دکتر روانشناس خانم در شرق تهران

از جمله خدمات مرکز مشاوره روانشناسی هنر زندگی در شرق تهران می توان به

مشاوره خانواده : از جمله مهمترین مسائل مطرح شده در زمینه مشاوره خانواده می توان به اختلافات و مشکلات خانوادگی ، مشکلات زوجین ، مشکلات فرزندان و والدین و … برای داشتن خانواده سالم اشاره داشت. 

مشاوره ازدواج : زوجین باید قبل از ازدواج اطلاعات خود را در مورد ازدواج و اشکال آن افزایش دهند و اطلاعات کافی در زمینه های مختلف مانند انگیزه ی ازدواج ، نحوه انتخاب همسر مناسب ، آشنایی و دوستی های قبل از ازدواج ، نحوه صحیح رابطه در دوران عقد و ازدواج و … به دست آورند و مهارت های لازم برای ازدواج را بیاموزند. 

مشاوره کودک : از جمله مهمترین مسائل موجود در زمینه کودک می توان به رشد کودک در سنین مختلف ، مشکلات کودکان ، تربیت کودک و … اشاره داشت.

مشاوره طلاق و مشاوره خیانت : زوجین در زمان مواجه شدن با مشکل باید قبل از هر اقدامی شرایط را به درستی و به دور از شتاب زدگی مورد بررسی قرار دهند از جمله مهمترین زمینه ها در این زمینه می توان به علائم و نشانه های خیانت، خیانت همسر ، طلاق ، بازگشت به زندگ بعد از طلاق و … اشاره داشت. 

مشاوره ارتباط با جنس مخالف : بسیاری از افراد در زمینه برقراری ارتباط با جنس مخالف خود با مشکل مواجه هستند؛ که با کسب مهارت هایی می توانند این مشکل را برطرف کنند. در زمان ارتباط با جنس مخالف افراد ممکن است با مسائل مختلفی مانند شکست عشقی مواجه هستند و نیاز است تا نحوه درمان شکست عشقی و بازگشت به زندگی بعد از شکست عشقی را بیاموزند. 

مشاوره جنسی : رابطه جنسی یکی از مسائلی است که باید تمامی زوجین در مورد آن آموزش ببینند. عدم آموزش صحیح زوجین سبب به وجود آمدن نارضایتی آنان شده از جمله مهمترین مسائل مطرح شده در این زمینه می توان به زود انزالی ، مشکل اختلال نعوظ، بی میلی جنسی و … اشاره داشت. توصیه می کنیم تا اطلاعات خود را علاوه بر مشکلات جنسی در زمینه اختلالات جنسی نیز افزایش دهید. 

مشاوره ترک اعتیاد : از جمله مهمترین مسائل مطرح شده در زمینه مشاوره ترک اعتیاد می توان به علائم و نشانه های اعتیاد به مواد مخدر ، تست اعتیاد ، ترک اعتیاد و … اشاره داشت.

مشاوره افسردگی : تشخیص علائم افسردگی ، درمان افسردگی و کسب اطلاعات در زمینه داور های ضد افسردگی از جمله مهمترین مسائل مطرح شده در زمینه افسردگی می باشد.

مشاوره فردی : مسائلی همچون درمان اضطراب ، درمان استرس ، فوبیا ، حملات پانیک ، وسواس فکری عملی ، اختلال دو قطبی ، کنترل خشم  و … در این زمینه مطرح می گردند.

اختلالات شخصیت : اختلالات شخصیت و نحوه درمان اختلالات شخیصت از جمله مسائل مهم مطرح شده در بسیاری از جنبه های زندگی مانند ازدواج، اشتغال و … می باشد. 

مشاوره تحصیلی : یکی از مسائل بسیار مهم برای بسیاری از دانش آموزان برای یافتن استعداد و انتخاب رشته صحیح کنکور می باشد. 

مشاوره شغلی : دریافت مشاوره شغلی به شما کمک می کند تا با یافتن استعداد ها و مهارت هایتان بهترین شغل را برای خود انتخاب کنید.

برای دریافت اطلاعات بیشتر در مورد مرکز مشاوره روانشناسی شرق تهران و یا دریافت مشاوره تلفنی می توانید با مشاوران مرکز مشاوره روانشناسی حامی هنر زندگی از طریق تلفن ثابت از کل کشور با شماره 9099075228 و از تهران با شماره 9092305265 تماس بگیرید.

هنر زندگی اولین سامانه مشاوره روانشناسی تخصصی کشور با مجرب ترین مشاوران روانشناسی پاسخگوی سوالات و مشکلات شما در زمینه های مشاوره خانواده ، ازدواج ، طلاق ، تربیت کودک ، جوانان ، مهارت های ارتباطی ، ترک اعتیاد ، مشاوره روانشناسی ، روان درمانی و … می باشد. به امید زندگی شاد و سالم برای یکایک مردم ایران…

با عضویت در خبرنامه، از جدیدترین و بهترین کتاب ها و مقالات روانشناسی اطلاع پیدا کنید…

© کلیه حقوق برای حامی هنر زندگی محفوظ می باشد. انتشار مقالات با ذکر منبع بلامانع می باشد.

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

چطوری به مشکلات با همسر نگاه می کنید؟

دکتر روانشناس خانم در شرق تهران

اگر همسرم قهر نمی کرد، واکنشی نشان نمی دادم…

اگر عصبانی نمی شد  صداشو بالا نمی برد، به سمتش حمله نمی کردم…

اگر ….

کسانی که با این جمله ها به نزد متخصص روانشناس و زوج درمانگر می آیند یا دنبال مقصر ماجرا هستند که همسرشان را مسبب مشکلات نشان دهند یا نمی دانند که وقتی زیر یک سقف زندگی می کنند این تعاملها با مثالهای فوق نشان از “علت دایره ای شکل” دارد نه یک علت خطی.

