چطور رابطه دوستی برقرار کنیم

استاد سلام
از نظر خودمم من در مورد این روابط سختگیرم نه اینکه خواهان نباشم اما نسبت به اطرافیان سختگیرانه تر به موضوع فک میکنم
فک میکنم ک شروع این دوستی باید با هدف ازدواج باشه ینی نیت از آشنایی ازدواج باشه (در مورد دوستان کاری و یا خانوادگی عرض نمیکنم) دوم اینکه اون شخص باید تمام معیارهای ازدواج رو داشته باشه ینی تنها چیزی ک بین ما بمونه ک حل شه سازش اخلاقی باشه و علاقه
از طرفی میترسم از فکرای مردم و یا اینکه اون رابطه به جاهای خوب ختم نشه و عکس العمل شخص بعد کات کردن
از طرفی تمایلات جنسی بالایی دارم و عدم ارضای میل جسمی و البته روحیم باعث خودارضایی شده و خود این مسئله هم ترسم رو از این روابط و حتی ازدواج بیشتر کرده
در واقع حالتی مث سیب ممنوعه رو خواستن دارم
دختر هستم و 20 ساله
ممنون میشم راهنماییم کنید

سلام و عرض ارادت خدمت استاد عزیزم
الان که دارم این پیام رو مینوسیم خدمتتون 26 سالی از عمرم میگذره
به سبب خانواده ای که توش بزرگ شدم ، مثل دوره شماها دیدگاه سفت و سخت مذهبی داشتم و تا حدودی دارم
تو این 26 سال بیشتر سرم یا به کار گرم بوده یا دانشگاه ….سرتونو درد نیارم …کلا مثل لاکپشت سرم به کار خودم گرم بوده و سرم تو لاک خودم
درسته که گفته میشه همش بخاطر خودمونه و خودمون مسئول اعمالمون هستیم ، اما در کنارش وقتی از راهنمایی تو گوشمون میخونن که حتی نگاه کردن به نامحرم مثل تیری از ناحیه شیطان هست و توسط دبیران و اطرافیان به طرق مختلف و تعابیر و تفاسیر عجیب و غریب برامون زمزمه میکنن و در آزمون های سراسری حتی ازش سوال مطرح میشه…واقعا خب کسی که خونوادش هم مذهبی باشه بنظرم تاحدودی باید بهشون حق داد که در ناخود آگاهشون هم یه چیزایی رفته باشه و یه نوع قالب ذهنی براشون شکل گرفته باشه
تو دانشگاه هم که سرم پایین و تو درس و کتاب و کار خودم بوده و هست ، دیگه بعضی وقتا پیش میاد که خانمی به دوستاش میگه و دوستان ایشون از طریق دوستان خودم به نوعی به گوشم میرسونن که فلان فرد ازت خوشش میاد و یه رابطه رو شروع کن شاید تهش خوب شد واما واکنش عجیب و ناخودآگاه من اینه که بیشتر از اون فرد فاصله میگرفتم!
دقیقا همینطور که تو ویدیو هاتون میگین ذهنم یجورایی مانع تراشیده برای ارتباط…و هیچ ارتباطی هم نداشتم.
با ویدیو های خوشگلتون هر روز زندگی میکنم….خیلی ازتون یاد گرفتم…و خیلی تغییر کردم
تا الان دقیقا 4 باری که ازتون سوال پرسیدم هر 4 بار بهم جواب دادین و هر بارش هم برام مفید تر….. اون قدیم تر ها یادمه سوالامون رو براتون ایمیل میکردیم و شما ویس میفرستادین هر شب برامون….الان هم ویدیو میذارین و از دیدن وجود شما لذت میبریم.
ممنونم که راجب این مورد بخصوص که مشکل خیلی از جوان تر هاست صحبت کردین….این ویدیو آخر دقیقا همون چیزی هست که لازمه شنیده بشه.
همون فردی هستم که چند وقت پیش پرسیدم گیج شدم و نمیدونم از زندگی چی میخوام و زحمت کشیدین نیم ساعتی برام صحبت کردین.و اولین بار که صحبتتون رو گوش دادم و واقعا متوجه نشدم که منظورتون چیه از قالب ذهن و یسری بحث دیگه
ولی حدودا یک ماه بعدش که باز همون ویدیو رو نگاه کردم احساس کردم نکاتی توش گفته شده که الان بهتر میفهمم…..
و تقریبا هر روز به اون ویدیو گوشم میدم… و هر روز کمی بهتر از روز قبل و خوشحال تر و خوش مسیر تر ادامه میدم
بنظرم اگه از دوستان عزیز کسی این فایل های ارزشمند رو میبینه و هیچ حس خاصی بهش نداره یا متوجه نمیشه شاید بعد از مدتی دیدن دوباره این فایل ها جالب بنظر بیاد.
نمیدونم باز هم این پیامم رو میخونید یا نه….اما بدونید قلبا دوستتون دارم و امیدوارم منم به روش خودم بتونم به مردمم کمکی کنم.
مشتاق دیدارتون هستم.
خدانگهدارتون باشه.

درود بر شما جناب ملک پور عزیز
از تماشای ویدیو هاتون درباره ارتباط بسیار لذت میبرم و با وجود اینکه 22 سالم هست همه ی همه بحث هایی که بهشون اشاره فرمودین درمورد ارتباط با جنس مخالف تو ایران رو به شدت قبول دارم.حتی میتونم بگم تجربه و حس هایی که شما داشتین رو من هم تجربه کردم و بعضا احساس ناراحتی و غم دارم بخاطره همین مسئله که بخاطره ترس,غلط پنداشتن ارتباط خیلی از موقعیت های آشنایی رو خودم با دست خودم پس زدم و بعدش پشیمون شدم….خیلی ممنونم ازتون که به این مسائلِ خیلی مهم میپردازین و برامون راه حل میذارین.. برای امثال ما جوون هایی که توی حصاری از مخفی کردن احساساتمون گیر افتادیم
به اعتقاد من ما یکبار زندگی میکنیم پس باید لذت ببریم و شاد باشیم…
.تنتون سلامت
منتظر ویدیو های بعدی تون هستم

با سلام و عرض ارادت خدمت استاد ملک پور و همکاران گرامیتان
استاد من ۱۸ سال دارم و هر دو ویدیو شما رو تماشا کردم و میخواستم بگم که قالب ذهنی من هم مثل قالب ذهنی نو جوانی شما بوده که از وقتی این دو ویدیو شما رو تماشا کردم به نظر خودم مقدار خیلی زیادی نسبت به این موضوع تغییر کرده و اگه میشه می خواستم بدونم ویدیو سوم کی میاد و محصول اصلی شما کی میاد؟
خیلی ممنون بابت اطلاعاتی که به ما دادین ❤❤❤

سلام دوست عزیز. به زودی ویدیو سوم در همین صفحه قرار میگیره.

