ازدواج یک مفهوم فرهنگی است که دلایل آن می تواند رها شدن از تنهایی، نیاز جنسی، فرار از خانواده، رفع نیازهای مادی و رسیدن به آرزوهایی که از بچگی در ذهن فرد قرار دارد باشد، اما اگر دلیل ازدواج چیزی غیر از رسیدن به آرامش باشد، ازدواج پایدار نخواهد بود؛ چراکه به زودی دلیلی که ازدواج بر مبنای آن شکل گرفته است، مرتفع خواهد شد.
چگونه شرایط ازدواج را فراهم کنیم
ازدواج کردن
انتخاب شغل، انتخاب همسر، انتخاب رشته، تعامل با اعضای خانواده، تعامل با جامعه، همگی رفتار اجتماعی هستند، اما در این میان تنها همسر غیر قابل جایگزین کردن است و جز دسته اندکی از زنان که در رشته خاصی تحصیل می کنند و زندگی علمی خاصی را انتخاب می کنند، تمام افراد در آینده از این که مجرد مانده اند، مأیوس خواهند شد.
نباید انتظار داشت دختران آمار ازدواج را بالا ببرند، بلکه آنها می توانند طوری رفتار کنند که آمار ازدواج را پایین نیاورند. تأثیر رفتاری دختران بر پسرها، بیشتر از تأثیر رفتاری پسرها بر خودشان است.
رمز رابطه پایدار
چگونه دوست داشته شدن در کنار دوست داشتن طرف مقابل، چگونه حامی بودن در کنار نیاز به حمایت داشتن، ایجاد حس امنیت برای طرف مقابل در کنار احساس امنیت در کنار او و القای حس لذت پیوند خوردن به طرف مقابل مۆلفه هایی مۆثر بر پایداری یک رابطه است.
اینها ابزار اصلی ازدواج است که باید در ویترین رفتاری دختران وجود داشته باشد بهترین راه برای کسب این چهار عامل، سۆال و جواب کردن است و راهش این است که حساسیت های طرف مقابل را بشناسید و به حقوق یکدیگر احترام بذارید. چون در فرهنگ ما دخترها انتخاب می شوند، در نتیجه دیده می شوند و در نتیجه رفتارهای پیش از ازدواج آنها بسیار مهم است.
دختران چطور رفتار کنند؟
به علت آن که دختران دائم به عنوان سوژه ازدواج در حال رصد شدن هستند، باید موقعیت را درک کرده و رفتاری مناسب ارائه دهند.بی ثباتی در رفتار، رفتار مغشوش به معنای آن که خالص نیست و دلیل این رفتار آن چیزی نیست که عنوان می شود، راحت بودن رفتاری در ارتباط با جنس مخالف. تمام اینها دلیلی است که پسران را از ازدواج منصرف می کند؛ چراکه دیگر نیازی به ازدواج نخواهد داشت و این ذائقه عدم تمایل به ازدواج را رفتارهای دختران در پسران ایجاد کرده است.
رفتار متکبرانه در خصوص رفتارهای اجتماعی با جنس مخالف نامحرم، ارتباط قطره چکانی با جنس مخالف؛ دور بودن از اختلاط با جنس مخالف، رفتارهایی است که دختران باید آنها را رعایت کنند. چراکه ساختار مغزی مرد اجازه نمی دهد دختری که همیشه با او بوده است به عنوان همسر انتخاب کند.
وقتی از پسران سۆال می کنیم که چرا ازدواج نمی کنند، می گویند به دلیل برخی رفتارهای دختران. هنگامی که از دختران می پرسیم چرا این رفتارها را ارائه می دهند، دلیل آن را تسریع موقعیت ازدواج دانستند. در حالی که این رفتارهای دختران، رفتارهای دوستانه نیست، بلکه رفتاری است که از همسران توقع می رود. به دلیل این که توقع دختران ازدواج و توقع پسران دوستی است.
دختران ابتدا فردی را به عنوان همسر انتخاب می کنند، بعد با او ارتباط برقرار می کنند؛ اما پسران ابتدا با دختران ارتباط می گیرند، بعد تصمیم می گیرند با او ازدواج کنند یا خیر
وقتی پسران تصمیم می گیرند
در پایان به یاد داشته باشید، میزان زمانی که برای ارتباط صرف می شود مهم است؛ چراکه زمان بیش از اندازه دلبستگی به وجود می آورد و این دلبستگی ممکن است روی شناخت سایه بیندازد. همچنین در بحث مکان؛ اگر مکان ارتباط دانشگاه یا محیط کار است لزومی ندارد که ارتباط در خارج از آن صورت گیرد.
موضوع انتخاب همسر در پسران موضوعی انتخابی نیست، بلکه تصمیمی است. یعنی یک پسر به دختری می رسد و حس می کند دیگر نمی تواند از او بگذرد. دختران ابتدا فردی را به عنوان همسر انتخاب می کنند، بعد با او ارتباط برقرار می کنند؛ اما پسران ابتدا با دختران ارتباط می گیرند، بعد تصمیم می گیرند با او ازدواج کنند یا خیر.
منبع:مهرخانه
دانستنیهای قبل و بعد از ازدواج
بالاترین کیفیت لوازم خانگی با بهترین قیمت
خرید انواع ابزار وجعبه ابزار خانگی وصنعتی
برای خریدبلیط اتوبوس دنبال سایت معتبری؟
تجربه روابط جنسی لذتبخش و ایمن
با هواپیما هم میشه ارزون سفر کرد!
میخوای از همیشه زیباتر باشی؟
ناباروری شما هم می تواند قابل درمان باشد!
راهنمای انتخاب و خرید محصولات زناشویی
سوتین های خوشگل و باکیفیت/تنوع رنگ عالی
مرکز تخصصی استعدادیابی و آموزش کودکان
چگونه شرایط ازدواج را فراهم کنیم
کم شنوایی و ناشنوایی در میانسالان
برای خرید بلیط اول اینجا سر بزن
خدمات ایمپلنت بدون آسیب رساندن به لثه
اقساط 36 ماه بدون پیش پرداخت لوازم خانگی
Makan Inc.| All Rights Reserved – © 2013 – 2021
مسئله‌ی مهم آن است که هرگز از سؤال‌کردن دست برندارید. برای هر حس کنجکاوی، یک پاسخ وجود دارد.
نمی دانید؟! بپرسید!
می دانید؟! پاسخ دهید!
لیست کامل
© Porseshkadeh.com
نیاز جنسی -عدم شرایط ازدواج -کنترل شهوت
۱۳۹۰/۱۱/۰۳
–
۵۱۸۸۰ بازدید
نقل مطالب در مطبوعات و نشریات با ذکر منبع بلامانع است.
اداره تبلیغ نوین نهاد نمایندگی مقام معظم رهبری در دانشگاه ها
روند دل سپردن و عاشق شدن شبیه مدرسه ای است که باید وارد آن شده و اطلاعات کافی کسب کرده و در نهایت از آن فارغ التحصیل شوید. زندگی زناشویی نیازمند پیش نیازهایی است که از راه شناخت و آگاهی بدست می آیند.به عنوان یک گام اساسی در ازدواج بهتر است بدانیم که قرار است در ازدواج چه اتفاقی بیفتد و باید دارای چه شرایطی باشیم تا بتوانیم خود را در موقعیت ازدواج بدانیم.ازدواج چیست؟شاید در ابتدا این سوال که « ازدواج چیست» به نظر خنده‌دار بیاید. اما بدلیل نداشتن جواب دقیق این سوال بسیاری از ازدواج ها دچار آفت شده و به جدایی منجر می شوند.
بودن در کنار یکدیگر، پذیرفتن تفاوت های دیگری و نقش مکملی و احترام به این تفاوت ها مواردی است که باید با اعتقاد کامل به چشم یک پیش نیاز واقعی برای ازدواج مورد توجه قرار گیرد
ازدواج پیوندی است بین دو نفر که قرار است با علایق، سلیقه ها و خصوصیات شخصی و خُلقی که دارند زندگی خود را به اشتراک گذاشته و در نهایت، سازگاری، آرامش و بالندگی را به یکدیگر هدیه دهند. این تعریف اگر چه ساده بنظر می رسد اما عمل به آن و فراهم کردن اصولی که در آن بیان شده مسئولیتی است بر دوش هر دو طرف زوجین که هم ایجاب می‌کند برای عمل به آن تا حد ممکن با آگاهی و مهارت در این راه قدم برداشته و آمادگی لازم برای تحقق آن کسب شود.در زندگی مشترک بنابراین است که همه چیز مشترک باشد و هیچ نوع من و تویی وجود نداشته باشد. هر یک از زن و مرد باید تماما در یکدیگر ذوب شده و محو همسر خود شوند.
چگونه شرایط ازدواج را فراهم کنیم
در ازدواج باید خود را فراموش کرد و در دیگری خلاصه شد. پا گذاشتن روی شخصیت خود و بها دادن به طرف مقابل، در حقیقت نوعی کتمان وجود و هستی خود با تمام ابعاد یک انسان است. در این ذوب شدن است که خوشبختی رقم می خورد، زن و مرد مکمل هم هستند و این کمال در ابتدا در احترام به خود سپس به طرف مقابل معنا می شود. زن در کنار مرد و مرد در کنار زن به خوشبختی خواهند رسید.اما برخی از زوجین این تکامل و ذوب شدن در یکدیگر را نادیده می‌گیرند و تنها و تنها خود را می بینند و اصلا توان دیدن تفاوت ها و مخالفت ها و خصوصیات فردی طرف مقابل را ندارندو می خواهند که همسرشان مطابق میل او رفتار کند، لباس بپوشد، سخن بگوید و … این افراد آنچه برایشان مهم است رسیدن به آرامش خود، آن هم با ارضاء حس خودخواهی بدون توجه به نیازهای دیگری است.در هر دو حالت افراط و تفریطی وجود دارد که زن و شوهر را از مرکز دایره خوشبختی دور می کند.
بهتر است قبل از ورود به زندگی مشترک بدانید چه نقاط قوت یا ضعفی دارید و با کار کردن روی آنها در صدد اصلاح یا تقویت آنها برآیید
بودن در کنار یکدیگر، پذیرفتن تفاوت های دیگری و نقش مکملی و احترام به این تفاوت ها مواردی است که باید با اعتقاد کامل به چشم یک پیش نیاز واقعی برای ازدواج مورد توجه قرار گیرد.یکی از مهمترین ثمرات ازدواج خارج شدن از وابستگی به خانواده است و روی پای خود ایستادن و مستقل شدن در رفتار و گفتار و بالاتر از همه مستقل شدن در امور اقتصادی و تصمیم گیری های زندگی! بی شک تا دختر یا پسری جرأت استقلال و زندگی جدید را پیدا نکرده باشند نباید به ازدواج فکر کنند. استقلال مالی برای مردان، عاطفی و پشتیبانی از موارد مهم در این پیش نیاز است.
بالاخره یک جایی باید دختر دل از وابستگی عاطفه پدری یا مادری بِکند تا به همسر خود معطوف شود و یک پسر هم همین طور. سازگاری با شرایط جدید زندگی، نیاز به استقلال دارد و این استقلال روانی باید قبل از ازدواج صورت گیردبهترین شرایط در ازدواج وقتی فراهم می آید که هر یک از زوجین خود را خیلی خوب قبل از زندگی مشترک بشناسد.
بهتر است قبل از ورود به زندگی مشترک بدانید چه نقاط قوت یا ضعفی دارید و با کار کردن روی آنها در صدد اصلاح یا تقویت آنها برآیید. به قول معروف پیش گیری بهتر از درمان است. در حقیقت وقتی بدانید فرد وابسته ای به مادر یا پدر یا حتی خواهر و برادر خود هستید؛ می توانید قبل از ازدواج برای رفع آن اقدام کرده و سپس با استقلال فکری و روانی و عاطفی اقدام به خواستگاری کنید.
منبع : ایران ناز
تبیان، دستیار هوشمند زندگی
پل های ارتباطی
بلوار کشاورز،خیابان نادری،نبش حجت دوست،پلاک 12
public@tebyan.com
02181200000
دسترسی سریع
محصولات و خدمات
اشتراک در خبرنامه
کلیه حقوق این سایت مربوط به موسسه فرهنگی و اطلاع رسانی تبیان می‌باشد.
طبق آخرین سرشماری ایران در سال 95، بیش از 13 میلیون 800 هزار دختر و پسر 15 تا 39 ساله در ایران وجود دارند که آماده‌ی ازدواج می‌باشند ولی هنوز مجرد هستند و نمی‌توانند ازدواج کنند.
گروه خانواده؛ : ازدواج پایه و اساس رشد مطلوب جمعیت یک کشور و عامل اصلی کاهش تعرضات و جرائم فرهنگی- اجتماعی و تامین کننده امنیت و آرامش در یک جامعه است. به عبارت دیگر هر چه کیفیت و کمّیت ازدواج مطلوبتر باشد، نیل به موارد فوق امکان‌پذیرتر خواهد بود. در جامعه ایران نیز نگاه دینی و عرفی مردم نسبت به مقوله ازدواج، حاکی از اهمیت ویژه این موضوع برای مردم است.
امّا وضعیت تعداد ازدواج در کشور، آن طور که باید مناسب نیست و طی سالیان اخیر روندی کاهشی داشته است. همچنین تعداد ازدواج‌های صورت گرفته با تعداد افرادی که آماده ازدواج هستند تناسب ندارد.
در این نوشتار سعی بر آن است که با استفاده از آمارهای رسمی موجود، وضعیت کمّی ازدواج در کشور مورد بررسی قرار گیرد.
چگونه شرایط ازدواج را فراهم کنیم
الف) تعداد ازدواج در کشور، روندی کاهشی دارد
طبق آمار منتشر شده توسط دفتر آمار و اطلاعات جمعیتی و مهاجرت سازمان ثبت احوال کشور، تعداد ازدواج در ایران از سال 92 تا 98 به شرح ذیل است:
با توجه به آمار مندرج در جدول [1] در چند سال اخیر روند تعداد ازدواج در ایران کاهشی بوده و همانطور که در نمودار [1] نیز پیداست، نرخ رشد تعداد ازدواج در این چند سال منفی است.
با مراجعه به جدول [1] می‌توان ملاحضه کرد که در سال 1398، تعداد 530225 مورد ازدواج در کشور رخ داده است که این میزان نسبت به تعداد ازدواج سال 97، با 9.6% کاهش مواجه بوده است. از سال 92 تا 98 طی یک بازه 7 ساله، تعداد ازدواج‌ها در کشور 33% کاهش داشته است.
علیرغم افزایش جمعیت کشور در چند سال اخیر و به تبع آن افزایش افرادی که شرایط و توانایی ازدواج را دارند، به جای آنکه کشور در تعداد ازدواج یک شیب صعودی را تجربه کند، متأسفانه تعداد ازدواج‌ها در کشور به صورت قابل تأملی کاهش پیدا کرده است.
ب) تعداد افراد مجرد و آماده‌ی ازدواج قابل تأمل است.
