یا نام متخصص را جستجو کنید
روانشناس کیست؟
روانشناس کسی است که فرایندهای ذهنی و رفتار انسان‌ها را از طریق مشاهده، تفسیر و ثبت نحوه ارتباط افراد با یکدیگر و محیط پیرامون‌شان، بررسی می‌کند. روانشناسان سعی دارند که سلامت و رفاه ذهنی همه افراد، اعم از خانواده‌ها، گروه‌ها و جوامع مختلف را تضمین کنند.
روانشناس، یک متخصص آموزش‌دیده است که در زمینه تحقیقات، آزمایشات و رسیدگی به چالش‌های عاطفی و روانی بیماران فعالیت می‌کند. مشاور و روانشناس خوب در هر زمینه ای می تواند خدمات خود را در مراکز مشاوره، بیمارستان ها یا مطب متخصص ارائه کنند. برخی مراکز به شکل اختصاصی مرکز مشاوره ازدواج هستند.
روانشناسان خدمات متنوعی را به مردم ارائه می‌کنند:روانشناس خوب در سعادت آباد
تحصیلات و مدرک روانشناسان
اخذ مجوز کار، مستلزم داشتن مدرک دکترا (Ph.D. ،Psy.D. و Ed.D.) و گذراندن یک دوره دو ساله در یک مرکز خدمات بالینی است. روانشناسان، بیش از هر متخصص دیگری در زمینه روانشناسی و خدمات روان درمانی، تحصیل کرده و آموزش می‌بینند. دکتر روانشناس خوب می تواند با تخصص خود مسائل زیادی را حل کند.
از زیرشاخه های اصلی روانشناسی در ایران، میتوان روانشناسی بالینی و روانشناسی عمومی و روانشناسی کودکان استثنائی را نام برد.
روانشناس بالینی
فعالیت اصلی روانشناسان بالینی شامل تست های روانشناسی، ارزیابی و تشخیص مشکلات روانی، روان درمانی، تحقیق در زمینه کشف راههای بهبود سلامتی، تدریس و مشاوره می‌شود. روانشناسان بالینی در اماکن مختلف، از جمله بیمارستانها، کلینیک‌های بهداشت روانی، مطب‌ها، مدارس ابتدایی و متوسطه، برنامه‌های توانبخشی کارکنان و شرکت‌ها فعالیت دارند. روانشناسان بالینی میتوانند در زمینه های کودک و نوجوان و یا خانواده، آموزش های تخصصی لازم را ببیند و در هر یک از این حیطه ها، تخصصا مشغول به کار درمان شوند.
سایت پزشک خوب با استفاده از بهترین روانشناس در هر شهر، مشاوره روانشناسی را برای حل معضلات و اختلالات مراجعان به کار می گیرد. در همین راستا لیست روانشناسان در هر شهر قابل مشاهده و انتخاب است.
دکتر شمس آتابای
دکتر افسانه وکیلی
مینا کرمی
دکتر فرحزاد عباسیان
دکتر امیرحسین شریفی
الهام جواهریان راد
دکتر لیلا شکوری
راضیه رضایی
دکتر امیر پیرایش
دکتر هاجر عسکری نوین
تمامی آدرس ها را بر روی نقشه می توانید مشاهده کنید
loading…
جستجو بر حسب نام متخصص
لیست تخصص ها
آیا شما یک پزشک خوب هستید؟
تمامی حقوق این وبسایت محفوظ است و انتشار مطالب آن با ذکر منبع بلامانع می‌باشد
مرکز روانشناسی ذهن آرا واقع در قلهک، تخصصی ترین مرکز خدمات روانشناختی در تهران است که مراجعانی از سراسر ایران و سراسر تهران دارد. قطعا تجربه، دانش و تعهد متخصصین این مرکز و کیفیت خدمات و قیمت های مناسب علت رضایت مراجعین بوده است.
