روانشناسی روابط زناشویی

 
helpkade
روانشناسی روابط زناشویی
روانشناسی روابط زناشویی



درخواست مجرب ترین وکلا طلاق فوری

بدون مراجعه حضوری ویزیت شو!

مشاوره آنلاین پزشکی بدون صرف زمان انتظار

مشاوره تلفنی طلاق

روانشناسی روابط زناشویی

با چند سوال ساده شخصیتت رو بشناس!

سوالات پزشکیتو آنلاین بپرس

فریم های خاص عینک برای انواع فرم صورت

مشاوره رایگان راه اندازی دوره آموزش آنلاین

یادگیری مهارت بدون اتلاف وقت وهزینه

ازبهترین متخصص‌ها آنلاین نوبت بگیر

تبادل پرسش و پاسخ های روانشناسی

به راحتی برای خودت فرصت شغلی بساز!

نوشابه سرساز از کلسیم با 40% قند کمتر

این آزمون شخصیت شما را مشخص می کند

Makan Inc.‎| All Rights Reserved – © 2013 – 2020

امروز قصد داریم تا شما را بحث روانشناسی مشکلات زناشویی آشنا کنیم . همانطور که مستحضر هستید یکی از دغدغه های خانواده ها مسائل و مشکلات زناشویی می باشد که ممکن است موجب به وجود آمدن اختلافات بزرگ و کوچک شود . بنابراین در این مطلب با بررسی روانشناسی مشکلات زناشویی به دنبال راهکارهایی برای کاهش این مشکلات و برطرف کردن آن ها هستیم .

خب به منظور بررسی روانشناسی مشکلات زناشویی ابتدا می بایست با رابطه زناشویی آشنایی نسبی پیدا کرد و سپس پیرامون مشکلات زناشویی صحبت کرد .

پیش از تعریف رابطه زناشویی ابتدا یک رابطه را تعریف می کنیم . به تعاملات میان افراد مختلف رابطه می گویند . بنابراین به تعاملات میان یک زن و شوهر رابطه زناشویی می گویند . رابطه زناشویی به بخش های مختلفی تقسیم می شود که می توان به رابطه جنسی ، رابطه عاطفی و دعواها و مشاجرات اشاره کرد . در زیر به هریک از آن ها اشاره می کنیم .

روانشناسی روابط زناشویی

رابطه جنسی :

یکی از روابط مهم میان زن و شوهر ، رابطه جنسی می باشد . رابطه جنسی میان زن و شوهر از نیاز جنسی که به صورت طبیعی در انسان ها وجود دارد نشات می گیرد. پاسخ درست به این نیاز می تواند شادابی و نشاط را برای هریک از زن و شوهر به ارمغان آورد . آشنایی با روان شناسی این موضوع که به نوعی می تواند زیرمجموعه روانشناسی مشکلات زناشویی باشد می تواند ما را با ماهیت رابطه جنسی و اثرات آن آشنا کند .

بنابراین آشنایی با روانشناسی رابطه جنسی که می تواند زیرمجموعه ای از روانشناسی مشکلات زناشویی محسوب شود ، می تواند به نشاط و شادابی زوجین کمک شایانی کند و پایه های خانواده آن ها را مستحکم تر کند .

بیشتر بخوانید

رابطه عاطفی به احساسات و عواطفی گفته می شود که میان زن و شوهر وجود دارد . رابطه عاطفی از دیدگاه زن و مرد متفاوت است . برای درک بهتر این موضوع به مطلب زیر به همراه مثال ها توجه کنید .

مردها اصولا افراد مغروری هستند و حفظ غرور و بزرگی و احترام آن ها بسیار حائز اهمیت می باشد . در مقابل زن ها محبت و ابراز عشق و علاقه مسئله مهمی قلمداد می شود . برای روشن تر شدن موضوع به مثال های زیر توجه کنید .

زن و شوهری را تصور کنید . می خواهیم نحوه درست ایجاد رابطه عاطفی و تاثیر آن را بررسی کنیم . مرد و زن به یک مهمانی دعوت شده اند . فرض کنید زن زودتر از زن به مهمانی رفته و مرد کمی دیر به مهمانی رسیده است زن به منظور احترام گذاشتن به شوهر خود به استقبال وی رفته و او را تا داخل بدرقه می کند . در طول مهمانی هم او را به اسم عادی صدا نمی زند و با پسوندها یا پیشوندهایی نظیر آقا و جان همسر خود را مورد خطاب قرار می دهد . با انجام این کارهای ساده به غرور مرد خود احترام گذاشت . نتیجه این احترام تحکیم پیوند خانواده می شود .

مثال دوم :

زن و شوهری را تصور کنید که مرد وضع مالی خوبی ندارد . حال آن ها در حال پیاده روی در مکانی هستند ، فرض کنید شی نسبتا گران قیمتی نظر زن را جلب می کند ، در حالی که می داند همسر او توانایی خرید همچون وسیله ای در آن زمان ندارد . آنوقت از حس خود نسبت به اون شی چشم پوشی می کند و غرور شوهر خود را نمی شکند تا شرمنده زنش نشود . با این کار یک استفاده خیلی ساده به نفع زن صورت می گیرد . چگونه ؟

به هرحال آن وسیله توسط مرد خریداری نخواهد شد زیرا توان مالی خرید آن را ندارد . پس چه با درخواست چه بدون درخواست خرید آن شی محقق نخواهد شد . اما اگر درخواست صورت نگیرد به غرور مرد احترام گذاشته شده است که این امر موجب ایجاد حس قدرت به خصوصی در وی می شود که آرامش روان را برای وی محقق می کند و از مراجعه به روانشناسی مشکلات زناشویی جلوگیری می کند.

لازم به ذکر است با توجه به سخن حضرت علی (ع) که فرموده است در هر کار میانه رو باشید ، میانه روی در هر کار تعادل را برقرار می کند . پس در حفظ غرور و احترام شوهر خود میانه را رعایت کنید تا زندگی شما شیرین و لذت بخش باشد. در مطلب و مثال های بالا نیاز عاطفی مرد مورد بررسی قرار گرفت ، اکنون به بررسی نیاز عاطفی زن به همراه مثال می پردازیم . همان طور که گفته شد زن ها تمایل شدید به دوست داشته شدن و محبت دیدن دارند . اینگونه می توان به آن ها اطمینان خاطر داد و آرامش روان را برای آن ها به ارمغان آورد .

مثال :

زن و شوهری را تصور کنید . مرد طبق روزهای معمول از سرکار به سمت منزل برای صرف ناهار و یا شام می آید . منتها به همراه خود یک شاخه گل می آورد و پس از رسیدن به منزل آن را به همسرش هدیه می دهد و او را می بوسد . این کار ساده سبب ایجاد اطمینان خاطر برای زن می شود و روانش آرام می شود .

مثال :

زن و شوهری را تصور کنید که برای صرف غذا به دور سفره گرد جمع شدند . غذای تهیه شده توسط زن طعم مطبوعی ندارد ، مثلا شور است یا سوخته است . مرد پس از خوردن غذا از همسرش تشکر می کند و به او می گوید غذای لذیذی را تهیه و تدارک دیده است . گفتن این مطلب یا شکایت کردن به خاطر طعم نامطبوع غذا تغییری در طعم غذا نخواهد داد اما گفتن آن یک فایده برای مرد به همراه خواهد داشت .

وقتی مرد از غذا شکایت کند غذا خوشمزه نمی شود اما ممکن است موجب سلب آسایش زن شود و به خاطر تهیه غذای نامطبوع احساس شرمندگی کند . اما اگر از وی تشکر شود و به او تلقین شود که غذای لذیذی تدارک دیده است به حس دوست داشته شدن و محبت دیدنش پاسخ مثبت صورت گرفته است و می تواند آرامش خاطر را برایش به ارمغان آورد . پس با تشکر و اذعان به لذیذ بودن غذا مرد توانسته است به سادگی به این نیاز مهم در زن پاسخ مثبت دهد و سبب شود تا پایه های زندگی آن ها مستحکم تر شود و این یک فایده برای مرد تلقی می شود .

تذکر :

همانطور که گفته شد میانه روی فراموش نشود .

یکی دیگر از اقسام رابطه زناشویی مشاجرات و دعواهای میان زن و شوهر می باشد . دعوای میان زن و شوهر یک امر بدیهی است و ممکن است در طول زندگی مشترک به وفور اتفاق بیفتد . این دعواها می تواند از تفاوت در سلیقه و یا فرهنگ زن و شوهر نشات بگیرد .

روانشناسی مشکلات زناشویی میان زوجین که زیرمحموعه ای از روانشناسی مشکلات زناشویی محسوب می شود با بررسی جوانب مختلف علل این مشاجرات و انواع آن ها در برطرف کردن این کشمکش هایی که میان زن و شوهر وجود دارد تاثیر به سزایی از خود برجای می گذارد .

اصولا دعوای میان زن و شوهر و قهر بین آن ها نباید برای مدت طولانی به طول بینجامد ، لذا توصیه می شود یکی از زن و شوهر پا پیش بگذارد و با یه عذرخواهی ساده به این ماجرا فیصله دهد تا نطفه اش وقتی تازه است از بین برود و در آینده به بحث و مشاجره های جدی تبدیل نشود . در اینصورت پایه های خانواده مستحکم تر می شود . اما اگر این قهر و دعوا به طول بینجامد و هریک از آن ها هیزم به آتش آن اضافه کند ممکن است این مشاجرات جدی شده و در نهایت به طلاق بینجامد .

همانطور که در توضیحات دیدید رابطه زناشویی مورد بررسی واقع شد . در روانشناسی مشکلات زناشویی جنبه های مختلف این نوع رابطه بررسی می شود و راهکارهای مناسبی که به بهبود روابط زناشویی کمک می کند ارائه می شود . کلینیک روانشناسی روان آرام با بهره گیری از بهترین مشاوران آماده ارائه انواع مشاوره در زمینه های مختلف به شما عزیزان می باشد . شما می توانید برای داشتن یک مشاوره خوب مشکلات و مسائل خود را با متخصصان ما در میان بگذارید . به منظور برقراری ارتباط با ما می توانید از طریق زیر اقدام کنید :

سوالات متداول:

با توجه به خواسته های طرف مقابلتان و البته راهنمایی گرفتن از مشاوره به راحتی می توانید روابطتتان را بهبود ببخشید.

علت اصلی عدم توجه کافی به شخص ونیاز های طرف مقابل است.

از جمله اسیب های جدی که مشاجره به روابط طرفین وارد می کند دلسردی است.

