نحوه ارتباط با خانواده شوهر یکی از سخت ترین رابطه هایی که خانم ها پس از ازدواج برقرار می کنند . اگر این ارتباط به شکل صحیح برقرار نشود موجب بروز اختلافاتی در زندگی زوجین می شود و می تواند زندگی آنان را تلخ کند . وجود رسم و رسوم، رفتارها، و عادتهایی در خانواده همسر که مغایر با خانواده ما می باشد موجب بروز این اختلافات می شود .
اگر نحوه صحیح برخورد با خانواده شوهر به خصوص مادرشوهرتان را نمی دانید این بخش از نمناک را مطالعه فرمایید.
مسائل مالی زندگیتان را خصوصی کنید
بسیاری از خانواده ها همسر سعی می کنند که به فرزند و یا عروس و دامادشان کمک کنند یا زوج را از لحاظ مالی حمایت کنند اما اگر آنها به این طریق در نحوه خرج کردن پولشان، یا پس انداز کردن آن و یا حتی مقدار درآمد ماهیانه شان دخالت کنند و مدام آنها را مورد عیب جویی قرار دهند و بخواهند روش زندگی خودشان را بر زندگی فرزندشان پیاده کنند، عاقلانه تر آن است که زوجین در صورت نیاز از افراد دیگری پول قرض بگیرند و برخی مسائل زندگیتان را بین خود و همسرشان خصوصی کنند تا در خانواده های همسرتان نفوذ نکند.
خانواده همسر پدربزرگ و مادربزرگ فرزندتان هستند نه یک مراقب برای او پس هیچگاه نگهداری فرزندتان را حتی اگر آنها صلاحیت و توانایی این کار را دارند به آنها نسپارید زیرا این کار بسیار اشتباه است و می تواند به یک موضوع ناراحت کننده بین شما تبدیل شود چرا که آنها تمام رفتارهای شخصی خودشان را وارد تربیت فرزند شما می کنند . در نتیجه در شکل گیری و تربیت کودکتان می توانند دخالت کنند و بچه ها دو سری پدر و مادر خواهند داشت.
چطور با خانواده شوهر رفتار کنیم
برای افراد زیادی برقراری ارتباط با خواهرشوهر و مادرشوهر سخت است . بسیاری از عروس خانم ها به علت حسادتی که در رابطه وجود دارد توسط مادرشوهرشان احساس تحقیر و سرزنش می کنند. باید بدانید که بسیاری ازدخالت های مادرشوهرها به این خاطر است که او همسر و فرزند شما را دوست دارد و نگران نحوه رفتار شما با پسرش است و می خواهد بهترین کارها را برای آنها انجام دهد بنابراین نگران غذا خوردن پسر و نوه اش است وهر روز از نوع غذا سوال می پرسد تا خیالش در این باره راحت شود و همچنین برای اتو کردن لباسهای پسر و نوه اش اصرار می کند و وانمود می کند که شما لباسهای پسرش را اتو نمی کنید.
درچنین مواردی بهترین طرز برخورد با مادرشوهر، این است که خونسرد باشید و اجازه دهید هرآنچه که می خواهد انجام دهد و از اوتشکر کنید چون هر شب شما هستید که همسرتان را در خانه می بینید.
ارتباط برقرار کردن با مادر شوهر کمی سخت است اما با مشخص کردن حد و حدودی بین شما و او مشکل حل می شود. هرگز نباید بدگویی همسرتان را نزد خانواده اش بکنید زیرا پدر و مادر ها همه از عیوب فرزندشان آگاهند و نیازی به یادآوری نیست.
اگر همسرتان مشکلاتی دارد به جای درمیان گذاشتن آن با مادر شوهرتان آن را با دوستانتان در میان بگذارید و یا در یک دفتر بنویسید زیرا زمانی که مشکلتان با شوهرتان حل شد، آنچه به مادر شوهرتان گفته اید به خاطرش می ماند.
در روابط همسرتان با خانواده اش دخالت نکنید و هیچ واکنشی به بحث و دعوا کردن آنها با هم نشان ندهید و مشغول کار دیگری شوید تا حرمت شما حفظ شود.
اگر مشکل و یا دلخوری برایتان پیش آمد صراحت را پیشه ی خودتان کنیدو بدون اینکه چیزی را بپوشانید، درباره اش صحبت کنید.
با ازدواج دو نفر با هم ، ارتباط خانواده های زن و شوهرنیز به هم گره می خوردو عروس وارد خانواده ای می شود که هیچ شناختی از آن ها ندارد پس باید ابتدا سعی کند نسبت به اخلاق پدر شوهر و مادر شوهرش شناخت پیدا کند و علت رفتارها و کلام آنان را بفهمد . این کار سبب می شود که از برخی از رفتارها که موجب تحریک مادرشوهر و اختلاف می گردد دوری کند و برخی رفتارهای آنان را بدون ناراحتی بپذیرد. باید بدانید که همۀ انسان ها یک سری نقص هایی دارند و خانواده همسر شما نیز از این قائده مستثنی نیستند.
در مرحله اول بعد از بروز اختلاف باید بدانید که چه اتفاق هایی ممکن است بیفتد و در مقابل این اتفاق ها چه حرکتی باید انجام دهید تا حریم احترام و صمیمیت بین شما حفظ شود . باید بیاموزید به جای شکایت مادر شوهر و جاری به همسرتان، به صحبت کردن با خانواده او و بیان انتظاراتتان بپردازید.گله گذاری به همسر و وارد کردن همسرتان در این مسائل کار درستی نیست چون روابط شما را با خانواده همسر و به تبع آن با همسرتان تیره و تار می کند. پس بهتر است با روش صحیح خط قرمز های روابط تان را به آنها بفهمانید و مؤدب و مهربان بدون اینکه از کوره دربروید و با انتخاب کلمات مناسب و واژه های درست جلوی کنجکاوی های مادرشوهر را بگیرید. اختلاف داشتن در زندگی کاملاً طبیعی است و مشکل محسوب نمی شود، بلکه روش حل اختلاف همواره می تواند مشکل ساز باشد.
در برخورد با مادر شوهر و یا خانواده شوهر حد فاصل را رعایت کنید ومشکل را برطرف کنید زیرا ممکن است مشکل کوچک شما به مشکل بزرگ تبدیل شود . پس آرامش خود را حفظ کنید و اجازه دهید آنها هر چه می خواهند بگویند و فقط حرف هایشان را کاملا گوش دهید . پاسخ شما بهتر است فقط تأیید باشد تا گفتگو کوتاه شود اما بعدش دنبال کار خودتان بروید؛ البته اگر با صحبتشان اصلا موافق نیستید بدون ابراز مخالفت آن را تأیید نکنید. اینگونه می توانید از زندگی با خانواده همسر لذت ببرید.
چطور با خانواده شوهر رفتار کنیم
در گذشته عروس خانواده معمولا با خانواده همسر زندگی می کرد و هیچ مشکلی نداشتند؛ اما این فرهنگ با گذشت زمان کمرنگ تر شده است. «مهدی دوایی» دکترای روان شناسی و عضوهیات علمی پژوهشکده علوم شناختی در این باره می گوید: وقتی زنی به مردی تعهد می دهد که با او زندگی کند، باید نسبت به علایق همسرش هم احترام بگذارد. به هرحال دوست داشتن بدون هزینه نمی شود. در برخی از مواقع امکان دارد که زنی زندگی مشترکش را با خانواده همسرش آغاز کند.
۶ راهکار برای بهتر ارتباط برقرار کردن با خانواده شوهر :
۱ معصومانه برخورد کردن
یکی از ویژگی های عشق، معصومانه برخورد کردن است. زن باید با خود چنین سوالی مطرح کند که آیا همسرم را دوست دارم یا خیر؟ و هر کاری می توانم برای عشقم انجام دهم یا خیر؟ و یا در رابطه با مواردی که همسرم به آن علاقه دارد، چگونه عکس العمل نشان دهم؟
۲ دیدن پدیده از دید مخاطب
یعنی فرد اصرار نداشته باشد که هر چیزی که من می بینم درست است. اگر زنی، خود را جای مخاطب (مادرشوهر) و یا جای کسی که همسرش با آن ها یک مدت زندگی می کرده، بگذارد و از دید آن ها نگاه کنند، بسیاری از تنش ها از بین می رود. زنان نباید اصرار داشته باشند که همین که ما به ظاهر می بینیم، درست است؛ زیرا در این روش باعث می شود بسیاری از چالش ها بوجود آید؛ ولی زمانی که خود جای خانواده همسر بگذارند و از دید آن ها نگاه کنند، این چالش ها و یا تنش ها از بین می رود.
در تعریف این موضوع می توان به یک داستان بسیار جالب اشاره کرد؛ روزی کودکی از پدرش یک کاغذی می گیرد و از او تقاضا می کند که پاکتی به او بدهد. پدرش عصبانی می شود که برای چه می خواهی؟ پدر کارش را رها کرده به دنبال پاکت می گردد و بالاخره پیدا می کند. دوباره فرزندش می گوید: پدر به من یک خودکار بده. این بار پدر عصبانی می شود و به حرفهای فرزندش اصلا اهمیت نمی دهد.
وقتی فرزندش پاکتی با محتوای کاغذ مچاله به پدرش می دهد، پدر عصبانی می شود و آن را به سطل زباله پرتاب می کند.
فرزندش به او می گوید: «چرا به سطل زباله انداختی؟ آن هدیه ای از طرف من به شما بود. آن کاغذ مچاله از هزاران بوسه های من، پر شده بود و هربار به کاغذ بوسه می زدم، آن را تا می کردم، به خاطر همین مچاله شد.»
شاید ما از دید خود رفتار اطرافیان را در نظر می گیریم؛ کاملا زشت و مچاله و بی حرمتی باشد، ولی وقتی از دید مخاطب به آن نگاه کنیم، سرشار از بوسه است. وقتی خانواده همسر به زن حرفی می زنند که به نظر زن تند می آید بیشتر از جنبه دوست داشتن نگاه کرده و جنبه مثبت آن را ببیند.
۳ رابطه های بدون حضور همسر
زن باید زمانی که همسرش در خانه نیست، به صورت تلفنی و یا حضوری با خانواده همسرش ارتباط برقرار کند و یا جویای حال آن ها شود. این باعث می شود که خانواده همسر بپذیرند که برادر و یا پسر آن ها دراین ارتباط واسطه نبوده و خود عروسشان تمایل دارد که با آن ها ارتباط برقرار کند.
۴ برای خانواده همسر وقت بگذارید
حتما عروس خانواده، زمانی را برای بودن با خانواده همسر تعیین کند و با صحبت کردن و گپ زدن، علاقه خود را نسبت به خانواده همسر نشان دهد. با این روش این علاقه دوطرفه می شود.
۵ با خانواده همسر مشورت کنید
عروس خانواده حتی امکان دارد مثلا پختن غذایی را از قبل بلد باشد؛ اما دستور پخت آن را دوباره از مادرشوهر و یا خواهر شوهرش بپرسد. این نشانه احترام گذاشتن به مادرشوهر است. با این روش می تواند رابطه ها را کاملا تشدید کند و حتی امکان دارد برای انجام کاری از قبل مصمم باشد؛ اما بازهم به نشانه احترام با مادر و پدر و خواهر همسرش، با آن ها مشورت کند.
۶ به همسر خود اجازه بدهند که زمانی را با خانواده خود، تنها باشد
زن و شوهر نباید در هرجا کنار هم باشند. زنان باید به همسران خود اجازه بدهند که وقتی را برای خانواده خود صرف کند و با هم راحت باشند؛ زیرا با این روش، خانواده همسر چنین تصوری را نمی کنند که عروسشان در روابط آن ها اختلال به وجود آورده است.
چطور با خانواده شوهر رفتار کنیم
منبع:seemorgh.com
دانستنیهای قبل و بعد از ازدواج
رزروبلیط وهتل درسراسرایران بابیشترین تخفیف
تا60%تخفیف پرطرفدارترین محصولات جنسی
بلیط ارزان تهران به مشهد|پشتیبانی 24ساعته
مراکز فیزیوتراپی با به روز ترین دستگاه ها
درخواست مجرب ترین وکلا طلاق توافقی
تردید و دو دلی قبل از ازدواج
بازسازی پیوند عاطفی زن و شوهر
بلیطت رو به قیمت لحظه آخر بخر!
سریعترین وارزانترین راه سفربه نقاط مختلف
بدون خجالت محصولات جنسی را آنلاین بخر
رویایی بابحران نگران کننده روابط زناشویی
طلاق توافقی و هرآنچه لازم است بدانید
واسه همه چی جا هست!
راهنمای انتخاب و خرید محصولات زناشویی
Makan Inc.| All Rights Reserved – © 2013 – 2021
رابطه‌های نامحدود با خانواده یکی از همسران میتواند سر منشأ اختلاف میان زن و شوهر شود
پدر و مادرها همچنان دوست دارند با قوانین نانوشته روزگار خود با عروس و دامادشان رفتار کنند و جالب‌تر آن که متمایلند فرزندانشان نیز چون جوانی خودشان به سبک والدین‌شان، ساز زندگی مشترک‌شان را کوک کنند. در این موقعیت بغرنج و خواسته‌های عجیب و غریب، احتمال چالش با خانواده همسر امری حتمی است، اما سوال اینجاست اختلاف با خانواده همسر از کجا نشات می‌گیرد و با آن چه باید کرد؟صفری -مشاور خانواده نوشت: جامعه سنتی ما در حال گذار به مدرنیته است، همه چیز تغییر کرده است، دیگر هیچ‌کس مثل سابق نمی‌اندیشد و رفتار نمی‌کند. زوج‌های جوان امروزی به دنبال استقلال هستند و بیش از هر چیز به آن اهمیت می‌دهند، اما از طرفی دیگر پدر و مادرها همچنان دوست دارند با قوانین نانوشته روزگار خود با عروس و دامادشان رفتار کنند و جالب‌تر آن که متمایلند فرزندانشان نیز چون جوانی خودشان به سبک والدین‌شان، ساز زندگی مشترک‌شان را کوک کنند. در این موقعیت بغرنج و خواسته‌های عجیب و غریب، احتمال چالش با خانواده همسر امری حتمی است، اما سوال اینجاست اختلاف با خانواده همسر از کجا نشات می‌گیرد و با آن چه باید کرد؟
ازدواج و تلاقی فرهنگ‌های متضاد1 ـ ما همیشه برای هر کاری، خودمان تصمیم گرفته‌ایم، روی پای خودمان ایستاده‌ایم، فکر کرده‌ایم و انتخاب کرده‌ایم، حالا روش شما را نمی‌فهمم این یعنی چی باید با پدرم مشورت کنم، مگر خودت عاقل و بالغ نیستی مگر استقلال فکری نداری… .هر خانواده‌ای به نوبه خود یک دولت کوچک است با روش خاص خود، با قوانین منحصربه‌فرد، با شیوه‌های تربیتی و شیوه‌های مقابله‌ای ویژه در برخورد با مشکلات. به یقین طبیعی است وقتی اعضای دو خانواده‌ای که قوانین‌شان از زمین تا آسمان با هم متضاد و متفاوت است بخواهند با هم وصلت کنند، مشکلاتی ایجاد شود؛ مثلا در خانواده‌ای که حمایت و پشتیبانی در نهایت است و در خانواده‌ای دیگر استقلال و فردگرایی بسیار مورد تاکید است، بی‌تردید تلاقی این دو سیستم متضاد بسته و باز مشکلاتی را موجب می‌شود که دامن هر سه خانواده را می‌گیرد. هم خانواده دو نفره و هم خانواده همسران درگیر مسائلی می‌شوند که شاید پیدا کردن نقطه اشتراکی کوچک بین آنها مانند جستجوی لنگه کفش در بیابان است.وقتی مدیریت جا خالی میدهد2 ـ هنگام بروز اختلاف، همسرم با من که حرف می‌زند طرف مرا می‌گیرد و مادرش را متهم می‌کند و وقتی با مادرش حرف می‌زند طرف او را می‌گیرد و مرا گناهکار می‌داند، تنها به این دلیل که می‌خواهد دعوا را ختم به خیر کند…سامان دادن رابطه‌های دو خانواده با عضوهای جدید که همان عروس و داماد هستند، بی‌هیچ تردیدی به عهده پسر و دختر جوان خانواده‌هاست، گاه پسران و دختران از سر ناآگاهی و بی‌تجربگی و گاه به تقلید از سبک زندگی دیگران یا تحت‌تاثیر گفته‌ها و شنیده‌هایشان، سعی میکنند از همان روز اول گربه را دم حجله بکشند، تنها به این گمان اشتباه که شاید امنیت زندگی مشترک‌شان را تضمین نمایند و مصائب زندگی اطرافیان‌شان را تجربه نکنند، به همین جهت با همسرشان وارد بحث می‌شوند و برای تکمیل شناخت وی از اعضای خانوادهاش شروع به ذکر وقایع و حقایقی میکنند که شاید بیان آنها و دانستن آنها چندان لازم و ضروری نیست و به این ترتیب با ذهنیتی از پیش تعیین شده فرد جدید را با خانوادهاش آشنا میکنند. اگرچه عکس این حالت نیز ممکن است، عضو جدید به گونه‌ای به خانواده معرفی می‌شود که چندان مناسب و مساعد نیست و اینچنین است که بذر کاشته در دوران آشنایی چند سال بعد بارور و تنومند می‌شود و بستری برای جنگ پایان‌ناپذیر فراهم می‌کند، جنگی که شاید جوان ما هرگز فکرش را هم از سر نگذرانده بود. اگرچه گاهی نیز عدم مدیریت روابط درون خانوادگی بعد از شروع زندگی مشترک استارت زده می‌شود و زوج جوان با باز کردن پای دخالت والدین به زندگی‌شان مشکلاتی را به وجود می‌آورند و این ماجرا زمانی جالب‌تر می‌شود که آنان برای حل مسائل پیش آمده مجبور به بیان سخنان متضادی به دو طرف دعوا می‌شوند که این روش اشتباه، نه‌تنها مشکلی را حل نمی‌کند بلکه بر تندی آتش برافروخته شده میان آنان نیز می‌افزاید.قضاوت‌های سوگیری شده3 ـ من حاضر به دیدار مادرزنم که هیچ، باجناقم هم نیستم، از قدیم گفته‌اند ژِیان ماشین نمی‌شه باجناق فامیل نمی‌شه، پدرم هم همیشه تعریف می‌کرد که چقدر از باجناق‌هایشان لطمه دیده است، من علاج واقعه پیش از وقوع آن می‌کنم…برخی از افراد هنوز بر حسب شنیده‌ها و دیده‌ها یا قالب‌های فکری و باورهای قدیمی‌شان، نگاه متعصبانه و سوگیرانه نسبت به اقوام همسرشان دارند و رابطه خود با آنان را بسان کارد و پنیری می‌بینند که هرگز شایسته نیست کنار هم قرار گیرند. رابطه نه‌چندان شیرین مادرشوهر و عروس و داماد و مادرزن یا باجناق‌ها و جاری‌ها داستانی قدیمی است که موجب حساسیت برخی از افراد شده و موجب تیرگی روابط آنان می‌شود. این ذهنیت‌های از پیش تعیین شده را از بین ببرید و افراد را براساس شخصیت و عملکردهایشان قضاوت کنید.رابطه‌های بی‌حد و مرز با خانواده4 ـ همسرم مدام دوست دارد با خانوادهاش باشد و با آنها رفت‌وآمد کند. همین مساله هم من و هم خانواده‌ام را ناراحت می‌کند و مدام بر سر این مساله با یکدیگر مشاجره می‌کنیم.چگونگی ارتباط با خانواده همسر یکی از مهمترین عوامل موثر در بروز اختلاف‌های جدی و درگیری‌های خانوادگی است. رابطه‌های نامحدود و تعریف نشده با خانواده یکی از همسران میتواند سر منشأ اختلاف میان زن و شوهر شود.شایع‌ترین الگوهای رابطه با خانواده‌های همسران که منجر به بروز اختلاف می‌شوند، عبارتند از:عروس و دامادهای چترانداز
چطور با خانواده شوهر رفتار کنیم
دیدارهای مکرر، غیرضروری و بدون برنامه زوج‌ها با خانواده‌هایشان، یکی از مهمترین دلایل بروز اختلاف‌هاست. برخی از زوجین بویژه آنهایی که تازه به خانه بخت رفته‌اند، هر روز از ساعت مشخصی تا پایان شب و گاه حتی چند روز به طور شبانه‌روزی به خانه پدری خانم یا آقا می‌روند و فارغ از همسر و زندگی متاهلی چون دوران مجردی با خانواده‌هایشان روزگار سپری میکنند؛ سبکی از زندگی زناشویی که نه‌تنها مفید نیست، بلکه مضر است. این روش زندگی، گاه بیانگر وجود اختلاف و مشکلات بین زوج است و از همه مهم‌تر آن که این زوج نمی‌توانند بدون حضور اطرافیان، زندگی دو نفره‌ای را تجربه کنند. بی‌شک وقتی زندگی زناشویی زوج بدون دغدغه و مشکلات ارتباطی و عاطفی باشد، زن و شوهر برای بودن در خانه خود و در کنار هم بودن لحظه‌شماری میکنند.مهمانان ناخواندهبسیار محتمل و متداول است که پدر یا مادر یکی از زوج‌ها به دلیل کهولت سن و تنهایی، برای مدتی طولانی با فرزندانشان زندگی کنند، اما گاه والدین بی‌هیچ دلیل موجهی تنها به صرف محبت زیاد، اختلاف با همسر، به بهانه دیدار نوه یا هر مساله دیگری، به مدت بسیار طولانی در خانه فرزندشان سکونت میکنند و حتی گاهی برادر، خواهر یا یکی دیگر از بستگان درجه اول یکی از طرفین که سرباز یا دانشجوست، به عنوان مهمان در منزل زوج می‌مانند. زیاد ماندن یکی از اعضای خانواده طرفین در خانه زوج، به مرور زمان مساله‌ساز خواهد شد و باعث بروز اختلاف و آسیب‌های بسیار جدی بر زندگی خصوصی زناشویی می‌شود.مکالمات تلفنی مکرر و طولانی‌مدتتماس‌های مکرر تلفنی و صحبت‌های طولانی‌مدت با اعضای خانواده، روشی است برای برون رفت زن و شوهر از تنهایی. در تماس‌های تلفنی متعدد، قطعا موضوع صحبت چیزی جز گزارش دادن یا بازگو کردن مسائل روزمره و خصوصی زندگی به دیگری نخواهد بود و این دقیقا عاملی است که باعث می‌شود پای دیگران به حریم خصوصی زندگی زوج باز شود. فاش شدن رازهای خصوصی زندگی کمترین لطمه این گونه از گفت‌وگوهاست که نه‌تنها باعث احساس ناامنی در همسر می‌شود، بلکه موجب قوت این تصور اشتباه در ذهن وی نیز می‌شود که همیشه فکر کند در تمامی تصمیم‌گیری‌های زندگی‌اش ردپایی از افکار خانواده همسرش موجود است. همین مساله کوچک و پیش افتاده باعث خواهد شد فرد بناچار سکوت کند و از بیان مطالبی در خانه امتناع نماید که این خود باعث دوری زوج از یکدیگر و بروز اختلاف بین آنها خواهد شد.رسم و رسوم دست و پا گیر5 ـ مادر و خواهر همسرم می‌گویند: تو آداب و رسوم نمی‌دانی، احترام کردن بلد نیستی، ما رسم داریم در مهمانی‌مان حداقل دو مدل غذا می‌گذاریم و تا بزرگتر هم دست به غذایی نزده کوچک‌ترها حق دست درازی به دیگر غذاها را ندارند، تو چرا بی‌توجه به بزرگتر مجلس و مهمان‌ها از همان ابتدا مشغول به خوردن دسرها شدی؟باب شدن رسم‌های سخت و بی‌اساس یکی از بدترین آفات روابط فامیلی است و همیشه نیز عاملی برای گرفتار شدن در تکلفات و مشقات زیادی است تا جایی که گاه باعث می‌شود برخی از افراد عطای آن را به لقایش ببخشند و ترجیح دهند هیچ رابطه و رفت و آمدی در کار نباشد، ولو آن که حسرت آن را برای همیشه در دل داشته باشند و دوست داشته باشند در معیت دیگران لذت ببرند و خوش باشند و صفا کنند.
تحمیل‌کردن راه و رسم زندگی به زوج6 ـ مادر همسرم به بهانه‌های مختلف مدام در خانه ماست هر روز حرفی می‌زند و سبکی از زندگی را برای ما معرفی می‌کند، همیشه می‌گوید: «من چند پیراهن بیشتر از شما پاره کرده‌ام، از من بپرسید که چطور باید زندگی کنید بالاخره من تجربه زندگی مشترک داشتم و خیلی چیزها را بیشتر از شما می‌دانم…»برخی از والدین به بهانه بی‌تجربگی زوج جوان، مدام به زندگی فرزندانشان سرک می‌کشند و آنها را وادار میکنند به سبک آنها زندگی کنند یا زندگی‌شان را چون خودشان مدیریت و سازمان دهند و بدتر آن که گاهی نیز سعی میکنند تازه‌وارد خانه‌شان را عادت به پیروی از ارزش‌های خانوادگی‌شان کنند.گاهی والدین، به هیچ قصد و نیت بدی و بدون اینکه بخواهند زندگی فرزندشان را به هم بریزند، روش‌ها و راهکارهایی به آنان پیشنهاد می‌دهند که بیشتر عاطفی است تا منطقی و گاه به موجب همین تدابیر هیجانی، زندگی فرزندان تا مرحله جدایی نیز پیش می‌رود، اما سوال اینجاست دختر و پسری که راه و رسم زندگی نمی‌داند، چرا باید ازدواج کند، و چرا نباید این آموزش‌ها را ببیند و بعد ازدواج کند؟همزیستی یا حضور پررنگ والدین در زندگی زوج حاصلی جز نفرت و کینه طولانی‌مدت نخواهد داشت. بهترین مشاور در هر زندگی زناشویی کسی نیست جز خود فرد و همسرش. بی‌گمان در دنیای امروز دختران و پسران بیش از پیش راه و رسم زندگی مستقل را آموخته‌اند اگرچه در ابتدای راهند و نابلد راه.دخالت خانواده‌ها در امور اقتصادی زوج7 ـ همسرم از حق مسلم من و فرزندم می‌گذرد، اما همیشه سعی می‌کند مایحتاج خانوادهاش را فراهم کند، هر بار معترض به این مساله می‌شوم می‌گوید: «مادرم هست نمی‌توانم نسبت به او بی‌تفاوت باشم»، جالب است بدانید اگر چیزی برایم بخرد مادرش در اولین برخورد به من می‌گوید: «آیا لزومی داشت فلان چیز را تهیه کنی، پسر بیچاره‌ام را به زحمت بیندازی!»دخالت‌های والدین یکی از طرفین در مدیریت اقتصادی باعث شکست احتمالی زوج در زندگی می‌شود حتی اگر این دخالت‌ها خیرخواهانه باشد و نیت سوئی به همراه نداشته باشد، اما با این حال در اکثر مواقع مشکل‌آفرین است و ممکن است باعث برهم خوردن زندگی زوج و حتی طلاق شود.امان از وابستگی‌های شدید به خانواده8 ـ باید ببینم مادرم چه می‌گوید، اگر به او نگویم و این کار را انجام دهم ناراحت می‌شود، خودت می‌دانی من طاقت ناراحتی مادرم را ندارم… .وابستگی‌های افراطی فکری، عاطفی و مالی به خانواده، معمولا مشکلات عجیب و غریبی را در برخورد با خانواده همسر به وجود می‌آورد. وابستگی یک یا هر دو طرف به خانواده‌هایشان مشکل‌ساز است و باعث می‌شود دو طرف به بیراه بروند و به جای سر و سامان دادن به خانواده خود، برای برقراری رابطه با خانواده‌هایشان درصدد رقابت با یکدیگر برآیند.افراد خودشیفته همیشه حاضر در صحنه9 ـ پدر همسرم، خود را فردی قوی و بسیار عاقل می‌داند، همیشه به فرزندانش امر و نهی می‌کند چنان که گویی هیچگاه اشتباه نمی‌کند. آنقدر فرد مسلط و زورگویی است که هیچ‌کس حق بیان حرفی در مخالفت با او را ندارد، همسرم من هم از ترس پدرش، همیشه مرا به سکوت دعوت می‌کند، ما استقلال فکری، عاطفی و مالی نداریم و این مساله باعث آزار من می‌شود…گاهی در خانواده یکی از زوجین، فردی وجود دارد که فقط به خواسته‌ها، انتظارات و ایده‌های خود می‌اندیشد و بدون هیچ توجهی به احساسات، عقاید، عواطف و علایق، زوج را وادار به اجرای خواسته‌هایش می‌کند. معمولا افراد خودشیفته و خودمحور با القاء تفکرات خویش به دیگران سعی در کنترل دیگران دارند، تفکرات کاملا مغایر و ناسازگار با سبک زندگی زوج منجر به ناسازگاری شده و آنان را به بیراهه می‌کشاند.شکستن حریم‌های عاطفی10 ـ نمی‌دانم چرا مادرت راجع به همه چیز و همه‌کس می‌داند و می‌فهمد، اما در قبال من مثل یک آدم ساده است و طوری برخورد می‌کند که انگار هیچ درکی از مسائل ندارد، او به من توهین می‌کند، اما نمی‌داند اول از همه به خودش توهین کرده است و…معمولا هر فردی همسرش را فردی مستقل از خانوادهاش می‌بیند، اما این در حالی است که او به خاطر سال‌ها زندگی با خانوادهاش نمی‌تواند منکر رابطه عمیق عاطفی و حساسیت خود نسبت به آنها شود؛ به همین دلیل با مشاهده کوچکترین انتقادی راجع به خانوادهاش برافروخته شده و واکنش نشان میدهد؛ چرا که اعتراض همسر، گله و شکایت و انتقاد از عامل شکل‌گیری شخصیت فرد معنا می‌شود که تحمل این واقعیت را برای او سخت و دشوار می‌کند.پرتوقعی را کنار بگذاریداگر توقع دارید مادر همسرتان به هنگام رفتن شما به محل کار از فرزندان شما نگهداری کند، اگر توقع دارید پدر همسرتان همیشه به فکر وضعیت مادی زندگی شما باشد یا اگر خواهان آن هستید که خانواده همسرتان همیشه مطیع و فرمانبر خواسته‌های شما باشند و… باید بگوییم این راه که می‌روید به ترکستان است! پرتوقعی و انتظارات رنگارنگ بی‌پایان عروس و داماد از خانواده‌های همسر یا بالعکس خانواده‌ها از عروس و داماد، مانعی بزرگ بر سر راه روابط سالم و مثبت است. پرتوقعی چیزی نیست جز سوءاستفاده از محبت و لطف دیگران؛ با مطالبه توقعات نابه‌جا، دیگران را مجبور می‌کنیم یا با پاسخ به توقعات نابه‌جا، ما را بپذیرند یا قطع رابطه و محبت و صمیمیت کنند، در این صورت، هیچگاه حالت سومی را نه برای خود و نه برای دیگران باقی نمی‌گذاریم!انتقادهای بی‌موقع11 ـ مادر همسرم شخصیت معترضی دارد، تا به امروز ندیده‌ام حرفی بزنم یا کاری کنم پشت سرم و گاه حتی رودررو از من ایرادی نگیرد و به رویم نیاورد، خسته شدم، از این پس مثل خودش برخورد می‌کنم! بی‌احترامی ببیند می‌فهمد احترام یعنی چی، طعم رفتار زشتش را به او می‌چشانم!سریعا از کوره در می‌روید و تا طرف مقابل‌تان به خودش بیاید و متوجه مشکل شود فورا گله و شکایت و انتقاد می‌کنید، نیت شما از حرف‌هایی که می‌زنید خیر است، اما گاه چیزی می‌گویید که جایز به گفتنش نیستید، حرف‌تان به حق و راست است، اما کلام و لحن گفتارتان تلخ است، از سر عادت یا تأدیب و لجبازی گاهی مجبور می‌شوید نیش زبان داشته باشید و با کنایه صحبت کنید یا بدکلام شوید و…انتقادهای نابجا و نابخردانه یا بدکلامی از جمله رفتارهای نامطلوبی است که گاه چون سم مهلکی عمل کرده و باعث کدورت، ناراحتی و دل چرکینی می‌شود. انتقادی که امیدی به پذیرش و برخورد مناسب و درست با آن نیست مطرح شدنش چه سودی دارد؟! حرفهای خیرخواهانه بی‌موقع یا از سر دلخوری و کینه همیشه آسیب‌زاست مگر آن که به قصد تلنگر زدن به دیگری مورد استفاده قرار گیرد که آن هم زمان و مکان خاصی برای بیان دارد.کینه‌های پنهان12 ـ از شب عروسی کینه‌ای به دل گرفته‌ام که نگو! راست است که می‌گویند که مادرزن مثل مادر خود آدم نمی‌شود، جلوی آن همه مهمان به من رو کرد و گفت اخلاقت را خوب کن من از امشب دخترم را به تو می‌سپارم، الان هم همیشه سعی می‌کند به طرق مختلف به من بفهماند باید بیش از این مراقب دخترم باشی!کینه‌های پنهان یکی از مهمترین عوامل در تیرگی روابط است. اگر کینه‌ها را ریشه‌یابی کنیم قطعا متوجه عقده‌ها، حسادت‌ها و حقارت‌هایی از درون‌مان می‌شویم که آنها به گونه‌ای کاملا ناهشیار، رفتار و کلاممان را هدایت میکنند. اگر ما از درون از چیزی رنج نبریم یا آن‌که از کودکی احساسات یا ادراکات منفی و دردناکی نسبت به خود نداشته باشیم، هرگز از حرف و عمل دیگران هر چند تحقیرآمیز و ناراحت‌کننده، آنقدر رنجیده خاطر نمی‌شویم که دچار کینه‌توزی شویم. اعتماد به نفس پایین و خودپنداره منفی عامل اصلی کینه‌ورزی است.کم‌کاری و بی‌مهری13 ـ من هر کاری کنم به چشم خانواده همسرم نمی‌آید، آنها محبت و مهر را نمی‌بینند، طوری با من برخورد میکنند که گویی انجام این کارها برای همیشه وظیفه‌ام بوده، است و خواهد بود. من فقط دلم می‌خواهد برای یکبار هم شده از من تشکر کنند و بگویند متوجه محبت‌های من هستند.برخی از افراد عادت کرده‌اند همیشه محبت ببینند و خود را محق آن بدانند یا براساس اعتقاد به باورهای اشتباهی چون «وظیفه عروس یا داماد همین است»، «من داماد سرخانه نیستم»، «من عروس امروزی هستم و مثل قدیمی‌ها نمی‌توانم خانه مادر شوهر کار کنم» و… هیچگاه وظیفه خود نمی‌بینند که به دیگران محبت کنند یا از آنها بابت کارهایی که برایشان انجام می‌دهند تشکر و قدردانی کنند. بی‌شک چنین افرادی همیشه مطرود و منفور هستند، حتی نزد کسانی که رفتارهای خودخواهانه‌شان ضرری به آنها نمی‌زند.
شخصیت تک‌تک اعضای خانواده همسرتان را بشناسید
اختلافات را چطور حل کنیم؟«به آنها رو نده»، «تکلیفت را یکبار، اما برای همیشه معلوم کن»، «حرفاشون رو از این گوش بگیر و از اون گوش در کن»، «تو هم دخالت کن» و…. توصیه‌های عامیانه و گاه ظاهرا عالمانه‌ای است که برای حل مشکل با خانواده همسر مطرح می‌شود، توصیه‌هایی که همیشه ناکارآمد بوده و مشکلات دیگری را نیز به بار آورده است. برای مقابله با این مشکل، توصیه می‌کنیم به نکات زیر توجه کنید:خانواده همسرتان را بشناسیدشخصیت تک‌تک اعضای خانواده همسرتان را بشناسید و از نوع رابطه‌ای که بر خانواده همسرتان حاکم است شناخت پیدا کنید، بهتر است بدانید قوانین آن خانواده چه شکلی است و چه کسی حرف آخر را می‌زند و… با عملیات شناسایی بهتر می‌توانید با مشکلات پیش آمده مقابله کنید.احترام بگذاریداحترام بیشترین چیزی است که خانواده همسرتان از شما می‌خواهند و بدانید احترام گذاشتن هرگز به معنای منفعل بودن و غلام حلقه به گوش بودن نیست. برای برقراری ارتباط سالم با آنان در درجه اول بهتر است والدین همسرتان را بسان والدین خود ببینید، کسانی که نگاهشان به دنیا متفاوت از شماست. در ثانی بپذیرید اگرچه فرزندشان با شما زندگی می‌کند، اما جدا از آنها نیست و هنوز نسبت به او احساس نگرانی و مسئولیت دارند، بی‌تردید اگر خودتان را جای آنها بگذارید قطعا می‌توانید معنای برخی از نگرانی‌های آنها را بفهمید و حرفهای ناراحت‌کننده‌شان را زیر سیبیلی رد کنید.حریم خصوصی‌تان را حفظ کنیدهیچ زندگی بدون مشکل نیست، همه زندگی‌ها بالا و پایین و کم و زیاد دارد، قهر و آشتی دارد، اما حریم خصوصی داستانی است که باید برای حفظ آن کوشا بود. اولین و مهمترین نکته‌ای که باید بدانید این است که هرگز در مورد مسائل و اختلافات‌تان با خانواده‌های خود صحبت نکنید و رازهایتان را برملا نکنید، دلیلی ندارد به محض بروز مشکل، خانواده‌تان را در جریان بگذارید و اعتماد آنها را نسبت به همسرتان مخدوش کنید. چون بعد از حل مساله و آشتی با همسر، شما همه چیز را فراموش خواهید کرد، اما خانواده‌هایتان هرگز این موضوعات را از یاد نخواهند برد و براساس صحبت‌های شما راجع به همسرتان قضاوت خواهند کرد. حتی ممکن است به خاطر ناراحتی‌های پیش‌آمده، ناخودآگاه همسرتان را مقصر دانسته و رفتارشان با وی تغییر کند و حتی این تغییر رفتار بعد از آشتی و حل مشکل همچنان ادامه یابد، زیرا آنان همیشه این تصور منفی را دارند که زندگی فرزندشان پر از بدبختی و مشکلات است.از سوی دیگر، شما حق ندارید راجع به رازهایی که همسرتان با شما در میان گذاشته است چیزی به صمیمی‌ترین دوستان یا فامیل‌تان بگویید، چه‌بسا گاه برملا شدن رازها و متعاقب آن راهکارهایی نامطلوب در جهت رفع آن میتواند باعث ایجاد مشکل شود.وفاداری خود را به اثبات برسانیدمعمولا پدر و مادرها به اشتباه فکر میکنند اگر فرزندشان همسر خوبی باشد دیگر فرزند خوبی برای آنها نیست و از سوی دیگر زوج‌ها هم به غلط تصور میکنند اگر همسرشان فرزند خوبی برای والدینش است، پس همسر خوبی برای آنها نیست. این باورهای نادرست را اصلاح کنید و برای برقراری تعادل در چنین شرایط سختی نهایت تلاش خود را به کار گیرید. بهتر است بپذیرید در تقسیم وفاداری، سهم بسیار عمده از آن همسر شماست، همسرتان مهمترین فرد زندگیتان است و باید رضایت او را فراهم کنید تا زندگی آرام و باتفاهمی را تجربه کنید، اما این هرگز به این معنا نیست که دل پدر و مادرتان را بشکنید و آنها را به حساب نیاورید. قطعا با مدیریت و تنظیم محدوده روابط‌تان می‌توانید هم خدا را داشته باشید و هم خرما را. با مشخص کردن موضع واقعی خود می‌توانید به همسر و پدر و مادرتان بقبولانید هر یک از آنان جایگاه خاص خودشان را دارند و هرگز اجازه نمی‌دهید یکی قربانی دیگری شود.برای رابطه با خانواده‌ها برنامه‌ریزی کنیدبا همسرتان در مورد الگوی رابطه با خانواده‌های طرفین از نظر میزان رفت و آمدها، برنامه زمان‌بندی ارتباطات، نحوه ارتباطات اقتصادی و… صحبت کنید. یادتان باشد منصف و عادل باشید، عدالت را بین خود و همسرتان و هم انصاف در میزان سر زدن به خانواده‌ها و نوع و کیفیت رابطه با آنها رعایت کنید.مرزهای خانواده را مشخص کنیدمرزهای زندگی خانوادگی خود را پررنگ کنید و بپذیرید همسر شما دقیقا مثل شما محق است و به اندازه شما از این زندگی سهم دارد. درباره میزان کمک‌های احتمالی به خانواده پدری، الگوی رفت‌وآمدها و… حتما با همسرتان مشورت کنید و او را در جریان همه امور قرار دهید. چه‌بسا نارضایتی همسر و احیانا واکنش‌های تند و غیرموجه شما باعث سرکوب خشم در همسرتان می‌شود و هیچ خشمی به اندازه این خشم‌های فروخورده، قدرتمند و سهمگین نیست، خشمی که در یک چشم برهم زدن، باعث به هم ریختن دیوار عاطفه در خانواده می‌شود.از سوی دیگر، بهتر است درباره هر مشکل و تصمیم مهمی بیش از دیگران با همسرتان مشورت کنید، چه‌بسا یکی از مهمترین عوامل اختلاف همسران این است که یکی از همسران، خود به صورت فردی یا با مشورت با خانواده پدری یا حتی دوستان تصمیم به انجام کاری می‌گیرد و در نهایت همسر به عنوان آخرین فرد از آن تصمیم مطلع می‌شود، این پدیده مرسوم اما نامناسب در برخی از خانواده‌های ایرانی، باعث می‌شود چنین فردی احساس کند هیچ جایگاه مشخص و واقعی در زندگی همسرش ندارد و کاملا در حاشیه قرار گرفته است که این حس ناخوشایند در درازمدت به سست شدن روابط عاطفی و بروز مشکلات عدیده‌ای منجر می‌شود.مانع دخالت‌های بی‌جا شویدهرگز دلسوزی و مشورت را دخالت قلمداد نکنید، گاه شنیدن سخن اطرافیان بویژه والدین خالی از لطف نیست و منفعت‌هایی در پی دارد، اما این به معنای حضور هر لحظه‌ای و بی‌موقع آنان در زندگی نیست. کسی که در زندگی شما دخالت می‌کند، معمولا فرد خودرای و همه چیز دانی است که همیشه کفایت دیگری را نادیده گرفته و سعی دارد در هر مورد ریز و درشتی، نظر خود را اعمال کند و اگر جز به نظر او رفتار شود، قطعا فرد را تحقیر و سرزنش می‌کند.برخورد با دخالت خانواده همسر و جواب دادن به آنها بدترین انتخابی است که نه‌تنها باعث از بین رفتن احترام می‌شود، بلکه در طولانی‌مدت به روابط همسران آسیب‌های جدی وارد می‌کند، برای مقابله با دخالت‌های خانواده همسر از تدابیر زیر استفاده کنید:تغییر را از خودتان شروع کنیدبه خودتان حق می‌دهید در خانه پدری برای هر چیزی اظهارنظر کنید، از چیدمان خانه گرفته تا برنامه مسافرت، اگرچه شاید این کار دخالت نباشد، اما معنای یک مشاوره اجباری دارد. اگر اهل مشاوره دادن‌های اجباری به خانواده خود یا همسرتان هستید بهتر است ترک این رفتار کنید، چون در غیر این صورت باید منتظر مشاوره‌های اجباری آنان نیز باشید.اندازه نگاه داریدتنظیم روابط به اندازه معقول یکی از ساده‌ترین روش‌ها برای کاهش میزان دخالت‌هاست، مثلا می‌توانید زمان هر بار حضور خود در خانه آنان را کاهش دهید یا زمانی که آنها به خانه شما می‌آیند برنامه‌هایی برایشان ترتیب دهید که مشغول باشند.زیادی صحبت نکنیدمعمولا وقتی حرف برای گفتن کم می‌آوریم، شروع به صحبت از دری هم می‌کنیم، از آرزوها و برنامه‌ریزی‌های آینده‌مان سخن می‌گوییم، این کار در طرف مقابل این برداشت را ایجاد می‌کند که ما به دنبال مشورت گرفتن هستیم. اگرچه این عادت در جمع‌های دوستانه چندان عارضه‌ای به دنبال ندارد، اما در مقابل بستگان همسر ممکن است منجر به بروز مشکلاتی شود، چراکه ما صحبت‌های بستگان همسرمان را به صورتی کاملا متفاوت از حرفهای دوستانمان گوش می‌دهیم و بسیار محتمل است از صحبت‌های اقوام همسرمان سوءبرداشت کنیم و آنها را به پای دخالت‌شان بنویسیم.روزنه اختلاف را با گفت‌وگو پر کنیددر اولین گام با همسرتان به گفت‌وگو بنشینید و مسائل زندگی خود را بررسی کنید که در کجای زندگیتان روزنه‌ای باز بوده یا در روابط‌تان مشکلی وجود داشته که دیگران توانسته‌اند وارد زندگی خصوصی شما شوند و دخالت کنند.باز کردن سفره دل نزد دیگران و نسنجیده صحبت کردن پیش والدین و اطرافیان گاهی بسان چراغ سبزی عمل می‌کند که باعث می‌شود دیگران به خود اجازه دخالت دهند. اگر به کمک همسرتان به نتیجه‌ای نرسیدید بهتر است با خانواده همسرتان در این باره صحبت کنید.هنگام آرامش نه عصبانیت و خشم و با اشاره به چند ویژگی مثبت خانواده همسر و قدردانی از آنان، باب صحبت‌تان را باز کنید و توضیح دهید که برخی از رفتارهای آنان باوجود نیت خوبشان باعث سوءتفاهم و مشکل شده است؛ به طور مشخص و با تعیین مواردی که به نظر شما دخالت قلمداد می‌شود، توضیح دهید.سعی کنید هیچ وقت از قول همسرتان و این که او ابراز دلخوری و ناراحتی کرده است با والدین‌تان صحبت نکنید بلکه موضوع را به عنوان مساله‌ای مشترک بین خود و همسرتان مطرح و از ضمیر جمع «ما» استفاده کنید، در ضمن هنگام گفت‌وگو هرگز آنان را تهدید به قطع رابطه یا برخوردهای دیگر نکنید و در همه حال احترام آنها را نگاه دارید. از سوی دیگر، اگر احساس می‌کنید یکی از اطرافیان‌تان بیش از حد درباره مسائل زندگی شما اظهارنظر و دخالت می‌کند، در نهایت ادب و احترام از محبت و توجه بسیار او تشکر و قدردانی کنید، اما در نهایت به او تفهمیم کنید که تصمیم نهایی را بنابر صلاحدید خود و با مشورت همسرتان خواهید گرفت.
منبع:سلامت نیوز
دانستنیهای قبل و بعد از ازدواج
سوالات پیش از ازدواج به تفکیک جلسه
راهنمای انتخاب و خرید محصولات زناشویی
پد تاخیری مردانه با استفاده سریع و آسان
راه و رسم داشتن زندگی زناشویی بدون تنش
ماشین لباسشویی با آبکشی شرعی
مرکز تخصصی استعدادیابی و آموزش کودکان
تعیین جنسیت پیش از بارداری
هرآنچه ازعملهای زیبایی زنان میخواهیدبدانید
مراکز فیزیوتراپی با به روز ترین دستگاه ها
بلیط ارزان تهران به مشهد|پشتیبانی 24ساعته
درخواست مجرب ترین وکلا طلاق توافقی
ساخت و تعمیر دندانهای مصنوعی با قیمت مناسب
پرفروش ترین پکیج‌های جنسی رو از اینجابخر
بدون خجالت محصولات جنسی را آنلاین بخر
Makan Inc.| All Rights Reserved – © 2013 – 2021
!(function (w, d) { ‘use strict’; var ad = {zone: “brtrha1”, user: “1565432215”, width: 728, height: 90, id: ‘adro-246454’}, h = d.head || d.getElementsByTagName(‘head’)[0]; if (typeof w.adroParams != ‘object’) w.adroParams = {}; w.adroParams[ad.id] = ad; var script = document.createElement(“script”); script.type = “text/javascript”; script.async = 1; script.src = “//static-cdn.adro.ir/dlvr/rsdnt.js”; h.appendChild(script); })(this, document); var h = document.getElementsByTagName(“head”)[0], s = document.createElement(“script”); s.async = !0, s.defer = !0, s.type = “text/javascript”, d = new Date, s.src = “https://cdn.sanjagh.com/assets/sdk/www.bartarinha.ir/client.js?t=” + d.getFullYear().toString() + d.getMonth() + d.getDate() + d.getHours(), h.appendChild(s); var sabaVisionWebsiteID = “1c27cb39-612a-452a-954c-b3e3dd1f3d36”; var sabaVisionWebsitePage = “ALL” _atrk_opts = {atrk_acct: “i2i8r1SZw320l9”, domain: “bartarinha.ir”, dynamic: true}; (function () { var as = document.createElement(‘script’); as.type = ‘text/javascript’; as.async = true; as.src = “https://certify-js.alexametrics.com/atrk.js”; var s = document.getElementsByTagName(‘script’)[0]; s.parentNode.insertBefore(as, s); })();
مرکز مشاوره خانواده و روانشناسی آویژه
مشاوره تلفنی خانواده، ازدواج، روانشناسی و عشق
برای دسترسی آسانتر به مطالب سایت به کانال تلگرام روانشناسی آویژه بپیوندید (کلیک کنید).
مطالب ما را در اینستاگرام دنبال کنید ( کلیک کنید)
ازدواج، پیوند دو نفر نیست. پیوند دو خانواده است. شما علاوه بر اینکه تصمیم به ازدواج می گیرید، باید خود را با رفتارهای خانواده شوهرتان هم تطبیق دهید. عادات و رفتارها و رسم و رسومات هر خانواده، با دیگری متفاوت است و راضی نگه داشتن همه، کار آسانی نیست. از طرفی خانم ها نسبت به آقایون در این زمینه استرس بیشتری دارند و دوست دارند بهترین عروس برای خانواده همسرشان باشند.
چطور با خانواده شوهر رفتار کنیم
مهم است بدانید که رفتار با خانواده شوهر، مهارت و شناخت خوبی را می خواهد که با کمی مطالعه و تحقیق و مشاوره خانواده می توانید به آسانی از پس آن بر بیایید.
اولین مرحله برای داشتن شروع رابطه ای خوب با خانواده شوهر، این است که شناخت خود را از آنها بالا ببرید. در گام اول بهتر است کمی محتاط باشید و رفتارها و اخلاق آن ها زیر نظر بگیرید. اینکه مادر شوهرتان چه رفتاری را می پسندد و یا پدرشوهرتان به چه چیزهایی علاقه دارد، شناخت شما را می طلبد.
سعی کنید در برخورد با هیجانات زندگی، احساسات خود را مدیریت کنید. خصوصا در برخورد با خانواده شوهر احساسات خود را کنترل نمایید. در غیر اینصورت ممکن است از رفتارهای شما سوء برداشت شود. تمام رفتار و حرکات شما در جلسات اول مهمانی ها زیر نظر است پس در جلسات اول متانت و وقار خود را بیش از هر زمان دیگری حفظ کنید و آهسته و شمرده صحبت کنید.
علاوه بر این ممکن است به دلیل اختلافات فرهنگی یا دیگر مسائل، شرایط دست به دست هم دهند که شما عصبانی و مضطرب شوید. سعی کنید قبل از هر گونه برخوردی یاد بگیرید در این شرایط چگونه خود را آرام کنید. مثلا اگر حرفی شنیدید که شما را عصبانی کرد سعی کنید همان لحظه به مکان خلوتی بروید و نفس عمیقی بکشید و دوباره به جمع بازگردید.
یکی از استرس هایی که دختران بعد از ازدواج دارند، نوع برخورد با خانواده شوهر است. اگر این موضوع را درک کنیم که همه ما در کنار صفات مثبت یک سری صفات منفی هم داریم، دیگر شرایط را برای خودمان و دیگران بدتر وپیچیده تر نمی کنیم. شاید مادر شوهر یا خواهر شوهرتان جمله ای بگویند که دلتان بشکند. با خود فکر کنید که آیا در این مدت به شما محبت نکرده اند؟ اگر کمی منصف باشیم قطعا در زمان سختی ها و اختلافات می توانید قضاوت بهتری در این رابطه داشته باشید. ازخانواده همسر نترسید و آن ها را مانند خانواده خودتان بدانید. برخورد محبت آمیز شما با خانواده شوهر، بازخورد مثبتی خواهد داشت.
اگر احساس می کنید که واقعا به خاطر این شرایط به تنگ آمده اید و به قول معروف هرچه خوبی می کنید جوابش را به بدی میگیرید، در فرصت مناسب با همسر خود صحبت کنید و به همسرتان بگویید که به خاطر این موضوع خسته هستید. بعضی اوقات همسرتان احساس می کند که اگر با خانواده اش صحبت کند میتواند مشکلات را حل کند. این کار درستی است. بعضی اوقات هم می شود جلسه ای با حضور شما و خانواده همسرش بگذارد و سوء تفاهمات را برطرف کند. ولی جبهه گیری های یک جانبه در این موارد، کار را از این که هست سخت تر خواهد کرد.
بیشتر بخوانید: پیامد های بی احترامی به خانواده همسر
در رفت و آمد با خانواده شوهر اعتدال را رعایت کنید.
مهم ترین اشتباه در رفت و آمد با خانواده شوهر، افراط و تفریط است. بعضی از دختر خانم ها فکر میکنند که اگر رفت و آمد خود را با خانواده شوهر بیشتر کنند، بهتر در دل آن ها جای می گیرند. در صورتی که اینطور نیست. افراط در مهمانی دادن ها و مهمانی رفتن ها باعث می شود که حرمت ها در جاهایی شکسته شود یا در میان صحبت ها حرف هایی زده شود که دو طرف به نوعی آن را ” ” تیکه” یا ” کنایه” تلقی کنند. در این صورت بازار غیب باز شده و ممکن است این اختلافات با خانواده همسر بیشتر شود.
از طرفی، بعضی دیگر فکر میکنند که هر چه یکدیگر را نبینند بهتر است. ممکن است سالی یکبار از هم خبر بگیرند یا در ارتباط باشند. در این صورت هم روابط تیره و تار می شود و هم عروس و هم خانواده شوهر از هم سرد می شوند. حتی اگر پسرشان به تنهایی به آن ها سر بزند، گلایه و ناراحتی آن ها پابرجا خواهد بود.
مهمترین اصل بعد از آموزش مهارت همسرداری، مدیریت روابط با خانواده همسر است. زیرا معمولا تمام پسران نسبت به خانواده شان حساسیت زیادی دارند. پس نوع روابط، حد و حدود روابط و استفاده درست از جملات در مکالمات بسیار مهم است. به خصوص دخترانی که تجربه ای ندارند باید تمام این موارد را در نظر بگیرند.
1. دیدارهای مکرر و غیرضروری را با خانواده شوهر را کم کنید. این اصل مهمی در برقراری رابطه سالم با خانواده شوهر است.
2. در زمان دعوا و اختلاف ، خانواده شوهر را وارد ماجرا نکنید یا آنها را دخالت ندهید و به آن ها توهین نکنید.
3. سعی کنید وابستگی بیش از حد خود را به خانواده کمتر کنید. شما اکنون مستقل شده اید و باید بتوانید مشکلات خود را به تنهایی حل کنید.
4. تفاوت های فرهنگی و اختلاف سلیقه همیشه وجود دارد. باید راهی پیدا کرد که در اوج این تفاوت ها، ارتباطات خود را به بهترین شکل حفظ کنید. دلیلی ندارد که همه مطابق میل ما رفتار کنند یا خود را تغییر دهند و آن چیزی شوند که ما می خواهیم.
5. رفتارهای کودکانه را کنار بگذارید. شما اکنون ازدواج کرده اید و بهتر است تحمل خود را نسبت به مشکلات و صحبت ها بالا ببرید. منظور از رفتارهای کودکانه، همان حساسیت هایی است که اکثرخانم ها دارند و سریع نسبت به حرف های دیگران واکنش نشان می دهند.
6. انتظارات و توقعات خانواده شوهرتان را از خود شناسایی کنید. بعضی ازخانواده ها دوست دارند عروسشان اینگونه رفتار کند یا این سبک لباس بپوشد. سعی کنید تا حدی که برایتان مقدور است همانگونه باشید که آن ها می خواهند.
7. هر چه روابط شما با شوهرتان خوب باشد و رابطه بهتری با آن ها داشته باشید، از آنطرف بازخوردش را خواهید دید و متقابلا شوهرتانتان احترام خانواده شما را نگه خواهد داشت. از طرفی همسرتان بی شک از شما جلوی خانواده اش تعریف خواهد کرد و آن ها نیز به خاطر این موضوع از شما راضی خواهند بود و از اینکه پسرشان را خوشبخت کرده اید با شما رفتار خوبی خواهند داشت.
بیشتر بخوانید: حمایت از همسر در مقابل خانواده
حتما در مورد اینکه با خانواده همسرتان چه رفتاری داشته باشید یا چطور آن ها را بشناسید و هر چند وقت یکبار آن ها را ببینید یا چه زمانی آن ها را به خانه خود دعوت کنید، از خود سوال می کنید. در مورد حد و حدود رابطه با خانواده شوهر اولین چیزی که باید رعایت کنید، احترام است.
محترم شمردن خانواده شوهر، مهم ترین اصل در قانون شوهر داری است. یعنی اگر شما بتوانید در شرایط سخت این احترام را حفظ کنید قطعا آن ها هم شما را محترم می شمارند و حد و مرز خود را متوجه می شوند.
هر خانواده برای خودش قوانین و چارچوبی دارد که دوست دارد دیگران آن را رعایت کنند. اگر شما نسبت به چارچوب های خانواده همسرتان، حساس باشید و آن ها را رعایت کنید آن ها هم به خود اجازه نمی دهند قوانین زندگی دو نفره شما را به هم بریزند و اینگونه مشکلات به حداقل خواهد رسید.
سعی کنید در شرایطی به دیدار خانواده همسرتان بروید که هم آنها به لحاظ روحی آماده باشند و هم شما. قبل از معاشرت می توانید با آن ها تماس بگیرید و اوضاع و شرایط را بسنجنید. بعضی از عروس خانم ها نسبت به رفت و آمد خود با خانواده شوهرشان کنترل ندارند و بیشتر وقت خود را آنجا می گذرانند که این اشتباه است.
بهتر است زمان این ملاقات ها زیاد نباشد. به فرض مثال اگر خانواده همسرتان شما را به صرف ناهار دعوت می کنند می توانید طوری بروید که 3 الی 4 ساعت در منزلشان بمانید. هر چه مدت زمان این ملاقات ها زیاد باشد صحبت ها هم بیشتر می شود و ممکن است در این میان حرفی زده شود یا گلایه ای بکنند که کدورت ایجاد کنند.
اجازه دهید گاهی همسرتان بدون شما به خانواده اش سر بزند و سر این داستان بیش از حد به او فشار نیارید. گاهی نیاز است که آن ها مثل زمان مجردی پسرشان با هم خلوت کنند. علاوه بر این شوهرتان نیز متوجه می شود که شما برای او تعیین تکلیف نمی کنید و بالطبع او نیز شما را آزاد خواهد گذاشت. البته در این بین رابطه ها را تقویت کنید. مخصوصا بزرگتر ها بهتر است همیشه از عروسشان به خوبی یاد کنند و حتی اگر بدی هم دیده اند هیزم در آتش نریزند بلکه آتش اختلافات را با فروتنی و مهربانی خود خاموش کنند.
بیشتر بخوانید: حل اختلاف با باجناق
هدف مرکز مشاوره و روانشناسی آویژه از ارائه اطلاعات لازم در زمینه مشکلات روانی، افزایش آگاهی شماست تا با توسعه دانش خود، جهت ارتقا و بهبود کیفیت زندگی خود، گامی مهم بردارید. لطفا برای کسب اطلاعات بیشتر سایر مقالات متخصصان مرکز مشاوره آویژه را مطالعه نمایید .
در این راستا مرکز مشاوره خانواده و روانشناسی آویژه خدمات متنوعی را در زمینه مشاوره زناشویی به شما هم میهنان عزیز ارائه میدهد. جهت کسب آموزش های بیشتر این مقاله لاتین را مطالعه کنید.
براي مشاوره در زمينه با خانواده شوهر باید چگونه رفتار کنیم؟
از مشاورين مشاوره خانواده و روانشناسي آويژه
از سراسر کشور
با 09353000102 تماس بگيريد
همه روزه از ساعت 8 صبح تا 1:00 شب
حتي ايام تعطيل
مطالب مرتبط با این نوشته:
چطور با خانواده شوهر رفتار کنیم
با همسر دروغگو چگونه رفتار کنیم؟
راهکارهای کاهش استرس در خانواده چیست؟
چرا صداقت در زندگی زناشویی مهم است؟
نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.
دیدگاه
نام
ایمیل
وب سایت
avijeee@
info@avije.org
براي تماس با مشاور کليک کنيد!
مرکز مشاوره خانواده و روانشناسی آویژه در راستای گسترش خدمات مشاوره دسترسی تمامی هم وطنان به خدمات مشاوره و همچنین بهبود خدمات مشاوره تلفنی، اقدام به ارائه خدمات مشاوره تلفنی خانواده، مشاوره تلفنی کودک، مشاوره تلفنی ازدواج، مشاوره تلفنی روانشناسی کرده است. به لطف خداوند متعال مرکز مشاوره تلفنی آویژه در نظر دارد با گسترش کار خود در زمینه مشاوره تلفنی و در راستای آسان تر و ارزان تر شدن خدمات مشاوره، با گسترش خدمات مشاوره تلفنی خود، در حوزه مشاوره حضوری و مشاوره آنلاین با هم میهنان گرامی، وارد شود. در حال حاضر در مرکز مشاوره تلفنی آویژه، شما می توانید از مشاوران زبده در حوزه های مختلف مشاوره تلفنی خانواده، مشاوره تلفنی کودک، مشاوره تلفنی ازدواج، مشاوره تلفنی روانشناسی بهره مند شوید.ان شاءالله شما کاربران گرامی از خدمات مشاوره تلفنی آویژه کمال رضایت و استفاده را داشته باشید.
برای مشاوره تلفنی کودک، تربیت کودک، اختلالات کودک، روانشناسی کودک و … می توانید از خدمات مرکز مشاوره کودک آویژه بهره مند شوید.
برای مشاوره تلفنی ازدواج، مشاوره ازدواج دانشجویی، مشاوره ازدواج فامیلی، مشاوره ازدواج اسلامی ایرانی، مشاوره ازدواج موفق، مشاوره در زمینه خواستگاری، مشاوره ، معیار های ازدواج و … با مرکز مشاوره ازدواج آویژه در تماس باشید.
برای مشاوره تلفنی خانواده، مشاوره نوجوان، مشاوره جوانان، مشاوره ازدواج، مشاوره زناشویی و زندگی مشترک، مشاوره زنان و خانواده، مشاوره خیانت، مشاوره طلاق، مشاوره مرگ عزیزان و … با مشاوران خانواده مرکز مشاوره در تماس باشید.
برای مشاوره تلفنی روانشناسی، مشاوره اختلالات شخصیت، مشاوره اختلالات یادگیری، مشاوره افسردگی، مشاوره اعتیاد، مشاوره ترس و فوبیا، مشاوره اختلالات خواب و … با مرکز مشاوره آویژه در تماس باشید.
برای مشاوره در زمینه عشق، عشق به همسر، عشق حقیقی و واقعی، عشق مجازی و دروغی، ابراز عشق، عشق به خانواده، عشق به و … با مرکز مشاوره آویژه در تماس باشید.
برای مشاوره در زمینه مهارت های زندگی، اعتماد به نفس و … با مرکز مشاوره آویژه در تماس باشید.
تهران – تهران – میرداماد
021-62999066 (سراسری) – مشاوره تلفنی
تماس فقط برای تعیین وقت مشاوره حضوری
مشاهده
برای طرح سوالات خود ما را در اینستاگرام دنبال کنید
شروع گفتگو
مشاوره برای هموطنان خارج از کشور
دلبری و نظر مثبت مادرشوهر و پدرشوهر را به خود جلب کردن مثل تمام مهارت های زندگی نیازمند کسب مهارت و بینش است. با ما همراه شوید تا این مهارت را بدانید
خانم ها زمانی که دختر کوچک خانه پدری هستند، دوست دارند، خودشان را در دل پدر و مادرشان جا کنند و به اصطلاح لوس کنند. وقتی که به سن ازدواج می رسند و راهی خانه بخت می شوند، برای دلبری کردن از همسرشان حاضرند تمام مهارت های لازم را فرا بگیرند. اما در کنار تمام این آموزش ها بدشان نمی آید که یک عروس به تمام معنا برای خانواده همسرشان باشند و به نوعی برای خانواده شوهر دلبری کنند. اما این دلبری و نظر مثبت مادرشوهر و پدرشوهر را به خود جلب کردن مثل تمام مهارت های زندگی نیازمند کسب مهارت و بینش است.برخی بانوان جوان و نوعروس ها زمانی که پایشان را خانه شوهر می گذارند می بینند تازه فصل آغاز بحث و جنگ و جدل بین خانواده شوهر و عروس است. در این بین هر کس می خواهد حرف خود را به کرسی بنشاند. متأسفانه از همان دوران کودکی، بحث ها، حرف ها، تصویرهای ذهنی و مثل های غلطی از خانواده همسر و مخصوصا مادر شوهر در ذهن دختران و پسران ما جا خوش کرده است و همین پیش ذهنیت ها باعث ایجاد تصورات نادرستی از خانواده همسر در ذهن آن ها شده است. بنابراین بعید به نظر نمی رسد که نوعروس ها با ذهنی پر از پیش فرض های نادرست پا به خانه بخت بگذارد و شروع به قضاوت و داوری از مادر شوهر و خواهر شوهرش کند. نتیجه چنین تصوراتی چیزی جز شعله ور شدن فضای کینه و کدورت بین عروس و خانواده شوهر نخواهد بود. اما در این جا اگر تنها به چند نکته ساده توجه نشان دهید، خواهید دید دلبری هم زیاد سخت نیست. فقط کافی است ذهنمان را از تفسیرهای غلط پاک و برای یادگیری مهارت های جدید خود را آماده کنیم
بیشتر بدانید : 10 توصيه معروفترين مشاوران دنيا براى ارتباط با خانواده همسر؟؟
از نکته های مهم ایجاد یک رابطه دوستانه و گرم بین خود و خانواده همسرمان این است که تا حد امکان نقاط ضعف خود را شناسایی و در جهت برطرف کردن آن ها تلاش کنیم. دختر خانمی که در خانواده پدری خودفردی عصبی، پرخاشگر یا زود رنج بوده مسلما وقتی پا به خانه بخت می گذارد، این اخلاق نادرست خود را یدک می کشد. پس نمی توان انتظار داشت وی بدون اینکه کنترلی بر روی رفتار و اخلاق خود داشته باشد از مادر شوهر خود دلبری کند. چنین فردی با کوچکترین ناراحتی و مسئله ای که برخلاف میل و خواسته خود باشد سریع از کوره در رفته که نتیجه آن چیزی جز جنگ و جدل بین او و طرف مقابلش نخواهد بود. پس اولین قدم آن است که واقع بینانه شخصیت خود را ارزیابی کرده و آن رفتاری را که می تواند برای زندگی مان آسیب زننده باشد شناسایی و در جهت کنترل آن اقدام کنیم
چطور با خانواده شوهر رفتار کنیم
برخی از نوعروسان وقتی وارد جمع خانواده شوهر می شوند از این که همسرشان با خواهر و مادر و پدرش گرم می گیرد و بگو و بخند می کند، ناراحت می شوند. شاید با خود این گونه احساس کند که من فردی غریبه برای این جمع محسوب می شوم یا اینکه دوست ندارم شوهرم بیش از اندازه با مادرشوهرم گرم بگیرید. بنابراین وقتی به خانه بر می گردیم، تازه آغاز یک دعوای حسابی بین زن و شوهر است؛ این که تو اصلا مرا تحویل نمی گیری، نمی بینی مرا و فقط به فکر شادی خودت و خانواده ات هستی. اما اگر نوعروسان بپذیرند همانطور که ما دوست داریم با خانواده خود راحت باشیم و بگو بخند کنیم، همسرمان هم چنین تمایلی دارد در آن صورت بسیاری از آن دلخوری ها مرتفع خواهد شد.
متأسفانه با تمام تأکید هایی که روانشناسان حوزه خانواده در رابطه با منع دخالت خانواده شوهر و زن در زندگی تازه عروس و داماد دارند اما باز هم شاهد دخالت ها ی نابجای آن ها در زندگی زوج جوان هستیم و همین امر باعث دلخوری و گاهی تنش های عمیق در ارتباط زوجین می شود. اما برخی نوعروسان خواستار آنند که مهارت های برخورد با این نوع دخالت ها را یاد گرفته تا بدون اصطحکاک های ذهنی و روانی، رابطه صمیمانه بین عروس و خانواده همسرش پا برجا باشد. در چنین شرایطی با خویشتنداری و بدون تحکم و داد و بیداد به آن ها بگویید که در رابطه با گفته های آن ها فکر خواهید کرد. در ادامه دیگر نیازی نیست چیزی به آن ها بگویید. چنانچه موضوع به همین جا ختم نشد و باز هم شاهد اظهار نظرات نابجای آن ها شدید یادآوری کنید که در موقعیت مناسب با همسرتان مشورت کرده و تصمیم می گیرید. به یاد داشته باشید اغلب خانواده ها واقعا می خواهند در حق فرزندان خود دلسوزی کنند اما گاهی شیوه مناسبی برای این کار انتخاب نمی کنند، پس به آن ها به چشم توطئه گرهای خبیث نگاه نکنید.
بیشتر بدانید : روش های جلوگیری از دخالت خانواده همسر در زندگی زناشویی!
با تمام مراقبت هایی که در جهت دلبری کردن از خانواده همسر به وجود می آوریم، باز هم شرایطی پیش می آید که ما در آن شرایط دچار مشکل می شویم. در این شرایط اول بهتر است مسئله را به روشنی برای خود باز کنیم. به شکل کاملا منطقی ببینیم که مشکل اصلی من با آن ها در چیست. سپس به جای اینکه مشکل را فقط از زاویه دید خود ببینیم از نگاه مادرشوهر یا خواهرشوهر به آن بیندیشیم. هم اکنون موضوع را دوباره بررسی می کنیم. ببینیم مسئله چقدر برایمان مهم است. گاهی اوقات نیاز است از برخی مشکلات و ناراحتی های عبور کرد. چشم پوشی از خطاهای دیگران، آرامش روحی و ذهنی زیادی را برای ما به ارمغان می آورد. اما اگر مشکل را واقعا جدی تلقی می کنید بهتر است آن را با همسرتان در میان گذاشته و راه حل های مختلفی را برای برطرف کردن آن در نظر بگیرید.
از مهم ترین رکن های رفتاری که لازم است هر دختر و پسر جوان به آن واقف باشد حفظ ادب و احترام نسبت به بزرگتر ها است. هرگز با الفاظ ناخوشایند و نازل و دور از شأن یک انسان باوقار با خانواده همسرتان صحبت نکنید. اگر مادر شوهرتان دوست دارد که گاهی او را برای خرید و آشپزی و نظافت همراهی اش کنید، حتما این کار را بکنید چرا که صمیمیت و مهر بین شما و او را دو چندان می کند. اما یادتان باشد این کار را به برنامه همیشگی و روزانه خود تبدیل نکنید چرا که به دنبال آن شاید شاهد انتظارات نامعقول باشید، البته شناخت ظرفیت ها به شما کمک می کند برنامه ریزی بهتری در این باره داشته باشید.
بیشتر بدانید : چگونه با خانواده همسرمان صمیمی باشیم؟
شناخت حریم هر خانواده و احترام به آن یکی از نکات بسیار مهم برای داشتن یک زندگی توأم با آرامش است. خانواده همسر شما هم از این قاعده مستثنی نیستند، بنابراین در جدل های خانوادگی شرکت نکنید یا رفتار محتاطانه تری داشته باشید و از اظهار نظر کردن در برنامه های شخصی و خانوادگی آن ها بپرهیزید. در صورتی که بین شما و خانواده همسرتان اختلافی بوجود می آید قضاوت را برعهده همسرتان بگذارید، این کار حس اعتماد شما را به همسرتان نشان خواهد داد.
بیشتر بدانید : قوانین کلی درمورد نحوه رفتار با خانواده همسر!
بیشتر بدانید : رابطه با خانواده همسر، چگونه رابطه بهتری داشته باشیم؟
بیشتر بدانید : چگونه در دل خانواده همسرمان عزیز شویم؟
بیشتر بدانید : خانواده همسرم را چگونه به خودم علاقه مند کنم؟
بیشتر بدانید : مهارت های ارتباط با خانواده همسر
گردآوری : گروه سبک زندگی سیمرغseemorgh.com/lifestyleمنبع : tebyan.net
All Rights Reserved – © 2019 | باز نشر مطالب پورتال سیمرغ تنها با ذکر نام و آدرس seemorgh.com مجاز می باشد.
