روانشناسی زن و شوهر

رابطه ی زن و شوهر، رابطه ی عاشق و معشوق، رابطه ی تن و تن پوش، رابطه ی همرهان طریق کمال و معناگر محبت و ایثار است.

رابطه ی  زن و شوهر، به قدمت خلقت آدم، به قداست متعالی ترین ارزش ها، به عظمت گسترده ی هستی، به برکت همه ی نسل ها در همه ی عصرها و تجلی گر اولین تعامل حقه ی انسان هاست.

رابطه ی زن و شوهر، سرچشمه ی همه ی عاطفه ها و بستر گیراترین رابطه هاست. زن مرادش را در حسن رابطه با شوهر می یابد و شوهر آرامش را در گرو وجود زن میداند.

روانشناسی زن و شوهر

رابطه ی زن و شوهر جلوه ای از برترین هنر زندگی و کامل ترین شکل ارتباط انسانی است. در یک نگاه، رابطه ی زن و شوهر آمیزه ای است از زیباترین تلاقی چشم ها، گیراترین تبادل کلام ها، هماهنگ ترین طپش قلب ها، همسوترین اندیشه ها، استوارترین گام ها و پر رمز و  رازترین محرمیت ها.

رابطه ی زن و شوهر، معنایی از درس وفا، آیینه ای از مهر و صفا و تصویری از یکرنگی و دلدادگی است.

رابطه ی زن و شوهر، مناسب ترین بستر برای رویش شکوفه های حیات و مطلوب ترین زمینه برای پدیدآیی پرجاذبه ترین رفتارهاست.

رابطه ی زن وشوهر، حیاتی ترین پاسخ به فطری ترین نیاز زندگی فردی و اجتماعی انسان است.

رابطه ی زن و شوهر، بیانی از حقیقت و ضرورت بنای خانواده و زنجیره ی جوامع انسان است.

رابطه ی زن و شوه، تصویری از نمایش همه ی جاذبه ها، همه ی زیبایی ها، همه ی قابلیت ها و همه ی کلمات وجود انسان است.

رابطه ی زن و شوه، رابطه ای لطیف، گرمی بخش و مهر آفرین است و اساس آن بر تمجید و تکریم و گذشت و ایثار  استوار می باشد.

رابطه ی زن و شوهر، رابطه ی مهرورزی و محبت پذیری، عهد و وفا، گذشت و ایثار، سخاوت و احسان، مودت و مروت، صداقت و درستی، صفا و صمیمیت، راه و رهرو، خورشید و نور، چشمه و آب، پرنده و بال، اوج و پرواز، دل و دلدار، چشم و نگاه، اندام و لباس، چراغ و روشنی، باغ و باغبان، گل و گلدان، سبزه و بهار، گلبرگ و ریحان، انگشتر و نگین، لبخند و نشاط، طبیب و درمان، سکینه ی روان و آرامش جان، رحمت و نعمت و سرانجام مثالی از رابطه ی علی علیه السلام و فاطمه سلام الله علیها است.

رابطه ی زن و شوهر، انتخال مطلوب ترین است، ترسیم سعادت و رستگاری است، برکت کارنامه ی اعمال است.

رابطه ی زن و شوهر، آزمون دوباره توان انسان در حفظ حرمت ها و ارزش ها، تکریم خویشان و نزدیکان و تایید و تقویت منزلت همسر است.

رابطه ی زن و شوهر، یعنی بهره گیری از پربرکت ترین زمان ها و خوشایند ترین فرصت ها برای ارائه پایدارترین جاذبه ها، تامین فطری ترین نیاز ها و تضمین سلامت و بهداشت روان ها.

رابطه ی زن و شوهر،یعنی برخوردار شدن از آراسته ترین، گرانبها ترین، زیباترین، راحت ترین، پرداوام ترین و گرما بخش ترین تن پوش ها. آری، رابطه ی زن و شوهر به فرموده ی خالق انسان ها همچون رابطه ی قامت و لباس است، و این لباس گرمابخش جسم و جان، معناگر حیات و جلوه گر وحدت است. زیباترین رابطه زن و شوهر زمانی برقرار می شود که هر دوی آنها با اندیشه ای متعالی و انگیزه ای قوی تلاش کنند که یکدیگر را مورد حمایت عاطفی خود قرار دهند و در ارضای نیازهای فطری و روانی همدیگر از هم پیشی گیرند. زن برای شوهر لباسی زیبا و جذاب و شوهر برای زن پوششی آراسته و برازنده باشد.همچون رابطه ی لباس و بدن گرمابخش و آرامشگر یکدیگر باشند و همدیگر را زیبا و آراسته و با کمال و موقر جلوه دهند. کاستی ها و خطاهای هم را بپوشانند و همدل و همراز یکدیگر باشند. ضعف ها و نارسایی های یکدیگر را حتی برای نزدیکان خود بازگو نکنند، تا چه رسد به آشنایان و بیگانگان. به زندگی همدیگر تنوع ونشاط ببخشند و هر روز بهتر از اولین روز آشنایی، بر جاذبه های بصری و کلامی و خوشایندی های رفتاری خویش بیفزاریند. با خریدارترین نگاه به چهره ی هم بنگرند، گیراترین کلام خود را تقدیم یکدیگر کنند، پر جاذبه ترین رفتارها را در ارتباط با هم به نمایش بگذارند و با حسن ارضای نیازهای فطری و روانی یکدیگر، همدیگر را در برابر آفتهای اجتماعی و محرک های مخرب شخصیت مصون نمایند.

زن ها و شوهر ها فقط در زندگی مشترک و تعامل متقابل با همدیگر می توانند همه مهارت های زناشویی و جاذبه های بالقوه کلامی و بصری و رفتاری خود را فعلیت بخشند. چرا که همه ی انسانها، از نافذترین جاذبه های حیاتی بهره مند هستند و تنها بستر مشروع و مطلوب تبلور همه ی این جاذبه ها در ارتباط با همسر است و بس.

زن و شوهر موفق آنانی هستند که جز با زبان محبت و تکریم با هم سخن نمی گویند و همواره از خزانه ی دلشان، کلام زرین و خوشایند و گفتار شفابخش و درماگر جان و آرامشگر روان را برگزیده، در فضای سرشار از نشاط و آرامش تقدیم یکدیگر می کنند.

