با نام کاربری فیسبوک خود وارد شوید
در این صفحه با ارائه دانستنی‌های متنوع، تلاش خواهیم کرد وسعت دید شما را در مورد دنیای پیرامون و درون افزایش دهیم.
مجموعه آموزش‌های تخصصی رشته‌های مختلف فناوری اطلاعات نظیر (آفیس، کاربری کامپیوتر، شبکه‌های مایکروسافتی، لینوکس، میکروتیک، سیسکو و …) در این بخش قرار دارند، آموزش‌های حرفه‌ای و مبتدی، ویدیویی و متنی بصورت رایگان در این بخش قابل دسترس هستند.
ویدومدیا یک حرکت بومی است که در راستای انتقال دانش عمومی و تخصصی بصورت صوتی و تصویری راه اندازی شده است. در این بخش از ویدوآل می‌توانید ارتباطی گرم و تاثیرگذار با دانش روز برقرار کنید.
چه نوع محتوایی رو دوست داری؟ انتخابش کن تا همه رو برات یکجا نمایش بدیمچگونه عشق پیدا کنیم
9680
مترجم
تامین و مدیریت محتوا حرفه اصلی‌ام است؛ فرقی نمی‌کند در یک نشریه یا در فضای آنلاین. آنچه مهم است دقت در نوشتن، استفاده از منابع معتبر، بهره‌گیری از یک زبان ساده و روان و تامین محتوای کاربردی است.
Copyright© 2015 – 2017 Vidoal.com | Designed by Videvelop Team
همه افراد چه زن و چه مرد دنبال عشق واقعی هستند، شما میدانید “عشق واقعی” چه ویژگی هایی دارد و چطور میتوان آن را پیدا کرد؟عشق یکی از مقدس ترین واژه ها است که باعث ایجاد پیوند زناشویی بین هر دختر و پسری می شود، بسیاری از افراد معتقدند که عشق واقعی وجود ندارد و عشق های اسطوره ای فقط مختص کتاب هاست.
شناخت عشق واقعی و تلاش جهت تحقق آن برای داشتن یک رابطه عاشقانه سالم و در پی آن ازدواجی موفق الزامی است.
در ادامه این بخش از نمناک با ویژگی های عشق واقعی وچگونگی پیدا کردن آن آشنا خواهید شد.
چگونه عشق پیدا کنیم
اغلب افراد مجرد میل دارند بدانند که چگونه و کجا باید عشق حقیقی را بیابند و عشق واقعی چه ویژگی هایی را دارد . آنها به عاشق شدن، ازدواج کردن و یا بچه دار شدن، بسیار رومانتیک فکر می کنند.
اما از مسئولیت هایی که در این راه بر عهده دارند، بی خبرند. برای داشتن یک رابطه عاشقانه سالم افراد باید ضروریاتی را در نظر بگیرند که در ادامه این مقاله به آن اشاره شده است.
برای اینکه بتوانید به یک عشق واقعی دست یابید باید از ابتدا زندگیتان را بسازید وقبل از اینکه وارد رابطه تازه شوید، دلایل شکست رابطه قبل خود را درک کنید و به طور کلی رابطه ناتمام تان را در ذهن خود به پایان برسانید و این اشتباهات را هیچ گاه تکرار نکنید.
هر فردی خط قرمزی دارد که باید قبل از وارد شدن به یک رابطه این خطوط را معین کند مثلا در مورد مواردی همچون نداشتن صداقت، عدم وجود وضعیت مالی خوب، فقدان ثبات شغلی و یا اعتیاد به الکل و یا مواد مخدر تکلیف تان را از قبل تعیین کنیدو مشخص کنید که آیا در صورت بروز این موارد، در رابطه خواهید ماند یا خیر.
در عشق واقعی عاشق و معشوق از جملاتی مانند “من احساس می کنم”، “من فکر می کنم” و یا “به نظر من” استفاده می کنند و به یکدیگر توهین نمی کنند و انتقاد در رابطه آنها جایی ندارد.
افراد عاشق به یکدیگر کمک می کنند که طرف مقابلشان به اهداف و برنامه های از پیش تعیین شده خود برسد ، از طرف مقابل شما نیز این ویژگی را دارید شما به عشق واقعی دست یافتید.
عشاق واقعی آینده ای مشترک برای خود در نظر می گیرند و برای رسیدن به آن، در کنار هم تلاش می کنند.
عاشقان واقعی فقط با آن دسته از اقوام و دوستان، همکاران ارتباط دارند که در زندگی مفهوم عشق، احترام و صداقت را درک می کنند.بهتر است ، کسی را به عنوان شریک زندگی بپذیرید که شک و شبهه ای در مورد احساسات خود در مورد شما نداشته باشد.
فقط درصورتی می شود به عشق و عشق ورزی تان اعتماد کرد که مسئولیت زندگی را بپذیرید و خودتان را از بند دلیل تراشی برهانید و گناهان را به گردن دیگران نیندازید.
در روابط سالم و عشق واقعی دائما سوء تفاهم، دلخوری و ناامیدی به وجود نمی آید و روابط عاشقانه دارای ثبات است . عشق واقعی مشکل ایجاد نمی کند بلکه مشکلات را از میان بر می دارد.
