چگونه ب همسرم اعتماد کنم

سلام. بنده الان حدود ۷ سال هست که ازدواج کردم و یک دختر ۴ ساله دارم. متاسفانه از همون سال اول متوجه یک سری چیزهای مشکوک در همسرم (خانومم) شدم. مثلا سال اول یک پیامک توی گوشیش دیدم که فردی درخواست یک قرار توی یک پارک کرده بود. وقتی از خانومم سوال کردم که قضیه چیه گفت مزاحم هست و… سال دوم هم همچین پیامی با این مضمون که من شمارت رو از فلانی گرفتم و … و در ضمن داخل گوشیش هم فیلم غیر اخلاقی وجود داشت که در رابطه با اون هم سوال کردم و با این بهانه که توی رابطه با من سرد شده و میخواسته با این فیلم ها رابطه اش با من خوب بشه و…. سال بعد هم وقتی ازش خواستم گوشیش رو بگیرم و با اطلاع خودش گوشیش رو یک نگاه بندازم، گوشیش رو به من نداد و حافظه گوشی رو انداخت توی دستشویی و خودش گفت فیلم غیر اخلاقی داشته و … توی ۳ _۴ سال گذشته که توی تلگرامش رو چک میکردم بار و بارها عکس غیر اخلاقی دیدم. و توی دو سه سال قبل ایشون از طریق تلگرام با سه نفر در ارتباط بود و حتی با یک نفر هم بیرون میرفت و… و الان هم اصلا به حرفم گوش نمیکنه و توی حرف هاش احترامم رو نداره … دیگه خیلی خسته شدم و هر چقدر بهش میگم اگر از من خوشت نمیاد یا هر چیز دیگه ای بیا از هم جدا شیم. ولی میگه من زندگیم رو دوست دارم و جدا نمیشم. از شما میخوام راهنماییم کنید. با توجه به این که یک دختر ۴ ساله دارم و از این زندگی واقعا خسته شدم و نسبت به این خانوم دیگه هیچ حسی ندارم ولی تا الان فقط به خاطر دخترم صبر کردم.

سلام دوست گرامی قطعاً در شرایط سختی قرار گرفتید و این شرایط تصمیم‌گیری را برای شما سخت کرده است. اما خبرخوب این است که شما می‌توانید با مراجعه به زوج‌درمانگر علت این اقدامات از سوی همسرتان را متوجه شوید و راه‌حلی متناسب با شرایط‌تان به شما گفته می‌شود. البته چون چندین بار این اتفاقات افتاده است، نیاز است همسرتان مورد مشاوره فردی نیز قرار بگیرند.

سلام من ۵ساله ازدواج کردم یه پسردارم والانم باردارم..ازموقع عقد تا الان چنبار یه خانمی به گوشی شوهرم پیام داده و گفته تنهام یا اسم شوهرمو گفته طوری که میشناسه شوهرمو فهمیدم که یکی ازهمکلاسی های شوهرم بوده ..شوهرم کاری نکردن فقط توی بلک لیست گذاشتن شماره رو گوشیشونم رمز نداره… چند وقت پیش هم منشیشون یه ماسک ازشون خواسته بود و شوهرم توی پیامک براش نوشته بود باشه عزیزدلم وایشونم استیکربوس فرستاده بود… من خیلی بی اعتمادشدم به شوهرم و گیرمیدم یافحش میدم میگم دروغگو ایشون هم بهم گفتن دیگه خسته شدم اززندگیم برو… لطفامنوراهنمایی کنیدنمیخام طلاق بگیرم

سلام دوست گرامی نیاز شما به امنیت و اعتماد در زندگی مشترک، تامین نشده است. به همین دلیل زمانی که از این دست اتفاقات در زندگی اتفاق می‌افتد، شروع به پرخاشگری می‌کنید. شما باید بتوانید در ابتدا همسرتان را راضی به زوج‌درمانی کنید؛ سپس مشخص شود که شما می‌خواهید برای این زندگی تا چه میزانی تلاش کنید. شرایط بارداری شما نیز باعث می‌شود حساسیت شما نسبت به قبل بیشتر شده باشد. پس قبل از هرگونه تصمیم، به مشاور مراجعه کنید.

سلام وقت بخیر من تقریبا ٢ سالی میشه که با یه پسری در رابطه هستم و قصدمون آشنایی برای ازدواجه ولی قبلا به مدت یک ماه ما رابطمون تموم شد ولی بعدش نتونستیم بدون هم سرکنیم و دوباره فرصت دادیم به هم بعد از دوباره اشتی کردن نسبت به من خیلی خیلی بی اعتماد شده و فکر میکنه من باز میخوام رابطه رو تموم کنم همیشه حرفش اینه که معلوم نیست کجا بودی چیکار میکردی ، میخوای منو بفرستی پی نخودسیاه بری اینستاگردی و از این جور حرفا ولی منم هرجور که میگه با سازش میرقصم و خودمو اثبات میکنم ولی باز هم شک داره و بی اعتماده واقعا نمیدونم چیکار کنم و از آینده ی رابطمون خیلی نگرانم لطفا کمکم کنید که چیکار کنم

سلام دوست گرامی به سن خودتان و طرف مقابل اشاره‌ نکردید. بی‌اعتمادی او به شما اگر ناشی از ترس‌های درونی خودش باشد، با کمک روانشناس می‌تواند این ترس را کنار گذاشته و درمان شود. اما اگر در رفتارهای شما مساله‌ای وجود دارد که او را بی‌اعتماد می‌کند، نیاز است در این رفتارها تجدیدنظر کنید. برای بررسی بیشتر نیاز است که نوبت مشاوره داشته باشید.