تلفن:

88216100

88216200

آدرس:

تهران، میدان ونک ،خیابان ملاصدرا، خیابان شیرازی شمالی ،نبش کوچه شهریار  ،پلاک 181، طبقه 3، واحد 16

برای خواندن مطالب بیشتر می توانید از لینک های زیر استفاده کنید :

مشاوره مشکلات زناشویی

نشانه رابطه عاطفی سالم

روانشناسی روابط زناشویی

بهترین مشاوره ازدواج در تهران

روانشناس روابط زن و شوهر

سلام من دختری هستم که به تازگی از طریق یکی از مشتریان با پسری آشنا شدم برای ازدواج این آقا با تمام معیارهای من برای ازدواج همخوانی داشتن و قرارشد که به خواستگاری بیان اما متاسفانه در روز خواستگاری اون خانمی که معرف ما بودن به دلیل اینکه قبلا خانم صیغه ای پدر خواستگار من بودن و دیگه با پدر ایشون ارتباطی نداره در مراسم شرکت نکرد و ما فقط گفتیم که خانمی به فلان اسم معرف ما بوده و این باعث شد که پدر بنده فکر کنن که من و اون اقا دروغ میگیم و این اقا دوست پسر… بیشتر بخوانید »

سلام دوست عزیزم خیلی ممنونم از اینکه سال تمام در میان گذاشتیم در رابطه با جواب سوال شما باید خدمتتون عرض بکنم که ببینید موضوعی که مطرح کردید به شدت پیچیده است و اصلاً جواب آن در یک کامنت غیرحرفه‌ای حساب میشه و کاملا اشتباه حساب میشه و من اصلاً در مورد این مسئله پیچیده نمیتونم در یک کامنت به شما راهنمایی می کنم بهتره که به یک مشاور متخصص خانواده و ازدواج مراجعه بفرمایید بازم می خواهی می کنم

سلام

سلام خسته باشید من‌ یک مشکل دارم نمی‌دانم بايد چکار کنم شوهرم یکم به کارهایم گیر میده همیشه ما دونفر مشکل داریم همشه با هم دوا میکنیم من‌ شوهرم را دوست دارم هیچ وقت با هم توی خونه صحبت نمی‌کنیم ساکت هستیم به حر کاری با هم دوا میکنیم من‌ از وقت بچه دار شدم شوهرم اگر خونه را تغیر میدم اون دوست ندارد میگه که تو چرا این کار را میکنی من‌ خودم زیاد حرف نمیزنم اگر مهمان بیاد خونه مون ساکت هستم یکم حرف ها خود را فراموش میکنم دوست دا رم‌ صحبت کنم نمیشه نمی‌دانم بايد چکار… بیشتر بخوانید »

دوست عزیز شما دارید گزارش می کنی در قلب موارد اختلافی بین زن و شوهر از این ها واقعاً بررسیش تشخیصش و هلش توی کامنت امکان پذیر نیست این مسئله را درک کنید که نیاز به جلسات مشاوره زوج درمانی وجود دارد نیاز به کمک گرفتن از یک متخصص مشاوره خانواده و زوج درمانگر وجود داره

سلام من دختری21ساله هستم یک ساله ازدواج کردم و همسرم رو خیلی دوست دارم دارای مشکلات زیادی هستیم اوایل ازدواج خیلی صمیمی خوب بودیم ولی یه مدتیه همش دعوا بحث داریم من صمیمیت قبل رو میخوام وقت گذاشتنای قبل ولی اون هر بار میگه بسه و دعوا رو تا بکجاها میکشونه اخرشم میشه گریه های من تا چندروز آیا جوابی دارید برای من ک بتونم زندگیمو نجات بدم

دوست عزیز بهتره حتما به مشاور خانواده مراجعه کنید.

سلام من زنی 20 ساله هستم 7 ماه است ازدواج کردم و از خيانت خیلی میترسم. همسرم با اینکه مهربان است و می‌گوید عاشقم است ولی کمی هم چشم چران است بنظرم و ما هر موقع بیرون می‌رویم اخلاق من با دیدن این چیزها سرد می‌شود. تا حالا حرفی با او در این مورد نزدم ولی خیلی نگرانم، من در مجردی شاهد خیانت پدرم به مادرم بوده ام

سلام دوست خوبم امیدوارم که حالتون خوب باشه بهتره که برای کنترل احساسات به روانشناس خانواده مراجعه کنید

از کلینیک روانشناسی روان آرام

کلینیک روان آرام با دارا بودن جمعی از مشاوران خبره، اساتید دانشگاه و درمانگران مفتخر است در خدمت شما عزیزان باشد. لازم به ذکر است که کلیه خدمات این مجموعه توسط متخصصان دوره دیده در زمینه های مختلف روانشناسی عرضه میگردد.

تهران، میدان ونک خیابان ملاصدرا، خیابان شیرازی شمالی نبش کوچه شهریار پلاک 181، طبقه 3، واحد 16

ravanaramvanak@gmail.com

© تمامی حقوق این وب سایت متعلق به روان آرام
کلینیک می باشد طراحی و سئو توسط لومین

کیفیت رابطه زناشویی یا همان رابطه جنسی میان زوجین نقش مهمی در رضایت از زندگی آن ها دارد. چراکه ارتباط عاطفی را هم تحت تاثیر قرار می‌دهد. بسیاری از زوجینی که برای مشاوره به زوج درمانگر مراجعه می کنند از رابطه جنسی با همسر خود راضی نیستند. در اکثر موارد این عدم رضایت ناشی از نداشتن آگاهی در مورد رابطه زناشویی صحیح و یا داشتن باورهای غلط در این باره است. اگر در عملکرد جنسی خود مشکلی دارید یا از رابطه با همسرتان لذت کافی نمی برید مشاوره جنسی به شما کمک خواهد کرد که با استفاده از راهکارهایی عملی از پس مشکل خود بر بیایید. برای دریافت اطلاعات بیشتر در مورد مشاوره روابط زناشویی تا پایان این مطلب با ما همراه باشید. 

شاید فکر کنید برقراری رابطه جنسی تنها عملی جسمانی است که نیاز به آموزش چندانی ندارد. اما در حقیقت رابطه جنسی با کیفیت و لذت بخش به عوامل مختلفی بستگی دارد که لازم است در مورد آن ها اطلاعات کسب کنید. یک رابطه زناشویی موفق زمانی اتفاق می‌افتد که افراد بتوانند ارتباط موثر و سالمی با یکدیگر برقرار کنند و در این رابطه پنهانی‌ترین نیازهای وجود خویش را با یکدیگر در میان بگذارند. به همین خاطر روابط زناشویی با کیفیت روابطی عاری از قضاوت و همراه با درک متقابل هستند. برای اینکه خودتان و همسرتان از رابطه جنسی بیشترین لذت را ببرید باید نسبت به تفاوت های جنسی بین زن و مرد آگاه باشید تا بتوانید با تحریک مناسب اوج برانگیختگی را تجربه کنید. مشاوره جنسی می تواند در موارد ذکر شده به شما کمک کند و اطلاعات لازم را در اختیارتان قرار دهد. 

هم چنین ممکن است برخی از افراد دچار اختلالاتی در عملکرد جنسی باشند که از مطرح کردن آن با دیگران خجالت بکشند یا فکر کنند تنها آن ها هستند که این اختلالات را تجربه می کنند. این درحالی است که روانشناسان با ارائه تکنیک ها و راهکارهای آسان می‌توانند به شما کمک کنند تا دوباره به عملکرد دلخواهتان در رابطه جنسی دست یابید.  

برای دریافت اطلاعات بیشتر در مورد اختلالات جنسی کلیک کنید. 

روانشناسی روابط زناشویی

 

اولین قدم برای آموختن دانش ارتباط جنسی، مراجعه به یک مركز مشاوره معتبر است. در مراكز مشاوره روانشناختی افراد می‌توانند از مشاوره متخصصین روانشناسی بهره ببرند. در این مراكز كارگاه‌هایی برای آموزش مسایل زناشویی برای افراد وجود دارد كه می‌توانید مسایل زناشویی را در آن‌ها بیاموزید. همچنن می‌توانید از مشاوره حضوری، تلفنی و تلگرامی برای مطرح كردن سوالات خود استفاده كنید.

در جلسات مشاوره جنسی، درمانگر ارزیابی دقیقی در مورد مشکل شما به عمل خواهد آورد و در صورتی که نیازمند آموزش خاصی باشید اطلاعات کافی را در اختیارتان قرار خواهد داد و باورهای اشتباه در مورد رابطه جنسی را اصلاح خواهد کرد. علاوه بر این اگر اختلالی در عملکرد جنسی شما یا همسرتان وجود داشته باشد روانشناس می‌تواند علل آن را پیدا کرده و روند درمانی را آغاز کند. از جمله رایج ترین اختلالات جنسی می‌توان به اختلال زودانزالی در مردان و ناتوانی در رسیدن به ارگاسم در زنان اشاره کرد. 

برای اطلاع از باورهای مخرب رابطه جنسی و زناشویی و نحوه رسیدن به تفاهم جنسی با همسر کلیک کنید. 

 

بهترین روش پاسخ به مسائل زناشویی قبل از ازدواج شركت كردن در كارگاه‌های آموزشی و مطالعه کتاب های مناسب در این زمینه است. همچنین در مشاوره پیش از ازدواج نیز می توانید مسائل جنسی خود را مطرح کنید. آموزش روابط زناشویی قبل از ازدواج توسط مشاوران مجرب، روشی مناسب برای بالابردن كیفیت ارتباطات جنسی زوجین است. در این آموزش ها و جلسات مشاوره جنسی، در مورد روش های مراقبت و كنترل بارداری نیز مطالب مفیدی ارائه می شود.

ارتقای كیفی ارتباطات جنسی موجب اجتناب از اختلافات زوجین و همچنین افزایش طراوت و شادابی آن ها می شود و انرژی بیشتری برای ادامه زندگی به ایشان می بخشد؛ چرا که سلامت جنسی به عنوان بخشی از سلامت روان در نظر گرفته می‌شود و نارضایتی از آن اختلالات روحی و هیجانی زیادی را به بار می آورد. در نتیجه برای آن که زندگی سالمی را بسازید از همان دوران پیش از ازدواج در پی کسب اطلاعات بیشتر برای افزایش کیفیت رابطه جنسی باشید. 

برای افزایش اطلاعات درمورد مشاوره جنسی کلیک کنید. 

 

برای دریافت مشاوره در زمینه روابط زناشویی می توانید با مشاوران مرکز مشاوره روانشناسی  هنر زندگی از طریق تلفن ثابت از کل کشور با شماره 9099075228 و از تهران با شماره 9092305265 تماس بگیرید.

سلام من ۲۷ سال سن دارم و ۷ ماهه ازدواج کردم شوهرم ۳۵ سالشه و طبعی گرم داره ولی مغروره و میگه اگر تو میخای باید خودت بیای جلو،و میگه تو باید شروع کننده باشی ،و اگر من نرم جلو خودش اصلا کاری نمیکنع،نمیدونم باید چکار کنم اخه منم خانمم و دوست دارم شوهرم بیاد سمتم نه اینکه همیشه من برم،اگه میشه راهنماییم کنید

سلام شروع رابطه از طرف زن برای اغلب مردان جذاب بوده و عاملی مهم در تحریک مردان است. اما در رابطه زناشویی نیازهای هر دو طرف لازم به براورده شدن بوده و با مصاحبت و ایجاد صمیمیت جنسی هر دو طرف می توانند به خواسته هایشان در رابطه برسند. پس اگر همسرتان آن طور که شما نیاز دارید به علایقتان توجه نمی کنند باید علت آن را یافته و برای رسیدن به خواسته هایتان از روش ها صحیح به جای لجبازی ، اجتناب، قهر و… استفاده نمایید. زوج درمانی و مشاوره ازدواج به شما برای رسیدن به یک نقطه اشتراک کمک خواهد کرد.

با سلام. من دختری ۲۰ساله هستم که نزدیک به یک ساله نامزد کردم.نامزدم چندین بار درخواست کرده ک از جلو رابطه داشته باشیم ولی من مخالفت کردم و البته چندبار امتحان کردیم ولی از درد و ترسش نمیزاشتم کاری کنه.همش احساس میکنم درد زیادی داره بخواد پرده بکارتمو بزنه.نامزدم میگه تو خودت نمیخوای و سردی ولی اینجوری نیست من فقط ترس درد پرده بکارت دارم،میترسم خیلی درد داشته باشه.لطفا راهنمایی کنید چیکار کنم بتونم یه رابطه جنسی خوب داشته باشم و البته بدون درد اخه نامزدم گفته میخوام امروز از جلو نزدیکی کنیم….

