چگونه همسر اینده خود را بشناسیم

شناخت شیوه های شناخت
برنامه سمینارها و کارگاه های آرمان داوری را در
www.armandavari.com
مشاهده نمایید.
موسسه سایه های ماندگار

شناخت شیوه های شناخت
برنامه سمینارها و کارگاه های آرمان داوری را در
www.armandavari.com
مشاهده نمایید.
موسسه سایه های ماندگار

    -یک زن هرگز از ابراز عشقهای مرد زندگیش خسته نخواهد شد . به زبان آوردن دوستت دارم موجب می شود که زن به عشق واقعی مرد زندگیش پی ببرد و آن را احساس کند . -یک زن به دریافت عاشقانه چند شاخه گل ، هدایای کوچک و ابراز عشقهای بی اختیار ، عشق می ورزد .     -زمانی که مردی به زنی چند شاخه گل تقدیم می کند و یا یادداشت های عاشقانه اش را نثارش می دارد ، به آن زن اجازه می دهد تا بداند تا چه اندازه منحصر به فرد است . -وقتی زنی عاشق می شود ، احساس زیبایی و زنانگی در او به چندین برابر می رسد . -نوازش یک زن به او قدرت و انگیزه برای زندگی کردن می بخشاید . -یک زن همیشه دوست دارد از عشق همسرش نسبت به خودش مطمئن شود . -پیش از اینکه زنی قادر به احساس عمیق برقراری رابطه جسمانی باشد ، به احساس عشق ، نوازش و ملاطفت نیاز دارد . -زنان ابتدا کیمیای روح و عاطفه را احساس می کنند و بعد به کیمیای جسم پی می برند . -لحظاتی که مرد ، دستهای زنی را در دست می گیرد و او را لمس می کند ، لحظاتی هستند که زن به آنها عشق می ورزد . -هدف یک زن در برقراری رابطه جسمانی ، شور شهوانی نیست. بلکه مقصود او لذت بردن از صمیمیت ، عشق و ملاطفت در کنار شور جسمانی است . -هنگامی که زنی بداند فقط اوست که راه به قلب شریک زندگیش دارد ، در عرش سیر خواهد کرد . -یک زن هرگز مشکلاتش را دسته بندی نمی کند ، در صورتی که زمانی که غمگین و ناراحت باشد ، تمامی مشکلاتش از کوچک و بزرگ به دلش هجوم می آورند . -یک زن هنگامی سکوت می کند که دردهای نهفته در دلش بسیار عمیق است و یا اینکه به مرد مقابلش آنقدر اعتماد ندارد که سخن دل با او بگوید . -وقتی مردی با دلسوزی و توجه به مشکلات زن گوش می سپارد و از ارائه راه حل می پرهیزد ، احساس عشق و بلوغ را در او دو چندان می کند . -مردان و زنان در برابر فشارهای عصبی واکنش های متفاوتی از خود نشان می دهند . دراینگونه مواقع زن نیازمند نزدیکی و درک طرف مقابلش می باشد ، در صورتی که مرد به تنهایی احتیاج دارد . -هنگامی که اظهارات و اعمال زنی بیهوده تلقی می گردد ، او برای مطرح شدن شروع به ابراز نظریات مخالف و عدم توافق می کند . -به جرات می توان گفت به جز در موارد انگشت شماری ، هیچ چیز بیش از سخن گفتن بر علیه یک زن به او آسیب نمی رساند . -زن درست مثل یک موج است ، به هنگامی که عشق در قلبش به ظهور می نشیند ، اعتماد به نفسش در حرکتی مواج به اوج می رسد . -هنگامی که موج احساسات یک زن به اوج می رسد ، به هیچ عنوان محدودیتی در ارائه عشق نمی بیند . -مردها همواره باید بدانند که هر گاه زنی رنج و عصبانیت خود را بیرون بریزد و آشکار نماید ، احساس آسایش و آرامش بیشتری می کند . -این نکته را به خاطر بسپارید که هر گاه زنی در اوج فوران خشم و غم قرار گرفته باشد ، به هیچ عنوان تقصیری را به گردن نمی گیرد . -وقتی زنی از موضوعی می رنجد ، مرد باید ضمن همدردی با او نشان دهد که برای غم او نگران است ، سپس سکوت اختیار کند تا آن زن بتواند احساس همدردی اش را حس کند . -دردناک ترین مسائل برای بعضی از زنان ، عدم پذیرش ، قضاوت نادرست و ترک شدن است ، چراکه امکان دارد این باورها در عمق ضمیر ناخودآگاهشان آنان را به سوی این تصور نادرست سوق دهد که لیاقتشان بیش از این نیست . -ماهیت یک زن ، درخواست تایید امور است . -در صورتی که مردی در مقابل پیشنهادات یک زن از خود مقاومت نشان دهد ، زن با این حال که مفهوم این مقاومت را درک می کند ، اما هیچ گونه توجهی به آن نشان نمی دهد . ولی در این زمان احساس می کند که مرد به او احترام نمی گذارد . -بسیاری از زنان به این علت که نمی خواهند کسی ایشان را نیازمند بداند ، نیازهایشان را انکار می کنند . -حتی در صورتی که زنی بپندارد نیازها و خواسته هایش برآورده نخواهند شد ، اجتناب از بیان آنها و قصد انجام دادن تمام کارها به تنهایی ، اشتباه بزرگی است . -یک زن باید بیاموزد که چطور نیازها و تمایلات خود را بدون نکوهش و یا تزلزل ابراز دارد و این نکته از اهمیت بسیار زیادی برخوردار است . -امروزه بسیاری از زنان از اینکه عشق می ورزند ، اما در عوض چیزی دریافت نمی کنند ، رنج می کشند ، آنان به دنبال وقفه ای می گردند تا در این زمان تنها به خود بیندیشند و توجه کنند و در خلال آن وجودشان را بهتر کنکاش و کشف کنند . -یک زن جوان در اوج جوانی مایل است برای برآوردن تمایلات شریک زندگیش خودش را فدا کند . -یک زن بطور ذاتی از توانایی نامحدودی در شاداب ساختن دیگران برخوردار است .اما وقتی آن زن لبخند می‌زند ، لبخندش به این معنا نیست که در اوج شادابی و خوشحالی قرار دارد . -همیشه زنان به همان اندازه ای که در توان دارند . بخشش می کنند و در این زمان به خاطر می آورند هنگامی که آنان به بخشش نیاز داشتند ، تا حدودی کمتر از این اندازه ، به ایشان بخشیده شده است. -اغلب زنان با آنچه همسرشان می خواهد به راحتی موافقت می کنند ، اما این کار به این معنا نیست که خواسته همسرشان دقیقا همان باشد که آنان می خواهند . -یک زن ، هرگز به کارهای خودش و همسرش امتیاز نمی دهد ، بلکه شوهرش را آزاد می گذارد و تصور می‌کند او نیز به همین ترتبیب آزادش گذاشته است . -وقتی زنی به ثبت امتیازات می پردازد ، ممکن است موضوع بسیار کوچکی در نظرش به اندازه امری بسیار بزرگ به شمار آید . پس امکان دارد یک شاخه گل سرخ بتواند برای شما امتیازات فراوانی به همراه داشته باشد. -یک احساس پنهان در درون زن به او می گوید نمی خواهم خواسته هایم را برایش بگویم ، اگر عشق او به من واقعی باشد ، خودش از نیازهایم مطلع می گردد . -مردان و زنان باید به خاطر داشته باشند که همسرشان به هیچ عنوان خود بخود از نیازهایشان ، مطلع نیست . -زنان نمی پسندند که شوهرانشان ، برآورده ساختن نیازهایشان را به دست فراموشی بسپارند . به همین علت ، دست از نق زدن بر می دارند و به حمایت شوهرانشان می پردازند . -یک زن باید احساس کند که مورد احترام قرار گرفته و به بهترین وجه در خاطرها می ماند . در این صورت نادیده گرفته شدن برایش همچون امری است که دربخش انتهایی فهرست شخصیتش قرار می گیرد .  