رابطه ی زن و شوهر موفق به گونه ای است که در آن زبان تهدید، تنبیه، تحقیر و تخریب شخصیت جایی ندارد، هر چه هست زبان محبت، صداقت و صمیمیت، شجاعت و عدالت، ایثار و احسان، شکر و سپاس و تایید و تکریم است.

دروغ و بدزبانی، تند خویی و بداخلاقی، غیبت و تهمت، افترا و استهزا، ناسپاسی و قدرناشناسی، بی تفاوتی، قهر و عصبانیت از آفات رابطه ی مطلوب زن و شوهر است.

محور رابطه ی زن و شوهری که در اندیشه ی اداره و ادامه ی یک زندگی پویا، مولد و پربرکت هستند، همدلی و یکرنگی، صبوری و خویشتن داری و گذشت و ایثار است.

خودمحوری، خود بینی، خود توجهی، خود خواهی، خودپسندی، خودنمایی و خود کامگی از آفت های شکل گیری مشترک موفق است. سرمایه ی برقراری و استمرار رابطه ای خوشایند و موفق میان زن و شوهرها، کفویت، همسری و همراهی، همگامی، همسویی، همفکری، حق گویی، حق جویی، وارستگی از وابستگی های نفسانی و تعصبات ناروای خویشاوندی و قومی است.

زن ها و شوهرهای آزاده، بصیر و فهیم و موفق آنانی هستند که در پیوندها و ارتباطات خانوادگی بیش از هر چیز به آرامش روانی، آسودگی خاطر و احساس امنیت همدیگر می اندیشند. به عبارت دیگر در زندگی همسران موفق، رابطه ی زن ها و شوهرها با مادر، خواهر، پدر، برادر و دیگر نزدیکان نه تنها نمی تواند کمترین اثر ناخوشایندی بر روابط فی مابین ایشان بگذرد، بلکه برحسن سلوک و اعتماد متقابل و شیرینی زندگی مشترک آنها می افزاید. در واقع حسن تدبیر و تنظیم دایره و دامنه ی ارتباط با خویشان، دوستان و آشنایان با همفکری و همدلی زن و شوهر بلند اندیش و والا همت معنا می یابد و محور و معیار اصلی ارتباطات خویشاوندی و عاطفی، تامین نیازهای فطری و زضامندی خاطر یکدیگر است.

قابلیت، کفایت و لیاقت همسر شدن برای زن وشوهر فوق العاده مهم و ارزشمند و در ابعاد مختلف مسوولیت آفرین است.

برای برقراری و استمرار رابطه ای پردوام، پربرکت و مسرت بخش میان زن و شوهر و پیشگیری از سردی ها و سردمزاجی ها، بدبینی و سوظن ها وقهر و ستیزهای خانوادگی، هر دو نفر( هم زن و شوهر) باید به خاطر داشته باشند که همچون دوران تجرد دورانی که عقد و پیمان زندگی مشترک و جدیدی را امضا نکرده بودند، نمی توانند به لحاظ وابستگی های عاطفی، بخش قابل توجهی از وقت، فکر و احساس خود را به مادر و خواهر، پدر و برادر و… اختصاص دهند.

در یک زندگی مشترک موفق، زن و شوهر فهیم همه ی سعی و تلاش خود را در جهت جلب رضایت خاطر و فراهم ساختن آسایش و آرامش روان و نشاط  درونی یکدیگر مبذول می دارند و از این رو ضمن ابراز محبت نسبت به خویشان و تکریم شخصیت ایشان به رسالت و مسوولیت خطیر(( همسری)) اندیشیده، همه ی مهر، محبت و عطوفت خود را در همه حال تقدیم همسر می نمایند.

آری، مرکز ثقل و شاخص و میزان همه ی ارتباطات زن و شوهرهای بصیر و همسران فهیم با خویشان، نزدیکان، دوستان و آشنایان، حفظ و تقویت حسن رابطه، غنای پیوند عاطفی، اعتماد متقابل و احساس امنیت میان همدیگر است. لذا هر رابطه و ارتباطی با دیگری که بر اساس ارزیابی منطقی و روان شناختی بر رابطه ی گرم و صمیمی و پیوند عاطفی زن و شوهر خدشه ای وارد نماید، باید مورد تجدید نظر قرار گیرد و به طور قطع با نگرشی جامع و احساس مسوولیت، در آن تعدیلی صورت پذیرد، ولو اینکه این رابطه با مادر و پدر و خواهر و برادر باشد.

بدون تردید در این نگرش فرزندان نیز مستثنا نیستند، بنای رابطه با فرزند نیز بایسته است که از حسن رابطه ی زن و شوهر نشات بگیرد. بچه ها زمانی می توانند از رشدی هماهنگ و متعادل برخوردار شوند که پدر و مادر خود را دارای زیباترین، گرمترین و صمیمی ترین ارتباط ببینند.پ

زن ها و شوهرهای موفق و محبوب نیک می دانند که آرامش و نشاط کودکان خانواده و شکوفایی وجود و تکوین شخصیت کودکان و نوجوانان در گرو حسن رابطه ی متقابل و پیوند های صمیمی ایشان است.

تربیت فرزندان، باغبانی وجود ایشان است.هرگاه باغبان شکوفه های حیات به زمینه ی مساعد پرورش گل ها و شکوفه ها نیندیشد، آفت های رشد را نزداید و بستر شکوفایی گل ها را فراهم ننماید، صرف در آغوش گرفتن گل و حمایت از شکوفه ها نمی تواند زمینه رشد متعادل و متعالی آنها را به شایستگی آماده سازد.

آری، سخن این است که وجود فرزندان نیز نباید بر حسن رابطه ی پویا، پر بار، پر عاطفه و آرامشگر زن و شوهر خللی وارد آورد.

با کمال تاسف گاه مشاهده می شود که تولد فرزند آنچنان شخصیت مادر را دگرگون می کند که خواسته و ناخواسته، با جهت و بدون جهت و موجه و غیر موجه بیشترین توجه خود را صرف کودک می کند و آن قدر به سرعت در این مسیر گام بر میدارد که گویی از خود غافل گشته، شوهر و نیازهای فطری و روانی او را به خوبی نمی بیند و کمترین تلاشی برای حسن تامین آن از خود نشان نمی دهد. و جای بسی تاسف است که از جمله زمینه های رویش سردمزاجی ها، دلخوری ها، نهانه گیری ها و دعواها همین شرایط است؛ یعنی توجه فوق العاده و غیر لازم به فرزند، غفلت از حفظ و تداوم رابطه ی عاطفی و آرامش بخش با همسر و کمرنگ شدن جاذبه های همسری.

بدون شک فرزندان در همه ی دوران رشد، از دوران زندگی جنینی گرفته تا دوران شیرخوارگی، پیش دبستانی، دبستانی و نو جوانی و جوانی، نیازمند توجه خاص و حمایت و هدایت مستمر والدین هستند و بالطبع در دوران نوزادی و شیرخوارگی بیشترین مسوولیت و توجه مداوم به فرزند به عهده ی مادراست، اما مادر با وجود این رسالت سنگین و گذشت و ایثار لازمه ی آن به خوبی می داند که پدر نیز دوست دارد در این امر سهیم باشد، و این مادر است که با حفظ پیوند عاطفی با همسر، برخورداری از آراستگی همیشگی، گرمی ها و صمیمیت ها و بهره مندی از همه ی جاذبه ها، شوق و نشاط قابلیت پدری را در همسر خود مضاعف می نماید.

به سخن دیگر، زن های خردمند و با تدبیر نمی گذارند که با تولد فرزند حسن رابطه و پیوند عاطفی شان با شوهر سست گردد. آنان به خوبی می دانند که شوهرها همیشه به عطوفت و آرامشگری زن هایشان نیازمند هستند، ولو در شرایطی که فرزند جدید یا فرزندانی در کانون خانواده ی ایشان حضور دارند.

و اما شوهر ها نیز همواره مسوولیت سنگینی در حفظ  رابطه ای گرم و صمیمی با همسر خود دارند و این مسوولیت در هنگامه های حساس، مثل دوران بارداری، تولد و دوران شیرخوارگی فرزند، دوران پیش دبستانی، زمان های بیماری و نظایر آن چند برابر می شود. حسن سلوک شوهرها،بویژه دراین شرایط، توجه فوق العاده به نیازهای زیستی و روانی همسر، حضور بیشترو بیشتر در خانه با چهره ای متبسم و پرنشاط و حالتی از مهرورزی و دلی پر از عشق و محبت، حمایت فوق العاده از همسر، همراهی و همدلی با او، کمک بیشتر به کارهای خانه، تلاش در تغذیه ی شایسته ی مادر، تامین آرامش روانی و امنیت خاطر مادر همراه با گذشت و صبوری و گشاده رویی از جمله رفتارهایی است که رابطه ی میان همسران، زن ها و شوهرهای با وفا و متعهد را زیباتر، گرمتر و جذاب تر می سازد.

بنابراین شایسته و بایسته آن است که همه ی زن ها و شوهر ها، جوانان، میانسالان و افراد مسن به چگونگی رابطه ی فی مابین خود دگرباره بیندیشند و همه ی برنامه ها،فعالیت ها، مسوولیت ها، پیوند های خانوادگی، ارتباطات اجتماعی، فعالیت های اقتصادی، اتخاذ تصمیم های اساسی و انتخاب هدف ها و روش ها را بر پایه ی حسن رابطه با همدیگر استوار نمایند، چراکه رابطه ای گرم و صمیمی، آرامش بخش و آرامشگر، پویا و پر نشاط،مولد و متعالی، عاطفی و منطقی و استوار و پر برکت،تامین گر سعادت دنیا و آخرت خود و فرزندان، مطلوب حق جویان و موجب رضایت خالق آدمیان است.

و سخن آخر آن که با نگاهی به زندگی پر برکت و روابط همسری علی علیه السلام و فاطمه سلام الله علیها، اولین دانش آموختگان مکتب اسلام و برترین همسران جهان که وجودشان در همه ابعاد همواره بر فراز عصرها و نسل ها برای همه زوجهای فهیم و بصیر و تعالی جو برترین الگوست. به زیبایی معنای همه گل واژه های حیات از بوستان محبت یعنی گذشته ایثار، صداقت، شجاعت، عدالت، کرامت، صبوری و احساس را از سویدای جان در می یابیم و با اقتدار به ایشان منظر وجود خود را در مسیر برترین زنها و شوهرهای هستی قرار می دهیم.

بریده ای از کتاب: روانشناسی رابطه ها

روانشناسی زن و شوهر

نویسنده: دکتر غلامعلی افروز استاد ممتاز دانشگاه تهران

انتشارات: دانشگاه تهران

چاپ:ششم

برای مطالعه ی ادامه ی این مطلب و سفارش کتاب می توانید با شماره ی۰۲۱۸۸۳۰۵۰۲۸

۰۹۰۳۲۰۲۹۲۳۵ تماس حاصل فرمایید.

چگونه با والدین مطلقه خود کنار بیاییم ؟ طلاق والدینتان، تأثیرات به سزایی بر روی احساسات شما خواهد داشت. این باعث می شود تا بر روی جنبه های خاصی از زندگی شما تأثیر بگذارد مانند موارد پیچیده ای مثل برنامه ریزی برای تعطیلات و فعالیتهای روزانه تان. باید بدانید که شما این احساسات را اکنون […]

الگوی زندگی چگونه الگوی زندگی افراد روی انتخاب‌های آن‌ها تأثیر می‌گذارد؟ سروش شادمان-درمانگر شناختی-رفتاری و زوج درمانگر الگوی زندگی توسط اریک برن و در درمان TA استفاده شد. الگوی زندگی افراد در کودکی رشد می‌کند و به‌عنوان یک راهنما مسیر زندگی آن‌ها را تعیین می‌کند. این الگوی زندگی را افراد در کودکی و در زمانی […]

چگونه با فرزند نوجوان خود صمیمی باشیم ؟ مقابله با نوجوانان گاهی دشوار است. وظیفه شما به عنوان والدین این است که از نظر عاطفی در کنار فرزند نوجوان خود باشید. در این مقاله برخی از دستورالعمل ها برای دستیابی به این هدف ارائه شده است. همیشه سر قول خود باشید. هرگز وعده های توخالی […]

جلسات گروهی تحلیلی – آموزشی ( کاوش درون ) جلسات گروهی تحلیلی – آموزشی چیست و چگونه به شما کمک می کند ؟ این جلسات بر توسعه شناخت شما از درونتان، تغییر رفتار و مهارت های ارتباطی تمرکز دارد. ولی سوال اساسی این است که اینها به چه دردی می خورند. اختلال روانی یعنی، من […]

زوج عالی، زوج خوشبختی است که از کنار یکدیگر بودن، لذت می برند، به یکدیگر احترام می گذارند و پیوند محکم خود را حفظ می کنند. هیچ زوجی حقیقتا کامل نیست اما شما و شریک زندگی تان می توانید نوع شخصی از یک زوج کامل باشید. با ایجاد اعتماد در شریک زندگی تان، ارتباطتان را […]

پاسخ گویی به سوال ها و مشکلات در زمینه روانشناسی

برای ورود اینجا کلیک کنید

داشتن روابط جنسی سالم بین زوجین یکی از ملزومات زندگی مشترک می‌باشد. روابط جنسی یکی از اصلی‌ترین و اساسی‌ترین انگیزه‌های ازدواج جوانان می‌باشد و اگر این رابطه بین زوجین به خوبی وجود داشته باشد، بیشتر مسائل و موضوعات اختلاف‌برانگیز از بین می‌رود، اما در صورتی که رابطه جنسی از بین برود و یا از میزان آن کاسته شود، جزئی‌ترین و پیش‌پاافتاده‌ترین مسائل نیز به یک اختلاف بزرگ و حل‌نشدنی تبدیل می‌شوند. در رفتار بسیاری از مراجعان در هنگام مطالعه فهرست بروشورها دقت کرده‌ام. بیشتر آنها وقتی چشمشان به بحث روابط جنسی می‌افتد، سریعا به صفحه موردنظر می‌روند و شروع به مطالعه این فصل از بروشور می‌کنند. این رفتار که در اکثریت مراجعان دیده می‌شود، نشان‌دهنده اهمیت روابط جنسی در زندگی مشترک می‌باشد. اما نکته مهم دیگری که به مبحث مقاله ما مربوط می‌شود، رابطه رفتار جنسی با تمایل مردان به انتخاب همسر دوم می‌باشد. این مقاله بدین منظور نوشته شده است که علل و عوامل تمایل مردان به انتخاب همسر دوم را شناسایی نموده و جهت جلوگیری از این پدیده، راهکارهای علمی ارائه نماییم. اگر در زندگی مردانی که همسر دوم انتخاب کرده‌اند دقیق شوید، متوجه خواهید شد که بلااستثناء همه آنها از نظر روابط جنسی با همسر خود کم و کاستی‌هایی داشته‌اند و فردی که به عنوان همسر دوم وارد زندگی آنها شده است، چون از این موضوع آگاهی و اطلاعات کاملی داشته است، به خوبی این نیاز مرد را تامین نموده و همین عامل باعث گرایش و کشش مرد به طرف او شده است. گاهی اوقات بوده‌اند خانم‌هایی که ابراز داشته‌اند که ما هم از نظر روابط جنسی شاهد کم و کاستی‌هایی از طرف شوهر خود بوده‌ایم، اما چرا ما منحرف نشده‌ایم. چرا مردها در دوران حاملگی همسرشان به خود این اجازه را می‌دهند که به دنبال انتخاب همسر دوم باشند؟ گله و شکایت این خانم‌ها کاملا منطقی است و باید به آنها حق داده شود، اما نکته‌ای که باید به آن توجه داشته باشند، این است که نقش و اهمیت روابط جنسی برای دو طیف زن و مرد و میزان مقاومت زن و مرد در مقابل فقدان روابط جنسی با هم متفاوت می‌باشد. همه محققان و روان‌شناسان عقیده دارند که میزان تمایل و علاقه مردان به روابط جنسی بسیار بیشتر از زنان است. اگر بین زن و مرد، اختلاف و کدورتی وجود نداشته باشد، مردها هرگز از روابط جنسی کناره‌گیری نمی‌کنند. کناره‌گیری مردها از روابط جنسی به بهانه استرس و خستگی ناشی از کار روزانه هم بهانه است. اینها همه ناشی از انتقادها، جر و بحث‌ها و غرزدن‌های همسرشان می‌باشد. اگر مردی به همسرش علاقه داشته باشد و بین آنها کدورتی وجود نداشته باشد، تقریبا همیشه برای روابط جنسی آمادگی دارد. از سوی دیگر استرس نه‌تنها مانع از روابط جنسی نخواهد شد، بلکه روابط جنسی کاهش‌دهنده استرس می‌باشد و مشاهده شده است که مردها در هنگامی که استرس زیادی دارند، برای کاهش میزان استرس خود به روابط جنسی روی می‌آورند.

روابط جنسی اهمیت زیادی در زندگی زناشویی دارد:

اهمیت روابط جنسی برای مردان به مانند اهمیت حرف زدن برای زنان است. همانگونه که یک زن به یک گوش شنوا برای حرف زدن نیاز دارد و بدون داشتن آن دچار افسردگی می‌شود، یک مرد نیز به روابط جنسی محبت‌آمیز با همسرش نیاز دارد. روابط جنسی میزان استرس یک مرد را به شدت کاهش می‌دهد و مرد از برقراری روابط جنسی با همسرش در بسیاری از موارد میزان عشق و علاقه به همسرش را نشان می‌دهد. اما متاسفانه نکته‌ای که باید در این‌جا در مورد آن صحبت کنیم، این است که برخی خانم‌ها به روابط جنسی با شوهرشان اهمیتی نمی‌دهند و برخی هم از این روابط به عنوان یک اهرم تنبیه‌کننده استفاده می‌کنند. بی‌توجهی به مسائل جنسی و استفاده از آن به عنوان یک اهرم تنبیه‌کننده یکی از بزرگ‌ترین اشتباهاتی هستند که ممکن است یک زن در طول زندگی مشترک خود مرتکب شود.

وقتی که یک زن به آرایش و وضعیت ظاهری خود در خانه رسیدگی کرده و همچنین در روابط جنسی با شوهرش در برخی موارد پیشقدم می‌شود، عشق و علاقه شوهرش را به خود چندین برابر می‌کند، اما وقتی که به این مسائل بی‌توجهی می‌کند و یا از روابط جنسی با همسرش به عنوان یک اهرم تنبیه‌کننده استفاده می‌کند، علاوه بر این که عشق و علاقه بین خود و همسرش را از بین می‌برد، بلکه با این رفتار باعث می‌شود که همسرش برای روابط پنهان خارج از خانواده یک دلیل و توجیه منطقی داشته باشد. در طول دو سال گذشته بیشتر مراجعان خانم‌هایی بودند که از رفتار مشکوک همسرشان گله‌مند بوده‌اند. اکثر این خانم‌ها بعد از چند جلسه مشاوره به بی‌توجهی خود به مسائل جنسی اذعان نمودند. به طور کلی می‌توان گفت که در طول سال‌ها مشاوره به ندرت به موردی برخورد کرده‌ایم که زنی از نظر روابط جنسی گرم و عاطفی باشد، اما با این حال همسرش به دنبال زنی دیگر باشد. در مورد خانم‌هایی که رفتار جنسی سرد و نامناسبی داشته‌اند، تشویق آنها به توجه به مسائل جنسی بیشترین تاثیری را داشته است.

هرگز مراجعه خانمی را فراموش نمی‌کنیم که به خاطر نارضایتی از زندگی زناشویی مراجعه کرده بود و با توجه به این‌که وضعیت مالی مناسبی نداشتند، هزینه مشاوره را هم به سختی تهیه کرده بود و بدون اطلاع شوهرش و به طور مخفیانه مراجعه کرده بود. در اولین برخورد متوجه شدم عدم توجه او به وضعیت ظاهر و از همه مهمتر بی‌توجهی‌اش به مسائل جنسی شدم، بنابراین اولین راهکارها را بر این موضوع متمرکز نمودیم تا بدین وسیله باعث گرایش همسرش به طرف او شدیم. بعد از دو هفته تغییر رفتار، شوهرش شدیدا به او علاقه‌مند شده بود و از همه مهم‌تر این‌که به دنبال علت تغییر رفتار همسرش بود. خانم اظهار می‌کرد که با توجه به وضعیت مالی مناسبی که داشتیم، از شوهرم خجالت می‌کشیدم که بگویم مبلغی را برای مشاوره پرداخت کرده‌ام، اما با کمال تعجب وقتی که واقعیت را به او گفتم، شوهرم بسیار خوشحال شد و اول هر هفته ابتدا هزینه مشاوره من را پرداخت می‌کرد و روزی که قرار بود به مشاوره بروم، چندین بار با من تماس می‌گرفت تا مطمئن شود که برای مشاوره مراجعه کرده‌ام. او اعتراف می‌کند که تاکنون علت این بی‌توجهی و بهانه‌گیری‌های همسرم را نمی‌دانستم و به وضعیت مناسب دوستان و اقوام خود حسادت می‌کردم، اما اکنون متوجه شده‌ام که مردها به سادگی قابل تغییر هستند. زن اگر برای شوهرش معشوقه خوبی باشد، مردها همسران خوبی خواهند بود. اما اگر به این موضوع بی‌توجهی کند، زندگی را به کام خود، همسر و فرزندان خود تلخ خواهد کرد.

روانشناسی زن و شوهر

تحقیقات نشان داده‌‌اند که پس از اولین زایمان میزان رضایت زناشویی به مقدار قابل توجهی کاهش می‌یابد. این نتیجه‌گیری تاییدی است بر رابطه بین رسیدگی به ظاهر و توجه به روابط جنسی با میزان رضایت زناشویی. پس از ازدواج خصوصا بعد از بچه‌‌دار شدن خیلی از زنان دیگر به خود نمی‌رسند، به جای آن‌که در خانه مانند دختران جوان لباس بپوشند، دائما پیژامه‌های پشمی یا شلوارهای خیلی گشاد به تن می‌کنند، کمتر اصلاح می‌کنند، ناخن‌هایشان را تمیز نمی‌کنند، در هفته کمتر به حمام می‌روند، آرایش نمی‌کنند، حتی موهای خود را هم شانه نمی‌زنند و هرگز جلوی همسرشان لباس‌های جذاب به تن نمی‌کنند و بعد هم از شوهرشان انتظار دارند که با آنها رفتار محبت‌آمیز داشته باشد. متاسفانه وقتی که به زن‌ها پیشنهاد می‌شود که باید به خودشان رسیدگی نمایند، اکثرا جبهه‌گیری می‌کنند و حالت تدافعی به خود می‌گیرند، اما بی‌نظمی، غفلت از خود و شلختگی یک بیماری روانی است که باید درمان شود.

زنان باید توجه داشته باشند که شوهرشان آنها را با یک ظاهر زیبا و مرتب پسندیده است و باید همچنان آن ظاهر زیبا و مرتب را حفظ کنند. هرگز انتظار نداشته باشید که بعد از ازدواج علی‌رغم بی‌نظمی و بی‌توجهی به خود، همسرتان همواره به شما علاقه‌مند باشند، بلکه در صورتی این عشق و علاقه ادامه پیدا می‌کند که شما هم به نیازها و خواسته‌های او توجه داشته باشید. تغییر دادن رفتار یک مرد بسیار ساده است. زنان به آسانی می‌توانند رفتار شوهرشان را تغییر دهند. مردها به آسانی گذشت می‌کنند و با دیدن کمی محبت و توجه از سوی زنان خود رفتارشان را تغییر می‌دهند. آن‌چه مردان را به سوی زنان جذب می‌کند، ظرافت زنانه آنان است. این ظرافت تنها مربوط به ظاهر نیست، بلکه رفتار را نیز در بر می‌گیرد. داشتن ظاهری آراسته، رفتاری پسندیده و کمی توجه، از جمله کارهایی است که زنان با آن می‌توانند شوهران خود را خوشحال کنند. زنان با این کارها نشان می‌دهند که شوهر خود را یک تکیه‌گاه می‌دانند، نه ابزاری برای تامین نیازهایشان. زن‌ها اگر می‌خواهند شوهرشان دوستشان داشته باشد، باید علاوه بر انجام کارخانه خانه، همیشه به ظاهر خود نیز رسیدگی کنند و ظاهری آراسته و تمیز داشته باشند.

روابط جنسی یکی از روش‌هایی است که مردان میزان عشق و علاقه همسر خود را با آن می‌سنجند. اگر به روابط جنسی با شوهرتان بی‌توجهی کنید، او تصور می‌کند که مرد مورد علاقه‌اش نیستید و با توجه به این‌که عشق دوطرفه است، از میزان عشق و علاقه او به شما کاسته می‌شود. زنان عشق خود را با کلمات زیبا، با یک شاخه گل، یک شیشه عطر و هدیه بیان می‌کنند، اما مردان میزان عشق همسرشان را نسبت به خود به طرز دیگری می‌سنجند. مردان در دو صورت پی به عشق همسرشان می‌برند:

1- در صورتی که همسرشان نیازهای جنسی آنان را تامین نماید.

2- در صورتی که همسرشان با رفتار خوب اعتماد به نفس آنها را تقویت کند. در این صورت مرد احساس می‌کند که قهرمان زندگی زنش می‌باشد.

این دو نکته به حدی در حل مشکلات زناشویی موثر است که ارزش دارد همه خانم‌ها این دو سطر را تایپ نموده و در کیف خود و یا در جای خصوصی دیگر بگذارند و هر روز به آن توجه نمایند. در طول چند سال گذشته توجه عمده ما به این مسئله معطوف شده بود که به راستی «علت اصلی تمایل مردان به انتخاب همسر دوم چیست؟» پاسخگویی به این سوال وقتی برایمان بااهمیت‌تر شد که مشاهده کردیم که تعداد زیادی از مردانی که همسر دوم اختیار کرده‌اند، فردش را انتخاب کرده بودند که به مراتب از همسر اولشان پایین‌تر بود. در بسیاری از موارد مشاهده کردیم که همسر اول از نظر سطح تحصیلات، وضعیت خانوادگی، چهره ظاهری از همسر دوم آنها بالاتر بود، اما با این حال این مردها به همسر دوم خود علاقه و توجه بیشتری نشان می‌دادند. پس از سال‌ها پژوهش و مشاوره‌های فراوان اکنون جواب سوال مشخص شده است.

بله، اکنون به این نتیجه رسیدیم که اکثر زنانی که به عنوان همسر دوم وارد زندگی افراد متاهل می‌شوند، همگی روان‌شناسان حرفه‌ای هستند، یعنی این‌که لااقل از نیازهای مردان و نحوه تامین آنها آگاهی کامل دارند. همه شما زنانی را می‌شناسید که از خیلی جهات نقاط مثبت زیادی ندارند، اما شدیدا مورد علاقه همسرشان می‌باشند و برعکس زنانی را هم می‌شناسید که علیرغم داشتن زیبایی، تحصیلات، موقعیت اجتماعی و… از زندگی زناشویی مناسبی برخوردار نیستند. این موضوع نیز یکی از مسائلی بود که مدت‌ها به دنبال پیداکردن علت آن بودیم، اما اکنون جواب این سوال نیز مشخص شده است. با مردانی که به هر نحوی ارتباطاتی خارج از حریم خانواده داشته‌اند، مصاحبه‌های زیادی کرده‌ایم که ماحصل این مصاحبه‌ها نتایج خوبی برای شما به دنبال دارد. اکثر آنها اظهار می‌کنند که همسر دومشان در خیلی از موارد پیشنهاددهنده روابط جنسی می‌باشد و با تنوع و کیفیت بسیار بالایی نیازهای جنسی آنها را تامین می‌کند و از طرف دیگر از بودن در کنار آنها احساس آرامش می‌کنند. ماحصل این گفته‌ها دقیقا تاییدی است در مورد دو نکته‌ای که در بالا ذکر کردیم.

متاسفانه به علت وجود یک نوع حجب و حیای افراطی زن‌ها تصور می‌کنند که همیشه باید شوهرشان به طرف آنها بیاید و درخواست روابط جنسی نماید. و این مسئله باعث می‌شود که مردها تصور کنند که همسرشان تمایلی به روابط جنسی با آنها ندارد و به اجبار و به حکم وظیفه به این کار تن در می‌دهند. موضوعی که رفته رفته از مقدار روابط جنسی و به دنبال آن میزان عشق و علاقه مرد به همسرش کم می‌کند و بسیاری از مردها آرزو دارند که حتی یک بار هم که شده همسر آنها به طرفشان بیاید و از آنها درخواست روابط جنسی نماید، در صورتی که هرگز به این آرزوی خود نمی‌رسند.

حال تصور کنید اگر یک دختر جوان و یا یک زن مطلقه به این نیاز آنها پاسخ بدهد، احتمال گرایش و تمایل آنها قطعا زیاد می‌باشد، در صورتی که اگر همسرشان این نیاز آنها را برآورده نماید، احتمال ارتکاب خطای آنها قطعا به نقطه صفر می‌رسد.

منبع:مشاورانه

برچسب ها: اهمیت روابط جنسی در زندگی ,اهمیت روابط زناشویی ,زندگی آرام ,

نتایج جستجو در گوگل: اهمیت روابط زناشویی در اسلام,  اهمیت بوسه در روابط زناشویی,  

سلام
۱۵ ساله از زندگی زناشویی من و همسرم میگذره.نیاز جنسی من در شرایط نرمال است و حداقل در هفته چهار بار رابطه داریم.تازگیا متوجه شدم که همسرم تمایل کمتری نسبت به من داره.با توجه به این مشکل روابط بینمون شدیدا دچار بحران هست و کم کم از میران علاقم به همسرم کاسته میشه.لطفأ راهنمای کنید راه حل چیه؟؟؟

مشکل شما باید از دو بعد جسمی و روانی بررسی شود.که بعد جسمی شامل اختلال در سیستم هورمونی بدن فرد هست که این مشکل میتواند سردی در رابطه جنسی را به دنبال داشته باشد.و بعد روانی استفاده از داروهای روانی,اضطراب,و استرس میباشد
بهتراست برای مراجعه به مشاور ,روانشناس,یا روانپزشک برای انجام یک سری تست های بالینی و روانشناسی اقدام کنید تا مشکل شما به طور کامل بررسی شود

به نظر شما رابطه جنسی چند درصد از ازدواج است؟

پیش تر در مشاوره های سنتی گفته می شد رابطه جنسی ۲۰ تا ۲۵ درصد ازدواج است.واقعیت این است که برای قدیمی ها منظور از ازدواج تشکیل یک نهاد اجتماعی بود نه لزوما اغنای غریزه جنسی.در گذشته وقتی دو نفر ازدواج می کردند و خانواده تشکیل می دادند قصدشان این بود که سفره ای بیندازند و مهمانی بدهند و جمعی را دور خودشان جمع کنند و رابطه جنسی در راستای تولید مثل بود.در این میان تعداد کمی به بعد لذت رابطه جنسی توجه می کردند به ویژه خانم ها این توجه بسیار کم بود.خانم های زیادی در آن دوران هرگز در طول عمر خود به ارضایی جنسی نرسیدند و ناکام ، سرخورده و حتی از مسائل جنسی متنفر شدند.
در حال حاضر خانواده لزوما یک نهاد اجتماعی و اقتصادی نیست و کار کردی پیدا کرده که افراد می خواهند در آن لذت ببرند به همین دلیل در این سیستم آدم هایی که خیلی درونگرا باشند یعنی به نحو بیمارگونه ای درون گرا و جداگزین باشند شاید بتوان گفت ۲۰ تا ۲۵ درصد ازدواج را در رابطه زناشویی می دانند ولی افراد طبیعی ۵۰ تا ۷۵ درصد ازدواج شان را مربوط به رابطه زناشویی می دانند.

سلام عزیزم خوبی مرسی از اون همه لطفی که به وبلاگم داشتی ولی من اعتراف میکنم وبلاگ شما خیلی سخته کار باهاش ۱۰دقیقه فقط دنبال اینکه کجا کامنت بزارم بودم ولی از حق نگذریم مطالبتون فوق العاده هستن
موفق باشی خانم دکتر

سلام من دو هفته است ازدواج کردم چند روز پیش با شوخرم رابطه داشتم که خیلی خیلی درد داشت بعد از رابطه اول که کامل نبود فقط در حد از بین بردن دختری بود ترسو شدم و الان خیلی خیلی میترسم ناگفته نماند قبلا خود ارضایی در حد کم داشتم

با سلام خدمت شما دوست عزیز
لطفا اطلاعات بیشتری در اختیار ما قرار بدهید تا باهم صحبت کنیم .
۱٫ قبل از رابطه معاشقه داشته اید؟
۲٫ روابط عاطفی شما با همسرتان چگونه است؟
۳٫ در مورد نوع رابطه ای که برایتان لذت بخش است با همسرتان صحبت کرده اید؟

واقعا مفید بود برام
من اینجارو توی گوشیم سیو کردم بعدا دوباره بیام
ممنون ازتون

ای کاش اینا رو خانمها می دیدند…
نمیشه براشون بفرستیم!

سلام وقت بخیر
ممنون ازتون
من اینجارو تو واتساپ برای دوستم میفرستم
دلم نیومد نظر نزارم

سلام خسته نباشید من اتفاقی از گوگل اومدم اینجا
سرعت سایتتون خیلی خوبه خوشم اومد
این صفحه ام برای دوستم فرستادم
ممنون ازتون نظر گذاشتم خستگیتون در بره

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.

دیدگاه

نام

ایمیل

وب‌سایت

شعبه غرب تهرانشعبه شرق و مرکز شعبه شمال تهران

شرکت در نظرسنجی کلینیک

اکتبر 9, 2018 مشاوره خانواده

یکی از مهم ترین مسائلی که بعد از ازدواج همسر شما انتظار دارد، مهارت برقراری ارتباط موثر در زندگی مشترک است. زن و شوهر بعد از ازدواج خواهان همسری صادق و راستگو حتی در زمینه ی مسائل بسیار پیش پا افتاده و کم اهمیت هستند. با وجود اینکه بعد از ازدواج ما متعهد به صداقت و راستگویی با همسر خود هستیم اما در عمل نمی توانیم یک ارتباط موثر با همسر خود در زندگی مشترک برقرار کنیم که این موضوع باعث بدتر شدن روابط زن و شوهر بعد از ازدواج و حتی منجر به تصمیم به طلاق از طرف همسر  شما می شود.

اما چگونه باید با مشکل برقراری ارتباط موثر با همسر خود بعد از ازدواج  مقابله کنیم؟ در اینجا به ۸ مرحله ی کوتاه و مختصر در مورد شیوه بهبود برقراری ارتباط موثر با همسر اشاره می کنیم:

هنگامی که بعد از ازدواج زندگی مشترک با همسر خود را آغاز کردید، شما و همسرتان باید در مورد انتظارات و توقعات خود از دیگری و اینکه چگونه نظرات و عقاید خود را در هنگام مواجه با مشکلات زندگی مطرح کنید ، گفتگو کنید.  در  ظاهر این یک اقدام غیر عملی است، اما در هنگام رویارویی با مشکلات زندگی، کمک شایانی به شما می کند. زمانی که در مورد مجموعه قوانین زندگی مشترک خود صحبت می کنید ، با تفکرات و عقاید یکدیگر در نقش یک همسر و انسان بیشتر آشنا می شوید و اگر به یکدیگر علاقمند باشید احترام را چاشنی این قوانین کرده و درنهایت با همسر خود به تفاهم و اتفاق نظر می رسید.

شاید بیان انتظارات و توقعات خود از زندگی به همسر خویش برایتان سخت باشد و یک حس اجبار و الزام را برای همسر شما به همراه داشته باشد. درست است که برای بهبود روابط زن و شوهر بعد از ازدواج باید احساس مسئولیت کرد و انتظارات همسر خود را تا حد ممکن برآورده ساخت، اما شاید بهتر است در طرح خواسته ها و انتظارات خود از همسر تان کمی نرم و ملایم تر باشید. مثلا شما می توانید در هنگام گفتگو با همسر خود، انتظارات و خواسته های خود را به شکل یک آرزو و علاقه بیان کنید.  بیان انتظارات خود به این شکل سبب می شود همسر شما نیز نسبت به این خواسته ها به اندازه شما احساس تعلق خاطر کند. به همین دلیل، سهیم شدن انتظارات خود به شکل آرزو، باعث می شود همسر شما علاقمند به مشارکت در برآوردن این خواسته ها در زندگی مشترک شود.

روانشناسی زن و شوهر

بیشتر افراد فکر می کنند زمانی که در پشت تلفن یا در سایت فیس بوک با همسر خود گفتگو می کنند ، رابطه خوبی با همسر خود  برقرار می کنند. این فکر کاملا غلط است و به عقیده یک مشاور خانواده در بیشتر موارد درست عمل نمی کند. 

تحقیقات روانشناسی نشان داده زن و شوهرهای زیادی وجود دارند  که علی رغم ارتباط زیاد در فضای مجازی یا تلفنی ، نتوانسته اند ارتباط موثری با همسر خود برقرار کنند و زندگی آنها به جدایی و طلاق ختم شده است. برقراری ارتباط موثر از طریق این دست وسایل ارتباطی و فناوری بسیار راحت هستند اما در عین حال کارایی و تاثیر یک گفتگوی چهره به چهره و حضوری را ندارند. بنابراین به منظور حل مشکلات زناشویی و خانوادگی خود سعی کنید از روش ارتباطی  دوستانه ، فردی و چهره به چهره بهره ببرید.

زمانی که در یک رابطه هستید بدین معنا نیست که شما و همسرتان مالک دیگری هستید. شما باید توجه داشته باشید که اگر تازه ازدواج کرده اید، اختلافات اوایل زندگی امری طبیعی است زیرا هم اکنون از لحاظ فکری با همسرتان فاصله دارید. افزایش میزان صبر و تحمل در رابطه زناشویی بدین معناست که شما به همسرتان اجازه انجام هرکاری به عنوان یک فرد مستقل بدهید. وابستگی عاطفی میزان اعتماد و سازش  طرفین را می سنجد و اگر شما به همسرتان ( و بالعکس ) اعتماد داشته باشید  ، به سطح بالایی از سازش و شکیبایی در زندگی خواهید رسید.

یک راهکار ساده در بهبود روابط زن و شوهر   دوری از فضای مجازی و گذاشتن وقت بیشتر در کنار همسر خود است . این امر بدین معناست که فارغ از هرگونه وسیله ارتباطات جمعی زمانی را در پارک قدم بزنید یا در هنگامی که تلفن همراه خود را در داخل صندوق عقب ماشین گذاشته اید در ساحل شنا کنید. امروزه وسایل ارتباطی به دلیل ویژگی های  منحصربه فرد خود ، مقدار زیادی از وقتی را که زوج باید برای گفتگو و در کنار هم  صرف کنند می گیرد و به همسر شما اجازه برقراری ارتباط با شما و طرح مشکلات زناشویی خود را نمی دهد.

همه ما دوست داریم مورد مهر و محبت همسر خود  قرار بگیریم. به خصوص زمانیکه در زندگی مشترک با مشکل مواجه می شوید، دوست دارید از طرف همسر حمایت عاطفی شوید. زمانی که با مشکلات و مسائل جدی زندگی مشترک روبه رو می شوید ، با نگرش منفی به مشکل نگاه می کنید و همسر خود را عامل اصلی مشکلات زندگی تلقی می کنید تا حس ناراحتی و نگرانی تان را القا کنید . اما  این رویکرد اصلا درست و اصولی نیست زیرا با این رفتار همسرتان  را خار و حقیر کرده و همچنین حس بی ارزشی را در او ایجاد می کنید. همسر شما ممکن است برای حفظ رضایت شما سکوت کند یا به این  نتیجه برسد که بهتر است تصمیم به طلاق بگیرد.

بر طبق تحقیقات روانشناسی، درخواست طلاق  اغلب در خانواده هایی رخ می دهد که به احساسات یکدیگر اصلا اهمیت نمی دهند. آنها اول به رفاه و آسایش خود فکر می کنند و بیشتر به مسائل  شخصی به جای مشکلات زندگی مشترک اهمیت می دهند. آنها مسائل را از یکدیگر مخفی کرده و همه ی مسائل را با ظاهری بهتر و موجه تر نسبت به واقعیت ماجرا به همسر خود نشان می دهند. اگر شما به احساسات همسر خویش اهمیت می دهید،  بدین معناست که  قادر به تشخیص عواطف ، عقاید، انتظارات همسر خود خواهید بود . اگر در این زمینه حساس تر باشید ، بهتر می توانید در زمینه ی  مشکلات زندگی با همسر خود صحبت کنید ، با تصمیمات هم کنار بیاید و مسائل مرتبط به زندگی زناشویی خود را حل کنید.

عدم برقراری ارتباط موثر مشکلات زندگی زناشویی را بدتر می کنند و اگر  مهارت ارتباط موثر با همسر خود را تقویت نکنید ، نمی توانید تجربه دستیابی به یک ازدواج موفق، سالم و پایدار را داشته باشید و در برابر مشکلات زندگی زناشویی مجبور به تسلیم می شوید.

برای مشاهده آدرس مرکز مشاوره روانشناسی کلیک کنید

برای تعیین وقت مشاوره هم اکنون تماس بگیرید: 02144849792

برچسبازدواج موفق خیانت به همسر مشاوره خانواده مشاوره روانشناسی مشاوره طلاق

7 روز پیش

می 29, 2020

می 8, 2020

آوریل 10, 2020

آوریل 3, 2020

مارس 13, 2020

سلام

جالبه برام از وقتی اومدم سایتتون ۱ ساعت گذشته و متوجه نشدم خخخخ

هرچی میچرخم اینجا قسمت هایی که دوست دارم پیدا میکنم

سایت خوبی پیدا کردم ولی سر سری سایتتونو دیدم حالا سایتتونو تو گوشیم سیو کردم وقتم ازاد شد میام دوباره میبینم

ممنون

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

دیدگاه

نام *

ایمیل *

وب‌ سایت

سازمان نظام روانشناسی و مشاوره ایران

سازمان بهزیستی ایران

انجمن روانشناسی ایران

انجمن روانشناسی آمریکا

مقالات سایت مشاوره باما

سایت مشاوره باما با هدف تحکیم بنیان خانواده در تلاش است با انتشار بهترین مطالب و مقالات روانشناسی در حوزه مشاوره خانواده ، مشاوره ازدواج ، انتخاب همسر ، مهارت های زندگی زناشویی ، ارتباط صحیح با همسر ، حل اختلافات و مشکلات زندگی مشترک ، روشهای تربیت کودک و نوجوان و راهکارهای پیشگیری از طلاق و بازسازی زندگی بعد از طلاق بپردازد.

0