شما وقتی به جمله های بالا اعتقاد دارید اعتقاد به یک علت خطی دارید.

یعنی یک موضوعی از یک نقطه شروع می شود و به نقطه بعد می رسد و تمام!

در حالی که وقتی صحبت از رابطه می شود بحث سیستمی بودن مطرح است یعنی همه عوامل بر هم اثر می گذارند و تاثیر می پذیرند.

دوباره به جمله های بالا برگردیم!

وقتی آن جمله ها را می گویید اگر همسرتان باشد می گوید: خب بگو چی کار کردی که من قهر کردم….

و به همین ترتیب

و این یعنی حلقه های زیادی از این پاسخها وجود دارد که روابط را به زمان های قبل بر می گرداند و تمامی ندارد.

در زوج درمانی هم تمرکز بر شروع تغییر از سمت هر یک از زوجهاست تا تاثیر سیستمی خود را نشان دهد.

پذیرش کلینیک روانشناسی شرق تهران: 02177249607   —  02177450159  — 09036019760 ( پیام گیر واتس اپ)

نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20

جدیدترین مقالات ما در سایت کلینیک:

https://familycounseling.ir/blog

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

به جای خشم

همه می توانیم بجنگیم و عصبانی شویم!

این که هنر نیست.

کاری که همه می توانیم انجام دهیم

اما آیا این کار را در یک ارتباط بین فردی بلد هستیم

و آن اینکه وقتی از دست همسرمان/همکارمان عصبانی هستیم با خود بگوییم من الان چه پیامی می خوام بدم که به جای پیام، هیجان خشم را تجربه می کنم!؟

و یا اینکه همسرم چه پیامی می خواهد بدهد که این قدر عصبانی است!؟

تمرین کنیم به جای هیجان، پیام را انتقال بدهیم یا پیام را بگیریم یا دریافت کنیم.

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607  —  02177450159

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20

پیام گیر واتس اپ در ایام تعطیل: 09036019760

دکتر روانشناس خانم در شرق تهران

جدیدترین مقاله های کلینیک روانشناسی:

https://familycounseling.ir/blog

https://aminmirmousavi.com/blog

ویدئوهای ما در آپارات:

https://www.aparat.com/farjamclinic

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

هدف از مطالعه روانشناسی

اگر به مطالعه روانشناسی می پردازید و آزمونهای شخصیت شناسی را انجام می دهید، لطفا موارد زیر را رعایت کنید:

*از برچسب زدن خودداری کنید.

بسیاری از افراد پس از مطالعه و آشنایی با اصطلاحاتی مثل تله ی ایثار، تله رهاشدگی ، شخصیت وابسته و امثال اینها ظاهرا علاقه مند هستند از اینها به عنوان برچسب روی خود و دیگران استفاده کنند و همین موجب دفاع در دیگرانی می شود که این برچسبها به آنها چسبانده می شود.

*کوله پشتی را زمین بگذارید!

برخی از افراد زمانی که با این اصطلاحات آشنا می شوند و می فهمند مثلا شخصیتی وابسته هستند یا در تله ای گرفتار شدند تا مدتها با خود حمل می کنند، انگار که کوله پشتی برداشتند و فقط کارشان حمل است!

شما قرار است بفهمید چه مشکلاتی دارید سپس در صدد حل آن بربیایید.

نه این که در روابط بعدی خود یا در جایی دیگر، به عنوان خاطره از این مسائل صحبت کنید.

و یا حمل کننده این برچسبها باشید.

*آگاهی، فرصتی برای تغییر یا تهدید و سرزنش!

اگر قرار است همسرمان را به سمت تغییر رفتاری سوق دهیم و این انگیزه موجب کشف اطلاعاتی می شود، از اطلاعات به عنوان فرصتی برای تهدید و سرزنش و افشاگری استفاده نکنیم.

نحوه بیان اطلاعات نقش مهمی در تصمیم های بعدی ما و اطرافیان مان دارد!

لطفا در استفاده از دانش دقت کنید و حتما از متخصص روانشناس مشورت بگیرید.

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607  —  02177450159  —  09036019760 (پـــیـام گیر واتس اپ در ایام تعطیل)

نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

مهارتهای ارتباطی همسران

همسرتان دشمن شما نیست! پس به او حمله نکنید!

افرادی که به جای بیان مشکلِ همسرشان ، به یکباره  به  او می تازند، در همسرشان ایجاد پرخاشگری و گارد می کنند.

پس پاسخی که دوست دارند را نمی گیرند.

مثلا قصدشان این بوده یک پیام را به او بدهند که”  این هفته غالبا دیر به منزل آمدی انتظار دارم بیشتر کنار هم باشیم…”

یک دفعه تبدیل می شود به:

تو اصلا مسئولیت پذیر نیستی…

و حمله هایی مشابه…

نه تنها مشکلی حل نمی شود که همسرش هم جواب می دهد، : “تو چه قدر غـر می زنی….تو همش منو برای خودت می خواهی… “

پیام چه بود! چه چیزی دریافت شد!

می توان فهمید که فرستنده پیام به شدت دلتنگ  همسرش می شود اما نحوه انتقال پیام گاهی باعث می شود چیزی از عشق و دلتنگی ، دریافت نشود.

معمولا افرادی که چنین می تازند، مضطرب می شوند و در نتیجه  کنترلی رفتار می کنند.

همسران می تواند با تلاش برای درک همسر مضطرب خود، آرامش را به او برگردانند.

به این ترتیب مهارتهای ارتباطی همسران نیز تقویت می شود.

