شما می توانید در مورد واکنش یک فرد، در قبال خوشحالی و موفقیت بقیه افراد، توضیح بدهید؛ برای بسیاری از ما به نظر می رسد در قبال اینکه بقیه افراد کارها را نسبت به ما در زندگیشان بهتر انجام میدهند، ما به مخاطره می افتیم. برای ما دشوار است که برای آنها خوشحال شویم، اما در عوض احساس حسادت و غبطه خوردن در ما به وجود می آید. حسادت، یک نوع محافظت از خود است و ما می توانیم بر تمام انواع موفقیت ها حسادت کنیم، صرفا به این دلیل که ما هنوز در زندگی خود به آنها دست نیافته ایم.
بر اساس یک مطالعه، احساس حسادت و غبطه خوردن، به ویژه برای کسانی که زمان زیادی را در رسانه های اجتماعی، مانند فیس بوک و توییتر صرف می کنند، بسیار قوی و زیاد است. ما امروزه در یک دنیای بسیار حسود زندگی میکنیم و به نظر می رسد هر موفقیت و خوشبختی افراد مورد بررسی و تحسین قرار گرفته می شود، چه در مورد ورزشکاران، و یا نوازندگان، و یا بازیگران و یا هر نوع افرادمشهور دیگر
بعضی از مواقع، برای ما سخت است که متنفر نباشیم، برخی از روانشناسان حتی می گویند ما مشغول تجربه احساساتی مانند حسادت و غبطه خوردن هستیم به عنوان یک پاسخ طبیعی در مورد وضعیت اجتماعی درک شده در “رتبه بندی اجتماعی” هستیم. اما یک کلید وجود دارد و در نهایت یک درک و آن هم قضاوت شماست، که خودتان نسبت به شخص دیگری انجام میدهید و با اینکه، حسادت ممکن است پاسخ طبیعی بسیاری از مردم باشد، اما لزوما سالم و سودمند نیست.
حسادت طبیعی است، حسادت، اتفاق می افتد پس در مورد احساساتتان صادق باشید. صادقانه بگویید که کمی احساس حسادت، زمان هایی که می بینند مردم کارهایی را انجام می دهند که شما آرزو میکنید که ای کاش شما هم میتوانستید،می کنید.
چطور حسادت خود را کنترل کنیم
به خودتان یادآوری کنید، که هر شخصی در راه متفاوتی از زندگی قرار دارد همه ما برخی نقاط قوت و ضعف داریم، اما آنها ما را به عنوان یک فرد کامل تعریف نمی کنند.ارزش خودتان را بدون نیاز به احساس «برتری» به کسی ببینید.
حقیقت این است که، شما به شدت احساس قدرت می کنید، زیرا کسی کاری را انجام داده که شما نتوانسته اید که می تواند حسادت را به همراه داشته باشد، اما می تواند الهام بخش و انگیزه بخش نیز باشد. به جای تحقیر کردن کارهای بقیه، با خودت فکر کن که “اگر آنها توانسته اند انجام دهند، من هم می توانم!”
تعریف کردن از موفقیت افراد را به یک عادت تبدیل کن، حتی اگر آنها را دوست ندارید با آنها جشن بگیرید و از خوشحالی آنها، خوشحال شوید. این کار بسیار سالم تر است و استرس خیلی کمتری دارد، نسبت به متنفر بودن.
واقع بین باشید و درباره احساس حسادت در وجودتان به درستی قضاوت کنید. برای بیشتر افراد حسادت مقطعی و زودگذر است اما گاهی اوقات آنقدر شدید می شود که شادی و نشاط زندگی را نابود می کند پس برای جلوگیری از نابودی سعی در تقویت اعتماد به نفس خود داشته باشید.
بعد از تقویت اعتماد به نفس خودتان را از گذشته بیشتر دوست داشته باشید و به خود ارزش قائل شوید. با کمی فکر کردن حتما می توانید خودتان را بهتر بشناسید و توانایی های تان را به اوج برسانید.
کارشناسان می گویند حتی اگر تصور می کنید همای سعادت روی شانه های یکی از نزدیکان تان نشسته، باز هم نمی توانید به طور قاطع بگویید او کاملا خوشبخت است. خوشبختی واژه ای است که خیلی از ما برای داشتن آن به دیگران حسادت می کنیم در حالیکه باید بدانیم بدون حسادت به دیگران هم می شود خوشبخت بود.
هرگز و به هیچ وجه خودتان را با دیگران مقایسه نکنید چون این کار حسادت شما را تقویت می کند. همیشه شرایط را با توجه به استعداد و توانایی های خودتان بسنجید و از اینکه شبیه دیگری نیستید، ناراحت نباشید و بهتر است به جای مقایسه به نیروی درون تان اعتماد کنید و حسرت به دل زندگی دیگران نباشید.
