روانشناسی روابط زن و شوهری

رابطه ی زن و شوهر، رابطه ی عاشق و معشوق، رابطه ی تن و تن پوش، رابطه ی همرهان طریق کمال و معناگر محبت و ایثار است.

رابطه ی  زن و شوهر، به قدمت خلقت آدم، به قداست متعالی ترین ارزش ها، به عظمت گسترده ی هستی، به برکت همه ی نسل ها در همه ی عصرها و تجلی گر اولین تعامل حقه ی انسان هاست.

رابطه ی زن و شوهر، سرچشمه ی همه ی عاطفه ها و بستر گیراترین رابطه هاست. زن مرادش را در حسن رابطه با شوهر می یابد و شوهر آرامش را در گرو وجود زن میداند.

روانشناسی روابط زن و شوهری

رابطه ی زن و شوهر جلوه ای از برترین هنر زندگی و کامل ترین شکل ارتباط انسانی است. در یک نگاه، رابطه ی زن و شوهر آمیزه ای است از زیباترین تلاقی چشم ها، گیراترین تبادل کلام ها، هماهنگ ترین طپش قلب ها، همسوترین اندیشه ها، استوارترین گام ها و پر رمز و  رازترین محرمیت ها.

رابطه ی زن و شوهر، معنایی از درس وفا، آیینه ای از مهر و صفا و تصویری از یکرنگی و دلدادگی است.

رابطه ی زن و شوهر، مناسب ترین بستر برای رویش شکوفه های حیات و مطلوب ترین زمینه برای پدیدآیی پرجاذبه ترین رفتارهاست.

رابطه ی زن وشوهر، حیاتی ترین پاسخ به فطری ترین نیاز زندگی فردی و اجتماعی انسان است.

رابطه ی زن و شوهر، بیانی از حقیقت و ضرورت بنای خانواده و زنجیره ی جوامع انسان است.

رابطه ی زن و شوه، تصویری از نمایش همه ی جاذبه ها، همه ی زیبایی ها، همه ی قابلیت ها و همه ی کلمات وجود انسان است.

رابطه ی زن و شوه، رابطه ای لطیف، گرمی بخش و مهر آفرین است و اساس آن بر تمجید و تکریم و گذشت و ایثار  استوار می باشد.

رابطه ی زن و شوهر، رابطه ی مهرورزی و محبت پذیری، عهد و وفا، گذشت و ایثار، سخاوت و احسان، مودت و مروت، صداقت و درستی، صفا و صمیمیت، راه و رهرو، خورشید و نور، چشمه و آب، پرنده و بال، اوج و پرواز، دل و دلدار، چشم و نگاه، اندام و لباس، چراغ و روشنی، باغ و باغبان، گل و گلدان، سبزه و بهار، گلبرگ و ریحان، انگشتر و نگین، لبخند و نشاط، طبیب و درمان، سکینه ی روان و آرامش جان، رحمت و نعمت و سرانجام مثالی از رابطه ی علی علیه السلام و فاطمه سلام الله علیها است.

رابطه ی زن و شوهر، انتخال مطلوب ترین است، ترسیم سعادت و رستگاری است، برکت کارنامه ی اعمال است.

رابطه ی زن و شوهر، آزمون دوباره توان انسان در حفظ حرمت ها و ارزش ها، تکریم خویشان و نزدیکان و تایید و تقویت منزلت همسر است.

رابطه ی زن و شوهر، یعنی بهره گیری از پربرکت ترین زمان ها و خوشایند ترین فرصت ها برای ارائه پایدارترین جاذبه ها، تامین فطری ترین نیاز ها و تضمین سلامت و بهداشت روان ها.

رابطه ی زن و شوهر،یعنی برخوردار شدن از آراسته ترین، گرانبها ترین، زیباترین، راحت ترین، پرداوام ترین و گرما بخش ترین تن پوش ها. آری، رابطه ی زن و شوهر به فرموده ی خالق انسان ها همچون رابطه ی قامت و لباس است، و این لباس گرمابخش جسم و جان، معناگر حیات و جلوه گر وحدت است. زیباترین رابطه زن و شوهر زمانی برقرار می شود که هر دوی آنها با اندیشه ای متعالی و انگیزه ای قوی تلاش کنند که یکدیگر را مورد حمایت عاطفی خود قرار دهند و در ارضای نیازهای فطری و روانی همدیگر از هم پیشی گیرند. زن برای شوهر لباسی زیبا و جذاب و شوهر برای زن پوششی آراسته و برازنده باشد.همچون رابطه ی لباس و بدن گرمابخش و آرامشگر یکدیگر باشند و همدیگر را زیبا و آراسته و با کمال و موقر جلوه دهند. کاستی ها و خطاهای هم را بپوشانند و همدل و همراز یکدیگر باشند. ضعف ها و نارسایی های یکدیگر را حتی برای نزدیکان خود بازگو نکنند، تا چه رسد به آشنایان و بیگانگان. به زندگی همدیگر تنوع ونشاط ببخشند و هر روز بهتر از اولین روز آشنایی، بر جاذبه های بصری و کلامی و خوشایندی های رفتاری خویش بیفزاریند. با خریدارترین نگاه به چهره ی هم بنگرند، گیراترین کلام خود را تقدیم یکدیگر کنند، پر جاذبه ترین رفتارها را در ارتباط با هم به نمایش بگذارند و با حسن ارضای نیازهای فطری و روانی یکدیگر، همدیگر را در برابر آفتهای اجتماعی و محرک های مخرب شخصیت مصون نمایند.

زن ها و شوهر ها فقط در زندگی مشترک و تعامل متقابل با همدیگر می توانند همه مهارت های زناشویی و جاذبه های بالقوه کلامی و بصری و رفتاری خود را فعلیت بخشند. چرا که همه ی انسانها، از نافذترین جاذبه های حیاتی بهره مند هستند و تنها بستر مشروع و مطلوب تبلور همه ی این جاذبه ها در ارتباط با همسر است و بس.

زن و شوهر موفق آنانی هستند که جز با زبان محبت و تکریم با هم سخن نمی گویند و همواره از خزانه ی دلشان، کلام زرین و خوشایند و گفتار شفابخش و درماگر جان و آرامشگر روان را برگزیده، در فضای سرشار از نشاط و آرامش تقدیم یکدیگر می کنند.

رابطه ی زن و شوهر موفق به گونه ای است که در آن زبان تهدید، تنبیه، تحقیر و تخریب شخصیت جایی ندارد، هر چه هست زبان محبت، صداقت و صمیمیت، شجاعت و عدالت، ایثار و احسان، شکر و سپاس و تایید و تکریم است.

دروغ و بدزبانی، تند خویی و بداخلاقی، غیبت و تهمت، افترا و استهزا، ناسپاسی و قدرناشناسی، بی تفاوتی، قهر و عصبانیت از آفات رابطه ی مطلوب زن و شوهر است.