سلام و درود خداوند و فرشتگان و انسان ها بر استاد عزیز خودم، استاد امیر محمد ملک پور دوست داشتنی و همه دوستان هم مداری عزیزم. استاد، من قصد نداشتم کامنت بذارم ولی ندای درونم(خدا) بهم گفت که بنویس…منم گوش به فرمان معبود و معشوقم هستم، می نویسم برای خودم، برای شما استاد بزرگوار و برای دوستای عزیزی که در مسیر خودسازی و موفقیت هستند.
از موقعی که ویدیو اول رو گذاشتید، مدام پیگیر ویدیو بعدی بودم، فکر کردم استاد بی‌خیال ویدیو بعدی شدن یا شاید هم وقت نکردن… خدا رو شکر که ویدیو جدید اومد و نوید یه دوره عالی و مستمر رو میده. استاد باور کنید این موضوع ارتباط دختر با زوج مخالف خیلی مهمه، خییییییبلیییی… به نظر من ارتباط سالم و دوستانه با جنس مخالف ( با نیت دوستی و مهربانی و عشق و کسب تجربه لذت بخش و آرامش بخش، نه سو استفاده و هوس) بسیار لازم و کمک کنندست. من دیگه کاری به فرهنگ جامعه و عرف ندارم. با اینکه در خانواده و فضای خشک مذهبی بزرگ شدم ولی دیگه نتونستم این باور های غلط رو بپذیرم و در راه درک حقیقت جهاد و حرکت کردم. چندین ماه پیش بود که یه نمنمه حس های بهم میگفت که میلاد، تو که به همه چیز شک کردی، بیا از زاویه دیگه ای به ازدواج، روابط دختر و پسر نگاه کن… قشنگ فهمیدم که باید کم کم قالب های ذهنیمو بشکنم و با تفکر نقادانه و سیستمی به موضوع بنگرم. تا اینکه با ویدیو شما مواجه شدم و مهر تاییدی بر باورهای جدیدی که دارم می‌سازم زد.
ویدیو های اعتماد به نفس و بقیه ویدیو ها رو دیدم، فوق العاده بود و داری قیمت و ارزش زیاد. کلی بهره بردم. استاد شما یکی از دستان خداوند هستید، پیام آور کلام خدا، عشق ، ایمان، عمل و موفقیت. بهتون تبریک میگم از ته دلم بابت این موهبت و هدایت الهی. به خداوندی خدا شکی ندارم که شما هدایت یافته رب جهانیان هستی. بهشت این دنیا و آخرت گوارای وجودتان ای بنده عزیز و شریف خدا. ماشاالله شما هم وکیل تاپ و درجه یکی، هم توی زمینه مهاجرت و بیزنس فعالید، هم تعلیم هنر زندگی و موفقیت. توی یکی از ویدیو هاتون در مورد روابط رویایی و عاشقانه با همسر گران قدرتون حرف زدید… تازه دیدمش… باور نمی‌کنید که از شوق و شادی میخواستم بال دربیارم و پرواز کنم. چقدر خدا رو شکر کردم و شما و همسرتون رو تحسین میکنم. منم از خدا خواستم که آره منم همچین رابطه عاشقانه و الهی میخام . چقدر خوب در مورد گذشت و رها بودن حرف زدید.
خودم هم مدتیه که به این اصل در روابط عاشقانه پی بردم که آدم باید اول عاشق خودش باشه تا بتونه به دیگران عشق بده، باید رهای رها باشه بدون هیچ وابستگی ای، فقط باید به خدا وابسته و محتاج باشیم و بس. خیلی دوست دارم بیشتر در موردش حرف بزنم ولی با این روند کامنتم به یه طومار بلند تبدیل میشه.
راستی یادم اومد، توجه به نکات مثبت و زیبایی ها… این تصاویر و کلیپ های کوتاهی که بینابین سخنان ارزشمند تون میکس میکنید، خیلی رویایی و دل انگیزه.آدم کیف می‌کنه احساس میکنه توی این طبیعت بهشتیه… چقدر فضا و لوکیشن های فیلم برداری دلربا و شورانگیزه. توی بالکن در یک هوای خنک بهاری … اون خونه های خوشگل و شیک اطرافتون، عجب محله با صفایی، مطمئنم همسایه ها و آدم های مهربون و خوبی هستن، چون شما هاله ای از انرژی مثبت الهی و در مدار خداوند هستید و بهترین ها جذبتون میشن. دلم غش رفت واسه اون درخت سفید و با اون برگ و شکوفه های خوشگلش… الهی شکر ازین همه نعمت و زیبایی.
توی ویدیو های اول و دوم کلی خندیدم و کیف کردم با اون خاطره هاتون.. یاد خاطرات تلخ و شیرین خودم افتادم. دیدم دوستان در مورد خودارضایی گفتن… وای وای چی بگم ازین معضل بزرگ آزاردهنده… من خودم پسری ۲۰ ساله هستم… بیش از ۶ سال دچار این عارضه بدقلق بودم، اون هم به همراه اعتیاد به دیدن پورن… خواستم با اسم مستعار کامنت بذارم ولی گفتم چکاریه آدم باید خودش باشه و از قضاوت و حرف دیگران ابایی نداشته باشه… یکی اعتیاد به دوپامین (پورن و خودارضایی)، یکی هم کمال گرایی، این دوتا ریشه منو از بیخ کند، داغون و نابودن کردن، اجیر و اسیرم کردن…
خدا شاهده که همش ناخواسته و ناخودآگاه بود و چاره ای پیدا نمی‌کردم. پسری شریف، مهربان، خوش چهره و خوش هیکل، با ادب و اخلاق بودم ولی به دلیل خیلی مسائل که نمیخام بازش کنم درگیر این آفت بد شدم… فشار… استرس… تحقیر و سرکوفت… کمبود و خلاهای عاطفی… عدم عزت نفس… سرکوب و نگرانی… غم و خشم و ناراحتی… باورهای محدودکننده و غلط مذهبی… و خیلی چیزای دیگه سبب تشدید و استمرار این عمل نادرست میشد… هیچگاه با نظر بد به دخترا نگاه نمی‌کردم و همیشه به اون ها به چشم فرشته ها و پاکی نگاه میکردم، تصور و نگرشم به جنس مخالف، با احترام و زیبایی و عشق بود همیشه … ولی چکنم که ناخواسته درگیر خودزنی شدم… چکنم که این ورودی های نامناسب منو از خودم و خدام دور کرد…در کامنت های بعد شاید بیشتر در موردش توضیح بدم…
خلاصه کنم… اما هم اکنون پس از سال ها سعی و تلاش تونستم خودمو ازون باتلاقی که توش گیر کرده بودم رها کنم و به آغوش زندگی و خدایم بازگردم… مدتیه که کلا ترک کردم و اصلا فراموشش کردم، به طرز معجزه آسا و البته با پرداخت بها و جهاد اکبر… و این را فقط و فقط اعتبارش را به رب و فرمان روایم الله یکتا میدهم… زندگی چقدر زیبا و دلچسب تر شده برام، چقدر حالم خوبه ، چقدر عالی عزت نفس گم شده ام را بازیافتم … خدایا شکرت… این کار دختر و پسر نداره و تقریباً همه آدما ممکنه درگیرش شده باشن… در ویدیوهای بعد استاد مطمئنا توضیحات مفیدی رو خواهند داد من هم از تجربیات خودم و چگونگی رهایی ام براتون شرح میدم تا هم به خودم یادآوری کنم هم شاید به شما دوستای عزیزم کمکی کرده باشم…
و اما سوال خودم از استاد…. توی بخش اتاق گفتگو یکی از دوستای خوبم آقا سجاد علیزاده حرف جالب و قابل تاملی رو مطرح کردن… استاد همانطور که میدونید خدا در قرآن محارم رو به طور واضح بیان کرده و گفته که نکاح با محارم رو حرامه … کاملاً درست… اما در رابطه با غیر محارم و دیگران چی؟… فقط گفته لا تقربو زنا… حالا دقیقا مراد از زنا چیه؟….
آیا منظور از زنا، رابطه جنسی با زن شوهر دار یا مرد همسر دار هستش؟ یا اینکه شامل رابطه بین دختر و پسر مجرد هم هستش؟ … اگه مثلا دو تا دختر و پسر با شخصیت و هم فرکانس با عشق و رضایت هم با هم ربطه جنسی داشته باشن اشکال داره؟ ممکنه به ازدواج و تشکیل خانواده هم ختم نشه… امیدوارم که منظورمو درک کنید … من به شما اعتماد دارم… لطفاً خیلی واضح و شفاف نظرتونو بگید… خودم تا این لحظه فقط تونستم نصف قرآنو بخونم و مدتیه که تازه یاد گرفتم که چطور به صورت سیستمی و از دید خداوند بخونمش و درکش کنم… درود بر شما که تونستید حداقل ۹ بار این گنج عظیم رو مطالعه و بررسی کنید… چیزی که من متوجه شدم اینه که خداوند تأکید زیادی بر لذت بردن از نعمت هاش داره، آدم باید شاد باشه و تفریح کنه، آزاد و رها باشه، لذت ببره و شکور باشه… خیلی برام سخت بود تغییر باورها و نگرشم… ولی من ول کن نبودم و نیستم و تا رسیدن به لقای خدا، از حرکت و عمل نمی ایستم… سقف آرزوهام تا خود خداست… اهداف والا و مقدسی دارم و حاضرم هر بهایی را حتی جانم را بپردازم… من از زندگی فقط یه خونه و ماشین و پول و همسر نمیخام.. من همه چی رو میخام و خودمو لایق بهترین ها میدونم… عاشقتم خدا که دریچه های ذهن و روحمو باز کردی… خدا رو میلیارد ها مرتبه شکر…
تا به حال با هیچ دختری چه مستقیم و چه غیر مستقیم در رابطه نبودم.. نمی‌دونم چرا دقیقاً… فکر کنم باور مسموم کمال گرایی یکی از عواملش باشه یه غرور خاصی توی وجودم رخنه کرده که دارم آروم آروم میشکنمش.. ذهنم همش ازم ایده آل ترین ها رو میخاد… میدونم که خیلی کار دارم و باید با تمرین و طی تکامل حلش کنم… با سپردن خودم به جریان همیشگی هدایت
عاشقتم استاد عزیزم… مرسی از زحمات و خدمات بی نظیرتون … عاشق تو، آره تویی که داری کامنت منو میخونی هستم… در آغوش خداوندگار عشق و مهربانی، شاد سالم و ثروتمند باشید

