در مطلب قبلی درباره اشتباهات رایج در تصمیم گیری صحبت کردیم. این بار به شما می گوییم چطور برای ازدواج تان تصمیم بگیرید تا شانس موفقیت تان بالاتر برود.تصمیم گیری منطقی چیزی است که شما به آن احتیاج دارید. یعنی بتوانید براساس فکر و منطق جلو بروید و تلاش کنید همه اطلاعات موردنیاز را جمع‌آوری کرده و بعد از سبک و سنگین کردن تصمیم بگیرد. برای گرفتن یک تصمیم منطقی باید هیجانات، عواطف، وابستگی ها، اضطرار و تایید گرفتن از دیگران را کنار گذاشت و با بررسی پیامدهای احتمالی انتخاب آگاهانه قدم برداشت.با انتخاب تان رو به رو شویدبر مساله ازدواج تان تمرکز کنید و به جمع‌آوری اطلاعات بپردازید. این اطلاعات شامل اطلاعات از خودتان (شناخت خود، روحیاتتان، انتظاراتتان از زندگی مشترک، اهداف و انگیزه هایتان در زندگی شخصی و زندگی مشترک) و اطلاعات از طرف مقابل (باز هم همان هایی که درباره خودتان شناختید، این بار درباره طرف مقابل کسب کنید) و ویژگی های این ازدواج. پیامدهای آن، مشکلات احتمالی و… .از چه راهی انجام دهید؟ازدواج کردن هم مثل دیگر تصمیم های ما نیازمند روش شناسی است. یعنی بدانید چه باید بکنید تا تصمیمتان به بهترین شکل انجام شود. چطور طرف مقابل را بشناسید، چطور مرحله به مرحله به هم دیگر نزدیک شوید، چطور در دل فرد مورد نظر نفوذ کنید و چطور پروژه ازدواج را به سرانجام برسانید. حتی جزئیاتی مثل دخل و خرج قبل و بعد از ازدواج، روش هماهنگی با خانواده همسر، حل مشکلات زندگی مشترک و… هم در این مرحله باید مورد فکر و بررسی قرار گیرند.یک روش خوب در این زمینه بارش فکری است. یعنی با آزاد گذاشتن فکر همه گزینه‌های احتمالی را در نظر بگیریم؛ حتی گزینه‌هایی که در نگاه اول غیرمنطقی یا غیرممکن باشند. بعد از بارش فکری می توانید روش های درست تر را برگزینید. از بارش فکری در مرحله رو به رویی با انتخاب هم می توانید استفاده کنید تا تمام پیامدهای این ازدواج را اعم از ممکن و غیر ممکن بسنجید و سپس به بررسی هر کدام، شدت تاثیری گذاری شان و راه حل های ممکن برای آنها بپردازید.اگر انتخابتان منطقی بوده و با برنامه ریزی جلو رفته اید نباید نگران چیزی باشید. می توانید یک بار دیگر موضوع را از اول مرور کرده، نگرانی هایتان را بنویسید و برای آنها پاسخ های منطقی پیدا کنید. با توکل به خدا و اعتماد به مشورت هایی که گرفته اید و تحقیق هایی که کرده اید، جلو بروید و تصمیم تان را عملی کنیدراهنمایی و مشورت با دیگراندرباره ازدواج مشورت با افراد آگاه و کسانی که در این زمینه تجربه موفق و کافی دارند ضروری است. مشاوره ازدواج را هرگز فراموش نکنید. مشاور با تجربه شما را از مسایلی آگاه می کند که هیچ کس دیگر نمی تواند در رابطه شما متوجه آن شود. حتی خودتان.متعهد باشیدبعد از آنکه تصمیم را گرفتید، متعهد باشید و مسئولیت های آن را به عهده بگیرید. ممکن است بعد از تصمیم گیری گاهی شک و دو دلی به سرا‌غ‌تان بیاید. حتی ممکن است گاهی دلسرد شوید. این تا حدی طبیعی است و در هر تصمیم گیری این پشیمانی ها وجود دارد. اگر انتخابتان منطقی بوده و با برنامه ریزی جلو رفته اید نباید نگران چیزی باشید. می توانید یک بار دیگر موضوع را از اول مرور کرده، نگرانی هایتان را بنویسید و برای آنها پاسخ های منطقی پیدا کنید. با توکل به خدا و اعتماد به مشورت هایی که گرفته اید و تحقیق هایی که کرده اید، جلو بروید و تصمیم تان را عملی کنید.منبع:تبیان
دانستنیهای قبل و بعد از ازدواج
درمان سریع وقطعی بواسیر بدون درد و خونریزیچطور برای ازدواج تصمیم بگیرم
تعیین جنسیت پیش از بارداری
اگر شما هم مشکل ملکی دارید تماس بگیرید
درمان نازایی با بالاترین درصد موفقیت
طلاق توافقی و هرآنچه لازم است بدانید
طرح فروش اقساط(بدون پیش پرداخت)لوازم خانگی
تردید و دو دلی قبل از ازدواج
آشپزی بدون دغدغه کثیفی گاز
ارسال محرمانه محصولات جنسی
درمان گیاهی فشار خون بالا در بارداری
هرآنچه ازعملهای زیبایی زنان میخواهیدبدانید
بهترین راه بهبود کیفیت هوا در خانه
رسیدن به اوج لذت جنسی با این محصولات
بادکنک آرایی واجرای مدرن ترین تم های تولد
Makan Inc.| All Rights Reserved – © 2013 – 2021
برخی از مسائل در زندگی سیاه یا سفید هستند و تصمیم گیری دربارة آنها آسان است. اتومبیلی با سرعت زیاد به سمت شما میآید که رانندة آن متوجه شما نیست. شما برای اینکه زنده بمانید، از مسیر حرکت آن اتومبیل کنار میروید و مطمئن هستید که تصمیم درستی گرفته اید. اما در مورد مسائل خاکستری چه باید کرد؟ باید ازدواج کنیم یا خیر؟ تصمیم دربارة اینکه با چه کسی ازدواج کنیم، جزو مسائل خاکستری و پیچیده و زیبای زندگی بشری است.
اشخاصی که به زندگی نگاهی ساده یا سادهانگارانه دارند، معمولاً سعی میکنند درست و صحیح تصمیم بگیرند؛ اما بعضی از افراد در زمان تصمیم گیری مانند خرگوشی هستند که وقتی نور چراغ اتومبیل به آنها تابیده میشود، بی حرکت و فلج میشوند. حال چه کنیم که ما هم مانند خرگوش در زمان تصمیم گیری برای ازدواجمان به قول معروف «هنگ» نکنیم.
اگر در مواجهه با افراد نمی توانید قضاوت درستی درباره آنها داشته باشید، اگر نمی توانید دو کفه خوبی ها و بدی های آنها را همزمان با هم ببینید و اگر برای هر تصمیم گیری مدت ها مردد می مانید، این نکته ها را بخوانید و قدم به قدم به کار ببندید:
آیا شما باید در این باره تصمیم بگیرید یا کس دیگر؟ تا چه زمان لازم است که این تصمیم گرفته شود؟ چرا این تصمیم برای شما مهم است؟ تصمیم شما روی چه کسانی تاثیر می گذارد؟ چه ارزش هایی در این تصمیم برای شما اهمیت دارد؟ فرضا درباره انتخاب همسر ، از خود بپرسید چقدر در اتخاذ این تصمیم شما نقش دارید و چقدر خانواده یا شرایطتان؟ آیا خود را مجبور به این تصمیم می کنید یا آزادانه تصمیم می گیرید؟ مزایا و محدودیت های شما در ازدواج با این فرد چیست؟ و…
چطور برای ازدواج تصمیم بگیرم
ذهن خود را نسبت به هرآنچه که به تصورتان می رسد باز بگذارید. ذهنتان را آزاد بگذارید و آن را سانسور نکنید. اینجا زمان داوری نیست. فقط مطمئن باشید که هرآنچه ممکن است را نوشته اید. درباره طرف مقابل تان بدون هیچ سوگیری احساسی یا اخلاقی قضاوت کنید. شاید در روابط اجتماعی اخلاقی نباشد که بگویید از فلان شخص به خاطر ظاهرش خوش نمی آید، اما در ازدواج باید این فاکتور را بررسی کنید و در صورتی که نمره منفی به ظاهر او می دهید، در فهرست معایب او وارد کنید.
اگر شناخت شما از طرف مقابل کم است، یک دلیلش کمبود اطلاعات است. منابعی که می تواند اطلاعات بیشتری به شما دهد عبارتند از:دوستان، خانواده، همکاران، سازمان های دولتی، شبکه ه ای اجتماعی که فرد در آن عضو است و… همه موارد را بررسی کنید و در تحقیق کردن تا حدی پیش بروید که به تصمیم شما کمک کند. تحقیق بیش از حد همان قدر خطرناک است که تحقیق کم. با تحقیق بیش از حد وسواسی می شوید و با تحقیق کم، ممکن است راه را اشتباه بروید.
اگر چند گزینه ازدواج دارید که به هیچ کدام تمایل یا گرایش عاطفی بیشتری احساس نمی کنید، آنها را روی کاغذ با هم مقایسه کنید و در نهایت با مشورت با یک روانشناس یا مشاور خانواده تطابق آنها را با شخصیت خود و شرایط فردی و خانوادگی تان بسنجدید.
تمام ویژگی های فرد مورد نظر را فهرست کرده و آنها را اولویت بندی کنید. ببینید که کدام ویژگی های او با معیارهای شما جور است و کدام نیست. ارزشی را که هر ویژگی او برای شما خواهد داشت مشخص کنید و ببینید وزن این ارزش در زندگی مشترک شما چقدر خواهد بود.
اگر گرایش قلبی شما به یک فرد باشد، یا به عبارت ساده تر او را دوست داشته باشید اما نتیجه ازدواج با او برای شما مناسب نباشد، این تصمیمی عقلانی نیست
نتیجه بررسی هایتان را به عنوان واقعیت در نظر بگیرید و تصور کنید چه احساسی دارید اگر با فردی که دارای ویژگی های مکتوب شما است، ازدواج کنید؟ چقدر برایتان کنار آمدن با او سخت یا وقت گذراندن با او لذتبخش است؟ اثری را که آن فرد بر شما می گذارد به صورت واضح یادداشت کنید.
کدام موارد را می توانید تغییر بدهید و بسازید؟ اگر وضعیت مالی یا تحصیلی او مورد نظر شما نیست آیا می توانید آن را اصلاج کنید؟ آیا می توانید شهر محل زندگی تان را تغییر دهید؟ آیا می توانید در مورد نقاطی که با هم تفاهم ندارید، به یک انتخاب مشترک برسید؟
اگر گرایش قلبی شما به یک فرد باشد، یا به عبارت ساده تر او را دوست داشته باشید اما نتیجه ازدواج با او برای شما مناسب نباشد، این تصمیمی عقلانی نیست. اگر گزینه ای را دوست نداشته باشید اما نتیجه آن برای شما مناسب باشد هم باز گزینه ای عقلانی نیست. تصمیم عقلانی آن است که هم آن را دوست داشته باشید و هم برای شما نتایج عقلانی در بر داشته باشد
وقتی تصمیمتان را گرفتید، سنگ هایتان را با خود و اطرافیانتان وا بکنید و بله را بگویید. در اینجا تردید یا نگرانی، تنها باعث ملالت می شود. شما بهترین کاری که در آن مقطع می توانسته اید را انجام دادید. اگر بخواهید می توانید در آینده تصمیم تان را عوض کنید.