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607   —  02177450159– 09036019760 (پیام گیر واتس اپ)

نشانی : میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5- واحد20

 جدیدترین مطالب کاربردی روانشناسی در زمینه ی 

خانواده

همسران

پیش از ازدواج

روابط بین فردی

مشاوره طلاق

در همین وبلاگ و دیگر سایتهای کلینیک به نشانی زیر در دسترس شماست:

https://familycounseling.ir/blog

https://aminmirmousavi.com/blog

پذیرش کلینیک روانشناسی شرق تهران:  02177450159   —  02177249607   —  09036019760 (پیامگیر واتس اپ )

نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 -واحد20

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

پیامدهای قهر همسران و دعوا با خانواده ها

 پس از این که زوجها آشتی می کنند به دلیل اینکه قهرشان همراه با مشاجره و دخالت خانواده ها بوده و ناراحتی ها به خانواده ها انتقال پیدا کرده، حال همسران در “اقدامی مشترک” درصدد بر می آیند که از خانواده ها هم دلجویی کنند.

اگر این کار را اخلاقی و قابل تحسین بدانیم، دست کم در اجرای آن متوقع نباشید و از ظرافتهای این دلجویی از خانواده غافل نشوید!!!

-کاری که شما انجام می دهید به لحاظ رفتاری درست است اما نباید همدیگر را مجبور به انجام این کار کنید.

-باید هر دوی همسران راغب باشند.

-شرایط برای انجام اینکار باید آماده باشد.(در این زمینه با زوج درمانگر حتما و حتما مشورت کنید)

لزوماً کسی منتظر نیست تا شما از راه برسید ، سخت در آغوشتان بگیرد، پس آماده حرف و حدیثهای اجرای این جلسه دلجویی از خانواده باشید.

متوقع نباشید که باید همه چیز خوب پیش برود و بگوییم و بخندیم…

زیرا کاری که از لحاظ ذهنی و منطقی به این نتیجه رسیدید که انجامش واجب است به لحاظ احساسی، زمان می برد تا ترمیم شود!

و این توصیه برای همسرانی که یکی از طرفین اصرار به آشتی با خانواده ها دارد و دیگری از خانواده به شدت دلخور است باید رعایت شود

شما اگر اصرار به ملاقات و دلجویی با خانواده ها داشته باشید و همسرتان آمادگی نداشته باشد و یا این دلجویی را قبول نداشته باشد اول از همه این اختلاف را به نزد  یک زوج درمانگر ببرید و مشورت کنید.

دوم اینکه همانطور که گفتم برخی تصمیم ها به لحاظ احساسی نیاز به زمان دارد و نمی توان کسی را مجبور به انجامش کرد.

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607  —  02177450159

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد 20

پیام گیر واتس اپ در ایام تعطیل:   09036019760

جدید ترین مقاله های کلینیک در سایتهای زیر

https://aminmirmousavi.com/blog

https://familycounseling.ir/blog

ویدئوهای ما در آپارات:

https://www.aparat.com/farjamclinic

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

امان از دست همسران حسود!

مشکل آدمهای حسود در روابط زناشویی به خصوص وقتی تازه عاشق می شوند یا عاشق هستند این هست که به شدت مالکیتی به رابطه و همسرشان نگاه می  کنند و به دلیل افکار منفی که دارند نمی توانند در تجزیه و تحلیل رفتاری که از همسرشان می بینند بین نیاز و نیت همسرشان تفکیک قائل شوند!

یعنی افراد حسود و تملک گرا ، اول می روند سراغ نیتها! 

و به نیتها شک می کنند.

اضطراب و افسردگی از مشکلات رایج این افراد است.

اگر قرار است کمکی به این افراد شود به عنوان زوج درمانگر اول از همه توصیه می کنم که همسرشان نباید پاسخی بدهد که تقویت کننده رفتار آنها باشد.

دوم، این آدمهای حسود باید بدانند عمل همسرشان نیست که آنها را ناراحت می کند بلکه نوع فکر پر توقعی است که آنها دارند و عمدتاً این گونه است که پیش بینی می کنند چه فاجعه ای در انتظارشان است اگر همسر باب میلشان رفتار نکند، آنها آخر بدبختی را پیش بینی می کنند.

لازم است هر دوی همسران در جلسات زوج درمانی شرکت کنند.

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران:    02177249607   — 02177450159

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20

پیامگیر واتس اپ : 09036019760

جدیدترین مقاله های کلینیک در سایتهای کلینیک:

https://familycounseling.ir/blog

https://aminmirmousavi.com/blog

https://www.aparat.com/farjamclinic

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

همسرم عامل تمام بدبختی هاست

در زندگی زناشویی، صحبت بر سر “رابطه” است.

 یعنی تا زمانی که شما با همسرتان زندگی می کنید، در یک رابطه هستید و در یک رابطه، هر دو نفر در مسائل و مشکلات سهم دارند.

پس تلاش نکنید همسرتان را مقصر یا عامل مشکلات جلوه دهید.

اگر برای مراجعه به مشاور و زوج درمانگر وقتی می گیرید، این بازی تکراری و خودخواهانه را که به تنهایی مراجعه کنید تا همسرتان را فردی مشکل دار جلوه دهید بگذارید کنار که هیچ نتیجه ای از مشاوره نمی گیرید.

