با نام کاربری فیسبوک خود وارد شوید
در این صفحه با ارائه دانستنی‌های متنوع، تلاش خواهیم کرد وسعت دید شما را در مورد دنیای پیرامون و درون افزایش دهیم.
مجموعه آموزش‌های تخصصی رشته‌های مختلف فناوری اطلاعات نظیر (آفیس، کاربری کامپیوتر، شبکه‌های مایکروسافتی، لینوکس، میکروتیک، سیسکو و …) در این بخش قرار دارند، آموزش‌های حرفه‌ای و مبتدی، ویدیویی و متنی بصورت رایگان در این بخش قابل دسترس هستند.
ویدومدیا یک حرکت بومی است که در راستای انتقال دانش عمومی و تخصصی بصورت صوتی و تصویری راه اندازی شده است. در این بخش از ویدوآل میتوانید ارتباطی گرم و تاثیرگذار با دانش روز برقرار کنید.
چه نوع محتوایی رو دوست داری؟ انتخابش کن تا همه رو برات یکجا نمایش بدیمچگونه عشق زندگیمونو پیدا کنیم
9684
مترجم
تامین و مدیریت محتوا حرفه اصلی‌ام است؛ فرقی نمیکند در یک نشریه یا در فضای آنلاین. آنچه مهم است دقت در نوشتن، استفاده از منابع معتبر، بهره‌گیری از یک زبان ساده و روان و تامین محتوای کاربردی است.
Copyright© 2015 – 2017 Vidoal.com | Designed by Videvelop Team
همه افراد چه زن و چه مرد دنبال عشق واقعی هستند، شما میدانید “عشق واقعی” چه ویژگی هایی دارد و چطور میتوان آن را پیدا کرد؟عشق یکی از مقدس ترین واژه ها است که باعث ایجاد پیوند زناشویی بین هر دختر و پسری می شود، بسیاری از افراد معتقدند که عشق واقعی وجود ندارد و عشق های اسطوره ای فقط مختص کتاب هاست.
شناخت عشق واقعی و تلاش جهت تحقق آن برای داشتن یک رابطه عاشقانه سالم و در پی آن ازدواجی موفق الزامی است.
در ادامه این بخش از نمناک با ویژگی های عشق واقعی وچگونگی پیدا کردن آن آشنا خواهید شد.
چگونه عشق زندگیمونو پیدا کنیم
اغلب افراد مجرد میل دارند بدانند که چگونه و کجا باید عشق حقیقی را بیابند و عشق واقعی چه ویژگی هایی را دارد . آنها به عاشق شدن، ازدواج کردن و یا بچه دار شدن، بسیار رومانتیک فکر می کنند.
اما از مسئولیت هایی که در این راه بر عهده دارند، بی خبرند. برای داشتن یک رابطه عاشقانه سالم افراد باید ضروریاتی را در نظر بگیرند که در ادامه این مقاله به آن اشاره شده است.
برای اینکه بتوانید به یک عشق واقعی دست یابید باید از ابتدا زندگیتان را بسازید وقبل از اینکه وارد رابطه تازه شوید، دلایل شکست رابطه قبل خود را درک کنید و به طور کلی رابطه ناتمام تان را در ذهن خود به پایان برسانید و این اشتباهات را هیچ گاه تکرار نکنید.
هر فردی خط قرمزی دارد که باید قبل از وارد شدن به یک رابطه این خطوط را معین کند مثلا در مورد مواردی همچون نداشتن صداقت، عدم وجود وضعیت مالی خوب، فقدان ثبات شغلی و یا اعتیاد به الکل و یا مواد مخدر تکلیف تان را از قبل تعیین کنیدو مشخص کنید که آیا در صورت بروز این موارد، در رابطه خواهید ماند یا خیر.
در عشق واقعی عاشق و معشوق از جملاتی مانند “من احساس می کنم”، “من فکر می کنم” و یا “به نظر من” استفاده می کنند و به یکدیگر توهین نمی کنند و انتقاد در رابطه آنها جایی ندارد.
افراد عاشق به یکدیگر کمک می کنند که طرف مقابلشان به اهداف و برنامه های از پیش تعیین شده خود برسد ، از طرف مقابل شما نیز این ویژگی را دارید شما به عشق واقعی دست یافتید.
عشاق واقعی آینده ای مشترک برای خود در نظر می گیرند و برای رسیدن به آن، در کنار هم تلاش می کنند.
عاشقان واقعی فقط با آن دسته از اقوام و دوستان، همکاران ارتباط دارند که در زندگی مفهوم عشق، احترام و صداقت را درک می کنند.بهتر است ، کسی را به عنوان شریک زندگی بپذیرید که شک و شبهه ای در مورد احساسات خود در مورد شما نداشته باشد.
فقط درصورتی می شود به عشق و عشق ورزی تان اعتماد کرد که مسئولیت زندگی را بپذیرید و خودتان را از بند دلیل تراشی برهانید و گناهان را به گردن دیگران نیندازید.
در روابط سالم و عشق واقعی دائما سوء تفاهم، دلخوری و ناامیدی به وجود نمی آید و روابط عاشقانه دارای ثبات است . عشق واقعی مشکل ایجاد نمی کند بلکه مشکلات را از میان بر می دارد.
اگر در رابطه ای وارد شدید که صدمه ای به شما وارد نمی کند بدانید عشق واقعی خود را یافته اید.
در عشق واقعی ، طرف مقابلتان از شما انتظار فداکاری ندارد و از شما نمی خواهد به خاطر او قید دوستان، خانواده و یا اهداف خود را بزنید.
اگر با فردی که فاقد خصوصیات دلخواه شما است وارد رابطه شوید، شکست خواهید خورد زیرا بعد از مدتی شروع به تغییر وی مطابق همان ویژگی های دلخواه خود خواهید کرد و او در مقابل این تغییر از خود مقاومت نشان می دهد پس تنها کسانی را انتخاب کنید که مطابق سلیقه تان هستند تا پشیمان نشوید.
اگر فرد مناسبتان را یافتید، همان اول کار دست پاچه نشوید و به زندگی عادی خود مشغول باشید. افراد ی که تمام انرژی خود را برای جذب شریک زندگی دلخواه خود می کنند، از داشتن یک شریک مناسب و خوب محروم خواهند شد.
باید بدانید وابسته شدن به طرف مقابل زمانی است که او شریک زندگی تان باشد.
حداقل 8 کاراکتر
«افتخار زندگی در این است که خود حقیقی مان را پیدا کنیم.»
— کارل یونگ
چگونه عشق زندگیمونو پیدا کنیم
اغلب اوقات، زمانی که افراد به دنبال یک رابطه جدید هستند، آنها یا در جستجوی فردی هستند که آنها را کامل می کند یا او را کاملا مشابه خودشان تصور می کنند. بنابراین آنها تلاش می کنند خود را به بهترین شکل ممکن در رابطه نشان دهند و ویژگیهای غیرجذابشان را پنهان کنند – به شکل نسخه ایده آلی که همسر آینده شان خواهد خواست.
من معتقدم پیدا کردن همسر ایده آل مستلزم رویکردی متفاوت، و درون نگرانه است که در ادامه به طور مفصل توضیحش می دهم:
شاید این به نظر ضد و نقیض بیاید، اما این دقیقا روشی است که مرا به همسر ایده آلم رساند.من زمانی که رابطه دو ساله ام پایان یافت، رابطه ای که فکر می کردم طرف مقابل همان فرد ایده آلم است، دست از جستجو برداشتم. تصمیم گرفتم توجهم را به درونم متمرکز کنم – تا خودم را ببینم و بشناسم و بپذیرم، تا زخم های بهبود نیافته گذشته را ترمیم کنم و قلمروهای جدیدی را در درونم کشف کنم و بشناسم.
پیش‌تر، من برای رسیدن به احساس رضایت، نیاز به بودن در رابطه داشتم، لازم داشتم کسی مرا دوست بدارد تا احساس ارزشمند بودن بکنم. تمام شدن رابطه های قبلی برایم دردآور بود زیرا مانند شکسته شدن خودم بود، مثل این بود که بخش هایی از وجودم تکه تکه می شوند.
آنچه دریافتم این بود که باید یاد می گرفتم و خودم را یکپارچه می ساختم. و زمانی که تصمیم گرفتم و این ترمیم خود را شروع کردم، زندگی ام دگرگون شد.
زمانی که شروع به خودشناسی کردم و مسیر دلخواه خودم را پیش گرفتم، زندگیم شروع به معنا یافتن کرد. من دیگر قواعد و اعتقادات دیگری را دنبال نمی کردم.
این ممکن است برخی از اطرافیان و نزدیکان شما را ناراحت کند. اما اگر می خواهید به اغنا و احساس رضایت در زندگی تان برسید، باید یاد بگیرید و راه و روش خودتان را پیش بگیرید و نه مال دیگری را.
و انجام آنچه که برای شما مناسب و درست است، به معنای بودن در مکان ها و مشاغل و در نزدیک افرادی خواهد بود که با مسیر انتخابی شما همراستا هستند، یعنی با خود واقعی شما همراستا هستند. بنابراین شما شانس بیشتری خواهید داشت که در این مسیر با فرد ایده آل تان ملاقات کنید زیرا او هم مسیرش هم راستای شماست.
یکی از تبعات زندگی کردن در مسیری که خودتان انتخابش کرده اید این است که شما به طور اتوماتیک جذابتر می شوید. شما واقعی تر، اصیل تر، محکم تر، ارزشمندتر، پرشورتر، خوشحال و در لحظه حال حاضر می شوید. این شما را به شکلی طبیعی و بدون تلاش زیباتر می کند و در نتیجه در نگاه دیگران جذابتر می شوید.
در حالی که، وقتی تلاش می کنید خود را جذاب کنید تا دیگران شما را بخواهند، شما روش بودن و رفتار کردنتان را عوض می کنید به گونه ای که اگر همسر ایده آل تان با شما رو به رو می شد، او خود واقعی شما را نمی شناخت.
بنابراین خودتان باشید، خواه این به طرز لباس پوشیدن تان برگردد یا طرز صحبت کردن تان، و این به این معنا نیست که اگر ویژگیی دارید که به نظر خودتان مطلوب نیست تغییرش ندهید. سعی در تغییر به سمت بهتر شدن خوب و لازم است، ولی این با وانمود کردن به چیز دیگری بودن کاملا متفاوت است.