  یکی از بحث‌های داغی که این روزها نقل بعضی از محافل شده و نسبت به آن اظهارنظرهای متفاوتی می‌شود، محدوده سنی ازدواج جوانان است. این سن برای دخترها 16 تا 18 سال و برای پسرها 19 تا 21 سال ذکر می‌شود…      در حالی که از دیدگاه روان‌شناسی، ازدواج کردن در سنین یاد شده قابل‌تامل است. برای بررسی این موضوع و نقد اینکه آیا نوجوانان در این سنین قادر به اداره یک زنگی مستقل هستند یا خیر نظرات دکتر سیدعلی احمدی ابهری، روان‌پزشک و استاد دانشگاه علوم پزشکی تهران را جویا شده‌ایم که می‌خوانید.   سوال: آقای دکتر! آیا تنها با رسیدن به بلوغ جسمانی، می‌توان از عوامل دیگری که در شروع یک زندگی مشترک نقش دارند چشم‌پوشی کرد؟ از نظر ما سن ازدواج باید مبتنی بر سه اصل بلوغ جسمانی، بلوغ روانی و بلوغ اجتماعی باشد. منظور از بلوغ جسمانی دوران توانمندی فرد از نظر تولید مثل است که برای دختران از حدود سنین 12 تا 14 سالگی و در پسران از حدود 14 تا 16 سالگی شروع می‌شود. بلوغ روانی، عنوانی است که روان‌پزشکان از آن تحت عنوان رشد شخصیت نام می‌برند. از لحاظ حقوقی نیز بلوغ روانی با عنوان رشد شناخته می‌شود. اما اختلافی که ما با حقوقدانان در این زمینه داریم این است که حقوقدان‌ها به حداقل کفایت می‌کنند و معتقدند فقط کافی است فرد توان تشخیص مصالح خود را داشته باشد ولی عقیده روان‌پزشکان و اصولا مکاتب روان‌شناختی بر این است که فرد باید از لحاظ شخصیتی، توانمندی، پختگی و رشد به مرحله‌ای برسد که نه تنها نسبت به خود شناخت کافی پیدا ‌کند و بتواند مصالح خود را تشخیص بدهد بلکه نسبت به فردی که در نظر دارد با او ازدواج کند نیز شناخت کافی به‌دست آورد. سوال: و منظور از بلوغ اجتماعی چیست؟بلوغ اجتماعی به معنی توانمندی لازم برای اداره امور خانواده، همسر و فرزندان است. این امر، مستلزم برآورده‌شدن نیازهای اقتصادی، بهداشتی،‌ علمی، آموزشی و… برای گذراندن زندگی است تا فرد بتواند با آن، مسکن و حداقل نیازهای خانواده را تامین کند. سوال: خصوصیاتی که ذکر کردید معمولا در چه سنی به‌دست می‌آید؟بستگی به فرد دارد. یک فرد ممکن است در سن 20 سالگی زمینه‌های فوق را یکجا و کامل پیدا کند. در حالی که فردی دیگر در سنین بالاتر هم نتواند به آنها دست یابد. در مورد خانم‌ها هم به همین شکل است. یک دختر جوان ممکن است در سن 14 تا 15 سالگی به رشد کامل جسمانی رسیده باشد اما رشد روانی و شخصیتی او کامل نشده و توانایی ایجاد یک رابطه درست با همسر، فرزند، اطرافیان خود و از جمله خانواده جدیدی که با او پیوند می‌خورد یعنی خانواده شوهر را نداشته باشد. در این صورت تبعات آن نه تنها به فرد و خانواده بلکه به جامعه هم کشیده می‌شود. جامعه‌ای که نیازمند افراد فعال، آگاه، پخته و توانمند است. بنابراین ما فقط سن را ملاک اولیه و اصلی برای تشکیل خانواده یا ازدواج قرار نمی‌دهیم. البته به این نکته هم باید اشاره کنم که خرده‌گیری و سخت‌گیری و اینکه افراد فکر کنند ابتدا باید همه امکانات را فراهم و تمام دوره‌های تحصیل را طی کنند، شغل پردرآمدی داشته باشند و بعد ازدواج کنند را تایید نمی‌کنیم. صحبت ما در مورد حداقل‌هاست. اگر فرد بتواند به توانمندی‌های شخصیتی، اجتماعی، اقتصادی و… برسد، می‌تواند ازدواج کند که این اتفاق می‌تواند در شروع دهه سوم زندگی باشد که بسیار هم مطلوب است. البته گاهی ممکن است افراد در همان زمان هم آمادگی لازم برای ازدواج را پیدا نکنند و انجام این کار مهم به سنین و سال‌های بعدی موکول شود. سوال: آیا جوانان کشور ما این قابلیت را دارند که در سنین ذکر شده به این حد از بلوغ روانی و اجتماعی برسند؟ممکن است برای تعداد کمی از افراد این اتفاق بیفتد اما طبیعتا این امر برای اکثریت افراد جامعه محقق نمی‌شود. البته این تعداد کم نیز وابسته به خانواده‌شان هستند. خانواده این افراد، معمولا خانواده‌ای تحصیلکرده و هوشمند هستند، خانواده‌هایی که ازدواج‌‌والدین بر پایه اصول و ازدواج و انتخاب‌شان برنامه‌ریزی شده است و مسیر رشد درستی را برای فرزندان‌شان فراهم کرده‌اند. سوال: پس با توجه به گفته‌های شما، رسیدن به این حد از بلوغ در شهر و روستا و با توجه به سطح تحصیلات، فرهنگ و سایر شرایط محیطی در افراد متفاوت است؟بله دقیقا. برای هر فرد، هر خانواده و هر اجتماع کوچک و بزرگ این مساله متفاوت است. اما به هر حال ما یک حداقل‌هایی را نیاز داریم. علت تاکید بر انجام مشاوره قبل از ازدواج نیز همین است که ما ببینیم دو نفری که می‌خواهند ازدواج کنند به بلوغ روانی و اجتماعی رسیده‌اند یا خیر. سوال: بهتر است تفاوت سنی زوجین چقدر باشد؟ما اختلاف سنی 5 سال را مطلوب می‌دانیم. در این صورت می‌توانیم بگوییم که زمینه‌ها به عنوان قدم اول یعنی حداقل اختلاف سن شروع می‌شود. اگر مبنا را فقط سن در نظر بگیریم، می‌توانیم بگوییم حداقل سن ازدواج در دختران 18 سال و در پسران 5 سال بیشتر یعنی 23 سال است البته با حداقل توانمندی‌ها، مهارت‌ها، حرفه و تحصیلات. اگر خانمی از همسرش بزرگ‌تر بود چطور؟این مساله هم اگر به‌صورت موردی در جامعه وجود داشته باشد و همراه با مشاوره‌های لازم، شناخت فردی و شناخت نسبت به فرد مقابل باشد، مشکلی نیست و می‌توان آن را پذیرفت اما به عنوان یک قانون عام مورد تایید نیست. سوال: همیشه بحث بر سر فاصله سنی زوجین است و کمتر در مورد فاصله سنی والدین با فرزندانشان اظهارنظر می‌شود. نظر شما در این رابطه چیست؟ازدواج کردن به مفهوم این نیست که بلافاصله زوجین بچه‌دار شوند. البته اگر زوج سن بالاتری داشته و پختگی و تجربه داشته باشند، چنانچه بلافاصله بعد از ازدواج بچه‌دار شوند، مشکل چندانی نخواهند داشت. اما جوانانی که با حداقل سنینی که صحبت کردیم ازدواج می‌کنند نباید برای بچه‌دار شدن عجله کنند. شروع زندگی به معنای افزایش تعداد افراد خانواده نیست. شروع زندگی مستلزم زمان‌هایی است که زندگی مشترک برای یک زوج بسیار جوان‌ معنادار شود و اصطلاحا جا بیفتد. بنابراین پاسخ به این سوال که یک دامنه وسیعی را شامل می‌شود، خیلی آسان نیست. اگر ازدواج در دهه سوم زندگی که مطلوب‌ترین زمان برای ازدواج است صورت بگیرد و در این سنین زوج صاحب فرزند شوند فاصله مناسبی بین آنها و فرزندان‌شان ایجاد می‌شود. به عنوان نمونه برای یک مرد 30 ساله و یک زن 25 ساله بچه‌دار شدن بسیار مناسب است. اما برای زوجی که در 23 سالگی و 18 سالگی هستند زود است و باید ابتدا تجربه کسب کنند و بعد صاحب فرزند شوند. منبع: salamat.ir  

شناخت ویژگی های طرف مقابل و پی بردن به اینکه آیا او شخصیتی بالغ دارد یا نه، به شما کمک می کند با احتمال بالایی تعیین کنید که آیا ازدواج تان با او موفقیت آمیز خواهد بود یا خیر. در این بین و برای رسیدن به این هدف، باید طرح سوالات درست را یاد بگیرید

بارها اتفاق می افتد که دختر یا پسر جوانی می پرسد: « باید دنبال چه ویژگی هایی در همسر آینده ام باشم؟ می دانم عشق به تنهایی کافی نیست اما نمی دانم ویژگی های همسر مناسب چیست؟ ». شناخت ویژگی های طرف مقابل و پی بردن به اینکه آیا او شخصیتی بالغ دارد یا نه، به شما کمک می کند با احتمال بالایی تعیین کنید که آیا ازدواج تان با او موفقیت آمیز خواهد بود یا خیر. در این بین و برای رسیدن به این هدف، باید طرح سوالات درست را یاد بگیرید.

