یکی از مهم ترین دغدغه های شروع زندگی مشترک نحوه تعامل و برخورد با خانواده همسر است. برخی از جوانان در ازدواج خانواده ها را کم اهمیت تلقی می کنند و می پندارند بعد از ازدواج ارتباط زیادی با آنها نخواهند داشت اما خانواده در ازدواج بسیار مهم است و ازدواج ، شروع ارتباط با افرادی است که فامیل دور و دوست و همکار شما نیستند بلکه نزدیکترین افراد به همسرتان بوده و خویشان شما محسوب می‌شوند و نمیتوان مانند رابطه دوستی هر زمان مطابق میلمان نبودند، فراموششان کنیم. برای اینکه بتوانید محبوب خانواده همسر و نزد آنها عزیز شوید، این بخش از خانواده پلاس نمناک را مطالعه نمایید.
با انجام ترفندهای زیر می توانید نزد خانواده همسر محبوب و عزیز شوید:
هیچگاه در حضور خانواده همسر عصبی نشوید و صدای تان را بلند نکنید و با ادب و فروتنی بحث را خاتمه دهید.
اگر عروس یا داماد خانواده هستید، در صورتی که خانواده همسرتان نیاز به کمک شما دارند، به آنها در کارها کمک کنید مثلا اگر مادرشوهرتان دوست دارد، با او در آشپزخانه وقت بگذرانید تا هم به او کمک کرده و هم احساس تنهایی نکند، گهگاهی همراهی کنید اما زیاده روی نکنید.چگونه در خانواده شوهر محبوب باشیم
برای اینکه محبوب خانواده همسر شوید، بهتر است تاثیرگذارترین فرد خانواده را خوب بشناسید مثلا اگر مادر همسرتان در خانواده نقش ویژه ای دارد تلاش کنید بیشتر درباره مادرشوهرتان، علاقه مندی هایش و خلق و خویش بدانید.
از برخی پیشنهادات خانواده همسر استقبال کنید و اگر از پیشنهاد آنها خوشتان نیامد، در حضور آنها، موافقت کنید ولی اعلام کنید که تصمیم تان را بعد اعلام خواهید کرد. سپس نظر واقعی خود را به همسرتان بگویید و باهم تصمیم نهایی را بگیرید و توسط او تصمیم خود را به خانواده اش اعلام کنید.
هرگز با خانواده همسرتان بحث های سیاسی، مذهبی و… نکنید زیرا شما مانند هم فکر نمی کنید و ممکن است هر دو طرف در این بحث ها جبهه گیری نموده و روابطتان تیره و تار شود پس از اظهارنظر کردن جدا خودداری کنید.
طبیعی است که خانواده همسرتان فرزند خود را دوست داشته باشند و رفتار شما را با او زیر نظر بگیرند پس هرگز در حضور خانواده همسرتان، از او بدگویی نکنید و به خورا و پوشاک و… او توجه کنید و به خصوص در حضور مادرشوهر به وضعیت شوهرتان برسید.
اگر شما در در حضور خانواده با همسرتان بحث و دعوا کنید، ممکن است شما خیلی زود بحثتان را فراموش نمایید اما بدانید این بحث ها در ذهن خانواده باقی می ماند و آنها شما را مانند روز اول دوست نخواهند داشت پس در حضور خانواده همسر به پسرشان احترام بگذارید.
خانواده همسرتان احترام بگذارید، والدین او همسن و سال شما نیستند پس حد و مرزتان را بشناسید و شوخی های زننده و بیجا نکنید تا محبوب آنها باشید.
بین همسرتان و خانواده اش فاصله نیندازید. خانواده او ممکن است برای شما کم اهمیت باشند پس هرگز تعلق خاطر همسرتان به خانواده اش را کم اهمیت تلقی نکنید. این کار شما باعث می شود خانواده همسرتان به شما طور دیگری نگاه کنند.
همیشه در حضور خانواده همسرتان خود را عاقل و با تجربه نشان دهید و اگر ناراحت هستید، لبخند بر لب را فراموش نکنید و همیشه در مراودات خود ظاهری مرتب و پسندیده داشته باشید.
هرگز در روابط خود افراط و تفریط نداشته باشید و نه خیلی دور شوید و نه بسیار صمیمی و خودمانی شوید.در ابتدای رابطه محتاط باشید تا شرایط جدید را کاملا بشناسید و بعد از شناخت جمع خانوادگی کمکم صمیمیت خود را بیشتر کنید.
اگر درگیری و کدورتی بین خود و خانوادهها ایجاد شد، آن را به دیگران منتقل نکنید. هرگز اختلافتان با خانواده همسرتان را برای خانواده خود تعریف نکنید و ذهنشان را مکدر نکنید زیرا ممکن است با از میان رفتن اختلافاتتان همچنان خانواده شما از آنها دلخور باشند.
اگر دقت کنید همه ما با شنیدن حرف های مادرشوهرمان از زبان مادر خود ناراحت نمی شویم زیرا حساسیت ما روی حرفهای او بیشتر از مادر خودمان است. اگر شما در برابر نیش و کنایه قرار گرفتید، آرامش خود را کاملا حفظ کنیدو لبخندی بزنیدو قضیه را مدیریت کنید.
هم شما و هم همسرتان، باید میان خانواده خود و شریک زندگی تان نقش میانجی را بازی کنید و اجازه ندهید برخوردی در این رابطه پیش بیاید. اگر اختلافی بینتان به وجود آمد، خود را وارد جنگ مستقیم نکنید و حل کردن ماجرا را به شریک زندگی خود بسپارید.
اگر شما خودتان را به جای خانواده همسرتان قرار دهید و از دید آنها نگاه کنید، بسیاری از تنش ها از بین می رود و محبوب خانواده خواهید شد زیرا در این صورت حساسیت خود را کم خواهید نمود.
اگر می خواهید نزد خانواده همسرتان عزیز شوید ، نشان دهید که خودتان به برقراری ارتباط با آنها تمایل دارید پس زمانی که همسرتان در خانه نیست، به صورت تلفنی و یا حضوری با خانواده همسرش ارتباط برقرار کنید و یا جویای حال آن ها شوید.
زمانی را برای بودن با خانواده همسر تعیین کنید و با صحبت کردن و گپ زدن، علاقه خود را نسبت به خانواده همسر نشان دهید.
اگر غذایی را مادر همسرتان به خوبی می پزد و شما بلد نیستید، از او راهنمایی بخواهید و در برخی مسائل کوچک و غیر ضروری با آنها مشورت کنید، این کار نشانه احترام گذاشتن به مادرشوهر است.
در مطالب قبلی بخش سبک زندگی نمناک خواندید که برای اینکه عزیز خانواده همسر باشید باید رفتارتان را بسنجید و از شناخت خودتان شروع کنید . نقاط ضعف و قدرت تان را بشناسید و هرگز یک اشتباه را چند بار تکرار نکنید.
از محبت خارها گل می شود، حتما این مصرع شعر را شنیده اید ، محبت انسان ها را به هم نزدیک و دل ها را نرم می کند پس محبت کردن را دریغ نکنید اما در ابراز محبت هم خطوط قرمز را رعایت کنید تا مبادا محبتها تبدیل به وظیفه شود.
بله درست است شما نباید پدر و مادر همسرتان را پدر و مادر خود بدانید. ممکن است با پدر و مادر خود رفتاری داشته باشیم که اگر آن رفتار را با والدین همسرمان انجام دهیم آنها دلگیر و ناراحت شوند پس فقط آنها را پدر و مادرعزیز همسر عزیزمان بدانیم و با آنها شوخی نکنید و خیلی راحت نشوید.
اگر تازه ازدواج کرده اید ممکن است دیگران برایتان از خانواده همسر بدگویی کنند و ذهنیت های اشتباهی درباره آنها بسازند. پس این ذهنیت ها و برچسب هایی که در ذهنتان دارید را کنار بگذارید زیرا بسیار مهم است که ما با چه نگرشی وارد زندگی جدید می شویم .افکار منفی باعث جهت گیری منفی و رفتار منفی در ما می شود.
اگر همسرتان قبل از ازدواج حامی خانواده اش بوده او را از این کار منع نکنید و او را تشویق کنید تا همچنان حامی خانواده‌اش باشد.
هر انسانی ذاتا دوست دارد که در هر جمعی مقبول و محبوب شود ، این میل ذاتی نسبتا به کسب توجه و علاقه از طرف اطرافیان بخصوص در خانم ها شدید تر و پر رنگ تر است ، به همین دلیل است که هر دختری بعد از ازدواج به دنبال راهی برای محبوبیت و دوست داشته شدن از طرف اقوام همسر و خانواده و پدر و مادر همسرش است ، این نوشته با بررسی یک کیس مشاوره به صورت موردی میخواهد جواب سوال ” چکار کنم پیش خانواده شوهرم عزیز شوم ؟ ” بدهد ، با ما همراه شوید.
من دختری هستم که به تازگی نامزد کردم و انشاء الله دو ماه دیگه عقدمه
، نامزدم خواهر نداره و دو تا برادر کوچکتر از خودش داره . منم آدم طناز و دلربایی نیستم که بتونم از این رفتارها از خودم نشون بدم… یه ذره خجالتی و آرومم ، از اونجا که دوست دارم خودم رو پیش مامان و باباش عزیز کنم نمیدونم چکار کنم که برای یه مادر و پدر که دختر ندارن جذاب بنظر میاد .چگونه در خانواده شوهر محبوب باشیم
مامان نامزدم خیلی احساساتیه و خیلی دوست داره منو و همش میگه بجای دختر نداشتمی و حتی برام عروسکم میخره ، ولی باباش جدی تره و بروز نمیده اما نامزدم میگن با اینکه بابام خیلی جدیه و حتی ماشین و پولش رو به راحتی به کسب نمیده ولی وقتایی که میخوام بیام پبشت میگه با ماشین من برو یا پول میده بهم .