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607   —  02177450159

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20

پیامگیر واتس اپ در ایام تعطیل: 09036019760

جدیدترین مقاله های کلینیک در بخش بلاگ سایت کلینیک:

https://familycounseling.ir/blog

https://aminmirmousavi.com/blog

کلینیک تخصصی روانشناسی و مشاوره خانواده ایرانی (روان شناس کودک در تهران پارس و پاسداران )

کلینیک تخصصی روانشناسی و مشاوره خانواده ایرانی(با مدیریت دکتر زیبا ایرانی)

آدرس شعبه پاسداران : پاسداران نگارستان چهارم پلاك 28 غربي طبقه 4 واحد 16

تلفن : 22779265-22775567

آدرس شعبه فردوسي تهران : تهران خ انقلاب اسلامي بين خ لاله زار و مترو دروازه دولت ساختمان 609 پ 590 تلفن : 66702194/66703576/09125005342

دکتر روانشناس خانم در شرق تهران

آدرس شعبه تهرانپارس : فلکه اول تهرانپارس، گلبرگ شرقی، بین تقاطع رشید و باقری، پلاک 95

77760350 / 77760381/ 77760368

آدرس شعبه دهکده المپيک : دهکده المپيک ، شهرک چشمه شرقي ، خ گلها ، کوچه گلايل، پلاک 7تلفن : 44727373-44727374

 

 مشاوره خانواده ، مشاوره کودک ، مشاوره نوجوان ، مشاوره شغلی ، مشاوره جنسی ، مشاوره تحصیلی ، مشاوره ازدواج ، مشاوره طلاق ، مشاوره صنعتی ، خدمات تخصصی روانشناسی صنعتی سازمانی

 

 

……………………………………………..

https://doctor-yab.ir/Search/13311

آدرس کانال ما در آپارات

www.aparat.com/alijokar1

پاسخ به سوالات روان شناسی  در کانال تلگرام  : alijokar2@

                                                             

  

 

 

 

 

 

 آدرس شعبه فردوسی تهران : خيابان انقلاب جنب مترو دروازه دولت پلاک 59066702194/66703576/09125005342

 

 مرکز تخصصي پايش رشد و تحول کودک و نوجوان خانواده ايراني

 

آدرس شعبه فردوسي تهران : تهران خ انقلاب اسلامي بين خ لاله زار و مترو دروازه دولت ساختمان 609 پ 590 تلفن : 66702194/66703576/09125005342

آدرس شعبه پاسداران : پاسداران نگارستان چهارم پلاك 28 غربي طبقه 4 واحد 16

تلفن : 22779265-22775567

http://www.payeshekoodak.blogfa.com

https://doctor-yab.ir/Search/13311

آدرس: شعبه تهرانپارس : فلکه اول تهرانپارس، خيابان اميري طائمه( گلبرگ شرقي ) بين تقاطع رشيد و باقري، پلاک 95، واحد 3تلفن : 77760350 / 77760381/ 77760368آدرس شعبه دهکده المپيک : دهکده المپيک ، شهرک چشمه شرقي ، خ گلها ، کوچه گلايل، پلاک 7تلفن : 44727373-44727374

 

دکتر روانشناس خانم در شرق تهران

مرکز تخصصي پايش رشد و تحول کودک و نوجوان خانواده ايراني

 

آدرس شعبه پاسداران : پاسداران نگارستان چهارم پلاك 28 غربي طبقه 4 واحد 16

تلفن : 22779265-22775567

آدرس شعبه فردوسي تهران : تهران خ انقلاب اسلامي بين خ لاله زار و مترو دروازه دولت ساختمان 609 پ 590 تلفن : 66702194/66703576/09125005342

https://doctor-yab.ir/Search/13311

آدرس: شعبه تهرانپارس : فلکه اول تهرانپارس، خيابان اميري طائمه( گلبرگ شرقي ) بين تقاطع رشيد و باقري، پلاک 95، واحد 3تلفن : 77760350 / 77760381/ 77760368آدرس شعبه دهکده المپيک : دهکده المپيک ، شهرک چشمه شرقي ، خ گلها ، کوچه گلايل، پلاک 7تلفن : 44727373-44727374

مداخله در بحران كلينيك دكتر زيبا ايراني🔴در صورت هر گونه بحران فردي،اجتماعي و خانوادگي با مشاوران ما تماس بگيريد.👇👇☎️٧٧٧٦٠٣٥٠ -٧٧٧٦٠٣٨١ – ٧٧٧٦٠٣٦٨⏰ از ساعت ٩:٣٠ صبح تا ٨ شب 

 

 

 

 

 

 

کلینیک پاسداران  

کلینیک پاسداران  

کلینیک پاسداران 

کلینیک پاسداران 

آدرس شعبه فردوسي تهران : تهران خ انقلاب اسلامي بين خ لاله زار و مترو دروازه دولت ساختمان 609 پ 590 تلفن : 66702194/66703576/09125005342

چانه زدن و معامله كردن بی فایده ترین شیوه تربیتی است…

مثلا به بچه ميگيد “اگر ۵ قاشق ديگه بخوری بهت شكلات ميدم”بچه يه قاشق ميخوره، نق نق ميكنه، شما خوشحاليد كه يك قاشق بيشتر خورده پس باهاش چانه ميزنيد كه بعد از دو قاشق ديگه شكلاتش رو ميگيره…اما بچه الان شكلاتش رو ميخواد و جيغ و نق نقش شروع ميشه…در نهايت فقط با يك قاشق بيشتر شكلات رو ميگيره…

يادتون باشه اغلب در چنين معامله هايی بچه ها برنده ميشند

سرانجام مهرورزی بدون احترام به کودکان

ما ملتی بسیار عاطفی هستیم و پر از مهر.اما مهری عزت نایافته. در خانواده ها فرزندان مهر بسیار دریافت میکنند در قالب محبت و سرویس خدمات و… اما احترام ندارند.پس در قبال مهر ،عزت پیدا نمیکنند.در سنین اولیه‌ی رشد مهر برای کودک کافیست اما وقتی وارد جامعه میشود به احترام نیاز دارد.

احترام یعنی به رسمیت شناختن مرزهای او.آن چه در خانواده های ایرانی بخصوص طبقه‌ی متوسط به بالا ،روان آسیب شناسی عمیق در کودکان تولید میکند کمبود محبت نیست بلکه فقدان احترام است.