نمیدانم یا اسلام بن و بیخ دروغه و غلطه یا جامعه و افکار ما غلطه…قابل توجه ی شما در قران گفته شده که دوست پنهانی نگیرید.و همچنین بجز کنیز و همسر بر مرد مسلمان زنی دیگر حرام است. حالا میگن ازدواج موقت، ازدواج موقت همه مسلمانان قبول ندارند.
نمیدونم حالا اسلام غلطه یا ما درست اجراش نمیکنیم؟

سلام و خسته نباشید
توفیق حاصل شد که با شخص شخیص آقای دکتر ملک پور آشنا بشم و از این مسئله فوق العاده خوشحالم.
هدف از نوشتن این سطور،تقدیر و تشکر کردن از ایشان بود

سلام خدمت جناب آقای دکتر ملکپور عزیز
امیدوارم حالتون خوب باش
آیا ازدواج دونفر که ملیتشون باهم فرق داره درسته یا نه خیلی ممنون میشم درمورد این مسئله صحبت بفرمایید

سلام دکتر جان من خلاصه میگم تا متن زیاد نشه شما میگین زمان شما اینطوری بوده ولی این هنوزم هست تو شهرما و انگار مردم منتظرن تا یکی یه خطایی بکنه تا پشت سرش حرف بزنن ولی مسیله ای که منو ازار میده خودارضایی هست که من نمیتونم مهارش کنم تو روابط گیر کردم اعتماد به نفسم له شده من برای اینکه خودارضاییو انجام ندم بارها تلاش کردم با کسی دوس بشم اما هر دفع منو تحقیر کردن و من دیگ نمیتونم هیچ کاری بکنم واقعا ممنونم که راجب این مسایل که خیلی مهمن حرف میزنیم اگه کمکم کنین تا ترک کنم این مشکلو و اعتماد و عزت نفس بالا بره بزرگترین لطفو در حق من کردین من اماده ام هر کاری بکنم تا یاد بگیرم و اجراش کنم و نتیجه بگیرم البته مشکل مالی دارم و فک نکنم بتونم هزینه بکنم ولی هرکاری میکنم تا نتیجه بگیرم و من هیچی نمیدونم در مورد این مسیله وگرنه که مشکلی نداشتم من خودمو خالی میکنم تا از شما یاد بگیرم منتظرم سپاس

سلام دوست عزیز. به زودی ویدیویی در این رابطه از استاد منتشر خواهد شد

سلام استاد کی ویدیوی سوم ارتباط با جنس مخالف و ویدیوی جدید اعتماد به نفس رو میزارید؟ و خواهشا برای هرکدومشون مثال های کاربردی بگید که چیکار کنیم
منتظر ویدیو های زیبا تون هستیم

سلام دوست عزیز قسمت جدید این ویدیو به زودی بر روی سایت قرار می گیره

سلام آقای دکتر می خواستم بگم این موضوع برای خودم پیش اومده واقعا تو ارتباط با جنس مخالف خیلی مشکل دارم واقعا تو هر رابطه ای وارد میشم چون نمیدونم چطور باید صحبت کنم اسیب میبینم دوست دارم بیشتر در مورد این موضوع حرف بزنین ،ممنون از شما

سلام استاد ممنون از انرژی مثبت و وقتی که برای ما میذارید
من 38سالم هست تا سی سالگی با پسری ارتباط برقرار نکرده بودم بعدش با پسری آشنا شدم که هفت سال از خودم بزرگتر بود و چند کتاب عاشقانه به چاپ رسونده بود و گفتم کسی که تا این حد به عشق احترام میذاره محال هست منو بازیچه کنه ولی هفت سال از عمرم رو دزدید .بارها ازش خواستم اگه قصدت جدی نیست به من بگو چون سنم میره بالا ولی اون جواب درستی نداد و حتی به خواهرم گفت من اگه دوستش نداشتم و قصدم جدی نبود بیشتر از سه ماه باهاش ادامه نمیدادم ولی ادامه داد داد منو توی انتظار گذاشت آخرش بدون هیچ توضیحی رفت، این شد که من هر مردی رو میبینم ناخودآگاه درونی شیطانی تصور میکنم و فکر میکنم همه مردها یه نقاب دارن . آخر اعتمادم شد تنهایی و گذر عمرم،الان تنها راه ادامه زندگی رو سرگرم کردن خودم با ادامه تحصیل برای دکتری و فکر اینکه از این کشور برم . بعضی از مردا دنیا رو خراب میکنن رو سر آدم بعدش بیخیال سود میزنن و میرن .