سلام ترس از دخول یکی از ناراحتی های رایجی است که دختران در شرف ازدواج به آن دچار می شوند. علل آن هم متفاوت بوده و عوامل مختلفی در بروز آن تاثیر دارند. گاه این مشکل به دلیل عدم توجه طرفین به یک مشکل و اختلال (واژینیسموس ) تبدیل می شود. ابتلا به دیگر اختلالات جنسی نیز در این برهه شایع است ( بی میلی جنسی زنان ، ناتوانی در به ارگاسم رسیدن زنان و …) . به دنبال تمام این مسائل اختلافات زناشویی نیز شروع شده و از ابتدا زندگی مشترک تان را تحت تاثیر قرار می دهد. چرا که رابطه جنسی بخش مهمی از ازدواج بوده و نمی توان کیفیت آن را بر دیگر ابعاد ارتباطی نادیده گرفت. لذا توصیه می شود برای بهتر شدن رابطه و درمان ترس از دخول خود به مشاوره جنسی مراجعه کرده و درمان های لازم را دریافت نمایید.

هنر زندگی اولین سامانه مشاوره روانشناسی تخصصی کشور با مجرب ترین مشاوران روانشناسی پاسخگوی سوالات و مشکلات شما در زمینه های مشاوره خانواده ، ازدواج ، طلاق ، تربیت کودک ، جوانان ، مهارت های ارتباطی ، ترک اعتیاد ، مشاوره روانشناسی ، روان درمانی و … می باشد. به امید زندگی شاد و سالم برای یکایک مردم ایران…

با عضویت در خبرنامه، از جدیدترین و بهترین کتاب ها و مقالات روانشناسی اطلاع پیدا کنید…

© کلیه حقوق برای حامی هنر زندگی محفوظ می باشد. انتشار مقالات با ذکر منبع بلامانع می باشد.

اگر واقعا قصد بهبود شرایط زندگی زناشویی خودتان را دارید، یکی از بهترین اقداماتی که می توانید انجام بدهید، شناسایی عوامل مخرب در زندگی است که ما در این مطلب از آنها با نام دشمن زندگی زناشویی یاد می کنیم و قصد داریم تا ۹ مورد از آن ها را در ادامه مطلب بیاوریم

برای این که زندگی زناشویی خوبی داشته باشیم، لازم نیست که بی خودی به دنبال راه های معجزه آسا باشیم. ضمن این که باید بدانید که خوشبختی در زندگی زناشویی و داشتن یک زندگی زناشویی موفق بعد از ازدواج، هیچ ارتباطی به رویاپردازی و ایده آل نگری نداشته و در عین حال چیزی نیست که بدون هیچ گونه تلاش و اراده ای، تحقق بپذیرد.پس لازم است بدانید که اگر واقعا قصد بهبود شرایط زندگی زناشویی خودتان را دارید، یکی از بهترین اقداماتی که می توانید انجام بدهید، شناسایی عوامل مخرب در زندگی است که ما در این مطلب از آنها با نام دشمن زندگی زناشویی یاد می کنیم و قصد داریم تا ۹ مورد از آن ها را در ادامه مطلب بیاوریم. البته هر کدام از شما ممکن است به فراخور شرایط زندگی خودش، بخواهد به این موارد، مورد دیگری نیز بیفزاید. 

بیشتر بدانید : ده دشمن در روابط همسران!!

تلویزیون قاتل عشق است. در این مورد هیچ شکی نداشته باشید! حتی کاملا توصیه می شود که شام خوردن جلوی تلویزیون را قدغن کنید. هر شب غذا خوردن جلوی تلویزیون به همراه گویندگان نمی گذارد حواستان به همسرتان و فرزندانتان باشد، از آن گذشته آن قدر جلوی تلویزیون به تماشای فیلم مشغول بوده اید که وقتی به رختخواب می روید ، حتی دیگر وقت ندارید با هم حرف بزنید و از حال یکدیگر باخبر شوید.تنها چاره کار این است که این دشمن را از زندگی عاشقانه بیرون بیندازید! برای آن که در این کار زیاد سخت گیری نکرده باشید ، می توانید موافقت کنید که در هفته، بعضی از شب ها تلویزیون خاموش باشد.  البته فراموش نکنید که تلویزیون در رابطه میان والدین و فرزندان نیز بعضا نقش های مخرب زیادی دارد. 

روانشناسی روابط زناشویی

ممکن است به خاطر تلویزیون و یا بنا به دلایلی، دیگر بیرون نروید! البته حتما لازم نیست که رستوران های آن چنانی بروید و یا از همسرتان چنین انتظاری را داشته باشید. چرا که به هر حال اصل قضیه این است که شما اوقاتی را با هم و به بهترین شکل سپری کنید. حالا می توانید غذایی که در منزل تهیه کرده اید را به پارک ببرید و یا این که اگر می توانید به رستورانی که در آن خاطره های خوشی داشته اید، بروید.فراموش نکنید که نباید با هزینه تراشی های بی مورد، به گونه ای متحمل هزینه بشوید که دیگر نخواهید به رستوران بروید. اگر هم به سینما علاقه دارید و از آن لذت می برید، می توانید با تفاهم بر روی فیلم خاصی، از تماشای آن لذت ببرید.فراموش نکنید که صله رحم را همواره در برنامه های خودتان بگنجانید. مبادا طوری رفتار کنید که ببینید دیگر از گردش های دو نفره و شب نشینی های رمانتیک خبری نیست! باید دوباره آن حال و هوا را به دست آورید و به اتفاق یکدیگر از خانه بیرون بزنید! حالا که به تازگی از شر تلویزیون خلاص شده اید، سعی کنید که توجه به همسرتان، تلویزیون جدید شما باشد! 

دیگر دیر از سر کار به خانه برنگردید! نه تنها برای خودتان وقت ندارید بلکه علاوه بر آن خستگی و عصبانیت تان را با خود به خانه می آورید که حقیقتا هیچ کار خوشایندی برای فرزندان و همسرتان نیست! تنها کافی است که کار، تمام زندگیتان را به خود مشغول کند، به سرعت تنها موضوعی می شود که از آن در خانه حرف می زنید. بس کنید! سعی کنید به حد کافی زود به خانه برگردید تا قبل از شام کمی وقت برای خودتان و یا با هم بودن داشته باشید. به شرطی که طبق همان اصل اول، در این مدت جلوی تلویزیون ولو نشوید! و خصوصا برای آن که توجه بیشتری به یکدیگر داشته باشید، هرازگاهی کار را از یاد ببرید. به عنوان مثال می توانید تصور کنید که هرگاه به خانه برمیگردید، همان طور که جوراب های خودتان را از پایتان خارج می کنید، تمام مسائل فکری بیرون از خانه تان را هم از ذهنتان خارج کرده و آنها را درون جوراب هایتان بریزید. 

فکر نکنید چون دیگر زن و شوهر هستید و چندین سال از زندگی مشترکتان می گذرد، باید نسبت به وضع ظاهرتان بی خیال شوید! چرا که در روایات اسلامی هم نسبت به این که هر کدام از زن و شوهر خودش را برای همسرش آراسته کند، تاکیدات و سفارشات بسیار فراوانی وجود دارد. پس بهتر است که دست از شوریدگی و نا مرتب بودن بردارید، موهایتان را ژولیده و درهم رها نکنید، از ریخت و پاش کردن در خانه خودداری کنید و به خودتان برسید! همسرتان مطمئنا شما را همان گونه که هستید دوست دارد، با این حال چرا سعی نمی کنید خود را به بهترین شکل نشان دهید؟ به این ترتیب به او نشان می دهید که حضور او و تاثیری که بر او می گذارید برایتان مهم است. 

یکی دیگر از دشمنان بزرگ زن و شوهرها ، بی توجهی است. در این جا منظور از توجه کردن گل خریدن و یا هدیه دادن نیست بلکه تنها نگاه کردن به همسرتان است که گاهی می تواند خیلی بیشتر از آنچه که تصور می کنید، تاثیر خوبی در زندگی تان بگذارد. زمانی که همسرتان آرایشگاه رفته و یا کت جدیدی خریده است به او توجه نشان دهید; به خصوص زمانی که او را شیک و زیبا می بینید و یا وقتی که او با تعریف های به جا و مناسبش شما را تحت تاثیر قرار می دهد، از او تعریف کنید. زیرا تعریف و تمجید ها همیشه خوشایند هستند ، اما تنها زمانی که درست و به جا به کار برده شوند. 

دست از پاییدن و سین جین کردن همسرتان بردارید زیرا زندگی مشترک براساس اعتمادی دوجانبه بنا می شود. شک و بدگمانی های بیش از حد شما ، در نهایت او را به ستوه آورده و به سمت فرد دیگری هل می دهد! پس مواظب باشید که با دست خودتان، عشقتان را نابود نکنید. 

نه، مطمئنا تمام خانواده های همسر آن گونه که در فیلم ها به صورت منفی نشان داده می شوند، نیستند. پس سعی کنید که از تلقین منفی به ذهنتان کاملا دوری کنید و این باور را در خودتان تقویت کنید که تفاهم بین همسر و خانواده شما اغلب می تواند گرم و صمیمانه باشد. اما نکته مهم آن است که بدانید زمانی که این تفاهم به حد کافی وجود دارد ، چیزی را به همسرتان تحمیل نکنید. چنانچه احساس می کنید که همسرتان از رفت وآمد های آخر هفته کم کم خسته می شود به او اصرار نکنید آخر هر هفته برای ناهار با خانواده شما باشد و البته این قاعده در مورد میهمانی های همکاران و دوستان قدیمی نیز صدق می کند. 

تشکیل خانواده به معنای گذراندن زندگی بدون در نظر گرفتن آینده نیست. شما باید به اتفاق هم آینده تان را بسازید. از برنامه های کوتاه مدت (مکانی که تعطیلات را در آن جا می گذرانید، خرید اتومبیل و…) گرفته تا برنامه های بزرگ تر (بچه دار شدن، عازم شهر دیگری شدن و…) بی درنگ در مورد آینده تان و اینکه چگونه با آن روبه رو می شوید فکر کنید. این عمل روابط شما را منسجم تر و شور و شوق پیش روی در زندگی را در شما شعله ور می کند. 

مطمئنا عدم گفت وگو برای زندگی زناشویی مضر است. این امر بنا به دلایل مختلف اغلب ناشی از کمبود وقت و یا بی توجهی زن و مرد نسبت به یکدیگر است که در بالا از آنها نام برده ایم. با این حال، معمولا گفت وگو میان زن و مرد صورت می گیرد، اما هیچ یک از طرفین به حرف های یکدیگر گوش نمی دهند… در این حالت، موضوعی را با هم مطرح کنید و سعی کنید حقیقتا حرف طرف مقابل تان را بفهمید. درصورت نیاز، بی درنگ از یک روان درمانگر کمک بگیرید. البته ناگفته نماند که متاسفانه بعضی از زن و شوهرها، حرف هایی می زنند که اگر سکوت کنند و آن ها را نگویند، بسیار برای آن ها بهتر است… پس حالا تصمیم و تشخیص آن که چگونه سکوت زندگی را بشکنید، با خودتان است.  

بیشتر بدانید : اشتباهات بزرگی که مردان در زندگی زناشویی انجام می دهند

بیشتر بدانید : این عادت های بد همسرتان را برای همیشه از شما بیزار می کند!!

بیشتر بدانید : عشق خود را با روش های زیر در زندگی مشترک ماندگار کنید!

بیشتر بدانید : اگر همسرتان این ویژگی هایی دارد به یک روان شناس مراجعه کنید!!

بیشتر بدانید : این جملات را هرگز به همسرتان نگویید!

گردآوری : گروه سبک زندگی سیمرغseemorgh.com/lifestyleمنبع :parsine.com  

All Rights Reserved – © 2019 | باز نشر مطالب پورتال سیمرغ تنها با ذکر نام و آدرس seemorgh.com مجاز می باشد.