بیشتر بدانید : 7 باید و نباید در اولین قرار ملاقات با همسر آینده

یکی از ویژگی های مهم شخصیت بالغ که آمادگی ازدواج و برعهده گرفتن مسئولیت زندگی متاهلی را دارد، میل به رشد و ارتقای شخصی است، این موضوع یعنی علاقه به یادگیری و ارتقا در ابعاد فردی، ارتباطی، انعطاف پذیری و قبول اینکه « می دانم کامل نیستم و در ازدواج ممکن است با ضعف هایم روبه رو شوم، اما می خواهم در مسیر ازدواج رشد کنم و بهتر شوم ». زمانی که شما و همسرتان متعهد به یادگیری مداوم باشید، اگر هم رابطه تان دچار مشکل شود، می دانید که می توانید از آن عبور یا با توجه به نیاز، تغییری در رفتار یا شیوه زندگی تان ایجاد کنید تا مشکل حل شود. بنابراین، این ویژگی یعنی «میل به یادگیری و تغییر» را باید در ابتدای رابطه ارزیابی کنید. سوالاتی که می توانید بپرسید تا این ویژگی را در همسر آینده تان ارزیابی کنید عبارتند از:

چگونه همسر اینده خود را بشناسیم

نکته مهم : در نظر بگیرید، این سوالات را به گونه ای نپرسید که فرد احساس کند در حال بازجویی کردن از او هستید. در این صورت ممکن است جواب هایش را تحت تاثیر  شرایط تغییر دهد. به علاوه، این ها سوالاتی هستند که خود شما هم باید به آن ها پاسخ دهید تا ببینید خودتان چقدر برای ساختن ازدواجی موفق آماده هستید.

صداقت و قابل اعتماد بودن یکی دیگر از ویژگی های افراد در یک رابطه سالم است. این ویژگی پایه های ارتباط شما را محکم می کند. پنهان کاری و دروغ به تدریج احساس عشق و امنیت را در رابطه از بین می برد. سوالاتی که می توانید درباره صداقت از فردی که قرار است با او ازدواج کنید، بپرسید عبارتند از:

نکته مهم : این سوالات را در یک نوبت و مستقیم مطرح نکنید تا او موضع دفاعی به خود بگیرد و عامدانه جواب هایی بدهد تا شما را متقاعد کند. همچنین، در نظر داشته  باشید افرادی که از پاسخ دادن به این سوالات طفره می روند یا پاسخی کلی می دهند تا بحث تمام شود، به احتمال بیشتر موضوعاتی برای پنهان کردن دارند و در شروع رابطه ای پرتعهد و صمیمی مثل ازدواج ضرورت دارد که افراد بدون پنهان کاری و شفاف خودشان را ابراز کنند تا صداقت مبنای رابطه شان باشد و از بروز مشکلات جدی بعدی پیشگیری شود.

ازدواج موفق فقط به معنای زیر یک سقف زندگی کردن نیست، بلکه به معنای سهیم شدن در تجارب و احساسات یکدیگر است یعنی چقدر با یکدیگر وقت صرف کنیم، با هم صحبت کنیم، شنونده باشیم، اظهارنظر کنیم و احساساتمان را با هم در میان بگذاریم. میزان نیاز به احساس عشق و محبت در افراد مختلف، متفاوت است؛ برای مثال ممکن است شدت نیاز عشق در زن زیاد باشد و در مرد کمتر و این موضوع باید پیش از ازدواج بررسی شود. در صورتی که تفاوت خیلی زیاد باشد، یعنی این دو نفر بعدها می توانند یکدیگر را آزار دهند؛ برای مثال زن احساس کند نیاز به عشق او در این رابطه ارضا نمی شود و مرد احساس کند بیش از حد مورد توجه و نوازش است و این موضوع برای او جذاب نیست و دلزدگی ایجاد می کند. این مورد را پیش از ازدواج می توان طی چند پرسش و پاسخ ارزیابی کرد البته در صورتی که دو طرف صادقانه و با هدف ازدواجی موفق، پاسخ سوالات را بدهند. چنانچه فرد مقابل شما نتواند احساساتش را ابراز کند و آن ها را با شما در میان بگذارد و شما فردی به شدت عاطفی با نیاز بالا به توجه و عشق از طرف او باشید، به احتمال زیاد کنار هم زندگی موفقی نخواهید داشت. شاید او با فردی مانند خودش که نیاز کمی به توجه و عشق دارد خیلی راضی و خشنود باشد، ولی با فردی که نیازهای عاطفی زیادی دارد، احساس خوشبختی نکند. در این باره، سوالات زیر را می توانید مطرح کنید:

بیشتر بدانید : چطور همسر آینده ام را بشناسم؟

بیشتر بدانید : مردها از ازدواج و همسر آینده خود چه خواسته هایی دارند!

بیشتر بدانید : 10 موضوع مهم که قبل از ازدواج باید آن را با همسر آینده تان مطرح کنید

بیشتر بدانید : در اولین ملاقات با همسرمان چگونه لباس بپوشیم؟

بیشتر بدانید : باید ها و نبایدهایی درمورد خانواده همسر آینده تان!

گردآوری : گروه سبک زندگی سیمرغseemorgh.com/lifestyleمنبع : salamatnews.com

All Rights Reserved – © 2019 | باز نشر مطالب پورتال سیمرغ تنها با ذکر نام و آدرس seemorgh.com مجاز می باشد.

انتخاب‏ های نسنجیده به عنوان یکی از عوامل بسیار مهم آسیب شناسی بی ثباتی ازدواج به ویژه  آمار بالای طلاق در سال‏های آغاز زندگی مشترک محسوب می‏شود؛همین‏طور با توجه به افزایش روزافزون موارد ازدواج بررسی متغیرهای راه های شناخت همسر مناسب تسهیل می‏کنند درخور توجه فزاینده‏ای است. نوشتار حاضر راه های شناخت همسر مناسب  در […]

انتخاب‏ های نسنجیده به عنوان یکی از عوامل بسیار مهم آسیب شناسی بی ثباتی ازدواج به ویژه  آمار بالای طلاق در سال‏های آغاز زندگی مشترک محسوب می‏شود؛همین‏طور با توجه به افزایش روزافزون موارد ازدواج بررسی متغیرهای راه های شناخت همسر مناسب تسهیل می‏کنند درخور توجه فزاینده‏ای است.

نوشتار حاضر راه های شناخت همسر مناسب  در دسترس و در عین حال آسان را مورد بررسی قرار میدهد که سعی شده در تبیین و تحلیل آن‏ یافته ‏های روانشناسی به کار گرفته شود و به ما کمک می کند چگونه همسر آینده مان را بشناسیم . به نظر می‏رسد راهکارهای که در این نوشتار معرفی می شوند به گونه ‏ای اند که اگر در یک محیط کنترل نشده مورد ارزیابی واقع شوند می‏توانند تا حدود زیادی در دستیابی به شناخت شخصیت واقعی گزینه مورد ازدواج راهگشا باشند.

با توجه به کامل ، جامع و طولانی بودن این مقاله و برای جلوگیری از خستگی هنگام مطالعه ، می توانید از بخش بالای همین مقاله با فشردن آیکن save نسبت به ذخیره سازی این مقاله روی دسکتاپ کامپیوتر خود اقدام کنید و در مراتب بعدی سریعاً به مقاله دسترسی داشته باشید.

ازدواج و انتخاب همسر نیز یکی از مهم ترین انتخاب‏ها است که همه افراد حداقل یک بار در زندگی خود با آن روبرو می شوند و موفقیت در دیگر مراحل زندگی به موفقیت در این مرحله بستگی دارد(فریدمن[۱] و همکاران، ۲۰۰۳)؛ از این‏رو باید برای انتخاب همسر باید مسیر صحیحی را طی کرد. یکی از عوامل ازدواج گریزی جوانان، ترس از گرفتار شدن در دام ازدواجی ناموفق است، بویژه با توجه به پیشرفت علم و تکنولوژی در عرصه فضای مجازی و از میان رفتن محدودیتها در ارتباطات افراد جامعه میزان ریسک پذیری ازدواج در جامعه ایران با فرهنگی اسلامی به شکل معناداری بالا رفته است و اعتماد به یکدیگر در ازدواج خصوصاً در میان افراد مذکر جامعه به شدت کاسته شده است. اگر پدیده تدلیس در ازدواج را نیز افزون نماییم اهمیت مسأله مورد تحقیق بیشتر جلوه گر می‏شود. بطوریکه امروزه یکی از مشکلات میان زوج­های جوان که به واسطۀ آن کانون­های خانوادگی در همان سال­های اول از هم می­پاشد، نبود صداقت یکی از طرفین یا به اصطلاح فریب در ازدواج است که حجم قابل توجهی از پرونده­های دادگاه خانواده را به خود اختصاص می­دهد.