حالا دوست دارم خودمم به حرکت هایی بزنم که واقعا تو دلشون جا باز کنم ولی نمیدونم چکار کنم! لطفا پیشنهادات تون رو بگین
با سلام
بهشون احترام‌بذارید
و اگه از حرفی خیلی ناراحت شدید سعی کنید محترمانه با خودشون حل کنید
و نامزدتون رو بین شما و خانواده اش گیر نندازین .
از خوبی های نامزدتون بگید و بگید چه پسری تربیت کردید . البته نه طوری که احساس کنن شما فکر میکنید نامزدتون از شما سر تر هست .
هیچ وقت اونا رو با پدر و مادر خودتون مقایسه نکنید . چون اگه حرفی در این باره زده بشه ممکن هست ناراحت بشن .
با مادر شوهرتون میتونید اگه خواست تو کار هاش یکم کمکش کنید و پدر شوهرتون هم فکر کنم اگه براش احترام قائل بشید یا مثلا اگه یه کاری رو خوب بلدن انجام بدن ازشون تعریف کنید تا بدونن قبولشون دارید . این کار رو برای شوهرتون هم انجام بدید .
محبت کردن میشه‌با دادن یه کادوی کوچولو هم باشه مثلا یه کتاب
یا مثلا یه دسر یا کیک درست کنید براشون
البته کلا توی هر کاری تعادل داشته باشید .
به نظرم احترام +محبت باعث خوشحالی همه میشه . همسرتون هم خیلی خوشحال میشه که شما برای خونواده اش اهمیت قائل هستید . خلاصه همونطوری که
دوست دارید اون با پدر و مادر شما رفتار کنه شما هم همینطور عمل کنید .
ولی یه نکته ممکن هست دلخوری و ناراحتی پیش بیاد و کاملا طبیعی هست نگران نباشید .
بالاخره دو تا خونواده مختلف هستن و شما اولین عروس هستین
احتمالا و دختر هم نداشتن اگه یه وقت از کار یا حرفی ناراحت شدید فکر نکنید عجیب هست
برای همه کم‌و زیاد پیش میاد تازه ادم از دست پدر و مادر خودش هم گاهی دلخور میشه .
یه نکته دیگه هرچی شما با همسرتون مهربون تر باشید و احترام بذارید مادر و پدرش هم بیشتر خوشحال میکنید .
یه وقت هایی هم بذارید که همسرتون با مادر و پدرش یا برادراش تنها باشه . چون ادم بعضی وقت ها لازم داره خصوصی صحبت کنه .
خلاصه این که نگران نباشید و به خدا توکل کنید و همیشه ار خدا بهبود رابطه تون رو با مردم‌بخواهید .
ان شالله موفق می شدید چون دلتون صاف هست .
البته من این مواردی که گفتم از تجربیات دیگران گفتم .
لطفا برای منم دعا کنید .
همین که میری خونه مادر شوهرت بهتره ظرف هارو بشوری،
نذاری دست به سیاه سفید بزنه، چای خودت دم کنی،
اگه هر از چند گاهی شبش پیش اونا موندید صبح خودت بلند شی و بساط صبحانه یا ناهار رو درست کنی
و دوم اینکه تا جایی که ممکنه با احترام و صمیمیت حرف بزن باهاشون و اینکه سعی کن اگه مشکلی با نامزدت داری اصلا پیش اونا بیان نکن
کلا بهتره به نامزدت توجه ویژه ای داشته باشی
تا مادر شوهر و پدر شوهرت بفهمن که از وقتی با تو ازدواج کرده خیلی بهتر از گذشته شده و به جورایی ازش مرد ساختی
درکل اونایی که بالا گفتم به هیچ عنوان وظیفه هیچ خانومی نیست اما برای جاشدن تو دل خوانواده شوهر خوب کاربردیه
حداقل تو فامیل ما که زیاد از این دست دختر ها تعریف میکنن
چگونه در خانواده شوهر محبوب باشیم
قبل عید رفته بود م ارایشگاه ارایش گر ه خیلی حرف می زد مثل اینکه برادرش رو زن داده بودن خیلی ازش تعریف می کرد ومی گفت خوبه مثلا می گفت خانوادگی با همین عروس مون تابستون رفته بودیم شمال ،بعد از رفتن تو دریا وقتی به ویلابرگشتن همین عروس شون گفته من اخر همه می رم حموم ووقتی از حموم برگشته لباس های همه حتی مرداشونم شسته ووقتی به اش گفتن چرا همچین کاری کردی گفته من از این کار لذت می برم
این دختره ۱۸سالش بیشتر نیست ……من وقتی این حرف شنیدم جا خوردم وبه نظر ادم باید متعادل باشه ومزه رو از قلیه نبره وبه نظرم این دختر پشیمون می شه وتو چشم جاری ش خود شیرین می یاد …می گفت خیلی مهربونه …مثلا اگه پدر ومادرم مریض بشن می یاد براشون سوپ می پزه …حالا این بد نیست ……..به نظرم خوبی باید متعادل باشه …
خب میتونی مثلا وقتی میری خونشون توی کارای مامانش بهش کمک کنی . از مرتب کردن خونه گرفته تا مثلا ظرف شستن بعد صرف غذا . یا مثلا به مادرش بگی کاری داری کمکت بدم؟ یا مثلا از مادرش تعریف کن . بگو شما خیلی مهربونی . خیلی دوستت دارم . خیلی جونی . یا اگه هنری بلدی باهاش یه کاری انجام بدی براش. مثلا اگه بلدی بافتنی ببافی براش یه شال بباف . پسرشو یه موقع اذیت نکنی . و…..
پدر شوهرت هم همین که بهش احترام بزاری .
دوستش داشته باشی و مثلا یه پیرهنی اتو کنی براش کافیه.
خلاصه مهربون باش باهاشون میفهمن که دوستشون داری .
۶
یاده اوشین افتادم خخخخخ اونم اخر همه میرفت حموم همه لباس چیزارم میشست، بیخیال این کلفتیه عزت نیست که با این کارا کسى عزیز نمیشه بلکه این کلفتیا وظیفه میشه! سال دیگه ام برن شمال میگن فلانى هست، همه لباسا رو بزارید اون بشوره، در ضمن واقعا براى اون خانوادم متأسفم که رفتن یه بچه ى ١٨ ساله گرفتن این همه ازش کار میکشن، اون همه پیرزن نشستن تا یه بچه این همه کارو انجام بده، واقعا که
به سوال کننده اونا همین که پسرشون باهات خوشبخت شه براشون کافیه اما از باب خودشیرینى میتونى در حدى که تو خونه به مامانت تو خونه کمک بدى وقتى میرى اونجام به مادرشوهرت کمک بدى، نه که نذارى دست به سیاه سفید بزنه و این حرفا چون که صد در صد بعد یه مدتى وظیفت میشه بعدم پیش عروساى دیگشون خوار میشى
ما هم تو خونمون یه عروس داریم که احتمالا شبیه تو هست با توجه به شناختی که ازش دارم و شناختی که از پدر و مادرم دارم میتونم بعضی کارها رو بگم که بتونی خودتو تو دلشون جا کنی این رو هم بگم، هیچ موقع از پدر و مادر شوهرت انتظار نداشته باش احساساتشونو جلوی تو بروز بدن (علی الخصوص از پدر شوهرت) چون معمولا سعی میکنن خیلی جلوی تو ازت تعریف و … نکنن که بعدا خیلی پر توقع نشی ( خیلی هم موثره خخخخ)
همین هم که تو نگران هستی یه جوری باشی که اونا تو رو دوست داشته باشند باعث میشه بعضی کارها رو که دوست ندارن نکنی و …
۱. تو رفتار و حرف هاشون توجه کن، گاهی یه مطلبی رو میگن که میتونه از علائق یا چیزایی که بدشون بیاد پرده برداری کنه
۲. خیلی نشین پیششون (مثل عروس ما که از همون صبح تا شب ده بار میاد پایین (آخه طبقه بالای خونه ما هستن) و شب هم از اول شب تا ساعت ۱۱ یا ۱۲ پایینه) که این اصلا خوب نیست…. نرمال باش
۳. اگه موقع غذا خونه اونا بودی و دعوت نبودی همون موقع که فهمیدی میخوان غذا بخورن خداحافظی کن و برو… یا اگه دعوتی سریع برو و سفره رو بچین و …
نکته: پدر و مادر شوهر معمولا از دختری خوششون میاد که مثل فرفره باشه و کاره رو بدون غرور و فس فس کردن و …. انجام بده.
۴. خیلی پرو بازی خوب نیست، نمیدونم چه طوری بگم ولی هر موقع دیدی داری پرو بازی در میاری…. کارتو قطع کن
۵. شوخی با داداش های شوهرت شاید بد نباشه ولی اصلا خوب نیست و یه نکته منفی به حساب میاد (حتی اگه اونا هم شوخی کردن تو خیلی اهمیت نده)
۶. اگه چادری هستی سعی کن با یه چادر رنگی تو خونه پدر شوهرت باشی و جلوی برادرای شوهرت اونو سرت کنی ۷. الان باید برم کار دارم شاید بازم برات بنویسم خخخخخ خداحافظ
قبلش بهتره ی کم شناخت پیدا کنی رو مادر شوهرت
منم هیشه دوس داشتم جای دختر مادرشوهرم باشم همه کاری کردم دریغ از ی دستت درد نکنه…توقعاش رفت بالا این اخریا اواخر بارداریم کم کاری ک میکردم تو روم فحش میداد….