داشتن روابط جنسی سالم بین زوجین یکی از ملزومات زندگی مشترک می‌باشد. روابط جنسی یکی از اصلی‌ترین و اساسی‌ترین انگیزه‌های ازدواج جوانان می‌باشد و اگر این رابطه بین زوجین به خوبی وجود داشته باشد، بیشتر مسائل و موضوعات اختلاف‌برانگیز از بین می‌رود، اما در صورتی که رابطه جنسی از بین برود و یا از میزان آن کاسته شود، جزئی‌ترین و پیش‌پاافتاده‌ترین مسائل نیز به یک اختلاف بزرگ و حل‌نشدنی تبدیل می‌شوند. در رفتار بسیاری از مراجعان در هنگام مطالعه فهرست بروشورها دقت کرده‌ام. بیشتر آنها وقتی چشمشان به بحث روابط جنسی می‌افتد، سریعا به صفحه موردنظر می‌روند و شروع به مطالعه این فصل از بروشور می‌کنند. این رفتار که در اکثریت مراجعان دیده می‌شود، نشان‌دهنده اهمیت روابط جنسی در زندگی مشترک می‌باشد. اما نکته مهم دیگری که به مبحث مقاله ما مربوط می‌شود، رابطه رفتار جنسی با تمایل مردان به انتخاب همسر دوم می‌باشد. این مقاله بدین منظور نوشته شده است که علل و عوامل تمایل مردان به انتخاب همسر دوم را شناسایی نموده و جهت جلوگیری از این پدیده، راهکارهای علمی ارائه نماییم. اگر در زندگی مردانی که همسر دوم انتخاب کرده‌اند دقیق شوید، متوجه خواهید شد که بلااستثناء همه آنها از نظر روابط جنسی با همسر خود کم و کاستی‌هایی داشته‌اند و فردی که به عنوان همسر دوم وارد زندگی آنها شده است، چون از این موضوع آگاهی و اطلاعات کاملی داشته است، به خوبی این نیاز مرد را تامین نموده و همین عامل باعث گرایش و کشش مرد به طرف او شده است. گاهی اوقات بوده‌اند خانم‌هایی که ابراز داشته‌اند که ما هم از نظر روابط جنسی شاهد کم و کاستی‌هایی از طرف شوهر خود بوده‌ایم، اما چرا ما منحرف نشده‌ایم. چرا مردها در دوران حاملگی همسرشان به خود این اجازه را می‌دهند که به دنبال انتخاب همسر دوم باشند؟ گله و شکایت این خانم‌ها کاملا منطقی است و باید به آنها حق داده شود، اما نکته‌ای که باید به آن توجه داشته باشند، این است که نقش و اهمیت روابط جنسی برای دو طیف زن و مرد و میزان مقاومت زن و مرد در مقابل فقدان روابط جنسی با هم متفاوت می‌باشد. همه محققان و روان‌شناسان عقیده دارند که میزان تمایل و علاقه مردان به روابط جنسی بسیار بیشتر از زنان است. اگر بین زن و مرد، اختلاف و کدورتی وجود نداشته باشد، مردها هرگز از روابط جنسی کناره‌گیری نمی‌کنند. کناره‌گیری مردها از روابط جنسی به بهانه استرس و خستگی ناشی از کار روزانه هم بهانه است. اینها همه ناشی از انتقادها، جر و بحث‌ها و غرزدن‌های همسرشان می‌باشد. اگر مردی به همسرش علاقه داشته باشد و بین آنها کدورتی وجود نداشته باشد، تقریبا همیشه برای روابط جنسی آمادگی دارد. از سوی دیگر استرس نه‌تنها مانع از روابط جنسی نخواهد شد، بلکه روابط جنسی کاهش‌دهنده استرس می‌باشد و مشاهده شده است که مردها در هنگامی که استرس زیادی دارند، برای کاهش میزان استرس خود به روابط جنسی روی می‌آورند.

روابط جنسی اهمیت زیادی در زندگی زناشویی دارد:

اهمیت روابط جنسی برای مردان به مانند اهمیت حرف زدن برای زنان است. همانگونه که یک زن به یک گوش شنوا برای حرف زدن نیاز دارد و بدون داشتن آن دچار افسردگی می‌شود، یک مرد نیز به روابط جنسی محبت‌آمیز با همسرش نیاز دارد. روابط جنسی میزان استرس یک مرد را به شدت کاهش می‌دهد و مرد از برقراری روابط جنسی با همسرش در بسیاری از موارد میزان عشق و علاقه به همسرش را نشان می‌دهد. اما متاسفانه نکته‌ای که باید در این‌جا در مورد آن صحبت کنیم، این است که برخی خانم‌ها به روابط جنسی با شوهرشان اهمیتی نمی‌دهند و برخی هم از این روابط به عنوان یک اهرم تنبیه‌کننده استفاده می‌کنند. بی‌توجهی به مسائل جنسی و استفاده از آن به عنوان یک اهرم تنبیه‌کننده یکی از بزرگ‌ترین اشتباهاتی هستند که ممکن است یک زن در طول زندگی مشترک خود مرتکب شود.

وقتی که یک زن به آرایش و وضعیت ظاهری خود در خانه رسیدگی کرده و همچنین در روابط جنسی با شوهرش در برخی موارد پیشقدم می‌شود، عشق و علاقه شوهرش را به خود چندین برابر می‌کند، اما وقتی که به این مسائل بی‌توجهی می‌کند و یا از روابط جنسی با همسرش به عنوان یک اهرم تنبیه‌کننده استفاده می‌کند، علاوه بر این که عشق و علاقه بین خود و همسرش را از بین می‌برد، بلکه با این رفتار باعث می‌شود که همسرش برای روابط پنهان خارج از خانواده یک دلیل و توجیه منطقی داشته باشد. در طول دو سال گذشته بیشتر مراجعان خانم‌هایی بودند که از رفتار مشکوک همسرشان گله‌مند بوده‌اند. اکثر این خانم‌ها بعد از چند جلسه مشاوره به بی‌توجهی خود به مسائل جنسی اذعان نمودند. به طور کلی می‌توان گفت که در طول سال‌ها مشاوره به ندرت به موردی برخورد کرده‌ایم که زنی از نظر روابط جنسی گرم و عاطفی باشد، اما با این حال همسرش به دنبال زنی دیگر باشد. در مورد خانم‌هایی که رفتار جنسی سرد و نامناسبی داشته‌اند، تشویق آنها به توجه به مسائل جنسی بیشترین تاثیری را داشته است.

هرگز مراجعه خانمی را فراموش نمی‌کنیم که به خاطر نارضایتی از زندگی زناشویی مراجعه کرده بود و با توجه به این‌که وضعیت مالی مناسبی نداشتند، هزینه مشاوره را هم به سختی تهیه کرده بود و بدون اطلاع شوهرش و به طور مخفیانه مراجعه کرده بود. در اولین برخورد متوجه شدم عدم توجه او به وضعیت ظاهر و از همه مهمتر بی‌توجهی‌اش به مسائل جنسی شدم، بنابراین اولین راهکارها را بر این موضوع متمرکز نمودیم تا بدین وسیله باعث گرایش همسرش به طرف او شدیم. بعد از دو هفته تغییر رفتار، شوهرش شدیدا به او علاقه‌مند شده بود و از همه مهم‌تر این‌که به دنبال علت تغییر رفتار همسرش بود. خانم اظهار می‌کرد که با توجه به وضعیت مالی مناسبی که داشتیم، از شوهرم خجالت می‌کشیدم که بگویم مبلغی را برای مشاوره پرداخت کرده‌ام، اما با کمال تعجب وقتی که واقعیت را به او گفتم، شوهرم بسیار خوشحال شد و اول هر هفته ابتدا هزینه مشاوره من را پرداخت می‌کرد و روزی که قرار بود به مشاوره بروم، چندین بار با من تماس می‌گرفت تا مطمئن شود که برای مشاوره مراجعه کرده‌ام. او اعتراف می‌کند که تاکنون علت این بی‌توجهی و بهانه‌گیری‌های همسرم را نمی‌دانستم و به وضعیت مناسب دوستان و اقوام خود حسادت می‌کردم، اما اکنون متوجه شده‌ام که مردها به سادگی قابل تغییر هستند. زن اگر برای شوهرش معشوقه خوبی باشد، مردها همسران خوبی خواهند بود. اما اگر به این موضوع بی‌توجهی کند، زندگی را به کام خود، همسر و فرزندان خود تلخ خواهد کرد.

روانشناسی روابط زناشویی

تحقیقات نشان داده‌‌اند که پس از اولین زایمان میزان رضایت زناشویی به مقدار قابل توجهی کاهش می‌یابد. این نتیجه‌گیری تاییدی است بر رابطه بین رسیدگی به ظاهر و توجه به روابط جنسی با میزان رضایت زناشویی. پس از ازدواج خصوصا بعد از بچه‌‌دار شدن خیلی از زنان دیگر به خود نمی‌رسند، به جای آن‌که در خانه مانند دختران جوان لباس بپوشند، دائما پیژامه‌های پشمی یا شلوارهای خیلی گشاد به تن می‌کنند، کمتر اصلاح می‌کنند، ناخن‌هایشان را تمیز نمی‌کنند، در هفته کمتر به حمام می‌روند، آرایش نمی‌کنند، حتی موهای خود را هم شانه نمی‌زنند و هرگز جلوی همسرشان لباس‌های جذاب به تن نمی‌کنند و بعد هم از شوهرشان انتظار دارند که با آنها رفتار محبت‌آمیز داشته باشد. متاسفانه وقتی که به زن‌ها پیشنهاد می‌شود که باید به خودشان رسیدگی نمایند، اکثرا جبهه‌گیری می‌کنند و حالت تدافعی به خود می‌گیرند، اما بی‌نظمی، غفلت از خود و شلختگی یک بیماری روانی است که باید درمان شود.

زنان باید توجه داشته باشند که شوهرشان آنها را با یک ظاهر زیبا و مرتب پسندیده است و باید همچنان آن ظاهر زیبا و مرتب را حفظ کنند. هرگز انتظار نداشته باشید که بعد از ازدواج علی‌رغم بی‌نظمی و بی‌توجهی به خود، همسرتان همواره به شما علاقه‌مند باشند، بلکه در صورتی این عشق و علاقه ادامه پیدا می‌کند که شما هم به نیازها و خواسته‌های او توجه داشته باشید. تغییر دادن رفتار یک مرد بسیار ساده است. زنان به آسانی می‌توانند رفتار شوهرشان را تغییر دهند. مردها به آسانی گذشت می‌کنند و با دیدن کمی محبت و توجه از سوی زنان خود رفتارشان را تغییر می‌دهند. آن‌چه مردان را به سوی زنان جذب می‌کند، ظرافت زنانه آنان است. این ظرافت تنها مربوط به ظاهر نیست، بلکه رفتار را نیز در بر می‌گیرد. داشتن ظاهری آراسته، رفتاری پسندیده و کمی توجه، از جمله کارهایی است که زنان با آن می‌توانند شوهران خود را خوشحال کنند. زنان با این کارها نشان می‌دهند که شوهر خود را یک تکیه‌گاه می‌دانند، نه ابزاری برای تامین نیازهایشان. زن‌ها اگر می‌خواهند شوهرشان دوستشان داشته باشد، باید علاوه بر انجام کارخانه خانه، همیشه به ظاهر خود نیز رسیدگی کنند و ظاهری آراسته و تمیز داشته باشند.

روابط جنسی یکی از روش‌هایی است که مردان میزان عشق و علاقه همسر خود را با آن می‌سنجند. اگر به روابط جنسی با شوهرتان بی‌توجهی کنید، او تصور می‌کند که مرد مورد علاقه‌اش نیستید و با توجه به این‌که عشق دوطرفه است، از میزان عشق و علاقه او به شما کاسته می‌شود. زنان عشق خود را با کلمات زیبا، با یک شاخه گل، یک شیشه عطر و هدیه بیان می‌کنند، اما مردان میزان عشق همسرشان را نسبت به خود به طرز دیگری می‌سنجند. مردان در دو صورت پی به عشق همسرشان می‌برند:

1- در صورتی که همسرشان نیازهای جنسی آنان را تامین نماید.