چگونه همسر اینده خود را بشناسیم

همچنان که کارشناسان امور خانواده بر این باورند که بسیاری از مشکلات و بدکارکردی‏های خانوادگی ناشی از ضعف مجاری اطلاع‏ رسانی، شتابزدگی و عدم انجام مطالعات دقیق در مرحله گزینش، اعتماد بی‏مورد به اظهارنظرهای واسطه ‏ها و اطرافیان، جدی نگرفتن برخی نقاط ضعف مهم یا توجیه آنها، بزرگنمایی برخی ویژگیهای غیرمهم، کم ‏توجهی به اوصاف بایسته و در مواردی فریب کاری و اغفال آگاهانه می‏باشد(حسین‏خانی نائینی، ۱۳۹۳).

تعیین ملاک‏های انتخاب همسر یکی از مواردی که در آثار نویسندگان زیادی به آن پرداخته شده است، پژوهش‏های متعدد ملاک‏های نظیر اصالت خانوادگی، خوش خلقی، باهوش بودن[۲]، شخصیت مهیج[۳]، صادق[۴]، قابل اتکاء بودن[۵]، وفادار بودن[۶] و غیره را به عنوان شاخص انتخاب همسر در افراد مورد تاکید قرار داده‏اند(بارلدز، ۲۰۰۵؛ باس، ۱۹۸۹؛ باس و بارنز، ۱۹۸۶)؛

اما در مورد اینکه چگونه به احراز و وجود این ملاک‏ها در گزینه مورد ازدواج نائل شد که منطبق با اصول علم روانشناسی نیز باشد موضوعی است که تا کنون به نحو شایسته‏ ای به آن پرداخته نشده است. مطالعات روانشناختی تلاش فراوانی برای شناسایی و فهم اصول مد نظر افراد در انتخاب همسر انجام داده ‏اند (تولماسز[۷]، ۲۰۰۴).  بیشتر پژوهش ‏ها روی تصویری که افراد از همسر مطلوب خود دارند و ارتباط بین این تصاویر و صفات شخصیتی خود افراد متمرکز شده‏ اند با این وجود، احتمال دست یافتن به همه ایده آل ها در یک موقعیت واقعی انتخاب شریک زندگی و منطبق بر همه خواسته‏ ها و معیارهای فردی تا حدی دور از ذهن است(ماتیز و موری [۸]، ۱۹۸۴).

سئوالی که این تحقیق به دنبال پاسخگویی به آن است این است که آیا در اسلام بعنوان یک چارچوب جامع الهی که اهمیت و جایگاهی خاصی را برای ازدواج قائل است، مبانی و نقطه نظراتی هست که با کمک آنها بتوان شناخت صحیح و بدور از هر گونه شائبه را برای معتقدان خود در امر مهم ازدواج فراهم آورد؟ بنابراین پژوهش حاضر سعی دارد تا با تکیه بر مفاهیم قرآنی و مرور اندیشه ‏های اسلامی و یافته‏ های روانشناسی، راه های شناخت همسر مناسب را ترسیم و نمایان‏تر سازد.

در مطالعات مربوط به شناسایى عوامل تأثیرگذار بر کیفیت زناشویى، دو دیدگاه درون شخصی  و دیدگاه بین شخصی مطرح شده است، از دیدگاه درون شخصی، صفات شخصیتى عامل مهم تأثیرگذار بر عملکرد زناشویى است، در حالى که بر اساس دیدگاه بین فردى، تعامل هاى زوجین با یکدیگر بر کنش زناشویى آنها تأثیر دارد. بسیارى از پژوهشگران براساس دیدگاه تلفیقى معتقدند که هر دو عامل (تعامل هاى بین شخصی و صفات شخصیتى) در کیفیت روابط زوجین اهمیت دارند (برادبورى و فین چام، ۱۹۸۸ ؛ کاگلین، هوستو و هاتس،۲۰۰۰٫ ). برادبورى و فین چام ( ۱۹۸۸ ) بر این باورند که الگوهاى تعاملى زوجین متأثر از ویژگیهاى شخصیتى آنان است. صفات شخصیتى مانند بى ثباتى هیجانى و یا نوروزگرایى زمینه ساز آسیب پذیرى پایا در فرد است که بر چگونگى سازگارى زوجین با تجارب استرس آور زندگى تأثیرگذار است.

شیوه راه رفتن افراد بازتابی از شخصیت آنان بوده و نمایانگر وضعیت روحی آنان است. افراد سر زنده و شاداب، با انرژی بیشتر و درنتیجه تندتر راه می روید. افراد با اعتماد به نفس با قدم های کشیده راه می روند، عده ای از افراد هنگام قدم گذاشتن بر روی زمین فشار زیادی به خود وارد می کنند نه به خاطر اینکه وزن آنها زیاد است بلکه به این دلیل که استقامت زیادی دارند. افرادی که پشتکار زیادی دارند با قدم های سنگین راه می روند که این کار بر هرآنچه که آنها بر روی آن پا می گذارند فشار زیادی وارد می کند.

این مهم در منظر قران کریم چنان مورد اشاره قرار گرفته که یکی از ویژه گی های بارز عباد الرحمن را در راه رفتن آنان بر می شمارد:  «وَ عِبادُ الرَّحْمنِ الَّذینَ یَمْشُونَ عَلَى الْأَرْضِ هَوْنا[۱]»؛« بندگان خداى رحمان کسانى هستند که در روى زمین به فروتنى راه مى‏روند» اهمیت موضوع تا آنجاست که خداوند سبحان دستوراتی راجع به نوع راه رفتن به زنان ارائه می دهد که شایسته یک بانوی مسلمان باشد من جمله آیات: «… وَ لَا یَضْرِبْنَ بِأَرْجُلِهِنَّ لِیُعْلَمَ مَا یخُفِینَ مِن زِینَتِهِنَّ …[۲]»؛« و نیز چنان پاى بر زمین نزنند تا آن زینت که پنهان کرده‏اند دانسته شود »

از مضمون برخی آیات این چنین استنباط می شود که خداوند متعال یکی از خصوصیات نیک بانوان اسلامی را در راه رفتن توأمان با عفاف و حیاء آنان می داند.قرآن کریم در داستان ملاقات حضرت موسی(ع)با دختران شعیب نبی، خصوصیت بارز دختر شعیب را در راه رفتن بر پایه حیاء وی می داند و می فرماید: « فَجاءَتْهُ إِحْداهُما تَمْشی‏ عَلَى اسْتِحْیاء[۳]»؛«یکى از آن دو زن که به آزرم راه مى‏رفت نزد او آمد»

علامه طباطبایی در تفسیر آیه شریفه می فرماید: مراد از اینکه راه رفتنش بر” استحیاء” بوده، این است که: عفت و نجابت از طرز راه رفتنش پیدا بود[۴].

بعنوان تاکید بر این موضوع نصیحت لقمان حکیم را به فرزندش در قرآن کریم متذکر می شویم آنجا که می فرماید: «واقصد فی مشیک و اغضض من صوتک[۵]»؛« پسرم در راه رفتنت میانه‌رو باش و در سخن گفتنت نیز اعتدال را رعایت کن و از صدای خود بکاه و فریاد مزن»‏

ممکن است سئوال شود که چرا لقمان روی یک کار جزئی مثل راه رفتن تکیه می‌کند و به فرزندش دستور می‌دهد که در راه رفتن میانه‌رو باشد. در پاسخ باید گفت: صفات و روحیات بد و نیک انسان غالباً از خلال کارهای جزئی او آشکار می‌شود. چه بسا نحوه لباس پوشیدن شخص، یا کیفیت امضای فردی و … نمایانگر روحیات او باشد، و هرگز نباید نسبت به این کارهای جزئی با دیده بی‌اعتنایی نگریست. زیرا چه بسا کارهای جزئی و کوچک نشان دهنده کانونی از فساد در درون انسان باشد که به این شکل جوانه زده است. جوشهای مختصر یا دمل های کوچکی که در اطراف بدن نمایان می‌شود هر چند جزئی و کوچکند اما همین‌ها از نظر یک پزشک نشان‌دهنده چرکهای عظیم درونی است که در میان خون لانه گزیده‌اند و خود را از این طریق نشان می‌دهند.