شریک زندگی شما که قرار است سالهای سال با شما زندگی کند شما را برمبنای جنبه های ظاهری وجودتان ارزشگذاری نمی کند. بنابراین آنچه به نظرتان برای شما درست است را انجام دهید، کارهایی که برایتان لذت بخش هستند و لباس هایی که برازنده شما هستند و به شما احساس راحتی می دهند را برگزینید.
در این صورت به احتمال بیشتری نیمه مکمل تان را پیدا می کنید اگر همانطور که واقعا هستید عمل کنید.
بیشتر ما بخش کوچکی از آنچه واقعا هستیم را ابراز می کنیم. ما خود را محدود می کنیم به شخصیت – یا خودی – که توسط تجربیات دوران کودکیمان به ما القا شده. دوران کودکی بخش غیرقابل چشم پوشی از زندگی ماست زیرا در آن مرحله ما خود – یا ایگو- مان را می سازیم که به بقای ما کمک می کند و اجازه رشد و شکوفایی در اجتماع را به ما می دهد.
و ما این کار را با کسب کردن ویژگیهایی انجام می دهیم که نیاز ما به بقا را تامین می کنند و ویژگی هایی که برایمان ارزشمند یا ضروری نیستند را کنار می گذاریم.
بنابراین همه ما بخشهایی پنهان شده یا نادیده گرفته شده در درون مان داریم که در برهه ای از زمان باید آنها را شناسایی کنیم.
زمانی که هنوز این ویژگی های پنهان شده را کشف نکرده ایم، ما متمایل به روابطی می شویم که این ویژگی ها را بروز می دهند. در واقع ما به شکل ناخودآگاه تلاش می کنیم از طریق روابطمان، خودمان را کامل کنیم.(این بحثی عمیق و بسیار متحول کننده است که در دوره های خودشناسی با رویکرد سایه، خانم دکتر فلاح به شکلی بسیار کاربردی آن را آموزش می دهند).
آگاه شدن نسبت به این ویژگی های پنهان شده و مهم تر از آن، آگاه شدن از اینکه دلیل ما برای جذب شدن به فردی، این ویژگی های پنهان شده است، و سپس تلاش برای شناختن و پذیرفتن این بخشهای وجودی مان، تحولی را در ما و در روابط مان ایجاد میکند.
اگر در حال حاضر در رابطه ای هستید و این خودشناسی را شروع کرده اید، به تدریج که این بخشهایی نپذیرفته وجودتان را می پذیرید، بیشتر شبیه به خود حقیقی تان می شوید و از این طریق رابطه غنی تری با افراد مهم زندگی تان پیدا می کنید.
اولین باری که همسرم را ملاقات کردم، به مهمانی یکی از دوستانم دعوت شده بودم و مطمئن نبودم که می خواهم بروم یا نه.
دلم می خواست به مهمانی نروم چون هیچ کس را در آنجا نمی شناختم و شب آخر هفته بود و فردایش باید زود از خواب بیدار می شدم. اما با همه این اوصاف دلیل قانع کننده ای برای نرفتنم نداشتم و به خودم قول داده بودم که موهبت های زندگی را رد نمی کنم، موهبت هایی مثل این دعوتی که خیلی غیر منتظره بود.
زمانی که به آن مهمانی رفتم، او هم آنجا بود: همسر آینده ام، که با او ۳ فرزند دارم و ۲۵ سال است که زندگی فوق العاده ای با هم داریم.
آیا برای پیدا کردن همسر به مهمانی رفته بودم؟
نه. و این جالب و غیرمنتظره بود که او را در آن مهمانی ملاقات کنم. اگر عامدانه سعی در پیدا کردن همسر داشتم، به احتمال زیاد با او در آن شب مهمانی هم صحبت نمی شدم.
زمانی که شما با یک فرد رو به رو می شوید و او را مثل یک مصاحبه کننده برای قرار دادی به طول یک عمر ارزیابی می کنید، این باعث می شود جریان طبیعی رویدادها و تعامل شما تغییر یابد و نگاه شما به او نگاه نقادانه ای باشد. در عین حال، چنین نگاهی برای طرف مقابل هم غیرجذاب است و باعث می شود او هم از شما فرار کند.
ساده ترین روش کنار گذاشتن این نگاه ارزیابانه به دیگران این است که در جستجوی همسر نباشید و با اطرافیان تان با نگاهی ساده و دوست مابانه ارتباط برقرار کنید. و سپس از رابطه ای که میان شما به طور طبیعی شکل می گیرد لذت ببرید – خواه این رابطه دوستی باشد، یا رابطه حرفه ای، یا رابطه ای به واسطه یک علاقه مشترک مثل یک ورزش یا هنر.
زمانی که وارد رابطه خوب و لذت بخشی شدید، اجازه دهید آن رابطه مسیر طبیعی اش را با سرعت طبیعی اش طی کند. اگر فردی جفت حقیقی شما باشد، او هم به شما علاقه مند می شود، بنابراین اگر هر دوی شما توجه صادقانه ای به یکدیگر داشته بشید، رابطه تان پیشرفت خواهد کرد.
نیازی نیست بازی کنید یا از تکنیک های اغواگرانه استفاده کنید تا در طی زمان محدودی به نتیجه دلخواه تان برسید. یک رابطه موفق طولانی مدت یک بازی نیست.
آیا واقعا مایلید در یک رابطه دراز مدت قرار بگیرید که لازم باشد همیشه نقش بازی کنید؟ آیا می خواهید شریک زندگی شما شیفته تصویری باشد که شما برای خود ساخته اید، و همیشه مجبور باشید به نحوی خود حقیقی تان را پشت این تصویر قایم کنید؟ یا اینکه می خواهید همسرتان شما را با تمام قلبش دوست داشته باشد؟ شما می خواهید در چه محیط و رابطه‌ای فرزندان تان را به دنیا بیاورید؟
هر رابطه ای منحصر به فرد است، درست مانند افراد شکل دهنده آن رابطه. شما می توانید به سهم خود اصول درست ارتباطی را رعایت کنید، اما در نهایت نمی توانید نتیجه حاصل شده را تعیین کنید. شما باید در روند رابطه قرار بگیرید و در این روند تصمیم بگیرید.
تنها کاری که می توانید بکنید این است که تلاش تان در جهت درست و غنی زندگی کردن باشد، و اینکه یاد بگیرید خودتان را بپذیرید و دوست داشته باشید، و در این صورت است که بیشتر مورد عشق قرار می گیرید و بهتر به دیگران عشق می ورزید.
نوشته استرا نیِدرا
به ما در شبکه های اجتماعی بپیوندید:
نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخشهای موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *چگونه عشق زندگیمونو پیدا کنیم
پورتال جوانان ایرانی
امسال برای ازدواج مردی را به سمت خودتان جذب کنید که بخاطر خودتان دوستتان دارد و رابطه‌ای مطمئن و صمیمی بسازید که همیشه آرزویش را داشته اید. خانمها باید توجه داشته باشند که منظور از برقراری رابطه در این مقاله، صرفاً قرارهای ملاقات ساده ایست که جهت آشنایی با طرف مقابل گذارده میشود و عاری از هرگونه روابط جنسی و خارج از عرف و شرع است. برقراری هرگونه روابط جنسی در هر حدی که باشد باید به بعد از ازدواج موکول گردد در غیر اینصورت صدمات عاطفی، جسمانی و احساسی سنگین و غیر قابل جبرانی متوجه شما خواهد شد.
۱٫ دریچه‌های قلبتان را باز کنید و شگفت‌زده شوید. اگر این مقاله را می‌خوانید یعنی درهای قلبتان را برای دریافت یک عشق جدید باز کرده‌اید. درست است؟ اما اینکه واقعاً دریچه‌های قلبتان را به روی عشق باز کنید یعنی حتی با اینکه دنبال آن فرد استثنایی برای خودتان هستید، عشق را از هر جایی که بیاید می‌پذیرید. مرد زندگیتان باید به طریقی که اصلاً انتظارش را ندارید از راه برسد و شکلی باشد که هیچوقت تصورش را نمی‌کردید. تنها راه پیدا کردن آن فرد این است که افراد مناسب را زیر نظر داشته باشید.
۲٫ تازمانیکه متعهد نشده‌اید، تک رو نشوید. مردی استثنایی را ملاقات کرده‌اید که اوقات زیادی را برای شناخت بیشتر با او می‌گذرانید. به نظرتان می‌رسد که باید تحقیق درباره افراد دیگر را قطع کنید، درست است؟ نه، به هیچ‌وجه. راه انتخاب‌های دیگر را باز بگذارید مگراینکه او از شما بخواهد که به او متعهد شوید. مسئله پیچاندن او نیست، مسئله این است که به جای اینکه یک مرد را مرکز زندگیتان قرار دهید، حس تمرکز بر خود را حفظ کنید. همچنین باعث میشود خیلی نیازمند آن فرد به نظر نرسید و طوری به نظر او خواهد آمد که درخواست او بوده که به هم متعهد شوید.چگونه عشق زندگیمونو پیدا کنیم
۳٫ زبان بدنتان را نرم‌تر کنید. دفعه بعدی که با مرد مورد علاقه خود قرار میگذارید و بیرون می‌روید، لحظه‌ای صبر کنید و ببینید بدنتان چه میکند. این احتمال وجود دارد که اعصابتان باعث میشود شانه‌هایتان را سفت کنید یا دست‌هایتان را به هم قلاب کنید. ما زنها اینقدر اسیر خودمان میشویم که فراموش میکنیم زنانگی که مردها اینقدر عاشقش هستند را نشان دهیم. پس به جای این، دست‌هایتان را آرام کنید، شانه‌هایتان را بیندازید و وقتی در حضور او هستید، پشتتان را صاف نگه دارید. بعد ببینید که چطور نرم نرمک به شما و دلتان نزدیک میشود.