هرچیزی اعتدالش خوبه
ی جاری دارم بعد زایمانم اصلا کمک نکرد ..با مهمونا مینشست بقیه ازش پذیرایی میکردن حتی شام و نهار ک خودشم بود نمیذاشت…
همه مهمونا اعتراض کردن …و اصلا وجهه خوبی نداره
من هنوزم ک هنوزه وفتی میرم خونه مادرشوهرم با اینکه دوس ندارم ازم سواستفاده شه
ولی ب هیچ وجه واینمیسم کسی برام غذا یپزه حتما ظرفارو میشورم..حتی اگه بچه اذیت کنه..
همه کارهای خانه اشان را انجام بدهید تا درچشم والدین نامزدتان خوب باشید و همینطور به شوهرتان احترام بگذارید
۱۰
سلام عزیزم..خیلی خوبه که اینقدر رابطت با خانواده نامزدت برات مهمه و اینکه درک کردی ازدواج فقط با فرد نیست بلکه با یه خانواده هست . ببین خیلی کارا میتونی بکنی به نظر من ، که همه رو دوستان بهتون گفتند ولی من میخوام یه نکته ی دیگه ای بهت بگم اونم تعادلی که باید تو ارتباطت باهاشون حفظ کنی تا هم خودت اذیت نشی هم اونا بعدها از دستت نرنجند .
حالا این تعادل ینی چی؟ ینی این خیلی خوبه که به مادر شوهرت تو انجام کارها کمک کنی بهشون احترام بذاری ، گاهی هدیه بخری،…. ولی باید اینو در نظر داشته باشید که زیادروی تو انجام این کارها باعث میشه اطرافیان فکر کنند که شما انجام وظیفه میکنید و این لطف شما فقط وظیفه تلقی میشه همین و اگر یه روز به وظیفت عمل نکنی مطمئنا همه ناراحت می‌شوند از شما و اون موقع هست که شما به عمق فاجعه پی میبری!!! و اون موقع هست که دیگه شما میخوای تغییر رویه بدی ولی اطرافیان نسبت به اینکار گارد می‌گیرند (این قانون در رابطه با همه صدق میکنه نه فقط خانواده همسر).
شما باید به عنوان یه عروس خوب همیشه و تحت هر شرایطی احترام خانواده همسر به خصوص پدر و مادرشون رو داشته باشید ولی در انجام کارها گاهی اوقات مخصوصا در دوره ی نامزدی فقط گاهی اوقات کمک کنید..
هیچ لزومی نداره وقتی خواهر شوهر یا جاری هاتون خونه هستند شما اصراااااار کنید که من ظرفا رو میشورم ، بشورید ولی با کمک هم نه تنهایی یا اگه خواهر شوهر زیاد داری وقتی همشون خونه هستند دیگه لزومی نداره شما هم بری آشپزخانه کمک که فقط باعث شلوغ تر شدن جو آشپز خانه میشه ….. کلا سعی کن کاری رو به تنهایی انجام ندی و اینکه مسئولیت های اصلی رو به عهده نگیری کارای کوچیک بیشتر به چشم میان مثه سالاد درست کردن ، ظرفا رو دستمال کشیدن …
تقریبا دوسال پیش یه مشاور خانواده ای دانشگاهمون همایشی در مورد ازدواج داشت که یه اشاره ی کوچیکی به ارتباط با مادرشوهر کرد. ایشون می‌گفتند یه عروس خانم باید اینو بدونه که جلوی مادر شوهرش هر لباسی رو نپوشه مخصوصا لباس راحتی و باز
و اینکه گفتن سعی کنید جلوی مادرشوهر ن لباس های رسمی همیشه بپوشید و هیچ وقت اونقدر صمیمی نشید که احترام ها برداشته بشه همیشه با احترام زیاد برخورد کنید . یه مثال دیگه که گفتند این بود که اگه تو خونه یه سیب داشتید یه آناناس، بعد مادر و مادر شوهرتون هم می‌خواستند بیان خونتون سیب رو برا مادرتون بذارید، آناناس رو برا مادر شوهر!
منظورشون این بود که همیشه احترام زیادی بذارید تا اولا حرمت ها از بین نره دوما براشون همیشه در عین محترمانه بودن عزیز هم باشید. یا می‌گفتند تو رفتارتون سیاست داشته باشید مثلا میرید مسافرت تو راه به شوهرتون مثلا بگید حمیییید از این کلوچه یه جا وایستا بگیریم مامان خیلی دوست دارند!
کلا حرفای خیلی خوبی زدند ولی متاسفانه من همین ها رو یادم بود. در آخر عزیزم برات آرزوی خوشبختی میکنم .
آخ آخ ببخشید من ظهر پستتون رو خوندم، ولی الان نظرم رو فرستادم فراموش کردم که گفته بودید خواهر شوهر ندارید. خواهرشوهر ندارید باید بیشتر کمک کنید دیگه، بنده خدا مادرشوهر ن دست تنها هستن.
سلام
من که ۶سال ازدواج کردم فهمیدم که باکارکردن ادم عزیز نمیشه احترام کردن ومودب بودن وعلی الخصوص کم حرف بودن باعث میشه تودلشون جاکنی
هیچ وقت مخصوصاتوعقداشپزی نکن
ظرف بشور اماهمیشه نه بعضی وقتا اگه چای خواستن مادرشوهرت دم کردبروبریز وتعارف کن
منظورم اینه مهمون باش صاحب خونه نباش نه تنهااحترامت نمی کنن انتظارشون میره بالا، دیگه بیاجمعشون کن
همین که باپسرشون خوب باشی ومودب باشی همه چی حله احترامتم به اندازه باشه عروس اول بودن سخته بایدمهارتتوبالاببری خوشبختانه من اخری هستم ازجاریم خیلی چیزا یادگرفتم هم عزیزترم هم احتراممو دارن
سلام ، بهتون پیشاپیش تبریک میگم
به نظرم که اولین چیزی که هیچ وقت نباید یادتون بره احترام و ادب هست
تحت هر شرایطی این دوتا رو حفظ کنید و همون طور رفتار کنید که دوست دارین همسرتون در مورد پدر و مادر شما رعایت کنه
دوم اینکه: آرزوی هر پدر و مادری خوشبختی بچه شونه تا زمانی که پسرشون خوشحاله از زندگی با شما اونها هم ازتون راضی اند
یه نکته رو یادتون نره:
به هیچ عنوان بدگویی همسرتون رو نکنید پیش خانواده خودش حکم خودکشی داره پیش خانواده خودتون احترامش رو از بین میبرید
خودتون دوتا حلش کنید
و اما ریز نکات دلبری از مادر شوهر و پدر شوهر گرامی:
واقعیتش من با خیلی از کامنت ها موافق نبودم
قبل از ورود رسمی به خانواده همسرتون حتما حتما حساسیت خانواده اش رو ازش بپرسید خط قرمز های خانواده اش رو بشناسید
من آشپزی رو توصیه نمیکنم اول اینکه سلیقه ای هست دوم اینکه شما عروس اون خانواده این و حکم دختر نداشته رو دارین نه حکم مادر
پس کارهای دخترونه کنید مثل کمک در آماده کردن میز شام آوردن چایی اگه ظرف شویی ندارن اولش تعارف کنید تاکید میکنم اول تعارف کنید چون توسط دوستان دیده شده مادر شوهر وسواسی بوده بعد مهمونی خودش ظرفها رو دوباره شسته
اگه دیدین قاطعانه میگن نه برو بشین ، زور نگید واقعا برید بشینید
وقتی میرین مسافرت هم برای پدر و مادر خودتون و هم پدر و مادر همسرتون سوغات بیارین هر چند کوچیک ولی نشون میده به یادشون بودین
سعی کنید دست خالی نرین خونه شون
سعی کنید بی دعوت و بدون هماهنگی نرید خونه شون
هر چقدرم دوستون داشته باشن و باهاتون راحت باشن، سر زده رفتن معذبشون میکنه مخصوصاً اوایل ، شاید آمادگی نداشته باشن
و اما آخرین توصیه من به شما
تو ارتباطتون با خانواده همسرتون حد رو نگه دارین و حریم ها رو رعایت کنید نه خیلی زیاد صمیمی بشین نه خیلی فاصله بگیرین اگه این مرز رو تشخیص بدین همیشه محترم و دوست داشتنی خواهید بود
موفق و خوشبخت باشید
به حرف مردا گوش نده تمام کارهارو خودت انجام نده فقط کمی کمک کن یکی از اقواممون همین کارو کرد الان یه پسر چهارده ساله داره همیشه همیشه باهاش عین کلفت رفتار می شه !!! ( اقوام منظور فامیل خودمون نیست عروس یکی از آشناها )
مثل اینکه این اول جوونی همش می رفته خونه مادر شوهره فرش می شسته تمام کارها رو می کرده و .. الان تبدیل به وظیفش شده اومده بودن خونه ما مادر شوهره بهش چشم غره می رفت پاشو کمک کن !!!!! البته نمی گم کلا دست به سیاه و سفید نزن ولی یادت باشه لطف مکرر حق مسلم !!!!
