دکتر بهزاد تریوه روانشناس بالینی تهران

1- تهيه فهرستي از افکار استرس زا: روي يک برگه سفيد افکار غيرمنطقي، استرس زا و بي فايده اي را که به عادت تبديل شده و متوقف کردن آن ها براي شما سخت است بنويسيد؛ سپس اين افکار را اولويت بندي کنيد؛ يعني ابتدا آن مواردي را که بيشتر تکرار مي شود به ترتيب بنويسيد و بعد از آن مواردي را که آزاردهندگي بيشتري براي شما دارند يادداشت کنيد.

2- تخليه افکار: گام بعدي اين است که روزي يک بار در يک ساعت مشخص افکاري را که بيشتر به سراغتان مي آيند روي کاغذ منتقل کنيد. نوشتن به شما کمک مي کند که افکارتان تخليه شود.

3- ريلکسيشن (تمدد اعصاب): اين روش به رفع افکار مزاحمي که ريشه در اضطراب دارند، کمک زيادي مي کند و باعث استراحت اعضاي بدن شما خواهد شد. براي اين کار بهتر است لوح فشرده يا کتاب هايي را که در اين زمينه نوشته شده است از بازار تهيه کنيد.

4- تصويرسازي فکر: چشم هايتان را ببنديد و موقعيتي را که احتمالاً فکر استرس زا اتفاق مي افتد، تصويرسازي کنيد البته بهتر است که اين روش را با کمک يک مشاور اجرا کنيد.

5 – تکنيک توقف فکر: هر زمان که افکار مزاحم به ذهن شما آمد، خودتان با صداي بلند فرمان «ايست» بدهيد. در ابتدا اين کار خيلي سخت به نظر مي رسد، اما تکرار آن باعث مي شود که به مرور حواس شما پرت شود. پس از ايست، چند نفس عميق بکشيد و به کار عادي خود ادامه دهيد يا اگر امکانش وجود داشت، موقعيت خود را تغيير دهيد يعني اگر نشسته هستيد، بلند شويد وچند قدم راه برويد.

6- جانشين سازي افکار: زماني که فکري به ذهن شما خطور مي کند، از خودتان بپرسيد که اين فکر را با چه افکار ديگري مي توانم جايگزين کنم و يا به گفت وگو با فکرتان بنشينيد. در پايان به شما توصيه مي شود که در اين خصوص حتماً از مشاوره حضوري بهره گيريد؛ از آنجا که ريشه افکار مزاحم اغلب در اضطراب نهفته است و اگر رفع نشود، خداي نکرده به وسواس فکري يا عملي، ترس هاي بيمارگونه، اختلال خواب يا افسردگي تبديل مي شود

🔹 از شرکت در مراسم بازدید و رویت جهیزیه خودداری کنید و از اساس این نوع دعوت ها را توهین به شخصیت خودتان تلقی کنید.

اصلا برایتان فرق نکند جهیزیه مربوط به چه عروس خانمی است؛ هر عروس خانمی! حتی از نزدیک ترین اقوام و عزیزترین دوستان تان.

دقت بفرمایید دوست و فامیل و آشنای شما و همان در و همسایه ی معروف، فقط برای چهار نفر مثل من و شما خودش و خانواده اش به سختی اقتصادی انداخته است تا پس از رویت تمام جزییات جهیزیه مورد تشویق شما و سایرین قرار بگیرد. همین! و اگر خواستگارهای متعددی بی دلیل رد می شوند به دلیل خجالت از همین بازدید کنندگان دو فامیل از جهیزیه محقر -بخوانید شرافتمندانه- است.