محور رابطه ی زن و شوهری که در اندیشه ی اداره و ادامه ی یک زندگی پویا، مولد و پربرکت هستند، همدلی و یکرنگی، صبوری و خویشتن داری و گذشت و ایثار است.

خودمحوری، خود بینی، خود توجهی، خود خواهی، خودپسندی، خودنمایی و خود کامگی از آفت های شکل گیری مشترک موفق است. سرمایه ی برقراری و استمرار رابطه ای خوشایند و موفق میان زن و شوهرها، کفویت، همسری و همراهی، همگامی، همسویی، همفکری، حق گویی، حق جویی، وارستگی از وابستگی های نفسانی و تعصبات ناروای خویشاوندی و قومی است.

زن ها و شوهرهای آزاده، بصیر و فهیم و موفق آنانی هستند که در پیوندها و ارتباطات خانوادگی بیش از هر چیز به آرامش روانی، آسودگی خاطر و احساس امنیت همدیگر می اندیشند. به عبارت دیگر در زندگی همسران موفق، رابطه ی زن ها و شوهرها با مادر، خواهر، پدر، برادر و دیگر نزدیکان نه تنها نمی تواند کمترین اثر ناخوشایندی بر روابط فی مابین ایشان بگذرد، بلکه برحسن سلوک و اعتماد متقابل و شیرینی زندگی مشترک آنها می افزاید. در واقع حسن تدبیر و تنظیم دایره و دامنه ی ارتباط با خویشان، دوستان و آشنایان با همفکری و همدلی زن و شوهر بلند اندیش و والا همت معنا می یابد و محور و معیار اصلی ارتباطات خویشاوندی و عاطفی، تامین نیازهای فطری و زضامندی خاطر یکدیگر است.

قابلیت، کفایت و لیاقت همسر شدن برای زن وشوهر فوق العاده مهم و ارزشمند و در ابعاد مختلف مسوولیت آفرین است.

برای برقراری و استمرار رابطه ای پردوام، پربرکت و مسرت بخش میان زن و شوهر و پیشگیری از سردی ها و سردمزاجی ها، بدبینی و سوظن ها وقهر و ستیزهای خانوادگی، هر دو نفر( هم زن و شوهر) باید به خاطر داشته باشند که همچون دوران تجرد دورانی که عقد و پیمان زندگی مشترک و جدیدی را امضا نکرده بودند، نمی توانند به لحاظ وابستگی های عاطفی، بخش قابل توجهی از وقت، فکر و احساس خود را به مادر و خواهر، پدر و برادر و… اختصاص دهند.

در یک زندگی مشترک موفق، زن و شوهر فهیم همه ی سعی و تلاش خود را در جهت جلب رضایت خاطر و فراهم ساختن آسایش و آرامش روان و نشاط  درونی یکدیگر مبذول می دارند و از این رو ضمن ابراز محبت نسبت به خویشان و تکریم شخصیت ایشان به رسالت و مسوولیت خطیر(( همسری)) اندیشیده، همه ی مهر، محبت و عطوفت خود را در همه حال تقدیم همسر می نمایند.

آری، مرکز ثقل و شاخص و میزان همه ی ارتباطات زن و شوهرهای بصیر و همسران فهیم با خویشان، نزدیکان، دوستان و آشنایان، حفظ و تقویت حسن رابطه، غنای پیوند عاطفی، اعتماد متقابل و احساس امنیت میان همدیگر است. لذا هر رابطه و ارتباطی با دیگری که بر اساس ارزیابی منطقی و روان شناختی بر رابطه ی گرم و صمیمی و پیوند عاطفی زن و شوهر خدشه ای وارد نماید، باید مورد تجدید نظر قرار گیرد و به طور قطع با نگرشی جامع و احساس مسوولیت، در آن تعدیلی صورت پذیرد، ولو اینکه این رابطه با مادر و پدر و خواهر و برادر باشد.

بدون تردید در این نگرش فرزندان نیز مستثنا نیستند، بنای رابطه با فرزند نیز بایسته است که از حسن رابطه ی زن و شوهر نشات بگیرد. بچه ها زمانی می توانند از رشدی هماهنگ و متعادل برخوردار شوند که پدر و مادر خود را دارای زیباترین، گرمترین و صمیمی ترین ارتباط ببینند.پ

زن ها و شوهرهای موفق و محبوب نیک می دانند که آرامش و نشاط کودکان خانواده و شکوفایی وجود و تکوین شخصیت کودکان و نوجوانان در گرو حسن رابطه ی متقابل و پیوند های صمیمی ایشان است.

تربیت فرزندان، باغبانی وجود ایشان است.هرگاه باغبان شکوفه های حیات به زمینه ی مساعد پرورش گل ها و شکوفه ها نیندیشد، آفت های رشد را نزداید و بستر شکوفایی گل ها را فراهم ننماید، صرف در آغوش گرفتن گل و حمایت از شکوفه ها نمی تواند زمینه رشد متعادل و متعالی آنها را به شایستگی آماده سازد.

آری، سخن این است که وجود فرزندان نیز نباید بر حسن رابطه ی پویا، پر بار، پر عاطفه و آرامشگر زن و شوهر خللی وارد آورد.

با کمال تاسف گاه مشاهده می شود که تولد فرزند آنچنان شخصیت مادر را دگرگون می کند که خواسته و ناخواسته، با جهت و بدون جهت و موجه و غیر موجه بیشترین توجه خود را صرف کودک می کند و آن قدر به سرعت در این مسیر گام بر میدارد که گویی از خود غافل گشته، شوهر و نیازهای فطری و روانی او را به خوبی نمی بیند و کمترین تلاشی برای حسن تامین آن از خود نشان نمی دهد. و جای بسی تاسف است که از جمله زمینه های رویش سردمزاجی ها، دلخوری ها، نهانه گیری ها و دعواها همین شرایط است؛ یعنی توجه فوق العاده و غیر لازم به فرزند، غفلت از حفظ و تداوم رابطه ی عاطفی و آرامش بخش با همسر و کمرنگ شدن جاذبه های همسری.

بدون شک فرزندان در همه ی دوران رشد، از دوران زندگی جنینی گرفته تا دوران شیرخوارگی، پیش دبستانی، دبستانی و نو جوانی و جوانی، نیازمند توجه خاص و حمایت و هدایت مستمر والدین هستند و بالطبع در دوران نوزادی و شیرخوارگی بیشترین مسوولیت و توجه مداوم به فرزند به عهده ی مادراست، اما مادر با وجود این رسالت سنگین و گذشت و ایثار لازمه ی آن به خوبی می داند که پدر نیز دوست دارد در این امر سهیم باشد، و این مادر است که با حفظ پیوند عاطفی با همسر، برخورداری از آراستگی همیشگی، گرمی ها و صمیمیت ها و بهره مندی از همه ی جاذبه ها، شوق و نشاط قابلیت پدری را در همسر خود مضاعف می نماید.