در نظر داشته باشید که هیچ تصمیمی، وحی منزل نیست و هر ازدواجی باید در زمان خودش به درستی انجام شود. اما هنوز 50درصد ماجرا زیر سقف مشخص می شود. پس دست دست نکنید و اگر تا این مرحله شناخت کافی کسب کرده اید و تصمیم منطقی تان را گرفته اید، آن را عملی کنید. مهم این است که در مقطع فعلی و با پتانسیل فعلی تان بهترین تصمیم را بگیرید. در این راه حتما از مشورت بزرگان و مشاوران دلسوز و با تجربه هم استفاده کنید
در هر نقطه خاصی در مسیر هدف، تصمیم خود را بازنگری کنید. آیا این رابطه بر اساس انتظار شما پیش می رود؟ آیا این ازدواج شما را خوشحال می کند؟ آیا می خواهید تصمیم تان به همین صورت باشد یا اینکه می خواهید آن را تغییر دهید؟ اگر تصمیم شما، آنچه در نظر داشتید را برآورده نمی سازد، فرایند تصمیم گیری را بازنگری کنید. در این بازنگری، این پرسش ها را بپرسید:«آیا اطلاعات کافی را نداشتم؟ چه ارزش هایی به میان آمده اند؟ چه چیزی عوض شده که رابطه ما را تغییر داده است؟ آیا این ازدواج مطابق با ارزش های من است یا ارزش های دیگران؟ آیا می توان برای بهبود آن کاری کرد؟»
تصمیم گیری برای ازدواج مرحله سختی است. برای عبور از این مرحله، باید چند نکته مهم و کلیدی را به یاد داشته باشید.
چطور برای ازدواج تصمیم بگیرم
2ـ اگر ابتدا احساسی تصمیم گیری کنید، چشمانتان به روی حقایق بسته میشود و نظرتان به عقل تحمیل می‌گردد، آنگاه مطمئن باشید که تصمیم عاقلانه و درستی نگرفته‌اید؛ پس به زودی منتظر عواقب آن باشید!
3ـ اگر شخصی عفیف، هم فکر و مۆمن باشد و همچنین توانایی اداره زندگی را داشته باشد و شما نسبت به او احساس خوشایندی دارید او را انتخاب کنید.
4ـ این را بدانید که شاید او بتواند حساسیت‌ها و سلیقه‌های اکتسابی‌اش را اصلاح کند، اما هرگز نمی‌تواند رفتار فردی و شخصیت درونی و ذات خود را به زودی تغییر دهد.
5ـ شما باید انس و الفت ایجاد شده میان خود و فرد مقابلتان را ریشه‌یابی کنید تا یقین پیدا کنید که این انس و الفت حاصل سه چیز نباشد: حس ترحم تحریک شده، شباهت ظاهری به یكی از افراد مورد علاقه‌تان، صرف زیبایی ظاهری.
6ـ شرایط و خواسته‌های غیرمنطقی پذیرفته نشود؛ اگر پذیرفته شود، باید به آن عمل گردد.
7ـ بر طبق احکام اسلام، دختر باید نظر پدرش را در انتخابش دخیل كند.
8ـ در دوران خواستگاری و مخصوصاً در تصمیم گیری باید بین شما و شخص مقابل تفاهم باشد و بعد از تصمیم گیری توافق.
9ـ هیچگاه نباید به دنبال تفاهم صدرصد باشیم، تفاهم 60ـ70 درصد برای ازدواج خوب است.
10ـ هرگز نباید تا قبل از تصمیم نهایی به گونه‌ای رفتار کنید که طرف مقابل گمان کند که او را انتخاب کرده‌اید. شاید در یک تحقیق یا گفتگوی جدید از مسأله‌ای اطّلاع پیدا کنید که مورد قبول شما نباشد.
11ـ این را بدانید که وقتی قویاً معتقد باشید که تصمیم درستی گرفته‌اید، به همسرتان بیشتر اطمینان میکنید و برداشت مثبت‌تری از زندگی خواهید داشت. پس تصمیم را دیر بگیرید ولی در آن تردید نکنید.
12ـ عاقلانه تصمیم بگیر تا عاشقانه زندگی کنی.
13ـ علائم تصمیم احساسی: بدانید از زمانی که ایرادهای طرف مقابلتان را در هر صورت برای دیگران توجیه میکنید، پس از روی احساس تصمیم گرفته‌اید.
14ـ اگر ملاکهای اصلی‌تان در شخص مقابل و خانواده‌اش وجود ندارد و با این حال شما آنها را انتخاب کرده‌اید، بدایند که قطعاً از روی احساس تصمیم گرفته‌اید.
ازدواج از روی رحمت آری ولی از روی ترحم هرگز، ترحم بعد از ازدواج برای دو طرف توقع ایجاد میکند و نمی‌تواند منشاء استحکام و علاقه بشود
15ـ اگر شخص مقابل مورد تأیید شماست، اما به دل شما ننشسته (یا نسبت به او احساس ناخوشایندی دارید) پیشنهاد میشود از انتخاب او صرف نظر کنید.
16ـ لجبازی و واگذاری ممنوع: هرگز از روی لجبازی با والدین و اطرافیان و یا بر عکس به خاطر سپردن به والدین (اطاعت محض از آنها) تصمیم گیری نکنید که پشیمانیش برای شماست.
17ـ به یاد داشته باشید به خاطر راضی کردن والدین و دیگران، چشم و هم چشمی، ثروت و بالاتر بودن از دوستان و اقوام تصمیم گیری سطحی نکنید. به این فکر کنید که شما می‌خواهید با او زیر یک سقف برای همیشه، بدون تمامی این عوامل بیرونی زندگی کنید.
18ـ تصمیم‌گیری عجولانه: به خاطر معطل نماندن خواهران بعدی و یا تصور از دست دادن موقعیت ازدواج (مخصوصاً برای دختران با سن بالا) نباید تصمیم‌گیری اجباری و عجولانه كرد.
19ـ هرگز فکر نکنید که با انتخاب هر کس، میتوانید از شرایط نامناسب موجود فرار کنید؛ در این صورت مطمئن باشید که این بار با دست خود، خود را به دام انداخته‌اید.
20ـ ازدواج از روی رحمت آری ولی از روی ترحم هرگز. ترحم بعد از ازدواج برای دو طرف توقع ایجاد میکند و نمی‌تواند منشاء استحکام و علاقه بشود.
هشدارهای پیش از ازدواج
1) رابطه ای که شما در آن بیشتر عشق می ورزید: در این رابطه شما از احساس طرف مقابل خود مطمئن نیستید اما به عاشق تر شدن خود ادامه می دهید.
2) رابطه ای که در آن به همسر آینده خود به چشم یک الگو یا آموزگار نگاه می کنید: مثل آنکه دانشجویی عاشق استاد خود می شود. این گونه روابط مناسب ازدواج نیستند.
3) رابطه ای که فقط به جذابیت ظاهری و اجتماعی طرف مقابل توجه شود؛ چرا که ما با ویژگی ظاهری و اجتماعی فرد مقابل مان ازدواج نمی کنیم بلکه ویژگی های اخلاقی وی است که مسیر ازدواج را برای ما متداوم می کند.
4) رابطه ای که در آن یکی از دو طرف برای فرار از مشکلاتش تصمیم به ازدواج می گیرد که یا دلیل، مشکلات و فشار خانواده یا فراموشی رابطه گذشته یا به دلیل شباهت یا تضاد با فردی که در رابطه قبلی داشته اند، است.
5) رابطه ای که در آن می خواهید طرف مقابل تان را نجات دهید، یعنی برای او دلسوزی و به او کمک می کنید.
فرآوری: فاطمه ایمانی
بخش کلوب ازدواج تبیان
چطور برای ازدواج تصمیم بگیرم
برگرفته از: ساج، بیتوته
تبیان، دستیار هوشمند زندگی
پل های ارتباطی
بلوار کشاورز،خیابان نادری،نبش حجت دوست،پلاک 12
public@tebyan.com
02181200000
دسترسی سریع
محصولات و خدمات
اشتراک در خبرنامه
کلیه حقوق این سایت مربوط به موسسه فرهنگی و اطلاع رسانی تبیان میباشد.