اگر در رابطه ای وارد شدید که صدمه ای به شما وارد نمی کند بدانید عشق واقعی خود را یافته اید.
در عشق واقعی ، طرف مقابلتان از شما انتظار فداکاری ندارد و از شما نمی خواهد به خاطر او قید دوستان، خانواده و یا اهداف خود را بزنید.
اگر با فردی که فاقد خصوصیات دلخواه شما است وارد رابطه شوید، شکست خواهید خورد زیرا بعد از مدتی شروع به تغییر وی مطابق همان ویژگی های دلخواه خود خواهید کرد و او در مقابل این تغییر از خود مقاومت نشان می دهد پس تنها کسانی را انتخاب کنید که مطابق سلیقه تان هستند تا پشیمان نشوید.
اگر فرد مناسبتان را یافتید، همان اول کار دست پاچه نشوید و به زندگی عادی خود مشغول باشید. افراد ی که تمام انرژی خود را برای جذب شریک زندگی دلخواه خود می کنند، از داشتن یک شریک مناسب و خوب محروم خواهند شد.
باید بدانید وابسته شدن به طرف مقابل زمانی است که او شریک زندگی تان باشد.
کتاب چگونه عشق خود را پیدا کنیم؟ از مجموعه مدرسۀ زندگی آلن دوباتن، به همت انتشارات رخداد کویر به چاپ رسیده است. دوباتن می‌گوید: «ما بر این باوریم که گام نخست در مسیر موفقیت، خودشناسی است. فقط وقتی درک و تصور درستی از خودمان و شخصیتمان داشته باشیم می‌توانیم تصمیم‌های مطمئن، به‌خصوص در زمینۀ مسائل عاطفی و کاری، بگیریم.
متأسفانه، ابزار مناسب و تکنیک‌های درست خودشناسی و کسب موفقیت را نمی‌توان به‌سادگی پیدا کرد. این‌جور مسائل را نه در مدرسه به ما آموزش می‌دهند و نه در دانشگاه و محیط کار. بسیاری از ما درگیر زندگی می‌شویم بی‌آنکه اصلاً بفهمیم در پس ذهنمان چه می‌گذرد.
به همین دلیل، مدرسۀ زندگی شکل گرفت تا منبعی باشد برای کمک به ما در راستای فهم خودمان و بهبود روابطمان، هم در حوزۀ خانوادگی، هم اجتماعی و هم شغلی.
می‌خواهیم با کمک مدرسۀ زندگی، یاد بگیریم که به آرامش برسیم و از زندگی‌مان بیشتر لذت ببریم.
چگونه عشق پیدا کنیم
واقعاً جای دلسوزی دارد که برای پیدا کردن عشق، چنین چالش‌های پیچیده‌ای بر سر راه داریم. این چالش‌ها نسبتاً جدیدند و واکاوی‌های چندان نظام‌مندی رویشان صورت نگرفته است. قدمت شیوۀ کنونی یافتن عشق، نهایتاً به ۲۶۰ سال پیش می‌رسد. ما در مسیر یافتن شیوۀ مناسب عشق‌ورزی، هنوز در ابتدای راهیم و رد قدم‌های اشتباهمان هنوز برجاست.
روابط گذشته غالباً از دو بُعدِ اصلی، با روابط کنونی متفاوت بوده‌اند. اول اینکه، افراد به خاطر عشق ازدواج نمی‌کردند و دلایل ازدواج آنها مواردی مثل جایگاه اجتماعی، پول، مهارت‌های خانه‌داری و زیبایی بود.
انتظار نداشتیم همسرمان را دوست داشته باشیم و در بهترین حالت، فقط امیدوار بودیم بتوانیم او را تحمل کنیم و در یک کلام، ازدواج‌ها بر پایۀ منطق بود. دوم اینکه، کسی مجبور نبود خودش همسرش را پیدا کند. وظیفۀ همسریابی بر عهدۀ خانواده‌ها، یا در ابعاد گسترده‌تر، بر عهدۀ جامعه بود و فرد منتظر می‌ماند که گزینه‌های بررسی‌شده براساس معیارهای عینی به او ارائه شود.
بعدها در اواسط قرن هجدهم، در اروپا یک انقلاب فکری رخ داد که امروزه در سراسر جهان گسترده شده است؛ جنبشی که امروز به نام رمانتیسم می‌شناسیم.
رمانتیسم مدعی بود که تنها بنیان واقعی یک رابطه پیوند قوی عشقی است و تمام ملاحظات عقلانی (وراثت، جایگاه اجتماعی، دارایی) بی‌اهمیت یا بی‌ربط‌اند. ازدواج بر پایۀ عقل جای خود را به ازدواج بر مبنای احساس داد.
از آن پس، افراد این آزادی را پیدا کردند که خودشان، بدون رجوع به آراء دیگران، چه خانواده و چه جامعه، یار زندگی‌شان را انتخاب کنند. دیگر معشوق ایده‌آل را باید بر مبنای غریزه پیدا کرد نه منطق.
در روابط عاشقانه، غریزه پررنگ‌ترین نقش را ایفا می‌کرد و احساس عاشق بودن پایه‌ای موثق و اعلاء برای یک زندگی زناشویی موفق پنجاه ساله یا طولانی‌تر تلقی میشد، نه حماقتی گذرا؛ اما بروز این احساس، کمی مرموز به نظر می‌رسید و کسی نمی‌توانست آن را پیش‌بینی یا تعدیل کند یا به اراده تجربه‌اش کند.