از پدر و مادر بزرگها بارها شنیده ایم که باید قدر نعمت ها و داشته های تان را بدانید و همیشه شکرگزار باشید و اگر در زندگی چیزی را به دست نیاورده اید شاید به اندازه کافی تلاش نکرده اید، باید بدانید که به هر حال حس حسادت سودی برای شما ندارد.
ممکن است دلیل و ریشه حس حسادت شما نارضایتی از وضعیت موجود باشد، ممکن است وضعیت ایده آلی را در ذهن تان تعریف کرده باشید و چون به آن نمی رسید، به افرادی که ایده آل های شما را دارند، حسادت کنید.
به گزارش سایت خبری ساعد نیوز و به نقل از بهداشت نیوز، این حس بین تمام انسان ها مشترک است و ممکن است شدت بروزشان باهم فرق داشته باشد. طبق گزارش نشریه «Today Psychology» روانشناسان و پژوهشگران توصیه می کنند برای رهایی از این احساسات ناخوشایند که سبب سرخوردگی و خشم و بروز حسادت می شوند می توان به راهکارهای زیر روی آورد : ۱- از مقایسه خود با دیگران دست بردارید
به کار بردن عباراتی نظیر «او از من ثروتمندتر و موفق تر است» یا «او از من لاغرتر است» روش مناسبی برای ارزیابی ارزش های فردی و مقایسه عادلانه نیست. هر شخص نقاط قوت، استعداد و تجربیات منحصر به فرد خود را دارد.
همواره افرادی بهتر، ثروتمندتر و توانمندتر وجود دارند اما نباید انرژی خود را با احساس غبطه هدر داد. تنها کسی که باید خود را با او مقایسه کنید خود دیروزتان است. مقایسه کردن مانع رشد و بالغ شدنتان می شود. پس اولین کاری که باید بکنید این است که از مقایسه کردن خودتان با اطرافیان تان دست بردارید . ۲- دستاوردهای دیگران را به دیده تحقیر نگاه نکنید
داشتن و اجازه به بروز افکاری نظیر «او به خاطر رابطه خوبی که با رئیس دارد ترفیع گرفته است» یا «او به خاطر این موفق شده است که پدرش ثروتمند است» باعث بروز غبطه می شود. شما هرگز با خار کردن و کوچک شمردن دستاوردهای دیگران به قدرت روحی دست پیدا نمی کنید.
پذیرش را در خود تقویت کنید و بدون قضاوت موفقیت های دیگران را تصدیق کنید.
زمانی که آن فرد را تحسین کنید، وقتی حس کنید فردی که آن موفقیت را به دست آورده حقش بوده، همین حس به شما انگیزه می دهد و تشویق تان می کند که سخت تر تلاش کنید و اهدافی والاتر پیدا کنید و حتی داشتن این احساس در شما باعث جلوگیری از بروز افکار اشتباه و اعصاب خردکن می شود.
اگر احساس می کنید که تلاش تان به اندازه کافی نیست، به جای موفقیت آن فرد، تمرکز را به رفتارهای خودتان معطوف کنید . ۳- به کلیشه های خود آگاه شوید
فرض و گمان درباره افراد موفق کار آسانی است. این که دیگران از ثروت، شهرت و موفقیت شغلی برخوردارند دلیل نمی شود که از روش های غیرقانونی به این دستاوردها رسیده باشند. به جای تعمیم های گسترده برای شناخت این افراد تلاش بیشتری کنید.
وقتی به نظرتان می رسد آن فرد شایسته آن موفقیت نیست و اگر احساس کنید که موفقیت آن فرد به خاطر روابط ویژه یا شرایط ناعادلانه جامعه است، حسادت بدخواهانه بر شما غلبه می کند، انگیزه تان از بین رفته و به فردی تلخ و عصبانی تبدیل می شوید . ۴- بر ضعف های خود تمرکز نکنید
برخی موارد تمرکز بر ضعف های خود و چشم باز کردن بر روی قوت دیگران ساده ترین کار است. اما این نگرش باعث می شود شما رفته رفته به فردی افسرده، غبطه خور و ناامید تبدیل شوید.
به جای این که کمبودهای خود را زیر ذره بین قرار دهید و فقط وجوه منفی خود را ببینید، بیشتر به فکر بهبود نقاط قوت خود باشید. خودهمدلی و شفقت با خود را پیشه کنید و نهایت توان خود را به کار بگیرید . ۵- حقایق را آنگونه که هست بپذیرید
برخی موارد بعضی افراد خوشبخت تر از دیگران هستند. اما تمرکز روی این که چه چیز عادلانه است و چه کسی بیشترین شایستگی را دارد بی حاصل است. در واقع شکایت از بی عدالتی ممکن است احساسات تلخی در ما پدید بیاورند و این احساسات بازدارنده می توانند مانع بزرگی برای دستیابی به نیروهای بالقوه مان شوند . ۶- تعریفی شخصی از موفقیت برای خود خلق کنید
کورکورانه اهداف و آرزوهای دیگران را تعقیب نکنید. تعریف شخصی خود را از موفقیت خلق کنید.