بگذارید این نوع مجالس را همان انسان هایی شرکت کنند که شبیه برخی زنان حقیر مکه ی قبل از بعثت هستند و مهم ترین صفت جاهلیت عربی یعنی تفاخر را در خود به وفور دارند همان هایی که وقیحانه ضعف های اقتصادی دیگران را به روی آنها می آورند و مدت ها در مورد نقائص مالی و معیشتی فقرای فامیل و آشنایان شان صحبت می کنند و در مقابلِ متمکنین و ثروتمندانِ مسرف و مترَف، غرق در حسرتی جانسوز و حسدی بی انتها لب به تملق باز می کنند. این نوع مجالس احمقانه را به آنها بسپارید. و شما که خردمند و فرهیخته هستید در چنین برنامه هایی که اساسش چیزی جز تفاخر و چشم و هم چشمی نیست، شرکت نکنید. تا مبادا این بازار عکاظ و این بورسِ تجمل و اسراف، مکارم اخلاق شما را خراب کند.

وای تصورش هم تحقیرآمیز است. مانند مراسم دیدن سیسمونی! یعنی سان دیدن از پوشک بچه! چقدر سخیف است چنین رسم هایی.

از خصوصی ترین وسایل یک عروس و داماداز شخصی ترین جای خانه

لطفا کمی تفکر… با براندازی این رسم های غلط کمک کنیم به فرهنگ ازدواج آسان… ازدواجی که پدران و مادران از ترس نگاه دیگران و این گونه مجالس سخیف ازدواج فرزندانشان را به تاخیر نمی اندازند.

پدرم دلواپس آینده برادرم است،اما حتی یک بار هم اتفاق نیفتاده که باهم به کافی شاپ بروند،در خیابان قدم بزنند و گاهی بلند بلند بخندند.برادرم نگران فشار کاری پدرم است،اما حتی یکبار هم نشده خواسته هایش را به تعویق بیندازد تا پدر برای مدتی احساس راحتی کند.مادرم با فکر خوشبختی من خوابش نمیبرداما حتی یکبار هم نشده که بامن در مورد خوشبختی ام صحبت کند و بپرسد: فرزندم چه چیزی تو را خوشحال میکند؟من با فکر رنج و سختی مادرم از خواب بیدار میشوم،اما حتی یکبار نشده که دستش را بگیرم ،با او به سینما بروم،باهم تخمه بشکنیم ،فیلم ببینیم و کمی به او آرامش بدهم.ما از نسل آدم های بلاتکلیف هستیم.ازیک طرف در خلوت خود، دلمان برای این و آن تنگ می شود،از طرف دیگر وقتی به هم میرسیم لال مانی میگیریم! انگار نیرویی نامرئی، فراتر از ما وجود دارد که دهانمان را بسته تا مبادا چیزی در مورد دلتنگی مان بگوییم.تکلیفمان را با خودمان روشن نمیکنیم . یکدیگررادوست میداریم اماآنقدر شهامت نداریم که دوست داشتن مان راابراز کنیم. ما آدم های بیچاره ای هستیم!آنقدر دربیان احساساتمان حقیر و ناچیزیم که صبر میکنیم تاوقتی عزیزی را از دست دادیم ،تا آخر عمر برایش شعر بگوییم.✅ از یک جا به بعد باید این سکوت خطرناک را شکست و راه افتاد.✅ از یک جا به بعد باید پدربه پسرش بگوید که چقدر دوستش دارد.✅ از یک جا به بعد باید پسر دست پدر را بگیرد و باهم قدم بزنند.✅ از یک جا به بعد باید مادر پسرش را به یک شام دونفره دعوت کند.✅ از یک جا به بعد باید پسر در گوش مادرش بگوید: چقدر خوب است که تورا دارم.و چه خوب است از یک جا به بعد همینجا باشد،از همین جا که این نوشته تمام شد…

دکتر بهزاد تریوه روانشناس بالینی تهران

اوتیسم شامل طیفی از اختلال‌هاست که با نارسایی در رشد رفتارهای اجتماعی، ارتباطی و گفتاری شناخته می‌شود.

این اختلال از دوران کودکی ظاهر می‌شود، اما تا دوران نوجوانی و بزرگسالی ادامه می‌یابد.

در بسیاری از موارد این بیماری در طول پنج سال نخست زندگی ظاهر می‌شود.

بررسی‌ها حاکی از آن است در سراسر جهان از بین هر ۱۶۰ کودک یک نفر دچار اختلال اتیسم است.

