پدر و مادر حقّ ممتاز و بی نظیری بر گردن فرزندان دارند؛ از این رو، مستحق اکرام و تعظیم خاص بوده و مسؤولیت فرزندان در این باره بسیار خطیر و غیر قابل اغماض است.
رعایت حقوق و احترام آنان، آثار معنوی بسیاری داشته و حتّی در امور دنیوی فرزندان تأثیر گذار است. از سوی دیگر، تضییع حق ایشان و درشتی به آنان انجام ندادن وظایف از سوی اولاد، آثار زیانبار و جبران ناپذیری در دنیا و آخرت برایشان در پی خواهد داشت.
بخشی از راهکارهای عملی در ادای حقوق و بزرگداشت مقام پدر و مادر موارد زیر است.
1. با آنها نیکو سخن بگویید.
2. اگر آنها را ناراحت کرده اید، بکوشید تا خوشحال شان کنید.
در خانواده چگونه رفتار کنیم
3. در نیکی کردن به پدر و مادر، خوب و بد بودن آنها را ملاحظه نکنید (حتی باید به والدین غیر مؤمن نیز نیکی کرد).
4. اگر اطاعت از آنان ممکن نبود، حق بدرفتاری ندارید.
5. پیش از آن که چیزی از شما بخواهند، حاجتشان را برآورید.
6. در حضورشان با احترام بنشینید.
7. صدای خود را از صدای آنها بلندتر نکنید.
8. در چشمانشان خیره نشوید.
9. آنها را به اسم صدا نزنید.
10. جلوتر از ایشان راه نروید (مگر آن که ضرورتی داشته باشد).
11. بکوشید تا هرگز آنها را خشمگین نسازید.
12. در حدّ ممکن، در برآوردن نیازها و تأمین هزینه آنان بکوشید.
13. هر قدر می توانید به ایشان نیکی کنید.
14. هرگز در مقابلشان تکبّر نورزید.
15. درخواست هایشان را برآورده سازید.
16. چنانچه در حق شما بدی کردند؛ در مقابل، برایشان استغفار و طلب خیر کنید.
17. در مجالس، بالاتر از ایشان ننشینید.
18. هرگز صریحاً به آنان جواب ردّ ندهید.
19. اگر از شما خواستند پیش آنان بمانید، در حدّ امکان از ایشان جدا نشوید.
20. در احسان به والدین جانب مادر را بیشتر مراعات کنید.
21. کاری نکنید که دیگران به پدر و مادر شما بد بگویند.
22. در وقت ورودشان از جا برخیزید.
23. مراقب سلامتی آنان باشید و اگر نیاز به پزشک و. .. دارند اقدام کنید.
24. غیبت ایشان را روا مدارید و نگذارید دیگران از آنها غیبت کنند.
25. نقاط ضعف آنان را برای دیگران بازگو نکنید (مگر موارد خاص).
26. صفات نیک ایشان را در حضور و غیابشان یادآور شوید.
27. محبّت خود را به آنها آشکار کنید.
28. هر چه می توانید در برابرشان تواضع کنید.
29. از ایشان تقاضایی نکنید که موجب شرمندگی شان شود.
30. بدی هایشان را فراموش کنید.
31. آنها را با سخن و رفتار تحقیر نکنید.
32. برای پدر و مادر خود دعا و احسان نمایید.
سؤال: با پدرم تفاهم ندارم و گاهی کار ما به درگیری می کشد، چه کنم؟
جواب: یکی از مشکلاتی که در بسیاری از خانواده ها بروز می کند مشکل اختلاف نظر و سلیقه بین پدر و مادر و فرزندان است. چرا که هر یک از طرفین تعلّق به فرهنگ و زمان خود دارند. از این رو آنچه می یابند حق دانسته و می خواهند همه بر طبق نظریات آنها عمل کنند. تردیدی نیست که مطلق پنداشتن هر یک از دو طرف کاری خطاست. نه پدر را می توان گفت صد در صد درست فکر می کنند، نه فرزندان. امّا باید به این نکته توجه داشت، پدر و مادری که عمری رنج فرزند را تحمّل نموده وناملایمات او را به دوش کشیده اند، این استحقاق را دارند که فرزند به آنان احترام نموده و اسباب آزارشان را فراهم ننماید، به ویژه اگر آنان به سن پیری رسیده باشند.
1- رضایت الهی
رضایت خداوند در گرو رضایت والدین است.
قال رسول الله صلی اللَّه علیه و آله: رِضَی الرَّبِّ فی رِضَا الْوالِدَینِ وَ سَخَطُ الرَّبِّ فی سَخَطِ الْوالِدَینِ.[1]
رضای خداوند در رضای…
از جمله اثرات اکرام والدین، بخشش گناهان است.
امام زین العابدین علیه السلام می فرماید: شخصی نزد رسول اللَّه صلی الله علیه و آله آمد و گفت: هیچ عمل زشتی نیست که مرتکب نشده باشم، آیا من توبه دارم؟
…
چون از نیکی به والدین و ادای حقوق ایشان، رعایت ادب و احترام در مصاحبت است، اموری در روایات اهل بیت رسیده که باید در معاشرت با ایشان رعایت شود که به بعضی از آنها اشاره می شود:
1- هر گاه والدین را صدا …
در خانواده چگونه رفتار کنیم
فرزندی که والدین خود را مورد احترام و توقیر قرار می دهد
امام صادق علیه السلام به این مضمون فرمود: پدر خود را مورد احترام و توقیر قرار بده تا عمر تو زیاد و طولانی گردد.
و مادر خود را مورد احترام و تو…
عظمت کار در عملیات موشکی حمله به پایگاه عین الأسد را هم فراموش نکنیم. یادمان نرود، با کشوری طرف بودیم که تا حالا هیچ کس به اصلاح به او «تو» نگفته بود. اما ما 13 موشک به بزرگ ترین پایگاه آن ها در عراق …
قرارگاه خاتم الانبیا زیرمجموعه های اجرایی توانمندی دارد نظیر گروه های کربلا، نوح، قائم، سماوات، کوثر و عاشورا. موسسه ها و شرکت های تخصصی هم دارد ازجمله نور، سما، نفت و گاز سپانیر، مهندسین مشاور ایمن س…
پدر و مادر حقّ ممتاز و بی نظیری بر گردن فرزندان دارند؛ از این رو، مستحق اکرام و تعظیم خاص بوده و مسؤولیت فرزندان در این باره بسیار خطیر و غیر قابل اغماض است.
رعایت حقوق و احترام آنان، آثار معنوی بس…
نبی اکرم (صلی الله علیه و آله و سلم) فرمود: اگر از قدرتمند و امیر ترسانی و می خواهی که شر او از تو بگردد مواظب باش تا اول ماه برسد چون هلال شب اول ماه را دیدی برخیز و چنان که گویا به وی خطاب می کنی بگ…
معمولا گرفتگی عضلانی برای هر شخصی در طول زندگی به وجود می آید که از علل آن می توان به کم آبی پس از انجام ورزش های سنگین، استفاده زیاد و طولانی مدت از عضلات، آسیب های جسمی و کمبود مواد معدنی مان…
Welcome, Login to your account.
7
×
دو
=
.hide-if-no-js {
display: none !important;
}
Recover your password.
A password will be e-mailed to you.
دانشگاه زندگی – آموزش سخنرانی،فن بیان،سخنوری
در خانواده چگونه رفتار کنیم
گاهی مواقع اینطور به نظر می‌آید که گویی والدین، ما را نمی‌فهمند، و این مسئله ممکن است منجر به تیره و تار شدنِ روابط‌مان با آنها شود. علی‌رغم این موضوع، شایان ذکر است که داشتنِ رفتاری محترمانه با والدین و احترام به والدین مسئلۀ بسیار مهمی است. اگر می‌خواهید احترام بیشتری به والدین‌تان نشان دهید، راهش این است که در رابطه با افکار و اعمال و رفتارتان، تجدید نظر کنید یا دوباره راجع به ایشان فکر کنید تا والدین‌تان مطمئن شوند که رفتار شما با آنها، آمیخته به مهر و احترامِ لازم و کافی است.
این سپاس‌گذاری را، زباناً و رو در رو ارائه دهید. راحت‌ترین راه برای تشکر از آنها این است که لفظاً به این مسئله اشاره کنید که چقدر بابت تلاش‌های‌شان از آنها ممنونید.
کارهای کوچک اما پرمعنی‌ای بکنید. برای مثال، پس از صرف شام آشپزخانه را تمیز کنید یا بدون درخواست آنها، آشغال‌ها را جلوی درب خانه بگذارید. والدین به این کارها توجه کرده و مهربانیِ شما را درمی‌یابند.
از کاری که میکنند تعریف به عمل بیاورید. برای مثال، به مادرتان بگویید که چه دست‌پختِ خوبی دارد، یا اینکه پدرتان چه‌قدر در انجام شغلش حرف‌های است.
2. زوایای دید مختلف را تحت نظر قرار دهید. فهم و احترام به والدین یکی از مهارت‌هایی است که در تمام طول عمر به کار هرکسی می‌آید، چه در حرفه و شغل و یا چه در سیاست‌های رفتاری. اینکه بدانید و قبول کنید که والدین‌تان از چه نقطه‌ای آمده‌اند، بدین معنی نیست که باید باورهای‌تان را به آتش بکشید. به جای آن، سعی کنید از زوایۀ و نقطۀ نظر آنها به اوضاع نگاه کنید، این کار سبب میشود که هردو طرف، پذیرش بیشتری را نسبت به نظرات یکدیگر داشته باشند.
از والدین‌تان سوال بپرسید تا بتوانید موضوعات جدیدی را راجع به آنها یاد بگیرید. یادتان باشد که والدین شما از یک نسل دیگر هستند و همه‌چیز در طول زما تغییر خواهد کرد. آوردنِ آنها بر سرِ میز مکالمه مثل یک پل برای فهم مضاعف بین شما است.
راجع به کارهای مختلفی که انجام دادید با والدین‌تان صحبت کنید. این کار سبب میشود که صداقت شما بیش از پیش به چشم بیاید و از تفسیرهای غلط از سمت آنها اجتناب میکند.
سعی کنید با یک فرد بی‌طرف صحبت کنید. حرف زدن با کسی که هیچ سودی از فعل و انفعالات شما با والدین‌تان نمی‌برد، سبب میشود که قدرتِ دیدنِ نقاط نظر دیگران را نیز داشته باشید، که شامل پدر و مادرتان نیز میشود. یاد بگیرید که نقطۀ ظهور آنها در گذشته را دریابید، این مسئله سبب میشود تا یک رابطۀ محترمانه و دوطرفه بین شما شکل بگیرد.
3. برای خردِ آنها ارزش قائل شوید. خرد به معنی تواناییِ ارزش‌گذاریِ دانش و آگاهی‌هایی است که در رابطه با تمام ابهامات آینده وجود دارد. یعنی پدر و مادر شما می‌دانند که چه اتفاقاتی قرار است برای شما در زندگی بیفتد و می‌خواهند که از اتفاقات بد و ناگوار جلوگیری کنند. میتوانید باور کنید یا با خودتان بگویید چرند است، اما هرچیزی که شما به عنوان یک نوجوان یا کودک تجربه کردید، پدر و مادر شما نیز تجربه کرده‌اند. به همین خاطر، مهم است که دانش و قضاوتِ اغلب صحیح آنها را مورد توجه قرار داده و بدان احترام بگذارید.
به عنوان یک مثال، زمانی که می‌خواهید دکتری را ویزیت کنید، به این فکر می‌کنید که این فرد حرفۀ لازم در این زمینه را دارد و بیماری مرا شناخته و راه درمان آن را می‌داند. همین مسئله برای والدین نیز صدق میکند. یادبگیرید که آنها را به عنوان حرفه‌ای‌هایی در زمینۀ زندگی در نظر بگیرید، در این صورت سطح والایی از احترام را برای آنها به ارمغان می‌آورید.
4. یادتان باشد که پدر و مادر شما چه‌قدر دوست‌تان دارند. این عشق و علاقه آنقدر زیاد است که نمی‌تواند در هیچ عدد یا درصدی بگنجد. نه تنها زندگی را به شما بخشیدند، بلکه بزرگ‌تان کردند، راهنمایی‌های خود را به گوش‌تان رساندند، به شما کمک کردند تا از موانع مختلف زندگی بگذرید، تکه‌ای از وجودشان را به شما داده و بدون هیچ قید و شرطی دوست‌تان دارند. وقتی خردسال بودیم، مدام عشق و فداکاریهای آنان را از خاطر می‌بردیم. اما حالا می‌توانیم با چندلحظه تفکر به خودمان یادآور شویم که چه کارهای کوچک و بزرگی که برایمان نکرده‌اند. این یادآوری میتواند پایه‌های مستحکمی برای ساخت یک رابطه براساس عشق و احترام باشد.
یادتان باشد، زمانی که فکر می‌کنید پدر و مادرتان بر سر راه شما قرار گرفته‌اند، که همینطور نیز هست، دلیل خوبی برایش دارند. والدین اصولاً سعی میکنند مثل یک سپر عمل کنند و در مقابل هرچیزی که به نظر مضر باشد، از کودک‌شان مراقبت کنند.
یادتان باشد که پدر و مادرتان تا چه حد نگرانِ موفقیت‌های شما در آینده هستند. وقتی والدین، رفتار خاصی را به عنوان یک تهدید برای موفقیت‌های آینده‌ی شما در نظر می‌گیرند، پس قطعاً مسئله‌ی مهمی است. یادتان باشد که تمام این نگرانی‌ها از عشق سرچشمه می‌گیرد.
سعی کنید انتظارات مورد نظر را واضح‌سازی کنید. دلایل قوانینِ وضع شده توسط والدین‌تان را بفهمید تا بتوانید از هر نوع ابهامی اجتناب کرده و مبادا در آینده این قوانین را اتفاقی بشکنید.
برای چندلحظه صبر کرده و راجع به نتایج و پی‌آمدهای کارتان فکر کنید. به این بیندیشید که اعمال شما چه آثاری بر روی خودتان و اطرافیان‌تان خواهد گذاشت، مستقیم و یا غیرِ مستقیم. از خودتان بپرسید که آیا واقعاً ارزشش را دارد یا خیر.
2. اخلاق و تربیت درست را تمرین کنید. آداب صحیح فقط به این مسئله محدود نمی‌شوند که بلد باشید سرِ میز شام باید از کدام چنگال یا قاشق یا چاقو استفاده کنید؛ بلکه آداب درست میتواند سطح والای آگاهی شما را نسبت به احساسات دیگران نشان دهد. اگر والدین شما آنقدر برایتان اهمیت دارند که نسبت به آنها باادب باشید _ کسانی در تمام طول زندگی خود می‌شناختید _ میتواند نشان‌دهنده‌ی سطح والایی از احترام و حرمت باشد.
از (لطفاً) ها و (ممنون) ها استفاده کنید. کلمات بسیار قدرتمند هستند و هرکلمه بارِ معناییِ خاصی را به دوش خود می‌کشد. صرف از نظر باادب بودن، استفاده از چنین کلماتی میتواند سپاس‌گذاری و قدردانی شما را همزمان به والدین‌تان نشان دهد.
حواس‌تان به حرف‌هایی که می‌زنید باشد. مراقب باشید که چه موضوعاتی را برای بحث، و از چه کلماتی در طول بحث استفاده می‌کنید. والدین صرف نظر از اینکه فرزندشان چندسال دارد، همیشه به عنوان یک کودک به او نگاه میکنند. آنها ترجیح می‌دهند که فرزندشان در نظر آنها، فردی صالح و پاک باشد.
3. با آنها وقت بگذرانید. در نقاط خاصی از زندگی و سن‌تان (مخصوصاً دوران نوجوانی) شما حاضرید هرکاری به غیر از وقت گذراندن با والدین خود انجام دهید، و صدالبته که والدین شما این می‌دانند و پذیرفته‌اند. اما تصور کنید که اگر شما به انتخاب خودتان مقدار خاصی از اوقات‌تان را با ایشان بگذرانید، ممکن است تا چه اندازه عشق، تحسین و احترام از سمت و سوی آنها دریافت کنید.
هدف‌تان علایق آنها باشد. به دنبال علایق آنها بگردید و سعی کنید در آن کار خاص با والدین خود مشارکت داشته باشید. حالا ممکن است ورزش باشد، موسیقی باشد، رقصیدن و یا کارهای باغچه باشد، از آنها در این رابطه سوال کنید و سعی کنید در آن حوزه علاقه نشان دهید.
هرچند وقت یکبار آنها را به دوستان خود ترجیح دهید و اوقات خوشی را با آنها بگذرانید. آنها قطعاً از بابتِ این رفتار شما سپاس‌گذار خواهند بود.
4. به آنها ابرازِ علاقه کنید. در همین حین که سن‌مان رو به افزایش است، بغل کردن و بوسیدنِ پدر و مادرمان را فراموش می‌کنیم. وقتی به چنین افرادی که شدیداً به ما نزدیک هستند، علایق فیزیکی ابراز می‌کنیم، در حقیقت با زبان بدن به آنها می‌فهمانیم که چه‌قدر در جایگاه والدین برای ما مهم و ارزشمند هستند.
به طور تصادفی به آنها بگویید که چه‌قدر دوستشان دارید، نه فقط وقتی که از شما انتظار چنین رفتاری را دارند.
به طور اتفاقی آنها را بغل کنید و ببوسید. فقط و فقط برای اینکه این کار را کرده باشید. اگر از شما پرسیدند که دلیل این کارهایتان چیست، از عباراتی مثل: (چون شما پدر یا مادر عزیزم هستید) استفاده کنید.
در وهلۀ اول سعی کنید مشکل را کشف کنید. اگر مشکل را یافتید و قصد تغییر و تصحیحِ آن را دارید، پس همین حالا هم بزرگ‌ترینِ قدمِ لازم را در این مسیر برداشته‌اید. بلوغ بسیاری برای فهم زوایا دید مختلف و واکنش‌های بین والدین و فرزند لازم است.
از پدر و مادرتان عذرخواهی کنید. اعتراف کنید که رفتار شما ناشی از بی‌احترامی بوده، و از آنها بخواهید که در تغییر رفتارتان به شما کمک کنند.
ذهنتان را برای چند لحظه خالی کنید. دفعۀ بعدی که قصد داشتید عبارتِ نامحترمی را در رابطه با والدین خود به کار ببرید، چند لحظه صبر کنید، افکارتان را دوباره سازماندهی کنید و فقط و فقط از احساسات خویش بهره نبرید. حرف و عقیده‌ی آنها را تحت نظر گرفته و روی آن فکر کنید و بار دیگر یادتان باشد که آنها از کجا آمده‌اند.
2. حواس‌تان به زبان بدن‌تان باشد. بخش اعظم ارتباط ما نه از طریق کلمات، بلکه از طریق حرکات بدن ما سرچشمه می‌گیرد. این بخش اعظم شامل تن صدای شما، ارتباط چشمی شما و نحوه‌ی حرکات شما است. مطمئن شوید که زبان غیرِ شفاهیِ شما امواجی بی‌احترامی و بی‌اهمیتی را به سمت و سوی آنها روانه نمی‌کند.
از دست به سینه شدن پرهیز کنید. این کار نشان میدهد که شما در حالت تدافعی قرار داشته، و اهمیتی به حرف‌های طرف مقابلتان نمی‌دهید.
حواس‌تان به تن صدای‌تان نباشد. از کنایه زدن دوری کرده و صدای‌تان را بلند نکنید. این کار نشان میدهد که احساساتِ شما جای منطق را گرفته است. سعی کنید تا تن صدا و حرکات بدن‌تان، به شکلی خون‌سردانه ارائه می‌شوند.
ارتباط چشمی برقرار کنید. این کار سبب میشود که صحبت‌های شما از اخلاص برخوردار شود و همچنین نشان دهد که شما آماده‌ی شنیدنِ حرف‌های والدین‌تان نیز هستید.
در خانواده چگونه رفتار کنیم
3. از گذشته حرف نزنید. در گرمای بحث و گفتگو، ممکن است کنترل خود را از دست داده، و از هرچیزی که سببِ درد، استرس یا عصبانیت شما میشود سخن بگویید. سعی کنید در بحث تنها بر روی یک هدف خاص متمرکز شوید تا بتوانید بدون آشفتگی و یا منحرف شدن از بحث مشکلتان را حل کنید.
در ابتدای بحث به دنبال مشکلات حل نشده بگردید. اگر می‌دانید که خشم یا دردِ ناشی از مشکلِ خاصی گریبان‌گیر شما شده است، پس سعی کنید از دستش رها شوید وگرنه از ایجاد یک ارتباط مؤثر جلوگیری میکند. هرنوع مشکلِ حل نشده‌ای را حل کنید (در هر بحث فقط یکی از آنها) تا بتوانید پیشرفتی در ارتباط‌تان ایجاد کنید.
در آغاز بحث و گفت‌وگوی جدی‌تان، از والدین‌تان بخواهید که در هر قسمت از بحث تنها به حل یک مشکلِ خاص خواهید پرداخت. اگر هرکدام از شما از بحث اصلی منحرف شد، سعی کنید تا همراه با ادب و احترام به یکدیگر یادآوری کنید که بر روی هدف اصلی متمرکز بماند.
4. مخالفت را بپذیرید. همیشه حق با والدین شما نیست، اما این دلیل نمی‌شود که در پروسۀ اثبات نقطۀ نظرتان، بی‌احترامی را چاشنیِ کار کنید. به جای اینکه وارد یک مسابقۀ عربده‌کشی شوید، سعی کنید با خون‌سردی و منطقِ مطلق، زاویۀ دید خود را به آنها بشناسانید.
از نوشتن کمک بگیرید. هدف مورد نظر خود را به عنوان یک موضوع در نظر گرفته، و دلایل و مثال‌های مورد نظرتان را بنویسید تا در هنگام بحث از آنها استفاده کنید.
بحث مورد نظر را به زمان دیگری موکول کنید. برنامۀ دیگری برای بحث و گفتگو داشته باشید، زمانی که احساسات به سمت منطق‌تان حمله‌ور نشوند. برای پرهیز از آن، زمانی را انتخاب کنید که سرِ والدین‌تان شلوغ نباشد یا آشفتگی بر آنها مستولی نشده باشد.
از عبارتِ (من) برای انتقال مطلب به دور از داشتنِ حالتی دفاعی استفاده کنید. عبارتِ (من) به شما کمک میکند تا مسئلۀ مورد آزارتان را به اشتراک بگذارید و سعی در تصحیح مشکل داشته باشید. برای مثال، به جای گفتنِ جملۀ: (شما هیچ‌وقت به حرف‌های من گوش نمی‌دهید) از این جمله استفاده کنید: (من احساس میکنم که حرف‌هایم به قدرِ کافی شنیده نمی‌شوند و دوست دارم که اهمیت بیشتری برای نظرم قائل شوید).
5. بحث آزاد داشته باشید. پدر و مادرتان را به دنیای خود راه دهید. با آنها راجع به مدرسه، شغل و حرفه، دختری که دوستش دارید و یا هر علاقه‌ای که قبل‌تر با آنها به اشتراک نگذاشت‌هاید صحبت کنید. ترس‌ها و نگرانی‌های خویش را با والدین‌تان با اشتراک بگذارید، چرا که به احتمالِ بسیار قوی، آنها پیش از شما چنین چیزی را تجربه کرده‌اند. با شرکت دادنِ ایشان در یک بحث آزاد و بار، اعتماد متقابل‌تان به نمایش درمی‌آید.
اعتماد خودتان را با یک راز نشان دهید. صدالبته که قرار نیست تمام رازهای‌تان را با پدر و مادرتان به اشتراک بگذارید، قطعاً کار درستی نیست. اما به رخ کشیدنِ اعتمادِ متقابل به واسطۀ یک راز کوچک میتواند ارزش و قدردانیِ شما را نسبت به خردِ آنها نشان دهد.
از بروزِ احساسات نترسید. اشکالی ندارد اگر ترس، خشم، اضطراب، لذت یا هر احساس دیگری را در رابطه به والدین خود با آنها به اشتراک بگذارید. وقتی آنها را به زندگی خود راه می‌دهید، در حقیقت به آنها نشان می‌دهید که از چه اهمیت والایی برای شما برخوردارند.
مقالات روانشناسی خانواده شامل ازدواج، طلاق، خیانت و… را دنبال کنید.
اگر در زمینه روانشناسی نیاز به مشورت دارید می توانید با خواندن مقاله مشاوره ازدواج و مشاوره خانواده مشکل خود را حل کنید.
مقاله قبلی
آیا واقعا لیاقت سخنرانی در حضور دیگران را دارید؟ این مطلب را بخوانید (2)
مقاله بعدی
هنر مدیریت بحث های گروهی: یک سخنران هنرمند باشید!
جهیزیه از منظر قانون و عرف
مروری بر 5 مفهوم مهم در روانشناسی اجتماعی مدرن
مشاوره ازدواج
مشاوره خانواده
تا زمانیکه والدین کنارمون هستند، قدرشونو نمی دونیم
سپاس از حضورتون
Your email address will not be published.
Save my name, email, and website in this browser for the next time I comment.
4
+
8
=
.hide-if-no-js {
display: none !important;
}
سایت دانشگاه زندگی در تلاش است تا در زمینه روانشناسی خانواده، حقوق خانواده و فن‌بیان آموزش‌های کاربردی را در اختیار مخاطبان خود قرار دهد.
تلفن همراه: 09128114868
تلفن ثابت: 44635830-021
دانشگاه زندگی در زمینه مشاوره ازدواج و مشاوره خانواده خدمات بهینه ای را به شما همراهان عزیز عرضه می کند.
Welcome, Login to your account.
7
×
دو
=
.hide-if-no-js {
display: none !important;
}
Recover your password.
A password will be e-mailed to you.
نحوه ارتباط با خانواده شوهر یکی از سخت ترین رابطه هایی که خانم ها پس از ازدواج برقرار می کنند . اگر این ارتباط به شکل صحیح برقرار نشود موجب بروز اختلافاتی در زندگی زوجین می شود و می تواند زندگی آنان را تلخ کند . وجود رسم و رسوم، رفتارها، و عادتهایی در خانواده همسر که مغایر با خانواده ما می باشد موجب بروز این اختلافات می شود .
اگر نحوه صحیح برخورد با خانواده شوهر به خصوص مادرشوهرتان را نمی دانید این بخش از نمناک را مطالعه فرمایید.
مسائل مالی زندگیتان را خصوصی کنید
بسیاری از خانواده ها همسر سعی می کنند که به فرزند و یا عروس و دامادشان کمک کنند یا زوج را از لحاظ مالی حمایت کنند اما اگر آنها به این طریق در نحوه خرج کردن پولشان، یا پس انداز کردن آن و یا حتی مقدار درآمد ماهیانه شان دخالت کنند و مدام آنها را مورد عیب جویی قرار دهند و بخواهند روش زندگی خودشان را بر زندگی فرزندشان پیاده کنند، عاقلانه تر آن است که زوجین در صورت نیاز از افراد دیگری پول قرض بگیرند و برخی مسائل زندگیتان را بین خود و همسرشان خصوصی کنند تا در خانواده های همسرتان نفوذ نکند.
خانواده همسر پدربزرگ و مادربزرگ فرزندتان هستند نه یک مراقب برای او پس هیچگاه نگهداری فرزندتان را حتی اگر آنها صلاحیت و توانایی این کار را دارند به آنها نسپارید زیرا این کار بسیار اشتباه است و می تواند به یک موضوع ناراحت کننده بین شما تبدیل شود چرا که آنها تمام رفتارهای شخصی خودشان را وارد تربیت فرزند شما می کنند . در نتیجه در شکل گیری و تربیت کودکتان می توانند دخالت کنند و بچه ها دو سری پدر و مادر خواهند داشت.
در خانواده چگونه رفتار کنیم
برای افراد زیادی برقراری ارتباط با خواهرشوهر و مادرشوهر سخت است . بسیاری از عروس خانم ها به علت حسادتی که در رابطه وجود دارد توسط مادرشوهرشان احساس تحقیر و سرزنش می کنند. باید بدانید که بسیاری ازدخالت های مادرشوهرها به این خاطر است که او همسر و فرزند شما را دوست دارد و نگران نحوه رفتار شما با پسرش است و می خواهد بهترین کارها را برای آنها انجام دهد بنابراین نگران غذا خوردن پسر و نوه اش است وهر روز از نوع غذا سوال می پرسد تا خیالش در این باره راحت شود و همچنین برای اتو کردن لباسهای پسر و نوه اش اصرار می کند و وانمود می کند که شما لباسهای پسرش را اتو نمی کنید.
درچنین مواردی بهترین طرز برخورد با مادرشوهر، این است که خونسرد باشید و اجازه دهید هرآنچه که می خواهد انجام دهد و از اوتشکر کنید چون هر شب شما هستید که همسرتان را در خانه می بینید.
ارتباط برقرار کردن با مادر شوهر کمی سخت است اما با مشخص کردن حد و حدودی بین شما و او مشکل حل می شود. هرگز نباید بدگویی همسرتان را نزد خانواده اش بکنید زیرا پدر و مادر ها همه از عیوب فرزندشان آگاهند و نیازی به یادآوری نیست.
اگر همسرتان مشکلاتی دارد به جای درمیان گذاشتن آن با مادر شوهرتان آن را با دوستانتان در میان بگذارید و یا در یک دفتر بنویسید زیرا زمانی که مشکلتان با شوهرتان حل شد، آنچه به مادر شوهرتان گفته اید به خاطرش می ماند.
در روابط همسرتان با خانواده اش دخالت نکنید و هیچ واکنشی به بحث و دعوا کردن آنها با هم نشان ندهید و مشغول کار دیگری شوید تا حرمت شما حفظ شود.
اگر مشکل و یا دلخوری برایتان پیش آمد صراحت را پیشه ی خودتان کنیدو بدون اینکه چیزی را بپوشانید، درباره اش صحبت کنید.
با ازدواج دو نفر با هم ، ارتباط خانواده های زن و شوهرنیز به هم گره می خوردو عروس وارد خانواده ای می شود که هیچ شناختی از آن ها ندارد پس باید ابتدا سعی کند نسبت به اخلاق پدر شوهر و مادر شوهرش شناخت پیدا کند و علت رفتارها و کلام آنان را بفهمد . این کار سبب می شود که از برخی از رفتارها که موجب تحریک مادرشوهر و اختلاف می گردد دوری کند و برخی رفتارهای آنان را بدون ناراحتی بپذیرد. باید بدانید که همۀ انسان ها یک سری نقص هایی دارند و خانواده همسر شما نیز از این قائده مستثنی نیستند.
در مرحله اول بعد از بروز اختلاف باید بدانید که چه اتفاق هایی ممکن است بیفتد و در مقابل این اتفاق ها چه حرکتی باید انجام دهید تا حریم احترام و صمیمیت بین شما حفظ شود . باید بیاموزید به جای شکایت مادر شوهر و جاری به همسرتان، به صحبت کردن با خانواده او و بیان انتظاراتتان بپردازید.گله گذاری به همسر و وارد کردن همسرتان در این مسائل کار درستی نیست چون روابط شما را با خانواده همسر و به تبع آن با همسرتان تیره و تار می کند. پس بهتر است با روش صحیح خط قرمز های روابط تان را به آنها بفهمانید و مؤدب و مهربان بدون اینکه از کوره دربروید و با انتخاب کلمات مناسب و واژه های درست جلوی کنجکاوی های مادرشوهر را بگیرید. اختلاف داشتن در زندگی کاملاً طبیعی است و مشکل محسوب نمی شود، بلکه روش حل اختلاف همواره می تواند مشکل ساز باشد.
در برخورد با مادر شوهر و یا خانواده شوهر حد فاصل را رعایت کنید ومشکل را برطرف کنید زیرا ممکن است مشکل کوچک شما به مشکل بزرگ تبدیل شود . پس آرامش خود را حفظ کنید و اجازه دهید آنها هر چه می خواهند بگویند و فقط حرف هایشان را کاملا گوش دهید . پاسخ شما بهتر است فقط تأیید باشد تا گفتگو کوتاه شود اما بعدش دنبال کار خودتان بروید؛ البته اگر با صحبتشان اصلا موافق نیستید بدون ابراز مخالفت آن را تأیید نکنید. اینگونه می توانید از زندگی با خانواده همسر لذت ببرید.
ازدواج یک تعامل است که علاوه بر همسر در آن خانواده ها هم اهمیت دارند. شناخت و رفتار درست با خانواده همسر از ارکان داشتن یک زندگی موفق است . روابط درست با خانواده همسر علاوه بر محبوبیت بین آنها تضمینی برای داشتن زندگی موفق است و کسب رضایت همسر . اما باید بدانید که پایه های یک زندگی در دوران نامزدی بنا میشود بنابراین باید اصول درست رفتار با خانواده همسر را در دوران نامزدی بیاموزید تا بتوانید در زندگی آرامش داشته باشید و آینده خوبی با همسرتان و خانواده اش رقم بزنید.
اهمیت دوره نامزدی در این است که شما میتوانید راحت تر خانواده همسرتان را بشناسید و برای زندگی مشترک بی مشکل در آینده آماده شوید. خودتان باشید و از ابتدا درست پیش بروید.
خشت اول را درست بچینید برای اینکه بتوانید زندگی خوبی در کنار خانواده ی جدیدتان داشته باشید، باید با آنها درست رفتار کنید. درست رفتار کردن صرفا در مهربانی و احترام بیش از حد و مسائلی از این دست خلاصه نمی شود. شما باید بدانید با آدم هایی که تازه قرار است دنیای آنها را کشف کنید و آنها را بشناسید چطور رفتار کنید. چیزهایی که در ادامه مرور می کنیم رفتارهای بنیادین است که روی هر آدمی با هر اخلاقی جواب می دهد.
خودمانی نشوید حتما این نصیحت را بارها شنیده اید و با خیال اینکه نصیحت کننده خیلی بدبین است آن را پشت گوش انداخته اید. اما باید بگوییم که اشتباه می کنید. اتفاقا این بهترین نصیحتی است که ممکن است یک نفر به شما بکند. اولین قدم برای خودمانی نشدن این است که شما همیشه احترام حرف زدن با خانواده ی همسرتان را حفظ کنید و به جای شوخی های بی جا و استفاده از صفت ها و کلماتی که بین شما و دوستان تان رد و بدل می شود سعی کنید آنها را «شما» خطاب کرده و در عین حال سعی کنید صمیمت تان را حفظ کنید. خیلی ها می گویند پدر و مادر همسر مثل پدر و مادر خودمان هستند اما بهتر است شما پدر و مادر همسرتان را در همان جایگاه پدر و مادر همسرتان بدانید و رفتاری که مناسب شان است را با آنها انجام بدهید.
در خانواده چگونه رفتار کنیم
دخالت نکنید سعی کنید اصلا در روابط همسرتان با خانواده اش دخالت نکنید. حتی اگر آنها جلوی روی شما شروع کردند به بحث کردن و دعوا راه انداختن بهتراست شما هیچ واکنشی نشان ندهید و مشغول کار دیگری شوید. دخالت نکردن باعث می شود حرمت شما حفظ شود. اگر زمانی که شاهد بحث بین همسرتان و اعضای خانواده اش هستید، چیزی ناراحت تان کرد، وقتی تنها شدید به همسرتان بگویید که بهتر است دیگر چنین رفتاری را از خودش نشان ندهد.
The online version of the Iranian daily Hamshahri
همشهری‌آنلاین – بهارک طالب‌لو:*
مسئله ارتباط والدین و فرزندان جزو آن دسته از نکاتی است که همیشه به صورت تک بعدی بررسی شده بدین معنی که روحیات و مشکلات و ویژگی‌های فرزندان را شخم زده‌ایم و از این طریق راهکارهایی را به والدین برای برقراری ارتباط صحیح‌تر نشان داده‌ایم.
اما براساس رویه جدید، این بار می خواهیم والدین را در خال هدف قرار داده و با تفکیک و توضیح روحیات و شرایط آنها راهی به شما نشان دهیم که بهترین و نزدیک ترین باشد…!
در ابتدا باید چند اصل و نکته را جدا از این که والدین ما در چه گروه و دسته و متعلق به چه شرایط روحی و فکری هستند بپذیریم:
عمده‌ترین علت عدم رضایت ما از والدین و احساس فاصله زیاد بین خودمان و آنها، مقایسه‌ای است که به صورت ناخودآگاه و بعضاً آگاهانه انجام می‌دهیم و در این قیاس، والدین خود را با الگوی ایده آلی که غالباً حاصل ترکیب رفتارهای مورد پسند ما است مقایسه می‌کنیم. یادمان باشد هیچ انسانی، چه در موقعیت فرزندی و چه والدی، کامل نیست بلکه ترکیبی است از رفتارهای مثبت و منفی و هنر آن است که انسان‌ها را آنگونه که هستند بپذیریم و دوست داشته باشیم.
در خانواده چگونه رفتار کنیم
یادمان باشد که پدران و مادران ما فرزندان دیروز بوده‌اند و ما نیز پدران و مادران فرزندانی خواهیم بود و این چرخه تا همیشه ادامه دارد.
حل معقول مسائل زمانی حاصل میشود که احساس رضایت دو طرفه را به دنبال داشته باشد. یعنی هم ما و هم والدینمان به آرامش و تعادل نسبی برسیم. رفتار والدین ما تابعی از طبیعت اطراف ماست و اثرگذارترین و مفید‌ترین تغییرات در هر پدیده طبیعت (منجمله رفتار والدین) زمانی حاصل میشود که تغییر از نگاه ما و از رفتار ما آغاز شود. به عبارتی با تغییر در رفتار خودمان، آنها را به بازخورد مطلوب واداریم.
و آخرین و مهمترین نکته آن که هر کس به اندازه زحمت و محبتی که برایمان می‌کشد شایسته و سزاوار قدردانی، ستایش و احترام است و لذا پدر و مادر ستودنی‌ترین عناصر زندگی ما هستند که احترام در مقابل آنها فضایی نامحدود دارد.
و اما تفاوت‌های رفتاری والدین: والدین همه چیز‌دان، والدین منظم، والدین سلطه‌گر، والدین پرخاشگر، والدین ساکت و کم حرف.
1- والدین همه چیز دان:
اینگونه شخصیت‌ها در همه زمینه‌ها متخصص هستند، در هر موضوعی ابراز عقیده کرده و حتی در صورت اشتباه، آن را قبول ندارند. در رویارویی با این گونه والدین بهتر است که شما برای پرسیدن و گرفتن نظر پیش قدم شوید و اجازه دهید که این نیاز در مورد موضوع دلخواه و انتخابی شما ارضا شود. چنانچه با نظر اشتباهی روبه رو شدید، بهتر آن است که آن لحظه سکوت کرده و از تذکر دادن فوری اجتناب کنید. کمی بعدتر پیش آمده، از او بخواهید بیشتر فکر کند و مسئله را اینگونه مطرح کنید:
نظرات شما همیشه برای من کمک بزرگی است. راستی اگر مسئله اینطوری نبود – همان راهنمایی اشتباهی که خود والد انجام داده – و این گونه بود – نظری که صحیح‌تر و بهتر است – چه کار کنم؟
چنانچه بعد از این صحبت دیگر هیچ نگویید و مجال تفکر را به آنها دهید، این عمل سبب میشود که بعضاً به اشتباه خود پی‌برده و نظر درست شما را مجدداً به عنوان نظر و راهنمایی خود مطرح کنند. مهم این است که آنچه می خواسته‌اید انجام شده و به آن رسیده‌اید.
2- والدین منظم:
این اشخاص به طرز آشکاری دقیق و حسابگرند. منطقی حرف زدن را دوست دارند. واقعیات را به طور ملموسی درک کرده و از خیال بافی و بی‌خیالی به دورند. محیط اطرافشان تمیز و منظم است و شما در حیطه نظارتی آنها چاره‌ای جز تبعیت از نظم ندارید. در مقابل اینگونه والدین و برای فرار از جبر نظم افراطی سعی کنید که ظاهر رفتاری و محیطی خود را نزدیک به سلیقه آنها نشان دهید. با آنها منطقی صحبت کنید و به گونه‌ای رفتار نکنید که احساس کنند نسبت به مسائل اطراف خود بی‌خیال هستید. حتی اگر واقعاً چنین است، اتاق و محیط اطراف شخصی خودتان را در حد معقول و نه افراطی از نظم نگاه دارید.
این در واقع مثل یک بازی پازل، هنر قرار دادن تکه‌ها در جای درستی است که به نتیجه درست منتهی میشود و شما این هوش و قابلیت را دارید، فقط کافی است بخواهید که این کار انجام شود. در مورد بخش افراطی رفتار آنها در زمان های مناسب و بدور از هر گونه تنش و بی حرمتی و با اعمال فضای منطقی به گفتگو و صحبت بنشینید. یادتان باشد لجبازی تنها نکته ای است که هرگز شما را به مقصد نمی‌رساند. در شماره‌های بعد سعی می‌کنیم بیشتر با روحیات کسانی آشنا شویم که بی‌شک دوستمان دارند و دوستشان داریم.
3- والدین سلطه‌گر:
این اشخاص تفکران خود را با زور و اجبار به دیگران القا کرده و با آ نها و درگیر بحث و جدل می‌شوند. در مقابل این والدین باید با آرامش و اعتماد به نفس صحبت کنیم و بدانیم که نفس حرف زدن مهم نیست بلکه مهم آنست که بتوانیم منظور خودمان را به درستی بفهمانیم. استفاده از واژگان درست و اعتماد به نفس برگه برنده ما در برخورد با ایندسته از والدین است. بهتر است که در شروع صحبت آنها را با نام پدر، مادر؛ مخاطب قرار دهیم و سپس در کمال آرامش موضوع و خواسته خود را مطرح کنیم. در صورت عصبانیت و بحث سکوت کرده و مجدداً در شرایطی مناسب‌تر موضوع را مطرح کنیم و خود را هرگز به صورت یک آدم بی‌خیال و بی‌توجه نشان ندهیم.
4- والدین پرخاشگر:
این دسته از آدم‌ها پیروز شدن در نزاع‌ها را دوست دارند و دیگران با تندی وادار به قبول خواسته‌های خود میکنند. والدینی که با کوچکترین حرفی به شدت عصبانی شده، فریاد می‌زنند ولی این حالت در آنها خیلی زود فروکش میکند، در واقع با داد زدن نوعی انرژی منفی را از درون خود تخلیه میکنند و از اینرو سکوت و آرامش شما و تواضع‌تان در برابر این حالات، مدت زمان این تخلیه را کوتاه کرده و باعث میشود که فضا زودتر به حالت عادی باز گردد. در صورتیکه ایستادگی و بحث کردن شما باعث میشود که دایره عصبانیت از حال به گذشته کشیده شده و مسئله دلخواه شما بی‌نتیجه بماند.
فقط سکوت کنید بعد از آرام شدن شرایط، مودبانه از اینکه آنها را عصبانی کرده‌اید عذرخواهی کنید، حتی اگر مقصر نبوده‌اید، و در مورد موضوع مورد نظرتان مجدداً صبحت کنید. شاید راهکارهای زیر به برقراری سریعتر آرامش در فضای گفتگوی شما کمک کند:
5- والدین ساکت و کم حرف:
این شخصیت‌ها چهره‌هایی سرد و بی‌احساس داشته و به ندرت ابراز عقیده میکنند. اگر شما والدینی دارید که اینگونه‌اند و دوست دارید که با آنها هم کلام شوید بهتر است خودتان پیش قدم شوید:
در کنار آنها نشسته و مختصر و مفید از خود و کارهایتان بگوئید، زیرا آنها حوصله شرح و تفسیر فراوان ندارند، و سپس از آنها در مورد مسائلی که می‌دانید باید در آن روز انجام می‌دادند بپرسید. به طورمثال:
و یادتان باشد که هرگز در موقع استراحت مزاحم آنها نشوید. فراموش نکنیم که پدران و مادران ما فرزندان دیروز بوده‌اند و ما نیز پدران و مادران فرزندانی خواهیم بود و این چرخه تا همیشه ادامه دارد.
*کارشناس ارشد برنامه‌ریزی آموزشی
اثر‌بخشی رفتار والدین در ارتقای سلامت روانی فرزندان
چطور با والدین همسر‌مان رفتار کنیم؟
تأثیر امر و نهی و تناقضات رفتاری والدین بر کودکان
چطور بر روند تحصیلی دانش‌آموزان نظارت داشته باشیم؟
چطور همسر خسیس‌مان را درمان کنیم؟
چطور؟ پشت یک پرسش ساده
حقوق همشهری‌آنلاین متعلق به موسسه همشهری است
Copyright © 2020 HamshahriOnline, All rights reserved
رفتار در خانواده : اگر والدین نسبت به تربیت فرزندان خود، آگاهی های لازم را داشته و از مربیان و متخصصان تربیت کودک درباره کودک و مسائل خانوادگی و ایجاد رابطه اجتماعی بهتر با دیگران و رفع مشکلات کمک بگیرند، رفتار آنان با کودکان خود نسبت به رفتار در خانواده ناآگاه بسیار متفاوت خواهد بود. از مسائلی که لازم است والدین آن را آموزش ببینند، تشخیص بین تنبیه قابل قبول، بدرفتاری و خشونت است.
بدیهی است که آموزش فقط از طریق گذراندن دوره های خاص تربیتی حاصل نمی شود، بلکه توجه به سوابق خانوادگی و الگوهای رفتاری اعضای پیشین خانواده نیز در آن مؤثر است. فرهنگ جامعه؛ رفتار اغلب خانواده ها از فرهنگ و محیط بزرگتری که در آن قرار دارند، تأثیر می پذیرد و فساد یا اصلاح محیط های اجتماعی به همان نسبت، رابطه خانوادگی را تغییر می دهد. وضعیت اجتماعی-اقتصادی؛ والدین ممکن است براساس تجربه کاری و یا تغییر و تحولات شغلی خود و نیز بر مبنای روابطشان با دوستان و خویشاوندان، طرز تلقی ویژه ای نسبت به فرزندان خود پیدا کنند. کنش های متقابل اعضای خانواده؛ خانه ای که اختلاف، نزاع، سرزنش، ناسازگاری و … بر آن حاکم باشد، بر رفتار و روان والدین و کودکان آثار نامطلوب و زیانباری برجای می گذارد.
درگیری های شدید بین والدین، احساسات منفی کودکان را به دنبال دارد و سبب می شود تا کودکان با همسالان خود رفتاری پرخاشگرانه و یا بزهکارانه داشته باشند و معمولاً در میان آنها محبوبیتی به دست نیاورند.
بعد از طلاق، مادران معمولاً دچار افسردگی می شوند و با مشکلاتی روبرو می گردند. بدترین حالت زمانی است که والدین کودک به شدت سرگرم همسر جدید خود باشند. در این حالت این احساس به کودک دست می دهد که هم پدر و هم مادر خود را از دست داده است و هر دو نفر او را فدای امیال خویش ساخته اند و چنانچه این ازدواج مجدد در سنین نوجوانی فرزندان روی دهد، مشکلات آنان بسیار بیشتر خواهد بود. در تحقیقی پیرامون آثار طلاق به نظر می رسد که مادران مطلقه و پسرانشان بیشتر تحت فشار روانی قرار می گیرند. بیشتر آنان بلافاصله بعد از طلاق اظهار پریشانی شدید می کنند. پیامبر اکرم (ص) فرموده اند:« هیچ چیز مباح و جایزی مانند طلاق، مبغوض و منفور پیشگاه الهی نیست». ازدواج مجدد؛ پس از طلاق اگر والدین دوباره ازدواج کنند، کودکان درگیر شبکه ای پیچیده از روابط خانوادگی می شوند که نه فقط شامل ناپدری و نامادری است، بلکه خواهران و برادران ناتنی، فرزندان ناپدری، و نامادری، و پدربزرگ، مادربزرگ، عمو، دایی، خاله و عمه تنی و ناتنی را هم در بر می گیرد. طبق تحقیقات به عمل آمده، کودک بدون برقراری یک رابطه دائمی متقابل با یک فرد بزرگسال، از لحاظ عاطفی و شناختی دچار کمبود خواهد شد. بنابراین وقتی که سرپرستی و مراقبت کودک به افراد متعدد غیر ثابت واگذار شود، وی نمی تواند از روابط خود با بزرگسال و محیط، تصور و درک صحیح داشته باشد.
در خانواده چگونه رفتار کنیم
نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *
نام
ایمیل
وبسایت
ذخیره نام، ایمیل و وبسایت من در مرورگر برای زمانی که دوباره دیدگاهی می‌نویسم.
مرکز مشاوره خانواده و روانشناسی آویژه
مشاوره تلفنی خانواده، ازدواج، روانشناسی و عشق
برای دسترسی آسانتر به مطالب سایت به کانال تلگرام روانشناسی آویژه بپیوندید (کلیک کنید).
مطالب ما را در اینستاگرام دنبال کنید ( کلیک کنید)
ازدواج، پیوند دو نفر نیست. پیوند دو خانواده است. شما علاوه بر اینکه تصمیم به ازدواج می گیرید، باید خود را با رفتارهای خانواده شوهرتان هم تطبیق دهید. عادات و رفتارها و رسم و رسومات هر خانواده، با دیگری متفاوت است و راضی نگه داشتن همه، کار آسانی نیست. از طرفی خانم ها نسبت به آقایون در این زمینه استرس بیشتری دارند و دوست دارند بهترین عروس برای خانواده همسرشان باشند.
در خانواده چگونه رفتار کنیم
مهم است بدانید که رفتار با خانواده شوهر، مهارت و شناخت خوبی را می خواهد که با کمی مطالعه و تحقیق و مشاوره خانواده می توانید به آسانی از پس آن بر بیایید.
اولین مرحله برای داشتن شروع رابطه ای خوب با خانواده شوهر، این است که شناخت خود را از آنها بالا ببرید. در گام اول بهتر است کمی محتاط باشید و رفتارها و اخلاق آن ها زیر نظر بگیرید. اینکه مادر شوهرتان چه رفتاری را می پسندد و یا پدرشوهرتان به چه چیزهایی علاقه دارد، شناخت شما را می طلبد.
سعی کنید در برخورد با هیجانات زندگی، احساسات خود را مدیریت کنید. خصوصا در برخورد با خانواده شوهر احساسات خود را کنترل نمایید. در غیر اینصورت ممکن است از رفتارهای شما سوء برداشت شود. تمام رفتار و حرکات شما در جلسات اول مهمانی ها زیر نظر است پس در جلسات اول متانت و وقار خود را بیش از هر زمان دیگری حفظ کنید و آهسته و شمرده صحبت کنید.
علاوه بر این ممکن است به دلیل اختلافات فرهنگی یا دیگر مسائل، شرایط دست به دست هم دهند که شما عصبانی و مضطرب شوید. سعی کنید قبل از هر گونه برخوردی یاد بگیرید در این شرایط چگونه خود را آرام کنید. مثلا اگر حرفی شنیدید که شما را عصبانی کرد سعی کنید همان لحظه به مکان خلوتی بروید و نفس عمیقی بکشید و دوباره به جمع بازگردید.
یکی از استرس هایی که دختران بعد از ازدواج دارند، نوع برخورد با خانواده شوهر است. اگر این موضوع را درک کنیم که همه ما در کنار صفات مثبت یک سری صفات منفی هم داریم، دیگر شرایط را برای خودمان و دیگران بدتر وپیچیده تر نمی کنیم. شاید مادر شوهر یا خواهر شوهرتان جمله ای بگویند که دلتان بشکند. با خود فکر کنید که آیا در این مدت به شما محبت نکرده اند؟ اگر کمی منصف باشیم قطعا در زمان سختی ها و اختلافات می توانید قضاوت بهتری در این رابطه داشته باشید. ازخانواده همسر نترسید و آن ها را مانند خانواده خودتان بدانید. برخورد محبت آمیز شما با خانواده شوهر، بازخورد مثبتی خواهد داشت.
اگر احساس می کنید که واقعا به خاطر این شرایط به تنگ آمده اید و به قول معروف هرچه خوبی می کنید جوابش را به بدی میگیرید، در فرصت مناسب با همسر خود صحبت کنید و به همسرتان بگویید که به خاطر این موضوع خسته هستید. بعضی اوقات همسرتان احساس می کند که اگر با خانواده اش صحبت کند میتواند مشکلات را حل کند. این کار درستی است. بعضی اوقات هم می شود جلسه ای با حضور شما و خانواده همسرش بگذارد و سوء تفاهمات را برطرف کند. ولی جبهه گیری های یک جانبه در این موارد، کار را از این که هست سخت تر خواهد کرد.
بیشتر بخوانید: پیامد های بی احترامی به خانواده همسر
در رفت و آمد با خانواده شوهر اعتدال را رعایت کنید.
مهم ترین اشتباه در رفت و آمد با خانواده شوهر، افراط و تفریط است. بعضی از دختر خانم ها فکر میکنند که اگر رفت و آمد خود را با خانواده شوهر بیشتر کنند، بهتر در دل آن ها جای می گیرند. در صورتی که اینطور نیست. افراط در مهمانی دادن ها و مهمانی رفتن ها باعث می شود که حرمت ها در جاهایی شکسته شود یا در میان صحبت ها حرف هایی زده شود که دو طرف به نوعی آن را ” ” تیکه” یا ” کنایه” تلقی کنند. در این صورت بازار غیب باز شده و ممکن است این اختلافات با خانواده همسر بیشتر شود.
از طرفی، بعضی دیگر فکر میکنند که هر چه یکدیگر را نبینند بهتر است. ممکن است سالی یکبار از هم خبر بگیرند یا در ارتباط باشند. در این صورت هم روابط تیره و تار می شود و هم عروس و هم خانواده شوهر از هم سرد می شوند. حتی اگر پسرشان به تنهایی به آن ها سر بزند، گلایه و ناراحتی آن ها پابرجا خواهد بود.
مهمترین اصل بعد از آموزش مهارت همسرداری، مدیریت روابط با خانواده همسر است. زیرا معمولا تمام پسران نسبت به خانواده شان حساسیت زیادی دارند. پس نوع روابط، حد و حدود روابط و استفاده درست از جملات در مکالمات بسیار مهم است. به خصوص دخترانی که تجربه ای ندارند باید تمام این موارد را در نظر بگیرند.
1. دیدارهای مکرر و غیرضروری را با خانواده شوهر را کم کنید. این اصل مهمی در برقراری رابطه سالم با خانواده شوهر است.
2. در زمان دعوا و اختلاف ، خانواده شوهر را وارد ماجرا نکنید یا آنها را دخالت ندهید و به آن ها توهین نکنید.
3. سعی کنید وابستگی بیش از حد خود را به خانواده کمتر کنید. شما اکنون مستقل شده اید و باید بتوانید مشکلات خود را به تنهایی حل کنید.
4. تفاوت های فرهنگی و اختلاف سلیقه همیشه وجود دارد. باید راهی پیدا کرد که در اوج این تفاوت ها، ارتباطات خود را به بهترین شکل حفظ کنید. دلیلی ندارد که همه مطابق میل ما رفتار کنند یا خود را تغییر دهند و آن چیزی شوند که ما می خواهیم.
5. رفتارهای کودکانه را کنار بگذارید. شما اکنون ازدواج کرده اید و بهتر است تحمل خود را نسبت به مشکلات و صحبت ها بالا ببرید. منظور از رفتارهای کودکانه، همان حساسیت هایی است که اکثرخانم ها دارند و سریع نسبت به حرف های دیگران واکنش نشان می دهند.
6. انتظارات و توقعات خانواده شوهرتان را از خود شناسایی کنید. بعضی ازخانواده ها دوست دارند عروسشان اینگونه رفتار کند یا این سبک لباس بپوشد. سعی کنید تا حدی که برایتان مقدور است همانگونه باشید که آن ها می خواهند.
7. هر چه روابط شما با شوهرتان خوب باشد و رابطه بهتری با آن ها داشته باشید، از آنطرف بازخوردش را خواهید دید و متقابلا شوهرتانتان احترام خانواده شما را نگه خواهد داشت. از طرفی همسرتان بی شک از شما جلوی خانواده اش تعریف خواهد کرد و آن ها نیز به خاطر این موضوع از شما راضی خواهند بود و از اینکه پسرشان را خوشبخت کرده اید با شما رفتار خوبی خواهند داشت.
بیشتر بخوانید: حمایت از همسر در مقابل خانواده
حتما در مورد اینکه با خانواده همسرتان چه رفتاری داشته باشید یا چطور آن ها را بشناسید و هر چند وقت یکبار آن ها را ببینید یا چه زمانی آن ها را به خانه خود دعوت کنید، از خود سوال می کنید. در مورد حد و حدود رابطه با خانواده شوهر اولین چیزی که باید رعایت کنید، احترام است.
محترم شمردن خانواده شوهر، مهم ترین اصل در قانون شوهر داری است. یعنی اگر شما بتوانید در شرایط سخت این احترام را حفظ کنید قطعا آن ها هم شما را محترم می شمارند و حد و مرز خود را متوجه می شوند.
هر خانواده برای خودش قوانین و چارچوبی دارد که دوست دارد دیگران آن را رعایت کنند. اگر شما نسبت به چارچوب های خانواده همسرتان، حساس باشید و آن ها را رعایت کنید آن ها هم به خود اجازه نمی دهند قوانین زندگی دو نفره شما را به هم بریزند و اینگونه مشکلات به حداقل خواهد رسید.
سعی کنید در شرایطی به دیدار خانواده همسرتان بروید که هم آنها به لحاظ روحی آماده باشند و هم شما. قبل از معاشرت می توانید با آن ها تماس بگیرید و اوضاع و شرایط را بسنجنید. بعضی از عروس خانم ها نسبت به رفت و آمد خود با خانواده شوهرشان کنترل ندارند و بیشتر وقت خود را آنجا می گذرانند که این اشتباه است.
بهتر است زمان این ملاقات ها زیاد نباشد. به فرض مثال اگر خانواده همسرتان شما را به صرف ناهار دعوت می کنند می توانید طوری بروید که 3 الی 4 ساعت در منزلشان بمانید. هر چه مدت زمان این ملاقات ها زیاد باشد صحبت ها هم بیشتر می شود و ممکن است در این میان حرفی زده شود یا گلایه ای بکنند که کدورت ایجاد کنند.
اجازه دهید گاهی همسرتان بدون شما به خانواده اش سر بزند و سر این داستان بیش از حد به او فشار نیارید. گاهی نیاز است که آن ها مثل زمان مجردی پسرشان با هم خلوت کنند. علاوه بر این شوهرتان نیز متوجه می شود که شما برای او تعیین تکلیف نمی کنید و بالطبع او نیز شما را آزاد خواهد گذاشت. البته در این بین رابطه ها را تقویت کنید. مخصوصا بزرگتر ها بهتر است همیشه از عروسشان به خوبی یاد کنند و حتی اگر بدی هم دیده اند هیزم در آتش نریزند بلکه آتش اختلافات را با فروتنی و مهربانی خود خاموش کنند.
بیشتر بخوانید: حل اختلاف با باجناق
هدف مرکز مشاوره و روانشناسی آویژه از ارائه اطلاعات لازم در زمینه مشکلات روانی، افزایش آگاهی شماست تا با توسعه دانش خود، جهت ارتقا و بهبود کیفیت زندگی خود، گامی مهم بردارید. لطفا برای کسب اطلاعات بیشتر سایر مقالات متخصصان مرکز مشاوره آویژه را مطالعه نمایید .
در این راستا مرکز مشاوره خانواده و روانشناسی آویژه خدمات متنوعی را در زمینه مشاوره زناشویی به شما هم میهنان عزیز ارائه میدهد. جهت کسب آموزش های بیشتر این مقاله لاتین را مطالعه کنید.
براي مشاوره در زمينه با خانواده شوهر باید چگونه رفتار کنیم؟
از مشاورين مشاوره خانواده و روانشناسي آويژه
از سراسر کشور
با 09353000102 تماس بگيريد
همه روزه از ساعت 8 صبح تا 1:00 شب
حتي ايام تعطيل
مطالب مرتبط با این نوشته:
در خانواده چگونه رفتار کنیم
با همسر دروغگو چگونه رفتار کنیم؟
راهکارهای کاهش استرس در خانواده چیست؟
چرا صداقت در زندگی زناشویی مهم است؟
نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.
دیدگاه
نام
ایمیل
وب سایت
avijeee@
info@avije.org
براي تماس با مشاور کليک کنيد!
مرکز مشاوره خانواده و روانشناسی آویژه در راستای گسترش خدمات مشاوره دسترسی تمامی هم وطنان به خدمات مشاوره و همچنین بهبود خدمات مشاوره تلفنی، اقدام به ارائه خدمات مشاوره تلفنی خانواده، مشاوره تلفنی کودک، مشاوره تلفنی ازدواج، مشاوره تلفنی روانشناسی کرده است. به لطف خداوند متعال مرکز مشاوره تلفنی آویژه در نظر دارد با گسترش کار خود در زمینه مشاوره تلفنی و در راستای آسان تر و ارزان تر شدن خدمات مشاوره، با گسترش خدمات مشاوره تلفنی خود، در حوزه مشاوره حضوری و مشاوره آنلاین با هم میهنان گرامی، وارد شود. در حال حاضر در مرکز مشاوره تلفنی آویژه، شما می توانید از مشاوران زبده در حوزه های مختلف مشاوره تلفنی خانواده، مشاوره تلفنی کودک، مشاوره تلفنی ازدواج، مشاوره تلفنی روانشناسی بهره مند شوید.ان شاءالله شما کاربران گرامی از خدمات مشاوره تلفنی آویژه کمال رضایت و استفاده را داشته باشید.
برای مشاوره تلفنی کودک، تربیت کودک، اختلالات کودک، روانشناسی کودک و … می توانید از خدمات مرکز مشاوره کودک آویژه بهره مند شوید.
برای مشاوره تلفنی ازدواج، مشاوره ازدواج دانشجویی، مشاوره ازدواج فامیلی، مشاوره ازدواج اسلامی ایرانی، مشاوره ازدواج موفق، مشاوره در زمینه خواستگاری، مشاوره ، معیار های ازدواج و … با مرکز مشاوره ازدواج آویژه در تماس باشید.
برای مشاوره تلفنی خانواده، مشاوره نوجوان، مشاوره جوانان، مشاوره ازدواج، مشاوره زناشویی و زندگی مشترک، مشاوره زنان و خانواده، مشاوره خیانت، مشاوره طلاق، مشاوره مرگ عزیزان و … با مشاوران خانواده مرکز مشاوره در تماس باشید.
برای مشاوره تلفنی روانشناسی، مشاوره اختلالات شخصیت، مشاوره اختلالات یادگیری، مشاوره افسردگی، مشاوره اعتیاد، مشاوره ترس و فوبیا، مشاوره اختلالات خواب و … با مرکز مشاوره آویژه در تماس باشید.
برای مشاوره در زمینه عشق، عشق به همسر، عشق حقیقی و واقعی، عشق مجازی و دروغی، ابراز عشق، عشق به خانواده، عشق به و … با مرکز مشاوره آویژه در تماس باشید.
برای مشاوره در زمینه مهارت های زندگی، اعتماد به نفس و … با مرکز مشاوره آویژه در تماس باشید.
تهران – تهران – میرداماد
021-62999066 (سراسری) – مشاوره تلفنی
تماس فقط برای تعیین وقت مشاوره حضوری
مشاهده
برای طرح سوالات خود ما را در اینستاگرام دنبال کنید
شروع گفتگو
مشاوره برای هموطنان خارج از کشور
آیا تا به حال برای تان این سوال پیش آمده است که چرا خانواده های مختلف در واکنش به مساله ای واحد مانند بلوغ و نوجوانی، متفاوت عمل می کنند؟
به عنوان مثال چرا در برخی از خانواده ها، رسیدن به سن نوجوانی دردسر آفرین است و خانواده را با بحران های زیادی روبه رو می کند اما در برخی دیگراز خانواده ها این طور نیست.
دلیل اصلی این موضوع را می توان در ” روانشناسی رفتار خانواده” مورد بررسی قرار داد.
به عبارت دیگر همانطور که هر یک از ما به عنوان یک انسان، رفتارهای مخصوص به خودرا داریم که با افراد دیگر متفاوت است، هر خانواده نیز رفتارهای مخصوص به خود را دارد که آن را از سایر خانواده ها متمایز می کند.
به عنوان مثال رفتارهای خانواده ای که فردی معتاد را پرورش داده با رفتارای خانواده ی دیگر متفاوت است.
در خانواده چگونه رفتار کنیم
در این مطلب قصد داریم تا شما را با رفتارهای یک خانواده ی نرمال و سالم بیشتر آشنا کنیم.
در پایان می توانید بررسی کنید که رفتارهای خانواده ی کنونی شما تا چه اندازه از معیارهای خانواده ی سالم پیروی می کند.
هر خانواده به مثابه ی کشوری است که مرزهای خاص خود را دارد.
این مرزها به افراد خانواده کمک می کند تا بتوانند ضمن برقراری رابطه با افراد خارج از خانواده، حد و حدود و قوانین خود را نیز تعریف کنند و از قواعد خود دفاع کنند.
در خانواده های سالم، مرزهای خانواده به نحوی تعریف می شوند که دارای انعطاف باشند.
به عبارت دیگر مرزها نه به حدی بسته و خشک اند که کسی قادر به نفوذ در آن ها نباشد و نه آنقدر باز هستند که دیگران بتوانند به راحتی آن ها را پشت سر بگذارند.
در چنین خانواده ای، همزمان با تغییرات رشدی هر یک از اعضای خانواده، تغییراتی در مرزها ایجاد می شود.
به عنوان مثال با ورود فرزند به سن نوجوانی، به او اجازه داده می شود تا در مورد برخی از مسایل شخصا تصمیم بگیرد، ساعت بیشتری را با دوستانش بگذراند و استقلال بیشتری داشته باشد.
در خانواده هایی که این تغییرات در نظر گرفته نمی شود، غالبا فرزندان رفتارهایی توام با سرکشی، لجبازی و یا حتی بیماری های جسمانی بروزمی دهند که نوعی از ابراز خشم نسبت به مرزهای خشک و فاقد انعطاف است.
موقعیتی را تصور کنید که در آن، پدر وارد خانه می شود و همه ی اعضا به ناگاه ساکت می شوند و یا هر کس به اتاقش می رود و مشغول به انجام کاری می شود.
در حقیقت حضور پدر این پیام را به همراه دارد که ” همه باید ساکت باشند”.
این پیام ها غالبا از قواعد خانوادگی سرچشمه می گیرند که در این مورد خاص، “قاعده ی مردسالاری” نامیده می شود.
به عنوان مثال این یک قاعده ی خانوادگی است که بچه ها راس ساعت ۸ در خانه باشند و یا همه ی اعضا با یکدیگر غذا بخورند.
قواعد خانوادگی بسیار وسیع و گسترده هستند و قواعد مبهم و نامشخص می تواند تبعات جبران ناپذیری به همراه داشته باشد.
به عنوان مثال در صورتی که یک بار فرزند نوجوان تان را به خاطر دیر آمدن تنبیه کنید و دفعه ی بعد نسبت به رفتارش بی توجه باشید، فرزندتان هرگز درک نخواهد کرد که رفتار صحیح و پسندیده کدام است.
تدوام این شرایط باعث می شود تا اعضای خانواده دایما سردرگم باشند و در یافتن هویت شخصی، ارزش ها و اصول زندگی با مشکل مواجه شوند.
اگرچه هر خانواده ای با قرار گرفتن در شرایطی مانند استرس، بیماری، فشار مالی، مهاجرت و.. ممکن است دچار آشفتگی شود اما در خانواده های سالم، الگوی کلی برقرای رابطه، الگویی توام با صمیمیت و وضوح است.
این بدین معناست که اعضای خانواده همواره پیام هایی صادقانه برای هم ارسال می کنند و یکدیگر را با پیام های رفتاری متناقض گیج نمی کنند.
به عنوان مثال مادری را تصور کنید که فرزندش را در آغوش می کشد و می بوسد، سپس با کوچک ترین اشتباهی بر سر او فریاد کشیده و او را آماج کلمات نامناسب قرار می دهد.
در چنین وضعیتی، کودک سردرگم و آشفته نمی داند که کدام رفتار مادر واقعی و کدام یک غیر واقعی است.
چنین فردی در درک صمیمیت حقیقی با مشکلات زیادی مواجه خواهد شد. منبع: سارا نظری مقدم
چهارمین عامل روانشناسی رفتار خانواده با نام گفتمان مثبت نامیده می شود.
خانواده ای را تصور کنید که اعضای آن دایما دم از افسردگی، بی حوصلگی و پوچی می زنند.
آن ها نه تنها از کنار هم بودن لذتی نمی برند بلکه خانه را تنها مکانی برای استراحت، غذا خوردن و داشتن سرپناه می دانند.
به نظر می رسد چنین خانواده ای کارکردهای اساسی خود از جمله حمایت، توجه، مراقبت، احساس امنیت و خودشکوفایی را از دست داده است و نمی تواند نیازهای اعضایش را به خوبی تامین کند.
در حال معکوس در یک خانواده ی سالم، گفتمان غالب، به گونه ای است که اعضا از کنار هم بودن لذت می برند، احساس حمایت و امنیت کرده و از یکدیگر مراقبت جسمی و روحی می کنند.
خانواده ی آشفته یا بیمار نیز همانند فرد آشفته نیازمند درمان است.
ممکن است عوامل زیادی دست به دست هم داده باشند تا خانواده ای را دچار نوسان، اختلال و ناکارآمدی کنند.
این عوامل در اغلب موارد، بسیار پیچیده، در هم تنیده و نیازمند بررسی تخصصی هستند.
در صورتی که احساس می کنید ریشه ی بخشی از مشکلات تان در نحوه ی کارکرد خانواده تان است، بهتر است با یک خانواده درمانگر گفت و گو کنید.
متخصص خانواده درمانی به شما کمک می کند تا مشکلات موجود در سیستم را به درستی شناسایی کنید و با شناخت رفتار خانواده، در جهت بهبود اوضاع گام بردارید.
یک متخصص خانواده درمانی ممکن است علاوه بر شما از سایر اعضای خانواده تان نیز در طول جلسات مشاوره کمک بگیرد تا بتواند تغییرات لازم را به درستی در سیستم خانوادگی تان اعمال کند.
رفتار خانواده درمانی (FBT) یک درمان رفتاری است که با هدف کاهش مصرف مواد مخدر و الکل در بزرگسالان و جوانان همراه با درمان رفتارهای مشکلی زا مشترک مانند افسردگی، اختلاف نظر خانوادگی، حضور در مدرسه و کار و انجام مشکلات در جوانان انجام می شود.
رعایت قوانین وقتی واضح، دقیق و ساده است و به راحتی برای فرزندتان توضیح داده می شود. قوانین خانواده در یک زمان بر یک رفتار خاص متمرکز می شوند. از احکام مبهم مانند ” خوب بودن” خودداری کنید. ” خوب باشید ” موارد مختلفی را شامل می شود و درک کودک و درک آن برای کودک دشوار است.
ساختارهای خانوادگی خانواده هسته ای. خانواده هسته ای نوع سنتی ساختار خانواده است. … خانواده ی تک سرپرست. خانواده والدین مجرد متشکل از یک والد است که به تنهایی یک یا چند فرزند را تربیت می کند. … خانواده گسترده. … خانواده بی فرزند … خانواده تازه تاسیس. … خانواده پدربزرگ و مادربزرگ.
در خانواده چگونه رفتار کنیم
سلام من نیاز ب یک مشاوره دارم
سلام. در خدمتیم. مشاوره به صورتی مد نظرتون؟
سلام روزتون بخیر.مشکل من برادرشوهرم هست.برادرشوهرمبا خانمش مشکل دارن و خانمش جا گذاشته رفته.ایشونم از همسرم خواستن که توی کار باهم شریک بشن چون الان دل و دماغ تنها کار کردن رو ندارن.هم من هم همسرم میدونیم این شراکت ضرره.ولی همسرم تو رودربایستی مونده و نتونسته نه بگه.فکر میکنه کار درست اینه ک دست برادرشو بگیره.اما این دست گیری ب ما لطمه مالی زیادی میزنه.چجوری این مشکل رو حل کنم؟
سلام به شما دوست عزیز
همسر شما فرد بالغی می باشند و بهتر است سعی کنند که در کنار احترام و احساسی که به برادرشان دارند شرایط این کار را با برادرشان وارسی کنند و در کنار آن حدود و میزان درامد و.. را مشخص کنند و بعد وارد این مسیر شوند در این مسیر بهتر است شما رد احترام دیدگاه خود را در مورد کار و دلایلتان را برای ضرر به ایشان بگوید بدون توهین به ایشان و برنامه همسرتان را نیز جویا شوید تا بتوانید تصمیم گیری بهتری داشته باشید .
سلام وقتتون بخیر من دیروز پیامم رو گذاشتم ولی پاسخ ندادید من ٢ساله که عقدم و شوهرم خیلی شیطون و بجوشه ولی با خانواده من که هست کلا عوض میشه رفتارش همش ساکت ی گوشه میشینه و سرش فقط تو گوشیشه من ی برادر ٨ساله دارم وقتی با شوهرم حرف میزنه شوهرم اصلا جوابش رو نمیده انگار نه انگار که اون وجود داره من خیلی اذیت میشم وقتی رفتارش با خانوادمو میبینم چندبارم باهاش حرف زدم ولی بی فایدس رابطه من با خانواده اون خیلی خوبه و شوهرم همش به خاطر این منو تحسین میکنه حالا من باید چیکار کنم؟به… ادامه دیدگاه »
سلام به شما دوست عزیز
تلافی و رفتار کردن اشتباه مانند همسرتان کمکی به بهبود مشکلات شما نمی کند و در این مسیر بهتر است سعی کنید که دلیل این سبک رفتاری همسرتان را بدانید تا بتوانید با یکدیگر به نتیجه بهتری برسید .
بهتر است در احترام و بدون توهین و یا آوردن نامی از خانواده ایشان در مورد احساسات و توقعاتی که از ایشان به عنوان همسرتان دارید صحبت کنید و دلایل و دیدگاهای ایشان را نیز بشنوید تا بتوانید تصمیم گیری بهتری داشته باشید .
سلام وقت بخیر من رفتارهای مادر شوهرم و فامیل شوهرم بعضی وقتا دوست ندارم نمیدونم ب همسرم بگم یا ن اخ آدمیم نیستم که ب خود مادرشوهرم بگم مادر شوهرم در کل زن خوبیه اصلا زبون تند و تیزی نداره اما ی اخلاقای خاص دیگ داره مثلا اینکه اصلا از خودش اراده نداره عروسی داداشش بود میخاس همه کاراشون مثل ما بشه مثلا اینه شمعدون، تالار، فیلمبردار و…یا میاد خونمون مثلا من ی خوراکی میخورم یا ی ظرف خریدم اگ خوشش بیاد میره میگیره حتی گاهی وقتا مصرفم نداره ولی میخره،یا مثلا انتظار داره همه چیو بهش بگیم چون میگ… ادامه دیدگاه »
سلام به شما دوست عزیز دقت کنید که این رفتارهایی که شما بیان می کنید اگر تمرکز زیادی بر آن نداشته باشد تاثیری بر زندگی شمترک شما ندارد و بیشتر بعد شخصیتی ایشان می باشد چون شما بیان می کنید که کاری به شما ندارند و اینگونه رفتارها را نیز نمی توان توهین محسوب کرد بهتر است از تمرکز بر این موضوعات خوداری کنید تا بتوانید مسیر زندیگ بهتری را طی کنید شما می توانید در کنار احترامی که برای ایشان به عنوان خانواده همسرتان قائل هستید از بیان موضوعاتی که تمایلی ندراید خوداری کنید چون اجباری برای بیان آن… ادامه دیدگاه »
با سلام تقریبا ۱۳ ساله که ازدواج کردم تا الان مشکل نداشتم ولی تقریبا دو سال است که از نظر مالی دچار مشکل شده ایم البته این موضوع من رو اذیت نمیکنه مشکل از وقتی شروع شد که برادر شوهرم که مجرد است همسایه ما شده و همینطور شریک همسرم و دائم خانه ما ست وشام و نهار ش را من میدم از همه بدتر که چون اخلاق خوبی نداره روی همسرم تاثیر گذاشته و بد دهن شده و سر هر چیزی که کج خلقی میکنه و قبول هم نمیکنه که تحت تاثیر اون قرار داره هر دفعه قهر میکرد… ادامه دیدگاه »
سلام به شما دوست عزیز احساسات شما قابل احترام می باشد اما دقت کنید که بهتر است زندگی مشترکتان را از زندگی خانوادگی جدا کنید اگر شما بخواهید در مورد خانواده همسرتان مقابل ایشان دائم صحبت کنید و سن همسرتان و بالغ بودن ایشان را با تقلید از دیگران زیر سوال ببرید احتمال واکنش همسرتان به شما بیشتر می شود . بهتر است سعی کنید در زمان مناسبی بدون توهین و بدون حضور دیگران با همسرتان صحبت کنید و سعی کنید درک کنید که شرایط مالی می تواند برای همسر شما که اقتصاد خانواده بر عهده ایشان می باشد فشار… ادامه دیدگاه »
ببخشید سوالم این هست من چطور میتونم یه حرفی رو به کسی,بگم ناراحت نشه و فکر نکنه کارم دخالت هست ولی باید اون حرف رو هم بگم بهشون
سلام به شما دوست عزیز
این سوال بسیار کلی می باشد و بسته به میزان صمیمیت شما با این فرد و همچنین شرایط روحی فرد مقابلتان و میزان ارتباط شما با این موضوعی که بیان می کنید ، دلیلتان برای بیان این موضوع و… می توان نتیجه گیری متفاوتی داشت.
ممنون از پاسخگویی صمیمی هستیم و در عین صمیمیت یه احترامی هم بینمون هست دلیل رو چطور میتونم خصوصی بگم نشر نشه
شما می توانید از مشاوره تلگرام استفاده کنیدhttps://t.me/kanonmoshaveran_bot
سلام خسته نباشید
من با همسرم واقعا مشکل داریم و کار به خانواده ها رسیده ولی میخواهیم در صورت امکان به یه مشاوره خانواده حضوری مراجعه کنیم بعد به جدایی فکر کنیم که تمام سعی مان را کرده باشیم ولی امکان پرداخت بالای هزینه های بیرون رو واقعا نداریم. شما مشاوره حضوری هم دارین؟؟؟
سلام به شما دوست عزیز
بهتر است در این مسیر با مشاور در مورد جدایی صحبت کنید و از بیان این موضوعات به خانواده ها خوداری کنید تا زمانی که تصمیم گیری دقیق ندراید و سعی کنید که شرایط مراجعه حضوری را محیا کنید چون عموما مشاوره های حضوری هزینه دارند.
درمسیر می توانید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱-۲۲۶۸۵۸۹۵
من رو حرفای مادر شوهرم و کاراش حساسم با اینکه میدونم زن خیلی خیلی خوبیه و از خیلی مادر شوهرا خیلی بهتره اما خیلی توقعی و گاهی اوقات خودخواهه مثلا همیشه توقع داره هرجا رفتیم بهش بگیم، برا مناسبت ها کادو بخریم ضمن اینکه شوهرشم فوت کرده ما الان ۷-۸ ماهه عروسی کردیم هنوز مارو پاگشا نکرده چون یا پاش درد میکنه یا دستش بنده و یا هزار بهانه ی دیگه اما من با وجود بارداریم هفته ای ی بار دعوتش میکنم بیاد خونمون اصلا نمیگه من درست میکنم تو شرایطت خوب نیس اما خودش اگ پاش درد کنه یا… ادامه دیدگاه »
سلام به شما دوست عزیز هاجر جان دقت داشته باشید که اگر شما بخواهید بر روی رفتارهای اطرافیان تمرکز زیادی کنید از مسیر اصلی زندگیتان خارج می شوید . در هر حالتی این خانم مادر همسرتان محسوب می شوند و احترام به ایشان جایز است اما اگر شما بخواهید بخاطر گذشته و رفتارهای مادر همسرتان با ایشان وارد بحث شوید امکان جبهه گیری و مشکلات بیشتر را ایجاد می کنید در اول اینکه بهتر است بدانید که همسرتان تنها مسئول رفتارهای خود می باشد و نه هیچ فرد دیگری حتی مادرشان و دوم اینکه ما می توانید شرایط خود را… ادامه دیدگاه »
سلام من یک دخترمجرد ۲۵ ساله هستم با خواهری ۱۴ ساله .مادرمان بر اثر بیماری فوت کردند. من درونگرا هستم و خواهرم برونگرا ومشکلات زیادی با هم داریم مثلا به من میگوید در اتاق من بمان تا تنها نمانم من هم از کارم میگذرم تا درکنارش باشم ولی اون ازنحوه غذا خوردن من شکایت میکنه و میگه سروصدا نکن من میگم باشه سعی میکنم ولی اون دوباره میگه اگه سروصدا کنی قهرمیکنم از دهانت نباید صدای غذا خوردن بیاد منم میگم پس من برم اون یکی اتاق اون میگه نه بعد دوباره آه میکشه طوری که من متوجه بشم که… ادامه دیدگاه »
با سلام خدمت شما دوست عزیز
در این مورد اطلاعات بیشتری در اختیار ما قرار بدهید تا باهم بیشتر صحبت کنیم.
۱٫ چند مدت است که خواهرتان با این مشکلات مواجهه می باشد ؟
۲٫ درگیری های شما تنها به دلیل ایجاد صداها هنگام غذا خوردن رخ می دهد و صداهای دیگری نیز ایشان واکنش نشان می دهند ؟
۳٫ چند مدت است که مادرتان فوت کرده اند و پدرتان در کنار شما حضور دارد؟
سلام شوهرم باور داره من با جادو و دعا ، تا الان که ۵۴ سالشه، نزاشتم تو زندگیش کاری انجام بده ، از دست من غذا نمیگیره تنها غذا میخوره زندگی رو تلخ کرده ، مدام میگه تو جادوگری من تازه تو رو شناختم ، بعد از ٣٠ سال زندگی که با سختی کنارش زتدگی کردم زحمت کشیدم و توقع زیادی ازش نداشتم این حرف رو میزنه ، ٢ ماهه که هیچ غذایی بهش ندادم بیرون غذا خورده و منم به هیچ عنوان نذاشتم از غذای من و پسرم بخوره اما بازم بدتر شده ، میگه تو حرفه ای تر… ادامه دیدگاه »
با سلام خدمت شما دوست عزیز
احساسات شما قابل احترام می باشد اما بهتر است اگر نمی خواهید به این مسیر زندگی ادامه بدهید همه جوانب را مد نظر قرا ر بدهید تا بتوانید تصمیم گیری بهتری داشته باشید و با ایشان نیز صحبت کنید و تصمیم خودتان را بدون توهین با ایشان در میان بگذارید تا بتوانید در ارامش مسیر جدایی را طی کنید اگر تصمیم خودتان را گرفته اید.
دقت داشته باشید تا با وجود فرزندانتان بهتر است در احترام با یکدیگر برخورد کنید تا هردویتان بتوانید تصمیم گیری بهتری داشته باشید .
منظورم از شکایت طلاق نیست
میخوام بفهمه اشتباه میکنه ، من به خاطر پسرم نمیخوام طلاق بگیرم ، ولی از طرفی هم پسرم تو جو نامناسبی داره بزرگ میشه میخوام بفهمه و درست زندگی کنه
دوست عزیز شکایت از ایشان تاثیری ندراد و تنها هردوی شما را با مشکلات بیشتری روبرو می کند و بهتر است در مسیر مشاوره با ایشان مشکلات را بررسی کنید اگر مایل به طلاق نمی باشید چون شکایت از ایشان می تواند تنها برای ایشان با دیدگاهای منفی بیشتری همراه شود .
ممنون
در چند وقت میشه تا که خودم در رابطه جنسی پیش قدم نشم آنها نمیشه وپسر کلانم کمی تکلیف داره ۴ سالشه هیچ حرف نمیزنه زیر تداوی است وقت که من در باره پسرم پرسان میکنم که کارهایش چطور شد شوهرم میگه که من هم کار میکنم وهم مشکلاتی وکار های پسرم سرم فشار میایه تا اندازه خودم کمک میکنم مگر خودم زبانم درست نیست من هفت سال است اینجا هستم شوهرم ۲۲ سال اینجا است و تشویش پسرم آینده پسرم را هم دارم.
دوست عزیز دقت کنید که نیاز است شما موضوعات مشترکی پیدا کنید تا بتوانید در مورد آن باید یکدیگر صحبت کنید و بهتر است در مورد کاهش رابطه جنسی و مسیر زندگی و هدفهایی که در ذهنتان دارید با یکدیگر صحبت کنید تا هردویتان بتوانید با دیدگاهای یکدیگر بیشتر آشنا شوید و نتیجه گیری بهتری داشته باشید
من بسیار زیاد کوشش کردم که در زندگیم تغیرات بیارم این همه چیز ها را که عرض کردین کردم نشد بر یک روز با دو روز کمی تغییر میکنه پس آدم قبلی میشه اگر خودم همرایش حرف نزنم هیچ حرف نمیزنه من که دو یا سه کلمه حرف بزنم میکه چقدر حرف میزنی بسیار زیاد از این رقم زندگی خسته شدم ورنج میبرم وقتی میبینم که بیرون از خانه همراهی مردم یک آدم شاد دیگه است افسرده میشم.من در هالند زندگی میکنم همه چیز برای شوهرم عادی نورمال است وقتی همرای دوستانش شب ها میره یک یا دو بجه شب… ادامه دیدگاه »
دوست عزیز در این مسیر نیاز به تعامل می باشد تا شما بتوانید نتیجه گیری داشته باشید و این تعامل با صحبت رخ می دهد بهتر است سعی کنید زمان مناسبی را برای صحبت انتخاب کنید زمانی که از روحی روحی در شرایط بهتری باشند و بدون توهین و مقصر دانستن یکدیگر و همچنین اینکه بخواهید یکدیگر را سرزنش کنید بلکه در مورد اهداف و مسیر زندگیتان صحبت کنید تا شما نیز نسبت به دیدگاهای همسرتان در این مورد تصصمیم گیری کنید
سلام من خانمی هستم که ۷ سال میشه ازدواج کردیم دو تا بچه دارم شوهرم در مقابلم بسیار زیاد بی تفاوت و بی احساس است و وقت که همراهی دوستانش و در بیرون از خانه باشد اینطور نیست بسیار یک آدم شاد و شوخ و قصه یی است و وقت که همراهی من در خانه می‌باشد یک کلمه حرف نمیزنه بسیار بی محبت و بی احساس است و خود را در تلیفون مصروف میکند و تنها بعضی وقت که رابطه جنسی داشته باشیم کمی محبت داشته می‌باشد بس چند وقت میشه خودم هم دلسرد شدم ازش آنقدر همراهش زیاد حرف… ادامه دیدگاه »
با سلام خدمت شما دوست عزیز شما می توانید با توجه به علایق همسرتان که می تواند شما یک رابطه جنسی مورد نظر همسرتان ، پختن یک غذا، خریدن یک کادو و… هرچیزی که مورد توجه همسرتان باشد توجه ایشان را به زندگی مشترک بیشتر جلب کنید و سعی کنید که زمان حضور همسرتان برای بودن در کنار ایشان و صحبت در مورد موضوعات مختلف از جمله تربیت فرزندان و احساسات خودتان و.. وقت بگذارید تا ایشان را نیز با خودتان همراه کنید در کنار این موارد نیاز است که در زمان مناسبی که ایشان از نظر روحی در شرایط… ادامه دیدگاه »
سایت “مشاورانه” به صورت 24 ساعته در زمینه های مشاوره روانشناسی و خانوادهبه صورت آتلاین، تلفنی و حضوری در خدمت شماست. در پایین تمام صفحات مرتبط می توانید مشاوره آنلاین دریافت کنید. فقط به دلیل تعداد بالای سوالات، کمی در دریافت پاسخ شکیبا باشید. ۰۲۱۲۲۲۴۷۱۰۰ برترین روانشناسان ایران در کنار شما هستند
انجمن روانشناسی آمریکا
کانون مشاوران ایران
انجمن روانشناسی ایران
Medical news