این باعث می شود کم تر نسبت به تلاش دیگران برای رسیدن به هدف هایشان احساس ترس و واهمه داشته باشید. روی اهداف خود تمرکز کنید. هر یک دقیقه وقتی که صرف «رویاهای دیگران» می کنید، یک دقیقه از اهداف خود غافل می شوید . ۷- الگوهای فکری تان را تغییر دهید
به خاطر داشته باشید اگر کسی چیزی را دارد که شما می خواهید، به این معنا نیست که شما نمی توانید به آن دست یابید. الگوهای فکری تان را از «پیروزی او- شکست من» به «پیروزی او- پیروزی من»، «خوشبختی او- بدبختی من» تغییر دهید و فکر کنید وقتی یک نفر می تواند موفق شود، دیگران نیز می توانند.
تمرکز افکار و انرژی تان روی کارهایی که باید برای رسیدن به اهداف تان انجام دهید، باعث می شود وقت کمتری برای نگران کردن خود با این قبیل حسادت ها داشته باشید .
منبع تصویر، Getty Images
حسادت حسی است که همه ما تجربه کرده‌ایم، اما در یک رابطه عاطفی این حس نقش و اهمیت دیگری پیدا می‌کند. این حس یا رابطه‌ای را ایجاد می‌کند یا باعث از هم گسستن رابطه میشود پس خیلی مهم است که حسادت را بشناسیم و به خوبی آن را مهار کنیم.
با هانی لانگ‌کستر جیمز، روانشناس گفتگو کردیم تا راهش را پیدا کنیم.
حسادت حس ناخوشایندی است و هیچ‌کس از آن خوشش نمی‌آید اما هر کدام از ما در مقطعی از رابطه ممکن است آن را تجربه کنیم.
مردم بیشتر اوقات “حسادت” را با “غبطه” اشتباه می‌گیرند اما این دو تفاوت ظریفی با هم دارند. به بیان ساده “غبطه” زمانی است که ما چیزی را که دیگری دارد می‌خواهیم داشته باشیم. (خیلی دلم می‌خواست بلد بودم پشتک بزنم!)
چطور حسادت خود را کنترل کنیم
“حسادت” زمانی است که می‌ترسیم آنچه برای ما مهم است از دست بدهیم. (حسودیم میشود که بهترین دوستم بیشتر وقتش را با دیگران می‌گذراند)
در رابطه دونفره، زمانی احساس حسادت میکنیم که متوجه شویم کسی که برای ما خیلی اهمیت دارد دیگری را به ما ترجیح میدهد، یا احتمال آن وجود دارد که ما را ترک کند.
گاهی حسادت در رابطه باعث میشود احساس ناامنی و نگرانی کنید و افکار خرده‌گیرانه‌ای در مورد خود و موقعیت رابطه‌تان به ذهن‌تان راه یابد.
این نگرانی‌ها و افکار ممکن است باعث شود نسبت به دیگری مالکانه رفتار کنید چون از ترس در معرض تهدید بودن رابطه تلاش میکنید او را برای خودتان نگه دارید. مهم این است که به خاطر داشته باشید حسادت به شما این حق را نمی‌دهد که رفتار دیگری را کنترل کنید تا خودتان احساس بهتری داشته باشید.
لازم است یاد بگیرید تا با احساسات ناشی از حسادت کنار بیایید و در مورد آنها فکر کنید و راهی را که برای شما مناسب است انتخاب کنید. هرگز اجازه ندهید حسادت بر شما مسلط شود. اگر چنین شود ممکن است رفتارهایی از شما سر بزند که در آینده از آنها پشیمان شوید.
اگر احساس حسادت میکنید بهتر است به خودتان فرصت بدهید و این چهار مرحله اساسی را انجام دهید.
منبع تصویر، Getty Images
قبل از هرچیز، درنگ کنید. اگر متوجه شدید که احساس حسادت میکنید به خودتان یادآوری کنید چون چنین حسی دارید به معنای آن نیست که بر مبنای این حس باید عمل کنید. نفس عمیقی بکشید و به خودتان فرصت بدهید تا در مورد همه ماجرا فکر کنید. اگر بخواهید می‌توانید سر‌فرصت و کمی بعد عمل کنید، زمانی که آرامش خود را باز یافته‌اید و احساس خود را مهار کرده‌اید.
فکر کنید چرا احساس حسادت میکنید. آیا فردی که برای شما اهمیت دارد واقعاً کاری کرده است که احساس کنید رابطه شما در معرض خطر قرار گرفته است، یا احساس حسادت از احساس ناامنی و ترس‌های درونی خود شما سرچشمه گرفته است؟ اگر چنین است، ممکن است به تجربه‌های گذشته در زندگی شما بستگی داشته باشد، تلاش کنید کمی از دورتر به ماجرا نگاه کنید تا به حقیقت پی ببرید.