سعی کن تعادل رو حفظ کنی و در حد توانت رفتار کنی خودتو بیشتر از اونچه که هستی نشون نده چون انتظاراتشون بالا می ره
یه نکته کنکوری بهت بگم عادتشون نده برای عیدا بری کمک !! هیچوقت خودتو تو خونه تکونی ها دخالت نده مثلا جو زده نشو مبل تکون بدی و .. اینجور موقع شوهرتو صدا کن حتی تو خونه خودتون کارای مردونه رو انجام نده مثلا یه چیزی خیلی سنگینه شوهرتو صدا کن بگو عشششششقم می یای کمک کمرم نمی کشه اینو بلند کنم !
نمی گم کار نکن ها ! کارای ظریف و زنونه مثل سفره چیدن ، سفره پاک کردن ، ظرف هارو جمع کردن و خشک کردنشون ( ظرف می شوری حتما ازشون دستکش ظرفشویی بگیر اگه نداشتن بفرست شوهرت بخره مواظب باش کل هیکلت خیس نشه و مثلا اگه کلی مهمون بود جو زده نشو و کزت بازی در نیاری همشو خودت بشوری !)
اشپزی کردن و جارو برقی کشیدن و .. فقط اینا رو در حد تعادل انجام بده یعنی رفتی خونشون دو بار آشپزی کن یه بار عین مهمون رفتار کن
پ.ن: به عنوان کسی که خودش داداش داره و خواهر شوهر آیندس گفتم البته من از اون مهربوناشم کاش خواهر داشتم
دوست عزیز هر کاری می کنی یادت باشه: لطف مکرر حق مسلم اینجا شاید آقایون بگن وقتی می ری خونه مادر شوهر همه کارها رو انجام بده و نزار مادرشوهرت دست به سیاه سفید بزنه ولی….. این کار درست نست مخصوصا زمانی که عقد هستی. نمی گم کار نکن . ولی از حد نگذرون.
مثلا همین اول کاری که تازه نامزد کردی. وقتی برای ناهار یا شام دعوتی تو چیدن سفره کمک کن یا بعدش سفره رو جمع کن.اما افراط نکن ظرفا ها رو بشوری یا مثلا چای بیار. در این حد. هیچ وقت برای اینکه عزیز بشی نقش بازی نکن یه چیزی هم یادت باشه که عروس مثل دختر نمی شه مگر یه استثنا باشه
سلام خیلی ممنون از راهنمای هاتون من چادری ام ولی تو خونشون یا مهمونی که میریم مامانش هی میگن چادرتو در آر و راحت باش ولی با حجاب کامل هستم
دوست دارم با برادراش یذره ازین صمیمی تر باشم که دوستان گفتن نکن!! تا الانم هر چی خونشون رفتم مامانش اصلا نمیزارن ظرفارو بشورم فقط در حد سفره چیدن و جم کردن کمک میکنم نمیدونم بعد عقد در چ حد کار کنم که هم کمک کرده باشم هم وظیفه نشه.
۱۷
جالبه نظرات اقایون همش نفع خودشون و خونوادشونو درنظرگرفتن .همه کارارو بکن ظرفارو بشور نذار دست ب سیاه سفید بزنه پسرشو اذیت نکنه. ترش نکنین . خدا نصیب نکنه والا
خوبی ک از حد بگذرد نادان خیال بد کند . توی هرکاری اعتدال داشته باش عزیزم . واسه احترام ب بقیه خودتو کوچیک نکن . واسه خودت ارزش قایل باش نذار لطفت بشه وظیفت . شما فقط مدت کوتاهی نامزدی بعدش میری تو خونه خودتون .پس فکرنکن ک الان همش کارکنی قربون صدقه بری غذابپزی بیش از حد سواری بدی چون وظیفت میدونن . خط قرمزاتو ازالان مشخص کن تو روابطتت . احترام‌خودتو حفظ کن
آره منم با سارا خانوم موافقم منم به این موضوع که خواهر شوهر نداری دقت نکرده بودم پس باید بیشتر کمک کنی بلاخره یه خانوم میانساله هم سن مادرت ممکنه تو این سن آرتوروز و رماتیسم و … این جور چیزا هم داشته باشه ولی بازم حواست باشه زیاد چای شیرین بازی نیاری و حرمت ها رو حفظ کنی
خخخ جالبه! اقایون گفتن همه کارارو انجام بده تا عزیزشی!من بودم فقط در حد چای تعارف کردنو سفره پهنو جمع کردن کمک میکردم..عمرا برم ظرف بشورمو غذا اینا بپذم! پررو میشن.اصلنم صمیمی نمیشم..فقط تا دلت بخواد مهربوون میشم لبخند میزنم خخخخ!عین مهمون میرمو برمیگردم
سلام من معذرت میخوام اگه حرفای من و امثال من این موضوع رو تو ذهن شما آورد که دختر هرچی بیشتر کار بکنه و …. عزیز تر میشه
شاید نتونستیم منظورمونو بگیم
آخه بعضی دخترا هستن که بعد از ازدواج کردن و تو خونه پدر شوهر فکر میکنن هرچی بیشتر از زیر کار فرار کنن زرنگ تر هستن(از دید خودشون) و در صورتی که ااصلا هم اینطوری نیست. (مثل چند نمونه توی فامیل خود ما خخخ)
اما دختر در خانه پدر شوهر اگه تو کارها کمک مادر شوهر بده و اینو سواری گرفتن خانواده شوهر و کم شدن ارزشش نبینه و اونا رو هم مثل خانواده خودش بدونه (که همینطور هم هست) خیلی خوب میشه.
این نکته رو هم بگم : اگه مرد هم یکم شعور همسر داری داشته باشه و مفهوم همکاری در خانواده رو بفهمه، خودشم کمک همسرش میده و بعا هم که رفتن زیر یک سقف تو کارای منزل بهش کمک می کنه
امیدوارم این سو تفاهم رفع شده باشه
فقط احترام کمک کردن نه کلفتی هرند وقتی آدم ببینه پدر و مادر شوهرش پیرند خیلی خوبه که مثل فرزندشون ازشون مراقبت کنه.
ولی اگه مادر شوهر گرگ باشه، باید آسه رفت و آمد کرد و بهانه دست کسی نداد
سلام ببین گلم اشتباه مادر منو نکن!
یه عمرررر کار کرد حالا عروسای دیگه اومدن باید کنیزی اونارو هم بکنه!!!!!
تازه احترام اونا هم بیشتر از مادر منه،به خدا وقتی مهمون دارن مادر من دیرتر میرسه مثلا اب برنج رو گذاشته باشند کلیییی بار مادرم میکنن،هرچند مادرم میگه به خاطر رضای خدا ولی…
به نظرم دخترشون نباش یه عروس خوب باش،خواهرم دو سه ساله ازدواج کرده اینقددددددر ازش تعریف میکنن ک نگوووو
به نظرت چیکار میکنه؟
باور کن هیچکاری
فقط گاهی کیک درست میکنه میبره،خیلی شدیدددد حریم نگهداره یعنی خودشو قاطی نمیکنه
،پیش اونا کم حرفه،اصلا به هییییچ وجه جلو کسی بدی خانواده شوهرشو نمیگه رازداره ،
احترام پدرشوهر و مادر شوهرشو شدیدا نگه میداره
مثلا روز مادر یا پدر کادو میبره،کمک هم حدی داره مثلا در حد کمی کمک کن !
و سعی کن تو زندگیت خیلی موفق باشی مخصوصا توی رابطت باشوهرت این خیلی مهمه
کلا ایناراز های موفقیت خواهرمه
ببین نرو زیر بار کار به خدا بعدش ک جاری دار بشی میفهمی چی میگم !
این مطلب از این سایت برای شما گرد آوری شده است .
در گذشته عروس خانواده معمولا با خانواده همسر زندگی می کرد و هیچ مشکلی نداشتند؛
اما این فرهنگ با گذشت زمان کمرنگ تر شده است. «مهدی دوایی» دکترای روان شناسی و عضوهیات علمی پژوهشکده علوم شناختی در این باره می گوید: وقتی زنی به مردی تعهد می دهد که با او زندگی کند، باید نسبت به علایق همسرش هم احترام بگذارد. به هرحال دوست داشتن بدون هزینه نمی شود. در برخی از مواقع امکان دارد که زنی زندگی مشترکش را با خانواده همسرش آغاز کند.
یکی از ویژگی های عشق، معصومانه برخورد کردن است. زن باید با خود چنین سوالی مطرح کند که آیا همسرم را دوست دارم یا خیر؟
و هر کاری می توانم برای عشقم انجام دهم یا خیر؟ و یا در رابطه با مواردی که همسرم به آن علاقه دارد، چگونه عکس العمل نشان دهم؟
یعنی فرد اصرار نداشته باشد که هر چیزی که من می بینم درست است.
اگر زنی، خود را جای مخاطب (مادرشوهر) و یا جای کسی که همسرش با آن ها یک مدت زندگی می کرده،
بگذارد و از دید آن ها نگاه کنند، بسیاری از تنش ها از بین می رود. زنان نباید اصرار داشته باشند که همین که ما به ظاهر می بینیم، درست است؛
زیرا در این روش باعث می شود بسیاری از چالش ها بوجود آید؛
ولی زمانی که خود جای خانواده همسر بگذارند و از دید آن ها نگاه کنند، این چالش ها و یا تنش ها از بین می رود.
