روانشناسی در زندگی زناشویی

اهمیت روابط جنسی برای مردان به مانند اهمیت حرف زدن برای زنان است. همانگونه که یک زن به یک گوش شنوا برای حرف زدن نیاز دارد و بدون داشتن آن دچار افسردگی می‌شود، یک مرد نیز به روابط جنسی محبت‌آمیز با همسرش نیاز دارد. روابط جنسی میزان استرس یک مرد را به شدت کاهش می‌دهد و مرد از برقراری روابط جنسی با همسرش در بسیاری از موارد میزان عشق و علاقه به همسرش را نشان می‌دهد. اما متاسفانه نکته‌ای که باید در این‌جا در مورد آن صحبت کنیم، این است که برخی خانم‌ها به روابط جنسی با شوهرشان اهمیتی نمی‌دهند و برخی هم از این روابط به عنوان یک اهرم تنبیه‌کننده استفاده می‌کنند. بی‌توجهی به مسائل جنسی و استفاده از آن به عنوان یک اهرم تنبیه‌کننده یکی از بزرگ‌ترین اشتباهاتی هستند که ممکن است یک زن در طول زندگی مشترک خود مرتکب شود.

وقتی که یک زن به آرایش و وضعیت ظاهری خود در خانه رسیدگی کرده و همچنین در روابط جنسی با شوهرش در برخی موارد پیشقدم می‌شود، عشق و علاقه شوهرش را به خود چندین برابر می‌کند، اما وقتی که به این مسائل بی‌توجهی می‌کند و یا از روابط جنسی با همسرش به عنوان یک اهرم تنبیه‌کننده استفاده می‌کند، علاوه بر این که عشق و علاقه بین خود و همسرش را از بین می‌برد، بلکه با این رفتار باعث می‌شود که همسرش برای روابط پنهان خارج از خانواده یک دلیل و توجیه منطقی داشته باشد. در طول دو سال گذشته بیشتر مراجعان خانم‌هایی بودند که از رفتار مشکوک همسرشان گله‌مند بوده‌اند. اکثر این خانم‌ها بعد از چند جلسه مشاوره به بی‌توجهی خود به مسائل جنسی اذعان نمودند. به طور کلی می‌توان گفت که در طول سال‌ها مشاوره به ندرت به موردی برخورد کرده‌ایم که زنی از نظر روابط جنسی گرم و عاطفی باشد، اما با این حال همسرش به دنبال زنی دیگر باشد. در مورد خانم‌هایی که رفتار جنسی سرد و نامناسبی داشته‌اند، تشویق آنها به توجه به مسائل جنسی بیشترین تاثیری را داشته است.

هرگز مراجعه خانمی را فراموش نمی‌کنیم که به خاطر نارضایتی از زندگی زناشویی مراجعه کرده بود و با توجه به این‌که وضعیت مالی مناسبی نداشتند، هزینه مشاوره را هم به سختی تهیه کرده بود و بدون اطلاع شوهرش و به طور مخفیانه مراجعه کرده بود. در اولین برخورد متوجه شدم عدم توجه او به وضعیت ظاهر و از همه مهمتر بی‌توجهی‌اش به مسائل جنسی شدم، بنابراین اولین راهکارها را بر این موضوع متمرکز نمودیم تا بدین وسیله باعث گرایش همسرش به طرف او شدیم. بعد از دو هفته تغییر رفتار، شوهرش شدیدا به او علاقه‌مند شده بود و از همه مهم‌تر این‌که به دنبال علت تغییر رفتار همسرش بود. خانم اظهار می‌کرد که با توجه به وضعیت مالی مناسبی که داشتیم، از شوهرم خجالت می‌کشیدم که بگویم مبلغی را برای مشاوره پرداخت کرده‌ام، اما با کمال تعجب وقتی که واقعیت را به او گفتم، شوهرم بسیار خوشحال شد و اول هر هفته ابتدا هزینه مشاوره من را پرداخت می‌کرد و روزی که قرار بود به مشاوره بروم، چندین بار با من تماس می‌گرفت تا مطمئن شود که برای مشاوره مراجعه کرده‌ام. او اعتراف می‌کند که تاکنون علت این بی‌توجهی و بهانه‌گیری‌های همسرم را نمی‌دانستم و به وضعیت مناسب دوستان و اقوام خود حسادت می‌کردم، اما اکنون متوجه شده‌ام که مردها به سادگی قابل تغییر هستند. زن اگر برای شوهرش معشوقه خوبی باشد، مردها همسران خوبی خواهند بود. اما اگر به این موضوع بی‌توجهی کند، زندگی را به کام خود، همسر و فرزندان خود تلخ خواهد کرد.

روانشناسی در زندگی زناشویی

تحقیقات نشان داده‌‌اند که پس از اولین زایمان میزان رضایت زناشویی به مقدار قابل توجهی کاهش می‌یابد. این نتیجه‌گیری تاییدی است بر رابطه بین رسیدگی به ظاهر و توجه به روابط جنسی با میزان رضایت زناشویی. پس از ازدواج خصوصا بعد از بچه‌‌دار شدن خیلی از زنان دیگر به خود نمی‌رسند، به جای آن‌که در خانه مانند دختران جوان لباس بپوشند، دائما پیژامه‌های پشمی یا شلوارهای خیلی گشاد به تن می‌کنند، کمتر اصلاح می‌کنند، ناخن‌هایشان را تمیز نمی‌کنند، در هفته کمتر به حمام می‌روند، آرایش نمی‌کنند، حتی موهای خود را هم شانه نمی‌زنند و هرگز جلوی همسرشان لباس‌های جذاب به تن نمی‌کنند و بعد هم از شوهرشان انتظار دارند که با آنها رفتار محبت‌آمیز داشته باشد. متاسفانه وقتی که به زن‌ها پیشنهاد می‌شود که باید به خودشان رسیدگی نمایند، اکثرا جبهه‌گیری می‌کنند و حالت تدافعی به خود می‌گیرند، اما بی‌نظمی، غفلت از خود و شلختگی یک بیماری روانی است که باید درمان شود.

زنان باید توجه داشته باشند که شوهرشان آنها را با یک ظاهر زیبا و مرتب پسندیده است و باید همچنان آن ظاهر زیبا و مرتب را حفظ کنند. هرگز انتظار نداشته باشید که بعد از ازدواج علی‌رغم بی‌نظمی و بی‌توجهی به خود، همسرتان همواره به شما علاقه‌مند باشند، بلکه در صورتی این عشق و علاقه ادامه پیدا می‌کند که شما هم به نیازها و خواسته‌های او توجه داشته باشید. تغییر دادن رفتار یک مرد بسیار ساده است. زنان به آسانی می‌توانند رفتار شوهرشان را تغییر دهند. مردها به آسانی گذشت می‌کنند و با دیدن کمی محبت و توجه از سوی زنان خود رفتارشان را تغییر می‌دهند. آن‌چه مردان را به سوی زنان جذب می‌کند، ظرافت زنانه آنان است. این ظرافت تنها مربوط به ظاهر نیست، بلکه رفتار را نیز در بر می‌گیرد. داشتن ظاهری آراسته، رفتاری پسندیده و کمی توجه، از جمله کارهایی است که زنان با آن می‌توانند شوهران خود را خوشحال کنند. زنان با این کارها نشان می‌دهند که شوهر خود را یک تکیه‌گاه می‌دانند، نه ابزاری برای تامین نیازهایشان. زن‌ها اگر می‌خواهند شوهرشان دوستشان داشته باشد، باید علاوه بر انجام کارخانه خانه، همیشه به ظاهر خود نیز رسیدگی کنند و ظاهری آراسته و تمیز داشته باشند.

روابط جنسی یکی از روش‌هایی است که مردان میزان عشق و علاقه همسر خود را با آن می‌سنجند. اگر به روابط جنسی با شوهرتان بی‌توجهی کنید، او تصور می‌کند که مرد مورد علاقه‌اش نیستید و با توجه به این‌که عشق دوطرفه است، از میزان عشق و علاقه او به شما کاسته می‌شود. زنان عشق خود را با کلمات زیبا، با یک شاخه گل، یک شیشه عطر و هدیه بیان می‌کنند، اما مردان میزان عشق همسرشان را نسبت به خود به طرز دیگری می‌سنجند. مردان در دو صورت پی به عشق همسرشان می‌برند:

1- در صورتی که همسرشان نیازهای جنسی آنان را تامین نماید.

2- در صورتی که همسرشان با رفتار خوب اعتماد به نفس آنها را تقویت کند. در این صورت مرد احساس می‌کند که قهرمان زندگی زنش می‌باشد.

این دو نکته به حدی در حل مشکلات زناشویی موثر است که ارزش دارد همه خانم‌ها این دو سطر را تایپ نموده و در کیف خود و یا در جای خصوصی دیگر بگذارند و هر روز به آن توجه نمایند. در طول چند سال گذشته توجه عمده ما به این مسئله معطوف شده بود که به راستی «علت اصلی تمایل مردان به انتخاب همسر دوم چیست؟» پاسخگویی به این سوال وقتی برایمان بااهمیت‌تر شد که مشاهده کردیم که تعداد زیادی از مردانی که همسر دوم اختیار کرده‌اند، فردش را انتخاب کرده بودند که به مراتب از همسر اولشان پایین‌تر بود. در بسیاری از موارد مشاهده کردیم که همسر اول از نظر سطح تحصیلات، وضعیت خانوادگی، چهره ظاهری از همسر دوم آنها بالاتر بود، اما با این حال این مردها به همسر دوم خود علاقه و توجه بیشتری نشان می‌دادند. پس از سال‌ها پژوهش و مشاوره‌های فراوان اکنون جواب سوال مشخص شده است.

بله، اکنون به این نتیجه رسیدیم که اکثر زنانی که به عنوان همسر دوم وارد زندگی افراد متاهل می‌شوند، همگی روان‌شناسان حرفه‌ای هستند، یعنی این‌که لااقل از نیازهای مردان و نحوه تامین آنها آگاهی کامل دارند. همه شما زنانی را می‌شناسید که از خیلی جهات نقاط مثبت زیادی ندارند، اما شدیدا مورد علاقه همسرشان می‌باشند و برعکس زنانی را هم می‌شناسید که علیرغم داشتن زیبایی، تحصیلات، موقعیت اجتماعی و… از زندگی زناشویی مناسبی برخوردار نیستند. این موضوع نیز یکی از مسائلی بود که مدت‌ها به دنبال پیداکردن علت آن بودیم، اما اکنون جواب این سوال نیز مشخص شده است. با مردانی که به هر نحوی ارتباطاتی خارج از حریم خانواده داشته‌اند، مصاحبه‌های زیادی کرده‌ایم که ماحصل این مصاحبه‌ها نتایج خوبی برای شما به دنبال دارد. اکثر آنها اظهار می‌کنند که همسر دومشان در خیلی از موارد پیشنهاددهنده روابط جنسی می‌باشد و با تنوع و کیفیت بسیار بالایی نیازهای جنسی آنها را تامین می‌کند و از طرف دیگر از بودن در کنار آنها احساس آرامش می‌کنند. ماحصل این گفته‌ها دقیقا تاییدی است در مورد دو نکته‌ای که در بالا ذکر کردیم.

متاسفانه به علت وجود یک نوع حجب و حیای افراطی زن‌ها تصور می‌کنند که همیشه باید شوهرشان به طرف آنها بیاید و درخواست روابط جنسی نماید. و این مسئله باعث می‌شود که مردها تصور کنند که همسرشان تمایلی به روابط جنسی با آنها ندارد و به اجبار و به حکم وظیفه به این کار تن در می‌دهند. موضوعی که رفته رفته از مقدار روابط جنسی و به دنبال آن میزان عشق و علاقه مرد به همسرش کم می‌کند و بسیاری از مردها آرزو دارند که حتی یک بار هم که شده همسر آنها به طرفشان بیاید و از آنها درخواست روابط جنسی نماید، در صورتی که هرگز به این آرزوی خود نمی‌رسند.

حال تصور کنید اگر یک دختر جوان و یا یک زن مطلقه به این نیاز آنها پاسخ بدهد، احتمال گرایش و تمایل آنها قطعا زیاد می‌باشد، در صورتی که اگر همسرشان این نیاز آنها را برآورده نماید، احتمال ارتکاب خطای آنها قطعا به نقطه صفر می‌رسد.

منبع:مشاورانه

برچسب ها: اهمیت روابط جنسی در زندگی ,اهمیت روابط زناشویی ,زندگی آرام ,

نتایج جستجو در گوگل: اهمیت روابط زناشویی در اسلام,  اهمیت بوسه در روابط زناشویی,  

سلام
۱۵ ساله از زندگی زناشویی من و همسرم میگذره.نیاز جنسی من در شرایط نرمال است و حداقل در هفته چهار بار رابطه داریم.تازگیا متوجه شدم که همسرم تمایل کمتری نسبت به من داره.با توجه به این مشکل روابط بینمون شدیدا دچار بحران هست و کم کم از میران علاقم به همسرم کاسته میشه.لطفأ راهنمای کنید راه حل چیه؟؟؟

مشکل شما باید از دو بعد جسمی و روانی بررسی شود.که بعد جسمی شامل اختلال در سیستم هورمونی بدن فرد هست که این مشکل میتواند سردی در رابطه جنسی را به دنبال داشته باشد.و بعد روانی استفاده از داروهای روانی,اضطراب,و استرس میباشد
بهتراست برای مراجعه به مشاور ,روانشناس,یا روانپزشک برای انجام یک سری تست های بالینی و روانشناسی اقدام کنید تا مشکل شما به طور کامل بررسی شود

به نظر شما رابطه جنسی چند درصد از ازدواج است؟

پیش تر در مشاوره های سنتی گفته می شد رابطه جنسی ۲۰ تا ۲۵ درصد ازدواج است.واقعیت این است که برای قدیمی ها منظور از ازدواج تشکیل یک نهاد اجتماعی بود نه لزوما اغنای غریزه جنسی.در گذشته وقتی دو نفر ازدواج می کردند و خانواده تشکیل می دادند قصدشان این بود که سفره ای بیندازند و مهمانی بدهند و جمعی را دور خودشان جمع کنند و رابطه جنسی در راستای تولید مثل بود.در این میان تعداد کمی به بعد لذت رابطه جنسی توجه می کردند به ویژه خانم ها این توجه بسیار کم بود.خانم های زیادی در آن دوران هرگز در طول عمر خود به ارضایی جنسی نرسیدند و ناکام ، سرخورده و حتی از مسائل جنسی متنفر شدند.
در حال حاضر خانواده لزوما یک نهاد اجتماعی و اقتصادی نیست و کار کردی پیدا کرده که افراد می خواهند در آن لذت ببرند به همین دلیل در این سیستم آدم هایی که خیلی درونگرا باشند یعنی به نحو بیمارگونه ای درون گرا و جداگزین باشند شاید بتوان گفت ۲۰ تا ۲۵ درصد ازدواج را در رابطه زناشویی می دانند ولی افراد طبیعی ۵۰ تا ۷۵ درصد ازدواج شان را مربوط به رابطه زناشویی می دانند.

سلام عزیزم خوبی مرسی از اون همه لطفی که به وبلاگم داشتی ولی من اعتراف میکنم وبلاگ شما خیلی سخته کار باهاش ۱۰دقیقه فقط دنبال اینکه کجا کامنت بزارم بودم ولی از حق نگذریم مطالبتون فوق العاده هستن
موفق باشی خانم دکتر

سلام من دو هفته است ازدواج کردم چند روز پیش با شوخرم رابطه داشتم که خیلی خیلی درد داشت بعد از رابطه اول که کامل نبود فقط در حد از بین بردن دختری بود ترسو شدم و الان خیلی خیلی میترسم ناگفته نماند قبلا خود ارضایی در حد کم داشتم

با سلام خدمت شما دوست عزیز
لطفا اطلاعات بیشتری در اختیار ما قرار بدهید تا باهم صحبت کنیم .
۱٫ قبل از رابطه معاشقه داشته اید؟
۲٫ روابط عاطفی شما با همسرتان چگونه است؟
۳٫ در مورد نوع رابطه ای که برایتان لذت بخش است با همسرتان صحبت کرده اید؟

واقعا مفید بود برام
من اینجارو توی گوشیم سیو کردم بعدا دوباره بیام
ممنون ازتون

ای کاش اینا رو خانمها می دیدند…
نمیشه براشون بفرستیم!

سلام وقت بخیر
ممنون ازتون
من اینجارو تو واتساپ برای دوستم میفرستم
دلم نیومد نظر نزارم

سلام خسته نباشید من اتفاقی از گوگل اومدم اینجا
سرعت سایتتون خیلی خوبه خوشم اومد
این صفحه ام برای دوستم فرستادم
ممنون ازتون نظر گذاشتم خستگیتون در بره

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.

دیدگاه

نام

ایمیل

وب‌سایت

شعبه غرب تهرانشعبه شرق و مرکز شعبه شمال تهران

شرکت در نظرسنجی کلینیک

امروز قصد داریم تا شما را بحث روانشناسی مشکلات زناشویی آشنا کنیم . همانطور که مستحضر هستید یکی از دغدغه های خانواده ها مسائل و مشکلات زناشویی می باشد که ممکن است موجب به وجود آمدن اختلافات بزرگ و کوچک شود . بنابراین در این مطلب با بررسی روانشناسی مشکلات زناشویی به دنبال راهکارهایی برای کاهش این مشکلات و برطرف کردن آن ها هستیم .

خب به منظور بررسی روانشناسی مشکلات زناشویی ابتدا می بایست با رابطه زناشویی آشنایی نسبی پیدا کرد و سپس پیرامون مشکلات زناشویی صحبت کرد .

پیش از تعریف رابطه زناشویی ابتدا یک رابطه را تعریف می کنیم . به تعاملات میان افراد مختلف رابطه می گویند . بنابراین به تعاملات میان یک زن و شوهر رابطه زناشویی می گویند . رابطه زناشویی به بخش های مختلفی تقسیم می شود که می توان به رابطه جنسی ، رابطه عاطفی و دعواها و مشاجرات اشاره کرد . در زیر به هریک از آن ها اشاره می کنیم .

روانشناسی در زندگی زناشویی

رابطه جنسی :

یکی از روابط مهم میان زن و شوهر ، رابطه جنسی می باشد . رابطه جنسی میان زن و شوهر از نیاز جنسی که به صورت طبیعی در انسان ها وجود دارد نشات می گیرد. پاسخ درست به این نیاز می تواند شادابی و نشاط را برای هریک از زن و شوهر به ارمغان آورد . آشنایی با روان شناسی این موضوع که به نوعی می تواند زیرمجموعه روانشناسی مشکلات زناشویی باشد می تواند ما را با ماهیت رابطه جنسی و اثرات آن آشنا کند .

بنابراین آشنایی با روانشناسی رابطه جنسی که می تواند زیرمجموعه ای از روانشناسی مشکلات زناشویی محسوب شود ، می تواند به نشاط و شادابی زوجین کمک شایانی کند و پایه های خانواده آن ها را مستحکم تر کند .

بیشتر بخوانید

رابطه عاطفی به احساسات و عواطفی گفته می شود که میان زن و شوهر وجود دارد . رابطه عاطفی از دیدگاه زن و مرد متفاوت است . برای درک بهتر این موضوع به مطلب زیر به همراه مثال ها توجه کنید .

مردها اصولا افراد مغروری هستند و حفظ غرور و بزرگی و احترام آن ها بسیار حائز اهمیت می باشد . در مقابل زن ها محبت و ابراز عشق و علاقه مسئله مهمی قلمداد می شود . برای روشن تر شدن موضوع به مثال های زیر توجه کنید .

زن و شوهری را تصور کنید . می خواهیم نحوه درست ایجاد رابطه عاطفی و تاثیر آن را بررسی کنیم . مرد و زن به یک مهمانی دعوت شده اند . فرض کنید زن زودتر از زن به مهمانی رفته و مرد کمی دیر به مهمانی رسیده است زن به منظور احترام گذاشتن به شوهر خود به استقبال وی رفته و او را تا داخل بدرقه می کند . در طول مهمانی هم او را به اسم عادی صدا نمی زند و با پسوندها یا پیشوندهایی نظیر آقا و جان همسر خود را مورد خطاب قرار می دهد . با انجام این کارهای ساده به غرور مرد خود احترام گذاشت . نتیجه این احترام تحکیم پیوند خانواده می شود .

مثال دوم :

زن و شوهری را تصور کنید که مرد وضع مالی خوبی ندارد . حال آن ها در حال پیاده روی در مکانی هستند ، فرض کنید شی نسبتا گران قیمتی نظر زن را جلب می کند ، در حالی که می داند همسر او توانایی خرید همچون وسیله ای در آن زمان ندارد . آنوقت از حس خود نسبت به اون شی چشم پوشی می کند و غرور شوهر خود را نمی شکند تا شرمنده زنش نشود . با این کار یک استفاده خیلی ساده به نفع زن صورت می گیرد . چگونه ؟

به هرحال آن وسیله توسط مرد خریداری نخواهد شد زیرا توان مالی خرید آن را ندارد . پس چه با درخواست چه بدون درخواست خرید آن شی محقق نخواهد شد . اما اگر درخواست صورت نگیرد به غرور مرد احترام گذاشته شده است که این امر موجب ایجاد حس قدرت به خصوصی در وی می شود که آرامش روان را برای وی محقق می کند و از مراجعه به روانشناسی مشکلات زناشویی جلوگیری می کند.

لازم به ذکر است با توجه به سخن حضرت علی (ع) که فرموده است در هر کار میانه رو باشید ، میانه روی در هر کار تعادل را برقرار می کند . پس در حفظ غرور و احترام شوهر خود میانه را رعایت کنید تا زندگی شما شیرین و لذت بخش باشد. در مطلب و مثال های بالا نیاز عاطفی مرد مورد بررسی قرار گرفت ، اکنون به بررسی نیاز عاطفی زن به همراه مثال می پردازیم . همان طور که گفته شد زن ها تمایل شدید به دوست داشته شدن و محبت دیدن دارند . اینگونه می توان به آن ها اطمینان خاطر داد و آرامش روان را برای آن ها به ارمغان آورد .

مثال :

زن و شوهری را تصور کنید . مرد طبق روزهای معمول از سرکار به سمت منزل برای صرف ناهار و یا شام می آید . منتها به همراه خود یک شاخه گل می آورد و پس از رسیدن به منزل آن را به همسرش هدیه می دهد و او را می بوسد . این کار ساده سبب ایجاد اطمینان خاطر برای زن می شود و روانش آرام می شود .

مثال :

زن و شوهری را تصور کنید که برای صرف غذا به دور سفره گرد جمع شدند . غذای تهیه شده توسط زن طعم مطبوعی ندارد ، مثلا شور است یا سوخته است . مرد پس از خوردن غذا از همسرش تشکر می کند و به او می گوید غذای لذیذی را تهیه و تدارک دیده است . گفتن این مطلب یا شکایت کردن به خاطر طعم نامطبوع غذا تغییری در طعم غذا نخواهد داد اما گفتن آن یک فایده برای مرد به همراه خواهد داشت .

وقتی مرد از غذا شکایت کند غذا خوشمزه نمی شود اما ممکن است موجب سلب آسایش زن شود و به خاطر تهیه غذای نامطبوع احساس شرمندگی کند . اما اگر از وی تشکر شود و به او تلقین شود که غذای لذیذی تدارک دیده است به حس دوست داشته شدن و محبت دیدنش پاسخ مثبت صورت گرفته است و می تواند آرامش خاطر را برایش به ارمغان آورد . پس با تشکر و اذعان به لذیذ بودن غذا مرد توانسته است به سادگی به این نیاز مهم در زن پاسخ مثبت دهد و سبب شود تا پایه های زندگی آن ها مستحکم تر شود و این یک فایده برای مرد تلقی می شود .

تذکر :

همانطور که گفته شد میانه روی فراموش نشود .

یکی دیگر از اقسام رابطه زناشویی مشاجرات و دعواهای میان زن و شوهر می باشد . دعوای میان زن و شوهر یک امر بدیهی است و ممکن است در طول زندگی مشترک به وفور اتفاق بیفتد . این دعواها می تواند از تفاوت در سلیقه و یا فرهنگ زن و شوهر نشات بگیرد .

روانشناسی مشکلات زناشویی میان زوجین که زیرمحموعه ای از روانشناسی مشکلات زناشویی محسوب می شود با بررسی جوانب مختلف علل این مشاجرات و انواع آن ها در برطرف کردن این کشمکش هایی که میان زن و شوهر وجود دارد تاثیر به سزایی از خود برجای می گذارد .

اصولا دعوای میان زن و شوهر و قهر بین آن ها نباید برای مدت طولانی به طول بینجامد ، لذا توصیه می شود یکی از زن و شوهر پا پیش بگذارد و با یه عذرخواهی ساده به این ماجرا فیصله دهد تا نطفه اش وقتی تازه است از بین برود و در آینده به بحث و مشاجره های جدی تبدیل نشود . در اینصورت پایه های خانواده مستحکم تر می شود . اما اگر این قهر و دعوا به طول بینجامد و هریک از آن ها هیزم به آتش آن اضافه کند ممکن است این مشاجرات جدی شده و در نهایت به طلاق بینجامد .

همانطور که در توضیحات دیدید رابطه زناشویی مورد بررسی واقع شد . در روانشناسی مشکلات زناشویی جنبه های مختلف این نوع رابطه بررسی می شود و راهکارهای مناسبی که به بهبود روابط زناشویی کمک می کند ارائه می شود . کلینیک روانشناسی روان آرام با بهره گیری از بهترین مشاوران آماده ارائه انواع مشاوره در زمینه های مختلف به شما عزیزان می باشد . شما می توانید برای داشتن یک مشاوره خوب مشکلات و مسائل خود را با متخصصان ما در میان بگذارید . به منظور برقراری ارتباط با ما می توانید از طریق زیر اقدام کنید :

سوالات متداول:

با توجه به خواسته های طرف مقابلتان و البته راهنمایی گرفتن از مشاوره به راحتی می توانید روابطتتان را بهبود ببخشید.

علت اصلی عدم توجه کافی به شخص ونیاز های طرف مقابل است.

از جمله اسیب های جدی که مشاجره به روابط طرفین وارد می کند دلسردی است.

تلفن:

88216100

88216200

آدرس:

تهران، میدان ونک ،خیابان ملاصدرا، خیابان شیرازی شمالی ،نبش کوچه شهریار  ،پلاک 181، طبقه 3، واحد 16

برای خواندن مطالب بیشتر می توانید از لینک های زیر استفاده کنید :

مشاوره مشکلات زناشویی

نشانه رابطه عاطفی سالم

روانشناسی در زندگی زناشویی

بهترین مشاوره ازدواج در تهران

روانشناس روابط زن و شوهر

سلام من دختری هستم که به تازگی از طریق یکی از مشتریان با پسری آشنا شدم برای ازدواج این آقا با تمام معیارهای من برای ازدواج همخوانی داشتن و قرارشد که به خواستگاری بیان اما متاسفانه در روز خواستگاری اون خانمی که معرف ما بودن به دلیل اینکه قبلا خانم صیغه ای پدر خواستگار من بودن و دیگه با پدر ایشون ارتباطی نداره در مراسم شرکت نکرد و ما فقط گفتیم که خانمی به فلان اسم معرف ما بوده و این باعث شد که پدر بنده فکر کنن که من و اون اقا دروغ میگیم و این اقا دوست پسر… بیشتر بخوانید »

سلام دوست عزیزم خیلی ممنونم از اینکه سال تمام در میان گذاشتیم در رابطه با جواب سوال شما باید خدمتتون عرض بکنم که ببینید موضوعی که مطرح کردید به شدت پیچیده است و اصلاً جواب آن در یک کامنت غیرحرفه‌ای حساب میشه و کاملا اشتباه حساب میشه و من اصلاً در مورد این مسئله پیچیده نمیتونم در یک کامنت به شما راهنمایی می کنم بهتره که به یک مشاور متخصص خانواده و ازدواج مراجعه بفرمایید بازم می خواهی می کنم

سلام

سلام خسته باشید من‌ یک مشکل دارم نمی‌دانم بايد چکار کنم شوهرم یکم به کارهایم گیر میده همیشه ما دونفر مشکل داریم همشه با هم دوا میکنیم من‌ شوهرم را دوست دارم هیچ وقت با هم توی خونه صحبت نمی‌کنیم ساکت هستیم به حر کاری با هم دوا میکنیم من‌ از وقت بچه دار شدم شوهرم اگر خونه را تغیر میدم اون دوست ندارد میگه که تو چرا این کار را میکنی من‌ خودم زیاد حرف نمیزنم اگر مهمان بیاد خونه مون ساکت هستم یکم حرف ها خود را فراموش میکنم دوست دا رم‌ صحبت کنم نمیشه نمی‌دانم بايد چکار… بیشتر بخوانید »

دوست عزیز شما دارید گزارش می کنی در قلب موارد اختلافی بین زن و شوهر از این ها واقعاً بررسیش تشخیصش و هلش توی کامنت امکان پذیر نیست این مسئله را درک کنید که نیاز به جلسات مشاوره زوج درمانی وجود دارد نیاز به کمک گرفتن از یک متخصص مشاوره خانواده و زوج درمانگر وجود داره

سلام من دختری21ساله هستم یک ساله ازدواج کردم و همسرم رو خیلی دوست دارم دارای مشکلات زیادی هستیم اوایل ازدواج خیلی صمیمی خوب بودیم ولی یه مدتیه همش دعوا بحث داریم من صمیمیت قبل رو میخوام وقت گذاشتنای قبل ولی اون هر بار میگه بسه و دعوا رو تا بکجاها میکشونه اخرشم میشه گریه های من تا چندروز آیا جوابی دارید برای من ک بتونم زندگیمو نجات بدم

دوست عزیز بهتره حتما به مشاور خانواده مراجعه کنید.

سلام من زنی 20 ساله هستم 7 ماه است ازدواج کردم و از خيانت خیلی میترسم. همسرم با اینکه مهربان است و می‌گوید عاشقم است ولی کمی هم چشم چران است بنظرم و ما هر موقع بیرون می‌رویم اخلاق من با دیدن این چیزها سرد می‌شود. تا حالا حرفی با او در این مورد نزدم ولی خیلی نگرانم، من در مجردی شاهد خیانت پدرم به مادرم بوده ام

سلام دوست خوبم امیدوارم که حالتون خوب باشه بهتره که برای کنترل احساسات به روانشناس خانواده مراجعه کنید

از کلینیک روانشناسی روان آرام

کلینیک روان آرام با دارا بودن جمعی از مشاوران خبره، اساتید دانشگاه و درمانگران مفتخر است در خدمت شما عزیزان باشد. لازم به ذکر است که کلیه خدمات این مجموعه توسط متخصصان دوره دیده در زمینه های مختلف روانشناسی عرضه میگردد.

تهران، میدان ونک خیابان ملاصدرا، خیابان شیرازی شمالی نبش کوچه شهریار پلاک 181، طبقه 3، واحد 16

ravanaramvanak@gmail.com

© تمامی حقوق این وب سایت متعلق به روان آرام
کلینیک می باشد طراحی و سئو توسط لومین

0