در مورد احساس خود روراست باشید و با کسی که رفتارش باعث برانگیختن حس حسادت در شما شده است، صحبت کنید. اشکالی ندارد که احساس خود را بیان کنید و حتی به رفتارهای نگران‌کننده او هم اشاره کنید؛ اما باید آماده شنیدن حرف‌های طرف مقابل خود هم باشید.
خیلی مهم است که در مورد احساسات و انتخاب‌های خود مسئولیت فردی داشته باشیم. اگر در رابطه‌ای که هستید که مکرر احساس حسادت میکنید، تلاش کنید تا دریابید آیا دلیلی واقعی برای ایجاد چنین حسی وجود دارد؟ اگر چنین دلیلی وجود دارد مسئولیت شما این است که به آن توجه کنید.
اگر نگرانی‌ها و ترس‌های شماست که باعث میشود مسائل اطراف خود را تهدیدی برای برای رابطه خود بدانید، در حالی که واقعاً چنین نیست، باید روی احساسات خود کار کنید.
نباید انتظار داشته باشید که طرف مقابل طور دیگری رفتار کند تا شما احساس بهتری داشته باشید. راه‌هایی پیدا کنید که به خودتان اطمینان بدهید و خیال خودتان را راحت کنید وخودباوری و اعتماد به نفس‌تان را تقویت کنید تا دیگر احساس نگرانی و ناامنی نکنید؛ وگرنه احساس حسادت که به طور معمول برای هشیاری شما و هشدار در معرض خطر بودن رابطه به وجود می‌آید در نهایت باعث پایان یافتن رابطه سالم شما میشود.
هر چند حسادت احساس هولناکی است اما با توصیه‌های هانی می‌توانید چنان آن را مهار کنید که باعث پایان رابطه شما نشود. چهار مرحله‌ای که گفتیم را به خاطر داشته باشید و بدانید که شما هم انسان هستید و این حس در همه انسان‌ها وجود دارد.
© 2021 بی بی سی. بی بی سی مسئول محتوای سایت های دیگر نیست. سیاست ما درباره لینک دادن به سایت های دیگر.
حسادت کشنده است. روابط بخاطر مشاجراتی که از روی حسادت است بر هم می‌خورند و آدم‌ها از روی حسادتشان آدم‌های دیگر را می‌کشند.
این را تصور کنید. در یک مهمانی هستید و یک نفر حس دوستانه‌ای دارد و شما هم به او لبخند می‌زنید. همسرتان تصور می‌کند دارید به او خیانت میکنید. یا مثلا همسرتان خاطره‌ای از یک عشق قدیمی برایتان تعریف می‌کند و شما احساس خطر میکنید. خشم و اضطراب را درونتان احساس میکنید و نمی‌دانید چه باید بکنید.
ممکن است این داستان‌ها برایتان آشنا باشد و قبلا آن را تجربه کرده باشید. در این مواقع ممکن است به همسرتان خیره نگاه کنید و سعی کنید پیامی برای او بفرستید که ناراحت شده‌اید. امیدوارید که پیامتان را بگیرد. خیلی وقت‌ها ممکن است اخم کنید و با خودتان بگویید که حتما بخاطر این کار او را مجازات میکنید. اما هیچکدام از اینها اثر نمی‌کند، بیشتر همسرتان را سردرگم می‌کند.
خیلی وقت‌ها هم ممکن است از همسرتان سوال کنید که آیا هنوز برایش جذاب هستید یا نه. آیا از شما خسته شده است؟ آیا اصلا دوستتان داشته است؟ همسرتان باز سردرگم میشود که چرا چنین سوالاتی میکنید و چه چیز باعث ناراحتی‌تان شده است.
و وقت‌هایی هم که همه چیز برایتان غیرقابل‌تحمل میشود سر او داد می‌زنید که «چرا اصلا نمیری جلو و بهش پیشنهاد دوستی نمیدی؟ معلومه که میخوای با اون باشی!»
چطور حسادت خود را کنترل کنیم
این نوع مشاجرات حسودانه می‌تواند باعث برهم خوردن رابطه‌تان شود.
اما اگر آدم حسودی هستید، آیا معنی‌اش این است که مشکلی دارید؟
وقتی حسودی میکنیم، نگران می‌شویم که همسرمان ممکن است یک نفر دیگر که برایش جذاب‌تر است را پیدا کند و شما را کنار بگذارد. بخاطر اینکه احساس ترس کرده‌ایم که همسرمان فرد جذاب‌تری را پیدا کند، برای کنار آمدن با این تهدید، حس حسادت در ما فعال میشود. باور داریم که حسادتمان باعث میشود بعدا غافلگیر نشویم، بتوانیم از حقوقمان دفاع کنیم و طرفمان را مجبور کنیم دست از آن فرد دیگر بردارد. حسادت هم مثل نگرانی می‌تواند یک «استراتژی» باشد که بفهمیم مشکل چیست و احساس واقعی طرفمان چیست. ممکن هم هست که فکر کنیم که حسادتمان به ما انگیزه بدهد که بتوانیم رابطه را تمام کنیم و دیگر آسیب نبینیم. اگر شما هم احساس حسادت میکنید، خیلی مهم است که از خودتان سوال کنید می‌خواهید با این حسادت چه چیز به دست آورید. ما حسادت را یک استراتژی مقابله‌ای می‌بینیم.