همین کودکان وقتی بزرگ میشوند و به سنین جوانی میرسند در عشق های تند و تیز و نامحترم تخریب میشوند و تخریب میکنند. به نام مهر با اعمال تملک جویانه و کنترل های شدید به مرزهای روانی یکدیگر تجاوز میکنند و باعث نابودی رابطه میشوند.

 

مهم ترین فکر غیر منطقی که حال ما را خراب میکندباید و نبایدها یا مطلق گویی هاست

وقتی مدام به خودمان بگوییم من بایدباهوش تر، جذاب تر ، بهتر و….. باشمیا من مجبورم …..

مدام در حال زیر سوال بردن کفایت و توانمندی خودمان هستیماز عملکردمان ناراضی هستیمتلاش‌ها و نقاط مثبتمان را نادیده میگیریمو‌مدام خودمان را با فردی بالاتر از خودمان مقایسه میکنیم

این الگوی بایدها در جامعه و فرزند پروری ما بسیار رایج هست ، کارشناسان مذهبی ، کارشناسان تلویزیونی و معلمان مدرسه و ….مدام در حال استفاده از باید ها و نبایدها هستندتا جایی که خودما نسبت به خودمان و عزیزانمان با همین الگوی شک به توانمندی و بایدها زندگی میکنیم و ذهنمان آشوب می شود

مراحل جدا کردن اتاق خواب کودک

اگر کودک  به بستر شما عادت دارداولین قدم جداسازی  تدریجی کودک از والدین هست

در این مرحله با کودک به اتاقش میروید مدتی با هم در اتاقش میخوابید.

‍ مرحله دوم ایجاد فاصله کم با مادر به🔑 یک  عروسک نرم که بچه دوست دارد برایش تهیه کنید🔑 یکی از لباسهای مادر که بدون عطر پوشیده را تن عروسک کنید تا بوی مادر بدهد🔑حالا  عروسک را وسط مادر و کودک بگزارید و مادر به مدت یک هفته با فاصله از کودک بخوابد.مراقب باشید برای کودکان زیر دو سال از عروسک در تخت استفاده نکنید.

مرحله سومکودک و عروسک روی تخت می خوابند و مادر روی زمین می خوابداین مرحله هم کمی طول می‌کشددقت کنید مراحل جدایی تدریجی و در طول زمان هست تا کودک به شرایط جدید عادت کند.

‍ مرحله چهارم👈مادر رختخواب خود را پایین در می اندازد و کنار در می خوابد

مرحله پنجم 👈مادر یک متر بیرون اتاق  می‌خوابد

⏰دقت کنید جدا کردن محل خواب کودک از والدین زمان برد

کودکان با یکدیگر متفاوتندبعضی از کودکان در یکسالگی به حرف مي افتند بعضي از کودکان بعد از دو سالگي.بعضي از کودکان در یکسال و نیمگي توالت رفتن را مي آموزندبعضي از کودکان سه سالگي بعضي از کودکان ده ماهگي راه مي افتند بعضي از کودکان هجده ماهگي.

تا زماني که پزشک فرزندتان معتقد است فرزندتان سالم است نگران نباشید. این تفاوتها معمولا ارثیست و بیشتر کودکان در سه سالگي رشد شان به هم خواهد رسید.بهتر است کودکان را با هم مقایسه نکنیم، آنها موجودات منحصر به فردی هستند

 

در گفتگو با فرزندان کدام زبان موثر تر است؟

زبان کنترل بیرونی:اتاقت مثل خوک دونیه. یا همین الان میری تمیزش میکنی یا آخر هفته از ماشین خبری نیست.

زبان تئوری انتخاب:ببین دیگه برای من کار به جایی رسیده که تمام چیزی که اَزَت میخوام اینه که درِ اتاقت رو بسته نگه داری. اما صادقانه بگم: دوست دارم اتاقت رو تمیز کنی. این وضعیت منو ناراحت میکنه. اگرمیخواهی من کمکت کنم بگو. خوشحال میشم کمکت کنم، اما دیگه اتاقت رو تمیز نمی کنم.

کمی فکر کنیم…

هر مادر ، یک پیامبر است !پیامبری با معجزه های بی همتایِ آفرینش و عشقپیامبری که رسالتش سخت ترین و شیرین ترین رسالتِ دنیاستپیامبری که می توان در حریمِ آغوشِ خداگونه اش به معراج رفت ،با نوازش های مادرانه اش ، جان گرفت ،و در سخت ترین شرایط ، با لبخندها و نگاه آسمانی اش ، آرام گرفت .و من دستانِ پیامبرِ زمانم را هزاران بار بوسیده ام ،و من به رسالتش ایمان آورده ام ،پیامبرِ من ، از همان اولش بویِ خدا می داد ،و من خدا را هزاران بار لابلای لبخندهایِ او دیده ام …آری من خودم دیده ام که زن ها می توانند پیامبر باشند .من بهترینشان را ، مهربان ترینشان را و اصیل ترینشان را دیده ام …وقتی که مرا در آغوش می گرفت و با شیره ی جانش ، هستی ام را ضمانت می کرد ، وقتی نگرانم می شد ، اشک می ریخت و برای خوشبختی ام دعا می کرد ،وقتی مراقبم بود ، نوازشم می کرد و آغوشش امن ترین سرپناهِ جهانم می شد ،وقتی برای من از خوبی ها می گفت و به من درسِ انسانیت و آزادگی می داد …و من به این باور رسیده ام که زن ها دستانِ آفریننده ی خدا رویِ این سیاره اند .آری ؛زن ها آمده اند که پیامبر باشند …

فرزندم لجباز است، چه کنم؟

سعی نکنید نظرات خود را به فرزندتان تحمیل کنید.محدودیت های کودکتان را بشناسید.قوانین ساده وضع کنید و کودکتان را از عواقب سر باز زدن آن مطلع کنید.از کودکتان توقع همکاری نداشته باشید اما انتظار آغاز رفتار مشارکت جویانه داشته باشید.در انجام کارها  از کودکتان نظرخواهی کنید و یا به آن ها مسئولیتی بدهید.کودکان باید از قبل بدانند که برنامه چیست، قواعد و مقررات کدامند و مسئولیت بر عهده کیست.به کودکتان فرصت دهید تا با کار انجام دادن و اشتباه کردن یاد بگیرند.برای افزایش همکاری در کودکان باید آن ها را با محدودیت ها، قواعد و مقررات و جهت حرکت برنامه آشنا کنید.در هر جایی که امکان دارد مسئولیت تصمیم گیری و برنامه ریزی را به آن ها واگذار کنید.