جستجو در سایت
عدم قدرت تصمیم گیری در ازدواج و انتخاب همسر یکی از شرایطیست که کم و بیش در خانم ها و آقایان وجود دارد و تصمیم گیری را برای انها دشوار نموده است
معمولا اختلاف بین ملاکهای منطقی و ملاکهای احساسی از مهمترین عامل دشواری در تصمیم گیری فرد برای ازدواج است ، شما با فردی آشنا میشوید که از نظر ملاکهای منطقی نظیر شغل ، اخلاق، موقعیت اجتماعی، خانواده ، صداقت و امثالهم ملاکهای شما را دارا میباشد اما از نظر احساسی و یا ظاهری برای شما دلنشین نیست و بر عکس آن نیز صادق است
معمولا خانم ها در تصمیم گیری و انتخاب همسر بیشتر دچار ضعف هستندچطور برای ازدواج تصمیم بگیرم
از آنجایی که در جامعه فعلی ، اقایان پیشنهاد دهنده هستند لذا تصمیم نهایی از دیرباز مشروط به نظر دختر بوده است به طوری که ، بله گرفتن از عروس خانم در ایران مراسم خاصی بهمراه دارد
1) آیا به سن ازدواج رسیده اید
سن ازدواج را با اعداد و شناسنامه نمیتوان تخمین ضد بلکه به عوامل گسترده ای مرتبط است ، بلوغ فکری-بلوغ عاطفی- بلوغ جنسی ف شناسایی اهداف و شرایط پیرامون- ثبات معیارها و ملاکهای اساسی ، اگر شما هنوز تکلیف آینده تحصیلی شغلی و اهداف دیگر خود را تعیین نکردید نمیتوانید همه را یکجا دنبال کنید
برخی خانم ها از همان سن 20 سالگی به دنبال یافتن همسر و ازدواج هستند این در حالیست که نه شرایط پیرامون خود را بطور دقیق آنالیز کرده اند و نه برنامه ریزی دقیقی برای زندگی آینده خود دارند و حتی نمیدانند به دنبال چه فردی هستند
در مورد آقایان
از یک پسر بعنوان فردی که برای ازدواج پیش قدم شده و پیشنهاد ازدواج ارائه داده انتظار میرود بخشی از شرایط ازدواج را دارا باشد ، قرار نیست هر موقع صاحب خانه ، اتومبیل، پس انداز چند ده میلیونی، درامد چند میلیونی، مدرک تحصیلی بالا و امثالهم شدید به فکر ازدواج باشید چرا که دست یافتن به همه شرایط مذکور سن شما را از ازدواج دور میکند اما در عین حال مشخص بودن وضعت شغل ، مسکن ، بیمه از مواردیست که شما را در انتخاب فردی نزدیکتر به معیارهایتان سوق میدهد ، اجازه ندهید نداشتن شرایط لازم باعث شود تا هر کسی به شما بله را گفت با وی ازدواج کنید ، شرایطتتان را بهبود بخشید تا با آن کسی که دوست دارید ازدواج کنید
2) وسواس و ایده آل گرایی
وسواس در هر رفتاری ، عذاب اور است ، بهتر است به این اعتقاد داشته باشید که بر خلاف تصور عوام اگر با فردی که صد در صد ملاکهاو معیارهی شما را شامل میشود (که بعید است) آشنا و ازدواج کنید ، آن ازدواج موفق نخواهد بود ، هیچکس کامل نیست و تلاش برای تکامل و دست یافتن به نداشته هاست که لذت زندگی را افزون میکند ، اگر انسانها کامل و بدون نقص چه از نظر شرایط و چه رفتار بودند انتخاب معنایی پیدا نمیکرد ، فراموش نکنید اگر با کسی آشنا شدید که بین 60 تا 70 درصد از معیارهای شما را دارا بود اون فرد میتواند شرایط مناسب برای ادزواج موفق را دارا باشد
3) دلنشین نبودن
ممکن است با فردی روبرو شوید که از هر لحاظ عالیست و دیگران نیز چنین نظری در مورد وی دارند ، اما به دل شما نمیشیند و به اصطلاح آن احساسی که انتظار داشتید را نسبت به وی ندارید ، اگر فردی به دل شما نمیشیند ازدواج با وی جایز نیست
4) شاید نفر بعدی بهتر باشد
معمولا دخترانی که در سن پایین تری هستند علاوه بر موارد فوق درگیری ذهنی دیگری نیز دارند و آن شاید خواستگار بعدی بهتر باشد ، شما باید شرایط بالفعل را در نظر داشته باشید نه شرایط بالقوه ، در حال حاضر شما باید شرایط خود و شرایط فرد مقابل را آنالیز کنید و تصمیم گیری کنید ، نه بر اساس شرایط فردی که شاید در آینده به خواستگاری شما بیاید و شاید هم نیاید
5) شاید دیگه خواستگار نداشته باشم
در مقابل بند 4 ، دخترانی هستند که سن آنها قدری بالا رفته با فردی روبرو میشوند که ملاکهای اصلی آنها را شامل نمیشود اما ترس از تنها ماندن و اینکه با توجه به شرایط سنی که هستند شاید بعد از این فرد دیگر با پیشنهادی روبرو نشوند ، فراموش نکنید یک ازدواج نا موفق آسیبهای فردی و اجتماعی بیشتری بهمراه دارد تا ازدواج نکردن شما
6) پذیرفتن بخاطر نقاط ضعفهای که داریم
شاید شما فردی باشید که از نظر جسمانی دارای ضعف هستید ، خواستگار آنچنانی ندارید اما با فردی آشنا میشوید که علیرغم نداشتن شرایط و ملاکهای شما ، او ضعف جسمانی شما را پذیرفته ، فراموش نکنید شما در کنار ضعف جسمانی مسلما نقاط برتری فراوانی نیز دارید که نباید از این داشته ها صرف نظر کنید و خودتان را دست کم بگیرید ، رسیدن به آرامش در کنار فردی ممکن است که ملاکهای اصلی شما را شامل شود و البته نقاط برتری شما را مد نظر داشته باشد
7) بحث و مشاجره های حل نشده
وجود چالش و بحث در دوران شناخت کمک شایانی به طرفین میکند تا ضمن شناخت اختلافات و مشاهده عکس العمل طرف مقابل در زمان بروز چالش ها ، روشهای حل کردن چالش بوجود آمده را در نظر بگیرند ، اگر شما توانایی حل کردن چالش ها را ندارید و مدام بحث میکنید و بحثهای گذشته باز میشود تا جایی که آرامش و آسایش هر دو طرف سلب شده است و همواره رابطه تان را ادامه میدهید این رابطه بر پایه منطق استوار نشده است و انتخاب شما صحیح نیست چرا که اگر چالشی است باید برطرف شود و مهمتر آنکه در برطرف شدن آن چالش احساس رضایتمندی دو طرفه حاصل شود
1) اگر ظاهرش دلنشین نبود
ظاهر برای همه مهمه ، هیچکس نیست که جذب زیبایی نشود ، شما این حق را دارید که همسر زیبا انتخاب کنید ، اما فراموش نکنید اولین چیزی که حتی قبل از ازدواج در رفت و آمدها و روابط شناخت برای شما عادی میشود ظاهر است ، بعنوان مثال سریالی تلویزیونی در نظر بگیرید که خانم نقش اول آن زنی زیباست ، شاید طی چند قسمت اول همه مجذوب زیبایی این خانم شوند اما نقش این خانم ایفا کننده انسانی پلید با افکار منفی است کم کم ظاهر وی برای شما عادی و رفتارهایی وی نظر شما را در مورد ان تغییر میدهد ، این خاصیت انسان است ،این مطلب از سایت تنظیم خانواده میباشد شما با جستجوی عبارت سایت تنظیم خانواده در موتورهای جستجو میتوانید مطالب مفیدی در زمینه ازدواج و زناشویی بیابید، لذا ممکن است فردی ظاهر مورد پسند شما را دارا نباشد اما در فرصت شناختی که به وی میدهید ، بعد از مدتی دیگر ظاهر وی برای شما عادی شده باشد
2) زود بله نگید زود نه نگید
قرار نیست هر کسی به شما پیشنهاد ازدواج میدهد قرار شناخت بگذارید اما از طرف دیگر با دیدن اینکه فردی یکی دو مورد از ملاکهیتان را ندارد پیشنهاد وی را رد نکنید و فرصت شناخت بدید ، ضمن آنکه دوره شناخت به معنای پاسخ مثبت شما نمیباشد
4) با لج و لجبازی همسر انتخاب نکنید
بخاطر فشارهای خانواده ، بخاطر فرار از موقعیتی خاص نظیر تنهایی و یا فرار از هر شرایط دیگر تن به ازدواج ندهید
5) اگر مطمئن نیستید صبر کنید
ممکن است شما در جوی قرار بگیرید که همه شما را به سمت ازدواج با فرد مقابل هدایت میکنند و حتی همه چیز را تمام شده میدانند ، اما شما از درون به آن اطمینان لازم نرسیده اید ، اگر دیگران در این جو قرار گرفته اند شما جو گیر نشید و دست نگه دارید و فرصت بیشتری برای شناخت صرف کنید و تحت تاثیر دیگران تصمیم گیری نکنید
6) همیشه خوب نباشید
برخی افراد بعلت پنهان کاری و ترس از بر ملاء شدن آنچه پنهان کرده اند از ازدواج منصرف میشوند ، قرار نیست همیشه خوب باشید ، اخلاق ها و رفتاهای بدتان را نیز در شناخت عیان کنید ، اجازه بدید طرف مقابل شما ، همانگونه که هستید شما را بشناسد
7) عشق ورزیدن های دردسر ساز
وقتی شما مدام عشق بورزید ، فرصتی به طرف مقابل برای عشق ورزیدن او نسبت به خودتان ندیده اید و تنها از عشق خود مطمئن خواهید شد ،در یک رابطه دو طرفه قدم به قدم به سمت هم پیشروی کنید در سایت تنظیم خانواده موارد زیادی را در مشاوره ها داشته ایم که خانم ها مدعی بودند همش ایشان بودند که پیش قدم میشدند و ابراز علاقه میکردند سوال اینجاست آیا مجال عشق ورزیدن و ابراز علاقه به طرف مقابل داده اید ؟ در آقایان نیز این مورد مشهود است در رابطه ای که طرف مقابل شما در یک نقطه ایستاده و این فقط شمائید که به سمت وی قدم بر میدارید قوانین رابطه تغییر میکند
8) انتخاب همسر بعنوان ویترین
برای پز دادن به دیگران همسر انتخاب نکنید بلکه برای زندگی کردن انتخاب کنید
9) از خودتان دور نشوید
اگر درون رابطه ای هستید که برای رسیدن به فرد مقابل ، خودتان را فراموش کرده اید و همه تلاش و شب و روز شما شده جلب رضایت فرد مقابل این انتخاب و این روش نادرست است
مقاله از : علی سلطانی مجد / جهت نشر در پایگاه اطلاع رسانی تنظیم خانوادهچطور برای ازدواج تصمیم بگیرم
چه کسی برای ازدواج با شما مناسب است
اگر این خصلت ها را دارید ازدواج نکنید
از کجا بفهمیم به سن ازدواج رسیدیم
امکانات فوق شامل خریدارای سی دی مقالات سایت و مجموعه آموزشی زوج خوشبخت نیز می شود
بخش مشاوره و پرسش و پاسخ
شناسه کاربری
رمز عبور
عضویت در سایت
دسته بندی مطالب
مطالب روابط جنسی و زناشویی
مطالب دوران قبل از ازدواج
مطالب پزشکی و سلامت
مطالب تربیت فرزندان
مطالب احکام شرعی
مطالب روانشناسی
مطالب اجتماعی
مطالب صوتی
ویدئو
خدمات عمومی
افراد آنلاین :
13239
بازدید امروز:
33072
بازدید دیروز:
232707716
آمار کل:
مشاوره
ازدواج و مشاوره زناشویی تنظیم خانواده ،کلیه حقوق مادی و
معنوی مروبط به مطالب اختصاصی ثبت شده و ترجمه شده در این
سایت برای پایگاه اطلاع رسانی تنظیم خانواده محفوظ است.
ارسالی توسط parva در دسته بندی سایر موارد قبل از ازدواج و دوستی نامزدی | 15 پاسخ
با سلام دختری ۳۳ ساله تحصیلکرده و کارمندو از لحاظ ظاهری و خانواده خوب هستم سه ساله با یک جوان همسن خودم که قصد ازدواج با من را دارن دوست هستم ایشون بی حد و اندازه من رو دوست دارند و جوان بسیار پاک و درستکاری هم هستند ولی به علت شرایط بسیار نامساعد مالی هنوز نتوانستند پاپیش بگذارند چون پدر ندارند وپسر بزرگ خانواده هم هستند از لحاظ مالی هم خرج خانوادهشان را می دهند.و بنابراین پس انداز ایشان در این سه سال برای شروع زندگی حتی بسیار معمولی اصلا کافی نیست .با گذشت زمان و این وضعیت مالی هیچ عجله ای برای ازدواج نشان نمی دهند و همینطور سعی در حفظ رابطه دارند با این وضعیت لطفا راهنمایی بفرمایید: ۱- با توجه که علاقه من به ایشان نرمال است و اینکه بعد سه سال نتوانستند کوچکترین حرکت رو به جلویی داشته باشند و این که سن ازدواج برای من روز بروز بالاتر می رود(سه سال معطل شدن)و بخاطر دلسوزی و اینکه پسر خوبی است خواستگاران مناسب خود را رد کرده ام و فرصتهای ازدواج را از دست داده ام آیا درست است همچنان با ایشان دوست باشم و در بیرون خانه باهم ملاقات داشته باشیم ؟چون من واقعا از این وضعیت خسته شدم و وقتی پیشنهاد جدایی دادم بسیار دلش شکست و بعد کلی ناراحتی از من خواست حداقل تا زمانی که ازدواج نکردم با ایشان رابطمو حفظ کنم ولی من دیگه اصلا اینو نمیخوام چون احساس میکنم وقتی تو انظار با ایشان دیده میشم فرصتهای دیگر ازدواج که ممکنه برای هر دختری پیش بیاد رو از دست بدم وبه نظرم ایشان به نوعی تو این سه سال میخوان وقت بخرن که منو از دست ندن و بعدا منو با تصمیم گیری احساسی(ترس از بالارفتن سن و نداشتن هیچ خواستگار دیگه ای) راضی کنن با شرایط نامساعد مالی که اصلا دوست ندارم ،با ایشان ازدواج کنم همچنین این ترسو دارم بعد جدایی دیگه نتونم پسری که انقد عاشقم باشه و نجیب و سالم باشه پیدا کنم در واقع تو دو راهی موندم خیلی تصمیم گیری برام سخت شده بسیارسپاسگزار میشم راهنماییم بفرمایید وپاسخ را به ایمیلم بفرستید با سپاس
دوست عزیز یا کسی توان ازدواج رو داره و یا نداره وقتی کسی شرایطش مهیا نیست نباید راه دیگری رو سد کنه و باید اجازه بده زندگی روال عادی خودش رو طی کنه … بهتره منطقی باشید و اگر وابستگی به ایشون چشم شمارو نبسته تغییر مسیر بدید و به موقعیت های زندگی خودتون فکر کنید چون ممکنه روزی برای شما تکرار نشوند
سلام دختری ۲۳ساله ولیسانسه هستم و از ۱۶سالگی درگیر دوستی با پسر ها شدم چون پدرم و برادرانم هیچگاه ارزشی برای من و خواهرم و مادرم قايل نبودن و همیشه به نظرشان برده ای بودیم که حق تفریح و بخود رسیدن و شاد بودن نداشته و موظف به انجام کار خانه هستیم.