اگر ساکن سعادت آباد یا غرب تهران هستید و به دنبال مرکز مشاوره روانشناسی در سعادت آباد هستید، مرکز روانشناسی ذهن آرا میزبان عزیزانی از سراسر تهران است.
کلینیک روانشناسی ذهن آرا با انتخاب تیمی از قوی ترین و با تجربه ترین متخصصین در حوزه ی روانشناسی، همواره می کوشد تا اعتبار حرفه ای خود را در بین مردم حفظ کرده و بتواند خدمات مناسبی به تمامی مردم، خصوصا ساکنین محله های شمال غرب و شمال تهران مثل سعادت آباد، شهرک غرب، پونک، مرزداران و غیره ارائه دهد.
از اصولی که متمایز کننده خدمات ذهن آرا از دیگر مراکز مشابه است می توان به رازداری تمامی اطلاعات، احترم به مراجع کودک، نوجوان و خانواده، صمیمیت، پیگیری بسیار زیاد در روند درمان، تاکید بر ارزش های خانواده اشاره کرد.روانشناس خوب در سعادت آباد
تعهد و تخصص تنها با تجربه زیاد در امر رواندرمانی و احترام به ارزشهای مراجعین میسر است. همه این ها اصول اولیه کار در کلینیک روانشناسی ذهن آرا است.
خدمات کلینیک روانشناسی ذهن آرا، عبارت اند از: مشاوره ازدواج، مشاوره خانواده، مشاوره شغلی و تحصیلی، درمان اختلالات روانی، اضطراب و استرس، درمان وسواس، درمان اختلالات و مشکلات کودکان مثل بیش فعالی، ضعف یادگیری، کمبود توجه و تمرکز، اوتیسم و غیره، انجام کلیه تست های روانشناسی و دیگر خدمات تخصصی که به صورت متمرکز و توسط درمانگر های خوب و باسابقه انجام می گیرد و ساکنین محدوده سعادت آباد، شهرک غرب، پونک، گیشا، باغ فیض، جنت آباد و محله های اطراف می توانند به سادگی به تخصصی ترین کلینیک روانشناسی تهران مراجعه کنند.
مرکز روانشناسی و مرکز مشاوره ذهن آرا، تخصصی ترین کلینیک روانشناسی در تهران است. کلینیک روانشناسی ذهن آرا، تشخیص و درمان اختلالات روانشناسی را در بالاترین سطح ممکن ارائه می دهد. در مرکز روانشناسی ذهن آرا پس از تشخیص دقیق، تیم رواندرمانی، توانبخشی و مشاوران وارد عمل شده و با رویکردی چندجانبه مشکل مراجع حل می شود.
آدرس: خیابان شریعتی، دوراهی قلهک، اول خیابان بصیری، پلاک ۱۷، واحد ۲، مرکز روانشناسی ذهن آرا
شماره تماس رزرو وقت:
۲۲۰۰۶۶۰۸ – ۲۲۶۰۵۴۴۱ – ۲۲۶۴۲۱۷۸
تماس در ایام تعطیل: ۰۹۳۳۰۷۹۵۰۴۰
ساعات کاری: ۹ صبح الی ۲۱
ایمیل: Info@zehnaraclinic.com
تشخیص و ارزیابی، استعدادیابی
مشاوره ازدواج، مشاوره خانواده
مشاوره شغلی، مشاوره تحصیلی
روانشناسی کودک، توانبخشی شناختی
رواندرمانی و روانکاوی، درمان وسواس
مشاوره طلاق و جدایی
مسیریابی از مکان شما
کلینیک روانپزشکی و مشاوره آلما
پانیک
[دکتر جان به دادم برس! تا حالا کلی نوار قلب دادم ولی دکترا میگن قلبت سالمه! یه حمله هایی بهم دست میده که احساس میکنم دارم سکته میکنم، قبلم طوری می زنه که انگار داره از قفسه سینه ام می یاد بیرون، قفسه سینه ام شدیدا درد می گیره؛ نفسم بالا نمیاد، احساس میکنم یه چیزی تو گلوم گیر کرده، دارم خفه میشم؛ تو این حمله ها احساسات عجیبی میاد سراغم که روم نمیشه به کسی بگم! می ترسم بمیرم، احساس میکنم دارم کنترلم رو از دست میدم، انقدر حالم بد میشه که حس می کنم دارم دیوونه میشم!]