2- در صورتی که همسرشان با رفتار خوب اعتماد به نفس آنها را تقویت کند. در این صورت مرد احساس می‌کند که قهرمان زندگی زنش می‌باشد.

این دو نکته به حدی در حل مشکلات زناشویی موثر است که ارزش دارد همه خانم‌ها این دو سطر را تایپ نموده و در کیف خود و یا در جای خصوصی دیگر بگذارند و هر روز به آن توجه نمایند. در طول چند سال گذشته توجه عمده ما به این مسئله معطوف شده بود که به راستی «علت اصلی تمایل مردان به انتخاب همسر دوم چیست؟» پاسخگویی به این سوال وقتی برایمان بااهمیت‌تر شد که مشاهده کردیم که تعداد زیادی از مردانی که همسر دوم اختیار کرده‌اند، فردش را انتخاب کرده بودند که به مراتب از همسر اولشان پایین‌تر بود. در بسیاری از موارد مشاهده کردیم که همسر اول از نظر سطح تحصیلات، وضعیت خانوادگی، چهره ظاهری از همسر دوم آنها بالاتر بود، اما با این حال این مردها به همسر دوم خود علاقه و توجه بیشتری نشان می‌دادند. پس از سال‌ها پژوهش و مشاوره‌های فراوان اکنون جواب سوال مشخص شده است.

بله، اکنون به این نتیجه رسیدیم که اکثر زنانی که به عنوان همسر دوم وارد زندگی افراد متاهل می‌شوند، همگی روان‌شناسان حرفه‌ای هستند، یعنی این‌که لااقل از نیازهای مردان و نحوه تامین آنها آگاهی کامل دارند. همه شما زنانی را می‌شناسید که از خیلی جهات نقاط مثبت زیادی ندارند، اما شدیدا مورد علاقه همسرشان می‌باشند و برعکس زنانی را هم می‌شناسید که علیرغم داشتن زیبایی، تحصیلات، موقعیت اجتماعی و… از زندگی زناشویی مناسبی برخوردار نیستند. این موضوع نیز یکی از مسائلی بود که مدت‌ها به دنبال پیداکردن علت آن بودیم، اما اکنون جواب این سوال نیز مشخص شده است. با مردانی که به هر نحوی ارتباطاتی خارج از حریم خانواده داشته‌اند، مصاحبه‌های زیادی کرده‌ایم که ماحصل این مصاحبه‌ها نتایج خوبی برای شما به دنبال دارد. اکثر آنها اظهار می‌کنند که همسر دومشان در خیلی از موارد پیشنهاددهنده روابط جنسی می‌باشد و با تنوع و کیفیت بسیار بالایی نیازهای جنسی آنها را تامین می‌کند و از طرف دیگر از بودن در کنار آنها احساس آرامش می‌کنند. ماحصل این گفته‌ها دقیقا تاییدی است در مورد دو نکته‌ای که در بالا ذکر کردیم.

متاسفانه به علت وجود یک نوع حجب و حیای افراطی زن‌ها تصور می‌کنند که همیشه باید شوهرشان به طرف آنها بیاید و درخواست روابط جنسی نماید. و این مسئله باعث می‌شود که مردها تصور کنند که همسرشان تمایلی به روابط جنسی با آنها ندارد و به اجبار و به حکم وظیفه به این کار تن در می‌دهند. موضوعی که رفته رفته از مقدار روابط جنسی و به دنبال آن میزان عشق و علاقه مرد به همسرش کم می‌کند و بسیاری از مردها آرزو دارند که حتی یک بار هم که شده همسر آنها به طرفشان بیاید و از آنها درخواست روابط جنسی نماید، در صورتی که هرگز به این آرزوی خود نمی‌رسند.

حال تصور کنید اگر یک دختر جوان و یا یک زن مطلقه به این نیاز آنها پاسخ بدهد، احتمال گرایش و تمایل آنها قطعا زیاد می‌باشد، در صورتی که اگر همسرشان این نیاز آنها را برآورده نماید، احتمال ارتکاب خطای آنها قطعا به نقطه صفر می‌رسد.

منبع:مشاورانه

برچسب ها: اهمیت روابط جنسی در زندگی ,اهمیت روابط زناشویی ,زندگی آرام ,

نتایج جستجو در گوگل: اهمیت روابط زناشویی در اسلام,  اهمیت بوسه در روابط زناشویی,  

سلام
۱۵ ساله از زندگی زناشویی من و همسرم میگذره.نیاز جنسی من در شرایط نرمال است و حداقل در هفته چهار بار رابطه داریم.تازگیا متوجه شدم که همسرم تمایل کمتری نسبت به من داره.با توجه به این مشکل روابط بینمون شدیدا دچار بحران هست و کم کم از میران علاقم به همسرم کاسته میشه.لطفأ راهنمای کنید راه حل چیه؟؟؟

مشکل شما باید از دو بعد جسمی و روانی بررسی شود.که بعد جسمی شامل اختلال در سیستم هورمونی بدن فرد هست که این مشکل میتواند سردی در رابطه جنسی را به دنبال داشته باشد.و بعد روانی استفاده از داروهای روانی,اضطراب,و استرس میباشد
بهتراست برای مراجعه به مشاور ,روانشناس,یا روانپزشک برای انجام یک سری تست های بالینی و روانشناسی اقدام کنید تا مشکل شما به طور کامل بررسی شود

به نظر شما رابطه جنسی چند درصد از ازدواج است؟

پیش تر در مشاوره های سنتی گفته می شد رابطه جنسی ۲۰ تا ۲۵ درصد ازدواج است.واقعیت این است که برای قدیمی ها منظور از ازدواج تشکیل یک نهاد اجتماعی بود نه لزوما اغنای غریزه جنسی.در گذشته وقتی دو نفر ازدواج می کردند و خانواده تشکیل می دادند قصدشان این بود که سفره ای بیندازند و مهمانی بدهند و جمعی را دور خودشان جمع کنند و رابطه جنسی در راستای تولید مثل بود.در این میان تعداد کمی به بعد لذت رابطه جنسی توجه می کردند به ویژه خانم ها این توجه بسیار کم بود.خانم های زیادی در آن دوران هرگز در طول عمر خود به ارضایی جنسی نرسیدند و ناکام ، سرخورده و حتی از مسائل جنسی متنفر شدند.
در حال حاضر خانواده لزوما یک نهاد اجتماعی و اقتصادی نیست و کار کردی پیدا کرده که افراد می خواهند در آن لذت ببرند به همین دلیل در این سیستم آدم هایی که خیلی درونگرا باشند یعنی به نحو بیمارگونه ای درون گرا و جداگزین باشند شاید بتوان گفت ۲۰ تا ۲۵ درصد ازدواج را در رابطه زناشویی می دانند ولی افراد طبیعی ۵۰ تا ۷۵ درصد ازدواج شان را مربوط به رابطه زناشویی می دانند.

سلام عزیزم خوبی مرسی از اون همه لطفی که به وبلاگم داشتی ولی من اعتراف میکنم وبلاگ شما خیلی سخته کار باهاش ۱۰دقیقه فقط دنبال اینکه کجا کامنت بزارم بودم ولی از حق نگذریم مطالبتون فوق العاده هستن
موفق باشی خانم دکتر

سلام من دو هفته است ازدواج کردم چند روز پیش با شوخرم رابطه داشتم که خیلی خیلی درد داشت بعد از رابطه اول که کامل نبود فقط در حد از بین بردن دختری بود ترسو شدم و الان خیلی خیلی میترسم ناگفته نماند قبلا خود ارضایی در حد کم داشتم

با سلام خدمت شما دوست عزیز
لطفا اطلاعات بیشتری در اختیار ما قرار بدهید تا باهم صحبت کنیم .
۱٫ قبل از رابطه معاشقه داشته اید؟
۲٫ روابط عاطفی شما با همسرتان چگونه است؟
۳٫ در مورد نوع رابطه ای که برایتان لذت بخش است با همسرتان صحبت کرده اید؟

واقعا مفید بود برام
من اینجارو توی گوشیم سیو کردم بعدا دوباره بیام
ممنون ازتون

ای کاش اینا رو خانمها می دیدند…
نمیشه براشون بفرستیم!

سلام وقت بخیر
ممنون ازتون
من اینجارو تو واتساپ برای دوستم میفرستم
دلم نیومد نظر نزارم

سلام خسته نباشید من اتفاقی از گوگل اومدم اینجا
سرعت سایتتون خیلی خوبه خوشم اومد
این صفحه ام برای دوستم فرستادم
ممنون ازتون نظر گذاشتم خستگیتون در بره

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.

دیدگاه

نام

ایمیل

وب‌سایت

شعبه غرب تهرانشعبه شرق و مرکز شعبه شمال تهران

شرکت در نظرسنجی کلینیک

اگر چه بیشتر افراد بیشترین تأکید خود را بر روی داشتن روابط جنسی قرار می دهند.

اما در یک ازدواج موفق رابطه جنسی لذت بخش و توافق روحی دو جز جدایی ناپذیر به شمار می روند.

بنابراین یک رابطه زناشویی موفق هنگام شکل می گیرد که رابطه جنسی لذت بخش، توافق عمومی به گونه ای مستمر و در هم تنیده با یکدیگر در میان زن و شوهر وجود آمده باشد.

این خیلی بد است که افراد مشکلات خود را با همسر خود در میان نمی گذارد.

به احتمال زیاد یک رابطه بهتری با او خواهید داشت.

روانشناسی روابط زناشویی

هر چه یکی از زوج ها اصرار بیشتری به گفتگو پیرامون حل اختلافات زناشویی داشته باشند.

طرف مقابل او احتمالا با شدت بیشتری در مقابل او رفتارهای خصمانه ای از خود نشان می دهند.

نگاه فرد طرفدار گفتگو احساس حماقت و بیهودگی و کینه بیشتری می کند و او نیز ممکن است به داد و فریادها و یا حتی ضرب و شتم طرف مقابل خود پرداخته و سکوت ازار دهنده او را تلافی کند.

البته داد و فریاد و ضرب و شتم او یک رفتار غیر اخلاقی است و موجب سکوت بیشتر او و عدم تشریک مساعی همسرش گشته و شرایط را از انچه که هست بدتر می کند.

فردی که در زندگی زناشویی سکوت اختیار می کند تا اندازه ای شبیه به فرد الکلی است که خود با گفتن اینکه من با این وسیله می توانم مشکلاتم را کاهش داده و با ان ها کنار بیایم خود را فریب می دهد.

او از واقعیت فرار کرده و با این کار از زیر مسوولیت های خانه و خانواده شانه خالی می کند.

سکوت زوجین در دراز مدت سبب افزایش مشکلات شده و شرایط بدی را برای ان ها رقم می زند.

خوشبختانه در بیشتر زوج ها مشکل کناره گیری از ارتباط مشکلی رایج نبوده و زوجین می تواند در صورتی که طرف مقابل ان ها از خود حمایتی دلسوزانه را نشان دهد به راحتی مشکل عدم ارتباط را حل کنند.

مشاور از زوج مشتاق برای برقراری ارتباط می خواهد که به وسیله

چرا که ابراز احساسات منفی  و بدبینانه ای که همسر ساکت در طول سالیان دراز در خود انباشته است ممکن است که در ابتدا به صورتی کودکانه و انفجاری از خشم و پرخاش خود را به نمایش بگذارد.

همچنین اگر فرد ساکت و کناره گیر برای ارتباط با همسرش از گفتگو پیرامون موصوعات کم اهمیت تر و کمتر هیجانی اغاز کند می تواند به حل این معضلات کمک بیشتری کند.

گاه زوج هایی هستند که حرف های زیادی را با یکدیگر رد و بدل می کنند.

این ابراز احساس در حد همان حرف باقی می ماند.

مثلا یک نفر مرتبا به صورت زبانی به همسر خود عشق می ورزد اما طرف مفابل می بیند که در عمل اتفاق خاصی نمی افتد.