در تعریف این موضوع می توان به یک داستان بسیار جالب اشاره کرد؛ روزی کودکی از پدرش یک کاغذی می گیرد و از او تقاضا می کند که پاکتی به او بدهد. پدرش عصبانی می شود که برای چه می خواهی؟ پدر کارش را رها کرده به دنبال پاکت می گردد و بالاخره پیدا می کند. دوباره فرزندش می گوید: پدر به من یک خودکار بده. این بار پدر عصبانی می شود و به حرفهای فرزندش اصلا اهمیت نمی دهد.
وقتی فرزندش پاکتی با محتوای کاغذ مچاله به پدرش می دهد، پدر عصبانی می شود و آن را به سطل زباله پرتاب می کند.
فرزندش به او می گوید: «چرا به سطل زباله انداختی؟ آن هدیه ای از طرف من به شما بود. آن کاغذ مچاله از هزاران بوسه های من، پر شده بود و هربار به کاغذ بوسه می زدم، آن را تا می کردم، به خاطر همین مچاله شد.»
شاید ما از دید خود رفتار اطرافیان را در نظر می گیریم؛ کاملا زشت و مچاله و بی حرمتی باشد، ولی وقتی از دید مخاطب به آن نگاه کنیم، سرشار از بوسه است. وقتی خانواده همسر به زن حرفی می زنند که به نظر زن تند می آید بیشتر از جنبه دوست داشتن نگاه کرده و جنبه مثبت آن را ببیند.
زن باید زمانی که همسرش در خانه نیست، به صورت تلفنی و یا حضوری با خانواده همسرش ارتباط برقرار کند و یا جویای حال آن ها شود. این باعث می شود که خانواده همسر بپذیرند که برادر و یا پسر آن ها دراین ارتباط واسطه نبوده و خود عروسشان تمایل دارد که با آن ها ارتباط برقرار کند.
حتما عروس خانواده، زمانی را برای بودن با خانواده همسر تعیین کند و با صحبت کردن و گپ زدن، علاقه خود را نسبت به خانواده همسر نشان دهد. با این روش این علاقه دوطرفه می شود.
عروس خانواده حتی امکان دارد مثلا پختن غذایی را از قبل بلد باشد؛
اما دستور پخت آن را دوباره از مادرشوهر و یا خواهر شوهرش بپرسد.
این نشانه احترام گذاشتن به مادرشوهر است.
با این روش می تواند رابطه ها را کاملا تشدید کند و حتی امکان دارد برای انجام کاری از قبل مصمم باشد؛
اما بازهم به نشانه احترام با مادر و پدر و خواهر همسرش، با آن ها مشورت کند.
زن و شوهر نباید در هرجا کنار هم باشند. زنان باید به همسران خود اجازه بدهند
که وقتی را برای خانواده خود صرف کند و با هم راحت باشند؛
زیرا با این روش، خانواده همسر چنین تصوری را نمی کنند که عروسشان در روابط آن ها اختلال به وجود آورده است.
دیدگاه
تصویر امنیتی *
بهینه سازی : دلبرانه
اللــهم صــل علــی محــمد و آل محــمد و عجل فرجهــم کلیه حقوق برای این سایت محفوظ است و کپی برداری فقط باذکر منبع با لینک مربوطه بلامانع است Copyright delbaraneh.com © 2019- Allrights Reserved.
“>
12 نکته طلایی برای محبوب شدن در خانواده همسرwww.mehcom.com
از قدیم الایام رفتار و تنظیم روابط با خانواده زن یا شوهر یکی از دغدغه های اصلی زن و شوهرهای جوان بوده و هنوز هم هست . به هر حال بعد از ازدواج با کمی صبر و تحمل و دوراندیشی می توان به یک رابطه خوب و درست با خانواده همسر رسید .
1. سعی کنید تا حد امکان در حضور مادرشوهرتان عصبانی نشوید. با رعایت ادب، نظرتان را در مورد موضوع مورد بحث اعلام کنید، اما صدای‌تان را بلند نکنید. پیش از آنکه کار به جاهای باریک برسد، با ادب و فروتنی بحث را خاتمه دهید.
2. اگر شما آن فردی هستید که مادرشوهرتان دوست دارد وقتش را با وی در آشپزخانه بگذرانید تا هم به او کمک كرده و هم احساس تنهایی نکند، گهگاهی همراهی کنید اما زیاده‌روی نکنید تا این عمل به وظیفه همیشگی‌تان تبدیل نشود. شاید فقط آخر هفته‌ها!چگونه در خانواده شوهر محبوب باشیم
3. هیچ وقت رابطه همسرتان را با خانواده‌اش زیر سؤال نبرید زیرا این کار تاثیر بدی روی رابطه شما و همسرتان می‌گذارد. تلاش کنید بیشتر درباره مادرشوهرتان، علاقه‌مندی‌هایش و خلق و خویش بدانید.
4. ســعی کنید برای تصمیم‌گیری‌های بزرگ خانه، نظر مادرشوهرتان را جویا شوید. بدین ترتیب هم از به وجود آمدن درگیری‌های احتمالی پیشگیری کرده‌اید و هم برای او احترام قائل شده‌اید.
5. با پیشنهادات خانواده همسر در حضور آنها، موافقت کنید ولی اعلام کنید که تصمیمتان را بعد اعلام خواهید کرد. سپس در تنهایی نظر واقعی خود را به همسرتان بگویید و باهم تصمیم نهایی را بگیرید و توسط او تصمیم خود را به خانواده‌اش اعلام کنید.
6. در بحث‌های خانوادگی آنها شرکت نکنید و از اظهارنظر کردن جدا خودداری کنید.
7. همیشه به خصوص در حضور مادرشوهر به وضعیت شوهرتان برسید.
8. در حضور خانواده شوهر به پسرشان احترام بگذارید و این را بدانید که با اولین بی‌احترامی به شوهر آن هم در حضور مادرشوهر، به او نشان دادید که اختلاف دارید و به او اجازه دادید که در زندگی خصوصی‌تان دخالت کند.
9. در بحث‌ها و جدال‌های خانوادگی بهتر است شما حرفی نزنید. مطمئنا او با رفتارها و خصوصیات خانواده‌اش بهتر آشناست. پس در مواردی که میان شما و خانواده‌اش مسئله‌ای ایجاد شد قضاوت را به او بسپارید.
10. هرکاری که امروز انجام می‌دهید، چند ماه دیگر به عنوان وظیفه شما تلقی می‌شود. پس مراقب کارهای‌تان باشید.
11. مادر شوهرتان با شما همسن و سال نیست. پس همواره احترام او را حفظ کنید و در شوخی کردن با او حد و مرز خاصی داشته باشید.
12. هرگز تعلق خاطر همسرتان به خانواده‌اش را کم‌اهمیت تلقی نکنید و سعی نکنید بین او و خانواده‌اش فاصله بیندازید.با این کار نسبت به این قضیه حساس‌تر کرده و بیشتر طرف خانواده‌اش هدایت می‌كنید.
مهکام مجله اینترنتی آموزش خانواده موفق ایرانی-همسرداری
خرید اینترنتی آموزش روابط زناشویی برای همسران موفق خرید اینترنتی اموزش مسائل زناشویی ،خرید پستی آموزش روابط زناشویی ، آموزش رفتارهای زناشویی، خرید اینترنتی دی وی دی آموزش روابط زناشویی آموزش خانواده : آموزش رفتارهای زناشویی آموزش تحکیم پیوند زناشویی آیا شما هم بدنبال داشتن یک خانواده موفق هستید ؟ آیا شما می خواهید که بهترین همسر دنیا باشید ؟ … ادامه مطلب »
******************************************************************************
بانوان, زنان, پس از ازدواج, پیش از ازدواج
1523 روش برای بهبود کیفیت زندگی – اورجینال چگونه خانواده ای موفق داشته باشیم ؟ راز و رمز زندگی خوب چیست ؟ روش های موفقیت در زندگی مشترک را بیاموزیم ؟ دسته نرم افزار کاربردی زیردسته روانشناسی و متافیزیک آموزش بهبود کیفیت زندگی- اورجینال آموزش داشتن زندگی آرام- اورجینال کلیدهای بهبود زندگی- اورجینال به یکدیگر مهر بورزید اما از مهربند … ادامه مطلب »
******************************************************************************
فروشگاه
تناسب اندام – چاق شدن – لاغر شدن مجموعه رژیم غذایی و تناسب اندام صدف چگونه تناسب اندام داشته باشیم ؟ چگونه لاغر شویم ؟ چگونه چاق شویم ؟ چگونه بدون رژیم لاغر شویم ؟ چگونه بدنی زیبا داشته باشیم ؟ چگونه بدون ورزش لاغر شویم ؟ چگونه رژیم لاغری بگیریم ؟ چگونه رژیم غذایی بگیریم ؟ چگونه مراقب اضافه … ادامه مطلب »
******************************************************************************
خانواده و اقتصاد, زنان, فروشگاه
خرید دی وی دی آموزش خیاطی خانم عمرانی خرید آموزش خیاطی عمرانی ،خیاطی خانم عمرانی برنامه خانواده، خیاطی خانم عمرانی خانه ی مهر،خیاطی خانم عمرانی در شبکه جام جم ،خیاطی خانم عمرانی سیمای خانواده،خیاطی خانم سیما عمرانی،آموزش خیاطی خانم عمرانی جدید،آموزش خیاطی تصویری خانم عمرانی،آموزش خیاطی خانم عمرانی با نمایش فیلم،آموزش خیاطی مبتدی،خرید سی دی آموزش خیاطی،خرید آموزش خیاطی،خرید آموزش خیاطی خانم سیما … ادامه مطلب »
مدیریت وب سایت مهکام ، مجله اینترنتی آموزش خانواده را آقای حسن رامشینی به عهده دارند . ایشان در کنار مشاوره روانشناسی با جمعی دیگر از بهترین روانشناسان و مشاوران کشور به طور ضمنی به غنای این وب سایت کمک می کنند تا بتوانند مهکام را تبدیل به مرجعی برای رفع مشکلات و مسائل مربوط به روان انسانها نمایند.