۴٫ خیلی به جلو نگاه نکنید. در آخرین قرار ملاقاتتان به چه فکر می‌کردید؟ اگر شما هم مثل اکثر زنها باشید، احتمالاً می‌بینید که خیلی وقت‌ها این افکار ذهنتان را مشغول میکند: آیا دوستم دارد؟ آیا شوهر خوبی برایم میشود؟ آیا دوست دارد رابطه با من را ادامه دهد؟ تمرکز بر آینده و ای کاش‌ها نه تنها باعث میشود نتوانید از لحظاتتان لذت ببرید و کشف کنید که آن مرد واقعاً کیست، بلکه باعث میشود نتوانید هیچوقت با بخشی از او که بیشترین اهمیت را دارد یعنی دلش، ارتباط برقرار کنید.
۵٫ بدون‌اینکه او را مسئول بدانید احساساتتان را با او درمیان بگذارید. باز دیر کرده است. حرف از نامزد سابقش به میان می‌کشد. یادش رفته است زنگ بزند. اینها همه داستان‌هایی است که بیشتر وقت‌ها پیش می‌آید—حتی بعد ازاینکه با هم ازدواج کنید. بیشتر خانمها فکر میکنند حرف زدن درمورد این چیزها فقط مرد را دورتر میکند اما رمز موفقیت این است که با بیان احساساتتان به طریقی واضح بدون متهم کردن او، به سمت خودتان بکشانیدش: “وقتی درمورد زن‌های دیگر حرف می‌زنی واقعاً حس بدی پیدا میکنم. دوست ندارم رمز و رازی بینمان به‌وجود بیاید. نظر تو چیست؟”
۶٫ دست از تظاهر به آنچه که نیستید بردارید. چندبار تابحال شده وقتی با او هستید، خودِ واقعیتان را پنهان کنید؟ تصور میکنید اگر چیزهای عجیب درمورد خودتان را برملا کنید، او را بترساند یا اگر با نظر او مخالفت کنید، او را از خودتان دور کنید. اما هیچ چیز بهتر از حقیقت نیست. البته منظورمان این نیست که در همان جلسه اول همه چیز را بیرون بریزید. منظور این است که نیازی نیست آدم کاملی باشید تا بتوانید کسی را عاشق خودتان کنید. پس دست از خودسانسوری بردارید و اجازه بدهید شما را به‌خاطر آنچه که هستید دوست بدارد.
۷٫ برای دریافت کردن کانال را عوض کنید. ممکن است تصور کنید که برای اینکه به مردی نشان دهید که موردی خوب و عالی هستید، باید برایش هدیه ای گران بخرید. اما واقعیت این است که مردها عاشق این میشوند که چقدر خودشان برای شما مایه بگذارند، نه برعکسش. یک مرد خوب دوست دارد که خوشحالتان کند و کارهای خوب برایتان انجام دهد. پس اجازه اینکار را به او بدهید!
۸٫ همیشه خودتان را اول بگذارید. برای خانمها طبیعی است که دیگران را به خودشان مقدم بدانند اما اگر می‌خواهید عشق را در مردی شعله‌ور کنید، اینکه نیازهای او را بر خودتان پیش بدانید کاملاً خلاف آنرا انجام میدهد. درست است که در هر رابطه‌ای باید دادن و گرفتن به یک اندازه وجود داشته باشد اما با این وجود لازم است که هوای خودتان را داشته باشید. وقتی مردی ببیند که با خودتان با مهربانی و احترام رفتار میکنید، زنی را با عزت نفس و اعتماد به نفسی سالم خواهد دید که هر دوی آنها برای شاد کردن او بسیار جذاب هستند.
۹٫ به طرفتان فرصت بدهید. آیا زیادی قد کوتاه است؟ سنگین وزن است؟ خیلی سنش پایین است؟ خیلی جدی است؟ یا به اندازه کافی جدی نیست؟ خیلی زن ها بودند که اوایل آشنایی شوهرانشان اصلاً برایشان قابل تحمل نبودند و الان حتی نمی‌توانند یک روز را بدون آنها سپری کنند. وقتی مردی وارد زندگیتان شد، آن را یک فرصت بدانید و حداقل تا ۳ جلسه ملاقات به او فرصت دهید، مگر اینکه حسابی با دیدنش توی ذوقتان خورده باشد و اصلاً نتوانید با او بودن را تصور کنید. شاید آن مرد مرد ایدآل شما نباشد اما اگر بیشتر به او نزدیک شوید میتوانید چیزهای بیشتری درموردش کشف کنید.
۱۰٫ یادتان باشد، حرف نادرست را نباید به مرد درست بزنید. اگر حرفی که می‌زنید از ته دلتان باشد، مردی که قرار است عاشقتان شود نخواهد ترسید. او تلاش خواهد کرد مشکلات را از میان بردارد و اینکار باعث میشود به هم نزدیک‌تر شوید. البته، باید بگذارید او هم به همین اندازه احساس امنیت کند و حرفهایش را با شما درمیان بگذارد. وقتی پایه‌ای محکم از پذیرش و اطمینان متقابل برای رابطه‌تان ساختید، دیگر عشق منتظر نخواهد ماند و شعله‌ور خواهد شد.
برچسب ها : عشقم کجاستعشقمو از کجا پیدا کنمعشقمو پیدا نمیکنممردمانمیخوام عشقمو پیدا کنم
۳۰ اردیبهشت, ۱۳۸۷
۳۰ اردیبهشت, ۱۳۸۷
۴ خرداد, ۱۳۸۷
دست نویسنده درد نکنه که باعث شد دوستان نظرات جالبی بدن من بیشتر از نظرات بچه ها خوشم اومد خوبی و درستی تادنیا برپاست خوبیه و بدی هم همینطور این مائیم که بایدراه خودمون با چشم باز و بینش درست پیدا کنیم و به سعادت واقعی برسیم.امیدوارم خداعاقبت هممون ختم به خیر کنه.
مصطفی نظرات به قدری طولانی اند که از حوصله خوندن خارجه
با یکی دوتا جمله هم می تونی نظرت رو به طور کامل برسونی ********** “دوست بودن بده” همین یه کلمه رو بگی همه ملتفت می شن که نظر شما چی هست.
نظر من در مورد دوست بودن اینکه برای یک عده ای خیلی بد و برای عده ای خیلی خوبه کسی که با دیدن دختر عقل از سرش می پره و واکنش واقعی نداره بهتره هرگز دوست نشه بستگی به آدمها و موقعیتهای مختلف داره خلاصه
من اهل دوست پسر و غیره نیستم ولی نه تنها پری خانم بلکه خیلی از ما دخترها ترجیح میدیم توسط یک معرف به خانواده پسر معرفی بشیم تا خواستگاری انجام بشه از طرفی من خودم خواستگاران زیادی داشتم و باید بگم نود درصد مردها دوست ندارند مدرک تحصیلی خانمشون بالاتر از خودشون باشه به همین دلیل این مردها سعی می کنند با بی اهمیت جلوه دادن تحصیل دختر خودشون رو نشون بدن. پری عزیز ناراحت نباش دنیای تو هم بزرگه
صداقت.ایمان داشتن واقعی .احترام.توکل بخدا.اعتماد همو جلب کردن و دوری از گناه بهترین راه بدست اوردن عشق پاک است ..دوستش بدارید با یقین و با خود روراست باشید و باورش کنید و درکش نمایید.و کم توقع باشید……..
سلام خیلی مقاله خوبی بود مرسی .
من نمیدونم اخه این ادم ها از دوستی چی میخوان اگه خوب باشی فکر میکنن ساده ای و چیزی نمیدونی و میخوان دوستی بهم بزنن راست بگی باور نمیکنن چیکار کنیم پس دروغ بگیم کلاس بزاریم تا باور کنین
من نمیتونم اونجوری باشم و تظاهر کنم ولی وقتی خوبی و راست میگی و کسی رو باور میکنی تنهات میزارن . چرا اخه ؟
سلام من کاملا با نظرات مصطفی موافقم
سلام.
تشکر از سایتتون.نمیگم خوب یا بد.چون زیاد اهل قضاوت نیستم.با حرفای اقا مصطفی موافقم.هرچند گاهی به میخ و گاهی به نعل میزنن!منم مجردم و روابط قبل از ازدواج رو حالا به هر نام و عنوانی که بهش بدیم نادرست میدونم.این روابط همون طور که ایشون گفتن فقط باعث طولانی کردن راه درست ازدواج و از بین بردن موقعیتهای خوب میشه.پاکی هم ربطی به جنسیت نداره.اگه اعتقاد به ایه قران ندارین حداقل دعا کنین که خدا هر کسی رو مثل خودش نصیب کنه.الهی امین.
یه نظر کوچک برای پری خانوم.
عزیزم کسی که خوبی و تواناییهای بالا و وقار و شخصیت شما رو میبره زیر سوال شک نکن خودش نتونسته به جایگاهی که شما داری برسه و کمبود های روحیش رو میخواد پنهان کنه.بهتر که اینجور ادمها تو زندگیت نیستن.با ارزوی بهترینها برای شما.
سلام. من تمام نظر ها رو خوندم و حالا فقط طرف صحبتم آقا مصطفی هست آقای عزیز شما گفتید پسر ها جذب زیبایی متانت و نجابت خانم ها قرار میگیرند اما یک پسر در اولین نگاه و در اولین دیدار انقدر آدم شناسه که یه دختر رو بشناسه؟ یا تو جلسه خاستگاری انقدر حواسش هست که بفهمه اون خانم چقدر نجیبه؟ بعد هم میگه نه من از این خانم خوشم نیومد ظاهرش اینجوری بود خانوادش اینجوری بودن حالا اون خانم خودش رو بکشه که بابا من نجیبم چرا پس نمیشه؟ و در مورد دوستی در اولین لحظه که پسر شماره میده و صحبت شروع میشه بدون اینکه دختر رو بشناسه سریعاً روابط X میخواد میگه خب فردا بریم خونمون؟ اصلاً نگاه نمیکنه طرف کیه!! تا حالا شده گوشه خیابون یه خانم به قول شما با ظاهر شیک اما نجیب ببینی که هر ماشینی رد میشه براش بوق میزنه؟ نه؟ حتماً دیدی و حتماً هم دیدی خانم نگاهش نمیکنه اما باز هم صدای بوق میاد!!! چرا؟ چون پسرها دیگه نمیتونن دختر خوب رو از بد تشخیص بدن!! و خانم های بد هم بی تقصیر نیستن! نسبت به آیه ای هم که گفتید بله درسته کاملاً با شما موافقم. اما خواهش میکنم قبول کنید که خود پسر ها مقصرند و باعث افزایش بی اعتمادی در خانم ها شدن. اما من هم دوستی کردم از راه درستش من هم با خواستگارم چندین جلسه رفتم بیرون اما دلیل بر این نمیشه که دختر بدی هستم نه؟ یا نجیب نیستم. من که این طور فکر نمیکنم. ممنون از شما آقای مصطفس و بقیه دوستان.
نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخشهای موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *
دیدگاه
نام *
ایمیل *
وبسایت
دنبال کردن
روشهای موفقیت
دست از بهانه جویی بردارید!
۲۲ خرداد, ۱۳۸۷
ازدواج و خانواده
۱۰ دروغ زنان به مردان
چگونه عشق زندگیمونو پیدا کنیم
۴ خرداد, ۱۳۸۷
تغذیه و تناسب اندام
پودرهای پروتئین برای بدنسازان و عضلات
۱۱ خرداد, ۱۳۸۷
ازدواج و خانواده
قبل از ازدواج، توقعات تان را ارزیابی کنید
۱۴ دی, ۱۳۸۷
تغذیه و تناسب اندام
علل رکود روند کاهش وزن و راه حل های آن
۱۲ خرداد, ۱۳۸۷
چطور کسی که عاشقش بودید را فراموش کنید
بررسی خودارضایی از نقطه نظر علمی
تنفر از والدین: چرا برخی فرزندان از والدین خود متنفر میشوند؟
وقتی مردی شما را بخواهد…
عشق یکطرفه: کسی را دوست دارید که دوستتان ندارد؟
بیشتر
مد و مسائل زندگی
چه مدل لباس‌هایی را در هنگام ورزش کردن نباید پوشید؟
۲۸ اسفند, ۱۳۹۸
مد و مسائل زندگی
نکات مهم برای لباس پوشیدن در یک دورهمی دوستانه که هر خانم باید بداند
۲۸ اسفند, ۱۳۹۸
تغذیه و تناسب اندام
۷+۱ ماده غذایی که باعث افزایش وزن می شوند
۳ اسفند, ۱۳۹۸
ازدواج و خانواده
۳ راه زیبا برای بیان عشق به کسی که دوستش داریم
۳ اسفند, ۱۳۹۸
روشهای موفقیت
۳ اصل مهم برای دستیابی به موفقیت در زندگی با الگو گرفتن از دانشمندان
۳ اسفند, ۱۳۹۸
مد و مسائل زندگی
۹+۱ جفت کفش ضروری که باید در کمد هر زنی باشد
۳ اسفند, ۱۳۹۸
مد و مسائل زندگی
معرفی ۵ کتاب ایرانی برتر از میان صدها اثر داستانی برگزیده جهان
۳ اسفند, ۱۳۹۸
تغذیه و تناسب اندام
آشنایی با مهم ترین دانه های روغنی و فواید هریک از آنها برای بدن
۳۰ دی, ۱۳۹۸
تغذیه و تناسب اندام
گیاهخوار در برابر گوشت خوار، کدام رژیم برای بدن سالم تر است؟
۳۰ دی, ۱۳۹۸
مد و مسائل زندگی
۱۱ نکته مهم برای انتخاب لباس های با کیفیت
۴ آذر, ۱۳۹۸
مد و مسائل زندگی
۷ ویژگی مهم که یک ساعت مچی را به بهترین ساعت برای انتخاب تبدیل میکند
۴ آذر, ۱۳۹۸
مد و مسائل زندگی
۱۰ روش تضمین شده انتخاب کفش استاندارد برای پیاده‌روی های طولانی
۴ آذر, ۱۳۹۸
مد و مسائل زندگی
۶ توصیه جالب برای گذراندن یک تعطیلات تابستانی فراموش نشدنی
۲۷ فروردین, ۱۳۹۸
مد و مسائل زندگی
۸ دلیلی که به شما می گوید چرا انسان ها به شعر احتیاج دارند
۲۷ فروردین, ۱۳۹۸
سلامتی و بهداشت
علائم گردن درد، روش های خانگی درمان گردن درد
۳۰ بهمن, ۱۳۹۷
مد و مسائل زندگی
کاربردی‌ترین لباس‌هایی که در هر فصلی از سال به آن نیاز دارید
۲۷ بهمن, ۱۳۹۷
روشهای موفقیت
۱۰ ترفند طلایی که به رشد کسب و کار شما کمک خواهد کرد
۲۷ بهمن, ۱۳۹۷
مد و مسائل زندگی
مواد لازم برای داشتن یک استایل خاص و متفاوت مردانه در فصل زمستان
۲۷ بهمن, ۱۳۹۷
مد و مسائل زندگی
مهم ترین اصول قبل از گرفتن جشن تولد برای دختر بچه‌ها
۲۷ بهمن, ۱۳۹۷
روشهای موفقیت
۱۰ گام ساده برای خودشناسی و موفقیت در زندگی فردی
۲۷ بهمن, ۱۳۹۷
کلیه حقوق سایت برای مردمان محفوظ است . استفاده غیر تجاری مطلب همراه با ذکر منبع و لینک مجاز می باشد.
کتاب چگونه عشق خود را پیدا کنیم؟ از مجموعه مدرسۀ زندگی آلن دوباتن، به همت انتشارات رخداد کویر به چاپ رسیده است. دوباتن می‌گوید: «ما بر این باوریم که گام نخست در مسیر موفقیت، خودشناسی است. فقط وقتی درک و تصور درستی از خودمان و شخصیتمان داشته باشیم می‌توانیم تصمیم‌های مطمئن، به‌خصوص در زمینۀ مسائل عاطفی و کاری، بگیریم.
متأسفانه، ابزار مناسب و تکنیک‌های درست خودشناسی و کسب موفقیت را نمی‌توان به‌سادگی پیدا کرد. اینجور مسائل را نه در مدرسه به ما آموزش می‌دهند و نه در دانشگاه و محیط کار. بسیاری از ما درگیر زندگی میشویم بی‌آنکه اصلاً بفهمیم در پس ذهنمان چه می‌گذرد.
به همین دلیل، مدرسۀ زندگی شکل گرفت تا منبعی باشد برای کمک به ما در راستای فهم خودمان و بهبود روابطمان، هم در حوزۀ خانوادگی، هم اجتماعی و هم شغلی.
می‌خواهیم با کمک مدرسۀ زندگی، یاد بگیریم که به آرامش برسیم و از زندگی‌مان بیشتر لذت ببریم.
چگونه عشق زندگیمونو پیدا کنیم
واقعاً جای دلسوزی دارد که برای پیدا کردن عشق، چنین چالش‌های پیچیده‌ای بر سر راه داریم. این چالش‌ها نسبتاً جدیدند و واکاوی‌های چندان نظام‌مندی رویشان صورت نگرفته است. قدمت شیوۀ کنونی یافتن عشق، نهایتاً به ۲۶۰ سال پیش می‌رسد. ما در مسیر یافتن شیوۀ مناسب عشق‌ورزی، هنوز در ابتدای راهیم و رد قدم‌های اشتباهمان هنوز برجاست.
روابط گذشته غالباً از دو بُعدِ اصلی، با روابط کنونی متفاوت بوده‌اند. اول اینکه، افراد به خاطر عشق ازدواج نمی‌کردند و دلایل ازدواج آنها مواردی مثل جایگاه اجتماعی، پول، مهارتهای خانه‌داری و زیبایی بود.
انتظار نداشتیم همسرمان را دوست داشته باشیم و در بهترین حالت، فقط امیدوار بودیم بتوانیم او را تحمل کنیم و در یک کلام، ازدواج‌ها بر پایۀ منطق بود. دوم اینکه، کسی مجبور نبود خودش همسرش را پیدا کند. وظیفۀ همسریابی بر عهدۀ خانواده‌ها، یا در ابعاد گسترده‌تر، بر عهدۀ جامعه بود و فرد منتظر می‌ماند که گزینه‌های بررسی‌شده براساس معیارهای عینی به او ارائه شود.
بعدها در اواسط قرن هجدهم، در اروپا یک انقلاب فکری رخ داد که امروزه در سراسر جهان گسترده شده است؛ جنبشی که امروز به نام رمانتیسم می‌شناسیم.
رمانتیسم مدعی بود که تنها بنیان واقعی یک رابطه پیوند قوی عشقی است و تمام ملاحظات عقلانی (وراثت، جایگاه اجتماعی، دارایی) بی‌اهمیت یا بی‌ربط‌اند. ازدواج بر پایۀ عقل جای خود را به ازدواج بر مبنای احساس داد.
از آن پس، افراد این آزادی را پیدا کردند که خودشان، بدون رجوع به آراء دیگران، چه خانواده و چه جامعه، یار زندگی‌شان را انتخاب کنند. دیگر معشوق ایده‌آل را باید بر مبنای غریزه پیدا کرد نه منطق.
در روابط عاشقانه، غریزه پررنگ‌ترین نقش را ایفا می‌کرد و احساس عاشق بودن پایه‌ای موثق و اعلاء برای یک زندگی زناشویی موفق پنجاه ساله یا طولانی‌تر تلقی میشد، نه حماقتی گذرا؛ اما بروز این احساس، کمی مرموز به نظر می‌رسید و کسی نمی‌توانست آن را پیش‌بینی یا تعدیل کند یا به اراده تجربه‌اش کند.
فردی که عاشق میشد مجموعه‌ای از علائم را در خود می‌دید که در ادبیات و هنر به‌وفور توصیف شده‌اند؛ تپش قلب بالا، غلیان احساسات دربرابر آن فرد خاص، بی‌خوابی، میل به صحبت دربارۀ معشوق (تقریباً با همه)، تمایل به گوش دادن به موسیقی و رفتن به دل طبیعت با آن فرد خاص.
باور ما به غریزه، احتمال خوشبختی‌مان را تضمین نمیکند. نمی‌خواهیم به دوران ازدواج‌های منطقی برگردیم، اما شاید لازم باشد به دنبال راه جدیدی، ورای روابط غریزی باشیم.