با وجود این شرایط خیلی علاقه مند شدم بتوانم با پسری رابطه برقرار کنم تا او را شیفته خودم کرده و از این شرایط نجات پیدا کنم اما غافل از اینکه پسرها دنبال رابطه جنسی هستن ن نجات کسی
در اولین دوستی ام با رابطه جنسی آشنا شدم و متوجه وجود غرایز و این مسايل شدم اما با اطلاع خانواده دوستی تمام شد و شرایط من بدتر سعی کردم ادامه تحصیل دهم ولی فکر نجات خودم از ذهنم دور نشد دوباره به سمت دوستی با پسرها رفتم و این بار با شخصی که از لحاظ فرهنگی مالی و تحصیلات از من پايينتر بود دوست شدم رابطه جنسی هم برقرار شد اما با دیدن خیانت جدا شدم
۱۸ساله بودم که نفر سوم وارد زندگیم شد و از همان اول درخواست رابطه جنسی داشت من از ابتدا مخالفت کردم اما بخاطر شرایط روانی وابستگی احساس پوچی بی هدفی اقدام به خودکشی و ناراحتی های خانوادگی به ارتباطم با او ادامه دادم با وجود خیانتی که بهش کردم ولم نکرد و درخواست ازدواج داد اما در حالی که خود نیز خیانت کرد و دروغ هایش آشکار شد که روستایی است کارش بنایی است وضعیت مالی خوبی ندارد و الان بخاطر ابراز عشق دانشگاه رفته و میخواهد با من ازدواج کند در صورتی که هیچ کداممان بهم اعتماد نداریم نه به گذشته نه به عشق یکدیگر فقط چون من دیگر دختر نیستم مجبور به ازدواجیم بگویید چکنم؟
چطور ادامه دهم ؟آیا اورا رها کنم و دیگر سراغ مردی نروم و خودم زندگی ام را بسازم یا تن به ازدواجی دهم که خالی از عشق و تفاهم و از خودگذشتگی است
دوست عزیز بهتره به جای راهنمایی گرفتن فقط مدتی به رفتارهای خودتون فکر کنید و ببینید چطور بخاطر رفتارهای خانواده …. خودتون رو از چاله به چاه انداختید //// به هر حال وقتی نتونستید به ایشون اعتماد کنید و فردی دروغگوست چطور انتظار ادامه دادن دارید ؟چطور برای ازدواج تصمیم بگیرم
میتونم ازتون بخوام کتابی چیزی معرفی کنه که منو رفتار مناسب به راه چاره نزدیک کنه الان با وجود افسردگی شدید هیچ چیزی به ذهنم نمیرسه نه کار خوب دارم نه پشتوانه نه حتی متکی ب خود
با سلام مجدد من دختر ۲۷ ساله هستم..خواستگاری دارم که از لحاظ احساسی و عاطفی بسیار عالی هستن و پسر پاکی هست اما باقی شرایط فعلی مثل نداشتن شغل ثابت و همچنین کشیدن سیگار مطابق میل من نیست…و من هم مشابه اون خانوم اول ترس از این دارم که با کس دیگه نتونم همچین احساسی رو داشته باشم..همیشه دنبال یه زندگی عاشقانه بودم.نمیدونم آیا با شخص دیگه ای حس دوست داشتن رو بوجود بیارم؟
به هر حال نداشتن شغل ثابت و مشخص یعنی بروز مشکلات اقتصادی و تنش در زندگی آینده که البته به درک دو نفر بستگی داره
سلام.دختری۲۳ساله هستم.در محیط کاری یکی از همکارانم به من پیشنهاد ازدواج دادند بعد از پرسوجو فهمیدم که قبلا در رابطه با ازدواج از دو سه نفر دیگه از همکاران هم خاستگاری کردن و جواب منفی بهشون دادن این لقا پسر خوبی هستن و خانواده ی خوبی هم دارن الان مردد شدم توی تصمیمم میترسم از اینکه جواب مثبت بدم به نظر شما این موضوع گمهم هست یا نه؟
هیچ ربطی نداره که دیگران جواب منفی دادن … چون در نهایت افراد همسرشون رو براساس معیاراشون انتخاب میکنن … پس اگر چنین درخواستی داشته اجازه بدید مطرح کنه و شما با مشاوره و شناخت به تصمیم نهایی برسید نه براساس رفتار دیگران
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸
سلام.من چند ماهی میشه که دورا دور از یکی از همکارانم خوشم اومده و بهشون علاقمند هستم محل کار ما به این صورت هست که ایشون در یک بخش دیگه هستن وما زیاد همدیگه رو نمیبینیم حالا نمیدونم چطور باید ی جوری این علاقه م رو نشون بدم از طرفی اصلا نمیخام غرورم بشکنه و سو تفاهم پیش بیاد که من به ایشون ابراز علاقه کنم ا ن اقام واقعاا ملاک های زندگی رو دارن و محترم هستنـ.به نظرتون من چیکار کنم بیخیال بشم و اون اقارو فراموش کنم؟
اگر ایشون به قول شما فردی محترم هستند پس باید درک چنین مسایلی رو هم بدونه و در برخورد مستقیم شما برای فهمیدن نظرشون در این مورد واکنش محترمانه ای رو نشون بده
ولی خب شرایط در کشور ایران به خاطر فرهنگ و باورها فرق داره و به همین خاطر باید از واسطه ای قابل اطمینان برای جلب نظر ایشون استفاده کنید
پیشنهاد تقاضای ازدواج و ابراز احساسات قلبی به طرف مقابل، مرد و زن ندارد. اما «خواستگاری» بار حقوقی دارد؛ یعنی مرد از این طریق می خواهد بگوید من صلاحیت دارم و می توانم که کشتی زندگی مشترک را هدایت کنم و مسئولیت و اداره یک خانواده را عهده دار شوم. این باید مردانه باشد و اینکه مثلا زنی با گل و شیرینی به خانه مردی برای خواستگاری برود، برای شأن و منزلت یک زن خوب نیست اما پیشنهاد ازدواج از سوی زن در قالب جملات و بیان مناسب به مرد به هیچ عنوان زشت نخواهد بود.
خواستگاری مقدمه ازدواج و اولین گام برای ورود به زندگی مشترک و تشکیل خانواده است؛ همانطور که یک زن برای «مادر شدن» و ورود به دنیای مادری، در ۹ ماه بارداری آماده نقش پذیری می شود، فردی که در جریان خواستگاری قرار می گیرد هم آماده ازدواج و نقش پذیری به عنوان همسر خواهد شد که این عنوان، با مسئولیت پذیری، تعهد و… همراه خواهد بود.
در تعریف مرد و زن، فعال بودن همیشه به مردان و انفعال و پذیرندگی به زن داده می شود اما مشکل اصلی اینجاست که ما اکنون در بحث ازدواج جوانان با دو فاعل روبرو هستیم و اینجاست که این مفهوم، دچار یک تعارض شده است. به بیان دیگر دو پادشاه در یک اقلیم نگنجند. زنان امروزی حالت زنان منفعل نسل های قبل را ندارند و رشد و پیشرفت اجتماعی خوبی داشته اند که آنها را در موقعیت انتخاب گری، قدرت و ابراز وجود قرار داده است. بنابراین اگر به دختر بگوییم تو انتخاب کننده نیستی؛ بلکه انتخاب شونده ای، او در شرایط سختی خواهد بود. دختران امروزی حق انتخاب دارند اما اگر بناست که در این انتخاب موثر باشند، باید شخصی را انتخاب کنند که از نظر ادراک همسطح خودشان باشد و ابراز تمایل آنها برای ازدواج را بد تعبیر نکند.
تمایل یک دختر به آشنایی بیشتر و ازدواج با یک پسر، اگر غیرمستقیم مطرح شود تعلق خاطر بیشتری ایجاد خواهد کرد. ابراز احساسات بیان عشق و علاقه باید به روش مناسب صورت گیرد و از همه مهمتر باید قبل از نشان دادن این تمایل، تمام جوانب را بسنجد و با توجه به نظام ارزشی خود و خانواده شان و شخصیت طرف مقابل و ادراک او اقدام کند؛ چرا که این امر باعث می شود احساس خود را ابراز کند که در این صورت حتی اگر جواب منفی بشنود، نه تنها چیزی را از دست نمی دهد بلکه هیچ وقت برای سکوت و تأمل خود حسرت نمی خورد. در واقع او این کار را برای کسب آرامش خود انجام می دهد.
دختران امروزی حق انتخاب دارند اما اگر بناست که در این انتخاب موثر باشند، باید شخصی را انتخاب کنند که از نظر ادراک همسطح خودشان باشد و ابراز تمایل آنها برای ازدواج را بد تعبیر نکند
در ابتدا توصیه می کنیم کمی صبر کنید تا شاید پسر مورد نظرتان، خودش پیش قدم شود. اما اگر این اتفاق نیفتاد، از یک واسطه بخواهید نظر طرف مقابل را درباره شما به گونه ای غیر مستقیم بپرسد. اگر دسترسی به چنین فردی ندارید، با خودافشایی منطقی و متعادل، درباره ویژگی های خود، توانایی هایتان و روحیاتتان صحبت کنید تا او بهتر شما را بشناسد. در نهایت به شکلی خیلی ظریف به او نشان دهید آمادگی زندگی مشترک را دارید. مدبرانه از ویژگی های مثبت آن پسر که در طول رابطه مشاهده کرده اید، یاد کنید و خاطرات مشترک قابل اعتماد جهت آینده سازی را به علاوه زوایای خاص بودن مرد را به او نشان دهید؛ چرا که این، یک مسیر امن و بالغانه است. در لفافه بگویید که فکر می کنید شباهت های زیادتان امکان ادامه رابطه در فازهای دیگر را فراهم می کند. در این حالت اگر طرف مقابل نفهمید و درک نکرد، بهتر است او را رها کنید و باقی عمر خود را به پای چنین فردی هدر ندهید.
