جستجو در سایت
چطور بفهمیم برای ازدواج آمادگی داریم؟چطور بفهمم برای ازدواج کردن آماده ام ؟ آیا شرایط برای ازدواجم محیاست؟ آیا بعدا از انتخابم پشیمان نمیشوم ؟ بخشی از سوالاتی که در ذهن هر دختر و پسری قبل از ازدواج شکل میگیرد
تصمیم می‌گیرید یا بلاتکلیف می‌مانید؟
دختر یا پسری که آماده تشکیل زندگی مشترک میشوند، باید با تصمیم‌گیری درست بتوانند از بروز مشکلات مختلف مثل مشکلات جسمی، روانی، اجتماعی، معنوی، اقتصادی و… تا حد ممکن پیشگیری کنند. افراد به شیوه‌های مختلفی از جمله احساسی، اضطراری، اجتنابی، تكانه‌ای، مطیعانه، اخلاقی و در نهایت منطقی در مورد مسائل مختلف زندگی تصمیم‌گیری می‌کنند، اما کسی که به شیوه منطقی تصمیم‌گیری می‌کند، ابتدا اطلاعات مربوط به تصمیمش را در نظر گرفته، روی موضوع تمرکز می‌کند.چگونه اماده ازدواج شویم
بعد راه‌های پیش رویش را سبک و سنگین کرده، پیامدهای هرکدام را مدنظر قرار می‌دهد و در نهایت با توجه به سازگاری راه‌های موجود با ارزش‌های شخصی و در نظر گرفتن نتیجه نهایی، تصمیم خود را قطعی می‌کند. انتخاب راهی برای اجرای تصمیم و اجرای آن هم مراحل بعدی این موضوع هستند. پس اگر دختر یا پسری بتوانند برای انجام کارهای مختلف، چنین مراحلی را با موفقیت از سر بگذرانند، یعنی مهارت تصمیم‌گیری را به دست آورده‌اند.
ازدواج راه حل شما نیست
نکته بسیار مهم دیگر این است که جوانان اگر در محرومیت شدید عاطفی یا محرومیت شدید مالی قرار دارند، حتی اگر مهارت‌های ذکرشده را کسب کرده‌اند، تا برطرف شدن محرومیت‌شان ازدواج نکنند. یعنی اگر فردی به خاطر از دست دادن عزیزی (به واسطه مرگ یا جدایی) دچار «حس فقدان» شده، دنبال جایگزینی برای بهتر شدن اوضاع و احوالش می‌گردد و ممکن است در این میان تصمیم به ازدواج بگیرد! یا کسی که دچار مشکلات مالی شدید شده، مثلا چک‌های برگشتی دارد و…، اقدام به ازدواج کند تا از بحران مالی خارج شود! اما در هردوی این شرایط توصیه شدید و اکید این است که فرد به هیچ‌وجه اقدام به تشکیل زندگی مشترک نکند و صبر کند تا هیجان‌هایش فروکش کند، بعد برای ازدواج اقدام کند.
مسئله‌مدارید یا هیجان‌مدار؟
در مرحله بعد، باید دید فرد جوانی که قصد ازدواج دارد، مهارت حل مسئله را هم کسب کرده یا خیر. یعنی وقتی دختر یا پسری در مواجهه با مشکلات زندگی (درسی یا خانوادگی و…) به جای انتخاب شیوه مسئله‌مدارانه، هیجان‌مدارانه برخورد می‌کند- مثلا در مقابله با خواسته‌های متفاوت والدینش هیجان‌زده شده و پرخاشگر میشود یا قهر کرده و اجتناب می‌کند- این فرد مهارت حل مسئله را خوب یاد نگرفته! بنابراین یکی از مهارت‌های لازم برای وارد شدن به زندگی زناشویی را ندارد، اما در حقیقت همه آدمها به مهارت حل مسئله نیاز دارند.
«حل مسئله» یعنی مثلا اگر کسی به ما «نه» گفت و ما به خواسته‌مان نرسیدیم، از چه راهی وارد شویم که بتوانیم مشکل را حل کنیم. خیلی از ما در چنین شرایطی از مکانیسم‌های مختلفی استفاده می‌کنیم تا از حل مسئله فرار کنیم: بعضی‌ها پرخاشگر شده یا بسیار هیجان‌زده برخورد می‌کنند و رفتارهایی مثل دستپاچگی، گریه و ناامیدی یا خشم از خود بروز می‌دهند. وجود این هیجان‌های رفتاری شدید چه در دختران و چه در پسران نشان‌دهنده این است که مهارت حل مسئله در این فرد مختل است. بنابراین پاسخ به این سوال که چه زمانی فرد به پختگی رسیده، این است که خود فرد یا خانواده‌ها دقت کنند که چه زمانی فرزندشان در مواجهه با مشکلات مختلف اجتماعی و… واکنش‌های هیجانی شدید نشان نمی‌دهد و به دنبال حل مسئله می‌رود.
براساس الگوهای علمی موجود دخترها معمولا بین سن 20 تا 25 سال و پسرها اصولا با یک اختلاف 5 ساله، یعنی در 25 تا 30 سالگی، در حل مسئله و جراتمندی ماهر میشوند و آمادگی لازم برای ازدواج کسب می‌کنند
«جرات» به معنی پرخاش نیست!
مهارت دیگری که بسیار بسیار مهم است و همه ما به آن نیاز داریم، مهارت جراتمندی است. این مهارت حدفاصل بین منفعل بودن و پرخاشگر بودن افراد است و همه انسان‌ها همیشه در روابط خانوادگی و بین‌فردی خود نیاز به این مهارت دارند. بعضی‌ها وقتی انتظارشان برآورده نشده و پاسخ منفی می‌شنوند، خودخوری می‌کنند اما هیچ نمی‌گویند و به دلایل مختلف (ترس از ابراز عقیده و به خطر افتادن منافع و…)معتقدند که «صلاح نیست مخالفت کنم!» یا ممکن است رفتار منفعلانه‌ای بروز دهند؛ این افراد به نوعی ممکن است درون‌گرا بوده و حتی به اصطلاح خودمانی‌تر «توسری‌خور» باشند.
این افراد به شدت مستعد اضطراب و دلهره هستند چراکه هیچوقت حرف‌شان را بیان نمی‌کنند. در حقیقت گروه منفعل کسانی هستند که احترام دیگران را نگه می‌دارند اما احترام خود را نگه نمی‌دارند. عده دیگر هم هستند که گاهی حرف دلشان را می‌گویند اما با پرخاشگری و تندخویی! یعنی طرف مقابل را کاملا تحت تاثیر، تهدید و تخریب قرار می‌دهند. این افراد احترام طرف مقابل را به هیچ‌وجه نگه نمی‌دارند. گروه سوم، رفتاری مابین دو گروه اول دارند: یعنی عقیده‌شان را ابراز می‌کنند اما با رعایت احترام و ادب. این اتفاق به شرطی می‌افتد که فرد تکنیک‌های مختلفی را بداند. مثلا بلد باشد با دیگران همدلی کند، طرف مقابل را درک کند اما در نهایت حرف خود را با جراتمندی بیان کند. بنابراین یکی دیگر از مهار‌ت‌هایی که هر دختر و پسری باید پیش از ازدواج آن را کسب کرده باشد، مهارت جراتمندی است.
چطور ماهر می‌شویم؟
همه این مهارتها از دوران کودکی و از طریق تجربه خود فرد، مدرسه، والدین و اجتماع، رفته‌رفته به فرد آموزش داده میشود. مسئله این است که در دوران فعلی که دسترسی به اطلاعات بسیار آسان است و همه این مهارتها را هم در اینترنت و فضای مجازی و هم در محیط بیرونی می‌توان دید، شنید و تا حدی تجربه کرد، افراد باید به مراکز تخصصی مراجعه کنند و مهارت‌های حل مسئله و جراتمندی خود را محک بزنند؛ ببینند تا چه حد در برخورد با مشکلات، قدرت مسئله‌مدارانه و جراتمندی‌شان بالاست. براساس الگوهای علمی موجود دخترها معمولا بین سن 20 تا 25 سال و پسرها اصولا با یک اختلاف 5 ساله، یعنی در 25 تا 30 سالگی، در حل مسئله و جراتمندی ماهر میشوند و آمادگی لازم برای ازدواج کسب می‌کنند. البته باز هم این اعداد نسبی هستند و نمی‌توان گفت هر دختری که به 20 سال رسید یا هر پسری که 25 ساله شد، حتما آماده ازدواج است!
شما در کدام دسته‌اید؟
دخترها و پسرها به 2 گروه کلی تقسیم میشوند؛ اول گروهی که نمی‌خواهند ازدواج کنند و دوم گروهی که تصمیم به ازدواج گرفته‌اند. کسانی که بنا به هر دلیلی (از جمله دلایل خانوادگی، فردی یا اجتماعی) قصد ازدواج ندارند، موضوع بحث ما نیستند. روی صحبت ما با افرادی است که می‌خواهند ازدواج کنند. این افراد چه ملاک‌ها و معیارهایی را باید در خودشان داشته باشند که متوجه شوند آماده ازدواج هستند؟ در پاسخ باید دخترها و پسرها را به 3 گروه تقسیم کرد؛ اول دسته‌ای که برای ازدواج عجول هستند و دلیلش می‌تواند فشار خانواده یا تصورات خودشان از ازدواج باشد. مثلا خانواده‌ای که می‌گویند: «هر چه زودتر ازدواج کنی، زودتر وارد زندگی می‌شوی و راه و رسم مقابله و حل مشکلات را سریع‌تر یاد می‌گیری!» یا جوانی که تصور رویاگونه‌ای از ازدواج دارد و فکر می‌کند با ازدواج همه مشکلاتش حل میشود. گروهی از جوانان علاقه‌مند به ازدواج هم افرادی هستند که تردید دارند و مدام با خودشان می‌گویند: «نکند وارد زندگی مشترکی شویم مشکلات زیادی داشته باشد و بیشتر به دردسر بیفتیم!» و به همین خاطر در انتخاب همسر آینده وسواس بسیار زیادی دارند. گروه آخر، بین دو گروه قبل قرار دارند و رفتار متعادل‌تری دارند: یعنی قصد ازدواج دارند اما عجله نداشته و رفتار وسواس‌گونه از خود نشان نمی‌دهند. واقعیت این است که از لحاظ کلی همیشه جواب این عبارت عامیانه که «چه زمانی یک دختر و پسر آماده ازدواج است؟» را با این جمله کلیشه‌ای به خاطر می‌آوریم که: «فرد باید به پختگی یا بلوغ فکری رسیده باشد!» منظور از این پختگی در حقیقت کسب چند توانایی و مهارت اصلی از جمله مهارت تصمیم‌گیری، مهارت حل مسئله و مهارت جراتمندی است که فرد باید به دست آورده باشد
منابع : بخش اول پایگاه اطلاع رسانی تنظیم خانواده / بخش دوم : زندگی مثبت
از کجا بفهمیم به سن ازدواج رسیدیم
مهارتها و آموزشهای لازم برای ازدواج
نشانه های عدم آمادگی برای ازدواج
تردید در انتخاب همسر
ازدواج به دلیل نیاز عاطفی یا جنسی صحیح است ؟
امکانات فوق شامل خریدارای سی دی مقالات سایت و مجموعه آموزشی زوج خوشبخت نیز می شود
چگونه اماده ازدواج شویم
بخش مشاوره و پرسش و پاسخ
شناسه کاربری
رمز عبور
عضویت در سایت
دسته بندی مطالب
مطالب روابط جنسی و زناشویی
مطالب دوران قبل از ازدواج
مطالب پزشکی و سلامت
مطالب تربیت فرزندان
مطالب احکام شرعی
مطالب روانشناسی
مطالب اجتماعی
مطالب صوتی
ویدئو
خدمات عمومی
افراد آنلاین :
12421
بازدید امروز:
33072
بازدید دیروز:
232706898
آمار کل:
مشاوره
ازدواج و مشاوره زناشویی تنظیم خانواده ،کلیه حقوق مادی و
معنوی مروبط به مطالب اختصاصی ثبت شده و ترجمه شده در این
سایت برای پایگاه اطلاع رسانی تنظیم خانواده محفوظ است.
خیلی‌ها به مشکلاتی مثل اختلال شخصیت‌های غیراجتماعی، افسردگی، انزوا و… مبتلا هستند. داشتن ذهن و روان سالم پیش‌نیاز داشتن یک رابطه سالم است. این چیزی است که در مشاوره های ازدواج مشخص می شود. همچنین سلامت اخلاقی داشتن، عدم اعتیاد و وابستگی به مواد مخدر، اینترنت، تصاویر مستهجن و… شرط مهمی در انتخاب طرف مقابل برای یک عمر زندگی است.چگونه اماده ازدواج شویم
واقعیت این است که ازدواج درمان‌کننده مشکلات روانی و عاطفی نیست، بلکه بر شدت آنها نیز می‌افزاید. اگر قبل از ازدواج به مسایل و مشکلات فردی توجه شود، خانواده‌ها از قید دشواری نجات پیدا می‌کند. برای شما توصیه های مهمی داریم تا پیش از ازدواج با کم‌ترین بار منفی از گذشته، وارد زندگی مشترک‌تان شوید.
1. منبعی پیدا کنید که شما را همان‌گونه که هستید بپسندد و به‌عبارت دیگر مِهر اصیل داشته باشد و آنچه را که به آن احتیاج داشتید و از آن محروم مانده‌اید ارزانی‌تان کند. باید اذعان کرد یافتن چنین فردی دشوار است اما غیرممکن هم نیست.
2. بیاموزید خودتان را دوست بدارید. این کافی نیست که دیگران شما را دوست بدارند. خود شما باید به این باور برسید که دوست‌داشتنی هستید. با دوست داشتن خود، مجبور نیستید برای دریافت مهر و عشق دیگران به آنها التماس کنید.
3. کسی را پیدا کنید که به‌طور منظم در مقام تشویق کردن، الهام بخشیدن و گوش دادن به شما باشد. همه ما به دوستان نزدیک و صمیمی احتیاج داریم. زیرا درک احساسات خویشتن و اینکه در اعماق وجود خود چه احساسی داریم و چگونه فکر می‌کنیم دشوار است. ما به کسانی نیازمندیم که به کمک آنها احساسات و عواطف خود را بشناسیم و با مسایل خویش برخورد کنیم.
4. با کسانی ارتباط برقرار کنید که به شما احساس امنیت خاطر می‌دهند. همه ما به چنین افرادی احتیاج داریم. کسانی که با ما همانند و در مقام تشویق و تقویت اعتماد به نفس ما باشند. برخورداری از حمایت اشخاص، این شرایط را فراهم می‌سازد.
5. خود را برای مصالحه آماده کنید. هیچ وقت نمی توانید یک ازدواج موفق داشته باشید مگر اینکه تمایل به مصالحه داشته باشید. در زمان‌ها و شرایط سخت، آدمها معمولاً به یکی از این دو روش واکنش می‌دهند: یا خودخواه میشوند و فقط به خودشان فکر می‌کنند و یا ازخودگذشته میشوند و فقط به طرف مقابلشان فکر می‌کنند. اگر از نوع اول هستید، هنوز آمادگی ازدواج را پیدا نکرده‌اید.
هر کاری که می کنید مهم این است که قبل از ازدواج به لحاظ احساسی، عاطفی، ذهنی و روانی به شرایط سلامت برسید. هر چه سالم‌تر باشید، ازدواج‌تان سالم‌تر میشود. اما آنچه در واقعیت مشاهده میشود این است که بسیاری افراد در صورت مواجه شدن با مشکلات روانی، به منظور درمان آنها، اقدام به ازدواج می‌کنند. افراد زیادی هستند که علت ازدواج خود را رهایی از افسردگی اعلام می‌کنند. فرد به افسردگی گرفتار شده است و به جای درمان آن از طریق علمی، سعی کرده است با ازدواج کردن از آن خلاصی یابد. اما آگاه باشید که ازدواج نه تنها افسردگی شما را درمان نمی‌کند، بلکه شدت آن را بیشتر نیز خواهد کرد.
یک ایده جدید تبیان برای همسرگزینی
فرآوری: فاطمه ایمانی
بخش کلوب ازدواج تبیان
برگرفته از باشگاه مجردها، زندگی ایده آل
تبیان، دستیار هوشمند زندگی
پل های ارتباطی
بلوار کشاورز،خیابان نادری،نبش حجت دوست،پلاک 12
public@tebyan.com
02181200000
دسترسی سریع
محصولات و خدمات
اشتراک در خبرنامه
کلیه حقوق این سایت مربوط به موسسه فرهنگی و اطلاع رسانی تبیان می‌باشد.
به نظر می‌رسد که این روزها وقتی اخبار مربوط به طلاق گرفتن بعضی و ازدواج یا نامزد کردن بعضی دیگر را می‌شنوید، تعجب می کنید. واقعیت این است که ازدواج برای همه آدمها مناسب نیست.
چگونه اماده ازدواج شویم
گاهی‌اوقات زمان آن هنوز نرسیده است؛ خیلی وقت‌ها هم فرد موردنظرتان فرد مناسبی نیست. برای خیلی‌ها قبول کردن این مسئله سخت است. اما اگر واقعیت را نپذیریم و کورکورانه وارد زندگی زناشویی شویم، اثرات آن به جز خودتان خیلی‌های دیگر را هم درگیر خواهد کرد (در بسیاری از موارد شکست یک ازدواج موجب شکست بچه‌ها و شکست کل جامعه میشود). یکی از دلایل مهم برای بالا رفتن میزان طلاق یک دلیل بسیار ساده است: خیلی از ما زمانی ازدواج می‌کنیم که اصلاً برای آن آمادگی نداریم.
بهترین راه برای کنار آمدن با یک ازدواج شکست‌خورده، این است که پیشدستی کنید زیرا وقتی یک ازدواج با شکست روبه‌رو شود، برگرداندن و درست کردن آن بسیار مشکل است. از آنجاکه پیشگیری همیشه بهتر از درمان است، خیلی مهم است که بفهمیم چطور تشخیص دهیم برای ازدواج آمادگی داریم یا نه.
در زیر به 12 نشانه عدم آمادگی افراد برای ازدواج اشاره می‌کنیم. البته اگر فکر کردید که نشانه‌ای را جا انداخته‌ایم، حتماً در قسمت نظرات ما را از آن مطلع کنید.
1. بیشتر درگیر مراسم عروسی هستید تا خود ازدواج
خیلی‌وقت‌ها بیشتر زمان صرف آماده‌سازی و برنامه ریختن برای جزئیات مراسم عروسی میشود تا اینکه خود ازدواج موردنظر قرار گیرد. اگر بیشتر از اینکه درمورد وضعیت بدهی‌های همسر آینده‌تان بدانید، درمورد سالن مراسم عروسی اطلاعات دارید، ازدواج هنوز برای شما مناسب نیست. اگر هیجان عروس یا داماد شدن برایتان آنقدر زیاد است که فرقی ندارد کنار چه کسی لباس عروسی/دامادی تن کنید، باز هم بدانید که راه را خطا رفته اید.
2. هنوز بین شما اعتماد ایجاد نشده است
اعتماد یکی از ضروری‌تری فاکتورهای ازدواج است. اما بعضی‌ها فکر می‌کنند که نمی‌توان به طور کامل به هیچکس اعتماد کرد، همسر آینده هم از این قاعده مستثنی نیست. اگر شما هم همینطور فکر می‌کنید، خودتان را برای یک رابطه و ازدواج پردغدغه آماده کرده‌اید. اعتماد یعنی باور داشتن به اتحاد فرد مقابل با شما. هیچ رابطه‌ای بدون اعتماد باقی نمی‌ماند.
3. نمی‌توانید تصور کنید پدر/مادر فرزند او باشید
وقتی با کسی وارد رابطه می‌شوید که قبلاً ازدواج کرده و از زندگی سابق خود بچه دارد، علاوه بر خود او، درواقع با فرزندش هم وارد رابطه شده‌اید. خیلی‌ها را می‌بینیم که می‌گویند، «خودش را خیلی دوست دارم اما بچه‌اش را نه». متاسفانه این موقعیت اصلاً جالب نیست. بچه‌ها بخش دائم و مهم این رابطه هستند. این وضعیت طور دیگری هم ممکن است اتفاق بیفتد. این که شما حس کنید طرف مقابلتان را دوست دارید اما نه به عنوان پدر یا مادر فرزندی که در آینده خواهید داشت. یعنی یا به مسئولیت پذیری او به عنوان والد اعتماد ندارید یا این که ویژگی هایی در او می بینید که دوست ندارید فرزندتان آنها را به ارث ببرد. سر گرفتن چنین اعتمادی به شدت خطرناک است.
4. خیلی وقت است که خواستگار نداشته‌اید
اگر خیلی وقت است که خواستگار نداشته اید یا اگر مرد هستید و خیلی وقت است دختر مورد پسندتان را ندیده اید، عجله نکنید. پیدا شدن یک نفر در زندگی شما به معنی این نیست که الزاما با او خوشبخت خواهید شد. هیجان زده نشوید و کمی بیشتر سبک سنگین کنید.
این که شما حس کنید طرف مقابلتان را دوست دارید اما نه به عنوان پدر یا مادر فرزندی که در آینده خواهید داشت. یعنی یا به مسئولیت پذیری او به عنوان والد اعتماد ندارید یا این که ویژگی هایی در او می بینید که دوست ندارید فرزندتان آنها را به ارث ببرد. سر گرفتن چنین اعتمادی به شدت خطرناک است
5. درمورد مسائل حیاتی‌تان توافق نکرده‌اید
اگر بدون اینکه درمورد مسائل مهم زندگی با هم حرف بزنید و تصمیم‌گیری کنید سر سفره عقد رفته‌اید، کارتان اشتباه است. مسائل حیاتی ازدواج، ارزش‌های شما، تیپ شخصیتی‌تان و مسائلی از این دست، چیزی نیست که درباره آن بتوانید توافق کنید چون اساسا تغییرپذیر نیستند. اینها همه چیزهایی هستند که باید بدانید و هیچ وقت آنها را برای کسی تغییر ندهید. مسائل مهم و حیاتی شما اهمیت زیادی دارند زیرا کلید یک رابطه موفق ارتباط و گفتگو و حل اختلافات است. با این مسائل باید بعنوان فرصت‌هایی برای تبادل نظر و عقیده و حل مشکلات استفاده کنید.
6. آماده مصالحه نیستید
هیچ وقت نمی توانید یک ازدواج موفق داشته باشید مگر اینکه تمایل به مصالحه داشته باشید. در زمان‌ها و شرایط سخت، آدمها معمولاً به یکی از این دو روش واکنش می‌دهند: یا خودخواه میشوند و فقط به خودشان فکر می‌کنند و یا ازخودگذشته میشوند و فقط به طرف مقابلشان فکر می‌کنند. اگر از نوع اول هستید، هنوز آمادگی ازدواج را پیدا نکرده‌اید.
7. تحت فشار هستید
آیا به این دلیل می‌خواهید ازدواج کنید که تحت تهدید یا اولتیماتوم هستید؟ اگر اینطور است، اصلاً نباید این کار را بکنید. ازدواج باید آزادانه و با عشق و احترام از طرف هر دو نفر انتخاب شود. اگر کسی برای ازدواج مجبورتان کرده یا تحت فشارتان گذاشته است، بهتر است که یک بازنگری درمورد اساس و بنیاد رابطه‌تان داشته باشید.
8. زبان عشقتان یکی نیست
ناتوانی برای درک و دریافت و یا ابراز زبان عشق طرف‌مقابلتان موجب ویرانی رابطه است. اگر عشقتان را به زبانی که طرف‌مقابلتان درک می‌کند ابراز نکرده یا عشق طرف‌مقابل را به زبان خودتان دریافت نکنید، به این معنی است که شما و همسرتان هیچ وقت به طور کامل عشق را احساس نخواهید کرد.
9. جذابیت جنسی برای هم ندارید
خیلی ساده است، ممکن است طرف مقابل تان بهترین زن یا مرد روی کره زمین باشد اما اگر از نظر ظاهری و جنسی به او جذب نشوید، رابطه‌تان خیلی زود برهم خواهد خورد.
10. با اعتیاد یا مشکلات روانی دست و پنجه نرم می‌کنید چگونه اماده ازدواج شویم
خیلی‌ها به مشکلاتی مثل اختلال شخصیت‌های غیراجتماعی، افسردگی، انزوا و… مبتلا هستند. داشتن ذهن و روان سالم پیش‌نیاز داشتن یک رابطه سالم است. این چیزی است که در مشاوره های ازدواج مشخص می شود. همچنین سلامت اخلاقی داشتن، عدم اعتیاد و وابستگی به مواد مخدر، اینترنت، تصاویر مستهجن و… شرط مهمی در انتخاب طرف مقابل برای یک عمر زندگی است.
11. بیش از حد توانتان انرژی می‌گذارید
وصل شدن دو نفر، وصل شدن دو خانواده و دو گروه دوستان هم هست. فشار اجتماعی معمولاً یکی از مهمترین علت‌های طلاق است. باید از خودتان بپرسید، «من به چه قیمتی در این رابطه هستم؟» اگر قرار است از دوستانتان یا خانواده‌تان به خاطر طرف‌مقابل بگذرید، این قیمت بسیار بالایی است که باید بپردازید. دلیل آن این است که اگر همه چیز بین شما و طرف‌مقابل برهم بخورد، شما هم از نظر احساسی و هم اجتماعی شکست خواهید خورد.
12. ذهنتان هنوز سردرگم است
اگر به این دلیل نگران ازدواج هستید که احساس می‌کنید فردی بهتر ممکن است بعدها بر سر راهتان قرار گیرد، ازدواج هنوز مناسب شما نیست. وقتی ازدواج می‌کنید، باید اطمینان کامل داشته باشید که این فرد، بهترین برای شماست و بدون او قادر به زندگی کردن نیستید.
منبع: ایده آل
دانستنیهای قبل و بعد از ازدواج
سفارش آنلاین جدیدترین ست های لباس زیر
هرآنچه لازم است ازقرص های سقط جنین بدانید!
ارسال محرمانه محصولات جنسی
بلیطت رو به قیمت لحظه آخر بخر!
برای سفارش این ست فقط کافیه کلیک کنی!
بازسازی پیوند عاطفی زن و شوهر
تور ارزان کیش با رزرواسیون بهترین هتل ها
طراحی و بازسازی فضای داخلی
علائم کیست تخمدان | درمان گیاهی
تا60%تخفیف پرطرفدارترین محصولات جنسی
با هواپیما هم میشه ارزون سفر کرد!
لوازم خونگیت رو اقساطی نو کن!
خرید انواع ابزار وجعبه ابزار خانگی وصنعتی
راه و رسم داشتن زندگی زناشویی بدون تنش
Makan Inc.| All Rights Reserved – © 2013 – 2021
خانه > اینفوگرافیک > آیا آماده ازدواج هستم؟ + ۱۴ نکته و نشانه مهم
اینفوگرافیک – آیا آماده ازدواج هستم
برای رسیدن به یک جواب متقن به این پرسش، نیازمند سپری کردن دوره های روانشناسی متعددی هستیم، در این دوره ها سوالات بسیاری را باید پاسخ دهیم و در برابر موقعیت های خاص قرار بگیریم و واکنش مناسب بروز دهیم. مطمئنا بسیاری از افراد به دلیل مشغله هایی که دارند یا به طور کلی، علاقه ای به حضور در این دوره ها و پاسخ گویی به این سوالات را ندارند. اما لازم است بدانیم که بسیاری از زوج های جوان با وجود نداشتن دلایل روشن و قانع کننده برای ازدواج و عدم شناخت کافی از خود، ازدواج می کنند و بعد از تشکیل خانواده آسیب هایی بسیاری را متوجه خود و همسر و زندگی مشترکشان می کنند.چگونه اماده ازدواج شویم
اینکه خداوند، اصل اساسی، برای شناخت خودش را، شناخت درست انسان از خویش قرار داده است؛ نشان دهنده ی این حقیقت بزرگ است که شناخت ما از خویش حتی ارجح تر از خداشناسی است. پس بهتر است برای این مقوله ی مهم و به ظاهر ساده، وقت مناسبی اختصاص دهیم و حداقل به چند پرسش در این خصوص پاسخ دهیم.
اگرهنوز به احساسات خود غلبه نکرده اید و قادر نیستید در مواقع مختلف، برای خود تصمیم درستی بگیرید، اگر مدام شک و دو دلی به شما راه می یابد، اگر نمی توانید عقل و احساس خود را توامان به کار بگیرید؛ شما هنوز آماده ی ازدواج نیستید.
پایه ی هر زندگی مشترکی بر تفاهم و گذشت بنا می شود، اگر شما گذشت کردن و کوتاه آمدن از حق خود را یاد نگرفته اید، اگر قرار است برای هر چیزی در زندگی مشترک بجنگید؛ متاسفانه باید گفت، فعلا به ازدواج فکر نکنید. تفاهم به این معنا نیست که دو طرف کاملا مثل هم فکر کنند یا مثل هم رفتار کنند، تفاهم قدرت درک طرف مقابل و قدرت کنار آمدن با اختلافات موجود است.
اگر شما در برابر اتفاق هایی که مطابق میل شما نیست، واکنش های هیجانی بروز می دهید، توانایی نه شنیدن ندارید، نمی دانید که وقتی پاسخ منفی به نیازتان می شنوید، از چه راه منطقی وارد شوید که به خواسته تان به شکل مطلوب دست پیدا کنید؛ هنوز برای ازدواج آماده نیستید. مهارت حل مسئله به شما کمک می کند که در مواقع بحرانی تصمیم درست را اتخاذ کنید، کمک می کند تا با تعارضات موجود در رابطه ی خود به نحو مطلوبی کنار بیایید و برای دوباره ساختن خود و اصلاح روابط اقدام کنید.
اگر در برابر اتفاق های اطراف تان منفعل عمل می کنید، اگر جنب و جوش لازم برای دستیابی به هدف را ندارید، اگر نمی توانید به خوبی از خودتان دفاع کنید، اگر شخصیتی وابسته هستید، و مدام باید از دیگران نظرسنجی کنید و مشورت بگیرید؛ اگر قادر نیستید از حق دفاع کنید و مدام خودتان را پشت نقاب ترس و احتیاط پنهان می کنید، اگر هنوز جسارت لازم برای تصممیم گیری در موقعیت های حساس را به دست نیاورده اید؛ شما هنوز مهارت اداره ی زندگی مشترک را پیدا نکرده اید.
اگر با شنیدن حرف ازدواج ، تنها تصویری که در ذهن تان شکل می گیرد، مراسم پر زرق و برق عروسی است، اگر بیشتر از شناخت طرف مقابل، درگیر انتخاب های حاشیه ای هستید، اگر برای ازدواج عجله دارید، چون تنها مجرد فامیل هستید، اگر به ازدواج و آینده نگاهی سطحی دارید، هنوز برای زندگی مشترک ساخته نشده اید.
اگر در حین صحبت با فرد مورد نظر، هنوز فکر می کنید می توانید در آینده گزینه های بهتری داشته باشید؛ بهتر است وقت خودتان را تلف نکنید. و رابطه تان را ادامه ندهید. وقتی برای یک نفر سرمایه ی گران قیمت خود را صرف کنید که تمام زندگی پیش رو را با وی متصور هستید.
اگر نمی دانید که برای یک سال آینده تان چه برنامه ای دارید، اگر نمی دانید زندگی مشترک تان در چند سال آینده چه سیری را سپری خواهد کرد، اگر برنامه ای برای شناخت فرد مقابل ندارید، اگر میزان شناخت شما از آخرین مدل های لباس عروس، بیشتر از فرد مقابل است؛ فعلا برای ازدواج دست نگه دارید!
مسائل حیاتی مسائلی است که به طور مداوم با آنها سر و کار خواهید داشت و البته غیر قابل تغییر هستند، منش های مذهبی، سیاسی، خط فکری، طرز فکر و جهان بینی، طرز زندگی، نحوه ی مدیریت مالی، عادتها و …. همه و همه از مسائل حاد زندگی زناشویی است، که باید قبل از ازدواج بر روی آنها به توافق برسید.
بسیار پیش می آید که افراد درگیر روابطی می شوند که سرانجام خوشی ندارد، افرادی که از نظر اجتماعی، انسان موجهی هستند، لزوما فرد جذابی برای ازدواج نخواهند بود. شما باید کسی را انتخاب کنید که در حساس ترین مقاطع زندگی، در خصوصی ترین لحظه ها، در سال های پیری و ناتوانی، هنوز برایتان لذت بخش و جذاب باشد.
اگر برای داشتن رابطه ی خود با طرف مقابل، مجبور به ترک چیزهای ارزشمندی می شوید، باید بسیار محتاط عمل کنید، ترک خانواده، دوستان، زندگی اجتماعی، شغل، ترک وطن و… چیزهای ارزشمندی هستند که به راحتی نمی توانند فدای یک رابطه شوند. وقتی دست به تصمیم نهایی بزنید که ایمان داشته باشید.
طرف مقابل حق دارد که با دیدی وسیع و شناختی کامل شما را انتخاب کند، اگر به دلیل مشکلاتی نظیر اعتیاد، پرخاشگری، ضد اجتماعی بودن و … رنج می برید، برای ازدواج عجله نکنید.
اگر با دیدن زوج های جوان در خیابان، نوزاد های چند ماهه، زندگی های خوش و خرم زناشویی، به وجد نمی آیید؛ قطعا برای ازدواج آماده نیستید. تشکیل خانواده نیاز به شور و هیجان و نشاط دارد.
اگر هنوز از ساعت های طولانی تنهایی تان لذت می برید و لزومی به تغییر این عادت نمی بینید به ازدواج فکر نکنید. چرا که ازدواج یعنی شریک شدن در زندگی و سهیم شدن در لحظه ها و حریم های خصوصی یکدیگر.
سوالت مهم خواستگاری که باید بدانید
ازدواج سفید چیست؟ همه چیز درباره ازدواج سفید
بهترین راهکار برای فراموش کردن گذشته
{“@context”:”http://schema.org/”,”@type”:”Product”,”name”:”5686″,”description”:”u0627u06ccu0646u0641u0648u06afu0631u0627u0641u06ccu06a9 – u0622u06ccu0627 u0622u0645u0627u062fu0647 u0627u0632u062fu0648u0627u062c u0647u0633u062au0645 u0622u06ccu0627 u0622u0645u0627u062fu0647 u06cc u0627u0632u062fu0648u0627u062c u0647u0633u062au0645u061f u0628u0631u0627u06cc u0631u0633u06ccu062fu0646 u0628u0647 u06ccu06a9 u062cu0648u0627u0628 u0645u062au0642u0646 u0628u0647 u0627u06ccu0646 u067eu0631u0633u0634u060c u0646u06ccu0627u0632u0645u0646u062f u0633u067eu0631u06cc u06a9u0631u062fu0646 u062fu0648u0631u0647 u0647u0627u06cc u0631u0648u0627u0646u0634u0646u0627u0633u06cc u0645u062au0639u062fu062fu06cc u0647u0633u062au06ccu0645u060c u062fu0631 u0627u06ccu0646 u062fu0648u0631u0647 u0647u0627 u0633u0648u0627u0644u0627u062a u0628u0633u06ccu0627u0631u06cc u0631u0627 u0628u0627u06ccu062f u067eu0627u0633u062e u062fu0647u06ccu0645 u0648 u062fu0631 u0628u0631u0627u0628u0631 u0645u0648u0642u0639u06ccu062a u0647u0627u06cc u062eu0627u0635 u0642u0631u0627u0631 u0628u06afu06ccu0631u06ccu0645 u0648 u0648u0627u06a9u0646u0634 u0645u0646u0627u0633u0628 u0628u0631u0648u0632 u062fu0647u06ccu0645. u0645u0637u0645u0626u0646u0627 u0628u0633u06ccu0627u0631u06cc u0627u0632…”,”image”:{“@type”:”ImageObject”,”url”:”https://www.aroos.co/wp-content/uploads/2018/03/ready-for-marriage.jpg”,”width”:640,”height”:640},”aggregateRating”:{“@type”:”AggregateRating”,”ratingValue”:2.3,”ratingCount”:118,”bestRating”:5,”worstRating”:1},”brand”:””,”sku”:””,””:””}
چگونه اماده ازدواج شویم
تمامی فعالیتهای این سایت تابع قوانین و مقررات جمهوری اسلامی ایران است | 1396 © AROOS.CO
https://www.aroos.co/wp-content/uploads/2017/06/aroos-co-eshgh-ya-ezdevaj-mixdown.mp3
درست همانطور که نشانه هایی برای آمادگی شما برای ازدواج وجود دارد، نشانه هایی هم هست که می گوید آمادگی ازدواج ندارید. تعداد قابل توجهی از افراد هستند که وقتی به عقب و ازدواجشان نگاه می کنند، می فهمند که آماده نبودن آنها برای ازدواج در آن زمان علت طلاق و جدایی شان بوده است.
برای اینکه مرتکب این اشتباهات نشوید، قبل از ازدواج حتماً به انگیزه هایتان خوب فکر کنید. اگر خود را جزء یکی از دسته های زیر می بینید، خودداری از ازدواج در این شرایط به نفعتان است. درعوض، به توصیه هایی که بعنوان جایگزین معرفی شده اند عمل کنید. اگر برای دلایل غیرمنطقی زیر ازدواج را انتخاب می کنید، باید متوجه ریسکی که می خواهید بکنید باشید.
• برای فرار از وضعیت ناراحت کننده خانه:به جای آن می توانید به دانشگاهی خارج از شهر خود بروید. روی این تمرکز کنید که فردی مستقل و سالم بار بیایید تا بتوانید شاد و سالم زندگی کنید. هرچقدر محیط خانه تان بدتر باشد، باید بیشتر برای جلوگیری از اشتباهی که والدینتان کردند تلاش کنید.
• وقتی خیلی جوان یا نابالغ هستید:سعی کنید از جوانی تان لذت ببرید و ازدواج را تا زمانیکه به بلوغ فکری کامل رسیده اید به تعویق بیندازید.چگونه اماده ازدواج شویم
• وقتی به اندازه کافی تجربه ارتباط با جنس مخالف ندارید:سعی کنید با جنس مخالف خود ارتباط سالم بگیرید تا تجربه لازم را به دست آورید. ببینید از یک رابطه چه می خواهید و فرق یک شریک زندگی سازگار و هماهنگ با خودتان و افراد ناسالم یا کسانی که سازگاری با شخصیت شما ندارند را بشناسید.
• وقتی تازه فارغ التحصیل شده اید و هیچوقت بعنوان یک مجرد زندگی مستقلی را تجربه نکرده اید، هیچ کار یا طریق امرارمعاشی ندارید، از تنها بودن می ترسید یا طرفتان قرار است مدتی طولانی شما را ترک کند:درستان را تمام کنید و تجربه کاری مرتبط با رشته تان را آغاز کنید. کاری پیدا کنید که قدرت حمایت از خودتان و خانواده تان را تامین کند. زندگی مستقلی را آغاز کنید و سعی کنید هزینه های مربوط به خودتان را تقبل کنید، پول پس انداز کنید و مستقل شوید. یاد بگیرید چطور تنها زندگی کنید و یک مجرد شاد باشید.
• برای برانگیختن حس حسادت فردی دیگر:برای اینکه بلوغ احساسی بیشتری پیدا کنید کتاب های بیشتری بخوانید یا نزد مشاور بروید. تا زمانیکه به این بلوغ فکری و احساسی نرسیده اید با هیچکس ازدواج نکنید. باید رفتارها و مهارت های سازگاری افراد بزرگسال را کسب کنید تا وقتی آسیب دیدید، بتوانید به آنها تکیه کنید.
• برای بالا بردن اعتمادبه نفستان:برای این منظور بهتر است نزد مشاور متخصص بروید. اعتمادبه نفس پایینتان را با افکار مثبت و باارزش جایگزین کنید. تازمانیکه اعتمادبه نفس لازم را پیدا نکردید و با خودتان راحت نبودید، ازدواج نکنید. دقت کنید که کسی را انتخاب کنید که با شما سازگاری شخصیتی داشته باشد.
• چون بقیه ازدواج می کنند:برای اینکه بلوغ احساسی بیشتری پیدا کنید، نزد روانشناس بروید و مطالعه کنید. هرازگاهی با افراد مختلفی ایجاد ارتباط کنید اما تازمانیکه بلوغ کافی پیدا نکرده اید با کسی ازدواج نکنید.
• وقتی رابطه تان چیزی که می خواهید نیست یا فقط تفریحی است اما سنتان روزبه روز بالاتر می رود و می ترسید کس دیگری را پیدا نکنید:درمورد سابقه رابطه تان با یک روانشناس صحبت کنید و ببینید سازگاری شخصیتی شما و طرفتان در چه حدی است. تازمانیکه مطمئن نشده اید که با هم سازگاری دارید و می توانید زندگی شادی کنار هم داشته باشید، دست به ازدواج نزنید. اگر کسی که الان در زندگیتان است تطابق چندانی با شما ندارد، سعی کنید با افراد دیگری آشنا شوید که با شما سازگارتر هستند.
• وقتی به اندازه کافی با هم وقت نگذرانده اید تا بفهمید سازگاری دارید یا خیر:اگر طرفتان آنقدر مشغله دارد که نمی تواند شما را به اولویت زندگی خود تبدیل کند، درمورد فکرتان با او صحبت کنید ببینید می توانید با هم به نتیجه ای برسید که برای هر دو شما رضایت بخش باشد یا خیر.
• اگر اخیراً با فردی آشنا شده اید، آرام باشید و برای شناخت همدیگر وقت بگذارید:اگر طرفتان از شما دور است و اکثر ارتباط شما از طریق دنیای مجازی و دیدارهای گاه گاه بوده است، تازمانیکه از نزدیک با هم بیشتر وقت نگذرانده اید و همدیگر را نشناخته اید تصمیم به ازدواج نگیرید.
• اگر از پایان یافتن رابطه قبلی یکی از شما مدت کوتاهی گذشته است:سعی کنید از شروع این رابطه جدید لذت ببرید اما درک کنید که ممکن است روزی این رابطه تمام شود. ممکن است طرفتان با فرد قبلی که در زندگی اش بوده است آشتی کند یا متوجه شوید با هم سازگاری ندارید، پس عجله نکنید.
• وقتی یکی از شما از یک مشکل شخصی یا روانی جدی رنج می برد:برای حل اینگونه مشکلات نزد رواشناس بروید. اگر این طرفتان است که مشکل دارد، از او دعوت کنید که با شما پیش مشاور ازدواج بیاید. به قضاوت مشاور درمورد اینکه می توانید با هم ادامه دهید یا نه اعتماد کنید. اگر طرفتان اعتیاد دارد، علاقه ای به دنبال کردن درمان ندارد، با کمک مشاور به آن رابطه پایان دهید.
• وقتی یکی از شما یا هر دوتان مرتکب آزار جسمی، جنسی یا کودک آزاری شده است:این رابطه قدرت بسیار کمی دارد. اگر فرد آزاررسان خودتان بوده اید، نیاز به درمان فوری توسط متخصص دارید. فوراً اقدام کنید و اجازه بدهید که مشاور متخصص با شما صحبت کند. اگر فرد آزاردیده شما بوده اید، شما هم نیاز دارید که پیش روانشناس بروید. تازمانیکه بتوانید از رابطه آزاردهنده خود به طور کامل بیرون بیایید و آن را فراموش کنید، درمان هایتان را ادامه دهید.
سن مناسب یا محدوده سنی مناسب برای ازدواج؟
عده ای معتقدند که هر کاری سنی دارد، تحصیلات، ازدواج، فرزندآوردن و بازنشستگی. حتی ممکن است سن خاصی برای مرگ هم در نظر بگیرند! ” دیگه عمرش رو کرده بود”!
معمولا جامعه و فرهنگ هر کشوری، سن مناسب در حیطه های مختلف شغلی، تحصیلی و روابط را تعیین می کند.
شاید تعیین سن مناسب برای تحصلات و بازشستگی و … به اندازه سن مناسب برای ازدواج چالش برانگیز نباشد.
طبیعی است که انجام نشدن کارها در سن مناسب خود باعث احساس عقب افتادن از زندگی و حتی استرس و وسواس فکری خود فرد و خانواده او شود.چگونه اماده ازدواج شویم
آیا باید در ۲۵ سالگی از مجرد ماندنم نگران شوم یا تا ۳۰ سالگی فرصت دارم؟
آیا در ۱۷ سالگی آمادگی لازم برای ازدواج را دارم یا باید تا سن مناسب آن صبر کنم؟
امروزه روانشناسان به جای سن مناسب ازدواج از محدوده سنی مناسب برای ازدواج صحبت می کنند. موضوعی که تا حد زیادی فردی و بسته به موقعیت هر شخص می تواند متفاوت باشد.
در گذشته معمولا بعد از بلوغ جسمانی، نوجوانان اقدام به ازدواج می کردند. موضوعی که اکنون کمتر از گذشته تابع اعتقادات جمعی و جبری قرار دارد سن ازدواج است.
ازدواج در سن مناسب، سنی که هر دو نفر با بلوغ فکری کامل یکدیگر را انتخاب کرده اند، یکی از مهم ترین عوامل رضایت زوجین در تشکیل زندگی مشترک است.
با افزایش دسترسی نوجوانان به فضای مجازی، محیط های تحریک کننده و سهولت در برقراری رابطه دوستی با جنس مخالف، امروزه شاهد کاهش سن بلوغ هستیم.
ممکن است عده ای ازدواج در سن کم را دلیل بر موفقیت، پیش افتادن در زندگی و نوعی برتری بدانند که باعث پاک ماندن شان در ارتباط با جنس مخالف و یا محافظت از شکست عشقی شده است.
در مقابل عده ای نیز معتقدند با ازدواج در سن کم، از خوشی های دوران مجردی، تحصیلات و تجربیات زیادی محروم شده اند.
با وجود این که سن مناسب ازدواج برای هر فردی متفاوت است و این موضوع به عواملی از جمله میزان مهارت های فرد و شناخت درست او بستگی دارد.
به طور کلی تحقیقات مختلف نشان داده است که ازدواج زیر ۲۰ سال با افزایش طلاق، نارضایتی و مشکلات جسمانی در بارداری های زودرس همراه است.
نکته مهمی که اغلب نادیده گرفته می شود، تغییر ملاک های همسرگزینی است.
هر فردی قبل از ازدواج، بخصوص در سال های نوجوانی که سن رویاپردازی است معیارهایی برای انتخاب همسر در نظر دارد که ممکن است با گذر از مرحله نوجوانی و رسیدن به ثبات شخصیتی این ملاک ها دستخوش تغییراتی شود.
به عنوان مثال ممکن است در سال های نوجوانی، اهمیتی که نوجوان به قضاوت و نظر دیگران قائل است در انتخاب شریک زندگی تاثیر گذار باشد.
موضوعی که معمولا با افزایش سن از اهمیت آن کاسته می شود.
ازدواج در سن بالا، موضوعی که اکنون بیشتر از هر زمانی پذیرفته و شیوع پیدا کرده است؛ به یکی از چالش های مهم زندگی خانواده ها ( نگرانی والدین ) و جوانان تبدیل شده است.
عوامل تاثیرگذار در بالا رفتن سن ازدواج می توان به موارد زیر اشاره نمود:
ازدواج در سن بالا از مزایایی از جمله رسیدن به ثبات شخصیتی، انتخاب عاقلانه تر، داشتن شرایط شغلی و اقتصادی بهتر و همچنین مهارت های لازم برای زندگی مشترک همراه است.
با این حال توجه داشته باشید که افزایش بیش از حد سن ازدواج با خطراتی از جمله کم شدن بعد عاطفی و هیجانی، افزایش فاصله سنی با فرزندان و حتی کاهش احتمال بارداری همراه است.
در کل سن مناسب ازدواج عدد خاصی ندارد اما اینگونه تعریف می شود که هنگامی که یک جوان چه دختر و چه پسر به آن حد از بلوغ فکری و ذهنی برای اداره یک زندگی و رویارویی با مشکلات برسند می توانند ازدواج کنند. البته این تعریف به صورت تئوری بوده و عوامل بسیاری در ازدواج دخیل هستند همچون بحث بسیار مهم مالی و یا تفاهم و علاقه و سلامت روانی و اخلاقی که از این مطلب خارج هستند.
بنابراین نمی توان به طور قطع یک سن خاصی را برای ازدوج تعیین کرد اما به صورت معمول برای دختران سنی بین ۲۲ تا ۲۵ سال و پسران ۲۴ تا ۲۷ سال را مناسب برای ازدواج می دانند زیرا در این سنین بلوغ فکری حاصل شده و از نظر جسمی هم توانایی های لازم برای ازدواج فراهم شده است.
کارشناسان معتقدند که پسران بین ۰ تا ۵ سال باید از دختران بزرگتر باشند تا یک ازدواج خوب سر و شکل بگیرد زیرا دختران زودتر به بلوغ فکری رسیده و زودتر از لحاظ جنسی و باروری به حد ازدواج می رسند بنابراین بهتر است که زودتر ازدواج کنند.
اما پسران دیرتر بالغ شده و همچنین برای مقدمات ازدواج باید تلاش کنند بنابراین زمان بیشتری را نیاز دارند. ازدواج باید به گونه ای باشد که تمامی مقدمات آن فراهم بوده تا مشکلی برای زندگی زوجین پیش نیاید.اما همانطور که گفتیم، اختلاف سنی زیاد بین پسر و دختر به هیچ وجه الزامی نبوده و نیست.
زیرا ممکن است پسری بسیار زودتر بالغ شده و آماده ازدواج شود زیرا نحوه بلوغ جنسی و فکری هر فرد متفاوت بوده و علاوه بر مسائل ژنتیکی نوع تربیت نیز در آن دخیل است.
پس سن ازدواج و زمانی که باید ازدواج کنیم به دو عامل بستگی دارد. یک اینکه آن بلوغ فکری و ذهنیت از ازدواج کامل شده و فرد توانایی اداره زندگی را داشته باشد و دو اینکه تمامی وسایل و مقدمات یک زندگی را فراهم کرده باشد تا در آینده مشکلی پیش نیاید.
مشاوره در برترین مراکز مشاوره مورد تایید کانون مشاوران ایران
منابع: تکنیک های مشاوره ازدواج، دکتر دادخواه، ۱۳۹۸٫ ۲-تاثیر سن ازدواج، الگوهای همسرگزینی و تفاوت سنی زوجین بر کیفیت زندگی زناشویی زنان شهر تهران، مریم ولدخانی، عبدالباسط محمدپور، کیومرث فرح بخش، حسین سلیمی بجستانی، ۱۳۹۵٫ ۳-رابطه دختر و پسر قبل از ازدواج، بابک وزیری. ۴- سن ازدواج در حال افزایش: بررسی عوامل پشتیبان، حسین محمودیان،
روانشناسان معمولا به جای سن ازدواج از محدوده سنی مناسب برای ازدواج صحبت می کنند. بهترین محدوده سنی برای ازدواج نیز بین ۲۰ تا ۳۰ سالگی در نظر گرفته می شود. البته بهترین سن برای ازدواج برای هر فردی متفاوت است و آمادگی برای ازدواج به عواملی همچون میزان مهارت های لازم، خودآگاهی، شناخت طرف مقابل و انگیزه ازدواج بستگی دارد. علاوه بر این در کنار اعداد و ارقام یا سن عددی بایستی به سن عقلی، سن بلوغ عاطفی و سن اجتماعی فرد نیز توجه نمود. در یک کلام بهترین سن برای ازدواج سنی است که دو طرف به بلوع عاطفی و شناختی لازم برای درک یکدیگر و تشکیل زندگی مشترک دست یافته باشند. همچنین برای تشخیص آمادگی و میزان تناسب دو نفر برای ازدواج، مهم ترین راه کار کمک گرفتن از متخصصین حوزه روانشناسی و مشاوران مربوطه است. ادامه سایت مشاوره ازدواج…
در بررسی علت ازدواج در سن پایین می توان به دو عامل اصلی اشاره نمود: ۱-میل و خواست خود فرد: ممکن است علت ازدواج در سن کم، تجربه عشق نوجوانی و اصرار برای تشکیل خانواده باشد. همچنین ممکن است نوجوان ازدواج را راه حلی یرای رهایی از فشارهای خانواده و استقال از آن ها بداند. ۲-میل و خواست خانواده ها: ازدواج در سن کم می تواند به دلیل باورهای خانواده از جمله باور به پاک ماندن فرزندشان از ارتباط با جنس مخالف و یا به علت فشارهای اقتصادی خانواده صورت گیرد.
عوامل زیادی در افزایش سن ازدواج نقش دارند از جمله این عوامل می توان به دسترسی راحت تر جوانان به یکدیگر و رفع نیازهای جنسی و عاطفی در قالب رابطه دوستی، بی اعتمادی، ترس از تعهد و مشکلات اقتصادی اشاره نمود. همچنین سن مناسب برای ازدواج تا حد زیادی تحت تاثیر گرایش های فرهنگی و قومیتی قرار دارد. به عنوان مثال زنان بلوچ و لر در مقایسه با سایر مناطق در سن پایین تری ازدواج می کنند.
معمولا ملاک های انتخاب همسر و ایده آل هایی که هر فرد در نظر دارد با دیگری متفاوت است. علاوه بر این ملاک های انتخاب همسر برای هر فردی بسته به سن و مرحله رشدی نیز ممکن است متفاوت باشد. به عنوان مثال ممکن است اولویت های انتخاب همسر برای افراد تغییر کرده و یا ملاک زیبایی یا تامین عاطفی ( تجربه عشق ) جای خود را به وجهه اجتماعی و تفاهم اخلاقی دهد.
به جمع
70000
نفری کانون بپیوندید.
پیشنهادات پیامکی شما
به کانون مشاوران ایران:
3000 77 77 47 3000
چگونه اماده ازدواج شویم
کانون مشاوران ایران
پورتال جوانان ایرانی
بهترین راه برای کنار آمدن با یک ازدواج شکست‌خورده، این است که پیشدستی کنید زیرا وقتی یک ازدواج با شکست روبه‌رو شود، برگرداندن و درست کردن آن بسیار مشکل است. ازآنجاکه پیشگیری همیشه بهتر از درمان است، خیلی مهم است که بفهمیم چطور تشخیص دهیم برای ازدواج آمادگی داریم یا نه.
در زیر به ۱۲ نشانه عدم آمادگی افراد برای ازدواج اشاره می‌کنیم. البته اگر فکر کردید که نشانه‌ای را جا انداخته‌ایم، حتماً در قسمت نظرات ما را از آن مطلع کنید.
۱. بیشتر درگیر مراسم عروسی هستید تا خود ازدواج.چگونه اماده ازدواج شویم
خیلی‌وقت‌ها بیشتر زمان صرف آماده‌سازی و برنامه ریختن برای جزئیات مراسم عروسی میشود تا اینکه خود ازدواج موردنظر قرار گیرد. اگر بیشتر از اینکه درمورد وضعیت بدهی‌های همسر آینده‌تان بدانید، درمورد سالن مراسم عروسی اطلاعات دارید، ازدواج هنوز برای شما مناسب نیست.
۲. هنوز بین شما اعتماد ایجاد نشده است.
اعتماد یکی از ضروری‌تری فاکتورهای ازدواج است. اما بعضی‌ها فکر می‌کنند که نمی‌توان به طور کامل به هیچکس اعتماد کرد، همسر آینده هم از این قاعده مستثنی نیست. اگر شما هم همینطور فکر می‌کنید، خودتان را برای یک رابطه و ازدواج پردغدغه آماده کرده‌اید. اعتماد یعنی باور داشتن به اتحاد فرد مقابل با شما. هیچ رابطه‌ای بدون اعتماد باقی نمی‌ماند.
۳. نمی‌توانید تصور کنید پدر/مادر فرزند او باشید.
وقتی با کسی وارد رابطه می‌شوید که قبلاً ازدواج کرده و از زندگی سابق خود بچه دارد، علاوه بر خود او، درواقع با فرزندش هم وارد رابطه شده‌اید. خیلی‌ها را می‌بینیم که می‌گویند، «خودش را خیلی دوست دارم اما بچه‌اش را نه». متاسفانه این موقعیت اصلاً جالب نیست. بچه‌ها بخش دائم و مهم این رابطه هستند.
۴. خیلی وقت است که با کسی رابطه نداشته‌اید.
درمورد این مورد آمار حرف‌های بیشتری دارد. اکثر تحقیقات تمایزی دقیق در میزان طلاق برحسب تعداد سال‌هایی که زوج‌ها رابطه قبل از ازدواج دارند نشان می‌دهند. اگر زوج در کمتر از دو سال با هم آشنا شده و ازدواج کنند، میزان طلاق بسیار بالاتر از زمانی است که زمان بیشتری را قبل از ازدواج با هم در ارتباط بوده‌اند. یک مورد جالب اینکه زمان بسیار زیاد برای آشنایی قبل از ازدواج نیز (بالاتر از ۵ سال) عواقب منفی را در زندگی زناشویی نشان داده است.
۵. درمورد مسائل حیاتی‌تان توافق نکرده‌اید.
اگر بدون اینکه درمورد مسائل مهم زندگی با هم حرف بزنید و تصمیم‌گیری کنید سر سفره عقد رفته‌اید، کارتان اشتباه است. مسائل حیاتی ازدواج، ارزش‌های شما، تیپ شخصیتی‌تان و مسائل غیرقابل توافق است. اینها همه چیزهایی هستند که باید بدانید و هیچوقت آنها را برای کسی تغییر ندهید. مسائل مهم و حیاتی شما اهمیت زیادی دارند زیرا کلید یک رابطه موفق ارتباط و گفتگو و حل اختلافات است. با این مسائل باید بعنوان فرصت‌هایی برای تبادل نظر و عقیده و حل مشکلات استفاده کنید.
۶. آماده مصالحه نیستید.
هیچوقت نمی توانید یک ازدواج موفق داشته باشید مگراینکه تمایل به مصالحه داشته باشید. در زمان‌ها و شرایط سخت، آدمها معمولاً به یکی از این دو روش واکنش می‌دهند: یا خودخواه میشوند و فقط به خودشان فکر می‌کنند و یا ازخودگذشته میشوند و فقط به طرف مقابلشان فکر می‌کنند. اگر از نوع اول هستید، هنوز آمادگی ازدواج را پیدا نکرده‌اید.
۷. تحت فشار هستید.
آیا به این دلیل می‌خواهید ازدواج کنید که تحت تهدید یا اولتیماتوم هستید؟ اگر اینطور است، اصلاً نباید اینکار را بکنید. ازدواج باید آزادانه و با عشق و احترام از طرف هر دو نفر انتخاب شود. اگر کسی برای ازدواج مجبورتان کرده یا تحت فشارتان گذاشته است، بهتر است که یک بازنگری درمورد اساس و بنیاد رابطه‌تان داشته باشید.
۸. زبان عشقتان یکی نیست.
ناتوانی برای درک و دریافت و یا ابراز زبان عشق طرف‌مقابلتان موجب ویرانی رابطه است. اگر عشقتان را به زبانی که طرف‌مقابلتان درک می‌کند ابراز نکرده یا عشق طرف‌مقابل را به زبان خودتان دریافت نکنید، به این معنی است که شما و همسرتان هیچوقت به طور کامل عشق را احساس نخواهید کرد.
۹. جذابیت جنسی برای هم ندارید.
خیلی ساده است، ممکن است شوهرتان بهترین مرد روی کره زمین باشد اما اگر از نظر جنسی به او جذب نشوید، رابطه‌تان خیلی زود برهم خواهد خورد.
۱۰. با اعتیاد یا مشکلات روانی دست و پنجه نرم می‌کنید.
آسیب‌شناسی چیزی است که خیلی در گفتگوهایی که درمورد ازدواج میشود، موردنظر قرار نمی‌گیرد. افراد بسیار زیادی در کشور ما و سرتاسر جهان از آسیب‌شناسی منفی رنج می‌برند. این یعنی خیلی‌ها به مشکلاتی مثل اختلال شخصیت‌های غیراجتماعی، اجتماع‌پریش و روان‌‌پریش مبتلا هستند. خط آخر اینکه داشتن ذهن و روان سالم پیش‌نیاز داشتن یک رابطه سالم است.
۱۱. بیش از حد توانتان انرژی می‌گذارید.
وصل شدن دو نفر، وصل شدن دو خانواده و دو گروه دوستان هم هست. فشار اجتماعی معمولاً یکی از مهمترین علت‌های طلاق است. باید از خودتان بپرسید، «من به چه قیمتی در این رابطه هستم؟» اگر قرار است از دوستانتان یا خانواده‌تان به خاطر طرف‌مقابل بگذرید، این قیمت بسیار بالایی است که باید بپردازید. دلیل آن این است که اگر همه چیز بین شما و طرف‌مقابل برهم بخورد، شما هم از نظر احساسی و هم اجتماعی شکست خواهید خورد.
۱۲. ذهنتان هنوز سردرگم است.
اگر به این دلیل نگران ازدواج هستید که احساس می‌کنید فردی بهتر ممکن است بعدها بر سر راهتان قرار گیرد، ازدواج هنوز مناسب شما نیست. وقتی ازدواج می‌کنید، باید اطمینان کامل داشته باشید که این فرد، بهترین برای شماست و بدون او قادر به زندگی کردن نیستید.
برچسب ها : ازدواج در سن بالا و زیادازدوان در سن کم و پایینبهترین سن ازدواجزمان ازدواجشرایط ازدواجمردمانموقعیت ازدواج
۱ خرداد, ۱۳۸۷
۱ فروردین, ۱۳۸۸
۱ آبان, ۱۳۸۷
در مورد مورد ۱ کلی حرف می شه زد. به نظر من روند ازدواج در ایران اشکال اساسی دارد. یکی از اون موارد اینه که دختر و پسر می خوان که همه چیز از همون اول آماده و تکمیل باشه. اونا خودشونو به آب و آتیش میزنن و پول قرض می کنن تا یک زندگی قسطی تمام عیارو شروع کنن. در خیلی از موارد، بعد از ازدواج جای لذت بردن از ثانیه ها، مرد مدام به بدهکاری ها فکر می کند و شادی ها و آرامشی که از ازدواج انتظار داریم حاصل نمی شود.
عالییییییییییییییی بود
ازدواج مثل لیمو شیرین میمونه اولش شیرین و خوش مزه است ولی بهدش تلخ میشه …تلخ
من چقدر خوش شانسم…….زندگیم اولش شیرین بود بعد از گذشت ۴سال شیرینتر از اولش…….خدا جون شکر………….
age ba gozineye dah movajeh hastid jedi begirid chon man tajrobe kardam hes mikonid roo ehsasatetoon kontorol darid vali aslan intor nist hatman bezarid ye se mahi az etiadetoon begazre
good
من ۶ ساله ازدواج کردم خیلی همدیگه رو دوست داریم ولی گاهی انگار عشق کافی نیست در شرایط نرمال همه میتونن ادعای عشق کنن ولی اگه کسی تو بحران هایی مثل ورشکستگی بیماری سخت مهاجرت اجباری و بی پولی و بیکاری هنوز کنار همسرش بمونه و سریع اقدام به متارکه نکنه و با هم دمبال راه حل باشن اون عشق واقعیه اینو میگم چون همش به سرم اومده و زندگیم از اوج به صفر رسید خیلی خیلی سخته گاهی غر میزنم ولی تصور زندگی بدون همسرم واسم فاجعست انگار از گوشت و خون خودمه امید وارم با دعای شما دوستان ما دوباره خوشبخت بشیم اون انرژی مثبتا رو واسم بفرستین بیاد 🙂
بله این اخرین گزینه یعنی سردرگمی منو میگه یه خواستگار دارم که سه هفته اس یه جواب درست حسابی نتونستم بهش بدم چون میخوام دوسش داشته باشم بعد تورو خدا راهنماییم کنید
همش جرنده
نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *چگونه اماده ازدواج شویم
دیدگاه
نام *
ایمیل *
وبسایت
دنبال کردن
مد و مسائل زندگی
چرا برخی خانمها بیش از حد آرایش می کنند؟
۱۵ بهمن, ۱۳۹۲
روشهای موفقیت
پذیرش مسئولیت اشتباهات: اولین شرط یک رهبر کارآمد
۲۷ مهر, ۱۳۹۱
سلامتی و بهداشت
نفخ و گاز روده ای : نکات و روش درمان
۱۳ خرداد, ۱۳۸۷
مد و مسائل زندگی
۶ توصیه جالب برای گذراندن یک تعطیلات تابستانی فراموش نشدنی
۲۷ فروردین, ۱۳۹۸
مد و مسائل زندگی
فواید IT (فناوری اطلاعات) در تجارت مدرن
۳۰ تیر, ۱۳۹۰
چطور کسی که عاشقش بودید را فراموش کنید
بررسی خودارضایی از نقطه نظر علمی
تنفر از والدین: چرا برخی فرزندان از والدین خود متنفر میشوند؟
وقتی مردی شما را بخواهد…
عشق یکطرفه: کسی را دوست دارید که دوستتان ندارد؟
بیشتر
مد و مسائل زندگی
چه مدل لباس‌هایی را در هنگام ورزش کردن نباید پوشید؟
۲۸ اسفند, ۱۳۹۸
مد و مسائل زندگی
نکات مهم برای لباس پوشیدن در یک دورهمی دوستانه که هر خانم باید بداند
۲۸ اسفند, ۱۳۹۸
تغذیه و تناسب اندام
۷+۱ ماده غذایی که باعث افزایش وزن می شوند
۳ اسفند, ۱۳۹۸
ازدواج و خانواده
۳ راه زیبا برای بیان عشق به کسی که دوستش داریم
۳ اسفند, ۱۳۹۸
روشهای موفقیت
۳ اصل مهم برای دستیابی به موفقیت در زندگی با الگو گرفتن از دانشمندان
۳ اسفند, ۱۳۹۸
مد و مسائل زندگی
۹+۱ جفت کفش ضروری که باید در کمد هر زنی باشد
۳ اسفند, ۱۳۹۸
مد و مسائل زندگی
معرفی ۵ کتاب ایرانی برتر از میان صدها اثر داستانی برگزیده جهان
۳ اسفند, ۱۳۹۸
تغذیه و تناسب اندام
آشنایی با مهم ترین دانه های روغنی و فواید هریک از آنها برای بدن
۳۰ دی, ۱۳۹۸
تغذیه و تناسب اندام
گیاهخوار در برابر گوشت خوار، کدام رژیم برای بدن سالم تر است؟
۳۰ دی, ۱۳۹۸
مد و مسائل زندگی
۱۱ نکته مهم برای انتخاب لباس های با کیفیت
۴ آذر, ۱۳۹۸
مد و مسائل زندگی
۷ ویژگی مهم که یک ساعت مچی را به بهترین ساعت برای انتخاب تبدیل می‌کند
۴ آذر, ۱۳۹۸
مد و مسائل زندگی
۱۰ روش تضمین شده انتخاب کفش استاندارد برای پیاده‌روی های طولانی
۴ آذر, ۱۳۹۸
مد و مسائل زندگی
۶ توصیه جالب برای گذراندن یک تعطیلات تابستانی فراموش نشدنی
۲۷ فروردین, ۱۳۹۸
مد و مسائل زندگی
۸ دلیلی که به شما می گوید چرا انسان ها به شعر احتیاج دارند
۲۷ فروردین, ۱۳۹۸
سلامتی و بهداشت
علائم گردن درد، روش های خانگی درمان گردن درد
۳۰ بهمن, ۱۳۹۷
مد و مسائل زندگی
کاربردی‌ترین لباس‌هایی که در هر فصلی از سال به آن نیاز دارید
۲۷ بهمن, ۱۳۹۷
روشهای موفقیت
۱۰ ترفند طلایی که به رشد کسب و کار شما کمک خواهد کرد
۲۷ بهمن, ۱۳۹۷
مد و مسائل زندگی
مواد لازم برای داشتن یک استایل خاص و متفاوت مردانه در فصل زمستان
۲۷ بهمن, ۱۳۹۷
مد و مسائل زندگی
مهم ترین اصول قبل از گرفتن جشن تولد برای دختر بچه‌ها
۲۷ بهمن, ۱۳۹۷
روشهای موفقیت
۱۰ گام ساده برای خودشناسی و موفقیت در زندگی فردی
۲۷ بهمن, ۱۳۹۷
کلیه حقوق سایت برای مردمان محفوظ است . استفاده غیر تجاری مطلب همراه با ذکر منبع و لینک مجاز می باشد.
می‌خواهم ازدواج کنم. این نوع خواستن یکی از مهمترین تصمیمات زندگی و به ادعای برخی روانشناسان مهمترین تصمیمی است که فرد در زندگی میگیرد. تصمیمی که شروع‌کننده راهی جدید در زندگی افراد می‌باشد. معنای خواستن شروع راهی جدید این است که در من انگیزه‌ای برای تغییر روش کنونی زندگی، یعنی مجرد بودن ایجاد شده است. من، دکتر سحر کیانی‌نژاد، مشاور ازدواج و خانواده در این مقاله مجله سلامتی هلثیوم بررسی خواهم کرد که آیا زمان آن رسیده است تا وارد زندگی مشترک شوید؟ تا انتهای مقاله با من همراه باشید تا جواب سوالمان را دریابیم.
افراد در صورتی انگیزه واقعی برای تغییر می‌یابند که مراحلی را پشت سر بگذارند.
هر کدام از این مراحل می‌تواند به درستی سپری شود تا فرد، شخص مناسب برای ازدواج را بیابد و تحقق این امر در صورتی میسر میشود که شخص در هر گام به بینش کافی برسد که لازمه آن کمک از مشاور پیش از ازدواج است.
آنچه هر فردی برای ازدواج باید از خود بپرسد این است که چرا می‌خواهم ازدواج کنم؟ شاید این سوال انگیزه‌ای باشد که فرد را از مرحله پیش از تامل به مرحله تامل سوق می‌دهد. چرا ازدواج یعنی چه نیازهایی در من وجود دارد که دوست دارم با زوجیت سیراب شود؟ آیا در برآورده شدن این نیاز ها به برآورده کردن نیازهای فرد مقابل هم فکر میکنم؟ چرا ازدواج یعنی چه اهدافی دارم که دوست دارم به صورت مشترک آنها تحقق یابد؟ آیا این اهداف، اهدافی فردیست یا می‌تواند هدفی مشترک باشد؟ چرا ازدواج یعنی چه چیزهایی دارم که دوست دارم آنها را با فرد دیگر به اشتراگ بگذارم؟ آیا دلم می‌خواهد آنچه هدیه می‌دهم را هدیه بگیرم؟ چرا ازدواج یعنی آیا مشکلاتی در زندگی کنونی من وجود دارد که با ازدواج از شر آنها خلاص می‌شوم و باید فرد منتخب برطرف کننده آن مشکلات باشد؟ و آیا اگر او نیز مشکلاتی مشابه داشته باشد من خود را موظف به رفع آنها می‌بینم؟ چرا ازدواج یعنی چه دغدغه‌های اجتماعی دارم که با زوجیت بهتر می‌توانم به آنها بپردازم و او نیز اگر دغدغه‌های اجتماعی داشته باشد با در کنار من بودن می‌تواند بهتر به آنها بپردازد؟
حال که پاسخ سوالاتت را یافتی وارد گام بعدی می‌شوی. برای اینکه بتوانم به خواسته‌هایم و خواسته‌هایش در دوره تعهد پاسخ دهم باید چه معیارهایی بر اساس خواسته‌هایم داشته باشم؟ آیا تا به حال به معیارهای ازدواجت اندیشیده‌ای؟چگونه اماده ازدواج شویم
معیارهای ازدواج برای هر فردی متفاوت است و دلیل این تفاوت این است که نیازها، اهداف، مشکلات، دغدغه‌ها و خواسته‌های افراد متفاوت است. تامل درباره معیارهای ازدواج زمانی هدایت‌کننده است که فرد متمایل به ازدواج خود را بشناسد. خود شناسی گام مهم بعدی است که پیش از مرحله تامل باید پردازش شود. تا کنون به ویژگی‌های با ثبات شخصیتی خود اندیشیده‌ای؟ برون گرا و درون گرا. دارای استدلال عینی یا دارای استدلال انتزاعی. حساس یا لجوج. مخاطره جو و تجربه گرا یا محافظ کار. کمال گرا یا بی بند و بار. و عوامل دیگر شخصیتی که سال‌ها در من نهادینه شده است.
تا کنون به نیازهای با ثبات خود اندیشیده‌ای؟ نیاز به تفریح، نیاز به بقا، نیاز به عشق و تعلق، نیاز به قدرت، نیاز به آزادی، نیاز به توانمندی، نیاز به امنیت نیاز به بیان احساسات و خواسته‌ها. کمیت و کیفیت این نیازها را در خود می‌شناسی؟
تاکنون به مشکلات ارتباطی که با پدر و مادر و یا اعضای خانواده خود داشته‌ای تامل کرده‌ای؟ آیا هیچ وقت به نقش خود در این مشکلات اندیشیده‌ای؟ آیا راه کارهایی برای تغییر نقش خود در خانواده یافته‌ای یا تغییری در نقش‌هایت ایجاد کرده‌ای؟ تاکنون به مشکلات ارتباطی خود با دوستانت دقت کرده‌ای؟ آیا الگوهای رفتاری تکراری در تعامل با دوستانت که موجب به هم خوردن رابطه یا سردی در رابطه‌ات شده است را می‌شناسی؟ آیا راه کاری برای تغییر این الگوها داشته‌ای؟ آیا راهکارهایت موفق بوده است؟
آیا نسبت به استعدادهای خود شناخت نسبی داری؟ آیا اندیشیده‌ای به این که این استعدادها چه کمکی می‌تواند در پیشبرد اهداف مشترک در زندگی زوجی شما داشته باشد؟ آیا خود را فردی توانمند می‌بینی؟ اگر پاسخ مثبت است در چه زمینه‌هایی و اگر پاسخ منفی‌ست فکر می‌کنی برای تحقق توانمندی‌هایت چه کارهایی نکرده‌ای و باید در آن امر چه تلاش‌های داشته باشی؟
آیا نقاط حساس وجودت را می‌شناسی؟ برای کاهش حساسیت‌هایت چه راه‌کاری پیش گرفته‌ای؟ آیا آسیب‌هایی که در دوران رشد با آن مواجه شده‌ای را بررسی کرده‌ای و برای رفع آن آسیب‌ها گام‌هایی برداشته‌ای؟ آیا ترس‌های خود را می‌شناسی؟ کدام یک از آن ترس‌ها دلیلی برای ازدواج توست؟
به همه این سوالات تامل کن. پس از شناخت خود حال می‌توانی معیارهای دقیق‌تری بر اساس ویژگی‌های خود داشته باشی. چون آنچه در ازدواج مهم است تناسب است. البته تناسب به معنای شباهت محض نیست. بلکه برای متناسب بودن در برخی عوامل باید شبیه و در بعضی عوامل باید مکمل بود. در انتخاب باید شما بهترین خود را بیابید.
اگر فردی هستم که نیاز بارز و مشخصی به تفریح دارم و اصولا تفریحات جمعی وگروهی را دوست می‌دارم، فردی مناسب من خواهد بود که کمیت نیاز به تفریح او در سطح من باشد و نوع تفریحات ترجیهی او نیز شبیه من باشد. در این زمینه شباهت می‌تواند تاثیر مثبت در انتخاب صحیح داشته باشد. اگر فرد منتخب تمایلی به تفریح ندارد یا تفریحات فردی را ترجیح می‌دهد، می‌تواند در نیاز من به تفریح تاثیر منفی داشته باشد.
اگر من تمایل شدید به رشد و پیشرفت در تحصیل، شغل و یا مسائل مالی داشته باشم، باید تامل کنم که آیا برای من مهم است که فرد منتخب پا به پای من رشد و پیشرفت داشته باشد؟ آیا من فردی هستم که برای تحقق اهدافم برنامه‌ریزی میکنم و به برنامه‌های خود پایبندم و برایم مهم است که آن فردی را که انتخاب میکنم در زندگی هدف گذاری و برنامه‌ریزی برای رسیدن به هدف داشته باشد؟ توجه به اینکه چقدر اهل پیشرفت هستم و چقدر دوست دارم زوجم مشابه من باشد در معیار گذاری من تاثیر دارد.
موارد فوق الذکر بر تشابه تاکید دارد. اما اگر من فردی راهبر باشم یعنی اصولا وقتی در گروه قرار می‌گیرم علاقه شدید به این دارم که گروه را به سمت علایق فردی خودم سوق دهم و در روابط دو نفره نیز دوست دارم تصمیم گیرنده و هدایت‌گر باشم فردی شبیه به من یعنی هدایت‌گر، تصمیم گیرنده و رهبر ممکن است در لحظه تصمیم مشترک با من دچار تعارض شود. البته درجه انعطاف هر دو می‌تواند در تعارض تاثیرگذار باشد.
برای شناخت ویژگی‌های شخصیتی خود و افراد مناسب تیپ شخصیتی شما در امر ازدواج حتما از مشاور مشورت بگیرید. در صورت هرگونه سوال در مورد این مقاله، می‌توانید سوالات خود را در انتهای همین پست با من به اشتراک گذاشته تا در اسرع وقت پاسخگوی شما عزیزان باشم.
دکتر روانشناس
عضو سازمان نظام مشاوره و روانشناسی ایران
دارای پروانه تخصصی در زمینه مشاوره‌ی خانواده از سازمان نظام مشاوره و روان شناسی ایران
مدرس دانشگاه در رشته مشاوره
مشاور مرکز مشاوره دانشگاه تهران
فارغ التحصیل دانشگاه علامه طباطبایی در رشته مشاوره
رتبه ی برتر کنکور ارشد و از استعداد های درخشان در رشته مشاوره
دارای سابقه کاری و تحقیق در زمینه های مختلف خانواده ، ازدواج و روابط عاطفی
مشاور مرکز دانشگاه علامه طباطبایی از سال ۱۳۸۸ تا کنون
نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *
دیدگاه
نام *
ایمیل *
وبسایت
ذخیره نام، ایمیل و وبسایت من در مرورگر برای زمانی که دوباره دیدگاهی می‌نویسم.
جناب من ازمایش دادم در ازمایشگاه و خط پایینی کمرنگ بود و جوا…
بله…
سلام اگه خط اول پررنگ وخط دوم خیلی کمرنگ باشه مشکوک یا منفی؟…
راهی واسه منفی شدن سراغ ندارین شرایط استخدامیه…
احتیاج دارم ب یخ مشاور روانپزشک یا هر چیزی خواهش میکنم…