نحوه راه رفتن و قدم یکی از راه های شناخت همسر مناسب

کلیه افراد آدمی بر اساس حالات و عواطف  و امیال درونی آنان که شخصیت و خود حقیقی آنان بر همان پایه است اعمال روزمره خود را انجام می دهند که در شرایط عادی از آن حالت درونی تخلف نمی کنند و اگر چنانچه بصورت نا محسوس و در محیطی کنترل نشده مورد دقت و بررسی واقع شوند می تواند زمینه کسب شناختی نسبتاً دقیق را فراهم آورند.اعمال روزمره ای نظیر نوع پوشش،نوع آرایش ظاهری ، آرایش محیط زندگی و محل کار و حتی بررسی دست نوشته های افراد آیینه تمام نمای از شخصیت واقعی آنان است.این مسأله نیز مورد اشاره قرآن کریم واقع گردیده است که می فرماید: «قُلْ کُلٌّ یَعْمَلُ عَلى‏ شاکِلَتِه…[۶]»؛« بگو: هر کس مطابق طبیعت خود کار مى‏کند» استنباطی که از این آیه می شود این است که منشا اعمال آدمی شاکله اوست که می تواند معادل مفهوم شخصیت در علم روان شناسی باشد. در تفسیر نور ذیل آیه شریفه آمده است،«شاکله»، به معناى ساختار و بافت روحى انسان است که در اثر وراثت و تربیت و فرهنگ اجتماعى براى انسان پیدا مى‏شود. بعضى «شاکله» را به معناى فطرت گرفته‏ اند، در حالى که فطرت‏ها یک دست و ثابت است و آنچه در انسان‏ها متفاوت است، انگیزه‏ها، خلق و خوى، عادات و بافت فکرى و خانوادگى افراد است و عمل هر کس هم در گرو آنهاست[۷].

در تفسیر دیگری ذیل آیه فوق چنین آمده است، چنان مى‏نماید که اصل کلمه شاکله، مشتق از شکل به معنى لگام و دهانه مرکب است و مناسب ترین معنى براى آن در این آیه روش و مذهب یا طبیعت و خلقت است، و بدین گونه معنى آیه آن مى‏شود که هر شخص بنا بر روش و طریقه خود در کارها و پیشامدها عمل مى‏کند، و به همین سبب ظاهر عمل او از ضمیر و نیت او خبر مى‏دهد، و بنا بر این اعمال مردمان تعبیر کننده روشها و طبایع و عادات و نیت ایشان است، و بر ما است که از طریق همین اعمال نیات ایشان را بازشناسیم و بدانیم که براى چه به عمل مورد نظر پرداخته بوده‏اند[۸].

رفتار من نشانه شخصیت من است.

[irp posts=”2512″ name=”راهکارهای ازدواج آسان در اسلام”]

یکی دیگر از راه های شناخت همسر ، دقت در نحوه گفتار فرد است .ممکن است تحت تأثیر هیجانات و احساسات عاشقانه و دوست داشتن، تغییراتی در خود ایجاد کند که با دیدگاه شما همسو است، اما این یک امر پایدار نیست. بنابراین شما باید از ویژگی های ثابت شخصیت فرد آگاهی پیدا کنید که بخشی از آن در گفت و گوهای دو نفره مشخص می شود یکی دیگر از اعمال آدمی که گویای زوایای پنهان شخصیت حقیقی وی می باشد گفتمان و نوع گویش اوست.بیشتر اوقات لایه های پنهان شخصیتی افراد  و نقاط ضعف و قوت شخصیتی آنان در لابه لای نوع سخن گفتن آنان پدیدار می شود شاید به همین خاطر باشد که در فرمایشات ائمه اطهار(علیهما السلام) تاکید بر سکوت و کم گویی به وفور یافت می شود، در حدیثی از حضرت علی (ع) این مسأله به زیبایی عنوان شده است که فرمودند:

«ان احببت سلامه نفسک و ستر معایبک فاقلل کلامک و اکثر صمتک یتوفّر فکرک و یستیز قلبک[۹]»
«اگر سلامت نفس و وجودت و نیز پوشانده ماندن عیوبت را دوست داشتی گفتارت را کم کن و سکوتت را بسیار تا آنکه اندیشه‌ات بسیار و دلت روشن شود و مردم از دست تو در امان باشند»

از مضمون این حدیث شریف می توان استنباط نمود که بطور کلی نوع سخن گفتن عیوب آدمی را به معرض نمایش می گذارد، همانگونه که عمق حکمت و اندیشه اشخاص را نیز بیان می دارد به همین دلیل با دقت در نوع بیان و گفتگوهای روزمره می توان شناخت مناسبی برای زوجین در انتخاب همسر مناسب آنان را فراهم آورد.

تقسیم بندی اقوال و نوع سخن گفتن به گونه های مختلف، در قرآن کریم من جمله اقوال سدید، کریم، لین، میسور، معروف و قول حسن گواهی بر این مدعاست که نوع بیان در حالات و شرایط مختلف یکسان نیست و افراد آدامی بسته به نوع بینش و عوالم شخصیتی آنان در سخن گفتن با یکدیگر یکسان نیستند.در حدیثی از پیامبر گرامی اسلام صلی الله علیه و آله به نوعی شخصیت انسان را در گرو نوع بیان و گفتمان وی می داند که فرمودند:

«لا یستقیم ایمان عبد حتی یستقیم قلبه و لایستقیم قلبه حتی یستقیم لسانه[۱۰]»«ایمان هیچ بنده ای از بندگان خدا به راستی نمی گراید مگر اینکه قلبش مستقیم گردد، و قلبش مستقیم نمی شود مگر اینکه زبانش درست شود.»

و نهایتاً خداوند متعال در قرآن کریم هنگام توصیف نیک زن در قرآن،سخن گفتن وی را بر می شمرد و بهترین زنان را کسی می داند که بر اساس و پایه حیاء در جامعه و برخورد با افراد نامحرم سخن بگویدآنجا که می فرماید:« فَجاءَتْهُ إِحْداهُما تَمْشی‏ عَلَى اسْتِحْیاءٍ قالَت[۱۲]». اهمیت این مسأله تا آنجاست که خداوند متعال به بانوان جامعه اسلامی دستوراتی در مورد نوع و چگونگی سخن گفتن آنان می دهد.

یکی دیگر از راه های شناخت همسر مناسب در ازدواج دقت در نوع پوشش و حجاب،کیفیت حضور در اجتماع و میزان تبرج بانوان در جامعه اسلامی است که بازتابی از شخصیت فردی و دینی آنان است.خداوند متعال خطاب به زنان امت اسلامی در قرآن کریم می فرماید:  « وَ قَرْنَ فی‏ بُیُوتِکُنَّ وَ لا تَبَرَّجْنَ تَبَرُّجَ الْجاهِلِیَّه[۱۳]»؛« و در خانه‏هاى خود بمانید. و چنان که در زمان پیشین جاهلیت مى‏کردند، زینتهاى خود را آشکار مکنید. »

” قرن” از ماده” وقار” به معنى سنگینى است، و کنایه از قرار گرفتن در خانه ‏ها است، ” تبرج” به معنى آشکار شدن در برابر مردم است، و از ماده” برج” گرفته شده که در برابر دیدگان همه ظاهر است.اما اینکه منظور از جاهلیت اولى چیست؟ ظاهرا همان جاهلیتى است که مقارن عصر پیامبر ص بوده، و به طورى که در تواریخ آمده در آن موقع زنان حجاب درستى نداشتند، و دنباله روسرى‏ هاى خود را به پشت سر مى‏انداختند به طورى که گلو و قسمتى از سینه و گردنبند و گوشواره‏هاى آنها نمایان بود، و به این ترتیب قرآن همسران پیامبر (ص) را از این گونه اعمال باز مى‏دارد.بدون شک این یک حکم عام است، و تکیه آیات بر زنان پیامبر(ص) به عنوان تاکید بیشتر است، درست مثل اینکه به شخص دانشمندى بگوئیم تو که دانشمندى دروغ مگو، مفهومش این نیست که دروغ گفتن براى دیگران مجاز است، بلکه منظور این است که یک مرد عالم باید به صورت مؤکدتر و جدی ‏ترى از این کار پرهیز کند.به هر حال این تعبیر نشان مى‏دهد که جاهلیت دیگرى همچون جاهلیت عرب در پیش است که ما امروز در عصر خود آثار این پیشگویى قرآن در دنیاى متمدن مادى را مى‏بینیم[۱۴]»

شهید والا مقام مرتضی مطهری عنوان می دارند که:«عفاف، خویشتن داری با علائم و نشانه های رفتاری و گفتاری است و وجود آن بستگی به وجود نشانه های آن دارد پس حفظ عفاف بدون رعایت نشانه های آن ممکن نیست. عفت نمی تواند یک امر صرفاً درونی باشد و هیچ علامت بیرونی نداشته باشد. بخشی از تفاوت در نشانه های خویشتن داری زن و مرد، از تفاوت در خلقت آنها سرچشمه می گیرد و یکی از نشانه های عفاف، پوشش است. عفاف بدون رعایت پوشش، قابل تصور نیست. نمی توان به زن یا مردی، «عفیف» گفت در حالی که عریان یا نیمه عریان در انظار عمومی ظاهر می شود گرچه تفاوت رفتارهای انسانی و حیوانی، ریشه در تفاوت خلقت و فطرت، گرایشها و منش ها دارد. در اسلام از نشانه های برجسته عفاف می توان به پوشش اسلامی (حجاب) اشاره نمود[۱۵].»