09351034457
مشاوره تلفنی : 9099072932
چگونه در خانواده شوهر محبوب باشیم
در گذشته عروس خانواده معمولا با خانواده همسر زندگی می کرد و هیچ مشکلی نداشتند؛ اما این فرهنگ با گذشت زمان کمرنگ تر شده است. «مهدی دوایی» دکترای روان شناسی و عضوهیات علمی پژوهشکده علوم شناختی در این باره می گوید: وقتی زنی به مردی تعهد می دهد که با او زندگی کند، باید نسبت به علایق همسرش هم احترام بگذارد. به هرحال دوست داشتن بدون هزینه نمی شود. در برخی از مواقع امکان دارد که زنی زندگی مشترکش را با خانواده همسرش آغاز کند.
۶ راهکار برای بهتر ارتباط برقرار کردن با خانواده شوهر :
۱ معصومانه برخورد کردن
یکی از ویژگی های عشق، معصومانه برخورد کردن است. زن باید با خود چنین سوالی مطرح کند که آیا همسرم را دوست دارم یا خیر؟ و هر کاری می توانم برای عشقم انجام دهم یا خیر؟ و یا در رابطه با مواردی که همسرم به آن علاقه دارد، چگونه عکس العمل نشان دهم؟
۲ دیدن پدیده از دید مخاطب
یعنی فرد اصرار نداشته باشد که هر چیزی که من می بینم درست است. اگر زنی، خود را جای مخاطب (مادرشوهر) و یا جای کسی که همسرش با آن ها یک مدت زندگی می کرده، بگذارد و از دید آن ها نگاه کنند، بسیاری از تنش ها از بین می رود. زنان نباید اصرار داشته باشند که همین که ما به ظاهر می بینیم، درست است؛ زیرا در این روش باعث می شود بسیاری از چالش ها بوجود آید؛ ولی زمانی که خود جای خانواده همسر بگذارند و از دید آن ها نگاه کنند، این چالش ها و یا تنش ها از بین می رود.
در تعریف این موضوع می توان به یک داستان بسیار جالب اشاره کرد؛ روزی کودکی از پدرش یک کاغذی می گیرد و از او تقاضا می کند که پاکتی به او بدهد. پدرش عصبانی می شود که برای چه می خواهی؟ پدر کارش را رها کرده به دنبال پاکت می گردد و بالاخره پیدا می کند. دوباره فرزندش می گوید: پدر به من یک خودکار بده. این بار پدر عصبانی می شود و به حرفهای فرزندش اصلا اهمیت نمی دهد.
وقتی فرزندش پاکتی با محتوای کاغذ مچاله به پدرش می دهد، پدر عصبانی می شود و آن را به سطل زباله پرتاب می کند.
فرزندش به او می گوید: «چرا به سطل زباله انداختی؟ آن هدیه ای از طرف من به شما بود. آن کاغذ مچاله از هزاران بوسه های من، پر شده بود و هربار به کاغذ بوسه می زدم، آن را تا می کردم، به خاطر همین مچاله شد.»
شاید ما از دید خود رفتار اطرافیان را در نظر می گیریم؛ کاملا زشت و مچاله و بی حرمتی باشد، ولی وقتی از دید مخاطب به آن نگاه کنیم، سرشار از بوسه است. وقتی خانواده همسر به زن حرفی می زنند که به نظر زن تند می آید بیشتر از جنبه دوست داشتن نگاه کرده و جنبه مثبت آن را ببیند.
۳ رابطه های بدون حضور همسر
زن باید زمانی که همسرش در خانه نیست، به صورت تلفنی و یا حضوری با خانواده همسرش ارتباط برقرار کند و یا جویای حال آن ها شود. این باعث می شود که خانواده همسر بپذیرند که برادر و یا پسر آن ها دراین ارتباط واسطه نبوده و خود عروسشان تمایل دارد که با آن ها ارتباط برقرار کند.
۴ برای خانواده همسر وقت بگذارید
حتما عروس خانواده، زمانی را برای بودن با خانواده همسر تعیین کند و با صحبت کردن و گپ زدن، علاقه خود را نسبت به خانواده همسر نشان دهد. با این روش این علاقه دوطرفه می شود.
۵ با خانواده همسر مشورت کنید
عروس خانواده حتی امکان دارد مثلا پختن غذایی را از قبل بلد باشد؛ اما دستور پخت آن را دوباره از مادرشوهر و یا خواهر شوهرش بپرسد. این نشانه احترام گذاشتن به مادرشوهر است. با این روش می تواند رابطه ها را کاملا تشدید کند و حتی امکان دارد برای انجام کاری از قبل مصمم باشد؛ اما بازهم به نشانه احترام با مادر و پدر و خواهر همسرش، با آن ها مشورت کند.
۶ به همسر خود اجازه بدهند که زمانی را با خانواده خود، تنها باشد
زن و شوهر نباید در هرجا کنار هم باشند. زنان باید به همسران خود اجازه بدهند که وقتی را برای خانواده خود صرف کند و با هم راحت باشند؛ زیرا با این روش، خانواده همسر چنین تصوری را نمی کنند که عروسشان در روابط آن ها اختلال به وجود آورده است.چگونه در خانواده شوهر محبوب باشیم
منبع:seemorgh.com
دانستنیهای قبل و بعد از ازدواج
رزروبلیط وهتل درسراسرایران بابیشترین تخفیف
تا60%تخفیف پرطرفدارترین محصولات جنسی
بلیط ارزان تهران به مشهد|پشتیبانی 24ساعته
مراکز فیزیوتراپی با به روز ترین دستگاه ها
درخواست مجرب ترین وکلا طلاق توافقی
تردید و دو دلی قبل از ازدواج
بازسازی پیوند عاطفی زن و شوهر
بلیطت رو به قیمت لحظه آخر بخر!
سریعترین وارزانترین راه سفربه نقاط مختلف
بدون خجالت محصولات جنسی را آنلاین بخر
رویایی بابحران نگران کننده روابط زناشویی
طلاق توافقی و هرآنچه لازم است بدانید
واسه همه چی جا هست!
راهنمای انتخاب و خرید محصولات زناشویی
Makan Inc.| All Rights Reserved – © 2013 – 2021
دلبری و نظر مثبت مادرشوهر و پدرشوهر را به خود جلب کردن مثل تمام مهارت های زندگی نیازمند کسب مهارت و بینش است. با ما همراه شوید تا این مهارت را بدانید
خانم ها زمانی که دختر کوچک خانه پدری هستند، دوست دارند، خودشان را در دل پدر و مادرشان جا کنند و به اصطلاح لوس کنند. وقتی که به سن ازدواج می رسند و راهی خانه بخت می شوند، برای دلبری کردن از همسرشان حاضرند تمام مهارت های لازم را فرا بگیرند. اما در کنار تمام این آموزش ها بدشان نمی آید که یک عروس به تمام معنا برای خانواده همسرشان باشند و به نوعی برای خانواده شوهر دلبری کنند. اما این دلبری و نظر مثبت مادرشوهر و پدرشوهر را به خود جلب کردن مثل تمام مهارت های زندگی نیازمند کسب مهارت و بینش است.برخی بانوان جوان و نوعروس ها زمانی که پایشان را خانه شوهر می گذارند می بینند تازه فصل آغاز بحث و جنگ و جدل بین خانواده شوهر و عروس است. در این بین هر کس می خواهد حرف خود را به کرسی بنشاند. متأسفانه از همان دوران کودکی، بحث ها، حرف ها، تصویرهای ذهنی و مثل های غلطی از خانواده همسر و مخصوصا مادر شوهر در ذهن دختران و پسران ما جا خوش کرده است و همین پیش ذهنیت ها باعث ایجاد تصورات نادرستی از خانواده همسر در ذهن آن ها شده است. بنابراین بعید به نظر نمی رسد که نوعروس ها با ذهنی پر از پیش فرض های نادرست پا به خانه بخت بگذارد و شروع به قضاوت و داوری از مادر شوهر و خواهر شوهرش کند. نتیجه چنین تصوراتی چیزی جز شعله ور شدن فضای کینه و کدورت بین عروس و خانواده شوهر نخواهد بود. اما در این جا اگر تنها به چند نکته ساده توجه نشان دهید، خواهید دید دلبری هم زیاد سخت نیست. فقط کافی است ذهنمان را از تفسیرهای غلط پاک و برای یادگیری مهارت های جدید خود را آماده کنیم
بیشتر بدانید : 10 توصيه معروفترين مشاوران دنيا براى ارتباط با خانواده همسر؟؟
از نکته های مهم ایجاد یک رابطه دوستانه و گرم بین خود و خانواده همسرمان این است که تا حد امکان نقاط ضعف خود را شناسایی و در جهت برطرف کردن آن ها تلاش کنیم. دختر خانمی که در خانواده پدری خودفردی عصبی، پرخاشگر یا زود رنج بوده مسلما وقتی پا به خانه بخت می گذارد، این اخلاق نادرست خود را یدک می کشد. پس نمی توان انتظار داشت وی بدون اینکه کنترلی بر روی رفتار و اخلاق خود داشته باشد از مادر شوهر خود دلبری کند. چنین فردی با کوچکترین ناراحتی و مسئله ای که برخلاف میل و خواسته خود باشد سریع از کوره در رفته که نتیجه آن چیزی جز جنگ و جدل بین او و طرف مقابلش نخواهد بود. پس اولین قدم آن است که واقع بینانه شخصیت خود را ارزیابی کرده و آن رفتاری را که می تواند برای زندگی مان آسیب زننده باشد شناسایی و در جهت کنترل آن اقدام کنیم چگونه در خانواده شوهر محبوب باشیم
برخی از نوعروسان وقتی وارد جمع خانواده شوهر می شوند از این که همسرشان با خواهر و مادر و پدرش گرم می گیرد و بگو و بخند می کند، ناراحت می شوند. شاید با خود این گونه احساس کند که من فردی غریبه برای این جمع محسوب می شوم یا اینکه دوست ندارم شوهرم بیش از اندازه با مادرشوهرم گرم بگیرید. بنابراین وقتی به خانه بر می گردیم، تازه آغاز یک دعوای حسابی بین زن و شوهر است؛ این که تو اصلا مرا تحویل نمی گیری، نمی بینی مرا و فقط به فکر شادی خودت و خانواده ات هستی. اما اگر نوعروسان بپذیرند همانطور که ما دوست داریم با خانواده خود راحت باشیم و بگو بخند کنیم، همسرمان هم چنین تمایلی دارد در آن صورت بسیاری از آن دلخوری ها مرتفع خواهد شد.