باسلام و احترام 2 سال است که ازدواج کرده ام چندین بار متوجه رابطه تلفنی و حضوری همسرم با زنان دیگر شده ام ولی هربار ایشان این موضوع را انکار می کنند و می گویند چون شما به من شک داری و مدام گوشی مرا چک میکنی این کارها از پیش تعیین شده است و برای لجبازی با شما است و هیچ خیانتی در کار نیستراهنمایی بفرمایید چه کنم

سلام دوست گرامی مساله شک کردن به همسر به 2 دلیل اتفاق می‌افتد: 1) حساسیت طرف مقابل به نوع رفت و آمد همسر 2)خیانت به طور قطعی در حال وقوع باشد در هر دوحالت بهترین پیشنهاد، مراجعه به زوج‌درمانی برای بررسی بیشتر و کمک به زوجین است.

سلام من23سالم بود که نامزد کردم دقیقا روز عقد یه نفر بهم زنگ زد شروع کرد به بدو بیراه گفتن که دختری که میخوای باهاش ازدواج کنی فلانو فلان منم خیلی ضربه خوردم شکایت کردم که پیداش کنم ولی نشد به نامزدم گفتم که این اتفاق افتاده اونم فورا به خانوادش اطلاع داد خیلی اتفاقات افتاد قسمو قران که اینجوری نیس تهمته ناگفته نماند فقط به مزاحم تلفنی ختم نشد یه عکس باحجاب که هرکسی تو خونه ازخودش داره واسم فرستادن هرچی فکر میکنم همه چی حل شدنی برام چون پیش اومده از دشمنی یا هر چیزه دیگه ای این اتفاقات بیفته ولی هرکاری میکنم اون عکس چطوری بیرون رفته توش موندم ختم کلام خیلی بهم ریختم تخم شک تو دلم جا افتاده خواستم قران و جلوش قرار بدم بگم قسم بخوره که یه خورده تسکین درد باشه چیکار کنم اگه میشه کمکم کنید

سلام دوست گرامی شکی که در وجود شما اتفاق افتاده است، کاملاً طبیعی است. اما باید به چند نکته توجه داشته باشید: شواهد موجود را کاملاً بررسی کنید، از خانواده او و همسرتان توضیح قانع کننده دریافت کنید. امکان دارد فرد موردنظر خواستگار قبلی همسرتان بوده باشد که با شنیدن خبر عقد او قصد مزاحمت دارد. ممکن است حتی با هم دوست بوده باشند، اما هیچکدام از این دلایل نباید باعث شود که این شک شما بر رابطه اثر بگذارد. پس در ابتدا از خانواده و خود همسرتان اطلاعات لازم و کافی را دریافت کنید، شماره فردی که به شما زنگ زده را در اختبار پلیس قرار دهید تا بتوانند او را پیدا کنند و همچنین می توانید به همراه همسرتان از رادیو عشق مشاوره دریافت کنید تا این شک را مدیریت کنید تا در آینده روی رابطه شما اثر منفی نگذارد.

سلام خسته نباشید یه موضوع خیلی ناراحتم میکنه ممنون میشم اگه زود جواب بدین؛ منو شوهرم با عشق ازدواج کردیم ۲سال از ازدواجمون میگذره شوهرم خیلی مهربونه خیلی دوستم داره منم همین طور ،شوهرم یه اخلاقی داره که زود عصبی میشه وقتی هم عصبی بشه زیاد حرف میزنه،اون روز از گذشتش حرف زد ناراحت شدم و گفتم لطفا چیزی که ناراحتم میکنه هی تکرار نکن چون منم در این موارد خیلی رعایت میکنم عصبی شد گفت گذشتمه چرا نگم من به تو نگم به گی بگم خلاصه یکم ازش دلخور بودم ولی به روش نمیوردم باز دیروز سر یه چیزه کاملا الکی دلمو خیلیییی شکوند سر یه چیزی که اصلا حواسم نبود و فکر کرد که بهش بی احترامی کردم، پیش میاد واسه هممون،کاملا ناحق بود بهم گفت که تو چ جور زنی هستی هزار تا حرف دیگه گفت، من فقط سکوت میکردم دیگه داشت بغضم میگرفت یهو بهم گفت که خوبه تو جمع دلتو بشکونم بهت حرف بگم من با این حرفش خیلیییی ناراحت شدم احساس بی ارزشی کردم همینطور که داشت ادامه میداد منم بهش گفتم باشه اشکال نداره بی احترامی کن خودم خواستم دیگه خودم باهات ازدواج کردم چه خوب چه بد منم مجبورم باهات بسازم ،از دیروزه تا الان باهام سرد شده بهم میگه که پس با اجبار باهام ازدواج کردی من دیگه باورت ندارم قسم میخوره میگه باورم ازت شکسته من چقد کثیفم که تو تحملم میکنی یعنی اینهمه بدم که بهم میگی خودم با خودم کردم؟؟؟!! من همش براش توضیح میدم قسم میخورم که والله اونجوریام نیست تو عصبیم کردی یهو احساس بی ارزشی کردم که اون حرفو زدم من منظوره بدی نداشتم ،ولی اصلا باور نمیکنه بهم میگه کاش باور میکردم تو از چشمام افتادی خواهش میکنم یه راه حلی برام بزارین من نمیدونم چطور باهاش رفتار کنم کلا عوض شده یعنی واقعا حرف بدی بهش زدم؟؟؟چیکار کنم که باز مثل قبل شه؟اصلا طوری شده که نمیخواد باهام حرفم بزنه یکم طولانی شد شرمنده ..

