چگونه در ازدواج موفق شویم

روابط دیگر مثل زمان پدرومادرهایمان نیست: رمز و راز یک ازدواج موفق و زندگی زناشویی شاد و خوشبخت امروز فرق کرده است.

به نقل از سایت مردمان, قبلاً همه چیز خیلی ساده بود. ازدواج می‌کردید، بچه‌دار می‌شدید، روی زمین کشاورزی می‌کردید و چه می‌توانستید همدیگر را تحمل کنید و چه نمی‌توانستید، در ازدواجتان می‌ماندید. آن روزها کسی به مفهوم «ازدواج شاد و خوشبخت» فکر هم نمی‌کرد و این به اندازه مفهوم «یک تراکتور خوشگل» مسخره به نظر می‌آمد.

استیون ناک، پروفسور جامعه‌شناسی که بر روی ازدواج در دانشگاه ویرجینیا تحقیق می‌کند، می‌گوید، «همه چیز به مرور زمان تغییر کرده است و ازدواج‌ها مستقل‌تر شده‌اند. زوج‌ها دیگر مثل قدیم از همه نظر به هم نیاز ندارند.

اگر با هم روی یک زمین کار می‌کنید، مهم نیست که از دستش عصبانی باشید یا نباشید. شما به همان اندازه به کار او نیاز دارید که او به کار شما نیاز دارد. زوج‌ها تقریباً به یک اندازه نسبت به هم مستقل هستند.»

چگونه در ازدواج موفق شویم

البته احتمالاً شمایی که این مقاله را می‌خوانید، روی زمین کشاورزی کار نمی‌کنید. اما اگر اینطور هم باشد اینکار را از روی لزوم و اجبار نمی‌کنید، بلکه از روی انتخاب خودتان. همانطور که در یکی از مطالب اخیر روزنامه واشنگتن پست نوشته شده بود، «ازآنجاکه تعداد ازدواج‌هایی که زوج در آن تصمیم به بچه‌دار شدن می‌گیرند بسیار کمتر شده است، دانشمندان جامعه‌شناس آن را تصمیم خودمحور جامعه دانشگاه‌رفته و پولدار می‌داند.» ازدواج این روزها مثل اتومبیلی لوکس می‌ماند، یعنی مثلا یک BMW نه پراید.

این لزوماً به آن معنا نیست که ازدواج های مدرن ازدواج های شاد و موفق هستند. آمار طلاق‌هایی که دو طرف در سنین بالاتر و بعد از چند سال زندگی کردن با هم ازدواج می‌کنند در کمتر شده است اما آمار طلاق برای ازدواج‌هایی که در سنین پایین‌تر صورت می‌گیرد همچنان بالا است.

پروفسور ناک که از سال ۱۹۷۹ بر روی حدود ۶۰۰۰ مرد متاهل تحقیق کرده است، می‌گوید، «از نظر من، سخت‌ترین چیز مسئله تعهد و اعتماد است.» تعهد برای مرد در جامعه مدرن امروزی به چه معناست؟ «من مراقب رفتارم خواهم بود چون به این رابطه تعهد دارم.» ناک آن را اینطور توضیح می‌دهد. چون آدمها زمین‌های کشاورزی را ترک کرده‌اند و زن‌ها به استقلال مالی رسیده‌اند، زوج‌ها به دلایل جدیدی برای با هم بودن نیاز دارند.

دکتر ناک می‌گوید، «من روی این مسئله تحقیق کردم که مردم اگر بفهمند که ازدواجشان رو به پایان است چه می‌کنند. اگر تصور کنید که اتفاق وحشتناکی قرار نیست بیفتد مطمئناً زوج متفاوت‌تری نسبت به زمانی خواهید بود که فکر کنید که بعد از جدایی همه چیز برایتان وحشتناک خواهد شد. در کار من، این یکی از احتمالات قوی برای جدایی است.» به عبارت دیگر، اگر می‌توانید خودتان را ببینید که قدم بعدی را برمی‌دارید و بتوانید خودتان را مجرد تجسم کنید، احتمال اینکه از آن ازدواج بیرون بیایید بسیار زیاد است.

بااینکه استقلال بیش از حد – آن نوعی که منجر به خیانت و اعتیاد به کار می‌شود – باعث نابودی ازدواج است، وابستگی بیش از اندازه هم راه‌حل آن نیست. دکتر ناک می‌گوید، «هر ازدواج خوب و موفقی بر پایه مقداری استقلال بنا نهاده شده است، افراد باید بتوانند یک زندگی مستقل برای خود داشته باشند تا احساس ارزشمند بودن بعنوان یک انسان داشته باشند. نمی‌توانند فقط به عنوان همسر یک فرد دیگر به زندگی خود ادامه دهند.»

دکتر ناک همچنین می‌گوید که افراد باید از خودشان سوال کنند که وقتی شعله عشقشان کمتر شد، چه چیز می‌تواند آنها را کنار هم نگه دارد. پاسخ کوتاه به این سوال هر چیزی است که با مقداری فضا دادن به هم بین دو طرف گم خواهد شد.

دکتر ناک می گوید، «اگر من و همسرم از هم جدا شویم، من دارایی‌ها، پس‌اندازها، لوازم‌ها و همه چیز خودم را نگه می‌دارم. همسرم هم همین کار را می‌کند.« اما بعضی چیزها جز این متعلقات دسته‌بندی نمی‌شود. او می‌گوید، «نمی‌دانم واکنشتان به زمانی که فرزندتان اولین قدمش را برداشت را چطور می‌توانید اندازه‌گیری کرده یا دسته‌بندی کنید.

این چیزی است که بدون بودن هر دو طرف یک ازدواج قابل تصور نخواهد بود. چیزهای بیشمار دیگری هم مثل این درمورد فرزندان وجود دارد.»

اما اگر بچه نداشته باشید چه؟ خوب این احتمال هست که روابط‌جنسی بیشتری با هم داشته‌اید و طبق چیزی که دکتر ناک می‌گوید، هنوز هم رابطه جنسی با ازدواج بهتر از روابط جنسی است که بدون ازدواج انجام می‌شود. دکتر ناک می‌گوید، «بیشتر تحقیقات این را می‌گویند، زوج‌هایی که ازدواج کرده‌اند بهتر یاد می‌گیرند که چطور به همدیگر لذت بدهند تا آنهایی که شناختی نسبت به هم ندارند.»

مشخص شده است که چرا سالگرد می‌گیرند. احتمال طلاق در سال‌های اولیه ازدواج بالاتر است و هرچه زمان بیشتر کنار هم بمانید، احتمال اینکه از هم جدا شوید کمتر می‌شود. وقتی این اتفاق بیفتد، چیزهای لمس‌نشدنی دیگر به خطر می‌افتند.

ناک عنوان می‌کند، «بعد از طلاق، زوج‌ها و بچه‌های زیادی از نابود شدن سنت‌ها شکایت می‌کنند. اینکه قبلاً موقع سال نو چه می‌کردیم؟ فلان عید چه برنامه‌ای داشتیم؟» واقعیت این است که ما به سنت نیاز داریم – خود ازدواج یکی از این سنت‌هاست.

ناک می‌گوید، «مردم فکر می‌کنند اینکه بایستید و سوگندهای ازدواج را به زبان بیاورید مهم نیست. شاگردان من آن را درک نمی‌کنند. به نظرشان تشریفاتی می‌آید اما گفتن آنها بهتر از نگفتنشان است: سوگند وفاداری، کمک و حمایت.»

دلایل زیادی دارد که باید در ازدواجتان بمانید. ازدواج باعث می‌شود بیشتر عمر کنید، بیشتر پول به دست آورید و یک عضو اجتماعی‌تر و محترم‌تر برای جامعه باشید. اما این سوال همچنان پابرجاست: در دنیایی که آمار طلاق تا این اندازه بالا رفته است، چطور باید در ازدواجی شاد و موفق بمانیم؟ تری دیل، مشاور ازدواح و خانواده در بوستون این را پیشنهاد می‌کند: با همسرتان قرارملاقات عاشقانه بگذارید.

او می‌گوید، «برای فرزندانتان خیلی خوب است که ببینند پدر و مادرشان برای آخرهفته با هم بیرون می‌روند و آنها را خانه می‌گذارند. خیلی خوب است که ببینند والدینشان شب جمعه با هم قرار گذاشته و تنها بیرون می‌روند، چون شب جمعه، شب قرارملاقات‌های عاشقانه است.

حتی اگر فقط با هم به سینما بروید و شب برای شام پیتزا بخورید. اگر کمی وقت و انرژی بیشتر برای همسرتان و ازدواجتان بگذارید، مطمئن باشید که احتمال شکست ازدواجتان کمتر خواهد بود.»

خیلی از مردها سعی می‌کنند بعد از اینکه ازدواجشان با مشکل و شکست روبه‌رو شد آن را درست کنند، بعد از اینکه از چشم همسرشان افتادند یا دیگر انگیزه لازم را برای ادامه نداشتند. اگر در ماشینتان روغن نریزید، یخ می‌زند. مردها معمولاً برای مراقبت و تعمیرات ماشینشان وقت بیشتری می‌گذارند تا مراقبت از ازدواجشان. مطمئناً اگر مراقب چیزی نباشید و به آن رسیدگی نکنید، می‌شکند.

خیلی از مردها نمی‌خواهند با همسرشان تنها بیرون بروند چون می‌دانند که وقتی همسرشان با آنها تنهاست، شروع به شکایت کردن و غر زدن می‌کند. سر این مسئله دعوا نکنید. همسرتان را بیرون ببرید و کمی به او برسید. همه چیز که نباید طبق میل شما پیش برود، گاهی هم با حرف‌های او هم‌عقیده باشید.

انجام اینکارها مثل مصالحه نیست. رابطه ازدواج نباید براساس مصالحه باشد. ازدواج مهمترین رابطه شما در زندگی است، تا آخر عمرتان. زن‌های بسیاری به چیزی که می‌خواهند نمی‌رسند چون مردها نمی‌توانند صمیمیت احساسی ایجاد کنند.

مردها هم به چیزی که می‌خواهند نمی‌رسند. اما همه ما آنقدر ناآگاه هستیم که فقط برای چیزهایی که نداریم و نتوانسته‌ایم داشته باشیم شکایت می‌کنیم، نه اینکه برای به دست‌آوردن آن تلاش کنیم.

پیام ما هم به زن‌ها و هم به مردها این است: باید یاد بگیرید چیزی که می‌خواهید را از طرفتان بخواهید. اینکار را قبل از اینکه رابطه دچار مشکل شود انجام دهید. اگر نمی‌توانید اینکار را بکنید، بهتر است سر همان زمین کشاورزی برگردید!

با سلام‌.ممنون از مطالب خوبتون. بنده چند سالی میشود که ازدواج کردم و حاصل این ازدواج عاشقانه با عیال مهربانم دختر و‌دلبند کوچکم است. میخواستم چند نکته برای داشتن یک زندگی موفق پیرو صحبت های شما عرض کنم. به نظر من حفظ زندگی متاهلی در کنار تمام دوست داشتنها و دوست داشته شدن ها نیازمند مراقب از عشق است. مانند گلی زیبا که نیاز به مراقبت و آبیاری دارد. خداروشکر منو عیالم بسیار تفاهم داریم، عاشقانه همدیگر را دوست داریم و مانند دو دوست همراه رفاقتی زندگی را پیش میبریم.تا به حال کارمان به دعوا نکشیده و اگر دلخوری هم باشه با نگاه شیرین من به عیال ودعوت او به صرف یک بستنی شیرین که کاممان را شیرین تر کندختم بخیر میشود.لبخند ملیح عیال و گفتنِ“دکتر کی بودی تو… “قندی در دلمان آب می کند که تنها خدا می داند که چه بلای شیرینی است. همیشه در دلخوری ها شما پیش دستی کنید و ناز همسرتان را بکشید زیرا طبیعتا این ذات طبیعی خانم هاست که بیشتر ناز می کنند و شما بایدخریدار نازشان باشید. متاسفانه امروزه جوان‌ها از این نکته مهم غافل هستند که دلیل بسیاری از طلاق ها و اختلافات زنانشویی می باشد.

ذخیره نام، ایمیل و وبسایت من در مرورگر برای زمانی که دوباره دیدگاهی می‌نویسم.

پروفسور تری اربوچ، روانشناس و نویسنده از ۵ گام ساده برای بهبود کیفیت ازدواج از خوب به عالی می گوید: “حفظ رابطه شاد و پایدار، کارسختی نیست.” با توجه به تحقیقات او، تغییرات سازگار، کوچک و ساده در ایجاد یک ازدواج موفق نقش مهمی دارند. در این مطلب، پنج مرحله کتاب فوق العاده معروف او برای ازدواج شاد و سالم را که گلچین کرده ایم، به شما معرفی می کنیم. این راهنمایی ها برای کسی که در رابطه است، ارزشمند است.

بسیاری از مردم بر این باورند که تضاد داشتن، ضعف است. اربوچ می گوید: چنین باوری واقعا نا امید کننده است. نا امیدی زمانی شکل می گیرد که انتظارات یک شریک برآورده نشود.

زوج های شاد انتظارات واقع گرایانه دارند، هم در مورد روابط کلی و هم در مورد رابطه آن ها به طور خاص. به عنوان مثال، در کتاب خود، ۱۰ مورد از افسانه های رایج میان زوج ها را کشف کرد. یک افسانه این است که زوج های سالم هیچ گاه درگیری ندارند. در حقیقت، به گفته اربوچ، اگر شما درگیری نداشته باشید، در مورد مسائل مهم در رابطه خود صحبت نمی کنید.

نکته عملی: شما و همسرتان به طور جداگانه در مورد انتظاراتی که از هم دارید، بنویسید (به عنوان مثال، می خواهید همسرتان چگونه با شما رفتار کند). این فعالیت ساده اجازه می دهد تا زوج ها بدانند برای شریکشان چه چیزی مهم است. اگر شریکتان از انتظارات شما آگاه نباشد، چگونه می تواند آن ها را برآورده کند؟

چگونه در ازدواج موفق شویم

در مطالعه ی اربوچ تایید عاطفی، کلید خوشبختی ازدواج برای زوج ها بود. تأیید عاطفی به شریکتان اجازه می دهد که بداند خاص و با ارزش است.

زوج ها تأیید عاطفی را از طریق کلمات و اعمال نشان می دهند. به سادگی گفتن “من عاشق تو هستم ” یا “بهترین دوست من هستی “. رفتار های مثبت می تواند شامل درست کردن قهوه در اول صبح یا فرستادن ایمیل عاشقانه برای همسرتان باشد. بر خلاف باور عمومی، مردان نیاز به تأیید عاطفی بیشتر نسبت به زنان دارند، چرا که زنان “می توانند آن را از دیگران هم دریافت کنند.”

نکته عملی: تأیید یک روز می تواند زن و شوهر را خوشحال نگه دارد. اربوچ پیشنهاد می کند که هر روز چیزی که شریکتان را تایید می کند بگویید و یا کاری که او را تایید می کند انجام دهید.

اغلب زوج ها می گویند که ارتباط برقرار می کنند؛ اما این ارتباط عموما همان چیزی است که اربوچ آن را “حفظ خانواده ” می نامد که شامل گفتگو در مورد پرداخت صورتحساب، خرید مواد غذایی، کمک به بچه ها در تکالیف و یا دیدار خانواده ها می شود. در عوض، ارتباط معنادار به معنی “شناخت دنیای شریک زندگی است “.

مطمئن نیستید چه چیزی بپرسید؟ اربوچ این موضوعات را پیشنهاد می دهد: “امسال به چه چیزی بیش از همه افتخار کردید؟” “اگر برنده لاتاری شدید، می خواهید به کجا سفر کنید و چرا؟” یا “پنج مورد علاقه تان چیست؟”

نکته عملی: قوانین ۱۰ دقیقه ای را تمرین کنید. هر روز با شریک زندگی خود برای حداقل ۱۰ دقیقه درباره موضوع دیگری به جز سه موضوع کار، خانواده و یا رابطه تان صحبت کنید. این کار را می توانید با تلفن، ایمیل یا به صورت حضوری انجام دهید. هدف این است که شریک زندگی خود را بشناسید.

اربوچ می گوید: هر رابطه ای به عادت تبدیل می شود. اجرای تغییر می تواند کمک کند و راه های زیادی برای انجام این کار وجود دارد. او می گوید یک راه برای اجرای تغییر، افزودن چیزی جدید است. “ایده اصلی این است که رابطه خود را مثل زمانی که اولین بار یکدیگر را ملاقات کردید، تقلید کنید.”

نکته عملی: برای کاهش خستگی و تازه نگه داشتن همه چیز، روال خود را تغییر دهید. به عنوان مثال، به جای رفتن به رستوران همیشگی، یک رستوران جدید در شهر پیدا کنید یا تعطیلات را در جایی جدید سپری کنید. یکی دیگر از استراتژی ها این است که “فعالیتی که باعث افزایش آدرنالین یا هیجان شود، انجام دهید. آدرنالین تولید شده توسط این فعالیت می تواند به شریک و یا رابطه شما منتقل شود. ” مثلا با هم ورزش کنید، ترن هوایی سوار شوید یا فیلم ترسناک ببینید.

همانطور که اربوچ می گوید، چهار گام اول بر افزودن یا تقویت مثبت در رابطه تان تمرکز دارند. این مرحله بر “حفظ هزینه های کم ” متمرکز است. یک زوج خوشحال دارای یک نسبت ۵ به ۱ هستند؛ به عبارت دیگر، آنها پنج احساس مثبت یا تجربه برای هر احساس یا تجربه منفی دارند. نیاز نیست در روابط خود ماشین حساب داشته باشید؛ اما مهم است که “به طور منظم ” روابط خود را بررسی کنید و “هزینه ها و منافع ” را در نظر بگیرید.

تحقیقات اربوچ همچنین نشان می دهد که شش رفتار پر هزینه وجود دارد: مبارزه ثابت، فقدان ارتباط، کارهای خانه، حسادت، حفظ اسرار و کنار نیامدن با خانواده شریک.

نکته عملی: رابطه تان را با ایجاد یک لیست از مزایا و معایب مرسوم حسابرسی کنید. یک تکه کاغذ بردارید. در سمت چپ، تمام احساسات و رفتارهای مثبت مرتبط با شریک و رابطه خود و در سمت راست، تمام احساسات و رفتارهای منفی مرتبط با شریک زندگی و رابطه خود را بنویسید. “باز هم ” مطمئن شوید که سمت چپ طولانی تر و سمت راست کوتاه تر باشد “. از همسرتان هم بخواهید این کار را انجام دهد.

به یاد داشته باشید، زمان و موقعیت مناسب برای صحبت کردن بسیار مهم است (مثلا زمانی بد است که به دیدار خانواده ها رفته اید، همسرتان از محل کار به خانه باز می گردد یا در هنگام شب).

حتما بخوانید: ۲۶ نکته مهم برای جذب مردان توسط همسر (رابطه های پایدار و طولانی)

اربوچ همچنین می گوید که “دیوانه وار به تخت خواب بروید “. زوج ها هرگز نباید عصبانی به تخت خواب بروند. “ادامه در شب ماندن چیزها را بدتر می کند.” هنگامی که شما عصبانی و خسته هستید مهارت حل مشکلاتتان کاهش می یابد پس بهتر است موافقت کنید که مثلا فردا صبح در موردش صحبت کنید. به طور کلی، اربوچ دریافت که زوج های خوشحال بر روی نکات مثبت روابطشان تمرکز می کنند. او می گوید: به همین دلیل مهم است که آنچه را که به خوبی پیش می رود تقویت کنیم. این کار توانایی زوج ها برای مقابله با مسائل منفی در رابطه شان را افزایش می دهد.

تحقیقات نشان داده است، نزدیک به نصف مردانی که به همسرانشان خیانت میکنند، به دلیل نارضایتی احساسی است و نه سکس. وقتی مردها از جانب همسرانشان احساس ستایش و وابستگی نکنند، آنها خواستار ارتباط با هر زن جذاب دیگری میشوند که از راه شهوت انگیزی به هدفشان میرسند. پس به همسرتان اهمیت دهید و با او رابطه ی احساسی قوی ایجاد کنید.

برای انجام کارها در زندگی محاسبات نکنید-مثلا دفعه ی قبل من خانه را تمیز کردم اینبار نوبت توست یا اوایل ازدواج بخاطر شغل تو جابجا شدیم، الان باید بخاطر شغل من جابجا شویم و …- اینها کارهای بچه گانه است که چیزی جز از بین رفتن اعتماد و ارتباط با همسرتان برایتان ندارد. باید محاسبات را برای کارهای مثبتی که همسرتان انجام میدهد نگه دارید و بخاطر آنها از او تشکر کنید.

بعد از گذشت سالها و تولد فرزندانتان، به راحتی میتوانید اجازه دهید که ظاهرتان از بین برود. به اولین باری که همسرتان را دیدید فکر کنید، بدون شک ظاهر آراسته ای داشتید. پس به ظاهرتان در خانه اهمیت دهید و سعی کنید همیشه زیبا و خوش پوش باشید نه اینکه فقط وقتی مهمان دارید یا به مهمانی می روید. سعی کنید تیپ و ظاهر متنوعی استفاده کنید.

ازدواج شما باید مهم ترین و اولین رابطه ی شما باشد اما لازم نیست که فقط همین باشد. اگر چه شما عاشق بیرون رفتن با همسر و فرزندانتان هستید اما میتوانید به تفریح های دخترانه یا پسرانه مجردی با دوستانتان هم بروید. بیرون رفتن همراه دوستانتان هم میتواند مهم باشد. وقتی راز ازدواج ۱۴ ساله ی موفق Barbra Streisand و James Brolin را پرسیدند، آنها جواب دادند زمان های جداگانه! مقداری فاصله هم نیاز است. این میتواند رمانتیک باشد چون مکالمه های عاشقانه پشت تلفن، رمانتیک تر هستند.

چیزهای زیادی است که شما هیچگاه نباید به همسرتان بگویید، مثلا فکر نمیکنی که همسایه ی جدیدمان خیلی جذاب است؟ این سوالی ست که باید فکر کنید شما میخواهید جوابش را هم بدانید. یا این ایده ی خوبی نیست که جمله تان را با این آغاز کنید: همیشه مشکل تو این بوده که…. . هیچکس نمیخواهد این جمله را از همسرش بشنود! به گفتن این دو در جملاتتان دقت کنید: تو همیشه…. یا تو هیچوقت…. ، هیچکدام از این دو صحیح نیستند. استفاده از این جملات، باعث درگیری و دعوا میشود.یک لحظه صبر کنید و با خودتان فکر کنید واقعا منظورتان چیست، و از کلمات دیگری استفاده کنید.

در زندگی مسائل بزرگ و کوچکی وجود دارد، چیزهای بزرگ- مثلا اعتیاد، قمار،خیانت و…- که باعث طلاق میشوند، اما اکثر ما این مشکلات را نداریم.خیلی از مامشکلات کوچک و تکراری داریم که میتوان به راحتی از آن چشم پوشی کرد. بسیاری از مشکلات از مسائل کوچک شروع میشوند و این مشکلات کوچک برای ما حل نشده باقی میمانند. برای داشتن یک ازدواج موفق این مسائل را به شیوه ی صحیح و ساده حل کنید.

گاهی اوقات بهترین راه برای حل کردن یک مشکل این است که از آن دور شوید و به طور جدی آن را رها کنید. به هر چیز کوچکی اهمیت ندهید. بدانید که هر بی احترامی، از پیش تعیین شده نیست. تا آنجا که میتوانید گذشت را تمرین کنید. بیشتر ببخشید و فراموش کنید. به دلایلی فکر کنید که باعث شده با همسرتان ازدواج کنید، روی این عوامل تمرکز کنید. سکوت موفقیت آمیز، سکوتی ست که واقعا اجازه دهید این مشکل حل شود نه اینکه سکوت کنید و افکار بد در ذهنتان باشد که این خود باعث ایجاد ناراحتی در شما میشود.

همه ی ما تمایل داریم با کسانی که بیشتر دوستشان داریم مهربانی کنیم، شاید بخاطر اینکه میدانیم آنها هم مارا دوست دارند. اگر ما روز بدی داشته باشیم، به خانه میرویم و آن را سر همسرمان خالی میکنیم. یک راه بهتر این است که هرروز این سوال را از خودتان بپرسید: امروز میتوانم چه کاری کنم که همسرم خوشحال شود؟ بهتر است به کسی که دوستش دارید روی خوشی نشان دهید. در ازدواج های شاد، مردم معمولا به دنبال تلاش برای خوشحال کردن یکدیگر هستند. مثلا رفتن تعطیلات به جایی که دوستش دارید یا فیلم دیدن با هم و …-

صمیمت فقط برای اتاق خواب نیست. قدم زدن بیرون خانه در شب میتواند یک ایده ی خوب باشد. در زندگی چیزها به مرور زمان تغییر میکنند اما از اشتیاق و سرگرمی آنها کم نمیشود. صمیمیت از راههای مختلفی بدست می آید مثلا گفتن و خندیدن، باهم بیرون رفتن و وقت گذراندن و…

در زندگی زناشویی گاهی اوقات شما وارد فازهایی میشوید که گاهی بخوبی عمل میکنید و گاهی خیر. این یک تفکر غیرواقعی است که فکر کنید همیشه در رابطه تان، احساس خوشحالی و خوشبختی میکنید.

ارتباطتان را حفظ کنید، با هم با احترام رفتار کنید و درمواقع سختی هرگز به طلاق تهدید نکنید. هدف این است که از مواقع سختی عبور کنید. ازدواجتان را با تمامیت آن قضاوت کنید نه با یک دوره ی کوتاه سختی که در زندگی اتفاق می افتد.

انسان ها رشد میکنند و تغییر میکنند، شرایط تغییر میکند و در نهایت وقتی انسان ها انعطاف پذیر باشند و راههایی برای سازگاری با شرایط جدید پیدا کنند، ازدواج با دوام میشود. نیاز به رابطه ای با دوام بالای ۲۰ سال، باعث خستگی و یکنواختی میشود پس شرایط را تغییر دهید.

چگونه در ازدواج موفق شویم

اگر برروی رشد شخصی تان تمرکز کنید، به عنوان یک انسان بیشتر کامل میشوید و به عنوان یک همسر شاد و جذاب میشوید. همچنین برای برآورده شدن احساس و اهدافتان فشار کمتری به همسر و رابطه تان وارد میکنید.

زوج ها باید بتوانند احساساتشان را باهم در میان بگذارند. در مورد مسائل سخت با هم صحبت کنند و به هم متعهد بمانند. تا می توانید با همدیگر صحبت کنید. اگر خسته هستید و بعد از کار وارد منزل می شود سعی کنید خستگی را نشان ندهید و با یکدیگر صحبت کنید.

نیازهای همسرتان را برآورده سازید و نیازهایتان را از او تقاضا کنید. سر موضوعات کوچک مشاجره نکنید و سعی کنید تا جایی که ممکن است در مشاجرات کوتاه بیایید.

تحقیقات نشان داده اند زوج هایی که به طور مرتب زمان ها و خبرهای خوب را جشن میگیرند، احساس صمیمیت، اعتماد و تعهد بیشتری نسبت به هم دارند. این فقط کافی نیست که همسرتان بداند شما به دستاوردهای او افتخار میکنید، بلکه باید این را به او نشان دهید. سروصدا و خوشحالی برای چیزهای کوچک و خوبی که هرروز اتفاق می افتد، میتواند سلامت ازدواج شما را بهبود بخشد.

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

دیدگاه

نام *

ایمیل *

اصن فقط شطرنج😐😂…

سلام. در زنجان آموزشگاه سرآمد بطور تخصصی به آموزش سر فصلهای…

از شرکت زعفران زرتاب بخصوص مهندس نورمحمدی بابت آموزش و ارسال…

با سلام من در کانادا زندگی میکنم خط مینوسم چه شکسته وچه نستع…

سلام من یه بازیکنه تکنیکی و بازی ساز و شوت زن هستم ولی یه بد…

موندم چرا کسی کامنت نذاشته.واقعا مطلب خلاصه و مفید و کاربردی…

مرکز کاشت مو

مرکز کاشت ابرو

جراحی سینه و شکم

جراحی لیفت صورت و گردن

جراحی لیپوساکشن

جراحی بینی

درباره ما

فروشگاه اینترنتی لوتوس با حدود ۱۰ سال سابقه فعالیت های اینترنتی و ۸ سال سابقه در بستر فروشگاههای اینترنتی دارای سابقه درخشان در این زمینه میباشد. ما دارای نماد اعتماد الکترونیکی و تاییدیه رسانه های دیجیتال می باشیم.

هنرفردی    سالم زیبا 

تهران-خیابان انقلاب

تماس 09191210008

تلفن ثابت 28426929-021      ایمیل maxer.ir@gmail.com

تبلیغات    تماس با ما 

ازدواج در جهان مدرن می‌تواند  سخت و گیج کننده باشد. خیلی‌ها دائما فکر می‌کنند که: چگونه ازدواج موفق داشته باشیم؟ چگونه رابطه زناشویی با استحکام داشته باشد؟ به نظر نمی‌رسد که این سوال پاسخ راحتی داشته باشد. برای این منظور می‌توانیم به یک متخصص رجوع کنیم.

استفانی کنتز (Stefanie coontz) نوسینده و استاد دانشگاه است. او نویسنده دو کتاب «تاریخ ازدواج: چگونه عشق ازدواج را شکست داد» و «شیوه‌ای که ما هرگز نبوده‌ایم: خانواده آمریکایی و تله نوستالژی» است. آنچه درباره استفانی جالب است این است که او به مطالعه تاریخی ازدواج پرداخته است. او به بررسی معنی ازدواج در اعصار مختلف و تغییر آن در عصر مدرن، پرداخته است.

در این متن سعی کرده‌ایم برخی از حرف‌های او را به صورت ساده بیان کنیم تا به پاسخ این سوال نزدیک شویم: چگونه ازدواج موفق داشته باشیم؟

وقتی این پرسش برای ما پیش می‌آید که چگونه ازدواج موفق داشته باشیم؟ همه با حسرت فکر می‌کنیم که ازدواج‌ها در گذشته بسیار عاشقانه بوده‌اند. نه، اینگونه نیست. در واقع، ازدواج در گذشته اصلا به عشق ربطی نداشته‌ است.

استفانی در کتاب تاریخ ازدواج می‌گوید: «قطعا انسان‌ها در گذشته عاشق می‌شدند. اما اساسا ازدواج به عشق ربطی نداشته است.» نه فقط به عشق ربطی نداشته، بلکه ایده‌ای که آن‌ها داشتند خیلی وحشتناک بود. «در هند باستان عاشق شدن قبل از ازدواج به مثابه یک خلاف و عمل ضد اجتماعی دیده می‌شد، در چین عشق بین زن و مرد به عنوان تهدیدی برای همبستگی خانواده دیده می‌شد.»

چگونه در ازدواج موفق شویم

خوب پس ازدواج در گذشته‌ها به چه علت بود؟ قانونی شدن

البته که انسانها عاشق می‌شده‌اند و دوست داشتند با کسی که عاشقش بودند ارتباط برقرار کنند، اما این عملی نبود. استفانی می‌گوید:

انسان‌ها دریافته بودند که ازدواج بر پایه عشق قطعا ناپایدار است و همچنین اگر عشق از بین برود انسان‌ها از هم جدا می‌شوند. این موجب می‌شد انسان‌ها‌ از ترس جدایی نخواهند ازدواج بکنند. بنابراین این افکار موجب ترس می‌شد. در نتیجه  برای بقای اجتماع، جوامع به این سمت حرکت کردند که ازدواج از پایه عشق خارج شود و به عنوان یک قانون باشد.

همانطور که می‌بینید، برخلاف تصورتان ازدواج درگذشته اساسا ارتباطی به عشق نداشته است.

اما امروزه جهان تغییر کرد. انسان‌ها دیگر ازدواج را به عنوان یک قانون نگاه نمی‌کنند. ما انسان‌های امروزی به دنبال ازدواجی برای کسب آرامش، لمس عشق و در عین حال پایداری در ارتباط هستیم. پس احتملا همگی به دنبال پاسخ به این پرسش هستیم: چگونه ازدواج موفق داشته باشیم؟

چگونه ازدواج موفق داشته باشیم؟ اولین کاری که باید برای پاسخ دادن به این پرسش انجام دهیم این است که معنی خود و طرف مقابل را از ازدواج مشخص کنیم.

استفانی می‌گوید که رابطه بین طرفین در ۳۰ سال گذشته بیش از ۳۰۰۰ سال گذشته تغییر کرده است. پس حق داریم گیج باشیم. «انسان‌ها اغلب می‌گویند: مردم به ازدواج تعهد ندارند؛ آن‌ها مانند سابق به ازدواج اهمیت نمی‌دهند. اما آن‌ها نمی‌دانند انسان در گذشته به این دلیل که ازدواج خیلی خوب و جالب بود این کار را نمی‌کردند بلکه  شرایط و تعاریف اجتماع چاره‌ای برای آن‌ها نمی‌گذاشت. اما  اکنون ما سعی داریم ازدواج را بر اساس آزادی کامل بسازیم؛ ازدواجی بر اساس برابری طرفین. امروزه انسان‌ها به صورت روز افزونی با هم درباره اهداف و معنی ازدواجشان بحث می‌‎کنند.»

پس ما انسان‌های امروزی، آزادی بیشتری داریم. ازدواج قبلا نهادی با قوانین سفت و سخت بود. اما حالا ازردواج منعطف‌تر است، در نتیجه قوانین قدیمی دیگر شما را محدود نمی کنند. اما قدیم همان قوانین سفت و سخت باعث می‌شد همه چیز در ازدواج مشخص باشد. اما امروزه دیگر چیز زیادی برای راهنمایی شما وجود ندارد. بنابراین شما و طرف مقابلتان نیاز دارید بیشتر درباره معنی ازدواج برای خودتان فکر کنید.

چگونه ازدواج موفق داشته باشیم؟  باید بیشتر با طرف مقابل صحبت کنیم. به همسرتان بگوید که چه می‌خواهید؛ به جای آنکه منتظر باشید همسرتان خودش جواب را بداند. عشق و مذاکره باید جای قوانین سفت و سخت گذشته را بگیرد.

آیا این صحبت‌ها موجب جر و بحث بیشتر می‌شود؟ حتما می‌شود. اما این چیز بدی نیست. استفانی می‌گوید: «در دهه  ۵۰ و ۶۰ مجادله  علامت بدی بود. اگر زنی به جای اطاعت کردن از شوهرش با او بحث می‌کرد، مشکل پیش می‌آمد. اما امروز مجادله چیز خوبی است. مجادله برای زوج مدرن که هر کدام دارای عادت‌ها و انتظارات خاص خود است قضیه‌ای حیاتی است. امروز ازدواج به این علت رابطه خوبی است که شما هم می‌توانید وارد شوید و هم وارد نشوید. شما می‌توانید نظرتان را تغییر دهید. می توانید درباره قواعد، مذاکره کنید.»

یک بار دیگر مرور کنیم. چگونه ازدواج موفق داشته باشید؟ با طرف مقابل وارد صحبت و مذاکره شوید. معنای خود و طرف مقابل‌تان از زندگی را دریابید.

در انتها، مطالعه یادداشت «الگوی مناسب برای رابطه موفق پس از ازدواج» نیز می‌تواند اطلاعات مفیدی را در این زمینه در اختیار شما قرار دهد.

متاسفانه فارغ التحصیل در رشته مهنسی مکانیک،
خوشبختانه فعال در حوزه کپی‌رایتینگ و داستان نویسی

به نظر من اساسا مشکل اینجاست که ما با طرف مقابلمان ارتباط برقرار نمی کنیم فقط گاهی با هم حرف می زنیم اما به تفاوت ها و شباهات هایمان خوب فکر نمی کنیم

با اینکه در مورد گذشته توهم داریم خیلی موافقم اما بحث کردنم خیلی راحت نیس و نیاز به صرف زمان خیلی زیاد می خواد

Current ye@r *

Leave this field empty

0