حسادت هم مثل انواع دیگر نگرانی‌ها باعث میشود فقط روی نقاط منفی متمرکز شویم. رفتار طرفمان را عدم علاقه به خودمان و علاقه‌مند شدن به فردی دیگر برداشت میکنیم. حسادت هم مثل نگرانی‌های دیگر باعث میشود همه چیز را به خودمان بگیریم و فقط احساسات منفی دیگران را ببینیم.
حسادت می‌تواند یک احساس تطبیقی باشد
در فرهنگ‌های مختلف، افراد برای حسودی کردن دلایل مختلف دارند. اما حسادت یک احساس جهانی است. دیوید باس (David Buss) روانشناس تکاملی در کتاب «احساس خطرناک» توضیح میدهد که حسادت بعنوان یک مکانیزم برای دفاع از علایقمان تکامل یافته است. از اینها گذشته، پیشینیان ما هم برای حفظ ژن‌هایشان رقبایشان را از میدان به در می‌کردند. درواقع نرهای متجاوز (چه شیر باشند و چه انسان) نوزادها و بچه‌های نرهای جانشین را می‌کشتند. حسادت در آن زمان راهی برای دفاع از منافع حیاتی بوده است.
خیلی مهم است که حسادت را یک احساس طبیعی بدانیم. اینکه به دیگران بگوییم، «چون حسودی مشکل عصبی داری» یا «اعتمادبه‌نفست پایینه» درست نیست. درواقع، حسادت در بعضی موارد می‌تواند نشاندهنده بالا بودن اعتماد‌به‌نفس باشد: «من به خودم اجازه نمیدهم اینطور با من رفتار شود.»
حسادت می‌تواند نشاندهنده ارزش‌های والای شما باشد
روانشناسان، بخصوص روانکاوان، به حسادت بعنوان نشانه‌ای از ناامنی‌های عمیق و نواقص شخصیتی نگاه می‌کنند. ما به حسادت بعنوان احساسی پیچیده‌تر نگاه میکنیم. درواقع، حسادت ممکن است منعکس‌کننده ارزش‌های والای شما از تعهد، تک‌همسری، عشق، صداقت و خلوص باشد. ممکن است بخاطر اینکه می‌خواهید رابطه‌ای متعهد داشته باشید و می‌ترسید که چیزی که برایتان ارزشمند است را از دست بدهید، حسادت کنید.
بعضی‌ها ممکن است بگویند «تو صاحب آن فرد نیستی». البته درست است، هر رابطه‌ای باید براساس آزادی متفابل باشد. اما برمبنای انتخاب‌هایی که دو طرف دارند هم استوار است. اگر همسرتان آزادانه تصمیم می‌گیرد که با فرد دیگری باشد، آنوقت دلایل کافی برای حسادت کردن دارید. ما صاحب همدیگر نیستیم اما متعهد بودن به همدیگر را می‌توانیم قبول کنیم.
اما اگر ارزش‌های والای شما مبتنی بر صداقت، تعهد و تک‌همسری باشد، حسادتتان ممکن است رابطه را به خطر بیندازد. شما در یک پیوند هستید. نمی‌خواهید ارزش‌های والایتان را از دست بدهید اما نمی‌خواهید هم بخاطر حسادتتان اذیت شوید.
احساسات حسادت‌آمیز با رفتارهای حسادت‌آمیز فرق دارد
همانطور که بین احساس عصبانیت یا عصبانی رفتار کردن تفاوت وجود دارد، بین حس حسادت داشتن و حسودانه رفتار کردن هم تفاوت هست. خیلی مهم است که بفهمید رابطه‌تان بخاطر رفتار حسودانه‌تان به خطر می‌افتد – مثل بازجویی‌های دائم، به دنبال تایید طرف‌مقابل بودن، بدخلقی کردن و عصبانی رفتار کردن. در این زمان‌ها دست نگه داشته و با خودتان بگویید، «می‌دونم که دارم حسودی میکنم اما لازم نیست حسادتم رو نشون بدم.»
باید درک کنید که این یک حس در درون شماست. انتخاب با خودتان است که آن را بیرون بریزید یا نه.
کدام انتخاب به نفعتان است؟
افکار و احساسات حسودانه‌تان را ببینید و بپذیرید
وقتی متوجه می‌شوید که حسودی کرده‌اید، لحظه‌ای مکث کنید، آرام‌تر نفس بکشید و به افکار و احساساتتان نگاه کنید. درک کنید که افکار حسودانه جزئی از واقعیت نیستند. ممکن است فکر کنید که همسرتان به فردی دیگر علاقه‌مند شده است اما این به آن معنا نیست که حتما همینطور است. فکرهای شما و واقعیت ممکن است متفاوت باشند.
