چگونه عشق داشته باشیم

با عشق در زندگی مشترک میتوان همه مشکلات را پشت سر گذاشت اما چگونه این عشق را آنقدر مستحکم کنیم که هیچوقت از بین نرود؟

به گزارش آلامتو و به نقل از وبسایت مردمان؛ توصیه‌های متخصصین درمورد بهترین راه‌های ایجاد پیوندی عمیق‌تر با همسرتان، کنار آمدن با مشکلات و مستحکم نگه داشتن رابطه زناشویی‌‌تان خود برای سالیان سال.

هر ازدواج مشکلات خاص خودش را دارد که هر زمان ممکن است اتفاق بیفتد. چیزی که مهم است این است که یاد بگیرید با آرامش از آنها گذر کنید – قبل از اینکه مشکلات، رابطه‌تان را تحت‌تاثیر قرار دهند.

در هر نقطه از بزرگراه ازدواج که باشید، این بزرگراه چند قانون ساده و اساسی دارد. عمل کردن به این قوانین همیشه آسان نیست ولی خیلی مهم است. اگر این قوانین را رعایت کنید، ازدواجتان را قوی‌تر و مستحکم‌تر خواهید کرد و همه امور زندگی زناشویی مثل تفریح، رابطه‌جنسی، اعتماد و محبت صدچندان به شما لذت خواهد داد.چگونه عشق داشته باشیم

بی‌حوصلگی، خستگی و ناراحتی‌های روزانه ممکن است آبی روی شعله آتش عشقتان باشد. و اگر این روحیات تکرار شود مطمئنا آتش را دوباره روشن نخواهد کرد. ولی اگر روحیات خوب را اولویت خودتان قرار دهید، این شعله دوباره روشن خواهد شد. ما به شما می‌گوییم چطور:

اول اینکه برای از بین بردن تاثیر یک جمله منفی به ۲۰ جمله مثبت نیاز است. پس سعی کنید تا می‌توانید جملات مثبت به زبان بیاورید تا منفی. وقتی خانمتان کفش جدیدی پا می‌کند از او تعریف کنید یا به شوهرتان بگویید که چقدر پیراهن آبی جدیدش به او می‌آید. حین روز یک تماس تلفنی کوتاه با خانمتان بگیرید و بگویید که به فکرش بوده‌اید یا از شوهرتان برای اینکه در کارهای خانه کمکتان کرده است تشکر کنید.

ولی این تحسین‌ها و تشکرها باید از ته قلبتان باشد. وقت می‌خواهید تحسینش کنید، لبخند بزنید و به چشم‌هایش نگاه کنید. وقتی می‌خواهید او را عاشقانه نوازش کنید سعی کنید شادی را در نگاهتان ببیند.

وقتی چنین رویکردی داشته باشید، راه‌های لذت دادن به همسرتان را هم علاوه بر راه‌های عصبانی کردن او یاد می‌گیرید. یادتان نرود برای نشان دادن عشق همیشه و هر لحظه زمان مناسبی است. وقتی به خانه می‌آیید همسرتان را بغل کنید و بگویید از دیدنش خوشحالید. در یک روز تعطیل بارانی او را با چای در رختخواب غافلگیر کنید.

بگذارید ایرادهایش به چشمتان نیاید، روی نقاط مثبت او تمرکز کنید. شب‌ها قبل از اینکه بخواهید از او بوسه‌ای طولانی بگیرید. احتمالاً خیلی کارهای کوچکی برای خوشحال کردن بچه‌هایتان انجام می‌دهید، چرا از این دست کارها برای خوشحال کردن همسرتان انجام نمی‌دهید؟

تماس انسانی کمک می‌کند اندورفین که هورمونی بسیار خوشحال‌کننده است در بدن ترشح شود، هم برای کسی که لمس می‌کند و هم کسی که لمس می‌شود. پس وقتی در بازار قدم می‌زنید دست‌هایش را بگیرید.

گونه‌هایش را با نوک انگشتانتان نوازش کنید. روش‌هایی که آن اوایل همدیگر را نوازش می‌کردید را دوباره زنده کنید، بوسه‌ای پشت گوشش، دست کردن در موهایش… تماس زبانی بسیار پیچیده است. مطمئن باشید با تمرین بیشتر بر دایره لغاتتان از این زبان افزوده می‌شود.

ایجاد چنین تماس‌هایی کمک می‌کند دژی برای عشقتان بسازید. این خیلی مهم است چون زوجی که چنین دژی برای عشقشان داشته باشند، دیگر هیچ طوفانی نخواهد توانست عشقشان را از بین ببرد (و حتی می‌توانند با بی وفایی هم کنار بیایند!) خوب حالا چطور باید چنین پیوندی بین خودتان ایجاد کنید؟ اول اینکه باید از همسرتان حمایت کنید.

سعی کنید وقتی مشکلی در خارج از دنیای دونفره‌تان اتفاق می‌افتد، پشت او را داشته باشید و طرف او را بگیرید. رازهای او را پیش خودتان نگه دارید. جز در موارد اورژانسی اجازه ندهید هیچ چیز وقت دونفره شما را قطع کند. این شامل تلفن‌ها و ایمیل‌ها هم می‌شود نه فقط آدم‌ها.

صحبت از وقت دونفره شد، باید بگوییم که خودتان را متعهد کنید که حداقل ۳۰ دقیقه در روز با هم حرف بزنید و درمورد برنامه‌ها، آرزوها و رویاهایتان برای هم بگویید. یک قانون: این مکالمات به هیچ عنوان نباید درمورد مسائل خانه یا رابطه‌تان باشد.

باید از این زمان برای تقویت دوستی بین‌ خودتان استفاده کنید. تحقیقات نشان می‌دهد که دوست بودن پیوند بین زوج‌ها را عمیق‌تر می‌کند. و یادتان نرود که برای صمیمی‌تر شدن هم وقت بگذارید.

درمورد رابطه‌جنسی چطور؟ حتماً! البته ناگهانی بودن آن خیلی خوب است ولی اگر هرکدام از شما نیاز به توجه، محبت و عشق فیزیکی دارد، برای رسیدن وقت آن اتفاق صبر نکنید و دست به کار شوید.

چیز دیگری که نباید برای آن منتظر بمانید: فرصتی برای جشن گرفتن موفقیت‌ها. همه افراد بزرگ و موفق یک نقطه اشتراک دارند. اینکه وقتی موفق می‌شوند جشن می‌گیرند. حتی موفقیت‌های کوچک نیاز به تشخیص دارد. یک شب رستوران رزرو کنید و همسرتان را آنجا ببرید یا یک سفر کوتاه به یک شهر زیبا بروید.

ممکن است وسوسه شوید که وقتی عصبانی، ناامید، خسته، بی‌حوصله یا پراسترس هستید، همسرتان را مقصر کنید. یا فکر کنید برای بهتر شدن اوضاع زندگی و ازدواجتان این همسرتان است که باید خودش را تغییر دهد.

این درست نیست. اینکه سعی کنید همسرتان را پیشرفت دهید، باعث می‌شود که وارد لاک دفاعی شود. نتیجه؟ هیچکس تغییر نخواهد کرد. هیچکس مسئولیت قبول نخواهد کرد. همه ناراحت خواهند بود. و اینکه همسرتان را آدم بده‌ی ماجرا کنید، یعنی ۹۰ درصد از چیزی که هست را نادیده گرفته‌اید.

راه‌حل واقعی: خودتان را تغییر دهید. وقتی با نقص‌های خودتان مواجه شده و بهترین ویژگی‌های همسرتان را ببینید، معجزه اتفاق می‌افتد. خوشبینی در شما بالا رفته و همسرتان احساس بسیار بهتری پیدا می‌کند زیرا احساس می‌کند کسی او را تحسین می‌کند نه تحقیر. و هر دو شما انگیزه بیشتری برای تغییر خصوصیات منفی در خودتان احساس خواهید کرد.

یک نکته برای اینکه بتوانید اینطور فکر کنید: فلسفه ژاپنی نقص، wabi sabi، را در زندگی‌تان پیاده کنید. این فلسفه خیلی خوب در عشق‌های زندگی واقعی کاربرد دارد.

دفعه بعدی که همسرتان کاری ناراحت‌کننده انجام داد. یک نفس عمیق بکشید، زیر لب زمزمه کنید wabi sabi و به خودتان یادآور شوید که نیت خوبی داشته است حتی اگر رفتارش چیز دیگری را نشان می‌دهد. در عین حال خوبی‌ها و نقاط مثبت همسرتان را فراموش نکنید.

از همین امروز سعی کنید هر روز یک ویژگی مثبت در همسرتان را که دوست دارید درنظر گرفته و آن را به زبان بیاورید. مثلاً: «همسر من فهمیده است.» یا «شوهرم من را می‌خنداند.» بعد به دنبال یک رفتار خاص باشید که این را تایید کند: «هفته پیش برف‌های روی شیشه ماشینم را پاک کرد.» یا «من حالم خوب نباشد آنقدر جوک تعریف می‌کند تا من را بخنداند.»

آخر اینکه برای نواقص خودتان هم ارزش قائل باشید. گاهی‌اوقات خودمان را برای همه اتفاق‌های بدی که در زندگی زناشوییمان می‌افتد مقصر می‌کنیم. احساس گناه و عذاب‌وجدان بیش از اندازه فلجتان می‌کند.

بنابراین به خصوصیاتی که برایتان ارزش دارد فکر کنید و به خودتان بگویید که این ویژگی‌ها را دارید و برای آنها هم به دنبال مثال باشید: «من دوست‌داشتنی و مهربان‌ام. دیروز آخرین تکه شیرینی را به همسرم دادم.» «من صادقم – به او می‌گویم که دقیقاً به چه چیزی فکر می‌کنم.»

توصیه قدیمی که همه متخصصین به افراد مجردی که به دنبال شریک زندگی‌شان بوده‌اند می‌کنند: «آنی» باشید که «آنی» که می‌خواهید را به سمتتان جذب کند.

درمورد ازدواج هم همینطور است. هرچه احساس شادی و خوشبختی بیشتری کنید، ازدواجتان به همان اندازه شادتر شده و برخورد با مشکلات و تفاوت‌های بین‌تان ساده‌تر خواهد شد.

اگر انجام ۱۵ دقیقه یوگا در صبح، نوشیدنی قهوه بدون کافئین به جای کافئین‌دار یا یک سرگرمی جدید به شما حال و هوایی ریلکس می‌دهد، باید بدانید که احساسات خوب باعث می‌شود لحظاتی شادتر و پربارتر در کنار همسرتان هم داشته باشید.

قبول کنید: قبل از ازدواج عادت داشتید همیشه برای تختخواب جذاب‌ترین لباس‌تان را بپوشید یا موهایتان را درست کنید. ولی الان دیگر به این چیزها اهمیتی نمی‌دهید. دیگر وقتش رسیده که کمی به ظاهرتان برسید.

موهایتان را شانه کنید، دندان‌هایتان را مسواک کنید و لباسی جدید و جذاب تنتان کنید. وقتی خودتان حس خوبی نسبت به ظاهرتان داشته باشد، چشمانتان خواهد درخشید. آنوقت ارتباط بصری بهتری با همسرتان برقرار کرده و این درخشش را به او هم منتقل خواهید کرد.

دعوا پیش می‌آید و کاملاً طبیعی و حتی سالم است. چیزی که مهم است نحوه برخورد و کنار آمدن شما با آن است. در یک تحقیق که بر روی زوج‌های قدیمی‌تر انجام شده بود، توانایی حل اشتراکی مشکلات عامل مهم احساس خوشبختی در ۷۰ درصد از ازدواج‌ها بوده است. فقط ۳۳ درصد از زوج‌های ناراضی این مهارت را داشتند.

با ابزارها و گرایشی مناسب، دعوا و مشکل دری به روی صمیمیت بیشتر خواهد شد – شانس دیده شدن و دوست داشته شدن بخاطر همان چیزی که هستید، پذیرش خود واقعی و باارزش همسرتان و ایجاد پیوند و اتحادی قوی بین خودتان.

اول خودتان را از شر انتقاد، رویارویی و دشمنی خلاص کنید. اینها مثل بنزین رو آتش‌اند. محققان دانشگاه کالیفرنیا که بیشتر از یک دهه روی ۷۹ زوج بررسی کردند دریافتند که آن زوج‌هایی که زود طلاق می‌گیرند دعواهایی طولانی و پرسروصدا داشته‌اند و همیشه یا در حالت حمله و یا دفاعی بوده‌اند.

از طرف دیگر زوج‌های خوشبخت از کلامی کردن افکار انتقادی خودداری کرده اجازه پرسرو صدا شدن به بحث‌هایشان نداده و از مطلق‌هایی مثل «هیچوقت» یا «همیشه» استفاده نمی‌کرده‌اند.

اگر دعوایی شروع شد، سعی کنید موضوع را عوض کرده، با شوخ طبعی آن را رد کرده یا توجه بیشتر به همسرتان نشان دهید.

اگر به اندازه کافی استراحت نداشته‌اید و خوب غذا نخورده‌اید بحث‌های مهم را شروع نکنید. گرسنگی و خستگی فکر‌های منفی به ذهنتان می‌آورد. این بحث‌ها را برای زمانی بگذارید که تمرکز بیشتری داشته و به اندازه کافی استراحت داشته‌اید.

هیچوقت سعی نکنید زمانی به مشکلات جدی زناشویی‌تان برسید که حواستان جای دیگری است. تلویزیون را خاموش کنید، تلفن و لپ‌تاپ را کنار بگذارید. روزنامه را ببندید. اگر حواستان پرت چیزی دیگری است، رسیدگی به این مشکل را به زمان دیگری موکول کنید.

این راه هم به خاطر داشته باشید که اینکه چطور با این موقعیت‌ها برخورد می‌کنید فقط روی خودتان تاثیر نمی‌گذارد. آیا مکالمه به خیر و خوشی ختم خواهد شد؟ اگر اینطور نشد، صبر کنید و به دنبال زمانی باشید که بچه‌ها اطرافتان نباشند.

وقتی بچه‌ها دور و برتان هستند باید سعی کنید همه مکالماتتان با احترام و مفید باشد. تحقیقات نشان می‌دهد که بچه‌ها مهارت خوب زناشویی را از والدینشان کسب می‌کنند و وقتی والدین می‌توانند درست مشکلاتشان را حل کنند آنها یاد می‌گیرند ولی از ناامنی‌ها و مشکلات رفتاری والدینشان به همان اندازه الگوبرداری می‌کنند.چگونه عشق داشته باشیم

مهمترین قدم برای مستحکم و بادوام کردن زندگی زناشویی؟ کمتر حرف بزنید و بیشتر گوش کنید. مقصر کردن، اذیت کردن، انتقاد کردن و قلدری کردن مطمئناً نتیجه خوبی نخواهد داشت یا داقل اینکه زندگی را برایتان جهنم می‌کند.

در بحث‌ها حرف طرفتان را قطع نکنید و نخواهید که سریع راه‌حل ارائه دهید یا از خودتان دفاع کنید. وقتی صحبت از احساسات است، باید شنیده شوند. پس با زبان بدن نشان دهید که به حرف‌هایش با دقت گوش می‌کنید. باید بگذارید با شما احساس نزدیکی کند.

ذخیره نام، ایمیل و وبسایت من در مرورگر برای زمانی که دوباره دیدگاهی می‌نویسم.

زمانی که در یک رابطه دو طرفه هستید از ابتدا عشق را وارد آن نکنید ، سعی کنید طرف مقابل خود را خوب تحلیل کنید و حس واقعی خود را نسبت به او بسنجید و ببینید ارزش این رابطه برای شما چقدر است و سپس با تلاش و محبت و عشق رابطه خود را محکم و ماندگار کنید تا هر دو از این عشق واقعی لذت ببرید.

 1- اول از همه باید 100 درصد مایل باشیدکه عشق وارد رابطه تان شود و متقابلاً به طرف مقابلتان عشق واقعی بدهید.

 2- در گفتن “ دوستت دارم ” عجله نکنید. ابتدا مدت زمانی را صرف درک این جمله و معنای آن کنید. اگر احساس کردید گفتنش مثل یک قول یا وعده است، این جمله را نگویید!

 3- اطمینان حاصل کنید که شخصی که با او در ارتباط هستید برایتان قابل اعتماد ، قابل تحسین و قابل احترام است. می توانید برای همیشه با او بمانید؟ واقعاً می توانید با هم صحبت کنید؟ می توانید با او صادق باشید و همدیگر را حمایت کنید؟ با هم مکالمات پرمعنایی دارید؟ منظور یکدیگر را می فهمید؟ آیا رابطه تان در طولانی مدت به همین صورت منحصر به فرد، جدی، کامل، با معنی، همراه با محبت و اعتماد و احترام باقی خواهد ماند؟ اگر پاسختان مثبت است می توانید به سمت عشق بروید.

 

چگونه عشق داشته باشیم

به آرامی به سمت جنبه های فیزیکی رابطه بروید. این موضوع به شما فرصت می دهد که سایر جنبه های رابطه تان از جمله جنبه های کلامی، روانی، ذهنی، عاطفی و احساسی و همچنین صمیمیت و نزدیکیتان را گسترش دهید.که هیچ ارتباطی به مسائل فیزیکی ندارند.

از گفتن دوست دارم خودداری نکنید

اگر هنوز آمادگی گفتن “دوستت دارم ” را ندارید سعی کنید از جملاتی شبیه آن مثل “من این را دوست دارم هنگامی که تو…” یا “من این ویژگی شما را دوست دارم” به جای آن استفاده کنید.

مدت زمانی را به یکدیگر اختصاص دهید. وقتی با هم احساس راحتی کردید اجازه دهید او وارد زندگیتان شود.

همچنین مدت زمانی را جدا از هم باشید.

به هم اعتماد داشته باشید و اجازه ندهید مردم رابطه شما را بهم بزنند.

 

 

 

شاید بتوانیم از عشق به عنوان قدیمی ترین مفهوم بشری یاد کنیم و حتی ممکن است گاهی در حیوانات نیز رفتارهایی ببینیم که بشود آنها را عشق تلقی کرد.چگونه عشق داشته باشیم

 

عشق از آن واژه هایی است که ابهامات زیادی دارد و تعاریف بسیاری از آن کرده اند. یکی از مباحثی که با عشق مطرح می شود، بحث دوست داشتن است و برخی این دو را یکی می دانند، ولی به نظر می رسد که عشق چیزی فراتر و بیشتر از دوست داشتن باشد، چرا که ما خیلی ها را دوست داریم اما عاشق آنها نیستیم و خیلی ها هم هستند که نسبت به آنها کشش داریم ولی لزوما آنها را دوست نداریم و وقتی نیستند برای ما مهم نیست. به همین دلایل می توانیم بگوییم بین دوست داشتن و عشق تفاوت وجود دارد.

 

اصغر فروع الدین عدل، دکترای روان شناسی و خانواده درمانگر در این باره می گوید: عشق؛ احساس یا هیجان مثبتی است که اگر انسان تجربه اش کرده باشد، آن را دوست دارد. انسان ها هم از عاشق شدن و هم از معشوق بودن لذت می برند، چرا که هیجان عشق خوشایند است. برخی عشق را یک پدیده ناسالم می دانند و فکر می کنند این مقوله فرا رفتن یا خارج شدن از هنجارهاست، اما باید گفت که هم عشق سالم وجود دارد و هم عشق ناسالم. انسان ها دوست ندارند تنها باشند و این حس انسان را از تنهایی می رهاند، چرا که تنهایی احساس ناامنی به ما می دهد، ولی با کسی بودن و حتی فکر با کسی بودن به ما آرامش می دهد. نیاز به صمیمیت و ارضای نیاز های عاطفی ما را به سمت ارتباط با افراد می کشاند.عدل می افزاید:

 

بخش روانی انسان از تفکر و هیجان و رفتار تشکیل شده است و در عشق این سه با هم به شکل پیچیده ای ترکیب شده اند و کار می کنند. هم جنبه های شناختی و فکری و هم جنبه های هیجانی و هم ابعاد رفتاری عشق بشدت این سه حوزه را درگیر می کند و زندگی ما را تحت تاثیر قرار می دهد.

 

ما وقتی می توانیم عاشق شویم که با احساس های خودشیفتگی و خودفریفتگی مان کنار بیاییم و بر آنها غلبه کنیم تا بتوانیم به کسی فکر کنیم و او را وارد زندگی خود کنیم. اگر می خواهیم عشق سالم داشته باشیم باید بتوانیم تنها هم زندگی کنیم. انسانی که می تواند تنها زندگی کند و با تنهایی خود کنار بیاید، بهتر می تواند در روابط خود با عشق وارد شود و اگر کسی تنهایی برایش یک فاجعه باشد، ممکن است در رابطه عاشقانه ای ناسالم وارد شود.

 

دکتر عدل، عشق را قابلیت درونی اهدای بخشی از وجود خود به افراد یا حتی به عقاید و آرمان ها به جای خودخواهی و حفظ همه چیز برای خود می داند. در این تعریف عشق فراتر از انسان ها رفته و ممکن است انسان عاشق یک آرمان یا عقیده باشد.

 

 

● جنبه های جذابیت

 

وقتی صحبت از عشق و دوست داشتن می شود یعنی دو نفر به طرف هم جذب می شوند. جذب افراد به هم دارای جنبه هایی است که هر چه در انسان ها بیشتر باشد احتمال جذب شدن آنها به هم بیشتر خواهد بود.

▪ عدل این جنبه ها را این گونه می شمرد:

۱) جذابیت جسمانی: دو فرد باید برای هم جذابیت ظاهری داشته باشند که این جذابیت لزوما زیبایی نیست، ممکن است فردی که زیبا نیست به دل فردی بنشیند و به اصطلاح دلنشین باشد. انسان ها به افرادی که برایشان جذابیت جسمانی دارند بدون این که اطلاعات دیگری از آنها داشته باشند، ویژگی های مثبت تری را نسبت می دهند و بیشتر به سمت آنها جذب می شوند.

۲) مجاورت: انسان هایی که در یک منطقه زندگی می کنند، احتمال این که به هم علاقه مند شوند بیشتر است. اشتراک در محل زندگی، محل تحصیل، محل کار با تعداد دیدارها و برخوردها و امکان علاقه مند شدن رابطه مستقیم دارند. البته امروز با وجود اینترنت و… این جنبه تحت تاثیر قرار گرفته است اما با این حال باز هم از جنبه های جذابیت محسوب می شود.

 

۳) شباهت: هرچه انسان ها از لحاظ جسمی، عاطفی، اخلاقی، عقیدتی، هوشی، فرهنگی و… شباهت های زیادی به هم داشته باشند به احتمال بیشتری جذب همدیگر خواهند شد.

جنبه های دیگری نیز نظیر باکفایتی، باهوشی، جایگاه اجتماعی و تحصیلات بالا، طی کردن اوقات خوش با هم، داشتن مهارت های شنیدن، محبوبیت و دلنشینی و گاهی متفاوت بودن هم می تواند در جذابیت تاثیر داشته باشد.

 

● چند نکته راجع به عشق

 

عشق ویژگی هایی دارد که در همه مشترک است و به قول دکتر عدل این ویژگی ها عبارتند از:

 

۱) دلبستگی و نیاز به یکدیگر (زندگی بدون او برایم سخت است).

 

۲) اهمیت داشتن (حاضرم هر کاری برایش انجام دهم).

 

چگونه عشق داشته باشیم

۳) ایجاد تحمل برای خطاهای یکدیگر (با این که از کارش ناراحت شدم اما چون عاشقش هستم او را می بخشم).

 

۴) اعتماد و امنیت به طوری که می تواند رازهایش را برای او بگوید (من هر حرفی را به او می گویم و در کنارش احساس امنیت می کنم).

 

به گفته این روان شناس، اینها ویژگی هایی است که وقتی عاشق می شویم در ما ایجاد می شود. اما به غیر از این ویژگی ها عاشق شدن در ما احساس های مثبت و منفی نیز ایجاد می کند که می توان احساس های مثبت را مانند شادی و شور و نشاط که معمولا در اوایل عاشق شدن اتفاق می افتد، تجربه کرد و احساس های منفی نیز مثل دلتنگی و بی قراری و عدم تمرکز بر کار و درس و… گاهی نیز احساس های دوسوگرا و متناقض مثل عشق و نفرت که بیشتر در زن ها پیش می آید اتفاق می افتند.

 

عدل می گوید: معمولا افراد عشقشان را به این اشکال به هم ابراز می کنند؛ ابراز محبت، تبادل پاداش ها و کارهایی که برای هم می کنند، حمایت های عاطفی و اخلاقی و صبر و تحمل در قبال کارهای ناخوشایند طرف مقابل. با این حال با توجه به معانی و تعابیری که ما از عشق داریم، می توانیم با این خطرات نیز مواجه شویم که شامل هوس، درگیر شدن با فرد نامتناسب، ندیدن عیوب، ماجراجویی، تبدیل کردن رابطه به یک درام و ادامه دادن رابطه به رغم بدرفتاری های طرف مقابل می شود.

 

 

● عشق های ناسالم

 

دکتر عدل اظهار می کند که بیشتر عشق ها ناسالم است. به دلیل این که بیشتر آدم ها گره ها و کمبودهایی در درون خود دارند که باعث افتادن آنها در روابط ناسالم می شود.

 

در عشق های ناسالم ابراز عشق یا نیاز فرد نسبت به رابطه بسیار شدید است. عشق های زودهنگام و شدت یافته معمولا مشکل ایجاد می کنند.

 

فردی که فکر می کند اگر معشوق کسی نشود، بسیار بدبخت و بیچاره است معمولا گرفتار عشق های ناسالم می شود.

 

فردی که به طرف مقابلش حکم می کند که تو باید فقط عاشق من باشی و نمی توانی حتی به اشیا یا فعالیت های خود عشق بورزی نیز عشقی ناسالم را تجربه خواهد کرد.

 

عدل همچنین ادامه می دهد: عشق بی قید و شرط به طوری که (هر کاری کردم باید مرا دوست داشته باشی)، عکس العمل های تند در مواقعی که با عدم عشق متقابل روبه رو می شویم، سیری ناپذیری در انتخاب عاشق و معشوق به طوری که فرد به یک نفر اکتفا نکند، ناتوانی در عشق ورزیدن به طوری که فرد به رغم داشتن عشق نتواند آن را به شکل مناسب ابراز کند، ترس از پذیرفته نشدن و این تفکر که من ارزش عشق را ندارم، ترس از وابستگی، اجبار در عشق متقابل به این صورت که (چون من عاشق توام پس تو نیز باید عاشق من باشی)، جلب ترحم و دلسوزی در رابطه مثلا با مریض جلوه دادن خود، توسل به تهدید در اجبار فرد به ایجاد رابطه مثل تهدید به خودکشی و… خواسته من به خواسته های تو و دیگران ارجحیت دارد (باید همیشه مرا در اولویت قرار دهی) و من همیشه مهم ترین فرد در زندگی تو هستم همه اینها از مصادیق عشق های ناسالم است.

 

این روان شناس، ریشه عشق های ناسالم را در بچگی و روابط ما با والدینمان می داند و اضافه می کند: وقتی نیاز های ما در رابطه با والدین بخوبی ارضا نشود و محبت کافی ندیده باشیم، به طور ناخودآگاه عشق به والدین را در بیرون جستجو می کنیم و می خواهیم کمبودها و معایبی که در روابط با والدینمان داشته ایم، در روابط عاشقانه خود جبران کنیم. رابطه بین ما و والدینمان دلبستگی است. دلبستگی یک اتفاق است که بین کودک و مراقب مستقیمش که معمولا مادر است، می افتد. این دلبستگی می تواند به اشکال مختلف باشد و نسبت به شکل آن در ما مشکلاتی ایجاد کند یا باعث رشد ما شود.

 

 

● عدل انواع دلبستگی را این گونه توضیح می دهد:

 

▪ دلبستگی ایمن: وقتی ما با والدین خود دلبستگی ایمن پیدا می کنیم که محبت و مراقبت و صمیمیت و اعتماد بین ما برقرار است و والدین تمام نیاز های عاطفی کودک خود را ارضا می کنند (البته این روند در سنین مختلف متفاوت است و تقریبا تا ۲ سالگی به تمام نیاز ها باید پاسخ مثبت داد و بعد از آن شکل پاسخ به نیاز ها متفاوت می شود) در این حالت ما در بزرگسالی به طور مناسبی وارد روابط می شویم، چرا که با والدین خود مشکلی در زمینه دلبستگی نداریم.

 

▪ دلبستگی دوری جو: اما اگر والدین پر توقع، بی اعتنا و عیب جو داشته باشیم در روابط خود نیز دچار شک و تردید به محبت و احساس افراد می شویم، چرا که همواره به احساس والدین خود نیز نسبت به خودمان مشکوک بوده ایم.

 

▪ دلبستگی مقاوم: اگر والدین غیرقابل پیش بینی و غیرمنصف باشند، احساس های شدید که در پس آن حسادت و ترس و خشم است در بزرگسالی حاصل می شود.

 

هرگونه مشکلی در روابط ما با والدینمان در دوران بچگی روی روابط ما در بزرگسالی تاثیر می گذارد. اگر کسی در ارتباط عاشقانه اش دچار مشکل است، باید ارتباطش را با والدینش در کودکی و بزرگسالی بررسی کند و مشکلات را حل کند، حتی گاهی نیاز به روان درمانی و بررسی گره های روحی در خردسالی لازم می شود که باید از یک متخصص کمک گرفت.

 

● باورهای غلط و عشق های بی سرانجام

 

دکتر عدل می گوید: بسیاری از افراد درباره عشق اشتباه فکر می کنند و باورهای غلطی در مورد آن دارند که باعث بروز مشکل در روابط آنها می شود که برخی آنها عبارتند از:

 

۱) عشق حقیقی بر همه چیز فائق می آید. (عشق که باشد همه چیز مهیاست و هر اختلافی را می توان حل کرد).

 

۲) عشق در نگاه اول. (من با اولین نگاه عاشق او شدم).

 

۳) عشق فقط یک بار. (فقط یک فرد وجود دارد که نیمه گمشده من است و اگر رابطه ام با معشوقم به هم بخورد دیگر کسی نیست که بتوانم با او ارتباط برقرار کنم).

 

۴) معشوق مسوول برآورده کردن همه نیازهاست. (معشوق من باید تمام نیازهای من را بر طرف کند و باید جای همه کس را برایم در زندگی پر کند، به طوری که من دیگر نیازی به دوست و خانواده و… نداشته باشم).

 

۵) جاذبه جنسی همان عشق است.

 

این روان شناس می گوید: برخی عشق ها بی سر انجامند مثل عشق نابرابر و یکطرفه. عاشق توانایی های بالقوه شدن (فردی که با هوش است ولی بیکار)، عشق به عنوان نجات طرف مقابل (عاشق افراد ناتوان شدن برای کمک به آنها مثل یک فرد معتاد)، عشق به عنوان معلم و شاگردی (یادگیری یک طرفه از یک فرد)، عشق به دلایل بیرونی (تحت فشارهای اجتماعی و خانوادگی)، عشق با حداقل تفاهم (بدون هیچ چیز مشترک)، انتخاب براساس کمبودهای روابط قبلی (مقایسه با رابطه های قبلی)، عشق بدون دسترسی به معشوق (عاشق کسی شدن که در کشور دیگری زندگی می کند)، این عشق ها به احتمال زیاد به سرانجام نمی رسند و افراد را دچار مشکلات متعددی در روابط و زندگی می کنند.

 

وقتی به عشق فکر می کنیم همیشه داستان های زیبا و افسانه های عاشقانه به یادمان می آید، اما باید به یاد داشته باشیم که عشق در زندگی واقعی با عشق در فیلم ها و داستان ها متفاوت است و ممکن است گاهی زندگی ما را بسیار لذت بخش یا بسیار زجرآور کند، پس کمی آهسته تر و محتاط تر در مسیر پر خطر عشق گام برداریم.

دانستنیهای قبل و بعد از ازدواج

هرآنچه ازعملهای زیبایی زنان میخواهیدبدانید

لوازم خونگیت رو اقساطی نو کن!

رزروبلیط وهتل درسراسرایران بابیشترین تخفیف

بایدها و نبایدهای بهداشت و سلامت بانوان

واسه همه چی جا هست!

ست های لباس زیر جذاب و لاکچری

مشاهده تمامی مدلهای فرش وامکان خریدآنلاین

سریعترین وارزانترین راه سفربه نقاط مختلف

ناباروری شما هم می تواند قابل درمان باشد!

درخواست مجرب ترین وکلا طلاق توافقی

یادگیری زبان انگلیسی با اینترنت نیم بها

جشنواره فروش فرش با تخفیفات استثنائی

چنددقیقه ای بدون دردسر ماست سالم بساز!

آموزش مکالمه محور زبان به صورت آنلاین

Makan Inc.| All Rights Reserved – © 2013 – 2021

بنای یک زندگی بی تنش، با گذشت پایه ریزی می شود

 

قبلا زیاد به این موضوع فکر می کردم که همسرم فردی خجالتی است و باید خجالت را کنار گذارد. حالا به این نتیجه رسیدم که بهتر است به نیازش که می خواهد تنها باشد احترام بگذارم. به این ترتیب برخی از نیازهای شخصی ام را خودم برآورده میکنم.هر دوی ما مراقب رابطه مان هستیم. یکدیگر را نمی رنجانیم و برخورد نمیکنیم. اگر هر انسانی بداند که چه انتظاری از طرف مقابلش دارد، احساس امنیت خاطر می کند.

همسرم ما را مجبور می کند تا درباره ی مسایل بحث کنیم و در نتیجه رابطه مان روز به روز معنی دارتر و لذت بخش تر می شود.چگونه عشق داشته باشیم

” ما زوج بسیار گرم و پر حرارتی نیستیم اما از نوع رابطه مان لذت می بریم.”ما می خواهیم برای یکدیگر حضور داشته باشیم. وقتی ایده ای مطرح می شود، هر کدام آنرا به ذهن می بریم و با خود خلوت می کنیم.”

” روزی به همسرم گفتم که دوست دارم بالای ماشین لباسشویی منزل، قفسه ای داشته باشیم. آن شب همسرم تا دیر وقت بیدار ماند و آن قفسه را ساخت. بدون کلمه ای حرف، کاری که می خواستم را انجام داد.”…

…رمز بهره مندی از یک زندگی آرام، سخت و پیچیده نیست. کافیست که به عبارات مذکور کمی عمیق تر بیندیشیم و سعی کنیم آنرا در زندگی روزمره به کار ببریم. به این ترتیب می توان گام هایی مثبت و موثر در جهت شکل دهی به یک خانواده منسجم ، مهربان و صمیمی را برداشت.بهتر است نگاهی عمیق تر به ” خانواده ” داشته باشیم. «خانواده» ای که کوچکترین شکل یک جامعه است که زن و شوهر ارکان آن هستند .اگر این دورکن، آرامش درونی داشته باشد، خانواده محلی امن برای زن و مرد و سپس برای تربیت فرزندان خواهد بود. وقتی فضای دوستی و مودت به این شکل در خانواده جریان داشته باشد، فرزندان هم از همان کودکی با این فضا خو می گیرند و این رفتارها در روح و ذهنشان می نشیند.

کافیست که زن و شوهر باور داشته باشند که بنای یک زندگی بی تنش، با گذشت پایه ریزی می شود.اگر هر کدام به وظایف اخلاقی و انسانی خود عمل نمایند و زندگی را بر اساس فداکاری، عشق و گذشت بنا کنند، با صفاترین خانواده را خواهند داشت، امّا اگر هوی و هوس، خودخواهی و غرور بر زندگی، حاکم شد و انسان «بایدها» و «نبایدها»، «شایدها» و «نشایدها» را به بازی گرفت و هر کس خواسته های شخصی خود را ملاک عمل قرار داد، به موجودی خطرناک تبدیل می شود و امروز، ریشه ی بسیاری از اختلافات خانوادگی و گروهی، چیزی جز بی توجهی به این ضرورت های نه چندان پیچیده، نیست. موضوعاتی که بسیار ساده و قابل فهم هستند. آنچه در روابط اجتماعی و خانوادگی و به ویژه روابط همسری، توجه بدان به عنوان یک اصل، ضرورت دارد ، تقویت شالوده های اخلاقی، حرکت بر اساس تفاهم، گذشت و فداکاری متقابل است. شکل دادن روابط زناشویی در چهارچوب الزامات اخلاقی و ارزشهای والای اوست که به زندگی و جامعه، گرمی بخشیده و پیوندهای آن را استوار می سازد، و نه صرفا تکیه بر حقوق قانونی و شرعی.اسلام نه مردمدار است، نه زن مدار. محور قوانین دینی ما هم بر اساس حق مداری بر پایه کرامت انسان و مصلحت خانواده و سلامت جامعه است و در چنین نظامی، مرد و زن، باید به آنچه حق و حقیقت است عمل کنند و نسبت به خانواده و جامعه خود مسئول هستند.

اینکه زوجین برای جلب رضایت و شاد بودن یکدیگر ارزش و اهمیت قایل باشند و همین تفکر، سلسله احساساتی در وجودشان ایجاد می کند که نتایج و اثرات مثبت و متعددی را برای آنها به دنبال خواهد داشت و به عنوان یار و یاوری قدرتمند در زندگی، حامی آنها خواهد بود.خانواده تجلیگاه شکوه وحدت و یکپارچگی است، اینجا همان جایی است که انسان می تواند به آرامش و سکون برسد. جایی که باید سرشار از همدلی و مهربانی باشد. اینجا همان جایگاهی است که می توان به رشد و تعالی رسیدو صفات والای انسانی را در خود رشد و پرورش داد. صفاتی چون مودّت، فضل، عفو و اغماض و لطف را به تمرین و تجربه گذاشت و صلاحیت خویش را بررسی کرد.

آنچه مسلم است اینکه  بنیاد مقدس خانواده بر عشق و محبت و روابط عاطفی و صمیمانه ، پی ریزی شده است و بهترین راه تحکیم اساس خانواده و صیانت آن، رعایت اخلاق انسانی از سوی زن و شوهر است.

اخلاق انسانی هم موضوع پیچیده و غیرقابل درکی نیست. اخلاق انسانی یعنی توجه زوجین به یکدیگر و درک متقابلی که لازم است در موقعیت های مختلف زندگی از سوی طرفین دیده و رعایت شود و این می تواند در ساده ترین رفتارها میان زن و شوهر به دست بیاید.

اینکه زوجین برای جلب رضایت و شاد بودن یکدیگر ارزش و اهمیت قایل باشند و همین تفکر، سلسله احساساتی در وجودشان ایجاد می کند که نتایج و اثرات مثبت و متعددی را برای آنها به دنبال خواهد داشت و به عنوان یار و یاوری قدرتمند در زندگی، حامی آنها خواهد بود.منبع: تبیان

 

دانستنیهای قبل و بعد از ازدواج

قاعدگی دردناک زنان و دختران

درمان سریع وقطعی بواسیر بدون درد و خونریزی

راهنمای انتخاب و خرید محصولات زناشویی

واسه همه چی جا هست!

چگونه نزد همسر بیشتر دوست داشته شویم؟

خرید انواع ابزار وجعبه ابزار خانگی وصنعتی

کاندوم متناسب با نیازت رو اینجا پیداکن

مرجع معتبر و رسمی خرید انواع گیفت کارت

بالاترین کیفیت لوازم خانگی با بهترین قیمت

خدمات ایمپلنت بدون آسیب رساندن به لثه

درخواست مجرب ترین وکلا طلاق توافقی

آشپزی بدون دغدغه کثیفی گاز

سریعترین وارزانترین راه سفربه نقاط مختلف

لیفت و پروتز سینه توسط پزشک برتر تهران

Makan Inc.| All Rights Reserved – © 2013 – 2021

یک رابطه ی عاشقانه و سالم می تواند بر بسیاری از جنبه های زندگی شما تأثیر بگذارد، و سلامت عاطفی،روانی و جسمی را در شما افزایش دهد.
برای بسیار ی از ما فکر پیدا کردن کسی که بتوانیم تمام احساسات و زندگی خود را با او به اشتراک بگذاریم، غیر ممکن به نظر می رسد.
اما نا امید نشوید، حتی اگر سابقه ی بدی در مورد رابطه هایتان دارید، اگر احساس می کنید که از سن شما گذشته که دنبال رابطه ی عاشقانه بگردید،هنوز هم دیر نشده است، می توانید یاد بگیرید چگونه یک عشق پایدار پیدا کنید.

موانع پیدا کردن عشق ماندگار
تنها زندگی کردن فرصتی فراهم می کند تا یاد بگیریم چگونه خودمان یک ارتباط سالم را  شروع کنیم.
با این حال اگر شما آماده گی این را دارید که زندگی خود را با کسی به اشتراک بگذارید و می خواهید یک رابطه ی پایدار و ارزشمند ایجاد کنید، در این شرایط تنها زندگی کردن می تواند بسیار خسته کننده باشد.
پیدا کردن یک شریک زندگی مناسب، اغلب یک سفر دشوار است، به چند دلیل، شاید شما در یک خانواده بزرگ زندگی می کنید که در آن هیچ نمونه ای از رابطه ی موفق و سالم نمی بینید،به طوری که حتی شک می کنید که چنین چیزی( رابطه ی سالم و ماندگار)  ممکن است وجود داشته باشد؟
یا شاید وقتی خودتان را مرور می کنید، روابط شما کوتاه مدت و ناگهانی بوده و خیلی زود از رابطه خسته شده اید.و نمی دانید چگونه می توانید یک رابطه ماندگار بسازید.
ممکن است، مسائل روابط قبلی شما باعث شود تا الان  از راه اشتباهی سعی کرده باشید کسی را به سمت خود جلب کنید، یا  انتخاب بدی برای برقراری رابطه داشته باشید.
حال مهم این است که باور کنید، یک رابطه ی سالم و ماندگار در آینده ی شما وجود دارد.
همچنین مهم است که بدانید هیچ رابطه ای هرگز کامل نیست و همیشه نیاز است تا مقدار زیادی تلاش کنید، سازش داشته باشید و سعی کنید درگیری ها را به شکل مثبت حل و فصل کنید.

یک رابطه سالم وقتی بین دو نفر رشد می کند که براساس:
♦ احترام متقابل
♦ اعتماد
♦ صداقت
♦ پشتیبانی و حمایت
♦ برابری و انصاف
♦ هویت های جداگانه
♦  ارتباط خوب
♦ حس شیطنت و علاقه باشد
برای پیدا کردن و ایجاد هر گونه رابطه ی با ارزش و ماندگار، ممکن است نیاز باشد که شما دوباره خودتان را ارزیابی کنید، تصورات غلط شما که از روابط قبلی خودتان و اطرافیانتان ناشی می شود و آنچه که خودتان فکر می کنید مانع شروع و ایجاد یک رابطه می شود را مشخص کنید:

 

چگونه عشق داشته باشیم

تصورات

واقعیتها

 «من تنها در صورتی شاد و خوشحال خواهم بود که با کسی رابطه داشته باشم« یا «یک رابطه ی بد داشتن بهتر از اصلاً رابطه نداشتن است».

 با اینکه فواید سلامتی  زیادی در یک ارتباط سالم وجود دارد، اما بسیاری از مردم می توانند شاد و خوشحال باشند بدون اینکه بخشی از یک رابطه( دوست، زن و شوهر) باشند. با وجود اینکه در برخی جوامع مثل جامعه ی ما مجرد بودن یک ننگ حساب می شود، اما این مهم است که شما برای یک شروع رابطه آماده باشید و شخص مناسب را پیدا کنید.

«اگر روز اول کسی مرا به  سمت خود جذب نکرد، ارزش پیگیری و ادامه دادن ندارد»

خیلی مهم است که این تصور را عوض کنید،به خصوص اگر شما سابقه ی انتخاب اشتباه را داشته اید…..

احساست می تواند در طول زمان تغییر کند و عمیق تر شود، دوستان ممکن است روزی تبدیل به عشق شما شوند، اگر شما فرصت رشد رابطه را بدهید.

زنان، نسبت به مردان احساست متفاوتی دارند.

زنان و مردان احساسات مشابه دارند اما بیان آنها متفاوت است و این می تواند متأثر از فرهنگ نیز باشد.

 

« جاذبه های فیزیکی در طول زمان محو می شوند» یا« عشق واقعی پایدار و مداوم است».

عشق به ندرت ساکن و ایستا می شود، اما این بدان معنا نیست که عشق و جاذبه های جنسی و فیزیکی در طول زمان محو می شود، با افزایش سن هورمون های جنسی هم در مردان و هم در زنان کمتر ترشح می شود، اما احساسات اغلب بیشتر از هورمونها بر شهوت جنسی تأثیر می گذارد وشور و شوق جنسی در طول زمان می تواند قوی تر شود.

« من قادر هستم مواردی را که در طرف مقابل دوست ندارم تغییر دهم.

 شما نمی توانید کسی را تغییر بدهید، مردم  خودشان هر وقت بخواهند می توانند خود را تغییر دهند.

من احساس نزدیک و خوبی بین پدر و مادر خودم نمی بینم، بنابراین من نیز آدم صمیمی نیستم و نمی توانم رابطه ی صمیمی برقرار کنم.

هرگز برای تغییر رفتار دیر نیست، با تلاش و گذشت زمان شما راه های ابراز علاقه و عمل به آنها را یاد می گیرید.

 « اختلافات همیشه در یک رابطه مشکل ایجاد می کند».

 اختلافات را همیشه به شکل منفی و مخرب نگاه نکنید،درگیری ها می تواند فرصتی برای رشد یک رابطه باشد.

 

 

شاید دیگر کمتر کسی اطلاع نداشته باشد که در مجموعه بزرگ پزشکان جایروس بهترین فوق تخصص های مغز و اعصاب و اعصاب و روان و برترین فارغ التحصیلان آمریکا،اسپانیا و آلمان حضور دارند و خدمات مغزواعصاب و روان که در این مجموعه ارائه می شود با کیفیت ترین در تمام ایران است!

کادر درمانی جایروس از لحاظ تخصصی در حیطه های اعصاب، در تمام کشور بی نظیر است

شماره تماس های نوبت گیری سریع

به دلیل شیوع کرونا، مشاوره های تلفنی و ویزیت آنلاین ویدئویی نیز ارائه می شود.

 

واحد مغز و اعصاب و روان ☎ 22616377_021 ☎

واحد انجام تست خواب ☎ 02122639401 ☎

 واحد ویزیت متخصص اختلالات خواب ☎ 02122648627 ☎

واحد مشاوره و روانشناسی  ☎ 22636863_021 ☎

 واحد مغز و اعصاب و روان غرب تهران (آزادی) ☎ 02166158469 ☎

اگر بی خوابی دارید، علاوه بر خدمات حضوری در کلینیک، میتوانید با تهیه دوره جامع درمان بیخوابی که توسط دکتر مصطفی امیری فلوشیپ اختلالات خواب تهیه شده است، بی خوابی تان را بدون دارو و در منزل درمان کنید.

درمان بی خوابی بدون دارو با ۱۱۳ روش علمی و خانگی (برای شروع، اینجا کلیک کنید)

 

چگونه عشق داشته باشیم

اگر دچار افسردگی هستید یا میخواهید احساس شادی و لذت را در زندگی تان تقویت کنید، میتوانید بصورت حضوری توسط متخصصین روانپزشکی یا روانشناسان مجموعه جایروس ویزیت شوید و علاوه بر خدمات حضوری، میتوانید با تهیه دوره آنلاین درمان افسردگی در خانه که توسط مجموعه پزشکان جایروس تهیه شده است، افسردگی تان را در منزل و بدون دارو درمان کنید (برای دیدن ویدئو معرفی دوره، کلیک کنید)

درمان افسردگی در منزل بدون دارو (برای شروع، اینجا کلیک کنید)

 

مقاله ی جالبی بود،موید باشید

طراحی و سئو : زینوم

همه ما دوست داریم با کسی که به او علاقه داریم رابطه ای عاشقانه، بدون مشکل و البته بلند مدت داشته باشیم، کمتر کسی است که این چنین خواسته ای نداشته باشد. اما متاسفانه شاهد این هستیم که روابط عاشقانه همیشه به خوبی پیش نمی روند. گاهی زوج ها با وجود علاقه بسیاری که به یکدیگر دارند، اما باز هم نمی توانند رابطه ای  بلند مدت با عشق و بدون هیچ مشکل جدی داشته باشند.

بر طبق تحقیقاتی که انجام گرفته است، بالا رفتن نرخ طلاق این موضوع را ثابت می کند که زوج ها نمی توانند به آسانی رابطه ای سالم داشته باشند. لازم به ذکر است که در سال های اخیر با افزایش نرخ طلاق 50 درصدی روبه رو بوده ایم.

البته این اتفاق خیلی هم تعجب آور نیست، زیرا در زندگی بسیاری از مهارت ها مانند چگونگی ارتباط برقرار کردن به ما آموزش داده نمی شود. علت اصلی این مشکل که زوج ها نمی توانند با یکدیگر به درستی ارتباط داشته باشند همین است، مهارت برقراری ارتباط درست را نیاموخته اند.

بسیاری از افراد این تصور را دارند که حفظ رابطه برایشان امری سخت و دشوار است، اما باید به آن ها بگوییم که ذات رابطه به تنهایی دشوار نیست و افرادی که در یک رابطه با آن ها سر و کار داریم سبب می شوند که رابطه را دشوار و ترسناک ببینیم.

در این مقاله سعی داریم به شما آموزش دهیم که چگونه عشقی پایدار و سرزنده داشته باشیم این مطالب برای همه کسانی که قصد شروع رابطه ای جدید را دارند یا مدت طولانی با کسی در رابطه بوده اند می تواند مفید و سودمند باشد، پس همراه ما باشید.چگونه عشق داشته باشیم

کتابی به نام 5 زبان عشق نوشته گری چاپمن یکی از بهترین کتاب هایی است که می توان از آن یاد گرفت چگونه عشقی پایدار و سرزنده داشته باشیم. با خواندن این کتاب شما یاد می گیرید که چگونه زبان بیان عشق را بفهمید و آن را به کار بگیرید. طبیعتا زوج ها عشق و علاقه خود را به یک روش و شیوه بیان نمی کنند، پس با یاد گرفتن این زبان می توانید رابطه خود را بهبود ببخشید.

این موضوع که زوجی در مسئله ای خاص با یکدیگر اختلاف نظر داشته باشند کاملا طبیعی است و مشکلی به وجود نمی آورد، اما مشکل از آن جایی شروع می شود که هر کسی فقط به نظرات خود اهمیت دهد و هیچ درکی از طرف مقابل نداشته باشد. برای داشتن یک رابطه ی شیرین و پایدار باید نظرات طرف مقابل را هم درک کنیم.

یکی از بهترین مواردی که کمک می کند رابطه رمانتیک شما طولانی مدت باشد، هیجان داشتن است. با برگزاری یک شب عاشقانه و رمانتیک رابطه خود را هیجان انگیز کنید، پیشنهاد می کنیم در این شب شام را بیرون از منزل صرف کنید.

بسیاری از افراد زمانی که در رابطه خود با مشکلی روبه رو می شوند به تنها چیزی که فکر می کنند، شکست طرف مقابل است، در صورتی که این تفکر باعث تخریب رابطه شما می شود.

به این موضوع مهم توجه داشته که شما و طرف مقابلتان یک تیم هستید و برای رسیدن به اهداف خود باید تلاش کنید، شکست طرف مقابل شما به معنی شکست خودتان هم است.

یکی از بهترین روش هایی که با رعایت آن یاد می گیریم چگونه عشقی پایدار و سرزنده داشته باشیم این است که به عقاید و نظرات طرف مقابل احترام بگذاریم، حتی اگر این نظرات را درک نکنیم یا کاملا با آن مخالف باشیم، اما طرف مقابل ما شخصی آزاد است و می تواند رفتارها و اخلاق های منحصر به فرد خود را داشته باشد.

این یک تست خودشناسی بسیار عالی است که کمک می کند به درون گرا یا بیرون گرا بودن خود پی ببرید. تست مذکور را با همسر خود انجام دهید تا شناخت دقیقتری نسبت به شخصیت خود و همسرتان داشته باشید.

اختلاف در مسائل مالی یکی از شایع ترین علت های جدایی زوج ها است و یکی از بهترین راه ها برای آن که بدانیم چگونه عشقی پایدار و سرزنده داشته باشیم این است که بودجه مالی خود را به طور صحیح و با مشورت خرج کنید. موضوع مدیریت بودجه زمانی اهمیت بیشتری پیدا می کند که یکی از زوج ها خسیس و دیگری ولخرج است، در این حالت اگر برنامه ای دقیق برای پول های خود نداشته باشید، مطمئنا با مشکل رو به رو خواهید شد.

صمیمی بودن را با رابطه جنسی اشتباه نگیرید. یک زوج موفق باید در هر زمان و مکانی مانند دو دوست صمیمی با یکدیگر برخورد کنند.

هنگامی که در رابطه با اعتیاد صحبت می کنیم، اکثر افراد به یاد مواد مخدر یا مشروبات الکلی می افتند. این در حالی است که علاقه و افراط در هر چیزی به معنی اعتیاد داشتن به آن مورد می باشد. به عنوان مثال ممکن است کسی به قهوه، چای، خرید، مسافرت و… اعتیاد داشته باشد، برای آن که یاد بگیریم چگونه عشقی پایدار و سرزنده داشته باشیم باید از اعتیاد به هر چیزی دوری کنیم.

در یک رابطه غرور می تواند یکی از مخرب ترین موضوعات باشد، اگر از آن دسته افرادی هستید که فکر می کنید، همیشه و در همه حال باید نیازهای شما قبل از دیگران فراهم شود، پس پیشنهاد می کنیم رابطه ای را شروع نکنید. زیرا به همان اندازه که نیاز خودتان مهم است باید به نیازهای طرف مقابل و البته بر طرف کردن آن ها هم فکر کنید. تنها در این صورت است که رابطه شما شیرین و ادامه دار خواهد بود.

بسیاری از زوج ها نمی توانند بین مستقل بودن و با هم بودن تعادل برقرار کنند، یا آن قدر با هم هستند که خود را فراموش کنند یا به حدی از یکدیگر دور می شوند که دیگری را فراموش کنند، پس برای آن که بدانیم چگونه عشقی پایدار و سرزنده داشته باشیم باید بین رابطه و خود مستقل تعادل برقرار کنیم.

اکثر زوج ها به حدی درگیر زندگی روزانه می شوند که فراموش می کنند زمانی را برای خود سپری کنند. با همسر خود صحبت کنید، اما دقت کنید که منظور از صحبت کردن بحث در رابطه با کار، بچه ها و مسائل دیگر نباشد، در رابطه با خودتان صحبت کنید، کاملا مانند روزهای اول آشنایی این صحبت ها را ادامه دهید.

نکته بسیار مهمی که در رابطه های طولانی باید به آن توجه داشته باشید این است که رابطه مانند یک گیاه به رسیدگی نیاز دارد. با این تفکر اشتباه که رابطه های طولانی دیگر احتیاج به رسیدگی ندارند پیش نروید که ممکن است همه چیز خراب شود.

یکی از مهم ترین عواملی که سبب می شود بدانیم چگونه عشقی پایدار و سرزنده داشته باشیم توجه به این موضوع است که به نیازهای همسرتان کاملا مانند نیازهای خود اهمیت دهید. این موضوع با کنار گذاشتن غرور هم رابطه دارد، مسلما هیچ کس به ادامه رابطه ای علاقه ندارد که طرف مقابلش فقط به خود، منافع و نیازهایش فکر می کند. در یک رابطه ادامه دار و سرزنده هر دو طرف باید برای شادی دیگری تلاش کند.

به شناختن دقیق و کامل از خود و ویژگی های مثبت و منفی، خود آگاهی گفته می شود. خود آگاهی به شما کمک می کند که بدانید چه اخلاق های منفی و آزار دهنده ای دارید و آن را رفع کنید، این موضوع کمک می کند که یاد بگیریم چگونه عشقی پایدار و سرزنده داشته باشیم.

هنگامی که یک زوج به مشکل بر می خورند در اکثر مواقع مقصر را طرف مقابل می دانند، این در حالی است که در یک رابطه هر دو طرف مقصر هستند. برای آن که بتوانید تقصیرات خود را در یک رابطه بدانید باید به حد بالایی از خود آگاهی برسید یا از یک روانشناس کمک بگیرید.

کاملا واضح و روشن است که هر کسی نمی تواند در همه موقعیت ها خونگرم و مهربان باشد. افراد سرد مزاج علاقه ای به نزدیک شدن به طرف مقابل خود ندارند، اما باید این حقیقت مهم را برای شما بیان کنیم، برای آن که بدانیم چگونه عشقی پایدار و سرزنده داشته باشیم باید هم آغوشی، بوسیده شدن و لمس شدن را در رابطه به طور منظم قرار داد، حتی اگر سرد مزاج هستید از آن غافل نشوید.

در نهایت با توجه به مطالب گفته شده می توان نتیجه گرفت که چگونه عشقی پایدار و سرزنده داشته باشیم. در این مقاله سعی بر این داشتیم نکاتی را بیان کنیم که با توجه به آن و رعایت آن ها می توانید رابطه ای طولانی مدت و شیرینی را داشته باشید، اما دقت داشته باشید که این نکات را باید با قلب خود انجام دهید و از صمیم دل بخواهید که رابطه شما ماندگار باشد.

امیدوارم از مطالب گفته شده لذت برده باشید.

اشتراک گذاری 

امتیاز شما ؟      ستاره ها از راست به چپ

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.

نام

ایمیل

وب‌ سایت

ذخیره نام، ایمیل و وبسایت من در مرورگر برای زمانی که دوباره دیدگاهی می‌نویسم.

دیدگاه

عشق واقعی برای هر کسی تعریف منحصر به فردی دارد. عده ای عشق لیلی و مجنون را عشق واقعی می دانند و برخی دیگر معتقدند چنین عشق هایی تنها در قصه ها وجود دارد و در دنیای حقیقی پیدا نخواهد شد. با یوکن همراه باشید تا به شما بگوییم عشق واقعی چه ویژگی هایی دارد!

عشق واقعی، وسعت بخشیدن به طبیعت واقعی هر فرد است: یعنی هر آنچه هستیم و جذب می کنیم. حتی در دیگر روابط انسانی نیز جذب کسانی می شویم که انعکاسی از خود را در آنها می بینیم.

اگر به دنبال عشقی واقعی هستید، باید ویژگی هایی را در خود پرورش دهید که طرف مقابل تان خواستار آنهاست. در ادامه ی مقاله، به برخی از این ویژگی ها اشاره می کنیم:

وقتی واقعا عاشق کسی هستیم، لحظات پرعشق و هیجان در تمام شرایط و موقعیت ها همراه ما خواهد بود. هیچ وقت لازم نیست برای بروز و نشان دادن عشق و محبت تلاش کنیم. همه چیز در رابطه به همان شکلی که هست، زیبا و هیجان انگیز خواهد بود.

وقتی در چنین روابطی هستیم، نیاز نیست از خود واقعی مان فاصله بگیریم تا طرف مقابل را راضی و خشنود کنیم، بلکه ساده ترین کارها نیز سرشار از عشق و محبت خواهد بود. برای بوجود آمدن عشق و محبت خبری از تلاش و اجبار برای متقاعد کردن دیگری نخواهد بود.چگونه عشق داشته باشیم

یکی از فاکتورهای مهم در حفظ پایداری عشق، احترام متقابل است. احترام متقابل به معنای ایجاد شرایط لازم برای پیشرفت فردی دو طرف و حفظ حریم ها و مرزهای مشخص است. این حریم ها و مرزهای مشخص به انتخاب و روش شما بستگی دارد.

وقتی واقعا عاشق کسی می شویم، باید او را با تمام خوبی ها و بدی هایش بخواهیم. با پذیرش طرف مقابل، نگرش مان تغییر کرده و گسترده تر می شود و چیزهایی را درک می کنیم که در حالت عادی قادر به تجربه ی آنها نیستیم. عشق واقعی، ما و طرز تفکرمان را تغییر می دهد. عشق به تفاوت دو نفر، زیبایی و سازگاری می بخشد. در روابط عاشقانه هیچ قضاوت و پیش داوری وجود ندارد و دروازه های قلب در پذیرش چیزهای تازه به همان شکلی که هستند، بدون هیچ تغییری گشوده خواهد بود.

تنها وقتی می توانیم عشق واقعی را درک کنیم که چیزی برای بخشیدن به دیگری داشته باشیم. اگر می خواهیم عشق دریافت کنیم، در مقابل باید عشق بدهیم. عشق واقعی تفاوت زیادی با برآورده کردن تمایلات خودخواهانه دارد و در مقابل به معنای تلاش برای هدفی مشترک و چشم اندازی مشابه است. فرد عاشق به همان اندازه به نیازهای معشوقش اهمیت می دهد که نیازهای خود را مهم می پندارد.

اعتماد به طرف مقابل، پایه اصلی روابط عاشقانه است. اعتماد به طرف مقابل به قدری اهمیت دارد که حتی از اعتمادی که نسبت به خود داریم هم مهم تر است. عشق واقعی بدون ایجاد ترس و حالت تدافعی ما را آسیب پذیر می کند که برای اینکه جلوی این آسیب پذیری را بگیریم نیاز به اعتماد است.

وفاداری در رابطه نه تنها باعث ایجاد ثبات عاطفی می شود، بلکه میزان صمیمیت و نزدیکی دو طرف را هم بیشتر می کند. وقتی دو نفر با عشق و محبت کنار هم زندگی می کنند، هیچ ترسی از ناراحتی و آسیب دیدن وجود نخواهد داشت. در واقع با یکی شدن، عشق فرصت رشد پیدا می کند و در طی زمان استحکامش نیز بیشتر خواهد شد.

عشق معجزه آفرین است و تمام ترس ها را از بین می برد. عشق واقعی باعث می شود احساس امنیت و آرامش داشته باشید. در هر جایی باشید، سایه بان عشق، روی سرتان بوده و از شما محافظت می کند. در چنین عشقی هرگز اذیت نمی شوید، زیرا خودخواهی در آن ریشه ای ندارد. عشق می تواند تمام زخم ها و دردهای گذشته را التیام دهد و ما را در مسیر رسیدن به خوشبختی توانمند و قوی سازد. با تکیه بر عشق، جرات دوباره دوست داشتن را پیدا می کنیم.

عشق واقعی باعث رشد فردی و معنوی دو طرف می شود و فرآیندی است که برای شادی و احساس آزادی ما ضرورت دارد. هر چیزی در این کره خاکی برای بقا نیاز به رشد دارد. عشق واقعی تنها باعث تقویت آزادی و شادی نمی شود، بلکه روی تمام ابعاد زندگی مانند زندگی شغلی نیز تاثیر مثبت خواهد داشت. تجربه عشقی شیرین باعث رضایت و شادی ما می شود و هیچ ترسی بوجود نخواهد آورد.

همه ی ما به عنوان یک انسان اجتماعی، نیاز به همراهی با دیگران داریم. وقتی صحبت از عشق به میان می آید به دنبال کسی هستیم که در تمام خوشی ها و ناخوشی های زندگی کنارمان باشد. ما نیازمند کسی هستیم که سردی و گرمی روزگار را با او تجربه کنیم؛ کسی که با او به مسافرت برویم، رازهایمان را تعریف کنیم، درباره ی اتفاقات پیرامون مان حرف بزنیم، باهم شوخی کنیم و در کنار هم پیر شویم و بمیریم. عشق به معنای توجه به کسی است که دوستش داریم. عشق واقعی یعنی داشتن روزهای خوب و کنار هم بودن در روزهای سخت!

خیلی از افراد در نشان دادن عشق و محبت خود به عزیزان شان مشکل دارند. در بیشتر اوقات، غرور و خودخواهی مانع ابراز عشق می شود. خودخواهی همیشه به معنای نخوت و غرور نیست، بلکه گاهی به معنای عدم اطمینان به خود و احساسات است. یکی از پیش نیازهای عشق واقعی، درک متقابل است. افراد عاشق همدیگر را درک می کنند و احساسات شان را صادقانه بروز می دهند.

وقتی از اعماق وجودمان حرف می زنیم و احساسات خود را واقعی و صادقانه نشان می دهیم، شجاعت و بخشندگی خود را به نمایش می گذاریم. در روابط عاشقانه شجاعت و بخشندگی به وضوح دیده می شود. رابطه ی عاشقانه به دو طرف امکان می دهد همدیگر را هم راز خود بدانند و در حریمی که برای شان ارزشمند است، هیچ کسی اجازه ورود نخواهد داشت.

عشق و عاشقی هم یک نوع کار تیمی به حساب می آید. در روابط عاشقانه باید بتوانید اوضاع را مدیریت و کنترل کنید و گاهی هم کنار بایستید و به عشق تان اعتماد کنید؛ این یعنی کاری که در یک تیم اتفاق می افتد. دو فرد عاشق همانند اعضای تیم، باید بتوانند نقاط ضعف یکدیگر را بپوشانند و باعث تقویت نقاط قوت هم شوند. در رابطه ی عاشقانه باید بدانید چه وقت سکوت کنید و چه وقت حرف بزنید. همین کار تیمی از سوی دو فرد عاشق باعث ایجاد و شکل گیری رابطه ای موفق و منحصر به فرد خواهد شد. در این صورت دو طرف اهداف سازگاری داشته و برای رسیدن به این هدف مشترک تلاشی هم سو باهم انجام خواهند داد.

عشق واقعی نیازمند شجاعت و نترسیدن است. در عشق واقعی، خبری از ترس از تعهد، اشتباه کردن یا آسیب زدن به دیگری نخواهد بود. وقتی ترس وارد رابطه شود، آن رابطه راه به جایی نخواهد برد. وقتی در یک رابطه عاشقانه باشیم خود می دانیم چه کاری باید انجام دهیم و بدون هیچ ترسی مسیر علاقه مندی خود را تا انتها طی خواهیم کرد.

عشق واقعی مقدس است. عشق واقعی باعث زداییدن خودخواهی ها شده و ما را به خودمان نزدیک تر می کند. با عاشقی، تمام ترس و وابستگی ها از بین رفته و آزادی به ارمغان می آید. عشق به معنای بخشش است. وقتی عاشقیم به خدا و خودِ واقعی مان نزدیک تر خواهیم بود.

عشق واقعی وقتی ایجاد می شود که خودمان را پیدا کنیم. آن هم وقتی به سراغ مان می آید که اصلا انتظارش را نداریم. عشق غیرمنتظره است و اصلا قابل برنامه ریزی نیست. حتی عشق با اجبار و اصرار دیگری هم ایجاد نمی شود و وقتی با آن رو به رو می شویم که از زندگی مان راضی هستیم و خود را همان طور که هستیم دوست داریم و پذیرفته ایم. در واقع وقتی عاشقی را تجربه می کنیم که به این باور برسیم جذاب هستیم و قابلیت پذیرش عشق را داریم.

حتما شما هم به این باور رسیده اید که پایه ی جهان هستی برای پایه های عشق استوار شده است. شاید همه این واقعیت را قبول کرده باشیم اما خیلی از ما عشق را به درستی نمی شناسیم و آن را با احساس مالکیت و حسادت اشتباه می گیریم.

هر کسی در زندگی دوست دارد دیگران مطابق میل او رفتار کنند و رفتاری دوستانه تر، هوشمندانه تر و با اشتیاق بیشتری داشته باشند. این یعنی انتظارات زیادی از اطرافیان مان داریم. داشتن انتظار برای پذیرش عشق لازم است اما کافی نیست. باید بتوانید شرایط را همان طور که هست بپذیرید و از انتظارات بیجا اجتناب کنید.

در عشق واقعی چیزی به عنوان قربانی، مقصر و انتقام وجود ندارد. وقتی واقعا عاشق هستیم، طرف مقابل مان را مقصر و گناهکار نمی بینیم. عشق به معنای همراهی و باهم بودن است البته با مسئولیت پذیری . در دنیای عاشقی بخشش جایگاه ویژه ای دارد، یعنی بتوانیم از اشتباهات یکدیگر بگذریم و اجازه دهیم رابطه مان در مسیر یکی شدن پیش برود.

عشق معنای مالکیت ندارد. اگر فکر می کنید عشق را یافته اید نباید نگران از دست دادن آن باشید. اجازه دهید عشق آزاد و رها باشد. اگر در این رهایی به سمت شما نیاید، مطمئن شوید عشق تان واقعی نبوده است اما اگر هر مسیری را طی کرد تا به سوی تان بازگردد، شک نکنید عشق تان واقعی است. با اسیر کردن عشق در قفس نمی توانید حفظش کنید. تنها وقتی می توانید با عشق درآمیزید که خودتان به دنبال آزادی و حقیقت آن باشید.

گاهی ما کسانی را عاشقانه دوست داریم اما هیچ هماهنگی با هم نداریم و نمی توانیم در کنارشان زندگی کنیم. حتی ممکن است ادامه ی مسیر با آنها به خاطر بی توجهی شان به احساسات ما باعث آزارمان شود. در این صورت عشق ورزی با شرایط موجود هیچ منافاتی ندارد. می توان همچنان عاشق ماند بدون اینکه به اجبار در کنار هم بمانید. چه لزومی دارد در چنین شرایطی به هر قیمت، کنار هم باشید. گاهی حفظ رابطه عاشقانه از دور ارزش بیشتری دارد.

مالکیت در عشق بی معناست، حسادت نیز در عاشقی هیچ جایی ندارد. گاهی با خود فکر می کنیم اگر کمی حسادت نداشته باشیم، یعنی عشق مان را به اندازه ی کافی دوست نداریم. این در حالیست که عشق واقعی با اعتماد درهم آمیخته است. وقتی طرف مقابل راضی و خوشحال باشد، این رضایت و شادی به دیگری نیز منتقل می شود.

عشق با شادی، رضایت، احساس همدلی و تفاهم همراه است و در مقبل آنها احساساتی مبتنی بر ترس قرار دارند مانند حسادت، ناامنی، نفرت و غرور.

والدین دوست دارند به فرزندان شان یاد دهند که نیاز و خواسته با هم تفاوت دارند. پایه و اساس نیاز در ترس نهفته است. وقتی احساس می کنیم بدون یارمان نمی توانیم زندگی کنیم یعنی به او نیاز داریم. ترس با عشق در تضاد است. اگر کسی را با تمام وجود بخواهیم و دوست داشته باشیم به او آزادی می دهیم و هیچ اجباری در کار نیست.

انسان به سادگی به احساسات خود عادت می کند؛ خصوصا وقتی حس خوبی از آنها می گیرد. وقتی عاشق می شویم، دلمان می خواهد این احساس را تا ابد برای خودمان نگه داریم، اما گاهی احساسات عاشقانه دچار روزمرگی می شوند. همین جاست که عمل نیاز است. نباید با تصور اینکه طرف مقابل می داند دوستش داریم، از وارد کردن حس و حال روزهای اول غافل شویم. باید از عشق مان مراقبت کنیم تا دچار سستی و کهنگی نشود.

عشق بی قید و شرط؛ یعنی در عاشقی هیچ محدودیت و مرزی وجود ندارد. عشق ورزیدن بدون شرط و شروط سخت است و خیلی از ما نمی توانیم خوب عمل کنیم؛ اما اگر واقعا عاشق باشیم، سعی نخواهیم کرد یارمان را تغییر دهیم و شرط و شروطی برای او بگذاریم.

بیشتر افراد برای راحتی خود کمی خودخواه هستند اما این مساله در روابط عاشقانه هیچ جایی ندارد. اگر در روابط عاشقانه خود با دیگری، نیازهای او را هم سطح یا بالاتر از نیازهای خود ندانیم، احساس نفرت بین مان ایجاد می شود. در عشق واقعی، افراد به دنبال شادی یکدیگر هستند و تمام تلاش خود را به کار می بندند تا طرف مقابل شان احساس ارزشمندی کند.

جالب است بدانید، درجه ی پویایی احساسات مختلف چون عشق و ترس متفاوت است. علم قادر است این پویایی و نقطه ی احساسی را به طور دقیق اندازه گیری کند. این میزان پویایی در عاشقی بسیار سریع و پرجنب و جوش است. در حالیکه احساس ترس، حسادت، نفرت، حرص، غرور و … پویایی بسیار ضعیف تری دارند. وقتی به طور واقعی به کسی عشق می ورزیم، هیچ گاه دچار ترس نمی شویم. این احساس پویایی باعث می شود همواره حس و حال خوبی داشته باشیم.چگونه عشق داشته باشیم

عشق با بی توجهی در تضاد است. در روابط عاشقانه دو طرف با هم آمیخته می شوند و گاهی این تصور برای هر دو پیش می آید که دیگر نیاز نیست علاقه ی خود را به هم ابراز کنند. در حالیکه عشق واقعی نیاز به توجه دائمی دارد. این ابراز علاقه باید واقعی و مداوم باشد و به شکل وظیفه نمایان نشود.

همه ی ما می پذیریم که با یکدیگر تفاوت هایی داریم. حتی دوقلوهای همسان نیز همانند هم نیستند و ممکن است تجربیات و آرزوهای متفاوتی داشته باشند. عشق واقعی به معنای پذیرفتن یکدیگر با وجود تفاوت ها و اختلاف نظرهاست.

همه آدم ها شبیه هم عاشق نمی شوند. هر کسی به روش خود عاشقی می کند. عده ای در قالب کلمات، برخی با کمک و یاری رساندن و برخی دیگر با محبت به یکدیگر عشق شان را ابراز می کنند. با هم بودن، هدیه دادن، نوازش نیز از دیگر روش های ابراز عشق است. باید بپذیریم هر کسی روش خاص خود را دارد و باید زبان عشق را در فرد مقابل مان پیدا کنیم. بدین ترتیب بهتر می توانیم باهم رابطه برقرار کنیم و از عاشق بودن مان لذت ببریم.

عشق با حسادت، غرور، نفرت، خودخواهی، سوء استفاده و جنگ و جدل در تضاد است. اگر چنین رفتارهایی در شما یا طرف مقابل تان وجود دارد، اصلا عشقی بین شما نیست. عشق توام با احساسات شیرین و خوشایند است و با احساسات مشتق از ترس ارتباطی ندارد.

وقتی عاشق می شویم می توانیم از نقطه نظر عشق مان به دنیای پیرامون نگاه کنیم. عشق با همدلی و همراهی ارتباط دارد. دو فرد عاشق دوست ندارند ناراحتی یکدیگر را ببینند. چرا که ناراحتی یکی برای دیگری سخت و دردآور خواهد بود. عاشق ها دوست دارند یکدیگر را خوشحال کنند و احساسات خوب را به هم هدیه کنند. آنها می خواهند به احساسات هم توجه و به هم احساس ارزشمندی بدهند.

عشق با شادی، تفاهم و احساسات خوب همراه است. هر چیزی به غیر اینها معنی عشق نمی دهد. اگر هر یک از ما دیگری را به اندازه ی خود دوست داشته باشد، دنیا جای بهتری برای زندگی کردن خواهد بود. عشق یعنی حال دو طرف خوبِ خوب است.

 

منبع: Elitedaily

 

آیا به نظر شما این مطلب مفید بود؟

مجله موفقیت یوکن، مجله ای است ویدیویی که تلاش می کند هر آنچه انسان های موفق درباره موفقیت از دیروز تا به امروز تجربه کسب کرده اند را به آسان ترین شکل ممکن در اختیار شما بگذارد. هدف ما در یوکن گردآوری بروزترین روش های موفقیت فردی، سازمانی و تجاری است تا مرجع کاملی باشیم برای مخاطبین و افرادی که سعی دارند موفق شوند.

0