به سخن دیگر، زن های خردمند و با تدبیر نمی گذارند که با تولد فرزند حسن رابطه و پیوند عاطفی شان با شوهر سست گردد. آنان به خوبی می دانند که شوهرها همیشه به عطوفت و آرامشگری زن هایشان نیازمند هستند، ولو در شرایطی که فرزند جدید یا فرزندانی در کانون خانواده ی ایشان حضور دارند.

و اما شوهر ها نیز همواره مسوولیت سنگینی در حفظ  رابطه ای گرم و صمیمی با همسر خود دارند و این مسوولیت در هنگامه های حساس، مثل دوران بارداری، تولد و دوران شیرخوارگی فرزند، دوران پیش دبستانی، زمان های بیماری و نظایر آن چند برابر می شود. حسن سلوک شوهرها،بویژه دراین شرایط، توجه فوق العاده به نیازهای زیستی و روانی همسر، حضور بیشترو بیشتر در خانه با چهره ای متبسم و پرنشاط و حالتی از مهرورزی و دلی پر از عشق و محبت، حمایت فوق العاده از همسر، همراهی و همدلی با او، کمک بیشتر به کارهای خانه، تلاش در تغذیه ی شایسته ی مادر، تامین آرامش روانی و امنیت خاطر مادر همراه با گذشت و صبوری و گشاده رویی از جمله رفتارهایی است که رابطه ی میان همسران، زن ها و شوهرهای با وفا و متعهد را زیباتر، گرمتر و جذاب تر می سازد.

بنابراین شایسته و بایسته آن است که همه ی زن ها و شوهر ها، جوانان، میانسالان و افراد مسن به چگونگی رابطه ی فی مابین خود دگرباره بیندیشند و همه ی برنامه ها،فعالیت ها، مسوولیت ها، پیوند های خانوادگی، ارتباطات اجتماعی، فعالیت های اقتصادی، اتخاذ تصمیم های اساسی و انتخاب هدف ها و روش ها را بر پایه ی حسن رابطه با همدیگر استوار نمایند، چراکه رابطه ای گرم و صمیمی، آرامش بخش و آرامشگر، پویا و پر نشاط،مولد و متعالی، عاطفی و منطقی و استوار و پر برکت،تامین گر سعادت دنیا و آخرت خود و فرزندان، مطلوب حق جویان و موجب رضایت خالق آدمیان است.

و سخن آخر آن که با نگاهی به زندگی پر برکت و روابط همسری علی علیه السلام و فاطمه سلام الله علیها، اولین دانش آموختگان مکتب اسلام و برترین همسران جهان که وجودشان در همه ابعاد همواره بر فراز عصرها و نسل ها برای همه زوجهای فهیم و بصیر و تعالی جو برترین الگوست. به زیبایی معنای همه گل واژه های حیات از بوستان محبت یعنی گذشته ایثار، صداقت، شجاعت، عدالت، کرامت، صبوری و احساس را از سویدای جان در می یابیم و با اقتدار به ایشان منظر وجود خود را در مسیر برترین زنها و شوهرهای هستی قرار می دهیم.

بریده ای از کتاب: روانشناسی رابطه ها

روانشناسی روابط زن و شوهری

نویسنده: دکتر غلامعلی افروز استاد ممتاز دانشگاه تهران

انتشارات: دانشگاه تهران

چاپ:ششم

برای مطالعه ی ادامه ی این مطلب و سفارش کتاب می توانید با شماره ی۰۲۱۸۸۳۰۵۰۲۸

۰۹۰۳۲۰۲۹۲۳۵ تماس حاصل فرمایید.

چگونه با والدین مطلقه خود کنار بیاییم ؟ طلاق والدینتان، تأثیرات به سزایی بر روی احساسات شما خواهد داشت. این باعث می شود تا بر روی جنبه های خاصی از زندگی شما تأثیر بگذارد مانند موارد پیچیده ای مثل برنامه ریزی برای تعطیلات و فعالیتهای روزانه تان. باید بدانید که شما این احساسات را اکنون […]

الگوی زندگی چگونه الگوی زندگی افراد روی انتخاب‌های آن‌ها تأثیر می‌گذارد؟ سروش شادمان-درمانگر شناختی-رفتاری و زوج درمانگر الگوی زندگی توسط اریک برن و در درمان TA استفاده شد. الگوی زندگی افراد در کودکی رشد می‌کند و به‌عنوان یک راهنما مسیر زندگی آن‌ها را تعیین می‌کند. این الگوی زندگی را افراد در کودکی و در زمانی […]

چگونه با فرزند نوجوان خود صمیمی باشیم ؟ مقابله با نوجوانان گاهی دشوار است. وظیفه شما به عنوان والدین این است که از نظر عاطفی در کنار فرزند نوجوان خود باشید. در این مقاله برخی از دستورالعمل ها برای دستیابی به این هدف ارائه شده است. همیشه سر قول خود باشید. هرگز وعده های توخالی […]

جلسات گروهی تحلیلی – آموزشی ( کاوش درون ) جلسات گروهی تحلیلی – آموزشی چیست و چگونه به شما کمک می کند ؟ این جلسات بر توسعه شناخت شما از درونتان، تغییر رفتار و مهارت های ارتباطی تمرکز دارد. ولی سوال اساسی این است که اینها به چه دردی می خورند. اختلال روانی یعنی، من […]

زوج عالی، زوج خوشبختی است که از کنار یکدیگر بودن، لذت می برند، به یکدیگر احترام می گذارند و پیوند محکم خود را حفظ می کنند. هیچ زوجی حقیقتا کامل نیست اما شما و شریک زندگی تان می توانید نوع شخصی از یک زوج کامل باشید. با ایجاد اعتماد در شریک زندگی تان، ارتباطتان را […]

پاسخ گویی به سوال ها و مشکلات در زمینه روانشناسی

برای ورود اینجا کلیک کنید

ده نکته ای که هر زن و شوهری باید بدانند ؛ یک زندگی زناشویی عالی با عمل به این 20 نکته طلایی ؛ متاهلها بخوانند/شما همسر آزار هستید؟ ؛ و آتش بس!توصیه هایی به زن و شوهرهای دعوایی ، گزیده هایی هستند برای محاطبان عزیزم که می خواهند زندگیشان را حفظ کننذ و ارتقا بخشند و البته آنها که متعمدا و با نقشه و خیالات و رؤیاهای احمقانه و یا خائنانه درپی جدایی و عدم حل مشکلات زندگی هستند به این مقالات می تازند…..مهارتهای زندگی و حل مسأله یک نیاز مبرم زنان و مردان متأهلی است که مایلند سرمایه گذاری عشقی و عاطفی و احساسی آنها ماندگار و پایدار و عشقشان ابدی شود و مشکلات را عوارض طبیعی و قابل حل می دانند و برای حل آنها تلاش می کنند.زن و شوهرهایی که نمی توانند به طور دوستانه اختلاف های خود را حل کنند، بهترست به دادگاه خانواده مراجعه کنند و محترمانه و توافقی جدا شوند و عمر هم را هدر ندهند و نامه عمل سیاه نکنند