حمله پانیک (وحشت زدگی) حمله ی اضطرابی شدیدی ست که در آن برخی از علائم بالا دیده می شود، البته مراجعین ممکن است شکایت های دیگری مثل تعریق، لرزش، تهوع، درد یا ناراحتی شکم، سرگیجه، منگی، گزگز و گرگرفتگی هم داشته باشند. این حملات آنقدر آزارنده اند که فرد دائما نگران وقوع حمله ای دیگر است.روانشناس خوب در سعادت آباد
تشخیص صحیح و درمان اختلال پانیک توسط متخصص روانپزشکی انجام می گیرد.
دکتر ساره علوی راد هستم، روانپزشک
تحصیلات خود را در مقطع دکتری پزشکی عمومی در سال ۱۳۸۳ به پایان رساندم و در سال ۱۳۸۸ وارد مقطع تخصص اعصاب و روان (روانپزشکی) شدم و در سال ۱۳۹۲ فارغ التحصیل شدم.
سوابق کاری من شامل:
۲سال مطب خصوصی در شهر اصفهان
فعالیت به عنوان روانپزشک در چندین درمانگاه و بیمارستان در شهر اصفهان
عضو گروه روانپزشکی فدراسیون پزشکی ورزشی ایران
مسلط به روشهای جدید درمانی در حیطه نوروتراپی
برگزاری دوره ها و کارگاههای آموزشی متعدد در زمینه تربیت کودک و نوجوان، خانواذه، ازدواج و…
در حال حاضر در شهر تهران و در مراکز زیر فعالیت دارم:
بیمارستان ابن سینا
بیمارستان مهرگان
مرکز مشاوره صدای زندگی
مرکز مشاوره اکسیر
مطب شماره ۱ واقع در سعادت آباد
مطب شماره ۲ واقع در تهرانسر
دکتر علی امیری هستم.
متخصص اعصاب و روان، روان درمانگر و پژوهشگر
در سال ۱۳۷۸ وارد دانشکده پزشکی شده و در سال ۱۳۸۵ به عنوان پزشک عمومی فارغ التحصیل شدم. طرح دوران پزشکی عمومی خود را در یکی از محروم ترین نقاط استان بوشهر، بندر طاهری (بندر سیراف) واقع در شهرستان کنگان گذراندم.سپس در سال ۱۳۸۸ وارد دوره دستیاری جهت اخذ تخصص شدم و در سال ۱۳۹۲ موفق به کسب تخصص اعصاب و روان گردیدم. مجددا جهت گذراندن طرح تخصص به مناطق محروم کشور و این بار به شهرستان دره شهر واقع در استان ایلام رفتم.
در حال حاضر در شهر تهران و در مراکز ذیل، مشغول به فعالیت می باشم:
– مدرس دانشگاه آزاد اسلامی، واحد پزشکی تهران– هتل بیمارستان گاندی– بیمارستان مهرگان– بیمارستان امیرالمومنین جوادیه– بیمارستان امید– مرکز مشاوره صدای زندگی
تهران، سعادت آباد، چهار راه سرو، بلوار پاکنژاد به سمت جنوب، چند قدم پائينتر از خيابان 18 متری مطهری، جنب رمپ اتوبان نيايش، پلاک 18، طبقه چهارم، واحد 9
تلفن: 22090117
تهران، تهرانسر، بلوار اصلی، نبش خیابان22 (اسدی)، مجتمع امیر، طبقه 2، واحد 13
تلفن: 44582775
کسب و کار خود را در بهترینو ثبت کنید و مشتریان خود را افزایش دهید.