سلام استاد با تشکر از راهنمایی های عالیتون
من یه ابهامی برام پیش اومده…کسی هم جواب درستی برام نداشته…جز تاسبات مذهبی…
خواهش می کنم این سوالمو جواب بدین…
مگه قران کتاب درستی نیست؟…
ایا واقعا تابیر این ایه (5 مائده)اینه که حق دوستی و ارتباط با نامحرم رو نداریم؟…
خواهش میکنم به پیام من بی اهمیتی نکنید و جوابمو بدین…
من شما رو خیلی قبول دارم و بد جوری تو ابهام های مذهبی عجیب و غریب گیر گردم…

چرا ادامه این ویدیوها ساخته نشد ؟

سلام دوست عزیز در حال ساخت هست و به زودی بر روی وب سایت قرار می گیره

به نظر من واسه برقراری رابطه اول باید ادم نگاه ب خودش شرایطش و هدفش از ارتباط جنس مخالف کنه با و با توجه ب این شاخه های ک گفتم فکراش رو کنه و ب یه نتیجه برسه و وقتی نتیجه گرفت یکم تحقیق کنه قبلش و راه درست ارتباط رو پیدا کنه بعد ک تا اینجای کار پیش رفت خودشو از قبل اماده کنه و به ی لول کامل از امادگی و اعتماد ب نفس برسه بعد قدم اول رو در حد سلام و اهوال پرسی برداره و قدم دووم اینکه با حرف زدن از شرایط هم و بهم گفتن شرایط هم با هم به یه وجه اشتراک برسن ک این قدم دووم مهمه اگه ب یه توافق رسیدن ک قدم سوم چارمو برداره و چند قرار بعدی باهم بزارن و بیشتر باهم اشنا شن و برن تو رابطه اگرم تو قدم دووم باهم ب توافق نرسیدن باید اینو درک کنه ک اینا برا هم مناسب نیستن و بعد باهم ب مشکل میخورن و باید قبل از شروع ی رابطه نا مناسب همون جا همون رابطه رو ب پایان برسونن . این قالب ذهنیم باید داشت ک هرکاری ک تو گذشته کنیم نتیجش تو اینده ما ظاهر میشه اگه کار بد کنیم نتیجه بد میبینیم و اگه کار خوب کنیم ب ی نتیجه خوب میریسیم .

با تشکر از سایت ام ای ایی امیدوارم این نوشتمو جناب ملک پور مطالعش کنن 👍🥕

سلام و عرض ارادت استاد
اصلا نمیدونم واقعا این پیام به دست خود شما میرسه یا نه اصلا برسه میخونید یا نه
ولی استاد من یه ایده ی واقعا عالی به ذهنم رسیده برای به کمال رسوندن و افزایش فوق العاده کیفیت محصول هنر ارتباطاتتون به ذهنم رسیده…
اطلاعات بسیار ارزشمند و کمیابی که اصلا شبیهشون رو جایی ندیدم …راجع به ارتباط قدرت مند با جنس مخالف…ولی متاسفانه تو این اطلاعات یه سری الگو های سیاه وجود داره که من اونا رو با تحقیق و تحلیل پیدا کردم ولی برای رفع اونا نیاز به کمک خود شخص شما دارم فقط شما…
اگه باهم این اطلاعات رو اصلاح کنیم و به بهترین سطح برسونیم و شما تو محصول تون این ها رو هم بزارین عالی میشه
منتظر پیامتون هستم استاد
ممنون از اینکه پیام منو خوندید
با بهتریت ارزو ها براتون…
دوست دار شما از ته قلب… حسین

سلام و عرض ادب
به نظر من ارتباط داشتن با انسان ها فارغ از جنسیت و نژاد و رنگ و مذهب و… نه تنها بد نیست بلکه بسیار هم زیباست و پسندیده ،متاسفانه ما متولدین دهه ۶۰ در جامعه سنتی و خانواده های سنتی بزرگ شدیم حاصل جامعه ای جنگ زده هستیم و تبدیل به آدم های خود ساخته و قانع و بله چشم بگو هستیم با خاطرات و موزیکای و عشق و عاشقی های نسل دهه ۵۰ بزرگ شدیم ولی باید با نسل بسیار متفاوت و به روز شده و تابو شکسته دهه ۷۰ هم مسیر و جهت میشدیم.
مثلا خود من با اینکه فردی موفق و با اعتماد به نفس بودم حتی با داشتن روابط اجتماعی خوب و داشتن رشته تحصیلی و موقعیت کاری مناسب در سن ۲۲ سالگی بخاطر داشتن خانواده سنتی مجبور به ازدواج سنتی شدم که حاصلش ۸ سال زندگی بی هدف و بی ثمر و بدون فرزند بود و ۳ سال بعد از اون هم درگیر طلاق بخاطر شرایط قانونی جامعه خودم شدم یعنی ۱۱ سال از عمر و جوانی من درگیر باورهای غلط و خانواده و جامعه شد.
باز هم این موردها دلیلی برا درجا زدن من نشد و من همچنان برا داشتن آینده ای روشن تلاش کردم ولی متاسفانه بخاطر شرایط اقتصاد مریض جامعه هر تلاشی در حال حاضر بی نتیجه شد.
الان من ۳۶ سال سن دارم و باید تمام باورهایم رو دور بریزم و از خودم یه ادم جدید و همسو با جامعه بسازم به نظر شما چقدر زمان احتیاج هست برای این انقلاب درونی و آیا شدنی هست؟
تنها مراوده درونی من هر روز با خودم و درونم این ۴ مبحث شده:
متاسفم
منو ببخش
متشکرم
دوستت دارم
ولی آنسان ها با امید زنده هستن و زندگی میکنن. در جامعه کنونی بسیارند افرادی که از لحاظ ذهنی مریض هستند و پراز خشم و روز به روز تنها مسئله ای که به آن پرداخت میشود درصد بیشترش نیاز جنسی است در صورتی که مقدس ترین و زیباترین مسئله بین یه زن و مرد که باعث نشاط و شادی و تولید نسل برای بقا است به بدترین و مریض ترین حالت ممکن بین جوان های این جامعه داره اتفاق میوفته و بعدش هم یا پشیمان هستن یا صلاحی است برا تخریب و توهین به یکدیگر و از همین موضوع برا تخریب هم استفاده میکنن.
ممنون میشم راجب این تضاد شخصیتی که الان بین جوانان هر روز داره بیشتر میشه نظر و راه حل بدید و بیشتر بهش بپردازید.
با تشکر از این انرژی و عشق بی دریغی که به انسان ها میدهید.

سلام و عرض ارادت خدمت آقای ملک پور عزیز.من شما رو خیلی دوست دارم و همه ی ویدئو های شما رو دنبال می کنم.قرار بود که راجع به خودارضایی ویدئو ضبط کنید. اگر ممکنه در ویدئو های بعدیتون دو مورد این موضوع هم صحبت کنید.متشکرم 😗