تصور کنید که دو کودک در حال بازی هستند. یک دفعه صدای فریادشان بلند می شود که: ازت بدم میاد … ازت متنفرم … اما چند دقیقه بعد باز هم می بینید که دارند با هم بازی می کنند و خوشحالند. گاهی دو آدم بزرگسال هم در روابط شان به همین شکل هستند. فقط کافی است در نیمکت کنارشان بنشینید و آنها را نگاه کنید. تا به حال این تجربه را داشته اید؟ سؤال جالب اینجاست چه اتفاقی برای کودکان می افتد که آنها ۵ دقیقه پیش دشمن بودند و در حال حاضر باز هم با هم بازی می کنند؟ جواب این سؤال ساده است. آنها شادی را به جای برقراری عدالت انتخاب می کنند. آنها لحظه شان را می بینند و سعی می کنند از بازی شان لذت ببرند. بزرگترین مشکلات ما هم اگر تنها مانند کودکان رفتار کنیم، حل می شوند. البته زندگی زناشویی همیشه به سادگی بازی های کودکانه نیست اما همیشه یکسری نکات کلی و البته ساده برای مقابله با مشکلات زندگی وجود دارد. با رعایت این۱۰ نکته با تنش های زندگی تان خداحافظی کنید.

۱) زبان تان را گاز بگیرید

انتقاد و قضاوت را بس کنید. بیشتر مردم از همان اول رابطه که مرحله عشق ورزیدن است شروع به انتقاد می کنند. به یاد داشته باشید که هیچ کس نمی تواند ازدواجی را نجات بدهد اگر طرفین بیشتر از تحسین شدن مورد انتقاد قرار بگیرند. انتقادهای مدام و پی در پی به همسرتان این حس را می دهد که او به اندازه کافی برای شما خوب نیست. این حس (به خصوص برای مردها) سردشدن رابطه را به دنبال دارد. قبل از هر چیز سعی کنید همسرتان را بشناسید و بعد از آن تفاوت های قابل قبول همدیگر را بپذیرید.

۲) متفاوت سپاسگزاری کنید

روانشناسی روابط زن و شوهری

درباره تفاوت ها شفاف سازی کنید. اینکه تفاوت را چه معنی می کنید، مهم است. ما همیشه حقایق را از بین فیلترهای متفاوتی رد می کنیم که وجود آن فیلترها به فرهنگ، جنسیت و خانواده بستگی دارد. تنها شرط یک ازدواج خوب، حفظ کردن عشق در رابطه است. می توانید همسرتان را در نوع سپاسگزاری تان غافلگیر کنید. اگر او چیزهایی را همیشه دوست داشته که شما با آن مخالفت می کردید، می توانید با موافقت خود به او حس متفاوت بدهید. اگر همسرتان همیشه تیر و کمان دوست داشته و به نظر شما خرید تیرو کمان از خرج های غیرضروری زندگی بوده، می توانید با پس اندازهایی که برای تفریح خود کنار گذاشته اید، برایش یک تیروکمان بخرید.

از همین حالا تمرین کنید تا بتوانید بدون قطع کردن صحبت طرف مقابل تان، خوب گوش کنید. بعد از صحبت همسرتان می توانید از او بپرسید که آیا نوبت من شده که حرف بزنم؟ می توانید در بین صحبت های همسرتان یکسری چیزها را یادداشت کنید تایادتان نرود

۳) معذرت خواهی کنید

شما می توانید بگویید که من به دلیل مشکلاتی که باعث آن شدم، معذرت می خواهم. در هر رابطه ای این بهترین شکل معذرت خواهی است. اصلا مهم نیست شما چقدر مقصر هستید حتی اگر ۱۴درصد تقصیرها گردن شماست برای آن قسمت معذرت خواهی کنید. ازدواج وقتی خوب پیش می رود که حداقل یک نفر بتواند معذرت خواهی کند. غرور داشتن در رابطه زناشویی چیز قابل قبولی نیست. معذرت خواهی در نهایت روح بزرگ شما را نشان و حس بهتری به زندگی تان می دهد.

۴) خوب گوش دادن را تمرین کنید

دفاع از خود را بس کنید. این مشکلی را حل نمی کند. سعی کنید شنونده خوبی باشید. خوب گوش دادن بهترین هدیه ای است که می توانید به شریک زندگی تان بدهید. از همین حالا تمرین کنید تا بتوانید بدون قطع کردن صحبت طرف مقابل تان، خوب گوش کنید. بعد از صحبت همسرتان می توانید از او بپرسید که آیا نوبت من شده که حرف بزنم؟ می توانید در بین صحبت های همسرتان یکسری چیزها را یادداشت کنید تا یادتان نرود. در نهایت بحث می توانید یک نتیجه گیری داشته باشید. اگر به دنبال نتیجه هستید باید صبور باشید. هنگامی که هر دوی شما کنترل اعصابتان را از دست بدهید نتیجه این می شود که همسرتان با عصبانیت به درون اتاق می رود و در را به هم می کوبد. نگذارید بحث تان به این شکل بی نتیجه بماند. اگر شما آرام باشید همسرتان هم آرام می شود و از حرف های شما بُل نمی گیرد.

۵) دلگرمی بدهید

همیشه در ابتدای هر رابطه همه چیز گل و بلبل است و عادت داریم فقط نکات مثبت را ببینیم. اگر بعد از مدتی دیدیم بعضی مسائل آنطور نیستند که ما فکر می کردیم باید سعی کنیم بقیه چیزها را خراب نکنیم. همسر ما حتما نکات مثبتی هم دارد. معمولا بازسازی روابط سخت است اما غیرممکن نیست. برای نگه داشتن ازدواج تان باید کاری کنید که همسرتان احساس ارزشمندی و برگزیدگی کند. معمولا افرادی که ازدواج های طولانی تری دارند، می فهمند چطور باید به همدیگر توجه کنند. این درک باعث می شود که فضایی صمیمی در خانه به وجود بیاید و در مقابل هم شما می توانید انتقادهای سازنده تان را پیش ببرید. به عنوان مثال وقتی همسرتان دارد با برادرش شوخی می کند حتی اگر از نوع شوخی اش خوش تان نیامده اما به او بگویید شیوه ای که او برای شوخی استفاده کرده را دوست دارید. همسر شما از انتقاد سازنده تان استفاده نمی کند مگر اینکه فضایی از عشق و احترام وجود داشته باشد.

۶) روی خودتان تمرکز کنید نه همسرتان

همیشه حق با شما نیست. همیشه این شما نیستید که درست می گویید. سعی کنید کمی از اختلاف تان فاصله بگیرید و از دور نگاه کنید. حالا وقت آن است که درست ببینید. حتما به همین شکل است که طرف مقابل هم مقصر است اما به خود یادآوری کنید که من هم بی تقصیر نبودم. اگر هر یک از ما آدم های منطقی تری باشیم روابط مان بی تنش تر خواهد بود. روی خودتان تمرکز کنید و سعی کنید برای اصلاح نقص هایتان تلاش کنید.