عشق، دلیری می آورد و این علامت صدق عشق است! لازم است دختر نظام ارزشی اش را چک کند و مطمئن باشد خوشبختی که محصول قاطعیت و حسابگری های صحیح باشد، به مراتب مهم تر از خوشحالی و سرخوشی عاشقانه ای خواهد بود که موقت و وابسته به شرایط است؛ این یعنی مدیریت عشق.
عشق مهم است، اتفاق زیبایی است اما همیشه برای ازدواج نیاز به عاشق بودن نیست. در ازدواج پای یک قرارداد اجتماعی، تعهد و… در میان است. ما باید قبل از انتخاب همسر، حسابگری جدی داشته باشیم و نسبت ها را در نظر بگیریم.
الزاما هر ازدواجی خوب نیست و هر طلاقی بد نیست؛ عنصری که باعث خوب یا بد شدن است کیستی و مسئولیت پذیری شماست. همسری را انتخاب کنید که مانع تلاش شما نشود و کسی باشد که در کنارش طعم واقعی عشق و خوشبختی را بچشید.
سلام
دختری ۲۱ ساله هستم مدت سه ساله ک با همکلاسیم در ارتباطم و پسر خوبیه و قصد ازدواج داریم.من ی دوست خیلی صمیمی دارم که دختره و همکلاس خودمه و خیلی با هم صمیمی هستیم.یعنی الان که حدود ۴ ساله با هم دوستیم از اکثر مسایل هم بااطلاعیم و تقریبا همه جا با هم میریم و خلاصه خیلی نزدیک و صمیمی.حالا این دوستم بعد چند سال مدتیه کمی رفتارش عوض شده و یه کنایه هایی در مورد اون پسرهمکلاسیم ک میگم میخواییم با هم ازدواج کنیم بهم میزنه مثلا میگه مسایل خونوادگی خودتون حق دارید به من نگید و….خلاصه از روی حرفاش من خودم حدس میزنم حسادت میکنه البته نه ک بگم به من حسودیش میشه اما خب نمیتونه تحمل کنه که من مقداری از توجهمو بزارم واسه اون پسر با اینکه خودش قبول داره که من حق دارم ب اونم توجه کنم اما خب براش قابل تحمل نیست و سعی میکنه بی دلیل از من دوری کنه . منم این نزدیک ترین دوستمه و خ برام مهمه و از دوریش اذیت میشم …حالا بنظرتون کار درستی که من میتونم انجام بدم چیه که نه به زندگی خودم لطمه بخوره و نه دوستمو از دست بدم؟
خب دوست عزیز چه دلیلی داره که شما مسایل خصوصی و برنامه های آینده زندگیتونو رو با دیگران مطرح کنید ؟
اگر سعی کنید بین این دو تفاوت قرار بدید این حساسیت ها به وجود نمیاد و شما میتونید در کنار رابطه عاطفی که قراره به ازدواج ختم بشه رابطه دوستانه و شخصی خودتون رو داشته باشید
اگر هنگام اعلام خبر ازدواج خود با حسادت طرف مقابل روبه رو شوید چه کار می کنید؟
فرض کنید قراراست ازدواج کنید و از شادی در پوست خود نمی گنجید.
شما این خبر خوش را به دوست یا خواهر و برادرتان می دهید ولی وقتی به او نگاه می کنید متوجه می شوید که قیافه اش درهم رفته است.
دراین زمان است که احساس گناه می کنید ولی آیا می دانید دراین مواقع بهترین رفتاری که می توانید انجام دهید چیست؟
خجالتی نباشید
شما حق دارید که خوشحال باشید و شادی خود را با اطرافیان تان تقسیم کنید.
در دادن اخبار خوش به دوستان تردید نکنید در غیر این صورت احساس می کنند که به آنها توهین شده و می رنجند و در نتیجه رابطه تان لطمه می بیند.
برای قضاوت به باطن خود رجوع کنید
آیا مطمئن نیستید که دوست تان حسادت می کند؟ آیا وقتی راجع به عروسی خود حرف می زنید احساس گناه می کنید؟ آیا دوست تان رفتار مودبانه ای دارد و یا بی حوصله است؟ از آنجا که شما ۲۴ ساعته راجع به عروسی خود حرف نمی زنید پس در صورت مشاهده چنین واکنش هایی تردید نکنید که طرف مقابل از این مسأله خشنود نیست.
پرحرفی نکنید!
درحرف زدن راجع به ازدواج خود زیاده روی نکنید. یادتان باشد حتی افرادی که دوست تان دارند ممکن است از شنیدن جزئیات به خمیازه بیفتند!
هنگام حرف زدن درمورد خودتان از دوست تان نیز راجع به خودش سوالاتی بپرسید و به حرفهایش با دقت گوش دهید.
با مشکل روبرو شوید
اگر کسی قصد بر هم زدن نقشه های شما را داشت باید واکنش مناسبی نشان دهید. به عنوان مثال از او بپرسید:«منظورت از این کار چیست؟«شیوه دیگر این است که با گفتن جملاتی مثل :«نمی دانم تو چرا این حرف را زدی» یا «از شنیدن حرف های تو دلخور شدم» او را از احساسات خود آگاه کنید. یادتان باشد بر روی احساسات خود تاکید کنید نه بر روی اقدامات او.
به طرف مقابل توجه نشان دهید
گاهی مشکل اینجاست که والدین فرزند حسود خود را نادیده می گیرند و تمام توجه خود را معطوف خواهر یا برادر او می کنند.
به برادر یا خواهرتان بگویید:«می دانم که توجه زیادی به من می شود و امیدوارم این مسأله تو را ناراحت نکند.»
وقت کافی را به او اختصاص داد و به حرف هایش گوش دهید.
برنقاط قوت طرف مقابل تاکیدکنید
مسئولیت شما در قبال فرد حسود این است که نقاط قوت اش را به او یادآوری کنید. بهتر است از وی در ارتباط با تخصص اش راهنمایی بخواهید. به عنوان مثال اگر او در زمینه «مد» اطلاعات زیادی دارد نظرش را درمورد لباس تان بپرسید.
محبت خود را نشان دهید
دوست تان را از این امر مطمئن کنید که رابطه میان شما و او اهمیت خاصی برای تان دارد و برایش آرزوی خوشبختی کنید.
فروتن باشید
یادتان نرود که گاهی درمورد ناملایمات زندگی زناشویی نیز با دوستان تان حرف بزنید، مثل مشکلات اقتصادی، مشاجره با همسر و اختلاف با خویشاوندان او.
حتی اگر علی رغم تمام مشکلات شیفته زندگی مشترک خود هستید به هر حال می توانید مسأله ای- هرچند کوچک – پیداکنید!
از طرف مقابل نظرش را جویا شوید.
توصیه می شود با طرح سوالاتی مثل:«نمی دانم نظر تو درمورد ازدواج من چیست؟»
از نظر واقعی طرف مقابل آگاه شوید.
فراهم کردن فرصت مناسب برای ابراز عقیده از شدت فشارها می کاهد.
برای آینده سرمایه گذاری کنید.
شما می توانید در هنگام صرف غذا درمراسم عروسی، دوستتان را در میان افراد مجلس گرم کن و بذله گو قرار دهید. این کار روحیه او را تقویت می کند.
از پاسختون بسیار ممنونم
مساله اینه که اوایل ارتباطم من تماااام مسایل ریز و درشت رو بهش میگفتم در واقع حتی تمام پیامامونو برا دوستم میفرستادم اما کم کم که مساله جدی تر شد من خ چیزای بی ارزش رو با این تفکر که حساسیت و حسادت رو زیاد میکنه رو نمیگفتم بعد همین دوستم میگه چرا اینا رو به من نگفتی در صورتی که من همه چی رو به تو میگم ….
یا مثلا من خیلی ازش نظر میخوام اما اون بار بی مقدمه ب من میگه راجع به این مساله اصلا با من حرف نزن اگر مراسمی داشتی غریبه ها رو دعوت کردی منم دعوت کن در صورتی ک قبلش هیچی نشده بود و من خودم خ سعی میکنم حساسیتی ایجاد نشه …
الان من نمیدونم چکار کنم هم میترسم باهاش صحبت کنم ناراحت شه و هم میترسم باهاش صحبت نکنم بازم ناراحت شه …
بعد اینم بگم که ما دوستای خ صمیمی هستیم و اینکه من خودم فک میکنم چون خودش تنهاست اینجوری شده چون قبلا اینجوری نبود …
بعد ی چیزی دیگه هم که هست من با اون پسر که گفتم تا حالا زیاد مشکل خاصی نداشتیم اما اگر مشکلی هم داشتیم زیاد طول نکشیده و بطور طولانی اصلا قهر و اینا نداشتیم وقتی برا دوستم تعریف کردم باور نکرده و زیاد اهمیت نداده …
بعد ببخشید یه سوال دیگه…
الان این دوست من خودش میگه من باید از تو فاصله بگیرم ک لطمه نخورم …با این حساب من باید چکار کنم ؟ باید بزارم از من فاصله بگیره یا نه ؟
البته خودم واقعا دلتنگش میشم
قبلا هم اهمیت دوستیش برا من و این چیزا رو خیلی بهش گفتم
با عضویت در خبرنامه ایمیلی مطالب سایت را در ایمیل خود دریافت کنید. مطمئن باشید به هیچ وجه از ایمیل شما استفاده تبلیغاتی نمی شود.
کلیه حقوق مادی و معنوی این وب سایت متعلق به سامانه پرسش و پاسخ مشاور می باشد.
شما در حال مشاهده پیش نمایش قالب ایرانی سیگما پلاس هستید ، تمامی محصولات بصورت دمو میباشد.
از مرورگرهای مطمئن و بروز مانند کروم و فایرفاکس استفاده کنید.
0
چطور برای ازدواج تصمیم بگیرم
0
سلام کاربر میهمان
ورود و عضویت
تصمیم گیری منطقی چیزی است که شما به آن احتیاج دارید. یعنی بتوانید براساس فکر و منطق جلو بروید و تلاش کنید همه اطلاعات موردنیاز را جمع‌آوری کرده و بعد از سبک و سنگین کردن تصمیم بگیرد. برای گرفتن یک تصمیم منطقی باید هیجانات، عواطف، وابستگی ها، اضطرار و تایید گرفتن از دیگران را کنار گذاشت و با بررسی پیامدهای احتمالی انتخاب آگاهانه قدم برداشت.
با انتخاب تان رو به رو شوید
بر مساله ازدواج تان تمرکز کنید و به جمع‌آوری اطلاعات بپردازید. این اطلاعات شامل اطلاعات از خودتان (شناخت خود، روحیاتتان، انتظاراتتان از زندگی مشترک، اهداف و انگیزه هایتان در زندگی شخصی و زندگی مشترک) و اطلاعات از طرف مقابل (باز هم همان هایی که درباره خودتان شناختید، این بار درباره طرف مقابل کسب کنید) و ویژگی های این ازدواج. پیامدهای آن، مشکلات احتمالی و…
از چه راهی انجام دهید؟
ازدواج کردن هم مثل دیگر تصمیم های ما نیازمند روش شناسی است. یعنی بدانید چه باید بکنید تا تصمیمتان به بهترین شکل انجام شود. چطور طرف مقابل را بشناسید، چطور مرحله به مرحله به هم دیگر نزدیک شوید، چطور در دل فرد مورد نظر نفوذ کنید و چطور پروژه ازدواج را به سرانجام برسانید.
