تغییر آن را با آغوش باز بپذیرید و از رخوت دوری کنید. شما هم ممکن است مانند هر کس دیگری ترس‌هایی داشته باشید، اما نباید بگذارید این ترس‌ها شما را کنترل کنند. در عوض اجازه بدهید اشتیاق شما به شادمانی و موفقیت بزرگ‌تر از ترس‌های‌تان باشد.

حامی بودن احتمالا جذاب‌ترین خصوصیتی است که می‌توانید در شخصیت خود ادغام کنید. همان‌طور که خود شما چنین خصوصیتی را در دیگران دوست دارید، خودتان چنین حمایتی را برای بقیه در مواقع نیاز فراهم کنید.

همه‌ی ما خیلی دوست داریم کسی که در گوشه‌ی زمینِ بازیِ زندگی ما را تشویق‌ کند، به ما باور داشته باشد و کمک کند وقتی افتادیم دوباره از نو شروع کنیم.

تکانه‌های بدون فکر گاهی بخشی از طبیعت انسانی ما هستند، برخی آدم‌ها احساسات خود را شدیدتر از دیگران تجربه می‌کنند و این موضوع گاهی باعث رفتارهای تکانشی (بدون فکر) می‌شود.

اگر در مقابل این تکانه‌ها ایستادگی نکنید، آنها می‌توانند به روابط شما خسارت وارد کنند همچنین عقل و منطق شما را دور بزنند. گاهی به خودمان اجازه می‌دهیم در ترس و غم غوطه‌ور شویم.

اما اگر می‌خواهید بدانید چگونه شخصیت قوی داشته باشیم؟ باید بگویم تصمیم تماما با شماست که آیا می‌خواهید در نهایت برده‌ی ترس‌ها و ناامیدی‌ها شوید یا با تمرینِ به دست گرفتن کنترل احساسات‌تان شخصیت قوی داشته باشید.

صداقت و عمل مطابق با گفتار و قول‌های‌تان احترام، تحسین و قدردانی دیگران را به همراه می‌آورد. اعتبار شما در نتیجه‌ی سال‌ها به دست آمده و ممکن است در نتیجه‌ی یک رفتار اشتباه خدشه‌دار شود.

سعی کنید به هیچ قیمتی آن را از دست ندهید مگر در مواقعی که مجبور باشید کیفیت مهم‌تری مانند صداقت را زیر پا بگذارید. همیشه با خودتان صادق باشید و فراموش نکنید ممکن است منبع الهام کسی باشید.

آدم‌های حقیقت طلب دوست داشتنی هستند، کسانی که حقیقت را هر چند سخت و دردناک به دروغی آرامبخش ترجیح می‌دهند. حقیقت طلبی بدون شک یکی از مهم‌ترین صفات فرد دارای شخصیت قوی است.

آدمهای قوی و عقلانی همیشه از شک استقبال می‌کنند و درستی اطلاعات را می‌سنجند، همین است که به آنها می‌گوییم عاقل. شخصیت‌های قوی خود را از تمام سوگیری و پیش‌داوری‌‌های‌شان آزاد می‌کنند و در جستجوی خوشبختی در تمام مراحل هستند.

رعایت ادب هیچ وقت از مد افتاده نخواهد شد؛ زیرا مردم همیشه از رفتار مناسب استقبال می‌کنند. وقتی صحبت از رفتار مودبانه به میان می‌آید باید گفت رعایت ادب و مهربانی با آشنایان و افرادی که از آنها خوش‌تان می‌آید کار سختی نیست

چالش واقعی زمانی است که قرار باشد با افرادی که با آنها مشکل دارید مودبانه رفتار کنید. اگر خودتان را در طول روز به نوعی مدیریت کردید که با این افراد نیز رفتاری در شان شخصیت قویِ خودتان داشته باشید، نهایتا از آنچه قصدش را داشته‌اید نیز قوی‌تر خواهید بود.