ما در مدرسۀ زندگی، مفهومی به نام رابطۀ روان‌شناسانه را معرفی میکنیم و در تلاش برای خلق ابزارهای تحقق آن هستیم. در این مدرسه، سعی داریم با استفاده از بهترین تعلیمات روانشناسی برای امر غامضِ یافتن و حفظِ عشق راه‌حل ارائه دهیم.
طبق روایت رمانتیک از عشق، یک عاشق واقعی میتواند و باید بدون نیاز به هیچ صحبتی ما را درک کند و باید تنها از طریق شم و احساس خود، تنهایی‌ها، سردرگمی‌ها و کنه شخصیت ما را تأیید کند.
این حالت بسیار رقت‌انگیز و در بلندمدت منشاء یک مشکل بزرگ است. این وضعیت ما را از امر دشوار اما ضروری شرح احوال خود باز می‌دارد: اینکه چه می‌خواهیم، چه حسی داریم، چرا غمگینیم، یا چه چیزی باعث آزردگی‌مان شده است.
این باور در ما شکل میگیرد که یک عاشق خوب باید بدون آنکه چیزی را با او در میان بگذاریم، ذهن ما را به‌راحتی بخواند و وقتی می‌بینیم او بخشهایی از ذهنمان را آنقدر خوب میخواند و درک میکند، این توقع مخرب در ما ایجاد میشود که او باید تمام ذهن ما را در تمام مواقع بخواند و درک کند. نتیجه آنکه کلاً نسبت به توضیح دادن بی‌میل میشویم و آن را غیررمانتیک می‌دانیم.
مشکل اساسی این است که ما مخلوقات فوق‌العاده پیچیده‌ای هستیم. اگر واقع‌بینانه به موضوع نگاه کنیم، هیچ انسانی قادر نیست از طریق شم و شهود به کل ذهن دیگری راه پیدا کند.
این بدین معنی است که در بسیاری از موقعیت‌هایی که برایمان مهم‌اند و دوست داریم فردی که به حکم غریزه جذبش شده‌ایم احساس ما را بی‌هیچ حرفی و خیلی راحت و سریع تأیید کند ناکام می‌مانیم. در بسیاری از مواردی که نیازهایمان را مطرح نمی‌کنیم، با نافهمی و بی‌توجهی کامل یا کژفهمی آزاردهنده روبه‌رو میشویم.
یکی از بزرگ‌ترین مخاطرات غریزۀ تأیید شدن این است که در صورت ناکامی، باعث بروز بدخلقی و قهر میشود. قهر در روانشناسی عشق، پدیدۀ بسیار مهمی است و اهمیت آن در این است که ما با هرکسی قهر نمی‌کنیم و قهرهایمان را برای کسی نگه می‌داریم که باور داریم باید ما را درک کنند، اما در شرایط خاصی درکمان نمیکند. البته می‌توانیم برایش توضیح دهیم که مشکلمان چیست، اما اگر این کار را بکنیم، به این معنی است که او نتوانسته است با شم و احساس خود ما را درک کند، پس لایق عشق ما نیست.
چگونه عشق خود را پیدا کنیم با ترجمۀ الناز عظیمی، در ۹۵ صفحه پالتویی با جلد نرم و قیمت ۱۴۵۰۰ تومان چاپ و روانه کتابفروشی‌ها شده است.
نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخشهای موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *
تمامی حقوق این سایت برای موسسه گسترش فرهنگ و مطالعات محفوظ است
در فرآيند پيدا کردن شريک زندگي، صحبت کردن با او، تحقيق و ساير اقدامات مربوطه، با خودتان خوب کنار بياييد. مراقب خودتان باشيد و به مسائلي توجه کنيد که به شما احساس بهتري بدهند. منظور اين نيست که پول بيشتري براي خود خرج کنيد بلکه روحيه‌تان را تقويت کنيدتماس چشمي، چه چيزي‌هايي را به ما مي‌فهماند؟فراموش نکنيد قدرت تماس چشمي زياد است و اصلا نبايد آن را دست کم گرفت. البته منظور از ارتباط چشمي، زل زدن يا خيره شدن به چشم طرف مقابل نيست اما وقتي براي نخستين بار، با فردي که قرار است با او ازدواج کنيد صحبت مي‌کنيد، بهتر است با حفظ متانت، هر از گاهي به‌مدت چند ثانيه به چشمان او نگاه کنيد تا بتوانيد بسياري از واقعيت‌هاي گفتار او را تشخيص دهيد. حالت چشم‌ها مي‌تواند از درون فرد اطلاعاتي به شما بدهد که شايد اصلا در گفتار مشخص نشود. معمولا بهترين نتيجه وقتي به دست مي‌آيد که مرد منتخب شما از نظر سطح جذابيت دروني در حد خودتان باشد و اين موضوع تا حدي در نگاه فرد مشخص مي‌شود. تمايل فرد براي ادامه صحبت و اشتياق او به پيگيري مباحثه را مي‌توان به‌خوبي در نگاه او تشخيص داد. همچنين اگر فرد احساس اشتياق دروني نداشته باشد، چشمانش احساس او را کاملا نشان خواهد داد. ميزان صداقت و درستکاري آدمها تا حد زيادي در چشمان‌شان حس مي‌شود، مي‌توان گفت در همان دقايق اوليه مي‌توانيد کشفيات بزرگي داشته باشيد!با زبان بدن شوهر آينده‌تان آشنا شويد؟وضعيت و حالت عمومي بدن شما بايد نمايانگر اشتياق و تمايل‌تان براي ادامه گفت‌وگو باشد. هيچ وقت حين صحبت اوليه با شريک آينده زندگي خود دست‌هاي‌تان را به هم قفل نکرده، دست به سينه نبوده يا کيف‌تان را جلوي خود نگه نداريد چون با اين‌کارها عملا نشان مي‌دهيد که مي‌خواهيد خودتان را پنهان کنيد. اگر در اين شرايط احساس مي‌کنيد عصبي هستيد، به زبان بدن (حالت بدن) خود توجه ويژه داشته باشيد. وقتي دستان‌تان را به هم مي‌ماليد يا بي‌قراري مي‌کنيد و دائم تکان مي‌خوريد، در اصل مي‌گوييد: «من راحت نيستم و آرامش ندارم»! پس سعي کنيد آرامش داشته باشيد و وزن‌تان را روي تمام بدنتان به‌صورت متعادل حفظ کنيد. وقتي دائما اين پا و آن پا مي‌شويد، حس خوبي به طرف مقابل منتقل نمي‌کنيد. با قامتي کشيده و دستاني افتاده و حاکي از اعتماد به نفس با طرف مقابل روبه‌رو شويد. اين حالت نشان مي‌دهد شما آرامش داريد. بعد از نگاه، که بايد آرام و حاوي صداقت باشد، لبخند يکي از موثرترين روش‌هاي جلب اعتماد و تمايل براي ادامه گفت‌وگو است، چون با لبخند اين پيام منتقل مي‌شود که «علاقه‌مندم به صحبت ادامه دهم». حين گفت‌وگو بهتر است هر از گاهي سرتکان داده تا نشان دهيد به صحبت‌هاي طرف مقابل گوش مي‌دهيد. البته تعريف و تحسين هم، کارساز است؛ معمولا در جلسات اوليه تعريف و تحسين از ويژگي‌هاي برجسته طرف مقابل يا صحبت کردن در مورد علاقه‌هاي او مي‌تواند آغازي مناسب باشد، احساس جذابيت هم با اين روش به‌خوبي منتقل مي‌شود. اگر شما آغازگر صحبت هستيد، از موضوعاتي ساده مثل مدل مو يا لباس شروع کنيد. در مورد تحسين خصوصيات غيرظاهري که به شخصيت و درون آدمها مربوط مي‌شود، بسيار محتاطانه برخورد کنيد چون تعريف و تمجيد جعلي و بي‌مورد نشان‌دهنده عدم‌درستکاري است. توجه داشته باشيد زياده‌روي در اين کار، نتيجه عکس داشته و وجهه شما را تخريب مي‌کند و هدف شما که برقراري ارتباطي سالم و با هدف تشکيل زندگي مشترک است، در همان ابتداي راه خدشه‌دار مي‌شود.? قدم تا کشف همسر ايده آل? – خودتان را بشناسيد؛ بايد بدانيد دنبال چه هستيد و چرا؟ آيا واقعا قادريد يک زندگي مشترک را با تمام مسائل و حواشي آن مديريت و اداره کنيد؟ هدف نهايي زندگي شما چيست؟يادتان باشد نخستين قدم براي رسيدن به هدف، شناسايي آن است.? – آيا در گذشته شما نقاطي وجود دارد که روي روابط شما و همسرتان در آينده تاثير بگذارد و توانايي ايجاد ارتباطي خوب و دلخواه را از شما بگيرد؟ براي بعضي افراد که تصميم به ازدواج و تشکيل زندگي مشترک دارند، ضروري است از شر مسائل گذشته خلاص شوند. پس اگر شما احساساتي داريد که مخفي کرده‌ايد يا در مورد آنها ترديد داريد، بايد حتما آنها را حل و فصل کرده و بعد براي ازدواج اقدام کنيد. زيرا ازدواج هيچ مشکلي را حل نمي‌کند و اتفاقا به‌خودي خود يک اتفاق پر چالش در زندگي محسوب مي‌شود. توصيه مي‌شودبهترين اقدامات را براي رفع مشکلات قبلي به‌کار ببريد و بعد براي آينده برنامه‌ريزي کنيد.? – براي ازدواج بايد بهترين و موثرترين اقدامات را به کار برد و از هرچه در توان داريد استفاده کنيد. آيا شما هم اين‌طور وارد عمل شده‌ايد؟ در واقع اين سوال نشان مي‌دهد در مورد خودتان چه احساسي داريد؟ آيا در حال حاضر احساس خوبي از خود داريد اگر مثلا وزن‌تان را متعادل کرده يا تحصيل‌تان را کامل کنيد، حس بهتري پيدا مي‌کنيد؟ معمولا انتخاب همسر و ازدواجي موفق، زماني دلخواه پيش مي‌رود که چار‌چوب و قالب فکري شما مثبت و سالم باشد. اگر مسائلي در ذهن و روان‌تان شما را آزار مي‌دهد، ابتدا با تمرکز بر آنها مشکلات را حل کرده، بعد براي ازدواج اقدام کنيد.? – براي آشنايي با همسر آينده خود چه اقداماتي را مهم مي‌دانيد و چه قدم‌هايي برمي‌داريد؟ بعضي از خانم‌هابراي آشنايي با همسر آينده، عقايد و باورهاي قوي داشته و تاکيد دارند که بايد مسيري صحيح، مشخص کنند. عقيده شما در اين مورد چيست؟ آيا مايليد آن را گسترش دهيد يا همچنان به روش‌هايي که در ذهن داريد، پايبند هستيد؟? – از ديگران کمک بگيريد. دوستان، خانواده، بستگان و بالاخره اشخاص مهم زندگي‌تان، شما را خيلي خوب مي‌شناسند و اگر براي ازدواج، کسي را به شما پيشنهاد کرده يا مايلند شما را به فردي معرفي کنند، اين اقدام بسيار خوب است و آن را رد نکنيد. معمولا اطرافيان حاميان خوبي براي ازدواج محسوب مي‌شوند.? – بعضي اهداف قابل دسترسي را براي خودتان درنظر بگيريد. با مردم بيشتر ارتباط داشته باشيد تا راه و روش برقراري ارتباطي موثر را بهتر ياد بگيريد. رسيدن به اهداف، زمان لازم دارد و بايد براي دستيابي به زندگي مطلوب تلاش کرده و مهارت کسب کنيد تا فرصت‌ها از دست نروند. دائم اين مسائل را به‌خود يادآوري کنيد تا اگر هنوز شريک زندگي خود را پيدا نکرده‌ايد، نا‌اميد نشويد.? – به ساعت دروني خودتان توجه کنيد. اگر مدتي است پي در پي درگير مسائل مربوط به ازدواج هستيد و خسته شده‌ايد، به‌خودتان استراحت بدهيد. اگر در اين مورد احساسي منفي به سراغ‌تان آمده، به تجربيات تلخ قبلي در اين زمينه بستگي دارد. وقتي به‌خود استراحت مي‌دهيد، فرصتي به دست مي‌آيد که بر انتظارات‌تان متمرکز شده و تجديد قوا کنيد و هر زمان که احساس بهتري کرديد، دوباره اقدام کنيد.آدمها زيادند اما يافتن شريک زندگي مناسب به زمان و دقت بسيار زياد نياز دارد.? – تلقي‌تان از زندگي، خوش‌بينانه باشد و سعي کنيد رويکردي مثبت داشته باشيد. درست است که چند ميليارد انسان روي کره زمين زندگي مي‌کنند اما بالاخره براي هرکس يک همسر ايده‌آل وجود دارد.