حتی جزئیاتی مثل دخل و خرج قبل و بعد از ازدواج، روش هماهنگی با خانواده همسر، حل مشکلات زندگی مشترک و… هم در این مرحله باید مورد فکر و بررسی قرار گیرند.یک روش خوب در این زمینه بارش فکری است. یعنی با آزاد گذاشتن فکر همه گزینه‌های احتمالی را در نظر بگیریم؛
حتی گزینه‌هایی که در نگاه اول غیرمنطقی یا غیرممکن باشند. بعد از بارش فکری می توانید روش های درست تر را برگزینید. از بارش فکری در مرحله رو به رویی با انتخاب هم می توانید استفاده کنید تا تمام پیامدهای این ازدواج را اعم از ممکن و غیر ممکن بسنجید و سپس به بررسی هر کدام، شدت تاثیری گذاری شان و راه حل های ممکن برای آنها بپردازید.
اگر انتخابتان منطقی بوده و با برنامه ریزی جلو رفته اید نباید نگران چیزی باشید. می توانید یک بار دیگر موضوع را از اول مرور کرده، نگرانی هایتان را بنویسید و برای آنها پاسخ های منطقی پیدا کنید. با توکل به خدا و اعتماد به مشورت هایی که گرفته اید و تحقیق هایی که کرده اید، جلو بروید و تصمیم تان را عملی کنید
راهنمایی و مشورت با دیگران
درباره ازدواج مشورت با افراد آگاه و کسانی که در این زمینه تجربه موفق و کافی دارند ضروری است. مشاوره ازدواج را هرگز فراموش نکنید. مشاور با تجربه شما را از مسایلی آگاه می کند که هیچ کس دیگر نمی تواند در رابطه شما متوجه آن شود. حتی خودتان.
متعهد باشید
بعد از آنکه تصمیم را گرفتید، متعهد باشید و مسئولیت های آن را به عهده بگیرید. ممکن است بعد از تصمیم گیری گاهی شک و دو دلی به سرا‌غ‌تان بیاید. حتی ممکن است گاهی دلسرد شوید. این تا حدی طبیعی است و در هر تصمیم گیری این پشیمانی ها وجود دارد. اگر انتخابتان منطقی بوده و با برنامه ریزی جلو رفته اید نباید نگران چیزی باشید.
می توانید یک بار دیگر موضوع را از اول مرور کرده، نگرانی هایتان را بنویسید و برای آنها پاسخ های منطقی پیدا کنید. با توکل به خدا و اعتماد به مشورت هایی که گرفته اید و تحقیق هایی که کرده اید، جلو بروید و تصمیم تان را عملی کنید.برخي از مسائل در زندگي سياه يا سفيد هستند و تصميمگيري دربارة آنها آسان است.
اتومبيلي با سرعت زياد به سمت شما ميآيد كه رانندة آن متوجه شما نيست. شما براي اينكه زنده بمانيد، از مسير حرکت آن اتومبيل کنار ميرويد و مطمئن هستيد که تصميم درستي گرفته ايد. اما در مورد مسائل خاكستري چه بايد کرد؟ بايد ازدواج كنيم يا خير؟ تصميم دربارة اينکه با چه کسي ازدواج کنيم، جزو مسائل خاكستري و پيچيده و زيباي زندگي بشري است.
اشخاصي که به زندگي نگاهي ساده يا سادهانگارانه دارند، معمولاً سعي ميكنند درست و صحيح تصميم بگيرند؛ اما بعضي از افراد در زمان تصميمگيري مانند خرگوشي هستند که وقتي نور چراغ اتومبيل به آنها تابيده ميشود، بي حرکت و فلج ميشوند. حال چه کنيم که ما هم مانند خرگوش در زمان تصميمگيري براي ازدواجمان به قول معروف «هنگ» نکنيم.
براي اينكه بتوانيم يك تصميم درست بگيريم، بايد سه مرحلة زير را مدنظر قرار دهيم:
1. تحقيق؛
2. مشورت؛
3. ارزيابي و نتيجه گيري
تحقيق در امر ازدواج موضوعي اساسي و مهم است، که به صورت کامل و جامع در مراحل گذشته به بررسي آن پرداختيم و تمام سطوح آن را با دقت و حوصله شرح داديم. اول بايد نتايج حاصل از اين تحقيقات را بهدرستي دسته بندي کرد، سپس به مقايسة آنها با صحبتهاي انجام شده در جلسة حضوري پرداخت و درنهايت به ارزيابي موارد مختلف و بررسي ميزان صداقت فرد مورد نظر پرداخته شود. با رعايت اين نكات، ما در رابطه با فرد مقابل به يک پيشفرض مناسب و تا حدود زيادي صحيح دست پيدا كرده ايم. حال زمان آن رسيده که قدم را فراترنهاده و وارد مرحلة بعدي يعني مرحلة مشورت با ديگران و به خصوص اهل فن شويم.
نقش مشاوره و مشورت در ازدواج
اگرچه ازدواج و تشكيل خانواده امري مقدس و باارزش است؛ اما بايد گفت اين ارزش وابسته به حفظ و دوام آن است. ازدواجي كه منجر به طلاق شود، از ارزش خاصي برخوردار نبوده و باعث سرزنش زوجين نيز ميشود. اما چه مسائلي باعث ميشود برخي از زوجها كه غالباً با عبارت «تنها مرگ ما را از يكديگر جدا ميكند»
زندگي مشترك خود را آغاز ميكنند، پس از مدتي با مشكلات زيادي روبه رو ميشوند و درنهايت به جاي مرگ، طلاق آنها را از هم جدا ميكند؛ كار آنها بهجايي ميرسد كه نسبت به هم پرخاش و نزاع نموده و در مواردي كار به متاركه و طلاق مي انجامد.برخي از زوجهاي جوان اطلاعاتشان از امكانات و تواناييهاي يكديگر بسيار محدود و ناقص است و از آغاز با ديدي غلط وارد زندگي زناشويي ميشوند،
آنها از زندگي مشترك براي خود بنايي رؤيايي و سراسر ايده آل تصوّر ميكنند و با اين ديد وارد زندگي جديد ميشوند؛ اما پس از گذشت چند ماه و يا حتي چند سال، تازه به فكر حسابرسي و ارزيابي يكديگر ميافتند. آنها پس از كشمكشهاي فراوان، به اين نتيجه ميرسند كه آنچه تاكنون تصور كرده اند باطل و بي حساب بوده و اين سرآغاز مشكلات جديتري است.
چطور برای ازدواج تصمیم بگیرم
بنابراين، تشكيل زندگي زناشويي مرحلة انتقالي دشوار و پيچيدهاي است؛ چراكه ازدواج مستلزم از نو تعريف كردن افراد براي خود و توسط والدينشان است. در ازدواج زن و مرد نياز دارند خود را در قالب نقشهاي جديد بپذيرند و اين مهم بدون آگاهي از مسائل مختلف مربوط به زندگي
زناشويي و خصوصيات متفاوت زن و مرد امكانپذير نيست پژوهش ها و شواهد بسياري نشان ميدهند كه در جوامع امروز، زوجهاي جوان در اوايل زندگي با مسائل و مشكلات گوناگون و گاه شديدي مواجه هستند. بنابراين پيشنهاد اصلي و اساسي، بهره مندي از مشاوره
پيش از ازدواج است تا زن و مرد با آگاهي هرچه بيشتر نسبت اهميت ازدواج و همچنين شناخت ويژگي هاي خود و همسر آيندة خود، به اين دورة پويا و شكوفا با آرامش بيشتري گام نهند.به طور کلي، يکي از محورهاي اصلي تصميم گيري در امر ازدواج مشورت است، در اين زمينه توجه شما را به نکات زير جلب ميكنيم:
1. مشورت باعث ميشود که از تجارب ديگران در زندگيمان استفاده کنيم و همة مسائل را خود تجربه نکنيم؛
2. به خاطر داشته باشيم که مشاور فقط راههاي درست را به ما نشان ميدهد و انتخاب و تصميم گيري در مورد انتخاب راه، دست خودماست؛
3. کسي که روحيات، علايق و رفتارهاي فردي و اجتماعي شما را به خوبي ميشناسد و باتجربه، رازدار و آگاه به مسائل و مشکلات ازدواج است، بهترين شخص براي مشاوره است که ميتواند فاميل، دوست، استاد و معلم باتجربه هم باشد؛
4. گاهي اوقات دوستان و همسايگان دانا در مشورت دادن به شما دربارة مسائل و دغدغه هاي فکري همتراز شما صحبت ميکنند؛ اين موضوع از جهاتي مفيد است اما کافي نيست. پس بهتر است در اين رابطه از افراد با تجربه تر بيشتر ياري بخواهيد؛
5. در مشورت نتيجة قانع کنندة بحث مهم است نه تعداد مشاوران؛
6. در اسلام پنهان کردن خواستگاري سفارش شده است، اما اين به معني مشورت نکردن و ناآگاهانه تصميم گرفتن نيست؛
7. تجربه نشان داده است که مشورت باعث تصميمگيري درست و به موقع ميشود. بنابر فرمايش پيامبر اکرم صلي الله عليه وآله: «هيچکس به مشورت با ديگري نپرداخت مگر اينکه به راه درست راهنمايي شد»؛
8. مدت مناسبي را براي مشورت کردن انتخاب کنيد. نبايد عجله کنيد، زيرا انتخاب کسي که همتاي شما باشد و در کنار او بتوانيد زير يک سقف در آرامش زندگي کنيد زمان کافي را ميطلبد؛
9. براي مفيدبودن مشورت، شما هم بايد مسائل و نقاط ابهام را در مورد گفته ها و شنيده ها به خوبي بيان کنيد و تنها مشاور خوب کافي نيست؛
10. مشاوران خوب و دانا به راحتي ميتوانند نقاط ابهام ذهن شما در موارد خاص، برطرف کنند؛
در آموزش کمک به دوام زندگی اولین برخورد در پایان یک روز کاری است. آن چه در طول چند دقیقه اول، هنگامی که همسرتان را می‌بینید، انجام میدهید و می‌گویید، …
و به عشقي كه ميان شماست آسيب بزنند روزهاي‌تان را شب مي‌كنيد؟ ما به شما مي‌گوييم كه نگفتن چه رازهايي ميتواند به رابطه شما آسيب بزند و چه حرف‌هايي …
یک بار مورد خشونت قرار گرفته اند، اما واقعا چرا یک مرد باید علیه همسر خود اقدام به چنین رفتارهای فجیعی کند؟ آیا مردها حق دارند به دلیل عصبانیت، …
آقایان چه زنی را برای ازدواج انتخاب میکنند؟اصلا قاطی این روانپریش بازی ها نشود و بداند تمام این ها از ضعف و عقده و تنهایی است.وقتی از راه می …
اما یک واقعیت هم وجود دارد و آن این است که موقعیت هایی هست که تفاوت سنی واقعاً مهم می شود.وقتی 17 سالتان باشد، اقدام به ازدواج با کسی …
بله، خیلی چیزهای بدتر از تنهایی هم هست.درواقع، سال‌های مجردی پیش از ازدواج شما ازجمله مفیدترین و آزادترین سال‌های زندگی‌تان است. اما خیلی‌ها با اکراه مجرد بودن خودشان را به …
این تازه سوت شروع یك مسابقه دوی ماراتن است كه حالا حالاها ادامه خواهد داشت. شمایی كه هوا برتان داشته است، بدانید و آگاه باشید كه خیلی كار دارید. اگر …
به همین دلایل است که عضو شبکه های اجتماعی می شویم و برای ماندگار شدن در آنها وقت می گذاریم و هزینه می کنیم.تا اینجای قضیه اشکال ندارد که …
دوست دارید خوش مشرب و زود جوش باشد و در مهمانی‌ها همه توجه‌ها را به خود جلب کند؟ آرزوی زندگی با شریکی خوش قول را دارید که همیشه به وعده‌هایش …
همه رابطه ها در ابتدا بسیار خوب و دوست داشتنی هستند اما در میان همه آن خوبی ها، مسایلی هم وجود دارند که اصولا توسط زن یا مرد نادیده …
گاهی یک خانم با آن که با زحمات ها و گذشت و ایثار های فراوان در زندگی مشترک داشته اما، نه آن که همسرش به او نزدیک نشده بلکه نسبت …
یا «بعد از ازدواج تغییر کرد!» البته واقعیت این است که کسی تغییر نمی‌کند! این شما هستید که به دلیل نداشتن شناخت از زبان بدن مردان، متوجه نمی‌شوید که …
مجوز ارسال دیدگاه داده نشده است!