۷) تحت شرایط استرس زا، فشار نیاورید

همیشه شرایط سختی در ازدواج پیش می آید. این شرایط می تواند شامل شرایط بی کاری، فشار مالی یا حتی بیماری یکی از طرفین باشد. مثلا کسی را تصور کنید که فردا صبح عمل جراحی مهمی دارد. همسر او می تواند شب قبل از عمل جراحی فضایی از غم وغصه را در خانه به وجود آورد یا اینکه یک مهمانی بگیرد و تمام دوستان با روحیه همسرش را دعوت و سعی کند آن شب از فکر کردن به نتیجه عمل دوری کنند. انتخاب های ما در زندگی خیلی مهم هستند. مثلا یک همسر هم می تواند بنشیند و آنقدر فضا را ناراحت کننده کند تا به حدی برسد که یک دغدغه جدید هم به وجود بیاید. شما در شرایط سخت زندگی تان باید از به وجود آمدن فشار جدید جلوگیری کنید.

۸) همه چیز در جزئیات خلاصه می شود

اگر همسر شما یک روزهایی به دلیل شرایط کاری اش بداخلاق و نا آرام می شود، اگر خیلی صبح ها برای شما چای می ریزد اما یک روز صبح با عصبانیت در را به هم می کوبد. این دلیل نمی شود که بگویید همسر من هیچ وقت من را درک نمی کند. نکات مثبت را همیشه در یادتان نگه دارید، این باعث می شود که عصبانیت شما قابل کنترل شود. اگر گاهی خلق و خوی او با توجه به شرایطی که خارج از فضای خانه دارد تغییر می کند، شما هم راه بیایید. از او تعریف کنید. به او بگویید که چقدر از با او بودن لذت می برید و خوشحال هستید. گاهی لازم است که حتی کوچک ترین مهارتش را بزرگ کنید و بگویید که عزیزم تو در این کار بهترین هستی. به جزئیات رابطه تان دقت کنید و همه چیز را یک وظیفه ندانید. این مسائل صمیمیت رابطه را بیشتر و تنش ها را کمتر می کند.

۹) تنها شما می دانید که باید چه کار کنید

تمام مجلات سبک زندگی پر هستند از روش هایی که شما می توانید برای به وجود آوردن یک زندگی عاشقانه به کار گیرید. اما در آخر باید بدانید که شما به هیچ کدام از این توصیه ها نیاز ندارید. شما تنها کسی هستید که می دانید باید چه کاری انجام دهید. اصلا مهم نیست که چقدر از ازدواج تان گذشته یا چقدر احساس صمیمیت نسبت به زندگی مشترک تان دارید، مهم این است که بعد از خواندن این مطالب ۳ عمل خاص را برای بهبود مسائل در زندگی تان به کار ببرید.

۱۰) راه مخصوص خودتان را پیدا کنید

شاید خیلی از راه ها را امتحان کرده باشید، اما باید بتوانید راهی را که مختص زندگی خودتان است پیدا کنید؛ راهی که برای خوشحال کردن و به صمیمیت رسیدن با همسرتان جواب بدهد. این روش را یکی از همکاران ما پیاده کرده و به نتیجه رسیده به همین دلیل این سه روش را به عنوان مثال با شما درمیان می گذاریم.

من توانستم شام مورد علاقه اش را بپزم و وقتی او بعد از کار به منزل برگشت با میز شام چیده روبه رو شود.آخر ماه تمام وسایل شخصی ام را ریختم و بعد از دسته بندی همسرم با اتاق مرتب شده ام رو به رو شد.به او گفتم که می خواهم صبح روز جمعه زمانم را طوری تنظیم کنم که درباره نگرانی ها و دلمشغولی هایش صحبت کنیم.

مجله سیب سبز 

****************************************************

یک زندگی زناشویی عالی با عمل به این 20 نکته طلایی (اینجا)

امروزه شرایط زندگی مشترک، گونه جدیدی از روابط زناشویی را بوجود آورده است چراکه سنت و مدرنیته در کنار هم راهی نو باز کرده‌اند. ما نکاتی از آن را برایتان بازگو می کنیم تا در جهت جلوگیری از بروز هر نوع سوء تفاهم، ابتکار عمل داشته باشید.

1 – همسرتان را به عنوان یک مرد بپذیرید و برای شناخت دنیای مردانه او دانش و آگاهی خود را افزایش دهید.

2 – همسر خود را به چشم یک شی‌ء مسئول ننگرید بلکه به شخصیت وجودی او احترام بگذارید.

3 – جنبه یا بخش‌هایی از شخصیت شوهرتان را که باعث تمایز او از سایرین می‌شود را مورد توجه و تحسین قرار دهید.

4 – برای اینکه همسرتان با شما روراست باشد سعی کنید او را درک کرده و برای افکار و احساساتش ارزش قائل شوید. اگر حرف‌ها و گفته‌های او مطابق میل شما نیست از خود واکنش تند نشان ندهید زیرا به این وسیله بذر بی‌اعتمادی را در زندگی خود می‌کارید.

5 – وقتی همسرتان با شما درد دل می‌کند و راز دلش را با شما در میان می‌گذارد، احساساتش را بپذیرید و به او نگویید که اسرار درونش ناخوشایند و بی‌رحمانه است‌.

6 – به طور مداوم از شوهرتان انتقاد نکنید زیرا انتقاد پیاپی باعث می‌شود که شوهرتان از شما فاصله بگیرد.

7 – او را به درک نکردن‌، عدم صمیمیت و بی‌احساس بودن متهم نکنید. زیرا او درک کردن‌، صمیمیت و با احساس بودن را به شیوه مردانه نشان می‌دهد.

8 – نیازهای واقعی شوهرتان را دریابید. این امر اتفاق نمی‌افتد مگر اینکه همسرتان این نیاز‌ها را باز گوید و به همین جهت در مواقع مناسب با لحن ملایم در مورد نیاز‌هایش از وی سؤال کرده و دیدگاههای واقعی وی را به خود و زندگیتان دریابید و در ‌‌نهایت جوابی را که شوهرتان می‌دهد بدون انتقاد و جبهه‌گیری بپذیرید.

9 – زمانی که همسرتان با شما صحبت می‌کند به دقت به حرفهای او گوش فرا دهید زیرا عدم توجه شما به گفته‌های او عدم علاقة شما را نشان می‌دهد.

10 – هیچ وقت از کارهایی که همسرتان برای جلب محبت شما انجام می‌دهد انتقاد نکنید برای مثال وقتی او به شما محبت می‌کند آن را بیش از اندازه لوس ندانید او به شیوه خود ابراز محبت می‌کند.

11 – او را به شیوه خودتان دوست نداشته باشید بلکه به وجود او نیز اهمیت بدهید. به عنوان مثال اگر در سالگرد ازدواج‌تان‌، هدیه‌ای به او می‌دهید سعی کنید از قبل در مورد هدیه مورد علاقه‌اش اطلاعاتی به دست آورید.