سلام من دختر خانومی هستم ۲۶ساله
اصلا قصدم تعریف از خود و خودشیفتگی نیست اما کلا پسرای ۱۵تا ۲۳ و ۲۳تا ۳۰ و مردای متاهل یا سن های ۴۰ اینا از من خیلی خوششون میاد و من ب همین خاطر تو فامیل خیابون بانک و ادارات اصلا نمیتونم برم چون همه فقط میخان ی جوری باهام صحبت کنن من حتی سگمو ک فروختم ب یه اقا ب بهانه سگم مدام با من حرف میخاد بزنه پیام میده از نظر ظاهری هم من اونقد خشگل و خاص نیستم یا بور و فلان ،اما خب صورتم ی جوری انگار عمل دارم اما هیچ وقت عمل نکردم من ی سری مشکل ها دارم یکی این که اصلا بیرون از خونه نمتونم برم دوم هر پسری ک مثلا اشناست مثلا دوست پسر دوستم اینها جلوی دوستام یهو میاد ی حرفی میزنه رو تخیلش مثلا یکیشون گف تو رقصت باید خ خوب باشه و من هنگم هنوز هر کی ی فکری میکنه تو ذهنش ،ی پسره هست تو محل زندگی من شاید سالی ی بار بیاد و اگه منو ببینه ول نمیکنه همه اینها کنار من از جنس مخالف خ میترسم و ترس تو چشمام واقعا پیداست مثلا وقتی پسر موتور سوار میبینم قلبم میخاد کنده شه و کلا پیش پسرا نمیتونم باشم مدلشم فرق نداره اینجا ی پیتزایی معروف داریم ک صاحبش هر بار میرم منو وادار ب صحبت میکنه .چرا من با ی ظاهر معمولی انقد بهم گیر میدن ایا صرفا واسه امتحان کردن یا این که صورتم مظلوم دیده میشه البته اینو خواهرم میگه ،من خ اذیت میشم و الان افسرده هم شدم ،ی جورایی انگار همه پسرا بخان منو ولی نشه و تهش تنهام .جالبه ک هیچکس معتقد نیست من سینگلم و خب هر کی ی فکری میکنه حتی بهم میگن شما امریکایی ایرانی هستی این حرفا از کجا میاد .نحوه لباس پوشیدنم هم از ساده ساده ترم

با اجازه تون مطلب رو توی سایتم میزارم

سلام استاد
با تشکر از سایت عالی و پر از انرژی تون
استاد یه سوال مهم داشتم ازتون امید وارم بعدها که میبینید پاسخ بدبد
نظر شما درباره ی علم پیکاپ در رابطه با ارتباط با خانم ها چیه؟
استاد از نظر شما تایید شده است…یا مشکل داره…
اگر مشکل داره ما چه طوری و از چه منبعی ارتباط صحیح رو یاد بگیریم؟

فقط3 تا ویدیو؟همین؟یا ادامه دارد؟
من سوال ام اینه-در ایران که محیط مختلطی وجود ندارد(خیلی کمه) چطوری با یک نفر اشنا بشم؟
1-تو خیابون هر کی رو دیدم برم جلو بهش بگم؟رک و پوست کنده؟درجا-ضربتی؟(خودم با این نوع مشکل دارم-چون حتی من وقتی بخوام یک دوست رو انتخاب کنم اینطوری رفتار نمیکنم که الان بخوام اینطوری با یک دختر اشنا بشم)
2-اصلا اینطوری رفتار کنم(خیابونی)-چطوری سر صحبت رو با یک دختر باز کنم؟چه کاری کنم که ماجرا ادامه دار بشه؟یعنی بتونم باهاش در ارتباط باشم؟(در شرایطی که بیشتر مردم حالت گارد دارند)
یه نمونه بگید-مو به مو(با جزئیات)-برای نمونه(اگه ویدیو هاتون ادامه داره)-منی که تو ایرانم اصلا نحوه برقراری ارتباط و سرصحبت بازکردن و اینکه طرف اصلا مایل هست یا نیست رو بلد نیستم-مثل کشورهای پیشرفته اصلا بهمون اموزش ندادن تا بخوام بلد باشم

سلام استاد وقتتون بخیر
من به طور تصادفی سایت شما رو دیدم و شما رو شناختم، البته بابت این خیلی خوشحالم شایید دلیلش اینه در این ارتعاش قرار گرفته ام
استاد من دختر 26ساله ای هستم یادمه از بچگی پدرم همیشه با مادرم دعوا میکرد، پدرم با دعوا کردن با مادرم و جیغ و داد ما مردونگی خودش رو به همسایه ها اثبات میکرد، به مادرم میگفت برو ما تورو نمیخواییم مام هر شب میترسیدیم مادرم تنهامون بزاره و با این کابوس بزرگ شدیم
من تا الان که سال آخر ارشد هستم و دارم برای دکتری میخونم بایک جنس مخالف از لحاظ احساسی صحبت نکردم اما از لحاظ درسی خیلی راحت میتونم ارتباط برقرار کنم و چون رشته درسی من مهندسی است، بیشتر هم کلاسی هایم پسر هستند و ارتباط برقرار کردن برایم مشکلی ندارد ولی تا الآن حتی به صورت پیام با یک جنس مخالف نتونستم احساسی صحبت کنم رابطه پدر و مادرم در ذهنم تاثیر گذاشته اینکه به کسی اعتماد ندارم.
البته فقط من نیستم که اینطوری فکر میکنم دو خواهر بزرگترمم نیز اینگونه هستن فقط برادر بزرگم ازدواج کرده.
به دوستی با جنس مخالف هم اعتقادی ندارم چون دوستی هایی که در اطرافم دیدم ملاک و معیاری ندارن و بقول خودشون برای خوش گذرونی با هم دوست میشن و به پایداری و تداوم رابطه فکر نمی کنند، همش در زمینه ای که قبح گناه شکسته میشه حرف میزنن و چیزهای که مثبت باشه و باعث پیشرفت دو طرف باشه در اونها ندیدم.
اما نیازهایی در خودم میبینم که دوست دارم با کسی که همفکر منه صحبت کنم و زندگی شاد و موفقی رو داشته باشم برای همینم داشتم در این رابطه مطالعه میکردم و سایت شما رو دیدم
خواستم نظر شما رو بدونم، اگر در این زمینه راهنمایی کنید ممنون می شوم استاد.

سلام -من هم میخواهم با جنس مخالف رابطه داشته باشم ولی چون در خانواده مذهبی ام و بخاطر دوستان ، همینطور اینکه این رابطه در جامعه بد تعریف شده و فرهنگ آن جانیفتاده، نمیتوانم رابطه داشته باشم – لطفا بگید تصور ذهنی خودمو نسبت به مردم چگونه کنم ؟

سلام. فرموده بودید راجب خودارضایی صحبت میکنید…

[…] مقاله پیشنهادی (کلیک کنید) […]

[…] چگونگی ارتباط با جنس مخالف […]

[…] چطور با جنس مخالف ارتباط برقرار کنم؟ […]

[…] چطور با جنس مخالف ارتباط برقرار کنم و دوست شوم؟ […]

[…] ارتباط با جنس مخالف: چطور با جنس مخالف رابطه ای درست برق… […]

[…] چگونگی ارتباط با جنس مخالف […]

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

نام *

ایمیل *

وب‌ سایت

دیدگاه

صفحه رسانه موفقیت

دانلود رایگان کتابهای صوتی

جادوی تاثیر بر ضمیر ناخودآگاه

کتاب صوتی رایگان به سوی کامیابی

تغییری شگرف در زندگی

گوشه ای از زندگی افراد موفق

ابعاد موفقیت

گفتگوی جف بزوس و برادرش مارک

 

استاد امیر محمد ملکپور وکیل پایه یک دادگستری و از وکلای با سابقه در زمینه حقوق بین الملل و حقوق تجارت هستند که در حال حاضر مشغول به تحصیل در مقطع دکتری رشته حقوق در دانشگاه وین اتریش و رشته بیزنس در دانشگاه سوئیس می باشند. ایشان از اساتید برجسته در خصوص موفقیت هستند که در این صفحه رازهای موفقیت و حس خوب زندگی را با شما عزیزان در میان می گذارند.