مرکز تحقیقات متافیزیک استاد گیلکی
فعالیت های تخصصی متافیزیک عکسبرداری چاکرا – عکسبردار هاله – پاکسازی چاکرا – گردش انرژی در بدن – مشاوره – تله پاتی – قانون جذب – راز – موفقیت – علوم روحی – خلسه -مدیتیشن -ریلاکسیشن-هیپودرمانی-خود هیپنوتیزم-دگر هیپنوتیزم-چشم سوم -علوم غریبه-جهان های موازی-جهان های متافیزیکی-کالبدهای متافیزیک-فنگ شویی -مشاوره تخصصی در زمینه های قانون جذب و قانون راز، مدیریت کسب و کار و جذب ثروت، تکنیک های کسب ثروت – آموزش متافیزیک
آدرس: تهران – جنت آباد جنوبی
02144479728
gilaki.dr@gmail.com
عکسبرداری چاکرا – عکسبرداری هاله – پاکسازی چاکرا – گردش انرژی در بدن – مشاوره – تله پاتی – قانون جذب – راز – موفقیت – علوم روحی – خلسه – مدیتیشن -ریلاکسیشن – افزایش ارتعاش الکترو مغناطیس هاله – خود هیپنوتیزم – هیپنوتیزم – چشم سوم – جهان های موازی – جهان های متافیزیکی – کالبدهای متافیزیک – فنگ شویی – مشاوره تخصصی در زمینه های قانون جذب و قانون راز، مدیریت کسب و کار و جذب ثروت، تکنیک های کسب ثروت – آموزش متافیزیک – بالانس چاکرا – مشاوره متافیزیک
فعالیت شرکت علوم ماورایی و متافیزیک استاد گیلکی تحت هیچ عنوان پزشکی و یا روانشناسی نمی باشد.
window.dataLayer=window.dataLayer||[];
function gtag(){dataLayer.push(arguments);}
gtag(‘js’, new Date());
gtag(‘config’, ‘UA-102587715-1’);
© کليه حقوق محصولات و محتوای اين سایت متعلق به سایت استاد گیلکی می باشد و هر گونه کپی برداری از محتوا و محصولات سایت پیگرد قانونی دارد.
با عضویت در خبرنامه ویژه سیگما پلاس از آخرین جشنواره های سایت باخبر شوید!
انتخاب فرد مورد نظر برای ازدواج، زمان ازدواج، و حتی تصمیم گرفتن به ازدواج، همگی تصمیمات مهمی در زندگی هستند که اغلب با تردید و دودلی همراه میشوند. دیگر تصمیمات مهمی که می‌توانند در فرآیند ازدواج، تردید و دودلی ایجاد کنند، عبارتند از تصمیم‌گیری در خصوص بچه‌دار شدن یا تصمیم به جدایی و پایان رابطه. در کل تا آنجا که به تصمیمات تاثیرگذار در زندگی مربوط میشود، داشتن تردید و دودلی در تصمیم‌گیری امری رایج بوده اما بدون خطر نیست. شما خودتان را بهتری از هر کس دیگری می‌شناسید. اگر در اینگونه موارد احساس عصبانیت میکنید، به تصمیمی که می‌گیرید توجه کنید. بررسی اینکه چه چیزی شما را عصبانی میکند، ارزشش را دارد.
فهرست مطالب
ممکن است که مقیاس و اهمیت این اتفاق کمی باعث رنجش شما شود. و این کاملا طبیعی است، حتی با اعتماد بنفس‌ترین فرد هم ممکن است در دادن قول‌های مهم در مقابل دیدگان دوستان و اعضای خانواده‌اش دچار تردید شود.
گاهی اوقات فکر کردن به راه درازی که می‌خواهید شروع کنید میتواند باعث بروز اضطراب در روابط طولانی مدت شما شود. ممکن است از آینده رابطه نگران باشید، اینکه شما و شریک زندگی‌تان در تمام مدت زندگی با هم احساس شادمانی خواهید داشت یا خیر.
یکی از عواملی که بسیاری از جوانان را برای ازدواج مردد میکند تامین هزینه‌های ازدواج و زندگی مشترک است. با توجه به اینکه داشتن شرایط مالی پایدار و قابل قبول برای داشتن یک زندگی مشترک زیاد راحت نیست بسیاری از جوانان بخصوص آقایان حتی اگر گزینه مورد نظر خود را پیدا کرده باشند، باز هم دچار تردید و دودلی برای ازدواج میشوند.چطور برای ازدواج تصمیم بگیرم
افرادی که شاهد تجربه‌های ناموفق مثل طلاق و خیانت در زندگی مشترک نزدیکان و دوستان خود هستند، دچار بدبینی و شک نسبت به ازدواج میشوند. این افراد برای اینکه به سرنوشت مشابه دچار نشوند بطور ناخوداگاه برای تصمیم‌گیری در ازدواج تردید میکنند و به بهانه‌های مختلف ازدواج‌شان را به تاخیر می‌اندازند.
ممکن است شما در دوره آشنایی‌تان با مشکلاتی شبیه به موارد زیر روبرو هستید و نسبت به شخصی که قصد ازدواج با او را دارید دچار تردید و دودلی شده‌اید.
ممکن است شما در حال شست شوی لباس باشید و در عین حال همسرتان مانند یک مربی در یک مسابقه المپیک نحوه انجام کارها را به شما گوشزد میکند. یا اینکه ممکن است شما نتوانید روی مسائل مالی یا چگونگی گذراندن تعطیلات آخر هفته با هم به توافق برسید. این جر و بحثهای روزانه، فرقی ندارد که چقدر کوچک باشند، میتواند یک رابطه را مسموم کند. همه زوجها مشکلاتی دارند که ممکن است در زندگی بارها تکرار شوند و نیاز است که این مسائل برای ادامه رابطه مدیریت شوند. اما بهترین عامل متمایز کننده زوج‌های شاد و زوج‌هایی که کمتر شاد هستند، وجود مشاجره نیست، بلکه این است که رفتار آنها با یکدیگر در حین جر و بحث چگونه است.
آیا همسر شما پرکار و اخمو است؟ این مسائل میتواند این ترس را در شما ایجاد کند که با فرد مناسبی ازدواج نکرده‌اید، و این میتواند ترک رابطه را برای شما بیشتر و بیشتر جذاب کند.
ممکن است تردید شما پایه و اساس درستی داشته باشد. ممکن است کم کم متوجه شوید که موضوعاتی در رابطه‌تان وجود دارد که میتواند مسائل و مشکلات بیشتری در طول مسیر ایجاد کند. احساس کنید شما و شریک زندگی‌تان در برخی از ارزش‌ها مشترک نیستید یا از اینکه با هم سازگاری ندارید نگران باشید.
نمیتوانید روی بچه‌دار شدن (یا تعداد بچه) توافق کنید؟ تمایل دارید داخل شهر زندگی کنید اما طرف مقابلتان دوست دارد در حاشیه شهر زندگی کند. اینها مسائل جدی هستند، اما به این معنی نیست که رابطه زناشویی شما قابل نجات دادن نیست. شکی نیست که برخی افراد قادر هستند که انتخاب بهتری از فرد مناسب برای ازدواج داشته باشند. اما در بیشتر موارد، انتخابی که الان دارید بهترین انتخاب برای شماست.
گاهی اوقات، فکر خوبی است که یک قدم به عقب برگشته و کمی فکر کنید، به خودتان زمان بدهید و بررسی کنید که منشا تردیدهای‌تان از کجاست. این زمان دادن میتواند یک پیاده روی طولانی و یا اختصاص یک روز زمان به خودتان باشد، گاهی اوقات، آرامش و فرصت دادن برای درک احساسات فرد مفید است. ممکن است یادداشت کردن برخی از افکارتان نیز برای شما مفید باشد، تبدیل احساسات به حرف میتواند برای برچسب گذاری آنها و درک بهتر از اینکه چرا چنین احساسی به شما دست داده است، روش خوبی باشد.
صحبت کردن درباره این تردیدها با دیگران هم میتواند مفید باشد. اگر احساس میکنید کسی در زندگی‌تان است که میتوانید به او اعتماد کنید و از صمیم قلب خیر و صلاحتان را میخواهد، صحبت کردن با وی راجع به احساساتتان میتواند واقعا مفید باشد. این شخص میتواند یک دوست یا یکی از اعضای خانواده باشد، یا اینکه یک مشاور با تجربه باشد. صحبت کردن با یک مشاور در چنین شرایطی میتواند بسیار مفید باشد، چرا که وی ممکن است تجربه بسیاری در برخورد با این مشکلات داشته باشد، و احتمال اینکه آنها از یک طرف جانب‌داری کنند، وجود ندارد.
یک مرحله تعیین کننده دیگر در مواقع برخورد با این نگرانی‌ها وجود دارد، که ممکن است کمی بر خلاف عقل سلیم به نظر برسد، و این مرحله صحبت کردن با همسرتان راجه به تردیدهای‌تان است.
بدیهی است که احتمالا این حس به شما دست میدهد که ریسک این روش این است که شرایط را بدتر میکند. ممکن است نگران این موضوع باشید که گفتن اینکه به چه چیزی فکر میکنید باعث میشود همسرتان احساس افسردگی کند – و اینکه این کار ممکن است کل رابطه زناشویی شما را به خطر بندازد. در عین حال که گفتن شرح حال خود بصورت سازنده و ملاحظه کارانه اهمیت دارد، مهم است که هر دوی شما بدانید که میتوانید این احساسات را از یکدیگر بپذیرید، بطوریکه بصورت مشترک آنها را حل کنید.