هر چند آمار منتشر شده از تعداد مبتلایان به این اختلال رقم میانگین است و شیوع آن در بسیاری از کشورهایی با میزان درآمد پایین و متوسط ناشناخته باقی مانده‌ است.

بر اساس گزارش سازمان جهانی بهداشت، مطالعات انجام شده طی ۵۰ سال اخیر نشان می‌دهد شیوع اختلال اتیسم در سراسر جهان رو به افزایش است.

شواهد علمی موجود نشان می‌دهد فاکتورهای متعددی می‌تواند در بروز این اختلال در کودکان موثر باشد که شامل فاکتورهای ژنتیکی و زیست محیطی می‌شود.

اگر زنی می بیند که همسرش مسئولیت خود را به درستی را ایفا نمی کند و اگر قرار است تغییری در رفتار او صورت گیرد، این تغییر ابتدا باید در رفتار زن انجام شود. آن وقت است که زنان می توانند انعکاس تغییر رفتار خود را در رفتار مردان ملاحظه کنند. ممکن است مردی به زنش بگوید تو که کار می کنی، درآمد هم داری، باید بخشی از اجاره خانه را تقبل کنی، اما زن ممکن است ناراحت شود، زیرا درست است که کار می کند و درآمد دارد، اما توقع ندارد که شوهرش برای اجاره خانه روی درآمد او حساب کند. یا ممکن است زن خودش درآمد داشته باشد، اما دوست داشته باشد با پول همسرش خرید کند. مواظب باشیم کمک ما در ذهن همسرمان، جابه جایی نقش تلقی نشود. اگر زنی می خواهد همسری مسئولیت پذیر داشته باشد، باید مراقب باشد و اندازه ها را رعایت کند. هر یک از زن و مرد باید ابتدا مسئولیت خود را به همسرش گوشزد کرده و بعد از او بخواهد که در انجام کارها به او کمک کند. مثلاً مرد باید به زنش بگوید «می دانم خودت پول داری، اما من دوست دارم با پول من خرید کنی.» یا زن با وجود اینکه می داند شوهرش می تواند برای خودش چای بریزد، باید به او بگوید «من علاقمندم برایت چای بریزم.» زن بعد از آن رفتار و در قبال آن می تواند به همسرش بگوید «این میز، یا این یخچال را جابه جا کن، یا پریز برق را درست کن.»

1️⃣ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺩﺭ ﺭﺩﻳﻒﻫﺎﻱ ﺟﻠﻮ ﺑﻨﺸﻴﻨﻴﺪ!2️⃣ ﻧﮕﺎﻩ ﻛﺮﺩﻥ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﺎﻥ ﺩﻳﮕﺮﺍﻥ ﺭﺍ ﺗﻤﺮﻳﻦ ﻛﻨﻴﺪ. ﻋﺪﻡ ﻧﮕﺎﻩ ﺑﻪ ﺩﻳﮕﺮﺍﻥ، بمعنای ﺍﺣﺴﺎﺱ ﮔﻨﺎه و ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺿﻌﻒ ﺩﺭ ﺑﺮﺍﺑﺮ دیگران است! 3️⃣ ﺳﺮﻋﺖ ﺭﺍﻩ ﺭﻓﺘﻨﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺗﻨﺪﺗﺮ ﻛﻨﻴﺪ. ﺣﺮﻛﺎﺕ ﺑﺪﻥ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﻭﺍﻛﻨﺶ ﺫﻫﻦ ﺍﺳﺖ. ﺁﺩﻣﻬﺎﻱ ﺑﺎ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﺭﺍﻩ ﺭﻓﺘﻨﺸﺎﻥ کمی ﺷﺒﻴﻪ ﺑﻪ ﺩﻭﻳﺪﻥ ﺍﺳﺖ، ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺑﻪ ﺟﺎﻱ ﻣﻬﻤﻲ میﺭﻭﻧﺪ ﻭ ﻳﺎ ﻛﺎﺭ ﻣﻬﻤﻲ ﺩﺍﺭﻧﺪ!4️⃣ ﺑﻠﻨﺪ ﻭ ﺟﺪی ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﻴﺪ!5️⃣ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩﻥ، ﺟﺪی ﺑﺎﺷﻴﺪ!6️⃣ ﺩﺭ ﺟﻤﻊ ﻧﻈﺮ ﺑﺪﻫﻴﺪ!7️⃣ ﺧﻨﺪﺍﻥ ﺑﺎﺷﻴﺪ. ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺷﻤﺎ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﺩﺍﺭﻭ ﺑﺮﺍی ﻛﻤﺒﻮﺩ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﺍﺳﺖ!