روانشناسی روابط زن و شوهری

12 – از همسر خود انتظار نداشته باشید که با تمامی طرح‌ها و ایده‌ها و افکار شما موافق باشد و آن‌ها را تحسین کند. واقع بین باشید و به او اجازه دهید که نظرش را هر چند که برخلاف میل شما باشد، بیان نماید.

13 – اصرار زیادی برای جلب محبت همسرتان نداشته باشید و این نکته را زمانی که وی عصبانی است بیشتر مراعات کنید. در بسیاری اوقات حالت روحی او برای ابراز محبت به شما مناسب نیست و اصرار زیاد شما منجر به مخالفت شدید او می‌شود.

14 – برای همسر خود نقش یک زن حساس و شکننده را بازی نکنید. زیرا این حالت شما باعث می‌شود که همسرتان فکر کند شما ضعیف و بی‌طاقتید و اگر چیزی بگوید باعث رنجشتان می‌شود. بنابراین سعی می‌کند که ارتباط کلامی کمتری داشته باشد و همین امر باعث ناراحتی شما می‌گردد.

15 – سعی کنید که در ارتباط با همسرتان همواره هویت خود را به عنوان یک زن و همسر حفظ کنید. زنی که توجه به روابطش به قیمت از دست دادن هویتش تمام شود به خود و روابطش صدمه می‌زند. زیرا این مسئله باعث می‌شود که وی خود را بخشنده‌تر و دوست داشتنی‌تر از شوهرش ببیند و فکر کند که همسرش بی‌‌‌نهایت خودخواه و ناسپاس است‌. مرد‌ها با زنی به عنوان همسر در ارتباط دایمی باقی خواهند ماند که هویت مستقل و قوی خود را حفظ کند.

16 – اگر احساس می‌کنید که در روابط خود با همسرتان از عزت نفس پایینی برخوردارید و میل دارید که او را وادارید تا در این زمینه به شما کمک کند که از احساس خوبی برخوردار شوید اشتباه می‌کنید. این مسئله مشکل شماست شخصاً روی آن کار کنید و در صورت لزوم از یک روان‌شناس کمک بخواهید.

17 – زمانی که همسرتان از فشار عصبی رنج می‌برد سعی نکنید از لحاظ احساسی به او نزدیک شوید. زیرا اگر برای صمیمیت و نزدیک شدن به او فشار آورید فقط او را عصبانی‌تر کرده و از خود دور می‌کنید. زمانی که استرس او کم شود به حالت عادی خودش بر می‌گردد.

18 – در زندگی زناشویی خویش سعی کنید خود را مسئول خوشبختی خود بدانید. زنی که مسئولیت خوشبختی زندگی مشترک را فقط بر عهده شوهرش می‌گذارد یک همسر آزرده و افسرده به بار می‌آورد.

19 – او را به دوست نداشتن و گریزان بودن از همسر و زندگی متهم نکنید. زیرا وی اعتقاد دارد که شریک زندگی‌اش را دوست دارد و از او گریزان نیست ولی به نظرش او را متهم به چیزی می‌کنید که در موردش صدق نمی‌کند و این مسئله موجب کدورت در روابط می‌شود.

20 – وقتی شما درمی‌یابید که در ایجاد مشکلات زندگی خود سهم داشته‌اید و آن را به همسرتان بگویید عشق و محبت بار دیگر در زندگیتان شکوفا می‌شود. زیرا بعد از آن همسرتان نیز سهم خود را می‌پذیرد و با کمک شما درصدد رفع مشکل بر می‌آید.

****************************************************

متأهلها بخوانند/شما همسر آزار هستید؟ (اینجا)

ممکن است شما فکر کنید مهربان ترین زن و یا شوهر دنیا هستید، اما واقعیت چیزی دیگری است!

برای اینکه نام تان در فهرست همسر آزارها جا بگیرد، نیازی نیست که شریک زندگی تان را کتک بزنید و چماق به دست بالای سرش بایستید. گاهی انجام رفتارهای ساده ای که خودتان هم از کودکی با آنها بزرگ شده اید یا در میان آدم های دور و برتان دیده اید، می تواند شما را به داشتن رفتارهای خشونت آمیز متهم کند. می خواهید از قالب های کلیشه ای که خیلی از زوج ها براساس آن رفتار می کنند بیرون بیایید و سلامت زندگی مشترک تان را بالاتر ببرید؟ پس این زنگ خطرها را بشناسید. اگر شما تنها ۷ نشانه از این ۹ نشانه را در ارتباط تان بروز می دهید ، باید بگوییم که از همسرتان سوء استفاده می کنید و به همسر آزاری مبتلا هستید.

برای هم اسم می گذارید؟

همسرتان را با واژه هایی مثل «کدو» یا «لاک پشت» صدا می کنید و ایرادهای او را با نسبت دادنش به یک موجود زنده به رخش می کشید؟(موارد بدتری هم هست مثل خوک کثیف ، الاغ نفهم، سگ، عقرب، موش و….)

گذاشتن اسم به دلیل تحقیر یا نسبت دادن یک ویژگی ناپسند روی شریک زندگی تان، می تواند یکی از نشانه های این رفتار باشد. درست است که روانشناسان هم توصیه می کنند در یک رابطه عاشقانه ، یک اسم لطیف و عاشقانه را برای همسرتان انتخاب کنید و هر از گاهی با آن واژه صدایش کنید اما اسم های تحقیر کننده هرگز در این گروه جا نمی گیرد. عاشق هایی که خشونت کلامی را در رفتارشان بروز می دهند به جای انتقاد از همسرشان ویژگی های او را به شکلی تحقیر کننده بیان می کنند و مثل یک برچسب آن را روی همسرشان می چسبانند. مهم نیست که این واژه ها با آرامش و خنده به زبان بیاید یا با یک لحن تند. این صفت ها در هر شرایطی که ادا شوند، به ارتباط شما آسیب می رسانند. اگر می خواهید دست از این خشونت بردارید در مورد ویژگی های منفی همسرتان با او صحبت کنید و به جای اسم گذاری روی او، با هم برای محو کردن این ویژگی ها تلاش کنید.

رئیس زندگی شما هستید؟

به دلیل اینکه اتومبیل یا خانه به نام شما باشد یا پس اندازتان در حساب شما قرار داشته باشد، با همسرتان بحث می کنید و دوست دارید کنترل تمام دارایی ها یا تصمیم گیری های زندگی مشترک تان در دست شما باشد؟

اگر شما به مشترک بودن این زندگی اعتقادی ندارید و گمان می کنید همسرتان با دادن تمام این اختیارات و دارایی ها به شما، عشقش را نشان می دهد، خشونت رفتاری اساس زندگی مشترک شماست. زندگی با چاشنی خشونت رفتاری، اقتدار شما را در این رابطه بیشتر نمی کند بلکه قدرت کاذبی را برایتان می سازد که ممکن است با ساده ترین اتفاق از دست برود. فراموش نکنید یک رابطه عاشقانه، میدان قدرت نمایی نیست.