فردی که عاشق میشد مجموعه‌ای از علائم را در خود می‌دید که در ادبیات و هنر به‌وفور توصیف شده‌اند؛ تپش قلب بالا، غلیان احساسات دربرابر آن فرد خاص، بی‌خوابی، میل به صحبت دربارۀ معشوق (تقریباً با همه)، تمایل به گوش دادن به موسیقی و رفتن به دل طبیعت با آن فرد خاص.
باور ما به غریزه، احتمال خوشبختی‌مان را تضمین نمی‌کند. نمی‌خواهیم به دوران ازدواج‌های منطقی برگردیم، اما شاید لازم باشد به دنبال راه جدیدی، ورای روابط غریزی باشیم.
ما در مدرسۀ زندگی، مفهومی به نام رابطۀ روان‌شناسانه را معرفی می‌کنیم و در تلاش برای خلق ابزارهای تحقق آن هستیم. در این مدرسه، سعی داریم با استفاده از بهترین تعلیمات روانشناسی برای امر غامضِ یافتن و حفظِ عشق راه‌حل ارائه دهیم.
طبق روایت رمانتیک از عشق، یک عاشق واقعی می‌تواند و باید بدون نیاز به هیچ صحبتی ما را درک کند و باید تنها از طریق شم و احساس خود، تنهایی‌ها، سردرگمی‌ها و کنه شخصیت ما را تأیید کند.
این حالت بسیار رقت‌انگیز و در بلندمدت منشاء یک مشکل بزرگ است. این وضعیت ما را از امر دشوار اما ضروری شرح احوال خود باز می‌دارد: اینکه چه می‌خواهیم، چه حسی داریم، چرا غمگینیم، یا چه چیزی باعث آزردگی‌مان شده است.
این باور در ما شکل می‌گیرد که یک عاشق خوب باید بدون آنکه چیزی را با او در میان بگذاریم، ذهن ما را به‌راحتی بخواند و وقتی می‌بینیم او بخشهایی از ذهنمان را آنقدر خوب می‌خواند و درک میکند، این توقع مخرب در ما ایجاد می‌شود که او باید تمام ذهن ما را در تمام مواقع بخواند و درک کند. نتیجه آنکه کلاً نسبت به توضیح دادن بی‌میل می‌شویم و آن را غیررمانتیک می‌دانیم.
مشکل اساسی این است که ما مخلوقات فوق‌العاده پیچیده‌ای هستیم. اگر واقع‌بینانه به موضوع نگاه کنیم، هیچ انسانی قادر نیست از طریق شم و شهود به کل ذهن دیگری راه پیدا کند.
این بدین معنی است که در بسیاری از موقعیت‌هایی که برایمان مهم‌اند و دوست داریم فردی که به حکم غریزه جذبش شده‌ایم احساس ما را بی‌هیچ حرفی و خیلی راحت و سریع تأیید کند ناکام می‌مانیم. در بسیاری از مواردی که نیازهایمان را مطرح نمی‌کنیم، با نافهمی و بی‌توجهی کامل یا کژفهمی آزاردهنده روبه‌رو می‌شویم.
یکی از بزرگ‌ترین مخاطرات غریزۀ تأیید شدن این است که در صورت ناکامی، باعث بروز بدخلقی و قهر می‌شود. قهر در روانشناسی عشق، پدیدۀ بسیار مهمی است و اهمیت آن در این است که ما با هرکسی قهر نمی‌کنیم و قهرهایمان را برای کسی نگه می‌داریم که باور داریم باید ما را درک کنند، اما در شرایط خاصی درکمان نمی‌کند. البته می‌توانیم برایش توضیح دهیم که مشکلمان چیست، اما اگر این کار را بکنیم، به این معنی است که او نتوانسته است با شم و احساس خود ما را درک کند، پس لایق عشق ما نیست.
چگونه عشق خود را پیدا کنیم با ترجمۀ الناز عظیمی، در ۹۵ صفحه پالتویی با جلد نرم و قیمت ۱۴۵۰۰ تومان چاپ و روانه کتابفروشی‌ها شده است.
نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخشهای موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *
تمامی حقوق این سایت برای موسسه گسترش فرهنگ و مطالعات محفوظ است
حداقل 8 کاراکتر
«افتخار زندگی در این است که خود حقیقی مان را پیدا کنیم.»
— کارل یونگ
چگونه عشق پیدا کنیم
اغلب اوقات، زمانی که افراد به دنبال یک رابطه جدید هستند، آنها یا در جستجوی فردی هستند که آنها را کامل می کند یا او را کاملا مشابه خودشان تصور می کنند. بنابراین آنها تلاش می کنند خود را به بهترین شکل ممکن در رابطه نشان دهند و ویژگیهای غیرجذابشان را پنهان کنند – به شکل نسخه ایده آلی که همسر آینده شان خواهد خواست.