یکی از مراجعات شایع به متخصصان بهداشت روانی مشکلات مربوط به ازدواج و روابط عاطفی است . زوج درمانی راهی است برای حل کردن مشکلات و کشمکش‌های زوج‌هایی که خود به تنهایی قادر به حل مشکلاتشان نیستند. فرایند زوج درمانی شامل زن و شوهر، و یک فرد آموزش دیده و متخصص در این زمینه است که در خصوص احساسات و افکارشان بحث می‌کنند.

هدف در زوج درمانی کمک به زنان و مردان است تا همدیگر را بهتر درک کنند و اگر تصمیم دارند و یا می‌خواهند که تغییر کنند، به آنها کمک شود تا به خواسته و هدفشان برسند. در مقاله زیر ابعاد و شیوه‌های مختلف زوج درمانی به صورت پرسش و پاسخ مورد بررسی قرار گرفته است.

زوج درمانی فقط زن و شوهر را در بر می‌گیرد. بچه‌ها به درجات مختلف در معرض مشکلات زناشویی قرار می‌گیرند. آنها ممکن است سراسیمه و نگران شوند و مشکلاتی از خود بروز دهند که خود این کمک می‌کند به بهتر شدن روابط زناشویی یا این که بتوانند بیشتر به بچه‌ها توجه کرده و به آنها کمک کنند.

البته درمانی که در آن والدین و بچه‌ها هر دو شرکت داشته باشند، خانواده درمانی نامیده می‌شود که بر روی روابط بین اعضای خانواده تأکید دارد تا این که فقط بر روی زوج‌ها کار کند. البته ممکن است در بعضی موارد بحث‌ها به سوی مسائل زناشویی کشیده شود که در اینجا والدین باید مراقب باشند تا بچه‌ها مورد بی توجهی قرار نگیرند.

اغلب خانواده‌درمانگران (family therapists)  ( درمانی که در آن والدین و بچه‌ها هر دو شرکت داشته باشند  ) عمدتا با زوج‌ها کار می‌کنند و اصطلاح “زوج درمانی” (couple therapy) به تدریج جایگزین اصطلاح قدیمی‌تر”ازدواج درمانی” (marital therapy) می‌شود.

زوج درمانی ممکن است بوسیله روانشناسان، مشاوران خانواده،  مشاوران روحانی، و خانواده‌درمانگرانی که دوره‌های مخصوص این کار را دیده‌اند و تحت نظارت برای انجام آن تعلیم یافته‌‌اند، انجام شود.

فرض درمانگری که در این حوزه کار می‌کند این است که ناراحتی و ناشادمانی که یک زوج با آن روبه‌رو هستند، چیزی بیش از مشکلات و علائم شخصی آنهاست. زوجی که به درمانگر مراجعه کرده‌اند ممکن است در مورد فاصله‌گیری عاطفی، نزاع بر سر قدرت، اشکال در ارتباط برقرار کردن، حسادت،‌ خیانت و عدم ارضای جنسی و خشونت شکایت داشته باشند.

درمانگر به زوج کمک می‌کند که زندگی‌ مشترک‌شان را مورد بررسی قرار دهند و تصمیم بگیرند که چه تغییراتی لازم است. آنها سعی می‌کنند سوء‌تفاهم‌های دوجانبه، انتظارات غیرمعقول، و تصورات بیان‌نشده‌ای که باعث تداوم تعارض میان آن دو می‌شود را برطرف‌ کنند.

