پژوهش ها نشان می دهد، که با ثبات ترین ازدواج ها آن است که زن وشوهر بیش ترین شباهت ها را با هم داشته باشند. بعضی از روانشناسان شباهت های بین زوجین را در حکم سپرده بانکی مشترک تلقی کرده و اشاره می کنند. اگر میزان سپرده بانکی شما کم تر باشد در مقابل بحران اقتصادی و اجتماعی بهتر می توانید مقاومت و احساس امنیت کنید. در غیر این صورت دچار مشکل می شوند. این تشبیه نشان می دهد هر چه قدر میزان تشابه بین زوجین بیشتر باشد کمتر دچار بحران می شوند.
چطور ازدواج موفق داشته باشیم
تشابه در ازدواج
چه تشابه هایی لازم است؟
– هوش: اگر هوش زن وشوهر به یک اندازه باشد رابطه زناشویی آنان با گرفتاری کم تری روبرو می شود.
– ارزش ها: لازم است که زن و شوهر به بسیاری از ارزش ها وحدت نظر داشته باشند. مثلا: مهم است زن و شوهر از نظر معنوی و یا درک اقتصادی اختلاف نظر زیادی نداشته باشند.
– علائق: اگر زن وشوهر در بسیاری از زمینه ها علائق مشترک داشته باشند زندگی به کامشان شیرین خواهد شد.
با این حال زن و مرد ذاتا با همدیگر تفاوت هایی دارند که شناخت این تفاوت ها می تواند باعث شود طوری رفتار کنند که با هم به اختلاف نخورند. تفاوت های میان زن و مرد تفاوت های عمده ای است. برخی از این تفاوتها ریشه در عوامل فیزیولوژیكی و زیستی و بعضی نشأت گرفته از عوامل اجتماعی و فرهنگی و باید در ازدواج و زندگی مشترك به آن توجه كرد.
ازجمله:
1- دیدگاه زنان و مردان نسبت به مسائل جنسی كاملاٌ متفاوت است: این تفاوت ریشه نسبی دارد. رابطه جنسی در زنان با عواطف مثبت و احساسات گره خورده ولی در مردها بیشتر جنبه فیزیولوژیكی دارد.
2- برای مردان استقلال اهمیت بسیاری دارد: آنها می خواهند در مورد مسائل مالی معملات و سایر موارد مشابه مستقل باشند. و مخالفت همه و عدم توجه وی به این نكته می تواند مشكلات و موانعی را در زندگی مشترك ایجاد كند زیرا مرد تصور می كند كه به استقلالش لطمه خورده است.
3- زنان می خواهند مورد حمایت باشند و به این حمایت اهمیت می دهند: چنانچه حس كند از طرف همسرش مورد بی توجهی و بی مسئولیتی قرار گرفته به شدت آزرده شده و واكنش های شدید عاطفی نشان می دهد.
4- مدیریت خانه برای مردها بسیار مهم است: با مراجعه به فرهنگ های مختلف در جوامع گوناگون خواهیم دید كه مردها به عنوان قدرت اول خانواده شناخته شده است. البته، این مسئله را باید جدا از تبعیض جنسی میان زن ومرد به حساب آورد. در خانواده ها كه زن بدون نظر خواهی و مشورت همسرش درباره ی مسائل خانوادگی تصمیمی اتخاذ می كند با این كه قدرت اول خانواده است، مشكلات زیادی مشاهده می شود. البته این كه مردها قدرت اول خانواده باشد به این معنا نیست كه مرد همانند یك دیكتاتور عمل كند بلكه منظور نقش مدیریتی است.
5- صحبت كردن و ارتباطات اجتماعی برای زنان مهم است: زنان با دور هم جمع شدن و حرف زدن بسیاری از نگرانی ها و اضطرابها و ناراحتی های خود را تخلیه می كنند و تمایل به ارتباطات اجتماعی در زنان بیشتر از مردان است. چنانچه درك و آگاهی زن ومرد به این خصوصیات ضعیف باشد، مطمئاٌ آنها را دچار سوء تفاهم های جدی در زندگی مشترك می كند.
6- نگاه مردان به مسائل كلی تر است : مردها معمولاٌوارد جزئیات و نكات ظریف نمی شوند در حالی كه زنها به عمق مسائل و اجزای ریز در ارتباطات توجه زیادی دارند و این خصوصیت زن و مرد باعث می شود، كه زن تصور كند كه مرد درباره بسیاری از مسائل بی دقت است و مرد نیز تصور كند كه همسرش فردی حساس و ریز بین است.
7- زن ها عاطفی تر از مردها هستند: تفاوت عمده بین زن ومرد عاطفی تر بودن زنان است و این انتظاری است كه زنها از مردها دارند. مثلاٌ زنی كه همواره تاریخ دقیق روز ازدواج، تاریخ تولد و مانند آن را به یاد دارد وقتی با شوهری روبرو می شود كه نسبت به این مسائل بی اعتنا است نخستین احساسش این است همسرش نسبت به او بی علاقه است و ادامه چنین تفكرات منفی در مدت زمان اندك موجب سوء تفاهم و دلسردی از زندگی مشترك می شود. لذا آگاهی از این نكات ضمن آنكه از ناراحتی های بسیار زیادی جلوگیری می كند. احساس توانایی و مهارت زندگی مشترك را در شخص رشد می دهد.
با تفاوت ها چه کنیم؟
چیزی که تحمل تفاوت ها را ساده تر می کند، همدلی است. یعنی پذیرفتن این که تنها زاویه دید شما مهم نیست و باید گاهی دنیا را از چشم همسر خود ببینید. همدلی با افراد مهارت خاصی می خواهد. همدلی به معنی توانایی درك و فهم احساسات دیگران است، به طوری كه فرد بتواند خود را به جای دیگران بگذارد. از دید او به موضوع نگاه كند و احساسات او را درك كند. همدلی به معنی تایید رفتارهای فرد مقابل نیست بلكه فقط به این معنی است كه او و شرایط او را درك می كنیم.
همدلی به برقراری ارتباط عمیق و صمیمی با افراد كمك می كند گاهی افراد به اشتباه تصور می كنند تفاهم به این معنی است كه با فرد مقابل كاملاٌ هم فكر و هم عقیده باشیم در حالی كه چنین تصوری از پایه اشتباه است، زیرا هیچ گاه نمی توان دو نفر را یافت كه شبیه هم باشند اختلاف در دیدگاه ها، علائق ها، آرزوها، سلیقه ها، امری طبیعی و عادی است.
حرف زدن همسران
اصول مهارت همدلی
1- به صحبت های دیگران خوب گوش كنید.
چطور ازدواج موفق داشته باشیم
2- با احساس و عواطف طرف مقابل تان همراه و هماهنگ شوید.
3- به احساسات و هیجان های طرف مقابل تان توجه داشته باشید.
4- خود را به جای طرف مقابل بگذارید.
5- در همدلی با طرف مقابل از جمله های قاطع استفاده نكنید.
اثرات همدلی
1) عامل پیشگیری بسیاری از رفتارهای ناخوشایند می شود.
2) در طرفین احساس خوشایند و مثبت به وجود می آورد.
3) فرد را از احساس تنهایی نجات می دهد.
4) موجب اخذ تصمیم های صحیح تر می شود.
5) از بسیاری تعارضات و سوء تفاهم ها جلوگیری می کند.
6) همدلی به جا و مناسب موجب تعدیل و اصلاح شناخت، احساس و رفتار می شود.
7) در تحکیم روابط همسران می تواند نقش مهمی داشته باشد.
8) احساس آرامش و قوه ی ادارک فرد را افزایش می دهد.
9) موجب افزایش اعتماد به نفس می شود.
10) زمینه شناخت بهتر و بیشتر از دیگران را فراهم می آورد.
11) روابط خانوادگی و اجتماعی را بهبود می بخشد.
12) امنیت روانی و آسایش خاطر را تقویت می نماید.
13) میل به شرکت در فعالیت های گروهی را افزایش می دهد.
14) بیان احساسات خود و درک احساسات دیگران را آسان تر می کند.
منبع: خراسان، گفتگوی دینی
دانستنیهای قبل و بعد از ازدواج
میخوای از همیشه زیباتر باشی؟
راه و رسم داشتن زندگی زناشویی بدون تنش
سوالات پیش از ازدواج به تفکیک جلسه
لاغری موضعی با لیزر
تا60%تخفیف پرطرفدارترین محصولات جنسی
سینما رو به خونت بیار!
برای خرید بلیط اول اینجا سر بزن
قیمت امروز بلیط اتوبوس به هرکجای ایران
مشاوره و مراقبتهای قبل از بارداری
چنین کیکی روفقط تواین یخچال میتونی جابدی
هتل و بلیط مقصد موردنظرت رو آنلاین رزرو کن
بالاترین کیفیت لوازم خانگی با بهترین قیمت
سفارش آنلاین جدیدترین ست های لباس زیر
پد تاخیری مردانه با استفاده سریع و آسان
Makan Inc.| All Rights Reserved – © 2013 – 2021
همانطور که میدانید هیچ کس بیعیب و نقص نیست، اما افرادی هستند که میتوانند همسر ایدهآلی برای شما باشند. این روزها هزاران راه برای یافتن همسر مناسب وجود دارد؛ اما پیش از هر کار باید بدانید که میخواهید همسر ایدهآلتان چه خصوصیاتی داشته باشد و چه ویژگیهایی را در شریک آیندهی زندگی خود دوست ندارید. انیشتین گفته است که دیوانگی است، اگر انتظار داشته باشید از انجام دادن یکسان یک کار مشخص، نتیجهی متفاوتی بگیرید؛ شاید شما هم همیشه یک کار را در روابطتان انجام میدهید و به همین دلیل نمیتوانید با فرد مناسب آشنا شوید و ازدواج کنید.
سعی ما این است که تمام مراحل یک ازدواج موفق را از انتخاب همسر مناسب تا نحوه عملکرد درست بعد از ازدواج عنوان کنیم. برای رسیدن به یک ازدواج موفق دانستن هرکدام از این مراحل به یک اندازه حائز اهمیت و ضروری است.
فهرست مطالب
بهترین همسر برای یک ازدواج موفق فردی خونگرم و با روحیهی همکاری بالا است که از نظر عاطفی نیز ثبات داشته باشد. اگر میخواهید ازدواجی پایدار و پربار داشته باشید که رضایت هر دو نفرتان را جلب کند، باید ابتدا ویژگیهای شخصیتی را که منجر به رسیدن به چنین نتیجهای میشود، مشخص کنید. خطرناک، مهیج و غیرقابل پیشبینی بودن شاید هیجانانگیز باشد، اما احساساتتان را به مرور زمان تحلیل میبرد و سرو کله زدن مداوم با چنین خصوصیاتی از نظر روانی خسته کننده است. شما همسری میخواهید که پیمانهی احساساتتان را لبریز از عشق کند، نه آن که تمام نیرویتان را از شما بگیرد.