وضعیت پوشش و مراودات اجتماعی یکی از راه های شناخت همسر مناسب

[irp posts=”1840″ name=”تاثیر چهره زنان زیبا بر مردان | چرا مردان باید چشمان خود را از دیدن زنان زیبا باز دارند”]

عامل وراثت همواره، صفاتى را در نسل انسان به ودیعه مى گذارد که مشابه با صفات و ویژگی­هاى پدر و مادر است . بنابر این اسلام،  توجه به والدین را یکی از گام های اساسی شناخت شخصیت واقعی افراد معرفی می کند.در قرآن کریم شاید زیباترین آیه ای که به مسأله فوق می پردازد آیه ۵۸ سوره اعراف باشد که ضمن مثل بسیار زیبایی می فرماید:

« وَ الْبَلَدُ الطَّیِّبُ یَخْرُجُ نَباتُهُ بِإِذْنِ رَبِّهِ وَ الَّذی خَبُثَ لا یَخْرُجُ إِلاَّ نَکِداً کَذلِکَ نُصَرِّفُ الْآیاتِ لِقَوْمٍ یَشْکُرُون؛ و سرزمین خوب گیاه آن به فرمان پروردگارش مى‏روید، و زمین بد جز اندک گیاهى از آن پدید نمى‏آید. براى مردمى که سپاس مى‏گویند آیات خدا را اینچنین گونه‏گون بیان مى‏کنیم[۱۶]»

چگونه همسر اینده خود را بشناسیم

کلمه‏ ى «نَکِداً»، به معناى چیزى است که در آن خیرى نباشد، «نبات نَکد»، به معناى گیاه کم و بى‏فایده مى‏باشد.اگر با دید وسیع به این آیه بنگریم، شاید بتوان یکى از مصادیق سرزمین پاک را که محصول پاک مى‏دهد، خانواده پاک بدانیم[۱۷].

اهمیت عامل وراثت در شکل گیری شخصیت آدمی تا اندازه ای است که از ازدواج با افرادی که دارای پایگاه مناسب خانوادگی نیستند منع می کند و پیامبر اکرم(ص)ضمن حدیثی می فرمایند:«إیّاکم‏ وخضراء الدمن، قیل یا رسول اللَّه ومن خضراء الدمن؟ قال المرأه الحسناء فی منبت السوء[۱۸]»؛« از سبزه مزبله بپرهیزید گفتند سبزه مزبله چیست؟ گفت زن زیبا در خانواده بد »

تلائلوء این همه باریک بینى و ژرف نگرى ، جز در چشم مهربان اسلام به هم نمى رسد. این همه دقت آشکار مى کند که اسلام چگونه با همه ریزه کارى هایى که در ساختن منش کودک از آغاز بسته شدن جنین ، موثر مى باشد آشنا است و بدانها توجه دارد.اسلام کردار و رفتار والدین را در بد آموزى یا تربیت صحیح کودک ، بسیار موثر مى داند. امام صادق (علیه السلام) در تبیین اهمیت وراثت در شخصیت آدمی می فرمایند: «طُوبی لِمَنْ کانَتْ أُمُّهُ عَفیفَهً ؛خوشا به حال کسی که مادرش عفیفه باشد[۱۹].» چنان که پیامبر اکرم (ص) می‏فرماید: «تَزَوَّجوا فی الحِجرِ الصّالح فَانَّ العرِقَ دَسّاسٌ؛ با خانواده خوب و شایسته وصلت کنید، زیرا بر عرق (نطفه و ژن ها) اثر می گذارد.[۲۰]»

براى انتخاب همسر ، تحقیق و بررسى و شناخت  خانواده ، والدین و برادران و خواهران کسى که مى ‏ خواهد از او خواستگارى کند ، خود یکی از راه های شناخت همسر مناسب  می تواند باشد که این مهم در ضمن حدیثی از پیامبر اکرم(ص)به زیبایی عنوان گردیده استکه فرمودند: « تخیّروا لنطفکم‏ فإنّ‏ النّساء یلدن‏ أشباه‏ إخوانهنّ‏ و أخواتهنّ‏ ؛ براى نطفه‏ هاى خود جاى مناسب انتخاب کنید زیرا زنان نظیر برادران و خواهران خود فرزند مى‏ آورند. [۲۱]»

در حوزه روانشناختی این نکته تحت عنوان زمینه بین فردی یکی از مولفه‏ های بنیادی خانواده درمانی است. اشاره به این موضوع دارد که افراد محصول زمینه خود هستند، می‏توان این ایده را چنین مطرح کرد که رفتار یک شخص به طور قدرتمندی متاثر از تعامل با با سایر اعضای خانواده است. که ابعاد روانشناختی پیچیده ای از قبیل فرض، انتظارات، سبک‏های تربیتی و… را شامل می‏شود.

اصالت و بنیان خانواده راهی برای شناخت همسر مناسب

یکی از ملاکهایی که اکثر جوانان آن را از ملاک های اصلی در ازدواجشان مد نظر دارند،خوش اخلاقی طرف مقابلشان است  اما اینکه چگونه می توان به وجود ملکه خوش اخلاقی در طرف مقابل نائل آمد مسأله ای است که نمی توان به راحتی به آن دست یافت بخصوص ایام خواستگاری و نامزدی که دوره غلیان احساسات و عواطف در طرفین ازدواج می باشد.طبیعی است در شرایطی دوران خواستگاری و نامزدی که طرفین ازدواج مورد پسند و علاقه همدیگر هستند تمام جنبه های نیک و پسندیده خود را به یکدیگر ابراز می دارند و حتی اگر به لحاظ عاطفی و احساسی در مرتبه سرد مزاجی عاطفی هم باشند و ذاتاً افراد خوش اخلاق و مهربانی نباشند یکدیگر را مورد صمیمانه ترین التفاتها و توجهات قرار می دهند و هم دیگر را لبریز از توجه و مهربانی خواهند نمود اما باید توجه داشت که عنصر مهربانی و خوش اخلاقی چیزی نیست که فقط منحصر به دوران نامزدی و اوایل زندگی مشترک باشد بلکه اکسیری است که در تمام دوران زندگی به آن نیاز است و همدلی و همزبانی در زندگی مشترک محقق نمی شود مگر با عنصر محبت و مهربانی.اهمیت مسأله هنگامی جلوه گری می کند که بدانیم این خصیصه بسیار نیک، از پنهانی ترین خصوصیات آدمی می باشد و مساله تدلیس و فریب نیز به وفور درآن راه دارد که نمی توان بطور آشکار به احراز یا عدم احراز آن در کسی حکم کرد و این مطلب در ضمن حدیثی از  جانب پیامبر اکرم(ص) به آن اشاره شده است که فرموده اند: « لَوْ کَانَ حُسْنُ الْخُلُقِ خَلْقاً یُرَى مَا کَانَ مِمَّا خَلَقَ اللَّهُ شَیْ‏ءٌ أَحْسَنَ مِنْهُ وَ لَوْ کَانَ الْخُرْقُ خَلْقاً یُرَى مَا کَانَ مِمَّا خَلَقَ اللَّهُ شَیْ‏ءٌ أَقْبَحَ مِنْهُ وَ إِنَّ اللَّهَ لَیُبْلِغُ الْعَبْدَ بِحُسْنِ الْخُلُقِ دَرَجَهَ الصَّائِمِ الْقَائِم ؛ اگر خوش خلقى موجود خارجى دیده ‏شدنى بود زیباترین مخلوقات می بود و اگر زشت‏خوئى هم موجود خارجى دیده‏ شدنى بود در زشت‏ترین قیافه‏ها دیده میشد و خداوند بنده را در اثر داشتن حسن خلق به مقام و درجه روزه‏دار شب زنده دار می رساند[۲۲]».