خیلی از ما در این سال، پول بیشتری پس انداز کردیم و خیلی هایمان مجبور به خرج پس انداز برای امور غیر قابل پیش بینی شدیم.

دوستان جدیدی پیدا کردیم و دوستانی هم از دست دادیم.

شاهد تولد نوزادانی در جمع فامیل و خانواده و دوستان بودیم و نیز فوت عزیزان را هم دیدیم.

من هم خوب شدن حال مراجعینم را دیدم. شانه به شانه با وسواس و افسردگی و انتخاب های اشتباه در زندگی شان جنگیدیم.

اشتباه های زیادی را توانستیم اصلاح کنیم و نتایج اش را در عکس پروفایل مشترک شان دیدیم، بعضی هم که مرغشان یک پا داشت و زندگی را به کام هر دو شان تلخ کردند… و سپس… طلاق و ناراحتی. اما هر چه که باشد امیدوارم خوشبخت باشند.

خاطرات تلخ و شیرین زیادی دیدیم. هم خودکشی دیدیم هم خودسازی. و چه عجیب است رسم زندگی… که گاه آنقدر جانکاه است که می خواهی نباشی و گاه آنقدر انگیزه داری که از بن همه چیز را می سازی.

امیدوارم همه ما در سال جدید به یکدیگر عشق بورزیم، مشاوره ی دلسوزانه بدهیم قضاوت نکنیم و بجای غیبت همدلی کنیم که گاه شاید کسی از این حیث شخصیت اش متحول شود.

به باور ها و افکار قدیمی خودمان هم سری بزنیم. کم و زیادش را دسته بندی کنیم وبا ابزاری صحیح به استقبال تحولات سال جدید برویم. زندگی را زیبا تر کنیم… خودمان… نه با توقع از دیگران.

امیدوارم سالی شاداب، با طوفانی از خوشبختی نصیبتان گردد و عشق را در هر نفس خود فریاد بزنید.

دکتر بهزاد تریوه

روانشناس و مشاور خانواده

@drtariveh

تعارضات زناشویی

 

شناسایی تعارضات همسران در زندگی مشترک متاسفانه برخی افراد سر هر موضوع و یا اتفاقی که از طرف فرد مقابلشان صورت می گیرد، پیش‌داوری و یا قضاوت زود هنگام می‌کنند که در زندگی آنها تاثیر منفی می‌گذارد. حل تعارضات زناشویی یکی از آرزوهای مشاوران خانواده است. اگر بپذیریم که هیچ زندگی مشترکی بدون تعارضات قابل تصور نیست، آن گاه می توانیم خود را از فشار چرایی به وجود آمدن مشکل برهانیم و در عوض به حل آن فکر کنیم. همه ما در زندگی کم و بیش شاهد مشاجره بین پدر و مادر بوده ایم و یا خود به عنوان والدین گاهی با همسرمان مشاجره کرده ایم.حتما شنیده اید که قدیمی ها می گفتند دعوا، نمک زندگی است. شاید منظور آن ها این بوده است که هیچ زندگی بدون دعوا نمی شود. اما موضوع این است که اگر این دعواها یا تعارضات در زندگی مشترک حل نشود، دیگر نه نمک زندگی بلکه سمی مهلک خواهد بود که اساس آن را به خطر خواهد انداخت. از این رو حل این تعارضات که مایه اصلی اختلاف در زندگی مشترک است، هم و غم مشاوران و کارشناسان خانواده می باشد و هرچه در این زمینه تلاش شود باز کم است.خوشبختانه با پیشرفت علم مشاوره و آشنایی نسبی مردم با مشاوره ها، استفاده از تکنیک های مختلف برای حل مشکلات زناشویی رواج پیدا کرده است. کتاب های زیادی در این زمینه چاپ می شود و الگوهای مختلفی برای کمک به زوج ها ارائه می شود. صفحه خانواده و سلامت که همواره تلاش کرده است در عرصه اطلاع رسانی و بالا بردن فرهنگ عمومی جامعه و معرفی بهترین ها به عموم مردم پیشتاز باشد، قصد دارد مشکلات خانوادگی، تعارضات زناشویی و مسائلی از این دست را که جزو بدیهی ترین مشکلات در یک خانواده است، به شیوه های گوناگون بازشکافی کند و نظر کارشناسان مختلف را در این باره جویا شود. حل تعارضات زناشویی با استفاده از شیوه واقعیت درمانی که زیرمجموعه نظریه انتخاب است، امکان پذیر است. برای دانستن چگونگی حل و بازشکافی تعارضات زناشویی، پای صحبت های دکتر علی پژوهنده مشاور و روان شناس نشستیم. 