متأسفانه با تمام تأکید هایی که روانشناسان حوزه خانواده در رابطه با منع دخالت خانواده شوهر و زن در زندگی تازه عروس و داماد دارند اما باز هم شاهد دخالت ها ی نابجای آن ها در زندگی زوج جوان هستیم و همین امر باعث دلخوری و گاهی تنش های عمیق در ارتباط زوجین می شود. اما برخی نوعروسان خواستار آنند که مهارت های برخورد با این نوع دخالت ها را یاد گرفته تا بدون اصطحکاک های ذهنی و روانی، رابطه صمیمانه بین عروس و خانواده همسرش پا برجا باشد. در چنین شرایطی با خویشتنداری و بدون تحکم و داد و بیداد به آن ها بگویید که در رابطه با گفته های آن ها فکر خواهید کرد. در ادامه دیگر نیازی نیست چیزی به آن ها بگویید. چنانچه موضوع به همین جا ختم نشد و باز هم شاهد اظهار نظرات نابجای آن ها شدید یادآوری کنید که در موقعیت مناسب با همسرتان مشورت کرده و تصمیم می گیرید. به یاد داشته باشید اغلب خانواده ها واقعا می خواهند در حق فرزندان خود دلسوزی کنند اما گاهی شیوه مناسبی برای این کار انتخاب نمی کنند، پس به آن ها به چشم توطئه گرهای خبیث نگاه نکنید.
بیشتر بدانید : روش های جلوگیری از دخالت خانواده همسر در زندگی زناشویی!
با تمام مراقبت هایی که در جهت دلبری کردن از خانواده همسر به وجود می آوریم، باز هم شرایطی پیش می آید که ما در آن شرایط دچار مشکل می شویم. در این شرایط اول بهتر است مسئله را به روشنی برای خود باز کنیم. به شکل کاملا منطقی ببینیم که مشکل اصلی من با آن ها در چیست. سپس به جای اینکه مشکل را فقط از زاویه دید خود ببینیم از نگاه مادرشوهر یا خواهرشوهر به آن بیندیشیم. هم اکنون موضوع را دوباره بررسی می کنیم. ببینیم مسئله چقدر برایمان مهم است. گاهی اوقات نیاز است از برخی مشکلات و ناراحتی های عبور کرد. چشم پوشی از خطاهای دیگران، آرامش روحی و ذهنی زیادی را برای ما به ارمغان می آورد. اما اگر مشکل را واقعا جدی تلقی می کنید بهتر است آن را با همسرتان در میان گذاشته و راه حل های مختلفی را برای برطرف کردن آن در نظر بگیرید.
از مهم ترین رکن های رفتاری که لازم است هر دختر و پسر جوان به آن واقف باشد حفظ ادب و احترام نسبت به بزرگتر ها است. هرگز با الفاظ ناخوشایند و نازل و دور از شأن یک انسان باوقار با خانواده همسرتان صحبت نکنید. اگر مادر شوهرتان دوست دارد که گاهی او را برای خرید و آشپزی و نظافت همراهی اش کنید، حتما این کار را بکنید چرا که صمیمیت و مهر بین شما و او را دو چندان می کند. اما یادتان باشد این کار را به برنامه همیشگی و روزانه خود تبدیل نکنید چرا که به دنبال آن شاید شاهد انتظارات نامعقول باشید، البته شناخت ظرفیت ها به شما کمک می کند برنامه ریزی بهتری در این باره داشته باشید.
بیشتر بدانید : چگونه با خانواده همسرمان صمیمی باشیم؟
شناخت حریم هر خانواده و احترام به آن یکی از نکات بسیار مهم برای داشتن یک زندگی توأم با آرامش است. خانواده همسر شما هم از این قاعده مستثنی نیستند، بنابراین در جدل های خانوادگی شرکت نکنید یا رفتار محتاطانه تری داشته باشید و از اظهار نظر کردن در برنامه های شخصی و خانوادگی آن ها بپرهیزید. در صورتی که بین شما و خانواده همسرتان اختلافی بوجود می آید قضاوت را برعهده همسرتان بگذارید، این کار حس اعتماد شما را به همسرتان نشان خواهد داد.
بیشتر بدانید : قوانین کلی درمورد نحوه رفتار با خانواده همسر!
بیشتر بدانید : رابطه با خانواده همسر، چگونه رابطه بهتری داشته باشیم؟
بیشتر بدانید : چگونه در دل خانواده همسرمان عزیز شویم؟
بیشتر بدانید : خانواده همسرم را چگونه به خودم علاقه مند کنم؟
بیشتر بدانید : مهارت های ارتباط با خانواده همسر
گردآوری : گروه سبک زندگی سیمرغseemorgh.com/lifestyleمنبع : tebyan.net
All Rights Reserved – © 2019 | باز نشر مطالب پورتال سیمرغ تنها با ذکر نام و آدرس seemorgh.com مجاز می باشد.
مشاهده نسخه کامل : چگونه خانواده همسر را اسیر خود کنیم
!(function (w, d) { ‘use strict’; var ad = {zone: “brtrha1”, user: “1565432215”, width: 728, height: 90, id: ‘adro-246454’}, h = d.head || d.getElementsByTagName(‘head’)[0]; if (typeof w.adroParams != ‘object’) w.adroParams = {}; w.adroParams[ad.id] = ad; var script = document.createElement(“script”); script.type = “text/javascript”; script.async = 1; script.src = “//static-cdn.adro.ir/dlvr/rsdnt.js”; h.appendChild(script); })(this, document); var h = document.getElementsByTagName(“head”)[0], s = document.createElement(“script”); s.async = !0, s.defer = !0, s.type = “text/javascript”, d = new Date, s.src = “https://cdn.sanjagh.com/assets/sdk/www.bartarinha.ir/client.js?t=” + d.getFullYear().toString() + d.getMonth() + d.getDate() + d.getHours(), h.appendChild(s); var sabaVisionWebsiteID = “1c27cb39-612a-452a-954c-b3e3dd1f3d36”; var sabaVisionWebsitePage = “ALL” _atrk_opts = {atrk_acct: “i2i8r1SZw320l9”, domain: “bartarinha.ir”, dynamic: true}; (function () { var as = document.createElement(‘script’); as.type = ‘text/javascript’; as.async = true; as.src = “https://certify-js.alexametrics.com/atrk.js”; var s = document.getElementsByTagName(‘script’)[0]; s.parentNode.insertBefore(as, s); })();
پرسش:
چگونه در خانواده شوهر محبوب باشیم
پاسخ: در سال های اخیر که شکل زندگی تغییر کرده و دختران، تحصیل کرده و برخی دارای شغل شدند، همسو شدن با تمام خواسته های خانواده خودشان نیز برای آنها مشکل شده چه برسد به بجا آوردن خواسته های خانواده همسر. در نتیجه ارتباط برقرار کردن با خانواده همسر کار چندان آسانی نیست. اما نگران نباشید کار نشد ندارد می خواهیم به شما یاد دهیم چطور بهترین عروس دنیا شوید.
اگر می خواهید ارتباطی خوب داشته باشید باید از شناخت خودتان شروع کنید و این در دست ترین منبع قابل تغییر است. شناخت ما از خود می تواند نقاط ضعف و قدرت مان را نشان دهد تا درصدد برطرف کردن این نقاط ضعف باشیم. مثلا دختر خانمی که بسیار حساس و زودرنج است از کوچک ترین مسئله از طرف خانواده همسر ناراحت شده و باعث ناراحتی و تشنج در خانواده می شود. اگر دقت کنیم می بینیم که این دختر خانم در خانواده خود نیز این مشکل را داشته و به فکر حل آن برنیامده است یا مثلا پسری که وقت شناس نیست و در خانواده خود کسی اهمیت این موضوع را به او نیاموخته و چه بسا موقعیت ها و شرایط خوبی را نیز از دست داده است، بعد از ازدواج نیز بابت این قضیه مشکلات زیادی را با همسر خود پیدا می کند.