از این حدیث شریف می توان نتیجه گرفت که خوش خلقی امری کاملاً درونی است و علائم ظاهری مشخصی ندارد و بسیار جوانانی که در اثر تظاهر به خوش خلقی طرف مقابلشان ضربات سنگینی خورده اند و زندگی مشترکشان به ورطه شکست و جدایی گراییده است.

زنان و مردان مهر طلب و مهربان می توانند با سایر گونه های شخصیتی کنار بیایند آنها به خوبی می توانند نیازهای همسرشان را تشخیص دهند و به رفع آنها اقدام نمایند، بنابر این تشخیص یا عدم تشخیص ملکه مهربانی در شخص مورد نظر در ازدواج خیلی حائض اهمیت است.از منظر اسلام مهربان بودن از دو منشأ سرچشمه می گیرد،یکی توارث و دیگری تمرین بر مهربانی برای کسانیکه بصورت ذاتی و وراثتی افراد مهربانی نیستند.در روایتی بسیار زیبا منقول است که اسحاق بن عمار گوید: از امام صادق علیه السّلام شنیدم مى‏فرمود: « الْخُلُقُ مِنْحَهٌ یَمْنَحُهَا اللَّهُ مَنْ شَاءَ مِنْ خَلْقِهِ فَمِنْهُ سَجِیَّهٌ وَ مِنْهُ بِنِیَّهٍ فَقُلْتُ فَأَیُّهُمَا أَفْضَلُ قَالَ صَاحِبُ النِّیَّهِ أَفْضَلُ فَإِنَّ صَاحِبَ السَّجِیَّهِ هُوَ الْمَجْبُورُ عَلَى الْأَمْرِ الَّذِی لَا یَسْتَطِیعُ غَیْرَهُ وَ صَاحِبُ النِّیَّهِ هُوَ الَّذِی یَتَصَبَّرُ عَلَى الطَّاعَهِ فَیَصْبِرُ فَهَذَا أَفْضَلُ ؛  اخلاق عطیه ‏اى است که خداوند به هر یک از بندگان  که بخواهد عطا مى‏کند پاره ‏اى از این اخلاق ذاتى و طبیعى هستند و بعضى هم اکتسابى مى‏باشند عرض کردم کدامیک از آنها بهتر هستند.امام علیه السّلام فرمودند: کسى که اخلاق را کسب مى‏کند و با قصد و نیت آن را بدست مى‏آورد بهتر است، زیرا کسى که خلقش طبیعى باشد کار دیگرى نمى‏تواند انجام دهد، ولى کسى که از طریق اکتسابى اخلاق بدست مى‏آورد او با صبر و شکیبائى و از روى نیت به این مقام رسیده پس این افضل مى‏باشد.[۲۳]»

به تعبیر دیگر، پدر و مادر از دو راه تکوین و تشریع در وضع اخلاقی فرزند اثر می گذارند، منظور از تکوین در اینجا صفاتی است که در درون نطفه ثبت است و از طریق ناآگاه منتقل به فرزند می شود، و منظور از تشریع، تعلیم و تربیتی است که آگاهانه انجام می گیرد، و منشأ پرورش صفات خوب و بد می شود.

 راه های تشخیص خصیصه مهربانی را از این مقاله پیگیری نمایید.

۷) سختکوشی و تلاش و پرهیز از سستی و تنبلی از دیگر راه های شناخت همسر مناسب

قرآن کریم یکی از ویژگی هایی که میتوان از طریق آن شایستگی فرد را در ازدواج را احراز نمود سخت کوشی و تلاش برای تامین نیازمندی های خانواده است که می فرماید:

«قَالَتْ إِحْدَئهُمَا یَأَبَتِ اسْتَاجِرْهُ  إِنَّ خَیرْاً مَنِ اسْتَاجَرْتَ الْقَوِىُّ الْأَمِین ؛ یکى از آن دو زن گفت: اى پدر! او را استخدام کن زیرا بهترین کسى که استخدام مى‏کنى آن کسى است که نیرومند و امین باشد [و او داراى این صفات است.[۹]»

روایت شده است که شعیب به دخترش گفت: از کجا دانستى که او قوى و امین است؟ دختر رویداد بلند کردن سنگ، کشیدن دلو سنگین، و این که موقع رساندن پیام پدرش او سرش را به زیر افکنده بود و این که به او دستور داد که از پشت سرش حرکت کند، همه را براى پدر بازگو کرد.این سخن دختر (که به پدرش گفت: بهترین کسى را که اجیرش گرفته‏اى توانا و امین است) سخنى است بسیار حکیمانه و جامع و کامل، زیرا هر گاه در انجام کارى امانت و کفایت و توانایى باشد، مقصود حاصل است[۱۰].

تنبلی و کهالت یکی از صفات بسیار مذمومی است که مورد تقبیح اسلام و بزرگان دین است. حضرت علی (ع) در این باره می فرمایند:«إنّ الأشیاء لمّا ازدوجت، ازدوج الکسل و العجز، فنتج منهما الفقر ؛ چیزها چون با هم جفت شدند، تنبلى و ناتوانى نیز جفت شدند و از آنها فقر پدید آمد.[11]»

امام کاظم(ع) در حدیثی فرمودند:«إیّاک و الکسل و الضّجر! فإنّک إن کسلت لم تعمل، و إن ضجرت لم تعط الحقّ ؛ از تنبلى و بی حوصلگى بپرهیز! چه اگر تنبل باشى به کار برنمى‏خیزى، و اگر بی­حوصله باشى به حقّ خود نمى‏رسى[۱۲]»‏

در روایتی آمده است: پیامبر گرامی(ص)گروهی را مشاهده کردند که به دنبال کشت و کار نمی روند، فرمودند:

«قال مَن انتم؟ قالوا نحنُ متوکلون قال: لا، بل انتم المتکلون؛ چه می کنید؟ گفتند: ما متوکّلان هستیم، آن گاه پیامبر فرمود: شما متوکّل نیستید، بلکه سربار جامعه اید.[۱۳]»

سخت کوشی و تلاش یکی از راه های شناخت همسر مناسب

بحث و نتیجه ‏گیری

گرچه تعیین معیارهای مناسب برای افراد در آستانه ازدواج ضروی است البته در ازدواج  نباید طبق قواعد و فرمول‏ بندی مشخص عمل کرد،  این موارد پیشنهادی  و دیگرملاک‏ها صرفا به معنای ارجحیت و التزام به آن‏ها برای همه ازدواج‏ها نیست، آنچه اهمیت دارد جستجوی معیارهای از طریق خودشناسی و اولویت‏ های فرد انتخابگر و بررسی فرد مقابل و میزان همخوانی بین طرفین براساس همان ویژگی‏ه ا است. به عنوان مثال

راهکارهای دینی و روانشناسانه ای که در این نوشتار معرفی می شوند به گونه ای است که اگر در یک محیط کنترل نشده مورد دقت و بررسی واقع شود تا حدود زیادی می تواند در شناسایی شخصیت واقعی گزینه مورد ازدواج موثر واقع شود و مانع گرفتاری در دام تدلیس احتمالی  شخص مقابل گردد.

منابع تحقیق:

[۱] . Friedman

[۲] . intelligent

[۳] . exciting personality

[۴] . honest

[۵] . dependable

[۶] . loyal

[۷]. Tolmacz

[۸]. Mates & Moore

[۹] قرآن کریم.قصص(۲۶)-

[۱۰] – جوامع الجامع، ج‏۴، ص: ۵۲۲-

[۱۱] بحار الأنوار، ج‏۷۵، ص: ۶۰-

[۱۲] الحیاه با ترجمه احمد آرام، ج‏۴، ص: ۴۳۹-

[۱۳]-  مستدرک الوسائل، ج ۱۱، ص ۲۱۷

[۱] – قران کریم،سوره فرقان،آیه ۶۳٫

[۲] – قران کریم،سوره نور،آیه ۳۱٫

[۳] – قران کریم،سوره قصص،آیه ۲۵٫

 [۴] – ترجمه المیزان، ج‏۱۶، ص: ۳۶

[۵] – قران کریم،سوره لقمان،آیه ۱۹٫

[۶] – قران کریم،سوره اسراء،آیه ۸۴٫

[۷]  – تفسیر نور،محسن قرائتی،ج۷،ص۱۱۲٫

[۸]- تفسیر هدایت، ج‏۶، ص: ۲۹۸

[۹] – غرر الحکم / ۳۷۲۵

[۱۰] – بحارالانوار:ج ۷۱ /ص ۷۸

 [۱۱] – احزاب،۳۲

[۱۲] – قصص،۲۵[۱۲]

