روانشناسان معروف ساری

سلام،برادر ۱۸ ساله دارم که مدتی با دختری دوست شده و این دختر عشق اولشه،اما این دختر ،دختر درستی نیست ،دختره ۱۵ سالشه و ۲ سال دوستیشون خیلی فراتر رفته و ارتباطشون خیلی صمیمیتر از دوستی معمولی،چند وقت پیش برادرمو به خونشون کشید که قبل هم‌این کارو کرده بود و مادرش فهمید،و ازدواج خواست،ما بعد کلی تلاش کاری کردیم که از دختره دست بکشه و در آخر هم‌دختره به دوستای برادرم پیشنهاد داد که برادرم با فهمیدن این موضوع دیگه کامل پسش زد،الان بعد یه ماه به بهانه اینکه مادرش میخواد شوهرش بده از خونه فرار کرد و دوباره خودش رو به برادرم چسبوند،الان برادرم طوری شده که از هیچ کسی حرف شنوی نداره هیچ کس نمیتونه باهاش حرف بزنه،و کارش شده هر شب مشروب خوردن و فقط شب و روز با اون دختر در حال پیام دادنه،این رو هم بگم‌که نه ما راضی هستیم به اون‌دختر نه اونا به برادر من راضین،مادر دختره هم که اول مخالفتش اعلام کرده بود وقتی دید دختره فرار کرد الکی گفته ازتون حمایت میکنم،دیگه دستمون از زمین و زمان بریده شده نمیدونیم چیکار کنیم،نه آروم برخورد کردنمون سازگاره نه تند برخورد کردنمون جواب میده،شما رو به این ماه عزیز اگه راهی میدونید که برادرم سر به راه شه و عقلش بیاد سر جاش بگین،به خدا خانوادگی دعاگوتون میشیم

با سلام دوست عزیز هر دو سن کمی دارند و اصلا متوجه عشق و ..نیستند بیشتر هوس و کنجکاوی کودکانه است که باعث تصمیمات غیر متطقی هر دو نفر می شود باید دید چه مساله ای باعث شده دوباره ب ادر شما به سمت ایشون بر گردند چون شما که می فرمایید به خاطر پیشنهاد به دوستان برادرتون ایشون از ادامه منصرف شدند ضمن اینکه برادر شما مشروب استفاده می کند ک ه خب این مساله اصلا قدرت تصمیم گیری را از افراد می گیرید و فقط فرد در پی رفع نیازهای جنسی خود و سایر مسائل است .شما ابتدا باید ایشدن رو به خاطر شرایط سنی و انجام رفتارهای پر خطر به روانشناس ارجاع بدهید و بعد به مشکل ارتباطی با اون دختر بپردازید .به هر حال باید دقت داشته باشید .که مسائل خانوادگی و ارتباطی هم در رفتارهای برادر شما موثر است چرا نباید به خانواده اعتماد کند و حرف شنوی داشته باشد شاید در خانواده همیشه مورد انتقاد و قضاوت قرار می گیرد ولی این دختر خانم ایشون رو همان طوری که هست پذیرفته ببینید شرایط سخت و قابل درک است ولی بهتر است ابتدا خودتون به روانشناس مراجعه و راهکار بگیرید و بعد به بهانه ای روانشناس بهتون خواهد گفت ایشون رو ببرید .امیدوارم مشکل به زودی حل شود و شما و خانواده باید صبوررباشید .

در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
موفق باشید

سلام من تازه عقد کردم مشاور عزیز.
همسرم هفته ای سه تا چهار بار پیشم میاد،البته ناهار و شام نمیاد،بیشتر وسط های روز که فقط منو ببینه،چون دلش نمیخواد مزاحمت ایجاد کنه،برخوردی ندیده ،اما همش میگه دوست ندارم خانوادت خرج بیافتن.
من خودمم ماهی دوبار خونشون میرم.چون هم دوست دارم خودش بیشتر بیاد.هم بخاطر خواسته بابام.
قرار ما همین بود،یه هفته جمعه ایشون خونه ما،یه هفته من.
اما خب بخاطر دلتنگی هامون ایشون وسط های هفته هم میان،با همون شرایطس که گفتم.
هفته اول جمعهناهار و شام اومدن،امادومی باری که قرار بود بیان ،ناهار بخلطر کارشون نیومدن،شام هم با اصرار موندن
مشاور عزیز دلیلشون فقط بخاطر همبنی که گفتم.اینکه خانوادم توی خرج بیافتن،هفته ای که ایشون میان،دامادای دیگه منم میان.مشکلی باهاشون ندارن.اما نمیدونم چرا اینکارو میکنن.
البته خب چون محیط شلوعه،اصلا نمیتونیم تنها باشیم و ایشون بخاطر بودن تنهایی با من وسط هفته ها میان.
سر همین نخولاستن برای شام،باهاش بحث کردم و واقعا اول حرصم در اومد که توی جمع خانوادگیم نمیخوا بموپه،در حالی که هفتخ ای که من میرم هم خونشون کاملا شلوغه.
بحث که کردیم،وقتی صداشون زدم با اینکه صدامو شنیدن،محل نکردن(اینو من نمیدونستم،خواهرم توی پذیرایی بود شنیذن)و دقیقا رفتاری کردن ک میدونسن من متنفرمزهمیشه میگفتم جلو جمع باهم قهر نکنیمزهیچکی نفهمه،توی خلوتمون

و ایشون با اولین بحثمون همون کاری رو کرد که میدونس ناراحتم میکنه

البته من خودم فکر کردم شاید اشتباه از منه که امتظار دارم حتما جمعه بیاد،برای همین کوتاه اومدم،و خیلی زود اشتی کردیم.
مطمئنم دوستم داره
خیلی.
اما نمیدونم رفتار اون اشتباس یا من.
فرداییش باهاش حرف زدم که نبابد رفتاری میکردی که میدونسی دوست ندارم.
نبابد حرفامو نقطه ضعفم بگیری،عذرخواهی کرد و همه چی خوب پیش رفت.
حالا من میخواستم بدونم،واقعا این اومدن و نیومدنش ،روزی که همه اقوامم هستن مهمه یا نه؟برای من زیاد مهم نبود،اما وقتی پدر و مادرم میگن چرا نیومده،یا دامادام هستن فک میکنم نکنهکارش اشتباس(البته من هیچ وقت نمیگم خانوادم گفتن بیا،میگم قرار ما همین بوده)

در کل جناب مشاور،من دختر مغروری هستم اما دلم نمیخواد سر زندگیم غرور بازی در بیارم،دلم نمیخواست یه بحث کوچیک چن ساعت ناراحتمون کنه،وقتی پیش قدم شدم اونم سریع خوب شد .
نمیدومم در اینده باز جلو دیگران با من قهر میکنه و نشون میده یا نه نمبدونم بازم با دیدن این رفنارش باید از چیزایی که ناراحتم مبکنه بگم یا نه،(چون مجردی این اخلاقو داشت).

با سلام دوست عزیز دقت داشته باشید که رفت و امدها رو هر دو نفر باید مدیریت کنند اگر مراسم رسمی است که بزرگترها تمایل دارند ایشون باشند باهاشون صحبت کنید و بفرمتیید که اگر هر روز هم منزل شما تشریف نمیاورند و نگران این هستند که شاید خانواده شما به زحمت بیفتند بهتره روزهایی که اقوام جمع هستند حضور پیدا کنند که خانواده هم گله نکنند
دوست عزیز شما دردوران عقد هستید توقعات و انتظارات ممکن است بسیار باشد از سویی چون شما دو نفر به هم دسترسی ندارید برخی مسائل ممکن است باعث قضاوت و سو تفاهم شو که اصلا مسئله ای نبوده است از همین ابتدا یاد بگیرید هر دو نفر انعطاف داشته باشید .گاهی مواقع در برخی مسائل باید کوتاه امد باید توانست حتی اگر خانواده مسئله ای را مطرح می کنند شما از ایشون دفاع کنید و بفرمایید که فرضا کاری داشتند و یا نخواستند مزاحمت ایجاد شود و برعکس .تلاش برای افزایش احترام ها در دو خانواده مساله مهمی است و اینکه کدورت ها صرفا بین خود شما باشد امیدوارم توان مدیریت درست را داشته باشید و خوشبخت باشید

در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران،
مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
موفق باشید

سلام من میخواهم ازدواج کنم ولی خواستگار خوب ندارم چیکار کنم ؟

با سلام اینکه شرایط ازدواج فراهم باشد و فردی نخواهد بسیار کم است ولی در مورد حواستگار هر فردی به تناسب خود افراد خواهان دارددولی گاهی در ذهن ما ایده ال هایی وجود دارد که اجازه اینکه تثمیم بگیریم از ما گرفته می شود و اینکه خوب داشتن روابط اجتماعی در حد مطلوب .تلاش برای رسیدن به اهداع خیلی از افراد را در فهرست ایده ال های اقایان قرار می دهد خیلی از مسائل به خود افراد بستگی دارد که چگونه عمل کنند.و چقدر بتوانند فعال باشند در جامعه تا دیده شوند.گاهی فردی روابط اجتماعی ضعیف دارد .در جانعه امروزی پیگیر تحصیل و یاوموفقیت در عرصه های دلخواه نیست خوب طبیعی است که دچار مشکل شود.در هر حال امیدوارم فردی مناسب سر راه شما قرار بگیرید ولی روی ویژگی های شخصیتی و خصوصیات اخلاقی خود کار کنید .
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
موفق باشید

سلام
وقت بخیر من یه خواهر دارم که از من چهار سال بزرگترهو ۳۵ سالشه. از نظر مردم زندگی خوبی دارن چون دوتا بچه پسر و دختر داره آقاشون شاغله کار داره خونه دارن وضع زندگیشون هم در حد متوسطه .اما از نظر خواهرم زندگی خوبی ندارن ودامادم کلافه کرده که چرا ما این نداریم چرا ماشین بهتر نداریم و… دامادمون واقعا مرد خوب و زندگی دوستی هست اما الان دیگه داره از دست خواهرم کلافه میشه و صبرش هم داره لبریز میشه هر کاری هم میکنه خواهرم رفتار و برخوردش باهاش بهتر بشه اما برعکس هر روز خواهرم بدتر از دیروز باهاش برخورد میکنه من هم سعی کردم راهنمایش کنم اما نمیدونم که چرا رفتارش با شوهرش تغییر نمیده وبهتر نمیشه و شوهرش دوست داره اما باهاش بد حرف میزنه وبد برخورد میکنه
من دوست ندارم زندگی خواهرم با دو تا بچه بهم بخوره. یه راه حلی بهم پیشنهاد بدین خوشحال میشم

با سلام
دوست عزیز درسته که شما نگران وضعیت خواهرتون هستید و البته طبیعیه این مساله برای هر فردی حائز اهمیت است ولی ایشون خودشون باید مراجعه داشته باشند چون به هر حال مساله اخلاق ایشون است که از هیپچ چیز راضی نیستند و با اینکه به همسرشون علاقه دارند ولی باید بدونند این رفتارها مشکلات زیادی در زندگی ایجاد خواهد کرد .به هر حال توجه داشته باشید که باید دید این مسائل از کی شروع شده و خب ایا واقعا خواهرتون کنترلی دارند و یا خیر از کنترل ایشون خارجه که بخواهند این افکار را نداشته باشند ممکنه وسواس فکری باشد افسردگی باشد و به هر حال احتمالات زیاد است بهتر است در هر حیطه ای که هست .متخصص تشخیص دهد و برای رفغ ان کمک شود.امیدوارم به زودی مشکلشون مرتفع شود

در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
موفق باشید

سلام من دوساله که عقد کردم همسرم خیلی عصبی و سرهرموضوع کوچیکی عصبی وناراحت میشه نمیدونم چطوری باهاش برخورد کنم واقعا.

میخواهیم ترفندها و رازهایی زنانه را به شما اموزش دهیم تا بر همسر بداخلاقتان فائق ایید و هم خودتان و هم زندگیتان را از شر تشنج هایی که به ان وارد میکند راحت کنید
فرمان اول:باورش کن
بیشتر مردان دل شان می خواهد که که همسرشان باورشان کند .اصلا خوششان نمی آید که همسرشان در توانایی ها واستعدادهایشان(مثلا در تامین امنیت ورفاه و…)شک داشته باشد.با رفتار و گفته هایتان به آن ها بفهمانید که توانایی ومهارت واستعدادوپشتکارشان را باور داریدالبته دروغ نگویید چون اساساخوب نیست.
فرمان دوم:حرف بزن
برای اینکه همسرتان بفهمدشما اورا درک میکنیدخودتان را موظف کنیدکه هر روز به مدت کوتاهی درهمین خصوص با او حرف بزنید..بیست دقیقه که در هر روز زیاد نیست .هست؟حتی اگر جوابتان به این سوال مثبت باشد.باز هم این صحبت بیست دقیقه ای را از همسرتان دریغ نکنیدچون تاثیرش خیلی بیشتر از بیست دقیقه است که در ذهن شماست.آیا همسرتان ارزش ۲۰دقیقه ندارد؟
فرمان سوم:تاییدش کن
اکثر آدم ها دوست دارند مورد تاییدباشندهمسر شماهم مثل بقیه چه فرقی میکندتا میتوانید در مناسبت های مختلف همسرتان را تایید کنید.نه با استفاده ازجملات کلیشه ای ومسخره مثل«وااااااای تو فوق العاده ای…بی نظیری….تو حرف نداری..این حرف ها را دیگر هیچ مردی باور نمیکند.خودتان راخسته نکنیددلتان باید با زبانتان یکی باشداگر بتوانید این کار را بکنید قدم بزرگی در تحکیم پیوندتان برداشته اید.
فرمان چهارم:روی اعصابش راه نرو
آیا شما خوشتان می آید کسی به شما بگوید که این کار را بکن وآن کار رانکن؟مردها هم مثل شما دلشان نمیخواهدهمسرشان مدام از انها بخواهد که زیر ورو شوندتا آنجا که میتوانید مردتان را آنچنان که هست قبول کنیدخیلی از مردهااز اینکه همسرشان بخواهد آن ها را مدام تغییربدهدآزرده خاطر وگاه خشمگین میشوند.ادم میتواند خودش را خیلی راحت عوض کندولی عوض کردن دیگران خیلی سخت است.
فرمان پنجم:مغزش را گاز نزن
اگر شوهرتان خسته است ومیخواهید به مطلب مهمی رو بگویید بلافاصله به اصل مطلب برید وحاشه پردازی نکنیداگر نیاز به دانستن جزییات باشند خودشان پرس و جو میکنند.
فرمان ششم:چرتکه نیانداز
به هر طریق ممکن..محبتتان را به همسرتان نشان دهید وچرتکه نیاندازید.دنبال یک موقعیت خاص نباشیدخیلی از مردها هستند که از خودشما هم رمانتیک ترند.
فرمان هفتم:احترام بگذار
وقتی همسرتان دارد افکار وعقایدش را به شما میگویدتو ذوقش نزنیدهمیشه وهمه جا نشان دهید که برایش احترام قایل اید.وقتی همسرتان خسته از کار برمیگرددخودتان را بی حوصله ومشغول به کار نشان ندهیدوبه آشپز خانه دور خودتان نگردید.
فرمان هشتم:امان بده
تقریبا تمام ادم های روی زمین احتیاج دارند که در پایان روز دوباره انرژی بگیرندوجسم وروحشان را بازسازی کنند مردها که از مریخ نیامده اند.بازهم خوششان نمی آید که وقتی ازکار خسته وکوفته برمی گردند شما تمام اتفاقات روز را برایشان بازگوکنید.امان بدهیدبگذارید کمی استراحت کنند و بعدآرام آرام به شرح ماوقع شروع کنید.
فرمان نهم:اعتماد کن
اعتماد…حیاتی تریت عامل برای شکل گیری یک ازدواج موفق است.اگر به هر دلیلی به همسرتان اعتماد کامل نداریدبه جاسوسی متوسل نشوییدچون اوضاع خراب تر میشودمنطقی ترین کار این است که از یک آدم امین ودارای صلاحیت مشاوره بخواهید.
فرمان دهم:رفیق اش باش
رابطه تان را طوری با همسرتان تنظیم کنیدکه هم عاشقش باشید وهم بهترین دوست ورفیقش…برای اینکه بتوانیدسال های سال دوست وهمراه همسرتان باشیدباید راه هایی پیدا کنیدتا وقت بیشتری را با بگذرانیدوکارهای بیشتری را با کمک همدیگر انجام بدهید.
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱۲۲۶۸۹۵۵۸
موفق باشید

با سلام
دوست عزیز عموما در مورد مردان عصبی باید بدانید چگونه رفتار کنید و انها چه موقع بیشتر با خواسته های شما منطبق می شوند ..مهم این است که بدانید کی و چگونه شما باید درخواست خود را داشته باشید و عموما وقتی فردی عصبی است به شرایط خانوادگی و گاها نوع تربیت هم برمی گردد و وقتی شما تلاش کنید که شرایط مناسبی را ایجاد کنید و همراه مناسبی باشید از شدت این عصبی بودن کم می شود اینکه بدانید چه وقتی خسته اشت چه وقتی احتیاج به محبت دارد ببنید اصولا ادم ها هیج کدام دشوار نیستند بلکه ما نحوه برخورد با انها را نمی دانیم و همین مساله هم باعث می شود مشکلات زیادی ایجادشود ..به هر حال دوست عزیز بهتر است توجه داشته باشید که شما می توانید زندگی خوبی داشته باشد منتهی یک قضیه را برای خودتان بزرگ نکنید و حس نکنید که یک مساله انقدر پیچیده است که باید هر طوری به ان توجه کرد ..و ان را بلد کرد و نگرانش بود
همه ادم ها در برابر محبت و توجه نقطه ضعف های خودشون رو دارند کافیه بتونید توجه داشته باشید و بتوانید شرایط را درست مدیریت کنید حتما با مراجعه حضوری شرایط منطبق تر و بهتر پیش خواهد رفت در هر صورت امیدوارم موفق باشید
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱۲۲۶۸۹۵۵۸
موفق باشید

سلام ۲۲ سالمه و یه دختر ۲سالو۸ماهه دارم ..۱۷ سالم بود که باشوهرم که ۱۲ سال ازم بزرگ تر بود هزدواج کردم بماند که در دوران عقد باهم مشکلاتی داشتیم پیش مشاور رفتم بهم گفتن که ادامه این رابطه ممگنه آسیب جدی تری بزنه ولی متاسفانه در دوران عقد باردار شدم مجبور به عروسی .شوهرم از همون اول شروع کرد به زدن فحاشی بی دلیل منو میزد تهدید به مرگم میکرد هیچ دلیل نداشت این کارها رو بکنه منظورم اینه که من کاری نمیکردم یا حرفی نمیزدم که بخواد منو بزنه راستشو بخواین من نمیتونم باهاش شوخی بکنم یعنی هم جنبشو نداره هم قشنگ اختلاف سنیمون حس میشه واقعا نمیدونم چکار کنم من به فکرد جدایی ازش نیستم من زندگی و شوهر و بچمو دوست دارم نمیخوام بهمش بزنم ..دیروزم بهش خیلی جدی گفتم که میرم و تا زمانی که نیای پیش یه مشاور نریم من برنمیگردم اونم گفته گمشو هر جهنم دره که میخوای برو .بعد اینکه رفت سرکار پدرم اومد دنبالمو بدون که دوباره خبر بدم از خونه زدم بیرون هنوز زنگ نزده منتظر زنگشم ولی زنگ نزده دارم دیوونه میشم نکنه واقعا منو نخواد آخه همیشه بهم میگفت ازم بدش میاد از تیپم قیافم همش منو با زنای دیگه مقایسه میکرد و از این کارش شکایت میکردم منو میزد ..بدتر از زدن فحش میده به من به خانوادم .خوبه ولی یهو میزنه به سرش از یه چیزی ایراد مگیره و داستانشو شروع میکنه ..دارم دیوونه میشم..
کبودی تنم اینقدر بده که دلم نمیاد به مادرم نشونش بدم ..تو تمام این چندسال چیزی به خانوادهامون نگفتم درباره دعواهامون ولی دیگه نتونستم تحمل کنم خواهش میکنم راهنماییم کنین که باید چکار کنم

با سلام
دوست عزیز
ببینید شرایط شما بحرانیه و قابل درک و بهتون حق میدم .منتهی وقتی فردی فحاش باشه دست بزن داشته باشه شما رو مقایسه کنه و واضحا بگه که از قیافه شما خوشش نمیاد .چرا باید ادامه بدید به این شکل
ببینید استرس نداشته باشید کهوایشون زنگ نزده به هر حال این اهمیت شما رو برای طرف مقابل نشون میده .
این نکته بسیار مهمیه که بدونید یه مدت تلاش کنید مثل قبل ضعف نشون ندید نشون ندیددبا همه شرایطی که به شما تحمیل شده می تونید ادامه بدید و بازم زندگیتون رو دوست دارید ایشون باید متوحه رفتارهای غلط شود هر چند سخته برای مادر دوری فرزند ولی بهتره در شرایط قهر بچه رو به ایشون بسپارید تا متوجه بشه که چه زحمتی برای بچه می کشید و چه نقشی در زندگی ایشون دارید
ایشون اگر فرد عصبیه یا مشکلی داره یا هر چیز دیگری که بنده مطلع نیستم باید تلاش کنه برای زندگی البته که شایر نیاز باشه شما هم تغییراتی رو داشته باشید .
چون تعامل وقتی مشکل داره کاملا دو طرفه است .به هر حال چه نیاز به مراجعه به پزشک داشته باشند برای بررسی های عصبی و مغزی و چه نیاز داشته باشند که به روانشناس مراجعه کنند هر دو مسائل مهمی هستند که باید در نظر داشته باشید ..
اگر با قهر شما متوجه شرایط نشوند و اتفاقا این براشون خوشایند باشه خب با همه سختی هایی که دارد شما باید منطقی مسائل رو در نظر بگیرید و بدونید که چی میشه …
و شاید جدایی بهتر از عذاب کشیدن تا اخر عمر باشه البته جدایی تنها راه حل نخواهد بود .
به هر حال خوشبخت و موفق باشید و مساله امیدوادم به درستی حل شود
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱۸۸۴۷۲۸۶۴
موفق باشید

پرخاشگری از هدف آسیب رساندن سرچشمه می گیرد. بر اساس تعریف عملیاتی ارائه شده، پرخاشگری تمایل به شرکت در اعمال آسیب زای فیزیکی و روان شناختی برای کنترل اعمال دیگران است. در ایران یکی از عمده ترین علت های مرگ و میر جوانان پرخاشگری آن ها به یکدیگر است. نگاهی کوتاه به اطراف نشان خواهد داد که همان گونه که الیوت ارونسون گفته است عصر ما عصر پرخاشگری است.
خانواده می تواند از جهات مختلف موجب بروز یا تشدید پرخاشگری شود که مهمترین این عوامل عبارتند از :مردان پرخاشگر

-نحوه برخورد والدین با نیازهای کودک
– وجود الگوهای نامناسب
– تاثیر رفتار پرخاشگرایانه
– تنبیه والدین و مربیان

مردان پرخاشگر

رفتار با مردان پرخاشگر

به خانمهایی که دارای همسر عصبانی و پرخاشگر هستند این توصیه ها را ارایه می دهیم :
_ ابتدا باید مطمئن شوید که مشکل ساز اصلی خودتان نیستید. باید یقین کنید که اشتباه نمی کنید. سپس می توانید مطمئن باشید که طغیان شوهر پرخاشگر، ریشه در مشکلات خودش دارد و رفتار شما سبب پرخاشگری وی نیست.
_اگر مطمئن شوید که بددهنی شریک زندگیتان ریشه در زندگی سخت گذشته ی او دارد و یا به مسایل ژنتیکی و وراثتی مربوط است، آرامش بیشتری خواهید یافت و آگاهی شما به اینکه عامل به وجود آمدن پرخاشگری همسرتان نبوده اید، سبب آرامش شما خواهد شد.
_ آگاهی دقیق از میزان و زمان بددهنی همسرتان، به شما کمک می کند از تهاجم او آسیب کمتری ببینید.

_فردی که از همسرش توجه، عاطفه و محبت می خواهد باید توجه داشته باشد که دیگری نیز این حق را دارد که چنین انتظاری داشته باشد. از سوی دیگر، درک نیازهای واقعی و طبیعی همسر به دور از اینکه به آن اعتقاد داشته باشد یا نه، برآورده کردن آن موجب رضایت از زندگی می شود و بی توجهی به آن خودخواهی است.

_ با قاطعیتی آمیخته با احترام، از او بخواهید عادت خویش در به کار بردن زور و قدرت مردانه را ترک کند، لازم است به او بگویید تا خواسته های شما را دقیقا ندانم نمی توانم کاری برای شما بکنم. خوب است تا در این مورد وارد مذاکره شویم و با مصالحه پیش ببریم. لذا وقتی که احساس پرخاشگری دارد بایستی به خودش زمان بدهد، قدم بزند تا بتواند ناراحتی حقیقی و گله هایی را که با شما دارد؛ از عصبانیت ناشی از مشکلاتی مانند مسائل مربوط به کارش را تشخیص داده و با هم قاطی نکند. آنگاه گفتگو را از سر بگیرد. حتی امکان دارد بخواهد به اتاقی دیگر برود و به بالش ضربه بزند.(اطاقش را خالی کند) تازمانی که از رفتار خود پشیمان شود و بتواند ناراحتی های بیرون از منزل را درمان کند. به او اجازه بدهید بداند علی رغم اینکه از او حمایت می کنید تا خودش را از شر خشم کهنه پاکسازی کند، نباید آن را به شما منتقل کند.

_همسر پرخاشگر شما، نیاز دارد از کمکهای تخصصی بهره مند شود تا خشم خود را بشناسد و درمان کند. شوهر شما وقتی با شما قهر می کند و یا احتمالا الفاظ رکیک به کار می برد به احتمال زیاد از خودش متنفر می شود، اما چون راه و روش دیگری نمی شناسد و نمی داند چطور باید عمل کند این گونه عمل می کند. شما می توانید به متخصص خبره ای مراجعه کنید تا همسرتان مدیریت خشم را فرا بگیرد و منشا اولیه عصبانیت او پیدا شود.

_ ضمن اینکه در مقابل شوهر خود که وجودش در زندگی شما مهم و مۆثر است، باید از موضع خود حمایت کنید برای تغییر اوضاع نیز باید طوری عمل کنید و قدم پیش بگذارید که پایه های اصلی زندگی تان استحکام خود را از دست ندهد. یکی از این راه ها، جلب حمایت اطرافیان است.
می توانید برای تسکین احساسات برانگیخته ی خود:
۱ – به دوستان دیگرتان توجه بیشتری کنید.
۲ – برای انجام امور روزمره وقت بیشتری صرف کنید.
۳ – در فعالیت اجتماعی شرکت کنید و بدین ترتیب برای به دست آوردن فرصت های طلایی و چگونگی بهبود بخشیدن به روابط خود با دیگران تلاش کنید.
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
موفق باشید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.

مرکز مشاوره وابسته به کانون مشاوران ایران می باشد.

0