اگر از همسر خود به هر دلیلی طلاق گرفته‌اید و یا در آستانه گرفتن طلاق هستید شاید زندگی عادی بعد از آن را برای خودتان غیرممکن بدانید این این مسئله حقیقت ندارد.
به گزارش آلامتو و به نقل از سپیده دانایی؛ برای بعضی از افرادی که طلاق گرفته‌اند، زندگی معنای خود را از دست می‌دهد. این فکر‌ها مدام در سر آنها می‌چرخد: «آیا قرار زندگی همین بود که تلاش کنم و زندگی را به جایی برسانم و بعد طلاق بگیرم و همه چیز تمام شود؟»، «اصلاً قرار است این زندگی به کجا برسد؟»، «چرا زندگی میکنم؟»، «برای چه زنده‌ام؟»، «از این به بعد باید بر چه اساسی زندگی کنم؟» و عموماً جوابی برای این سوال‌ها پیدا نمی‌کنند.
اگر شما هم با این سوال‌ها درگیری ذهنی دارید، این نوشته به دردتان می‌خورد.
احتمالاً شما هم این جملهٔ آشنا را شنیده‌اید که «برای زندگی‌ات معنایی پیدا کن، وگرنه رنج می‌کشی». ولی «معنا» یعنی چه؟ بعضی‌ها فکر می‌کنند، «معنا» همان «هدف» است. یعنی من اگر هدفی در زندگی داشته باشم و تلاش کنم که به آن برسم، در واقع به زندگی معنا داده‌ام.چگونه بعد از طلاق شاد باشیم
این لزوماً نمی‌تواند درست باشد. اجازه دهید من فرق این دو را برای شما تشریح کنم. هدف به «مقصود»، «منظور»، «پیامد» و «نتیجه» اشاره دارد، این در حالی است که «معنا» به «جریان» یا «سیالی» اشاره دارد. در یافتن معنای زندگی، شما در پی «نتیجه» و «پیامد» نیستید، بلکه معنای زندگی به «زندگی پرشور» اشاره دارد، به زندگی‌ای که در هر لحظه از آن، احساس رضایت به شما دست می‌دهد، فارغ از اینکه «نتیجه» چه باشد و یا به «مقصودی» که داشتید رسیده باشید یا نه.
برای همین اهدافی همچون «رسیدن به فلان مقام شغلی»، «کسب مدرک تحصیلی»، «داشتن اندام جذاب»، یا «خریدن خانه در منطقه‌ای خوش آب و هوا» نمی‌توانند «معنای زندگی» باشند، چرا که امکان دارد شما به این اهداف دست پیدا کنید، ولی احساس رضایت نکنید. بیشتر اوقات ما به این اهداف دست پیدا میکنیم ولی لذت نمی‌بریم، خوشحال نیستیم و احساس رضایت نمی‌کنیم.
جواب دادن به این سوال، یکی از سخت‌ترین کارهای دنیاست! امیدوارم ناامید نشوید اگر بگویم در طی قرون گذشته، تلاش فیلسوفان و روانشناسان به نتیجه نرسیده و هیچ جواب مشخصی برای این سوال پیدا نشده است. گفتم «مشخص» برای اینکه جواب‌های مختلفی برای این سوال وجود دارد.
مثلاً بعضی‌ها می‌گویند باور داشتن به یک «قادر مطلق» یا یک «ناجی» به زندگی معنا می‌دهد (که به آن «معنای کیهانی» گفته میشود)، بعضی‌ها می‌گویند که «هیچ معنایی وجود ندارد و در واقع جست‌وجو برای «پیدا کردن معنای زندگی»، خود به زندگی معنا می‌دهد!»، اما در نهایت ما روانشناسان به این نتیجه رسیده‌ایم که نمی‌توان یک معنای «واحد» برای تمام آدم‌ها در نظر گرفت و افراد باید تلاش کنند که خودشان برای خودشان معنایی بسازند.
موقعیتی که شما در آن قرار دارید، موقعیت دشواری است. احتمالاً چیزهایی خوانده‌اید یا شنیده‌اید که بهتر است بعد از طلاق انجام دهید.
مثلاً اینکه ابتدا «دست از انکار بردارید و باور کنید که زندگی مشترک شما تمام شده است»، بعد «به اندازهٔ کافی برای رابطه از دست رفته، سوگواری کنید»، سپس «حمایت‌های اجتماعیتان را گسترش دهید». این روند، سالم‌ترین روند سپری کردن فرایند بعد از طلاق است. حالا باید مواردی را پیدا کنیم که زندگیمان را پرشور کند. من پیشنهادهایی برای شما دارم.
احتمالاً این جملهٔ من با بحث اولی یعنی «وجود نداشتن نسخهٔ واحد معنا برای آدم‌ها و تلاش برای پیدا کردن معنای شخصی» در تضاد است، ولی روان‌شناس‌ها فهمیده‌اند که بعضی چیزها می‌توانند معنای زندگی بسیاری از آدم‌ها باشند، این موارد به شرح زیر هستند:
«ارتباط اجتماعی» یکی از مهم‌ترین شیوه‌های معنا بخشیدن به زندگی است. مطالعات نشان می‌دهند که مواردی مثل «پول»، «سلامتی» و «احساس‌های خوب»، شادی را به زندگی هدیه می‌دهند ولی هیچ‌کدام لزوماً زندگی را معنادار نمی‌کنند و این خبر غم‌انگیزی است که آدم‌های شاد، الزاماً زندگی پرمعنایی ندارند.
ولی از بین این موارد، «ارتباط اجتماعی» هم شادی می‌آورد و هم به زندگی معنا می‌دهد. ارتباط اجتماعی می‌تواند شامل رابطه با دوستان، خانواده، گروه‌های جدید و یا حتی برقراری ارتباط عاطفی با یک فرد جدید باشد.
بسیاری از آدم‌ها در دوره‌های سنی خاصی، دچار یک‌جور احساس گناه نسبت به زندگی خودشان می‌شوند که اصطلاحاً به آن «احساس گناه وجودی» گفته میشود.
مثلاً به این فکر می‌کنند که چه کارهایی می‌توانستند بکنند ولی نکردند، چه پتانسیل‌هایی داشتند ولی به فعلیت نرساندند، چه توانمندی‌ها و استعدادهایی داشتند ولی شکوفا نکردند. احتمالاً شما بعد از طلاق خیلی به این مسائل فکر کرده‌اید. به‌واقع «طلاق» یکی از موقعیت‌هایی است که انسان‌ها را با این احساس گناه مواجه می‌کند.
مسئولانه زندگی کردن، یعنی شما مسئول تمام اتفاق‌های زندگیتان هستید و البته این شما هستید که نویسندهٔ داستان زندگیتان هستید؛ بنابراین، مسئولیت زندگیتان را بپذیرید و به شیوه‌ای زندگی کنید، که بعد‌ها دچار احساس گناه وجودی نشوید، یعنی حالا فرصت خوبی است که از تمام توانمندی‌هایی که دارید استفاده کنید.
یکی از روشهایی که موجب میشود زندگی پرشور‌تر و معنادار‌تر دنبال شود، این است که پروژه‌های جدیدی در زندگی داشته باشید. برخی از افرادی که طلاق می‌گیرند، «منفعل» می‌شوند و اختیار زندگیشان را به دست «تقدیر» می‌سپارند و کنترل کمی روی زندگیشان دارند.
برنامه‌ریزی کنید، علایق و سلیقه‌های فراموش شده‌تان را بازیابی کنید و به زندگیتان «موج» بیاندازید، یعنی کارهایی را انجام دهید که مثل موج به تمام زندگی‌خودتان (یا احیاناً فرزندانتان) سرایت کند.
افراد نوع‌دوست، دیدگاه خوبی نسبت به دنیا و آدم‌ها و تمام موجودات زندهٔ دنیا دارند. آنها تمایل دارند که به هر شکل ممکن نسبت به «حال خوب» دیگران حساس باشند. لزومی ندارد که حتماً کمک‌های مالی بکنید یا عضو «موسسه‌ها» یا «خیریه‌ها» باشید تا نوع‌دوستی کنید.
همین که «مهربانیتان» را به دیگران گسترش دهید، همین که «عاطفه‌تان» را به دیگران هدیه کنید، همین که دیگران را دوست داشته باشید، شما آدم بخشنده‌ای هستید. نوع‌دوستی و بخشنده‌گی به زندگی آدم‌ها معنا می‌دهد.
حتی می‌توانید تجربه‌های بعد از طلاقتان را در اختیار افرادی که تازه طلاق گرفته‌اند، قرار دهید تا آنها نیز دورهٔ بعد از طلاق را به خوبی سپری کنند. بسیاری از آدم‌ها از اینکه شنیده شوند و کسی باشد که «دنیا را از دید آنها» نگاه کند و «همدلی» کند، احساس خوبی پیدا می‌کنند و لذت می‌برند.
«آفرینش» نیز یکی از آن مواردی است که به زندگی آدم‌ها معنا می‌دهد. پرورش گل در یک گلدان کوچک، یا اگر فرزندی دارید، تلاش برای رشد شکوفای فرزندتان، همگی انواعی از «خلق کردن» و «آفرینش» هستند. «عشق‌ورزی» نیز نوعی خلق به حساب می‌آید. به آدم‌ها عشق بورزید و هیجان را در آنها زنده کنید.
در واقع قصد دارم بگویم که بهانه‌هایی برای «بودن» در زندگی بسازید. بهانه‌هایی هرچند کوچک، ولی «لذت‌بخش». یادتان باشد که زندگی صرفاً «به دست آوردن» چیزها نیست، زندگی لذت بردن از همین لحظه‌ای است که در آن هستید.
زندگی یک هدیه است، که حداقل در این دنیا یک‌بار نصیب هرکس میشود، این هدیه را دریافت کنید، قدرش را بدانید و از آن نهایت استفاده را ببرید تا از زندگی لذت ببرید.
ذخیره نام، ایمیل و وبسایت من در مرورگر برای زمانی که دوباره دیدگاهی می‌نویسم.
زندگی بعد از طلاق برای بسیاری از افراد نا ممکن به نظر می‌رسد. بعد از طلاق و جدایی از همسر تازه همه چیز شروع میشود. از روز طلاق به بعد احساسات جدید منفی یا مثبتی را تجربه خواهید کرد. این احساسات آنقدر دارای نوسان هستند که گاهی اوقات از متضاد بودن این احساسات، سردرگم و مبهوت می‌شوید. حتی اگر جدایی و طلاق حقوقی را به سادگی انجام داده‌باشید، گذر کردن و پذیرش این تغییر چالش‌هایی را برای شما به وجود می‌آورد. در ادامه بهترین روش‌ها برای کاهش آسیب‌های طلاق را شرح داده‌ایم. پیشنهاد میکنیم در این زمینه مقاله آسیب های طلاق را مطالعه کنید.
بر اساس تحقیقات انجام شده برای بازگشت به زندگی بعد از طلاق باید از هجده گام بگذرید تا بتوانید همان آدم اول قبل از ادواج و حتی بهتر از آن شوید. در ادامه هجده گامی که برای افرادی که طلاق گرفته‌اند اتفاق می افتد، آمده‌است:
ابتدا حس می‌کنید که یک کابوس می‌بینید که هر لحظه ممکن است تمام شود و هر لحظه منتظر از خواب پریدن و تمام شدن این کابوس هستید. واقعیت را نمی‌پذیرید و باورتان نمیشود که این تغییر در زندگیتان اتفاق افتاده است.
بعد از اینکه پذیرفتید که واقعا جدا شده‌اید، ترس از زندگی پیش رو شروع میشود. ترس‌هایی مانند اینکه نکند نتوانم به تنهایی از عهده زندگی جدید و مسائلش بر بیاییم. اگر خانم باشید ممکن است این ترس برایتان به وجود بیاید که چگونه بعد از طلاق مخارج خود را تأمین کنید و یا چگونه مشکلات مالی را مدیریت کنید. همچنین در صورتی که فرزند داشته‌باشید این نگرانی وجود دارد که چگونه می‌توانید به تنهایی به تربیت او بپردازید.چگونه بعد از طلاق شاد باشیم
بعد از شروع شدن ترس‌ها و قبول واقعیت، دست به هر کاری برای فرار از واقعیت می‌زنید. کارهایی مانند اعتیاد به مواد مخدر، روابط جنسی متعدد و پر خطر، کارهای هیجانی و … ممکن است بروز پیدا کند. که این کارها معمولا در کوتاه مدت نتیجه بخش ولی در بلند مدت نتایج خوبی را به همراه نخواهد داشت.
بعد از اینکه راه حل‌هایتان برای زندگی مستقل نتیجه نداد، احساس تنهایی می‌کنید. حس می‌کنید دنیا به آخر رسیده و احساس می‌کنید که کسی نیست شما را آن گونه که انتظار دارید درک کند. در این زمینه مطالعه مقاله درمان تنهایی می‌تواند اطلاعات مفیدی را در اختیارتان قرار دهد.
معمولا برای رفع تنهایی به دنبال راهی می‌گردید تا آن را به شیوه‌ای که به نظر خودتان درست می‌آید، پر کنید. گاهی با پیدا کردن و مصاحبت با دوستان قدیمی این اتفاق رقم می‌خورد. گاهی نیز ممکن است به دنبال معشوقه قدیمی‌تان که پیش از ازدواج با او در ارتباط بودید، بروید و او را جستجو کنید. ملاقات با دوستان مشترک بین شما و همسر سابقتان می‌تواند مشکل آفرین باشد.
هنگامی که جدا شدید معمولا این حس به شما دست می‌دهد که نمی‌توانید با حس‌های منفی و احساس گناه مقابله کنید. این که تمام اتفاقات منفی ناشی از طلاق را به خود نسبت می‌دهید و حالتان بدتر و بدتر میشود. در حالی که طلاق مانند تمام اتفاقات دیگر می‌تواند صرفا یک اتفاق باقی بماند و تأثیرات مخربی بر زندگی نداشته‌باشد. هر چند که این کار نیازمند تلاش و صبر بسیار است. برای کسب اطلاعات بیشتر در زمینه احساس گناه کلیک کنید.
به دلایل مختلف در این مرحله تمام غم‌ها و اندوه‌های ناشی از طلاق به شما هجوم می‌آورند. اینجا احساس می‌کنید که انگار یک چیز ارزشمند و بسیار عزیزی را از دست داده‌اید. این را باید بپذیرید که همیشه پس از یک از دست دادن، داشتن احساس غم طبیعی است.
بعد از احساس غم احساس بعدی که فرصت بروز می‌یابد، خشم است. خشم بابت گرفتن حق زندگی شاد و سرشار از آرامش که معمولا محکوم اصلی در نبود آن، همسر سابقتان است. واقعیت این است، زمانی که طلاق صورت می‌گیرد، افراد خشم‌هایی در خود احساس می‌کنند که در درون خود انباشته شده و هیچ وقت فرصت بروز نیافته‌اند.
در واقع افراد هر چقدر هم زمان جدایی فرد جسوری باشند معمولا خشمی در درون خود احساس می‌کنند. این خشم می‌تواند از ناگفته‌ها، ناحقی‌ها، توهین‌ها و… نشأت بگیرد. ممکن است احساس کنید که اگر این خشم به شیوه‌ای مناسب و درست تخلیه نشود بعدا، باعث انباشتن خشم، سرکوب شدن و انفجار بی موقع خشم میشود. در نتیجه می‌بایست سعی کنید خشم‌های خود در هنگام طلاق به شیوه درست هدایت کنید.
حال زمان رها کردن رسیده‌است. اینجا از نظر فیزیکی جدا شده‌اید اما هنوز از نظر ذهنی برای رهایی نیاز به زمان و درمان مناسب دارید. در صورتی که درمانی برای آسیب‌های روحی روانی در این مرحله صورت نگیرد، با مشکلات بیشتری در آینده مواجه خواهید شد.
این گام، گام حس‌های مثبت است که در ادامه‌ی این راه به آن می‌رسید. اینکه با ارزش هستید و لایق بهترین زندگی‌ها می‌باشید.
در اینجا می‌خواهید آثار زندگی قبلی را از زندگی خود پاک کنید. به این دوره، دوره انتقال می‌گویند. یعنی انتقالی که با طغیان و تحول همراه است.
در این گام است که دیگر نمی‌خواهید بر روی چهره خود نقاب بزنید. نه نقاب قهرمان بودن و نه نقاب قربانی بودن. دیگر به خود نمی‌گویید که «طلاق و جدایی از همسر بر روی من هیچ تأثیری ندارد» و یا سعی نمی‌کنید باور هیولا بودن همسر سابقتان را در ذهن خود پرورش دهید.
در اینجاست که کم کم خود را لایق دوست داشتن و دوست داشته شدن می‌دانید و باور می‌کنید آدمی هستید که ممکن است در نظر دیگران دوست داشتنی هم به نظر برسید.
حال زمان آن فرا رسیده‌است که به جنس مخالف اعتماد کنید. توجه داشته باشید که برای هر شخصی می‌تواند این مورد به دلیل عمیق بودن آسیب‌های عاطفی که خورده و زخم‌هایی که تحمل شده‌است، متفاوت باشد.
میل جنسی یک ویژگی خدادادی است که بعد از طلاق قاعدتا با آن مواجه می‌شوید و ممکن است با این مسئله دچار چالش‌های ذهنی متعددی شوید. با حل کردن این چالش‌ها می‌توانید به تعادل کافی برسید.
در این مرحله علاوه بر استقلال مالی و فیزیکی می‌توانید از نظرذهنی نیز به یک استقلال نسبی دست پیدا کنید. یعنی خود را به عنوان یک شخصی جدا و مستقل در جامعه و دارای حقوق طبیعی انسانی بپذیرید.
زمانی که از نظر ذهنی مستقل شدید، می‌توانید به صورت هدفمند عمل کنید و هدف‌هایی را برای خود ترسیم کنید که اغلب در گذشته موفق به انجام آنها نشده‌اید و حال که احساس مستقل بودن می‌کنید، آن را به سر انجام برسانید.
در این مرحله که مرحله آخر است خود را از بند تمام چیزهایی که پیرامون طلاق بوده رها می‌کنید و درست مانند پرنده‌ای که می‌خواهد در آسمان پرواز کند، رها و آزاد می‌شوید. اینکه همه می‌توانند از تمام این مراحل به راحتی عبور کنند یا نه، کاملا به تفاوت‌های شخصیتی بر می‌گردد. همیشه نمی‌توان گفت که این مراحل را به انتها خواهید رساند.
بلکه ممکن است در هر کدام از این مراحل مانند انکار، رفتن در لاک تنهایی یا عدم ارتباط درست با جنس مخالف با مشکل مواجه شوید. به واسطه‌ی توانایی‌ها و تفاوت‌های فردی میتوان این مراحل را طی کرد. در یک فرد ممکن است یک سال و در شخص دیگر چهار سال طول بکشد. اما هر تغییری نیازمند صبر است. دریافت مشاوره روانشناسی و مشاوره طلاق گذر کردن از هر کدام از این گام‌ها را برای شما سریع‌تر و آسان‌تر می‌کند.
در هر کدام از این مراحل چالش‌ها و آسیب‌هایی برای افراد به وجود می‌آید که نحوه واکنش به آنها در زنان و مردان متفاوت است. همچنین آسیب‌ها برای مردان، زنان و کودکان متفاوت است. تثبیت در هر یک از مراحل بالا می‌تواند منجر به بروز مشکل و بحران در زندگی شود. می‌توانید مقاله زنان بعد از طلاق را مطالعه کنید.
همچنین واکنش‌های افراد بعد از طلاق در بروز و یا تشدید آسیب‌ها نقش دارد. مردان بعد از طلاق معمولا گرایش دارند ناراحتی‌های خود را سرکوب کنند و به سمت دوستان خود و وقت گذراندن با آنها گرایش دارند. احتمال بروز رفتارهای پر خطر در مردان بیشتر است. برای اطلاع بیشتر در زمینه واکنش مردان بعد از جدایی کلیک کنید.
در ادامه اقداماتی که به شما برای بازگشت به زندگی بعد از طلاق کمک می‌کند آورده شده‌است:
1- پرداختن به سلامتی روحی و جسمی تا حد امکان
2- بازسازی منزل و تغییر دکوراسیون منزل در حدی که بتوانید از پس آن بر آیید و در روحیه شما نیز تاثیر مثبت داشته باشد.
3- مدیریت مالی و سر و سامان دادن به زندگیتان از لحاظ مالی
(اگر که خانم هستید تلاش کنید از نظر مالی استقلال پیدا کنید. و شغل مناسب و در خور توجه برای خدو پیدا کنید و اگر آقا هستید که سعی در مدیریت بهتر مخارج داشته باشید. به هیچ عنوان خرج و مخارج خود را وابسته به مسائل هیجانی نکنید.)
4- سعی کنید هدف‌های بلند مدت و کوتاه مدت را برای خود تعریف کنید.
5- معاشرت را با اطرافیان قطع نکنید. سعی کنید با خانواده و بستگانتان که البته بی حاشیه‌تر و امن‌تر هستند رفت و آمد داشته باشید.
6- در کل به خودتان فرصت ایجاد تغییر بدهید. هیچ تغییری ناگهانی و به یک باره اتفاق نمی افتد.
در بسیاری از جلسات مشاوره طلاق با افرادی مواجه هستیم که بعد از طلاق توانایی بازگشت به زندگی عادی خود را از دست می‌دهند. این افراد به دلیل زخم‌ها و آسیب‌های روحی که در رابطه قبلی خود متحمل شده‌اند، باور دارند که دیگر آن آدم سابق قبل از ازدواج نیستند. به همین دلیل خود را لایق داشتن یک زندگی ایده آل نمی‌دانند.
مشاوره روانشناسی و مشاوره طلاق به این افراد کمک می‌کند تا بتوانند درد‌ها و رنج‌های ناشی از رابطه قبلی را پشت سر بگذارند و به زندگی خود بازگردند. متخصصین مرکز مشاوره روانشناسی هنر زندگی آماده است تا با استفاده از خدمات مشاوره تلفنی و حضوری خود پاسخگوی شما در هر جایی که هستید باشد.
برای دریافت مشاوره در زمینه بازگشت به زندگی بعد از طلاق می توانید با مشاوران مرکز مشاوره روانشناسی حامی هنر زندگی از طریق تلفن ثابت از کل کشور با شماره 9099075228 و از تهران با شماره 9092305265 تماس بگیرید.
سلام 4 ماه با سه بچه به طور توافقی از/همسرم جدا شدم مدت 4 سال با من زندگی نمی کرد شنیدم زنوصیغه کرده بعد به خاطر نفقه وضمانت 40 میلیون پیدایش کردم 4 مهره کمرم شکوند بادهمان خانم رضایتش دادم برگرده ولی برنگشت وبرج 10 طلاقم داد بسیار دوستش/دارم با لباس وعکسش زندگی میکنم میگه چون ادره ام فهمیده من زنوصیغه کردم طلاقت دادم حالا دوست دارم شوهرم برگرده
سلام
این موضوع بسیار موضوع خاصی است که در کامنت برتی پاسخ نمیشود کمکی کرد.
اما حتما پیشنهاد میشود در مورد این مسئله به مشاور متخصص مراجعه کنید چرا که برای حل این موضوع نیاز به اطلاعات دقیق در مورد ارتباط شما و زمان آن و تحلیل روانی همسر شما است، پس از دریافت این اطلاعات میتوان به شما در این امر کمک کرد.
با سلام و احترام. توصیه و تاکید می نمایم به همه دوستان بزرگوار وخوب که واقعاً به دنبال یک مطالعه سودمند و البته نشاط آور هستند، که حتماً کتاب فوق العاده ارزشمند «تنها راه رسیدن به تکامل و سعادت ابدی و چشیدن لذّات واقعی / ج 1» و به ویژه جلد دوم آن را مطالعه (و لطفاً به همگان معرفی) نمایید. در واقع این مجموعه کتابها بسیار ارزشمند است برای داشتن یک زندگی توأم با آرامش، تندرستی و به ویژه داشتن ازدواجی موفق و البته برای برای تحکیم خانواده و پیشگیری از برخی از طلاق های نابخردانه و نیز راهی مطمئن برای جلوگیری از تولید فرزندانی معیوب و مریض می باشد. در ضمن رهکارهایی نیز در این کتاب فوق العاده ارزشمند وجود داره که می توانید از آنها بهرمند شوید، بنده خودم از برخی از آنها در زندگی استفاده نموده ام و الحمدالله ربّ العالمین، مفید بوده است، البته برای هر کاری چاره ای است + مقداری نماز ناب و صبر نیکو. برای شما و همه ی آنهایی که به دنبال یک زندگی خوب و سعادتمندانه هستند دعا می نمایم.
هنر زندگی اولین سامانه مشاوره روانشناسی تخصصی کشور با مجرب ترین مشاوران روانشناسی پاسخگوی سوالات و مشکلات شما در زمینه های مشاوره خانواده ، ازدواج ، طلاق ، تربیت کودک ، جوانان ، مهارت های ارتباطی ، ترک اعتیاد ، مشاوره روانشناسی ، روان درمانی و … می باشد. به امید زندگی شاد و سالم برای یکایک مردم ایران…چگونه بعد از طلاق شاد باشیم
با عضویت در خبرنامه، از جدیدترین و بهترین کتاب ها و مقالات روانشناسی اطلاع پیدا کنید…
© کلیه حقوق برای حامی هنر زندگی محفوظ می باشد. انتشار مقالات با ذکر منبع بلامانع می باشد.
معمولا طلاق، احساس خجالت، اعتماد به نفس پایین و کم دانستن ارزش خود را به همراه خواهد داشت. شاید پس از طلاق ترس از تنهایی‌تان طبیعی باشد. ممکن است احساس تنهایی و انزوا داشته باشید و یا از افرادی که به شما پشت کرده‌اند متعجب شده‌اید. چنین مواردی طبیعی است؛ با اینحال لازم نیست به همین شکل باقی بماند. اعتماد به نفس و ارج نهادن به خود به داشتن هسته درونی قوی تر بستگی دارد. معمولا موفقیت‌های بیرونی می‌تواند یک هسته ضعیف را پوشش دهد ولی بدون داشتن یک منِ قوی درونی، شادی طولانی مدت و پایدار نخواهد بود. من درونی به دوست داشتن آنچه واقعا هستید، بستگی دارد.
در واقع همه افرادی که طلاق را به عنوان آخرین گزینه انتخاب می‌کنند، به آینده‌ای بدون درگیری و مشکلات زندگی قبلی خود فکر می‌کنند. اما طلاق و جدایی، فرایندی بسیار سخت برای همه افراد، حتی قویترین آن‌هاست. پس از طلاق از همسر، ممکن است دچار سردرگمی، ناامیدی و افسردگی شده و پیدا کردن راه در زندگی بعد از طلاق برایتان دشوار باشد. در این شرایط شاید صحبت با کسی که بتوانید احساسات منفی خود را با او در میان بگذارید و به کمک او شرایط را مدیریت کنید، ایده خوبی باشد.
چگونه بعد از طلاق شاد باشیم
فهرست مطالب
حتی اگر یک رابطه دیگر مثل قبل خوب نباشد، طلاق می‌تواند بسیار دردناک باشد چرا که نماینده شکست، نه تنها در زندگی مشترک بلکه در رویاها و تعهداتی است که به آن فکر می‌کردید و پایبند بوده‌اید. روابط عاطفی با درجات بالایی از امید به آینده آغاز می‌شوند. وقتی یک رابطه شکست می‌خورد، ناامیدی، استرس و اندوه عمیقی را تجربه می‌نمایید. طلاق شما را به قلمروی نامعلومی خواهد کشاند. همه چیز مختل میشود : زندگی روزمره و مسئولیت هایتان، خانه‌تان، روابطتان با دوستان و خانواده و حتی عاداتتان. همچنین طلاق، عدم قطعیت از آینده را به همراه خواهد داشت. زندگی بدون همراه به چه شکل است؟ آیا می‌توانید فرد دیگری را پیدا کنید؟ آیا تنها خواهید ماند؟ این موارد نامعلوم معمولا از بودن در یک رابطه بد، بدتر به نظر می‌رسد.
این درد، اختلال و عدم قطعیت به معنای آنست که بهبود بعد از طلاق، سخت خواهد بود و زمان بر است. با این حال مهم است که به خود بگویی که شما از این تجربیات سخت، سربلند عبور خواهید نمود و به عنوان فردی عاقل‌تر و قوی‌تر به زندگی ادامه خواهید داد.
بسیاری از کارشناسان معتقدند، افرادی که طلاق می‌گیرند وارد 5 مرحله از اندوه می‌شوند که بعد از فوت یکی از عزیزان نیز به همین شکل است. این مراحل عبارتند از :
انکار: انکار ممکن است زمانی که هنوز مزدوج هستید، آغاز شود. یک ساز و کار دفاعی برای کنار آمدن با درد (معمولا چون نمی‌توانید باور کنید در حال جدا شدن هستید) است.
خشم: داشتن احساس عصبانیت از حماقت خودتان یا از نپذیرفتن شما توسط همسرتان طبیعی است، اما عصبانیت کنترل نشده یک وضعیت بد را، بخصوص اگر کودکان نیز درگیر بحث باشند، بدتر می‌نماید. متاسفانه بسیاری از وکیلان از همین عصبانیت برای بسط و پیش بردن فرایند طلاق و کسب امتیاز در مباحثات استفاده می‌نمایند. در حالیکه طبیعی است که بخواهید همسرتان را تنبیه نمایید، نهایتا برخلاف آنچه که به شما کمک کند تا بتوانید به ادامه زندگی و ساخت دوباره آن بپردازید، نتیجه عکس خواهد داشت.
مذاکره و چانه زدن: این مرحله‌ای است که، سعی می‌کنید آنچه که رخ داده را اصلاح کنید و بدون انجام اشتباهات گذشته، دوباره سعیتان را کنید. این مساله منطقی نیست و به ناچار محکوم به شکست است. جدا شدن، قله کوهی از مشکلات، نارضایتی‌ها و مسائلی است که از ماه‌های طولانی ساخته شده و احتمال حل فوری آنها زیاد نیست.
افسردگی: طبیعی است که بعد از طلاق احساس تنهایی، غم و کنار کشیدن از زندگی روزمره را داشته باشید. وقتی که افسردگی، قابل توجه میشود و شروع به تاثیر بر فرزندانتان می‌کند باید به دنبال کمک بیرونی باشید.
پذیرش: آخرین مرحله ناراحتی، زمانی رخ می‌دهد که قبول می‌کنید ازدواجتان خاتمه یافته و رویاها و آرزوهایی که با همسر پیشینتان به اشتراک گذاشته بودید، تمام شده است. در حالیکه ممکن است گه‌گاهی باز هم احساس خشم، گناه یا افسردگی داشته باشید، اما شدت و تکرار این مسائل کمتر خواهد شد و این خود نشانه آنست که شما آماده برداشتن تکه‌های خرد شده‌تان و حرکت به سمت جلو هستید. همچنین نشانه‌ای از شناسایی نقاط قوتتان برای شروع راهی جدید به سوی خوشحالی است. به درجه ای از بی تفاوتی نسبت به همسر قبلی‌تان خواهید رسید.
داستان طلاق هر کسی متفاوت است. ممکن است سالها با کسی زندگی می‌کرده‌اید، شاید یک سال از زندگی مشترکتان می‌گذرد و به همین شکل. ممکن است فرزند داشته باشید یا نداشته باشید. ممکن است طلاق نظر شما بوده باشد و یا نظر شریکتان و یا شاید روی این مساله با هم به تفاهم رسیدید. ممکن است به آرامش رسیده باشید یا قلبتان شکسته باشد یا مقداری از هردو. اما به هر شکلی که به اینجا رسیده‌اید، سوال این است که از اینجا به کجا خواهید رفت؟، چگونه به شناخت از خود خواهید رسید؟، به عنوان یک فرد تنها چه می‌خواهید؟ شکل زندگی جدیدتان چطور است؟ و در مسیر جدید چطور ادامه خواهید داد؟ در اینجا هفت گام اولیه آورده شده است :
هیچ کس با این فکر که “من حتما یک روز جدا خواهم شد!” ازدواج نمی‌کند. حتی اگر در زمان جدا شدن، طلاق همان چیزی بود که می‌خواستید، باز هم طلاق نماینده شکست است. تجربه ازدواج و طلاقتان هر چه که باشد، احساسات ناراحت کننده‌ای وجود خواهد داشت. ممکن است از کارهایی که کرده‌اید یا نکرده‌اید پشیمان باشید و یا به این فکر کنید که اشتباهتان کجا بوده است. با این احساسات زندگی نکنید، ولی اتاقی برای آنها در نظر بگیرید. شکست، شکست است. فضایی خالی وجود داشت که چیزی آن را پر نموده، حال ممکن است آن چیز که این فضا را پر نموده، مطلوبتان نباشد.
بار سنگین رابطه قبلی‌تان را با خود وارد زندگی جدیدتان نکنید. راهی برای توقف احساس نابودی ازدواجتان، پیدا کنید. این روش می‌تواند صحبت کردن راجع به احساساتتان با فردی دیگر یا متمرکز نمودن انرژی‌تان روی یک فعالیت سالم باشد که از آن لذت می‌برید. ریختن این احساسات به یک گوشه بسیار رایج است ولی باید روی آنها کار کنید یا آنها زندگیتان را آلوده خواهد نمود. اگر می‌بینید در مقابل درمان مقاومت می‌کنید، بهتر است در ذهن داشته باشید که درمان به معنای مشکل داشتن یا در بحران بودن نیست.
حقیقت اینست که بسیاری از افراد، پس از طلاق احساس نپذیرفتن خود را دارند. ممکن است فکر کنید مشکلی دارید که نتوانستید رابطه را به سرانجام برسانید. برای اینکه بعد از طلاق طندگی شاد و آرامی داشته باشید باید روی کسب اعتماد بنفس و ایمان آوردن به خودتان و ارزش خودتان کار کنید. این نیز مساله ای است که می‌توانید در درمان به آن برسید.
بخصوص اگر مدت زمانی از ازدواجتان می‌گذرد، ممکن است چیزهایی زیادی را که به عنوان یک فرد تنها از آن لذت می‌بردید را به این دلیل که مناسب زندگی “زن و شوهری” نبود، کنار گذاشته باشید. ممکن است شما از بیرون رفتن لذت می‌بردید، ولی همسرتان بیشتر از در خانه ماندن خوشش می‌آمد. ممکن است شما همیشه از رفتن به تئاتر لذت می‌بردید ولی شوهرتان از آن متنفر بود. فعالیت‌ها و لذات پیش از ازدواجتان چه بود؟ به خاطر رابطه‌تان چه تغییراتی در خودتان ایجاد نمودید؟ سعی کنید از سر گیری علایق قدیمی‌تان را شروع کنید.
طلاق، علیرغم مشکلات و ناخوشایندی‌هایی که به همراه دارد، دوره تغییر زندگی است و روی خوشایندی به همراه دارد که : میتوان همه چیز را تکاند و سبک جدیدی از زندگی را از آن میان یافت. این موضوع می تواند امتحان کردن یک ورزش جدید، در نظر گرفتن مکان جدیدی برای عبادت یا برگشتن به دانشگاه باشد. البته نمی توانید سریعا همه چیز را رها کنید و بدون ارزیابی کاری را انجام دهید. شاید محدودیت‌های بسیار جدی مانند کودکان (اگر پدر یا مادر هستید)، شغل، و محدودیت مالی (که ممکن است در نتیجه طلاق آسیب دیده باشد) داشته باشید. احتمال این هم وجود دارد که نتوانید خیالاتتان را عملی کنید، ولی تغییراتی نیز وجود دارند که در دسترس شما هستند. راجع به کسی که می‌خواهید باشید فکر کنید همان کسی که پیش از ازدواج بودید یا فردی جدید؟ چه کارهای متفاوتی می‌توانید انجام دهید؟ به جای زندگی در کنار موارد دور از دسترس، آغوشی باز برای تغییرات ممکن داشته باشید.
تنها بودن به معنای منزوی شدن و ندیدن دیگران برای همیشه نیست. این مساله تنها به معنای مزدوج نبودن و یا نداشتن عجله برای این کار است. افراد بسیاری هستند که به تنهایی زندگی می‌کنند و موقعیت‌های ارتباطات اجتماعی بسیاری وجود دارد. امکان انتخاب دوستان جدید و ورود به گروه‌های مختلفی که براساس علاقیاتتان است، فراهم خواهد بود. ابعاد اجتماعی بعد از طلاق می‌تواند بسیار غنی باشد.
بخصوص اگر برای مدت زمان طولانی مزدوج بوده‌اید، احتمالا هر کدام از شما بخش‌هایی از زندگیتان را مدیریت می‌نموده‌اید. اکنون این شمایید که باید تمامی این کارها را انجام دهید و احتمالا همه چیز به صورت تمام و کمال نخواهد بود؛ ولی مشکلی نیست. اگر شریکتان مسئول مالی زندگیتان (کسب آن، مدیریت آن و سرمایه گذاری آن) بود ، با قلمروی گسترده ای از مسئولیت‌ها و چیزهایی که نیاز به یادگیری دارد، روبرو خواهید شد. سر و کله زدن با این مسائل می‌تواند به شما اعتماد به نفس ببخشد. لازم نیست همه این کارها را به تنهایی انجام دهید. کمک بگیرید. حتی اگر اشتباه کردید و برای مثال پول زیادی برای یک ماشین پرداختید، می‌توانید از این تجربه یاد بگیرید. اشتباهات به شما توانایی زندگی خواهد داد و به شما نحوه مدیریت تنهایی را خواهد آموخت.
چطوری بعد از جدایی عاطفی، یک زندگی جدید بسازید.
افسردگی بعد از جدایی عاطفی.
سارا، 8 ماهه که از یه رابطه عاطفی 4 ساله بیرون اومده. اون تقریبا اکثر روزها حالش بده و با وجود گذشت 8 ماه، احساس می‌کنه هر روز حالش بدتر از دیروزه. اون قبلنا یه دختر شاد و فعال بوده، یه نقاش فوق‌العاده که تابلوهای بسیار زیبایی می‌کشیده، اما بعد از جدایی حتی دستش به سمت قلمو هم نمی‌ره.
ترس از شکست دوباره.
میلاد، یکساله که از یه رابطه عاطفی بیرون اومده. اون دیگه حاضر نیست با هیچ دختر دیگه‌ای آشنا بشه و قید ازدواج و آشنایی رو زده؛ چون فکر می‌کنه که ممکنه دوباره همین اتفاق بیافته و دوست نداره دوباره اون غم و احساسات منفی بعد از جدایی رو تجربه کنه.
زندگی پر از درد و رنجه.
اسم یکی از کتاب‌های پرفروش در حوزه روانشناسی و توجه‌آگاهی، این هست: «زندگی پر از درد و رنجه». ممکنه که در نگاه اول فکر کنید عجب نگاه منفی‌ای به زندگی! اما منظور اصلی دکتر کابت‌زین از این عنوان اینه که زندگی پر از اتفاقاتی هست که گاها ناخوشاینده و این طبیعت زندگیه. کار ما اینه که از دل این اتفاقات ناخوشایند، زندگی خوبی برای خودمون رقم بزنیم.
برای پشت سر گذاشتن این احساسات، چی کار کنیم؟
حالا برسیم سر داستان سارا و میلاد. معمولا بعد از پایان یافتن یک رابطه عاطفی، این احساسات ایجاد میشه، ولی همیشه گفتیم که اگه راه رو درست برید، بعد از حدود 6 ماه به بهبودی نسبی می‌رسید و می‌تونید زندگیتون رو دوباره از سر بگیرید. اما چطوری؟
افسردگی مثل یه چرخه، ادامه پیدا می‌کنه.
افسردگی باعث میشه که ما خیلی از کارهایی خوشایندی که قبلا انجام می‌دادیم رو دیگه انجام ندیم. مثلا، اگه قبلا ورزش می‌کردیم یا با دوستامون قرار می‌گذاشتیم دیگه این کارها رو نکنیم. این خودش باعث میشه خلق ما غمگین‌تر و افسرده‌تر شه؛ و همین باعث میشه، ارتباطمون رو کمتر کنیم و … . می‌بینید، حال بد مثل یه چرخه ادامه داره و اگه جلوشو نگیرید، روز به روز بدتر میشه!چگونه بعد از طلاق شاد باشیم
چه کارهایی برای حال بهتر انجام دادید؟
قطعا این موضوع رو شنیدید که هیچ کاری بدون تلاش به دست نمی‌یاد؛ پس اگه می‌بینید که حالتون بهتر نشده، بگردید و ببینید چه کارهایی می‌تونستید برای حال بهترتون انجام بدید، اما ندادید؟ آیا برای شکستن این چرخه معیوب کاری انجام دادید؟
چرخه معیوب رو بشکنید.
دید منفی نسبت به ارتباطات آینده، ترس از ارتباط مجدد، افسردگی به خاطر از دست رفتن رابطه و … همگی مثل یه چرخه ادامه پیدا می‌کنند و تا زمانی که کاری براش نکنید، همینطوری کار خودشون رو انجام می‌دن. اما برای متوقف کردن این چرخه چه کار میشه کرد؟
قوی‌تر از خواسته‌های ذهنیتون باشید.
فرض کنید یکی از دوستاتون که سابقا خیلی با هم رفت و آمد داشتید، شما رو به مهمونی دعوت کرده؛ قاعدتا بدن ما دنبال لذت آنیه؛ یعنی چی؟ یعنی تو ذهنتون به شما میگه که: «به جاش بگیر بخواب؛ کی حال داره پاشه حاضر شه و …». اما شما باید در مقابل این وسوسه مقاومت کنید و چرخه رو یه جا متوقف کنید.
به بلندمدت فکر کنید.
همون طوری که گفته شد، بدن ما دنبال لذت‌های لحظه‌ای و خیلی به آینده فکر نمی‌کنه. اما چرا؟ چون بخش لذت و پاداش مغز ما پایین‌تر از قسمت متفکره. به همین دلیل، وقتی یه مساله‌ای مطرح میشه، اون قسمت پایینیه، زودتر جواب می‌ده و همیشه هم جوابش مشابهه. اما سعی کنید اینبار با قسمت متفکر مغزتون تصمیم بگیرید و به آینده کارهاتون فکر کنید.
ترمیم اعتماد به نفس بعد از جدایی از اهمیت ویژه ای برخوردار است چرا که بر اثر طلاق تغییراتی در زندگی فرد ایجاد میشود و فرد ناچار است برای سازگار شدن با شرایط جدید در حوزه های مختلف زندگیش تصمیم‌گیری نماید. در صورتی‌که فرد از اعتمادبنفس پایین رنج ببرد کنار آمدن با جدایی را سخت می‌کند. بعلاوه حرف مردم و سرزنش‌های آنها تاثیر مضاعفی بر چنین فردی می‌گذارد. نهایتا تجربه این طرد شدگی های پی در پی اختیار زندگیش را از دستش خارج می‌کند. بی توجهی به بازسازی اعتماد بنفس پایین موجب میشود نتواند رفتارهای هیجانی خود را کنترل نماید و به جای کمک به التیام دردهایش با ورود به ارتباطات موقت و حتی صیغه با فردی نامناسب شرایط را برای خود بحرانی کند. در صورتی‌که فرد اعتمادبنفس لازم را داشته باشد، می‌داند که باید از جایگیزین های مناسب برای التیام زخم‌هایش استفاده نماید. می‌داند که باید به خودش و زندگیش سر و سامانی دوباره بدهد، پس نیاز جنسی خود را به روشهایی موثر مدیریت می‌کند، و برای اینکه امید خود ا در دستیابی مجدد به عشق از دست ندهد و بتواند با آرامش مسیر بعد از طلاق را طی کند از کمک‌های تخصصی غافل نمیشود و روش‌های علمی که در کوتاهتر کردن این دوران کمک می‌کند را بکار می‌گیرد که در رسیدن به آینده دلخواهش متوقف نشود.
طلاق برای هم افراد امری دردناک و سخت است. بازسازی زندگی پس از طلاق روحیه قوی و تلاش و پشتکار زیادی می‌خواهد. در فرایند پذیرش روحی طلاق، شما ممکن است روندی از انکار، خشم، گرایش به بازگشت و افسردگی و ناامیدی را تجربه کنید. حالات روحی مانند عصبی شدن، شوکه شدن، ترس و مرور مکرر خاطرات در این دوران تا حدی طبیعی است. برای ساختن یک زندگی سالم بعد از طلاق، لازم است زمان لازم برای طی شدن فرایند سوگواری عاطفی را به خود دهید، آماده شوید نقش جدیدی را در زندگی بپذیرید و جرات کنید با تنهایی پس از طلاق کنار بیایید.
عشقت رو جذب کن
میخوای یاد بگیری چطور روز به روز بیشتر قلب عشقتو بدست بیاری؟ چطور یه رابطه موفق منجر به ازدواج داشته باشی؟ چطور یه زندگی مشترک موفق داشته باشی؟ پس فرصت را از دست نده! تو هم به جمع دنبال کنندگان پیج رادیو عشق در اینستاگرام اضافه شو…
عضویت در خبرنامه رادیو عشق
26 بازدید
91 بازدید
120 بازدید
357 بازدید
376 بازدید
دیدگاه
نام *
ایمیل *
وب سایت
ذخیره نام، ایمیل و وبسایت من در مرورگر برای زمانی که دوباره دیدگاهی می‌نویسم.
مشترک نمی شومدریافت همه دیدگاه های این نوشتهفقط دریافت پاسخ دیدگاه های خودم
آدرس: تهران، پونک، نبش بلوار پونک، پلاک 2، طبقه سوم، واحد 6
تلفن پشتیبانی:02146015870
رزرو نوبت مشاوره
انجمن روانشناسی آمریکا
سازمان نظام روانشناسی و مشاوره ایران
سازمان بهزیستی ایران
انجمن روانشناسی ایران
می‌خوام برگرده به رابطه/زندگیمی‌خوام فراموشش کنم
باید تمومش کنم، اما قدرتشو ندارم
می‌خوام جذبش کنم و ازدواج کنیم
اگر به تازگی از همسر خود جدا شده اید، به زودی متوجه خواهید شد که زندگی شما از بسیاری جهات، خوب و بد تغییر کرده است. اگرچه پایان دادن به ازدواج دردناک است و شما فقط می توانید یک پوشش تک نفره ای را به تمام تجربه ای که در انتظار شماست پیدا کنید. یاد بگیرید پس از طلاق خود را خوشحال کنید با کشف کردن خود به عنوان یک فرد، حمایت و تصمیم گیری مثبت برای آینده خود.
اگر سالهاست یک زن و شوهر هستید، ممکن است با هویت اصلی خود ارتباطی نداشته باشید. از این زمان برای بازگشت به خودتان استفاده کنید. به یاد بیاورید فردی که قبل از ازدواج خود بوده اید و فردی را که دوست دارید به آن تبدیل شوید.
لیستی از دوست داشتن ها و دوست نداشتن های خود را بنویسید تمرکز صرفا بر روی ترجیحات خودتان باشد و سعی کنید از فکر کردن درباره عقاید همسر سابقتان پرهیز کنید.
به عنوان مثال، شما ممکن است در یک شغل کار کنید که واقعا دوستش نداشتید زیرا در آن زمان برای خانواده شما بهتر بود. یا شاید شما غذای مورد علاقه خود را به دلیل اینکه همسر شما ان را دوست نداشت درست نمی کردید و غذاهای مورد علاقه همسرتان را میخوردید حتی اگر آن مورد علاقه شما نبود.چگونه بعد از طلاق شاد باشیم
اگر شما سابقا سرگرمی داشته اید، از آزادی جدید خود برای اختصاص زمان بیشتری به آنها استفاده کنید. اگر شما هیچ سرگرمی نداشتید ، فکر کنید که چند تا از آنها را شروع کنید. بعضی از فعالیت هایی که همیشه انجام می دادید را کنار بگذارید اکنون شما می توانید در تمام این فعالیت ها شرکت کنید.
به عنوان مثال، شما ممکن است دوباره در آخر هفته دوچرخه سواری کنید. یا اگر اهل کتاب خواندن هستید، می توانید به یک کتابخانه بپیوندید.
این فرصت را برای انتخاب برخی از سرگرمی های جدید استفاده کنید. چیزی را که همیشه بخواهید یاد بگیرید یا یک باشگاه و سرگرمی برای اشتیاق قدیمی را شروع کنید.
بازدید از مکان های جدید یک راه عالی برای کشف کردن خود و خارج شدن از منطقه راحتی شما است. به علاوه، مسافرت به شما کمک می کند تا بیشتر چیزهایی را که از آن لذت می برید کشف کرده و به آن توجه داشته باشید، زیرا هیچکس دیگر بر تصمیمات شما تاثیر نمی گذارد. موزه هایی را که می خواهید ببینید و رستوران هایی را که به نظر شما جالب هستند را انتخاب کنید.
مسافرت نیز یک راه عالی برای ایجاد خاطرات جدید بدون همسرتان است.
این می تواند شامل دیدن یک شهر در نزدیکی محل زندگی شما و یا برنامه ریزی سفر بزرگ در سراسر کشور و یا در سراسر قاره باشد.
طلاق به شما این امکان را می دهد تا جنبه هایی از خودتان را که قبل از آن هرگز نبوده اید توسعه دهید. به عنوان مثال، اگر همسرتان تمام خرید و پخت و پز را انجام می داده است، ممکن است لازم باشد یاد بگیرید که چگونه این نقش را بپذیرید. اگر او نان آور خانه بوده است، ممکن است مجبور شوید کاری را انجام دهید یا یکی را پیدا کنید که دارای پرداخت بهتر است.
به جای مشاهده این نقش های جدید به عنوان استرس اضافه شده ، آنها را به عنوان فرصتی برای لذت بردن از راحتی خود ببینید. در حقیقت، می توانید یاد بگیرید از نقش های جدید لذت ببرید و لیستی از تمام وظایفی که در حال حاضر انجام می دهید را داشته باشید، که قبل از آن احساس نمی کردید لازم باشد.
برای یادگیری مهارت های جدید که ممکن است به شما کمک کند یک کار جدید را بیاموزید.
نترسید که چیزهای جدیدی را امتحان کنید. به سمت بهبود خود کار کنید و می بینید که در بلند مدت شادتر خواهید بود.
برای افرادی که در اجتماع هستند صحبت از طلاق و جدایی کار سختی است، صحبت کردن با افرادی که “دریافت” می کنند می توانند به شما کمک کنند کمتر احساس تنهایی کنید. به علاوه بعضی از اعضای گروه پشتیبانی ممکن است راه حل های مفید برای بسیاری از مشکلات شما داشته باشند.
یک جستجوی آنلاین سریع را برای یافتن گروه های پشتیبانی طلاق در منطقه خود انجام دهید. شما همچنین می توانید با مراکز و اماکنی تماس بگیرید که ممکن است این گروه ها را حمایت کنند.
سیستم پشتیبانی شما بعد از طلاق شما بسیار حیاتی است. فقط مطمئن باشید که با تأثیرات مثبت که در مورد خود و آینده تان احساس می کنید، زمان صرف کنید.
سنت جدیدی را با گروه اجتماعی خود شروع کنید، مانند روزهای تعطیلات یکشنبه یا روز جمعه. این به شما چیزی را می بخشد که به دنبال آن هستید.
افرادی را از زندگی خود بردارید که بر انتخابات منفی نظیر زندگی در گذشته یا استفاده از الکل یا مواد مخدر بر روی شما تاثیر می گذارند.
خوب است که یک فرد بی طرف برای صحبت در مورد آنچه شما فکر می کنید داشته باشید. یک درمانگر می تواند به عنوان یک گوش گوش شنوا و یک منبع آسایش در زندگی شما پس از طلاق حرکت کند. از دکتر خانوادگی خود برای ارجاع یا ارائه توصیه هایی برای درمانگرهای خوب از گروه اجتماعی کمک بخواهید.
منبع: https://www.wikihow.com/Be-Happy-After-a-Divorce
توجه: مطالب بخش وبلاگ سایت همکده تنها جنبه اطلاع رسانی و آموزشی داشته و توصیه پزشکی تخصصی تلقی نمی شوند و نباید آنها را جایگزین مراجعه به مشاور روانشناسی یا روانپزشک جهت تشخیص و درمان دانست.
بعدی
قبلی
داشتن زندگی شاد بعد از طلاق ، موضوعی است که قصد داریم در این مطلب به آن بپردازیم و به این سوال که چگونه بعد از طلاق زندگی شادی داشته باشیم؟ ،پاسخ بدهیم.
همانطور که می دانید، بارها به این نکته اشاره داشتیم که جدایی از همسر، پایان زندگی زناشویی است اما پایان زندگی نیست. پس از جدایی یا طلاق شما اوقات فراغت بیشتری خواهید داشت و در حقیقت شما فرصت مجددی دارید تا اهداف و برنامه های ناتمام زندگی تان را تمام کنید و برنامه های جدیدی را شروع کنید.
در ادامه همراه ما باشید تا با راهکارهایی بسیار برای یک زندگی شاد پس از طلاق آشنا شویم.
در بسیاری از موارد، اشتباهات زوجین حتی پس از جدایی نیز ادامه دارد. زنی که همواره بر سر شوهرش فریاد می کشید، ممکن است پس از طلاق نیز به خاطر مشکلات فرزندان، هم چنان بر سر شوهر سابق یا فرزندان خود فریاد بکشد و او را به بی توجهی، بی مسئولیتی و… متهم کند.چگونه بعد از طلاق شاد باشیم
غافل از این که پرخاشگری به عنوان شیوه ای ناکارآمد نه تنها در گذشته کمکی به حل مشکلات زناشویی نکرده است، پس از این نیز کمکی به حل مشکل نخواهد کرد.
بنابراین، آن چه افراد مطلقه باید به آن توجه داشته باشند، این است که اشتباهات رفتاری خود را نسبت به همسر سابق یا فرزندان خویش تکرار نکنند، زیرا این شیوه ها وضع را از آنچه که هست بدتر خواهد کرد.
در زندگی زناشویی زوج ها با تقسیم مسئولیت ها، از انجام دادن برخی فعالیت ها، به نوعی معاف می شوند اما جدایی با به هم زدن این توازن، ایجاب می کند که زوج های مطلقه، مهارت های جدیدی بیاموزند تا مشکلات روزانه ی خود را حل کنند.
برای مثال، اگر همسرتان مسئولیت مراقبت از فرزندان را به عهده داشت، اکنون زمانی است که شما باید آن را به عهده بگیرید و نکات ضروری مربوطه را بیاموزید. اگر درباره ی چک، وام گرفتن، رانندگی و… چیزی نمی دانید، جدایی فرصتی است که این مهارت ها را بیاموزید.
با یادگیری این مهارت ها، به تنهایی می توانید بسیاری از مشکلات خود را حل کنید و به کمک دیگران نیاز کمتری خواهید داشت. به این ترتیب، احساس رضایت بیشتری از خود خواهید داشت و به راحتی می توانید با وضعیت دشواز بعد از طلاق و جدایی کنار بیایید.
جدایی از همسر رویدادی ناخوشایند و دردناک است و به همین دلیل زوج هایی که از هم جدا می شوند، اغلب با احساسات و هیجانات ناخوشایندی مانند احساس گناه، خشم، غم، نفرت و خصومت دست و پنجه نرم می کنند.
این احساسات ناخوشایند می توانند به ناامیدی، خودملامت گری، سرزنش دیگران و بی تفاوتی منتهی شود و ممکن است تا ماه ها و یا حتی تا سال ها وجود داشته باشد و بر عملکرد فرد تأثیر منفی بگذارد. گرچه به مرور زمان از شدت احساسات منفی کاسته می شود اما بهتر است زوج های مطلقه به امید گذر زمان نباشند بلکه با رعایت موارد زیر به تخلیه احساسات خود در زمان کوتاه تری، کمک کنید:
برای آشنایی بیشتر با مراحل بالا، پیشنهاد میکنیم مطلب، روش های کنترل احساسات منفی را حتما مطالعه کنید.
ادامه ی تحصیل، کاهش وزن، یافتن شغل جدید، مسافرت، مطالعه و… می توانند اهداف کوتاه مدت یا دراز مدتی باشند که می توانید روی آنها سرمایه گذاری کنید و آنها را دنبال کنید. افراد هدفمند در مقایسه با افرادی که هدفی ندارند، بهتر می توانند با وضعیت استرس زای طلاق کنار بیایند.
اهداف خود را طبقه بندی کنید. اهداف می توانند در دو دسته اولیه یا ثانویه قرار بگیرند. در صورتی که والدین مطلقه فرزندی داشته باشند، اهداف اولیه آن ها شادمانی، ثبات و حمایت همه جانبه از فرزندشان خواهد بود و مراقبت از سلامتی جسمانی و روانی خود و کاهش عوامل استرس زا، اهداف ثانویه را شکل خواهند داد.
اهداف را به لحاظ مدت زمان دستیابی به آن، می توان به سه دسته اهداف کوتاه مدت، میان مدت و دراز مدت تقسیم کرد تا ارزیابی بهتری از عملکرد خودتان داشته باشید.
نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *
دیدگاه
نام *
ایمیل *
وبسایت
ذخیره نام، ایمیل و وبسایت من در مرورگر برای زمانی که دوباره دیدگاهی می‌نویسم.
پرحرفی کودکان یکی از موضوعاتی که است شاید بسیاری از والدین را کلافه کند و…
فتیش جنسی چیست؟ ، این سوالی است که شاید تا کنون برای شما نیز پیش…
استرس کرونا در مادران باردار ،موضوعی است که قصد داریم در این مطلب به آن…
معده درد عصبی چیست؟ ، این سوالی است که قصد داریم در این مطلب به…
چگونه پیشنهاد ازدواج بدهیم؟ ، این سوالی است که شاید برای بسیاری از جوانان پیش…
تک فرزندی خوب است یا بد؟ ، امروزه با توجه وضعیت اجتماعی و اقتصادی خانواده،…
افسردگی مزمن چیست؟ ،موضوعی است که قصد داریم در این مطلب به آن بپردازیم و… چگونه بعد از طلاق شاد باشیم
مهم ترین فواید رابطه جنسی برای سلامت از نظر شما چیست؟ آیا انجام رابطه جنسی…
تلفن: ۰۵۱۳۷۶۵۰۴۵۰
فکس: ۰۵۱۳۷۶۵۰۴۶۷
پست الکترونیک: info@mehrabani.org
آدرس: بلوار جانباز – روبه روی پروما – جانباز۲ – نبش میلاد شمالی ۱۴ – پلاک۳
هر گونه کپی برداری تنها با ذکر نام مجله اینترنتی مهربانی و قرار دادن لینک فعال به سایت مجاز می باشد، در غیر اینصورت پیگرد قانونی دارد.
داشتن زندگی شاد بعد از طلاق ، موضوعی است که قصد داریم در این مطلب به آن بپردازیم و به این سوال که چگونه بعد از طلاق زندگی شادی داشته باشیم؟ ،پاسخ بدهیم. همانطور که می دانید، بارها به این نکته اشاره داشتیم که جدایی از همسر، پایان زندگی زناشویی است اما پایان زندگی نیست. پس از جدایی یا طلاق…
تلفن: ۰۵۱۳۷۶۵۰۴۵۰
فکس: ۰۵۱۳۷۶۵۰۴۶۷
پست الکترونیک: info@mehrabani.org
آدرس: بلوار جانباز – روبه روی پروما – جانباز۲ – نبش میلاد شمالی ۱۴ – پلاک۳چگونه بعد از طلاق شاد باشیم
هر گونه کپی برداری تنها با ذکر نام مجله اینترنتی مهربانی و قرار دادن لینک فعال به سایت مجاز می باشد، در غیر اینصورت پیگرد قانونی دارد.
یکی از معضلات اجتماعی که بسیار در این دوران رواج یافته است طلاق می باشد . طلاق یا جدایی از همسر انواع متفاوتی دارد و همیشه با مشکلات زیادی همراه بوده، خواه رابطه کوتاه مدت، خواه دراز مدت بوده باشد. زندگی بعد طلاق برای افراد تا مدت ها سخت و ناراحت کننده خواهد بود.
برای این که بتوانید زندگی نسبتا موفقی را پس از طلاق و جدایی تجربه کنید توجه به نکاتی که در ادامه این بخش از نمناک به آن اشاره می شود، لازم است.
طلاق، آخرین شیوه درمانی به شمار می رود و تا شیوه های درمانی دیگر وجود دارد، نباید سراغ طلاق رفت.
شما با شیوه های متفاوت مانند تقویت باورهای دینی، محبت صادقانه میان زن و مرد، صبر و خویشتنداری، قناعت و…می توانید از طلاق پیشگیری کنید .
چگونه بعد از طلاق شاد باشیم
مردان در مقابله با تمامی مراحل مختلف قطع رابطه از زنان ضعیف تر عمل می کنند و طی چندسال اول پس از طلاق، روابط کمتری با دوستانشان برقرار می نمایند.
اما زنان در مقایسه با مردان در مواجهه با بحران ناگهانی مثل طلاق، با شرایط بهتر کنار می آیند و در مقابله با تمامی مراحل مختلف قطع رابطه از مردان قوی تر هستند و طی چند سال اول پس از طلاق، روابط بیشتری با دوستانشان برقرار و وقت بیشتری را صرف خانواده شان می کنند درحالی که مردان غالباً به دنبال لذت های موقتی اند.
مردان باید به هیچ وجه به قطع رابطه کامل فرزندان با مادر خود اصرار و درمقابل فرزندان از مادر آنها بدگویی نکنند زیرا در این صورت روابط اجتماعی منفی را جایگزین روابط اجتماعی مثبت خواهند کرد.
مردان اگر خواستند که بچه ای از همسر دوم خود داشته باشند، پیش از اقدام، موضوع را با فرزند یا فرزندان زن اول درمیان بگذارند و به عبارتی حق انتخاب دهند. به هر صورت آسیب طلاق مردانه و زنانه ندارد و متوجه تمام افراد اعم از زن و مد و فرزندان و خانواده های دو طرف است.
طلاق دائم به دو دسته رجعی و بائن تقسیم می شود که هرکدام با توجه به شرع و قانون شرایط خاص خود را دارند.
طلاق رجعی یعنی اینکه زمانی که طلاق در بین زن و مرد صورت گرفت ، مرد می تواند برای شروع دوباره زندگی مشترک بدون اقدام دوباره جهت ثبت و خواندن صیغه ازدواج زن را به زندگی برگرداند اما این برگشت زن حتما باید در دوران عده باشد .
اقدام به بازگشت زن فقط باید از طرف مرد باشد و اگر زن اقدام کند هیچ تاثیری نخواهد داشت. اقدام به بازگشت زن توسط مرد یا باید کلامی باشد یعنی مرد از زن درخواست کند که برگردد و یا با رفتار و اعمال باشد یعنی مرد از طریق محبت کردن به زن خواستار برگشت او باشد .
در طلاق رجعی تا هنگامی که زن در دوران عده قرار دارد همسر مرد شناخته شده و مرد باید به او نفقه بپردازد و در صورتی که مرد خواهان ازدواج دوباره باشد، باید به دادگاه رفته و از او اجازه بگیرد.
در طلاق رجعی، زن و شوهر از هم ارث می برند، مرد تا زمانی که مدت عده پایان نیافته ، نباید مطلقه رجعیه خود را از محل سکونتش خارج کند.
به این معنی است که مرد اگر خواهان برگرداندن زنش باشد نمی تواند اقدامی برای بازگشت زنش داشته باشد مگر اینکه او را طبق تشریفات قانونی و شرعی دوباره به عقد خود درآورد.
جدایی کامل دو همسر از یکدیگر یکی از آثار مهم طلاق بائن است و بر اثر این طلاق، مرد می تواند بی اجازه دادگاه ازدواج کند و نباید به زن سابق خود نفقه بپردازد. زن و مرد در این نوع طلاق از هم ارث نمی برند و زن بعد از طلاق باید خانه شوهر را ترک کند و بعد از عده می تواند ازدواج کند و به دلخواه خود زندگی کند.
اگر درحال بیماری، شوهر زن خود را طلاق دهد و زن دیگر ازدواج نکند و بر اثر آن بیماری بمیرد، زن از او ارث می برد اگرچه طلاق بائن باشد.
اگر تصمیم به آغاز زندگی تازه ای بعد از طلاق دارید به نکات و اصول زیر بیشتر دقت کنید.
بین پاک کردن و پایان دادن آن تمایز قائل شوید یعنی اینکه با پایان دادن به یک رابطه ، خاطرات زندگی مشترک خود را فراموش نکنید. بسیاری از افراد در زمان جدایی به دلیل هجوم احساسات مختلف مانند خشم، غم، تنفر و … به صورت ناخودآگاه سعی می کنند خاطرات زندگی مشترک خود را فراموش کنند و احساس می کنند خوشبخت نیستند یا مورد آزار قرار گرفته اند.
طلاق فشار روانی زیادی بر روی افراد ایجاد می کند و در آن احتمال اینکه فرد دچار افسردگی و بیماری های «روان تنی» بشود، زیاد است. بهتر است برای طلاق نیز مانند اتفاقات دیگر زندگی مراسمی برگزار کنید تا بتوانید طلاق را باور پذیرتر نمایید.
البته منظور ما برگزاری جشن طلاق نیست بلکه این است که با یادآوری ایام خوش در زندگی قبلی تان چیزهایی که از آن یاد گرفته اید، مانند نکات مثبت طرف مقابل و …را روی کاغذ بنویسید و سپس آن را بسوزانید یا پاره کنید تا بفهمید آن زندگی دیگر به انتها رسیده است و باید زندگی جدیدی آغاز نمایید.
قرار گرفتن در جمع های دوستانه و خانواده برای دور کردن احساسات ناخوشایند از قبیل خشم، گناه، غم و اندوه بسیار موثر است. به رسمیت شناختن طلاق به افراد مطلقه کمک می کند که از این احساسات ناخوشایند فاصله بگیرند و آن ها را به عنوان بخشی از موضوع جدایی بپذیرند.
سلام! به اکانت کاربری خود وارد شوید
بازیابی پسورد
پسورد شما به ایمیل شما ارسال خواهد شد
راز موفقیت | محمود جولایی – آموزش تکنیک های نوین موفقیت فردی
اگر بعد از جدایی و طلاق هنوز نیم نگاهی به زندگی قبلی خود دارید، شاید بهتر باشد قبل از مطالعه این مقاله، مطلب زیر را بخوانید:چگونه بعد از طلاق شاد باشیم
چگونه عشقم را برگردانم ؟
ما ابتدا با آسیب شناسی جدایی در یک ارتباط، شرایط را برای یک تغییر آگاهانه آماده کرده و سپس با آشکار کردن ریشه تمام ناکامی های ارتباط بعد از یک رابطه خراب، شما را در پذیرش روش کارکرد صحیح قانون جذب در ذهنتان برای خلق یک رابطه آگاهانه و یک رابطه رویایی راهنمایی می کنیم.
طلاق و یا قطع یک رابطه خراب، خوب نیست اما گاهی تنها راه و آخرین روش مناسب برای تغییرشرایط طرفین است.
قطع یک رابطه خراب، بدترین اتفاق است اما می‌تواند بهترین کاری باشد که شما در شرایط خاص باید انجام دهید.
قطع ارتباط و طلاق حتما باعث آسیب به طرفین خواهد شد، اما فراموش نکنیم که ما از یک “رابطه بیمار” و غیر قابل ترمیم گفتگو میکنیم، که اگر ادامه یابد باعث آسیب های گسترده و جدی تری به طرفین خواهد گردید.
طلاق برای کودکان مخصوصا در سنین کم بشدت آسیب رسان است، اما فراموش نکنیم طلاق یک شبه ایجاد نشده و در همان دوره زایش و پرورش طلاق، آسیب را بر پیکر و روان کودک خود وارد کرده اید. شاید جدایی شما مانع آسیب‌های جدی‌تری در آینده شود.
جدایی یک راه کار و انتخاب نیست، جدایی گاهی راهکاری اجباری و در واقع نتیجه یک انتخاب بد و غلط است.
برخورد با طلاق‌ها و شکست‌های عاطفی می‌تواند سخت باشد، اما باید بدانید که وارد شدن افراد به زندگی شما دلیل دارد. شما آزادانه گزینه ای را سنجیده و انتخاب می کنید ولی بواسطه ضمیر ناخودآگاه خود به یک رابطه کشیده و کشانده می‌شوید.
گاهی وارد رابطه ای در زندگی مان می شویم تا چیزی را از کسی یاد بگیریم، یا اینکه شما آنجا هستید تا چیزی را به کسی یاد بدهید وقتی درسش را گرفت، این رابطه از هم پاشیده می شود. هیچ آدم طلاق گرفته ای نداریم که بعد از طلاق، به شرطی که مراحل جدایی و قطع عاطفی ارتباط صحیح طی شده باشد، از آن حادثه کوله باری از تجربیات را همراه نداشته باشد.
بنابراین نباید وقت تان را با تنفر از فردی که احساس خوبی نسبت به او ندارید هدر دهید، برای اینکه در حقیقت آنها به شما کمک کرده اند تا درک کنید که در رابطه بعدی تان چه چیزی را می خواهید یا آرزو دارید. البته همه این ها به شرطی درست است که شما سلامت روان خود را داشته و در زمان جدایی و بعد از حادثه طلاق مشاوره و کمک تخصصی گرفته باشید و ابعاد مختلف این موضوع برای شما مشخص و نقاط آسیب دیده پیکر روانی تان ترمیم یافته باشد.
این یعنی شما باید با آدم قبل از رابطه فرق کرده باشید.
کسی که خود هزاران مشکل و اختلال شخصیتی دارد و بی حساب وارد یک ارتباط می شود و بی حساب هم از آن خارج می شود، چه بسا چیزی مثبت و مفید برای ارتباط بعدی نیاموخته باشد.
ما می‌دانیم که احساس در بکارگیری قانون جذب در ارتباطات نیر یک اصل است. این تمرین خوبی است که افکار و احساساتتان را قبل از اینکه وارد رابطه جدیدی شوید به جایگاه اوج احساسی خودتان برسانید. بنابراین از این طریق می توانید کسی را جذب کنید که در فرکانسی مانند شما باشد.
اگر احساس ناامنی می کنید یا افکار منفی دارید، این نقطه نظر و دیدگاه جذب شماست و فردی با همین نگرش را به زندگیتان جذب خواهید کرد.
به همین دلیل بسیار مهم است که پس از یک قطع رابطه همه روانشناسان و مشاورین ازدواج تاکید دارند که باید به خودتان فرصت فکر کردن بدهید که واقعا چه چیز را می خواستید که آن اتفاق را جذب کردید و اکنون قبل از اینکه بخواهید وارد رابطه، دیگری بشوید، چه چیز را باید بخواهید.
باید فرکانس خود را با فکر کردن به چیزهایی خوبی که هم اکنون از مرد یا زنی می خواهید تغییر دهید. بنابراین تنها با این تغییر تاکتیک ساده شما می توانید فردی که آرزویش را دارید جذب کنید.
افکار مربوط به رابطه و یا ارتباط های قبلی تان را رها کنید. آیا این افکار مثبت و بدرد بخور هستند؟ با فکر مداوم در مورد شکست ها و چیزهایی که دوست ندارید آن افکار را در فرکانس خود فعال نگه می دارید و بدون آنکه بخواهید و یا متوجه شوید، در رابطه بعدی تان از همان نوع ارتباط دوباره برایتان پیش خواهد آمد.
زمانی که شما به نقطه ای از تغییر نگرش برسید که دیگر غالبا به آن افکار منفی نیندیشید، آنگاه در نقطه ای خواهید بود که آنچه را می خواهید به زندگی خود جذب کنید.
اگر شما می خواهید آینده شما مساوی گذشته شما نباشد، تنها یک کار باید بکنید: افکار منفی و مخرب و محدود کننده گذشته را با افکار جدید و زیبای مثبت جایگزین کنید. سخت است اما چاره ای ندارید. شما برای تغییر ساخته شده اید و نه تقدیر.
همیشه در یک رابطه شما داد و ستد روانی و عاطفی همزمان دارید. اگر کالای مورد معامله خوب باشد، رشد می کنید و لذت می برید. اما اگر جنس رد و بدل شده از جنس بدترین احساسات عاطفی باشد، شما صدمات وحشتناکی خورده اید.
وقتی افراد در رابطه ای ضربه می خورند، به عنوان مثال می گویم، اگر احساس کنند که فریب خورده اند و یا خیانت دیده اند. سپس شروع به این فکر می کنند که همه مردها و زن ها دروغگو و خائن و فریب کارند.
جالب است نه! شما به دلیل فریب و دروغ از یک رابطه خارج می شوید و جفت پا در رابطه دیگری فرود می آیید که همان شرایط و حتی بدتر را برای شما، به دنبال دارد.
بعد از یک شکست و قطع رابطه زمان بگذارید و عشق قبلی تان را برای هر آنچه که احساس می کنید ممکن است در ارتباط با شما انجام داده باشد ببخشید. دوست خود را برای واکنشی که گاه ناخواسته در مقابل کنش شما از خود بروز داده تا آخر عمر ملامت نکنید. خشم و تنفر را از قلب خود خارج کنید چون فقط سبب درد شما می شود و نه دیگران.
هر بار که به لحظات تلخ و مسموم رابطه قبلی فکر می کنید، شما همان سم را با دستان خود در کام خود می ریزید. همیشه هم انتخاب با خود شماست. لطفا این کار را نکنید. بهانه بس است.
در اینجا تمرین خوبی وجود دارد برای اینکه فرکانس منفی را پاک کنید. این تمرین شما را در شرایط و فرکانس احساسی بهتری قرار می دهد.
باید استفراغ روانی کنید یعنی نامه ای بنویسید و تمام درد گذشته خود را روی کاغذ بیاورید. شما آزادید تا اشک های نریخته آن دوران را اکنون روی کاغذ بریزید و خود را آسوده و آزاد کنید. درآغاز نوشتن نامه زمان بر است اما باید از جایی شروع کنید. وقتی شروع شد دیگر نمی توانید جلوی بیرون ریزی جوهر سیاه وجودتان را بگیرید.
می توانید با نوشتن همه چیزهایی که در رابطه قبلی تان دوست نداشته‌اید شروع کنید و سپس نامه را با تمام درد و رنجی که برده اید نابود کنید. خودتان را ببخشید و سپس دیگران را ببخشید و تمام تلاشتان را بکنید تا از این وضعیت گذر کنید. باید افراد دربند از ارتباط قبلی را آزاد کنید تا ذهنتان آسوده و آرام شود. در دوره نخبگان جذب موثرترین و کاملترین روش های تغییر و ساخت یک زندگی جدید رویایی حتی بعداز یک طلاق سخت ارائه شده است.
کائنات به احساسات و فرکانس شما پاسخ می دهد، پس از این کار لیست خود را بنویسید (تکرار میکنم، واژه های منفی را رها کنید). لیست را بارها و بارها برای خودتان بخوانید، حداقل دو تا سه بار در روز تا خودتان را به جایگاه احساس خوب و باور اینکه فرد مناسب برای شما وجود دارد برسانید.
باور، فکری است که مرتبا به آن می اندیشید. بنابراین اگر مرتبا به افکار خوب در روابط بیندیشید، شروع به باور آن می کنید و نقطه جذب و فرکانس شما تغییر می کند.
دوست من شما مجبورید خود و دیگری را ببخشید تا بتوانید جفت روحی خود را بیابید. نه بخاطرآن شخص بلکه بخاطر خودتان هم شده باید این کار را بکنید. بنابراین باید افکار منفی را پس از قطع رابطه رها کنید، چون این افکار ارزشی ندارند و کمکی به تغییر زندگی شما در آن جهتی که دوست دارید نمی کند.
خداوند رحمان از قبل می داند که شما چه می خواهید، بنابراین اگر شما بتوانید افکاری را که احساس خوب به شما می دهد را تمرین کنید. همه چیزهای که آرزویش را دارید و نه فقط ارتباط، بلکه همه چیزهای خوب را در زندگی خود تبدیل به واقعیت می کنید.چگونه بعد از طلاق شاد باشیم
با انگیزه و عالی بمانید.
لطفا، همچنان با ما باشید
سایت راز موفقیت – محمود جولایی
کانال راز موفقیت
پست قبلی
قانون جذب چیست؟|دانلود فایل صوتی توضیحات استاد جولایی
پست بعدی
چگونه عشق از دست رفته را با قانون جذب عشق برگردانم|۷ راز قانون جذب عشق- راز موفقیت
دو دلیل اصلی که قانون جذب در زندگیتان جواب نمی‌دهد
۱۴ راهکار شگفت‌انگیز برای شروع یک تغییر بزرگ در زندگی!
دانلود رایگان فیلم راز | دانلود رایگان فایل صوتی فیلم راز
دانلود رایگان فیلم راز و فایل صوتی مستند راز(قانون جذب The Secret)
آدرس ایمیل شما منتشر نخواهد شد.
پیام شما پس از بررسی منتشر می شود
اطلاعات من را ذخیره کن تا در آینده نیازی به ورود اطلاعات نداشته باشم
دو دلیل اصلی که قانون جذب در زندگیتان جواب نمی‌دهد
۱۴ راهکار شگفت‌انگیز برای شروع یک تغییر بزرگ در زندگی!
دانلود رایگان فیلم راز | دانلود رایگان فایل صوتی فیلم راز
همین الان ایمیل و شماره همراه خود را وارد کنید تا ایمیل برایتان ارسال شود
آیا می‌دانید چه فرصتی پیش روی شماست ؟
همین الان می‌توانید عضوی از نخبگان قانون جذب شوید که با تدریس استاد جولایی در این دوره قانون جذب زندگیشان را متحول کرده‌اند !
سلام! به اکانت کاربری خود وارد شوید
بازیابی پسورد
پسورد شما به ایمیل شما ارسال خواهد شد
شاید نتوان در دنیا کسی را پیدا کرد که بعد از طلاق و شکست در زندگی مشترک دچار مشکلات عاطفی نشده باشد. دوران بعد از طلاق اصلا راحت نیست. اما چاره ای جز زندگی کردن نیست و تنها اقدام موثر این است که تمام تلاش خود را به کار بگیریم تا هویت مان را دوباره بازسازی کنیم. مشکل این جاست که سال ها با هم بودن را تجربه کرده و تمام اهداف و شخصیت مان به صورت دوتایی شکل گرفته اما بعد از طلاق انگار نیمی از هویت مان پاره پاره شده و باید خودمان را از نو بسازیم.چگونه بعد از طلاق شاد باشیم
بخشی از بازسازی وجود خودتان در این است که یاد بگیرید چگونه با بازسازی همسر سابق تان کنار بیایید. شاید تعجب کنید که چرا باید درگیر مسائل همسر سابق تان شوید که هیچ دل خوشی هم از او ندارید اما اگر به هردلیلی ناچار شوید همچنان دورادور هم که شده با او ارتباط داشته باشید؛ آن وقت می بینید که مجبور هستید درگیر مسائل او هم باشید! در این بین هیچ چیز تنش زاتر از این نیست که مجبور شوید با شریک جدید زندگی همسر سابق تان هم روبه رو شوید!
● احساسات را پنهان نکنید
می دانید بدترین سناریو چیست؟ خودتان را با همسر جدید شریک زندگی سابق تان مقایسه کنید! اما توجه کنید که او انسان دیگری است کاملا متفاوت از شما و سایر انسان ها، پس به هیچ وجه خودتان را با او مقایسه نکنید و این حس را کلا از خود دور کنید. اگر نسبت به همسر تازه او واکنش منفی نشان داده یا بخواهید او را بی ارزش جلوه دهید فقط به ضرر خودتان تمام می شود چون خودتان را سطحی و آسیب پذیر نشان می دهید و واقعیت وجودتان مخدوش جلوه می کند. مجبور نیستید وانمود کنید که ناراحت نیستید بلکه باید قبول کنید که ناراحتید و این حس کاملا طبیعی است. در این صورت شما مثل بقیه انسان ها خواهید بود یعنی یک انسان طبیعی با عواطف و احساسات طبیعی.
● چگونه با همسر جدیدش رفتار کنید؟
اصلا لزومی ندارد که با همسر جدید شریک سابق زندگی تان دوست یا صمیمی شوید بلکه رفتاری مدنی و معقول داشته باشید و همین کافی است. درگیر شدن به ضررتان خواهد بود به خصوص اگر فرزندتان نزد او می ماند اصلا سعی نکنید از فرزندتان به عنوان رابط اطلاعاتی استفاده کنید یا پشت سر او با فرزندتان صحبت کنید چون ایجاد تنش در نهایت شما را از فرزندتان دورتر می کند و به ضررتان تمام می شود.
ضمنا این نکته را هم فراموش نکنید که همسر سابق تان و شریک جدید زندگی او هم نسبت به شما احساس خوبی ندارند! هرچقدر حس شما به این جریان ناخوشایند باشد برای فرزندتان ۰۱ برابر سخت تر و ناخوشایندتر است و تنها به همین دلیل نباید بگذارید او درگیر این موضوعات شود.
تنها موضوع مهم برای شما این است که شأن و مقام خود را حفظ و هویت و قابلیت های خود را پیدا کنید و بدانید که قطعا برای شما هم شریک جدیدی در این دنیای بزرگ وجود دارد.
● چگونه شرایط را عادی کنید؟
با امضای برگه طلاق شاید همه احساسات منفی به نوعی تمام شود و طرفین حس کنند به نوعی از تمام غم ها فارغ شده اند اما حتی اگر واقعا چنین باشد یک حس همچنان فعال و پویا باقی می ماند و آن هم حسادت است! اتفاقا فقط همین حس است که جلوی تفکر سالم و رفتاری طبیعی را می گیرد. به همین دلیل اگر از حس حسادت خلاص شوید بسیاری از مشکلات تان در این زمینه حل می شود. راهکارهایی برای این موضوع وجود دارد. ممکن است هنوز کمی به همسر سابق تان دلبستگی داشته باشید و این حس کاملا طبیعی است چون در طول مدت زندگی مشترک آنقدر افکارتان به هم گره خورده که حس می کنید همسرتان جزوی از مایملک شما محسوب می شود. افکار و عقاید او شما را تحت تاثیر قرار داده است و شما هم برای او تاثیرگذار بوده اید پس ترک این شرایط راحت نیست. بعد از طلاق مدت زمانی طول می کشد تا قبول کنید همسر سابق تان دیگر به شما تعلق ندارد. اگر این را قبول کنید که دیگر تاثیرگذاری شما در بسیاری از مسائل مرتبط با او وجود ندارد سردرگم نمی شوید.
● روشی برای پذیرفتن حقیقت
در نخستین قدم یادتان باشد شما ۲نفر از هم جدا شده اید. سریع ترین راه برای این که از شر حس حسادت راحت شوید این است که دلایل جدایی را به یاد بیاورید. سعی نکنید در مورد همسر جدید شریک سابق زندگی تان و روابط رمانتیک او و همسر سابق تان فکر کرده، آن ها را تجسم کرده یا با دوران خوش سابق تان مقایسه کنید چون باعث می شود حس فقدان بیشتری داشته باشید. تمام جروبحث ها، اختلاف نظرها و رفتارهایی که در همسرسابق تان بوده و شما را ناراحت می کرده یا غیرقابل تحمل بوده را به یاد آورده یا حتی آن ها را یادداشت کنید. حالا می توانید خوب فکر کنید که چرا جدا شده اید و دیگر دلیلی ندارد به او فکر کنید. حالا حس بد را در مورد آن ها کنار بگذارید چون شما طبق تصمیم خودتان از شرایطی ناخوشایند راحت شده اید و فکر کردن مجدد در مورد آن جز تاثیر منفی فایده ای ندارد.
● خودتان را با همسر جدیدش مقایسه نکنید
هیچ گاه این اشتباه بزرگ را انجام ندهید که خودتان را با همسر جدید او مقایسه کنید. این مسئله آنقدر مهم است که حتی ثانیه ای از وقت با ارزش تان را نباید برای مقایسه خود با او صرف کنید. شاید برای تان سخت باشد اما از تمام قدرت تان استفاده کرده تا روی خوبی ها و نکات مثبت زندگی تان تمرکز کنید و تمام قابلیت های باارزش تان را مرور کرده و به یاد بیاورید. اگر او از شما پایین تر است یا مثلا ثروتمندتر یا هر ویژگی دیگری دارد اصلا ناراحت نشوید و شأن و مقام تان را بالاتر از آن بدانید که بخواهید برای فکر کردن به آن وقت صرف کنید.
● درگیر زندگی تازه شوید
تمام تمرکزتان را بر این موضوع بگذارید که روزبه روز بر قابلیت ها و مهارت های تان اضافه کنید. فراموش نکنید که همه انسان ها طیفی از نقایص و قابلیت ها هستند. اگر به نظرتان او بسیار زیبا یا خوش اندام تر از شماست خیلی فریب نخورید چون او هم مثل همه انسان ها نقایصی هم دارد پس شما نباید خودتان را سرزنش کنید.
سرتان را حسابی شلوغ کنید و مولد باشید. شاید دائم تحریک می شوید که بنشینید و در مورد خودتان افکار منفی داشته باشید اما اصلا تسلیم این تحریک نشوید چون هیچ نتیجه ای جز افسردگی و افت قابلیت های تان ندارد. با کارکردن، ادامه تحصیل، ورزش، کارهای هنری یا هر موضوعی که مهارت های تان را افزایش دهد وقت تان را کاملا پر کنید تا فرصتی برای پرورش افکار منفی نباشد. اگر فرزند دارید و با شما زندگی می کند کنترل شما روی افکار منفی باید چند برابر باشد چون علاوه بر تاثیر منفی روی فرزندتان، ممکن است حس حسادت یا کینه را در او تقویت کند که عواقب بسیار بدی روی آینده او خواهد داشت که کمترین آن یک زندگی تلخ سرشار از حس کینه و انتقام است که آرامش در آن مثل یک رویاست. اگر چنین شود زندگی فرزندتان خراب شده و ازدواج او در آینده هم با مشکلاتی همراه می شود.
به جای آنکه دائما بنشینید و به زندگی آن ۲ نفر فکر کنید (که شاید به آن شیرینی نباشد که شما فکر می کنید) اگر تمایل قلبی دارید یا شرایط تان مهیاست شما هم به ازدواج دوباره فکر کنید. البته در این موضوع اصلا عجله نکنید و با قصد انتقام گیری تصمیم نگیرید بلکه سر فرصت و با درنظر گرفتن تمام شرایط با عقل و درایت کامل برای ازدواج فکر کنید و راه را برای عشق مجدد باز بگذارید. تا زمانی که تمام تمرکزتان را روی قابلیت ها و نقاط مثبت وجودتان بگذارید خودتان متوجه می شوید برای آن که وقت تان را روی دشمن خانمان برانداز حسادت صرف کنید، فرصتی وجود ندارد!
منبع:bartarinha.ir
چگونه بعد از طلاق شاد باشیم
دانستنیهای قبل و بعد از ازدواج
خریدقسطی جهیزیه بدون نیاز به پرداخت اولیه
بازسازی پیوند عاطفی زن و شوهر
به مقصد دلخواهت با کمترین هزینه سفر کن
بلیط کیش را دربهترین فصل سفر به آن خریدکن
طراحی و بازسازی فضای داخلی
ارسال فوری و محرمانه انواع کاندوم
هتل و بلیط مقصد موردنظرت رو آنلاین رزرو کن
درخواست مجرب ترین وکلا طلاق توافقی
هرآنچه ازعملهای زیبایی زنان میخواهیدبدانید
طلاق توافقی و هرآنچه لازم است بدانید
بلیطت رو به قیمت لحظه آخر بخر!
خدمات ایمپلنت بدون آسیب رساندن به لثه
سینما رو به خونت بیار!
به تماشای کیفیتی بی حاشیه!
Makan Inc.| All Rights Reserved – © 2013 – 2021