گوش شنوا داشتن همسر آیندهتان و این که بتوانید مسائل مهم را با او در میان بگذارید، احتمالاً مهمتر از زیبایی، ثروت و قدرت است. اگر نتوانید با همسرتان درد و دل کنید و او را نیز ترغیب کنید که سفرهی دلش را برایتان باز کند، رابطهی شما رابطهی موفقی نخواهد بود. درست است که دعوا نمک زندگی است و ممکن است هر از گاه با هم جرو بحث کنید، اما باید در نهایت احساساتتان را صادقانه با هم در میان بگذارید و به وضوح به هم بگویید که چه خواستهای از زندگی دارید. به این ترتیب در زندگی مشترک غافلگیر نخواهید شد.چطور ازدواج موفق داشته باشیم
حتماً شما برای انتخاب همسر آیندهتان معیارهای خاصی دارید، تحت هیچ شرایطی این معیارها را نادیده نگیرید. شاید فردی که با او آشنا شدهاید، از هر نظر دیگر قابل قبول باشد، اما معیارهایتان را نداشته باشد؛ در این شرایط از یاد نبرید که این خصوصیات برایتان اهمیت بالایی دارند و نبود آنها احتمالا مشکلاتی را در آینده ایجاد خواهد کرد. هر چقدر هم که ازدواجتان از جهات دیگر ایدهآل باشد، به دلیل اختلافهایی که از ابتدا به آنها توجه نکردهاید، بارها و بارها درگیر بحث و اختلاف نظر خواهید شد. مطمئن باشید افراد بسیاری در دنیا هستند که همین مشخصات مطلوب را بدون ویژگیهای ناخوشایند و نقض کنندهی معیارهایتان دارند، بنابراین تا زمانی که همسر ایدهآلتان را پیدا نکردهاید، از جستجو دست نکشید.
باطری دو قطب مثبت و منفی دارد، اگر هر دو قطب باطری مثبت یا منفی بود، مسلماً باطری کار نمیکرد. مثبت و منفی مکمل یکدیگراند و همین متضاد بودن باطری را قدرتمند میکند. این نکته دربارهی رابطهها نیز صادق است. نقاط قوت شما باید مکمل نقاط ضعف همسرتان باشد و بالعکس، به این ترتیب پیوندی قوی و رابطهای پربار و موفق ایجاد میشود.
چند ماهی است که با هم آشنا شدهاید و همه چیز فوقالعاده به نظر میآید. اما قبل از آن که تصمیم سرنوشتسازی برای آیندهتان بگیرید، لازم است که برای شناختن یکدیگر وقت بگذارید. رابطهی خوب و موفق مانند ترشی میماند که هر چه زمان بگذرد، خوشمزهتر و جاافتادهتر میشود؛ اما رابطهی بد مانند شیری میماند که بعد از مدتی فاسد میشود. پس قبل از آن که پیوندتان را جاودانه کنید، همهی جوانب را به خوبی سبک و سنگین کنید.
حتی اگر کاملاً برای ازدواج آماده باشید و بتوانید خودتان را تا پایان عمر در کنار هم مجسم کنید، طبیعی است که بعضی روزها از خواب بیدار شوید و فکر کنید: “وای خدای من، یعنی الان باید تا آخر عمر به این زندگی ادامه بدم؟” البته همه میدانند که ازدواج تعهد بزرگی است. درست است که ازدواج کردن گام مهمی برای رسیدن به خوشبختی است، اما وقتی سالها بعد متوجه میشوید که هنوز دهها سال زندگی مشترک را پیش رو دارید، نفستان از مهم بودن تعهدی که برای زندگی مادامالعمر در کنار یک نفر دادهاید، بند میآید.
حتماً از بزرگترها شنیدهاید که: “ما دخترمون رو از دست نمیدیم، تازه صاحب یه داماد هم میشیم.” عکس این موضوع نیز درست است: شما به عنوان یک فرد تازهوارد به خانواده، تمام تعهدات، استرسها و البته مزایای خانوادۀ جدیدتان را به ارث میبرید. ممکن است در دوران نامزدی به خوبی با خانوادهی عشقتان کنار بیایید، اما احتمال دارد آنها بعد از ازدواج کردن کاملاً رنگ عوض کنند و زندگی را برایتان جهنم کنند؛ چرا که بعد از ازدواج شما دیگر از همسرتان جداییناپذیر میشوید و آنها شما را عضوی از خودشان حساب میکنند. این اختلافهای خانوادگی موجب غم و غصههای فراوانی در زندگی والدین و اجدادمان شده است، مگر آن که خوششانس باشید، همسرتان شما را درک کند و در صورت لزوم بین شما و خانوادهاش میانجیگری کند. اما همه خوششانس نیستند. چه بسیار همسرانی که به دلیل مشکلات خانوادههایشان در آستانهی طلاق قرار میگیرند، حال آن که در زندگی دو نفرهی خودشان اختلاف عمدهای ندارند. بنابراین هر دو طرف قبل از ازدواج کردن باید خانوادهی دیگری را در بدترین شرایط تصور کند و ببیند که چطور میتوانند این مشکلات را قبل از فاجعهآفرین شدن در نطفه خفه کنند. البته ناگفته نماند که ایجاد پیوندی عمیق با خانوادهی همسرتان و تبدیل شدن به دختر/ پسر/ خواهر/ برادری که آنها همواره آرزویش را داشتهاند، یکی دیگر از مزایای شگفتانگیز ازدواج است.
مردم فکر میکنند که بهترین آزمون برای این که متوجه شوند آیا میتوانند تا پایان عمر در کنار یک نفر زندگی کنند یا خیر، این است که ببینند آیا میتوانند با بزرگترین عیبها یا بدترین حالت فرد مورد نظر کنار بیایند یا خیر. این آزمون روش مناسبی است، چون هر چه سن بالاتر میرود، انسانها بیشتر به خود واقعیشان تبدیل میشوند و خواستهها، نقاط قوت و عیبهایشان با وضوح بیشتری نمایان میشود. اگر همسرتان الان قدری بداخلاق باشد، احتمالاً هر چه پیرتر بشود، ایرادگیرتر و لجوجتر خواهد شد. بالعکس خصوصیاتی که آنها را در همسرتان دوست دارید، کمک میکند که در سختترین شرایط هم وفادارانه در کنار همسرتان باقی بمانید. در عین حال باید به موضوعات و خصوصیات کوچک و پیش پا افتاده هم توجه کنید، چون همین موضوعات جزئی در روزهای بیپایان زندگی مشترک اهمیت ویژهای پیدا میکند. نادیده گرفتن عادتهای آزاردهندهای مانند جویدن ناخن یا گذاشتن لیوان پر از آب در جاهای نامناسب بسیار آسانتر میشود، اگر همسرتان محاسن مهمی داشته باشد، مثلاً بتواند شما را بخنداند یا کاری کند که در کنارش احساس خوبی داشته باشید. عاشق، کور است و معمولاً متوجه جزئیات کوچکی نمیشود که چند ماه بعد از ازدواج میتواند او را تا مرز جنون پیش ببرد. از طرف دیگر حرکتهای کوچکی مانند عشق، احترام و مهربانی مداوم است که ازدواج را پابرجا نگه میدارد. حرکتهای عاشقانهای مانند گل خریدن یا قرارهای ناگهانی فوقالعادهاند، اما قابل مقایسه با کارهایی مانند باز کردن راه فاضلاب یا حمام کردن بچه نیستند.
قدیمیها درست گفتهاند که با ازدواج کردن نمیتوانید کسی را عوض کنید، بنابراین مراقب باشید که در دام نیفتید و با انگیزهی تغییر دادن عشقتان با او ازدواج نکنید؛ از طرفی احتمالاً خودتان هم دوست ندارید که کسی بخواهد شما را تغییر بدهد. بااین حال واقعیت این است که شما احتمالاً باید به میل خودتان تغییر کنید و خودتان را با شرایط وفق بدهید تا بتوانید انرژیتان را حفظ کنید و شعلهی عشقتان را روشن نگه دارید. دو درس مهم را باید برای داشتن ازدواج موفق یاد بگیرید؛ اول این که باید یاد بگیرید چطور به روش موثرتری بحث کنید تا به نتیجه برسید؛ دوم این که روشهای جدیدی را برای ارتباط برقرار کردن یاد بگیرید، روشهایی که ممکن است، با روحیهی شما سازگاری نداشته باشد، اما برای همسرتان قابل فهمتر باشد. انسانها “زبان عشق” یا روشهای متفاوتی برای ابراز و دریافت عشق دارند. ممکن است مدتها طول بکشد تا متوجه معنای سکوت همسرتان بشوید، بفهمید که کینه و نفرت قاتل رابطهی عاشقانه است و یاد بگیرید که چطور خودتان را با فراز و نشیبهای زندگی مشترک وفق بدهید. تمام افرادی که قصد دارند با هم ازدواج کنند، باید حداقل یک سختی را قبل از بستن پیمان ازدواج در کنار هم تجربه کنند، تا واکنش همسر آیندهشان را در مواجهه با مشکلات بسنجند.
شاید با خودتان فکر کنید که بعد از سرو سامان گرفتن میتوانید به آرامش برسید و تا آخر عمر در کنار هم به خوبی و خوشی زندگی کنید، اما تصورتان کاملاً اشتباه است. سالها از پی یکدیگر میآیند و میروند و اگر مراقب نباشید، ازدواج برایتان به راحتی به موضوعی عادی تبدیل میشود که آن را نادیده خواهید گرفت. تعطیلات دونفره و سنتهای دیگر از جمله مسائلی هستند که ازدواج را متحول میسازند و همسران را وادار میکنند تا دوباره به هم روی بیاورند و پیوند بین خودشان را محکمتر و صمیمانهتر کنند. اما “عاشق بودن” برای موفقیت و ماندگاری ازدواج کافی نیست. حتی بعد از دهها سال زندگی مشترک هم ممکن است به تدریج متوجه خصوصیات جدیدی در همسرتان بشوید که کاملاً برایتان تازگی داشته باشد یا این که ممکن است همسرتان ناگهان تغییر کند یا نیازها و اولویتهای متفاوتی پیدا کند. “راستشو بگو، واقعاً دلت میخواد تو این سن غواصی یاد بگیری؟” یا “چطور تا حالا بهم نگفته بودی که زیتون دوست نداری؟” ازدواج مانند یک بازی است و باید یاد بگیرید که چطور با یکدیگر کنار بیایید و پا به پای هم پیش بروید. یک ازدواج موفق زیباترین بازی دنیا را رقم میزند.
به خاطر بسپارید که گوش دادن با شنیدن تفاوت دارد. گوش دادن قلب و روحتان را هم درگیر میکند. قلبتان را به روی همسرتان باز کنید، سخنانش را با گوش جان بشنوید، وقتی حرف میزند، به او نگاه کنید، حرفهایش را به زبان خودتان تکرار کنید و به او قوت قلب بدهید. گوش دادن رمز موفقیت در ازدواج و به طور کلی هر رابطهای است.
تمام همسران باید دربارهی بعضی مسائل با هم اختلاف نظر داشته باشند. همسران عاشق و موفق به دیدگاه متفاوت شریک زندگیشان احترام میگذارند و حتی شوخطبعیشان را هنگام بحث کردن حفظ میکنند. این نکته را از یاد نبرید که از بین دو دیدگاه مخالف، لزوماً یک دیدگاه غلط و دیگری درست نیست.
به روش فیزیکی ابراز عشق همسرتان دقت کنید، ممکن است شوهرتان عشقش را با شستن ماشینتان یا بردن بچهها به مدرسه نشان بدهد؛ عشق زنتان هم میتواند در تهیهی وسایل بهداشتی و اتو کردن لباسهایتان متبلور شود. برخی نیز با نوشتن نامههای محبتآمیز و به کار بردن واژگان عاشقانه مهر و محبتشان را نشان میدهند. زبان عشق همسرتان را کشف کنید تا همواره بدانید که چطور باید با او صحبت کنید. همسران متاسفانه توجه چندانی به زبان عشق شریک زندگیشان نمیکنند. فهمیدن زبان عشق همسرتان رمز خوشبختی در زندگی مشترک است.
وقتی سعی میکنید همسرتان را مجبور یا متقاعد کنید، فقط روی نقاط ضعف یا مشکلات او متمرکز میشوید. نگرشتان را به سرعت تغییر بدهید و روی ویژگیهای مثبتش تمرکز کنید.
هرگز نباید در زندگی مشترک به جایی برسید که وجود همسرتان را بدیهی فرض کنید. قول بدهید که همسرتان را تا پایان عمر خوشبخت و شاد نگه دارید؛ از حدس زدن دربارهی خواستههای او خودداری کنید و هر زمان که توانستید او را با لطفهای کوچک و عاشقانه خوشحال کنید.