با فعالسازی تبلیغات تعداد بازدید‌های روزانه خود را افزایش داده و کسب و کارتان را رونق دهید!
+ بیشتر …
روانشناس خانم خوب در سعادت اباد روانشناس خانم خوب در سعادت اباد روانشناس خانم خوب در سعادت اباد
جهت مشاوره تلفنی با خانم رضوان امیرنجات روانشناس خوب در تهران با شماره تلفن ۰۹۹۰۳۰۶۶۷۶۳ تماس بگیرید و مشاوره روانشناسی داشته باشید. همچنین از طریق واتساپ یا تلگرام نیز میتوانید از طریق همین شماره مشاوره آنلاین دریافت نمائید.
وابستگی
روانشناس خوب در سعادت آباد
امروز یک مراجع در خصوص وابستگی غیر سالم داشتم و به نظرم آمد که مورد خوبی هست که راجع بهش بیشتر بدونیم . بنابرین مختصری در این خصوص صحبت میکنم .
برای مدت زمان بسیار طولانی ، من نمی توانم بین وابستگی همبستگی و عشق رمزگشایی کنم. من فکر کردم اگر کسی را دوست داشته باشیم ، نیازهای آن شخص را پیش روی خود قرار می دهیم و شادی آنها را به تجارت خود تبدیل می کند.
درست است که عشق غیر خودخواه است. وقتی فرزند داریم نیازهای آنها باید پیش روی ما باشد. ما نمی خواهیم بگذاریم کودک ما ساعت ها از گرسنگی در نیمه شب گریه کند زیرا احساس می کنیم وقتی کودک ترجیح می دهد بیدار شود و غذا بخورد ، خوابیده است. مسئولیت پذیری به عنوان والدین بخشی از معنای دوست داشتن فرزندانمان است.
با این حال ، هنگامی که ما همیشه دیگران را در روابط بزرگسال و شخصی خود قرار می دهیم ، به قیمت سلامتی یا رفاه خودمان ، ممکن است وابسته به هم باشیم.
درباره وابستگی وابستگی متقابل یک رفتار آموخته است. ما وقتی فرزند هستیم ، رفتار والدین خود را تماشا می کنیم. اگر مادر یا پدر ما در ارتباط با دیگران مشکل داشتند ، هرگز نمی توانستند به مردم “نه” بگوید ، و راههای ناسالم برای برقراری ارتباط داشت ، ما به احتمال زیاد این رفتارها را یاد گرفتیم و آنها را به روابط صمیمی خود وارد کردیم. کودکانی که والدین از نظر عاطفی در دسترس نیستند ، نیز در معرض خطر وابستگی به همسایگی هستند. آنها غالباً خود را در روابطی پیدا می کنند که شریک زندگی آنها از نظر عاطفی در دسترس نباشد ، با این وجود به این امید باقی می مانند که می توانند شخص را تغییر دهند. مهم نیست که چه اتفاقی می افتد ، آنها دست از این کار خود بر نمیدارند و متوقف نمی شوند و همیشه امیدوار هستند که روزی اوضاع خوب شود. ناخودآگاه امید این است که آن شخص که ما دلبسته ی او شدیم تغییر کند. ما اعتقاد داریم که اگر فقط در آنجا آویزان باشیم و به عشق ، درک و پشتیبانی خود بپردازیم ، سرانجام عشقی را که از والدین خود می خواستیم دریافت خواهیم کرد. این تفکر مخرب است اگر ما دارای مرزهای سالم نباشیم که از صدمات جسمی یا عاطفی در امان باشد و به شریک زندگی خود علامت دهد که رفتار ناهنجار آنها قابل قبول نیست. بدترین قسمت این است که ما متوجه نمی شویم که چه اتفاقی می افتد و زندگی خود را در یک همکاری عاشقانه ادامه می دهیم ، زیرا ما هرگز یاد نگرفتیم که یک همکاری خوب چیست. افراد وابسته به دیگران اعتقاد ندارند که آنها شایسته عشق هستند ، بنابراین کمتر به حل و فصل می پردازند. غالباً ، آنها خود را از سوء استفاده روانی ، عاطفی ، جسمی و حتی جنسی سوء استفاده می کنند. افرادی که از هم وابسته هستند ، به دنبال چیزهایی در خارج از خود هستند تا احساس بهتری داشته باشند.