ایران در سال 1395( 2016 و اوایل 2017) حدود 80 میلیون نفر جمعیت داشته است و آخرین سرشماری کشور نیز در همین سال بوده است. طبق سرشماری سال 95 وضعیت زناشویی مردان و زنان ایرانی به ترتیب در جداول [2] و [3] آمده است:
همانگونه که از جدول [2] مشخص است جمعیت مردانی که هنوز ازدواج نکرده‌اند بیش از 11 میلیون و 500 هزار نفر می‌باشد. با احتساب آن دو گروه دیگر، یعنی افرادی که همسرشان فوت کرده است و افرادی که طلاق گرفته‌اند، آمار مردان مجرد بیش از 12 میلیون و 285 هزار نفر محاسبه می‌شود. جمعیت افرادی که مجرد هستند از سه گروه تشکیل شده است: گروه اول افرادی می‌باشند که حتی یک بار هم ازدواج نکرده‌اند، گروه دوم کسانی هستند که همسر آنها فوت کرده است و گروه سوم اشخاصی می‌باشند که طلاق گرفته‌اند.
مطابق با جدول [3]، بیش از 8 میلیون و 600 هزار نفر از زنان ایران هرگز ازدواج نکرده‌اند و با احتساب تعداد زنان بیوه و مطلقه، آمار زنان مجرد بیش از 11 میلیون 700 هزار نفر محاسبه می‌شود.
در این میان بیش از 8 میلیون و 400 هزار نفر از جمعیت مردانِ هرگز ازدواج نکرده در سنین 15 تا 39 سال قرار دارند. به عبارت دیگر چیزی حدود 73% از جمعیت کلّ مجردهای مرد در این بازه‌ی سنّی قرار دارند. همچنین بیش از 5 میلیون و 400 هزار نفر از جمعیت زنان هرگز ازدواج نکرده نیز در سنین 15 تا 39 سال قرار دارند. یعنی بیش از 63% از جمعیت کل زنان مجرد در این بازه سنّی قرار دارند.
بنابراین طبق آخرین سرشماری ایران در سال 95، بیش از 13 میلیون 800 هزار دختر و پسر 15 تا 39 ساله در ایران وجود دارند که آماده‌ی ازدواج می‌باشند ولی هنوز مجرد هستند و نمی‌توانند ازدواج کنند. با توجه به افزایش جمعیّت آماده ازدواجِ کنونی ایران نسبت به سال 95 و از طرفی بیشتر شدن موانع ازدواج، به احتمال فراوان جمعیت مجردها فزونی یافته است.
کاهش چشمگیر تعداد ازدواج‌ها و افزایش بی حد و حصر تعداد مجردها لطمات سختی در حوزه‌ی فرهنگی، اجتماعی و اقتصادی به کشور وراد کرده است که برای حل این چالش بزرگ بایددر تمامی حوزهها اقدامی متناسب با حلِ صحیح موضوع صورت گیرد.
اولویت آن است که در دو حوزه‌ی اجرای قانون در زمینه‌ی ازدواج و نگرش خانواده‌ها و جوان‌ها نسبت به مقوله ازدواج اقدامی عاجل صورت گیرد.
سخت گرفتن ازدواج توسط خانواده‌ها در تمامی مراحل آن یکی از اصلی‌ترین موانع متأهل شدن مجردها است و تا وقتی چنین نگاهی در این مسئله حاکم باشد و اصلاح نگردد، تعداد ازدواج‌ها افزایش نمی‌یابد.
در حال حاضر و در حوزه‌ی اجرای قانون نیز باید به یک قانون مهم اشاره کرد. مجلس شورای اسلامی در سال 1384 قانونی تحت عنوان قانون ” تسهیل ازدواج جوانان” تصویب کرد. قانونی که می‌تواند بسیاری از مشکلات ازدواج را از سر راه مجردها بردارد. تقریباً 15 سال از زمان تصویب این قانون سرنوشت‌ساز میگذرد، بدون آنکه کوچکترین اقدامی در جهت اجرای آن صورت گرفته باشد!
نه دولتهای مختلف برای اجرای این قانون بسیار مهم و تعیین کننده اقدامی صورت داده‌اند نه مجلس به صورت جدی در این ماجرا ورود کرده‌است و نه حنی مردم در این چند سال از وجود چنین قانونی مطلع بوده‌اند که برای اجرای آن از مجلس و دولت مطالبه کنند.
با توجه به انفعال دوره‌های مختلف مجلس در حوزه نظارت و پیگیری اجرای این قانون از دولت‌ها، انتظار می‌رود یکی از مطالبات جدی مردم و رسانه‌ها از مجلس یازدهم پیگیری اجرای قانون تسهیل ازدواج جوانان باشد. اتفاقی که باعث برطرف شدن مشکلات بر سر راه ازدواج جوانان می‌شود.
* بهزاد خلیلی؛ پژوهشگر حوزه جمعیت و خانواده
انتهای پیام/
ازدواج رخداد مهمی در زندگی انسان است. هر کسی برای ازدواج کردن یا ازدواج نکردن دلایلی دارد. اگر پای سخن هواداران و مخالفان ازدواج بنشینید دلایل بسیاری را خواهید شنید که برخی از آنها منطقی است. من در جلسه با مراجعانم دلایل گوناگونی را برای ازدواج نکردن و مجرد ماندن شنیده‌ام یا به آنها گوشزد کرده‌ام. در این نوشته تلاش کردم برخی از دلایل مهمی که نباید ازدواج کرد و باید مجرد ماند را بنویسم. این نوشته به معنای نکوهش و رد کردن ازدواج نیست بلکه دلایلی نوشته شده است که اگر به آنها توجه نکنیم می‌توانند زمینه‌ساز طلاق و جدایی در آینده شوند. من در اینجا به نوشتن دلایل اصلی بسنده کردم شاید شما دلایل دیگری نیز برای ازدواج نکردن بیاورید که منطقی باشند.
آیا برای زندگیتان هدف دارید؟ آیا برای آینده‌تان برنامه‌ریزی کرده‌اید؟ داشتن هدف در زندگی بسیار مهم است. کسی که در زندگیش هدف نداشته باشد تلاشی برای بهبود زندگی نخواهد کرد و همه چیز را گذرا می‌داند. چنین کسانی تلاش می‌کنند خود را با شرایطی که در آن هستند سازگار کنند و برای بهبود زندگیشان تلاش نمی‌کنند. برای یک ازدواج خوب باید زندگی هدفمند داشت. پس اگر در زندگی هدف ندارید ازدواج نکنید و مجرد بمانید.
هدف برخی از مردم برای ازدواج این است که کسی را جایگزین عشق پیشین خود کنند. کسانی که دچار شکست عشقی یا ناکامی در روابط عاشقانه می‌شوند احساس تنهایی می‌کنند و ازدواج را راهی برای فرار از احساسات و افکار اندوه‌بار می‌دانند. اگر می‌خواهید برای فرار از تنهایی و جایگزینی، با کسی ازدواج کنید بهتر است از این کار خودداری کنید و مجرد بمانید. تنهایی و گوشه‌گیری را کنار بگذارید. دوستان صمیمی پیدا کنید با مردم در کنش و تعامل سازنده باشید و سپس به ازدواج بیاندیشید. کنش و تعامل سازنده و روابط میان‌فردی برای داشتن زندگی زناشویی موفق مهم است.
تعهد و وفاداری یکی از پایه‌های مهم برای ازدواج است. خیانت یکی از مهمترین دلایل طلاق و جدایی در سراسر جهان است. اگر در روابط عشقی خود خیانت کرده‌اید و خود را فردی متعهد نمی‌دانید از ازدواج کردن چشم‌پوشی کنید آیا می‌توانید در برابر همسرتان راستگو باشید؟ آیا می‌توانید پس از ازدواج، دنبال معشوقه‌های پنهانی نباشید؟ اگر چنین است می‌توانید به ازدواج کردن بیاندیشید. با دروغگویی، فریبکاری و خیانت شالوده‌های زندگی به آسانی از هم می‌پاشد پس برای ازدواج باید فردی متعهد، وفادار و راستگو بود. یکی از بهانه‌هایی که برخی از مردم برای خیانت می‌آورند تنوع‌طلبی است؛ به یاد بسپارید یکی از شروط مهم ازدواج وفاداری و تعهد است پس این بهانه را نمی‌توانیم بپذیریم. بیشتر کسانی که از تنوع‌طلبی سخن می‌گویند بر این باورند که همسرشان نباید تنوع‌طلب باشد و به آنها خیانت کند. چنین باور نادرستی را کنار بگذارید و ویژگی‌هایی مانند وفاداری، تعهد و راستگویی را پیش از ازدواج در خود پرورش دهید.
چگونه شرایط ازدواج را فراهم کنیم
توان مالی و درآمد چیزی است که برای گرداندن یک زندگی نیاز است. هیچ کس نمی‌تواند انکار کند که پول در زندگی انسان نقشی کلیدی دارد. بخشی از نیازهای ما با پول برطرف می‌شوند. هنگامی که از توان مالی سخن گفته می‌شود نگاه بیشتر مردم به مردان است اما زنان نیز به توان مالی نیازمندند. نیاز است که زنان هم پیش از ازدواج توانایی مالی داشته باشند تا در برابر همسرشان فردی وابسته‌ی مالی و نیازمند نباشند. به خانم‌ها سفارش میکنم پیش از ازدواج توانایی مالی داشته باشند و پس از آن برای آینده‌‌ی زندگیشان تصمیم بگیرند که آیا می‌خواهند درآمد داشته باشند یا اینکه همسرشان هزینه‌های زندگی را فراهم کند. سفارشی که کردم به معنای این نیست که فراهم کردن هزینه‌ی زندگی از سوی مرد به معنای ضعیف بودن زن باشد.
استقلال مالی پیش از ازدواج برای خانم‌ها مهم است تا بتوانند انتخابی بهتر داشته باشند و در گزینش همسر آینده تنها به میزان درآمد فرد نیاندیشند. داشتن توان مالی کافی پیش از ازدواج برای مردان بسیار مهم است. به یاد بسپارید برای زندگی باید حداقل‌هایی را فراهم کرد که بیشتر بر عهده‌ی مردان است. وابستگی مالی به خانواده را فراموش کنید و اگر دنبال ازدواج هستید توان مالی خود را افزایش دهید.
مسئولیت‌پذیر بودن در زندگی را فراموش نکنید از آغاز زندگی، هر فردی در خانواده نقش‌هایی را بر عهده می‌گیرد. نقش‌‌های فرزند، برادر، خواهر، پدر، مادر و همسر نقش‌هایی هستند که افراد آنها را بر عهده می‌گیرند. هر نقشی، وظایف و حقوقی دارد. مسئولیت‌پذیری به معنای این است که فرد، وظایف و حقوق نقش خود را به درستی بشناسد و بر پایه‌ی آنها رفتار کند. کسی که قصد ازدواج دارد باید بتواند مسئولیت نقش همسر را به خوبی به انجام برساند. اگر احساس می‌کنید برای مسئولیت‌پذیری آمادگی ندارید بهتر است از ازدواج چشم‌پوشی کنید.
اعتیاد یکی از اصلی‌ترین دلایل جدایی و طلاق است. برخی از کسانی که دچار اعتیاد هستند تلاش می‌کنند تا پیش از ازدواج، اعتیادشان را پنهان کنند چنین رفتاری فریب و درغگویی بزرگی است که سرانجامی جز طلاق و جدایی به همراه نخواهد داشت. اعتیاد، شکاف بزرگی در خانواده پدید می‌آورد که با هیچ چیز دیگری جبران نمی‌شود. اعتیاد بیماری است که با اراده، انگیزه و تلاش درمان می‌شود. پس اگر دچار اعتیاد هستید تا هنگامی که نتوانسته‌اید سوء مصرف مواد را کنار بگذارید از ازدواج خودداری کنید.
باور به برابری، یک اصل انسانی و اخلاقی است. مرد سالاری و زن سالاری در خانواده‌ها به شادمانی یکی از طرفین و ناراحتی طرف مقابل می‌انجامد. شاید همسرتان از روی علاقه و یا ترس در برابر شما ایستادگی نکند و در برابر سلطه‌گری سکوت کند اما آیا در چنین شرایطی از زندگی خود رضایت دارد؟ سلطه‌گری زمینه را برای افزایش کشمکش، پرخاشگری، قهر و جدایی فراهم می‌کند. زناشویی و ازدواج هنگامی زیباست که مرد و زن به برابری باور داشته باشند و بتوانند برابری را در زندگیشان نهادینه کنند. پس اگر به دنبال خوشبختی هستید باید به برابری زن و مرد ایمان داشته باشید.
کسانی که به پدر و مادرشان وابستگی افراطی و غیرمنطقی دارند در زندگی زناشویی بیش از دیگران دچار مشکل می‌شوند. وابستگی بیش از اندازه به پدر و مادر، چه برای مرد و چه برای زن، زیان‌بار است. کسانی که به پدر و مادرشان وابستگی شدید دارند به والدینشان اجازه‌ی دخالت در زندگی زناشویی را می‌دهند. این دخالت‌ها بیشتر از روی منطق انجام نمی‌شود چون والدین تلاش می‌کنند سود فرزند خودشان را بیشتر در نظر بگیرند و نگاهشان به زندگی مشترک به صورت همه جانبه نیست. دخالت پدر و مادر در زندگی زناشویی باعث کشمکش و جدایی می‌شود. داشتن استقلال فکری و روانی برای ازدواج بسیار مهم است. تلاش کنید شخصیت مستقل را در خود پرورش دهید تا بتوانید مسئولیت زندگی زناشویی را به عهده بگیرید. اگر به پدر و مادرتان بیش از اندازه وابسته هستید و بدون اجازه‌ی آنها آب هم نمی‌خورید از ازدواج خودداری کنید.
هر خانواده‌ای با وجود نقاط مثبتش، کمبودها و کاستی‌هایی هم دارد. هنگامی که فرد ازدواج می‌کند زندگی را در شرایطی آغاز می‌کند که معمولا پایین‌تر از سطح و کیفیت خانواده‌ی کنونیش است. برخی از زنان و مردان پس از ازدواج چیزهایی که در خانواده‌ی پیشین (یعنی در کنار پدر و مادر) نداشته‌اند را از همسرشان می‌خواهند چنین رفتاری نادرست است. هر خانواده‌ای دارای کمبودها و کاستی‌هایی است که برای جبران آنها تلاش هر دو فرد نیاز است پس فشار آوردن به طرف مقابل برای رسیدن به آرزوها، رفتاری غیرمنطقی است.
در جلسه‌ی روانشناسی که با یک زوج جوان داشتم که در آستانه‌ی طلاق بودند به موردی در این زمینه برخورد کردم. خانم می‌گفت: «من ازدواج کردم تا همسرم به من اجازه دهد به تنهایی دور دنیا سفر کنم من ماشین مدل بالا می‌خواستم من آرزوی زندگی در خانه‌ای اشرافی را داشتم اما هیچ کدام از اینها را ندارم». از خانم پرسیدم که آیا درخواست‌ها و آرزوهایش را پیش از ازدواج به همسرش گفته بود؟ پاسخش منفی بود. از او درباره‌ی خانواده‌اش پرسیدم خانم جوان با پدر و مادرش و ۳ خواهر در یک منزل اجاره‌ای در جنوب تهران زندگی می‌کردند و درآمد خانواده‌شان هم بسیار کم بوده است. اگر به این مورد نگاهی بیاندازیم می‌بینیم که فرد آنچه را که در خانه‌ی پدر و مادرش نداشته است به عنوان هدفی قرار داده و بدون آنکه همسرش را از آرزوهایش آگاه کند زندگی را آغاز می‌کند. با گذشت زمان خواسته‌ها را مطرح می‌کند ولی همسرش توانایی رساندن او به خواسته‌هایش را نداشته و همین زمینه را برای کشمکش و جدایی فراهم کرده بود.