قرارهای شبانهی دونفره کافی است تا پیوند میان همسران را قویتر کند و عشقشان را در گذر سالها حفظ کند. وقتی با همسرتان قرار میگذارید، باید گوشیهایتان را خاموش کنید و آنها را کنار بگذارید تا هیچ چیز حواستان را پرت نکند. لازم نیست کار خاصی انجام بدهید، میتوانید کنار یکدیگر در خانه بنشینید و فیلم ببینید یا با هم به کوه بروید. برنامهی قرارتان را با کمک و همفکری یکدیگر هر چند وقت یکبار عوض کنید و از برنامههای جدید و مهیج در زندگیتان استقبال کنید.
رابطه جنسی برای سلامت زندگی زناشویی بسیار مهم است. مشاوران به همسران توصیه میکنند که به طور مرتب با هم رابطه داشته باشند و حتی وقتی حوصلهی چندانی برای نزدیکی ندارند، باز هم رابطه برقرار کنند. توصیۀ ما به همسران این است که رابطهشان را با حرف زدن دربارهی خواستههای خود جالب و هیجانانگیز بکنند و با تزئین کردن اتاق خواب جذابیت بیشتری به رابطهشان بدهند.
“یک تعریف در روز، وکیل طلاق را از شما دور نگه میدارد.” اگر محاسن همسرتان را هر روز به او یادآوری کنید و از او تعریف کنید، کمک بسیار موثری به صمیمیتر شدن رابطهتان کردهاید. مثبتاندیش باشید، قدر همسرتان را بدانید و لطفهایش را نادیده نگیرید. وقتی شرایط سخت شد و ویژگیهای نه چندان مثبت او شروع به خودنمایی کردند، به جای این که روی نقاط ضعف عشقتان متمرکز شوید، سعی کنید جو را عوض کنید و به جای انگشت گذاشتن روی عیبهای شریک زندگیتان، نقاط قوتش را پررنگ کنید.
روانشناسان میگویند که در پس هر احساس و هیجان “سختی” یک احساس نرم وجود دارد. وقتی عصبانی میشویم، این احساس خشم معمولاً پوششی برای احساس دیگری مانند ناراحتی، ناامیدی یا حسادت است. ما غالباً از خشم برای پوشاندن حساسیتها و نقاط ضعفمان استفاده میکنیم. اگر سعی کنید که احساسات نرم یا آسیبپذیر نهفته در پس نمایش سخت خشم همسرتان را پیدا کنید، چون به این ترتیب راهی را برای همدلی با احساسات واقعی همسرتان مییابید، میتوانید ارتباط خودتان را با او حفظ کنید.
همسران غالباً در شرایطی قرار میگیرند که کنترل خودشان را از دست میدهند، خود را تسلیم حسادت میکنند، خود را ضعیف و حقیر میشمارند یا فراموش میکنند که همسرشان هم باید زندگی مستقل خودش را داشته باشد و سعی میکنند که او را کنترل کنند. این کنترلگر بودن اکثر اوقات غیرعمدی است و ندانسته به دلیل بیشتر شدن توقعات به مرور زمان رخ میدهد. برقراری ارتباط موثر، داشتن زندگی مستقل و تفریحات سالم به همسران کمک میکند تا در مسیر درست حرکت کنند و رابطهی مناسبی با همسرشان داشته باشند. اگر احساس میکنید که همسرتان شما را کنترل میکند یا شما همسرتان را کنترل میکنید، سعی کنید شرایط را تغییر بدهید یا از مشاور خانواده وقت بگیرید.
به منظور داشتن یک ازدواج موفق سعی کنید اشتباهات گذشته را تکرار نکنید چون همان نتیجه همیشگی را میگیرید. به دنبال همسری بگردیدکه ویژگیهای شخصیتی مطلوبی دارد، نه ظاهر ایدهآل. کسی را انتخاب کنید که حرفی برای گفتن با او دارید. اگر ویژگی یا مسئلهای در طرف کاندیدای مورد علاقه شما هست که عامل بر هم زننده تعالی زندگی شماست در انتخاب خود تردید کنید. همسری را انتخاب کنید که بتوانند شما را بخنداند و خوشحال کند. در انتخاب عجله نکنید. شما تنها با یک نفر ازدواج نمیکنید، بلکه خانواده و دوستان او نیز جز خانواده او محسوب میشوند. پایداری و دوام ازدواج چیزی از پیش تعیینشده و قابل پیشبینی نیست. ازدواج موفق یک پروسه دایمی است و این یک رابطه دو طرفه است. متکی به نفس بودن باعث میشود شما فردی خوشحالتر باشید و این خوشحالی در تعیین سرنوشت ازدواجتان بسیار موثر است. شنونده خوبی باشید. گوش سپردن را تمرین کنید عدم تفاهم را بپذیرید. از تمجید کردن دست برندارید که انجام مداوم آن شما را از طلاق و جدایی دور نگه میدارد. توقع کامل بودن یک رابطه را نداشته باشید؛ شما فقط با تلاشتان میتوانید ازدواجتان را به سوی کمال سوق دهید.
عشقت رو جذب کن
میخوای یاد بگیری چطور روز به روز بیشتر قلب عشقتو بدست بیاری؟ چطور یه رابطه موفق منجر به ازدواج داشته باشی؟ چطور یه زندگی مشترک موفق داشته باشی؟ پس فرصت را از دست نده! تو هم به جمع دنبال کنندگان پیج رادیو عشق در اینستاگرام اضافه شو…
عضویت در خبرنامه رادیو عشق
86 بازدید
2.18k بازدید
2.35k بازدید
3.36k بازدید
چطور ازدواج موفق داشته باشیم
3.14k بازدید
دیدگاه
نام *
ایمیل *
وب سایت
ذخیره نام، ایمیل و وبسایت من در مرورگر برای زمانی که دوباره دیدگاهی مینویسم.
مشترک نمی شومدریافت همه دیدگاه های این نوشتهفقط دریافت پاسخ دیدگاه های خودم
آدرس: تهران، پونک، نبش بلوار پونک، پلاک 2، طبقه سوم، واحد 6
تلفن پشتیبانی:02146015870
رزرو نوبت مشاوره
انجمن روانشناسی آمریکا
سازمان نظام روانشناسی و مشاوره ایران
سازمان بهزیستی ایران
انجمن روانشناسی ایران
در ازدواج های موفق اعتماد ، علاقه ، احترام و درک دو طرفه بین زوج وجود دارد و زوجین برای مستحکم کردن روابطشان تلاش می کنند و برای رسیدن به اهداف مشترک متعهد هستند.
روابط موفق نیاز به تلاش بسیار و سازش هر دو طرف دارد. روان شناسان با بررسی ازدواج های موفق، شاخص هایی را برای این نوع ازدواج ها مشخص کردند. در این بخش از نمناک به بیان چند شاخص در ازدواج موفق و سالم می پردازیم .
برخی از عواملی که در یک ازدواج سالم و مستحکم نقش دارند، ثابت هستند وشما نمی توانید آنها را تغییر دهید اما برخی دیگر را می توانید تغییر دهید و با کار کردن بر روی آنها رابطه تان را بهبود بخشید. این عوامل که در ازدواج موفق نقش ویژه ای ایفا می کنند عبارتند از :
بیان تعارض ها و اختلافات:
یکی از عواملی که موجب طلاق زوجین می شود ، پرهیز از بیان اختلافات و تعارض ها است. اگر زوج بخواهند روابط مستحکمی برقرار کنند باید بتوانند بر اختلافات غلبه نمایند.چطور ازدواج موفق داشته باشیم
مهارت های حل مساله :
با مهارت حل مسئله و پیدا کردن راه حل مشکلتان با همسرمی توانید سیک زندگی مشترک پایدار را تجربه کنید . مهارت حل مسأله به شما زمان مناسب برای دعوا کردن، تسلیم شدن، دادن و بخشیدن را آموزش می دهد .
بهبود روابط جنسی
یک زوج موفق قبل از ازدواج درباره روابط جنسی صحبت می کنند و در زندگی مشترک برای تداوم زندگی خود روابط جنسی خود را بهبود می بخشند زیرا کم و کاستی های احتمالی در این زمینه، بر ارتباط طرفین اثر میگذارد.
حفظ حریم ها
در یک زندگی مشترک موفق زوجین می دانند که همسرشان نزدیکترین فرد زندگی شان است بنابراین به حریم شخصی دو نفره شان احترام می گذارند و از حریم خصوصی خود و همسرشان محافظت می کنند.
توافق در مسائل مختلف زندگی :
زوجینی زندگیشان مستحکم و پایدار است که ارزش های مشترک با هم دارند و در مسائل مختلف زندگی به توافق رسیده اند.
اهداف مشترک:
زن و مرد در زندگی برای پرورش دادن رابطه شان، حفظ جریان آرام امور خانه و کار کردن برای رسیدن به اهداف مشترک متعهد هستند. اینکه تنها یکی از دو همسر بار این مسئولیت ها را به دوش بکشد، باعث ایجاد نارضایتی می شود.
سازگاری با تغییرات:
افراد و روابط در گذر زمان تغییر می کنند زیرا ممکن است انتظارات افراد از رابطه دوجانبه تغییر کند. پس از تغییرات نترسید و برای داشتن یک زندگی مشترک ایده آل درباره تغییرات صحبت کرده و راه هایی بیابید تا بتوانید با تغییرات سازگار شوید .
شیوه صحیح برقراری ارتباط :
زوج های موفق با هم صحبت می کنند و با دقت به صحبت های هم گوش می دهند. آنها می دانند که عوامل بیرونی موجب حواس پرتی و اثر بر روی عواطف فرد و مانع ارتباط درست می شوند بنابراین راه هایی می یابند تا زمان آمادگی خودشان و همسرشان ، بتوانند بر این عوامل غلبه کنند.
پرهیز ار انتظارات غیرواقعی از همسر:
در ابتدای آشنایی افراد بیشتر خوبی ها را نشان می دهند و تلاش شان را می کنند تا عیوبشان را بپوشانند اما با گذشت زمان، خود “واقعی” شخص بروز پیدا می کند. با گذشت زمان روابط بین دو فرد تکامل می یابد ، اما انتظارات غیرواقعی از همسر یا از رابطه با او، در فرد استرس ایجاد می کند.
شناخت همسر و توجه به جزییات زندگی او:
افرادی که ازدواجشان پایدار و مستحکم است ، شناخت خوبی از همسرشان دارندو از گذشته او با خبرند و از علایق و بیزاری های او ، امیدها و نگرنی هایش آگاهی دارند .
نشان دادن واکنش های مثبت :
در یک زندگی موفق زوجین واکنش های مثبت بیشتری از خود نشان می دهند و واکنش های منفی آنها حداقل است . اگر همسر نیاز به کمک یا توجه شما داشته باشد ، دادن پاسخ مثبت به خواسته او رابطه شما را مستحکم تر می کند.
اعتماد به یکدیگر:
در یک زندگی موفق زوجین ، برای برقراری روابط صادقانه ، به وعده ها و قولهایشان عمل می کنند و اعتماد هم را به دست می آورند .
تقویت رابطه با همسر :
برای تقویت رابطه با همسر، زوجین موفق ، به انجام کارهای لذت بخش می پردازند و یا به انجام کارهایی می پردازند کهد رابطه سالم تر و قوی تری دارند.
1. در زندگی مشترک خوب زوجین هرگز به موفقیت یکدیگر حسادت نمی کنند بلکه از موفقیت های همدیگر خوشحال شده و یکدیگر را از ته دل تحسین می کنند.
2. زوجین در زندگی مشترک موفق ، به کار یکدیگر علاقه مند هستند و به یکدیگر احترام می گذارند.