لازم نیست از افکار و احساسات حسودانه‌تان اطاعت کنید
متوجه باشید که عصبانیت و اضطرابتان وقتی عقب بنشینید و به این تجربیات نگاه کنید، بیشتر می‌شوند. قبول کنید که می‌توانید یک حس را داشته باشید و بگذارید در شما بماند. لازم نیست از شر آن حس خلاص شوید. وقتی آگاهانه مکث کنید و ببینید که حسی درونتان وجود دارد، به احتمال زیاد آن حس خودبه‌خود ضعیف‌تر میشود.
حسادت هم مثل خیلی نگرانی‌های دیگر به دنبال قطعیت است. «میخوام مطمئن بشم که از اون خوشش نمیاد.» یا «میخوام مطمئن بشم که رابطه‌مون بهم نمیخوره.» خیلی‌ها برای رسیدن به این قطعیت، یک بحران درست می‌کنند. «قبل از اینکه خودش رابطه رو با من بهم بزنه، من با اون بهم میزنم!»
ولی عدم‌قطعیت و اطمینان بخشی از زندگی است و ما باید یاد بگیریم که آن را بپذیریم. عدم‌قطعیت یکی از آن محدودیت‌هایی است که هیچ کاری برای آن نمی‌توانیم بکنیم. هیچوقت نمی‌توانید بفهمید که همسرتان شما را ترک می‌کند یا نه. اما اگر مدام او را متهم کنید، خودتان پیشگویی‌تان را به مرحله عمل خواهید کشاند.
تصوراتتان درمورد رابطه را بررسی کنید
حسادت شما ممکن است بخاطر ایده‌های غیرواقعبینانه درمورد روابط باشد. این ایده‌ها می‌تواند شامل این باور باشد که روابط قبلی (که همسرتان داشته است) تهدیدی برای رابطه الان شماست. یا ممکن است باور داشته باشید که «همسرم هیچوقت نباید از کسی خوشش بیاید». همچنین ممکن است تصور کنید احساسات شما (از حسادت و اضطراب) نشانه این است که مشکلی وجود دارد. ما به این استدلال احساسی می‌گوییم که معمولاص روش بسیار بدی برای تصمیمگیری است.
یا ممکن است باورهای مشکل‌سازی برای احساس امنیت بیشتر داشته باشید. مثلا ممکن است باور داشته باشید که می‌توانید طرفتان را مجبور کنید دوستتان داشته باشد – یا علاقه‌اش را به آن دیگری از دست بدهد. ممکن است باور داشته باشید که اخم و تخم کردن و بی‌توجهی کردن به همسرتان این پیام را به او می‌رساند و او سعی خواهد کرد به شما نزدیک‌تر شود. اما بی‌توجهی فقط او را از شما دورتر خواهد کرد.
گاهی‌اوقات تصورات شما درمورد رابطه تحت‌تاثیر تجربیات کودکی یا روابط قبلی‌تان است. اگر والدینتان بخاطر خیانت پدرتان از هم طلاق گرفته باشند، احتمال اینکه باور کرده باشید که این اتفاق برای شما هم خواهد افتاد زیاد است. یا ممکن است در یک رابطه قبلی خیانت دیده باشید و الان فکر میکنید که در رابطه کنونی‌تان هم همین اتفاق تکرار خواهد شد.
همچنین ممکن است باور داشته باشید که چیزی برای ارائه کردن ندارید، کی دوست دارد با شما باشد؟ اگر حسادتتان از روی این باور باشد، آنوقت باید شواهد موافق و مخالف این باور را بررسی کنید. بعنوان مثال، یکی از مراجعین من، زنی که تصور می‌کرد چیزی برای ارائه کردن ندارد، وقتی از او سوال کردم همسر ایدآل از نظرش چه ویژگی‌هایی دارد — هوش، گرمی، نزدیکی احساسی، خلاقیت، شوخ طبعی، علایق زیاد — متوجه شد که خودش را توصیف می‌کند! اگر او تا این اندازه نخواستنی بوده، چرا باید خودش را یک شریک ایدآل می‌دانسته است؟
از مهارت‌های موثر همسرداری استفاده کنید
برای مطمئن‌تر و امن‌تر کردن رابطه‌تان نباید به حسادت و رفتارهای حسودانه تکیه کنید. می‌توانید رفتارهای موثری را به کار ببندید. مثلا به همدیگر پاداش دهید. همدیگر را تحسین کنید، برای تجربیات مثبت با هم برنامه‌ریزی کنید و سعی کنید از انتقاد کردن، کنایه زدن به هم، برچسب زدن و متهم کردن همدیگر خودداری کنید. یاد بگیرید چطور برای حل مشکلات مسئولیت‌پذیر باشید. از مهارت‌های متقابل حل مشکل استفاده کنید. با ایجاد فهرستی از رفتارهای مثبت و خوشایند که از هم توقع دارید، روزهایی را به لذت بردن در کنار همدیگر اختصاص دهید. بعنوان مثال، می‌توایند بگویید، «بیا این هفته یک روز را روز لذت تو و یک روز را روز لذت من بگذاریم.». لیستی از رفتارهای ساده و خوشایندی که از طرفتان می‌خواهید تهیه کنید: «درمورد کارم با من حرف بزن، ماساژ پا برام انجام بده، با هم غذا درست کنیم، با هم به پیاده‌روی بریم.»