زیبایی یکی از گزینه‌هایی است که در ازدواج برای مردم اهمیت دارد البته تعریف زیبایی از نظر هر فردی متفاوت است. به یاد بسپاریم که زیبایی با گذر زمان کاسته می‌شود و شاید زیبایی همسرتان با گذر زمان کمتر به چشمتان بیاید یا عادی شود. یکی از دلایلی که زیبایی اهمیت بسیار زیادی برای افراد دارد مربوط به کشش جنسی است. جاذبه‌ی جنسی در ازدواج مهم است اما به یاد بسپاریم ارتباط جنسی تنها بخش بسیار کوچکی از زندگی زناشویی را شامل می‌شود. معمولا کسانی که هدفشان از ازدواج، داشتن رابطه‌ی جنسی است، کسانی هستند که تاکنون رابطه‌ی جنسی را تجربه نکرده‌اند یا از آن محروم هستند. نیاز جنسی موضوعی است که باید نخست برای فرد حل شود و سپس ازدواج کند.
ازدواج بدون عشق و علاقه امری پوچ و بی‌ارزش است. برای زندگی مشترک باید فردی را انتخاب کنید که عاشقانه و صادقانه دوستش داشته باشید. اگر گمان می‌کنید علاقه پس از ازدواج شکل می‌گیرد سخت در اشتباه هستید. علاقه باید پیش از ازدواج نیز باشد و پس از ازدواج تداوم و ثبات بیابد. به یاد بسپارید باید خودتان را دوست داشته باشید تا بتوانید دیگران را دوست بدارید.
برای ازدواج سن و سال تعیین نکنید هیچ‌گاه برای ازدواج کردن دیر نیست. با کسی ازدواج کنید که معیارها و شرایط مناسبتان را داشته باشد و اگر کسی را با معیارهایتان نیافتید عجله و شتاب نکنید. برخی از مردم با کسانی ازدواج می‌کنند که هیچ کدام از معیارهایشان را ندارند و در پاسخ می‌گویند که سن ازدواجشان در حال گذشتن بوده است. اما آیا این ازدواج موفق خواهد بود؟ نه. چنین ازدواجی موفق نیست چون به دلیل اینکه فردی را بدون در نظر گرفتن معیارها و شرایط انتخاب کرده‌اند دچار کشمکش و جدایی می‌شوند.
در جلسه‌های روانشناسی و روانکاوی با موارد بسیاری برخورد کرده‌ام که فرد با کسی ازدواج کرده که معیارهای مورد نظرش را به عنوان همسر مناسب نداشته است. این افراد بر این باور بوده‌اند که می‌توانند پس از ازدواج و در طول زندگی، همسرشان را بر پایه‌ی معیارهایشان تغییر دهند. چنین کسانی در بیشتر موارد ناموفق هستند چون همسرشان در برابر تغییر مقاومت نشان می‌دهد. کسی را بیابید که معیارهای اخلاقی و رفتاری که دوست دارید را داشته باشد و گمان نکنید پس از ازدواج می‌توانید همسرتان را دگرگون کنید. برای داشتن یک زندگی زناشویی خوب و ازدواج موفق، باید همسر آینده‌تان را همانگونه که هست بپذیرید و اگر از رفتاری خوشتان نمی‌آید پیش از ازدواج از فرد بخواهید آن را تغییر دهید. اگر دنبال تغییر همسرتان پس از ازدواج هستید، ازدواج نکنید.
انصافا عالی بود خیلی از متن شما خوشم اومد . من پسرم ۳۳ ساله مجرد ، خدا رو شکر مشکل مالی ندارم ولی هر کاری میکنم نمیتونم خودم رو راضی به ازدواج کنم. از این دلایل عدم ازدواج شمام فقط یکی رو ندارم اونم متاسفانه عدم برابری حقوق زن و مرد هست که نمیتونم با این مساله کنار بیام. حالا اگه میشه شما کمک کنید که من این مشکل رو حل کنم. خیلی ممنون میشم.
عالی آقای زوارزاده خوش بحال کسیکه پند بگیره
مطالب تان تقریبا اهانت امیز بود!!!
بنده شغل،کار،خانه،پول،بدنی سالم و…… دارم ولی دوست دارم تنهایی زندگی کنم و از ازدواج خوشم نمیاد،چون با تنهایی بیشتر حال میکنم و دوست دارم فقط خودم باشم.
نمیدونم اهانتش کجا بود. من نگفتم باید کارخانه‌دار بود که ازدواج کرد اما نباید بیکار بود.
درود بابت دیدگاه علمی و صحیحتون
اهانت چی. نگفت ک شما چون شرایطشو داری بدو برو ازدواج کن. میگن اگه میخوای ازدواج کنی این شرایط کمک میکنه زندگی ایدال تری بسازی
من واقعا قصد ازدواج نداشتم و با کسی هم هیچوقت اشنا نشدم چون از لحاظ احساسی و عاطفی فوق العاده ضعیفم و اینو خودم میدونم اما متاسفانه عاشق شدم در سن بالای ۳۰ سالگی اما طرفم بعد یکسال بخاطر شک و دودلی تو انتخاب من منو ول کرد و رفت در حالیکه خودش اومده بود و منو عاشق خودش کرد دیگه هرگز مثل سابقم نشدم و قلبم درد میکنه تو خودم میسوزم و دوره های روانشناسی هم فقط تا حدودی فراموشی بهم میده اما دوباره جای زخمم درد میکنه. دین که میگه اینکار ظلمه و خدا نمیبخشه. عقلم میگه بدور از انسانیته این کار . روانشناسی به نظر شما چی میگه ؟؟؟؟؟؟؟؟
مسلما کار ناشایستی انجام دادن. زمانی که به کسی علاقه داریم بهش کمک می‌کنیم تا زندگی رو با هم بسازیم. اگر این خاطره هنوز هم براتون آزاردهندست و هر روز بهش فکر می‌کنید حتماً پیش روانشناس برین
۱۹ سالمه ع شدم چیکار کنم؟؟؟
۱۹ سالگی سن مناسب ازدواج نیست
ممنون از پاسخگویی شما. حتمن مراجعه میکنم
اگ موقعیت ازدواج رو داشته باشه همه چیزش خوب باشه ولی دلت باهاش نباشه باید چیکاربکنی؟
دوست داشتن شرط مهم ازدواجه
تشکر میکنم بابت مطالبتون،
بابت همفکری دوستان.
توی همین نظرات و تبادل دیدگاه ها هست که میشه درس گرفت، برای همه حتی شما روان شناسان.
با کسی ازدواج کنین که از ۵ مورد ملاکتون ۲ تاش شبیه ملاک اصلیتون باشه، بقیه اش رو دیگه کنار بیاین، چون توو دنیا نمیشه آدمی رو پیدا کرد که صد در صد همه چیش باهاتون اکی باشه، چون اشیا که نیس سفارشی بسازن. با مردی هم ازدواج کنین که تنبل و تن پرور هم نباشه. دخترایی هم زندگی خیلی لاکچری ميخوان همون اول برن زن کسی بشن که بتونه براشون فراهم کنه مثلا تاجری، سهام داری و ازینجور اشخاص. خلاصه کبوتر با کبوتر باز با باز. موفق باشید، مبارک باشه
آقا من متاهلم و هفت ساله ازدواج کردم ….. ازدواج خیلی خوبه و باید انجام بشه به شرطی که در حال حاضر از نظر مالی خیلی توانا باشید … مثلا یک یا چند شغل مطمئن … خانه … ماشین … حداقل یک میلیارد تومان وجه نقد داشته باشید … و یک بچه هم بیشتر اصلا… و الا اون بچه را بدبخت خواهید کرد ….
عاقل آنست که هرگز نکند میل سه کار
تا همه وقت وجودش به سلامت باشد
زن نگیرد اگرش دختر قیصر بدهند
وام نستاند اگر وعده قیامت باشد
نرود بر در ارباب کرم بهر طمع
گرچه مشهورچو حاتم به سخاوت باشد.
با سلام اگه چهار تا آدم روشن فکر تو ایران باشه یکی از اونها شما هستید با دیدی که شما دارید نه اختلافی به وجود میاد نه تنشی لذت بردم از خودت مقاله شما🙏🏻🙏🏻🙏🏻
من خیلی از این شرایط رو دارم
پس زن نمیگیرم
به نظرم مجردی خیلی بهتره تا …
ممنون بابت این متن خوب
دوستانی که میگن ازدواج نباید کرد میشه بگن پس نیاز جنسی و روحی خودمون رو چیکار کنیم؟ اصلا نیاز جنسی رو با خودارضایی رفع کردی نیاز رحیتو میخای چیکار کنی؟ دو راه نمیمونه یا مجرد بمونی تا آخر عمر که خیلی سخته یا اینکه بری با این و اون رل بزنی. کمتر دختری راضی میشه که تا آخر عمر با یکی رل بزنه و اگه هم رل میزنه غالبا واسه اینه که تهش ازدواج کنه نه اینکه یه مدت بازیچه هوسرانی من و شما باشه بعد پرت بشه اون ور. اگه یه کسی با ناموس خودت بیاد یه مدت رل بزنه بعد بزاره بره ناراحت نمیشی؟ بعد از فمینیسم دفاع میکنی؟ به فکر خودتم نیستی به فکر اون دختر بیچاره ای باش که به دروغ بهش وعده ازدواج میدی و بعد مدتی ولش میکنی. من خودم یه بار رل زدم هیچ خیری توش ندیدم اگه خیری باشه تو ازدواجه خودشم ازدواج درست نه عجولانه و احساسی.
ازدواج نکنید..حداقل تو ایران ازدواج نکنید اون بچه بیچاره هزار تا ارزو داره
سلام خسته نباشید
درود برشما استاد بزرگوار
مطلب مهم و کاملا علمی بود دوستان توجه کنند روانشناسی و مطالب ان یک علم است و ما نباید حاشیه بریم الان یک زندگی در حد متوسط هم باید مشکل مالی نداشته باشه و کسی که نتونه مشکل مالی خودش را برطرف کنه چطور میتونه یک زندگی رو بچرخونه
سیامک کرمپور روانشناس و خانواده درمانگر
چگونه شرایط ازدواج را فراهم کنیم
من ۲۳ ساله دانشجو هستم. هدفم تو زندگی یه زندگی خوب در حد خودم، خونه و یه حقوق متوسط برا خودم هستش. از زمانی که یادم میاد واقعا علاقه ای به ازدواج نداشتم و تا حالا هم مشکلی پیش نیومده. ولی این روزها پدرم اصرار به ازدواج میکنه حرفشونم اینه اگه یه زمانی ما نبودیم تنها نباشی یکی باشه کمکت باشه باهاش آیندتو بسازی. با همه اینها و تا حدی قبول حرف پدرم باز هم هیچ علاقه و کششی به ازدواج ندارم و شایدم بیشتر برای دوری از مسئولیت و حفظ راحتی دوران مجردی هست. روز به روزم حس بدم نسبت به ازدواج بیشتر میشه. واقعا نمیدونم چجوری پدرمو قانع کنم که من نمیخوام.
درود
اینایی که از دین حرف میزنن توجه داشته باشن که همین دین ریده در جامعه فعلی و کلا روابط آدمها رو بر اساس روابط ابلهانه چندین قرن پیش تعریف میکنه و به دلیل حماقت همین آدمهای دیندار و ریاکار هست که این مشکلات در جامعه بوجود آمده. اصلاً به حرف این احمقا کوچکترین اهمیتی ندید و فقط به علم و کسانی که با علم مسائل رو تحلیل میکنن اهمیت بدید.
سلام
بنده سی و سه ساله هستم . لیسانس دارم ولی متاسفانه کار مناسبی پیدا نکردم و دشواری ها زندگی مجبورم کرد که کارگری کنم و وضعیت مالی خوبی ندارم و همیشه می ترسم از پس یک زندگی ساده بر نیام .
از یک خانواده و محیط دوستان فشار می اورند که ازدواج کن و خودم هم دلم میخواد ولی از طرفی هم وضعیت مالی خوبی ندارم .
از طرف دیگر هم می ترسم برم خواستگاری دختر ندن یا بگن سنت گذشته یا وضعیت مالی خوبی نداری .
من مطالبی که خوندم معلوم شد تا اخر عمر مجرد میمونم خداروشکر تمام ویژگی ها رو داشتم
اصلاازدواج نکنیم توجوانی عشق وحالمونوبکنیم😄
سلام ببخشید من الان از یک شخصی خوشم اومده و میخواهیم با هم ازدواج کنیم …ما به مشاوره رفتیم و آقای مشاور به من گفت که من آمادگی ازدواج ندارم و آخرش هم گفت شما اگر با هم ازدواج کنید به مشکل برمیخورید و من اصلا موافق این وصلت نیستم
واقعا من گیج شدم و نمیدونم چی کار کنم خواهش میکنم جواب منو بدید
باید از همون روانشناس که پیششون رفتید در این خصوص بپرسید که چرا چنین دیدگاهی دارند. بدون برگزاری جلسه نمیتونم کمکی بهتون بکنم
جالبه که تو این کشور خرابشده میگن رابطه جنسی فقط باید تو قالب ازدواج باشه و قبل اون رو ممنوع و گناه و خطا میدونن و همه راه های اصولی برای اینکار رو برخلاف همه جای دنیا که طبیعیه قبل ازدواج، بستن و اجازه اینکارو نمیدن و شرایطش هم فراهم نیست
بعد از اونور میگن اگه برای برطرف کردن رابطه ی جنسی میخواین ازدواج کنید اینکارو نکنید :/
به آهو میگن بُدُ
به تازی میگن بگیرش
آفرین به صداقت و فهم شما،چه خوبه که هنوز پسرهای با ایمان و با انسانیت پیدا میشه ،به هر حال درسته جامعه ایران مشکل زیاد داره اما ازدواج کردن و عمل به دستور خدا بهتر از مجردی است
ازدواج نکنید من نکردم چون میگن فقط اولش بعد عادی میشه فقط این دنیا نیست باش فکر کار پیشرفت موفقیت باشید
سلام
من یه دختر ۲۵ هستم با یک خواستگار که از نظر شخصیتی، خانوادگی، اخلاق رفتار تحصیلات و شغل ایراد خاصی نداره و از هر نظر فرد ایده آلی ب نظر میرسه اما من هیچ کششی بهش ندارم از طرفی خانواده ام خیلی موافقن و بابام حسابی اصرار داره قبول کنم
ضمنا ما یک ماه باهم رفت و آمد داشتیم برای شناخت و الان بعد ۹ ماه ک ازون جریان میگذره خانواده پسر هم دست بردار نیستن
جواب من همچنان منفیه اما خانواده ام حسابی گیجم میکنن و از آینده میترسونن منو
دیدگاه
نام
ایمیل
نام ، ایمیل و وب سایت خود را برای بار دیگر که اظهار نظر می کنم در این مرورگر ذخیره کنید.