سلام دوست گرامی به نظر می رسد در زندگی شما، عدم وجود مهارت های ارتباطی و مهارت کنترل خشم باعث مشکلات فراوانی شده است. اینکه با شنیدن حرفی از طرف ایشان احساس بی ارزشی می کنید، باید دقیق مورد بررسی قرار بگیرد. به شما پیشنهاد می کنیم برای اصلاح زندگی مشترک خودتان از مشاوران رادیو عشق ، وقت مشاوره تلفنی یا آنلاین دریافت کنید.

سلام وقت بخیر خانمی ۲۷ ساله هستم دو ساله ازدواج کردم در کل ادم منفی نگری نبودم اما پارسال با دیدن چت های همسرم با افراد مختلف حس بی اعتمادی و منفی نگری رو در من ب وجود اورد و حتی سعی نکرد حس من رو از بین ببره و هر وقت هم ازش میخوام که کمک کنه ک اعتمادمو بسازم با نهایت گستاخی میگه ب من چه خودت اعتماد کن اصلا اره من با هزار نفرم. گوشیشو از من قایم میکنه یه وقتایی در طول روز ۴ ۵ ساعت غیب میشه به علت علاقه ای که به ایشون داشتم این شرایط رو تحمل کردم اما دیگه کارد به استخوانم رسیده و واقعا نمیدونم چه کاری انجام بدم. سوالم از شما این هست که باید ب خاطر بی اعتمادی خودم و اتفاقی ک پارسال افتاد زندگی مشترکنو پایان بدم؟؟؟؟

سلام دوست گرامی اعتماد یکی از ارکان مهم در زندگی مشترک است و وقتی به علت حس های منفی و دیدن شواهد این حس اعتماد کمرنگ می شود، بهتر است برای حل آن، شیوه های صحیح حل مساله و بیان درخواست از همسرتان را بیاموزید. جدایی یکی از راه حل است اما همیشه راه اول نیست و بهتر است پیش از هرگونه تصمیمی با مشاور صحبت کنید تا رابطه شما و همسرتان مورد بررسی قرار بگیرد.شما می توانید از رادیو عشق وقت مشاوره آنلاین یا تلفنی دریافت کنید.

سلام خسته نباشید دختریم ۱۹ساله لطفا کمکم کنید منو نامزدم باهام تازگیا خیلی دعوا میکنیم😔من یمدته حس میکنم نسبت بهم سرد شدع،نمیدونم چرا این حساسو دارم😔یذره لحنش عوض شده امروز ی اتفاقی افتاد ی سوتفاهمی پیش اومد من شدیدا اعصبانی شدم سرش درحالی ک اصلا اشتباه میکردم،ازم شدیدا دلخور شد😔😔گفت تو ب من اعتمادی نداری ما همو خـــــــیلی دوسداریم،نمیدونم چرا من انقد حساسم😔😔لطفا کمکم کنید من واقعــــــــــا دوسش دارم،ادم خـــــــیلی خوبیم هست،مطمعنم این مشکل از خودمه😔😔اون تاحالا منو اذیت نکردع من دوسدارم رابطمون همیشه خوب بمونه تروخدا کمکم کنید😭اون فک میکنه توجهیم بهش ندارم من زود رنجم،حساسم و ادمیم ک زود گریع میکنم

سلام وقتی احساسات و فکرای منفی که سراغ‌تون میاد رو سرکوب می‌کنید، یه جای بی‌ربط خودشونو نشون میدن. شما گفتید یه فکری دارید “که حس میکنم نسبت بهم سرد شدع،نمیدونم چرا این حساسو دارم😔یذره لحنش عوض شده” ولی اینو با نامزدتون مطرح نمی‌کنید و درباره‌اش حرف نمی‌زنید. اما می‌بیند که این احساس ناخوشایند از بین نمی‌ره، باهاتون می‌مونه و همین میشه که یه سر یه سوء‌تفاهم کوچیک، بیش از حد عصبانی می‌شید. بنابراین یکی از مهم‌ترین نکته‌ها اینه که بتونید درباره احساسات و افکارتون در زمینه رابطه با نامزدتون صحبت کنید. البته نحوه صحبت کردن بسیار اهمیت داره و باید درباره‌اش کاملا آموزش ببینید ولی مهم‌ترین نکته‌اش اینه که شما باید مسئولیت احساسات و افکار خودتون رو بپذیرید، نه اینکه اون رو متهم کنید. قرار نیست بهش بگید تو دیگه بهم توجه نداری… باید بگید من فکر می‌کنم این روزا رابطه‌مون یه کم سرد شده، مثلا اون روز که اون حرفو زدی من نگران شدم… برای اینکه یک رابطه‌ای همیشه خوب بمونه باید براش وقت و انرژی صرف کنید و مثل یک فرزند پرورشش بدید. بنابراین برای راهنمایی‌های بیشتر با سیستم مشاوره تلفنی صحبت کنید.

