چگونه عاشق فردی شویم

اگر در ایجاد یک رابطه عاشقانه عمیق و پایدار دچار مشکل هستید شاید باید در نحوه تصمیم گیری و فکر کردنتان تجدید نظر کنید.

به گزارش آلامتو و به نقل از مردمان؛ قوانین را فراموش کنید. به این فکر نکنید که «اون از من خوشش نمی‌آید.» درواقع، همه سردرگمی‌هایی که برای پیدا کردن آقا یا خانم ایدآل برای خودتان ایجاد می‌کنید را کنار بگذارید.

آنهایی که قلباً از انتخاب شریک‌زندگی خود خوشحال و راضی‌اند، وقت بیشتری را برای شناخت و رشد فردی خودشان صرف کرده‌اند تا اینکه بخواهند برای جذب عشق به سمت خودشان تلاش کنند. به جای اینکه برای به دام کشیدن کسی که دوست دارید وارد بازی شوید، تمرکزتان را روی این پنج اصل قرار دهید و خواهید دید که به مرور زمان، شریک‌زندگی مناسب سر راهتان قرار خواهد گرفت.

اگر هنوز خودتان را از نظر جنسی و احساسی درک نکرده‌اید، از جایگاهی وابسته و غیرمستقل از نظر احساسی وارد یک رابطه خواهید شد.

چگونه عاشق فردی شویم

ممکن است این امید غیرواقعبینانه را داشته باشید که فردی دیگر بتواند شما را درک کرده و خوشحالتان کند – حتی وقتی خودتان نمی‌توانید اینکار را بکنید.

اینکه مستقیماً با طرفتان درمورد احساسات و خواسته‌های جنسی‌تان صحبت کنید خیلی مهم است چون اینکه به این امید باشید که او بتواند احساسات شما را بشناسد و خودش بفهمد که در رابطه‌جنسی چه می‌خواهید یک فانتزی بیهوده است. ولی قبل از آن خودتان باید از واکنش‌های احساسی‌تان به آدمها و اتفاقات در زندگی‌تان آگاه شده باشید.

به واکنش‌هایتان توجه کنید و آنها را برچسب‌گذاری کنید. به احساساتتان فکر کنید و درمورد آن با دیگران صحبت کنید، البته بدون این توقع که آنها سعی کنند حال شما را بهتر کنند.

کاملاً عادی است که وقتی جذب یک نفر می‌شوید بخواهید رفتارهای بد آنها را توجیه کنید. اگر کسی با بی‌احترامی با شما رفتار می‌کند یا باعث ناراحتی‌تان می‌شود، این اطلاعات را درمورد شخصیت او بگیرید.

اگر سعی می‌کنید با کسی حرف بزنید ولی او شما را نادیده می‌گیرد یا می‌خواهد بدرفتاری خود با شما را توجیه کند، این را جدی بگیرید. ممکن است واقعاً آن فرد شریک خوبی برای زندگی‌تان نباشد.

اگر مردی می‌گوید که در رابطه به دنبال هیچ چیز جدی‌ای نیست یا به فضای تنهایی زیادی نیاز دارد، او را رها کنید. او به هیچ عنوان هدف مشترکی با شما ندارد. حرف‌هایی که آدمها درمورد خودشان می‌زنند را باور کنید. اگر بچگانه یا غیرمحترمانه رفتار می‌کنند یا حرف‌هایی می‌زنند که باعث رنجش‌خاطر شما می‌شود، از آن رابطه بیرون بیایید.

این وظیفه شما نیست که رفتار کردن را به کسی یاد دهید. وظیفه شما فقط کار کردن روی خودتان و کمک به رشد و پیشرفت فردی خودتان است.

سعی نکنید با عجله کردن برای برقراری رابطه‌جنسی به صمیمیت احساسی برسید. اگر به این امید هستید که یک رابطه جنسی موجب ایجاد صمیمیت احساسی بیشتر یا تعهد بین شما شود، دست بکشید، اشتباه می‌کنید: تحقیقات نشان می‌دهد که روابطی که با رابطه‌جنسی قبل از ازدواج و صمیمیت احساسی شروع می‌شوند، به روابطی متعهد تبدیل نخواهند شد.

شما با این امید عبث رابطه را جلو خواهید برد درحالیکه می‌توانید وقت و انرژی‌تان را برای شناخت بیشتر خودتان و پیدا کردن کسی که آنچه هستید را دوست داشته باشد، صرف کنید.

این کار اصلاً ساده نیست. و خیلی‌ها فکر می‌کنند که این کار را کرده‌اند ولی در واقعیت اینطور نیست. اگر شما بعنوان یک فرد بزرگسال به والدینتان اجازه دهید که همه نیازهای احساسی شما را برآورده کنند، دیگر انرژی‌ برای روابط و وابستگی‌های عاشقانه خود نگه نخواهید داشت.

سعی کنید کم‌کم و تا حد ممکن خودتان را از والدینتان مستقل کنید. این به آن معنا نیست که نمی‌توانید از بودن با والدینتان لذت ببرید، با آنها وقت بگذرانید و با آنها درمورد زندگی و تجربیاتتان حرف بزنید. به این معنی است که: برای اینکه بتوانید به تنهایی تصمیم گیری کنید مستقل شوید.

اینکه به صورت افراطی در همه کارهای خود به دنبال نظر، تایید، راهنمایی یا اجازه آنها باشید به این معنی است که برای خودتان زندگی نمی‌کنید. و اگر به والدینتان اجازه دهید همه بار سنگین زندگی شما را بر دوش بکشند، وقتی فردی پا به زندگی شما می‌گذارد، دیگر نخواهید توانست یک انسان کامل باشید و با این فکر وارد آن رابطه می‌شوید که آن فرد هم قرار است مثل والدینتان از شما مراقبت کند به این ترتیب یک رابطه سالم تبدیل به یک رابطه مسموم خواهد شد.

باید کنترل زندگی خودتان را به دست گیرید و از اهداف، نیازها و احساساتتان آگاه باشید.

یک ایده خیلی پرطرفدار این است که برای پیدا کردن فرد موردنظر اول باید روی رشد و پیشرفت فردی خودتان کار کنید. تجربه من نشان می‌دهد که وقتی خانم‌ها می‌خواهند این کار را انجام دهند، به انزوا کشیده می‌شوند و احساس تنهایی و دور از دسترس بودن می‌کنند.

با چنین هدف مبهمی از «کار کردن روی خودتان» قادر به پیشرفت نخواهید بود و تنهایی هم به بقیه مشکلاتتان اضافه خواهد شد. با رشد دادن هوشیاری جنسی و احساسی‌تان روی خودتان کار کنید.

درعین‌حال، شما برای شناختن خودتان به روابط جدید عاشقانه و دوستی نیاز دارید. هر قرارملاقات با فردی جدید اطلاعات لحظه‌ای درمورد اولویت‌ها، نقاط قوت و ضعفتان در اختیارتان قرار خواهد داد. اگر به فکر کردن و عمل کردن به طریقی که همیشه می‌کردید ادامه دهید، انگار در باتلاق گیر کرده‌اید.

مغز شما توانایی فوق‌العاده‌ای برای تطبیق‌پذیری و رشد دارد – البته اگر به آن اجازه دهید. برای اینکه مغزتان رشد کند باید تحریک‌ها و تجربیات جدیدی به آن بدهید که آن را به چالش بکشد. حتماً چیزهایی هست که دوست داشته‌اید یا می‌خواستید امتحان کنید ولی ترسیده‌اید.

برعلیه این اضطراب بجنگید و خودتان را در موقعیت‌های جدید قرار دهید و با آدم‌های مختلف و جدید برخورد کنید و سایر جنبه‌های شخصیتتان را هم رشد دهید.

ذخیره نام، ایمیل و وبسایت من در مرورگر برای زمانی که دوباره دیدگاهی می‌نویسم.

مهارت‌های زندگی

برای خانم‌های تحصیل‌کرده

مربی رشد فردی

دکتر آناهیتا چشمه علایی

چگونه عاشق فردی شویم

برای باز شدن صفحات بصورت همزمان

کلید ctrl   را پایین نگه داشته

سپس روی لینک کلیک کنید!

این پست را جدی نگیرید!

یکی از دل نگرانی های خانمهای مجرد و آقایان مجردی که قدری سن شان برای ازدواج بالا رفته، این است که احساس می کنند دیگر  نمی توانند عاشق بشوند. احساس می کنند دیگر کسی دل آنها را نمی لرزاند و احساس می کنند دیگر در کمند عشق گرفتار نمی شوند. اگر دختران و پسران ما بدانند که عاشقی چه اندازه ساده رخ می دهد ، بسرعت عاشق خواهند شد.

من به نیمه گمشده عقیده ندارم. یعنی فکر نمی کنم که فقط یک نفر در دنیا وجود دارد که می تواند طعم عشق واقعی را به انسان بچشاند. البته باور دارم که ما جذب کسانی می شویم که زندگی با او درس بزرگی را به ما می آموزد، درسی که ما نیاز به آموختن آن داریم.

 

حالا چطور عاشق یک آدم بکلی غریبه شویم؟

 

وسایل مورد نیاز:

یک عدد دختر و یک عدد پسر

دو استکان چای

نیم ساعت وقت

 

روش عاشق شدن:

برای این که عاشق شوید کافی است که روبروی هم بنشینید، یک دقیقه به چشم های هم خیره شوید. پانزده دقیقه از صمیم قلب در مورد خود حرف بزنید و پانزده دقیقه از صمیم قلب به حرفهای او گوش کنید.

در پایان این سی و یک دقیقه تا آخر عمر عاشق یکدیگر می شوید.

باور نمی کنید؟

امتحان آن خرجی ندارد! و نتیجه آن یک عمر عاشقی است!

چرا؟

نگاه عمیق و طولانی و سپس درددل کردن صمیمانه، بسادگی باعث ایجاد عشق و کشش بین زن و مرد می شود. زیرا با این کار مواد شیمیایی خاصی در بدن ترشح می شود که پایه و اساس عشق هستند. عاشق شدن به همین سادگی اتفاق می افتد. طبیعت می خواهد زن و مرد در کنار هم قرار بگیرد و کار را برای همه ما ساده کرده است. البته این پست را به عنوان یک پست کاربردی در نظر نگیرید. چون می دانم انتقادهای زیادی به من خواهد شد. فقط خواستم بگویم عاشق شدن آسان است.

کاش بتوانم این موضوع علمی را دستمایه یک داستان عاشقانه کنم: دو غریبه در هواپیما کنار هم می نشینند و سر صحبت را باز می کنند. نیم ساعتی گپ می زنند. پرواز به پایان می رسد. از یکدیگر خداحافظی می کنند و هر یک به راه خود می روند. درحالیکه هر دو فکر می کنند که با نیمه گمشده خود ملاقات کرده اند. آیا دوباره با یکدیگر ملاقات خواهند کرد؟

{3}

نظرات

سلام گيس گلابتون عزيزم فكر كنم ديدن فيلمهاي سه گانه (before sunset/before sunrise/before midnight)شايد بتونه جواب آخرين سوالتونو بده .قشنگ شايد ديده باشين منكه خيلي دوستش داشتم اما اينا آشنايون تو ترن شروع ميشه

من این سه تا فیلم را ندیدم. ممنونم از معرفی آنها. حتما فیلم خوبی است، چون بقیه دوستان هم آنها را معرفی کرده اند.

اتفاقا منم یاد این فیلم افتادم

راستش تویمواد اولیه چایی بود ولی تو رسیپی که دادی نقش چایی را نفهمیدم!!!

وقت درد دل قلپ قلپ چایی هم بخورید دیگر! نوشیدن چای با همدیگر، احساس رفاقت و دوستی می دهد. جدی جدی این کار را می کند.

سلام خانم دکترداستان جالبی خواهد بود. فیلم قبل از طلوع آفتاب (before sunrise) تقریبا شبیه همین چیزی است که شما گفتید. اگر ندیدین توصیه می کنم ببینیم. داستان عاشقانه قشنگی است که چند سال بعد ادامه آن قبل از غروب هم ساخته شد.(before sunset)ممنون از مطالب پربار و پر انرژی که می نویسین.پایدار باشین.

before sunrise رو ندیدی گیس گلابتون عزیز؟ همین داستان عاشقانه است که میگی.

چقدر دوست داشتم این پستتون رو .. واقعا نیاز به خواندن این مطالب داستم .. ممنونم ازت گیس گلابتون عزیزم :*

منم ميخام.
زندگيه عشقولانه رو ميگم.

فيلم (دوگانه ي) معروفي هست به نام “قبل از طلوع” و “قبل از غروب” . كل ايده ي اصلي داستان همين است. دختر و پسر غريبه اي به طور اتفاقي در يك قطار با هم آشنا مي شوند، با هم حرف مي زنند، به اصرار پسر، دختر در بين راه و در اتريش با او پياده مي شود. تمام شب را تا صبح در شهر راه مي روند و از عميق ترين و دروني ترين احساساتشان حرف مي زنند و… اگر نديده ايد(كه به نظر مي رسد نديده ايد) حتمن از دستش ندهيد! به تازگي قسمت سومي هم برايش ساخته اند به نام “قبل از نيمه شب” كه همين اخيرا در امريكا اكران شده. ديدن دو قسمت قبلي به شدت توصيه مي گردد!

توصیه خطرناک میکنی؟؟؟؟اون وقت ممکنه مغزمون بره مرخصی و بعد سر از پای سفره عقد دربیاریم و بعدشم دادگاه خانواده!!!!

چگونه عاشق فردی شویم

آهان یادم رفت بگم دلیل دادگاه رفتن اینه که ازدواج عاقلانه نبوده وگرنه دلیل دیگه ای نداره:)

Salam,man saken Iran nistam, mikham form ozviat ro por konam, bayad che kar konam?

سلامصبحت بخیر گلابتون بانو عزیزمن چند بار فرم ثبت نام ده گام تا ثروت رور کردم اما هر بار با ارور مواجهه شدم ..

ندا جون، خواهش می کنم یک ایمیل برای من بفرست تا به قضیه رسیدگی کنم.

mishe baraye man ham barrasi konid?mamnoon

اين فيلم ها رو بر حسب زمان و اکر شد با فاصله ببينيد . ما مشتاقان فيلم اول سالها متتظر ساخت دوميش بوديم و اين زمان انتظار خيلي خيلي تاثير داشت

سلام گیس گلابتون جان،من این مطلبتو تازه دیدم. برام جالب بود چون من هیچوقت با این سیستم عاشق نشدم. نه اینکه تا حالا روبروی کسی ننشسته باشم، بهش نگاه نکرده باشم و حرف نزده باشیم!!! اتفاقا خیلی اینطوری پیش اومده اما نتنها جذب هم نشدیم برعکس تقریبا آخرین قراری بوده که باهم گذاشتیم!در عوض بیشتر وقتها شیفته ی اونایی شدم که بدون اینکه بفهمن زیر ذره بینن رفتار و منش خوبی داشتن و توی ارتباطات معمولی ای که با هم داشتیم (یعنی جای دنج و چایی و دونفری و این حرفا نبوده! خیلی معمولی و توی تعاملات روز مره بوده)بهترین عکسالعمل های طبیعی رو داشتن و من همون خود واقعیشون برام شگفت انگیز بوده! خیلی وفتا این هیجان به یه دید دو طرفه رسیده اما من واقعا نمیدونستم و نمیدونم واسه اینکه این احساس خراب نشه باید چیکار کنم! بهر حال بعد از خوندن دستورالعمل پیشنهادیت و تجربیاتی که باهات درمیون گذاشتم،دارم با خودم فکر میکنم بعد اینهمه عمر ، من سیستم عاشق شدنم غیر طبیعیه یا اینکه تا حالا فقط تصور میکردم که عاشق شدم!!!!

چرا نظر من ثبت نمیشه؟همش ارورررررررررررر

گیس گلابتون عزیزسلاممدتی بودکه مطالب خوبتومیخوندم اما توسایت عضونبودم وبخاطرهمینم نمیتونسم کامنت بذارم.اول یه خسته نباشید بهت میگم بابت تمام زحماتی که بی منت میکشیخانوم دکتر راستش من یه دختر20ساله ام که مدتیه به یکی ازاساتیددانشگام علاقه مندشدمحس میکنم که اونم ازمن خوشش میادولی خب خیلی بهم توجه نمیکنه.چیکارمیتونم بکنم واسه جذب کردنش.به نظرشما اصلاممکنه این رابطه پابگیره.درحالی که اون یه استاده که توخیلی ازهمایشای بین المللی شرکت میکنه ومطب داره و… ولی من فقط یه دانشجوی بیکارم.فاصله سنمونم یه کم زیاده.حدود12سالواینکه اصلاسنم مناسب این حرفاهس یانه؟اخه مامانم میگه توهنوزخیلی بچه ای.بازم ممنونم

من نمیخوام برای ازدواج عاشق کسی باشم عشق در شروع رابطه بردگی میاره دلم میخواد ضمن زندگی عاشق بشم البته دوست داشتم اوایل که با عشق ازدواج کنم اما هیچوقت قسمت نشد ادمایی که من عاشقشون بودم عاشق من نبودن و فقط منو زجر دادن ورفتن وداغ بزرگی روی قلب من گذاشتن پس توصیه میکنم که عاشق نشین وفقط بخواین که یه ازداج موفق بکنین

این وای از دست تو!
عشق با شیدایی فرق می کند.
شیدایی است که چشم را کور می کند. عشق، بخشنده و مهربان و خطاپوش است.
من و تو باید حسابی با هم حرف بزنیم.

وای خانم دکتر من همیشه با نظریاتم اعصاب شما را بهم میریزم

خانم دكتر عزيز اين راه حل ميتونه در زندگي متاهلي هم شور بدمد؟

شما بهتر از من می دانی که زندگی زناشویی مسئله پیچیده ای است و با “یک” راه حل نمی توان مسائل آن را حل کرد. دوره زندگی مثل عسل برای شرایط شما تهیه شده است. مطمئنم از آن بخوبی استفاده خواهی کرد. چون مشتاق آموختنی و در بکار گرفتن دانسته هایت پشتکار داری

چقدر بده که آدم کامنت بذاره و نیاد جوابشو چک کنه. الان دیدم جوابتونو خیلی مشتاقم مشابه شوری را که در عشقهای به سرانجام نرسیده عهد شباب تجربه کردم با همخانه اهل و امن و مهربانم تجربه کنم..یه کم که مستقر بشم توی کسب و کارم و یه خورده با نجمه مهربونتر بشم حتما تهیه ش میکنم زندگی مثل عسل را…از شما بسیار ممنونم

چه جالب! پس ذیل این پست با فیلم پیش از طلوع آشنا میشید و اون میشه وسیله‌ای برای همایش زن جذاب. احسنت به شما خانم دکتر کارآفرین باهوش و زیرک!

بله! دقیقا!

بله دوباره با هم ملاقات میکنند چون جاذبه عشق دوباره اونا رو بهم میرسونه. منم با توجه کردن به طرف مقابل یعنی نگاه و گوش دادن بهش در استارت زدن برای عشق موافقم

آدرس: بومهن- بلوار امام

تلفن:  76258183-021

ایمیل: info@gisgolabetoon.ir 

 

چرا از بین میلیون‌ها فردی که می‌توانید برای ازدواج انتخاب کنید، به یکی بله می‌گویید و به بقیه نه؟ هلن فیشر، پژوهشگر و روانشناس پاسخ این سؤال را می‌دهد.

چطور عاشق می‌شوید؟

چرا ما عاشق فردی می‌شویم و عاشق دیگری نه؟ این چیزی بود که تیم مدیریت اجرایی یک وب‌سایت همسریابی مجازی می‌خواست بداند و جواب من این بود: «هیچ‌کس دقیقا نمی‌داند.» بسیاری از افراد غیر‌متخصص و حتی محققان معتقدند آدم‌ها عاشق فردی می‌شوند که درست نقطه مقابل آنهاست.

درحالی‌که این گروه مکمل بودن را به‌ عنوان پیش‌نیاز عشق معرفی می‌کنند، گروه دیگری می‌گویند، «کبوتر با کبوتر، باز با باز!» اما واقعیت این است که هیچ کدام از این دو گروه کاملا درست نمی‌گویند. اینکه شما عاشق فردی که درست نمونه کپی‌شده‌تان است شوید یا اینکه سراغ کسی بروید که درنقطه مقابل‌تان قرار دارد، کاملا به تیپ‌ شخصیتی‌تان بستگی دارد.اما شمایی که چیز زیادی از روانشناسی نمی‌دانید، چطور ناخودآگاه این موضوع را تشخیص می‌دهید و دل به کسی می‌بندید؟

به‌خاطر شباهت عاشق می‌شوید؟

چگونه عاشق فردی شویم

گروهی از روانشناسان می‌گویند مردان و زنان معمولا عاشق کسانی می‌شوند که هم نژاد و به لحاظ اجتماعی- اقتصادی هم‌سطح آنها هستند؛ از نظر آنها عاشق‌ها سطح هوشی برابر و تحصیلات و جذابیت‌های ظاهری مشابهی دارند؛ مذهب و ارزش‌های سیاسی و اجتماعی‌شان با هم یکسان است و حتی به یک اندازه شوخ طبع هستند.

گرچه روانشناسان همه این ادعاها را مطرح می‌کنند اما هنوز نمی‌دانند چطور دو فرد با دو شخصیت متفاوت با هم جور می‌شوند. انگیزه عاشق شدن هرچه باشد، چیزی از این واقعیت کم نمی‌کند که انتخاب همراه و همدم بر بسیاری از جنبه‌های زندگی‌ شما تاثیر خواهد گذاشت؛ حرف‌هایی که هر صبح سر میز صبحانه میان‌تان رد و بدل می‌شود، جایی که در آن زندگی می‌کنید، شغلی که انتخاب می‌کنید، راه و رسم بزرگ کردن فرزندان‌تان که آینده ژنتیک شما هستند و… همه تحت تاثیر این انتخاب است. پس مهم است که چه کسی را انتخاب کنید!

شخصیت اولیه و ثانویه شما

شبیه بودن‌تان به یک تیپ شخصیتی را به معنای نداشتن ویژگی تیپ‌های دیگر در نظر نگیرید. هر کدام از ما، ترکیبی منحصر به فرد از هر چهار نوع تیپ شخصیتی هستیم اما خصوصیات بعضی تیپ‌ها را بیشتر نشان می‌دهیم.

اگر کاشف هستید …

بسیار کنجکاو، پرانرژی و خودانگیخته هستید. هیجان‌دوستی جزئی از شخصیت شماست. خلاقید و دوست دارید از همه چیز سر در بیاورید. شما همراه خوبی برای شادی و تفریح دیگران هستید، در دنیای شما کم‌تحرکی و کسالت‌بار بودن جرم است و عاشق کسانی می‌شوید که دقیقا مثل خودتان هستند.

اگر سازنده هستید…

آرام، اجتماعی و مردمی هستید. شما می‌توانید افراد، گروه‌ها، خانواده و اجتماع را به خوبی مدیریت کنید. از نظر دیگران قابل احترام هستید و با احتیاط و حساب شده قدم برمی‌دارید. شما به قوانین و برنامه‌ریزی مقیدید و قابل اعتماد، نکته‌سنج و ریزبین هستید. شما همسر و همدم خوبی خواهید بود اما به شرط آنکه با کسی مشابه خودتان ازدواج کنید.

اگر مدیر هستید…

تحلیلگر و منطقی، رک، راستگو، سختگیر هستید و حواس‌تان حسابی جمع است. بسیار قاطع و مصمم هستید و توانایی انجام کارهایی که بر پایه ریاضی، مکانیک و موسیقی استوار هستند را دارید. بلندپرواز و اهل رقابت هستید و همفکر خوبی به شمار می‌آیید. یک مذاکره کننده می‌تواند همسر ایده‌آلی برای شما باشد.

اگر مذاکره کننده هستید…

خیال‌پرداز، همدل، درونگرا، احساساتی هستید و در سخنوری توانایید. در همدردی و همدلی موفق هستید و احتمال اینکه با یک مدیر خوشبخت شوید، بسیار بالاست. مذاکره کننده‌ها عاشق آدم‌های مصمم و جدی می‌شوند. شاید شما هم مثل آنها ترجیح می‌دهید همسرتان را از بین مدیران انتخاب کنید و تا آخر عمر او را تحسین کنید.

عاشق عاشق‌تان می‌شوید

عاشق شدن زمان مناسبش را می‌طلبد و وقتی زمان آن فرا می‌رسد، کسی که در نزدیکی ما کار یا زندگی می‌کند، بهترین گزینه برای دل‌بستن است. از سوی دیگر ما معمولا عاشق کسی می‌شویم که آنچه نیاز تلقی می‌کنیم را برای‌مان تامین کند و در آخر اینکه ما معمولا عاشق کسی می‌شویم که او هم عاشق مان باشد.

اسیر مغزتان می‌شوید

اینکه مغز شما چطور به یک عاشق تبدیل‌تان می‌کند، از حوصله این بحث خارج است اما به گفتن این نکته بسنده می‌کنیم که دوپامین، سروتونین، تستوسترون و استروژن مستقیما با طیف وسیع ویژگی‌های شما در ارتباطند و عجیب نیست اگر ادعا کنیم تفاوت‌ها در این چهار ترکیب شیمیایی احتمالا اساس این چهار مدل تفکر و رفتار را شکل می‌دهد.

به چشم‌ها خیره می‌شوید

سیاهچال مردمک و خطوط منحنی دور آن ویژگی‌های منحصر به فرد افراد را نمایان می‌کند. کسانی‌که دور مردمک‌شان شیارهای بیشتری وجود دارد، تکانشگرترند و به جست‌وجو‌گرها شبیه هستند. در عین حال آنها خصوصیت بارز افراد مذاکره‌کننده یعنی قابل اعتماد بودن و لطافت را در خود دارند. شاید به همین دلیل باشد که ما به چشم‌های کسی که دوستش داریم خیره می‌شویم و ناخودآگاه در چند لحظه از شیوه اندیشیدن و رفتارش باخبر می‌شویم.

گردی صورت را بررسی می‌کنید

فک تراش‌خورده مربع شکل، گونه‌های برجسته و بزرگ، ابروهای پرپشت و پیشانی بلند نشانه‌های فعالیت تستوسترون، ماده شیمیایی اصلی در افراد «مدیر» است. کافی است به گونه‌های بزرگ، چانه پهن و پیشانی بلند بسیاری از ستاره‌های زن سینما نگاه کنید. هر دو جنس زن و مرد دارای سطحی از استروژن هستند که در چهره آنان نمایان است. پوستی صاف و نرم، لب‌های پر، بینی کوچک، چهره‌ای گرد، ابروهایی نازک و سایر ویژگی‌های یک ‌چهره‌ کودکانه، نشانگر فعالیت بالای استروژن در این افراد است.

کلمات را رمزگشایی می‌کنید

جست‌وجوگرها، سازنده‌ها، مدیر‌ها و مذاکره‌کننده‌ها ویژگی‌های سرشتی خودشان را از طریق کلمات‌شان بیان می‌کنند. این موضوع که به‌عنوان فرضیه واژگانی شناخته شده گویای این است که آدم‌ها از لغات و تعبیراتی استفاده می‌کنند که نشانگر شخصیت آنهاست و به مرور به عادات صحبت کردن‌شان تبدیل می‌شود.

– «ماجرا» واژه‌ای است که جست‌وجوگرها از آن بیشترین استفاده را می‌کنند. آنها واژه‌های ریسک، خود به خود، انرژی، جدید، بامزه، سفر، خروجی، احساس و فعال را هم بیشتر از هر کلمه دیگری به کار می‌گیرند.

– «خانواده» بیشتر توسط افراد سازنده استفاده می‌شود. این افراد از واژه‌های صداقت، مراقبت، اخلاق، احترام، وفاداری، اعتماد، ارزش‌ها، عشق و قابل اعتماد بودن هم زیاد استفاده می‌کنند.

– واژه‌های «هوش» و «باهوش» بیشتر از دهان مدیرها بیرون می‌آید و در گروه واژگانی آنها کلمات روشنفکر، بحث، بی‌عرضه/بی‌عرضگی، جاه‌طلبی، سواری، سیاست، چالش/ چالشی و واقعی هم جای ویژه‌ای دارد.

– مذاکره‌کننده‌ها «هیجان» و احساساتی» را بیشتر به زبان می‌آورند و کلماتی مانند واقعی، قلب، مهربانی، حساس، خواندن/ خواننده، شیرین، یادگرفتن/یادگیری، تصادفی و همدل/ همدلی را هم زیاد از آنها می‌شنوید./ مجله سیب سبز

فال حافظ

متن عاشقانه متن زیبا آهنگ تولدت مبارک

صفحه اصلی تبلیغات تماس با ما درباره ما

مطالب بخش سلامت و پزشکی سایت کوکا فقط جنبه اطلاع رسانی و آموزشی دارند. این مطالب توصیه پزشکی تلقی نمی شوند و نباید آنها را جایگزین مراجعه به پزشک جهت تشخیص و درمان کرد.

© کپی بخش یا کل هر کدام از مطالب کوکا برای تمامی وب سایت ها به هر نحو غیر مجاز می باشد.
هر گونه کپی برداری از محتوای سایت کوکا پیگرد قانونی دارد.
استفاده از مطالب سایت کوکا در سایت های خبر خوان و دارای آی فریم نیز اکیدا ممنوع است.

مندی لِن کاترون، نیویورک‌تایمز — بیش از ۲۰ سال پیش، روانشناسی به نام آرتور آرون موفق شد دو غریبه را در آزمایشگاهش عاشق هم کند. تابستان قبل شیوۀ او را روی خودم پیاده کردم و این‌طور شد که نیمه‌شبی روی یک پل ایستادم و چهار دقیقۀ تمام به چشمان مردی چشم دوختم. بگذارید بیشتر توضیح بدهم. غروب همان روز، آن مرد به من گفته بود :«به نظر من با اشتراک‌های کم هم می‌شود عاشق هر کسی شد. اگر این‌طور باشد، چگونه آن شخص را انتخاب می‌کنی؟» او از هم‌دانشگاهی‌هایم بود که گه‌گاه در باشگاه صخره‌نوردی هم می‌دیدمش و برایم خیلی مهم نبود که حالا بخواهم به صفحهٔ اینستاگرامش هم نگاهی بیندازم. اما این نخستین باری بود که با هم رودررو وقت می‌گذراندیم. پژوهش دکتر آرون را به خاطر آوردم و گفتم «درواقع روانشناسان تلاش کرده‌اند که افراد را عاشق هم کنند. خیلی جالب است. همیشه دلم می‌خواسته امتحانش کنم». نخستین باری که دربارهٔ این پژوهش خوانده بودم در گیرودار تمام‌کردن یک رابطه بودم. هربار که به ترک کردن فکر می‌کردم، قلبم بر مغزم چیره می‌شد. مستأصل شده بودم. پس مثل یک آدم دانشگاهی حسابی، سراغ علم رفتم، به امید اینکه آنجا راهی برای عشق‌ورزیدنِ هوشمندانه‌تر وجود داشته باشد. این پژوهش را برای دوست هم‌دانشگاهی‌ام توضیح دادم. یک زن و مرد از درهای مجزا وارد آزمایشگاه می‌شوند. رودرروی هم می‌نشینند و به پرسش‌هایی پاسخ می‌دهند که بیشتر و بیشتر شخصی می‌شوند.

پرسش‌ها در آغاز بی‌ضرر بودند: «دوست دارید مشهور شوید؟ چگونه؟» و «آخرین باری که برای خودتان آواز خواندید کی بود؟ برای دیگران چطور؟» اما به‌سرعت شبیه بازجویی شدند. در پاسخ به این سؤال که «سه مورد از اشتراکاتی را که فکر می‌کنید با شخص مقابلتان دارید نام ببرید» او گفت «فکر می‌کنم هر دو به هم علاقمندیم». درحالی که او دو اشتراک دیگر را برمی‌شمرد، من با لبخند قلپ‌قلپ نوشیدنی‌ام را می‌نوشیدم و همان لحظه فراموش کردم دو اشتراک دیگر چه بود. داستان‌هایمان دربارهٔ آخرین باری که گریه کرده بودیم، سوالی که دوست داشتیم از یک طالع‌بین بپرسیم، و رابطه‌ با مادرانمان را برای هم شرح دادیم. پرسش‌ها مرا به یاد آزمایش معروف قورباغهٔ آب‌پز انداخت. در این آزمایش قورباغه متوجه گرم ‌شدن آب نمی‌شود تا وقتی که دیگر خیلی دیر شده است. چون سطح حساسیت سوال‌ها به‌تدریج زیاد می‌شد، متوجه نشدم

پی‌نوشت‌ها: • این مطلب را مندی لِن کاترون نوشته است و در تاریخ ۹ ژانویهٔ ۲۰۱۵ با عنوان «To Fall in Love With Anyone, Do This» در وب‌سایت نیویورک‌تایمز منتشر شده است. وب‌سایت ترجمان آن را در تاریخ ۱۵ اردیبهشت ۱۳۹۸ با عنوان «چطور می‌شود عاشق ‘هر کسی’ شد؟» و ترجمهٔ عرفانه محبی منتشر کرده است. • مندی لِن کاترون (Mandy Len Catron) نویسندهٔ امریکایی‌تبارِ ساکن کانادا و مدرس نویسندگی در دانشگاه بریتیش کلمبیای ونکوور است. نوشته‌های او در نیویورک‌تایمز و واشنگتن‌پست به چاپ رسیده است. کتاب او با عنوان چگونه عاشق هر کسی شویم: جستارهایی در قالب زندگی‌نامه (How to Fall in Love With Anyone: A Memoir in Essays) در سال ۲۰۱۷ منتشر شد.

چگونه عاشق فردی شویم

[۱] Self-expansion

جامعۀ دلخورهای نالان

از اخبار فرار کنید، همانطور که از هروئین فرار می‌کنید

اگر هیچ‌وقت شکست نخوریم، چه؟

افسردگی شاید با قرص درمان شود، تنهایی چطور؟

خدایانی که اهلی شده‌اند

نسخۀ‌ صوتی: چرا باید مدرسه‌های کسب‌و‌کار را با بولدزر خراب کرد؟

نسخۀ‌ صوتی: ستایش راسل از بطالت حالا بیش از همیشه به دردمان می‌خورد

نسخۀ‌ صوتی: برای خلاق‌بودن، بی‌خیالِ نوآوری شوید

نسخۀ صوتی: اژدهای اصلی در دوران بازنشستگی وارد می‌شود

نسخه صوتی: در میانسالی دنیا را جایی معنوی‌تر می‌یابیم

55,000 تومان

 

چگونه جذاب ترین فرد دنیا شویم ❤️ ❤️ ❤️

بارها این جمله را شنیدید : فلانی چه خوش شانسه ، انگار مهره مار داره . نمی دونم چطوری این همه آدم جذبش میشن !؟

شاید فکر کنید ، زیبایی مهمترین عامل جذابیت است اما مطمئنا بارها دیده اید که زن های زیبا ، مردان عادی را انتخاب می کنند و یا مردان ثروتمند و مشهور زن های خیلی معمولی را برای ازدواج بر می گزینند !!؟؟

چگونه عاشق فردی شویم

چرا زن ها ناز میکنند و یا چرا مردها بعد از مدتی از رابطه خسته شده و غیب شان میزند؟ دلیل خیانت زن و مردها چه چیزیست ؟؟؟

 

آیا راهی هست هرکسی را ، حتی کسانی که هیچ علاقه ای به ما ندارند ، عاشق خود کنیم ؟؟؟

حقیقتی عجیب و غم انگیز

شکست عشقی یکی از دردآورترین اتفاقات در زندگی هر انسانی است که حداقل یک بار آن را تجربه کرده ایم. پیش آمده که عاشق کسی بوده ایم ، اما او ما رها کرده و یا با کسی دیگری رابطه برقرار کرده و احساس خیلی بدی در ما ایجاد شده است.

بارها دیده ایم زن و مردی که عاشق هم بودند و صدها میلیون خرج ازدواج میکردند اما کمتر از چند ماه بعد ، این بار میلیون ها تومان هزینه دادگاه و وکیل می کردند تا هر چه زودتر از هم جدا شوند!!!

در شکست عشقی و طلاق باید مهریه های سنگین و ضررهای زیادی پرداخت کنیم و با قلب هایی شکسته شده و احساس نا امیدی لحظات سختی را سپری کنیم.😥 😥 😥

اما آیا راهی وجود دارد که جلوی این دردها و ضررها را گرفت؟؟

 

برای اولین بار در جهان پس از 10سال تلاش

با مطالعه هزاران مقاله علمی ، مصاحبه با صدها نفر و بررسی رفتار مردم سه کشور ایران ، انگلستان و آمریکا پاسخ نهایی به این راز بزرگ را بدست آوردیم و آن را در یک مقاله اختصاصی ارائه دادیم ، رازی که دانستنش زندگی شما را برای همیشه تغییر خواهد داد .حالا بهتر است که جواب تمامی این سوال ها را باهم مرور کنیم.برای بدست آوردن هر شخصی که دوستش داریم نیاز نیست کار سختی انجام دهیم ، فقط باید نکاتی که در ادامه گفته می شود را بدانیم.این نکات ساده در مدرسه یا در محیط خانواده به ما آموزش داده نشده اند به همین خاطر کسی آن ها را نمی داند و به شکل یک راز تبدیل شده اند.این نکات این ها هستند…

دریافت رمز

55هزار تومان ( تخفیف نوروزی )

 

بخش رایگان مقاله »»»

 

یک – زن ها لبخند بزنند اما مردها کمتر !!! از نظر مردها خانمهایی جذاب اند که لبخند میزنند ، پر انرژی هستند. مردان یک زن با قیافه معمولی اما خوش برخورد را به یک زن بسیار زیبا ولی اخمو ترجیح میدهند. اما برای خانمها چهره های جدی ، مغرور و کمی خشن ، در سطح ناخودآگاه، بسیار جذاب تر هست و این باعث میشود که مردان ، قویتر دیده شده و بتوانند نقش حامی و محافظت کننده را بازی کنند که برای خانمها بسیار جذاب است.

دو – قانون تضاد و تشابه مردم جذب کسانی می شوند که بیشترین نقاط اشتراک را با هم دارند ، اگر میخواهید کسی را جذب خود کنید به دنبال نقاط مشترکی بگردید که با او دارید و آن ها را به او نشان دهید.اما در کمال تعجب در این مقاله شما یاد خواهید گرفت چطور کسی را عاشق خود کنید بدون آنکه به شما علاقه یا نقطه اشتراکی داشته باشد.

سه – کمیاب شدن هـر چه بیشتر با شخصی ارتباط داشته باشید آن شخص بیشتر شما را دوست خواهد داشت. بنابراین در ابتدای آشنایی ، به دنبـال بهانه های فراوان باشید تا در کنار او باشید.درست زمانی که مطمئن شدید که او را مجذوب خود کرده اید کمتر در دسترس قرار گیرید ، با این کار عطش او را برای دیدن شما ، بیشتر خواهید کرد.شما در این مقاله تکنیک های را خواهید آموخت که همه را شیفته و اسیر خود کنید !!!

چهار – مردهای ریش دار ، زن های ساده ولی زیبا !!! ریش مرتب یا ته ریش در مردان یکی از مواردی است که بیانگر چهره ای مردانه بوده که برای بسیاری از زنان دلنشین است.اما خانم ها این نکته مهم را بدانند که ساختار بینایی مردان با آنها متفاوت بوده و مردها نسبت به آنها ، محدودیت زیادی در تشخیص رنگ ها دارند.به همین دلیل یک زن با آرایش ساده بسیار جذاب تر از کسی است که آرایش بسیار غلیظ دارد. بقیه این ویژگی های مخفی را در این مقاله خواهید آموخت…

 

پنج – درست صحبت کردن صدا تاثیر زیادی در جذب جنس مخالف دارد. انتخاب کلمات ، تن صدا و نوع بیان شما ، اثری سحر آمیز دارد . ( عوام این را اشتباها مخ زنی می نامند ) یکی از بیشترین سوالاتی که کاربران از ما می پرسند، در همین زمینه است.مثلا : وقتی کنار اونم چی بگم ؟ چطور حرف دلمو بگم ؟ … دوست داشتید تنها با صحبت کردن دیگران را عاشق خود کنید ؟؟؟ در این مقاله شما را با هیپنوتیزم گفتاری آشنا میکنیم که می توانید هر کسی را شیفته خود کنید.

شش – فرق بین زیبایی و جذابیت عموما علائم جذابیت ظاهری زنان عبارتند از: ‌جوانی، نسبت عرض کمر به لگن، پوست سالم، لب برجسته و دندان‌های سفید، چشمان بزرگ، چانه‌ی کوچک و موهای براق است.این معیارها در مردان شامل بلندی قد، شفافیت چشم و پوست، حجم عضلات و تُن صدا، دندان‌های خوب و دیگر علایم سلامتی است.اما جذابیت ظاهری بعد از مدتی فروکش کرده و تکراری می شود، یکی از دلایل خیانت و تنوع طلبی همین است !!!

هفت – همیشه خوش‌لباس باشید شاید اینکه بینی‌تان چه شکلی باشد دست خودتان نبوده است ولی این خودتان هستید که می‌توانید تصمیم بگیرید چه لباسی تن بدنتان کنید. لباسی که برای خود انتخاب می‌کنید تاثیر بسیار زیادی روی سطح جذابیت شما دارد. حتی اگر زیبا هم نباشید، اگر خوب لباس بپوشید به نظر همه جذاب‌تر خواهید رسید. انتخاب ساعت یکی از مواردی است که باید در اولویت های شما باشد.در این مقاله خواهید فهمید چرا کفش مناسب نقش زیادی در جذابیت افراد دارد !!!

هشت – فردی پر رمز و راز باشید همه‌چیز را یک ‌باره رو نکنید. چیز‌های مربوط به خودتان را رازگونه و مبهم نگه‌دارید.یکی از تکنیک هایی که شما می توانید با آن ذهن و قلب دیگران را در اختیار بگیرید ، رفتار های هیپنوتیزم کننده است که در این مقاله خواهید آموخت.به طرز عجیبی مردم به سمت افرادی جذب می شوند که مرموز بوده و سوالات زیادی در ذهن آن ها ایجاد میکند. در این مقاله شما خواهید آموخت چطور با رفتار خود دیگران را هیپنوتیزم کنید.

اما پیشنهاد می کنیم این مقاله اختصاصی را نخرید !!!

ابتدا تمامی راه ها و مطالبی که در اینترنت هست را انجام دهید اما بعد از اینکه باز هم شکست خوردید ، برگردید به مطالعه این مقاله …

نظرات کاربرانی که این مقاله را خریده اند

سوالاتی که ممکن است در ذهن شما بوده باشد :”

√ وقتی ما با جنس مخالف در ارتباط هستیم، چه برخورد هایی باعث جذابیت بیشتر ما می شود ؟√ وقتی که یک نفر را دوست داریم ، بدون اینکه به غرورمان لطمه ای وارد شود ، چطور علاقه مان را به او بفهمانیم ؟√ چطور کسی را که دوستش داریم به دست بیاوریم و چه کاری بکنیم که اون فرد به طرف کس دیگری نرود ؟√ چگونه می‌توانیم فرق میان یک فرد هوس باز را با کسی که قصد زندگی دارد، تشخیص دهیم؟√ بهترین نوع لباس پوشیدن و آرایش در زمان برخورد با جنس مخالف چگونه است ؟√ چرا بعد از یک مدت از دوستی ، رفتارهای آن شخص نسبت به شما سرد می شود ؟ در این زمان چه باید بکنید ؟√ با زن یا مردی که مغرور هست و به شما توجهی نمی کند چه برخوردی باید داشته باشید ؟√ چگونه باید با جنس مخالف قرار ملاقات گذاشت ؟√ و صدها نکته دیگر که هر کدام به تنهایی می تواند شما را فردی جذاب و دوست داشتنی نشان دهد !√ تکنیک های افزایش اعتماد به نفس در ارتباط با جنس مخالف√ چگونه خواستگاری در حد و اندازه خود پیدا کنید.√ چگونه تشخیص دهید عشق و علاقه طرف مقابلتان واقعی است.√ چگونه یک آشنایی را به ازدواجی موفق تبدیل کنید.

شما هم می توانید نظر خود را با ما در میان بگذارید …

چگونه عاشق فردی شویم

چگونه یک معلم را عاشق خود کنیم ، چگونه دیگران را طلسم خود کنیم ، کتاب چگونه دیگران را عاشق خود کنیم pdf ، چگونه محبت دیگران را به خود جلب کنیم ، چطور دیگران عاشق ما میشوند ، چگونه دیگران را جذب کنیم ، جذب افراد با ذهن ، راههای جذب مردان مغرور ، راه های جذب دوست پسر ، جذب مردان متاهل

چیز هایی که هرگز در جایی دیگر نشنیده اید !!!

لحظه ای تصور کنید اینقد جذاب شدید که از میان کلی آدم زیبا ، ثروتمند و تحصیل کرده که همه مجذوب شما شده اند ، عشق رویایی خود را بدست آوردید. راز این جذاب بودن در چه چیزیه ؟؟؟ هیچ سحر و جادویی در میان نیست، این برخورد صحیح شماست که می تواند یک فرد را عاشق و شیفته شما کند، پس برخورد مناسب را یاد بگیرید تا بتوانید به نتیجه دلخواهتان برسید.

عامل جذب مردان ، راه های جذب پسر مورد علاقه ، جذب همکار مرد ، برای جذب مردان چه باید کرد ، راه های جذب پسران در چت ، راه های جذب دختر در چت ، جذب دختر مغرور ، جملاتی برای جذب زنان

چگونه دختری رو جذب خودمون کنیم ، چگونه دیگران را شیفته خود کنیم ، قانون جذب زنان ، کتاب روانشناسی جذب خانمها ، نکات کاربردی برای جذب زنان ، جذب دختر با حرف زدن ، جذب دختر با نگاه ، راه های جذب زنان ، چگونه یک پسر را تور کنیم

چگونه یه پسر را دیوانه خود کنیم ، چگونه استاد را عاشق خود کنیم ، چگونه خود را در دل یک پسر جا کنیم ، چگونه دوست پسر خود را وابسته کنیم ، چگونه یک مرد متاهل را عاشق خود کنیم ، جذب پسر مغرور ، چگونه مردان را دلتنگ کنیم

چطور عاشق خود کنیم

عشقولانهبرچسب: جذابیت, چطور دیگران را شیفته جذب عاشق خود کنیم, چطور همسرم را عاشق خود کنم, چطوری جذاب بشم, چگونه پسر دختر مرد زنی را عاشق خود کنیم, چگونه جذاب ترین فرد دنیا شویم, چگونه دیگران را شیفته خود کنیم, چگونه کسی را عاشق خود کنم, راه های جذاب شدن

 

عشق از آن واژه‌هایی است كه ابهامات زیادی دارد و تعاریف بسیاری از آن كرده‌اند. یكی از مباحثی كه با عشق مطرح می‌شود، بحث دوست داشتن است و برخی این دو را یكی می‌دانند، ولی به نظر می‌رسد كه عشق چیزی فراتر و بیشتر از دوست داشتن باشد،

 

چرا كه ما خیلی‌ها را دوست داریم اما عاشق آنها نیستیم و خیلی‌ها هم هستند كه نسبت به آنها كشش داریم ولی لزوما آنها را دوست نداریم و وقتی نیستند برای ما مهم نیست. به همین دلایل می‌توانیم بگوییم بین دوست داشتن و عشق تفاوت وجود دارد.

چگونه عاشق فردی شویم

 

اصغر فروع‌الدین‌عدل، دكترای روان‌شناسی و خانواده‌درمانگر در این باره می‌گوید: عشق؛ احساس‌ یا هیجان مثبتی است كه اگر انسان تجربه‌اش كرده باشد، آن را دوست دارد. انسان‌ها هم از عاشق شدن و هم از معشوق بودن لذت می‌برند، چرا كه هیجان عشق خوشایند است.

 

برخی عشق را یك پدیده ناسالم می‌دانند و فكر می‌كنند این مقوله فرا رفتن یا خارج شدن از هنجارهاست، اما باید گفت كه هم عشق سالم وجود دارد و هم عشق ناسالم. انسان‌ها دوست ندارند تنها باشند و این حس انسان را از تنهایی می‌رهاند، چرا كه تنهایی احساس ناامنی به ما می‌دهد، ولی با كسی بودن و حتی فكر با كسی بودن به ما آرامش می‌دهد. نیاز به صمیمیت و ارضای نیاز‌های عاطفی ما را به سمت ارتباط با افراد می‌كشاند.

 

 

عدل می‌افزاید: بخش روانی انسان از تفكر و هیجان و رفتار تشكیل شده است و در عشق این سه با هم به شكل پیچیده‌ای تركیب شده‌اند و كار می‌كنند. هم جنبه‌های شناختی و فكری و هم جنبه‌های هیجانی و هم ابعاد رفتاری عشق بشدت این سه حوزه را درگیر می‌كند و زندگی ما را تحت‌تاثیر قرار می‌دهد.

 

 

ما وقتی می‌توانیم عاشق شویم كه با احساس‌های خودشیفتگی و خودفریفتگی‌مان كنار بیاییم و بر آنها غلبه كنیم تا بتوانیم به كسی فكر كنیم و او را وارد زندگی خود كنیم. اگر می‌خواهیم عشق سالم داشته باشیم باید بتوانیم تنها هم زندگی كنیم.

 

 

انسانی كه می‌تواند تنها زندگی كند و با تنهایی خود كنار بیاید، بهتر می‌تواند در روابط خود با عشق وارد شود و اگر كسی تنهایی برایش یك فاجعه باشد، ممكن است در رابطه عاشقانه‌ای ناسالم وارد شود.

 

دكتر عدل، عشق را قابلیت درونی اهدای بخشی از وجود خود به افراد یا حتی به عقاید و آرمان‌ها به جای خودخواهی و حفظ همه چیز برای خود می‌داند. در این تعریف عشق فراتر از انسان‌ها رفته و ممكن است انسان عاشق یك آرمان یا عقیده باشد.

 

جنبه‌های جذابیت وقتی صحبت از عشق و دوست داشتن می‌شود یعنی دو نفر به طرف هم جذب می‌شوند. جذب افراد به هم دارای جنبه‌هایی است كه هر چه در انسان‌ها بیشتر باشد احتمال جذب شدن آنها به هم بیشتر خواهد بود.

 

عدل این جنبه‌ها را این‌گونه می‌شمرد:

اول، جذابیت جسمانی: دو فرد باید برای هم جذابیت ظاهری داشته باشند كه این جذابیت لزوما زیبایی نیست، ممكن است فردی كه زیبا نیست به دل فردی بنشیند و به اصطلاح دلنشین باشد. انسان‌ها به افرادی كه برایشان جذابیت جسمانی دارند بدون این‌كه اطلاعات دیگری از آنها داشته باشند، ویژگی‌های مثبت‌تری را نسبت می‌دهند و بیشتر به سمت آنها جذب می‌شوند.

 

 

دوم، مجاورت: انسان‌هایی كه در یك منطقه زندگی می‌كنند، احتمال این‌كه به هم علاقه‌مند شوند بیشتر است. اشتراك در محل زندگی، محل تحصیل، محل كار با تعداد دیدارها و برخوردها و امكان علاقه‌مند شدن رابطه مستقیم دارند. البته امروز با وجود اینترنت و… این جنبه تحت‌تاثیر قرار گرفته است اما با این حال باز هم از جنبه‌های جذابیت محسوب می‌شود.

 

 

سوم، شباهت: هرچه انسان‌ها از لحاظ جسمی، عاطفی، اخلاقی، عقیدتی، هوشی، فرهنگی و… شباهت‌های زیادی به هم داشته باشند به احتمال بیشتری جذب همدیگر خواهند شد.

 

جنبه‌های دیگری نیز نظیر باكفایتی، باهوشی، جایگاه اجتماعی و تحصیلات بالا، طی كردن اوقات خوش با هم، داشتن مهارت‌های شنیدن، محبوبیت و دلنشینی و گاهی متفاوت بودن هم می‌تواند در جذابیت‌تاثیر داشته باشد.

 

چند نكته راجع به عشق عشق ویژگی‌هایی دارد كه در همه مشترك است و به قول دكتر عدل این ویژگی‌ها عبارتند از:

 

1ـ دلبستگی و نیاز به یكدیگر (زندگی بدون او برایم سخت است).

 

2ـ اهمیت داشتن (حاضرم هر كاری برایش انجام دهم).

 

چگونه عاشق فردی شویم

3 ـ ایجاد تحمل برای خطاهای یكدیگر (با این كه از كارش ناراحت شدم اما چون عاشقش هستم او را می‌بخشم).

 

4ـ اعتماد و امنیت به‌طوری كه می‌تواند رازهایش را برای او بگوید (من هر حرفی را به او می‌گویم و در كنارش احساس امنیت می‌كنم).

 

به گفته این روان‌شناس، اینها ویژگی‌هایی است كه وقتی عاشق می‌شویم در ما ایجاد می‌شود. اما به غیر از این ویژگی‌ها عاشق شدن در ما احساس‌های مثبت و منفی نیز ایجاد می‌كند كه می‌توان احساس‌های مثبت را مانند شادی و شور و نشاط كه معمولا در اوایل عاشق شدن اتفاق می‌افتد،

 

 

تجربه كرد و احساس‌های منفی نیز مثل دلتنگی و بی‌قراری و عدم تمركز بر كار و درس و… گاهی نیز احساس‌های دوسوگرا و متناقض مثل عشق و نفرت كه بیشتر در زن‌ها پیش می‌آید اتفاق می‌افتند.

 

عدل می‌گوید: معمولا افراد عشقشان را به این اشكال به هم ابراز می‌كنند؛ ابراز محبت، تبادل پاداش‌ها و كارهایی كه برای هم می‌كنند، حمایت‌های عاطفی و اخلاقی و صبر و تحمل در قبال كارهای ناخوشایند طرف مقابل. با این حال با توجه به معانی و تعابیری كه ما از عشق داریم، می‌توانیم با این خطرات نیز مواجه شویم كه شامل هوس، درگیر شدن با فرد نامتناسب، ندیدن عیوب، ماجراجویی، تبدیل كردن رابطه به یك درام و ادامه دادن رابطه به رغم بدرفتاری‌های طرف مقابل می‌شود.

 

 

عشق‌های ناسالم دكتر عدل اظهار می‌كند كه بیشتر عشق‌ها ناسالم است. به دلیل این‌كه بیشتر آدم‌ها گره‌ها و كمبودهایی در درون خود دارند كه باعث افتادن آنها در روابط ناسالم می‌شود.

 

 

در عشق‌های ناسالم ابراز عشق یا نیاز فرد نسبت به رابطه بسیار شدید است. عشق‌های زودهنگام و شدت یافته معمولا مشكل ایجاد می‌كنند.

 

فردی كه فكر می‌كند اگر معشوق كسی نشود، بسیار بدبخت و بیچاره است معمولا گرفتار عشق‌های ناسالم می‌شود.

 

 

فردی كه به طرف مقابلش حكم می‌كند كه تو باید فقط عاشق من باشی و نمی‌توانی حتی به اشیا یا فعالیت‌های خود عشق بورزی نیز عشقی ناسالم را تجربه خواهد كرد.

 

 

عدل همچنین ادامه می‌دهد: عشق بی‌قید و شرط به طوری كه (هر كاری كردم باید مرا دوست داشته باشی)، عكس‌العمل‌های تند در مواقعی كه با عدم عشق متقابل روبه‌رو می‌شویم، سیری ناپذیری در انتخاب عاشق و معشوق به طوری كه فرد به یك نفر اكتفا نكند، ناتوانی در عشق ورزیدن به‌طوری كه فرد به‌‌رغم داشتن عشق نتواند آن را به شكل مناسب ابراز كند،

 

 

ترس از پذیرفته نشدن و این تفكر كه من ارزش عشق را ندارم، ترس از وابستگی، اجبار در عشق متقابل به این صورت كه (چون من عاشق توام پس تو نیز باید عاشق من باشی)، جلب ترحم و دلسوزی در رابطه مثلا با مریض جلوه دادن خود، توسل به تهدید در اجبار فرد به ایجاد رابطه مثل تهدید به خودكشی و…

 

 

خواسته من به خواسته‌های تو و دیگران ارجحیت دارد (باید همیشه مرا در اولویت قرار دهی) و من همیشه مهم‌ترین فرد در زندگی تو هستم همه اینها از مصادیق عشق‌های ناسالم است.

 

 

این روان‌شناس، ریشه عشق‌های ناسالم را در بچگی و روابط ما با والدینمان می‌داند و اضافه می‌كند: وقتی نیاز‌های ما در رابطه با والدین بخوبی ارضا نشود و محبت كافی ندیده باشیم، به‌طور ناخودآگاه عشق به والدین را در بیرون جستجو می‌كنیم و می‌خواهیم كمبودها و معایبی كه در روابط با والدینمان داشته‌ایم، در روابط عاشقانه خود جبران كنیم.

 

 

رابطه‌ بین ما و والدینمان دلبستگی است. دلبستگی یك اتفاق است كه بین كودك و مراقب مستقیمش كه معمولا مادر است، می‌افتد. این دلبستگی می‌تواند به اشكال مختلف باشد و نسبت به شكل آن در ما مشكلاتی ایجاد كند یا باعث رشد ما شود.

 

 

عدل انواع دلبستگی را این‌گونه توضیح می‌دهد: دلبستگی ایمن: وقتی ما با والدین خود دلبستگی ایمن پیدا می‌كنیم كه محبت و مراقبت و صمیمیت و اعتماد بین ما برقرار است و والدین تمام نیاز‌های عاطفی كودك خود را ارضا می‌كنند (البته این روند در سنین مختلف متفاوت است و تقریبا تا 2 سالگی به تمام نیاز‌ها باید پاسخ مثبت داد و بعد از آن شكل پاسخ به نیاز‌ها متفاوت می‌شود) در این حالت ما در بزرگسالی به‌طور مناسبی وارد روابط می‌شویم، چرا كه با والدین خود مشكلی در زمینه دلبستگی نداریم.

 

 

دلبستگی دوری جو: اما اگر والدین پر توقع، بی‌اعتنا و عیب‌جو داشته باشیم در روابط خود نیز دچار شك و تردید به محبت و احساس افراد می‌شویم، چرا كه همواره به احساس والدین خود نیز نسبت به خودمان مشكوك بوده‌ایم.

 

 

دلبستگی مقاوم: اگر والدین غیرقابل پیش‌بینی و غیرمنصف باشند، احساس‌های شدید كه در پس آن حسادت و ترس و خشم است در بزرگسالی حاصل می‌شود.

 

هرگونه مشكلی در روابط ما با والدینمان در دوران بچگی روی روابط ما در بزرگسالی تاثیر می‌گذارد. اگر كسی در ارتباط عاشقانه‌اش دچار مشكل است، باید ارتباطش را با والدینش در كودكی و بزرگسالی بررسی كند و مشكلات را حل كند، حتی گاهی نیاز به روان‌درمانی و بررسی گره‌های روحی در خردسالی لازم می‌شود كه باید از یك متخصص كمك گرفت.

 

 

باورهای غلط و عشق‌های بی‌سرانجام دكتر عدل می‌گوید: بسیاری از افراد درباره عشق اشتباه فكر می‌كنند و باورهای غلطی در مورد آن دارند كه باعث بروز مشكل در روابط آنها می‌شود كه برخی آنها عبارتند از:

 

 

1ـ عشق حقیقی بر همه چیز فائق می‌آید. (عشق كه باشد همه چیز مهیاست و هر اختلافی را می‌توان حل كرد).

 

 

2ـ عشق در نگاه اول. (من با اولین نگاه عاشق او شدم).

 

 

3ـ عشق فقط یك بار. (فقط یك فرد وجود دارد كه نیمه گمشده من است و اگر رابطه‌ام با معشوقم به هم بخورد دیگر كسی نیست كه بتوانم با او ارتباط برقرار كنم).

 

 

4ـ معشوق مسوول برآورده كردن همه نیازهاست. (معشوق من باید تمام نیازهای من را بر طرف كند و باید جای همه كس را برایم در زندگی پر كند، به‌طوری كه من دیگر نیازی به دوست و خانواده و… نداشته باشم).

 

 

5 ـ جاذبه جنسی همان عشق است.

 

 

این روان‌شناس می‌گوید: برخی عشق‌ها بی سر انجامند مثل عشق نابرابر و یكطرفه. عاشق توانایی‌های بالقوه شدن (فردی كه با هوش است ولی بیكار)، عشق به عنوان نجات طرف مقابل (عاشق افراد ناتوان شدن برای كمك به آنها مثل یك فرد معتاد)، عشق به عنوان معلم و شاگردی (یادگیری یك طرفه از یك فرد)، عشق به دلایل بیرونی (تحت فشارهای اجتماعی و خانوادگی)، عشق با حداقل تفاهم (بدون هیچ چیز مشترك)، انتخاب براساس كمبودهای روابط قبلی (مقایسه با رابطه‌های قبلی)، عشق بدون دسترسی به معشوق (عاشق كسی شدن كه در كشور دیگری زندگی می‌كند)، این عشق‌ها به احتمال زیاد به سرانجام نمی‌رسند و افراد را دچار مشكلات متعددی در روابط و زندگی می‌كنند.

 

 

وقتی به عشق فكر می‌كنیم همیشه داستان‌های زیبا و افسانه‌های عاشقانه به یادمان می‌آید، اما باید به یاد داشته باشیم كه عشق در زندگی واقعی با عشق در فیلم‌ها و داستان‌ها متفاوت است و ممكن است گاهی زندگی ما را بسیار لذت‌بخش یا بسیار زجرآور كند، پس كمی آهسته‌تر و محتاط‌تر در مسیر پر خطر عشق گام برداریم.

 

 

 

اگر كسی عاشق شما بود اما شما عاشق او نبودید..؟رازهای مهم طلایی موفقیت و شادکامی در ازدواجتوصیه هایی مهم برای پسران جویای همسرنکات کاربردی دختران جویای همسر..! حفظ فضای عاشقانه در ازدواج..!5 راه برای حفظ رابطه عاشقانه..!مهمترین اشتباهات مردان در رابطه های جنسی..! دشمن زندگی زناشویی از دیدگاه روانشناسی ازدواج..!۲۲ توصیه مهم به تازه داماد ها..!سوالات مهم مفید و کلیدی در خواستگاری..!زن وشوهرهای جذاب صاحب چه فرزندی می شوند .!10 عاملی که علاقه زنان را به رابطه زناشویی کم می‌کند..!زمانیکه حرف های نامزدها ته می کشد..!به نظر شما اولین سوال داماد از عروس چیست ..؟

 

 

 

 



---

در تمام ابعاد زندگی یک فرد

0