اگر پدر و مادر همسرمان را فقط پدر و مادر عزیز همسر عزیزمان بدانیم مسئله خیلی راحت تر می شود. این موضوع را از همان اول در خودمان حل کنیم که همان احساس و احترامی که من نسبت به پدر و مادر خودم دارم همسرم نیز نسبت به پدر و مادر خودش دارد و هیچ وقت به دنبال تغییر این احساس نباشیم چرا که جز آسیب زدن به همسرمان، فایده دیگری ندارد. اگر این مسئله را بپذیریم و در ارتباطات با مسائل پیش آمده لحاظ کنیم خیلی از مشکلات اصلا به وجود نمی آید. مسئله بعدی نیز حفظ استقلال و تمامیت خانواده نوپای خودمان است. خیلی از مشکلاتی که بین فرد و خانواده همسرش پیش می آید به دلیل رعایت نکردن این حریم است.
این موضوع به توافق شما با همسرتان بستگی دارد، مثلا اگر هر دوی شما افراد برونگرا یا درونگرایی هستید به راحتی می توانید در مورد تعداد و زمان رفت وآمدها به تفاهم برسید. مشکل زمانی است که یکی از زوج ها درونگرا و دیگری برونگراست که در این مورد هم با شناخت شخصیت و علایق طرف مقابل به جای قضاوت و تحمیل نظرمان می توانیم به نظر مشترکی دست پیدا کنیم. پس در این مورد خود دو نفر تصمیم می گیرند.
اول خونسردی خود را حفظ کنید. آدم عصبانی نه تنها خوب به مسئله پیش آمده فکر نمی کند بلکه باعث می شود اطرافیان نیز در مورد گفته های او شک کنند. بعد به آنها بگویید در مورد گفته یا پیشنهاد آنها فکر خواهید کرد، اگر موضوع اینجا تمام نشد و آنها در این خصوص پافشاری کردند به آنها یادآوری کنید که شما و همسرتان در زمان مناسب با هم همفکری کرده و تصمیم خواهید گرفت. در مواردی که آنها به حریم شما احترام نگذاشته و خواهان تاثیر گذاری بیشتری در زندگی و تصمیمات شما هستند باید صریحا این موضوع را به آنها یاد آوری کنید که این موضوع را در زمان مناسب و با همسرتان بررسی خواهید کرد.
اینکه ما با چه نگرشی وارد زندگی جدید می شویم بسیار مهم است. مثلا اگر به عنوان یک دختر خانم در خانواده‌ای بزرگ شده‌اید که مادربزرگ و پدربزرگ همه تصمیمات مهم را می گرفتند و این باعث عصبانیت و نارضایتی و غصه خوردن مادرمان از دست پدر شوهر و مادر شوهرش بوده، در این حالت احتمالا ذهنیت خوبی نسبت به خانواده شوهر نخواهید داشت؛ از طرف دیگر اغلب ما در مورد مادر شوهر یا عروس افکار منفی‌ای داریم که باعث جهت گیری منفی و رفتار منفی در ما می شود.
مثلا در نظر بگیرید اگر مادر ما از ما کاری را بخواهد که در توان ما نیست و برایمان سخت است کم پیش می آید که از دست او ناراحت شویم و تلاش مان را می کنیم تا آن کار را انجام دهیم و اگر هم نتوانستیم موضوع خیلی کش پیدا نمی کند. حالا در نظر بگیرید اگر مادر شوهر از عروس تقاضایی داشته باشد که حتی دشواری کمتری نسبت به تقاضای مادرمان دارد، چه فکری خواهیم کرد؟ چه واکنشی نشان می دهیم؟ اگر نپذیریم چه مسائلی پیش خواهد آمد؟ پیامدهای این نپذیرفتن حتی سال های سال گریبانگیر ما خواهد بود.
این مسئله اجتناب ناپذیر است پس برای آن آماده باشید. شما با خانواده‌ای که تاکنون تعاملی به این شکل نداشتید وارد ارتباط شده‌اید و حتما اختلاف نظر و سوء تفاهم پیش خواهد آمد. منتها بهترین روش برای حل مسئله ارزیابی درست مسئله و اتخاذ بهترین و مناسب ترین تصمیم و در نهایت عملی کردن تصمیمتان است. اول مسئله‌ای که باعث ناراحتی شما شده است را بررسی کنید؛ مشکل اصلی چیست؟
اگر مادر یا خواهر یا نزدیکان خودتان این ناراحتی را به وجود می آوردند چه فکری درباره آنها می کردید، بعد سعی کنید خودتان را جای آنها بگذارید و اتفاق پیش آمده را از نظر آنها ببینید، وقتی به اینجا رسیدید متوجه می شوید که بهتر و منطقی تر دارید موضوع را بررسی می کنید، حالا بعد از تشخیص مشکل آن را ارزیابی کنید؛ موضوع چقدر برای تان مهم است آیا نادیده گرفتن آن بهتر است یا صحبت کردن درباره آن؟ بعد که تصمیم گرفتید آن را خودتان عملی کنید. در اینجا بهتر است بگویم خودتان مشکلات را حل کنید و آنها را به همسرتان موکول نکنید. حتی برخی مواقع بهتر است اصلا همسرتان را وارد مشکلات نکنید.
مشاوره روانشناسی
منبع : زندگی ایده آل
تنظیم: گل محمدی
مرکز مشاوره
جهت مشاهده پرسش و پاسخ های عمومی مشاوره پس از ازدواج اینجا کلیک کنید.
جهت دریافت مشاوره از بخش مشاوره پس از ازدواج اینجا کلیک کنید.
مطالب مرتبط:
همیشه عاشق بمانید
توقعات نامعقول در زندگی زناشویی
نحوه برقراری ارتباط با همسر
خانمها در روابط چگونه به خودشان ضربه می زنند؟
تبیان، دستیار هوشمند زندگی
چگونه در خانواده شوهر محبوب باشیم
پل های ارتباطی
بلوار کشاورز،خیابان نادری،نبش حجت دوست،پلاک 12
public@tebyan.com
02181200000
دسترسی سریع
محصولات و خدمات
اشتراک در خبرنامه
کلیه حقوق این سایت مربوط به موسسه فرهنگی و اطلاع رسانی تبیان می‌باشد.
* لطفا در مورد ایجاد تاپیک و نظرسنجی قبل از ثبت دقت فرمایید زیرا امکان ویرایش و یا حذف مطلب بعد از ارسال وجود ندارد.
همچنین شما ملزم به رعایت
قوانین و مقررات
نی‌نی‌سایت نیز می‌باشید.
* لطفا در مورد ایجاد تاپیک و نظرسنجی قبل از ثبت دقت فرمایید زیرا امکان ویرایش و یا حذف مطلب بعد از ارسال وجود ندارد.
همچنین شما ملزم به رعایت
قوانین و مقررات
نی‌نی‌سایت نیز می‌باشید.
آیا می‌دانید در هفته ۳۶ بارداری باید برای ذخیره خون بندناف نوزادتان ثبت‌نام کنید؟!
مادرشوهرمن فرشته اس اونقدهمه گفتن مادر شوهربد فک میکردم چه غول بی شاخ دمیه اما فرشته ی فرشتهچگونه در خانواده شوهر محبوب باشیم
سلام. من چندتاشو رعایت نکردم .بخاطر همین هنوز 1 سال نشده مادر شوهرم احترام واسم قایل نیست . 1)رفت آمد زیاد داشتم و فوق العاده صمیمی شدم باهاشون 2)جلو مادر شوهرم خیلی وقتا با شوهرم دعوام شده (البته مقصر شوهرمه .اون هیج وقت جلو مادرش و خواهرش احترام منو نگه نداشت )
3)بعضی وقتا کارهایی را انجام دادم که وظیفم نبود و وظیفم قرار گرفت
4)از شووهرم جلو مادر شوهرم بد گفتم (البته یکی دوبار )
به نظر خودم عامل 1و2و4بیشترین اثر مخرب را داشته .الانم به دلیل بحثی که بین منو جاریم شد که البته مقصر هم جاریم بود بازم ظاهرا اونو به من ترجیح دادند با اینکه فوق العاده اذیتشون کرده و بی احترامی بهشون کرده بخاطر همین تصمیم گرفتم دیگ اونجا نرم مگر اینه زنگ بزنن دعوت کنند.
اگر شما راهنمایی واسم دارید بی زحمت راهنماییم کنیداستارتر
عالی بودن این موارد عزیز دلم مچکرم
واقعا خیلی خوبه این حرفا من خوندم و ب بعضی از اشتباهای خودم پی بردم و حتما درستش میکنم
منم دقیقا مثل تو انقد رفت و آمد کردم و صمیمی شدم که الان هیچی ارزشی برام قائل نیست و فکر میکنه وظیفمه که هر روز پاشم همه ی کارای خونشو بکنم با بعضی از حرفاشم دلمو میشکنه تازه من هنوز نامزدم
کاربر گرامی جهت ارسال پست شما ملزم به رعایت
قوانین و مقررات
نی‌نی‌سایت می‌باشید
مطالب این سایت تنها جنبه اطلاع رسانی و
آموزشی داشته و توصیه پزشکی تخصصی تلقی نمی شوند و نباید آنها را جایگزین
مراجعه به پزشک جهت تشخیص و درمان دانست. لطفاً پیش از استفاده از سایت
صفحه
“شرایط استفاده از سایت”
را مطالعه فرمایید. استفاده از این سایت
بدان معناست که شما قبلاً صفحه “شرایط استفاده از سایت” را مطالعه کرده
و به مفاد آن واقفید. نقل مطالب این سایت با ذکر منبع و نشانی اینترنتی سایت بلامانع است