سلام من در رابطه ۵ ساله هستم که هنوز به ازدواج منجر نشده اما رابطه ای نزدیک و بدون تنش بود و هست. سال گذشته مدیر شرکتی که در آن مشغول به کار بودم از من خواستگاری کرد و من به علت سردی نسبت به رابطه ام که از عدم مسئولیت پذیری طرف مقابلم نسبت به ازدواج (فرار از ازدواج) سرچشمه می گرفت، این خواستگاری رو پذیرفتم. با مشورت مشاورم، از آقایی که باهاشون در ارتباط بودم خواستم که رابطه رو برای دو ماه به حالت تعلیق در بیاریم تا من بتونم تصمیم بگیرم. بعد از دو ماه تصمیم گرفتم که به رابطه م پایان بدم نه به این علت که خواستگارم مورد تاییدم هست بلکه به خواست مشاورم که بتونم جداگانه در مورد هر کسی تصمیم بگیرم. نزدیک به دو ماه بعد با خواستگار هم به توافق نرسیدم. و من با اصرار آقایی که باهاشون در ارتباط بودم برگشتم به این امید که شاید این بار مصمم باشند برای ازدواج. اما خب اتفاق بد این بود که ایشون دچار بی اعتمادی شدن و من همچنان از رابطه راضی نبودم چون احساس سرخوردگی می کردم. ما بعد از کلی مشاور رفتن به خواست من رابطه رو بعد از سه ماه تمام کردیم. این جدایی ۶ ماه طول کشید، من حالم خیلی خوب شده بود و تونسته بودم دوباره خودمو سرپا کنم. ایشون همچنان سعی می کردن منو مجاب کنند که دارم اشتباه می کنم. خودشون و اطرافیانمون تلاش می کردن که ما به هر بهانه ای ببینیم همو. من به خاطر زمانی که داشتم خیلی بررسی کردم و در نهایت به این نتیجه رسیدم که همه چیز درون خود آدم هاست و احساس خوشبختی بخش عمده ایش تحت کنترل خود ماست بنابراین با شور و هیجان زیاد برای بازسازی رابطه برگشتم اوایل همه چیز عالی بود و طبق برنامه پیش رفتیم اما الان مدتیه که ایشون دچار بی اعتمادی به من هستند از این جهت که تو آدم دیگه ای رو به من ترجیح دادی، اگر در آینده بازهم این کار رو انجام بدی چی؟ و اینکه نوع ارتباط تو با خواستگارت به چه شکلی بوده؟ من هر بار سعی کردم که توضیح بدم تا شاید کمکی کرده باشم اما به صورت دوره ای تکرار می شه. من رابطه م رو همیشه دوست داشتم و دارم و می دونم که تصمیمات سال گذشته م خودخواهانه و بیش از اندازه منطقی بوده و سعی کردم احساسم رو نادیده بگیرم. اما خوشحالم از اینکه به اشتباهاتم پی بردم. من فکر می کنم از اینجا به بعد حضور یک مشاور لازم و ضروریه. سوال من از شما؟ آیا این بی اعتمادی قابل ترمیمه؟ راهی برای ساختن این رابطه وجود داره؟

سلام دوست گرامی شریک عاطفی شما دچار تردید و بی اعتمادی شدید هستند و رابطه ، به درستی پیش نمیرود .از طرفی در شرایط فعلی با وضعیت پیش آمده این بی اعتمادی شدت گرفته و باید به مرور با رفتارهای شما این اعتماد برگرده.اما اگر این بی اعتمادی سابقه و پیشینه بیشتری دارد باید حتما به مشاور مراجعه کنید تا هم برای عدم اعتما ایشان و هم بلاتکلیف بودن رابطتان فکری کنید