3. در زندگی مشترک ایده آل ، زوجین با مشورت با یکدیگر یک تصمیم عالی می گیرند .
4. در زندگی مشترک خود ایده آل های مشخص دارند .
5. در میان آنها هر روز عشق و محبت و دوستی افزایش می یابد .
6. زوج های موفق ، کارهای مشترک و علایق مشترک بیشتری با هم دارند.
7. در زندگی مشترک موفق ، زن و مرد از با هم بودن لذت می برند.
8. زن و شوهر در زندگی مشترک موفق می توانند به یکدیگر به راحتی اعتماد کنند و راستگو و موقعیت شناس می باشند.چطور ازدواج موفق داشته باشیم
9. در زندگی موفق زن و مرد به یکدیگر وابسته هستند .
10. زوجین موفق ، زندگی سالم را انتخاب می کنند ، در ورزش و فعالیت های سالم فیزیکی شرکت می کنند ، خواب کافی دارند و خوب غذا می خورند .
11. در زندگی مشترک موفق ، زوجین هیچ گاه طعنه و کنایه نمی زنند و شکایت نمی کنند.
12. زوجین می دانند اگر روابطشان رو به رشد باشد ، اعتماد به نفسشان بیشتر می شود.
13. یک زوج موفق در دوران نامزدی سعی می کنند به شناخت کامل از هم برسند.
14. زوج موفق همیشه رو به آینده در حرکتند و دائما به اشتباهات گذشته نمی پردازند.
15. در زندگی مشترک یه زوج موفق همیشه مشکلات و مسائلی که برایشان پیش می آید را بررسی می کنند.
16. آنها از روی دلسوزی با هم ازدواج نمی کنند .
17. خانواده یکدیگر را پذیرفته اند حتی اگر آنها اشکالاتی دارند.
18. در دوران نامزدی درباره مسائل مختلف جنسی صحبت می کنند.
19. زوجین موفق بسیار شوخ طبعند و از شوخی غیرمخرب استفاده می کنند.
20. یک زوج موفق خصوصیات اخلاقی که برای همسرشان آزاردهنده است را شناسایی و در صدد تغییر آنهاست .
21. زوجین موفق قدرت بخشیدن دارند .
22. زوجین موفق از هم صحبتی با هم لذت می برند حتی اگر اختلاف نظر در مورد موضوعی با هم دارند.
23. عشق این زوجین به تدریج به وجود می آید و عجله ای نیست که خیلی زود از بین برود.
24. زوجین موفق برای برآوردن نیازهای همدیگر در تلاش هستند .
25. زوج موفق فقط دوست ندارند در رابطه دریافت کننده محبت باشند بلکه دهنده نیز هستند.
26. زوجین موفق می توانند با هر وضعیت مالی زندگی کنند.
27. در یک زندگی موفق زن و مرد از نقاط ضعف خود آگاه هستند و تلاش می کنند خود را تغییر دهند.
28. زوجهای موفق در زندگی مشترک نقش بازی نمی کنند و ادای دیگران را در نمی آورند.
29. دریک زندگی مشترک ایده آل زوجین به یکدیگر در انجام کارها کمک می کنند مثلا آقا به خانم در کارهای خانه کمک می کند و نمی گذارد خانم به تنهایی این کار کسل کننده را انجام دهد .
30. در یک زندگی مشترک خوب زوجین آرزوهای واقع بینانه دارند و اهدافشان مشترک است.
31. زن و مرد در این زندگی مسئول تصمیمات و رفتارهای خود هستند.
32. در یک زندگی مشترک اگر لازم باشد که زن یا مرد برای رسیدن به اهدافش ، ادامه تحصیل دهد ، همسرش او را حمایت می کند.
33. هیچ زندگی بدون مشکل نیست در یک زندگی مشترک سالم زن ومرد با یکدیگر سعی می کنند مشکلات خود را حل کنند.
34. یک زوج موفق هنگام انتقاد از یکدیگر هوشمندانه عمل می کنند .
35. یک زوج موفق سعی می کنند همیشه بیشتر از انتقاد ، یکدیگر را تحسین کنند.
هشدار: فقط کسانی روی لینک زیر کلیک کنند که می خواهند زندگی شان را تغییر دهند!
ازدواج مهم ترین و بهترین وسخت ترین تصمیم کل زندگی هر شخص هست.فقط با یک ازدواج موفق ما می تونیم سرنوشت جدیدتر و بهتری رو برای خودمون بسازیم و با یک ازدواج اشتباه کل سال های آیندمون رو تباه کنیم.حالا این همه آمار طلاق و جدایی که بصورت رسمی داره اعلام میشه رو بزاریم کنار،حداقل نصف بیشتر زوج هایی که به مشاور مراجع میکنن و فعلا دارن با هم زندگی میکنن دچار طلاق عاطفی هستن ،واین یعنی فاجعه.فاجعه از چه نظر از این نظر که دارن زندگیشون رو با فکر منفی و استرس و غم وغصه وناراحتی و شکایت هدر میدن!
نمیتونن یک خانواده شکوفا و موفق باشن و بچه های موفق وسالمی رو تربیت کنند. وقتی که فردی سالم نباشد تصمیم درستی نگیره خانواده ی اشتباهی رو تشکیل بده و خانواده یک خانواده ی موفق و سالم و سلامت از هر نظر نباشد مشخصه که جامعه هم دچار آسیب میشه!ریشه ی همه ی اصلاحات از فرد و خانواده ی فرد شروع میشه مسلما وقتی ازدواج ها اشتباه باشن جامعه به سمت رشد منفی و اتفاقات منفی سوق داده میشود.
چطور ازدواج موفق داشته باشیم
همه ی ما میدونیم که ازدواج خیلی خیلی مهمه! بیشتر روی صحبتم با اون دختر وپسر ی هست که تا همدیگه رو میبینن و در یک نگاه عاشق هم میشن و خیلی زود تصمیم به ازدواج میگیرن!!!!ازدواج موفق یک سری پارامتر های مهم داره و اصلا نباید بخاطر دیدگاه های اشتباه دیگران از جمله :بخاطر اینکه پدرم میگه وقت ازدواجته،مردم چی میگن،همه پیگیر ازدواجت هستن،من مشکلاتم با ازدواج حل میشه،دختر یا پسری که طرف مقابل تنهاشون گذاشته و با این نیت که چون منو تنها گذاشته باید حالشو بگیرم از اون بهتر ازدواج کنم و از اون خوشگل تر،ا زدواج به خاطر مسائل مالی،و خونه ی پدرم راحت نیستم و… همه ی اینها بهانه های اشتباه ازدواج هستن که از چاله در میاییم و توی چاه میوفتیم!
مگه غیر از اینه که برای هر کاری باید آموزش ببینیم ؟ شما الان هر جا که مراجعه کنید برای استخدام ازت میپرسن چه مدرکی داری؟مثلا به یک کارگاه خیاطی یا جوشکاری مراجعه کنید اگر تخصص نداشته باشین باید دوره بگذرونی، مدرک بگیری بعد استخدام بشی!در واقع شما برای انجام ساده ترین کارها نیاز به مدرک و تخصص دارین چه برسد به کارهای بزرگ تر… . ولی وقتی که که بزرگترین تصمیم و اتفاق و انتخاب همه ی افراد ازدواج هست آیا کلاسی هم داریم که بگه ازدواج درست چطوریه؟ یا همین که دوتا جمله از مادر بشنویم دو جمله از اطرافیان یا دوستان،خواندن دوتا مجله عاشقانه یا عضویت در کانال های غیر معتبر علمی عضو بشیم کافیه؟واس اینکه تصمیم ازدواج رو به درستی بگیریم؟
اگر اینطور بود الان خیلی از شرایط بد به وجود نیومده بود!وقتی که برای هر کار ساده ای لازمه دوره های مربوط به اون رو بگذرونیم و مدرک بگیریم تازه بعد از همه ی اینها این مدرک ثابت میکنه که ما شایسگی وتوانایی لازم برای انجام آن کار داریم ،چرا برای انجام ازدواج موفق چنین دوره ها و مدرک هایی نداریم؟آیا واقعا دو واحد تنظیم خانواده در دانشگاه کافیه؟آن هم فقط برای افرادی که تحصیلات دانشگاهی دارند باید یک سری دوره ها و کلاس های واقعا حرفه ای و آموزشی روانشناسی منطبق با عرف و شرعمون وجود داشته باشه که دختر وپسر ،و زن وشوهر آموزش ببینن!
صرف اینکه میگن دختر خوبیه پسر خوبیه،خانواده خوبی داره،شغل خوبی داره،خونه و ماشین داره،سنمون بهم میخوره،قیافش خوبه،عاشقش شدم،این ها دلیل و معیار ازدواج نیست یکم باهوش باشین یکم بخودتون بهاء بدین تا بتونید درست تصمیم بگیرید.
طبیعتا همه ی این معیار ها رو علاوه بر اینکه شخص مقابل باید داشته باشه خودم هم داشته باشم نه اینکه من همه چیم عالیه فقط باید دنبال این باشم که طرف مقابل همه ی این ویژگی های خوب رو داشته باشه!قبل از اینکه بخوای یک همسر خوب پیدا کنی باید فردی بشی که لایق یک همسر خوب باشی!!!!
در معیار ها،هم ترازی فرهنگی ،اقتصادی ،سواد و تحصیلات دانشگاهی باید هم سو یا برابر باشه !مثلا اگر یک نفر دیپلم داشته باشد و طرف مقابل فوق لیسانس ،ممکنه بعدا سر همین موضوع ساده به مشکل بخورن…از مهمترین نکته ها، باورها هستند .ذهن ما که نشات گرفته از باورهای ماست ،زندگی مارو می سازه!وقتی شخصی همه ی باورهای درست رو داشته باشه ،قطعا همه ی معیار های درست رو هم میتونه داشته !وکسی که باور های درستی نداشته باشه حتی بعد از یک معاشرت کوتاه متوجه میشین که باور های معیوب ذهنی داره.. فقط لازمه کمی باهوش باشین و بتونین غیر مستقیم ازش بپرسین ،رفتارش رو با اطرافیانش در نظر بگیرین.
آشنایی خیلی مهمه و اینو یادتون باشه که هر مدلی که الان هست ،رفتار با اطرافیان،خرج کردن،خساست،رفتار و منش،ابراز احساسات،باورهاش،ایمانش،احساس مسئولیت پذیری،پشتوانه و اراده ی انجام کارها،چقد به خودش اهمیت میده و …اینجوری در نظر بگیرید که بعد از ازدواج تا سی درصد بیشتر میشود .شما با این معیار طرف مقابلتان را بسنجید !اگر در همه ی موارد بالا یک نمره ی قبولی بالای 70 گرفت و خودتون هم نمره ی قبولی بالای 0 گرفتین می توانید راجع به بقیه مسائل مثل محل زندگی ،اختلاف سنی و … با هم توافق برسین!در هر صورت در گام اول نمره ی قبولی بالای 70 مهم است.