مواظب باشیم مشکل خویش را به کودکان نسبت ندهیم

در خانواده‌هائی که زوجین مشکل زناشوئی دارند، دیده می‌شود بچه را به‌عنوان فرد دارای مشکل معرفی می‌کنند.چرا که:۱) اولاً گفتن این‌که بچه مشکل دارد راحت‌تر است تا این‌که بگوئیم من مشکل دارم.

۲) ثانیاً چون والدین خود را قوی‌تر از فرزندشان می‌بینند، در صورتی‌که وی دچار مشکل باشد می‌توانند به او کمک کنند و خود را در مسند قدرت ببینند، ولی اگر بپذیرند که خود دارای مسئله‌اند از دریافت کمک محروم خواهند شد.

۳) ثالثاً کودک در برابر گفته‌های والدین هیچ دفاعی از خود نمی‌کند!- رعایت کردن حق همسر و احترام گذاشتن به او در حضور فرزندانچرا که هر یک از والدین تعیین کننده نگرش کودک نسبت به والد دیگر هستند.

كودكان براي رسيدن به خواسته هاشون روش هاي مختلفي را امتحان مي كنند.-پرت كردن اشيا-گريه كردن-خودزنيجيغ زدن و … اين به والدين بستگي داره كه كدام رفتار را تقويت كنند.كودك از هر كدام از اين رفتارها نتيجه مي گيرد و اين رفتار راهي براي رسيدن به خواسته اش مي شود.

پس اگر از كلمه ” نه ” استفاده كرديد و با اين رفتارها مواجه شديد از موضع خود كوتاه نياييد و اگر نمي توانيد سر حرف خودتون باشين اصلا “نه” نگين.

توجه داشته باشين كه در مواقعي كه خيلي ضرورت داره از كلمه “نه” استفاده كنيد و كودكانمان را زياد محدود نكنيم و بزاريم دنيا را تجربه كنند.

رفتار شایسته کودک را برایش توصیف و در آخر با کلمه ای خلاصه کنید

 ” تو مداد رنگی ها و خودکاراتو از هم جدا کردی و هر کدوم رو توی جعبه خودش گذاشتی. آفرین به این میگن سازمان دادن.”

” می دونم که تو تمایل داشتی به اون اردوی مدرسه بری و وقتی برنامه اردو کنسل شد برنامه دیگه ای چیدی. این اون چیزیه که من بهش میگم انعطاف، ابتکار و سازگار بودن و این خیلی عالیه.”

” تو پشت سر رفیقت ایستادی. هر چند که بچه های دیگه اون رو مسخره کردند این یه شجاعته پسرم”

” دخترم تو الان یک ساعته که داری تلاش می‌کنی این لغات رو حفظ کنی، من به این میگم استقامت”

” تو متوجه شدی که گل آب میخواد و اونا رو آب دادی به این میگن ابتکار به خرج دادن “

” پسرم تو گفته بودی که سر ساعت ۵ تمام تکالیفتو انجام میدی و الان درست ساعت ۵ هست و این چیزیه که من بهش میگم وقت‌شناسی”

 

نکاتی در مورد بازی کردن با بچه ها در روز های تعطیل

فارغ از کارهای خانه از «بودن با کودک» لذت ببرید. توجه خود را به او معطوف کنید. با او تماس چشمی داشته باشید و خود را تا سن او پایین بیاورید . ابتدا گوش کنید، عکس‌العمل نشان دهید و سپس پاسخ دهید.. افکار و احساسات خود را صمیمانه با کودک در میان بگذارید. بچه ها خیلی زود ریاکاری را احساس میکنند. کودک را تشویق کنید تا نظرات خود را هنگام بازی مطرح کند. حتماً گوش کنید و برای آنچه میگوید ارزش قائل شوید. بگذارید بازی را او رهبری کند. او را با همسن و سالان و دوستان دیگرش مقایسه نکنید. بیشتر به آنچه خود انجام میدهید توجه داشته باشید و کمتر به اینکه او کاری را درست انجام میدهد یا نه حساسیت نشان دهید. برای او خاطره بسازید. لحظات شاد و موفقیتهایی را که به دست میآورد ثبت کنید. توجه داشته باشید که برای یک کودک، کار در حقیقت همان بازی کردن است

وقتی برای کودک اسباب بازی می‌خرید یا با یک وسیله جدید مواجه می‌شویدسریع به او یاد ندهيد چطور بازی کند، یا این وسیله چگونه کار می‌کند،✔️اجازه دهید خودش کشف کند🍉.در کنارش باشید اگر کمک یا همکاری خواست، همراهیش کنید تا خودش کشف کند.اگرهم روش اصلی رو پیدا نکرد مهم نیست، مهم اینه که کودک کشف و تجربه كند و لذت ببرد.حتی به شیوه خودش.یادتون هست که بچه‌ها خیلی خلاقند.

 

آغوش مادر شفا بخش ترین آغوش دنیاست.