سلام، من دوساله که جدا شدم، وبا آقایی در رابطه ام که ایشون هم ٣ ساله جدا شدن ولی با همسر سابق اشون در رابطه هستن ، تو این مدت برای قطع رابطه کامل با ایشون خیلی تلاش کردند و مشاوره رفتن اما هنوز تصمیم قطعی نگرفتن و رابطه اشون رو یک رابطه دوستانه معرفی میکنند . من در این مدت اعتمادم رو خیلی از دست دادم و در مواردی هم چک میکردم که جز روابطی کاری و معمولی چیزی نمیدیدم ، حتی با اون خانم هم حرف زدم و اون خانم هم حرفای ایشون رو میزد ، روابط گسترده ایی داره و من رو این موضوع جدیدا آزار میده . خودم تا حدی متوجه ام که بیش از اندازه افکارم منفی و شکاکه ولی راهکاری پیدا نمیکنم که رها بشم . سوالاتم و نگاهام هم حتی براش آزار دهنده شده و مدام خودم رو سرزنش میکنم . هنوز رابطه ام با این آقا رسمی و قانونی نشده و نگرانم ، چون یکبار جدا شدم نمیخوام این اتفاق بیوفته . ٣٠ سالم هست و فوق لیسانس دارم، ایشون هم ۴٠ ساله هستن و دکترا دارند . من حتی نسبت به خانم ها هم بی اعتمادم و اینکه دکتر یا مشاور زن باشند رو نمیتونم بپذیرم . حتی در صحبت کردن با خانم ها هم تا جایی که ممکنه جلوگیری میکنم . البته که ایشون هم موارد بی اهمیتی رو از من پنهان کردند که ریشه شروع شک من شد . باید چه بکنم با این حس آزار دهنده ؟؟؟

دوست گرامی بجای شک و تردید که در روابط است با خود ایشان صحبت کنید و در مورد رفتارها ازسوال کنید. معنای برخی رفتارها و گفتارهای ما برای جنس مخالفمان، متفاوت است و همین امر می‌تواند زمینه ساز سوء‌تفاهم و تنش شود.. اگر می خواهید با ایشان صحبت کنبد به صورت نگرانی از رابطه بیان کنید: مثلا:من مدتیه می‌خوام در مورد موضوعی باهات حرف بزنم و در مورد صحبت با همسر سابقشون ازشون سوال کنید مورد بعدی زود نتیجه‌گیری نکنید. مهمترین قسمت در برخورد با این مسئله این است که اول مطمئن شوید که آیا این حساسیت شما واقعاً بجا است یا خیر؟ باید بپذیرید که روابط اجتماعی امروزه،ارتباط بین خانم ها و اقایان را ایجاد کرده و نمیتوان شخصی را بسته و محدود کرد و یا خواست که با خانم ها صحبت نکند این کنترل و ایجاد فضای بسته برای مردها بسیار سخت و غیرقابل تحمل هست.بهتر است بر روی ذهن خودتان و اعتماد به نفستان کار کرده و با ایجاد فضای دوستانه و رابطه درست و منطقی مدیریت رابطه را در دست بگیرید

سلام. من نسبت به شوهرم بی اعتمادم و این موضوع مثل خوره داره خودمو داغون می کنه و بعضی وقتها بی دلیل با شوهرم بحث میکنم دوتا بچه هم دارم و فقط به این دلیل دارم ادامه میدم متاسفانه شوهرم انتقاد پذیر نیست.ممنون میشم راهنماییم کنید

سلام دوست گرامی دلیل شک شما به همسرتان چیست؟یا رفتارهایی از ایشان دیده اید؟ایا درروابط خود دچار مشکلاتی هستید که نیاز هست همسرتان کمبودها را حارج از منزل و شما رفع کنند؟ وقتی صحبت از بی اعتمادی به افراد میشود باید به این نکته توجه کرد که من در این زندگی،رفتارم به چه صورتی بوده است؟ایا همراه حوبی بوده ام؟مطرح مرده اید که همسرتان انتقاد پذیر نیست ایا نحوه انتقاد شما درست است؟اصلا باید انتقاد کنید و یا نه با زبان نرم و محبت امیز هم می توانید موضوع را مطرح کنید؟ لطفا در مورد رابطه خودتان و همسرتان اطلاعات بیشتری در اختیار من قرار بدید تا بتوانم راهنمایی کاملتر ی انجام دهم

آدرس: تهران، پونک، نبش بلوار پونک، پلاک 2، طبقه سوم، واحد 6

تلفن پشتیبانی:02146015870

رزرو نوبت مشاوره

انجمن روانشناسی آمریکا

سازمان نظام روانشناسی و مشاوره ایران

سازمان بهزیستی ایران

انجمن روانشناسی ایران

 

جستجو در سایت

اعتماد به همسر بعد از خیانت،بازسازی رابطه بعد از خیانت همسر،چطور بعد از خیانت به همسرم اعتماد کنم

اگر شما به عنوان همسری آسیب دیده از خیانت زناشویی، تصمیم به ادامه زندگی گرفته اید و می خواهید آینده را از نو بسازید، این راهکارها می تواند برای شما موثر باشد.

نخستین گام و آسان ترین راه برای ایجاد اعتماد، اظهار پشیمانی و بیان عذرخواهی از سوی همسر پیمان شکن است. عذرخواهی صادقانه معجزه می کند، مخصوصا اگر همسر پیمان شکن فردی مغرور باشد که به سختی اشتباهش را قبول می کند اما برای ایجاد اعتماد، قوت قلب دادن زبانی و عذرخواهی به تنهایی کافی نیست بلکه باید با رفتارهای مشخص آن را نشان داد.