من معتقدم پیدا کردن همسر ایده آل مستلزم رویکردی متفاوت، و درون نگرانه است که در ادامه به طور مفصل توضیحش می دهم:
شاید این به نظر ضد و نقیض بیاید، اما این دقیقا روشی است که مرا به همسر ایده آلم رساند.من زمانی که رابطه دو ساله ام پایان یافت، رابطه ای که فکر می کردم طرف مقابل همان فرد ایده آلم است، دست از جستجو برداشتم. تصمیم گرفتم توجهم را به درونم متمرکز کنم – تا خودم را ببینم و بشناسم و بپذیرم، تا زخم های بهبود نیافته گذشته را ترمیم کنم و قلمروهای جدیدی را در درونم کشف کنم و بشناسم.
پیش‌تر، من برای رسیدن به احساس رضایت، نیاز به بودن در رابطه داشتم، لازم داشتم کسی مرا دوست بدارد تا احساس ارزشمند بودن بکنم. تمام شدن رابطه های قبلی برایم دردآور بود زیرا مانند شکسته شدن خودم بود، مثل این بود که بخش هایی از وجودم تکه تکه می شوند.
آنچه دریافتم این بود که باید یاد می گرفتم و خودم را یکپارچه می ساختم. و زمانی که تصمیم گرفتم و این ترمیم خود را شروع کردم، زندگی ام دگرگون شد.
زمانی که شروع به خودشناسی کردم و مسیر دلخواه خودم را پیش گرفتم، زندگیم شروع به معنا یافتن کرد. من دیگر قواعد و اعتقادات دیگری را دنبال نمی کردم.
این ممکن است برخی از اطرافیان و نزدیکان شما را ناراحت کند. اما اگر می خواهید به اغنا و احساس رضایت در زندگی تان برسید، باید یاد بگیرید و راه و روش خودتان را پیش بگیرید و نه مال دیگری را.
و انجام آنچه که برای شما مناسب و درست است، به معنای بودن در مکان ها و مشاغل و در نزدیک افرادی خواهد بود که با مسیر انتخابی شما همراستا هستند، یعنی با خود واقعی شما همراستا هستند. بنابراین شما شانس بیشتری خواهید داشت که در این مسیر با فرد ایده آل تان ملاقات کنید زیرا او هم مسیرش هم راستای شماست.
یکی از تبعات زندگی کردن در مسیری که خودتان انتخابش کرده اید این است که شما به طور اتوماتیک جذابتر می شوید. شما واقعی تر، اصیل تر، محکم تر، ارزشمندتر، پرشورتر، خوشحال و در لحظه حال حاضر می شوید. این شما را به شکلی طبیعی و بدون تلاش زیباتر می کند و در نتیجه در نگاه دیگران جذابتر می شوید.
در حالی که، وقتی تلاش می کنید خود را جذاب کنید تا دیگران شما را بخواهند، شما روش بودن و رفتار کردنتان را عوض می کنید به گونه ای که اگر همسر ایده آل تان با شما رو به رو می شد، او خود واقعی شما را نمی شناخت.
بنابراین خودتان باشید، خواه این به طرز لباس پوشیدن تان برگردد یا طرز صحبت کردن تان، و این به این معنا نیست که اگر ویژگیی دارید که به نظر خودتان مطلوب نیست تغییرش ندهید. سعی در تغییر به سمت بهتر شدن خوب و لازم است، ولی این با وانمود کردن به چیز دیگری بودن کاملا متفاوت است.
شریک زندگی شما که قرار است سالهای سال با شما زندگی کند شما را برمبنای جنبه های ظاهری وجودتان ارزشگذاری نمی کند. بنابراین آنچه به نظرتان برای شما درست است را انجام دهید، کارهایی که برایتان لذت بخش هستند و لباس هایی که برازنده شما هستند و به شما احساس راحتی می دهند را برگزینید.
در این صورت به احتمال بیشتری نیمه مکمل تان را پیدا می کنید اگر همانطور که واقعا هستید عمل کنید.
بیشتر ما بخش کوچکی از آنچه واقعا هستیم را ابراز می کنیم. ما خود را محدود می کنیم به شخصیت – یا خودی – که توسط تجربیات دوران کودکیمان به ما القا شده. دوران کودکی بخش غیرقابل چشم پوشی از زندگی ماست زیرا در آن مرحله ما خود – یا ایگو- مان را می سازیم که به بقای ما کمک می کند و اجازه رشد و شکوفایی در اجتماع را به ما می دهد.
و ما این کار را با کسب کردن ویژگیهایی انجام می دهیم که نیاز ما به بقا را تامین می کنند و ویژگی هایی که برایمان ارزشمند یا ضروری نیستند را کنار می گذاریم.
بنابراین همه ما بخشهایی پنهان شده یا نادیده گرفته شده در درون مان داریم که در برهه ای از زمان باید آنها را شناسایی کنیم.
زمانی که هنوز این ویژگی های پنهان شده را کشف نکرده ایم، ما متمایل به روابطی می شویم که این ویژگی ها را بروز می دهند. در واقع ما به شکل ناخودآگاه تلاش می کنیم از طریق روابطمان، خودمان را کامل کنیم.(این بحثی عمیق و بسیار متحول کننده است که در دوره های خودشناسی با رویکرد سایه، خانم دکتر فلاح به شکلی بسیار کاربردی آن را آموزش می دهند).