بغل کردن کودکان توسط مادر، نه تنها باعث صبور شدن و افزایش اعتماد به نفس در آنان می ‌شود بلکه با فعال کردن غده تیموس مغز از کمخونی جلوگیری می ‌کند و سیستم ایمنی را تقویت می ‌کند.

بغل کردن ، سطح آی کیو کودکان را بالا می‌برد.

تحقیقات نشان می ‌دهد دانش آموزانی که قبل از رفتن به مدرسه توسط پدر ومادر بغل می شوند نمرات بهتری می‌گیرند و در امتحانات موفق ‌ترند.

 

زمانی که فرزند شما کار اشتباه انجام می دهد،اشتباهش را به شخصیتش پیوند نزنید.

اگر از کلمات و عبارات نامناسب استفاده کرد؛- نگویید: تو بی‌ادبی- بگویید: حرفِ بد زدن ممنوع

اگر بدون اجازه سرکیف کسی رفت؛- نگویید: دزد- بگویید: باید اجازه بگیریم. رفتن سر کیف دیگران بدون اجازه اشتباه است.

اگر خیالپردازی کرد؛نگویید دروغگو

اگر گاز گرفت نگویید وحشیبگوئید: گاز گرفتن ممنوع.

زیر سوال بردن شخصیت فرزندتان،از بین رفتن اعتماد به نفس و جسارت تکرار خطا را به دنبال خواهد داشت.

پدرها، دلیل مهم موفقیت های علمی کودک.

بچه‌ هایی که پدرانشان در امور تحصیلی آنان مشارکت دارند، بیشتر در فعالیت های فوق برنامه شرکت کرده،از مدرسه لذت برده و نمرات بهتری در دروس کسب می کنند.این مسأله بین پسران و دختران یکسان است.دو دلیل مهم برای تأثیر مشارکت پدران در پیشرفت و موفقیت‌ های علمی کودکان این است:۱.کودکان با پیشرفت خود در پی جلب رضایت پدر هستند.۲. مشارکت پدر، باعث برقراری رابطه عاطفی با کودک است و انگیزه کودک را افزایش می دهد.»

 

 

با ریخت و پاش بچه ها چه کنیم ؟

تعداد اسباب بازی ها را کاهش دهید .مکان جذابی برای بازی کودکان آماده کنید . البته با همکاری و امکان نظر دادن خودش .در مکان انتخاب شده با او همبازی شوید و از آن مکان برای تنبیه استفاده نکنید .حتی الامکان محل بازی را نزدیک به محل نشستن اعضای خانواده انتخاب کنید .از بازی جمع کردن ، مسابقه استفاده کنید .

این روزها به دلیل خستگی و کم تحملی کودکان ، جمع شدن انرژی در کودکان ، تخطی از قوانین وجود دارد . تحمل بیشتری داشته باشید .

 

 

سؤالات کلیدی که در هنگام دعوا و نزاع می‌شود از کودکان پرسید

راه‌حل «دیگری» به نظرتان نمی‌رسد؟آیا «بهترین» نظر را دادی؟ نظری بهتر از آن نیست؟«قبل» از آن‌که اورا بزنی چه اتفاق افتاده بود؟«بعد» از آن که او را کتک زدی چه اتفاقی افتاد؟و…

جملات و سؤالاتی این‌چنینی در هنگام مواجهه با مشکلات، باعث می‌شود کودکان به‌جای تند‌خویی و رنجیده‌شدن، احساس توانمندی و قدرت و از حل‌شدن مشکلات خود احساس خرسندی کنند.

 

⁣چگونه والدین  به مغز کودک شان آسیب میرسانند؟

آزمایش روی مغز کودکانی که در معرض دعوای بین پدر و مادرشان قرار گرفته اند، نشان میدهد الگوی مغزی این کودکان مشابه سربازانی است که در جنگ بوده اند! کودک با گریه مادر احساس ناامنی میکند! یکی از بدترین رفتارها با کودکان، دعوای شدید پدر و مادر با هم در برابر کودک است.  

⁣کودکی که در معرض دیدن دائم چنین صحنه‌ ای ست، بخشی از مغزش به اسم Lingual gyrus ، که مربوط به تکلم کودک است نسبت به کودکان معمولی تا شش درصد کوچک تر میشود. نتیجه چنین موردی کاهش توانایی ادراک گفتاری و لکنت زبان در کودک است.

⁣🔹 اشتباه بزرگ والدین این است که جلوی چشمان فرزندانمان باهم دعوا میکنند و در خلوت دونفره شان آشتی میکنند! همانطور که دعوایتان علنی است آشتی و عشق و احترامتان هم علنی باشد!

 

بحران کودکان تنها

کودکانی که ساعات طولانی در خانه تنها می مانند در معرض آسیب های جدی روانشناختی قرار دارند .

تحقیقات و پژوهش های بسیاری در این زمینه انجام شده که نشان می دهد این کودکان از نظر جسمی و روانشناختی آسیب های فراوانی دیده اند.

طبق تحقیقات انجام شده تنهایی طولانی مدت علاوه بر اینکه ایمنی بدن فرد را کاهش می دهد سبب بی اعتمادی به اطرافیان نیز می شود.

وقتی کودک ساعت های طولانی به بهانه های مختلف مانند کار کردن والدین در خانه تنها  گذاشته می شود، در ابتدا احساس امنیت خود را از دست می دهد و معمولا دچار استرس می شوند.

ممکن است در کودکی یاد گرفته باشیم که هیجان‌ها «بد» هستند و بنابراین هیجان‌های فرزندان‌مان هم مانند هیجان‌های خودمان برای‌مان ناراحت‌کننده می‌شوند.

زمانی‌که احساسات خود را مستقیم، ساده و به شیوه‌های غیرتهدیدکننده بیان می‌کنیم، فرزندان‌مان بهره می‌برند.