چگونه ب همسرم اعتماد کنم

بخش رفتاری برای برقراری مجدد اعتماد این است که شما، همسر زخم خورده، دست از سرزنش بردارید و خیلی روشن به همسرتان بگویید که چه می خواهید و توضیح دهید که باید چه کار کند تا شما دوباره به او اعتماد کنید. ارتباط تلفنی در طول روز با یکدیگر، تبادل احساسات، ابراز علاقه و توجه، دادن اطلاعات دقیق و صادقانه درباره برنامه های کاری و تماس های تلفنی، می تواند نمونه ای از این درخواست ها باشد.

اجرای این درخواست های ساده می تواند موتور خاموش و سرد رابطه تان را گرم کند؛ اما شاید کافی نباشد و همسر پیمان شکن باید خود را برای فداکاری های بزرگتری آماده کند تا بتواند لطمه ای را که خود باعث شده، جبران کند.

برای نمونه گاهی همسر زخم خورده از همسر پیمان شکن درخواست های پرهزینه دارد، مثل کنترل کردن حساب بانکی، تغییر شغل، تغییر محل زندگی، انتقال دارایی ها و قطع رابطه با برخی از افراد… که اجرای آن دشوار است.

اگر تصور می کنید که نمی توانید با این درخواست ها موافقت کنید، به این نکته بیندیشید که همسرتان با این درخواست ها می خواهد به خود بقبولاند که دوباره خیانت نمی کنید تا بتواند به شما اعتماد کند. سعی کنید جبهه گیری را کنار بگذارید و دریابید که این خواسته ها برای همسرتان چه مفهومی دارد تا راحت تر از این مرحله گذر کنید.

 

اعتمادسازی دوباره برای رهایی از آسیب های ناشی از خیانت زناشویی کافی نیست. بازنگری در ازدواج، فرآیندی است که به هر دو همسر کمک می کند تا بتوانند مهارت های تازه ای به دست بیاورند و این بحران را پشت سر بگذارند.

نارضایتی زناشویی، ناتوانی در گشودن گره مشکلات، ناتوانی در برقراری ارتباط و بیان عواطف را می توان از دلایل ایجاد رابطه های فرازناشویی دانست. پس نقاط ضعف رابطه تان را در طول زندگی مشترک شناسایی کنید و در راه به دست آوردن مهارت های لازم برای برداشتن موانع تلاش کنید. می توانید از کتاب، کارگاه های آموزش خانواده و روانشناس نیزکمک بگیرید.

 

گاه علت نارضایتی زناشویی و در پی آن، خیانت زناشویی همسر پیمان شکن و واکنش همسر زخم خورده به رابطه کنونی مربوط نیست بلکه به تعارضات شخصی، آسیب ها و تجربه های تلخ دوران کودکی برمی گردد. همه ما به این گرایش داریم که به طور ناهوشیار، کودک درون آسیب دیده مان را به صمیمی ترین روابط خود بکشانیم و تلافی کشمکش های دوران کودکی خود را بر سر همسرمان خالی کنیم.

اینکه دریابید چه اندازه از نارضایتی شما تقصیر همسرتان است (او طوری رفتار می کند که تجربه های ناگوار دوران کودکی برایتان تکرار می شود) و شما چه اندازه مقصرید (طوری سر به سر همسرتان می گذارید که با شما طوری رفتار کند که خاطره های تلخ کودکی را یادآوری کند) کار چندان ساده ای نیست.

برای شروع خوب است شکل روابط پدر و مادر، طرز تفکر آنها نسبت به عشق، اشکالات رفتار والدین تان نسبت به خودتان، احساسات دوران کودکی، نوع روابط با خواهر و برادرتان و کمبودها و نیازهای ارضا نشده را مرور کنید.

 

وقایع سرنوشت ساز زندگی، شامل بحران های شخصی یا شرایط تنش زایی است که مستقیم یا غیرمستقیم در وقوع خیانت دخالت داشته اند؛ بحران هایی مانند مرگ یک عزیز تا تغییرات شرایط مالی یا جایگاه اجتماعی، ناکامی های شخصی، از دست دادن شغل، ورشکستگی، نازایی، تولد فرزند، مصرف الکل و مواد مخدر.

معمولا رابطه فرازناشویی حاصل یک عامل به تنهایی نیست، بلکه گاهی چندین رخداد همزمان و چندین عامل پیش بینی نشده پیدا و ناپیدا، همسران را در چنین موقعیت بحرانی قرار می دهند. شناسایی و سپس گفتگو درباره این وقایع، آن هم بدون متهم کردن یکدیگر، می تواند در بازسازی رابطه و اعتمادسازی دوباره نقش مهمی داشته باشد. البته شناسایی این وقایع دلیل موجهی برای خیانت نیست اما می تواند به درک این نکته کمک کند که نقش های روزمره زندگی تا چه اندازه در روابط زناشویی اثرگذار است.

 

بسیاری از همسران به اشتباه فکر می کنند که تنها با داشتن تجربه های مثبت و لذتبخش در کنار یکدیگر، می توانند رابطه از هم گسیخته بعد از افشای خیانت را از نو ترمیم کنند. با اینکه اوقات خوش برای رهایی از رنج های روحی امری ضروری است اما به هیچ وجه جای درد دل کردن و گوش دادن به احساسات را نمی گیرد. پیش از گفتگو درباره رابطه فرازناشویی، همسر زخم خورده باید تصمیم بگیرد که چه چیزهایی را می خواهد بداند و همسر پیمان شکن باید خوب پاسخ های خود را سبک سنگین کند.

اگر همسر پیمان شکن در پاسخ به پرسش های همسر زخم خورده صادق نباشد و بخواهد حقایق را پنهان کند یا سرسری از آنها بگذرد، اوضاع بدتر شده و برقراری اعتماد غیرممکن خواهد شد.

گفتگو درباره اتفاق پیش آمده می تواند به برون ریزی اندوه و خشم کمک کند. برای اینکه گفتگو به پرخاش و تنش و جنجال نیانجامد، لازم است هر دو احساسات و باورهایتان را برای خودتان نگه دارید و به دنیای همسرتان قدم بگذارید. او را نه به عنوان دشمن، بلکه به عنوان کسی ببینید که مثل شما احساساتش جریحه دار شده و زجر کشیده است.

 

همانگونه که ارتباط عاطفی و گفتگوی صریح برای بازسازی رابطه ضرورت دارد، رابطه جنسی نیز از اهمیت زیادی برخوردار است. بعد از افشای خیانت زناشویی، ترس از سرمایه گذاری دوباره و هراس از خودمانی شدن برای همسر زخم خورده وجود دارد. این بدیهی است که همسر زخم خورده برای محافظت از خود از تماس فیزیکی و جنسی پرهیز کند و شاید گاهی در ذهن، خود را با معشوق مقایسه کند و احساس حقارت کند و همسر پیمان شکن نیز از نظر برانگیختگی جنسی در کنار همسر طردکننده، احساس فشار و عذاب می کند و دچار مشکل می شود.

اگر می خواهید رابطه تان را بازسازی کنید و بذر محبت در قلب یکدیگر بکارید، باید بتوانید نیازهای جنسی یکدیگر را به شیوه ای شایسته ارضا کنید.

 

مهمترین عامل برای بازسازی رابطه و شفای رنج های روحی، بخشیدن یکدیگر است. بسیاری بر این تصورند که بخشش به معنای چشمپوشی و فراموش کردن است و اینکه می تواند یکباره و به طور تمام و کمال اتفاق بیفتد و اگر همسر زخم خورده، همسر پیمان شکن را ببخشد، تمامی احساسات منفی ناپدید می شوند و احساسات مثبت جای آن را می گیرد. وقتی می بخشید، خاطرات دردناک و ضربه روحی ناشی از خیانت را فراموش نمی کنید، بلکه اظهار ندامت همسرتان را می پذیرید، در واقع پشیمانی او را پذیرفته اید.

از سویی دیگر، بخشش یک فرآیند است که یکباره اتفاق نمی افتد، بلکه با سیری بسیار آهسته و پیوسته در طول رابطه زناشویی شکل می گیرد. هیچ نقطه پایان یا زمان خاصی ندارد. شاید در لحظات اولیه برگشت به زندگی مشترک، 10 درصد او را ببخشید و در طول مدتی که سرگرم بازسازی رابطه هستید و شاید سال های بعد، هفتاد درصد او را ببخشید و شاید هیچ گاه از این نسبت فراتر نروید.

ترمیم رابطه زناشویی بعد از خیانت

شما صرفا در حد توان و لیاقت همسرتان می توانید او را ببخشید. بخشش یا گذشتی که از روی پختگی و کمال صورت می گیرد، باعث از بین رفتن احساسات منفی نمی شود، بلکه پیدا کردن دیدگاهی واقع بینانه و متعادل نسبت به خود و دیگری است؛ اینکه «نه او آنقدر بی عیب و نقص است و نه خودم».

بخشش به شما و همسرتان کمک می کند بیاموزید که انسان ها جایزالخطا هستند و گاهی آنقدر سردرگم و آشفته می شوند که کنترل زندگی را از دست می دهند. خیانت و بی وفایی زناشویی تجربه بسیار دردناک و آسیب زایی است اما اگر این تجربه به شما کمک کند تا از معایب رابطه زناشویی خود مطلع شوید و به عنوان یک فرد و همسر رشد پیدا کنید، شاید ظاهرا ارزش تحمل این همه سختی را داشته باشد.

ازدواج به ندرت بدون دردسر و پشت سر گذاشتن بحران به شکل یک رابطه مستقل پا می گیرد. گاهی لازم است چیزی که پیش تر ساخته بودید، ویران کنید تا آن را به شکل محکمتر و زیباتری بسازید. البته برگشت به یک رابطه از هم پاشیده شده و متلاشی کار آسانی نیست اما پیشینه مشترک شما و تلاشی که برای کنار آمدن با این فشار و مصیبت می کنید می تواند اکنون شما را به هم نزدیکتر کند. پس اگر بعد از افشای خیانت، تصمیم به حفظ زندگی مشترک گرفته اید، وقت آن است که انرژی خود را به سوی آفرینش چیزی نو – چیزی که بهتر از آنچه پیش تر داشته اید – هدایت کنید و درباره زندگی مشترک تان امیدوار و خوشبین باشید.منبع : مجله سپیده دانایی  / گرداوری از : پایگاه اطلاع رسانی تنظیم خانواده

با خیانت همسرم چکار کنم

چکار کنم همسرم بهم خیانت نکنه

چگونه با خیانت همسرم کنار بیایم

حس میکنم همسرم خیانت میکنه

نامه های جنسی به همسر

چگونه ب همسرم اعتماد کنم

امکانات فوق شامل خریدارای سی دی مقالات سایت و مجموعه آموزشی زوج خوشبخت نیز می شود

بخش مشاوره و پرسش و پاسخ

شناسه کاربری 

رمز عبور             

  

عضویت در سایت

دسته بندی مطالب

مطالب روابط جنسی و زناشویی

مطالب دوران قبل از ازدواج

مطالب پزشکی و سلامت

مطالب تربیت فرزندان

مطالب احکام شرعی

مطالب روانشناسی

مطالب اجتماعی

مطالب صوتی

ویدئو

خدمات عمومی

 

 افراد آنلاین :

16744

بازدید امروز:

34891

بازدید دیروز:

232643404

آمار کل:

مشاوره
ازدواج و مشاوره زناشویی تنظیم خانواده ،کلیه حقوق مادی و
معنوی مروبط به مطالب اختصاصی ثبت شده و ترجمه شده در این
سایت برای پایگاه اطلاع رسانی تنظیم خانواده محفوظ است.

 

تالار همدردی نسبت به محتویات تبلیغات مسئولیتی ندارد.

چگونه ب همسرم اعتماد کنم

مرکز مشاوره,  مشاوره,  روانشناس ,  مرکز روانشناسی ,  کودک لوس ,  ویدیو

روانشناسی خانواده, 
ازدواج , 
روانشناس, 
طلاق, 
خانواده ,  فوبیا, 
ای طب

تشکرشده 1,148 در 268 پست

تشکرشده 659 در 208 پست

تشکرشده 1,148 در 268 پست

تشکرشده 659 در 208 پست

تشکرشده 659 در 208 پست

تشکرشده 2,844 در 585 پست

تشکرشده 1,148 در 268 پست

تشکرشده 2,844 در 585 پست

تشکرشده 48 در 21 پست

انتخاب سریع یک انجمن
 

کودک,  مشاوره ,  کیلیپ,  ازدواج , روانشناسی ,  فول تست ,  سایت روانشناسی, تربیت کودک

کلیپ جدید ,  روانشناس آنلاین ,  مشاوره,  مرکز مشاوره,  مشاوره خانواده ,  مشاورانه

 

تالار همدردی نسبت به محتویات تبلیغات مسئولیتی ندارد.

چگونه ب همسرم اعتماد کنم

مرکز مشاوره,  مشاوره,  روانشناس ,  مرکز روانشناسی ,  کودک لوس ,  ویدیو

روانشناسی خانواده, 
ازدواج , 
روانشناس, 
طلاق, 
خانواده ,  فوبیا, 
ای طب

تشکرشده 16 در 14 پست

تشکرشده 35,766 در 7,347 پست

تشکرشده 16 در 14 پست

تشکرشده 264 در 100 پست

تشکرشده 231 در 92 پست

تشکرشده 16 در 14 پست

تشکرشده 75 در 34 پست

تشکرشده 16 در 14 پست

تشکرشده 28 در 16 پست

تشکرشده 30 در 13 پست

انتخاب سریع یک انجمن
 

نمایش برچسب‌ها

کودک,  مشاوره ,  کیلیپ,  ازدواج , روانشناسی ,  فول تست ,  سایت روانشناسی, تربیت کودک

کلیپ جدید ,  روانشناس آنلاین ,  مشاوره,  مرکز مشاوره,  مشاوره خانواده ,  مشاورانه

 

تالار همدردی نسبت به محتویات تبلیغات مسئولیتی ندارد.

چگونه ب همسرم اعتماد کنم

مرکز مشاوره,  مشاوره,  روانشناس ,  مرکز روانشناسی ,  کودک لوس ,  ویدیو

روانشناسی خانواده, 
ازدواج , 
روانشناس, 
طلاق, 
خانواده ,  فوبیا, 
ای طب

تشکرشده 17 در 7 پست

تشکرشده 1,605 در 532 پست

تشکرشده 17 در 7 پست

تشکرشده 6,644 در 1,568 پست

تشکرشده 9,931 در 2,305 پست

تشکرشده 17 در 7 پست

تشکرشده 6,644 در 1,568 پست

تشکرشده 17 در 7 پست

تشکرشده 17 در 7 پست

تشکرشده 22 در 15 پست

انتخاب سریع یک انجمن
 

نمایش برچسب‌ها

کودک,  مشاوره ,  کیلیپ,  ازدواج , روانشناسی ,  فول تست ,  سایت روانشناسی, تربیت کودک

کلیپ جدید ,  روانشناس آنلاین ,  مشاوره,  مرکز مشاوره,  مشاوره خانواده ,  مشاورانه

0