حسادت به ندرت باعث محکم شدن رابطه‌ای میشود. تمرین راهکارهای موثر همسرداری جایگزین بسیار بهتری برای حسادت است. / مردمان
فال حافظ
متن عاشقانه متن زیبا آهنگ تولدت مبارک
صفحه اصلی تبلیغات تماس با ما درباره ما
چطور حسادت خود را کنترل کنیم
مطالب بخش سلامت و پزشکی سایت کوکا فقط جنبه اطلاع رسانی و آموزشی دارند. این مطالب توصیه پزشکی تلقی نمی شوند و نباید آنها را جایگزین مراجعه به پزشک جهت تشخیص و درمان کرد.
© کپی بخش یا کل هر کدام از مطالب کوکا برای تمامی وب سایت ها به هر نحو غیر مجاز می باشد.
هر گونه کپی برداری از محتوای سایت کوکا پیگرد قانونی دارد.
استفاده از مطالب سایت کوکا در سایت های خبر خوان و دارای آی فریم نیز اکیدا ممنوع است.
چقدر در کنترل و درمان حسادت خود موفق هستید؟ احساس حسادت در رابطه امری طبیعی است که اکثر زوجین مقداری از آن را تجربه می‌کنند. در واقع احساس علاقه و تمایل برای حفظ رابطه، موجب این میشود که افراد نسبت به هر چیزی که رابطه را تهدید کند، احساس حسادت کنند و از خود حساسیت نشان دهند. اما گاهی این واکنش‌ها با شدت خیلی زیاد و مکررا اتفاق می‌افتند. آنقدر که خود تهدیدی برای رابطه میشود و زوجین را درگیر دعوا و کشمکش‌های آزاردهنده ای می‌کند. اگر شما نیز دچار مشکلاتی در این زمینه شده‌اید، در ادامه‌ی مطلب توضیحاتی را در این زمینه ارائه داده‌ایم که می‌توانند راه‌گشای شما باشند.
حسادتی که در رابطه احساس میشود نوعی احساس مالکیت است و در روانشناسی تحت عنوان حسادت جنسی تعریف میشود. حسادت جنسی، واکنشی نسبت به تهدیدِ از دست رفتن رابطه‌ایست که تمایل به حفظ آن دارید. توجه داشته باشید که این احساس با حسادتی که در شرایط دیگر تجربه میشود متفاوت است.
برای نمونه، حسادت جنسی زمانی به شما دست میدهد که فکر میکنید همسر شما به فرد دیگری علاقه دارد، ولی حسادت وقتی رخ میدهد که دوست خود را سوار بر خودروی گران قیمت و جدیدی می بینید و از اینکه شما سوار بر آن نیستید احساس بدی میکنید. آنچه ما در این مطلب به آن می پردازیم، حسادت جنسی ست. برای درک بیشتر این مسئله بر روی مقاله حس مالکیت و حسادت در روابط کلیک کنید.
هنگامی که احساس حسادت در رابطه‌ی شما به میزان زیادی تجربه میشود، هم شما وهم شریکتان را به شدت آزار میدهد. شما دائما نگران و مضطرب هستید، احساس خطر میکنید و ترس از دست دادن دارید و از طرف دیگر شریک شما احساس می‌کند که دائما از جانب شما مورد قضاوت قرار می‌گیرد.
چطور حسادت خود را کنترل کنیم
در این شرایط روابط از سلامت کافی برخوردار نمی‌شوند. پیشنهاد میکنیم مقاله رابطه سالم را مطالعه کنید. در ادامه به توضیح راهکارهایی در این باره خواهیم پرداخت.
عامل اصلی که باعث میشود شما احساساتی مثبت یا منفی را در مورد یک رویداد تجربه کنید، افکاری‌ست که در سرتان درمورد آن رویداد ایجاد میشود. برای مثال اگر همسرتان امشب دیر به خانه بیاید و شما به این فکر کنید که ترافیک شدید امشب باعث دیر آمدن او شده واکنشتان بسیار متفاوت از وقتی خواهد بود که فکر کنید احتمالا او با شخص دیگری بیرون رفته.
هنگامی که رویدادی شک برانگیز برای شما اتفاق می‌افتد احتمالا شما با هجومی از افکار منفی مواجه می‌شوید که به شدت حال شما را تحت تاثیر قرار میدهند. در این شرایط، ساده‌ترین کاری که باید بکنید این است که به فکرتان دستور «ایست» دهید.
یعنی هر زمان که فکرتان شروع به منفی بافی کرد، بلند به خودتان بگویید: «بس است» توقف فکر به شما این فرصت را میدهد که بعد از آنکه مقداری زمان گذشت در شرایط آرامش علت را بررسی کنید.