نکته بعدی که باید در نظر داشته باشید ،باید به الهام درونی و حس قلبیتون دقت کنید ،قراره 60-70سال با این فرد زندگی کنید و جوونیتون رو بزارید ،60 -70 سال قراره این فرد رو هر روز ببینین،آیا قیافش ،تیپش،اخلاقش رو مییتونی تحمل کنی؟اون حس خوبی که میخوای رو بهت میده؟آیا اگ مشکلی براش پیش بیاد و یک بازه ی زمانی بد اخلاقی کنه و لجبازی بیاره میتونی تحملش کنی؟عشقت اونقد هست که بتونی زندگی رو بسازی حتی اگر او بنای ناسازگاری داشته باشه؟هر چند دچار ناملایمت های زندگی بشه؟اگر جواب این سوال ها بله هست پس بسم الله…
یک مساله مهم دیگر که در ازدواج های این دوره خیلی مشکل ساز شده و گاها باعث تعداد کثیری از طلاق هایست که هر روزه ما شاهد اتفاق افتادنش هستیم ،بحث مزاج شناسی قبل از ازدواج هستاینکه یک فرد سرد باشد یک فرد گرم ،بر فرض اینکه در همه ی موارد دیگر با هم هم تراز هستن،با هم ازدواج می کنند.بعد از ازدواج مثلا آقا گرم هست و خانم سرد یا بر عکس!چون اطلاعاتی از مزاج شناسی ندارند تغذیه شون هم غلطه ،آقا بنا بر ذات و طبیعت و مزاج خودش دنبال رابطه هست خانم هم بنا بر ذات و طبیعت و مزاجش هیچ میلی به رابطه ی جنسی ندارد…مثلا مزاج شب سرده ،غذاهایی که میخورن هم سرده ،خانم صبح تا شب تو ی خونه نشسته افکار منفی و استرس های معمولی روزانه ،غذا هم ماست و دوغ و برنج و …باز هم سردی هی تشدید میشود.اینجاست که آقایی که با عشق و علاقه با شما ازدواج کرده هم دنبال بهانه هست وقتی ریشه ی مشکل رو نمی شناسین بنای لجبازی گذاشته میشه …آقا هی دنبال بهانه میگرده و این طوری فاصله ایجاد میشه!مثلا آقا میگه گرمه پنجره باز باشه خانم میگه سرده پنجره بسته باشه!!!سر همین مشکلات ساده قهر میکنن،دعوا میکنن،کتک کاری میکنن،دوتا فوش هم میدن که قبح رابطشون هم شکسته میشه و زندگیشون به سمت طلاق عاطفی پیش میره…با توجه به این مسائل باید بدانیم که خیلی مهمه قبل از ازدواج حتما آموزش ببینیم و مشاوره داشته باشیم تا نکات مهم رو یاد بگیریم و بررسی کنیم!اول عقلانی تصمیم بگیریم و بعد احساسی،اگر این دو پیش و پس بشن یعنی اول احساس رو در نظر بگیریم بعد عقل،احتمال زیاد ازدواج ما کیفیت خوبی نمیتونه داشته باشه!
هیچوقت توی مشکلات اولیه به فکر جدایی نیوفتید همیشه به فکر ساختنش باشید ،خراب کردن کار راحت تریه ولی جدایی راه حل آخره!مطمئن باشید که هرچیزی و هر شخصی قابل تغییر هست بشرطی که از در درست وارد بشید!اول خوتون تغییر کنید بعد هم الگو بشید برای همسرتون یا نامردتون تا ایشون هم تغییر کنه.
اگر در زمان مناسب شروع کنیم به آموزش دیدن و ریشه ی مشکلات رو پیدا کنیم قبل از اینکه دیر بشه!!اگر جفتتون اراده ی ساختن زندگی رو داشته باشید میتونید زندگیتون رو از منفی صد به مثبت صد برسونید کافیه شیر تسلیم رو ببندین و شیر تغییر رو باز کنید!!!!!
نویسنده مقاله :مشاور سایت – خانم سبا یعقوبی
برای ورود به حساب کاربری لطفا شماره موبایل یا ایمیل خود را وارد نمایید.پس از وارد
کردن
شماره
موبایل کدی برای شما ارسال شده و شما با آن کد میتوانید وارد حساب کاربریتان شوید.
برای عضویت در کمتر از 30 ثانیه مشخصات را در فرم زیر پر کنید و دکمه عضویت را کلیک
کنید
پروفسور تری اربوچ، روانشناس و نویسنده از ۵ گام ساده برای بهبود کیفیت ازدواج از خوب به عالی می گوید: “حفظ رابطه شاد و پایدار، کارسختی نیست.” با توجه به تحقیقات او، تغییرات سازگار، کوچک و ساده در ایجاد یک ازدواج موفق نقش مهمی دارند. در این مطلب، پنج مرحله کتاب فوق العاده معروف او برای ازدواج شاد و سالم را که گلچین کرده ایم، به شما معرفی می کنیم. این راهنمایی ها برای کسی که در رابطه است، ارزشمند است.
بسیاری از مردم بر این باورند که تضاد داشتن، ضعف است. اربوچ می گوید: چنین باوری واقعا نا امید کننده است. نا امیدی زمانی شکل می گیرد که انتظارات یک شریک برآورده نشود.
زوج های شاد انتظارات واقع گرایانه دارند، هم در مورد روابط کلی و هم در مورد رابطه آن ها به طور خاص. به عنوان مثال، در کتاب خود، ۱۰ مورد از افسانه های رایج میان زوج ها را کشف کرد. یک افسانه این است که زوج های سالم هیچ گاه درگیری ندارند. در حقیقت، به گفته اربوچ، اگر شما درگیری نداشته باشید، در مورد مسائل مهم در رابطه خود صحبت نمی کنید.
نکته عملی: شما و همسرتان به طور جداگانه در مورد انتظاراتی که از هم دارید، بنویسید (به عنوان مثال، می خواهید همسرتان چگونه با شما رفتار کند). این فعالیت ساده اجازه می دهد تا زوج ها بدانند برای شریکشان چه چیزی مهم است. اگر شریکتان از انتظارات شما آگاه نباشد، چگونه می تواند آن ها را برآورده کند؟چطور ازدواج موفق داشته باشیم
در مطالعه ی اربوچ تایید عاطفی، کلید خوشبختی ازدواج برای زوج ها بود. تأیید عاطفی به شریکتان اجازه می دهد که بداند خاص و با ارزش است.
زوج ها تأیید عاطفی را از طریق کلمات و اعمال نشان می دهند. به سادگی گفتن “من عاشق تو هستم ” یا “بهترین دوست من هستی “. رفتار های مثبت می تواند شامل درست کردن قهوه در اول صبح یا فرستادن ایمیل عاشقانه برای همسرتان باشد. بر خلاف باور عمومی، مردان نیاز به تأیید عاطفی بیشتر نسبت به زنان دارند، چرا که زنان “می توانند آن را از دیگران هم دریافت کنند.”
نکته عملی: تأیید یک روز می تواند زن و شوهر را خوشحال نگه دارد. اربوچ پیشنهاد می کند که هر روز چیزی که شریکتان را تایید می کند بگویید و یا کاری که او را تایید می کند انجام دهید.
اغلب زوج ها می گویند که ارتباط برقرار می کنند؛ اما این ارتباط عموما همان چیزی است که اربوچ آن را “حفظ خانواده ” می نامد که شامل گفتگو در مورد پرداخت صورتحساب، خرید مواد غذایی، کمک به بچه ها در تکالیف و یا دیدار خانواده ها می شود. در عوض، ارتباط معنادار به معنی “شناخت دنیای شریک زندگی است “.
مطمئن نیستید چه چیزی بپرسید؟ اربوچ این موضوعات را پیشنهاد می دهد: “امسال به چه چیزی بیش از همه افتخار کردید؟” “اگر برنده لاتاری شدید، می خواهید به کجا سفر کنید و چرا؟” یا “پنج مورد علاقه تان چیست؟”
نکته عملی: قوانین ۱۰ دقیقه ای را تمرین کنید. هر روز با شریک زندگی خود برای حداقل ۱۰ دقیقه درباره موضوع دیگری به جز سه موضوع کار، خانواده و یا رابطه تان صحبت کنید. این کار را می توانید با تلفن، ایمیل یا به صورت حضوری انجام دهید. هدف این است که شریک زندگی خود را بشناسید.
اربوچ می گوید: هر رابطه ای به عادت تبدیل می شود. اجرای تغییر می تواند کمک کند و راه های زیادی برای انجام این کار وجود دارد. او می گوید یک راه برای اجرای تغییر، افزودن چیزی جدید است. “ایده اصلی این است که رابطه خود را مثل زمانی که اولین بار یکدیگر را ملاقات کردید، تقلید کنید.”
نکته عملی: برای کاهش خستگی و تازه نگه داشتن همه چیز، روال خود را تغییر دهید. به عنوان مثال، به جای رفتن به رستوران همیشگی، یک رستوران جدید در شهر پیدا کنید یا تعطیلات را در جایی جدید سپری کنید. یکی دیگر از استراتژی ها این است که “فعالیتی که باعث افزایش آدرنالین یا هیجان شود، انجام دهید. آدرنالین تولید شده توسط این فعالیت می تواند به شریک و یا رابطه شما منتقل شود. ” مثلا با هم ورزش کنید، ترن هوایی سوار شوید یا فیلم ترسناک ببینید.
همانطور که اربوچ می گوید، چهار گام اول بر افزودن یا تقویت مثبت در رابطه تان تمرکز دارند. این مرحله بر “حفظ هزینه های کم ” متمرکز است. یک زوج خوشحال دارای یک نسبت ۵ به ۱ هستند؛ به عبارت دیگر، آنها پنج احساس مثبت یا تجربه برای هر احساس یا تجربه منفی دارند. نیاز نیست در روابط خود ماشین حساب داشته باشید؛ اما مهم است که “به طور منظم ” روابط خود را بررسی کنید و “هزینه ها و منافع ” را در نظر بگیرید.
تحقیقات اربوچ همچنین نشان می دهد که شش رفتار پر هزینه وجود دارد: مبارزه ثابت، فقدان ارتباط، کارهای خانه، حسادت، حفظ اسرار و کنار نیامدن با خانواده شریک.
نکته عملی: رابطه تان را با ایجاد یک لیست از مزایا و معایب مرسوم حسابرسی کنید. یک تکه کاغذ بردارید. در سمت چپ، تمام احساسات و رفتارهای مثبت مرتبط با شریک و رابطه خود و در سمت راست، تمام احساسات و رفتارهای منفی مرتبط با شریک زندگی و رابطه خود را بنویسید. “باز هم ” مطمئن شوید که سمت چپ طولانی تر و سمت راست کوتاه تر باشد “. از همسرتان هم بخواهید این کار را انجام دهد.
به یاد داشته باشید، زمان و موقعیت مناسب برای صحبت کردن بسیار مهم است (مثلا زمانی بد است که به دیدار خانواده ها رفته اید، همسرتان از محل کار به خانه باز می گردد یا در هنگام شب).
حتما بخوانید: ۲۶ نکته مهم برای جذب مردان توسط همسر (رابطه های پایدار و طولانی)
اربوچ همچنین می گوید که “دیوانه وار به تخت خواب بروید “. زوج ها هرگز نباید عصبانی به تخت خواب بروند. “ادامه در شب ماندن چیزها را بدتر می کند.” هنگامی که شما عصبانی و خسته هستید مهارت حل مشکلاتتان کاهش می یابد پس بهتر است موافقت کنید که مثلا فردا صبح در موردش صحبت کنید. به طور کلی، اربوچ دریافت که زوج های خوشحال بر روی نکات مثبت روابطشان تمرکز می کنند. او می گوید: به همین دلیل مهم است که آنچه را که به خوبی پیش می رود تقویت کنیم. این کار توانایی زوج ها برای مقابله با مسائل منفی در رابطه شان را افزایش می دهد.
تحقیقات نشان داده است، نزدیک به نصف مردانی که به همسرانشان خیانت میکنند، به دلیل نارضایتی احساسی است و نه سکس. وقتی مردها از جانب همسرانشان احساس ستایش و وابستگی نکنند، آنها خواستار ارتباط با هر زن جذاب دیگری میشوند که از راه شهوت انگیزی به هدفشان میرسند. پس به همسرتان اهمیت دهید و با او رابطه ی احساسی قوی ایجاد کنید.