کلینیک روانشناسی آقای روانشناس در تهران آماده خدمات روانشناسی و مشاوره آنلاین و حضوری به شماست. برای رزرو مشاوره در تهران با ما تماس بگیرید
© Copyright Mr Psychologist
شهرکرد-ایرنا- امروزه مشکلات و مسائلی که بر سر راه جوانان وجود دارد گاهی جوانان را برای امر خیر ازدواج بر سر یک ۲ راهی قرار می‌دهد که یا باید ازدواج خود را به تعویق اندازند، یا بعد از تلاش‌های طولانی برای رفع مشکلات مالی پیش پای خود، ازدواج در سن جوانی را به دوران میانی سالی ترجیح دهند.
البته نمی‌توان در این میان نگاه تک بُعدی داشت و همه تاخیر در زمان ازدواج به موقع و آسان را گردن مشکلات اقتصادی یا دستگاههای متولی انداخت.
کارشناسان معتقدند با ادامه بالا رفتن سن ازدواج، برخی از جوانان ممکن است تا چندین سال و حتی تا آخر عمر از نعمت داشتن همسر و خانواده بی‌بهره بمانند، به طوری که این روند آسیب‌های روحی،روانی، جسمی، اعتقادی و اجتماعی برای فرد و جامعه به همراه دارد.
برخی از جوانان دم‌بخت مشکل اصلی خود را مشکلات اقتصادی و برخی هم انتظارات و شرایط طرف مقابل مانند داشتن مهریه‌های سنگین، شغل دائم، خانه و خودروهای لوکس می‌دانند.
یکی از شهروندان شهرکردی که فوق لیسانس صنایع دارد در همین باره به خبرنگار ایرنا گفت: تعدادی خواستگار دارم، ولی چون شرایط آنها برای من مناسب نیست،به برخی از طرف خودم و برخی را خانواده‌ام جواب منفی می‌دهیم.
چگونه شرایط ازدواج را فراهم کنیم
فاطمه درباره شرایطش می‌گوید: من فوق لیسانس دارم و تک فرزند دختر خانوده هستم و همه شرایط مالی و رفاهی در خانه پدری برایم مهیا است و هیچ مشکلی از این بابت ندارم ولی خواستگار باید همطراز با من باشد.
این شهروند ادامه داد: تنها در صورتی می‌توانم به ازدواج فکر کنم که فرد مورد علاقه‌ام را پیدا کنم و از نظر مالی بتواند زندگی آرام و بدون دغدغه‌ای را برایم فراهم کند.
احسان از دیگر شهروندان است که ۳۲ سال سن دارد و در یکی از ادارات استان مشغول به کار است و در این سن هنوز مجرد مانده است، که خود دلیل مجرد بودن خود را در ادامه تحصیل می‌داند.
این شهروند که به قول خود تا امروز بیش از هفت بار خواستگاری رفته است می‌گوید:جزء ۲ مورد که مطابق میلش نبوده و بقیه خواستگارها مهریه‌های در حد سن تولدشان می‌خواستند یا اینکه خانه و ماشین مدل بالا طلب می‌کردند.
وی ادامه داد: جالب است که در برخی از این خواستگاری‌ها پدر و مادر دختر حرف از مهریه سنگین و داشتن خانه و ماشین آنچنانی می‌زدند و خود دختر در این باره نظر موافق نداشت.
احسان در ادامه در ارتباط با وضعیت مالی خود می‌گوید: خانواده من از نظر مالی در حد متوسط هستند و خود من هم کارمند یک اداره هستم و اما در واقع توان خرید خانه مستقل در اوایل زندگی را ندارم.
احسان که قبل از شیوع ویروس کرونا، بعد از ظهرها با پراید شخصیش مسافر کشی می‌کرد، می‌گوید: با شرایط، دیگر نمی‌توانم مسافرکشی هم بکنم و تنها راه درآمد من از همان حقوق دولتی است به نظر می‌رسد باید قید ازدواج را برای همیشه بزنم و به زندگی مجردی عادت کنم.
تشکیل خانواده سالم و پایدار نیازمند تفکر منطقی و عاقلانه است
یک استاد دانشگاه و مشاور خانواده در این‌باره به خبرنگار ایرنا می‌گوید: انتخاب همسر از مهمترین تصمیمات فرد در زندگی است، زیرا می‌تواند آینده فرد را رقم بزند، تشکیل خانواده سالم، متعادل و پایدار مانند هر امر مهم دیگری به تفکر منطقی و تلاش و کوشش نیازمند است.
محمد حسین افتخاری در ادامه گفت: هر فرد می‌تواند بر اساس معیارهای اصولی، منطقی همسر آینده خود را شناسایی و انتخاب کند.
به گفته وی، به صورت کلی اصالت خانوادگی به عنوان اساسی‌ترین معیار انتخاب همسر شناخته می‌شود، ایمان، اخلاق نیکو و روان سالم و تناسب زوجین در ویژگی‌های ظاهری، سنی، تحصیلی، فرهنگی، تربیتی و اعتقادی از موارد اساسی در انتخاب همسر است
این روانشناس در ادامه در ارتباط با سن ازدواج تصریح کرد: در سنین نوجوانی چون فرد هم از لحاظ مالی و هم از لحاظ برقراری ارتباط در جامعه و مهمتر از اینها، کامل نشدن ذهن محدود است و نمی‌تواند به تنهایی از عهده کارهای شخصی خود برآید، پس در این سن نیز ازدواج مخاطرات زیادی به همراه دارد که باید مورد توجه قرار گیرد.
به گفته این استاد دانشگاه، نباید فراموش کرد که بسیاری از نوجوانان در برخورد با چالش‌ها و مشکلات ارتباطی، بی‌تجربه هستند.
افتخاری در ادامه تصریح کرد: اینکه به نظر می‌رسد ازدواج در سنین بالاتر کمتر به طلاق منجر می‌شود، شاید به این دلیل باشد که جوانان از لحاظ مالی پایدار هستند، احساسات و درک واضح‌تری از خود و اهداف خود دارند و وقت کافی برای دانستن واقعیتهای زندگی و پس از آن دارند.
این مشاوره خانواده در رابطه با سن مناسب ازدواج خاطر نشان کرد:برای موفقیت در ازدواج، رعایت سن مناسب ازدواج بسیار مهم است، از نظر روانشناسان سن مناسب ازدواج برای دختران ۱۸ تا ۲۴ سال و برای پسران ۲۴ تا ۲۸ سال توصیه می‌شود، به طور معمول اختلاف سن ۲ تا ۶ سال بین دختر و پسر برای ازدواج توصیه می‌شود.
افتخاری یادآور شد: انتخاب فردی مناسب برای ازدواج که قرار است ادامه زندگی را با او بگذرانند، یکی از مهمترین تصمیماتی است که دختر و پسر باید برای تشکیل زندگی مشترک اخذ کنند، انتخاب فرد مناسب برای ازدواج باید عاقلانه باشد و تحت تاثیر تب و تاب عاشقی قرار نگیرد.
این مشاور خانواده در ادامه به عواملی که بر ازدواج موفق تاثیرگذار هستند، اشاره کرد و گفت: زمانی که زن و شوهر ارتباط متعادل‌تر و صمیمانه‌تری برقرار می‌کنند، در بیشتر موارد موفق‌تراند.
افتخاری ادامه داد: بیشتر زوج‌هایی که طلاق می‌گیرند، هیچ‌کدام از اصول برقراری ارتباط مثبت آگاهی نداشته و یا بیش از حد به این مساله مثبت بها داده‌اند.
به گفته این استاد دانشگاه،داشتن مهارت در حل مساله از دیگر عوامل موفقیت در ازدواج است، هر کسی در مواجه با مسائل و مشکلات زندگی خود به نوع خاصی با آنها برخورد می‌کند، برخی از اصولی برای حل مساله استفاده می‌کنند، که ممکن است مثبت یا منفی باشد.
افتخاری در پایان عنوان کرد: زوج‌هایی که قدرت حل مساله به شیوه‌ای مثبت را در خود پرورش داده باشند و به جای اعمالی همچون قهر، داد و بیداد و دعوا که شیوه‌های منفی هستند، از بحث و گفت و گو استفاده کنند و در حل مشکلات و پایداری زندگی خود موفق‌تر خواهند بود.
مشکلات اقتصادی و نبود اشتغال پایدار، مهمترین معضل سد راه جوانان برای ازدواج
یک جامعه‌شناس و استاد دانشگاه در ارتباط با ازدواج جوانان به خبرنگار ایرنا گفت: متاسفانه در حال حاضر عوامل مختلفی دست به دست هم داده‌اند، تا جوانان میلی برای ازدواج نداشته باشند و اگر هم مایل به ازدواج هستند، به دلیل وجود مشکلات فرهنگی، اقتصادی و اجتماعی نمی‌توانند به هدف خود برسند.
عبدالرضا نواح در ادامه گفت: در جامعه امروزه سن ازدواج از سن معقول بالاتر رفته است، که مقصر این قضیه هم دستگاههای ذیربط و مشکلات فراوانی به ویژه مشکلات اقتصادی است که سد راه جوانان برای امر ازدواج شده است.
وی، بیکاری را مهمترین مانع ازدواج در کشور عنوان کرد و گفت: وقتی جوانان ما شغلی برای کسب درآمد نداشته باشند و یا اگر هم شغلی دارند، از آینده شغلی خود مطمئن نباشند، چگونه می‌توانند به ازدواج فکر کنند، نداشتن شغل مناسب و یا نبود شغل پایدار و دائمی ، بدون شک مشکلی است که خیلی از جوانان با آن درگیر هستند و همین امر هم باعث می‌شود که نتوانند برای آینده یک زندگی تصمیم بگیرند.
به گفته نواح، اگر دولت، ساز و کاری را ارائه دهد که جوانان بعد از فارغ التحصیلی وارد بازار کار شوند و بسته به نیازهای اقتصادی جامعه ، رشته‌های تحصیلی دانشگاهها را تعریف کنند تا حدودی می‌توان از بیکاری جوانان تحصیل کرده جلوگیری کرد.
این جامعه‌شناس، نداشتن مسکن را نیز علت بعدی بالا رفتن سن ازدواج عنوان و خاطر نشان کرد: موضوع بعدی بالا بودن قیمت مسکن است و در حال حاضر افرادی هم که کار دارند برای اجاره خانه یا خرید آن با مشکل مواجه هستند، که این مورد نیز زمینه را برای بالا رفتن سن ازدواج فراهم می‌کند.
وی، با انتقاد از پایین بودن وام ازدواج برای جوانان گفت: در کنار مسائل اقتصادی که از موانع اصلی ازدواج هستند، مسائل دیگری مانند تحصیل در مقاطع بالا و مهریه بالا، ترس از طلاق، تنوع‌طلبی جوانان، مداخله خانواده‌ها، اعتیاد و مسوولیت‌گریزی، برخی از جوانان را از ازدواج دور کرده است.
نواح در ادامه به وظایف دولت در بحث مسائل اقتصادی جوانان پرداخت و خاطر نشان کرد: اگر دولت و نهادهای متولی، مسائل اقتصادی جوانان را در همه زمینه‌ها حل کنند، سن ازدواج به حالت عادی خود بازخواهد گشت.
این جامعه‌شناس، هزینه‌های هنگفتی مثل جهیزیه و مهریه را عامل دیگری برای ترس از ازدواج دانست و گفت: برخی از آداب و رسوم دست و پاگیر برای برگزاری مراسم ازدواج و برخی مسائل قضایی مثل زندان رفتن در صورت تامین نکردن مهریه نیز مانع ازدواج جوانان می‌شوند، البته خانواده‌ها نیز نباید در امر مهریه سختگیری بیش از حد داشته باشند و مهریه‌های نجومی تعیین کنند، بنابراین بهتر است در مرحله اول مشکلات اقتصادی و اشتغال حل شوند و دوم برای افزایش امید به زندگی جوانان برنامه‌ریزی شود.
نواح در پایان یادآور شد: شاید عمده دلایل افزایش سن ازدواج جوانان در جامعه به نوعی با مشکلات مالی گره خورده باشد، حال اگر مسوولان کشور گام‌هایی در راستای ایجاد شغل، فراهم کردن طرح‌هایی تشویقی برای ازدواج جوانان، مسکن ارزان قیمت و اعطای وام‌های ازدواجی که با واقعیتهای جامعه همخوانی داشته باشد و آشنایی جوانان با مهارت‌های زندگی در مدارس، بردارند می‌توان تا حدی مسیر را برای ازدواج به موقع جوانان هموار کنند.
افزایش طلاق به دلیل پایبند نبودن زوجین به مسوولیت‌های زندگی و خانواده
رییس مرکز بهداشت چهارمحال و بختیاری در گفت و گو با خبرنگار ایرنا گفت: در منشور جمعیتی که در سال ۹۳ مقام معظم رهبری ابلاغ فرمودند،۲ بند مهم در راستای ازدواج جوانان در این منشور قید شده است که در یکی از این بندها به بحث پویایی و بالندگی جمعیت اشاره دارد و در دیگری در رابطه با تسهیل و تسریع در ازدواج جوانان پرداخته شد.
سید راشد جزایری در ادامه گفت: از آنجایی که جمعیت کشور رو به سالمندی می‌رود، هدف کلی این منشور جایگزینی افراد سالمند با افراد جوان است، یعنی هر پدر و مادری بتواند جایگزین خود را داشته باشد، یعنی هر پدر و مادر یک پسر و یک دختر داشته باشد و این فرزندان به سن ازدواج برسند، بچه‌دار شوند تا از این طریق موالید بالا برود و فاصله‌گذاری در زاد و ولد نداشته باشند.
به گفته رییس مرکز بهداشت استان، بنابراین اگر بخواهیم که جمعیت جوانی داشته باشیم، ضروری است که برای ازدواج جوانان برنامه‌ریزی تا فاصله بین موالید برنامه‌ریزی شود.
جزایری در ادامه عنوان کرد: در بحث فاصله بین موالید که بین سه تا پنج سال است، برنامه‌های خوبی در خانه‌های بهداشت از طریق مراقبین سلامت اجرایی شده است و این تلاش‌ها باعث شده تا حدودی از کاهش موالید جلوگیری شود، هر چند در مقایسه با سال‌های گذشته با کاهش موالید مواجه بودیم.
چگونه شرایط ازدواج را فراهم کنیم
جزایری، در رابطه با سن ازدواج در استان گفت: متاسفانه سن ازدواج در چهارمحال و بختیاری بالا رفته است، که علت‌های مختلفی دارد،علاوه بر مسائل اقتصادی و اشتغال و گرانی مسکن بحث مسئولیت ن‌پذیرفتن جوانان است.
به گفته رییس مرکز بهداشت استان،طبق تخمین وزارت بهداشت در حدود ۲۵ درصد از جوانان ما مشکل اساسی در بحث مسوولیت‌پذیری بعد از ازدواج دارند و نداشتن تعهد و مسوولیت‌پذیری یکی از عواملی است که باعث می‌شود، زوجین روابط عاطفی عمیق و پایداری را تجربه نکنند.
جزایری، به نقش واسطه‌گری در امر ازدواج اشاره کرد و ادامه داد: با توجه به گفته مقام معظم رهبری که فرمودند: «در گذشته معمول بود که برای ازدواج، افراد خیّر و مؤمنی پیدا می‌شدند، واسطه‌گری می‌کردند، دخترهای مناسب و پسرهای مناسب را معرفی می‌کردند، ازدواج‌ها را راه می‌انداختند، این کارها باید انجام بگیرد، باید واقعاً در جامعه یک حرکتی در این زمینه به‌وجود بیاید.»
