چگونه شوهر مطیعی داشته باشیم

بسیاری از شوهرها بعد از اینکه همسران خود را مطیع دانستند رضایت زناشویی بیشتری را گزارش می کنند. درگیری ها و درگیری های مداوم دیگر وجود نداشت و در عوض خانه های آنها پر از عشق و گرما شد.

این سبک زندگی رابطه ای برای همه مناسب نخواهد بود. بعضی اوقات زن یا شوهر فقط در مشخصات شخصی که می تواند از سلطه یا تسلیم بودن خوشحال باشد ، متناسب نیست. در پایان شما باید قدم هایی را که می خواهید بردارید و چه ویژگی هایی را در زندگی خود پذیرفته اید ، خودتان قضاوت کنید.

همانطور که گفته شد ، بسیاری از زنان با تسلیم در برابر همسر خود ، خوشبختی بیشتری پیدا می کنند ، بنابراین اگر سعادت بیشتر در زندگی زناشویی چیزی است که شما بدنبال آن هستید ، ممکن است این کار برای شما مناسب باشد.

این محتوا از نظر دانش نویسنده دقیق و درست است و به معنای جایگزینی مشاوره رسمی و شخصی از یک متخصص واجد شرایط نیست.

سوال: من تمایل دارم دهانم را به دردسر بیندازد. من همیشه باید برنده بحث شوم ، اما دوست پسر من بسیار غالب است. چه مواردی می توانم انجام دهم وقتی با هم اختلاف نظر داشته باشیم و اجازه دهد صدای من بدون اینکه احساس کند مرد کمتر است شنیده شود؟

پاسخ: به راحتی می توان غرور و احساسات را تسخیر کرد. اگر هنگام بحث و دعوا مشکل فریاد کشیدن یا بلند کردن صدا است ، می توانید ابتدا سعی کنید همان حرف ها را بزنید اما با لحنی مانند شغل. این یعنی فقط استفاده از لحن خنثی ، که می تواند مقداری از انرژی منفی را از گفته های شما خارج کند. اگر آنچه که می گویید ، مهم نیست که چه باشد ، می توانید از عباراتی مانند “من می فهمم” ، “چه احساسی نسبت به …” ، “آیا فکر می کنید هنوز می توانستیم …” ، “آیا می توانیم استفاده کنیم ممکن است مصالحه کند … “.

همچنین وقتی فهمیدید که موفق شده اید در خنثی کردن انفجار احتمالی یا حتی بهتر موفق شوید ، در اینکه دوست پسر خود را با ظرافت محاوره ای و دلسوزانه خود نزدیکتر کنید ، در این بحث پیروز خواهید شد.

از همه مهمتر ، فقط مهمترین مواردی را که باید در مورد آنها اختلاف نظر داشته باشید انتخاب کنید. بسیاری از مواردی که در آخر همه بحث می کنیم اولویت های تغییر دهنده زندگی نیستند.

سوال: من به عنوان یک مرد با بسیاری از صحبت های شما موافقم.با این حال ، به عنوان یک مرد “مدرن” با این ایده که زن باید از نظر جنسی تسلیم شوهر شود ، احساس ناخوشایندی می کنم. همسرم هم همینطور. چگونه می توانیم ذهنیت خود را تغییر دهیم؟

پاسخ: اگر ایده را ناخوشایند می دانید و همسرتان هم چنین کاری می کند ، نیازی به تسلیم در صمیمیت شما نیست. هدف این نیست که کسی را ناراحت کند بلکه مسئولیت عشق ورزیدن را به عهده مرد (در حالی که کاملاً از محدودیت های صمیمی و خاموش شدن همسرت آگاه است). شما ضمن اطمینان از رضایت هر دوی شما نمایش را اجرا خواهید کرد. این ممکن است خیال شما را راحت کند.

سوال: من همچنین دوست دارم کمی رابطه جنسی “خشن” داشته باشم و گاهی اوقات برای جواب منفی بگیرد (البته همیشه با اجازه من). من می دانم که این بهترین رابطه جنسی در زندگی من خواهد بود. او درگیر این کار نیست و من می دانم که هرگز اتفاق نخواهد افتاد. چه کاری می توانم انجام دهم تا ناامید نشوم؟ من کاملاً معتقدم اگر او این کار را دوست ندارد ، نیازی به انجام آن نیست. اما من هنوز راضی نیستم. گوشزدی چیزی؟

پاسخ: این آرزوی بسیاری از زنان زن است. اگر احساس کنید همسرتان نمی خواهد در نقشی پرخاشگرانه شرکت کند ، ناامیدکننده خواهد بود.

در این حالت مطیع بودن با شوهر خود نیز به این معنی است که شما در خواسته های او درک می کنید که از این طریق بازی نکنید ، که به نظر می رسد قبلاً آن را درک کرده اید.

اما ترفندی که برخی از زنان استفاده می کنند این است که همسران خود را “با عصبانیت” با بحث و جدال برای ایجاد پرخاشگری بیشتر در آنها درگیر کنند. اما اگر فکر نکنید او به روشی جنسی پاسخ خواهد داد و در عوض ممکن است با شدت بدتر شود ، این می تواند نتیجه معکوس دهد.

بهترین پیشنهادی که دارم این است که وقتی درگیر داغ عشق ورزیدن هستید تصور کنید خیال خود را از بازی غالب او تصور کنید. بسیاری از خانمها در حین رابطه جنسی چشمان خود را می بندند زیرا نه تنها از این احساس لذت می برند بلکه اجازه می دهند در لحظات هیجان انگیزتر تخیل خود را به دست بگیرند. در حالی که این تصور را دارید می توانید با اسباب بازی (توسط خودتان) به ارگاسم برسید.

سوال: من یک زن مستقل و قدرتمند هستم که شغلی تغییر نمی کند ، اما من و شوهرم به دنبال این سبک زندگی هستیم. چگونه زن مستقل را در خود ساکت کنم و مطیع باشم؟ من خوش شانس هستم که شوهر حتی قوی تری دارم.

پاسخ: می توانید برخی از جنبه های تسلیم را در زندگی خود ادغام کنید ، مانند اتاق خواب. همچنین می توانید در مورد برخی موضوعات که به نظر شما ناامیدکننده است تصمیم گیری نکنید. برای من ، این تعمیرات خانه است. من فقط در مورد این موضوع به شوهرم موکول می کنم زیرا او در واقع می داند درمورد من در مورد این موضوع در مورد چه چیزی صحبت می کند ، و من همچنین از مشکلات تعمیر خانه متنفرم. بنابراین اساساً نقاط قوت او را پیدا کنید و به موضوعات مورد نگرانی بپردازید که شما را در کنترل بهتر مهارت دارد و در این زمینه مطیع باشید. پس از آن خواهید آموخت و تسلیم روابط خود را بدون از بین بردن استقلال در مناطقی که احساس آسیب پذیری می کنند ، قرار می دهید.

سوال: من قصد دارم آخر سال ازدواج کنم. من قبلاً دوبار ازدواج کردم و همیشه مجبور بودم از پس همه کارها بر بیایم. نامزد من متفاوت است و من می دانم که باید مطیع باشم. من نگرانم که به طرز وحشتناکی در این کار شکست بخورم متوجه می شوم که سعی می کنم کنترل خود را بدست آورم و او ناراحت می شود. چگونه می توانم آگاهانه بهتر عمل کنم؟ دوست دارم دنیا را روی شانه هایم نگذارم.

پاسخ: این تمایل طبیعی است که سعی کنید خودتان امور را اداره کنید. تا زمانی که هر دوی شما بدانید که انتظارات در رابطه چیست ، این می تواند برای شما مناسب باشد. بهترین راهی که می دانم چگونه توضیح دهم این است که خود را در تعطیلات تصور کنم. آن کارها و نگرانی هایی را که می دانید او از عهده شما بر می آید ، بیرون بریزید. اگر او هرگز برای انجام کاری به شما احتیاج داشت ، از او سال می کند.

سوال: چگونه دهان خود را بسته نگه دارید و همانطور که شوهرتان می گوید حتی اگر می دانید او شما را به راه اشتباهی سوق می دهد ، عمل کنید؟

پاسخ: اگر این یک مسئله جدی است ، من در مورد آن ساکت نخواهم ماند. بهتر است اگر بتوانید او را روشنگری کرده و به او کمک کنید تا انتخاب بهتری را ببیند.

سوال: من از نامزد خود سرپیچی کردم و او از من خواست که برای مجازات اشتباهی که من مرتکب شدم ، سه نفر به او بدهم. من نمی خواهم این کار را انجام دهم زیرا احساس می کنم اشتباه است ، چه کاری باید انجام دهم؟

پاسخ: فکر نمی کنم این عمل ایده خوبی برای شما باشد. این برخلاف اعتقادات شما و خارج از منطقه راحتی شما است.

سوال: آیا می توانید در یک رابطه سو verb استفاده کلامی مطیع باشید؟ یا در رابطه ای که به نظر می رسد هیچ کاری انجام نمی دهید همسرتان را خوشحال کند؟

پاسخ: خیر ، اگر همسر بدسرپرست باشید ، مطیع بودن م doesثر نیست ، زیرا قادر نیستید یک رابطه عاطفی سالم را از آن حاصل کنید. سوال دوم عوامل زیادی را درگیر می کند ، بنابراین هیچ پاسخ سختگیری برای آن وجود ندارد.

سوال: آیا می توانید در این مقاله مثالهایی برای شماره 2 در مورد همسر مطیع بودن ذکر کنید؟ من می خواهم بتوانم دهانم را بسته نگه دارم و از او حمایت كنم در حالی كه او خالی می شود اما نمی دانم چه چیزهایی می توانم بگویم كه این موضوع را به بحث تبدیل نكند. مثل اینکه اگر چیز مهمی را از دست داده باشد ، گفتن اشکالی ندارد که اینجا را جستجو کنید یا در آنجا کمکی نمی کند زیرا این فقط باعث ناامیدی او می شود. چه چیزهایی می توانم بگویم تا تحریک او را در مورد چیز گمشده اش تسکین دهد؟

پاسخ: گفتگوهای زن و شوهر قطعاً می تواند حساس باشد. برخی از نمونه های سوال شما عبارتند از: “آه ، متاسفم که گم شده ، عزیزم.” یا “اوه لعنت ، من می دانم که مورد X برای شما چقدر مهم است.” فقط تصدیق بسیاری از مردان دوست ندارند چیزی را که شبیه دستورالعمل است بشنوند ، بنابراین همانطور که گفتید ، گفتن “سعی کنید اینجا را جستجو کنید” کمکی نمی کند. می توانید چیزی مانند این را بگویید: “من فکر کردم آن را در X spot دیدم.” این به او اطلاعات کافی می دهد بدون اینکه در واقع به او پیشنهاد کند که چه کاری باید انجام دهد.

سوال: من یک همدل ، راحت و تسلیم هستم. در عین حال ، من از نظر معنوی پیشرفته و در کار خود بسیار موفق هستم. من زندگی عالی و روابط عالی داشتم تا اینکه اخیراً به ایالات متحده آمریکا نقل مکان کردم! در اینجا مطیع بودن به عنوان یک زن ضعیف ، بی بضاعت ، سو guys تعبیر می شود ، و افراد مسلط به شدت خودخواه و خودشیفته بدخیم هستند! چگونه می توانم به عنوان یک زن مطیع سالم و دوست داشتنی در این جامعه فوق العاده سمی زنده بمانم بدون اینکه از آن سو advantage استفاده کنم؟

پاسخ: حداقل تا دهه 1960 در ایالات متحده آمریکا یک زن مطیع از نظر فرهنگی بسیار رایج بود. و به مردان یاد داده شد كه با زنان احترام بگذارند و به طور مناسب پرخاشگر باشند. با این حال هنوز هم بسیاری از زنان مطیع و مردان مسلط وجود دارند. به نظر من ، بیشتر مردانی که تا به حال دیده ام تا حدی غالب / مرد هستند. به عنوان یک زن فقط سعی کنید هنگام حضور در صحنه دوست یابی از خود محافظت کنید زیرا تعداد زیادی جعبه مادر وجود دارد.

زن فقط زمانی محتاج و ضعیف قلمداد می شود که مردی که با او است در واقع مطابقت او نیست. وقتی او با مردی متناسب با شخصیت او باشد ، هیچ انتقادی حداقل توسط وی وجود ندارد. اما جامعه و افراد دیگر همیشه ممکن است قضاوت کنند.

فقط همیشه نسبت به خود صادق باشید ، اما از خود محافظت کنید تا شخصی را که می دانید در برابر او آسیب پذیر هستید پیدا کنید.

سوال: من مطیع بودم ، او رهبر بود. او ما را به سمت طلاق سوق می دهد. او عاشق من شد و من نمی دانستم چگونه آن را درست کنم! منو بست! وقتی او قبلاً منصرف شده است چگونه تسلیم من می تواند کمک کند؟

پاسخ: خیلی متاسفم برای این ضرر. شما مانند یک زن دوست داشتنی به نظر می رسید. اگر این رابطه اکنون یک طرفه است بهتر است او را رها کنید. به نظر می رسد که او شما را تخلیه می کند. احساس جدید یا کاری را که همیشه می خواستید انجام دهید پیدا کنید ، بنابراین می توانید زندگی خود را همانطور که شایسته آن هستید ، لذت ببرید. این نوع رابطه به دو نفر نیاز دارد. اگر شما تنها کسی هستید که انرژی خود را صرف آن می کنید ، این یک احساس عاطفی است. شما سزاوار بهتر هستید.

سوال: من در حساس بودن مشکل دارم. منظور من از این کار ضربه زدن به احساسات من به عنوان یک زن ، به ویژه به عنوان یک همسر ، برای اجازه دادن به زن تسلیم است. چگونه می توانم این کار را شروع کنم؟

پاسخ: من حدس می زنم این باعث می شود احساس آسیب پذیری بیشتری از آنچه دوست دارید احساس کنید. برای اینکه این کار عملی شود ، باید احساس راحتی کنید که مطیع هستید. اگر به آسیب پذیری خود به شوهر خود اعتماد دارید و اگر شخصیت او با یک همسر مطیع در ارتباط است ، این کار آسان تر می شود. آنچه می توانید امتحان کنید تصور انجام یک کار مطیع است که واقعاً دوست دارید و ادامه آن را امتحان کنید. می توانید مراحل کودک را انجام دهید. اگر مطیع بودن هرگز برای شما طبیعی به نظر نمی رسد ، پس سبک زندگی خوبی برای شخصیت شما نیست.

سوال: آیا این همسر مطیع می تواند خارج از شرایط ازدواج کار کند؟ من یک مادر تنها هستم که هنوز مسئول خانه خودم هستم ، اما مرد من می خواهد من مطیع باشم ، و من مطمئن نیستم که چگونه آن را خاموش و روشن کنم.

پاسخ: شما باید سطح راحتی خود را در این مورد دنبال کنید. من بیشتر توصیه می کنم برای ازدواج مطیع باشید زیرا بین دو نفر در هنگام ازدواج سطح راحتی راحت تری وجود دارد. مرزها و انتظارات به طور کلی قابل احترام و درک هستند ، و غیره. شما باید بدانید که تعریف او از مطیع بودن چیست. مطیع بودن می تواند به معنای بحث نکردن در کل خانه دار بودن و مطیع بودن صمیمانه باشد. هر رابطه می تواند پارامترهای خود را داشته باشد.

سوال: من واقعاً دوست داشتم چیز تسلیم را امتحان کنم اما در حال حاضر ازدواج من دوران سختی را پشت سر می گذارد. شوهرم مرتباً از من بخاطر اشتباهات من در گذشته سو ab استفاده می کند و من نمی دانم چگونه این را اصلاح کنم. او فکر می کند من او را دوست ندارم و احساس می کنم وقتی که تسلیم شدن او را تظاهر می کنم. من نمی دانم چه کاری باید انجام دهم؟

پاسخ: فکر نمی کنم تسلیم در این مرحله از ازدواج شما رویکرد مناسبی باشد. اگر شوهرتان به دلیل اشتباهات گذشته از شما سو ab استفاده می کند ، می خواهید به دنبال کمک باشید تا این کار ادامه نیابد ، خواه به دلیل مشاوره گرفتن توسط وی باشد و هم اینکه دیگر در کنار او نباشید. من فکر می کنم شما می خواهید تسلیم پذیری را به عنوان راهی برای جبران او امتحان کنید یا احساس کنید این باعث لطف شما می شود. اگر با شما بدرفتاری شود ، تسلیم بودن در برابر او باعث بدتر شدن حال شما می شود.

سوال: کی باید ازدواج کنم؟

پاسخ: وقتی مرد خوبی پیدا کردید که می خواهد ازدواج کند نیز باید ازدواج کنید.

سوال: شوهر من بیمار مزمن است و من مجبور شدم مسئولیت بسیار بیشتری را به عهده بگیرم. ناامید شدم. من با خواندن مقالاتی در مورد BDSM این حس خدمت به همسرم را تجدید کردم. این به من یادآوری کرد که بخشی از نقش مراقبتی من ، و به عهده گرفتن مسئولیتهای بیشتر که قبلاً بر عهده او بوده است ، همچنین بخشی از تسلیم بودن است. اما بسیار طاقت فرسا است چه كاری می توانم انجام دهم تا این احساس خدمت حفظ شود و خودم را سالم نگه دارم تا بتوانم به او خدمت كنم؟

پاسخ: من شما را به خاطر فداکاری خود به شوهر و خانه خود تحسین می کنم ، و آرزوی بهترین آرزوها را برای هر دوی شما دارم. من فکر می کنم مراقبت از شوهر و مسئولیت های قبلی او موضوعی است که حداقل یک همسر در بیشتر ازدواج ها در یک دوره از زندگی خود از آن عبور می کند. حدس می زنم شما احساس می کنید شمع را از دو طرف می سوزانید و احساس می کنید برای بهبودی به نوعی به استراحت نیاز دارید. من فکر نمی کنم شما با داشتن احساس خدمات مشکلی داشته باشید. من فکر می کنم مشکل سوختن ، تحت فشار قرار گرفتن جسمی و روحی است. تنها پیشنهادی که می توانم ارائه دهم این است که ببینم آیا برنامه مراقبت های بهداشتی شوهر شما می تواند از شوهرتان برای بازدید از مراقبت های بهداشتی استفاده کند یا شاید به خودتان کمی استراحت دهید یا خیر ، با آژانس های خدمات اجتماعی منطقه صحبت کنید تا در مورد اینکه آیا خدماتی می توانید برای او بگیرید ، مانند وعده های غذایی تحویل داده شده شما همچنین می توانید کارهایی مانند جستجوی انجمن های آنلاین برای مراقبان را انجام دهید تا برخی از مراقبت های خود را از قفسه سینه خود بردارید ، با خانواده در مورد آنچه که تجربه می کنید صحبت کنید ، و غیره. سرانجام ، اگر شما دو نفر می توانید در هر صمیمیتی درگیر شوید ، حتی اگر فقط صحبت کردن به روشی تحریک کننده ، یا لمس سبک ، جلوتر می روم و آن را امتحان می کنم. این ممکن است به شما کمک کند تا به شما پیوند عاطفی و آزادسازی بدهد. اگر می توانید ، ماساژ دهید. اگر تنش زیادی ایجاد کرده باشید ، در هنگام ماساژ اغلب گریه می کنید و تنش را آزاد می کنید. نگران نباش ماساژ درمانی ها به این امر عادت کرده اند. با اتمام جلسه احساس بهتری خواهید داشت.

سوال: اگر دوست پسر من بخواهد من هم مثل او فکر کنم و با همه آنچه او ترجیح می دهد موافق باشم چه؟ به عنوان مثال ، حتی اگر قرار ملاقات داریم اما با هم زندگی نمی کنیم. او به من می گوید که چه چیزی تماشا کنم و من باید باهوش تر باشم. احساس می کنم انگار سعی دارد مرا لال کند. چگونه می توانم به او اطلاع دهم که من چنین چیزی را دوست ندارم؟

پاسخ: بگذار او بداند. اکثر مردم فقط بر اساس آنچه فکر می کنند نظرات و پیشنهادات خود را ارائه می دهند و این احتمالاً بخشی از شخصیت طبیعی وی است.

سوال: با توجه به نکته شماره 6 مقاله شما ، من هرگز کسی نبوده ام که فریاد بکشد اما “از همه چیز گریه می کنم”. با این حال ، دوست پسر من وقتی سخت با من صحبت می کند ناامیدتر می شود و من شروع به گریه می کنم. حدس می زنم که من فقط یک بچه گریان هستم ، اما واقعاً نمی دانم چه کاری باید انجام دهم؟

پاسخ: مشکلی نیست. من هم گریه می کنم بعضی اوقات نیز همین واکنش را نشان می دهم. من بعضی اوقات سعی می کنم هنگام گریه به آغوش بکشم ، و گاهی اوقات این نتیجه می دهد. اما من متوجه می شوم که هنگام گریه درجه خشم نسبت به جنگیدن کمتر است.

در زمان های بسیار احساسی می تواند ایده خوبی باشد که بهانه کنید و از اتاق نیز بیرون بروید ، تا بگذارید همه چیز آرام شود. اگر می خواهید دوباره به موضوعی حساس بپردازید (موضوعی که باعث بروز این مشکل شده است) ، صحبت با لحنی یکنواخت و شبه تجارت و نه با لحنی احساسی ، معمولاً بهتر دریافت می شود و می تواند به واکنش او نیز کمک کند. امیدوارم کمک کند.

سوال: نامزد من تقصیرهای او را قبول نمی کند ، چه کاری می توانم در این مورد انجام دهم؟

پاسخ: اگر تصمیم به ازدواج بگیرید تقریباً باید او را همانگونه که هست بپذیرید. اکثر مردم تغییر نمی کنند یا فقط در صورت مشاهده نیاز به تغییر در آن تغییر می کنند و واقعاً می خواهند آن را انجام دهند. قبل از اینکه در مورد تسلیم در برابر این مرد تصمیم بگیرید ، با خود فکر کنید: “آیا این تقصیر به اندازه کافی مهم است که ازدواج سالم را مختل کند؟”

سوال: من زنی هستم که می خواهم یک حرفه پر رونق داشته باشم اما یک دوست پسر دارم. نمی خواهم مرا برای او نگه دارم. شما نویسنده این مقاله درباره توقف حرفه من برای دوست پسرم چه صحبتی دارید؟

پاسخ: همه چیز به اولویت شخصی بستگی دارد. مطیع بودن صرفاً یک انتخاب است. همچنین در اینجا فقط به عنوان گزینه ای برای افراد متاهل ارائه شده است زیرا آنها تعهد قانونی نسبت به یکدیگر دارند که برای رسیدگی به نیازهای یکدیگر طراحی شده است. شغل من قبلاً در زمان مجرد بودن برایم بسیار مهم بود. ممکن است دریابید که 30 تا 40 سال شغل کاری است که برای رفاه شما مفید است. هرکس سفر خودش را دارد.

سوال: دوست پسر من می خواهد من مطیع باشم اما دوست ندارم به من بگویند چه کار کنم ، چه کاری باید انجام دهم؟

پاسخ: اگر احساس نمی کنید به هیچ وجه با این کار راحت هستید ، می خواهید به او بگویید.

سوال: من در تلاش هستم که مطیع مرد خود باشم ، اما در کنار گذاشتن نگرش و عقاید دائمی خود درمورد همه چیز مشکل دارم. چگونه می توانم زنی مستقل و صاحب نظر باشم که کاملا تسلیم و متوقف شوم؟

پاسخ: مطیع بودن بیشتر به تغییر الگوهای ارتباطی مربوط است تا تغییر در خود. همه ما تغییرات خاصی را ایجاد کرده ایم که برای کنار آمدن با یک انسان دیگر ایده آل است. ببینید آیا این به شما کمک می کند: فقط درصورت احساس مهم بودن موضوع ، اظهار نظرهای متفاوت از نظر او را می توان دانست. همچنین خنثی کردن لحنی که نظرات متفاوتی از آن ارائه می دهید. مردان در بیشتر مواقع به منفی صدای بلند واکنش منفی نشان می دهند ، در حالی که این جمله را دوست ندارند. اگر صدای خود را تا یک محدوده آرامش بخش پایین آورید ، ممکن است آنچه را که می گویید به نظر مستقل یا دارای تفکر نیست. سرانجام ، سعی کنید نظر او را جویا شوید و در مورد مواردی که واقعاً نگران آنها نیستید ، پیشنهاد او را بگیرید. به این ترتیب شما مطیع تر یا راحت تر به نظر می رسید اما هیچ فداکاری نکرده اید.

© 2013 Hearts and Lattes

شارلوت مایو در 28 ژوئن سال 2020:

قلب ها و Lattes های عزیز ، از شما برای انتشار پست من و نظر لطف شما متشکرم. امیدوارم خوانندگان شما مفید واقع شوند. شما می گویید که من “روشهای بسیار خوبی” دارم (که من آنها را از طریق آزمون و خطا آموخته ام!) بنابراین ، اگر علاقه مند هستید ، من مایلم گزارش کاملتری از ازدواجم را برای شما ارسال کنم ، که ممکن است برای شما مفید باشد. این یک نفس تازه است که یک صفحه وب مانند شما را بخوانید و اگر بتوانم کمک کنم ، کمک خواهم کرد.

Hearts and Lattes (نویسنده) در 25 ژوئن 2020:

شارلوت ، من دوست داشتم نظر شما را بخوانم. به نظر می رسد که شما برای برقراری ارتباط با همسرتان از روش های بسیار خوبی برخوردار هستید. لطفا در ادامه ازدواج خود مبارک باشید 🙂

شارلوت مایو در 19 ژوئن 2020:

عزیزان قلب و Lattes ،

من این سایت را لرزاندم و فکر کردم که به عنوان یک همسر مطیع 32 سال هستم که به بحث اضافه خواهم کرد! من 56 ساله هستم و با یک پسر فوق العاده 78 ساله ازدواج کردم. او قبلاً ازدواج کرده بود و از همسر اولش دو فرزند دارد (پسرش یک سال از من کوچکتر است). بنابراین ، در اینجا نحوه مطابقت من با نکات عالی شما آورده شده است:

بگذارید او قهرمان شما باشد.

خوب بله ، من همیشه به او نگاه کرده ام و او را تحسین کرده ام و می پذیرم که من فقط یک زن غنائم هستم. در بیست و پنجمین سالگرد تولد من او یک جعبه جواهرات کوچک به من داد – من آن را به انتظار دیدن گوشواره یا انگشتر باز کردم – در واقع این کلید یک ماشین کاملاً جدید بود!

به صحبت های او گوش دهید ، اما همیشه جواب ندهید.

من همیشه هنگام شام (وقتی کار می کرد) به او گوش می دادم و از او در مورد روزش می پرسیدم و همیشه جواب نمی دادم. من می پذیرم که او علاقه ای به روز من نخواهد داشت. او همیشه تصمیمات نهایی را می گیرد. اگر بحث کنیم (بسیار نادر) من عقب می کشم و می گویم “ببخشید”.

همیشه به خصوص در اطراف خانه برای او زیبا به نظر برسید.

او در این مورد بسیار خاص است و اگر من خوب لباس بپوشم از من تعریف می کند – اگر من نباشم او به من چنین می گوید – قبلاً به من گفته شده که عوض شوم! من هر روز تمرین می کنم ، همیشه آرایش می کنم و به طور مرتب ناخن هایم را مانند سایر روش های زیبایی آرایش می کنم – حتی اگر ظاهری “گاه به گاه” باشد ، لباس زیبایی می پوشم. بر خلاف بسیاری از زنان ، من در طول ازدواج بر روی ظاهر خود کار کرده ام. درست قبل از کریسمس ، ما برای صرف غذا با دو زوج دیگر بیرون رفتیم و من یک جامپر بافتنی تنگ و فلزی ، ژاکت جعبه سیاه ، دامن مداد چرمی سیاه و کفش Louboutin پوشیدم. تعارفات شوهرم شگفت انگیز بود و گرچه او 78 ساله است ، اما او صبر نمی کرد تا من را به خانه برگرداند و در رختخواب قرار دهد!

خانه دار شوید.

خوشبختانه شوهر من درآمد لازم برای تحقق این درآمد را دارد. او کار خوب و ارث زیادی داشت ، بنابراین بسیار خوب است. ما یک خانه بزرگ داریم و قادر به استخدام یک نظافتچی یا نظافتچی هستیم. شوهر من مسیحی است و بسیار محافظه کار و سنتی است. او معتقد است که جایگاه زنان در خانه است. هنگامی که با من ملاقات کرد ، به من گفت که همسر اولش دوست ندارد در خانه باشد و بسیار “عقیده” داشته است – سرانجام او را ترک کرد که سخت گرفت. هنگامی که او با من ازدواج کرد ، در مورد آنچه انتظار داشت کاملاً واضح بود – اگر به توافق نرسیدم به من گفت پس نباید پیشنهاد ازدواج او را بپذیرم.

مراقب خواسته های او باشید.

من همیشه شوهرم را در مرکز زندگی خود قرار داده ام و اطمینان حاصل کردم که او را دوست دارند ، از او عزیز هستند و از او مراقبت می کنند – خوشبختانه او برای سن خود بسیار مناسب است اما من قبول می کنم که هرچه زمان خدمتکار پرستار او باشم (دخترش ، که برای شروع کمی با من خصمانه بود ، اکنون به من گفت که او این واقعیت را دوست دارد که با یک زن جوانتر ازدواج کرده است زیرا من می توانم از او مراقبت کنم!). وقتی ما در حال بزرگ کردن دو فرزندمان بودیم آنها دوم شدند و من خودم را در جایگاه آخر قرار دادم.

به جای داد زدن گریه کن.

من مطمئناً طی سالهای گذشته مقدار قابل توجهی از آن را انجام داده ام! مخصوصاً در روزهای اول مطیع بودن همیشه آسان نیست! هنگامی که ما برای اولین بار ازدواج کردیم ، اعتراف می کنم که با گرفتن “جهت” تلاش کردم و احساس کردم “به من گفته می شود” – همچنین ، کمی حوصله ام سر رفته بود. من سوارکاری را آموختم و درگیر زندگی در روستا و کلیسا شدم. خوشبختانه ، نایب السلطنه دوست خوبی برای شوهرم بود و او به من راهنمایی معنوی کرد (من چندین بار روی شانه اش گریه کردم!) – او به من کمک کرد تا درک کنم که من باید شوهرم را در اولویت قرار دهم و مطیع باشم اما احتمالاً من تا زمانی که اولین فرزندمان را نداشتیم کاملا از نقش خود قدردانی کردم.

وقتی می دانید که او در آرام ترین حالت خود است از او لطف کنید.

این چیزی است که من خیلی زود یاد گرفتم. اگر شوهرم راحت باشد ، راحت تر است. من غذای مورد علاقه اش را برای او می پزم ، یک لباس دوست داشتنی می پوشم و یک شراب خوشمزه را باز می کنم سپس ، بیش از دسر ، من می گویم ، “عزیزم …” و از او یک لطف می خواهم – که اغلب پول برای خرید لباس یا سفر به جایی است. یا بهتر از این ، من با یک غفلت خوب در رختخواب قرار می گیرم و با او دست و پا می زنم و دوباره زمزمه می کنم ، “عزیزم” – البته ، او می داند که من همیشه برای رابطه جنسی در دسترس هستم اما یک لطف قبل از آن خیلی زیاد است!

Hearts and Lattes (نویسنده) در 27 ژانویه 2020:

این فوق العاده است ، خانم مادو 🙂

خانم مادو در تاریخ 25 ژانویه 2020:

من یاد می گیرم که یک همسر مطیع باشم … من وقتی شوهرم را تسلیم زندگی روزمره می کنم خیلی از شوهرم احساس عشق می کنم … خوشحال تر می دانم که من کار خودم را برای خوشحالی او انجام داده ام … بیشتر بوسیدن و بوسه های بیشتر اینجا آنجا … و شوهرم حتی بیشتر به خانه من می دوزد … دادن فضا و وقت برای او در کنار دوستان هس همچنین به او کمک می کند … او من را در خانه می شناسد و همیشه وقتی که به من احتیاج دارد به من دسترسی پیدا می کند … به همان طریق پیش می رود ، وقتی به او زنگ می زنم یا به او پیام می دهم ، او نیز قابل دسترسی است ، بنابراین این امر به ما توضیح می دهد … من عاشق موقعیت خودم هستم و حتی بیشتر از این که همسر مطیعی باشم ، به هر دو ما در ازدواج کمک می کند …

اولوفونمیلو علیمی در 11 سپتامبر 2019:

من همیشه سعی کرده ام هر وقت با شوهرم بحث کردم برنده یا نظر خود را بیان کنم ، اما اخیراً وقتی به خدا نزدیک می شوم یاد گرفتم چگونه مراقب باشم که چگونه بیشتر صحبت کنم و به او احترام بگذارم ، اما به نظر می رسد او هنگام صحبت با من بی احتیاط تر است هنگامی که با یک دوست زن تلفنی تماس می گیرید ….. ما واقعاً مشکلات زیادی را پشت سر گذاشته ایم و من واقعاً خواهان تغییر هستم و اگر این امر تغییری در ازدواج ایجاد کند ، مطیع ترم

Hearts and Lattes (نویسنده) در 06 فوریه 2019:

می توانم ببینم که شما در حال مبارزه هستید و تغییر دادن افراد دیگر سخت است مگر اینکه آنها واقعاً بخواهند. ممکن است دریابید که او تغییری نخواهد کرد. اگر شخصاً نمی خواهد به هیچ یک از نظرات شما گوش دهد ، من شخصاً مشاوره زناشویی را پیشنهاد می کنم. به نظر نمی رسد که برای شروع زیاد درخواست می کنید.

پاستورجیمز 26 در 05 فوریه 2019:

من همسری دارم که در چند زمینه اصلی با تسلیم دست و پنجه نرم می کند.

1. او تقریباً همیشه به همه چیز دیر رسیده است. (من یک کشیش هستم ، این خوب نیست)

2. او بدون اینکه به من بگوید پول خرج می کند و سپس از اینکه من ناراحت هستم ناراحت است (ما با دو فرزند خود را خراش می دهیم)

3. او می خواهد مسئول چگونگی والدین ما باشد و وقتی من قدم در می آورم او مانند من رفتار می کند مثل استاد او

4. کودک 3 ساله من از ماندن در رختخواب خود که اکنون 2 ماه شب ما را کشته است امتناع می کند. من همه چیز را امتحان کرده ام ، اما او هرچه کار کرده ایم از گوش دادن امتناع می کند. من می خواستم او را حبس کنم تا زمانی که او بفهمد از زمان آغاز کار مسئولیتش را ندارد و از هر راهی که من می دانم مصالحه می کند. او نمی خواهد این کار را انجام دهد و مثل من آدم بدی هستم که به این فکر می کنم.

5. وقتی من از طرف او کمبودهایی را نشان می دهم ، او مثل اینکه من سعی می کنم بالا و توانا باشم رفتار می کند. اما او احساس باز بودن می کند تا مناطق ضروری من را همیشه بگوید.

من نمی دانم چه باید بکنم چگونه به او کمک کنیم ببیند که تسلیم شدن سالم است و به ویژه در مناطقی که به ازدواج ما آسیب می رساند.

او در زندگی خود هیچ پاسخگویی ندارد. من سعی کرده ام به او کمک کنم تا این موضوع را پیدا کند و آن را جستجو کند ، و او این ایده را دوست دارد اما هیچ ابتکاری نشان نداده است. او بسیار تنها شده و حتی مطیع تر شده است.

اندیشه ها؟

شکننده در 13 ژوئن 2018:

من نمی توانم به اندازه کافی استرس داشته باشم که چگونه شرکای ازدواج باید با این ایده مطابقت داشته باشند. واقعاً بسیار مهم است که زن هیچ گذشته جنسی با مردان دیگر نداشته باشد. در غیر این صورت کینه توزی زمینه ای در ازدواج از هر دو طرف وجود خواهد داشت.

زن احساس گناه خواهد کرد که واقعاً به معنای طبیعی به شوهرش تعلق ندارد و این قلب او را مسدود کرده و عصیان خواهد کرد.

شوهر با دانستن اینکه همسرش همسر (یا) زنده دیگری نیز دارد ، احساس ناامنی می کند و این خود به عنوان کنترل و حسادت ظاهر می شود. مردان خوش تعهد و متعهد گرا از گرفتن زنان باتجربه به عنوان همسر اجتناب خواهند کرد ، زیرا این تصور که همسر پسر دیگری در دستگاه تناسلی خود داشته باشد به طور شهودی دفع می شود.

مرد همسری می خواهد که بتواند از خودش بخواند. داماد باکره موقعیت پیروزی بر باکره تسلیم شده را به دست می گیرد و گوشت او را سوراخ می کند. او سهم طبیعی خود را از درد کفاره خدا پسر رنج می برد ، و فداکاری بی گناهی خود را آزاد می کند ، مانند مسیح که گوشت او توسط سرباز رومی در قلب او سوراخ شد.

این مرد سهم طبیعی خود را در لذت خلقت خدای پدر تجربه می کند ، همانطور که در نظر خدا زیباست.

باکره خوابیده در حالی که ارتش متجاوز خود را – ارتشی که توسط آن باکره باردار می شود – به سرزمین صمیمی کشف نشده خود می فرستد و جایگاه خود را در رابطه با نر فرا می گیرد!

باکره سوراخ شده به داماد خود تعلق دارد ، همانطور که عیسی به رم تعلق دارد. خون و آب آزاد شده هنگام سوراخ شدن باکره بازتاب های زمانی است که خون و آب آزاد شده از قلب مقدس مسیح هنگام سوراخ شدن توسط سرباز رومی واقعیت های ابدی است

مسیح خود را برای کلیسا فدا کرد ، و به همین ترتیب زن خود را فدای شوهرش کرد.

بنابراین ، توانایی زندگی در تصویر مورد نظر خداوند از ازدواج ، همانطور که در OP شرح داده شده است ، قبل از ازدواج آغاز می شود. اگر هر زنی به خوشبختی در زندگی امیدوار است ، باید منحصراً جفت شود.

Hearts and Lattes (نویسنده) در تاریخ 13 مه 2018:

سلام ریکونیان ،

من فکر می کنم شما باید نوع روابط مناسب شما را رعایت کنید. اگر متوجه شده اید که مطیع بودن احترام کمتری برای شما ایجاد می کند و باعث می شود از نظر اقتصادی در روابط خود آسیب پذیر باشید ، من به آن توصیه نمی کنم.

کار دیگری که می توانید انجام دهید این است که مطیع باشید و فقط با جنبه های خاصی از رابطه خود مانند اتاق خواب مطیع باشید. رابطه کاملاً مطیع و مسلط معمولاً بیشتر برای همسران در خانه یا زنانی که مشاغل کوچک دارند ، بیشتر کار می کند. به همین دلیل بسیاری از همسران در خانه نیز امور مالی را مدیریت و اداره می کنند. آنها در صورت نیاز به پول دسترسی دارند و این یک بار دیگر است که بر دوش شوهر کارگر می آید.

نکته این است که کاری که شما و همسرتان انجام می دهید باید احساس کنید گامی طبیعی یا مطلوب برای نوع افرادی که در حال حاضر هستید هستید و در زندگی شما به همان شکلی قرار دارد.

من فقط دو بار با مردانی روبرو شده ام که نمی خواهند برای قرار ملاقات بپردازند. من فهمیدم که این افراد برای شروع در واقع درگیر من نبوده اند و ظاهراً سابقه خوبی با زنان نداشته اند. بنابراین برخی از مردان ممکن است عدم پرداخت هزینه زن در یک قرار ملاقات را برابری مدرن بدانند ، اما در تجربه من آنها واقعاً جذب من نمی شوند.

اگر مردی به دلیل اینکه از نظر مالی در تلاش است ، به اندازه کافی پول کافی ندارد ، این مسئله متفاوت است. اگر مردی از شما بخواهد خارج شود ، باید هزینه آن را بپردازد.

نوع پویایی که در روابط شما وجود دارد نباید به هیچ یک از شما تحمیل شود ، بنابراین یافتن منطقه راحتی شما ممکن است فقط شامل جنبه های کوچکی از تسلیم در آن باشد یا به هیچ وجه.

ریکونیان در تاریخ 12 مه 2018:

سلام،

من از این مقاله قدردانی می کنم نکات واقعاً خوبی وجود دارد. برخی موارد وجود دارد که دوست دارم درباره آنها بحث کنم و درباره آنها نظرات و پیشنهادات خود را ارائه دهم.

فکر می کنم امروزه برای زنان سخت است که شغل خود را در اولویت قرار ندهند و به همین دلیل است: به نظر می رسد بسیاری از مردان امروز آقای نیستند. آنها برگه را بر نمی دارند و می خواهند آن را تقسیم کنند. در حقیقت ، به نظر می رسد که اکنون کاملا استاندارد چند روز است و اگر تصور کنید او قصد دارد برگه را برداشته ، به یک زن “جویندگان طلا” برچسب زده می شود. به نظر می رسد ایده “خواستگاری” از یک زن از بین رفته است ، حتی اگر به او فضای کافی برای انجام این کار را بدهید.

من همچنین معتقدم که واقعیت خیانت بر اساس علم نادرست است. از طریق مطالعات نشان داده شده است که اگر مرد تنها نان آور خانواده باشد ، به احتمال زیاد تقلب می کند زیرا احساس می کند که کنترل کاملی بر زن دارد و هیچ گزینه ای ندارد زیرا او از نظر مالی به کارگاه وابسته است.

همانطور که حدس می زنید ، من یک زن تسلیم نیستم. من می توانم در روابط خود سالها مطیع باشم و تمرین کنم. با این حال ، فهمیدم که هرگز کافی نیست. همیشه خواسته های بیشتر ، انتظارات بیشتر ، کمک کم ، قدردانی کمتر ، حرف زدن بیشتر و به طور کلی احترام کمتری نسبت به من وجود دارد. اگر نظری بیان شد که با فکر او منطبق نباشد ، این بی احترامی است. منظورم این است که من حمایت می کنم ، بلکه فردی نیز هستم.

من فکر می کنم بسیاری از نکات نکات خوب و مفیدی هستند ، اما احساس می کنم در عصر امروز که تقریباً ضروری است که با درآمد دوگانه زنده بمانید ، انتظار می رود که یک زن مستقل و مطیع باشد ، که یک اکسی مورون است.

چگونه باید مطیع و فردی باشیم؟

Hearts and Lattes (نویسنده) در تاریخ 29 آوریل 2018:

من خیلی برای شما خوشحالم. من واقعاً سپاسگزارم که داستان خود را نیز به اشتراک می گذارید. یک ازدواج سعادتمندانه زندگی را برای زن و شوهر بسیار بهتر می کند.

ساندرا در تاریخ 29 آوریل 2018:

من هم همسر مطیع شوهرم هستم. از همان راه شروع نشد و ما چند سال اول به سختی رسیدیم. سپس من به آرامی و خوشبختانه فهمیدم چه اشتباهی رخ داده است. او قهرمان من نبود به محض اینکه دیدم او را در آن نگاه می بینم ازدواجم تبدیل به مکانی بهتر شد. من نظرات کاملاً عقیده ام را در مورد همه چیز کنار گذاشتم و نظرات او را پذیرفتم. به طور معمول گزینه ها برای موارد نامربوط در هر صورت هستند.

من فقط صبح ها به کار نیمه وقت روی می آورم و می توانم وقت بیشتری را در خانه بگذرانم و آن را به روشی که دوست دارد بسپارم ، همچنین این بدان معنی است که من بسیار تحت فشار کار قرار گرفته ام و می توانم او را در استرس خود حمایت کنم. من مطمئناً موافقم که در خانه از او خوشگل باشم. او وقتی من آرایش می کنم او را دوست دارد بنابراین وقتی او به خانه می آید همیشه آن را تازه و تازه دارم.

ازدواج من مطمئناً هرگز بهتر نبوده است و من بسیار خوشحالم که این مسیر را دنبال کردم. من کاملا با کل پست شما موافقم ممنون برای به اشتراک گذاری این مطلب.

Hearts and Lattes (نویسنده) در 14 نوامبر 2017:

این ایده فوق العاده ای است من و شوهرم با هم کار می کنیم. ما بندرت از هم دور هستیم. استخدام بچه ها ایده خوبی است. من و شوهرم وقتی بچه بودیم برای پدر و مادرمان کار می کردیم. موفق باشید!

کمی سایبورگ در 13 نوامبر 2017:

“با استفاده از تشبیه تجاری ، من شوهرم را مشتری خاص خودم می دانم ، پاداشی متقابل برای من.”

این همان چیزی است که من می خواهم شریک زندگی من درباره روابط ما فکر کند. من او (و بچه) را به محل کار با خودم می آورم. جدایی 9 تا 5 از همسر و فرزندان راهی نیست که من می خواهم زندگی کنم.

آخرین مقالات:ارتباط

Cheeky Kid یک سایبرنوت است که زمان زیادی را به مرور وب ، درک اطلاعات بی نهایت و سرگرمی و سرگرمی می گذراند.

آندره دوست دارد در مورد زودیاک بنویسد و در مورد سازگاری نجومی تحقیق کند. او بیش از پنج سال نویسنده آنلاین بوده است.

چگونه تشخیص دهیم که یک پسر از شما متنفر است: 10 علامتی که به شما اطلاع می دهد فکر می کند شما ناخالص هستید — به علاوه.

ecdistrictumc | ar | az | be | bg | bn | ca | cs | da | de | el | es | et | ga | fi | fr | hr | hu | hy | id | is | it | iw | ja | ka | ko | ky | lb | lo | lv | ms | mr | no | pl | pt | ro | ru | sk | sl | sq | sr | sv | ta | te | tg | th | tl | tr | uk | ur | uz | vi | zh

Sitemap

زن‌هایی را دیده‌اید که بدون بالا بردن صدا و بی‌احترامی حرف‌شان را به کرسی می‌نشانند؟

شوهر حرف گوش کن , زن‌هایی را دیده‌اید که بدون بالا بردن صدا و بی‌احترامی حرف‌شان را به کرسی می‌نشانند؟ مردهایی که تا خواسته‌ای از دهان همسرشان بیرون نیامده به آن عمل می‌کنند، چطور؟ تصور اشتباه‌تان در مورد این افراد را از همین امروز اصلاح کنید، این زن‌ها خوش‌شانس نیستند بلکه مهارتی به نام قاطعیت در گفتار و رفتارهای غیرکلامی دارند که می‌توانند نیازهای منطقی‌شان را با صراحت، احترام و در عین حال با زبان بدنی مسلط مطرح کنند.نوری، دکترای تخصصی مشاوره، مدرس دانشگاه و انجمن خانواده و ازدواج در ادامه به شما می‌گوید ویژگی این زن‌ها چیست.

ویرجینیا آیرون‌ساید جمله جالبی دارد: «اکثر افرادی که به توانایی‌های بالقوه‌شان پی می‌برند در مسیر زندگی آدم‌های موفقی هستند».اکثر خانم‌هایی که با قاطعیت خواسته‌های‌شان را طلب می‌کنند و در عین حال مرزهای ارتباطی را با همسرشان نمی‌شکنند در درجه اول با این توانایی آشنا هستند.اما سوال این است که این توانایی بالقوه چیست، از کجا به وجود آمده و کسانی که این توانایی را ندارند در آینده با چه مشکلاتی مواجه می‌شوند؟ رابرت برانینگ می‌گوید: «بهترین اتفاق در این دنیا این است که خودت باشی؛ ساده، صادق و شکوهمند.» خانم‌هایی که در مورد خواسته‌های‌شان بسیار محکم صحبت می‌کنند و در عین حال با احترام آن را بیان می‌کنند، نمونه بارز جمله‌های بالا هستند.

ریشه این توانایی‌ها را باید در آموزش‌هایی که زنان در طول زندگی یا دوران کودکی دیده‌اند، جست‌وجو کرد؛ آموزش‌هایی که منجر به رفتارهای بالغانه یا کودکانه می‌شود.خانم‌هایی را که در زندگی مشترک توانایی مطرح کردن خواسته‌ها و نیازهای‌شان به طرزی منطقی را ندارند غیرتوانمند می‌دانیم.

خانم‌های قاطع نسبت به نقاط ضعف و قوت خودشان آگاه هستند و به هیچ عنوان از اینکه خواسته‌های‌شان را مطرح کنند نمی‌ترسند.آنها می‌دانند با گفتن این موارد مرتکب هیچ اشتباهی نمی‌شوند.جالب اینکه می‌توانند از قبل پیش‌بینی کنند و خودشان را در موقعیت‌هایی قرار ندهند که احساس شکست کرده و دیگران آنها را ملامت کنند.اما این چه ویژگی است؟ این افراد در ارتباط‌شان نیاز‌ها، خواسته‌ها و احساسات‌شان را صریح، آشکار و بدون هیچ‌گونه سوءاستفاده از حقوق همسرشان بیان می‌کنند.به زن‌هایی که این ویژگی رفتاری را دارند، قاطع می‌گویند.

چگونه شوهر مطیعی داشته باشیم

وقتی در مورد مفهوم قاطعیت در روابط صحبت می‌کنیم، منظور این نیست که می‌خواهیم حد و مرزهای زندگی زناشویی را بشکنیم.بسیاری از افراد مرز بین قاطعیت و رفتارهای تهاجمی و مرز بین قاطعیت و رفتارهای منفعلانه را نمی‌دانند.بعضی از افراد در قبال نیازها، خواسته‌ها و احساس‌های‌شان رفتاری تهاجمی دارند و به حقوق دیگران تخطی و تعرض می‌کنند.اگر در زندگی زناشویی، زن و مرد این مرزها را تشخیص ندهند، رابطه دچار تنش خواهد شد.قاطعیت نوع خاصی از رفتار است که به ما کمک می‌کند نیازها، احساسات و خواسته‌های‌مان را صریح، آشکار و با اطمینان و بدون اینکه سوءاستفاده‌ای از حد و مرز رابطه بکنیم به همسرمان بگوییم.از طرف دیگر در این رابطه زن یا مرد سعی نمی‌کند بر دیگری تسلط پیدا کند.

سبک رفتار کسانی که یاد نگرفته‌اند نیاز‌ها، خواسته‌ها و احساسات‌شان را به طرف مقابل بگویند، منفعلانه است.این افراد تا پایان زندگی خواسته‌های بیان نشده و سرکوب شده زیادی دارند و به نوعی خودشان را درگیر مشکلات روحی – روانی زیادی می‌کنند که عدم رضایت از زندگی زناشویی از مشکلات اصلی آن است.

افراد قاطع به همسرشان فرصت می‌دهند تا او هم صحبت کند.

نکته بسیار مهم در رابطه با افراد قاطع این است که به همسرشان فرصت می‌دهند تا او هم صحبت کند.در مورد عدم پذیرش خواسته‌های‌شان هم گفت‌وگو می‌کنند.نکته بسیار مهم (که در فرهنگ ما بسیار کم است) در مورد افراد قاطع این است که نسبت به جسم و بدن خودشان حساسیت بالایی دارند؛ یعنی زمانی که وارد گفت‌وگو می‌شوند نسبت به رفتارهای پنهانی و غیر کلامی‌شان هم آگاهی دارند.کسانی را دیده‌اید که «باشه عزیزم» می‌گویند اما اخم و تخم هم می‌کنند؟! رفتارهای کلامی این افراد با رفتارهای غیر کلامی‌شان همخوانی ندارد.افراد قاطع روی رفتارهای‌شان فکر کرده و به مرور زمان خودشان را توانمند می‌کنند و دقیقا می‌دانند که از ارتباط‌شان چه می‌خواهند.

خانم‌ها بیش از اینکه خواسته‌های‌شان را مطرح کنند، احساسات ناخوشایندشان را بیان می‌کنند.در نتیجه بازخورد مناسبی هم از همسرشان نمی‌گیرند.روشی وجود دارد به نام XYZ.شما با این روش یاد می‌گیرید که چطور درست صحبت کنید.X: «زمانی» که آن خواسته یا مشکل پیش آمده را بیان می‌کنید.Y: بیان مساله‌ای که منجر به ناراحتی شما شده است.Z: چه احساسی در آن موقعیت داشته‌اید.مثال: «من احساس سرخوردگی کردم وقتی تو در جمع خانوادگی‌ات از دستپخت من ایراد گرفتی.» بنابراین کاری را که موجب ناراحتی شده، احساس‌تان و زمانی که این اتفاق افتاده بیان کرده‌اید.

سه نوع رفتار متفاوت در افراد وجود دارد که در حوزه روانشناسی به آن رفتارهای قاطع، منفعل و تهاجمی می‌گوییم.علائم غیررفتاری این سه ویژگی را در ادامه بررسی می‌کنیم: قاطع: صدای آرام و تحت کنترل، وضعیت بدنی آرام و ارتباط چشمی مستقیم دارند و طرز نشستن و ایستادن‌شان هم محکم است.منفعل: مدام ناله می‌کنند.دست‌های‌شان را به هم فشار می‌دهند.این پا و آن پا می‌کنند.چشم‌های‌شان رو به زمین است و عموما وقتی راه می‌روند قوز می‌کنند.تهاجمی: فریاد می‌زنند.صدای‌شان بلند است.انگشت اشاره‌شان به سمت طرف مقابل است.دست به سینه می‌ایستند و عموما وضعیت بدن‌شان به همان شکل باقی می‌ماند.

یکی از نیازهای اساسی زن و مرد از دوران عقد به بعد، حفظ تمامیت وجودی خودشان است.زمانی که طرف مقابل را مجبور به انجام کاری می‌کنید تمامیت‌اش را زیر سوال می‌برید یا زمانی که با احساس بدی شروع به صحبت می‌کنید او فکر می‌کند که مسئول تمام حس‌های بد شماست.آن زمان است که تمامیت زن یا مرد زیر سوال می‌رود.خانم‌هایی که خواسته‌های خودشان را می‌دانند و به دیگران هم احترام می‌گذارند، مهارت و توانایی لازم برای برطرف شدن نیازها و نگه داشتن نگرش مثبت طرف مقابل برای امتداد ارتباط را بلدند، وضعیت بدنی‌شان آرام است، ارتباط چشمی مستقیمی دارند، خوب می‌ایستند و….

– در بیان نیازها به همسرشان روراست و صادق هستند.– قاطعانه و در عین حال عاقلانه مذاکره و گفت‌وگو می‌کنند.درواقع گفت‌وگوی صریح و محترمانه جزء ویژگی‌های این خانم‌هاست.– به هیچ عنوان منتظر نمی‌مانند گذشت زمان و یک اتفاق منجر به حل اختلاف‌شان شود بلکه همیشه دیدگاهی خلاقانه برای حل مشکلات پیدا می‌کنند.– این خانم‌ها علاوه بر اینکه به نیاز خودشان توجه می‌کنند به نیازهای همسرشان هم بی‌توجه نیستند و ملاک انصاف را همیشه مد نظر قرار می‌دهند.– خودشان را مرکز ثقل تغییرات زندگی شخصی‌شان می‌دانند و خودباوری بالایی دارند.آنها اعتقاد دارند موفقیت در زندگی به واسطه خودشان اتفاق می‌افتد.– در گفتار و کلام بسیار صریح و شفاف هستند.اگر لازم باشد احساس‌شان را بیان می‌کنند (حتی اگر منفی باشد) اما به احساس کسی آسیب نمی‌رسانند.– گاهی اوقات ریسک می‌کنند؛ یعنی راه‌هایی را انتخاب می‌کنند که تا به حال نکرده‌اند.افرادی که این مهارت‌ها را ندارند و نمی‌خواهند آن را کسب کنند، همان‌هایی هستند که به شانس اعتقاد دارند و همه‌چیز را به قسمت و قضا و قدر ربط می‌دهند.دانا

©باز نشر مطالب اختصاصی سایت فقط با ذکر منبع و لینک مطلب در سایت niksalehi.com مجاز میباشد . طراحی سایت با آنلاینر

بی تردید خشم و عصبانیت زمینه ساز ایجاد حس تنهایی و در نتیجه افسردگی و مختل شدن نظام زندگی خصوصا زندگی زناشویی است. افرادی كه جنبه خودكنترلی آنها تا حدودی كم است می بایست مسئولیت این جبهه گیری ها را بر عهده گرفته و…………

پرخاشگری از هدف آسیب رساندن سرچشمه می‌گیرد. بر اساس تعریف عملیاتی ارائه شده، پرخاشگری تمایل یه شرکت در اعمال آسیب‌زای فیزیکی و روان شناختی برای کنترل اعمال دیگران است. در ایران یکی از عمده ترین علت‌های مرگ و میر جوانان پرخاشگری آن‌ها به یکدیگر است. نگاهی کوتاه به اطراف نشان خواهد داد که همان‌گونه که الیوت ارونسون گفته است عصر ما عصر پرخاشگری است.

عوامل خانوادگی پرخاشگری

چگونه شوهر مطیعی داشته باشیم

خانواده می‌تواند از جهات مختلف موجب بروز یا تشدید پرخاشگری شود که مهمترین این عوامل عبارتند از:

-نحوه برخورد والدین با نیازهای کودک

– وجود الگوهای نامناسب

– تاثیر رفتار پرخاشگرایانه

– تنبیه والدین و مربیان

عوامل محیطی

عواملی که در پیرامون انسان هستند می توانند در بروز یا تشدید پرخاشگری یا تعدیل آن اثر گذار باشد که برخی از اینگونه عوامل عبارتند از:

زندگی در ارتفاع خیلی بلند تغذیه ناقص الگوهای اجتماعی رسانه های گروهی و بازیهای ویدیوئی و زندگی در محیط های شلوغ پرازدحام و پر سر و صدا.

با این مقدمه احتمالا متوجه شده اید که بی تردید خشم و عصبانیت زمینه ساز ایجاد حس تنهایی و در نتیجه افسردگی و مختل شدن نظام زندگی خصوصا زندگی زناشویی است. افرادی كه جنبه خودكنترلی آنها تا حدودی كم است می بایست مسئولیت این جبهه گیری ها را بر عهده گرفته و برای درمان خود از انجام توصیه های مشاورین امر غفلت نورزند چرا که ادامه دار شدن این پرخاشگری در کانون خانواده خصوصا در قبال همسر می تواند موجبات تزلزل نظام خانواده را ایجاد کند.

لذا در ادامه به خانمهایی که دارای همسر عصبانی و پرخاشگر هستند این توصیه ها را ارایه می دهیم:

* ابتدا باید مطمئن شوید كه مشكل ساز اصلی خودتان نیستید. باید یقین كنید كه اشتباه نمی كنید. سپس می توانید مطمئن باشید كه طغیان شوهر پرخاشگر، ریشه در مشكلات خودش دارد و رفتار شما سبب پرخاشگری وی نیست.

* اگر مطمئن شوید كه بددهنی شریك زندگیتان ریشه در زندگی سخت گذشته ی او دارد و یا به مسایل ژنتیكی و وراثتی مربوط است، آرامش بیشتری خواهید یافت و آگاهی شما به اینكه عامل به وجود آمدن پرخاشگری همسرتان نبوده اید، سبب آرامش شما خواهد شد.

* آگاهی دقیق از میزان و زمان بددهنی همسرتان، به شما كمك می كند از تهاجم او آسیب كمتری ببینید.

* فردى كه از همسرش توجه، عاطفه و محبت مى خواهد باید توجه داشته باشد كه دیگرى نیز این حق را دارد كه چنین انتظارى داشته باشد. از سوى دیگر، درك نیازهاى واقعى و طبیعى همسر به دور از اینكه به آن اعتقاد داشته باشد یا نه، برآورده كردن آن موجب رضایت از زندگى مى شود و بى توجهى به آن خودخواهى است.

* با قاطعیتی آمیخته با احترام، از او بخواهید عادت خویش در به كار بردن زور و قدرت مردانه را ترك كند، لازم است به او بگویید تا خواسته های شما را دقیقا ندانم نمی توانم كاری برای شما بكنم. خوب است تا در این مورد وارد مذاكره شویم و با مصالحه پیش ببریم. لذا وقتی كه احساس پرخاشگری دارد بایستی به خودش زمان بدهد، قدم بزند تا بتواند ناراحتی حقیقی و گله هایی را كه با شما دارد؛ از عصبانیت ناشی از مشكلاتی مانند مسائل مربوط به كارش را تشخیص داده و با هم قاطی نكند. آنگاه گفتگو را از سر بگیرد. حتی امكان دارد بخواهد به اتاقی دیگر برود و به بالش ضربه بزند.(اطاقش را خالی كند) تازمانی كه از رفتار خود پشیمان شود و بتواند ناراحتی های بیرون از منزل را درمان كند. به او اجازه بدهید بداند علی رغم اینكه از او حمایت می كنید تا خودش را از شر خشم كهنه پاكسازی كند، نباید آن را به شما منتقل كند.

* همسر پرخاشگر شما، نیاز دارد از كمكهای تخصصی بهره مند شود تا خشم خود را بشناسد و درمان كند. شوهر شما وقتی با شما قهر می كند و یا احتمالا الفاظ ركیك به كار می برد به احتمال زیاد از خودش متنفر می شود، اما چون راه و روش دیگری نمی شناسد و نمی داند چطور باید عمل كند این گونه عمل می كند. شما می توانید به متخصص خبره ای مراجعه كنید تا همسرتان مدیریت خشم را فرا بگیرد و منشا اولیه عصبانیت او پیدا شود.

* ضمن اینكه در مقابل شوهر خود كه وجودش در زندگی شما مهم و مۆثر است، باید از موضع خود حمایت كنید برای تغییر اوضاع نیز باید طوری عمل كنید و قدم پیش بگذارید كه پایه های اصلی زندگی تان استحكام خود را از دست ندهد. یكی از این راه ها، جلب حمایت اطرافیان است.

می توانید برای تسكین احساسات برانگیخته ی خود:

-به دوستان دیگرتان توجه بیشتری كنید.

-برای انجام امور روزمره وقت بیشتری صرف كنید.

-در فعالیت اجتماعی شركت كنید و بدین ترتیب برای به دست آوردن فرصت های طلایی و چگونگی بهبود بخشیدن به روابط خود با دیگران تلاش كنید.

منابع: سایت بهزیستی، مرکز ملی پاسخگویی به سوالات دینی همراه با تغییرات و اضافات،تبیان

0