برای انجام کارها در زندگی محاسبات نکنید-مثلا دفعه ی قبل من خانه را تمیز کردم اینبار نوبت توست یا اوایل ازدواج بخاطر شغل تو جابجا شدیم، الان باید بخاطر شغل من جابجا شویم و …- اینها کارهای بچه گانه است که چیزی جز از بین رفتن اعتماد و ارتباط با همسرتان برایتان ندارد. باید محاسبات را برای کارهای مثبتی که همسرتان انجام میدهد نگه دارید و بخاطر آنها از او تشکر کنید.
بعد از گذشت سالها و تولد فرزندانتان، به راحتی میتوانید اجازه دهید که ظاهرتان از بین برود. به اولین باری که همسرتان را دیدید فکر کنید، بدون شک ظاهر آراسته ای داشتید. پس به ظاهرتان در خانه اهمیت دهید و سعی کنید همیشه زیبا و خوش پوش باشید نه اینکه فقط وقتی مهمان دارید یا به مهمانی می روید. سعی کنید تیپ و ظاهر متنوعی استفاده کنید.
ازدواج شما باید مهم ترین و اولین رابطه ی شما باشد اما لازم نیست که فقط همین باشد. اگر چه شما عاشق بیرون رفتن با همسر و فرزندانتان هستید اما میتوانید به تفریح های دخترانه یا پسرانه مجردی با دوستانتان هم بروید. بیرون رفتن همراه دوستانتان هم میتواند مهم باشد. وقتی راز ازدواج ۱۴ ساله ی موفق Barbra Streisand و James Brolin را پرسیدند، آنها جواب دادند زمان های جداگانه! مقداری فاصله هم نیاز است. این میتواند رمانتیک باشد چون مکالمه های عاشقانه پشت تلفن، رمانتیک تر هستند.
چیزهای زیادی است که شما هیچگاه نباید به همسرتان بگویید، مثلا فکر نمیکنی که همسایه ی جدیدمان خیلی جذاب است؟ این سوالی ست که باید فکر کنید شما میخواهید جوابش را هم بدانید. یا این ایده ی خوبی نیست که جمله تان را با این آغاز کنید: همیشه مشکل تو این بوده که…. . هیچکس نمیخواهد این جمله را از همسرش بشنود! به گفتن این دو در جملاتتان دقت کنید: تو همیشه…. یا تو هیچوقت…. ، هیچکدام از این دو صحیح نیستند. استفاده از این جملات، باعث درگیری و دعوا میشود.یک لحظه صبر کنید و با خودتان فکر کنید واقعا منظورتان چیست، و از کلمات دیگری استفاده کنید.
در زندگی مسائل بزرگ و کوچکی وجود دارد، چیزهای بزرگ- مثلا اعتیاد، قمار،خیانت و…- که باعث طلاق میشوند، اما اکثر ما این مشکلات را نداریم.خیلی از مامشکلات کوچک و تکراری داریم که میتوان به راحتی از آن چشم پوشی کرد. بسیاری از مشکلات از مسائل کوچک شروع میشوند و این مشکلات کوچک برای ما حل نشده باقی میمانند. برای داشتن یک ازدواج موفق این مسائل را به شیوه ی صحیح و ساده حل کنید.
گاهی اوقات بهترین راه برای حل کردن یک مشکل این است که از آن دور شوید و به طور جدی آن را رها کنید. به هر چیز کوچکی اهمیت ندهید. بدانید که هر بی احترامی، از پیش تعیین شده نیست. تا آنجا که میتوانید گذشت را تمرین کنید. بیشتر ببخشید و فراموش کنید. به دلایلی فکر کنید که باعث شده با همسرتان ازدواج کنید، روی این عوامل تمرکز کنید. سکوت موفقیت آمیز، سکوتی ست که واقعا اجازه دهید این مشکل حل شود نه اینکه سکوت کنید و افکار بد در ذهنتان باشد که این خود باعث ایجاد ناراحتی در شما میشود.
همه ی ما تمایل داریم با کسانی که بیشتر دوستشان داریم مهربانی کنیم، شاید بخاطر اینکه میدانیم آنها هم مارا دوست دارند. اگر ما روز بدی داشته باشیم، به خانه میرویم و آن را سر همسرمان خالی میکنیم. یک راه بهتر این است که هرروز این سوال را از خودتان بپرسید: امروز میتوانم چه کاری کنم که همسرم خوشحال شود؟ بهتر است به کسی که دوستش دارید روی خوشی نشان دهید. در ازدواج های شاد، مردم معمولا به دنبال تلاش برای خوشحال کردن یکدیگر هستند. مثلا رفتن تعطیلات به جایی که دوستش دارید یا فیلم دیدن با هم و …-
صمیمت فقط برای اتاق خواب نیست. قدم زدن بیرون خانه در شب میتواند یک ایده ی خوب باشد. در زندگی چیزها به مرور زمان تغییر میکنند اما از اشتیاق و سرگرمی آنها کم نمیشود. صمیمیت از راههای مختلفی بدست می آید مثلا گفتن و خندیدن، باهم بیرون رفتن و وقت گذراندن و…
در زندگی زناشویی گاهی اوقات شما وارد فازهایی میشوید که گاهی بخوبی عمل میکنید و گاهی خیر. این یک تفکر غیرواقعی است که فکر کنید همیشه در رابطه تان، احساس خوشحالی و خوشبختی میکنید.
ارتباطتان را حفظ کنید، با هم با احترام رفتار کنید و درمواقع سختی هرگز به طلاق تهدید نکنید. هدف این است که از مواقع سختی عبور کنید. ازدواجتان را با تمامیت آن قضاوت کنید نه با یک دوره ی کوتاه سختی که در زندگی اتفاق می افتد.
انسان ها رشد میکنند و تغییر میکنند، شرایط تغییر میکند و در نهایت وقتی انسان ها انعطاف پذیر باشند و راههایی برای سازگاری با شرایط جدید پیدا کنند، ازدواج با دوام میشود. نیاز به رابطه ای با دوام بالای ۲۰ سال، باعث خستگی و یکنواختی میشود پس شرایط را تغییر دهید.چطور ازدواج موفق داشته باشیم
اگر برروی رشد شخصی تان تمرکز کنید، به عنوان یک انسان بیشتر کامل میشوید و به عنوان یک همسر شاد و جذاب میشوید. همچنین برای برآورده شدن احساس و اهدافتان فشار کمتری به همسر و رابطه تان وارد میکنید.
زوج ها باید بتوانند احساساتشان را باهم در میان بگذارند. در مورد مسائل سخت با هم صحبت کنند و به هم متعهد بمانند. تا می توانید با همدیگر صحبت کنید. اگر خسته هستید و بعد از کار وارد منزل می شود سعی کنید خستگی را نشان ندهید و با یکدیگر صحبت کنید.
نیازهای همسرتان را برآورده سازید و نیازهایتان را از او تقاضا کنید. سر موضوعات کوچک مشاجره نکنید و سعی کنید تا جایی که ممکن است در مشاجرات کوتاه بیایید.
تحقیقات نشان داده اند زوج هایی که به طور مرتب زمان ها و خبرهای خوب را جشن میگیرند، احساس صمیمیت، اعتماد و تعهد بیشتری نسبت به هم دارند. این فقط کافی نیست که همسرتان بداند شما به دستاوردهای او افتخار میکنید، بلکه باید این را به او نشان دهید. سروصدا و خوشحالی برای چیزهای کوچک و خوبی که هرروز اتفاق می افتد، میتواند سلامت ازدواج شما را بهبود بخشد.
نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخشهای موردنیاز علامتگذاری شدهاند *
دیدگاه
نام *
ایمیل *
اصن فقط شطرنج😐😂…
سلام. در زنجان آموزشگاه سرآمد بطور تخصصی به آموزش سر فصلهای…
از شرکت زعفران زرتاب بخصوص مهندس نورمحمدی بابت آموزش و ارسال…
با سلام من در کانادا زندگی میکنم خط مینوسم چه شکسته وچه نستع…
سلام من یه بازیکنه تکنیکی و بازی ساز و شوت زن هستم ولی یه بد…
موندم چرا کسی کامنت نذاشته.واقعا مطلب خلاصه و مفید و کاربردی…
مرکز کاشت مو
مرکز کاشت ابرو
جراحی سینه و شکم
جراحی لیفت صورت و گردن
جراحی لیپوساکشن
جراحی بینی
درباره ما
فروشگاه اینترنتی لوتوس با حدود ۱۰ سال سابقه فعالیت های اینترنتی و ۸ سال سابقه در بستر فروشگاههای اینترنتی دارای سابقه درخشان در این زمینه میباشد. ما دارای نماد اعتماد الکترونیکی و تاییدیه رسانه های دیجیتال می باشیم.
هنرفردی سالم زیبا
تهران-خیابان انقلاب
تماس 09191210008
تلفن ثابت 28426929-021 ایمیل maxer.ir@gmail.com
تبلیغات تماس با ما
برای دانلود قانونی کتاب چگونه ازدواج موفقی داشته باشیم؟ و دسترسی به هزاران کتاب و کتاب صوتی دیگر، اپلیکیشن کتابراه را رایگان دانلود کنید.
برای دانلود قانونی کتاب چگونه ازدواج موفقی داشته باشیم؟ و دسترسی به هزاران کتاب و کتاب صوتی دیگر، اپلیکیشن کتابراه را رایگان دانلود کنید.
کتاب چگونه ازدواج موفقی داشته باشیم؟ نوشته محمد جانبلاغی، نکاتی که لازم است قبل از ازدواج مدنظر داشته باشید را به شما یادآور میشود و راهنماییهای خوبی برای یک ازدواج خوب ارائه میدهد.
آیا تاکنون از خود پرسیدهاید که هدف من از ازدواج چیست؟ یا با چه کسی ازدواج کنم؟ آیا معیارهای خود را مشخص کردهاید؟ چرا باید ازدواج کنیم؟ چگونه میتوان ازدواج موفقی داشت؟ اکثر مردم زندگی عادی دارند ولی در زندگی آنها عشق وجود ندارد. ازدواج یک انتخاب است، اجبار نیست.
چگونه همسر آیندهمان را بشناسیم؟ چه شرایطی برای همسرمان در نظر بگیریم؟ در چه سنی باید ازدواج کرد؟ چه شرایطی باید داشته باشیم تا ازدواج کنیم؟ و هزاران سؤال از این دست را جوانان در ذهن خود مرور میکنند و به دنبال جواب هستند. در کتاب چگونه ازدواج موفقی داشته باشیم؟ سعی شده که به این سؤالهای مهم و همچنین سؤالاتی که مختص عموم هست از منظر روانشناسی پاسخ داده شود.چطور ازدواج موفق داشته باشیم
در مورد ازدواج باید بدانید که: ازدواج فقط برای ارضای تمایلات آنی نیست، بلکه زندگی آینده شما و فرد مقابلتان و فرزندانتان بر پایه این پیوند شکل میگیرد. یکی از مهمترین عوامل اختلالات روحی و روانی در کودکان، از همگسیختگی روابط درون خانواده و یا اختلافات شدید خانوادگی است. ازدواج موفق به عوامل مختلفی بستگی دارد که بسیاری از آنها را باید در دوران قبل از ازدواج بررسی کرد. عوامل دیگری نیز در موفقیت یک زندگی زناشویی تأثیرگذارند که آنها را بعد از ازدواج میتوان شناخت.
رشد عاطفی و فکری، مهمترین دلیل و عامل موفقیت در ازدواج و زندگی زناشویی است. با این حال میزان رشد عاطفی و فکری به سن وابسته نیست، بلکه سن عاطفی، اجتماعی، جسمانی و روانی از موارد مهم بلوغ است.
رشد اجتماعی ارتباط تنگاتنگی با رشد عاطفی و فکری دارد، چرا که فردی که از منظر اجتماعی دارای رشد بوده، روابط اجتماعی را بهتر درک میکند. چنین شخصی به خوبی میداند که چگونه با دیگران، خانواده و همکارانش سازگاری داشته باشد. او انتظارات جامعه از خود را درک میکند و تا مقدار زیادی میتواند خود را با این انتظارات مطابقت دهد. همچنین این فرد برای پذیرش مسئولیت آماده است و از محدودیتهای خود آگاه است.