وی ادامه داد:در گذشته افرادی برای انجام کار خیر پیشقدم و واسطه می شدند و بساط عروسی راه می‌انداختند، اما امروزه فرهنگ واسطه‌گری در امر ازدواج کمرنگ شده است، که نیاز است دوباره به همان سنت‌های قدیمی برگردیم و کسانی که می‌توانند در این سنت خیرخواهانه واسطه‌گری در امر ازدواج پیش قدم شوند.
جزایری، تسریع و تسهیل در امر ازدواج را یکی دیگر از برنامه‌هایی عنوان کرد که باید مد نظر قرار بگیرد و ادامه داد: به طوری که جوانان به راحتی بتوانند تشکیل یک زندگی آسان و پایدار را بدهند، سخت‌گیری‌های بی‌مورد در تعیین مهریه، خانه و ماشین و یا داشتن شغل‌های رویایی و گاهی از سوی پدر و مادر و یا یکی از طرفین باعث به تعویق افتادن ازدواج می‌شود.
جزایری، به اقدامات مرکز بهداشت استان در زمینه ازدواج جوانان پرداخت و عنوان کرد: مرکز بهداشت چهارمحال و بختیاری در پنج سال اول ازدواج برنامه‌های مختلفی برای داشتن ازدواجی سالم و پایدار جوانان دارد که برخی از این برنامه‌ها را به صورت مجازی و برخی را در قالب کتاب و سی دی‌های مورد نیاز یک زندگی سالم و پایدار، همچنین برگزاری جلسات مشاوره حضوری در اختیار جوانان قرار می‌دهد.
جزایری، آشنایی جوانان در ارتباط با مسائل خانواده و دلگرم شدن جوان برای داشتن یک زندگی سالم و پایدار از اهداف مرکز بهداشت استان دانست و تصریح کرد: متاسفانه برخی از ازدواج‌ها در پنج سال اول زندگی منجر به طلاق می‌شوند، که دلیل بیشتر این طلاق‌ها را در شناخت ناکافی زوجین در ارتباط با داشتن یک زندگی سالم و نبود مسوولیت‌پذیر بودن جوانان است.
جزایری، در رابطه با سن مناسب برای ازدواج به خبرنگار ایرنا گفت: سن ازدواج مناسب در تعریف کلی،زمانی است که فرد به بلوغ جسمی و روانی مناسب برای تشکیل خانواده می‌رسد و از نظر بلوغ روانی نیز سن مناسب ازدواج زمانی است که هر دو بتوانند عهده‌دار یک زندگی خانوادگی شوند و مسوولیت متقابل یکدیگر را داشته باشند، ما محدودیتی برای ازدواج در نظر نمی‌گیریم، اما بهترین سن برای فرزندآوری و تعامل بهینه زوجین، بین ۲۵ تا ۳۵ سال است.
جزایری در ادامه به بحث تجمل‌گرایی در امر ازدواج اشاره و خاطر نشان کرد: یکی از مشکلات جامعه تجمل‌گرایی در خانواده‌هاست که توقع خانواده‌های دختران و پسران را از هم بالا می‌برد تا براساس آن دختر و پسر در شروع، زندگی کاملی را داشته باشند، در حالیکه آنها می‌توانند با فراهم‌آوردن شرایط مورد لزوم برای زندگی سالم و ساده، زندگی خود را بنا کنند.
وی ادامه داد: با این وجود بحث حمایت خانواده‌ها بسیار مهم است، زیرا به سلامت دختران و پسران کمک می‌کند و در میان‌مدت و بلندمدت نیز در سلامت جامعه و کشور تأثیرگذار خواهد بود.
سال ۹۸ در چهارمحال و بختیاری از هر پنج ازدواج یک مورد به طلاق ختم شد
معاون فرهنگی و امور جوانان اداره کل ورزش و جوانان چهارمحال و بختیاری در گفت و گو با خبرنگار ایرنا گفت: این اداره بیش از ۲۵۰ برنامه فرهنگی به مناسبت هفته ازدواج در استان را پیش بینی کرده است.
طهماسب شیروانی گفت: با توجه به شرایط که ویروس کرونا بوجود آورده است، در تلاش هستیم تا برای اجرای برنامه‌های این هفته، از فضای مجازی بیشترین بهره را ببریم.
به گفته شیروانی، شعار امسال که از طرف ستاد ملی وزارتخانه انتخاب شده ” ازدواج جوانان با همیاری خیرین است ” که بر همین اساس اداره کل ورزش و جوانان استان، کمپین رسانه‌ای” ازدواج جوانان با همیاری خیرین” را راه‌اندازی کرده است.
وی ادامه داد:بر همین اساس در برنامه‌های امسال تلاش شده تا با فرهنگ‌سازی، از ظرفیت خیرین برای کمک به ازدواج جوانان استفاده شود.
شیروانی، اهدای کمک جهیزیه به زوجین به مبلغ ۴۰۰ میلیون تومان در منطقه میانکوه، برگزاری کمیته‌های تخصصی با محوریت ازدواج، کارگاه‌های آموزشی در فضای مجازی، تشکیل ستادهای ساماندهی امور جوانان در استان و شهرستان‌ها با رویکرد ازدواج و تعالی خانواده را از مهمترین برنامه‌های این ایام برشمرد.
شیروانی در ادامه عنوان کرد: در سال گذشته طبق ارزشیابی که وزارتخانه در رابطه با برنامه‌های اجرایی ازدواج جوانان و تعالی خانواده انجام داد، اداره کل ورزش و جوانان چهارمحال و بختیاری موفق به رتبه اول کشور شده است.
شیروانی، به میانگین سنی ازدواج و طلاق در استان اشاره و تصریح کرد: میانگین سنی زوجین در استان چه در بحث ازدواج چه در بحث طلاق در سال ۹۸ نسبت به سال ۹۷ افزایش داشته است، در سال ۹۸ بر اساس آمار از هر پنج ازدواج یک مورد به طلاق ختم شده است، این آمار نشان می‌دهد که وضعیت استان نسبت به میانگین کشوری به نسبت بهتر است، ولی نسبت به خود استان در سالیان گذشته متاسفانه آمار ازدواج کاهش پیدا کرده و آمار طلاق بالا رفته است.
وی ادامه داد: دلیل این اتفاق را نمی‌توان یک دلیل یا مانع معرفی کرد، بلکه چندین دلیل و موانع سد راه ازدواج جوانان است که می‌توان این موانع را به ۲ گروه شخصی و اجتماعی تقسیم کرد.
به گفته شیروانی، در موانع فردی می‌توان به ادامه تحصیل زوجین، مشکل پسندی،ترس از آینده مبهم جوانان، نبود توافق پدر و مادر جوان، درک نکردن زوجین از سوی خانواده و والدین در ارتباط با خواسته‌ها و نیازهای جوان و وجود خواهر و برادر بزرگتر و مجرد در خانه است، که این مشکل بخصوص در استان پررنگ است، اشاره کرد.
معاون فرهنگی ورزش و جوانان استان در ادامه گفت:در رابطه با موانع اجتماعی می‌توان به مشکلات اقتصادی و شغلی جوانان،هزینه‌های سنگین تهیه مسکن که امروزه به یکی از مشکلات اساسی ازدواج جوانان تبدیل شده است و از همه مهمتر آداب و رسوم نادرست در سنت ازدواج است، اشاره کرد.
شیروانی در پایان یادآور شد: طبق آمار نزدیک به ۴۰ درصد ازدواج‌ها که به طلاق ختم می‌شوند و در یک تا چهار سال اول ازدواج اتفاق می‌افتد، که دلیل آن هم نبود شناخت کافی از همدیگر و در پی آن بالا رفتن تعارضات و چون مهارت حل تعارض بین همدیگر را ندارند، منجر به طلاق می‌شود.
از منظر دینی، نگاه احساسی و عاطفی قبل از ازدواج باید وجود داشته باشد
استاد حوزه و دانشگاه در ارتباط با ازدواج جوانان معتقد است: این برداشت نادرست است که قبل ازدواج علاقه و محبتی نباشد و تنها عقلانی نگاه کنیم و از منظر دینی توجه به نگاه احساسی و عاطفی قبل ازدواج بهتر است، وجود داشته باشد.
حسن احمدی ادامه داد: برای برخی سوال است که اگر ازدواج به صرف عقلانی و فقط بر اساس ویژگی‌های موجود در طرف مقابل صورت گیرد، آیا بعد از ازدواج مهر و محبت میان زوجین به وجود می‌آید؟ که در پاسخ باید گفت این را به صورت تضمین شده نمی‌توان گفت و آینده را نمی‌توان پیش بینی کرد، شاید این ازدواج سرانجام خوبی داشته باشد، ولی احتمال خلاف آن هم وجود دارد و ممکن است این زندگی نافرجام باشد.
این کارشناس مسائل دینی، به نقش مشاوران در امر ازدواج اشاره و تصریح کرد:نکته دیگر نقش مشاوران ازدواج و طلاق است، قرار نیست مشاور به عنوان شخص سوم برای آنها تصمیم بگیرد.
به گفته این مدرس حوزه و دانشگاه، همیشه باید مدنظر داشته باشیم که تصمیم گیرنده دو طرف و زن و شوهر هستند، مشاور به عنوان راهنمایی که علم و تجربه دارد و می‌تواند وضعیت موجود را برای این دو نفر تحلیل کند، آنها را راهنمایی می‌کند و مسائلی را برای آنها روشن می‌کند و در نهایت خود زن و شوهر هستند که تصمیم می‌گیرند.
وی در ادامه عنوان کرد: اشتباه دیگر این است که زن و شوهر با این طرز تفکر که زندگی باید سراسر آرام باشد و هیچ گاه افسردگی، اضطراب و خشم نباید وجود داشته باشد، وارد زندگی شوند، در این صورت آنها با اندک فراز و نشیب و تلاطمی در دریای زندگی تصور می‌کنند، باید این زندگی خاتمه پیدا کند.
این مدرس حوزه و دانشگاه ادامه داد: در حالی که این تصور باید اصلاح شود و مشاوران باید قبل ازدواج این مطلب را به کسانی که در صدد ازدواج هستند گوشزد کنند که قرار نیست زندگی سراسر آرام و بدون مشکل در رابطه میان زن و شوهر باشد.
به گزارش ایرنا؛ هفته ازدواج به مناسبت سالروز پیوند آسمانی حضرت علی(ع) و حضرت فاطمه زهرا(س) اول تا هفتم مردادماه سال جاری در تقویم رسمی کشور نامگذاری شده است.
شهركرد – ایرنا – ‘سرت را بالا بگیر’ نه به خاطر شكست در المپیك، حداقل سرت را برای یك دقیقه از…
ايلام – ايرنا – معاون بهداشتي دانشگاه علوم پزشكي ايلام گفت: جوانان عصر جديد هر چند به عنوان…
تهران- ایرنا- بالا بودن مهریه نقش بسیار منفی در ازدواج جوانان دارد. اگر از ابعاد مختلف بررسی…
زنجان – ايرنا – مهريه پشتوانه اي براي خانم هاست كه اگر شكل منطقي و درست تعيين شود، مي تواند…
اصفهان-ایرنا- جانشین رییس سازمان صنعت، معدن و تجارت اصفهان گفت: تکمیل…
شیراز – ایرنا- به گفته مدیر روابط عمومی دانشگاه علوم پزشکی و خدمات…
خرم‌آباد – ایرنا – نفرات برتر مسابقات دومیدانی صحرانوردی دختران کشور…
آبادان – ایرنا – معاون سرمایه گذاری و کسب و کار منطقه آزاد اروند گفت:سه…
نقل مطالب با ذکر منبع بلامانع است
زمانی که حقیقتا به شخصی علاقه دارید ، قطعا دلتان می خواهد که با او ازدواج کنید اما چگونه باید طوری رفتار کرد که جایگاه شما از یک دوست معمولی به همسر ارتقا پیدا کند ؟
البته که دوست ندارید خودتان را برای این کار تغییر دهید و ما هم از شما این را نمی خواهیم اما نکات کوچکی وجود دارد که با رعایت آن ها می توانید رابطه را معنی دار کنید و باعث شوید که مردتان به شما تعهد بدهد .در دوران پیش از ازدواج با در جریان قرار گرفتن خانواد ه ها ،برای آشنایی و اطمینان از انتخاب درست باید چند مورد را نیز رعایت کنید که در این قسمت از نمناک به بیان آن ها می پردازیم.
1. از خودتان مراقبت کنید.
اولین و مهم ترین نکته ای که باید بدانید ، این است که جذابیت در هر رابطه ای نقش اساسی را ایفا می کند . اگرچه که تعهد شما به رابطه باید اولین اولویتتان باشد اما اجازه ندهید که هیچ چیز باعث شود تا روی تعهدتان به خود پا بگذارید. همیشه باید مراقبت از جذابیت خود را در اولویت قرار دهید.
فعال باشید ، غذای خوب بخورید ، برای ملاقات با دوستانتان زمان بگذارید و مطمئن باشید که کارهایی انجام می دهید که دوستشان دارید . مراقبت از خود به این معناست که سلامت جسم و ذهن خود را بررسی کنید و اگر خودتان را از هر جنبه در زندگی ارتقا دهید ، مطمئن باشید که همسرتان اولین نفر به این تغییرات پی می برد و او از شما یک زن جذاب ، با اعتماد بنفس و زیبا می خواهد که خودش را نادیده نمی گیرد و مراقبت از خود را در اولویت قرار می دهد.
چگونه شرایط ازدواج را فراهم کنیم
2. جنجال نکنید.
قطعا با یکدیگر جر و بحث خواهید داشت و زمان های سختی در زندگی شما به وجود می آید . او در این زمان ها همسری می خواهد که درکش کند و بتواند در کنار سختی های بعد از ازدواج با او همراه باشد . قبل از هرگونه دعوایی یک نفس عمیق بکشید و احساسات خود را آرام کنید که زمانی که آرامش داشته باشید ، فضا را برای هر دویتان آرام می کنید و صمیمیت بین خود را بالا می برید و اگر مقصر شما بودید ، مسئولیت اشتباه خود را بپذیرید و عذرخواهی کنید ، با این کار به او یاد می دهید که او هم اشتباهات خود را پذیرا باشد و به شما نزدیک تر شود.
3. واقعا به او اعتماد داشته باشید.
اگر می دانید که او شما را دوست دارد، پس نیاز دارید که به او اعتماد داشته باشید .
گاهی اوقات سخت است که نا امنی ها را نادیده بگیرید و به هرکسی اعتماد کنید اما اگر می خواهید که این رابطه کارآمد باشد و آینده خود را در کنار این شخص سپری کنید ، باید به او اجازه دهید که اعتماد شما به خودش را ببیند . به قول هایتان وفا کنید، او نیز همین کار را برای شما انجام خواهد داد و اگر او متقابلا به تعهدات خود عمل نکرد و از اعتماد شما سوء استفاده کرد، پس مرد دلخواه شما نخواهد بود.
4. با او راحت باشید.