در قدم اول برای آنکه بتوانید احساسات خود را درست مدیریت و کنترل کنید، نیازمند آن هستید که بروز آنها را به موقع تشخیص دهید تا بتوانید برای آنها کاری انجام دهید. برای این کار علائم بدنی شما بسیار می‌توانند به شما کمک کنند.
توجه داشته باشید که انسان هنگام تجربه‌ی هر احساسی دچار مجموعه‌ای از علائم بدنی خاص میشود. برای مثال شما در هنگام ترس در بدنتان احساس سرما میکنید و در هنگام خشم احساس میکنید بدنتان داغ میشود یا تپش قلبتان افزایش می‌یابد. به همین ترتیب احساس حسادت نیز علائم بدنی مخصوص به خود را دارد که در افراد مختلف تا حدودی از هم متفاوت است.
به همین منظور خوتان را هنگام تجربه ی این احساس مورد ارزیابی قرار دهید. در این شرایط شما ممکن است علائمی مثل تند تر شدن سرعت تنفس، افزایش ضربان قلب و بالا رفتن فشار خون را تجربه کنید. در حقیقت این علائم زنگ خطری هستند که به شما نشان میدهند احساسات منفی در حال رخ دادن است و بهتر است قبل از این که به اوج خود برسند آنها را کنترل کنید. توصیه میکنیم مقاله روابط دختر و پسر را مطالعه کنید.
احساس حسادت در واقع به نوعی به تجربه‌ی خشم منجر میشود. همان طور که می‌دانید خشم هیجانی بسیار نیرومند است. شما در این شرایط احساس میکنید انرژی زیادی دارید. رفتارهایی نظیر فریاد زدن یا درگیری‌هایی فیزیکی ناشی از انرژی زیادی است که افراد در زمان تجربه‌ی خشم پیدا می‌کنند.
هنگامی که تشخیص دادید در حال تجربه‌ی احساس حسادت و عصبانیت هستید به دنبال راهی برای تخلیه‌ی انرژی خود باشید تا از واکنش‌های لحظه ای و ناخوشایند جلوگیری کنید. فعالیت‌هایی مانند دوش گرفتن یا ورزش کردن می‌تواند این انرژی منفی را از شما دور کند و موجب آرامش تان شود. پس از این کار، شما خیلی راحت‌تر می‌توانید حسادتتان را نیز کنترل کنید.
واکنش‌های شدید از جانب شما نه تنها اوضاع را بهتر نمی‌کند، بلکه به تدریج خودتان و شریک زندگیتان را خسته می‌کند. ایجاد سردی وفاصله‌ی عاطفی از پیامدهایی است که این واکنش‌ها درپی دارند.این سردی و فاصله‌ی ایجاد شده حساسیت شما را بیش از پیش بر می‌انگیزد و به این ترتیب اوضاع بدتر میشود.در واقع شما در یک سیکل معیوب گرفتار می‌شوید که ممکن است احساس کنید به هیچ وجه نمی‌توانید از آن خلاص شوید.
تلاش کنید در زمانی که آرام هستید، با همسر خود درباره‌ی حساسیت‌های خود گفت و گو کنید. به جای حرف زدن با نیش وکنایه تلاش کنید که صادقانه احساسات خود را با او در میان بگذارید و همراه با هم راه حلی برای از میان بردن آنها پیدا کنید.
اگر احساس حسادت، شما و همسرتان را بیش از حد درگیر خود کرده، کمک گرفتن از یک زوج درمانگر در این شرایط می‌تواند کمک زیادی به شما بکند. در جلسات مشاوره می‌توانید به مهارت‌های بیشتری در زمینه‌ی مدیریت احساسات خود برسید و نحوه‌ی برقراری یک گفت وگوی بدون تنش و موثر را یاد بگیرید. مقاله روابط ناسالم را مطالعه کنید.
برای دریافت مشاوره در زمینه درمان حسادت در رابطه می توانید با مشاوران مرکز مشاوره روانشناسی حامی هنر زندگی از طریق تلفن ثابت از کل کشور با شماره 9099075228 و از تهران با شماره 9092305265 تماس بگیرید.
هنر زندگی اولین سامانه مشاوره روانشناسی تخصصی کشور با مجرب ترین مشاوران روانشناسی پاسخگوی سوالات و مشکلات شما در زمینه های مشاوره خانواده ، ازدواج ، طلاق ، تربیت کودک ، جوانان ، مهارت های ارتباطی ، ترک اعتیاد ، مشاوره روانشناسی ، روان درمانی و … می باشد. به امید زندگی شاد و سالم برای یکایک مردم ایران…
با عضویت در خبرنامه، از جدیدترین و بهترین کتاب ها و مقالات روانشناسی اطلاع پیدا کنید…
© کلیه حقوق برای حامی هنر زندگی محفوظ می باشد. انتشار مقالات با ذکر منبع بلامانع می باشد.