با محمد جانبلاغی بیشتر آشنا شویم:
محمد جانبلاغی متخصص رشته روانشناسی بالینی کودک و نوجوان است. او بیشتر از 5 سال سابقه و تجربه فعالیت در حوزه ارائه خدمات تخصصی و حرفهای روانشناسی و مشاوره برای درمان اختلالات افسردگی، اضطرابی و وسواس را دارد.
همچنین در زمینه مشکلات کودکان و نوجوانان به طور تخصصی و آکادمیک در حوزههای درمانی چون بیشفعالی، اختلالات یادگیری، اوتیسم و مشکلات رفتاری مثل پرخاشگری، جویدن ناخن، شبادراری، ترس و… مشغول فعالیت است. ارائه مشاوره و برگزاری دورهها و سمینارهای روانشناسی برای عموم، مؤسسات و مراکز دولتی و خصوصی از فعالیتهای دیگر اوست.
در بخشی از کتاب چگونه ازدواج موفقی داشته باشیم؟ میخوانیم:
علیرغم اهمیت شایان توجه ازدواج به عنوان مهمترین رویداد زندگی که فرد در آن حق انتخاب دارد، بعضی اوقات این انتخاب آگاهانه نبوده و نتیجه این عدم آگاهی روند فزاینده طلاق است، که اثر آن بر زوجها و کودکان غیرقابل انکار است.
پس، ازدواج یک اتفاق فردی نیست، بلکه یک پدیده اقتصادی، اجتماعی و حکومتی نیز برای دولتها است و بحث رشد و تحول کودکان که آیندهسازان فردا هستند صاحب نظران را واداشته که با دیدگاهی علمی به مشاوره قبل از ازدواج، به عنوان یک فرایند پیشگیرانه بسیار بااهمیت نگریسته و با انجام آزمونهای مناسب برای زوجهای جوان، مصاحبههای فردی و تفسیر نتایج، افق دید آنها را نسبت به زندگی آینده گسترش دهند.
هدف ازدواج، تأمین سلامت روان افراد و پیشگیری از نابهنجاریهای اخلاقی و فردی است، بنابراین، باید به عواملی که در موفقیت ازدواج و تداوم آن مؤثرند و از طرف مشاور مورد بررسی قرار میگیرند، اشاره شود. اکثر منابع، هدف مشاوره قبل از ازدواج را کمک به فرد جهت انتخاب همسر مناسب ذکر کردهاند. این امر زمانی میسر است که افراد قبل از انتخاب به مشاور مراجعه نمایند. بعد از هدایت توجه و تفکر زوجین به سوی شناخت هدف، نکتهای کلیدی و بسیار مهم دیگر در فرآیند مشاوره، معطوف نمودن توجه آنها به شناخت منش و شخصیت یکدیگر است. اکثر پسرها و دخترها در ابتدا جذب کسانی میشوند که یک ویژگی شاخص دارند؛ مثلاً توانایی در خنداندن دیگران، نرمی و لطافت، علاقه به ورزش خاص یا مهارت در سخنوری. این ویژگیها میتواند لذتبخش باشد اما تعیینکننده نیست. دختران و پسران جوان باید بدانند که منش و رفتار یک شخص است که تعیین میکند آن فرد چگونه با خودش، با همسرش و در نهایت با فرزندانش رفتار خواهد کرد.
پیشگفتار
چرا ازدواج میکنیم؟
ازدواج و معیارهای انتخاب همسر
آیا همه انسانها باید ازدواج کنند؟
پول و ازدواج
ضرورت مشاوره قبل از ازدواج
چگونه ازدواج موفقی داشته باشیم؟
تعهداتتان در ازدواج چیست؟
چگونه پیشنهاد ازدواج دهیم؟
چگونه تشخیص میدهیم فردی برای ازدواج مناسب است؟
30 مورد از ویژگیهای شخصی خود را لیست کنید
30 مورد از ویژگیهایی که دوست دارید همسر آینده شما داشته باشد
در مرحله بعد باید تشخیص دهید با فرد موردنظر تفاهم دارید یا خیر؟
24 نشانه خانواده خوشبخت
انواع خانواده
چرا ازدواجها شکست میخورند؟
مراحل ازدواج
سی باور غلط در ازدواج
فرایند نخستین مصاحبه در ازدواج
تعیین هدف و ایجاد تغییرات مطلوب
راههایی برای این که همسر موفقی باشیم
معیارهای انتخاب همسر
محبت به همسر
عشق، اساس ازدواج نیست!
عمدهترین مشکلات زوجهای جوان بعد از ازدواج
به دیگران اجازه دخالت در زندگی شخصی را ندهید
مشکلات زنان در شروع زندگی
واکنشهای دفاعی زن و شوهر
وقتی همسرتان دچار افسردگی میشود
تأثیر اطرافیان در بیمار افسرده
یادمان رفت که عاشق بودیم
چقدر به همدیگر محبت کنیم؟
زوجهای خوشبخت
برای دانلود کتاب چگونه ازدواج موفقی داشته باشیم؟ و دسترسی قانونی به هزاران کتاب و کتاب صوتی دیگر، اپلیکیشن کتابراه را نصب کنید.
ارسال کتابراه به دوستان از طریق پیامک یا ایمیل
اشتراک در تلگرام
اشتراک در توییتر
اشتراک در فیسبوک
اشتراک در واتس آپ
اشتراک در لینکداین
اشتراک در گوگل پلاس
کتابراه مرجع قانونی دانلود کتاب الکترونیکی و دانلود کتاب صوتی است که امکان دسترسی به هزاران کتاب، رمان، مجله و کتاب صوتی و همچنین خرید کتاب الکترونیک از طریق موبایل تبلت و رایانه برای شما فراهم میکند. شما با استفاده از کتابراه همیشه و همه جا به کتابها و کتابخانه خود دسترسی دارید و میتوانید به سادگی از هر فرصتی برای مطالعه استفاده کنید. در کتابراه برای همه سلیقهها از داستان، رمان و شعر تا روانشناسی، تاریخی، علمی، موفقیت و… کتابهایی پیدا می شود. همچنین در کتابراه هزاران کتاب رایگان نیز قابل دانلود است. اپلیکیشن کتابخوان کتابراه برای اندروید، IOS و ویندوز در دسترس است.
جستجو در سایت
عوامل موفقیت در ازدواج،عوامل ازدواج موفق
یکی از حیطههای روانشناسی مثبتگرا، ارتباطات انسانی است. آدمی موجودی اجتماعی است و ارتباطات امکان برآوردهساختن این خصوصیت را به انسان میدهد. ارتباطات دارای وجوه مختلفی است و از دریچه روانشناسی مثبتگرا شامل ارتباطات با خانواده، خویشان و بستگان، دوستان، همسالان، همکاران و… میشود. در این بین ارتباطات مثبت بین زن و شوهر که قلب اصلی کانون خانوادهاند، جایگاه ویژهای را به خود اختصاص میدهد. بحث روانشناسی مثبتگرا در این شماره به روابط خانوادگی موفق و بهخصوص جنبه های کاربردی آن اختصاص دارد.
این سوالی است که بیش از بیست سال پیش سبب شد تا جان گاتمن در دانشگاه واشنگتن مطالعات و بررسیهای بعدی خود را به آن اختصاص دهد. او در آزمایشگاه پژوهشهای خانوادگی که به اختصار آن را آزمایشگاه عشق مینامد، با دعوت از زوجها برای حضور دراین آزمایشگاه، گفتوگوها و تعاملات زن و شوهرها را مورد بررسی قرار میدهد. این آزمایشگاهی است که در آن ویدئو و دوربینهای مختلفی تعبیه شده که لحظهبهلحظه، گفتوگوهای زن و شوهرها را از زوایای مختلف ضبط میکند. گاتمن براساس نتایج حاصل از این آزمایشها، چندین کتاب درباره ازدواجهای موفق و ماندگاری و پایداری آنها نوشته که گاهی هم نتایج آن غیرمنتظره بودهاند. یکی از نتایج غیرمنتظره بررسیها این است که در ازدواج، خشم مخربترین هیجان نیست، چون هم زوجهای سعادتمند و شاد و هم زوجهای پراختلاف با هم جنگ و دعوا دارند بلکه انتقاد ، خوار و تحقیرکردن، برخورد دفاعی و مانعتراشی برای یکدیگر به مراتب مخربترند. پژوهشهای گاتمن همچنین با این دیدگاه که زن و شوهرها از دو دنیای متفاوت عاطفی یعنی از مریخ و ونوساند در تقابل است. این نظر- که با ترجمه چند کتاب به فارسی در بین بعضی از خوانندگان ایرانی هم تا حدی رواج یافته- معتقد است که مشکلات زن و شوهرها ناشی از تفاوتهای آنان است. اما مطابق با مطالعات گاتمن هرچند که تفاوتهای جنسیتی بین زن و شوهرها میتواند در بروز مشکلات آنها نقش داشته باشد ولی این تفاوتها نمیتواند علت مشکلات باشد. درصد زیاد و همسانی از زنان و مردانی که گاتمن با آنها مصاحبه کرده، گفتهاند که کیفیت دوستی زن و شوهر مهمترین عامل در رضایت از زندگی مشترک است. به هر صورت آنچه از یافتههای تحقیقات گاتمن برای زوجهای ایرانی سودمند است و روانشناسان و مسئولان مربوطه که با خانوادهها ارتباط دارند باید درباره آن به جد برنامهریزی کنند، امکان پیشبینی سرانجام ازدواجهاست. همان طور که در یکی دیگر از مقالات این شماره مجله گفته شده، گاتمن میگوید براساس آنچه از آزمایشگاه عشق حاصل شده میتوان عاقبت ازدواجها را تا 90 درصد صحت پیشبینی کرد. براین اساس دو برهه زمانی بسیار حساس در زندگی وجود دارد؛ یکی هفت سال اول و زمان پرمخاطره دیگر بین 16 تا 20 سال پس از ازدواج. پس اگر میتوان با این حد از دقت آینده ازدواجها را پیشبینی کرد، آیا این میتواند ما را به یک علم یعنی علم ازدواج رهنمون سازد و آیا این برای خانوادههای ایرانی و برای مسئولانی که آمار در حال افزایش طلاق آنان را نگران ساخته، پیامهای جالبی ندارد؟چطور ازدواج موفق داشته باشیم
مقاله از : دکتر فرید براتیسده
منبع : مجله سپیده دانایی
بازنشر : سایت سلامت نیوز – پایگاه اطلاع رسانی تنظیم خانواده
ویژگی های لازم برای ازدواج موفق
اهمیت معیار طبع جنسی در انتخاب همسر
رابطه جنسی موفق
ازدواج و معیار انتخاب همسر
سوالات مهم خواستگاری
امکانات فوق شامل خریدارای سی دی مقالات سایت و مجموعه آموزشی زوج خوشبخت نیز می شود
بخش مشاوره و پرسش و پاسخ
شناسه کاربری
رمز عبور
عضویت در سایت
دسته بندی مطالب
مطالب روابط جنسی و زناشویی
چطور ازدواج موفق داشته باشیم
مطالب دوران قبل از ازدواج
مطالب پزشکی و سلامت
مطالب تربیت فرزندان
مطالب احکام شرعی
مطالب روانشناسی
مطالب اجتماعی
مطالب صوتی
ویدئو
خدمات عمومی
افراد آنلاین :
11584
بازدید امروز:
33072
بازدید دیروز:
232706061
آمار کل:
مشاوره
ازدواج و مشاوره زناشویی تنظیم خانواده ،کلیه حقوق مادی و
معنوی مروبط به مطالب اختصاصی ثبت شده و ترجمه شده در این
سایت برای پایگاه اطلاع رسانی تنظیم خانواده محفوظ است.