تردید و دودلی ممکن است یک حس ترسناک باشد اما حس غیر معمولی نیست. صحبت درباره تردید در رابطه زناشویی‌تان میتواند شما را عصبی و آسیب پذیر کند، اما در عین حال هم میتواند یک روش مفید برای نشان دادن مشکلات و صحبت راجع به آنهاست.
نکته کلیدی این است که به مسائل موجود در رابطه از موضع انتقاد نزدیک نشوید. شما نباید همسر خود را از چیزی سرزنش کنید یا اینکه به او بگویید فرد کاملی نیست، باید به او بگویید مسائلی در خود رابطه‌تان وجود دارد که بهتر است راجع به آنها صحبت کنید. سعی کنید به آنها بگویید که راجع به آنها قضاوتی نمی‌کنید، بلکه دارید تلاش میکند که اطمینان یابید رابطه‌تان محکم بوده و همینطور محکم هم باقی بماند.
بالا بردن سطح اطلاعات و دانش خود در زمینه شناخت فردی و کسب مهارت‌های زندگی باعث بالا رفتن اعتماد به نفس شما و پایین آمدن احتمال ایجاد اختلافات در زندگی مشترک میشود بنابراین با آمادگی بیشتری برای ازدواج تصمیم می‌گیرید. یکی از مهارت‌های ضروری برای داشتن ازدواج موفق دانستن مهارت‌های ارتباطی است و از آنجایی که بخش زیادی از ارتباطات در دنیای امروز از طریق موبایل انجام میشود فراگیری نحوه صحیح پیام دادن از اهمیت ویژه‌ای برخوردار است. برای این منظور میتوانید در دوره آموزشی آنلاین “جذب مرد با موبایل” که در آن تمام اصول پیام دادن در رابطه با مثال‌های کاربردی توسط تیم تحقیقاتی رادیو عشق گردآوری شده، شرکت کنید.
اگر این نشانه ها در خود پیدا میکنید شک و تردید شما غیر ضروری است.
عکس‌هایی از لباس دامادی و لبای سفید عروس در فیس بوک خود می‌گذارید، آیا آنها چیزی است که می‌خواهید؟ آیا فقط می‌خواهید بگویید که ازدواج کرده‌اید، یا اینکه واقعا می‌خواهید زندگی خود را با شریک عاطفی‌تان بگذرانید؟ به اینکه چرا می‌خواهید ازدواج کنید فکر کنید. ازدواج با شریک عاطفی‌تان نسبت به ادامه رابطه فعلی، برای شما چه مزیت‌هایی دارد؟ سوالات سخت از خودتان بپرسید و اطمینان حاصل کنید که برای ازدواج آمادگی دارید.
مراسم عروسی مراسم لذت‌بخشی بوده و موقعیتی برای دیدن همه دوستان و خانواده در یک مکان است. اما آیا دلیل شما برای ازدواج این است؟ آیا شما فقط می‌خواهید یک مهمانی بزرگ گرفته و در کانون توجه همگان باشید؟ مراسم عروسی چند ساعت طول میکشد، اما پیوند زناشویی برای یک عمر است (البته امیدواریم!). برای فقط یک روز برنامه ریزی نکنید، برای همه عمر برنامه ریزی کنید. به این فکر کنید که زندگی روزانه شما با همسرتان چگونه خواهد شد، حتی اگر در کانون توجه کسی هم نبودید.
درست است که برخی افراد در دوران دبیرستان عاشق شده و ازدواج میکنند و خوشبخت هم هستند. اما این کار خیلی رایج نیست. پژوهش‌ها نشان میدهد که بهتر است تا سن 25 سالگی یا بیشتر صبر کنید و بعد ازدواج کنید. در این سن شما بالغ‌تر بوده، و بخش زیادی از عمر خود را پشت سر گذاشته‌اید. این به معنی این کار نیست که شما با هر دختری که سر راه‌تان قرار گرفت رابطه برقرار کنید، بلکه منظور این است که شما با افراد متفاوتی برخورد داشته‌اید و می‌دانید که از زندگی چه می‌خواهید و چه نمی‌خواهید. اینها به شما کمک میکند تا بهترین فرد را انتخاب کنید.
در ابتدا، شما با طرف مقابلتان بصورت عاطفی و احساسی حرف می‌زنید، سپس بیرون رفته و در مرحله بعد با او ارتباط جنسی برقرار میکنید. اما اگر قصد ازدواج داشته باشید، نیاز است که رابطه عمیق‌تری با وی داشته باشید. عمیق‌تر از اینکه صرفا با او خوش بگذرانید، هر شب بیرون رفته و بیخیال همه چیز باشید. شما باید قادر باشید مشکلات سخت را با همکاری یکدیگر حل کنید.
بدون در نظر گرفتن اینکه چه مدت است همدیگر را می‌شناسید، نیاز است بتوانید به شریک عاطفی خود اعتماد کامل داشته باشید. صرفا بخاطر اینکه مدت زیادی است با هم هستید ازدواج نکنید. ازدواج کنید چون نسبت به شریک عاطفی خود شناخت کامل دارید. شما از گذشته او اطلاع دارید و از آرزوهای و رویاهای او آگاهی دارید. میتوانید عکس‌العمل او را نسبت به موقعیت‌های معینی تصور کنید. شما همه اینها را می‌دانید و هنوز هم عاشق او هستید. علاوه بر اینها، به وی اعتماد دارید. اعتماد در ازدواج امری ضروری است، بنابراین اطمینان حاصل کنید که میتوانید به شریک عاطفی خود اطمینان کامل داشته باشید.
با معشوقه خود با این تصور که او تغییر خواهد کرد ازدواج نکنید. با او ازدواج کنید بخاطر اینکه او را همانطور که هست دوست دارید. دادن یک تعهد اساسی باعث تغییر هیچ کسی نمیشود، گرچه ممکن است باعث شود برای رابطه‌تان بیشتر تلاش کنید. همچنین از پیوند زناشویی‌تان انتظار نداشته باشید کسی را تغییر دهد. یک مراسم عروسی قرار نیست یک زخم عمیق بین شما را حل کند.
مشکلات‌تان را طور دیگری جلوه ندهید و فکر نکنید که فراموش کردن مشکلات باعث میشود آنها بهتر شوند. هر پیچیدگی در رابطه‌تان را طوری حل کنید که دیگر در زندگی پدید نیایند. با این دید که ازدواج باعث حل مشکلی میشود ازدواج نکنید. ابتدا مسائل را حل کنید! اگر نمیتوانید مشکلی را حل کنید، پس شما و شریک عاطفی‌تان قادر نخواهید بود بطور موثر با هم ارتباط برقرار کنید. حل و فصل مشاجرات و صلح و سازش در یک رابطه یک پایه و اساس قوی برای یک ازدواج سالم ایجاد خواهد کرد.
در یک رابطه جدید، طبق احساس و انگیزه جلو رفتن چیز خوبی است. شما میتوانید همه چیز را لحظه آخری تغییر دهید و برای بعد از ملاقات سه شنبه شب برنامه‌ای نداشته باشید. زمانی که جدی شدید و تصمیم گرفتید به یکدیگر متعهد شوید، نیاز است که با هم برنامه بچینید. چه میشود اگر شریک زندگی شما بخواهد به دور دنیا سفر کند؟ آیا با تنها ماندن در خانه مشکلی ندارید، یا اینکه شما هم با او به سفر میروید؟ بدانید که هر کدام از شما چه می‌خواهید، و اطمینان یابید که با اهداف و برنامه‌ریزی مشترک مشکلی ندارید.
زمانی که شما به تازگی عاشق میشوید، ممکن است احساس کنید که هیچ چیز دیگری برایتان مهم نیست. اما زمانی که به همسر خود متعهد میشوید، متوجه میشوید که همه چیز مهم است. در ابتدا، ممکن است به اینکه ازدواج شما مورد تایید پدرتان نیست توجهی نکنید. چه اهمیتی دارد زمانی که این شما هستید که با او بیرون میروید؟ اما با گذر زمان، این فاصله کوچک، زندگی و رابطه شما را تحت تاثیر قرار میدهد. اگر خانواده و دوستان‌تان شریک زندگی را که انتخاب کرده‌اید دوست نداشته باشند، پس چتر حمایتی شما در زندگی کجاست؟ آیا با دوستان‌تان بیگانه خواهید شد و به مناسبت‌های خانوادگی دعوت نمی‌شوید؟ همچنین به خاطر بیاورید که خانواده و دوستان‌تان شما را خیلی خوب می‌شناسند، و اگر بگویند که ممکن است در رابطه شما مشکلی پیش بیاید، به نظر باید به آنها گوش دهید.
در مجموع، شما عاشق همسرتان هستید. نمیتوانید خودتان با کسی دیگر ببینید. نمیتوانید خودتان را بدون او تصور کنید. اگر بدانید که با هیچ کس دیگر بجز او خوشحال نخواهید بو، و بدون شریک عاطفی فعلی بطور باور نکردنی اندوهگین خواهید شد، پس همین رابطه را ادامه داده و از رابطه عاشقانه و زندگی مشترک‌تان لذت می‌برید!
ازدواج یکی از مهمترین تصمیم‌های زندگی است که دودلی در مورد آن کاملا طبیعی است اما نیاید اجازه بدهید این تردید مانع شما برای ازدواج سالم و درست بشود. این تردید ممکن است ناشی ترس از تعهد، مشکلات مالی، ترس از خیانت و طلاق و یا شک در انتخاب باشد. بهتر است مدتی به خودتان فرصت دهد و با خودتان فکر کنید، از افراد مطمئن کمک بگیرید و با شریک عاطفی‌تان در مورد شک و تردیدتان صحبت کنید. اما اگر این هدفتان از ازدواج را می‌دانید، اهدافتان در زندگی مشخص است، شناخت کافی از شریک‌عاطفی‌تان دارید، اطرافیانتان شریک عاطفی‌تان را دوست دارند، رابطه متعدانه دارید اجازه ندهید ایت تردیدها لطمعه‌ای به تصمیم‌گیری شما برای ازدواج وارد کند.
عشقت رو جذب کن
میخوای یاد بگیری چطور روز به روز بیشتر قلب عشقتو بدست بیاری؟ چطور یه رابطه موفق منجر به ازدواج داشته باشی؟ چطور یه زندگی مشترک موفق داشته باشی؟ پس فرصت را از دست نده! تو هم به جمع دنبال کنندگان پیج رادیو عشق در اینستاگرام اضافه شو…
عضویت در خبرنامه رادیو عشق
86 بازدید
2.18k بازدید
2.35k بازدید
3.36k بازدید
3.14k بازدید
دیدگاه
چطور برای ازدواج تصمیم بگیرم
نام *
ایمیل *
وب سایت
ذخیره نام، ایمیل و وبسایت من در مرورگر برای زمانی که دوباره دیدگاهی می‌نویسم.
مشترک نمی شومدریافت همه دیدگاه های این نوشتهفقط دریافت پاسخ دیدگاه های خودم
آدرس: تهران، پونک، نبش بلوار پونک، پلاک 2، طبقه سوم، واحد 6
تلفن پشتیبانی:02146015870
رزرو نوبت مشاوره
انجمن روانشناسی آمریکا
سازمان نظام روانشناسی و مشاوره ایران
سازمان بهزیستی ایران
انجمن روانشناسی ایران