فایده‌ای در واکنش‌های اغراق‌آمیز و جوش آوردن نیست. آرامش باعث پیشرفت شما می‌شود، زیرا در چنین حالتی از وقار و صلح است که می‌توانید تمرکز و تفکر کنید و در نهایت تصمیمی که به بهترین شکل منافع شما را تامین کند بگیرید. آرامش، بدون شک یکی از صفات بارز افرادی با شخصیت قوی است. وقتی خودتان، افکار و احساسات‌تان را به شیوه‌ای آرام و صمیمی ابراز کنید، به طور حتم شخصیت شما برای اطرافیان خوشایند به نظر خواهد رسید.

ترس، احساسی کاملا طبیعی به شمار می‌رود. انسان‌ها به لحاظ ژنتیکی مستعد احساس ترس در موقعیت‌های استرس‌آورند. همه‌ی آدم‌هایی که روی کره‌ی زمین زندگی می‌کنند ترس را حداقل برای یک بار هم که شده در زندگی تجربه کرده‌اند. گرچه در حالی که برخی این ترس را نشان می‌دهند

برخی دیگر ترس خود را با مهارت پنهان می‌کنند و اجازه می‌دهند شجاعت بر وجودشان حکومت کند. اگر شخصیت قوی می‌خواهید دقیقا باید همین کار را انجام دهید. با موانع و چالش‌های زندگی خود روبرو شوید و بر آنها غلبه کنید، عقب‌نشینی نکنید، وحشت‌زده نشوید و همیشه به خودتان اعتماد داشته باشید.

همدلی یکی از مهم‌ترین و باارزش‌ترین صفات شخصیتی است، در حقیقت این خصوصیت است که از ما انسان می‌سازد. امروزه یکی از اشتباهات رایج این است که مردم فکر می‌کنند نشان دادن همدلی و صمیمیت به آنها چهره‌ای ضعیف می‌دهد.

اما حقیقت این است که فقط آدمهای واقعا قدرتمند، کسانی که از درون می‌درخشند، می‌توانند رفتار خوب و مهربانانه با دیگران داشته باشند. . به اطرافیان خود عشق بورزید و همیشه با آنها همدلانه رفتار کنید بدون اینکه در مقابل انتظاری از آنها داشته باشید.

هیچ وقت دیگران را قضاوت نکنید؛ چرا که برای هر کس در زندگی مبارزه‌ای در جریان است که شما از آن هیچ نمی‌دانید!

هیچکس دلش نمی‌خواهد اطراف آدم‌هایی که دائما از زندگی گلایه می‌کنند و نیاز به توجه دارند باشد. همه‌ی ما مشکلات خودمان را داریم که لازم است به آنها رسیدگی کنیم، اما نمایش ناراحتی و اعتقاد به جبر روزگار تا به حال نتوانسته گره‌ای از مشکل کسی باز کند.

همه‌ی ما مسئول زندگی‌مان هستیم، بنابراین لازم است از اینکه هر کسی جز خودمان را بابت شکست‌های‌مان مقصر بدانیم دست برداریم. یک شخصیت قوی مسئولیت اعمال خود را می‌پذیرد و بهترین تلاشش را برای تغییر سرنوشت انجام می‌دهد.

شادی شما هم یک وضعیت ذهنی است که خودتان مسئول خلق پایه‌ای آن هستید. به علاوه اینکه قانون جذب را به خاطر داشته باشید: وقتی روی چیزی تمرکز می‌کنید آن را جذب می‌کنید به عبارت ساده‌تر اگر روی مشکلات و سختی‌های زندگی تمرکز کنید فرصتی برای پیدا کردن شادی نخواهید داشت.

افراد با اعتماد به نفس بسیار جذاب و قدرتمند هستند. وقتی به پتانسیل‌های خودتان ایمان داشته باشید، به دیگران القا می‌کنید که همین‌طور درباره‌ی شما فکر کنند. اعتماد به نفس در زندگی به دست ما ساخته می‌شود، برای داشتن شخصیت قوی باید یاد بگیریم روی اعتماد به نفس خود کار کنیم به علاوه‌ی اینکه به خودمان احترام بگذاریم و خود را دوست داشته باشیم.