بهترین راه ارتباط با ما جهت مشاوره، پیگیری خرید، آگاهی از آخرین اخبار و سمینارهای موفقیت از طریق تلفن های مذکور در این وبسایت به شرح ذیل تماس حاصل بفرمایید:

021-49196000

021-49076

[email protected]

---

دریافت

---

اشتراک در Facebook

---

اشتراک در Twitter

---

Share on WhatsApp

---

اشتراک در LinkedIn

---

اشتراک در Telegram

---

دریافت

---

اشتراک در Facebook

---

اشتراک در Twitter

---

Share on WhatsApp

---

اشتراک در LinkedIn

---

اشتراک در Telegram

---

دریافت

---

اشتراک در Facebook

---

اشتراک در Twitter

---

Share on WhatsApp

---

اشتراک در LinkedIn

---

اشتراک در Telegram

هرگاه صحبت از آشنایی دختر و پسر به قصد ازدواج می‌شود بسیاری از دختران از نبود روابط سالم شکایت می‌کنند و معتقدند که در جامعه امروزی دیگر کمتر پسری پیدا می‌شود که در رابطه قبل از ازدواج ما را فقط بخاطر خودمان دوست داشته باشند. آن‌ها یا بخاطر ظاهر شیفته ما می‌شوند یا بخاطر وضعیت اقتصادی و اجتماعی خانواده یا برقراری رابطه جنسی؛ اما حقیقت چیز دیگری است. اگرچه برخی از پسران از برقراری رابطه‌ سالم (رل زدن) با دختران اجتناب می‌کنند و فقط دنبال رسیدن به خواسته‌هایشان هستند، اما با این حال عده‌ای هم هستند که هدفشان برقراری رابطه‌ای سالم و به قصد ازدواج است. در این مقاله ما راه‌هایی را به شما نشان می‌دهیم که از طریق آن می‌توانید رابطه‌ای سالم را شروع کنید یا اینکه رابطه‌ای که در حال حاضر در آن هستید را به سمت و سوی سلامت پیش ببرید.

در این مقاله، آنچه با عنوان دوستی دختر و پسر آورده می‌شود به معنای هر رابطه‌ای است که به قصد ازدواج و با نظارت والدین ایجاد شده است. هدف ما در استفاده از این واژه نیز صرفا ملموس‌تر شدن مبحث برای خوانندگان است، زیرا بیشتر مراجعان ما نیز هنگام بیان مشکل خود در استفاده از این واژه احساس راحتی می‌کنند.

 

چطور رابطه دوستی برقرار کنیم

فهرست مطالب

هیچ رابطه‌ای همیشه بی‌نقص و ایده‌آل نیست. اما اگر رابطه‌ سالم باشد، هر دو طرف اکثر اوقات احساس خوبی نسبت به رابطه‌شان دارند. یک رابطه‌ی پاک و فوق‌العاده فقط بر پایه‌ی جذابیت بنا نمی‌شود، بلکه برقراری و استمرار آن به سعی و تلاش هر دو طرف نیاز دارد. در این مقاله با راهکارهای مفیدی برای ایجاد یک رابطه‌ی سالم آشنا می‌شوید.

 هر دو طرف هر رابطه‌ای در موفقیت‌ها و شکست‌هایش مسئول هستند. وقتی مشکلی پیش می‌آید، به جای این که طرف مقابل را متهم به ایجاد آن کنید، باید با دقت به این فکر کنید که شما چه سهمی در بروز این مشکل داشته‌اید. قبل از آن که انگشت اتهام را به طرف عشقتان بگیرید، نقش خودتان را در بروز این شکست مشخص کنید و مسئولیت آن را بپذیرید.

انسان‌ها بهترین تصمیم‌ها را زمانی می‌گیرند که از ترکیب منطق و احساس استفاده ‌کنند. بنابراین هیجان‌زده و نسنجیده درباره‌ی احساس خود در لحظه واکنش نشان ندهید. در غیر این صورت ممکن است حرف‌هایی بزنید و کارهایی بکنید که به رابطه‌تان آسیب بزند. برای حل کردن یا پرداختن به یک مشکل لازم است که صبر کنید تا آرام شوید و بتوانید منطقی فکر کنید.

بسیاری از افراد واقعاً نمی‌دانند که با وجود اطرافیان کنجکاو و خانواده‌هایی که مدام در کارشان دخالت می‌کنند، چطور می‌توانند رابطه‌ی سالمی داشته باشند. بسیار مهم است که حد و مرزهای سالمی را برای دیگران تعریف کنید و به این ترتیب با دور نگه داشتن آنها از امور شخصیتان از رابطه‌تان محافظت کنید. به عبارت دیگر باید حریم شخصیتان را حفظ کنید و به دیگران اجازه ندهید که بین شما و همسرتان قرار بگیرند و از رابطه‌تان محافظت کنید. مشخص نکردن حدود برای دیگران باعث می‌شود که مشکلات جدی در رابطه‌تان به وجود بیاید.

سعی کنید رفتارتان مکمل رفتار عشقتان باشد تا به این ترتیب به همراه خوبی برای او تبدیل شوید. به دنبال این نباشید که او تمام کارها و حرف‌هایتان را تایید کند. داشتن اختلاف نظر و دیدگاه‌های متفاوت تعادل سالمی را در روابط عاشقانه ایجاد می‌کند.

سالم‌ترین افراد به بهترین عشاق تبدیل می‌شوند. بنابراین از جسم، روح و روان خودتان مراقبت کنید تا بتوانید بهترین‌ها را به عشقتان ارائه بدهید. مراقبت از خود را جزء اولویت‌های زندگیتان قرار بدهید.

ویژگی‌های مثبت عشقتان را به خودتان یادآوری کنید. در وجود یکدیگر به دنبال بهترین‌ها بگردید و فکر نکنید که همسرتان عمداً نقشه می‌کشد تا شما را برنجاند. در عوض سعی کنید که نیت خیر او را در زندگی ببینید و روی نقاط قوت رابطه‌تان متمرکز شوید.

سوال مشترک بسیاری از زوج‌های عاشق این است که وقتی نمی‌توانند به اندازه‌ی کافی در کنار هم باشند، چطور می‌توانند رابطه‌ی سالمی را برقرار کنند. دقت کنید که زمان در کنار هم بودنتان کیفیت بالایی داشته باشد. تلفن‌هایتان را خاموش کنید، جز به یکدیگر به هیچ چیز دیگری در این دنیا توجه نکنید و گفتگوی پرمعنایی با یکدیگر داشته باشید. به همسران توصیه می‌کنیم که از قرارهای عاشقانه‌ی شبانه غافل نشوند و سعی کنند حداقل سالی یک بار با هم به تعطیلات بروند.

طبیعی است که احساسات عاشقانه به موازات تغییر کردن رابطه، گاهی پررنگ و گاهی کمرنگ شود. اما شما نباید رابطه‌تان را برمبنای چگونگی احساستان بنا کنید. سعی کنید با عشق مانند یک فعل رفتار کنید؛ یعنی با هم عاشقانه رفتار کنید، حتی وقتی عشق را در قلبتان احساس نمی‌کنید. کاری کنید که عشق در تمام کارها و حرف‌هایتان نمود پیدا کند. هدفتان این باشد که همسرتان عشق و دوست داشته شدن را احساس کند تا تفاوت چشمگیری در رابطه‌تان ایجاد شود و یکی از سالم‌ترین رابطه‌های دنیا را داشته باشید.

اگر خواسته‌هایتان در این رابطه‌ی عاطفی برآورده نمی‌شود، احتمالاً طرف مقابل نیز در این رابطه به خواسته‌هایش نمی‌رسد. به جای این که روی تغییر دادن شرایط اصرار کنید، به این فکر کنید که خودتان برای رابطه‌تان چکار کرده‌اید. زمانی که اطمینان حاصل کنید نیازهای شریک عاطفیتان در رابطه تامین می‌شود، احتمالاً به مرحله‌ای رسیده‌اید که خواسته‌های خودتان نیز به نحو رضایت‌بخشی تامین می‌شود.