زمانی که ازدواج کنید ، او شما را صبح ها با هیچ آرایشی ، هیچ طراحی و دیزاینی مشاهده خواهد کرد . پس با خود واقعی و ظاهر بدون آرایشتان راحت باشید و سخت نگیرید که او می تواند حس نا امنی شما را بابت بی آرایش بودن صورتتان بفهمد و این که هیچ مردی مایل نیست با زنی باشد که به خودش شک دارد یا مدام از خودش و ظاهرش انتقاد می کند و مدام در حال نشان دادن این است که چقدر خوش شانس است که شما با او هستید و باور داشته باشید که شما عالی هستید.
5. محبت خود را ابراز کنید.
همه ما دوست داریم به آغوش کشیده شویم ، بوسیده شویم و توسط شریک زندگی خود مورد تحسین و تمجید قرار بگیریم . او مایل است که ظرفیت انجام کارهای رمانتیک را در شما ببیند ، مثلا زمانی که به خودش می رسد ، از ظاهر او تعریف و تمجید کنید یا به او بگویید که چقدر از ارتقای شغلی اش مفتخر هستید و توجه خود را به او ابراز کنید.
6. قدرشناس باشید.
قطعا باید بابت چیزهایی که در زندگی دارید ، قدرشناس باشید مثلا از کادوهایی که می گیری د، لحظه هایی که در کنار او سپری می کنید یا از حمایتی که او از شما دارد، سپاس گزاری کنید و هرگز تشکر کردن بابت کوچک ترین چیزها را نیز فراموش نکنید .
اگر در را برای شما باز می کند هم تشکر کنید و یا با لبخند از او تشکر کنید . او به دنبال زنی می گردد که مهربانی هایش را ببیند و قدردان آن ها باشد . به او نشان دهید که کوچک ترین کارها و تلاش او نیز برای شما قابل تقدیر و احترام است.
7. در طوفان هایش، آرام باشید.
او به عنوان یک مرد زمان های سختی را در زندگی سپری می کند و به همین دلیل به زنی نیاز دارد که صدای او را بشنود و دلایلش را بپذیرد . او کسی را نمی خواهد که اضطرابش را بیشتر کند ، پس در چنین مواقعی به او نشان دهید که همراهش هستید و می توانید آرامش را به او برگردانید .
8. وفاداری خود را نشان دهید.
اگر می خواهید که به شما متعهد باشد ، باید به او تعهد بدهید . رابطه را در اولویت قرار دهید؛ هیچ کس را جایگزین او نکنید و نشان دهید که چقدر به او و رابطه تان متعهد هستید .
به او نشان دهید که لایق بهترین ها هستید زیرا بهترین نوع خود را در رابطه نشان می دهید.
9. بدون سوال درخواست او را اجابت کنید.
زمانی که مردی از شما درخواستی را دارد ، از او نپرسید که ” چرا ” . او با این سوال شما به این فکر می کند که قصد راضی نگه داشتن یا خوشحال کردن او را ندارید یا این که فکر می کند که برای کمک کردن به او باید قانعتان کند .
10. گاهی اوقات بین خودتان فاصله ایجاد کنید.
هر مردی نیاز به زمان هایی برای تنها ماندن دارد و همه ما نیز به فضای شخص خود نیاز داریم که مردان نیز از این قاعده مستثنی نیستند ، بلکه بیشتر از ما نیاز به این تنهایی دارند اما ما نباید طوری رفتار کنیم که آن ها برای تنها ماندن از ما اصرار یا خواهش داشته باشند و به این موضوع آگاه باشید تا ببینید که او چگونه از شما قدردانی می کند.
11. هنگام مشکلات در کنار او باشید.
زمانی که مشکلی برای او پیش می آید ، بدون هیچ سوال اضافه ای در کنارش باشید و حمایت خود را به او نشان دهید.
12. از لحاظ اقتصادی مستقل باشید.
این موضوع بسیار مهم است که مردان شما را انسان نیازمند یا وابسته از لحاظ مالی ندانند . بعضی از مردان از ازدواج می ترسند و دلیل آن هم از دست دادن پول هایشان می باشد و گاهی اوقات مردان نیز به دلیل ولخرجی از خانم هایشان طلاق می گیرند.
13. جوک گفتن را یاد بگیرید ، البته جوک های بامزه و مناسب .
14. انتقاد کردن را یاد بگیرید.
بسیاری از مردان سعی می کنند که با انتقاد کردن از مسائل به شما نشان دهند که می توان از ابعاد دیگری نیز به موضوع نگاه کرد و گاهی اوقات نیز با این کار سعی دارند که راه حل هایی را به شما نشان دهند و شما نیز باید یاد بگیرید که چگونه انتقاد کنید و چگونه در برابر انتقاد او واکنش نشان دهید.
15. هرگاه که لازم بود جدی شوید.
هیچ چیز برای یک مرد منزجر کننده تر از این نیست که یک خانم هیچ موضوعی را جدی نگیرد . یک موضوع کاملا جدی ، موضوعی است که واقعا اهمیت داشته باشد و اگر باز هم توانایی جدی گرفتن این موارد مهم را ندارید ، او به این فکر می کند که خود او هم برای شما هیچ جدیتی ندارد.
16. بهانه جویی نکنید.
17. عشقتان را با کارهایتان ابراز کنید.
قطعا که تا به حال به او گفتید که دوستش دارید اما کلمات معمولا زود از خاطر می روند . او مایل است که عشق شما را در عمل نیز ببیند.
چگونه شرایط ازدواج را فراهم کنیم
18. او را تشویق کنید تا هر روز موفق تر از روز قبل عمل کند.
19. برای مشکلاتش راه حل پیدا کنید.
20. از چیزهایی که برای شما می خرد ، استفاده کنید.
21. مخالفت خود را بدون نا امید کردنش نشان دهید.
قطعا تفاوت هایی بین شما و شریکتان به عنوان دو انسان متفاوت وجود خواهد داشت اما موضوع اصلی این است که چگونه این تفاوت ها را مدیریت کنیم . اگر بخواهید که با بحث و دعوا به این تفاوت ها واکنش نشان دهید ، به او نشان می دهید که از لحاظ احساسی و عاطفی به بلوغ نرسیده اید اما اگر این تفاوت ها را بدون نا امیدی یا احساس بد بیان کنید ، به او نشان می دهید که به عقایدش احترام می گذارید حتی اگر با او مخالف باشید .
22. زمانی که چیزی را نمی دانید ، از او سوال کنید.
گاهی اوقات سوالات خود را از او پنهان می کنید زیرا نگران واکنش او هستید . اگر در مورد مسائلی که در موردشان کنجکاو هستید ، از او سوال نپرسید یعنی این که فرد نگران و بدون اعتماد به نفسی هستید و رابطه شما بر اساس فرضیات و توهمات خودتان پیش خواهد رفت.
23. به او فشار نیاورید.
24. هیجانتان را بالا نگه دارید .
ازدواج کردن یک رابطه بلند مدت است و مردان برای وارد شدن به این رابطه و انتخاب همسر، نیاز دارند که این پتانسیل را در فرد مقابل ببینند ، به این صورت که مطمئن شوند این فرد می تواند او را در طولانی مدت راضی نگه دارد و رابطه در کنار او کسل کننده نخواهد بود.
25. از اشتباهات خود درس بگیرید.
26. احساسات خود را بشناسید.
27. خودتان را ارزیابی کنید.
مردان معمولا دوست ندارند که خودشان یک اشتباه را چند بار تکرار کنند و بنابراین از شما نیز همین توقع را دارند ، پس اگر موضوعی پیش آمد و آن را حل کردید ، نباید دوباره آن را پیش بکشید یا رفتار اشتباه گذشته را پیش بکشید و برای جلوگیری از این اتفاق نیز باید خودتان را ارزیابی کنید.
28. به او نشان دهید که توانایی صرف نظر کردن از برخی مسائل را نیز دارید.
29. تا جایی که می توانید برایش گوش شنوا باشید.
بارها در بخش روابط عاطفی در نمناک به این نکته ی مهم اشاره کرده ایم که شنیدن البته با رعایت کیفیت لازم اهمیت خاصی برای فرد مقابل شما خواهد داشت به خصوص اگر رابطه عاطفی بین او و شما برقرار باشد چراکه او دوست دارد که در مورد هر چیزی که در ذهنش می باشد با شما صحبت کند و شما نیز به او گوش دهید.
30. به او اجازه دهید که انتظارات شما را از رابطه بداند.
31. او را به چالش بکشید.
او کسی را می خواهد که برای بهتر شدن یا برای ایجاد هیجان در زندگی به چالشش بکشد و این کار باعث می شود که او مثل یک چسب به شما بچسبد و هیچ کس جز شما را نخواهد.
32. زمان خود را با دیگران نیز تقسیم کنید.
33. صادق باشید.
به یاد داشته باشید که صداقت باید در همه حال حفظ شود ، حتی اگر رعایت کردنش به کسی صدمه بزند . حتی دروغ های کوچک و مصلحتی نیز اعتماد او را از شما سلب می کند.
34. او را همان گونه که هست ، بپذیرید.
35. او را سورپرایز کنید.
36. در زندگی با انگیزه باشید.
37. او را به خنده وا دارید.
خندیدن بهترین دارو برای سلامتی است و یکی از ویژگی های زنان جذاب این است که اکثر مواقع شاد هستند و لبخند به لب دارند.
38. نقش خود را در رابطه بشناسید.
39. اجازه دهید که بفهمد با شما کامل می شود.
مردان معمولا از این موضوع نگران هستند که آیا می توانند حامی شما باشند یا خیر ؟ آیا شما می توانید به عنوان مرد زندگی به آن ها تکیه کنید یا خیر ؟ حتی در مورد این هم فکر می کنند که تا چه حد در شادی شما در زندگی نقش دارند و همین دلایل است که گاهی اوقات باعث می شود از شما فاصله بگیرند یا این که از ازدواج بترسند پس اگر می خواهید که او را برای ازدواج متقاعد کنید ، طوری رفتار کنید که بفهمد هرکاری که الان انجام می دهد ، دقیقا همان چیزی است که باید در آینده انجام بدهید زیرا با همین کارها می تواند شما را راضی نگه دارد . . . در نتیجه از این که بتواند شما را در آینده خوشحال نگه دارد یا خیر ترسی نخواهد داشت زیرا می بیند که توانایی انجام این کار را دارد .
همه موارد ذکر شده را می توان با مشورت گرفتن از خانواده ها برای داشتن بهترین انتخاب انجام داد.بهتر است قبل از قطعی شدن انتخاب مرد مورد علاقه خود ، معیارهای درست را بهتر بشناسید و آنها را در گرفتن مهمترین تصمیم زندگی لحاظ کنید.
چگونه شرایط ازدواج را فراهم کنیم
مسائل اقتصادی مهمترین مانع ازدواج و الگوبرداری از فرهنگ غرب در برگزاری مراسم ازدواج از جمله مهمترین دلایل بی‌میلی بسیاری از جوانان به ازدواج است، اما آیا نمی‌توان با تغییر زاویه نگاهمان به مساله ازدواج و فراهم کردن امکانات و شرایطی ساده‌تر برای جشن و خرید عروسی و تهیه جهیزیه باعث ترویج الگوی صحیح ازدواج در بین جوانان شد؟!
چرا در سال‌های اخیر بسیاری از جوانان از ازدواج گریزان شده‌اند و از آن هراس دارند یا ترجیح می‌دهند دیگر به دنبال سیندرلای قصه‌ها و شاهزاده سوار بر اسب زندگیشان نباشند؟!
یک مشاور خانواده نگاهی به ابعاد متفاوت این موضوع انداخته که خواندنش را توصیه می‌کنیم. از ازدواج می‌ترسید؟ بی‌اعتماد شده‌اید و مدام نگران انتخابی اشتباهید؟ از چاله پر نشدنی زندگیتان می‌نالید، بالا رفتن سن‌تان را بهانه می‌کنید، خانواده‌تان را مسبب تاخیر در ازدواج می‌دانید و گاه از ترس بدبخت نشدن به زندگی شکست خورده‌ها سرک می‌کشید و به بهانه عبرت گرفتن از آنها، ششدانگ حواستان را جمع می‌کنید یا از هرچه ازدواج و زندگی مشترک است به وحشت می‌افتید و بکلی قید ازدواج را می‌زنید؟ یا شاید برعکس خیلی از جوانان که نبود امکانات را بهانه ترس از ازدواج نکردنشان می‌دانند، شرایط مناسبی برای ازدواج دارید اما با این حال مدام از خواستگاری رفتن طفره می‌روید یا عذر هر خواستگاری را می‌خواهید!
براستی چرا در سال‌های اخیر بسیاری از جوانان از ازدواج گریزان شده و از آن هراس دارند و ترجیح می‌دهند دیگر به دنبال سیندرلای قصه‌ها و شاهزاده سوار بر اسب زندگیشان نباشند؟!
ترس از تصمیم‌گیری ازدواج یکی از مهمترین تصمیمات زندگی هر جوانی است و داشتن ترس و اضطراب از این انتخاب سرنوشت‌ساز کاملا طبیعی است. اغلب جوانان به این می‌اندیشند که مبادا ازدواج ناموفقی داشته باشند یا بعدها از ازدواج شان پشیمان شوند، از این می‌ترسند که شاید درباره طرف مقابل قضاوت درستی نداشته باشند و تصمیمی بگیرند که آینده‌شان را تباه کند، انتخاب احساسی داشته باشند و با گذر زمان متوجه انتخاب اشتباهشان شوند یا این که اختلاف سلیقه و تفاهم نداشتن برایشان مشکل‌ساز شود. اکثر جوانان می‌ترسند طرف مقابل‌شان آن کسی نباشد که می‌خواهند یا در هراسند که نتوانند بخوبی از عهده مسئولیت‌های زندگی و همسرداری برآیند. در بسیاری از موارد ترس از ازدواج به انتخاب صحیح محدود نمی‌شود و حتی اندکی گام فراتر نهاده و به بررسی تمام مسائل زندگی آینده از جمله تحقق نیافتن وعده‌های طرف مقابل، ناتوانی در رابطه مناسب با خانواده همسر، تربیت فرزندان، تامین آینده آنها و… تسری می‌یابد که افراط در این زمینه باعث می‌شود جوان برای قدم گذاشتن در این راه دچار تردید شده و از ازدواج بترسد.
باورها و مشکلات فردی و خانوادگی نه‌تنها باورها و مشکلات فردی مانند مشاهده ناسازگاری والدین و تجربیات تلخ زندگی دیگر زوج‌ها، فقدان ثبات اقتصادی و رفاه، احساس ناتوانی در برآوردن توقعات بیش از حد خانواده‌ها، درگیری‌های عاطفی پیشین و ناتوانی در فراموش کردن خاطرات گذشته، حمایت نکردن خانواده، ترس‌های درونی شده از ناکامی، ترس از خیانت، طلاق و… در نگرش افراد به ازدواج تاثیر منفی می‌گذارد بلکه برخی باورهای غلط خانوادگی مانند حساسیت بیش از حد در انتخاب همسر فرزند، ازدواج فرزندان به ترتیب سن، اصرار به ازدواج با فرد مورد نظر والدین و… نیز بر ترس جوانان از ازدواج افزوده و آنان را از این مساله فراری داده است.