برای خرید و دانلود کتاب چگونه عشق خود را پیدا کنیم؟ نوشته آلن دوباتن و خواندن و شنیدن هزاران کتاب الکترونیکی و صوتی دیگر، اپلیکیشن طاقچه را رایگان نصب کنید.
آلن دوباتن فیلسوف برجسته معاصر و نویسنده کتاب‌های پرطرفدار با موضوع فلسفه و زندگی در کتاب چگونه عشق خود را پیدا کنیم با شما درباره موضوع بسیار مهم و حساس عشق و عاشق شدن صحبت میکند.
این کتاب از مجموعه کتاب‌های مدرسه زندگی است. موسسه مدرسه زندگی در نقاط مختلف دنیا فعالیت میکند و خدماتی در حوزه روانشناسی در قالب کلاس، فیلم‌سازی، همایش و …. میدهد. یکی از خدمات موسسه هم انتشار کتاب‌هایی در باب مهمترین مسایل حیات فرهنگی و عاطفی معاصر است.
آلن دوباتن می‌گوید برجسته‌ترین جنبه‌ی غریزه در امر عشق وسواس آن است. ما نمی‌توانیم عاشق هر کسی شویم؛ ما تحت هدایت شدید سنخ (type) خود هستیم. شاید بسیاری از گزینه‌های خوبی را که به ظاهر عالی به نظر می‌آیند رد کنیم و در توضیح کاستی‌های آنها تنها بتوانیم آرام و زیر لب بگوییم: مناسب من نیست. در مقابل، ممکن است به دلایلی کاملاً فرای اختیار آگاهانه‌مان شدیداً جذب گزینه‌های دیگری شویم که چندان مناسب ما نیستند. حال این سوال در ذهن شما نقش خواهد بست که، واقعاً چرا ما عاشق افرادی بخصوصی میشویم و گزینه‌های دیگر را رد میکنیم؟ چرا این سنخ را داریم، نه سنخ دیگری؟ چه عواملی بر انتخاب‌های ما تأثیر می‌گذارند؟
آلن دوباتن در این کتاب درباره نکات مهم عشق و عاشقی صحبت میکند؛ عواملی که بر انتخاب عاشقانه ما تاثیر می‌گذارند. غریزه‌های مشکل‌ساز در راه انتخاب عاشقانه، موانع یافتن عشق، مشکلاتی که معشوق‌های ما ممکن است داشته باشند مثل مشکل در غریزه تایید شدن، تکامل و… و در نهایت نقش واقع‌بینی در انتخاب عاشقانه و یا به عبارتی انتخاب آگاهانه و به دور از خیالپردازی.چگونه عشق زندگیمونو پیدا کنیم
این اثر کتابی بسیار مفید برای جوانانی است که به دنبال انتخاب شریک و همراه زندگی برای خود هستند. خواندن کتاب دوباتن میتواند به جوانان کمک کند تا کمترین اشتباه را در انتخاب عشق زندگی خود داشته باشند. انتخابی درست، آگاهانه و سازنده.
آلن دوباتن فیلسوف، نویسنده و مجری تلوزیون فرانسوی است که دغدغه‌اش نوشتن درباره زندگی روزمره به شیوه‌ای فلسفی است. او در تمام نوشته‌هایش می‌کوشد فلسفه را وارد زندگی عادی انسان کند. دوباتن آنقدر به این موضوع علاقه دارد که دوره دکتری خود در دانشگاه هاروارد را رها کرد تا درباره فلسفه در زندگی به زبان ساده بنویسد.
مهمترین کتاب‌های آلن دوباتن، تسلی بخشی‌های فلسفه، هنر سیر و سفر و پروست چگونه میتواند زندگی شما را دگرگون کند، نام دارند.
غریزهٔ دومی که ما را به سوی عشق می‌کشاند غریزهٔ دریافت تأیید است. هر کدام از ما مسائل و احساسات بخصوصی داریم که برای دیگران بی‌اهمیت و گاهی مبهم و یا حتا مایهٔ سوءتفاهم است. مثلاً ممکن است ما افراد خاصی را که عموماً محبوبند دوست نداشته باشیم، یا مثلاً نسبت به چیزهایی احساس اضطراب میکنیم که برای دیگران آرامش‌بخش است. ممکن است غصه‌هایی داشته باشیم که هیچ‌کس دیگری ندارد، یا سلایق و علایقی داشته باشیم که دیگران هیچ حسی به آنها ندارند.
بنابراین به احتمال زیاد شدیداً جذب کسانی میشویم که ویژگیهای بخصوص ما را درک میکنند. به آنها عشق می‌ورزیم زیرا می‌توانند خصلت‌های نامعمول، حساس، و بخصوص‌مان را تأیید کنند. این افراد، درست عکسِ لشکر افراد بی‌احساس، حس ما را ”می‌فهمند“.
وقتی بالأخره به حامی ایده‌آل خود می‌رسیم، احساس میکنیم وارد دسیسهٔ کوچکی علیه بقیهٔ جهان شده‌ایم. دیگر مجبور نیستیم زیاد دربارهٔ خودمان توضیح دهیم، او خودش می‌دانند. بدون نیاز به هیچ حرفی، به‌سرعت همه‌چیز را ”می‌فهمند“. آنها نیّت ما را می‌خوانند و مجبور نیستیم منظورمان را با کلمات معمول اما با زحمت زیاد برایشان شرح دهیم.. عشق ما، در حقیقت نوعی قدردانی از توانایی جادویی آنها در درک ماست.
ممکن است واقعاً به پازل علاقمند باشیم و دوستان روشنفکرمان این علاقهٔ ما را به سخره بگیرند. یا شاید خوی جنسی بخصوصی داشته باشیم که هرگز جرأت نکرده‌ایم آن را با جفت‌های قبلی‌مان در میان بگذاریم. شاید با یک شخصیت سیاسی منفور همفکر باشیم. و یا شاید علی‌رغم عشقی که به مادرمان داریم، او را مانع پیشرفت‌مان بدانیم، و این حس ما برای دیگران عجیب بیاید. شاید هیچ‌کس میزان استرس‌مان را در امور اداری درک نکند و خطایمان را نبخشد. یا شاید هنوز هم مثل دوران کودکیمان، به سینه‌خیز رفتن زیر تختخواب علاقه داشته باشیم، ولی مطرح کردن این موضوع برایمان سخت باشد. اما یک شریک زندگی ایده‌آل، خودش به راحتی همهٔ اینها را می‌فهمد.
کلیات کتاب خوب و جذاب است, بهتر بود بیشتر مثال و مصداق از زندگی بین دو نفر می داشت تا قابل فهم تر میشد. گاهی اوقات وقتی در رابطه با یک نفر به مشکل بر می خوریم اساساً نمی دانیم
آلن دوباتن تو این کتابش سه مسأله مهمی که در ایجاد روابط نقش بسیار مهمی دارن و به طور قابل فهم اما مختصر و مفید توضیح میده. قطعا ارزش خواندن داره. این کتاب و بعنوان اصول باارزش توی روابط، همیشه
سلام عالی بودتوصیه میکنم
بهترین کتابی که درباره رابطه و عشق خوندم. متن بسیار روان و قابل فهمی داشت و ترجمه خیلی خوبی بود. دوبار پشت سر هم کتاب رو خوندم و با تک تک کلماتش همزاد پنداری کردم و برام آشنا بود و
کتابی فوق العاده عالی و صد درصد ضروری برای همه ی افراد…هم برای شناخت خود هم برای شناخت اطرافیانمونو هم برای شناخت ویژگی های همسر
ایکاش بهایی که به کتاب های داستان و رمان و درسی می دادیم به این دست
طاقچه سایت و اپلیکیشن دانلود کتاب الکترونیکی و دانلود کتاب صوتی است. در طاقچه هزاران کتاب، مجله، روزنامه و کتاب گویا را میتوانید دانلود کنید و با موبایل، تبلت و رایانه آنها را بخوانید. در طاقچه کتاب‌های روانشناسی ، رمان و داستان ، کتاب‌های تاریخی ، کتاب فلسفی و هزاران کتاب رایگان برای دانلود وجود دارد.