مثلا ممکن است یک نفر از شوهر خود انتظار داشته باشد که برای او هر چند وقت یکبار هدیه ای بخرد و یا برای او مهمانی بگیرد.

مردسالاری جزء موارد مهم دیگر است که می تواند به شرطی که رابطه ی زناشویی لذت بخش را تحت تاثیر قرار داده میزان رضایت از زندگی را به شدت کاهش دهد.

هر چه زن بلوغ روانی بیشتری داشته باشد احتمال بیشتری دارد که در زندگی زناشویی آزادی و رشد فردی لازم را تجربه کنند و  مسئولیت هایی برابر با همسر خود را در زندگی روزمره و برعهده گیرند.

عقیده مرد سالاری در زندگی زوج هایی که بر اساس سنت گذشته روابط میان خود را بنا کردند ممکن است کارکرد خوبی نیز داشته باشد.

اغلب زنان و هم چنین مردانی که روش مدرن را در زندگی زناشویی برگزیدند اعتقاد دارند که مردسالاری مانع بزرگی در برابر شکل گیری یک رابطه زناشویی لذت بخش و خوب میان زن وشوهر به شمار می رود.

در مواردی که مرد سالاری مخل رابطه میان زن و شوهر باشد مشاوره خانواده می تواند با آموزش اصول بنیادین در مورد احترام گذاشتن به عقاید، افراد را در ایجاد یک رابطه زناشویی لذت بخش کمک کند.

آنها یاد می گیرند که نه تنها در حرف بلکه در عمل نیز برابری میان زن و شوهر را در زندگی خود به نمایش بگذارند.

البته این ساده است که به اختلافات میان زوج بخندیم تا اینکه به اختلاف خود با همسرمان برای آنکه شوخ طبعی به بهبود روابط میان زن و شوهر بیانجامد.

لازم است که هر دوی آنها از این هنر برخوردار باشند.

متاسفانه افراد زیادی هم وجود دارند که اعتقاد دارند ریشه اختلافات زناشویی جایی برای شوخی و خندیدن باقی نمی گذارد.

صحبت های گفته شده به این معنا نیست که زوجین می خواهند برای دستیابی به یک رابطه زناشویی لذت بخش به گونه ای عملی همه مشکلات خود را مورد بررسی قرار دهند.

بلکه منظور این است که اگر راه حل سریع برای حل اختلافات میان خود و همسران پیدا نکردند از شوخی استفاده کنند.

از آنجایی که اضطراب باعث افزایش اختلافات موجود در زندگی زناشویی می شود.

موضوع شوخ طبعی در روحیه زن و شوهر کمک موثری در روابط بین آنها به شمار می رود.

هنگامی که یکی از روزهای مشاوره می روند گاهی تاثیرش را می توان در بهبود چشمگیر روابط میان آنها مشاهده نمود با وجود این بهتر است که هر دوی زوج ها جهت انجام مشاوره به مشاور مراجعه کنند.

منبع : رسولی زینب , فرح بخش کیومرث.  رابطه سبکهای دلبستگی و منبع کنترل با سازگاری زناشویی. اندیشه و رفتار، روانشناسی کاربردی :   پاییز ۱۳۸۸ , دوره  ۴ , شماره  ۱۳

سایت “مشاورانه” به صورت 24 ساعته در زمینه های مشاوره روانشناسی خانواده تلفنی و حضوری در خدمت شماست ۰۲۱۲۲۲۴۷۱۰۰ برترین روانشناسان ایران در کنار شما هستند

انجمن روانشناسی آمریکا

کانون مشاوران ایران

انجمن روانشناسی ایران

Medical news

 

شماره های تماس جهت تعیین نوبت

شعبه قلهک( شمال و شمال شرق تهران؛ قلهک- جنب مترو قلهک- مرکز مشاوره روزنه (رهیار)02188253229-09360695153

شعبه گیشا ( غرب و شمال غرب تهران؛ گیشا- جلال آل احمد- مرکز مشاوره شیوا)

روانشناسی روابط زناشویی

02188253229-093606951530

 

شعبه صادقیه (غرب تهران؛ ضلع شمالی ایستگاه مترو صادقیه- مرکز مشاوره فرحبخش)

02188253229-093606951530

تلفن مشاوره ای هوشمند9092301369

مشاوره ازدواجمشاوره پیش از ازدواج

مشاوره خانوادهدرمان اختلالات روانی و رفتاریمشاوره تحصیلی وکنکورمشاوره شغلی

آموزش مهارت های زندگی

مشاوره کودک و نوجوان

بازی درمانی و افزایش خلاقیت در کودکان

مشاوره فردی
مشاوره گروهیارزیابی هوش
روانشناس کودکارزیابی شخصیتبرگزاری کارگاه های آموزشی ویژه عمومبرگزاری کارگاه های آموزشی ویژه متخصصین

آموزش والدینهمکاری با مدارسهمکاری با مهدکودک هاانجام پروژه های تحقیقاتی

با فرزند لجبازم چه کنم؟ راه کارهایی برای مقابله با لجبازی در کودکان

هنگامی که با لجبازی کودک روبه رو می شوید لازم است به 2 نکته توجه کنید:

1- آرامش خود را حفظ کنید، زیرا مهمترین الگوی تربیتی برای فرزندتان، نوع رفتار و حرکات خودتان است، اگر خودتان قادر به کنترل هیجانات تان نباشید چطور می توان از کودک این انتظار را داشت؟ بنابراین هیچ وقت کودک را مورد سرزنش، توهین و تنبیه فیزیکی قرار ندهید

راه حل های مواجهه با لجبازی:

1-   به کودک حق انتخاب بدهید.

2 – کیفیت رابطه تان را بهبود ببخشید.

3- از قصه و بازی کمک بگیرید.

4- قوانین خانوادگی تعیین کنید.

5- قاطعیت داشته باشید.

6- تا حد امکان از واژه« نه » استفاده نکنید.

7- در وضع قوانین خساست به خرج دهید.

8- الگوی مناسبی باشید.

وضعیت روحی، روانی و جسمانی فرد خیانت دیده چگونه خواهد بود؟

تجربه شوک به واسطه خیانت در زندگی زناشویی در هر سطحی غیرقابل تصور و بسیار دردناک برای فرد خیانت دیده خواهد بود، در حقیقت استرسی که اینگونه افراد تجربه می کنند غیرقابل وصف و بسیار شدید است. به همین دلیل اینگونه افراد دچار اختلالاتی هم به لحاظ روانی و هم به لحاظ جسمانی می شوند. در حقیقت شدت تغییرات روحی و روانی به حدی است که روی جشم فرد هم تأثیر می گذارد و به عنوان مثال فرد دیگر اشتها ندارد و یا خواب مناسبی ندارد و … و این باز مجدداً به روان فرد اثر می گذارد.

چه نشانه هایی طلاق را پیش بینی می کنند :

پروفسور جان گاتمن در زمینه مسائل زناشویی و خانواده درمانی پژوهش های بسیاری انجام داده است وی به همراه همسرش در این زمینه با زوجین بسیار مصاحبه انجام داده اند. گاتمن ها می گویند بر زندگی زناشویی همانند بسیاری از پدیده ها اصولی حاکم است که بر اساس آن می توان خوشبختی، شادی ، طلاق عاطفی و طلاق را پیش بینی نمود. در این مقاله کوتاه بخشی از نشانه هایی که می توانند پیش بینی کننده ی طلاق باشند ذکر شده اند؛ برای جلوگیری از طلاق باید برای رفع این نشانه ها از مرکز مشاوره و یک مشاور خانواده کمک گرفت زیرا برطرف کردن این مشکلات نیاز به مداخلاتی دارد که حتماً باید از سوی یک متخصص انجام گیرد.

زندگی مشترک پس از وقوع خیانت

 

برای پاسخ به این سوال لازم است کل زندگی زناشویی خود را مورد ارزیابی قرار دهیم و به احساسی که همان لحظه دارید فکر نکنید اگر پایه ی اول رابطه را محکم بنا کرده باشید و تا به الان احساسات خوبی را در کنار هم تجربه کرده باشید احتمال ادامه رابطه خوشایند وجود دارد اما اگر همواره رابطه ی پرتنشی را تجربه کرده اید جای امیدواری برای ادامه وجود ندارد.

اما باید مراقب باشید هنگام بازنگری خاطرات با عینک بدبینی به آن ها نگاه نکنیـد و اتفاقـی که ایـن روزها بین تان افتاده موجب تحریف حسی که در کل زندگی به هم داشتید نشود.

روانشناسی روابط زناشویی

اگر این سوال مدام ذهن تان را مشغول کرده که نکند تغییراتی که در همسرم به یکباره ایجاد شد موقتی باشد ؟ نکند مرا گول بزند که با او بمانم؟ پیشنهاد می کنیم عینک بدبینی را کنار بگذارید و به همسرتان فرصت دهید صداقت خود را به شما ثابت کند تا ببینید چند مرده حلاج است؟ اگر در را به رویش ببندید او چطور می تواند به زندگی شما قدم بگذارد و دوباره اعتماد شما را برانگیزاند.

در اینجا پنج شاخص وجود دارد که سرنخ هایی را در خصوص امکان اعتماد دوباره  به دست تان می دهد:

1) اگر اعتقاد زیربنایی اش در مورد زندگی زناشویی تعهد و اعتمادسازی است احتمال کمتری وجود دارد که دوباره به شما خیانت کند.

2) این که فرد چندمین بار است که خیانت می کند تا حدی می تواند میزان بازگشت او را به زندگی متعهدانه تعیین کند.

3) توانایی فرد در ایجاد ارتباطی صریح و به دور از پرده پوشی: آگاهی از نیازها و خواسته های خود و تونایی برخورد مسالمت آمیز و همدلانه  احتمال پایبندی به خانواده را بالا می برد.

4) توانایی گوش دادن و همدلی کردن: همسرانی که نمی توانند پا را از نیازهای خود فراتر گذاشته و به نیازها و خواسته های شما گوش دهند، بیشتر مستعد خیانت دوباره به شما هستند. آیا همسرتان می تواند: در خصوص ضربه ی عاطفی که به شما وارد کرده از شما دلجویی و شما را درک کند؟ اظهار تاسف کند؟  با وجود اختلاف عقیده، به شما گوش کند.

5) تمایل به قبول مسئولیت لازم در قبال رابطه نامشروع: تا زمانیکه همسرتان در مورد رابطه نامشروع به شکلی منصفانه قبول مسئولیت نکرده امید شما به داشتن رابطه ای متعهدانه پوشالی است.

خیانت پدیده ای پیچیده و چند وجهی است و برطرف کردن اثرات خیانت نیاز به ماه ها و حتی سال ها زمان دارد، با وجود اینکه اثرات مخرب خیانت، بیرونی و قابل رویت نیستند اما می توان آن را یکی از شدیدترین استرسورهایی دانست که فرد خیانت دیده متحمل می شود و خیانت همسر حتی از مرگ همسر اثرات زیان بارتری می تواند داشته باشد و به طور کلی تجربه مورد خیانت واقع شدن تجربه ای سهمگین است که در آن دنیا برای فرد خیانت دیده تیر و تار می گردد و حتی می تواند برای ادامه زندگی فرد را به مخاطره بیندازد. بنابراین توصیه اکید می شود برای مقابله با این پدیده حتماً از یک مشاور مجرب در زمینه خانوادهف مشاوره زناشویی و مشاوره خیانت زناشویی بهره بگیرید. تا رفتارهای مقابله ای و دفاعی احتمالی در مقابل خیانت کنترل شوند.