داد می زنید و فحش می دهید؟

از خانه مادر شوهرتان برگشته اید و به دلیل دخالتی که در تصمیم گیری های خانوادگی تان کرده اند با همسرتان کلنجار می روید؟ وقتی شما را با توضیحاتش قانع نمی کند صدایتان را بالا می برید و اگر دعوا خیلی جدی شود و خانواده او مقصر اختلاف شما باشند به ناسزا یا نفرین کردن متوسل می شوید؟

حتی در بدترین لحظات هم نباید بگذارید منطق از ارتباط شما فراری شود و خشونت کلامی یا رفتاری جایش را بگیرد. ناسزا گفتن، داد زدن و به کرسی نشاندن حرف با ترساندن همسرتان هم در گرو رفتارهای خشونت آمیز جا می گیرد. مهم نیست که حق تا چه اندازه با شماست. از همان لحظه ای که رفتار شما از دایره منطق خارج می شود، دیگر حق با شما نیست.

او را قربانی می کنید؟

وقتی همسرتان از شما در مورد پول زیادی که برای خریدن چند لباس صرف کرده اید، سؤال می کند، او را به عنوان مقصر معرفی می کنید و می گویید «اگر حرصم را در نمی آوردی و اگر مرا این همه تنها نمی گذاشتی این کار را نمی کردم؟»

مقصر جلوه دادن همسرتان به دلیل رفتاری که انجام داده اید یا اعلام اینکه رفتار من واکنشی به کارهای تو بود، در گروه خشونت رفتاری جا می گیرد. هرگز برای پوشاندن اشتباهات تان، کاستی ها و اشتباهات همسرتان را به رخش نکشید و نگویید اگر تو این عیب ها را نداشتی، من هم انسان کاملی می شدم. اگر قرار است با هم زندگی کنید، بهتر است همدیگر را با تمام کاستی هایتان بپذیرید و به جای ساختن یک چماق از آنها با همکاری هم برای تغییر دادن شان تلاش کنید.

با چشم غره او را از کاری منصرف می کنید؟

همسرتان در مهمانی مشغول صحبت است و شما احساس می کنید که نباید آن حرف را بیان کند. احتمالاً اولین راهی که برای متوجه کردن او امتحان می کنید، چشم غره رفتن یا زدن پا به پای اوست.

اگر شما با چشم غره یا تهدید کردن غیر کلامی همسرتان، او را از انجام دادن یک کار یا گفتن یک حرف منصرف می کنید، شما یک همسر آزار هستید. بسیاری از ما از کودکی با چنین رفتارهایی بزرگ شده ایم و این رفتار را از همکارمان گرفته تا فرزندمان، به همه تحویل می دهیم. اما وقت آن است که بدانیم این حرکت غیر کلامی در گروه خشونت رفتاری جا می گیرند و با حضورشان می توانند به زندگی مشترک و روابط اجتماعی ما آسیب برسانند.

بار زندگی را روی دوش او می اندازید؟

همسرتان را به عنوان ماشین پولسازی یا “عابربانک” می بینید و تا زمانی به او و توانایی هایش اطمینان دارید که رفاهی که انتظار دارید را برایتان به وجود بیاورد؟ یا اینکه چون شما خرج زندگی را می دهید انتظار دارید کارهای خانه را بدون کم و کاست انجام دهد و در زندگی تان قانون های سفت و سختی را به عنوان «وظیفه ات است» تعریف می کنید؟

نادیده گرفتن توانایی ها و شرایط همسرتان و داشتن انتظارات نامعقول از او نشانه همسر آزاری است. اگر انگیزه شما برای ازدواج یا داشتن رفتار مناسب با همسرتان، درآمدی است که به خانه می آورد یا اگر به دلیل توانایی همسرتان در نظافت منزل با آشپزی او را سرزنش می کنید و با دیگران مقایسه می کنید، شما یک همسرآزار هستید.

مدام تهدید می کنید؟

کلمه اگر «در زندگی شما نقش اساسی را بازی می کند؟ مدام برای همسرتان خط و نشان می کشید و جملاتی از این قبیل را همراه با چاشنی تهدید به زبان می آورید؟ «اگر تا این ساعت خانه نباشی»، «اگر فلان خرج را برای خانه نکنی»، « اگر امروز به این مهمانی نرویم»، « اگر با فلانی صمیمی شوی» و… .

حتی اگر چنین ادعاهایی را به شوخی بیان کنید، شما یک همسر آزار هستد. هر نوع تهدیدی که به تغییر رفتار همسرتان تبدیل شود، گرچه شما را به خواسته تان می رساند، اما در نهایت به زیان ارتباط تان تمام می شود. شما حق ندارید برای تغییر دادن رفتار او به مقابله به مثل تهدیدش کنید یا او را از برخوردی که با خانواده اش خواهید کرد، بترسانید.

با او معامله می کنید؟

همسرتان از شما می خواهد لحظه سال تحویل را در کنار خانواده اش بگذرانید و شما گرچه دوست دارید در آن زمان در کنار خانواده خود باشید اما گمان می کنید، می توانید از این نمد، قبایی برای خود ببافید. پس در مقابل لطفی که به همسرتان می کنید، از او برای رفتن به سفری که دوست دارید یا خرید چیزی که می خواهید قول می گیرید.

باجگیری و معامله کردن در زندگی مشترک هم نوعی خشونت رفتاری است. اگر شما یک همسرآزار باشید، به هر خواسته او به چشم فرصتی برای رسیدن به خواسته هایتان نگاه می کنید اما مراقب باشید و فراموش نکنید که زندگی میدان رقابت نیست. اگر شما با همسرتان معامله کنید به مرور از او هم یک باجگیر می سازید و باعث می شوید به دلیل هر محبتی که در حق تان می کند، یک امتیاز از شما بگیرد.

دورش حصار می کشید؟

شما تعیین می کنید که همسرتان با چه کسانی ارتباط داشته باشید یا نه؟ زمانی که دوستان یا خانواده تان می خواهند به خانه شما بیایند، با کمال میل و بدون اطلاع او پذیرایشان می شوید اما حق دعوت کردن مهمان را به همسرتان نمی دهید؟

ایزوله کردن همسرتان و دور کردن او از کسانی که دوست شان دارد و در کنارشان آرامش می گیرد هم در گروه رفتار های خشونت آمیز جا می گیرد. اگر انتظار دارید همسرتان تمام گذشته و عزیزانش را کنار بگذارد و جزئی از دوستان و خانواده شما شود، شما یک همسر آزار هستید.

****************************************************آتش بس!توصیه هایی به زن و شوهرهای دعوایی (اینجا)

آیا هفته ها یا شاید ماه هاست که درگیر بحث و مجادله با همسر خود روی مساله ای همیشگی هستید؟ اگر جزو افرادی هستید که همیشه با شریک زندگی خود کشمکش و دعوا دارند، می توانید از توصیه های زیر کمک بگیرید.