 [۱۳]- احزاب ،۳۳٫

[۱۴] – تفسیر نمونه، ج‏۱۷، ص: ۲۹۱

[۱۵] – مطهری٬ ۱۳۶۲ ٬ ص ۱۰۶٫

[۱۶] – قرآن کریم،اعراف،۵۸٫

[۱۷] – تفسیر نور، ج‏۴، ص: ۸۸

-[۱۸] جامع أحادیث الشیعه (للبروجردی)، ج‏۲۵، ص: ۱۴۴

[۱۹] – علل الشرائع، ج‏۲، ص: ۵۶۵

[۲۰] – الوافی، ج‏۳، ص: ۷۰۷

[۲۱] – نهج الفصاحه، ص: ۳۸۱

[۲۲] – بحار الأنوار ، ج‏۶۸، ص: ۳۹۵

[۲۳]  – بحار الأنوار (ط – بیروت)، ج‏۶۸، ص: ۳۹۶

[۲۴] – هدایت جسمى و روانى کودک از نظر اسلام و علوم روز، ص ۸

[۲۵] – غرر الحکم صفحه ۳۷۹٫

[۲۶] – قرآن کریم،آل عمران،۱۵۹٫

[۲۷] –  کوثر، ج‏۲، ص: ۲۸۳٫

[۲۸] – قال رسول اللّه (ص): «بعثت لأتمّ مکارم الأخلاق»

[۲۹] – وسائل الشیعه، ج‏۱۲، ص: ۱۵۴٫

[۳۰] مکارم الأخلاق، ص: ۲۰۵

[۳۱]  – شرح نهج البلاغه لابن أبی الحدید، ج‏۲۰، ص ۲۶۶٫

[۳۲] – بحار الأنوار الجامعه لدرر أخبار الأئمه الأطهار، ج‏۶۸، ص: ۳۱۱

[۳۳] – من لا یحضره الفقیه، ج‏۴، ص: ۳۹۵٫

[۳۴]  – مستدرک الوسائل، ج‏۸، ص: ۳۲۷٫

[۳۵] – مستدرک الوسائل، ج‏۸، ص: ۴۴۹

 

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.

خوش آمدید.

بازگردانی رمز عبور

یک کلمه عبور به ایمیل شما ارسال خواهد شد.

طبیب من – تازه‌های سلامت، پوست مو زیبایی تغذیه و بیماری‌ها

چگونه همسر اینده خود را بشناسیم

به گزارش خبرنگار طبیب من در بخش «چی و چجوری»؛ در این مطلب به معرفی یک آزمون بسیار ساده برای شناختن شخصیت همسر آینده‌تان می‌پردازیم. این آزمون در مجموع دارای 10 سوال بوده و در هر سؤال پنج گزینه در نظر گرفته شده است که هر گزینه امتیاز جداگانه‌ای دارد.

امتیازات را دنبال و در نهایت با هم جمع کنید و متناسب با جمع امتیازات، نتیجه را ببینید (توجه داشته باشید که هنگام پاسخ دادن به سوالات آنچه را که واقعا مد نظرتان است، انتخاب کنید).

پاسخ تست در انتهای مطلب آورده شده است.

 

1) چه چیزی در کنار عشق، برای  یک رابطه موفق لازم است؟

داشتن عقیده و باور (20 امتیاز)   اعتماد(50 امتیاز)   سازش(10 امتیاز)   وفاداری(30 امتیاز)   ارتباط صمیمی(40 امتیاز)

 

2) در فرد مقابل به دنبال چه ویژگی هستید؟

عشق سوزان(20)       هوش و ذکاوت(30)       صبر(10)     انسان‌دوستی (40)        همدم(50)

 

3) آیا به عشق در نگاه اول اعتقاد دارید؟

ممکنه اما شک دارم(40)      بله ممکن است(50)    نه واقعا ولی مردم میگن ممکنه(30)       من به عشق اعتقاد ندارم(10)        فقط در کتاب و فیلم می توان پیدایش کرد(20)

4) کی قصد دارید ازدواج کنید؟

نه برای مدتی(20)        وقتی برای یک رابطه جدی آماده شدم(30)      در سریع ترین وقت ممکن(10)       وقتی موردش رو پیدا کردم(50)       وقتی زمانش به نظرم درست آمد(40)

 

5) آخرین باری که در یک رابطه بودید، کی بود؟

الان(50)     چند هفته پیش(40)      چند ماه پیش(30)       قرن ها پیش(20)       هرگز(10)

 

6) برای اولین قرار به کجا می‌روید؟

قدم زدن کنار ساحل و تماشای غروب آفتاب(50)      ماجراجویی(40)      یک شام خوب در یک رستوران عالی(10)      رفتن به تئاتر یا کنسرت(20)       پارک تفریحی(30)

 

7) درباره عشق چه طرز فکری دارید؟

عشق، بدون قید و شرط است(50)           وقت هدر کردن است(10)          عشق دردآور است(30)           تماما احترام و اعتماد(40)        عشق یعنی زندگی(20)

 

8) چه چیزی در یک رابطه برای شما نابخشودنی است؟

گروکشی(20)         خیانت و ایجاد عدم اعتماد(50)         رفتار توهین آمیز(40)          گذشته را یادآور شدن(30)        سعی در تغییر شما دارد(10)

 

9) چه جور مراسم عروسی می خواهید؟

با همسرم فرار کنیم(40)    یک عروسی کوچک جمع و جور(50)    عروسی بزرگ(30)   عروسی مجلل و افراطی(10)    عروسی گروهی، مثل ازدواج دانشجویی (20)

 

10) چند تا بچه می‌خواهید؟

فقط یکی(20)             دو قلو یا سه قلو(40)                 سه به بالا، خانواده پرجمعیت(50)              بچه نمی‌خواهم(10)            2 تا بچه تا همدم یکدیگر باشند(30)

 

حال نتایج را جمع زده و به ادامه مطلب مراجعه کنید.

نتایج تست:

چگونه همسر اینده خود را بشناسیم

امتیاز 100 – 160:

شما با یک فرد ثرتمند و جذاب ازدواج خواهید کرد. کسی که می توانید با او درباره همه چیز صحبت کنید. هرگز بین شما سکوت ناخوشایند و عذاب‌آوری حاکم نمی‌شود.

امتیاز 170-250:

با فردی مشهور و محبوب ازدواج خواهید کرد. شاید باورتان نشود ولی شریک زندگی شما آدم رویاهایتان یا حتی فراتر از آن خواهد بود!

امتیاز 260-330:

شما با یک فرد سنتی و دارای عقاید قدیمی ازدواج می‌کنید، کسی که به شدت با او ارتباط عمیقی حس می کنید. سال ها بعد از ازدواج، هر روز احساس خواهید کرد عمیقا همسرتان را دوست دارید.

امتیاز 340 -420:

شما با بهترین دوستان ازدواج خواهید کرد. هیچ چیز بهتر و خاص تر از این نیست که همسر کسی باشید که می توانید با او بخندید، صحبت کنید، گریه و یا بازی کنید و در کل از لحظه لحظه با هم بودن لذت ببرید.

منبع: Alpha Tests

انتهای پیام/

داروی درمان میگرن

مطلب قبلی

با غذاهای لاغرکننده و چربی‌سوز وعده ناهار آشنا شوید + تصاویر

مطلب بعدی

رصد سلامت بدن با دیدن ظاهر دست‌ها/ عرصه را بر سرطان و دیابت تنگ‌تر کنید!

سیگار علت ۸۰ درصد از سرطان‌های ریه

تایید تاثیر داروی ACTEMRA بر بیماری کرونا

بهترین ضد عفونی کننده برای کرونا

میگرن کات داروی درمان میگرن

آدرس ایمیل شما منتشر نخواهد شد.

Save my name, email, and website in this browser for the next time I comment.

پستهای اخیر

آیا ممکن است تست مولکولی در فرد مبتلا به کرونا منفی شود؟

همه چیز درباره مضرات و فواید حلوا ارده 

مردها با این 10 روش ابراز عشق می کنند

پستهای اخیر

آیا ممکن است تست مولکولی در فرد مبتلا به کرونا منفی شود؟

همه چیز درباره مضرات و فواید حلوا ارده 

مردها با این 10 روش ابراز عشق می کنند

«نون پادرازی» کم‌شیرین‌ترین «شیرینی‌» سنتی برای دیابتی‌ها

پستهای اخیر

آیا ممکن است تست مولکولی در فرد مبتلا به کرونا منفی شود؟

همه چیز درباره مضرات و فواید حلوا ارده 

مردها با این 10 روش ابراز عشق می کنند

«نون پادرازی» کم‌شیرین‌ترین «شیرینی‌» سنتی برای دیابتی‌ها

خوش آمدید.

بازگردانی رمز عبور

یک کلمه عبور به ایمیل شما ارسال خواهد شد.

0