کاهش آمار ازدواج علت‌های زیادی را در بر میگیرد که نمی‌توان در این مقاله به آن پرداخت. اما بحث دخترانی که همه آنها را بعنوان دخترانی خوب و ایده‌آل میشناسند فرق میکند آنها چرا نمی‌توانند مرد مناسب خود را پیدا کنند و ازدواج کنند؟ این دختران چگونه باید خواستگار مناسب پیدا کنند؟
به گزارش آلامتو و به نقل از سپیده دانایی؛ حتماً شما هم در میان اقوام و آشنایان خود دیده‌اید که بعضی از دختران باوجود اینکه از صلاحیت اخلاقی و دیگر معیارهای اساسی انتخاب همسر برخوردارند، تا به حال خواستگاری نداشته‌اند.
به دلیل شرایط فرهنگی پسرانی که قصد ازدواج دارند، می‌توانند به راحتی این موضوع را با خانوادۀ خود در میان گذاشته و به فرد مورد نظر پیشنهاد ازدواج دهند. اما یک دختر برای اینکه نشان دهند قصد ازدواج دارند تا موارد مناسب را جذب کنند، باید از چه راهکاری استفاده کنند؟
آیا راه حل این است که از این پس دختران هم در صورت مواجهه با مورد مناسب، پیشقدم شده و پیشنهاد ازدواج بدهند؟ این کار به دلیل تفاوتهای روانشناختی زن و مرد و نقشهای جنسیتی آنها، نه تنها در فرهنگ ما، که حتی در فرهنگهای اروپایی و آمریکایی کار بهنجار و پسندیدهای تلقی نمیشود. پس چارۀ کار چیست؟چگونه عشق زندگیمونو پیدا کنیم
راه حل معقولی که روانشناسان و جامعه شناسان آن را پیشنهاد میکنند، استفاده از راهکارهایی است که موجب میشود دختران جوانی که قصد و شرایط ازدواج را دارند، بیشتر دیده شوند. در ادامه به 8 مورد از مهمترین این راهکارها اشاره میکنیم.
یکی از مواردی که موجب میشود کسی برای ازدواج با شما پا پیش نگذارد، این است که تکلیفتان با خودتان روشن نیست. مثلاً دختری را در نظر بگیرید که حجابش را رعایت نمیکند و ظاهر و رفتارش نشان میدهد که به دستورات دینی اهمیتی نمیدهد، اما از طرف دیگر نمازش را به موقع میخواند و روزه اش را میگیرد (حتی در ماه رمضان نیز حجابش را رعایت نمیکند).
در چنین مواردی، هم افرادی که به اصول مذهبی پایبند هستند، او را فرد مناسبی برای ازدواج نمییابند و هم افرادی که اعتقادات مذهبی ندارند حس میکنند که ممکن است با ازدواج با این فرد دچار مشکل شوند. بنابراین به وی پیشنهاد ازدواج نمیدهند. این مطلب در مورد همۀ جنبه های متعارض شخصیت شما صدق میکند.
تنها اینکه به خودتان بگویید من قصد ازدواج دارم کافی نیست. همانطور که برای اولویتهای دیگرتان مثل کار یا تحصیل وقت میگذارید، باید برای ازدواج نیز وقت و انرژی صرف کنید.
اگر واقعاً قصد ازدواج دارید، سرتان را بیش از حد به کار، درس یا هر چیز دیگری مشغول نکنید. زمانی که در حضور همکاران مردتان اعلام میکنید که اولویت اول من در زندگی کارم است، طبعاً آنها هم اولویتبندی شما را به هم نخواهند زد.
البته لازم نیست شما این حرف را به زبان بیاورید، وقتی اقوام و آشنایان میبینند شما وقتی برای حضور در مجالس خانوادگی و دوستانه ندارید، به این نتیجه میرسند که حتماً برای تشکیل زندگی مشترک هم وقت ندارید، و اگر قصد معرفی موردی را به شما داشته باشند، از این کار صرفنظر میکنند.
شاید ازدواج یکی از اهداف شما باشد، اما رسیدن به آن کاملاً دست شما نیست. با خودتان نگویید که بعد از ازدواج درسم را ادامه میدهم یا سر کار میروم.
چرا الان که وقت بیشتری دارید این کارها را انجام نمیدهید؟ تعداد کمی از مردان دخترانی را که هیچ مهارت خاصی ندارند و وقتشان را به بطالت میگذرانند، به همسری انتخاب میکنند. افزون بر این، همانطور که در ادامه خواهیم گفت، افزایش فعالیت اجتماعی، شانس یافتن زوج مناسب را افزایش میدهد.
هنوز هم در بسیاری از خانوادههای سنتی، انتخاب همسر از طریق خانواده صورت میگیرد. بنابراین شرکت در مجالس زنانه، از جمله مراسم مذهبی علاوه بر اجر اخروی آن میتواند در این زمینه نیز به شما کمک کند.
در ضمن اگر کسی از اقوام یا دوستان از شما پرسید که قصد ازدواج دارید یا نه، علاوه بر پاسخ، معیارهایتان را هم بیان کنید.
خیلی از اوقات افراد به دلیل اینکه فکر میکنند مسئله خاصی (مثل ظاهر فرد) برای شما اهمیت زیادی دارد، موارد خوبی را که برای ازدواج وجود دارند، اما فاقد آن مورد خاص هستند به شما معرفی نمیکنند.
درست است که گفتیم پیشنهاد ازدواج از طرف دختر معمولاً کار درستی نیست، اما منظور ما این نبود که در صورت مواجهه با یک مورد مناسب منفعلانه برخورد کنید و در حقیقت هیچ کاری انجام ندهید. در اینگونه مواقع میتوانید از یک واسطه که البته باید از صداقت و امین بودن وی مطمئن باشید، کمک بگیرید.
واسطه میتواند شما را به عنوان یک مورد مناسب برای ازدواج به فرد مورد نظر یا خانوادهاش معرفی کند.
چگونه زودتر ازدواج کنیم؟
منظور ما این نیست که از لباسهای گرانقیمت یا جلب توجه کننده استفاده کنید. سعی کنید در این مورد حد اعتدال را رعایت کنید. ممکن است آرایشهای زننده یا پوششهای نامناسب موجب شود بعضی از مردان به شما علاقه نشان دهند. اما معمولاً مردی که به دنبال یک زندگی آرام و بی دردسر است، چنین فردی را به همسری انتخاب نمیکند.
از طرف دیگر، اهمیت ندادن به ظاهر و داشتن ظاهری نامرتب نیز به معنای نجابت نیست. در دین مبین اسلام بارها بر اهمیت پاکیزگی و نظافت تأکید شده است.
به مکان هایی بروید که افرادی با سلایق و علایق شما در آن حضور دارند. اگر شما در یک زمینۀ هنری خاص تبحر دارید و دوست دارید همسرتان نیز از هنر سر رشتهای داشته باشد، بد نیست از اماکن هنری دیدن کنید.
این کار هم به شما کمک میکند تا به یکی از علایق فردیتان برسید و دانشتان را در زمینۀ مورد علاقهتان بالا ببرید و هم اینکه امکان آشناییتان با افرادی که با شما تشابهاتی دارند، افزایش میدهد.
یکی از مواردی که مخصوصاً در اولین دیدارها اهمیت زیادی دارد، شیوۀ صحبت کردن و به طور کلی ارتباط برقرار کردن ما است. ما معمولاً جذب افرادی میشویم که با ادب و متانت صحبت کرده و ضمن حفظ حریمها، رفتار گرم و بانشاطی دارند.
برای ارتقای سطح مهارتهای ارتباطی میتوانید از کتابها و مقالاتی که دربارۀ مهارت زندگی نوشته شده است کمک بگیرید. البته هنگام مطالعۀ این کتابها ملاحظات فرهنگی را هم در نظر بگیرید، چون بیشتر این کتابها ترجمه هستند و ممکن است بعضی از موارد ما در کشور ما کاربرد نداشته باشند.
برای مثال، یکی از مواردی که در این کتابها در رابطه با ارتباط مؤثر به آن اشاره شده، برقراری تماس چشمی به هنگام صحبت کردن است، که در جامعۀ ما هنگام صحبت با نامحرم، برقراری تماس چشمی مداوم کار پسندیده ای نیست.
اگر در میان دوستان و اقوام فردی را میشناسید که با وجود داشتن شرایطی مشابه با شرایط شما، خواستگاران خوب متعددی داشته، میتوانید از وی کمک بگیرید.
در صورتیکه با این فرد خیلی صمیمی نیستید و دوست ندارید این موضوع را مستقیم با وی در میان بگذارید، میتوانید در رفتارش دقیق شوید و از کارهای مثبت وی در این زمینه الگوبرداری کنید.