آنها روابطی را ایجاد می کنند که سالم نیستند و به دنبال “رفع” شخص دیگر هستند. فرد با گرایش به وابستگی وابسته به دیگران ممکن است خود را در یک رابطه صمیمی با شخصی پیدا کند که دارای مسائل اعتیاد است و باعث می شود از نظر عاطفی در دسترس نباشند. شریک زندگی آنها یا خودشان ممکن است کارگر باشند یا رفتار اجباری دیگری را ایجاد کنند تا از احساس پوچی در روابط جلوگیری کنند. این در کوتاه مدت آسانتر از نگاه کردن به درون و برخورد با احساسات است.چگونه می توانیم بگوییم آیا شما فردی وابسته هستید اگر در رابطه‌ای هستید که فکر می کنید ممکن است وابسته به هم باشد ، اولین قدم برای استقلال متوقف کردن نگاه کردن به دیگری و نگاهی به خودتان است. اگر صادقانه بگویید که با گفته های زیر موافقت می کنید ، ممکن است وابسته به شخص دیگری باشید. شما تمایل دارید مردم را دوست داشته باشید که می توانید ترحم کنید و نجات دهید. شما نسبت به اقدامات دیگران احساس مسئولیت می کنید. شما بیشتر از سهم خود در روابط را برای حفظ صلح انجام می دهید. شما از ترک یا تنها بودن می ترسید. شما احساس خوشبختی در شادی شریک زندگی خود دارید. شما برای به دست آوردن ارزش شخصی خود به تأیید دیگران نیاز دارید. در تغییر برای تغییر مشکل دارید. شما در تصمیم گیری مشکل دارید و اغلب به خود شک می کنید. شما تمایلی به اعتماد دیگران ندارید. روحیه شما توسط افکار و احساسات اطرافیان کنترل می شود. نکاتی برای پشت سرگذاشتن وابستگی در ارتباط با دیگران می توانید انجام دهید را فهرست وار بیان میکنم :
۱–دلایل وابستگی خود را پیدا کنید.
۲–عزت نفس خود را بالا ببرید .
۳–اوقاتی را به تنهایی خودتان اختصاص دهید.
۴–سعی نکنید نظر همه را جلب کنید.
۵–از افراد موفق الگو برداری کنید .
۶–اهمیت نیازهای خود را بشناسید .
۷–الگوهای مخرب بازمانده از دوران کودکی خود را بشناسید.
۸– از افراد و اشخاص انتظارات معقول داشته باشید.
نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *
دیدگاه
نام *
ایمیل *
وبسایت
(function( timeout ) {
setTimeout(
function() {
var notice = document.getElementById(“cptch_time_limit_notice_27”);
if ( notice )
notice.style.display = “block”;
},
timeout
);
})(120000);
Time limit is exhausted. Please reload the CAPTCHA.
−
=
.hide-if-no-js {
display: none !important;
}
گروه مشاوره روان خوب با بهره مندی از متخصصین حوزه روانشناسی و مشاوره تحصیلی در حوزه دکتری به صورت تخصصی خدمات مشاوره روانشناسی و مشاوره تحصیلی و مشاوره خانواده را ارائه می دهد. جهت تعیین وقت وقت مشاوره با شماره 0218612908 تماس حاصل نمایید.