آگاه شدن نسبت به این ویژگی های پنهان شده و مهم تر از آن، آگاه شدن از اینکه دلیل ما برای جذب شدن به فردی، این ویژگی های پنهان شده است، و سپس تلاش برای شناختن و پذیرفتن این بخشهای وجودی مان، تحولی را در ما و در روابط مان ایجاد میکند.
اگر در حال حاضر در رابطه ای هستید و این خودشناسی را شروع کرده اید، به تدریج که این بخشهایی نپذیرفته وجودتان را می پذیرید، بیشتر شبیه به خود حقیقی تان می شوید و از این طریق رابطه غنی تری با افراد مهم زندگی تان پیدا می کنید.
اولین باری که همسرم را ملاقات کردم، به مهمانی یکی از دوستانم دعوت شده بودم و مطمئن نبودم که می خواهم بروم یا نه.
دلم می خواست به مهمانی نروم چون هیچ کس را در آنجا نمی شناختم و شب آخر هفته بود و فردایش باید زود از خواب بیدار می شدم. اما با همه این اوصاف دلیل قانع کننده ای برای نرفتنم نداشتم و به خودم قول داده بودم که موهبت های زندگی را رد نمی کنم، موهبت هایی مثل این دعوتی که خیلی غیر منتظره بود.
زمانی که به آن مهمانی رفتم، او هم آنجا بود: همسر آینده ام، که با او ۳ فرزند دارم و ۲۵ سال است که زندگی فوق العاده ای با هم داریم.
آیا برای پیدا کردن همسر به مهمانی رفته بودم؟
نه. و این جالب و غیرمنتظره بود که او را در آن مهمانی ملاقات کنم. اگر عامدانه سعی در پیدا کردن همسر داشتم، به احتمال زیاد با او در آن شب مهمانی هم صحبت نمی شدم.
زمانی که شما با یک فرد رو به رو می شوید و او را مثل یک مصاحبه کننده برای قرار دادی به طول یک عمر ارزیابی می کنید، این باعث می شود جریان طبیعی رویدادها و تعامل شما تغییر یابد و نگاه شما به او نگاه نقادانه ای باشد. در عین حال، چنین نگاهی برای طرف مقابل هم غیرجذاب است و باعث می شود او هم از شما فرار کند.
ساده ترین روش کنار گذاشتن این نگاه ارزیابانه به دیگران این است که در جستجوی همسر نباشید و با اطرافیان تان با نگاهی ساده و دوست مابانه ارتباط برقرار کنید. و سپس از رابطه ای که میان شما به طور طبیعی شکل می گیرد لذت ببرید – خواه این رابطه دوستی باشد، یا رابطه حرفه ای، یا رابطه ای به واسطه یک علاقه مشترک مثل یک ورزش یا هنر.
زمانی که وارد رابطه خوب و لذت بخشی شدید، اجازه دهید آن رابطه مسیر طبیعی اش را با سرعت طبیعی اش طی کند. اگر فردی جفت حقیقی شما باشد، او هم به شما علاقه مند می شود، بنابراین اگر هر دوی شما توجه صادقانه ای به یکدیگر داشته بشید، رابطه تان پیشرفت خواهد کرد.
نیازی نیست بازی کنید یا از تکنیک های اغواگرانه استفاده کنید تا در طی زمان محدودی به نتیجه دلخواه تان برسید. یک رابطه موفق طولانی مدت یک بازی نیست.
آیا واقعا مایلید در یک رابطه دراز مدت قرار بگیرید که لازم باشد همیشه نقش بازی کنید؟ آیا می خواهید شریک زندگی شما شیفته تصویری باشد که شما برای خود ساخته اید، و همیشه مجبور باشید به نحوی خود حقیقی تان را پشت این تصویر قایم کنید؟ یا اینکه می خواهید همسرتان شما را با تمام قلبش دوست داشته باشد؟ شما می خواهید در چه محیط و رابطه‌ای فرزندان تان را به دنیا بیاورید؟
هر رابطه ای منحصر به فرد است، درست مانند افراد شکل دهنده آن رابطه. شما می توانید به سهم خود اصول درست ارتباطی را رعایت کنید، اما در نهایت نمی توانید نتیجه حاصل شده را تعیین کنید. شما باید در روند رابطه قرار بگیرید و در این روند تصمیم بگیرید.
تنها کاری که می توانید بکنید این است که تلاش تان در جهت درست و غنی زندگی کردن باشد، و اینکه یاد بگیرید خودتان را بپذیرید و دوست داشته باشید، و در این صورت است که بیشتر مورد عشق قرار می گیرید و بهتر به دیگران عشق می ورزید.
نوشته استرا نیِدرا
به ما در شبکه های اجتماعی بپیوندید:
نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخشهای موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *چگونه عشق پیدا کنیم
برای دانلود قانونی کتاب چگونه عشق خود را پیدا کنیم؟ و دسترسی به هزاران کتاب و کتاب صوتی دیگر، اپلیکیشن کتابراه را رایگان دانلود کنید.
برای دانلود قانونی کتاب چگونه عشق خود را پیدا کنیم؟ و دسترسی به هزاران کتاب و کتاب صوتی دیگر، اپلیکیشن کتابراه را رایگان دانلود کنید.