در این مقاله که توسط گروه مشاورین مرکز مشاوره روان آوا تهیه شده است، سعی شده است واکنش زنان و مردان در خصوص خیانت همسرشان بررسی شود، در بخش دیگری از این مقاله به علل خیانت در زنان و مردان پرداخته شده است. لازم به یادآوری است برای درمان مشکل خیانت در زوجین، حتماً باید همسران از کمک تخصصی و مشاوره ای بهره مند شوند تا از اشتباهات احتمالی و واکنش های هیجانی پرهیز شود. در این خصوص مرکز مشاوره روان آوا با متخصصین مجرب در این خصوص آماده خدمت رسانی به مراجعین محترم می باشد. (بخش اول)

در این مقاله سخنرانی خانم هلن فیشر در مورد عشق، فرآیند عاشق شدن و قدرت عشق مطرح شده است، خانم فیشر عشق را پدیده ای جهانشمول و بسیار قدرتمند می داند، و نتایج پژوهش خود را در خصوص تجربه عاشق شدن، شکست عشقی مطرح می کند. از منظر خانم فیشرعشق پدیده ای بسیار پیچیده است. در این سخنرانی وی نگاه ویژه ای به عشق کرده و شکست عشقی و طرد شدن عاشق از معشوق را مورد بررسی قرار داده است.

در این پژوهش وی نگاهی تاریخی و باستانی به عشق دارد و با لحن و ادبیات ویژه ای به عشق نگاه می کند، و آن را شیوه ای برای انتخاب جفت می داند و به این سؤال پاسخ می دهد که چرا انسان ها عاشق فرد خاصی می شوند، این سخنرانی ترکیبی از نظریات هلن فیشر، که سال ها درباره عشق و عاشق شدن کار کرده است و همچنین سؤالات و مشاهداتی که از آزمودنی ها داشته اند. و در این خصوص صحبت می کند که چرا واکنش افراد به شکست عشقی و شکست عاطفی تا این حد وحشتناک است. و تمام جنبه های زندگی فرد را تا مدتها در گیر می کند.

1) اطلاعات شخصی

2) خط مشی و اهداف ازدواج

3) اعتقادات و مسائل مذهبی

4) عمل به احکام و وظایف شرعی

5) استقلال فکری

6) ارتباط اجتماعی و فامیلی

7) شهر محل سکونت

8) اشتغال همسر(زن)

9) زود رنج بودن

10) بیماری های جسمی خاص و روحی و روانی

11) مسائل مالی و درآمد

12) تجملات و تشریفات

13) عصبانیت و خشونت

14) مصرف دخانیات

15) درآمد زن و نحوه خرج کردن آن

16) وسائل ارتباط جمعی و شبکه های اجتماعی

17) شروط ازدواج ومراسم عروسی

18) اعتقاد به مشاوره

19) بچه دار شدن

20) انتظارات

21)خصوصیات فردی

حال در این مقاله به بررسی این موارد بسیار مهم می پردازیم،  از آنجاکه جامعه مدرن امروز تغییراتی در سبک زندگی انسان ها به وجود آورده مشاهده می کنیم که برخی از آشنایی ها در خارج از چارچوب های سنتی و رسمی خانواده ها انجام می شود.
اما هنوز هم بسیاری از خانواده ها و افراد آشنایی و ازدواج را بر اساس سنت های خانوادگی و مراسم خواستگاری انجام می دهند.
با توجه به اهمیت جلسه خواستگاری و اهمیت شناختی که این جلسه به طرفین می دهد در این مقاله مهمترین مواردی که باید طرفین در طرح سؤالات خود مد نظر داشته باشند و همچنین مهمترین سؤالات دسته بندی شده اند.
در جلسه خواستگاری بهتر است چه سؤالاتی را مطرح کنیم که به شناخت بیشتری از طرف مقابل دست پیدا کنیم ؟
معمولا این سؤال اصلی ترین دغدغه ی مراجعان ما در مشاوره پیش از ازدواج است. در ذیل به مهمترین موضوعاتی که در مسیر زندگی اهمیت به آن ها بسیار مهم است اشاره می شود:

هدف از مشاوره پیش از ازدواج، ایجاد زندگی سعاتمند و پیشگیری از آسیب­ های خانواده و کم کردن بروز خطا در ازدواج است.

در مشاوره پیش از ازدواج چه می کنیم؟

ما در مشاوره پیش از ازدواج به دنبال انطباق نیستیم زیرا انطباق دادن ویژگی های دو فرد برای ازدواج نمی تواند تضمین کننده سلامت و حفظ ازدواج باشد بنابراین ما سعی داریم در مشاوره ازدواج بر اساس روشی سیستماتیک و قدم به قدم عمل کنیم تا مراجعان از مشاوره پیش از ازدواج بیشترین رضایت را داشته باشند.

پوچی و بی معنایی یکی از نگرانی های مسلم هستی و دلواپسی غایی ست. اگر باید بمیریم، اگر خود باید دنیایمان را بنا کنیم، اگر هر یک در جهانی بی تفاوت به ما مطلقاً تنهاییم، پس زندگی چه معنایی دارد؟ چرا زندگی می کنیم؟ چطور باید زندگی کنیم؟ اگر هدفی مقدر و از پیش تعیین شده وجود ندارد، پس هر یک از ما باید معنای خویش را در زندگی بسازیم. ولی آیا معنایی که خود برای خویشتن می آفرینیم، بنیه ی لازم برای تاب آوردن این زندگی را دارد؟ این تعارض پویای اگزیستانسیال ریشه در معمای مخلوقی در جستجوی معنا دارد که به درون جهانی خالی از معنا افکنده شده است. 

یالوم معتقد است مرگ همواره مفهومی مهم بوده و خواهد بود. وی می گوید نگرش ما نسبت به مرگ بر شیوه ی زندگی و تکاملمان و شیوه ی از توان افتادن و بیمار شدنمان اثر می گذارد. در اینجا به دو موضوع اساسی مطرح می شود که هر یک تأثیر عمده ای بر کار روان درمانی دارند:

1. زندگی و مرگ به یکدیگر وابسته اند؛ همزمان وجود دارند، نه اینکه یکی پس از دیگری بیاید؛ مرگ مدام زیر پوسته زندگی در جنبش است و بر تجربه و رفتار آدمی تأثیری فراوان دارد.

2. مرگ سرچشمه اصلی و آغازین اضطراب است و در نتیجه منشاء اصلی ناهنجاری روانی نیز هست.

 

آزادی دلواپسی غایی دیگری است که کمتر قابل درک است. معمولاً آزادی را مفهومی کاملاً مثبت و خالی از ابهام تصور می کنیم. آیا انسان در سراسر تاریخ ثبت شده اش در حسرت آزادی و ستیز برای آن نبوده است؟ با وجود این، وقتی آزادی را از منظر غایی می نگریم، چشم ها با هراس خیره می ماند.

افراد اغلب از دیگران و از اجزای خود جدا می افتند، ولی در عمق این جدا افتادگی ها، تنهایی اساسی تری جای دارد که به هستی مربوط است، تنهایی که به رغم رضایت بخش ترین روابط با دیگران و به رغم خودشناسی و انسجام درونی تمام عیار، همچنان باقی است. تنهایی اگزیستانسیال به مغاکی اشاره دارد که میان انسان و هر موجود دیگری دهان گشوده و چلی هم نمی توان بر آن زد. همچنین بر تنهایی ای اشاره دارد که بسیار بنیادی تر و ریشه ای تر است: جدایی میان فرد و دنیا. «جدایی از دنیا» که عبارت درستی به نظر می رسد، هنوز گنگ و مبهم است.

تکنیک های مطالعه موفقیت آمیز

1.      خواندن اجمالی اجمالی داشته باشید:

2.      عبارت خوانی کنید:

3.      دقیق خوانی کنید:

4.      به شکل جستجوگرانه مطالعه کنید:

5.     با دید انتقادی مطالعه کنید:

6.     با فرد دیگری درباره ی آن متن صحبت کنید:

7.     با حواس پرتی مقابله کنید:

برخی از مراجعینی که به ما مراجعه می کنند، به دنبال مشاوره برای ازدواج هستند. البته اهداف معمولاً بسیار گوناگون است و همه با هدف مشاوره صرف نمی آیند. زیرا برخی تصمیم خود را گرفته اند و گاهی می خواهند با قانع کردن مشاور برای انتخابشان تایید ی بگیرند. و یا اینکه خیال خود را راحت کنند که حتی مشاوره هم رفته اند.

اما برخی واقعاً هنوز هیچ تصمیمی نگرفته و می خواهند بهترین تصمیم را با کمک مشاور بگیرند. در این مقاله برخی عوامل را که معمولاً تأثیری مخرب در موفقیت آمیز بودن ازدواج دارند را بر شمرده و در باره هر یک توضیح کوتاهی داده ایم.

ویژگی های افراد خود شیفته:

 

1.شما از خانواده و دوستان خود جدا شده اید (منظور جدایی عاطفی و ارتباطی است).

2. سعی می کند شما را در برابر دیگران بی ارزش نماید.

 3.قوانین درباره شما اعمال می شود، نه او.

 4.به نظر او شما به اندازه کافی خوب به نظر نمی رسید.

5.برای مخالفت با فرد نارسیست هزینه بسیاری می پردازید.

6.آنها بسیار رقابت طلب هستند.

7.آنها از سکوت استفاده می کنند.

8.خواسته هایتان با سکوت روبرو می شوند.

فهرست نشانه های اختلال شخصیت خود شیفته (نارسیست):

 1-در مورد خود صحبت می کند و انحصار گفتگو را در دست می گیرد.

 2-هرگز در مورد شما سؤالی نمی پرسد، و اگر هم بپرسد گوش نمی دهد.

3-دستاوردها و استعدادهایش را بزرگ جلوه می دهد؛ متکبرانه و با تظاهر رفتار می کند.

4-به دنبال ستایش و تمجید مداوم است.

5-احساسات شما را نا

توصیه هایی به والدین:

1. سواد هیجانی داشتته باشید:

به جای اینکه افراد و موقعیت ها را توصیف کنید، احساسات خود را نامگذاری کنید؛ مثلاً به جای اینکه بگویید؛ «تو دانش آموز خوبی هستی» بگویید؛ «من احساس نگرانی می کنم.»

2. در مورد احساس خود مسئولیت بیشتری بپذیرید:

به عنوان مثال: به جای اینکه بگویید؛ «تو نگرانم می کنی.» بگویید؛ «من احساس نگرانی می کنم.»

3. به احساسات سایر افراد احترام بگذارید:

از اطرافیان خود بپرسید: «اگر من این کار را انجام دهم، چه احساسی خواهی داشت؟»

4. احساسات دیگران را ارزشمند بدانید:

در این مورد هنگامی که دیگران در حال بیان احساساتشان هستند، همدلی، درک و پذیرش نشان دهید.

5. کودک و نوجوان را نصیحت نکنید:

نصیحت کردن بهترین شیوه ی قطع ارتباط میان دو نفر است. بنابراین از نصیحت کردن بپرهیزید.

تفکر انتقادی عبارت است از یک فرایند ذهنی تحلیل یا ارزیابی اطلاعات، بویژه بیانات یا موضوعاتی که افراد به عنوان یک اصل ارائه می کنند. تفکر انتقادی فرایندی است شامل: تأمل روی معنای عبارات، بررسی شواهد و استدلال های ارائه شده، و قضاوت راجع به واقعیت ها. افرادی که تفکر انتقادی دارند می توانند این اطلاعات را از طریق مشاهده، تجربه، استدلال، و تعامل با دیگران جمع آوری کنند.

مطالعات نشان داده اند که افرادی که با مهارت حل مسأله آشنا بوده و ان را در زندگی روزمره شان بکار می بندند، استرس یا فشار روانی کمتری را در زندگی روزمره شان بکار می بندند، استرس یا فشار روانی کمتری را در زندگی تجربه می کنند. همچنین یافته ها دال بر آن است که بسیاری از افراد در زندگی با مشکل، دردسر، گرفتاری، بحران و … روبرو می شوند، اما همه آنها به طور یکسان از این تجارب استرس زا آسیب نمی بینند. چون آنچه مهم است آن است افراد در مواجهه با این گونه موقعیت های دشوار چگونه می توانند به شیوه ای صحیح  عمل کنند و با نیروی فکر خود با مشکلات غیر قابل اجتناب زندگی کنار بیایند. در واقع توانائی حل موفقیت آمیز مسائل، ارتباط نیرومندی با سلامت روان افراد دارد.