در گذر سال‌های زندگی موقعیت‌های فراوانی پیش می‌آید که عزت نفس ما را هدف می‌گیرند، اما این به خودمان بستگی دارد که به نرمی از میان این موانع عبور کنیم و هرگز به شکست یا مغلوب شدن رضایت ندهیم. موفقیت، موفقیت می‌آورد و قطعا برای تحقق آن لازم است وقت و انرژی فراوانی صرف کنید.

به جای اینکه تنها به شکست‌های بزرگ خود تمرکز کنید، ضروری است که متوجه‌ی همه‌ی موفقیت‌های کوچک‌تان باشید. این کار تا اینجا بهترین راه ساختن اعتماد به نفس و نهایتا تبدیل شدن به شخصیتی قوی است که همه او را تحسین می‌کنند.

سیاست داشتن گاهی‌اوقات اینطور تلقی می‌شود که نظراتتان را ابراز نکنید طوری که دیگران را خشنود نگه دارید. اما سیاست داشتن لزوماً به این معنا نیست که حرف‌هایتان را بر زبان نیاورید. سیاست داشتن یعنی اینکه قبل از حرف زدن یا انجام دادن کاری، موقعیت را ارزیابی کنید و هیچوقت واکنش افراطی نشان ندهید.

برای آن لازم است که توانایی تفسیر موضوعات را به دست آورید و بدانید که کی چه چیزی بگویید. با اینکه در بعضی موقعیت‌ها سیاست به خرج دادن کار سختی است، مخصوصاً در موقعیت‌هایی که تاثیر شخصی زیادی بر شما می‌گذارد یا در مورد موضوعی است که حس فوق‌العاده قوی‌ای نسبت به آن دارید. دانستن چند نکته مهم سیاست پیشه کردن در موقعیت‌های مختلف زندگی را برایتان راحت‌تر می‌کند.

لجظه‌ای مکث کرده عقب بروید و موقعیت را منتقدانه ارزیابی کرده و قبل از اینکه احساساتتان را دخیل کنید، اطلاعات واقعی آن موقعیت را بررسی کنید.

با زبانی ساده و واضح صحبت کنید تا فرد مقابلتان از حرف‌هایتان دچار سوء تفاهم نشود.

اشکالی ندارد که قاطع حرف بزنید و این حتی کمکتان می‌کند دیگران حرف‌هایتان را با جدیت بیشتری گوش کنند اما از زبانی استفاده نکنید که به نظر دیگران خشن به نظر برسد.

– سعی کنید خیلی راحت به جای اینکه بگویید «به هیچ وجه» یا «شوخی می‌کنی» بگویید «نه»!

حتی اگر عصبانی و ناراحت هستید، یک لحظه وقت گذاشته و نفسی عمیق بکشید و قبل از اینکه حرفی بزنید یا کاری انجام دهید، کمی فکر کنید. حتی اگر لازم شد در ذهنتان به نفس کشیدن فکر کنید، تا آرامش خودتان را به دست آورید. ش

اید سخت به نظر برسد اما چند لحظه وقت گذاشتن برای ارزیابی موقعیت عصبانیت تان را فروکش داده و دیگر با آزردگی رفتار نخواهید کرد.

– این نکته مخصوصاً وقتی در یک مکان عمومی هستید مثل وقتی که مخاطب شما یک فروشنده بی‌ادب یا یک بچه یاغی است که در یک رستوران شلوغ مزاحم غذا خوردنتان شده است، اهمیت بیشتری پیدا می‌کند.

نقش زن در تحکیم رابطه همسران غیرقابل انکار است. در گذرگاه‌های مختلف زندگی بشر، آثار عمیقی از رد پای زنان؛ هم در زندگی‌های پایدار و هم در زندگی‌های مترلزل و فرو ریخته شده، به چشم می‌خورد .