کتاب چگونه عشق خود را پیدا کنیم؟ از مجموعه مدرسه‌ی زندگی، قصد دارد تا شما را با مفهومی به نام رابطه‌ی روانشناختی آشنا کند و سعی بر این دارد تا با استفاده از بهترین تعلیمات روانشناسی برای امر پیچیدۀ یافتن و حفظ عشق راه حلی مناسب ارائه دهد.
برجسته‌ترین جنبه‌ی غریزه در امر عشق وسواس آن است. ما نمی‌توانیم عاشق هر کسی شویم؛ ما تحت هدایت شدید ”سنخ“ (type) خود هستیم. شاید بسیاری از گزینه‌های خوبی را که به ظاهر عالی به نظر می‌آیند رد کنیم و در توضیح کاستی‌های آنها تنها بتوانیم آرام و زیر لب بگوییم: مناسب من نیست. در مقابل، ممکن است به دلایلی کاملاً فرای اختیار آگاهانه‌مان شدیداً جذب گزینه‌های دیگری شویم که چندان مناسب ما نیستند.
بنابراین با توجه به مطالب گفته شده حال این سوال در ذهن شما نقش خواهد بست که، واقعاً چرا ما عاشق افرادی بخصوصی می‌شویم و گزینه‌های دیگر را رد می‌کنیم؟ چرا این ”سنخ“ را داریم، نه سنخ دیگری؟ چه عواملی بر انتخاب‌های ما تأثیر می‌گذارند؟چگونه عشق پیدا کنیم
در روابط عاشقانه، غریزه پررنگ‌ترین نقش را ایفا میکند و احساس عاشق بودن پایه‌ای موثق و اعلاء برای یک زندگی زناشویی موفق پنجاه ساله یا طولانی‌تر تلقی می‌شود، نه حماقتی گذرا. اما بروز این احساس کمی مرموز به نظر می‌رسد و کسی نمی‌تواند آن را پیش‌بینی یا تعدیل کند و یا به اراده تجربه‌اش کند. این احساس با حضور فردی خاص و به دلایلی فراتر از درک آگاهانه‌مان به فرد دست می‌دهد. فردی که عاشق می‌شود مجموعه‌ای از علائم را در خود می‌بیند که در ادبیات و هنر به وفور توصیف شده‌اند؛ تپش قلب بالا، غلیان احساسات نسبت به ”آن فرد خاص“، بی‌خوابی، میل به صحبت درباره‌ی معشوق، تمایل به گوش دادن به موسیقی، و رفتن به دل طبیعت با ”آن فرد خاص“.
اعتقاد رمانتیسم به قدرت جذب غریزی در برخی موارد حزن‌آور و در برخی موارد وجدآور اما، در کل، فوق‌العاده مشکل‌ساز بوده است. عاقبت زندگی افراد، در مقایسه با امیدی که به عشق دارند، می‌تواند سخت ناامیدکننده باشد. پس با توجه به آمار طلاق و ازدواج‌های ناموفق، به این نتیجه باید رسید که غریزه‌ی خام به تنهایی نمی‌تواند روش موثق و اعلایی برای یافتن شریک زندگی مناسب باشد.
مجموعه مدرسه‌ی زندگی (The School of Life) به سر گروهی و با نظارت آلن دوباتن (Alain de Botton) در کتاب چگونه عشق خود را پیدا کنیم؟ (How to Find Love) حال قصد دارد تا به تمام سوالات ذهنی شما پاسخ داده و شرح خواهد داد که چطور احساسات عاشقانه در وجود افراد شکل می‌گیرد. چطور این احساسات گاهی تبدیل به شیفتگی می‌شوند و از دست آنها نمی‌توان خلاصی پیدا کرد و این که چطور میتوان بالغانه با احساسات عاشقانه‌ای کنار آمد که بسیاری اوقات انتخاب‌های درستی نیستند و تنها از سرخوردگی‌های کودکی ما نشات می‌گیرند.
در بخشی از کتاب چگونه عشق خود را پیدا کنیم؟ می‌خوانیم:
یکی از قوی‌ترین نیروهای موجود در عشق غریزه‌ی تکامل است. هیچ‌یک از ما اساساً کامل نیستیم: در شخصیتمان طیفی از کاستی‌های فیزیکی و روانی داریم. شاید فاقد ویژگیهایی همچون متانت، خوش‌ذوقی، مهارت، ذکاوت، قدرت یا حساسیت باشیم. انگار در نقطه‌ای از وجود خود نقصی را کشف کرده‌ایم و هرگاه نزدیک فردی می‌شویم که ویژگی مکمل ما را دارد مجذوب او می‌شویم و سعی می‌کنیم از طریق عشق نقص‌مان را رفع و خودمان را کامل کنیم.
از آن جا که نواقص ما کاملاً متفاوت از یکدیگر است، بدیهی است که هر کدام جذب افراد متفاوتی می‌شویم. یک دسته افراد مشخصاتی دارند که ما را جذب نمی‌کند، چرا که خودمان هم همین مشخصات را به وفور در خود داریم. مثلاً به کسی که به اندازه‌ی خودمان آرام است نیازی نداریم؛ چراکه در این صورت زندگی‌مان وارد سکون هراس‌آوری می‌شود. بلکه به جای آن نیاز به کمی نوآوری و بی‌پردگی داریم. علایق ما به تناسب نقص‌هایمان متفاوت و متنوع است.