یک کودک نه تنها می‌خواهد بداند والدینش چه فکر‌ می‌کنند، بلکه می‌خواهد بداند احساس آن‌ها چگونه است. وقتی ناراحت، خشمگین، یا ناامید، هیجان‌زده، مغرور، یا خوشحالیم می‌توانیم به فرزندان‌مان اجازه دهیم که بدانند. کودکان نیاز دارند بدانند که ما نیز احساسات داریم. وقتی هیجان‌های‌مان را بیان می‌کنیم، فرزندان‌مان می‌فهمند چه برای ما مهم است و همچنین شاهد مدلی برای بیان سالم هیجان می‌شوند.

کودکان از طریق مشاهده‌ی شیوه‌های پاسخ هیجانی ما، و نه فقط کلماتی که می‌گوییم، همدل‌بودن را یاد می‌گیرند. می‌توانیم ضمن‌ احترام‌گذاشتن به تجربه‌های خودمان و فرزندان‌مان، اصیل و پر شور باشیم.

 

برای داشتن فرزند خوب اول خودتان خوب باشید. وقتی مهماندارها آموزشهای لازم برای ایمنی پرواز رو ارائه میدهند میگویند:”به محض تغییر اکسیژن اول ماسک خود را بگذارید سپس ماسک کودکان را”واضح است اگر اول ماسک خود را نگذارید بیهوش میشوید و کودکتان هم بیهوش خواهد شد.ما اگر خودمان حس و حال خوبی نداشته باشیم، اگر برای حال خوب خودمان تلاش نکنیم چگونه انتظار داریم بتوانیم روی اطرافیانمان تاثیرگذار باشیم؟!!

حال خوب شما فقط به خود شما و افکار و باورهایشان بستگی دارد.شاهکار هنری منحصر به فرد خودتان را فقط خود شما می توانید خلق کنید و برای این کار حتما لازم است خودتان را با باورهای سازنده و محکم سرشار کنید.برای اینکه بتوانیم خانواده ای سالم داشته باشیم و اطرافیانمان هم از ما تاثیر مثبت بگیرند،  اول باید حال خودمان راخوب کنیم.

 

در تربیت یک دختر هر دوی والدین مسئول هستند.مادر می‌تواند به او زن بودنو پدر می‌تواند به او استقلال را بیاموزد.

پدر مسئول است دخترش را شجاع و قوی تربیت کند و به گونه‌ای رفتار کند که احساس زیبا بودن به او دست بدهد.

به او یاد بدهد چگونه ماجراجویی کند و اعتماد به نفس و حس امنیت به او بدهد.

رابطه پدر و دختر رابطه‌ای ساده است.

دختر تا آخر عمر پدرش را دوست خواهد داشت و به او اعتماد می‌کند. چرا که او اولین عشق، اولین قهرمان و اولین مرد زندگیش است

سایه سر فرزندتان باشید نه پوست تنش!

اجازه دهید فرزندتان گرما و سرما، خورشید و ابر، باد و باران را حس کند و اگر نیاز داشت زیر سایه شما به امنیت برسد.

اگر در کودکی مورد آزار قرار گرفتید تبدیل به سرباز محافظ فرزندتان نشوید.

اگر در گودکی کم محبت دیدید فرزندتان را بی دلیل به خود نچسبانید.

اگر در کودکی از شما دفاع نکردند تبدیل به وکیل مدافع فرزندتان نشوید.

اگر در کودکی درد کشیدید با هر درد فرزندتان به گریه نیوفتید.

اجازه دهید فرزندتان زندگی کردن را تجربه کند، در حالیکه عشق، امنیت و توجه شما را دریافت میکند.

 

آیا به فرزندتان این پیغام را میدهید که تو هم هستی؟ تو هم مثل بقیه آدم مهمی هستی؟

آیا براش بلیط میخرید؟ یا سنش رو کمتر جا میزنید یا یواشکی ردش میکنید؟

آیا او را بلند میکنید تا کس دیگری بنشیند؟ یا همه با هم جمع تر مینشینید تا جا برای دیگری باز شود؟

آیا موقع دعوت شدن اسم او را هم می آورید؟ یا روی کادوهایی که میبرید اسم فرزندتان رو هم میگذارید؟

این کارهای کوچک به فرزندتان شخصیت و اعتماد به نفس میدهد و این لذت را به کودکتان میدهد که: “من هم هستم.”

 

ترس فرزندتان را تائید كنید، ولی در ترسیدن با او مشاركت نكنید. برای مثال می توانید به كودكتان بگویید: «می دانم كه تو از هیولای زیر تختخوابت ترسیده ای… ولی بیا با هم زیر تخت را نگاه كنیم و مطمئن شویم كه هیولایی زیر تخت نیست …» این شیوه خوبی است كه می توانید برای تائید ترس كودك به كار بندید.

گاهی می توان به كودك یاد داد كه با گفتن عباراتی مثل « ای هیولا! بیا بیرون… می خواهم تو را از بین ببرم…»، سعی كند بر ترسش پیروز شود و هیولای خیالی را از بین ببرد.

اگر کودکتان شما را می زند یا چنگ می گیرد، نه نصیحت کنید، نه داد بزنید ، نه تنبیه کنید، و نه شما هم کتک بزنید که ببین درد دارد.

مدتی باید دست های شما آماده باشد قبل از اقدام کردن دست او را بگیرید، نه بگویید.

اگر زد یا رفتاری کرد که به شما درد فیزیکی داد به مدت یک یا دو دقیقه با حالت صورتتان نشان دهید ناراحتید.

فراموش نکنید داد زدن، نصیحت کردن یا ناز کردن کودک، کارش را تبدیل به بازی و لجبازی خواهد کرد.

تماس فیزیکی و در آغوش گرفتن باعث رشد مغز، رشد احساسات و رشد روابط اجتماعی در نوزاد و کودکان می شود.

 

0