برای این که بدانید چطور می‌توانید رابطه‌ی سالمی داشته باشید که در گذر زمان تاب بیاورد، باید یادتان بیاید که عشقتان چه خصوصیاتی داشت که باعث شد چنین دیوانه‌وار جذبش بشوید. حتماً برای انتخاب کردن شریک عاطفیتان دلایلی داشتید، اما ممکن است این دلایل را در گذر زمان و در گیر و دار یک زندگی پرمشغله فراموش کرده باشید. به خاطر بیاورید که چه دلیلی باعث شد تا عشقتان را انتخاب کنید، سپس این دلیل را ملکه‌ی ذهنتان کنید و از آن برای بهبود رابطه‌تان استفاده کنید

اگر خودتان را دوست داشته باشید و با خودتان کنار بیایید، می‌توانید عاشق شادتری باشید.

زماینکه خودتان را به خوبی بشناسید می‌توانید نقاط ضعف و قوت خود را نیز شناسایی کنید و آنها را بهبود ببخشید. همه انسان‌ها نقاط ضعف و قوت دارند و هیچ کس بی عیب و ایراد نیست، اما آنچه مهم است پذیرش بی‌قید و شرط خودمان است؛ آنگونه که واقعا هستیم. هر چقدر که شما بیشتر خودتان را بپذیرید، راحت‌تر می‌توانید نقاط قوت‌تان را تقویت کنید؛ در نتیجه می‌توانید عاشق خودتان باشید و این حس مثبت را به شریک عاطفیتان نیز منتقل کنید.

با عشقتان درباره‌ی احساساتتان حرف بزنید. از او سوال بپرسید و با دقت به جوابهایش گوش بدهید. اگر ناراحت شدید، دلیلش را به او بگویید، او را مجبور نکنید که خودش به تنهایی راز ناراحتیتان را کشف کند. حرف زدن درباره‌ی مشکلات باعث جلب اعتماد می‌شود و رابطه را قوی‌تر می‌کند. البته فقط هم نباید درباره‌ی مشکلات حرف بزنید، فراموش نکنید به عشقتان بگویید که کدام کارهایش خوشحالتان می‌کند و از او به خاطر لطف و محبتش تشکر کنید.

درباره‌ی افکار، احساسات و کارهایتان با هم صادق باشید. صداقت اعتماد می‌آورد. کمتر چیزی است که به اندازۀ‌ دروغ به رابطه آسیب بزند.

در کنار هم بودن فوق‌العاده است، اما این که بخواهید تمام لحظه‌هایتان را با هم بگذرانید، اصلاً فکر خوبی نیست. دو طرف یک رابطه‌ی سالم، باید دوستان و علائق خاص خودشان را خارج از رابطه‌ی عاشقانه‌شان داشته باشند.

زمانیکه احساس کردید خودتان و شریک عاطفیتان را ملزم به ماندن در کنار یکدیگر می‎‌کنید بدانید که رابطه شما در حال از دست دادن یکی از فاکتورهای سلامت است. پس بدون هیچ گونه عذاب وجدانی به راحتی به تفریحات شخصی خود برسید. البته یادتان باشد که این تفریحات نباید با مرزها و ارزش‌های موجود در رابطه در تناقض و تضاد باشد.

یکی از فاکتورهای مهم سلامت یک رابطه این است که افراد بتوانند استقلال رای و نظر داشته باشند و هیچکدام از طرفین رابطه نظرش را به دیگری تحمیل نکند. پس اگرچه داشتن تفاهم و هم‌عقیده بودن در یک رابطه چیز خوبی است اما مخالفت کردن و داشتن نظری خلاف نظر طرف مقابل هم اصلا چیز بدی نیست. شما به راحتی می‌توانید با حفظ احترام به نظرات طرف مقابلتان، نظر مخالف خود را نیز با او درمیان بگذارید و جوانب مختلف آن را با هم بررسی کنید و نظرات او را نیز بشنوید.

انسان جائزالخطا است. اما اگر خطایی کردید، باید عذرخواهی کنید و متقابلاً عذرخواهی عشقتان را بپذیرید.

عذرخواهی کردن از شریک عاطفیتان به هیچ عنوان به معنای کوچک کردن خود یا له کردن غرورتان نیست؛ بلکه با این کار به او نشان می‌دهید چقدر این رابطه برای شما محترم و با‌اهمیت است. به طور کلی سه مرحله اصلی برای عذرخواهی وجود دارد: اول اینکه سهم خودتان را از ایجاد احساس بد در فرد مقابل بپذیرید؛ دوم اینکه صادقانه و کوتاه درمورد اتفاق صحبت کنید و در نهایت دیگر آن کار را تکرار نکنید.

روابط سالم روابط حمایت‌گرانه‌ای هستند و شرکای عاطفی از همه لحاظ هوای یکدیگر را دارند. در چنین روابطی هیچ کدام از طرفین احساس تنهایی نمی‌کند و مطمئن است که هنگام مواجه شدن با شرایط سخت تکیه‌گاه محکمی را در کنار خودش دارد.

یک رابطه‌ی عاطفی موفق در خلأ رخ نمی‌دهد، چنین رابطه‌ای زمانی به دست می‌آید که هر دو طرف خطر به اشتراک گذاشتن آنچه را که در ذهن و قلبشان می‌گذارد، با جان و دل قبول کنند و راز دلشان را برای هم برملا کنند.

پس یادتان باشد که منتظر نباشید رابطه عاطفی شما با فرد موردعلاقه‌تان خود به خود تبدیل به رابطه ای پاک و سالم  شود این رابطه را شما با روشن کردن انتظارات، توقعات و مرزهای خود از شریک عاطفیتان ایجاد می‌کنید.

اگر کسی را دوست دارید و فکر می‌کنید که او بعد از مدتی رفتارهای ناخوشایندش را تغییر خواهد داد، بهتر است تجدیدنظر کنید. اگر به دنبال تغییر هستید، بهتر است آن را شفاف و واضح بیان کنید تا طرف مقابل دقیقاً متوجه خواسته‌هایتان بشود.

پس هیچگاه به امید تغییر دادن رفتار و شخصیت کسی با او وارد رابطه نشوید.

وقتی قهر و دلخوری پیش می‌آید، بهتر است به جای این که از دست شریک عاطفیتان عصبانی بشوید، درونیات خودتان را بررسی کنید. واقعیت این است که دلیل اصلی عصبانیت ما با آنچه فکر می‌کنیم، تفاوت دارد.

 خشم و عصبانیت تنها رابطه شما را روز به روز از سلامت دورتر می‌کند.

ایده‌ی مردان مریخی و زنان ونوسی صحت ندارد، چون زنان و مردان اصولاً به یک منظومه‌ی شمسی یکسان تعلق ندارند. درک کردن تفاوت‌های بین زنان و مردان و احترام گذاشتن به آنها زندگی مشترک را مفرح‌تر، جذاب‌تر و آرام‌تر می‌کند.

هر روز صبح این فرصت را دارید تا رابطه‌تان را با ابراز عشق مجدد به همسرتان، شیرین‌تر از قبل کنید. اگر احساس کنیم، کسی که او را دوست داریم، متقابلاً به ما عشق می‌ورزد و به ما احترام می‌گذارد، زندگی‌مان بسیار شیرین‌تر خواهد شد.