بالا رفتن سن ازدواج یکی از مهمترین دلایل استرس و ترس از ازدواج، بالا رفتن سن ازدواج است. افراد در سنین بالا نه‌تنها از بلوغ فکری کامل‌تری بهره‌مند می‌شوند و از خواسته‌ها و نیازهای خود شناخت بهتری پیدا می‌کنند، بلکه با مشاهده خوشبختی و بدبختی اطرافیان و عبرت از آنان سعی می‌کنند کمبودهای زندگی دیگران را در زندگی خود جبران نمایند و دقیقا به همین دلایل در چینش معیارهای انتخاب همسر دچار تردید و وسواس بسیار شده و براحتی نمی‌توانند برای آینده خود تصمیم‌گیری کنند.
کمبود اعتمادبهنفس افراد با اعتمادبهنفس پایین به این دلیل که خود را کمتر از دیگران می‌بینند و همیشه تصور می‌کنند نسبت به دیگران از ویژگی‌های مثبت کمتری برخوردارند، در انتخاب‌هایشان دچار هراس شده و نمی‌توانند بدرستی خواسته و نیازهای خود را در زندگی بشناسند و همسر مورد علاقه و مناسب خود را برگزینند. معمولا این افراد از ترس این که فرد مقابل، آنها را نپذیرد یا به دلایلی مانند مشکلات خانوادگی، تحصیلات، ضعف مالی و… به آنها جواب منفی دهد، دچار استرس شده و هرگز حاضر نمی‌شوند شانس خود را برای ازدواج امتحان کنند و موردهای پیشنهادی را محک بزنند.
ترس از عشق با وجود تمام سرخوشی‌ها و سودمندی‌هایی که عشق دارد، باز برخی افراد چه به دلیل تجربه‌های تلخ گذشته و چه به دلیل واهمه‌ای ذاتی، از نزدیک شدن به دیگران و پذیرفتن آنان در دنیای خصوصی‌شان ترس دارند. واقعیت این است که برقراری یک رابطه عمیق و صمیمی و به اشتراک گذاشتن زندگی با یک شریک همیشگی، تنها زمانی مقدور است که فرد به بلوغ عاطفی رسیده باشد و عشق نیزچیزی نیست جز این که کسی را عمیقا دوست داشته باشیم، او را از خودمان بدانیم و با او احساس نزدیکی کرده و وجودمان را با او یکی ببینیم. برخی از عشق واهمه دارند چون از غیرقابل کنترل بودن هیجاناتشان می‌ترسند، مثلا بی‌دلیل می‌گریند یا بیش از حد سرخوش می‌شوند، چیزی که آن را به ضعف درونی خود نسبت می‌دهند و در همه حال سعی می‌کنند درپوش محکمی روی آن بگذارند تا مبادا آشکار شود. ترس از خودافشاگری و نگرانی از کشف ضعف‌های درونی، دلیل دیگری برای امتناع از نزدیک شدن به دیگری است. در رابطه‌های صمیمانه بر خلاف سایر روابط، ما به معنای واقعی خودافشاگری می‌کنیم و خود را آنچنان که هستیم به دیگری نشان می‌دهیم، دیگر جایی برای نقش بازی کردن و گذاشتن نقاب‌ها نیست، اطلاعات عمیق و خصوصی‌مان بر دیگری کاملا عیان و آشکار است، خودمان هستیم و خودمان به همراه تمام باورها، ترس‌ها، نگرانی‌ها و ضعف‌هایمان و ترس از طردشدن علتی دیگر است، چه بسا هیچ تضمینی نیست که احساس عاشقانه ما به دیگری، همانگونه که خواهانش هستیم از جانب دیگری به ما برگردانده شود یا برای همیشه ادامه یابد.
واهمه دیگر، ترس از دست دادن حریم خصوصی است، می‌ترسیم به اجبار تن به تغییر دهیم و همچون دیگری شده و بی‌خیال تمایلات شخصی‌مان شویم، همه وقت و انرژی‌مان را وقف عشق کنیم و برای همیشه از کار و زندگی بازمانیم.
تمام این ترس‌ها ریشه در خطاهای شناختی و آشنا نبودن به اصول یک رابطه سالم و صحیح دارد. آگاهی از مناسبت‌های صحیح ارتباطی، به رسمیت شناختن ترس‌ها و پرداختن به آنها (آموزش و درمان) می‌تواند نوید بخش رابطه‌های سالم و مفیدتر برای فرد باشد.
مجرد باش، موفق باش برخی برداشت‌های غلط و افکار منفی راجع به زندگی مشترک چنان در ذهن جوانان رسوخ کرده که انگیزه ازدواج در آنان را از بین برده و برای همیشه از ازدواج منصرف‌شان کرده است. امروزه بسیاری از جوانان تجرد را عامل پیشرفت و آزادی خویش دانسته و ازدواج را چیزی جز محدود شدن و سلب آزادی فردی‌شان نمی‌دانند. آنان بر این باور اشتباهند که رشد اجتماعی، فرهنگی، تحصیلی و… فقط در سایه‌سار تجرد اتفاق می‌افتد و با تن دادن به ازدواج باید قید همه‌چیز را بزنند و فاتحه پیشرفت، استقلال و آزادی‌شان را برای همیشه بخوانند؛ از این رو ترجیح می‌دهند مجرد بمانند و به زندگی آزاد و بدون محدودیت و باید و نبایدها ادامه دهند. اگرچه برخی دیگر از جوانان از این سوی بام افتاده‌اند و به اشتباه گمان می‌کنند بعد از خودسازی و سیرو سلوک معنوی است که می‌توانند با اطمینان بیشتری برای ازدواج قدم بردارند، در‌حالی که این مسیر‌گاه باعث شود آنان هیچ گاه حاضر نشوند در قید و بند زندگی مشترک قرار گیرند.
رواج روشنفکری‌های انحرافی روشنفکری عنصری قوی، تاثیرگذار و مساله‌ای طبیعی است که هرگز نمی‌توان با نگاه حقارت‌آمیز و انتقادی با آن روبه‌رو شد. روشنفکری تنها زمانی محکوم و منفور است که از آموزه‌های اخلاقی و انسانی فاصله بگیرد و افراد جامعه را با بحران مواجه کرده و اعضای آن را منحرف کند. متاسفانه امروزه شاهد روشنفکری‌های جدیدی در بحث ازدواج هستیم که اغلب در قالب رواج مدگرایی به بطن زندگی جوانان تزریق شده و به عنوان یک آفت، آنان را تهدید می‌کند. منظورمان مدهای روشنفکرانه‌ای است که اصولا منشاء غیراخلاقی دارد؛ مثلا برخی خانواده‌ها با دنبال کردن روشنفکری‌های جدید، چنان در برابر مسائل ارزشی خواستگار دخترشان یا مورد خواستگاری پسرشان موضع می‌گیرند که پایبندی به حداقل مسائل ارزشی یک جوان را نه‌تنها نوعی محدودیت و کوته‌نظری او تلقی می‌کنند، بلکه با تداعی افکار روشنفکرانه و بیان اینکه دوره این صحبت‌ها به پایان رسیده، سعی می‌کنند به اصول ارزشی او پشت‌پا زده و گاه حتی این اصول را فاقد امتیازی برای ازدواج فرزندشان در نظر می‌گیرند و این دقیقا دردی است که بسیاری از جوانان امروزی به آن مبتلایند و نمی‌دانند با آن چه کنند، می‌ترسند و تنها می‌مانند.
به بیان دیگر روشنفکری جدید اصول اخلاقی را مورد هدف قرار داده و برخی نیز فکر می‌کنند فرار از اصول ارزشی یعنی روشنفکری، آزادی محض و پیشرفته بودن.
پایبندی به ارزش‌ها نه‌تنها محدودکننده نیست، بلکه پناهگاه کانون خانواده و حفظ جوانان از فساد و فحشاست و افرادی که با ادبیات روشنفکرانه خود به جنگ ارزش‌های مقدس رفته‌اند نه‌تنها سنت نیکو و طبیعی ازدواج را خدشه‌دار کرده بلکه باعث شده‌اند جوانان از این سنت حسنه فاصله بگیرند یا از مسیر اصلی و درست خارج شده و به بیراهه بروند، به گونه‌ای که گاه با هیچ پندی نمی‌توان افکار به اصطلاح روشنفکرانه ولی در عین حال منحرف آنها را اصلاح نمود.
روابط عاطفی بی‌حد و مرز برقراری رابطه عاطفی با جنس مخالف و خارج از عرف اگرچه در ظاهر خوب و ایده‌آل به نظر می‌رسد اما اثرات جبران‌ناپذیر آن می‌تواند زندگی آینده جوانان را تحت‌الشعاع قرار دهد؛ مثلا هرچه تعداد روابط عاطفی پیش از ازدواج بیشتر باشد به همان نسبت تصمیم‌گیری برای انتخابی مهم و دائمی دشوارتر خواهد بود؛ چون فرد به خاطر تجربه افراد متعدد، دیگر اعتمادی به جنس مخالف نداشته و از ورود به رابطه‌ای پایدار می‌هراسد. معمولا در این روابط افراد بسیار آسوده‌خاطر هستند چرا که می‌دانند هیچ تعهد مکتوبی به فرد مقابل ندارند و اجباری برای حفظ ارتباط نیست و هر زمان که احساس کنند به ادامه رابطه تمایلی ندارند، می‌توانند آن را پایان دهند، این در حالی است که در ازدواج و عقد رسمی هرگز نمی‌توان به همین سادگی ارتباط را پایان داد، در نتیجه همین مساله ترس بر دل جوانان می‌اندازد و گاه باعث می‌شود برخی برای همیشه از ازدواج انصراف دهند.
شاید از دیدگاه جوان امروز برقراری روابط عاطفی متعدد، لذتبخش و نوعی تفریح است اما هرگز نمی‌توان منکر عاقبت تلخ آن در سال‌های بعد از جوانی شد، شک و تردید نسبت به جنس مخالف، ناامیدی از آینده و ازدواج و زندگی مشترک، بی‌میلی به پذیرش تعهد، خستگی و اشباع شدن از روابط عاطفی، احساس پسزدگی و حقارت، ترس از خیانت و وحشت از شکستی دیگر و اعتمادبهنفس پایین کمترین بهای گزافی است که معمولا این افراد دقیقا زمانی که برای پایه‌گذاری زندگی مشترکشان هم دیر شده، خواهند پرداخت.
فراهم بودن زمینه روابط نامشروع ارضای نیاز جنسی، یکی از اهداف اولیه و صد البته انگیزه‌ای قوی برای ازدواج محسوب می‌شود. متاسفانه در سال‌های اخیر، روابط آزاد و بدون چارچوب میان دختران و پسران یا زنان مطلقه و بیوه با پسران مجرد رواج یافته و همین عامل با فراهم آوردن امکان ارضای نیاز جنسی، نیازمندی به ازدواج و تمایل به تشکیل خانواده و از همه مهمتر انتخاب یک شریک مادام‌العمر را در جوانان کمرنگ‌تر کرده است. این فرهنگ غلط اما تزریق شده به جامعه، به گونه‌ای در اذهان برخی جوانان جا خوش کرده است که نه‌تنها روابط آزاد و نامشروع و تنوع‌طلبی جنسی را موجه و پسندیده جلوه داده بلکه امکان بهره‌گیری جنسی را از طریقی به غیر از ازدواج که مسئولیت چندانی نیز متوجه دختر و پسر نیست ، مناسب‌تر و ایده‌آل‌تر از ازدواج و تعهد وابسته به آن قلمداد می‌شود. باور به این اندیشه مغایر با آموزه‌های دینی و فطرت بشری است و باعث افزایش سن ازدواج و بی‌میلی و فرار جوانان بویژه پسران از ازدواج شرعی و قانونی شده است.
کاهش اعتماد اجتماعی اعتماد، مولفه‌ای مهم و مبنایی اساسی برای تشکیل خانواده است و چه اسفناک است اگر در جامعه‌ای اعتماد متقابل نباشد. امروزه بسیاری از دختران و پسران به واسطه فروریختن دیوارهای اعتماد بسختی می‌توانند به جنس مخالف خود اعتماد کرده و او را شریک زندگی آینده‌شان بدانند. افزایش میزان آسیب‌ها و نابهنجاری‌های اجتماعی از جمله دلایلی است که باعث کاهش حس اعتماد و افزایش بدبینی اعضای جامعه نسبت به یکدیگر شده است. برخی جوانان با تن دادن به روابط نامتعارف و تجربه خیانت‌های متعدد و عده‌ای دیگر با مشاهده روابط نامشروع، طلاق و ابتلای دیگران به انواع آسیب‌های اجتماعی ترس از این دارند که مبادا با حضور در رابطه متعهدانه‌ای چون ازدواج، فریب‌خورده‌ای محسوب شوند که در دام فردی ناشایست گرفتار آیند.
چشم و همچشمیها بیکاری و نبود شغلی مناسب با حقوق مکفی و بالا بودن هزینه‌های زندگی فقط یک روی سکه ترس جوانان از ازدواج است. روی دیگر این سکه، بازار داغ چشم و همچشمی و تجملات بسیار در برگزاری مراسم ازدواج است که این قصه نیز سری دراز دارد.
اگر از خرید حلقه گرانقیمت، آئینه و شمعدان نقره، لباس میلیونی عروس و داماد و بهترین تالار عروسی شهر بگذریم نمی‌توانیم بی‌خیال جهیزیه چشم کورکن عروس خانم و خانه آقا داماد شویم، خدا می‌داند که چقدر برای مجلل بودنش تلاش کرده‌اند و اول زندگی زیر بار قرض و وام رفته‌اند فقط به این خاطر که خاص بودن مراسم و زندگیشان را به رخ دوست و آشنا بکشند و با بی‌همتا و تک بودن حرف اول را بزنند و چشم همه را از کاسه در بیاورند!
در روزگار نه‌چندان دور، حدود بیست سی سال گذشته، آداب و رسوم مراسم جشن ازدواج و عروسی با کمترین هزینه و بدون تجملات و به دور از چشم و همچشمیها و توقعات بالا و بیجا برگزار می‌شد، اما امروزه بر پایی مراسم عروسی و فراهم کردن امکانات اولیه ازدواج از جمله دغدغه‌های فکری جوانان و خانواده‌هایشان است که ترس و واهمه بسیار، آنان را از فکر کردن به ازدواج و قدم گذاشتن در این وادی منصرف می‌کند.
تغییر در معیارهای ازدواج و تمام آیین‌ها و سنت‌های آغاز یک زندگی مشترک باعث شده بسیاری از جوانان یادشان برود که برای چه هدفی تصمیم به زندگی مشترک گرفته‌اند و به کدامین علت منطقی حاضرند مراسم ساده شب عروسی را به مجلل‌ترین جشن با هزینه‌های میلیاردی تبدیل کنند و جالب‌تر آن که حتی مجبور باشند سال‌ها بعد از ازدواج، تاوان آن یک شب عروسی مجلل را بپردازند!
مسائل اقتصادی مهمترین مانع ازدواج و الگوبرداری از فرهنگ غرب در برگزاری مراسم ازدواج از جمله مهمترین دلایل بی‌میلی بسیاری از جوانان به ازدواج است، اما آیا نمی‌توان با تغییر زاویه نگاهمان به مساله ازدواج و فراهم کردن امکانات و شرایطی ساده‌تر برای جشن و خرید عروسی و تهیه جهیزیه باعث ترویج الگوی صحیح ازدواج در بین جوانان شد؟!