این امر خود نشان‌گر اهمیت مسئولیت خطیر زنان درعرصه ی حفظ ، تداوم و تعادل یک رابطه ایده‌آل و مستمر در مبحث همسران می‌باشد.

وقتی وارد بحثی می‌شوید که خیلی احساسی شده است و کم‌کم به مشاجره ختم می‌شود، هرچقدر هم تلاش کنید با سیاست رفتار کنید به در بسته خواهید خورد. سعی کنید در موقعیت دیگری حرف‌هایتان را مطرح کنید.

تنها به این دلیل که آدم با متانتی هستید اصلا دلیل نمی شود که از حقتان دفاع نکنید و مدعی یک همکار یا یک دوست بی ادب نشوید. به او بگویید که میل دارید با او حرف بزنید.

سپس خلاصه گویی کنید (تا حد امکان کوتاه گو باشید) و سراغ اصل مطلب بروید و بگویید که کدام رفتار او شما را ناراحت کرده و چرا؟

آرام باشید و از اعمال نظر شخصی بپرهیزید:

اگر طرف مقابل با بی ادبی بیشتر به شما پاسخ داد بسیار مهم است که شما آرام و متین باقی بمانید و بگویید که رفتار بی ادبانه را تحمل نخواهید کرد و ترجیح می دهید موقعی که کمی آرام تر شد با او حرف بزنید.

واکنش خود به بی ادبی و احساستان نسبت به آن بی ادبی را تغییر دهید تا زمانی که احساس آرامش بیشتری کنید و از رفتار مورد نظر چشم پوشی کنید و یا چند روزی فرد مذکور را به حال خودش رها کنید.

تصمیم بگیرید که اجازه نخواهید داد رفتار بی ادبانه او شما را به دردسر بیندازد و سپس یک فعالیت شاد یا آرام بخش انجام دهید تا از جو موجود خارج شوید. همیشه نزدیک شدن به یک وضعیت این چنین از یک دیدگاه عاقلانه و متین بهتر از عکس العمل خودکار و بدون تفکر به آن است.

تذکر یک رفتار بی ادبانه به یک دوست، عضو خانواده و یا همکار می تواند یک اقدام چالش برانگیز باشد. متاسفانه حتی در شرایط و موقعیت های حرفه ای این موضوع نسبتا متداول است که ما در معرض اهانت و بی حرمتی از طرف یکی از همکاران یا اطرافیان قرار گرفته اما روش درست برخورد را نمی دانیم.

گاه واکنش افراد عصبانیت افراطی و ابراز اهانت و بی حرمتی بیشتر به طرف مقابل است و گاه با سکوت و عبور از این موقعیت ناراحت کننده مواجه هستیم که مسلما هر دو این واکنشها غیر منطقی و مغایر با اصول ارتباطی است.

وقتی که با بی ادبی مواجه می شویم نکته مهم این است که به یاد داشته باشیم جرات تکرار این کار را به بقیه ندهیم. به هر حال، شما حق دارید که مدعی شوید و نادرست و غیر قابل تحمل بودن وضعیت موجود را بیان کنید بویژه اگر این بی نزاکتی یک مشکل مداوم و در حال پیشرفت باشد.

مودبانه از آن کسی که می‌خواهد صحبتتان را قطع کند بخواهید که اجازه دهد صحبت‌هایتان تمام شده، سپس او نظرش را ابراز کند.

بیشتر بخوانید ::

شما به کدام شخصیت های کارتونی شبیه هستید؟

روان شناسی شخصیت

شخصیت افراد مشکی‌پوش را بشناسید

شخصیت‌ شناسی از روی سلفی گرفتن

شخصیت شناسی از روی انواع گوشی موبایل

از طرز خوابیدن خود شخصیت خود را روانشناسی کنید!

 

0