روابط دیگر مثل زمان پدرومادرهایمان نیست: رمز و راز یک ازدواج موفق و زندگی زناشویی شاد و خوشبخت امروز فرق کرده است.
به نقل از سایت مردمان, قبلاً همه چیز خیلی ساده بود. ازدواج میکردید، بچهدار میشدید، روی زمین کشاورزی میکردید و چه میتوانستید همدیگر را تحمل کنید و چه نمیتوانستید، در ازدواجتان میماندید. آن روزها کسی به مفهوم «ازدواج شاد و خوشبخت» فکر هم نمیکرد و این به اندازه مفهوم «یک تراکتور خوشگل» مسخره به نظر میآمد.
استیون ناک، پروفسور جامعهشناسی که بر روی ازدواج در دانشگاه ویرجینیا تحقیق میکند، میگوید، «همه چیز به مرور زمان تغییر کرده است و ازدواجها مستقلتر شدهاند. زوجها دیگر مثل قدیم از همه نظر به هم نیاز ندارند.
اگر با هم روی یک زمین کار میکنید، مهم نیست که از دستش عصبانی باشید یا نباشید. شما به همان اندازه به کار او نیاز دارید که او به کار شما نیاز دارد. زوجها تقریباً به یک اندازه نسبت به هم مستقل هستند.»چطور ازدواج موفق داشته باشیم
البته احتمالاً شمایی که این مقاله را میخوانید، روی زمین کشاورزی کار نمیکنید. اما اگر اینطور هم باشد اینکار را از روی لزوم و اجبار نمیکنید، بلکه از روی انتخاب خودتان. همانطور که در یکی از مطالب اخیر روزنامه واشنگتن پست نوشته شده بود، «ازآنجاکه تعداد ازدواجهایی که زوج در آن تصمیم به بچهدار شدن میگیرند بسیار کمتر شده است، دانشمندان جامعهشناس آن را تصمیم خودمحور جامعه دانشگاهرفته و پولدار میداند.» ازدواج این روزها مثل اتومبیلی لوکس میماند، یعنی مثلا یک BMW نه پراید.
این لزوماً به آن معنا نیست که ازدواج های مدرن ازدواج های شاد و موفق هستند. آمار طلاقهایی که دو طرف در سنین بالاتر و بعد از چند سال زندگی کردن با هم ازدواج میکنند در کمتر شده است اما آمار طلاق برای ازدواجهایی که در سنین پایینتر صورت میگیرد همچنان بالا است.
پروفسور ناک که از سال ۱۹۷۹ بر روی حدود ۶۰۰۰ مرد متاهل تحقیق کرده است، میگوید، «از نظر من، سختترین چیز مسئله تعهد و اعتماد است.» تعهد برای مرد در جامعه مدرن امروزی به چه معناست؟ «من مراقب رفتارم خواهم بود چون به این رابطه تعهد دارم.» ناک آن را اینطور توضیح میدهد. چون آدمها زمینهای کشاورزی را ترک کردهاند و زنها به استقلال مالی رسیدهاند، زوجها به دلایل جدیدی برای با هم بودن نیاز دارند.
دکتر ناک میگوید، «من روی این مسئله تحقیق کردم که مردم اگر بفهمند که ازدواجشان رو به پایان است چه میکنند. اگر تصور کنید که اتفاق وحشتناکی قرار نیست بیفتد مطمئناً زوج متفاوتتری نسبت به زمانی خواهید بود که فکر کنید که بعد از جدایی همه چیز برایتان وحشتناک خواهد شد. در کار من، این یکی از احتمالات قوی برای جدایی است.» به عبارت دیگر، اگر میتوانید خودتان را ببینید که قدم بعدی را برمیدارید و بتوانید خودتان را مجرد تجسم کنید، احتمال اینکه از آن ازدواج بیرون بیایید بسیار زیاد است.
بااینکه استقلال بیش از حد – آن نوعی که منجر به خیانت و اعتیاد به کار میشود – باعث نابودی ازدواج است، وابستگی بیش از اندازه هم راهحل آن نیست. دکتر ناک میگوید، «هر ازدواج خوب و موفقی بر پایه مقداری استقلال بنا نهاده شده است، افراد باید بتوانند یک زندگی مستقل برای خود داشته باشند تا احساس ارزشمند بودن بعنوان یک انسان داشته باشند. نمیتوانند فقط به عنوان همسر یک فرد دیگر به زندگی خود ادامه دهند.»
دکتر ناک همچنین میگوید که افراد باید از خودشان سوال کنند که وقتی شعله عشقشان کمتر شد، چه چیز میتواند آنها را کنار هم نگه دارد. پاسخ کوتاه به این سوال هر چیزی است که با مقداری فضا دادن به هم بین دو طرف گم خواهد شد.
دکتر ناک می گوید، «اگر من و همسرم از هم جدا شویم، من داراییها، پساندازها، لوازمها و همه چیز خودم را نگه میدارم. همسرم هم همین کار را میکند.« اما بعضی چیزها جز این متعلقات دستهبندی نمیشود. او میگوید، «نمیدانم واکنشتان به زمانی که فرزندتان اولین قدمش را برداشت را چطور میتوانید اندازهگیری کرده یا دستهبندی کنید.
این چیزی است که بدون بودن هر دو طرف یک ازدواج قابل تصور نخواهد بود. چیزهای بیشمار دیگری هم مثل این درمورد فرزندان وجود دارد.»
اما اگر بچه نداشته باشید چه؟ خوب این احتمال هست که روابطجنسی بیشتری با هم داشتهاید و طبق چیزی که دکتر ناک میگوید، هنوز هم رابطه جنسی با ازدواج بهتر از روابط جنسی است که بدون ازدواج انجام میشود. دکتر ناک میگوید، «بیشتر تحقیقات این را میگویند، زوجهایی که ازدواج کردهاند بهتر یاد میگیرند که چطور به همدیگر لذت بدهند تا آنهایی که شناختی نسبت به هم ندارند.»
مشخص شده است که چرا سالگرد میگیرند. احتمال طلاق در سالهای اولیه ازدواج بالاتر است و هرچه زمان بیشتر کنار هم بمانید، احتمال اینکه از هم جدا شوید کمتر میشود. وقتی این اتفاق بیفتد، چیزهای لمسنشدنی دیگر به خطر میافتند.
ناک عنوان میکند، «بعد از طلاق، زوجها و بچههای زیادی از نابود شدن سنتها شکایت میکنند. اینکه قبلاً موقع سال نو چه میکردیم؟ فلان عید چه برنامهای داشتیم؟» واقعیت این است که ما به سنت نیاز داریم – خود ازدواج یکی از این سنتهاست.
ناک میگوید، «مردم فکر میکنند اینکه بایستید و سوگندهای ازدواج را به زبان بیاورید مهم نیست. شاگردان من آن را درک نمیکنند. به نظرشان تشریفاتی میآید اما گفتن آنها بهتر از نگفتنشان است: سوگند وفاداری، کمک و حمایت.»
دلایل زیادی دارد که باید در ازدواجتان بمانید. ازدواج باعث میشود بیشتر عمر کنید، بیشتر پول به دست آورید و یک عضو اجتماعیتر و محترمتر برای جامعه باشید. اما این سوال همچنان پابرجاست: در دنیایی که آمار طلاق تا این اندازه بالا رفته است، چطور باید در ازدواجی شاد و موفق بمانیم؟ تری دیل، مشاور ازدواح و خانواده در بوستون این را پیشنهاد میکند: با همسرتان قرارملاقات عاشقانه بگذارید.
او میگوید، «برای فرزندانتان خیلی خوب است که ببینند پدر و مادرشان برای آخرهفته با هم بیرون میروند و آنها را خانه میگذارند. خیلی خوب است که ببینند والدینشان شب جمعه با هم قرار گذاشته و تنها بیرون میروند، چون شب جمعه، شب قرارملاقاتهای عاشقانه است.
حتی اگر فقط با هم به سینما بروید و شب برای شام پیتزا بخورید. اگر کمی وقت و انرژی بیشتر برای همسرتان و ازدواجتان بگذارید، مطمئن باشید که احتمال شکست ازدواجتان کمتر خواهد بود.»
خیلی از مردها سعی میکنند بعد از اینکه ازدواجشان با مشکل و شکست روبهرو شد آن را درست کنند، بعد از اینکه از چشم همسرشان افتادند یا دیگر انگیزه لازم را برای ادامه نداشتند. اگر در ماشینتان روغن نریزید، یخ میزند. مردها معمولاً برای مراقبت و تعمیرات ماشینشان وقت بیشتری میگذارند تا مراقبت از ازدواجشان. مطمئناً اگر مراقب چیزی نباشید و به آن رسیدگی نکنید، میشکند.
خیلی از مردها نمیخواهند با همسرشان تنها بیرون بروند چون میدانند که وقتی همسرشان با آنها تنهاست، شروع به شکایت کردن و غر زدن میکند. سر این مسئله دعوا نکنید. همسرتان را بیرون ببرید و کمی به او برسید. همه چیز که نباید طبق میل شما پیش برود، گاهی هم با حرفهای او همعقیده باشید.
انجام اینکارها مثل مصالحه نیست. رابطه ازدواج نباید براساس مصالحه باشد. ازدواج مهمترین رابطه شما در زندگی است، تا آخر عمرتان. زنهای بسیاری به چیزی که میخواهند نمیرسند چون مردها نمیتوانند صمیمیت احساسی ایجاد کنند.
مردها هم به چیزی که میخواهند نمیرسند. اما همه ما آنقدر ناآگاه هستیم که فقط برای چیزهایی که نداریم و نتوانستهایم داشته باشیم شکایت میکنیم، نه اینکه برای به دستآوردن آن تلاش کنیم.
پیام ما هم به زنها و هم به مردها این است: باید یاد بگیرید چیزی که میخواهید را از طرفتان بخواهید. اینکار را قبل از اینکه رابطه دچار مشکل شود انجام دهید. اگر نمیتوانید اینکار را بکنید، بهتر است سر همان زمین کشاورزی برگردید!
با سلام.ممنون از مطالب خوبتون. بنده چند سالی میشود که ازدواج کردم و حاصل این ازدواج عاشقانه با عیال مهربانم دختر ودلبند کوچکم است. میخواستم چند نکته برای داشتن یک زندگی موفق پیرو صحبت های شما عرض کنم. به نظر من حفظ زندگی متاهلی در کنار تمام دوست داشتنها و دوست داشته شدن ها نیازمند مراقب از عشق است. مانند گلی زیبا که نیاز به مراقبت و آبیاری دارد. خداروشکر منو عیالم بسیار تفاهم داریم، عاشقانه همدیگر را دوست داریم و مانند دو دوست همراه رفاقتی زندگی را پیش میبریم.تا به حال کارمان به دعوا نکشیده و اگر دلخوری هم باشه با نگاه شیرین من به عیال ودعوت او به صرف یک بستنی شیرین که کاممان را شیرین تر کندختم بخیر میشود.لبخند ملیح عیال و گفتنِ“دکتر کی بودی تو… “قندی در دلمان آب می کند که تنها خدا می داند که چه بلای شیرینی است. همیشه در دلخوری ها شما پیش دستی کنید و ناز همسرتان را بکشید زیرا طبیعتا این ذات طبیعی خانم هاست که بیشتر ناز می کنند و شما بایدخریدار نازشان باشید. متاسفانه امروزه جوانها از این نکته مهم غافل هستند که دلیل بسیاری از طلاق ها و اختلافات زنانشویی می باشد.
ذخیره نام، ایمیل و وبسایت من در مرورگر برای زمانی که دوباره دیدگاهی مینویسم.
0