روند
مرکز مشاوره نیک همراه – مرکز مشاوره نیک همراه
وقتی زندگی مشترک خود را شروع می کنید، عشق تمام وجودتان را فرا گرفته است. می خواهید هر چه همسرتان نیاز دارید برآورده کنید و با تمام از بودن کنار همسرتان لذت می بری. اما زمانی به خود می آیید که می بینید مادر همسرت شده ای. شوهرت می خواهد همه مسئولیت هایش را شما انجام دهید، زیرا او می داند که شما همه جوره او را تحت پوشش قرار می دهید. اما قطعا شما نمی خواهد برای همسرتان مادری کنید و مرد زندگیتان پسرتان باشد. مقاله چگونه برای همسر خود مادر نباشیم شما را در این زمینه کمک خواهد کرد.
ده سال است ازدواج کرده ام و سه فرزند دارم. اما احساس می کنم به جای سه بچه، چهار بچه دارم. چهارمی شوهرم است. به تازگی متوجه شده ام که همسرم مانند بچه ها رفتار می کند. همیشه وسایلش را گم و گور می کند یا قرار ملاقات هایش را فراموش می کند یا موقعی که از خانه بیرون می رود بعضی از وسایلش را در خانه جا می گذارد. از این که چنین حسی نسبت به او دارم احساس گناه می کنم. می ترسم نکند این احساس مرا نسبت به او سرد کند، چرا که در عمل رابطه ی جنسی نداریم. چگونه می توانم از مادری کردن در حق همسرم دست بردارم؟
مادری کردن درحق مردان، یکی از بزرگ ترین اشتباهاتی است که زنان مرتکب می شوند. اغلب ما زنان طوری با مردان رفتار می کنیم انگار پسر بچه اند و آنان هم مثل پسر بچه ها به ما پاسخ می دهند. دست آخر به شدت از ما متنفر می شوند و در نهایت هم بر ضد ما شورش می کنند، همان طور که در مقطعی از زندگی شان می خواستند در مقابل مادرشان شورش کنند و بدتر از همه، سریع ترین و کشنده ترین راه از بین بردن شور و حرارت، در زندگی عشقی همین مادری کردن در حق همسر است.چگونه برای همسر خود مادری نکنیم
وقتی کودک بودیم به ما آموختند چگونه این کار را بکنیم. اولین عشق و نیرومندترین تلقی شما از عشق همان رابطه ای است که بین شما و مادرتان بوده است، کسی که شما را به مدت نه ماه در رحم خود نگه داری کرده و به شما غذا داده، شما را به حمام برده، به به بدنتان پودر زده و بعد از شیر دادن به پشتتان زده است تا آروغ بزنید، در نتیجه برایتان ساده بوده که کارهایی را که مادرتان در حقتان می کرده برای کسی دیگر انجام دهید. اما در این میان مشکلی وجود دارد و آن این است که این کار شما، مرد را دیوانه می کند. با این کارتان او را از خانه گریزان می کنید، همان طور که روزی می خواسته از دست مادرش فرار کند.
مانند: انتخاب لباس، جمع و جور کردن لباس هایشان بعد از ریخت وپاش آنان، پیدا کردن کلیدهایشان
مانند: گرسنه ای… با برشتوک چطوری؟ نه؟ پیتزا چطور؟ پیتزا هم نه؟! باشه، با یه سوپ خوشمزه چطوری!؟
مانند: یادت نره آشغال ها رو شب بزاری دم در… یادت نره شیر بخری…
مانند: چند دفعه بهت بگم چراغ آشپزخونه رو خاموش کن؟
مانند: برنامه ریزی برای مسافرت، بچه ها را برای خرید لباس به فروشگاه بردن
مانند: اصلاح گفته هایشان وقتی دارند خاطره تعریف می کنند، یاد دادن طرز درست پختن فلان غذا
«اما او همیشه فراموش می کند که کلید هایش را جا گذاشته است.»
«اگر من فلان کار را نکنم،او که از پسش بر نمی آید.»
باور کنید شما در ازای مادری کردن در حق شوهرتان بهایی می پردازید که بیش از بهایی است که وقتی کمی منتظر می شوید تا او کلید هایش را خودش پیدا کند خواهید پرداخت.
اگر می بینید که شوهرتان همه مسئولیت هایش را گردن شما انداخته، ناراحت نشوید این چیزی است که شما از او ساخته است. ولی ناامید نباشید می توانید با تغییر رویه زندگیتان او را تبدیل به مرد زندگی کنید.
یکی از چیزهایی که مردان که به آن نیاز دارند، احترام از طرف همسرشان است. این موضوع به نظر قدیمی است ولی هر کتابی را که در مورد شناخت مردان بخوانید این موضوع را گوشزد خواهند کرد. یک مرد باید احساس کند که مورداحترام است و شما او را تحسین می کنید.
گاهی اوقات که احساس می کنید که او بسیار محترم نیست، احترام گذاشتن دشوار است. اما حفظ این ایده که احترام برای مردان بسیار مهم است، این موضوع را آسان خواهد کرد. او شوهر و پدر فرزندان و رهبر خانواده است و باید مورد احترام باشد. تاثیر احترام گذاشتن در به مرد در زندگی شگفت انگیز است.
اکثر افراد نسبت به انتقاد ضعیف هستند و انتقاد، آنها را ناراحت می کند. غر زدن و انتقاد کردن کار مادرهاست. شما باید دست از انتقاد شوهرتان بردارید. کارهای خوب او را تحسین کنید و نداشته ها و ضعف هایش را قبول کنید. یافتن توانایی های همسر کار سختی نیست. شما باید به جای مانور دادن روی ضعف ها، نقاط قوت همسرتان را بگویید.
در مورد این مشکل با همسرتان صحبت کنید. صادقانه به او بگویید که نگران هسنید که او خود را یک کودک تلقی کند و اینکه شما به او به عنوان عشق زندگیتان احترام می گذارید. به او بگویید که نمیخواهید مانند مادرش باشید، اما به کمک او نیز نیاز دارید. فقط از او بپرسید که احساس او در این مورد چیست و آیا راه حل خاصی برای حل این مشکل دارد.
و قاعده کلی که همه ی تفاوتها را در جهان ایجاد میکند: درباره او با دیگران صحبت نکنید. شما همسر او هستید، بزرگترین طرفدار او، و او پشتیبان اصلی شماست. هرچه بیشتر او را تحسین و ستایش می کند، او بیشتر می خواهد انتظارات خود را نسبت به مردانگی داشته باشد.
در ادامه من قوانینی را وضع کرده ام که با اجرا کردن آن ها می توانید دست از مادری کردن در حق شوهرتان بردارید:
قانون اول: بگذارید کارهایش را خودش انجام بدهد.قانون دوم: به او یاد بدهید که چگونه مانند افراد توانا، لایق و قابل اعتماد رفتار کند.قانون سوم: با لحن مادرانه با او صحبت نکنید.قانون چهارم: مسئولیت زندگی را بین خود تقسیم کنید و اگرهمسرتان در پذیرش وانجام کارها مرتکب اشتباه شد از او سلب مسئولیت نکنید.قانون پنجم: از روش های مادری کردنتان فهرستی تهیه کنید و هر روز آن را بخوانید.
صبور باشید و به یاد داشته باشید هنگامی که دست از مادری کردن بردارید، خودتان احساس زنانگی بیشتری خواهید کرد و دنبال آن، همسرتان نیز احساس مردانگی بیشتری خواهد کرد.
گروه مشاوران خانواده و ازدواج نیک همراه با مشاوره های حضوری و همچنین مشاوره های تلفنی و آنلاین کمک بسیاری در حل اختلافات بین زن و شوهر و زوج درمانی داشته است.
روانشناسی را مثل دیگران روانشناسی نمی دانم، روانشناسی یعنی اینکه با شما آشنا شوم و در مشکلات کمکی نمایم.
چگونه از طلاق پدر و مادر جلوگیری کنیم؟
والدین مجرد چه مشکلاتی دارند؟
مراحل رابطه زناشویی
رقابت بین فرزندان را چگونه کنترل کنیم؟
رابطه از راه دور
آشنایی با سبک های فرزند پروری
آدرس ایمیل شما منتشر نخواهد شد.
اطلاعات من را ذخیره کن تا در آینده نیازی به ورود اطلاعات نداشته باشم
چگونه برای همسر خود مادری نکنیم
آخرین نوشته ها
چگونه از طلاق پدر و مادر جلوگیری کنیم؟
حد و مرز آشنایی پیش از ازدواج تا کجاست؟
در خبرنامه نیک همراه عضو شوید و آخرین اخبار و مقالات را در ایمیل خود بخوانید.
قدرت گرفته از
خیلی خوشحالیم که امروز با شما همراهیم. این جا وب سایت گروه مشاوران نیک همراه است که با هدف ارائه مشاوره های تخصصی در زمینه های مشاوره خانواده، مشاوره ازدواج، مشاوره طلاق، مشاوره دوران نامزدی، مشاوره ی کودک و مشاوره تحصیلی(دانش آموزان و دانشجویان) بنا شده است و سعی در خدمت گزاری و ارائه بهترین راه حل ها را به شما عزیزان دارد
برترین پست ها
مراحل رابطه زناشویی
رابطه از راه دور
عشق بی قید و شرط چیست؟
ازدواج
حد و مرز آشنایی پیش از ازدواج تا کجاست؟
مراحل رابطه زناشویی
تعهد به همسر چیست؟
حد و مرز روابط چگونه است؟
شیوه های رفتار عاشقانه با همسر
This website uses cookies to improve your experience. We’ll assume you’re ok with this, but you can opt-out if you wish.
پذیرفتن
سلام! به اکانت کاربری خود وارد شوید
بازیابی پسورد
پسورد شما به ایمیل شما ارسال خواهد شد
با چند سوال ساده شخصیتت رو بشناس!
عذاب اعتياد |از درمان تا سم زدایی
حتما جمله هایی مانند: « عزیزم با این لباس بیرون نرو، سرما می خوری »، « غذا خوردی؟ حتما بخور چون ضعف می کنی »، « راستی عزیزم یادت باشه ساعت سه نوبت دکتر داری » و … را زیاد شنیده اید یا از مادرتان یا در فیلم های تلویزیونی.یکی از معمول ترین و مخرب ترین عادات ارتباطی ما با مردها است. به گونه ای با آنان رفتار می‌کنیم، گویی کودکی بیش نیستند و این طور فرض می‌کنیم که ناتوان هستند و نمی‌توانند از خودشان مراقبت کنند و نیاز دارند که ما زندگیشان را بگردانیم.می‌دانم چه فکر می‌کنید بله این پیش فرض‌های ما در بسیاری از مواقع حقیقت دارند و ممکن است حق با شما باشد، اما موضوع این نیست، موردی که در این جا اهمیت دارد این است که:هنگامی‌که با یک مرد مانند پسربچه کوچکی رفتار می‌کنید، او نیز شما را مایوس نکرده و به مانند بچه ای کوچک با شما رفتار خواهد کرد. هنگامی‌که انتظار دارید ناتوان، درمانده و ضعیف باشد او نیز ناتوان، درمانده و ضعیف می‌نماید. چگونه زنها در حق مردها مادری میکنند؟** در حق آنها زیاده از حد مفید واقع شدن و انجام دادن کارهایی که می‌بایست خودشان انجام بدهند: مثلا: لباس‌هایش را پشت سرش جمع می‌کنیم،موهایش را مرتب می‌نماییم، صبح‌ها قبل از آن که به سر کار برود لباس‌هایش را انتخاب می‌کنیم و…** راه انداختن بازی‌های کلامی‌با آنان، بازی حدس بزن، جهت بیرون کشیدن اطلاعات از آنان، به او می‌گوییم: گرسنه ای؟ دوست داری کمی‌آش برایت درست کنم، نه؟ برایت ماهی درست کنم؟ دسر چطور؟ با یه ساندویچ چطوری؟ اونم دوست نداری؟** ما معمولا چنین فرض می‌کنیم؛ مردها کم حافظه بوده و یا فراموش کار هستند و اطلاعاتی که می‌بایست خودشان به خاطر داشته باشند را به آنها گوشزد می‌کنیم: یادت باشد وقتی رسیدی زنگ بزنی، یادت باشد آشغال‌ها را دم در بگذاری! و…** آنها را نکوهش می‌کنیم، گویی بچه اند، چطوری می‌توانی بدون ژاکت بیرون بروی؟ چند بار باید بگویم قبل از این بخوابیم چراغ‌ها را خاموش کن، و…** به عهده گرفتن کارهایی که فکر می‌کنید نمی‌توانید به درستی انجام بدهند: “اگر اجازه بدم خرید خونه را انجام بده، می‌دونم مثل همیشه یک اشتباهی می‌کنه، بنابراین همیشه خودم این کار را می‌کنم.”** اصلاح کردن اشتباهاتشان و امر و نهی کردن به آنها: “نه عزیزم اون طور که این کلمه را در جمله به کار بردی، اشتباه بود.” “چرا به مادرت زنگ نمی‌زنی بگی بچه‌ها مریض شدند و سرت خیلی شلوغه و برای یکشنبه دیگه نمی‌تونیم به اون سر بزنیم.”چنان چه همسرتان در کودکی محبت و توجه کافی از جانب مادر خود دریافت نکرده باشد، با خوشحالی تمام اجازه خواهد داد، تا این کار ناتمام او را برایشبه پایان برسانید
چرا زنها در حق مردها مادری میکنند؟** تا همین اواخر مادری کردن یگانه شغل قبول برای زنان محسوب می‌شد، به اضافه دو شغل دیگر: پرستاری و معلمی. در بچگی همواره شاهد بودیم که چگونه مادرانمان به واسطه رفتارهای حمایتگرانه و مادرانه شان پاداش می‌گرفتند و اگر چنین رفتارهایی از ما سر می‌زد به ما نیز این چنین پاداش می‌دادند: “دختر خوب و شیرین من، چقدر خوب از برادرت مواظبت می‌کنی”، یا ” دختر خوبی باش و دمپایی پدرت را جلوش جفت کن” و …اگر شما شاهد بودید، به جای اینکه مادرتان به طرزی رمانتیک با پدرتان رفتار بکند، همیشه در حق او مادری می‌کرده است، در نتیجه شما هم در کودکی چنین آموختید. این همان رفتاری است که زنها باید با مردها داشته باشند. پس وقتی خودتان بزرگ شدید و ازدواج کردید، عینا همین کار را با همسرتان کردید. ** برای این که مردی ما را دوست بدارد،در نقش مادر برای او ظاهر میشویم؛ به این دلیل در حق مردان زندگیمان مادری می‌کنیم که آنها را به خود وابسته سازیم. وقتی سخت تلاش می‌نماییم تا کلیه نیازهای شوهرهای خود را برآورده کنیم، او را شدیدا به خود وابسته می‌کنیم. ما زنها بدین وسیله با ترس از طرد شدگی خود مقابله کرده و طوری آنها را به خودمان وابسته می‌کنیم که هرگز نتوانند فکر ترک کردن ما را بکنند. گویی ضمیر ناخودآگاه ما درمی‌یابد، اگر به اندازه کافی به ما محتاج باشند، هرگز ما را ترک نخواهند کرد.**وقتی در حق مردها مادری می‌نمایید، آنها احساس عشق میکنند؛ مردها در کودکی همواره شاهد بودند که مادرشان از آنها مراقبت می‌کرده است. بنابراین برایشان عادی است به همسر خود اجازه دهند، تا که این نقش را نیز ادامه دهد. این موضوع بویژه حقیقت دارد، چنانچه مادر همسرتان مدام در حق او مادری کرده باشد، ممکن است در ذهنش مادر، همسر و حمایتگر تداعی بیشتری از کلمات عاشق، معشوق، بهترین دوست و یا شریک زندگی داشته باشد. چنان چه همسرتان در کودکی محبت و توجه کافی از جانب مادر خود دریافت نکرده باشد، با خوشحالی تمام اجازه خواهد داد، تا این کار ناتمام او را برایش به پایان برسانید.چگونه برای همسر خود مادری نکنیم
مادری کردن برای همسر موجب تخریب رابطه می‌شوددر ابتدا مادری کردن برای نامزد یا همسرتان می‌تواند جوانب مثبتی داشته باشد، اما در درازمدت اثرات بسیار مخربی را بر روی رابطه شما خواهد گذاشت:** همسرتان از شما منزجر شده و بر علیه تان طغیان خواهد کرد. هنگامی‌که در حق همسرتان مادری می‌کنید، به طرزی اجتناب ناپذیر او از شما منزجر شده و نهایتا بر علیه تان طغیان خواهد کرد. ممکن است از رفتارتان شکایتی نداشته باشد، حتی ممکن است اصرار کند به این کارتان ادامه بدهید، اما یک چیز حتمی‌است: او یک روز بر علیه تان شورس خواهد کرد، همانگونه که تمامی‌پسربچه‌ها دوست دارند روزی از مادرشان جدا شوند و خانه را ترک نمایند.** مادری کردن و با مردها مانند پسربچه های کوچک رفتار کردن استقلالشان را زیر سوال می برد.** زمانی که اقتدار مردان بر اثر مادری کردن بیش از اندازه زنان از بین برود، جذابیتشان را برای همسرشان از دست می دهند. زیرا زنان دوست دارند مرد زندگیشان مقتدر و توانا باشد و از پسربچه هایی که مجبورند مدام دنبالشان باشند خسته و کلافه می شوند در نتیجه همین عامل باعث سردی روابط می شود. در واقع آنچه باعث بروز مشکل می شود رفتار شماست نه بی توجه بودن شوهرتان به کارهایش.**عشق، حرارت و شور و حال رابطه را خواهید کشت. هر چه با یک مرد بیشتر به مانند مادرش رفتار کنید، او نیز به شما بیشتر فرزندگونه پاسخ خواهد داد. اما موضوع این جاست که هیچ مردی مایل نیست با مادرش همبستر شود. ممنوعیت جاذبه جنسی نسبت به شخصیتی مونث با انرژی مادرانه، چنان در شخصیت برخی از مردها ریشه دوانده که تقریبا برای آن مرد غیرممکن خواهد بود، بتواند شما را به طرزی رمانتیک ببیند.** با همسرتان دائما طوری رفتار می‌کنید که گویی او بی لیاقت است. با مادری کردن، مردها وابسته می شوند و اعتماد به نفسشان پایین می آید وقتی اعتماد به نفسشان پایین بیاید کمتر می توانند خودشان را دوست بدارند چطور می توانیم از کسی که خودش را دوست ندارد انتظار عشق داشته باشیم؟! احساس عزت نفس یک مرد بستگی به احساس توانمندی او دارد. هنگامی‌که مردی احساس میکند کارها را به درستی انجام نمی‌دهد، به سختی می‌تواند با شما و یا خودش مهربان باشد. رفتار با مردها به مانند پسربچه‌ها و به رخ کشیدن ضعف‌ها و ناتوانایی‌های آنها روی قابلیت عشق ورزی مرد شما تاثیر منفی می‌گذارد. جنبه دیگر این قضیه این است که هر چه مردی در نظر شما ناتوان تر و ضعیف تر جلوه کند، از لحاظ جنسی نسبت به او سرد خواهید شد. توانایی و قابلیت‌های مرد باعث تحریک زنها میشود. بنابراین هر چه مردی ناتوان تر جلوه کند از جذابیت او برای شما کاسته خواهد شد. اگر برای همسرتان مادری می کنید به راه حل هایی که در ادامه بیان می شود توجه کنید:**به او اعتماد کنید و مانند یک شخص توانا و قابل اعتماد با او رفتار کنید و اگر با این حال همسرتان اشتباهاتی را مرتکب شد مثلا باز هم قرارهایش را فراموش کرد یا به خاطر گم کردن کلیدهایش دیر به مهمانی رسیدید نگران نباشید زیرا تا همسر شما بخواهد به تنها انجام دادن کارهایش عادت کند زمان می برد.** به رفتارهای خودتان دقت کنید و ببینید کدام یک از رفتارهایتان مادری کردن محسوب می شود سپس سعی کنید از انجام آن ها اجتناب کنید.البته به یاد داشته باشید که مادری کردن به معنای این است که طوری با همسرتان رفتار کنید که انگار او مانند بچه های کوچک از پس کارهایش برنمی آید، مادری نکردن برای شوهر، به این معنا نیست که به او محبت نکنید یا در انجام کارهایش از کوچک ترین کمکی خودداری کنید بلکه راه درست و منطقی این است که با او مانند یک فرد لایق و توانا رفتار کنید، در عین این که همیشه به او محبت و عشق می ورزید، طوری رفتار کنید که هم خودتان و هم همسرتان احساس کنید که او تکیه گاه مطمئنی برای شماست.منابع:خراسان نیوز/عصر ایران
مطالب بیشتر برای زندگی بهتر
اینجا یکی از هتلهای کیشه! همین حالارزروکن
راه و رسم داشتن زندگی زناشویی بدون تنش
دنبال بهترین روانشناس تهران میگردی؟
ماشین لباسشویی با آبکشی شرعی
تو جلسه خواستگاری چی بپرسیم!؟
گیفت کارت ارزان/تحویل آنی وپشتیبانی
این آزمون شخصیت شما را مشخص می کند
رفع دغدغه های فکری که زندگیتون رومختل کرده
سفارش آنلاین کیک تازه خانگی
قبل ازخرید،فرش مورد نظرت رو تو دکورتست کن
به کمک مشاورعشق را به رابطه‌تان بازگردانید
کلکسیون فرشهای مدرن و کلاسیک برای خرید
مرجع معتبر و رسمی خرید انواع گیفت کارت
طراحی و بازسازی فضای داخلی
Makan Inc.| All Rights Reserved – © 2013 – 2021
آیا میخواهید با شوهرتان به مشکل برنخورید ,حتما می خواهید پس این مقاله مفید را مطالعه کنید تا شش اشتباه بزرگی که زنان در رابطه با مردان انجام می دهند را انجام ندهید و رابطه شما با شوهرتان هرگز دچار مشکل نشود.
زنان در حق مردان مادری کرده و آنان را با بچه ها اشتباه می گیرند.
این جمله یعنی اینکه زنان بیش از حد در حق مردان مفید واقع می شوند و کارهای را که خودشان می بایست انجام دهند برایشان انجام می دهیم برای مثال:
۱) در حق آنها مفید هستید، مثلا: دنبال کلید هایش می گردیم.
۲) راه انداختن بازی های کلامی با انها جهت بیرون کشیدن اطلاعات: گرسنه ای؟ چی دوست داری؟ چی کار کردی؟چگونه برای همسر خود مادری نکنیم
۳) ما چنین فرض می کنیم که مردها کم حافظه اند و اطلاعاتی که می بایست خودشان به خاطر داشته باشند ما باید به آنها گوش زد کنیم: وقت دکتر امروزت یادت نره! یادت نره بچه ها رو از مدرسه بیاری!
۴) آن ها را نکوهش می کنید آن گونه که بچه هایتان را دعوا می کنید: چند بار بگم چراغ ها را قبل از خوابیدن خاموش کن!
۵) به عهده گرفتن کارهایی که فکر می کنید نمی توانند انجام دهند: یک روز با بچه ها فرستادمش که برن لباس بخرن فاجعه بود! دیگه همچین کاری را نمی کنم.
۶) اصلاح کردن اشتباهاتشان و امر ونهی کردن به آنها: اگر جای تو بودم از سمت چپ رانندگی می کردم! اگر جای تو بودم از فیلیپ به خاطر کاری که انجام دادم معذرت خواهی می کردم.
اما چرا ؟؟؟
به دلیل حس مادرانه ای که در وجود همه زنان است و آنها هنگامی که دختر کوچکی بودند همین رفتار را از مادر خود دیده اند و همان الگو را عینا تکرار می کنند و مسلما مردها هیچ مخالفتی با این عمل ندارند چون راحت تر هستند که کس دیگری کارهایشان را انجام دهد اما به یاد داشته باشید این کار بعد از مدتی شما را کلافه و خسته می کند.
اما چرا بعد از مدتی با وجود تمام این فداکاری هایتان ، باز هم روابطتان خراب می شود؟؟
علی رغم اینکه در ابتدا این روابط جوانب مثبتی دارد اما بعد از گذشت زمان همسرتان از شما منزجر می شود چون الان او همانند یک پسر بچه ای است که همیشه آرزوی این را دارد که خانه، هم چنین مادر خود را ترک گفته و مستقل زندگی کند و با برقراری رابطه ای جدید آنها مادرشان (همسرانشان) را با یک معشوقه معاوضه می کنند.
و با امر ونهی مداوم به همسرتان او احساس می کند که بی لیاقت است و باعث به وجود آمدن یک چرخه ی معیوب در زندگی می شود.
الف) از انجام دادن کار هایی که همسرتان خودش می تواند انجام دهد پرهیز کنید: اجازه دهید خودش دنبال کلیدش بگردد. ولی هیچ گاه جواب سرد کننده ای به او ندهید مثلا به او نگویید خودت برو بگرد من که مادرت نیستم.
ب) با همسرتان مانند شخصی لایق، دانا و قابل اعتماد رفتار کنید. سعی ننمایید به جایش فکر کنید و یا تقویم او باشید. یک بار که وقت دکترش را فراموش کرد دفعه ی بعدی آن را به خاطر می سپارد.
ج) مسئولیت ها را به او واگذار کنید و اگر از انجام آنها برنیامد سعی نکنید مسولیت ها را از او سلب نمایید. هرگز وسوسه نشوید که او را نجات دهید و کنترل اوضاع باز به دست خودتان بیافتد و به او اجازه اشتباه کردن بدهید.
زنان، خود و ارزش هایشان را زیر پا گذاشته و در مقایسه با مردان، خود را در مرتبه دوم قرار می دهند.
تصور کنید بر سر میز شام یک تکه از ماهی های بزرگتر آن یکی است آن را به کی می دهید؟ چرا به همسرتان؟ و خودتان را در رتبه دوم قرار می دهید.
۱) ما علاقه، عادت ها و فعالیت های خود را بخاطر همسرمان کنار می گذاریم چون این علایق خوشایند او نیست، و معمولا زنان می گویند که وارد مرحله جدیدی شده اند ودیگر این فعالیت ها برایشان جذابیتی ندارد در حالی که خودشان را گول می زنند و اغلب اوقات بعد از تمام این روابط (طلاق) دوباره زنان به همان فعالیت های سابقشان باز می گردند.
اما اگر کسی دیگر این کار را با خودشان انجام دهد و آنها در کنترل خود بگیرد شکوه سر می دهند و اینکه زن در کنترل مرد باشد دو اثر سوء دارد:
– بیش از حد به مرد خود وابسته می شوید چون جز او کسی را ندارید.
– شما منزوی و گوشه گیر شده و قادر به برقراری ارتباط با دیگران نخواهید بود.
۲) از لحاظ احساسی و برای اینکه مردتان را راضی کنید به هر شکلی که او می خواهد در می آیید: یکی از معمول ترین راه هایی که ارزش خود را زیر پا گذاشته و خود را در درجه ی دوم اهمیت قرار داده و همه چیز خود را حتی قیافه، رفتار و عقایدشان را تغییر داده تا به شکل زن ایده ال او در آیند. خود را در معرض جراحی های خطرناک قرار داده فقط بخاطر اینکه همسرشان او را با قیافه دیگر و یا هیکل دیگر بیشتر دوست بدارد و می پسندد.
۳) برای اینکه رویاهای مرد مورد علاقه تان را تحقق ببخشیم، رویا هایمان را به کلی فراموش می کنیم. زنی که از کار خود استعفا می دهد تا به شغل همسر خود برسد و به او کمک کند و بعد از سه سال که آنها قطع رابطه می کنند خود را بیکار و نیازمند می بیند.
زنان به دلایل زیادی این کار را انجام می دهند چون هزاران سال است که به زنان آموزش داده اند که خود را فدای شوهرانشان کنند. (علایق، استعداد، و شغل هایشان را و ….) چون مادران و مادر بزرگانمان خود را این گونه دیده اند . به عوض آن که تلاش کنیم رویا های خودمان را تحقق ببخشیم فدا کردن انها در راه مردانمان را نوعی ایثار و قربانی می دانیم. خیلی ساده است که بگوییم:
راه حل: چگونه از فدا کردن رویاها در روابطمان پرهیز کنیم:
الف) از تمامی رویا ها و خواسته های گذشته تان که بخاطر عشق شوهرتان زیر پا گذاشته اید لیستی تهیه کنید (درسته که سخته اما این کار را انجام دهید) تا در اینده دیگر مرتکب چنین کاری نشوید.
ب) رویاهایتان را تعقیب کنید و شخصیت خود را تمام و کمال بخاطر بسپارید و به خاطر شخصی به هر رنگی در نیاید به امید اینکه مردی را بیابید که بتواند شما را اغنا کند. هر چه زنی کامل تر باشید احتمال اینکه مستاصل شوید کمتر است و ارزش هایتان را کمتر زیر پا می گذارید.
زن های عاشق توانایی های یک مرد می شوند.
الف) آیا از این که مدام استعدادهای مرد زندگی تان را شکوفا می سازید به خود می بالید؟
ایا همیشه احساس می کنید همسرتان تنها به این دلیل در کارهایش موفق نبوده که تا به حال کسی پیدا نشده او را واقعا دوست داشته باشد؟ و حال که شما از راه رسیده اید این کار را می توانید بکنید؟ چگونه عاشق پتانسیل های یک مرد می شویم؟
ما به ماموریت نجات روحی می رویم و مردهایی را می یابیم که مایل نیستند به خود کمک کنند اما ما سعی می کنیم به انها کمک کنیم.
ب) مردهایی را می یابیم که ما را دوست ندارند و یا با ما خوش رفتار نیستند .
اما ما همچنان به این رابطه ادامه می دهیم و با این تعریف و تمجید های می خواهیم که انان را شیفته خود بکنیم.زنانی که این گونه هستند با خود می گویند : اگر به او محبت بیشتری بکنم حتما او عوض میشود . زنانی که عاشق پتانسیل های یک مرد می شوند غالبا اعتماد به نفس چندانی ندارند و احساس خوبی نسبت به خودشان ندارند و غالبا فکر می کنند برای اینکه دوست داشته شوندباید سخت تلاش کنند .
داشتن رابطه ای سالم با یک مرد به معنای عشق ورزیدن به کسی است که در زمان می باشد ، نه عشق ورزیدن به کسی که در اینده به ان تبدیل خواهد شد .
راه حل:
ـ انرژی های خلاقتان را ابتدا متوج زندگی و شغل خود کنید از زندگی، شغل، رویاها و اهدافتان لیستی تهیه کنید و بر نامه های واضح و مشخصی را برای رسیدن به انها ترتیب دهید. مردی را پیدا کنید که مسئولیت سر و سامان دادن به زندگیش را خود به عهده بگیرد. بطوری که مجبور نباشید دائم به جای او کار کنید.
استعدادها و توانایی های خودتان را دست کم نگیرید و حتی گاهی اوقات آنها را مخفی می کنید .
ایا مدام عادت دارید درحضور مردی که دوستش دارید ، خودتان را پایین بیاورید؟ ایا استعداد و توانایی هایی دارید که همسرتان از ان ها خبر ندارد؟ اغلب ما از ترس اینکه مبادا زندگی مان را بدین وسیله تهدید کرده باشیم استعداد و موفقیت هایمان را پنهان می کنیمچگونه برای همسر خود مادری نکنیم
راجع به خودمان با کلمات تحقیر امیز صحبت کرده و خودمان را به خاطر کوچک ترین اشتباهی که مرتکب می شویم پایین می اوریم و طوری رفتار می کنیم که انگار خودمان را دوست نداریم اما چرا ؟؟ چرا این کار را انجام می دهیم ؟؟
همه ی ما حرف هایی از این قبیل را شنیده ایم که: ” وقتی در کنار مردها هستی خودت را با هوش تر از او نشون نده و گرنه تو را با خودشان بیرون نمی برند . اگر اون ها را بالا ببری و بهتر از خودت نشان دهی تو را بیشتر دوست می دارند ”
راه حل:
ـ هر گاه تعریف و تمجیدی از شما شد به جای اینکه ان را رد کنید همان لحظه مچ خود را گرفته و به خود بیاموزید تا این کار را ترک کنید و ان وقت بزرگی و عظمت خود را جشن بگیرید. و دفعه ی بعد که کسی از شما تعریف کرد نفس عمیقی بکشید و بگویید: متشکرم. بدنبال مردی باشید که تمایل داشته باشد ،بزرگی و درخشش شما را ببیند.
مطمئن شوید با کسی ازدواج می کنید که تمایل دارد شما را در پیشرفت هایتان حمایت کند پیشرفت هایی که همواره استحقاقش را دارید .
زنان از موضع ضعف برخورد می کنند.متاسفانه زن ها عادت دارند که با دیگران از موضع ضعف برخورد می کنند و قدرت را به دست مردان زندگیشان می دهند. برای زن هایی که مرتکب این اشتباه می شوند به امید اینکه مردهای شان بیشتر دوستشان داشته باشند یک اسمی گذاشته اند: ” قربانیان عشق “.
قربانی عشق کسی است که خود را به علتی برتر فدا می کند و در این راه اعتماد به نفس را از دست می دهیم تنها به این دلیل که مردی ما را بیشتر دوست داشته باشد.راه حل: چگونه در مقابل مردان از موضع ضعف برخورد می کنیم؟
ـ شاید فکر می کنیم که با این کار احساسات یکدیگر را بهتر درک می کنیم و بسیار بخشنده و مهربان هستند. اما ان چه حقیقت دارد، این است که به بدترین وجه انها، قربانی عشق هستند و به مردانشان این اجازه را می دهند که با انها بدرفتاری کنند.
زنان هنگامی که نیازهایشان را از مردان مطالبه می کنند مانند دختر بچه ها رفتار می کنند.
وقتی دختر بچه کوچکی بودید به خاطر شیرین بودن، ناز نازی بودن و اسیب پذیریتان توجه زیادی گرفته اید. شاید هنوز هم متوجه نباشید که چقدر دور و بر مردها این کار را انجام می دهیم، مخصوصا وقتی که به تحسین و عشق نیازمندید.
چگونه این کار را انجام می دهیم؟
موقعی که جواب درست موردی را می دانید، طوری رفتار می کنید که گویی ساده لوح و چشم و گوش بسته هستید و این باعث می شود که مردان به شما حس برتری و یک حس اعتماد بنفس کاذب و غیر واقعی داشته باشند.
و یا اینکه به هنگام عصبانیت گریه می کنید!! ایا در مواقعی که باید محل را ترک کنید، می مانید و در عوض اخم می کنید. از انجایی که به ما اموزش داده اند که دختر ها نباید داد و فریاد کنند برای همین ما احساسات خودمان را سرکوب می کنیم تا کمتر تهدید امیز باشد و مرد زندگی مان ما را بیشتر دوست داشته باشد.
راه حل: چگونه بچه گانه رفتار نکنیم ؟؟
ـ وقتی گریه می کنید از خودتان بپرسید ایا واقعا عاملی وجود دارد که من بخاطرش گریه کنم و این طور عصبانی باشم ؟ این جمله خیلی مهم است!!اگر با نشان دادن خشمتان مشکل دارید، ممکن است به جای ان که گریه کنید اما احساسات واقعیتان را به مانند یک بزرگسال ابراز کنید نه اینکه پشت اشک هایتان مخفی شوید البته این بدین معنی نیست که نباید به خودتان اجازه بدهید که گریه کنید. بار بعد که احساس گیجی و سر در گمی کردید از خودتان بپرسید اگر گیج و حیران نبودم، احساس واقعیم این است که… این تمرین فوق العاده ای است .
قبل از ان که منتظر مردی باشید که بیاید و شما را نجات دهد ،فکر کنید که تنها هستید و باید به تنهایی به این مشکل فائق ائید، بعضی از مشکلات ریشه در دوران کودکی افراد دارد و ترک انها ساده نخواهد بود. اجازه دهید زن قوی و فوق العاده ای که در درون شماست بیرون بیاید .
منبع: هفته پارسی
گردآوری :گروه خانواده خوشبخت تبیان زنجانhttp://www.tebyan-zn.ir/blest_family.html
آرزو 38 ساله نمی توانست باور کند که شوهرش حمید به او خیانت کرده و با دختری 25 ساله در محل کارش رابطه پنهانی دارد.او می گفت: حمید همیشه راضی بنظر می رسید،مقصر خودم بودم، او همیشه می گفت، مادرش هرگز به این خوبی بااو رفتار نکرده بود ومی گفت که دوست داره ناز و نوازشش کنم و مواظبش باشم، اما حالا می گه تمام مدت احساس خفگی می کردم و می خوام کمی آزاد باشم. حمید احساس می کرد که با برقراری ارتباط با یک دختر جوان تر، مادرش را با یک معشوقه معاوضه کرده….بیچاره آرزو تمام وقت فکر می کردبا مادری کردن برای حمید، همسر خوبی برایش بوده است…. امانتیجه!!! از دست دادن شوهرش….چگونه برای همسر خود مادری نکنیم
احتمالا تا به حال در میان فامیل و دوستان،ویران شدن زندگی زنان خیلی مهربان را هم دیده اید آن‌هایی که تمام مسئولیت های خانه را برعهده گرفته بودند؛ شوهران شان را مانند یک مادر خوب تر و خشک می کردند اما ناگهان شوهران شان به آن ها بی وفایی می کنند و زندگی آن ها رنگ دیگری می گیرد؛ در این مواقع همه تعجب می کنند که چرا شوهر، زن مهربانش را رها کرده است.
همه شوهر را فردی بدطینت و بدجنس می دانند که هیچ چیز از قدرشناسی و عشق یاد نگرفته است، اما مسئله ای که این وسط فراموش می شود این است که آن شوهر از زندگی کردن با زنی که همچون مادرش است خسته شده است، چرا که او دوست داشته با فردی ازدواج کند که همسر و معشوقش باشد و نیازهای عاطفی او را برطرف کند. اگر شما هم جزو همین دسته از زنان مهربان هستید بهتر است تا دیر نشده است به فکر چاره باشید.
تا به حال شده که چنین مواردی را به همسرتان بگویید؟ «عزیزم! کیف پولت را فراموش نکنی؟»، «موقع برگشتن فراموش نکنی لباس‌ها را از خشکشویی بگیری؟»، «قبض برق را پرداختی؟» «چند بار بایدگفت این حوله‌های خیس را روی زمین نینداز؟»، «اگر با این لباس نازک بیرون بروی، حتما سرما می‌خوری» و… اگر چنین جمله‌هایی را گفته‌اید باید بدانید مرتکب اشتباه شده‌اید.
این اشتباه، یکی از معمول‌ترین و مخرب‌ترین عادت‌های ارتباطی با مردهاست؛ یعنی به گونه‌ای با آنها رفتار می‌کنیم، گویی کودکی بیش نیستند و اینطور فرض می‌کنیم که ناتوان هستند و نمی‌توانند از خودشان مراقبت کنند و نیاز دارند که ما زندگیشان را بگردانیم و این می‌تواند آثار مخربی روی زندگی ما بگذارد.
به خاطر داشته باشید کنار گذاشتن این عادت ها چندان هم ساده نیست، اما چنان چه موفق شوید این عادت ها را کنار بگذارید، احساس زنانگی بیشتری خواهید کرد و همسرتان نیز به نوعی احساس مردانگی بیشتری خواهد کرد
1. در حق آنها بیش از حد مفید واقع شدن و انجام دادن کارهایی که باید خودشان انجام بدهند؛ مثلا: به دنبال کلیدش می‌گردیم، لباس‌هایش را پشت سرش جمع می‌کنیم و…
2. راه انداختن بازی‌های کلامی با آنها مثل بازی حدس بزن برای بیرون کشیدن اطلاعات از آنها؛ مثلا می‌گوییم: گرسنه‌ای؟ دوست داری کمی آش برایت درست کنم؛ نه؟ برایت ماهی درست کنم؟ دسر چطور؟ با یک سوپ موافقی؟ زیاد جالب به نظر نمی‌آید؟ خب بگذار فکر کنم. یک ساندویچ گریل شده چطور است؟ آن را هم دوست نداری؟
3. معمولا چنین فرض می‌کنیم؛ مردها کم حافظه بوده یا فراموشکار هستند و اطلاعاتی که باید خودشان به خاطر داشته باشند را به آنها گوشزد می‌کنیم: یادت باشد وقتی رسیدی زنگ بزنی، یادت نرود بچه را از کلاس موسیقی‌اش برسانی خانه، یادت باشد آشغال‌ها را دم در بگذاری، وقت دکترت یادت نرود! و…
4. آنها را نکوهش می‌کنیم، گویی بچه‌اند؛ «چطور می‌توانی بدون ژاکت بیرون بروی؟ نمی‌بینی هوای بیرون سرد است؟»، «چندبار باید بگویم قبل از اینکه بخوابیم چراغ‌ها را خاموش کن؟»، «صورتحساب‌های برق خیلی بالا رفته» و…
5. به عهده گرفتن کارهایی که فکر می‌کنید نمی‌توانند به درستی انجام دهند؛ مثلا اینکه بگویید: «من به خرید کردن تو اعتماد ندارم چون…»
6. اصلاح کردن اشتباهاتشان و امر و نهی کردن به آنها؛ مثلا: «اگه جای تو بودم الان از سمت چپ رانندگی می‌کردم» یا «از آن مسیر برو که ترافیک نباشد.»
به خاطر داشته باشید کنار گذاشتن این عادت ها چندان هم ساده نیست، اما چنان چه موفق شوید این عادت ها را کنار بگذارید، احساس زنانگی بیشتری خواهید کرد و همسرتان نیز به نوعی احساس مردانگی بیشتری خواهد کرد.
سریع ترین راه ممکن برای کشتن عشق، شور و حال و حرارت رابطه زناشویی، مادری کردن در حق همسرتان است. هر چه با یک مرد بیشتر مانند مادرش رفتار کنید، او نیز به شما بیشتر فرزندگونه پاسخ خواهد داد.
اما موضوع این است که هیچ مردی مایل نیست همسرش به مادر دومش تبدیل شود. اشتباه نکنید نمی خواهیم بگوییم در حق همسرتان مهربان و حمایتگر نباشید.
بلکه هدف ما صرفا این است که به شما بگوییم چگونه بیشتر مانند یک همسر و معشوق و کمتر مانند یک مادر با او رفتار کنید.
اگر با همسر تان مدام طوری رفتار می کنید که گویی بی لیاقت است، متعاقب چنین رفتاری او نیز احساس ناتوانی و بی لیاقتی خواهد کرد و در نتیجه اعتماد به نفسش پایین می آید و رفتارش نیز بچگانه تر می شود.
هنگامی که یک مرد احساس خوبی نسبت به خودش ندارد، شما را هم کمتر دوست خواهد داشت، زیرا احساس عزت نفس یک مرد بستگی به احساس توانمندی او دارد.
هنگامی که مردی احساس می کند کارها را به درستی انجام نمی دهد، به سختی می تواند با شما یا خودش مهربان باشد. رفتار کردن با مردها مانند پسر بچه ها و به رخ کشیدن ضعف ها و ناتوانی های آن ها روی قابلیت عشق ورزی شان تاثیر منفی می گذارد.
باید از مادری کردن برای همسرتان دست بردارید اما مسلما این کار خیلی راحت نیست؛ باید قدم به قدم سختی های راه را تحمل کنید تا بتوانید زندگی جدیدی را با همسرتان آغاز کنید؛ مثلا چنان چه همسرتان عادت دارد کارهایش را برایش انجام دهید، ممکن است کمی طول بکشد تا خودش را با این رفتار جدید وفق بدهد.
در ابتدا امکان دارد برایش مشکل باشد.اگر زندگی تان گیج کننده تر و مغشوش تر به نظر آمد، تعجب نکنید. با او مانند یک فرد لایق و قابل اعتماد رفتار کنید با همسرتان مانند شخصی لایق، دانا، توانا و قابل اعتماد رفتار کنید. اطلاعاتی را که خودش باید به خاطر داشته باشد به او یادآوری نکنید. سعی نکنید به جایش فکر کنید یا تقویمش باشید، بلکه به گونه ای رفتار کنید که دریابد بزرگسالی فهمیده و تواناست که شما همیشه می توانید روی او حساب کنید. به خاطر داشته باشید از آن جا که مدت ها در حقش مادری می کردید و برنامه هایش را ترتیب می دادید، کمی تنبل شده است.
البته حرف های بچگانه زدن و کمی با لحن کودکانه حرف زدن کاملا طبیعی است، چون این راهی است بسیار صحیح برای درمیان گذاشتن احساسات آسیب پذیرمان، اما چنان چه همیشه با همسرتان حرف های بچگانه می زنید، این یک مشکل محسوب می شود و وقت آن رسیده که رفتاری بالغانه داشته باشید
آن گونه که مادرها با بچه های شان صحبت می کنند با او صحبت نکنید، به خودتان قول بدهید با همسرتان طوری صحبت نکنید که گویی او یک پسر بچه 5 ساله است. این به آن معناست که اصلا او را نکوهش نکنید.
اشکالی ندارد اگر بگویید از دستش ناراحت و عصبانی هستید، اما این کار را به گونه ای که یک بزرگسال با بزرگسال دیگر انجام می دهد، انجام دهید نه مثل یک مادر عصبانی که از دست پسر بچه شیطانش به ستوه آمده است. البته حرف های بچگانه زدن و کمی با لحن کودکانه حرف زدن کاملا طبیعی است، چون این راهی است بسیار صحیح برای درمیان گذاشتن احساسات آسیب پذیرمان، اما چنان چه همیشه با همسرتان حرف های بچگانه می زنید، این یک مشکل محسوب می شود و وقت آن رسیده که رفتاری بالغانه داشته باشید.
فرآوری: نسرین صفریبخش خانواده ایرانی تبیان
بخش خانواده ایرانی تبیان
منابع: جام جم سرا/سایت پیوند مقدس
چگونه برای همسر خود مادری نکنیم
مطالب مرتبط:
دو فنجان چای به بهانه پاییز
کمک به همسر در مواقع افسردگی
حقیقت‌هایی درباره‌ی شوهر شما
تبیان، دستیار هوشمند زندگی
پل های ارتباطی
بلوار کشاورز،خیابان نادری،نبش حجت دوست،پلاک 12
public@tebyan.com
02181200000
دسترسی سریع
محصولات و خدمات
اشتراک در خبرنامه
کلیه حقوق این سایت مربوط به موسسه فرهنگی و اطلاع رسانی تبیان می‌باشد.
!(function (w, d) { ‘use strict’; var ad = {zone: “brtrha1”, user: “1565432215”, width: 728, height: 90, id: ‘adro-246454’}, h = d.head || d.getElementsByTagName(‘head’)[0]; if (typeof w.adroParams != ‘object’) w.adroParams = {}; w.adroParams[ad.id] = ad; var script = document.createElement(“script”); script.type = “text/javascript”; script.async = 1; script.src = “//static-cdn.adro.ir/dlvr/rsdnt.js”; h.appendChild(script); })(this, document); var h = document.getElementsByTagName(“head”)[0], s = document.createElement(“script”); s.async = !0, s.defer = !0, s.type = “text/javascript”, d = new Date, s.src = “https://cdn.sanjagh.com/assets/sdk/www.bartarinha.ir/client.js?t=” + d.getFullYear().toString() + d.getMonth() + d.getDate() + d.getHours(), h.appendChild(s); var sabaVisionWebsiteID = “1c27cb39-612a-452a-954c-b3e3dd1f3d36”; var sabaVisionWebsitePage = “ALL” _atrk_opts = {atrk_acct: “i2i8r1SZw320l9”, domain: “bartarinha.ir”, dynamic: true}; (function () { var as = document.createElement(‘script’); as.type = ‘text/javascript’; as.async = true; as.src = “https://certify-js.alexametrics.com/atrk.js”; var s = document.getElementsByTagName(‘script’)[0]; s.parentNode.insertBefore(as, s); })();
«خسته شدم از بس که می‌خوای منو ترو خشک کنی، من بچه نیستم، می‌تونم کارامو خودم انجام بدم، این‌قدر باهوش هستم که بفهمم کی لباس گرم بپوشم کی لباس خنک، قرار ملاقات‌هام یادم نمیره، از تاریخ پرداخت قبض‌ها خبر دارم، کم‌کم دارم باور می‌کنم که یه پسر بچه ده ساله احمقم که اگه مامانم باهام نباشه عاجز و ناتوان می‌شم، خسته شدم از تو و مادری‌هات، من دلم همسر می‌خواد نه مادر!»
جام جم سرا: خدا می‌داند که چند وقت بود می‌خواست این حرف‌ها را به همسرش بزند، همسری که زیادی مهربان است، خیلی نگران است، خیلی زحمت می‌کشد و آن‌قدر خوب است که هنوز این حرف‌ها از دهانش خارج نشده، احساس گناه تمام وجودش را می‌گیرد. آخر به چه کسی بگوید این آدم خیلی خوب، یک مادر همه چیز تمام است نه یک همسر.
این داستان زنانی است که وقتی ازدواج میکنند، به خیال اینکه توجه زیاد به شوهر، محبت را زیاد میکند، به جای همسر بودن، مادری کردن را انتخاب میکنند. برای همسرانی که مادرند میشود یک طومار از پیشنهادها و دلواپسی‌ها و مادرانه‌ای‌ها نوشت.
ـ شوهرجان، ناهارت رو خوردی؟
ـ شوهرجان، قبض برق رو پرداخت نکردی‌ها!
چگونه برای همسر خود مادری نکنیم
ـ دلت می‌خواد شام برات ماهی درست کنم؟ زرشک پلو چطور؟
ـ هوا سرده لباس گرم بپوش!
ـ حواست باشه بنزین ماشین تموم شده‌ها!
ـ شوهرجان …
غافل از اینکه این مرد همسر می‌خواهد نه مادر. اگر یک «مادر دوم» می‌خواست اصلا چرا زن گرفت؟! مادری کردن در حق مردان، شاید در ابتدا جواب دهد و پاداش‌های زیادی را نصیب خانم خانه کند، اما در درازمدت تمام این پاداش‌ها، یکی‌یکی تلافی میشود زیرا مرد یک همراه می‌خواهد که شانه به شانه‌اش حرکت کند، نه یک همخانه که قرار است مدام بگوید چه چیزی برایش خوب است و چه چیزی بد. مادری کردن در حق مردان، گاهی پایان غم‌انگیزی را رقم می‌زند. بسیاری از زنان به دلیل ذات مراقبت‌کننده‌ای که دارند به این‌سو کشیده می‌شوند، بعضی از زنان هم این الگوی رفتاری را از مادرانشان به ارث برده‌اند. اگر بعضی از این ویژگی‌ها در شما هم وجود دارد، این زنگ خطر را جدی بگیرید و هر چه زودتر دست به کار شوید:
زن خوب صرفا یک مادر خوب نیست
همه چیز از فکر شما آغاز میشود. تا زمانی که طرز تفکرتان را اصلاح نکنید، نمی‌توانید در رفتارهای بیرونی هم تغییری ایجاد کنید. اگر تصور شما از زن ایده‌آل کسی است که از همه کس و همه چیز مراقبت میکند، یعنی شما همه دنیا را فرزند خود می‌بینید. اگر گمان می‌کنید دیگران برای انجام کارها یا سختی کشیدن توانایی ندارند و در عوض شما می‌توانید آن کارها را انجام دهید یا شرایط سخت را تحمل کنید، دارید خودتان را قربانی این ذهنیت غلط می‌کنید.
مثل یک قاضی دوباره رفتارتان را قضاوت کنید
چند روزی را بدقت به کارها و رفتارهایتان دقت کنید و رفتارهای مادرانه را بازشناسی کنید؛ ببینید کدام یک از این رفتارها از شما انرژی و توان بیشتری می‌گیرد، دو یا سه تا از آنها را انتخاب کنید و به خودتان قول دهید که تکرارشان نکنید. یادتان باشد به محض اینکه این تصمیم را می‌گیرید اطرافیان بیش از پیش توقع انجام همان کارها را از شما خواهند داشت، صبور باشید و بر وسوسه مادری کردن لااقل در همین دو سه مورد غلبه کنید.
به همسرتان اعتماد کنید
وقتی شما برای مدتی طولانی همه چیز را کنترل کرده‌اید، اولین چیزی که به همسرتان تحمیل شده، حس ناتوانی و بی‌عرضگی است! بعضی از کارهایی را که قبلا خودتان انجام می‌داده‌اید به او بسپارید، مراقب باشید که وقتی یک مسئولیت را به او دادید مثل مادرها نپرسید «می‌تونی انجامش بدی؟ اگه سخته خودم برم دنبالش؛ مراقب باش فلان چیزش رو فراموش نکنی‌ها!» این همان مادری به سبک جدید است. به او اعتماد کنید و به خودتان یادآوری کنید که او مرد زندگی شماست. نگران نباشید لباس نازک در زمستان ممکن است سبب سرماخوردگی اش شود اما مادری‌های نا‌بجای شما سبب نابودی اعتماد به نفسش می شود.
به فعالیت‌های مورد علاقه‌تان بپردازید
وقتی سرویس دادن‌های ناتمام شما جمع میشود، شما می‌مانید و کلی وقت اضافه. حالا وقت آن می‌رسد که کمی به خودتان برسید. اگر قبلا از راه خدمت‌رسانی به دیگران مورد توجه قرار می‌گرفتید، بد نیست حالا یک کلاس جدید را تجربه کنید. به باشگاه بروید و ورزش کنید، کتاب بخوانید (بخصوص کتاب‌هایی که شما را در همین زمینه راهنمایی میکند)؛ وقتی خودتان را دوست داشته باشید و از توجه کردن به خودتان لذت ببرید، توجه کردن به دیگران مثل قبل مهم نخواهد بود.
مقاومت کردن دیگران شما را خسته نکند
طبیعی است که همسرتان در مقابل تغییرات شما کمی جبهه بگیرد یا قبول مسئولیت و تغییر رفتارتان برایش سخت باشد، بالاخره مادری کردن مزایایی هم برای مردان دارد، پس احتمال اینکه مدتی با لباس‌های نامرتب سرکار برود یا اینکه قرارهایش را فراموش کند، وجود دارد، اما بعد از مدتی یاد می‌گیرد شما را به چشم همسرش ببیند نه مادرش.
شیما نادری / چاردیواری (ضمیمه دوشنبه روزنامه جام جم)
در سال‌های نه‌چندان دور، ظلم و ستم بر جامعه ما چیره شده‌بود و ذهن‌هایمان را مصادره کرد. خفقان دوران، احتضار حیات سیاسی جامعه را رقم زده‌بود.
دهه ۶۰ بود. واکسن فلج اطفال درست اثر نکرد. پاشنه‌های نوجوان روستایی به سختی به زمین می‌رسید.
افزایش ابتلای افراد ۵تا ۱۷سال به کرونا بحث داغ این روزهاست و دلایل مختلفی برای این مساله مطرح میشود اما حقیقت این است که هنوز هیچ مستنداتی مبنی بر این که ویروس کرونا در کشور تغییرات بیولوژیکی داشته است، در دست نیست.
گفت‌وگو با بابک کریمی، بازیگر نقش دکتر در فیلم «بی‌همه‌چیز»
معاون سیما در بازدید از پشت صحنه سریال «جشن سربرون»:
گفت‌وگوی جام‌جم با سردار محمد زهرایی، رئیس سازمان بسیج سازندگی
بررسی میزان تحقق شعارهای انقلاب اسلامی/جمهوریت در گفت‌وگوی جام‌جم با محمد هاشمی رفسنجانی
اگر از بیت‌کوین، ارزش آن، قوانین خرید و فروش و جزئیات دیگر آن خبر ندارید، این گزارش را بخوانید
انتشار اخبار تایید نشده درباره حذف غربالگری اجباری با واکنش‌های مختلفی روبه‌رو شد
در زندگی مشترک خیلی اوقات افراد کارهایی میکنند که هیچ رغبتی به آن ندارند. خیلی‌ها این اقدامات را ایثار و همراهی می‌دانند. از «دوست ندارم با دوستت رفت‌وآمد کنی» گرفته تا جملاتی از این دست، مواردی هستند که شریک زندگی ما نباید ما را به تبعیت از نظرش مجبور کند.
بعضی حرف‌ها بین زنان و مردان چنان آزاردهنده است که کم‌کم ارتباطات شریک‌های زندگی را مختل میکند. خیلی اوقات افراد کارهایی میکنند که هیچ رغبتی به آن ندارند. خیلی‌ها این اقدامات را ایثار و همراهی می‌دانند. از «دوست ندارم با دوستت رفت‌وآمد کنی» گرفته تا اینکه «چرا به حزب چپ‌گرا علاقه داری؟»، مواردی هستند که شریک زندگی ما نباید ما را به تبعیت از نظرش مجبور کند.
در ادامه به مواردی اشاره می‌کنیم که شریک زندگی شما، نباید به شما اجبار کند که آن را انجام دهید:
۱. مسائل را بدون اینکه حل شود رها کنید
دریافت پاسخ سوالات مهم و حل مسائل به تقویت پایه و اساس یک رابطه سالم کمک میکند. ممکن است شریک شما بخواهد مسائل را بدون اینکه به نقطه نظر مشترک برسید رها کنید. این اتفاق برای یک رابطه سالم زنگ خطر است و نباید هیچ یک از طرفین از یکدیگر چنین تقاضایی داشته باشند.چگونه برای همسر خود مادری نکنیم
۲. از شما بخواهد کاملاً تغییر کنید
بسیاری از مشکلات از جایی شروع میشود که یکی از طرفین سعی در تغییر دادن دیگری دارد. به همین علت روانشناسان ازدواج توصیه می کنند که در پی تغییر دیگری نباشید و فکر تغییر کلی را از سرتان بیرون کنید.
۳. اصرار به همراهی در بعضی چیزها که نمیخواهید
شما میخواهید یک لیوان نوشابه میل کنید و اهدافی از تناسب اندام و سلامت دارید که اگر شریک شما بخواهد در مورد آن با شما همراهی نکند و شما را مجبور به خوردن بیشتر بکند، کار شما سخت‌تر میشود. اهداف شریک خود را تضعیف نکنیم و او را مجبور به تخطی از اهدافش نکنیم.
۴. محدود کردن روابط
شاید اینکه بگوییم «تو برای من همه چیز هستی» در بیان عاشقانه نسل‌ها امتداد داشته باشد، اما آیا واقعیت روابط چنین است؟ انسان نیازبه ارتباطات اجتماعی دارد و سرگرمی‌های خارج از رابطه با شریک زندگی خود، برای او لازم است و او را آرام میکند.
هرگز از یکدیگر نخواهید که دوستی با فلان فرد را قطع کن زیرا من او را دوست ندارم. بحث تقدم دوستی بر ازدواج مطرح نیست، بلکه تمامی افراد می‌خواهند استقلال و آزادی داشته باشند و نباید تحت نظر و اراده دیگری باشند.
۵. مجبور کردن به موافقت با تمامی نظرات
رواندا میلاد، درمانگر و بنیانگذار انجمن ارتباط آنلاین می‌گوید: «اگر فکر می‌کنید سلامت روابط در گفتن «بله» به همه چیز است، نگاه خودتان را ارزیابی کنید.»
۶. رأی دادن به انتخاب‌های آنها
سیاست امر شخصی است که هیچ یک از شرکای زندگی مجاز نیستند دیگری را مجبور به موافقت با رأی خود کند. بسیاری از مردم فکر میکنند اگر هر دو به یک فرد رأی ندهند، شکاف عمیقی بین آنها وجود دارد. در حالی که دو نفر می‌توانند علاقه‌مند به دو حزب باشند و زندگی خوبی هم داشته باشند، تنها نباید سعی کنند یکدیگر را متقاعد و به نوعی مجبور به پذیرفتن نظرات یکدیگر کنند.
۷. گریه نکن
شریک زندگی شما هرگز نباید از شما بخواهد که در مورد احساساتتان صحبت نکنید. نگه‌داشتن خیلی چیزها در دلمان بسیار سمی است و در مقابل اگر در مورد آن صحبت کنید، می‌توانید به ریشه مشکلات برسید و آنها را حل کنید.
۸. در مورد روابط گذشته خود صحبت کنید
اگر شریک شما علاقه داشته باشد که در مورد روابط گذشته شما بداند، باید بدانید این سوالات خصوصی هر فرد است و اگر در گذشته هر فرد اتفاقاتی افتاده است، نباید در زمان حال نبش قبر شود.
در این زمینه بخوانید:
۲۰ رفتار در زندگی روزمره که ممکن است بی‌ادبانه تلقی شود!
۱۷ کاری که هرگز نباید در گفتگو با دیگران انجام دهید
۹. به خاطر من دروغ بگو
شریک زندگی شما نباید از شما بخواهد که به خاطر او دروغ بگویید. دروغگویی و پنهان‌کاری برای شما عواقبی دارد که روح شما را آزرده میکند. بهتر است هر فرد با عواقب کار خودش مواجه شود و دیگری را فدای اشتباهاتش نکند.
۱۰. جمع‌وجور کردن لباس‌ها
بسیاری از مردان هنوز تصور میکنند، دختران یا همسرشان باید کارهای شخصی آنها را انجام دهند. در مقابل بسیاری از زنان گمان میکنند با این نحوه برخورد، از همسر خود مراقبت میکنند و در نقش مادرانگی فرو می‌روند.
۱۱. به بی‌احترامی خانواده من توجه نکن
شریک زندگی شما نمی‌تواند از شما بخواهد که اگر بی‌احترامی یا بی‌ادبی به شما میشود، آن را نادیده بگیرید. اگر بی‌احترامی از جانب خانواده و یا دوستان ما وجود داشته باشد، نمی‌توانیم از همسر خود بخواهیم تا به آن اهمیت ندهد.
۱۲. تلفن همراهت را به من بده
اگر نیاز به بررسی تلفن همراه یکدیگر دارید، باید از جایی که اعتماد دچار خدشه شده است، شروع کنید. اعتماد از پایه‌های یک زندگی مشترک سالم و محترمانه است.
۱۳. شغل خودت را ترک کن
شریک زندگی شما نباید به هردلیلی از شما بخواهد که بر خلاف میلتان استقلال مالی خودتان را از دست بدهید. در عوض می‌توانیم به یکدیگر در ساختن شرایط مناسب برای اجرای اهداف کمک کنیم.
۱۴. پوشش اعتیاد شریک زندگی خود
شما هرگز نباید به خاطر شریک زندگی خود دروغ بگویید و اعتیاد او را بپوشانید. خواه مواد مخدر و خواه سوءمصرف الکل؛ شما به آنها در این حالت کمک نمی‌کنید، بلکه راه را برای آنها هموارتر می‌کنید.
۱۵. بین او و مادرتان انتخاب کنید
چگونه برای همسر خود مادری نکنیم
شما هرگز نمی‌توانید و نباید بین خانواده و شریک خود، یکی را انتخاب کنید. اگر خانواده شما و همسرتان مایل به پیگیری و حل اختلاف خود نیستند، آن را بپذیرید و هرگز روابط خود را با هیچ کدام کنار نگذارید.
منبع: redbookmag
اگر بتوانید ازدواج خود را که چالش‌های بزرگی را تجربه میکند حفظ کنید، کار بزرگی کرده‌اید. اما…
دو روز گذشته فیلمی در فضای مجازی دست به دست شد که تکراری از یک آسیب بود؛ کودک‌همسری. در این…
از جمله مهارت‌های بسیار مهم زیست خانوادگی که در ایران نادیده گرفته میشود، خودیابی و خودآرام‌سازی…
چرا ما مدام خودمان را سرزنش می‌کنیم؟ چرا همیشه فکر می‌کنیم «ما» مسئول بسیاری از اتفاقات ناخوشایند…
پرسیدن برخی سؤالات در درجه اول باعث ناراحتی دیگران میشود و در درجه دوم دانستن آن در زندگی…
کم نیستند آدم‌هایی که بعد از یک تجربه تلخ در زندگی مشترک و تصمیم به جدایی حالا روزها و احوال…
در دل بحث‌های یک مهمانی یا در لابه‌لای یک درددل دوستانه؛ صحبت از استرس یکی از حرف‌هایی است…
نوسانات نرخ تورم و نداشتن پس‌انداز کافی برای اداره زندگی، افسردگی‌های ناشی از بالارفتن سن و…
اگر تمیزکاری‌هایی را که میخواهید، انجام دادید که هیچ، وگرنه حجمی از استرس و اندوه را تجربه…
احتمالا ً جواب‌های زیادی در مورد مرز بین وسواس و تمیزی وجود دارد اما اگر تمیزکردن شما باعث…
چگونه برای همسر خود مادری نکنیم ؟زنان در حق مردان مادری کرده و با آنها به مانند بچه رفتار میکنند. آیا هرگز چنین مواردی را به همسرتان گفته اید؟ وعزیزم کیف پولت را فراموش نکنی.. • موقع برگشتن فراموش نکنی لباس ها را از خشکشویی بگیری.» قبض برق را پرداختی؟» میدانی مخزن سوخت تقریبا دیگه تمام شده؟ » • «یادت رفت میز رزو کنی؟ خوب…
مرکز مشاوره رسش در سال 1394 با مجوز رسمی از سازمان بهزیستی با همکاری اساتید برجسته دانشگاه و متخصصان مجرب روانشناسی و مشاوره شروع به فعالیت کرده است.
آماده ارائه خدمات تخصصی در زمینه های:مشاوره فردی ،مشاوره کودک و نوجوان،زوج درمانی،خانواده درمانی،مشاوره تحصیلی و شغلی،آزمون های روانشناختی است.
مرکز مشاوره و خدمات روانشناختی رسش