خشم قاتل رابطه‌ی عاشقانه است، چون شما را خودخواه و خودبین می‌کند و اجازه نمی‌دهد که خوبی‌ها را ببینید. اگر از دست عشقتان عصبانی شدید، کمی صبر کنید تا آرام شوید و بعد موضوع را در کمال آرامش برای او توضیح بدهید.چطور رابطه دوستی برقرار کنیم

در کارگاه‌های مهارت‌های زندگی شرکت کنید، با مشاور صحبت کنید یا کتاب‌های نوشته شده در زمینه موفقیت در رابطه را حداقل سالی یک بار بخوانید. حتی اگر فکر می‌کنید که نیازی به مشاوره و آموزش ندارید، باز هم در این جلسات می‌توانید ایده‌های نابی را پیدا کنید؛ به علاوه خود فرایند مشورت و آموزش دیدن در کنار هم، ارتباطتان را تقویت می‌کند.

شاید این توصیه از دور به نظرتان غیرعاشقانه بیاید، اما عاشقانی که بهترین دوستان یکدیگر نیز هستند، معتقدند که این دوستی ناب و خالصانه بهترین قسمت رابطه‌شان است.

به جز خودتان، هیچ کس دیگری نمی‌تواند شما را شاد کند. اگر احساس می‌کنید که شاد نبودن شما تقصیر شریک عاطفیتان است، باید تجدیدنظر کنید و با خویشتن‌نگری عاملی درونی را که باعث این احساس ناخوشایند شده است، پیدا کنید.

نیازهای ما به مرور زمان تغییر می‌کند. اگر دوست دارید که عشقتان شما را درک کند، سعی کنید که خودتان هم او را درک کنید. اگر می‌خواهید که عشق بیشتری را دریافت کنید، بیشتر عشق بورزید. این رفتار و انتظار متقابل برنامه‌ی ساده‌ای است که همیشه موثر واقع می‌شود.

فکر بدی نیست که هر از گاه در خلوت خودتان احساس واقعی‌تان را نسبت به رابطه بسنجید. سوالات زیر بیشتر در ارتباط با رابطه‌های عاشقانه طراحی شده است، اما می‌تواند برای هر نوع رابطه‌ای کاربرد داشته باشد. بعد از این که سوالات زیر را از خودتان پرسیدید، بهتر است یک بار دیگر از نقطه نظر عشقتان هم به آنها پاسخ بدهید.

داشتن رابطه‌ای سالم با جنس مخالف به قصد ازدواج مستلزم رعایت کردن و در نظر داشتن مجموعه اصولی می‌باشد. در یک رابطه سالم طرفین مسئولیت کارهای خود را برعهده می‌گیرند، واکنش‌های هیجانی افراطی از خود نشان نمی‌دهند، مرزهای واقع‌بینانه‌ای برای خود تعریف می‌کنند، در کارها با هم مشارکت می‌کنند، از خودشان هم مراقبت می‌کنند، بدنبال نکات مثبت رابطه هستند، کیفیت رابطه را بر کمیت ترحیج می‌دهند، افراد صادقی هستند و خودشان را دوست دارند، یکدیگر را محدود نمی کنند، حق اعتراض و آزادی بیان دارند، اگر اشتباه کنند عذرخواهی می‌کنند و طرف مقابلشان را نیز در صورت خطا می بخشند، به تفاوت بین زن و مرد آگاهند، زیاد عصبانی نمی‌شوند و در نهایت برای بهبود رابطه خود از روانشناس متخصص کمک می‌گیرند.

عشقت رو جذب کن

میخوای یاد بگیری چطور روز به روز بیشتر قلب عشقتو بدست بیاری؟ چطور یه رابطه موفق منجر به ازدواج داشته باشی؟ چطور یه زندگی مشترک موفق داشته باشی؟ پس فرصت را از دست نده! تو هم به جمع دنبال کنندگان پیج رادیو عشق در اینستاگرام اضافه شو…

عضویت در خبرنامه رادیو عشق

38 بازدید

47 بازدید

119 بازدید

107 بازدید

184 بازدید

دیدگاه

نام *

ایمیل *

وب‌ سایت

ذخیره نام، ایمیل و وبسایت من در مرورگر برای زمانی که دوباره دیدگاهی می‌نویسم.

مشترک نمی شومدریافت همه دیدگاه های این نوشتهفقط دریافت پاسخ دیدگاه های خودم

نظر شما درباره انجام رابطه جنسی یا افعال احساسی قوی مثل بوسه یا بغل قبل از ازدواج چیه ؟

سلام دوست گرامی مدیریت رابطه جنسی و افعال جنسی وابسته به کیفیت رابطه عاطفی دارد و اگر تنها به این بخش از رابطه توجه شود، رابطه به سمت و سوی خوبی نخواهد رفت. مگر آنکه صمیمیت روانی و همچنین تعهد و هدف داشتن در رابطه وجود داشته باشد.

سلام‌ خسته نباشید و ممنون بابت اینهمه راهنمایی های خوبتون. میخواستم بدونم چجوری رابطه ای که هنوز یه‌سری مشکلات وجود داره توش رو به بهبود ببریم مسایلی که اذیتم میکنه و خودمم از اوایل رابطه بی تجربگی هایی داشتم و خیلی از توقعاتمو توی رابطه به پارتنرم نگفتم و ایشون هم به اروم بودن و سادگی من عادت کردن ولی حالا خیلی چیزا رو نمیدونم میتونم با صبوری و وقت در رابطم بهتر کنم ؟؟؟ و اینکه چجوری هدف اینده و ازدواج رو جوری که یه دختر غیرمستقل جلوه نکنیم به طرفمون بفهمونیم و رابطه ‌رو به اون سمت بیشتر سوق بدیم،؟؟؟؟

دوست عزیز سلام

قطعا هیچ کس در رابطه کامل نیست و قطعا هم هیچ رابطه‌ای بدون مشکل نیست؛ پس اینکه در گذشته چی کار کردید و نکردید رو کنار بگذارید. مهم اینه که الان دارید در جهت رشد، تغییر و آگاهی قدم برمی‌دارید. البته درست گفتید، وقتی شما تا الان به شیوه‌ای رفتار کردید، پذیرش تغییر از سمت فرد مقابله سخته؛ اما به هر حال می‌تونید کم کم شروع کنید. سعی کنید همونطور آرام و صبور، در مورد چیزهایی که دوست دارید نظر بدید یا گاهی برای بهتر شدن رابطه، به ایشون پیشنهاداتی بدید (مثلا وقتی اینطوری صحبت می‌کنی، احساس آرامش پیدا می‌کنم). این پیشنهادات باعث می‌شه که رفتاری که در ایشون مورد پسندتونه تقویت بشه و بیشتر انجامش بدن. نکته مهمش اینه که آرام و صبورانه در مسیر تغییر بیافتید. در مورد اینکه چطوری بهشون در مورد آینده و هدف بگید هم راه‌هایی وجود داره که خیلی به سبک شما و ایشون بستگی داره؛ اما به هر حال می‌تونید در گفت و گوهاتون اشاره کنید که براتون مهمه که در آینده با ایشون رابطه متعهدانه‌ای داشته باشید و … .

آدرس: تهران، پونک، نبش بلوار پونک، پلاک 2، طبقه سوم، واحد 6

تلفن پشتیبانی:02146015870

رزرو نوبت مشاوره

انجمن روانشناسی آمریکا

سازمان نظام روانشناسی و مشاوره ایران

سازمان بهزیستی ایران

انجمن روانشناسی ایران

 

0