برای تأمین نیازها و آغاز زندگی مشترک اگرچه پول مهم است اما همه آن نیست؛ به دیگر سخن، داشتن پول از شروط لازم برای فراهم کردن یک زندگی متوسط است اما شرط کافی نیست. مادیات هیچ‌گاه تضمین‌کننده زندگی پایدار و بادوام نیست چه بسا بسیاری از افراد با هزینه‌های بسیار هنگفت، مجلل‌ترین مراسم ازدواج را برپا کرده‌اند اما متاسفانه دوام زندگیشان به چند ماه و حتی چند هفته بیشتر نینجامیده است. توجه افراطی به مادیات نه‌تنها سودی ندارد بلکه ممکن است دردسرآفرین نیز شود.
بنابراین به جای دست رو دست گذاشتن و گفتن این جمله تکراری که شرایط اقتصادی اجازه ازدواج به جوانان نمی‌دهد، بهتر است به پا خیزیم و کاری کنیم.
در اولین گام، لازم است باورهای اشتباه و تمایل افراطی به مصرف‌گرایی را که به‌واسطه فرهنگ غلطی که در چند سال اخیر با چشم و همچشمیها در جامعه رواج یافته، اصلاح کنیم و به یقین بپذیریم ازدواج آسان و صرف هزینه‌های معقول بهتر از ازدواج‌های پرزرق و برق است و در دومین گام باید تغییر را از خودمان شروع کنیم اگر هریک از ما بتوانیم با بی‌توجهی به حرف و حدیث دیگران و نادیده گرفتن چشم و همچشمیها، قاطعانه و بدون هیچ حسرتی بر دل، پشت پا به عقاید غلط بزنیم قطعا خواهیم توانست بسیاری از مشکلات اقتصادی چون میزان مهریه، بالا بودن هزینه مراسم عروسی و تهیه جهیزیه، اجاره و خرید خانه و… را به حداقل برسانیم.
برای کنار آمدن با ترس از ازدواج چه باید کرد؟ ترس از ازدواج چون دیگر ترس‌های بشری قابل درمان است، برای اجتناب از این ترس فقط کافی است آن را جدی بگیرید و برای درمان آن اقدام کنید.
علت ترس را مشخص کنید بسیاری از افراد از خود ازدواج نمی‌ترسند، بلکه از حواشی و احتمالاتی که شاید درصد وقوع آنها بسیار اندک است ترس و وحشت زیادی دارند. در جستجوی شناخت عواملی باشید که در اجتناب شما از ازدواج نقش دارد، برای خود معین کنید که دقیقا از چه چیز می‌ترسید؛ البته امکان دارد ابتدا نتوانید علت واقعی ترس‌تان را شناسایی کنید اما با مروری بر گذشته، شرایط زندگی، باورهای خود خواهید توانست علت اصلی مشکل‌تان را پیدا کنید. پس از یافتن عامل یا عوامل اصلی، در مورد آنها بیندیشید و ترس‌هایتان را مخاطب قرار دهید. درستی و نادرستی آنها را بر اساس تفکر خود زیر سوال ببرید و نتیجه را در برگه‌ای برای خود یادداشت کنید. آیا عوامل تاثیرگذار بر ترس شما از ازدواج واقعا موانع غیرقابل حلی است یا این که می‌توان آنها را حل کرد؟ احساس می‌کنید بعد از ازدواج چه تغییری در زندگیتان اتفاق بیفتد؟ و… بهتر است تمام صحنه‌هایی که باعث ایجاد ترس در شما می‌شود و بدترین تصویر ذهنی را که باعث انصراف شما از ازدواج می‌شود، مجسم کنید، سپس به این مطلب بیندیشید که چگونه می‌توانید برترس‌تان فائق آیید و اوضاع را بهبود بخشید.
برای زندگیتان برنامه‌ریزی کنید پیش از اقدام به ازدواج بنشینید و تکلیف خود و زندگی آینده‌تان را معلوم کنید. چقدر برای پذیرفتن یک نفر در کنارتان آمادگی دارید؟ چگونه همسری را دوست دارید؟ چه کسی مسئول تامین مالی زندگی خانوادگی‌تان خواهد بود؟ آیا تمایل دارید هر شاغل باشید؟ کجا زندگی خواهید کرد؟ هر کس در زندگی مشترک آینده‌تان مسئول چه کارهایی خواهد بود؟ انجام چه کارهایی توسط همسرتان شما را ناراحت می‌کند؟ و…
بعد از یافتن پاسخ پرسش‌ها و مشخص کردن تکلیف زندگی آینده، می‌توانید با در دست داشتن دورنمایی از زندگی مشترک با طرف مقابل‌تان مواجه شوید، اگر چه شاید مطرح کردن نظرات و سوالاتتان قدری مشکل باشد، اما بدانید این امر چیزی از اهمیت قضیه کم نمی‌کند و شما موظفید همه چیز را راجع به خود و برنامه زندگیتان با کسی که قصد زندگی با او را دارید در میان بگذارید. بی‌شک مرحله پرسش و پاسخ، شما را بیش از پیش به یکدیگر نزدیک کرده و گاه حتی شما را با مشکلات پیش روی خود آشنا می‌کند که در این صورت می‌توانید پیش از تجربه حقیقت این مشکلات، با خود بیندیشید که آیا پیرامون این مسائل با فرد مقابل مشترکاتی دارید یا خیر یا برای مواجهه با مشکلات با فرد مقابل خود به توافق برسید. چه‌بسا آن وقت روبه‌رو شدن با مشکلات بعدی نیز چندان دشوار نخواهد بود.
چگونه شرایط ازدواج را فراهم کنیم
سراغ مناسب‌ترین‌ها بروید آیا دوست دارید خود همسر آینده‌تان را انتخاب کنید یا اینکه او شما را برای زندگی انتخاب کند یا دیگران کسی را به شما معرفی کرده و برای ازدواج با او تشویق کنند؟ در این زمینه تکلیف‌تان را مشخص کنید. گاهی شما ترس از ازدواج ندارید بلکه از ازدواج با شخص بخصوصی می‌ترسید، باید بدانید شناخت نداشتن از طرف مقابل علت اصلی ترس از ازدواج و تردید در انتخاب است؛ مثلا او را بدرستی نمی‌شناسید یا در مورد خصوصیات اخلاقی او دچار تردید هستید و واقعا نمی‌دانید بین کلام و عملش هماهنگی وجود دارد یا خیر؟ در چنین شرایطی لازم است اول از همه با خود صادق باشید و به منطق‌تان اعتماد کرده، تصمیم بگیرید و فرد مناسبی را برای ازدواج انتخاب کنید. بررسی کنید و ببینید معیارهای ازدواج‌تان چیست و این فرد منتخب تا چه حد با معیارهای شما هماهنگی دارد، از سوی دیگر میزان تلاش خود را برای شناختش بیشتر کنید، با بزرگ‌ترها و افراد صاحب‌نظر و اهل فن صحبت کنید و نظر آنها را هم جویا شوید.
انتظارات و توقعات خود را بهینه‌سازی کنید هیچ‌کس کامل نیست؛ نه شما و نه فرد مقابل‌تان،بنابراین اگر انتظار ازدواج با کسی را دارید که زندگیتان را زیر و رو کند، مطمئن باشید سخت در اشتباهید و هیچ فردی را نمی‌توانید پیدا کنید که با چنین خیالات خامی حاضر به زندگی با شما باشد. ساده‌لوحانه است اگر تصور کنید بعد از ازدواج همه چیز خوب و عالی پیش برود و صلح و آرامش کامل در هر ثانیه و هر روز زندگی مشترک‌تان جاری باشد. اختلاف در عقاید و سلایق، سوءتفاهم، اختلاف و مشاجره و… جزء جدایی‌ناپذیر هر ازدواجی است و صد البته جستجوی روش‌هایی برای سازگاری با همسر و یافتن راه‌هایی برای غلبه بر مشکلات از جمله کلیدهای موفقیت در هر ازدواجی است؛ در واقع نگاه منطقی و واقع‌بینانه در مورد ازدواج یکی از راه‌های اصلی غلبه بر ترس از ازدواج است، به همین دلیل توصیه می‌کنیم تفکرات اشتباه خود را اصلاح کنید و بپذیرید که ازدواج فرآیندی پویاست و موفقیت آن منوط به تلاش سخت دوجانبه است، همچنین بهتر است خود را برای عبور از بحران‌های زندگی آماده کنید و برای بهبود آن از خود مایه بگذارید.
شناخت‌تان را عمیق کنید به دنبال شناخت اولویت‌ها و جنبه‌های مهم زندگی خود و طرف مقابل‌تان باشید و در جنبه‌های مهم ازدواج به توافق برسید. هرچه بیشتر یکدیگر را بشناسید و از روحیات و خلقیات هم آگاه شوید، بهتر می‌توانید به انتخاب‌تان اعتماد کنید و با اطمینان بیشتری به ادامه رابطه بیندیشید. به دنبال رفع ابهامات باشید؛ هرچه مسائل مبهم کمتری در میان باشد، درصد موفقیت رابطه افزایش می‌یابد، اگرچه وجود اختلاف نظر در هر رابطه‌ای کاملا طبیعی است. به حرفهای طرف مقابل‌تان به دقت گوش دهید و دیدگاه‌های شخصی او را مدنظر داشته باشید، بهتر است راجع به انتظارات، باورها، عقاید، علاقه مندی‌ها و… سوال کنید و توضیحات بیشتری بخواهید، همچنین در نهایت احترام و ادب نقطه‌نظرهای شخصی‌تان را نیز به او انتقال دهید. اگر در مورد پیامدهای ازدواج‌تان صادق و واقع‌بین باشید بی‌شک خواهید توانست معنا و مفهوم واقعی ازدواج را درک کرده و به راحتی متوجه این مطلب شوید که آیا فرد مورد نظرتان با شرایط فعلی شما همخوانی دارد یا خیر.
درباره نگرانی‌هایتان گفت‌وگو کنید صحبت کردن راجع به ترس‌ها و نگرانی‌ها نه‌تنها نشانه ضعف شما نیست بلکه نشانه‌ای از قدرت شناخت شما نسبت به خویش است. بدون هیچ رودربایستی یا سانسور افکار و هیجاناتتان در مورد علت دلواپسی‌هایتان با طرف مقابل حرف بزنید. مثلا برخی دختران هراس دارند که بعد از ازدواج فرصت ادامه تحصیل را از دست بدهند و به همین دلیل تا به پایان نرساندن تحصیلاتشان ترجیح می‌دهند به ازدواج فکر نکنند. گاهی در میان گذاشتن نگرانی‌ها با فرد مقابل به شما کمک می‌کند بتوانید مساله را به اتفاق او رفع و رجوع کنید.
رازهای موفقیت را بشناسید صحبت با افرادی که ازدواج موفقی داشته‌اند، یکی از موثرین روش‌های غلبه بر ترس از ازدواج است. از آنان بخواهید اسرار موفقیت‌شان را با شما در میان بگذارند، این افراد می‌توانند به شما اطمینان دهند که آنها نیز مانند شما قبل از ازدواج ترس‌ها و نگرانی‌هایی داشته‌اند اما بعد از ورود به زندگی مشترک توانسته‌اند نگاه خود را به زندگی تغییر دهند و برای مشکلاتشان دنبال چاره باشند. چگونگی مدیریت زندگی، راهنمایی‌ها و توصیه‌های آنان را جدی بگیرید و برای ازدواج شاد و موفق خود برنامه ریزی کنید. همچنین همیشه یادتان باشد هیچ‌گاه به دنبال کسی نگردید که بتوانید با او زندگی کنید، بلکه همیشه به فکر کسی باشید که بدون او قادر به زندگی نباشید.
مشاوره پیش از ازدواج فراموش نشود ترس از ازدواج تا حدی طبیعی است اما اگر خارج از حد طبیعی باشد باید آن را جدی بگیرید چه بسا این ترس افراطی نشانه‌ای از عدم آمادگی فرد برای ازدواج محسوب می‌شود. حتما پیش از اقدام برای انتخاب شریک زندگی و تشکیل زندگی مشترک برای مشاوره‌های پیش از ازدواج به یک مشاور مراجعه کنید، البته این بدان معنا نیست که شما مشکل دارید بلکه می‌خواهید از توصیه‌های حرفهای یک متخصص برای انتخاب همسر استفاده کنید. اطلاعات و گفت‌وگوهای صریح و بی‌پرده تحت نظر یک شخص سوم متخصص، می‌تواند به شما کمک کند تا تصمیم نهایی خود را برای ازدواج با اطمینان بیشتری اتخاذ کنید. اگرچه گذراندن دوره‌های آمادگی ازدواج، آموزش‌هایی از قبیل شیوه‌های درست انتخاب همسر، روش‌های شاد زیستن در زندگی زناشویی، آشنایی با تفاوت‌های شخصیتی زنان، مردان و… بسیار مفید است و نقش موثری در کاهش و غلبه بر ترس شما از ازدواج خواهد داشت.
ازدواج اجباری، هرگز! اگر نتوانستید بر ترس خود از ازدواج غلبه کنید، حتما این موضوع را با فرد مقابل‌تان در میان بگذارید؛ اگرچه با این کار ممکن است رابطه‌تان برای همیشه به هم بخورد، اما بدانید این حقیقتی است که اگر امروز توان پذیرش آن را نداشته باشید، مجبورید فردا روزی که شاید بسیار دیر است، آن را بپذیرید. هیچ‌گاه از سر اجبار و احساس وارد زندگی مشترک نشوید، این امر صرفا باعث بدبختی شما و فرد مقابل‌تان می‌شود و این دور از انصاف است که دیگری تاوان ترس شما از ازدواج را بدهد. منبع:جام جم
سلام عزیز دلم من ۱۷ سالمه ولی تو فکر ازدواجم نه برای این به سیندرلای قصه م برسم نه … سیندرلا من میخوام چیکار اقا جان ، من خدا رو میخوام اینا همش وسیله رسیدن به خداست … یه سری ها میخوان بدون گناه برن سراغ خدا ولی خانواده سن و عقل و فهم رو بهانه میکنن
اگه میشه راه های چجوری صحبت کردن رو به روش خیلی آسون برای ما بزارید
🙂
سلام محمد مهدی عزیز ممنونم از نظرت منظورت صحبت کردن در خواستگاری؟
سریال ترکی لروکس
سریال ترکی کلاغ
سریال ترکی معلم
عکس های خیره کننده ارتباط انسان با حیوانات
شعر عاشقانه
برنامه دورهمی مهران مدیری
عکس پسر خوشگل ایرانی
رنگ سال ۹۹
جملات زیبا درباره پدر و مادر
جملات زیبا درباره پدر
قیمت طلا و سکه امروز در ایران
قیمت دلار و انواع ارز امروز در ایران
عکس بچه های ناز و مامانی
بیوگرافی کامل آرات حسینی پسر فوتبالیست نابغه ایرانی همراه عکس
همسر کیهان کلهر نوازنده معروف ایرانی کیست ؟
گلچین الناز شاکردوست جدید
شوهرم من را فقط برای رابطه جنسی میخواهد
33 عکس خطای دید و شکار لحظه ها
اس ام اس فلسفی خرداد 92
عکس جشنواره ریش و سیبیل
عکسهای جالب کودکی هنرمندان
چگونگی تشخیص کم شدن اسپرم و راه درمان آن
تمامی حقوق این سایت برای رها فان محفوظ است و هرگونه کپی برداری از مطالب و قالب پیگرد قانونی دارد . طراحی سایت و سئو : شیکنا