بقیه در ادامه مطلب….

نام

عنوان

متخصص روان درمانی و روانشناس بالینی

تخصص/دسته

متخصص روانپزشک

دکتر بهزاد تریوه روانشناس بالینی تهران

ساعات و روزهای کاری

همه روزه بعد ظهر

توضیحات

سوابق تحصیلی و حرفه‌ای:
لیسانس، فوق لیسانس و دکتری تخصصی روانشناسی بالینی
استاد دروس روانشناسی و مشاوره دانشگاه آزاد اسلامی
مربی رسمی دوره‌های زوج درمانی سازمان بهزیستی کشور
سوپرویژن آموزش عملی روان‌درمانی و مشاوره فارغ‌التحصیلان روانشناسی و مشاوره
عضویت در انجمن‌ها:
عضو سازمان نظام روانشناسی و مشاوره ایران
عضو انجمن روانشناسی بالینی ایران
عضو انجمن روانپزشکی بالینی کودک و نوجوان

استان

تهران

شهر

تهران

آدرس

تهران
سعادت آباد،بلوار دریا، مطهری شمالی، انتهای کوچه گل آذین، پ 30
واحد 9

تلفن ثابت

66198841 – 091968688

تلفن همراه

09196868832-

کلیه حقوق این وب سایت متعلق به
شرکت برنامه نویسی ویان وب
است.

شنبه ۲۸ تیر ۱۳۹۹

زمان حضور در مطب :

نشانی:
تهرانسعادت آباد – ابتدای بلوار دریا – مجتمع پردیسان – پلاک ۴۸ – واحد ۷

شماره تماس:
۰۲۱-۸۸۵۷۳۱۴۴__۰۲۱-۶۶۱۹۸۸۴۱

دکتر بهزاد تریوه روانشناس بالینی تهران

پرسش خود را در این قسمت مطرح کنید :

دقت

مفید بودن

دانش و مهارت

رفتار بالینی

وقت شناسی

دکتر بهزاد تریوه روانشناس بالینی تهران

هزینه اقتصادی

اینجانب دکتر بهزاد تریوه، مدرس دانشگاه و دانش آموخته ی روان شناسی بالینی در مقطع کارشناسی ارشد و روان شناسی در مقطع دکترا هستم. از جمله زمینه هایی که در آن تخصص دارم می توانم به روان درمانی بالینی، درمان اختلالات اعصاب و روان، مشاوره خانواده، مشاوره پیش از ازدواج، درمان و پیش گیری از اعتیاد، هیپنوتیزم درمانی، درمان اختلالات اضطرابی، عاطفی و هیجانی، مشاوره گروهی، زوج درمانی و آموزش ارتباط با فرزندان اشاره کنم. علاوه بر این به تدریس دوره ها و کارگاه های آموزشی و اجرا آزمون های روانی نیز اقدام می کنم. از دیگر فعالیت ها خود نیز می توانم به ارائه ی مقاله در همایش ها، عضویت در انجمن های مختلف و داوری مقاله ها در کنگره های تخصصی اشاره کنم.

مشاهده اطلاعات تمامی مراکز و متخصصان به صورت کاملا رایگان با دانلود اپلیکیشن اندروید

E-Teb.com © Copyright 2016
روانشناس یا روانپزشک.
تمامی حقوق محفوظ است.

0