توصیه اول:

برای «انصاف» تلاش نکنید

همیشه دو نفر، دیدگاه و ارزشگذاری متفاوتی نسبت به مسایل مختلف دارند، مخصوصا اگر مربوط به انصاف باشد. زندگی انصاف ندارد. رابطه های مردم منصفانه نیست. پس به جای این کارها، سعی کنید در مورد نیازهای خود با شریک زندگیتان صحبت و با بیان درخواست هایتان آن را تکمیل کنید. به جای گفتن: «تو هیچ وقت به من توجه نمی کنی»، از او درخواستی داشته باشید. مثلا بگویید: «دوست داری با من به سینما بیایی؟». یک مشاور خانواده به نام اسپیلمن می گوید: «اگر زن و شوهرها سعی کنند در مورد نیازهای خود با طرف مقابل صحبت و تقاضاهایشان را مطرح کنند، رابطه شادتری خواهند داشت. شادی همیشه قابل دستیابی تر از انصاف است.»

توصیه دوم:

نفس عمیق بکشید

وقتی همه چیز خیلی بد پیش می رود، پیش از انجام هر کاری و بیان کلمه ای، ۶ تا ۷ نفس عمیق بکشید. شما باید اکسیژن کافی در مغز خود داشته باشید تا متوجه شوید دیگر یک کودک ده ساله نیستید، طرف مقابلتان را دوست دارید، او مشکل دارد و زندگی شما مهم تر از این بحث های بیهوده است. این کار از واکنش های تهاجمی و بیان جملاتی که بعدها از بیان آنها پشیمان می شوید، جلوگیری می کند.

توصیه سوم:

با همسر خود مثل دشمن رفتار نکنید

متخصصان روانشناسی و مشاورین خانواده معتقدند، دعوا بهترین فرصت برای زن و شوهرهاست تا یاد بگیرند چگونه به عنوان هم گروه با هم کار کنند و متوجه شوند کشمکش چیز خوبی نیست. آنها باید حداقل زبان بدن خود را بشناسند. به محض اینکه همسر شما زبان بدن شما را تشخیص داد و متوجه عصبانیت شما شد، به جای پاسخ دادن به کلمه های شما، در مقابل این عصبانیت ها واکنش نشان می دهد. ایستادن در حالیکه دست هایتان را روی ران خود گذاشته اید، شکاندن بندهای انگشت خود، دست به سینه ایستادن همه نشانه های عصبانیت هستند و همسر شما آنها را به خوبی تشخیص خواهد داد. رفتارها و واکنش های شما نیز به اندازه حرف هایی که می زنید مهم هستند.

توصیه چهارم:

از یک متخصص کمک بگیرید

اینکه همیشه بر سر موضوعات تکراری با همسر خود بحث می کنید یا نمی توانید مسایل گذشته را فراموش کنید، مساله بی اهمیتی نیست. پیش از بدتر شدن اوضاع پیش مشاور بروید. بیشتر مردم از روش های مشابه استفاده و نتیجه های مشابه نیز کسب می کنند. اما مشاور همیشه راهکار تازه ای به شما ارئه خواهد کرد. در وهله اول، شما را به روانشناسی معرفی می کند که می تواند به هر دوی شما راهکارهای جدید آموزش بدهد. دوم ، آنهایی که قصد جدا شدن از هم را دارند را به وکیل خانواده معرفی می کند.

توصیه پنجم:

به این دعوای دو طرفه … و رابطه خود خاتمه دهید

گاهی اوقات، اختلاف های زوجین، بدون توجه به تلاش های آنها برای حل این مساله، غیر قابل سازگاری هستند. اصولا نشانه های اتمام یک رابطه زمانی مشهود است که یکی از دو طرف – صرف نظر از همه تلاش ها، مشاوره ها و خوشی های آخر هفته – از سرمایه احساسی خود دست می کشد. اختلاف های مردم تا زمانیکه به آن نقطه نرسند، آشتی پذیر است. و وقتی به آن مرحله رسید، هیچ مرهمی آن را درمان نمی کند. البته استثنا و معجزه هم وجود دارد اما کسی نمی تواند به آنها دل ببندد. در این حالت، بهترین کار رها کردن رابطه و حرکت به جلوست. زن و شوهرهایی که نمی توانند به طور دوستانه اختلاف های خود را حل کنند، بهتر است به دادگاه خانواده مراجعه کنند و به طور توافقی از هم جدا شوند.

ایران سراسر طعم، مزه، رنگ و عطر است. در هر شهر و روستایی از ایران، می‌توانیم طعم و مزه خاصی را پیدا کنیم. غذاهای ایرانی و به ویژه غذاهای بومی در سراسر کشور نه تنها برای خود مردم ایران لذیذ و خوشمزه بوده، بلکه گردشگران خارجی بسیاری هم عاشق طعم خوراک‌های ایرانی می‌شوند.

امروزه کمتر کسی هست که اسم وایت برد شیشه ای یا همان گلس برد به گوشش نخورده باشد مخصوصا مدیران آموزشی و فرهنگی که با اساتید و دانشجو و هنرجو در ارتباط هستند و در کل افردای که نیاز تجهیزات اداری و آموزشی مجموعه به دوششان است.

تمامی حقوق این سایت برای خبرآنلاین محفوظ است.
نقل مطالب با ذکر منبع بلامانع است.
Copyright © 2018 khabaronline News Agancy, All rights reserved

با نام کاربری فیسبوک خود وارد شوید

در این صفحه با ارائه دانستنی‌های متنوع، تلاش خواهیم کرد وسعت دید شما را در مورد دنیای پیرامون و درون افزایش دهیم.

مجموعه آموزش‌های تخصصی رشته‌های مختلف فناوری اطلاعات نظیر (آفیس، کاربری کامپیوتر، شبکه‌های مایکروسافتی، لینوکس، میکروتیک، سیسکو و …) در این بخش قرار دارند، آموزش‌های حرفه‌ای و مبتدی، ویدیویی و متنی بصورت رایگان در این بخش قابل دسترس هستند.

ویدومدیا یک حرکت بومی است که در راستای انتقال دانش عمومی و تخصصی بصورت صوتی و تصویری راه اندازی شده است. در این بخش از ویدوآل می‌توانید ارتباطی گرم و تاثیرگذار با دانش روز برقرار کنید.

چه نوع محتوایی رو دوست داری؟ انتخابش کن تا همه رو برات یکجا نمایش بدیم

روانشناسی روابط زن و شوهری

7831

مترجم

تامین و مدیریت محتوا حرفه اصلی‌ام است؛ فرقی نمی‌کند در یک نشریه یا در فضای آنلاین. آن‌چه مهم است دقت در نوشتن، استفاده از منابع معتبر، بهره‌گیری از یک زبان ساده و روان و تامین محتوای کاربردی است.

Copyright© 2015 – 2017 Vidoal.com | Designed by Videvelop Team

0