این ساز و کار مجذوبیت در عشق شبیه ساز و کار مجذوبیت به سبک‌های معماری و طراحی است. در انتخاب ساختمان‌ها و طراحی داخلی هم با غریزه‌ی تکامل عمل می‌کنیم. مکان‌هایی که ”زیبا“ می‌دانیم هم (مثل کسانی که ”جذاب“ می‌دانیم) غالباً دارای مشخصاتی هستند که مطلوب ما بوده، اما در زندگی‌مان آنها را کم داریم. این دو ساختمان کاملاً متفاوت را در نظر بگیرید. به احتمال زیاد، بر اساس مشخصه‌ای که حس می‌کنیم به قدر کافی در خود نداریم، مجذوب یکی از این دو ساختمان می‌شویم. افرادی که دچار کمبود سرزندگی، هیجان، و تجملات هستند و زندگی بی‌روح و ملالت‌آوری دارند، احتمالاً جذب کلیسای پیترزکرچ ویَن می‌شوند. و کسانی که از فرط کمبود آرامش، وحدت درون، و آسودگی خاطر در اضطرابند، و ذهن آشفته، مشغله، و تنش زیادی دارند، مجذوب سادگی کلیسای سن مورتز آوگسبرگ می‌شوند.
مقدمه: از منطق تا غریزه
چرا عاشق افراد بخصوصی می‌شویم
1: غریزه‌ی تکامل
2: غریزه‌ی تأیید شدن
3: غریزه‌ی آشنایی
مشکل کسانی که جذب‌شان می‌شویم
1: مشکل غریزه‌ی تکامل
2: مشکل غریزه‌ی تأیید شدن
3: مشکل غریزه‌ی آشنایی
اصلاح غریزه‌های مشکل‌ساز
1: اصلاح غریزه‌ی تکامل
2: اصلاح غریزه‌ی تأیید شدن
3: اصلاح غریزه‌ی آشنایی
موانع یافتن عشق
1: چالش عشق دوطرفه
2: ترس از خوشبختی
3: دلبستگی
4: ناتوانی در ترک او
5: کمبود اعتماد به نفس در اغواگری
6: بی‌صبری
کلام آخر: واقع‌بینی
1: کژرفتاری و خیالپردازی
2: ”به قدر کافی خوب“ و گاهی نفرت‌انگیز
درباره‌ی مدرسه‌ی زندگی
برای دانلود کتاب چگونه عشق خود را پیدا کنیم؟ و دسترسی قانونی به هزاران کتاب و کتاب صوتی دیگر، اپلیکیشن کتابراه را نصب کنید.
ارسال کتابراه به دوستان از طریق پیامک یا ایمیل
اشتراک در تلگرام
اشتراک در توییتر
اشتراک در فیسبوک
اشتراک در واتس آپ
اشتراک در لینکداین
اشتراک در گوگل پلاس
کتابراه مرجع قانونی دانلود کتاب الکترونیکی و دانلود کتاب صوتی است که امکان دسترسی به هزاران کتاب، رمان، مجله و کتاب صوتی و همچنین خرید کتاب الکترونیک از طریق موبایل تبلت و رایانه برای شما فراهم میکند. شما با استفاده از کتابراه همیشه و همه جا به کتاب‌ها و کتابخانه خود دسترسی دارید و می‌توانید به سادگی از هر فرصتی برای مطالعه استفاده کنید. در کتابراه برای همه سلیقه‌ها از داستان، رمان و شعر تا روانشناسی، تاریخی، علمی، موفقیت و… کتاب‌هایی پیدا می شود. همچنین در کتابراه هزاران کتاب رایگان نیز قابل دانلود است. اپلیکیشن کتابخوان کتابراه برای اندروید، IOS و ویندوز در دسترس است.
انتخاب شریک زندگی یکی از مهمترین تصمیماتی است که ما در طول زندگی مان می گیریم و این تصمیم عواقب بسیار زیادی دارد و هزینه شکست در آن بسیار زیاد است. کتاب چگونه عشق خود را پیدا کنیم توضیح می دهد که چرا ما تیپ مخصوص به خود را داریم ، و اینکه چگونه تجربیات اولیه مان در زندگی سندی در خصوص اینکه چگونه و چه کسی را دوست داریم به ما می دهد. این کتاب الگوهای تکراری مضر را برایمان مشخص می کند. و اینکه ما چرا همیشه به سادگی افرادی را انتخاب نمی کنیم که بتوانند ما را خوشحال کنند . در این کتاب ما معمول ترین تکنیک های مورد استفاده برای خراب کردن شانس خود می آموزیم و یاد می گیریم که چرا ، با وجود هزینه های زیادی که باید برای آنها بدهیم ، همچنان ناخواسته درگیر آنها هستیم. این کتاب مجموعه ای از ایده های مهم را برای کمک به ما در انتخاب ایمن تر ، خلاقانه تر و موثرتر عشق زندگی مان کمک می کند. کتاب چگونه عشق خود را پیدا کنیم به سبک معمول دو باتن ، گاه خنده دار و گاه طعنه آمیز است. در این کتاب آماده باشید که بیشتر بخندید ، آموزش ببینید ، گوش دهید.این کتاب روشی مناسب برای نگاه به زندگی و نه تنها روابط دارد.