آدرس: تهران سعادت آباد ابتدای بلوار دریا پلاک 30 طبقه 4 واحد 8
موسسه حقوقی امیر نجات
021-86129208 –
09122888366
021-86129208 –
09122888366
روانشناس خوب در سعادت آباد
روانشناس خوب در سعادت آباد-دکتر روانشناس خوب در سعادت آباد
روابط مثلثی به روابطی اطلاق می شود که دو نفر برای حل مشکلات خود در رابطه، نفر سومی را وارد رابطه خود می کنند. این نفر سوم در روابط همسران می تواند مادرشوهر، خواهرزن، دوست و برخی اوقات یک معشوقه باشد.
در مورد اینکه خیانت چرا اتفاق می افتد و خیانت کرده و خیانت دیده چه باید بکنند، مطالب زیادی نوشته شده است. اما کسی که از نظر افراد مختلف و حتی روان شناسان دور مانده، «نفر سوم است؛ همان شخصی که در این رابطه مثلثی نقش مهمی دارد و در بیشتر مواقع هم رنج های زیادی می کشد. در این مطلب کمی در مورد این «نفر سوم» خواهیم نوشت. اگر شما کسی را می شناسید که وارد رابطه دو نفر دیگر شده، یا خودتان این تجربه را دارید، مطالعه مطلب زیر کمک کننده است.
دلایل زیادی باعث می شود که به عنوان نفر سوم، وارد یک رابطه شویم. از مهمترین این دلایل می تواند به وابستگی، احساس ناامنی و ناکامی در نیازهای دوران کودکی اشاره کرد. همچنین سرمایه گذاری عاطفی زیاد، تهدید به آبروریزی، بی ارزش کردن رابطه در نظر فرد عهدشکن و… هم می تواند از مهمترین دلایل تداوم رابطه باشد.
بودن در یک رابطه، آن طور که بقیه فکر می کنند، برای نفر سوم ساده نیست. نفر سوم در بیشتر اوقات هیجانات منفی زیادی تجربه می کند. گاهی عصبانی است که چرا باید تجربه رابطه عاطفی خود را این گونه شروع کند. گاهی مضطرب است که آیا این رابطه افشا می شود و واکنش نفر مقابل چه خواهدبود؟ گاهی احساس می کند فریب خورده است، زیرا خودش هم نمی دانسته که در چنین رابطه ای است.
گاهی از خودش بدش می آید به به شخص یا اشخاصی دارد آسیب می زند. گاهی گیج و آشفته است چون نمی داند درست و غلط چیست. گاهی خشم دارد از کسی که او را وارد رابطه کرده و حالا وابسته شده است. گاهی مستاصل است چون فکر می کند چاره ای ندارد. البته همیشه اینطور نیست که فرد سوم هیجانات منفی تجربه کند. برخی مواقع هیجانات مثبت را هم تجربه می کند. هیجاناتی مانند راحتی، محبت، خوشحالی از مرکز توجه بودن، حمایت شدن، انتخاب شدن، و برای اولین بار پذیرفته شدن.
در این بین آنچه مهم است، تحلیل رابطه و تصمیم درست برای نفر سوم است.
برای این کار پیشنهادهای زیر کمک کننده است:
اول باید خوب رابطه تان و خودتان را تحلیل و بررسی کنید. بهتر است با دقت در مورد این سوالات فکر کنید: چرا وارد این رابطه شده ام؟ چرا من را انتخاب کرده است؟ این رابطه ممکن است چه آسیب هایی برای من داشته باشد؟ تصمیم درست چیست؟ آیا لازم است از شخصی کمک بگیرم؟ اگر فرد مقابل مقاومت کرد یا برخورد مناسبی داشت چه باید بکنم؟ و…
در این بین آنچه مهم است، تحلیل رابطه و تصمیم درست برای نفر سوم است. برای این کار پیشنهادهای زیر کمک کننده است:
در روابط مثلثی، فردی که وارد رابطه می شود، در چرخه ای از ظالم بودن، مظلوم بودن، یا ناجی بودن قرار می گیرد. زمانی می خواهد انتقام خود را از فرد، خانواده و جامعه بگیرد و برای همین، نقش ظالم را بر عهده می گیرد. نفر سوم با خود می گوید: «اگر کسی به فکر من نیست پس من هم به فکر هیچ کس نخواهم بود.» زمانی هم نقش مظلوم را برعهده می گیرد و می گوید: «من که کاری نداشتم و تقصیری ندارم، به من هم ظلم شده است.»