ازدواج سخت نیست درست ازدواج کردن سخته ورنه کسی نمیترشه ونمونده رو سرپدر ومادرش
خب همه چی ک این نیس فقط دختر خوب باشه یا پسر خوب باشه اصلا بد باشن ولی بعدا میتونن اخلاقشونو درست کنن الان مشکل اصلی مشکل اقتصادی وقتی یه پسری نمیدونه ک قراره چ اتفاقی براش بیفته و نمیتونه امکانات زندگیو جور کنع اصلا گیریم دونفر عاشق همن وقتی شرایط ازدواج نیس چرا تقصیرو،میندازین گردن اخلاقیات و خوب و بد بودن دختر پسر
تعداد زنها ۲.۵ تا ۳ برابر مرد هاست.ازدواج مجدد مردانی که توانایی برقراری عدالت ۱۰۰ درصدی رو بین همسرانشون دارن مشکل رو حل میکنه.دختر خانومایی که اینو قبول ندارن و سنشان از حد ازدواج میگذره بدونم وقتی یک پسر فقط مجبور یک دختر رو انتخاب کنه ترجیح میده زیباترین،با اصالت ترین،مهربان ترین، خوش اخلاق ترین و … رو انتخاب کنه بنابر این دخترایی که حتی یکی از گزینه ها رو کامل و کمال ندارن باید مجرد بمونن و این تقصیر پسرها نیست.درصورتی که همون پسر وقتی ازدواج میکنه و مرد میشه بعد از اینکه غریزه جنسیش اطفا میشه دیگه براش زیبایی و ثروت و اینجور موارد پشیزی نمیارزه و فقط به دنبال کمالات باطنی یک زنه.از طرفی مردان بدلیل تجربه در زندگی مشترک دچار چالش های یک زندگی تازه عروس و داماد که قبلا مجرد بودن نمیشن و قابل اتکا هستن.برخلاف چیزی که در تبلیغات درباره مردان چند زنه گفته میشه این زندگی ها کمتر به سمت طلاق میره( در صورتی که از طرف مرد و زن پذیرش شده باشه).زن ها در این نوع زندگی وقت بیشتری برای خودشون میذارن و اموراتی مثل تحصیلات رو میتونن با خیال راحت دنبال کنن و به پیشرفت خودشون اضافه کنن.بر خلاف تصور زنها و دختران، یک مرد میتونه چند زن رو بصورت توام دوست داشته باشه و بهشون پایبند باشه و اینگونه نیست که وقتی جدید اومد کهنه دل آزار بشه و این مورد مختص مردان عادل و باتقواست و من شدیدا محکوم میکنم تعدد زوجات رو برای مردان لاابالی چون پایبندی به شرع ندارن و اصولا اعتقادی به رعایت عدالت که نوعی حق الناس محسوب میشه رو ندارن.مردان در ازدواج اول حتما به دنبال زیبایی هستن و این موردی هست که در ازدواج دوم و… دیگه اصلا ملاک نیست و پژوهش ها نشون داده که اکثر مردانی که بیش از یک همسر دارن دلیلشون جنسی نیست بلکه عاطفی و غریزیه.بنابر این باید عصبیت ها رو کنار گذاشت و این نیاز به آموزش داره.البته من مطمئنم تعدد زوجات در آینده ای نچندان دور کاملا عادی میشه ولی متاسفانه موقعی در فرهنگ ما جاسازی میشه و مورد قبول واقع میشه که بسیاری از دختران و زنان مجرد پیر و کهنسال شدن و بخاطر تعصب بیجا زندگی خودشون رو نابود کردن و در قیامت نیز بابت این تعصب مجازات میشن چون نص صریح قرآن که تعدد زوجات هست رو انکار عملی کردن.در روایات متعددی غیرت ورزی زنان به تعدد زوجات مردان نکوهیده و سرزنش شده و در روایت داریم که خداوند غیرت ورزی رو به زنان حرام کرده.به هر حال تا وقتی به احکام اسلام پشت کرده ایم دو سوم دختران باید فکر شوهر داشتن و مادر شدن رو از ذهنشان تا آخر عمر بیرون کنن و مردان نیز تقصیری ندارن و این زنان هستن که چوب متعصبان غیر دینی و خلاف رضای خدا رو میخورن و کسی جز خودشون رو سرزنش نکنن.
من سه ساله طلاق گرفتم ولی هرکی میفهمه طلاق گرفتم میره پشت سرشو نگاه نمیکنه مگه ما چ گناهی کردیم جزاینکه تقدیرمون اینجوری بوده چرا طرزرفتار جامعه ما عوض نمیشه
الان اکثر دخترای جامعه تمام این چیزایی که در مقاله بود رو دارا هستن پس مشکل این چیزا نیست به نظر من روی فرهنگ باید کار بشه تا دیدگاههای خانواده ها و افراد تغییر کنه
به نظر منم آنا درست میگه پسر خوب خیلی کم شده منظورم از خوب بودن فقط اخلاق به تنهایی نیست تحصیلات، پشتکار و …… ولی مناسفانه کم اند. تازه اونایی هم که هستن اونا هم درگیر دیدگاههای تجملاتی جامعه شدن و دنبال دخترایی هستن که نه تنها دختر بلکه خانوادش هم همه چیز تمام باشه که خوب همه با هم و در یک فرد امکان نداره باشه
وای من ی دختر ۱۵ سالم ۸ تا اینا تا الان خوستگار داشتم باورم نمیشد به هیچ عنوان همچین مطلبیم باشه بزا سر گرمی سرچ کردم چطور شوهر پیدا کتیم دیدم اورد
درصد کمی شامل این صحبت ها میشه الان بیشتر همه سر درگم هستن تو انتخاب من به شخصه برخلاف دخترا که میگن خواستگار نیس خیلی خواستگار دارم ولی اونقدر سردرگم هستن و میترسن از شرایط اقتصادی یا به شدت تحت تاثیر حرف خانواده هستن اینا ادم رو منصرف میکنه از ازدواج
آره من ترشیده ام .داداش نداری؟
منکه مردم از بی شوهری …خسته شدم از تنهایی !!! همه چیزم اوکیه ولی حتی ی خواستگار هم نمیمونه برام …
29 سالمه 7ساله جداشدم ی دختردارم 10 سالشه خیلی مشتاقم ازدواج کنم چکارکنم
آموزنده بود سلامت باشید.
چگونه عشق زندگیمونو پیدا کنیم
لطفایه دحترزیباونجیب ومهربان به من پیشنهاد بدید برای پسرم
خودم درخدمتتم
دختر نجیب و زیبا رو ک نمیشه اینجا پیدا کرد
مهریه دیگه انگیزه ای برای ما پسرا نذاشته که ازدواج کنیم
بابا خیلی از دخترا هستن اصا یه سکه هم نمیخوان چارتا فیلم دیدی توش مهریه بالا میگرفتن یا چارتا خانواده دیدی دلیل نمیشهددخترام اینزوری باشن
احتمالا ۹۹در صد به شرط این با عینک و معیارها درست نگاه کنید حتما ایشون رو می بینید
سلام وقت به خیر اگه اشکال نداره چند دقیقه ایی وقتتون رو بگیرم،واقعیتش،عکس داخل مطالب توجه ام رو جلب کرد، خواستم بهتون چیزی بگم،امیدوارم حمل بر بی ادبی نگیرید من تنها از روی دلسوزی و انسانیت این حرف رومیزنم ولاغیر ضمنا ممنون از مطالب مفیدتون ،استفاده کردیم. واقعیت سعی کنید از گذاشتن عکس هایی(خانم)که مفسده ای دارند،اجتناب کنید،عکس هایی که آرایش و زینتی دارند ویا پوشش اسلامی رو به طور کامل رعایت نکردند. امیدوارم منظورم رو بد نرسونده باشم و باعث آزردگی خاطرتون نشده باشم. امیدوارم زندگیتون پراز عطر خدا باشه
ممنون
اشکال شما این است که همه چیز را از دریچه دیدگاه مذهبی نگاه میکنید در صورتی که بخش بزرگی از جامعه اکنون دیگر دیدگاه مذهبی ندارند و دین اولویت اولشان در هر چیزی(از جمله ازدواج)نیست.طبیعتا در چنین حالتی دختری که راهنمایی‌های شما را عملی کند هیچ شانسی با این جمعیت غیرمذهبی نخواهد داشت و بصورت خودکار شانس ازدواجش نصف خواهد شد.حقایق تلخ را پنهان کردن کار حرفه‌ای نیست،لااقل در هنگام مشاوره.
سلام پیشنهادمن برای دختران دم بخت اینه که کتاب ازدواج مثل آب خوردن آسان است از خانم دکتر آناهیتا چشمه علایی را تهیه کنید. من استفاده کردم و درشرایط خیلی خوبی همسردلخواهم را جذب کردم. مثلا دوست داشتم همسرم دکترا داشته باشه و استاد دانشگاه باشه و جرو افراد نخبه رشته مون باشه که خدارو صدهزارمرتبه شکر چنین آدمی رو جذب کردم که حتی ویژگی های مثبت اخلاقی دیگه ای علاوه بر اینها داشت.
منم زن میخوام ولی کو دختر خوب
من
کو پسر خوب
بهتون تبریک میگم زودتر
باور نمیکردم همچین مطلبی هم باشه و این همه بازدید بخوره! یعنی ما انقدر ترشیده داریم؟! :))))
خیلی خوب است یک روشی بگذارید که همسر پیدا کنیم
سلام.بنظرمن همسرپیداکردنی نیست .ازدواج یک اتفاق است مثل لباسی درپشت ویترین که یک لحضه نظرماراجلب خودش میکند بعد درباره قیمت وکیفیتش تحقیق میکنیم
با سلام ازمطالبی که درسایت گذاشته اید خیلی خیلی ممنونم بسیلرعالی بود.
سلام .من از طریق کانال پیوند دایم ازدواج کردم و خیلیم راضیم .هیچی نمیخام فقط برام دعا کنید امیدوارم خوشبخت بشید .ادرس کانال و براتون میزارم .
سلام..اسم کانال پیوند دایم رو لطفاً بفرستید..ممنونم..میشم
سلام راه حل مناسبی ارائه ندادید ! در مورد سنخیت لباس با اعتقاد که ما مشکل نداریم ، درمورد اجتماعی بودن هم عالی هستیم، تحصیلات هم که ارشد داریم ،همه جا هم که میریم،چند شهر زندگی کردم دوستان زیادی هم دارم از جنس مخالف ولی نشده البته قد و تیپ خوبی دارم اما سبزه ام اهل جراحی زیبایی هم نیستم چون خوشم نمیاد و پر توقع هم نبودم ولی تا الان نشده! پس راه حل ارائه بهتر ارائه بدید
به نکات بسیار خوبی اشاره شده بود.ممنون
آموزنده بود باز هم مطالب خ درس بگدارید
بسیار موضوعات تان عالی و قابل فهم است.
ذخیره نام، ایمیل و وبسایت من در مرورگر برای زمانی که دوباره دیدگاهی می‌نویسم.