جرأتمندی یا قاطعیت ورزی چندین مزیت دارد. قاطعیت ورزی به انسان احساس خودکارآمدی و کنترل درونی می بخشد و این احساسات نیز در روابط متقابل با دیگران، اعتماد به نفس و عزت نفس ما را تقویت می کند. از آنجا که قاطعیت ورزی مستلزم تدابیر و مذاکره است، لازم است انعطاف پذیر باشید. هر چند ممکن است همیشه به تمامی خواسته های خود نرسید، با وجود این نظر به اینکه افراد دیگر نیز خواسته ها، نیازها و امیالی دارند، قاطعیت ورزی بهترین روش برای دست یافتن به روابط بین فردی رضایت بخش است.

          قاطعیت با اعتماد به نفس مرتبط می باشد و مفهوم غایی آن وجود نگرش مثبت، صداقت و احترام به خود و دیگران است. وقتی که به خود مطمئن هستید و رفتارتان صریح است در مقابل دیگران رک و بی پرده عمل می کنید، حتی اگر عقاید آنها با دیدگاه شما مغایر باشد. با داشتن چنین خصوصیتی قادر هستید به صراحت عقیده و احساس خود را بیان نمایید و به طرز مؤثری با دیگران ارتباط برقرار کنید.

برای اکثر ما توصیف ویژگیهای اخلاقی و رفتاری خود برای دیگران کار سخت و دشواری است. اغلب ما فقط به واسطه یک سری ویژگی های کلی و عمومی از جمله سن، جنس، نام خانوادگی، تحصیلات، وضعیت شغلی و خانوادگی و … که هنگام معرفی خود به دیگران ارائه می کنیم، خودمان را می شناسیم و از ویژگیهای شخصیتی و رفتاری خود اطلاع کافی و مناسبی نداریم. به عنوان مثال نمی دانیم که چه کارهایی را خوب می توانیم انجام دهیم؟ در چه کارها و زمینه هایی استعداد کافی نداریم؟ چه ویژگیهای اخلاقی خوب و مثبتی داریم؟ ویژگی های اخلاقی بد ما کدامند؟ در زندگی چه اهداف کوتاه مدت و یا بلند مدتی برای خود داریم؟ علائق و اولویت های زندگی ما چیستند؟ باورها و ارزش های ما کدامند؟

شما چگونه به مشکلاتی که غیر قابل پیش بینی هستند واکنش نشان می دهید؟ افراد تاب آور، شخصیتی مقاوم در برابر استرس دارند و درسهای ارزشمندی از تجارب سخت زندگی خود می گیرند. آنها در موقعیت های پراسترس و آسیب زا احساس می کنند که می توانند راه مناسبی را برای حل مشکلات خود بیابند. به خود متکی هستند و واکنشی یادگیرانه- مقابله ای در موقعیت های دشوار از خود نشان می دهند در حالی که افرادی که تاب آوری ضعیفی دارند واکنشی سرزنش کننده – قربانی شونده در چنین موقعیت هایی از خود نشان می دهند.

تجربه های زندگی موجب تصمیم گیری و برنامه ریزی احساسی می شوند و سرانجام به انتخاب های عشقی منجر می شوند. برنامه ریزی احساسی ناخودآگاه شما، مسئول بسیاری از دردهایی است که در زندگی عشقی تان تجربه می کنید.

بنابراین اگر هنوز از یک یا هر دو والدتان رنجشی دارید و از آن عصبانی هستید، ممکن است جذب کسانی شوید که آنها را برنجانید. بنابراین یادتان باشد پیش از هر تصمیمی خود را خوب بشناسید. خودآگاهی اساس انتخاب درست در ازدواج است. هنگامی که از تصمیمات خودآگاه خود در رابطه با عشق آگاه شدید، می توانید تصمیمات جدیدتر و سالم تری بگیرید. 

عشق

 اصل کلمه عشق عربی است از گیاهی بنام “عشقه” (به فتحتین) گرفته شده است که نوعی گیاه پیچک است و دور گیاهان می پیچد، آنقدر می پیچد تا خفه شود.

عشق تعاریف مختلفی دارد. و بدترین تعریف را براد شاو که یک خانواده درمانگر سیستمی است ارائه داده است.

براد شاو عشق را “اعتیاد” می داند.

*متأسفانه عشق ها کمتر به سمت خودشکوفایی می رسند و اغلب در اعتیاد باقی می مانند.

 *در عاشق شدن دو مورد خیلی مهم است:

1.ناخودآگاه

2.بازگشت به خانه

 *مجموع تجارب دوران کودکی ما “خانه ی” ماست و ما به راحتی به خانه بر می گردیم هر چند که در خانه دعوا، قهر و مشکل داریم. مانند همان مثل که؛ هیچ جا، خانه ی آدم نمی شود و “ناخودآگاه” ما را هل می دهد که عاشق کسی شویمکه عین پدر و مادر ماست.

 *اگر در خانه ی خودمان دعوا داشتم حالا در زندگی متاهلی تمام سعی مان را می کنیم که دعوا راه بیافتد تا آرام شویم.

تکنیک های تقویت حافظه:

1. هدف داشته باشید:

1.1 افزایش معلومات

1.2 انجام یک تحقیق

1.3 آمادگی برای یک امتحان

ممکن است امتحان تستی یا تشریحی باشد بنابراین باید بدانید به صورت کلی مطالعه کنید یا به صورت نکته ای و جزیی.

2. به خوداعتماد  داشته باشید:

2.1 به حافظه خود اعتماد داشته باشید.

2.2 سعی کنید خود را به دروس علاقه مند کنید. زیرا موضوعات مورد علاقه راحت تر به خاطر سپرده می شوند.

3. سلامتی: عقل سالم در بدن سالم است.

کلسیم، فسفر و ویتامین های گروه B کارایی مغز را بالا می برند.

مصرف پنیر، شیر، تخم مرغ، جوانه گندم، بادام، فندق، کنجد، سبزیجات و حبوباتی مانند عدس.

تفکر انتقادی را می توان به سه مهارت اصلی تقسیم کرد:

1.کنجکاوی برای یادگیری دانش بیشتر و جستجوی شواهد و همچنین باز بودن نسبت به ایده های نو

2.شک و تردید به این معنی که مستلزم  داشتن این باور است که هر اطلاعات جدیدی را به طور کورکورانه نپذیریم.

در فرایند آشنایی ممکن است برای هر دو طرف اشتباهاتی رخ دهد و این اشتباهات می تواند باعث انتخاب اشتباه و تصمیم گیری نادرست شود. براخی از این اشتباهات را در ادامه می آوریم:

1.سوالات کافی نمی پرسیم. کمی تأمل کنید!!! براستی ما هنگام خریدن یک دست لباس چقدر سوال می پرسیم؟ ولی در آشنایی هایمان برای ازدواج چقدر ؟؟؟!!!

(البته باید اشاره کنم اینجا تنها به کمیت اشاره می کنم و کیفیت و چگونگی سوال پرسیدن را به وقتی دیگر موکول می کنم زیرا مساله ای بسیار مهم و اساسی)

نپرسیدن سوالات کافی چند دلیل عمده دارد: مانند …..

مراحل ازدواج عبارتند از؛

1.آشنایی

2.نامزدی

3.عقد رسمی

ابعاد روابط نزدیک و صمیمانه را بشناسیم.

ازدواج و زندگی مشترک، یکی از مهمترین روابط صمیمانه و نزدیک است. اساساً در هر ارتباط نزدیک و صمیمانه، ابعاد و موضوعات زیر مطرح می شوند: دلبستگی، سلسله مراتب قدرت، حریم، جنسیت، مرز و تفسیر از جهان. ضعف و اشکال در هر یک از موارد مذکور می تواند ارتباط بین زوجین را به شدت مختل کند.

ازدواج یک از مواردی است که با آرزوهای جوانان گره خورده است و افراد از کودکی و نوجوانی در مورد همسر آینده خود و زندگی مشترک فکر می کنند و خیال پردازی هایی دارند. در کنار اینکه ازدواج و انتخاب یک امر سلیقه ای است و به سلیقه افراد ربط دارد، توجه به نکات زیر در ازدواج بسیار مهم است؛

پایان دادن به رابطه ای ناسالم کار آسانی نیست. بویژه اگر رابطه مدت زمان زیادی به طول بینجامد. اگر تصمیم برای پایان دادن به این رابطه دو طرفه باشد، باز هم آسان تر از زمانی است که یکی از طرفین، تصمیم به جدایی می گیرد و می خواهد رابطه راقطع کرده و جدا شود. در هر حال، در چنین روابطی، جدا شدن سالم ترین تصمیمی است که می توان گرفت.

در رابطه ناسالم یکی از طرفین یا هردوی آنها، ممکن است برخی از ویژگی های زیر را دارا باشند؛

-سعی دارد دیگری را کنترل کند.

-سعی کند به دیگری احساس بد بودن بدهد.

-دیگری را مسخره کند و با نام های زشت صدا کند.

…..

در یک رابطه سالم چه به صورت روابط صمیمانه، دوستی، روابط عاشقانه، روابط خانوادگی، فامیل و … انتظار می رود رشد، عزت نفس، خوشی را موجب شود. یعنی رضایت و خوشحالی ایجاد نماید. واقعیت این است که روابط سالم تأثیرات مثبت زیادی بر انشان ها دارند و به همین دلیل است که یکی از عوامل تعیین کننده اساسی سلامت انسان ها چه به لحاظ جسمی و چه به لحاظ روانی داشتن روابط سالم است. روابط سالم دارای ویژگیهایی هستند.

  

سوء استفاده عاطفی باعث کنترل یکی از طرفین بر طرف دیگر می شود به نوعی که خودپنداره شخص تخریب می شود در حدی که شخص نسبت به خود نیز دچار شک می شود به گونه ای که حتی نمی تواند به قضاوت خود نیز اعتماد کند.

 انجام یک سری تشریفات قبل از خواب به شما برای خوابی خوب کمک می کند

اتاق خواب خود را سرد نگه دارید.

مصرف کافئین را کاهش دهید.

سیگار نکشید.

افراد شاد اینگونه هستند:

تنظیم اهداف مشخص قابل دستیابی و قابل اندازه گیری و بررسی آنها به طور منظم

خوب غذا خوردن و به طور منظم ورزش کردن

آنها اطمینان دارند که خواب و استراحت کافی دارند.

نسبت به تجربیات خوب خود آگاهی و تعمق دارند.

مثبت اندیش اند.

ذهن آگاهی (حضور ذهن) نوعی مراقبه است که اساساً شامل تمرکز بر ذهن خویش در زمان حال می باشد. ذهن آگاهی یعنی اینکه از افکار و رفتارهای مان در اکنون آگاه باشیم بدون اینکه خود را مورد قضاوت قرار دهیم.

 

تحقیقات نشان می دهد که مراقبه با ذهن آگاهی ممکن است خلق و خو را بهبود بخشد و استرس را کاهش و عملکرد ایمنی بدن را بالا ببرد.

مرکز مشاوره و خدمات روانشناسی روان آوا در سال 1387 فعالیت خود را آغاز نمود. مهمترین خدمات این مرکز عبارتند از: مشاوره فردی، مشاوره پیش از ازدواج، مشاوره خانواده، مشاوره تحصیلی، مشاوره شغلی، مشاوره کودک، مشاوره نوجوان، فرزند پروری و … می باشد.

 

روانشناسی روابط زناشویی
روانشناسی روابط زناشویی
0

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *