روانشناسی روابط قبل از ازدواج

هنر زندگی اولین سامانه مشاوره روانشناسی تخصصی کشور با مجرب ترین مشاوران روانشناسی پاسخگوی سوالات و مشکلات شما در زمینه های مشاوره خانواده ، ازدواج ، طلاق ، تربیت کودک ، جوانان ، مهارت های ارتباطی ، ترک اعتیاد ، مشاوره روانشناسی ، روان درمانی و … می باشد. به امید زندگی شاد و سالم برای یکایک مردم ایران…

با عضویت در خبرنامه، از جدیدترین و بهترین کتاب ها و مقالات روانشناسی اطلاع پیدا کنید…

© کلیه حقوق برای حامی هنر زندگی محفوظ می باشد. انتشار مقالات با ذکر منبع بلامانع می باشد.

خانه > ازدواج > روابط پیش از ازدواج و تاثیر آن در ازدواج؛ رابطه جنسی قبل از ازدواج داشته باشیم یا نه؟

انسان موجودی اجتماعی است که در زندگی اجتماعی سعی دارد برخی از وجهه های فردی خود را بروز دهد. گاهی در تنهایی و انزوا و گاهی در میان انبوه جمعیت به عنوان عنصری از یک جامعه ی انسانی عمل می کند.

جنبه ی اجتماعی انسان تنها با ارتباط و تعامل با دیگران معنی می یابد؛ زیرا ارتباط با هم نوع برای آدمی ضرورت دارد. در طول تاریخ بشر حتی در زمانی که انسان های اولیه با ساده ترین ابزار رسمی برای ادامه ی حیات و تلاش برای زنده ماندن داشتند؛ به صورت اجتماعی زندگی میکردند.
رابطه های اجتماعی معمولا بین گروه هم جنسان ایجاد می شود که این یک مسئله ی عادی و روزمره است. اما در جامعه ی کنونی با تغییرات فرهنگی و اجتماعی و تغییر بافت خانواده ها، روابط اجتماعی بین دو جنس مخالف بیشتر از قبل به چشم می خورد.

در یک دید تاریخی از روابط جنس مونث و مذکر، تاریخ بشر شاهد دوره های متفاوت و گاه متضاد تعامل انسانی بوده است. به دلیل اینکه این دو جنس همواره سیر تکامل تاریخی خود را در کنار هم طی کرده اند، هرگز نمی توان جامعه را به دو بخش کاملا مجزا و ویژه ی مردان و زنان تقسیم کرد.

در دوره های نوجوانی و آغاز جوانی، انسان ها دچار تغییرات جسمی و روانی متعددی می شوند که در نتیجه ی بخشی از این تغییرات، میل دارند که بیشتر مورد توجه افراد دیگر به ویژه جنس مقابل قرار بگیرند. شدت این هیجانات و کشش های قلبی و روحی آغازگر شروع روابط بین دختران و پسران در اغلب جوامع است.

روانشناسی روابط قبل از ازدواج

جامعه ی ایران با بافت سنتی که دارد، دیرتر از جوامع غربی به این تغییر در روابط تن در داد. کشور ما به دلیل تغییرات گسترده ی سیاسی و فرهنگی که در چند سال گذشته تجربه کرده است، با دگرگونی ارزش ها و شکسته شدن بخشی از سنت ها مواجه شده است.

جامعه ای که پس از روشنگری های انقلاب، با انتظارات جدیدی از سوی مردم مواجه شد و در پی این انتظارات آزادی های نسب نیز برای روابط دختر- پسر ایجاد شد.
دختران و پسران جوان دیگر به سختی حاضر بودند تن به ازدواج سنتی بدهند و به همان روش های مرسوم تشکیل خانواده دهند. حضور دختران در جامعه و در محیط تحصیل و اشتغال امکان برقراری این روابط را بیش از پیش فراهم کرد.
دگرگونی سریع جامعه و سنت هایی که مردم سال ها به آن خو گرفته بودند، نسل های اول و دوم انقلاب را دچار یک شکاف عمیق کرده است. پدرها و مادرهای امروزی کمتر می توانند جوانان خود را درک کنند و در بیشتر مسائل تفاوت های عمیقی بینشان حکم فرماست.

در تعریف کارشناسان، ارتباط میان دختر و پسر، یکی از ارتباطات میان فردی است، که در صورت ادامه یافتن این روابط متقابل در طول زمان و حاکم شدن هنجارهای خاص بر رفتار و گفتار طرفین، عنوان رابطه می گیرد. بر مبنای نظر جامعه شناختی و روانشناختی، دوستی با جنس مخالف، ارتباطی است که در آن دو جنس مخالف با برخورداری از تمایلات و کارکردهای جنسی در قالب کلامی و غیر کلامی به ارائه ی دریافت پیامی می پردازند که محتوی آن را صحبت، صمیمیت، عشق و علاقه و … تشکیل می دهد.

به نظر می رسد بلاتکلیفی مردم در برخورد با این مسئله اجتماعی، نشانگر این است که ایران نه کشوری کاملا سنتی و بسته است که ارتباط دختران و پسران را نیازمند اشد مجازات بداند و نه مانند کشور های غربی این موضع را امری پیش پا افتاده بداند.
شاید دلیل این میزان آسیب روانی، اجتماعی که آزادی روابط دختر و پسر به جامعه ی ما تحمیل کرده است؛ نشات گرفته از همین بلاتکلیفی جامعه است.
واقعیت امر این است که امروزه دختران و پسران ایرانی، بی پروا و بدون توجه به هنجارهای اجتماعی، ارتباطی عاطفی و پنهانی برقرار می کنند؛ در حالی که باور به سنت ها و هنجارها در ناخودآگاه آنها موجود است.

شاید بتوان گفت پدیده ی دختران فراری، اعتیاد و متزلزل شدن پایه های خانواده ها، بی میلی و عدم رغبت به تشکیل خانواده، بخشی از آسیب هایی است که آزادی روابط عاطفی در ایران به بار آورده است.

وقتی که ارتباط یک فرایند باشد، پس ارتباط یک عمل یک نفره و کنش و واکنش ساده و خطی نیست. بلکه چندین عمل در کنار یکدیگر قرار می گیرند تا چیزی به نام ارتباط شکل گیرد.
این مولفه ها عباتند از:

برقرار کنندگان ارتباط، پیامی که منظور گویندگان را منتقل می کند، رسانه یا شیوه ی خاص برقراری ارتباط و کانالی که ارتباط برقرارکنندگان را به هم پیوند می دهد.

در این نوع ارتباط بین دختر و پسر، همیشه غریزه جنسی دخیل است، چیزی که باعث می شود این نوع ارتباط با سایر ارتباط ها منفک شود. پس هدف این نوع ارتباط ها بی شک، ورای اهداف آموزشی، فرهنگی، اقتصادی است.

پیام این نوع روابط عشق، محبت، یکدلی و عاطفه است. پس در نتیجه ارتباط بین دختر و پسر نیز مانند سایر ارتباط ها دارای سطوح مختلفی است. کانالی که این نوع ارتباط ها از طریق آن برقرار می شود، متفاوت از ارتباط دو هم جنس با همدیگر است. چرا که حتی یک هم صحبتی ساده با جنس مخالف، تاثیری را در افراد ایجاد می کند که یک هم جنس قادر به ایجاد آن در فرد نیست.

در اجتماع امروزی، در هر وسعتی که باشد، این ارتباط ها هستند که جامعه را می سازند. تنوع و سبک زندگی ها در این اجتماع متنوع است. در شهرهای بزرگ، ارتباط بین دختر و پسر، بیشتر از شهرهای کوچکتر دیده می شود و این نوع ارتباط در نگاه نخست دیگر تعجب کسی را بر نمی انگیزد.

اما نگرانی از آسیب های این نوع روابط، در اغلب خانواده ها در هر سطح فکری و عقیدتی مخصوصا در قبال فرزندان دختر وجود دارد. چرا که اغلب دوست دارند دخترانشان زندگی زناشویی موفقی تشکیل داده و یک ازدواج به سامان داشته باشد. بنابراین معتقدند در هر نوع رابطه ای باید رعایت شان و موازین اخلاقی را کرد.
نسل جوان خواستار این هستند که جامعه نیاز های آن ها را برآورده کند و در مقابل جامعه هم از نسل جوان چنین انتظاری دارد. خانواده ها هم انتظار دارند که سلامت و امنیت جوانان شان در اجتماع حفظ شود.

همان طور که گفته شد در جامعه ی امروزی، اغلب دختر-پسرها، هر یک نوعی از روابط آزاد را تجربه می کنند. حد و حدود هر رابطه ای بستگی به خود فرد دارد. بیشتر کسانی که در سن ازدواج هستند قبل از رسیدن به همسر شان، افراد زیادی را در زندگی ملاقات می کنند و در این ملاقات ها ممکن است به نوعی احساس عاطفی شکل بگیرد و هر یک به دلایلی به سرانجام نرسد.
پیشگیری از این نوع روابط و مدیریت صحیح آنها البته کاری دشوار و اغلب غیر ممکن است. به دلیل اینکه سن ازدواج در جامعه ی ما به دلایل گسترده ای بالا رفته و بیشتر جوانان ترجیح میدهند نیازهای جنسی و عاطفی خود را به نحو دیگری برطرف کنند.

اگر  افراد پس از پایان یک رابطه ی عاطفی، مورد روان درمانی قرار بگیرند، می توان به طور دقیق درباره ی آسیب های روحی-روانی آن به طور مفصل بحث کرد. چنین روابط نافرجامی تا حد زیادی فرد را به آینده ی روابط عاطفی بدبین کرده و در عین حال به دلیل ایجاد یک خلا عاطفی خواسته یا ناخواسته او را به شروع مجدد رابطه ای جدید سوق می دهد.
روانشناسان روابط افراطی را به نوعی اعتیاد تشبیه می کنند و برای ترک چنین رابطه ای طول درمان تعیین می کنند. چون انسانی که در یک مقطع طولانی، یک رابطه ی عاطفی عمیق را تجربه کرده است، به سختی می تواند خلا ناشی از پایان این رابطه را هضم کرده و با آن کنار بیاید.

حالا تصور کنید دختر یا پسری که قبلا یک رابطه ی عاشقانه را تجربه کرده و به نا به دلایلی نتوانسته با همان فرد مورد نظر ازدواج کند؛ وارد یک رابطه ی پایدار به اسم ازدواج می شود.
برای چنین فردی چند حالت مختلف وجود دارد. نخست اینکه رابطه ی قبلی را تمام شده حساب کند و با همسرش زندگی عاشقانه ای را بسازد. در این صورت رابطه ی گذشته ی فرد هیچ مانعی در طول زندگی مشترک ایجاد نخواهد کرد و یک رابطه ی پایدار شکل خواهد گرفت.
نوع دیگری از افراد با وجود ازدواج و با وجود از دست دادن رابطه ی قبلی هنوز در ذهن و خیال خود به او فکر می کنند؛ در تمام لحظات عاشقانه ای که با همسرشان دارند، فرد مورد نظر را جایگزین می کنند؛ سعی می کنند در ذهنشان به این فکر قوت ببخشند که این همان عشق از دست رفته است که من به دستش آورده ام.

چنین طرز تفکری در صورت ادامه یافتن، رابطه ی جدید را دچار اختلال می کند. چرا که این میزان غرق شدن در روابط گذشته نوعی خیانت فکری به همسر است. شخص در رابطه حضور فیزیکی دارد؛ اما روح و روانش جای دیگری سیر می کند. در واقع همسر به عنوان ابزاری برای خیال بافی با عشق از دست رفته است.
نوع سوم اما به مراتب شدید تر و حاد تر از نوع دوم است. دو نفر به دلایلی نتوانسته اند با هم ازدواج کنند، اما هر کدام با فرد دیگری وصلت کرده اند ولی این رابطه ی عاشقانه به شکل پنهانی هنوز ادامه دارد. چنین روابطی ریشه ی اغلب نزاع های خانوادگی و پرونده های جنایی است.

حال تصور کنید که فردی به شما پیشنهاد ازدواج داده است و در عین حال از گذشته ی او باخبر هستید. گذشته ای که در آن فرد دیگری حضور داشته است. فکر کردن روی چنین پیشنهادی به مراتب سخت تر از مواردی است که گذشته ی فرد را نمی دانید.
اشتباهاتی که افراد در زندگی انجام می دهند؛ گاهی قابل بخشش و چشم پوشی است. روابط عاشقانه هم می تواند بخشی از گذشته ی هر فردی به حساب بیاید. اما گاهی برخی از اشتباه ها غیر قابل جبران است. اشتباهاتی که بخشی از آینده ی شما را هم تحت تاثیر قرار خواهد داد.
برای انتخاب یا عدم انتخاب فردی که گذشته ای پر اشتباه داشته است؛ چند سوال اساسی را باید در ذهن خود پاسخ دهید.

-آیا میتوانید عواقب و اثرات گذشته و حال این اشتباه را بپذیرید؟
– آیا اشتباهات گذشته، در گذشته باقی مانده است یا خیر؟
– آیا توانایی بخشیدن را دارید یا قرار است از این اشتباه سواستفاده کنید؟
– می توانید با وجود این اشتباه هنوز هم به او اعتماد کنید؟
– آیا رفتارهای گذشته اش را اشتباه محسوب می کند؟
– آیا برای شروع یک رابطه ی جدید آماده است؟
– قصد او از ازدواج فراموشی رابطه ی قبلی است یا واقعا به شروع یک رابطه ی پایدار فکر می کند؟
– آیا میتواند بدون اینکه دست به مقایسه بزند رابطه ی جدیدش را مدیریت کند؟
– آیا زمان کافی برای کنار گذاشتن رابطه ی قبلی داشته است یا خیر؟

بخشی از انتخاب های ما از روی احساسات صرف انجام می گیرد؛ ما عاشق فردی می شویم که کارنامه اش پر از اشتباه های جبران ناپذیر است؛ قتل، تجاوز، رابطه ی نامشروع و ….
و فکر می کنیم که با شروع زندگی جدید با فرد جدیدی رو به رو خواهیم شد. این یک اشتباه محض است. کسی که برای روابط خود حد و مرزی قائل نبوده است؛ چطور می تواند یک شبه با حضور شما تغییرات فاحش را در خود و سبک زندگی اش ایجاد کند؟
انسان ها زمانی از اشتباهات خود دست می کشند که به پشیمانی رسیده باشند. اما پشیمانی صرفا ابراز زبانی نیست. باید آثار این پشیمانی در روح و جسم فرد هویدا شود. باید تاوان اشتباه پرداخته شود و بعد از یک دوره ی طولانی بتواند به محک وی پرداخت.
به طور مثال شما با دختر یا پسری آشنا شده اید که پیش از شما رابطه ی جنسی را تجربه کرده است؛ صرف این تجربه ملاک مناسبی برای رد یا قبول او نیست. چرا که ما اعتقاد داریم انسانی که یک بار اشتباه کرده است قابل اعتماد تر از کسی است که تا کنون اشتباهی از او سر نزده است!

اما بخشش چنین فردی هم نیاز به زمان دارد. اینکه آیا این اشتباه ممکن است پس از ازدواج نیز تکرار شود یا نه. اینکه فرد در روابط غیر اخلاقی خود حد و مرزی نداشته باشد بی شک در زندگی آینده اش اثر گذار خواهد بود. چرا که بسیاری از بیماری های جنسی از طریق روابط غیر اخلاقی منتقل می شوند و ممکن است چنین بیماری پنهانی آینده ی  یک زندگی مشترک را به طور جدی تهدید کند.

باید قبول کرد که امکان برقراری رابطه با جنس مخالف قبل از ازدواج در جامعه بسیار سهل و آسان است. پس برای اینکه در آینده آرامش خاطر داشته باشیم و زندگی مان توام با عشق سپری شود؛ ناچاریم از بخشی از گذشته ی همدیگر چشم پوشی کنیم.

اما چشم پوشی به معنای غفلت و سهل انگاری نیست. تمام مراحل شناخت باید به درستی طی شود و در موارد حاد با مراجعه به روانشناس به حل معضل پرداخت. با تفکر و تحقیق و شناخت میتوان آینده ی درخشان یک رابطه را تا حدود زیادی تضمین کرد.

سلام،چطور میتوان فهمید کسی قصدش از ازدواج فراموشی رابطه قبلی است یا شروع یک رابطه پایدار است؟ایا تو چند جلسه صحبت کردن(خواستگاری)میشه اینو فهمید،
فرض هم بر اینه که از دوران قبل از نامزدی طرف مقابل هیچ اطلاعی نداریم

سلام وقت بخیر
با آقایی آشنا شدم که دوسال از من کوچکتر هست و هر دو سن بالایی داریم ۳۵ و ۳۷ و ایشان در اولین گفتگو با منطق به من گفتن که باید رابطه سکس داشته باشن چون سکس خیلی مهم هست اگر ناتوانی داشته باشیم همین اول مشخص بشه که بعدا به مشکل جدایی نرسیم
البته من به ایشان گفتم دوشیزه هستم و ایشان گفتن نوع غیر دخول انجام میدن ، البته من تا به حال انجام ندادم
راهنمایی بفرمایید

من دانشجوهستم تودانشگاه بایه پسراشناشدم الان 8ماهی ازرابطمون میگذره باخانوادشم صحبت مرده درموردم اخرامثال قراربیان به خانوادم بگن امابعداز8ماه الان یه مدتی هست که حرف س… س ایناشده. بهش میگم من اگه این کارو کنم دخترپاک قبل نیستم بهم میگه تو باعشقت این کارو میکنی بهمم میگه من میلی ندارم بگی نه درموردش صحبتم نمیکنم من میخوام بارضایت خودت باشه بگی نه بیخیال میشم این یه بخش جزی اززندگی محسوب میشه نمیدونم چیکارکنم بهش میگم نه هم میگه باشه مشکلی نیس امااینم حس میکنم ازته دلش ناراضی میشه چیکارکنم؟

سلام
من با یه آقایی به مدت یک سال دوست هستم بعد دوماه اشنایی ایشون از من درخواست سکس داشتن ولی من چون شناختی ازشون نداشتم نپذیرفتم، ایشونم خیلی توضیح میدادن که الان سکس تو رابطه خیلی مهمه و خیلی افسردس و نیاز داره و خلاصه بعد چهارماه رابطه جنسی ما شروع شد و من بکارتم رو از دست دادم. چندماهی رابطمون شده ققط رابطه جنسی و از اونجایی که منم نیاز دارم، دارم ادامه میدم و نمیدونم این درسته یا نه و باید چیکار کنم!!! این اقا اصلا قصدش جدی نیست با من. وقتی هم میگم اینجوری ادامه دادن معنی نداره فقط میگه باید هم خونه بشیم و دوری سخته!

ببین خانوم محترم این آقافقط دنبال عشق ولذتو سوایتفاده اززشما بوده و هست و به هدفشم رسیده امیدوارم ک هوشمندانه ترعمل کنین

سلام وقتتون بخیرمن دختری 17ساله هستم وبا پسری 17ساله درمجازی آشنا شدم که از استان دیگه هست وبهم میگن قصد ازدواج دارنو5،6سال دیگه میان خاستگاریم،من اصلا دختری نبودم که عشق چتی رو قبول داشته باشم ولی درحال حاضر قبول کردم،درچندمسئله گیر کردم
من عشقم واقعیه ولی از واقعی بودن عشق ایشون خبر ندارم
ترس از دست دادنش رو دارم درحالی که همین ترسو دارم که اگر وارد زندگی مشترک بشم مشکل ساز باشه
خانوادمم بسیار حساسن و اگر متوجه رابطه من با جنس مخالف بشن امکان داره هیچ زمان گوشی بهم ندن
درگیر عشقی شدم که نمیدونم چیکار کنم میشه راهنماییم کنین لطفا
ممنونتون میشم

سلام E .
اولا به نظر من بهتره که صبر کنی و در شهر خودتون با کسی که دوستش خواهید داشت رابطه داشته باشی .
خیلی از دخترا تو سنین پایین بخاطر نیاز احساسی که دارند دنبال مرد ایده ال برای ازدواج می گردند تا بلکه راحت شوند. اما امیدوار باش که در نهایت مردی که شایسته اته رو خدا وارد زندگیت می کنه پس احساساتت را خرج کسای دیگه نکن و انرژی و پاکیتو نگه دار و صبر کن تا خاستگار شایسته و ایده آلت به امید خدا به خونتون بیاد و با احترام و امنیت با هم در ارتباط باشید نه با دلهره و ترس و عذاب وجدان که عاقبت خوبی هم ندارد . ما نباید احساسات منفی مون رو نادیده بگیریم و باید در عوض راه راست و سالمی رو در پیش بگیریم و درگیر عشق های عذاب آور نکنیم خودمون رو با توکل به خدا به عشق الهی و معنویت دلگرم باش . الهی که در راه درستی قرار بگیری

خیلی ممنون از راهنماییتون متشکرم.

سلام م عزیز
من استخاره هم در مورد این ارتباط بارها گرفتم و یکبارهم بد نیومد به همین خاطر ادامه دادم به این رابطه اما با این چند بار استخاره باز دلم درست نیست جواب استخارم اول صبردربرابر سختی این راه وبعد هم خوشبختیم از صورت گرفتن این ازدواج بود اما خودم میدونم مسئله ازدواج مهمه میگ صمیم میتونه عمر آدم رو تعیین کنه به همین دلیل هنوز ترس وجودم هست ولی با نظر شما درمورد اینکه تصمیم احساسی هست موافقم ولی من قولی گرفتم که اگر اومدن خاستگاری شش ماه مشاوره بریم

سلام میشه لطفا پاسخ من رو هم بدین ؟ممنون

روانشناسی روابط قبل از ازدواج

تمامی فعالیتهای این سایت تابع قوانین و مقررات جمهوری اسلامی ایران است | 1396 © AROOS.CO

---

https://www.aroos.co/wp-content/uploads/2017/06/aroos-co-eshgh-ya-ezdevaj-mixdown.mp3

در جامعه سنتی ایران با باورهای مذهبی مخصوص به خود، پیوند دو نفر و رابطه زناشویی از مسیر مشخصی طی می شود. اما امروزه با رواج پدیده هایی مانند دوستی جنس مخالف و ازدواج سفید، رابطه جنسی قبل از ازدواج به موضوع مورد بحث در مراکز مشاوره تبدیل شده است و بسیاری در مورد غلط یا درست بودن آن سوال می کنند.

در مورد خطرات سکس قبل از ازدواج بیشتر در مورد مسائلی مانند بارداری نامشروع و ابتلا به بیماری های مقاربتی صحبت شده است. این در حالی است که این نوع رابطه به خصوص در شرایطی که با غیر از همسر انجام شده باشد می تواند بر کیفیت زندگی مشترک تاثیرگذار باشد.

ازدواج یکی از مهم ترین دغدغه های جامعه امروز است و از این رو تاثیر رابطه جنسی قبل از ازدواج بر ثبات و کیفیت زندگی مشترک اهمیت دارد.

در این مطب سعی داریم به این مسئله از منظر روانشناسی رابطه جنسی قبل از ازدواج بپردازیم.

هر چند هنوز به اندازه کشورهای غربی نیست، اما امروز دیگر رابطه جنسی قبل از ازدواج چیز عجیبی در ایران نیست و در برخی از دختران و پسران جوان دیده می شود.

روانشناسی روابط قبل از ازدواج

غریزه و بیولوژی اولین عاملی است که دو جنس را به سوی هم می کشد چراکه به رابطه عاطفی با جنس مخالف نیاز دارند. این رابطه عاطفی و نیاز به محبت کشش جنسی را پر رنگ تر می کند.

در کنار کشش جنسی، درصدی از افراد از رابطه جنسی قبل از ازدواج به عنوان راهی متعهد کردن فرد مقابل و وادار کردن او به ازدواج استفاده می کنند.

البته دسته دیگری از افراد را نباید فراموش کرد که صرفا به خاطر خاموش کردن هوس های جنسی خود وارد رابطه با جنس مخالف می شوند. افزایش سن ازدواج و بالا رفتن هزینه های آن سبب شده در کشوری سنتی و مذهبی مانند ایران رابطه عاشقانه قبل از ازدواج به سکس ختم شود.

باز شدن درهای جهان با استفاده از اینترنت و دیگر اشکال رسانه موجب آشنایی با دیگر فرهنگ ها شده که گاه با فرهنگ ما تعارض دارند. فشار از سوی دوستان و رسانه ها موجب تغییر روابط بین زن و مرد در ایران شده است.

تحقیقات و آمارها نشان می دهند که سن ارتباط با جنس مخالف به دوره پیش از متوسطه رسیده و بسیاری از این افراد با همسر آینده یا افراد دیگر تجربه جنسی داشته اند.

مطالعات انجام گرفته توسط سازمان ملی جوانان نشان می دهد که 55 درصد جوانان با جنس مخالف خود ارتباط دارند.

43 درصد دخترانی که رابطه داشته اند بیان کردند که تنها با یک نفر رابطه دوستی داشته اند و 57 درصد با بیش از یک نفر دوست بودند. این نسبت ها برای پسران 24 و 76 درصد است.

24 درصد از کسانی که با جنس مخالف ارتباط داشته اند بیان کرده اند که رابطه آنان به آمیزش جنسی منجر شده است.

بر اساس گزارشات، تبادل نگاه در حدود 40 درصد از افراد عامل شروع رابطه بوده است.

همچنین 40 درصد افراد رابطه خود را از خیابان شروع کرده اند. نزدیک به 15 درصد در میهمانی خانوادگی، 15 درصد دانشگاه، 12 درصد در پارک و بقیه  در مهمانی های دوستانه با جنس مخالف آشنا شده اند (منبع).

دخترک جلوی میز مشاوره نشسته است و با چشم هایی اشک بار از خاطراتش می گوید. از اینکه تصور می کرده رابطه جنسی باعث پیوند و نزدیکی بیشتر با دوست پسرش می شود.

به خاطر ترس از اینکه او را از دست ندهد و با تصور بیشتر شدن علاقه، تن به رابطه جنسی در 15 سالگی داده است. اما چیزی نگذشت که آن عشق آتشین فروکش کرد.

او تمام عشقش را نثار دوست پسرش می کرد، اما تمام توجه و علاقه دوستش معطوف بدن او بود، انگار که او وجود نداشت. پس از مدتی هم ناگهان همه ارتباط آنها با هم قطع شد.

رابطه جنسی قبل از ازدواج بسیار متفاوت از نوع رابطه ای عاشقانه ایست که یک دختر و پسر قبل از ازدواج تجربه می کنند.

آنچه قبل از ازدواج انجام می شود بیشتر برای ارضای نیازهای خود، کنجکاوی، تمایل به نشان دادن قدرت در جذب جنس مخالف و هوس بازی است.

این در حالی است که رابطه جنسی پس از ازدواج با هدف پیشبرد زندگی مشترک انجام می شود.

دو طرف در زندگی مشترک بیشتر به دنبال تعهد، مسئولیت پذیری و تداوم بخشیدن به زندگی خود هستند. زوج برای تداوم زندگی خود و حفظ همسر مورد علاقه حاضر به از خودگذشتگی و تغییر خود هستند.

اما در یک رابطه دوستانه معمولا تعهد و الزامی وجود ندارد و ارتباط با دیگری تنها با هدف پر کردن وقت و لذت بردن انجام می شود.

از مسئله لزوم داشتن بکارت برای ازدواج و غیرت در خانواده های ایرانی که بگذریم، این موضوع به لحاظ روانشناسی نیز ثابت شده است که به نفع زن نیست.

به لحاظ روانشناسی، زنان به نحوی هستند که با برقراری رابطه با یک مرد او را از همه نظر می پذیرند و همسر خود تصور می کنند. علت این نوع تفکر ترشح هورمون اکسی توسین در بدن زنان است که باعث ایجاد علاقه شدید نسبت به طرف مقابل پس از رابطه جنسی می شود.

با بالا رفتن این هورمون، میزان استروژن در خون نیز افزایش می یابد که روی مهار احساسات فرد تاثیر می گذارد.

بدین ترتیب، زن کاملا اسیر رابطه شده و مغز او دیگر قادر به تصمیم گیری صحیح نیست. این مسئله شناخت قبل از ازدواج را تحت تاثیر قرار می دهد و باعث می شود زن بسیاری از نقاط ضعف را در مرد نادیده بگیرد.

از سوی دیگر، با از بین رفتن بکارت، زن ایرانی ممکن است مجبور به باج دادن بشود یا حتی مرد ممکن است وارد به ازدواج شود. مسلم است که چنین رابطه ای هیچ وقت موفق نخواهد بود.

یکی از احتمالاتی که همواره در رابطه جنسی وجود دارد، امکان بارداری است. اما همانطور که می دانید بارداری خارج از ازدواج مشکل بغرنجی برای دختران و خانواده ها به وجود می آورد.

از آنجا که بسیاری از موارد طلاق به دلیل مشکلات آشکار و پنهان جنسی رخ می دهند، بررسی تاثیر رابطه جنسی قبل از ازدواج ضروری است. برخی از تاثیرات منفی رابطه جنسی قبل از ازدواج بر کیفیت زندگی مشترک عبارتند از:

بسیاری از افراد برای توجیه سکس قبل از ازدواج این امر را مطرح می کنند که بدین روش می توانند تجربه بیشتری کسب کنند و نواقص مهارتی خود را در رابطه جنسی و تعامل با جنس مخالف برطرف کنند. بدین ترتیب زندگی مشترک آینده آنها می تواند یک زندگی بی نقص باشد.

شاید تجربه در هر امری خوب باشد، اما در این یکی موجب به وجود آمدن وسواس می شود.

به دلیل تجربیات متعدد، توقعات فرد در معیارهای همسرگزینی بالاتر می رود و این موجب می شود که در انتخاب شریک زندگی دچار مشکل شود.

از سوی دیگر، بسیاری از این افراد به دلیل انجام انتخاب های اشتباه متعدد در یافتن دوست یا شریک زندگی، نسبت به جنس مخالف خود بدبین و بی اعتماد می شوند. این تردید و بی اعتمادی حتی در مورد شریک جنسی خود فرد قبل از ازدواج نیز صدق می کند.

پس از ازدواج نیز این نوع تجربه می تواند مشکل ساز باشد. زمانی که تجربه ارتباط با افراد مختلف زیاد باشد، فرد معمولا به مقایسه همسر خود با دیگران رو می آورد.

اما این مقایسه معمولا به صورت کلی انجام نمی شود و تنها یک جنبه از افراد قبلی با همسر فعلی مقایسه می شود. برای مثال، اندام خوب یکی از این افراد با همسر مقایسه می شود، در حالی که فرد به این نکته توجه ندارد که آن نفر فاقد مهارت های برقراری رابطه جنسی فعال بوده است. بنابراین، همسر از همه جوانب با بهترین ها مقایسه می شود و با این که خود نقاط قوت زیادی دارد، اما در مجموع بازنده این مقایسه است.

روانشناسی روابط قبل از ازدواج

داشتن تجربه جنسی با جنس مخالف توسط یکی از زوجین موجب ایجاد عدم تعادل و هماهنگی بین زن و مرد می شود. این بدان معنا است که فردی که تجربه های جنسی متعدد داشته است به یک سری مهارت ها و پوزیشن های جدید دست می یابد که همسرش چیزی از آنها نمی داند یا تجربه نکرده است.

چنین مشکلی سبب سرخوردگی زوجین از یکدیگر و ناراحتی می شود. در حالی که زوجینی که تجربه ای عملی از این نوع رابطه ندارند، طی آزمون و خطا با هم به لذت و هماهنگی می رسند.

درمانگران اختلالات جنسی در پاسخ به کسب تجربه برای داشتن زندگی مشترک بی نقص بر این نکته تاکید می کنند که برای داشتن یک رابطه جنسی بی نقص آنچه اهمیت دارد دانش و اطلاعات کافی است، نه مهارت و کسب تجربه از روابط پیشین.

برای آنکه با همسر خود رابطه جذاب و آتشینی داشته باشید تنها کافی است شناخت و دانش خوبی از این مسئله داشته باشید. تجربه و مهارت را می توانید در طول زندگی مشترک و در کنار هم به دست بیاورید.

مشاوران توصیه می کنند حتی در دوره عقد نیز رابطه جنسی را به تاخیر بیاندازید و برای رسیدن به شناخت بیشتر صبر کنید.

دوره نامزدی و عقد دوره تعامل بیشتر و رسیدن به شناخت عمیق تر است، نه دوره رفع تمایلات جنسی.

برقراری رابطه جنسی در هر دوره ای قبل از ازدواج، چه دوستی باشد و چه نامزدی، باعث می شود که فرد به جای تمرکز بر شناخت خلقیات و روحیات همسر آینده خود، بخشی از توانش را صرف جلب رضایت و کسب مهارت در رابطه جنسی کند.

این کشش به قدری است که به تدریج فرد را از توجه به اخلاقیات همسر آینده باز می دارد.

بسیاری از دختران به خاطر راضی کردن و نگه داشتن دوست پسر در کنارشان به رابطه جنسی قبل از ازدواج تن می دهند. این در حالی است که با دست خود آتش عشقتان را خاموش کرده اند.

با کمک مشاور می توانید به روش های بهتری برای جذب مخاطب خود دست پیدا کنید و به مهارت های لازم برای داشتن یک رابطه متعهدانه مجهز شوید.

برقراری رابطه جنسی در دوران دوستی با معایب متعددی همراه است که در بالا به آن پرداختیم.

در حالی که اگر برقراری رابطه جنسی با جنس مخالف را به بعد از ازدواج موکول کنید، مزایای زیادی برای شما به همراه دارد، از جمله:

با همه اینها نظر شما در مورد رابطه جنسی قبل از ازدواج برای ما اهمیت دارد. نظر شما در مورد این نوع رابطه چیست؟

انواع اختلالات سلامت روان و روشهای درمان

تماس با سیمیا

ایمیل: Info@simiaroom.com شماره تماس: ۰۰۹۸۲۱۸۸۵۶۲۶۱۵ پیام رسان تلگرام:@maryamkhazraee پیام رسان واتساپ: 00989302672054

شبکه های اجتماعی سیمیا

درباره سیمیا

اگر از مشاوره روانشناسی آنلاین اطلاعات کمی دارید توصیه می کنیم راهنمای مشاوره های آنلاین روانشناسی را در لینک زیر مشاهده نمایید:

ژانویه 30, 2019 توصیه های ازدواج

در حال حاضر اکثر افرادی که به شما توصیه می‌کنند پیش از ازدواج رابطه جنسی نداشته باشید، احتمالاً خود نیز رابطه جنسی قبل از ازدواج را تجربه نکرده‌اند. برخی از پاسخ‌هایی که این افراد به شما می‌دهند چیزی شبیه به “داشتن رابطه جنسی قبل از ازدواج یک گناه است” یا ” شما فرمان خداوند را زیر پا می‌گذارید” یا ” چنین رابطه ای حس چندانی به شما نمی‌دهد” خواهد بود.

اما من در نقطه مقابل, روابط جنسی بسیار زیادی پیش از ازدواج داشته‌ام و اکنون به‌صورت عملی برایتان توضیح می‌دهم چرا باید برای برقراری رابطه جنسی تا زمان ازدواج صبر کنید. درواقع من این مسئله را چنان عملی برایتان توضیح خواهم داد که حتی قادر نیستید درباره آن با من بحث کنید چراکه می‌دانید حق با من است.

اینکه تصمیم به داشتن رابطه جنسی قبل از ازدواج انجام بگیرید یا خیر در نهایت بر عهده شما خواهد بود. من نمی‌توانم به‌جای شما کاری انجام دهم, تنها می‌توانم راه را به شما نشان دهم. پس بیایید شروع کنیم, آماده‌اید؟

هنگامی‌که با فردی, رابطه جنسی برقرار می‌کنید دقیقاً چه نکته‌ای را در این ارتباط ارزیابی می‌کنید؟ اصلاً چرا باید چیزی را ارزیابی کنید؟ شما آنچه را که نیاز دارید به یکدیگر می‌دهید. گاهی ممکن است فکر کنید آیا عاشق دوست یا نامزد خود هستید یا می‌توانید مابقی زندگی تان را با او بگذرانید اما درواقع هرگز با استفاده از رابطه جنسی مجبور نمی‌شوید نگاه عمیق‌تری در مورد معیارهای ازدواج خود داشته باشید.

روانشناسی روابط قبل از ازدواج

اما هنگامی‌که رابطه جنسی با نامزد خود ندارید مجبور هستید که معیارهای ازدواج برای تشکیل زندگی مشترک با او را به‌خوبی بررسی کنید. اجازه دهید مثالی برایتان بزنم.

در آخرین ارتباط , من و دوست دخترم با یکدیگر رابطه جنسی داشتیم و من مطمئن نبودم که آیا ما واقعاً عاشق یکدیگر هستیم یا به عبارتی ” تا آخر راه می‌مانیم”. پس من در میانه راه رابطه با دوست دخترم را قطع کردم. حدس بزنید چه شد؟

تمامی مسائل واقعی چهره خود را نشان دادند. چراکه وقتی هیچ‌گونه رابطه جنسی ندارید شرایط چنین است: ” خوب, من می‌خواهم دوباره رابطه جنسی داشته باشم و می‌دانم که تو هم این را می‌خواهی, پس اگر ما واقعاً عاشق یکدیگر هستیم, بهتر است با هم ازدواج کنیم.

اما اگر این‌طور نیست, بهتر است بیشتر از این وقت یکدیگر را تلف نکنیم”, چراکه ممکن است سال‌های بسیاری از زندگی یکدیگر را به جای آشنایی از هم صرف عشق بازی در دوران نامزدی و برقراری رابطه جنسی قبل از ازدواج کنیم.

شما شروع به صحبت کرده و می‌گویید “رابطه جنسی قبل از ازدواج ممنوع” و همه شگفت‌زده می‌شوند, چراکه بسیار افراطی به نظر می‌رسد. اما اگر قرار بود بگویم ” رابطه جنسی پیش از عشق ممنوع”, منطقی‌تر به نظر می‌رسید, درست است؟ این موضوعی است که از آن سر درمی‌آورید. خوب, سؤال بعدی این خواهد بود ” از کجا می‌دانید که عاشق نامزد و دوست خود هستید؟”

پاسخ من این است: ” زمانی متوجه می‌شوید عاشق نامزد خود هستید که دوست دارید برای داشتن رابطه جنسی با او ازدواج کنید”. چراکه هیچ‌کس تنها برای داشتن رابطه جنسی ازدواج نمی‌کند. تصور کنید با کسی رابطه عاشقانه ای دارید و به او می‌گویید ” من عاشق تو هستم, بیا با هم رابطه جنسی داشته باشیم”. او در جواب می‌گوید: ” من هم عاشق تو هستم, اما اول باید ازدواج کنیم”. شما مانند هشدار توقف عمل می‌کنید, دست نگه‌دار, بگذار درباره این موضوع فکر کنم!

دلیل چنین واکنشی این است که این ‌یک گفتگوی کاملاً متفاوت است؛ چراکه می‌دانیم رهایی یافتن از یک ازدواج کاری مشکل است. این دقیقاً هدف از ازدواج است, اینکه به ما امکان دهد تا احساسات واقعی خود را ارزیابی کرده و ببینیم آیا واقعاً عاشق نامزد خود برای ازدواج هستیم. در این صورت ما گرفتار رابطه باکسی که واقعاً به او عشق نمی‌ورزیم نخواهیم شد.

این مورد درواقع به حوزه علوم زیستی مربوط می‌شود. ترشح هورمونی به نام اوکسی توسین در هنگام برقرای رابطه جنسی در انسان، زن را دلبسته مرد کرده و موجب می‌شود مرد از زن حمایت عاطفی کند. در گوگل جستجو کنید.

اگر با نامزد یا دوست خود رابطه جنسی قبل از ازدواج دارید, پس هنگامی‌که رابطه تان به هم می‌خورد نباید شروع به ناله و شکایت کنید و احساس شکست عشقی کنید. زیرا شما هرگز زمان کافی صرف آشنایی با نامزد خود نکرده‌اید و خیلی زود با او رابطه جنسی برقرار کردید.

همچنین بر اساس تحقیقات روانشناسی، داشتن رابطه جنسی متعدد با افراد مختلف قبل از ازدواج احتمال طلاق در خانواده را افزایش می‌دهد, دوباره در گوگل جستجو کنید. داشتن رابطه قبل ازدواج درست مثل این است که یک نوارچسب محکم داشته باشید و آن را به جایی بچسبانید و سپس آن را جدا کنید, اگر این کار را به‌دفعات تکرار کنید, درنهایت نوار به هیچ‌چیز دیگری نمی‌چسبد.

رابطه جنسی یک مکانیسم اتصالی است که به‌صورت فیزیکی درون ما تعبیه شده است. خبر خوب این که اگر رابطه جنسی قبل از ازدواج داشته‌اید, هنوز هم دیر نیست! بر اساس مطالعات روانشناسی، مکانیسم اتصالی انسان می‌تواند با گذر زمان به حالت اولیه خود بازگردد.

همان‌طور که قبلاً گفتم اگر رابطه جنسی قبل از ازدواج با فردی که نسبت به او آشنایی کاملی ندارید برقرار کنید و در این رابطه دختر خانم باردار شود، آیا حاضرید تمام عمر را به خاطر این اشتباه در کنار فردی که هیچگونه شناخت و تفاهمی با او ندارید سپری کنید؟

هم‌چنین اگر از کسی بچه دار می‌شوید که قصد ازدواج با او را ندارید, گزینه‌های محدودی پیش رویتان است که البته هیچ‌یک از آن‌ها ایده ال نیست. سقط جنین , فرزند خواندگی, خانواده تک والد یا تجربه رابطه زناشویی بدون عشق بعد از ازدواج در زندگی.

در اینجا اندکی آمار و ارقام برایتان داریم. آمریکائی‌های به‌طور متوسط پیش از برقراری رابطه جنسی سه بار یکدیگر را ملاقات می‌کنند. آمار طلاق و جدائی در آمریکا حدود ۵۰ درصد است. سؤال من این است, از میان افرادی که تاکنون ازدواج کرده‌اند, چند درصد آنها یک ازدواج موفق را تجربه کرده د و احساس خوشبختی می‌کنند؟ من حدس می‌زنم پاسخ درصد کمی باشد. اگر قرار بود من حدس بزنم, پاسخ من حدوداً ۲۰ درصد بود که گمان می‌کنم حتی از این هم کمتر باشد. البته پاسخ ۲۰ درصد است.

به‌عبارت‌دیگر, شانس شما برای دستیابی به یک زندگی مشترک موفق فقط ده درصد خواهد بود! اگر قرار بود این کار را به روشی انجام دهید که دیگران هم انجام می‌دهند, چگونه انجام می‌دادید؟

قرار گذاشتن تنها به دلیل جذابیت فیزیکی و برقراری رابطه جنسی پس از سه بار قرار ملاقات؟ شما تا چه اندازه می‌توانید کسی را پس از سه بار ملاقات بشناسید؟! شما اکنون وارد یک رابطه‌ پیچیده با کسی شده‌اید که واقعاً به‌درستی او را نمی‌شناسید.

به همین دلیل است که ازدواج در چنین شرایطی به جدایی و طلاق منتهی می‌شود. نقطه مقابل این شرایط, زوج هایی, با نرخ طلاق ۱ در ۱۰ ازدواج, هستند که برای داشتن رابطه جنسی تا زمان ازدواج صبر می‌کنند که البته یافتن راه مناسب برای انجام چنین کاری چندان سخت نیست. آیا سخت است؟ بله, اما آیا همه‌چیز سخت نیست؟ لذت آنی و زودگذر قادر به ایجاد خوشبختی بعد از ازدواج نیست. در هیچ موردی! درست است رابطه جنسی قبل از ازدواج برای شما لذت‌بخش است اما تاوانی دارد که باید تا آخر عمر آن را بپردازید.

یک جمله معروف می‌گوید ” آنچه را که آسان به دست می‌آوریم, به آن بسیار کم‌اعتنائی می‌کنیم”. این اصولاً به معنای این است که اگر چیزی برای شما ارزشی نداشته باشد, شما درواقع چندان قدردان آن نخواهید بود. من شخصاً ۵ سال آخر زندگی خود را با پرهیزگاری گذرانده و اجازه دادم که خداوند قلب مرا برای همسر آینده‌ام آماده کند.

اگر قرار باشد فردا او را ببینم, فکر می‌کنم خیلی منطقی است اگر بخواهم حداقل یک سال صرف آشنایی قبل از ازدواج با او کنم. اگر آن‌قدر قوی باشم که رابطه جنسی را برای شب ازدواج نگه‌دارم, پس من ۶ سال پیش از ازدواج را با پرهیزگاری زندگی کرده و سپس رابطه جنسی داشته‌ام. اگر ما دچار اختلاف یا مشاجره شویم, فکر می‌کنید, با فرض اینکه ممکن است تا انتخاب همسر مناسب ۶ سال دیگر طول بکشد, با چه سرعتی از این رابطه کناره‌گیری کنم؟

هر چه باشد, ما این کار لعنتی را انجام خواهیم داد! اکنون, در نقطه مقابل, تصور کنید برای کسی که تنها پس از سه بار ملاقات, با طرف مقابل رابطه جنسی برقرار کرده, چقدر آسان است که با سخت‌تر شدن شرایط او را کنار بگذارد و رابطه جدیدی را با فرد دیگری شروع کند؟

هنگام وارد شدن به یک رابطه, مسئله مهمی که زنان روی آن تمرکز دارند زمان برقراری رابطه جنسی است. ۹۹ نفر از هر ۱۰۰ خانم کنترل کننده این بخش از رابطه هستند. اما آنچه معمولاً روی می‌دهد این است که پس از برقراری رابطه جنسی قبل از ازدواج حالا این زن برای حفظ ارتباط باید مرد را دنبال کند؛ چیزی که حالا مرد بر آن کنترل دارد. چراکه, وقتی همه‌چیز در طول مسیر در شما خلاصه می‌شود, همواره فرض رابطه بر این است که مرد باید به زن بگوید ” اگر تو به من رابطه جنسی بدهی, من به تو امنیت (ازدواج) می‌دهم”.

بنابراین دختری که پیشنهاد رابطه جنسی قبل از ازدواج را می‌پذیرد و تعهدی دریافت نمی‌کند تنها دهنده است و نه گیرنده. همچنین، مردی که رابطه جنسی می‌گیرد و تعهدی نمی‌دهد تنها گیرنده است و نه دهنده. به همین دلیل است که دنیا به مردی که با زنان متعدد رابطه جنسی قبل از ازدواج دارد به‌عنوان فردی با نیروی مردانگی قوی نگاه می‌کند, اما زنی را که با مردان متعدد رابطه جنسی قبل ازدواج دارد هرزه می‌پندارد. منظور من این نیست که یکی مقصر است و دیگری بی‌گناه, من تنها می‌خواهم حرف خود را اثبات کنم.

ببینید, صحبت کردن آسان است. خانم ها گوش می‌دهند, مردها فروشنده‌های خوبی هستند, آن‌ها به شما می‌گویند عاشقتان هستند, ممکن است این حرفشان جدی باشد. اما اگر برای داشتن رابطه جنسی با شما تا شب ازدواج صبر کنند, قطعاً در تصمیم به ازدواج با شما جدی هستند.

اگر قصد ازدواج نداشت پس به او بگویید که از زندگی تان بیرون برود. تصور کنید چه قدر سریع می‌توانید تمام کسانی که پیش از یافتن شاهزاده واقعی روی‌هایتان درباره ازدواج شما را فریب داده اند را به یادآورید؟ به من اعتماد کنید, همسر آینده شما نیز از اینکه در تمام این مسیر با افراد زیادی رابطه جنسی نداشته‌اید بسیار خوشحال‌تر خواهد بود.

من در زندگی زنان جذاب را ملاقات کرده‌ام که پس از مدتی رابطه جنسی علی‌رغم زیبایی ظاهری و جذابیت جنسی دیگر مجذوب آن‌ها نبودم. یک ضرب‌المثل می‌گوید: ” شهوت انگیز ترین دختر دنیا را به من نشان بده و من مردی را به تو نشان خواهم داد که از خوابیدن با او خسته شده است”.

هرچند این جمله وحشتناک است, اما تا حدودی حقیقت دارد. چراکه وقتی تنها با استفاده از جذابیت جنسی رابطه را هدایت می‌کنید و سپس خود را به‌نوعی در ارتباط با او می‌بینید, درست مثل این است که دنیا شمارا فریب داده است. حالا شما دیگر مجذوب زیبایی ظاهری او نیستید زیرا هیچ‌گاه در سطح عمیق‌تری با او ارتباط نداشته‌اید.

چرا باید ارتباطی را به دلیل برقراری رابطه جنسی با کسی که می‌توانست یک دوست مادام‌العمر فوق‌العاده باشد از بین ببرید؟ مگر اینکه مطمئن باشید که می‌خواهید تا آن سطح برای طولانی‌مدت با او پیش بروید؟ اگر واقعاً تصمیم دارید از طریق روابط جنسی، دوستی و ارتباط خود را حفظ کنید, او به شما علاقه‌مند خواهد شد و زمانی که جذابیت این رابطه جنسی پایان یافت, او را به‌عنوان یک دوست از دست خواهید داد.

و همین است, این‌ها “۱۰ دلیل برای نداشتن رابطه جنسی قبل از ازدواج” است. خوشبختانه پس از خواندن این مطالب بهتر متوجه خواهید شد چرا صبر کردن در نداشتن رابطه قبل از ازدواج منطقی است, و دلیل واقعی اینکه مردم برای داشتن رابطه جنسی صبر نمی‌کنند این نیست که به درست بودن آن اعتقادی ندارند, به این دلیل است که کار مشکلی است.

اما اجازه دهید صحبت خود را با این جمله تمام کنم, همه‌ کارهای مهم زندگی سخت هستند. تمرین اسکات سخت است, رژیم گرفتن سخت است, روی حرف خود ماندن سخت است. من به‌هیچ‌وجه اینجا برای شما موعظه نمی‌کنم. تنها دلیل دانستن کارهایی که انجام می‌دهم این است که من درباره همه‌چیز اشتباه کرده‌ام.

اما خبر خوب اینجاست, اگر تاکنون رابطه جنسی داشته‌اید هنوز هم دیر نشده! همه این‌ها هنوز هم مؤثر است. خوشحال می شوم شما هم داستان زندگی خود را با ما من در میان بگذارید.

برای مشاهده آدرس مرکز مشاوره روانشناسی کلیک کنید

برای تعیین وقت مشاوره هم اکنون تماس بگیرید: 02144849792

برچسبآشنایی قبل از ازدواج ازدواج موفق انتخاب همسر دوران نامزدی رابطه جنسی مشاور ازدواج

4 هفته پیش

می 29, 2020

روانشناسی روابط قبل از ازدواج

آوریل 3, 2020

مارس 13, 2020

فوریه 14, 2020

ژانویه 21, 2020

آیا چرا پسرا ایرانی انقدر دوست دارند رابطه سکسی انجام دهند ؟

این موضوع ربطی به پسر ایرانی نداره. یک ارتباط دوستی اگر به درستی هدایت نشه ممکنه مورد سو استفاده قرار بگیره

ما ۸ ساله به هم علاقه داشتیم و الان ۳ساله ک با هم درارتباطیم و تصمیم ازدواج داریم. ولی هربار خواستگاری به دلایل پیش پا افتاده عقب افتاد و الان هم بخاطر اوضاع اقتصادی و دانشجو بودن من بلاتکلیفیم. هر دو هم تو بهترین دانشگاهای تهران تحصیل کردیم و درگیر مقدمات برا مهاجرتیم. بعد از سه سال با هم بودن کم کم داریم وارد رابطه جنسی میشیم ولی من همچنان وجدان دردش رو دارم. از طرفی ۳سالی که گذشته واقعا عمق رابطمون رو بیشتر کرده واقعا حس زن و شوهر داریم ولی به خاطر رابطه داشتن حس گناه داریم

سلام و وقت بخیر خدمت شما. میخواستم بدونم داشتن رابطه ی عاطفی( مثلا دست دادن یا بوسه یا بغل کردن ) قبل از ازدواج از نظر شرعی مشکلی داره. یا اینکه گناهی مرتکب میشه؟

سلام. لطفا سوالتون را از مجتهدین شرعی پیگیری کنید.

سلام من چند وقتی هستش که با یه پسری دوستم و خیلی دوسش دارم و اونم میگه که منو دوست داره قبلا با سکس قبل ازدواج مخالف بود ولی حالا میگه ادم باید قبل ازدواج عشق و حال کنه و چشم و دل سیر باشه تا خیانت نکنه و به من پیشنهاد سکس داده و گفته اگه من باهاش سکس نکنم با کسه دیگه ای این کار رو میکنه که در اینده به من خیانت نکنه پدر این پسر به مادرش خیانت کرده و اون میگه خیانت تو ارث شون هستش و مجبوریم این کار رو بکنیم تا به قول خودش بلایی که سر مادرش اومده سر من نیاد ب نظر شما من باید قبول کنم؟

سلام. اینکه یکی از پیش شرط های این آقا پسر برای ازدواج با شما برقراری رابطه جنسی است نشان می دهد که ایشان هیچ درکی از ازدواج و تشکیل زندگی مشترک ندارند. حتما در معیارهای ازدواج خود تجدید نظر کنید.

سلام من بیست سالمه و هنوز رابطه جنسی نداشتم , چون واقعا نمیخواستم و وقتم را بیشتر برای علم و یادگیری گذاشتم . در حالی که ۸۰ درصد دوستانم این تجربه رو داشتن … حالا نمیدونم منی که تونستم کنترل کنم در اینده فردی رو پیدا خواهم کرد که موفق به کنترل کردن امیال جنسی اش بوده باشه و رابطه ای نداشته باشه یا نه ؟

ببینید این که اکثر دوستان شما رابطه جنسی قبل ازدواج داشتند دلیل نمیشه که ۸۰ درصد دختر و پسرها ها نیز تجربه مشابهی داشتند. در ضمن شما نباید ملاک ازدواج خود را بر داشتن یا نداشتن رابطه جنسی طرف مقابل قرار دهید. چون ممکنه حقیقت را به شما نگوید. به عبارتی، هر شخصی ممکنه در گذشته اشتباهاتی مرتکب شده باشد. مهم این است که اکنون چه طرز فکر و نگرشی دارد، چه ارزشها و اعتقادات مشترکی با شما دارد. افراد زیادی هستند که مثل شما قادر به کنترل امیال و احساسات خود هستند. افرادی که برای زندگی خود هدف دارند. برای رسیدن به ارزشهای خود در گدشته تلاش کردند.

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

دیدگاه

نام *

ایمیل *

وب‌ سایت

سازمان نظام روانشناسی و مشاوره ایران

سازمان بهزیستی ایران

انجمن روانشناسی ایران

انجمن روانشناسی آمریکا

مقالات سایت مشاوره باما

سایت مشاوره باما با هدف تحکیم بنیان خانواده در تلاش است با انتشار بهترین مطالب و مقالات روانشناسی در حوزه مشاوره خانواده ، مشاوره ازدواج ، انتخاب همسر ، مهارت های زندگی زناشویی ، ارتباط صحیح با همسر ، حل اختلافات و مشکلات زندگی مشترک ، روشهای تربیت کودک و نوجوان و راهکارهای پیشگیری از طلاق و بازسازی زندگی بعد از طلاق بپردازد.



 

گفتگوهای جنسی قبل از ازدواج

روانشناسی روابط قبل از ازدواج

در زمانه ما، یکی از دلایل افزایش طلاق وجود مشکلات جنسی و نگرش منفی زن یا مرد به آن است. متاسفانه هنوز هم بسیاری از دختران و پسران طی گفت‌وگوهای قبل از ازدواج، به نگرش و انتظارهای خود از رابطه زناشویی اشاره نمی‌کنند. اما واقعیت این است که برآورده‌نشدن توقعات در رابطه زناشویی می‌تواند باعث سردی رابطه و نابسامانی‌های دیگر شود. 

 

چرا باید درباره مسائل جنسی صحبت کنیم؟

اگر از دختر و پسری که حتی تاریخ ازدواجشان را تعیین کرده‌اند سوال شود: «آیا راجع به مسایل زناشویی با همدیگر صحبت کرده‌اید یا نه؟» در بیشتر موارد می‌گویند: «نه، ما فکر نمی‌کردیم این موضوع مهم باشد» یا می‌گویند: «ما این جور صحبت‌ها را به بعد از ازدواج موکول کرده‌ایم، به‌دلیل اینکه بعد راحت‌تر می‌توانیم در مورد آن صحبت کنیم.»

 

چنین زوج‌هایی نمی‌دانند اینگونه صحبت‌ها به قبل از تصمیم‌گیری نهایی برای ازدواج مربوط است، نه بعد از ازدواج. آیا شما هم معتقدید گفت‌وگو راجع به مسایل زناشویی باید به بعد از ازدواج موکول شود؟ آیا بعد از ازدواج برای اینگونه صحبت‌ها دیر نیست؟ اگر بعد از ازدواج همسران متوجه شدند که با یکدیگر در این‌باره توافق ندارند، راه‌حل چیست؟ آیا می‌توانند به‌راحتی در ازدواج خود تجدیدنظر کنند؟

 

کی صحبت کنیم؟

رابطه بین زن و شوهر، با سایر رابطه‌های اجتماعی، دوستی و خانوادگی متفاوت است. این رابطه 4 اصل دارد و وجود مشکلات جدی در هر کدام از این اصول، موثرنبودن تلاش‌های زوج در حل این مشکلات و ناامیدی یا دست از تلاش برداشتن، می‌تواند خطر جدی برای سلامت و آینده رابطه باشد. پایه‌های اصلی رابطه زناشویی عبارت است از: چارچوب (ویژگی‌ها و شرایط مشابه)، علاقه و رابطه عاطفی، داشتن رابطه زناشویی رضایت‌بخش و تعهد و احساس مسوولیت نسبت به یكدیگر.

 

در دین و فرهنگ‌ ما و بسیاری از فرهنگ‌ها، برقراری رابطه زناشویی قبل از ازدواج، مشروع و پذیرفته نیست. اما برخی می‌پرسند که:

 

آیابدون داشتن چنین تجربه‌ای می‌توان در این حیطه، اطلاعاتی راجع به خودشان و طرف مقابل به‌دست آورد؟

پاسخ این است که قبل از ازدواج لازم است دختران و پسران از طریق مطالعه و گفت‌وگو با افراد واجد صلاحیت، آموزش‌هایی را در مورد رابطه زناشویی ببینند و تا حدودی به ارزیابی نگرش، انتظارها و تمایل خود نسبت به این رابطه بپردازند. در این گفت‌وگوها نكته‌هایی مطرح می‌شود که همسران از طریق آن می‌توانند اطلاعات بیشتری در مورد رابطه زناشویی بعد از ازدواجشان به‌دست آورند.

 

زمانی که همسران آینده، در مورد بیشتر معیارهای خود، با طرف مقابل به توافق رسیدند، لازم است خجالت را کنار بگذارند و گفتگو‌هایی را با حفظ چارچوب‌های اخلاقی به این مساله اختصاص دهند.

 

با توجه به اینکه گفت‌وگو درباره این موضوع آسان نیست یا ممکن است شناخت كافی نسبت به تمایل مزاجی خود نداشته باشند، بهتر است برای این کار از مشاوران خانواده کمک بگیرند و در خصوص این مسایل با هم صحبت كنند.

 

میزان اشتیاق و تمایل هر فرد به رابطه زناشویی متفاوت است. بعضی افراد اشتیاق بیشتر و بعضی‌ها اشتیاق کمتری برای این رابطه دارند. تمایل به رابطه زناشویی در افراد از روزی چند بار تا سالی یکبار متفاوت است. تفاوت افراد در میزان اشتیاق جنسی هم به دلیل تفاوت‌های جسمی یا هورمونی و هم به علت خصایص روانی افراد است. حال تصور کنید که تمایل جنسی زن یا مرد بسیار بالا و تمایل طرف مقابلش بسیار کم باشد. قطعا این تفاوت، رضایت و سلامت زناشویی چنین زوجی را به خطر می‌اندازد. بنابراین باید انتظارها و سلیقه‌های جنسی خود را با همسر آینده‌تان در میان بگذارید.

 

بعد از ازدواج

درست است که رابطه زناشویی طبیعی و معمول در همه انسان‌ها تقریبا به یک شکل انجام می‌گیرد اما هر فرد انتظارها و سلیقه‌های خاصی دارد. بنابراین بیشتر از گذشته، لازم است زوج‌ها راجع به این رفتار با همدیگر تعامل و گفت‌وگو داشته باشند. مهم این است که زن و شوهر در این انتظارات، توافق داشته باشند. خیلی از همسران به دلیل سلیقه‌های جنسی متفاوت و متضاد، دچار تعارض می‌شوند و تجربه نشان داده است که هرچند این انتظارات تا حدودی قابل اصلاح و تغییر است اما به‌طور کامل تغییر نمی‌کند و زن یا شوهری که انتظاراتش در روابط زناشویی برآورده نشود، ممکن است احساس سرخوردگی كند.

 

این سرخوردگی نیز احتمالا زمینه‌ساز سردی رابطه یا خطا‌های اخلاقی دیگر خواهد شد. علاوه بر اینها،‌ زن و شوهر باید بعد از ازدواج در مورد حاشیه‌های روابط زناشویی با همدیگر به توافق برسند. منظور از حاشیه روابط، نظر افراد راجع به عوامل زمینه‌ساز مطلوب برای شروع و ادامه رابطه است؛ مانند چگونگی گفت‌وگو‌های عاطفی، نوازش و لمس قبل از رابطه، محل و فضای مطلوب برای برقراری رابطه و… یکی دیگر از مسایل و مشکلات نادیده‌گرفتن بعضی از تعهدات اخلاقی عاطفی و جنسی در زندگی زناشویی، از سوی یک یا هر دو است که می‌تواند باعث بروز اختلاف‌های شدید و بحران‌های غیرقابل جبران در زندگی مشترک بشود. قبل از ازدواج، لازم است که همسران از عقاید مربوط به تعهدات جنسی و اخلاقی همدیگر مطلع شوند.

برگرفته از: سلامت

دانستنیهای قبل و بعد از ازدواج

مشاوره آنلاین جنسی

تشخیص و درمان اختلالات جنسی

ژل آمیزشی و روان کننده با 25%تخفیف

برترین هارد اکسترنال‌های موجود در بازار

مشاوره تلفنی طلاق

درخواست مجرب ترین وکلا طلاق فوری

متفاوت از رقیبان شغلیتان جلوه کنید

درخواست وکیل طلاق و مشاوره تلفنی رایگان

روانشناسی روابط قبل از ازدواج

پد تاخیری مردانه با استفاده سریع و آسان

پاسخ سوالات زناشویی‌ را تلفنی دریافت کنید

در رابطه باهمسرتان به بن بست رسیده‌اید؟

درمان افسردگی یک بار برای همیشه

گفتگو با بهترین مشاورین سلامت جنسی

مشاوره و ارزیابی جنسی قبل از ازدواج

Makan Inc.‎| All Rights Reserved – © 2013 – 2020

0