زمانی هم با این هدف که «باید به آن خانم یا آقا کمک کنیم چون از طرف همسرش ظلم می بیند»، می خواهد نقش ناجی را بر عهده گیرد. تمام این نقش ها در برخورد با واقعیت نقش بر آب می شود و نه تنها کاری را پیش نمی برد، بلکه فرد را دچار بحران خواهدکرد. بهترین نقشی که می تواند به عهده بگیرد، نقش یک فرد قاطع و مصمم است که بتواند سرنوشت زندگی خودش را تعیین کند.روانشناس خوب در سعادت آباد-دکتر روانشناس خوب در سعادت آباد
همیشه افراد برای رابطه مثلثی خود بهانه و عذر می آورند. داستان هایی مانند این که «همسرم مریض است و نمی تواند نیازهای من را برآورده کند»؛ «همسرم آدم سردمزاجی است و رابطه عاطفی خوبی نداریم»؛ «خودش گفته می توانی با شخص دیگری رابطه برقرار کنی و فقط منتظر انتخاب من است»؛ «بعد از این که با تو آشنا شدم حتما او را طلاق می دهم»؛ «من فقط نیاز به یک همدم دارم و حق من است که اگر از طرف همسرم ارضا نمی شوم، با شخص دیگری باشم» و ده ها بهانه دیگر، هیچ کدام توجیه کننده رابطه مثلثی، آن هم از نوع خیانت نیست. در بسیاری از موارد شاهد آن هستیم که نفر سوم با همین دلایل واهی وارد رابطه شده است و وقتی با واقعیت آشنا می شود، شوکه شده و احساس فریب خوردگی می کند.روانشناس خوب در سعادت آباد-دکتر روانشناس خوب در سعادت آباد
برای تصمیم گیری در مورد قطع یا ادامه رابطه، شاید ساده ترین کار این است که خودتان را جای طرف مقابل بگذارید. با این کار احساس همدلی بیشتری خواهیدکرد. مثلا از خودتان بپرسید: «اگر من ازدواج کرده بودم و بیمار بودم، آیا می پذیرفتم که همسرم با شخص دیگری ارتباط داشته باشد؟» یا در موقعیتی دیگر بپرسید: «اگر من در رابطه ای بودم که متوجه می شدم همسرم با شخص دیگری رابطه عاطفی دارد چه می کردم؟» و یا سوالاتی مشابه این، که بسته به موقعیتی که شما در آن قرار دارید، می تواند کمک کننده باشد.روانشناس خوب در سعادت آباد-دکتر روانشناس خوب در سعادت آباد
اگر گمان می کنید که بالاخره نفر مقابل از رابطه تان خارج می شود و شما می توانید با فردی که آشنا شده اید یک رابطه پایدار و البته آرام داشته باشید، اشتباه می کنید. حضور نفر مقابل به خصوص زمانی که پای فرزند در میان باشد، همیشگی است. اکثرا نفر مقابل میدان را ترک نمی کند و قصد آسیب رساندن به رابطه را دارد.
احتمال افشای واقعیت، ترس از طرد و قطع رابطه، واکنش های منفی و شدید فرد مقابل، سرزنش دیگران، قضاوت های منفی اطرافیان، مخالفت های خانواده، احساس بدبینی و شک در رابطه، مشکلات مالی به سبب پرداخت نفقه یا مهریه، درگیری با فرزند فرد مقابل و… تنها بخشی از مشکلات احتمالی وجود این گونه روابط است. بهتر است با در نظر گرفتن تمامی جوانب، تصمیم درستی بگیرید.
شاید شما بعد از این که متوجه حضورتان در رابطه دو نفر دیگر شدید، بخواهید از رابطه خارج شوید، اما نفر مقابل در هر لحظه ممکن است به شما حمله کند. در این مواقع بهتر است کمی صبور باشید و به او حق دهید که عصبانی شود و شما را متهم و سرزنش کند. فرد مقابل از زخمی که خورده عصبانی است و در حال حاضر شما در دسترس ترین فرد برای تخلیه خشم او هستید. اگر لازم است کمی به او و خودتان فرصت دهید تا بتوانید آن چه اتفاق افتاده را تحلیل کنید و اگر واکنش های منفی دیده اید، اجازه بدهید زمان مسائل را حل کند و در فرصت مناسب، با فرد مقابل حرف بزنید.روانشناس خوب در سعادت آباد-دکتر روانشناس خوب در سعادت آباد
8- رابطه را کامل قطع کنید
بهترین اقدام این است که رابطه خود را بعد از اطلاع از ماهیت رابطه، قطع کنید. برای این کار لازم است با معشوق خود شفاف و قاطع و محکم صحبت کنید. تصمیم خود را به صورت غیرمشروط بیان کنید. مثلا نگویید که «چون همسرت هست من می روم» زیرا این شرط ها باعث می شود که معشوقه فعلی شما بخواهد به گونه ای شما را راضی کند و شرط ها را بپذیرید، فقط به خاطر این که شما بمانید. تصمیم خود را می توانید این گونه بیان کنید: «من نمی خواهم با تو رابطه ام را ادامه دهم و تصمیم من قطعی است، حتی اگر شرایط تغییر کند.» در ادامه هم بهتر است به جای حرف زدن و دلیل آوردن، تنها به اقدامات عملی مانند قطع کامل پل های ارتباطی اقدام کنید. ممکن است فرد مقابل بعد از مدتی برگردد، بهتر است باز هم مصمم و قاطع باشید. بدانید قرار نیست که او را راضی کنید یا کاری کنید که ناراحتی نشود.
بعد از مشخص کردن تکلیف رابطه خود، کمی خلوت کنید و ببینید چرا وارد این رابطه شده اید؟ در مورد رفتار خود و تصمیم تان مسئولیت پذیر باشید و دنبال مقصر نگردید. البته قرار نیست تا آخر عمر هم خودتان را سرزنش کنید. بر تحلیل رابطه و مشخص کردن نقاط کور و ضعف خودتان تمرکز کنید که باعث شده وارد رابطه شوید یا آن را ادامه دهید.
وکیل پایه یک دادگستری و مشاور حقوقی
نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *
دیدگاه
نام *
ایمیل *
وبسایت
وکیل
وکیل پایه یک دادگستری
نشانی: تهران،سعادت آباد،ابتدای بلوار دریا،پلاک 30،طبقه 4 ،واحد 8
شماره تماس:02186129208
موبایل:09122888366
دکتر امیر شیرازی
روانشناس | روانکاو | مشاور فردی | مشاوره خانواده
دکترای تخصصی روانشناسی عمومی
متخصص روانشناسی عمومی
روانشناس خوب در سعادت آباد
تکنیک های شناخت درمانی و مقابله با : ترس ، استرس ، اضطراب ، افسردگی ، زوج درمانی ، اختلافات زوجین
طراحی سایت و سئو توسط لیزارد وب
© کلیه حقوق علمی، مادی و معنوی این وب سایت متعلق به دکتر امیر شیرازی می باشد .