در واقع نام بسیاری از سندروم های روانی، ریشه در تحلیل روانشناختیِ شخصیت های داستانی دارد
«روانشناسی» برای بسیاری از نویسندگان، موهبتی بزرگ است و بینشی ارزشمند را درباره ی چگونگی کارکرد ذهن انسان به آن ها می بخشد.
آلن دوباتن، فیلسوف و نویسنده ی سوئیسی-انگلیسی همواره به دنبال پاسخی برای مهمترین پرسش های زندگی انسان بوده است.
برای خرید و دانلود کتاب چگونه عشق خود را پیدا کنیم؟ نوشته آلن دوباتن و خواندن و شنیدن هزاران کتاب الکترونیکی و صوتی دیگر، اپلیکیشن طاقچه را رایگان نصب کنید.
آلن دوباتن فیلسوف برجسته معاصر و نویسنده کتاب‌های پرطرفدار با موضوع فلسفه و زندگی در کتاب چگونه عشق خود را پیدا کنیم با شما درباره موضوع بسیار مهم و حساس عشق و عاشق شدن صحبت میکند.
این کتاب از مجموعه کتاب‌های مدرسه زندگی است. موسسه مدرسه زندگی در نقاط مختلف دنیا فعالیت میکند و خدماتی در حوزه روانشناسی در قالب کلاس، فیلم‌سازی، همایش و …. می‌دهد. یکی از خدمات موسسه هم انتشار کتاب‌هایی در باب مهمترین مسایل حیات فرهنگی و عاطفی معاصر است.
آلن دوباتن می‌گوید برجسته‌ترین جنبه‌ی غریزه در امر عشق وسواس آن است. ما نمی‌توانیم عاشق هر کسی شویم؛ ما تحت هدایت شدید سنخ (type) خود هستیم. شاید بسیاری از گزینه‌های خوبی را که به ظاهر عالی به نظر می‌آیند رد کنیم و در توضیح کاستی‌های آنها تنها بتوانیم آرام و زیر لب بگوییم: مناسب من نیست. در مقابل، ممکن است به دلایلی کاملاً فرای اختیار آگاهانه‌مان شدیداً جذب گزینه‌های دیگری شویم که چندان مناسب ما نیستند. حال این سوال در ذهن شما نقش خواهد بست که، واقعاً چرا ما عاشق افرادی بخصوصی می‌شویم و گزینه‌های دیگر را رد می‌کنیم؟ چرا این سنخ را داریم، نه سنخ دیگری؟ چه عواملی بر انتخاب‌های ما تأثیر می‌گذارند؟
آلن دوباتن در این کتاب درباره نکات مهم عشق و عاشقی صحبت میکند؛ عواملی که بر انتخاب عاشقانه ما تاثیر می‌گذارند. غریزه‌های مشکل‌ساز در راه انتخاب عاشقانه، موانع یافتن عشق، مشکلاتی که معشوق‌های ما ممکن است داشته باشند مثل مشکل در غریزه تایید شدن، تکامل و… و در نهایت نقش واقع‌بینی در انتخاب عاشقانه و یا به عبارتی انتخاب آگاهانه و به دور از خیالپردازی.چگونه عشق پیدا کنیم
این اثر کتابی بسیار مفید برای جوانانی است که به دنبال انتخاب شریک و همراه زندگی برای خود هستند. خواندن کتاب دوباتن می‌تواند به جوانان کمک کند تا کمترین اشتباه را در انتخاب عشق زندگی خود داشته باشند. انتخابی درست، آگاهانه و سازنده.
آلن دوباتن فیلسوف، نویسنده و مجری تلوزیون فرانسوی است که دغدغه‌اش نوشتن درباره زندگی روزمره به شیوه‌ای فلسفی است. او در تمام نوشته‌هایش می‌کوشد فلسفه را وارد زندگی عادی انسان کند. دوباتن آنقدر به این موضوع علاقه دارد که دوره دکتری خود در دانشگاه هاروارد را رها کرد تا درباره فلسفه در زندگی به زبان ساده بنویسد.
مهمترین کتاب‌های آلن دوباتن، تسلی بخشی‌های فلسفه، هنر سیر و سفر و پروست چگونه می‌تواند زندگی شما را دگرگون کند، نام دارند.
غریزهٔ دومی که ما را به سوی عشق می‌کشاند غریزهٔ دریافت تأیید است. هر کدام از ما مسائل و احساسات بخصوصی داریم که برای دیگران بی‌اهمیت و گاهی مبهم و یا حتا مایهٔ سوءتفاهم است. مثلاً ممکن است ما افراد خاصی را که عموماً محبوبند دوست نداشته باشیم، یا مثلاً نسبت به چیزهایی احساس اضطراب می‌کنیم که برای دیگران آرامش‌بخش است. ممکن است غصه‌هایی داشته باشیم که هیچ‌کس دیگری ندارد، یا سلایق و علایقی داشته باشیم که دیگران هیچ حسی به آنها ندارند.
بنابراین به احتمال زیاد شدیداً جذب کسانی می‌شویم که ویژگیهای بخصوص ما را درک می‌کنند. به آنها عشق می‌ورزیم زیرا می‌توانند خصلت‌های نامعمول، حساس، و بخصوص‌مان را تأیید کنند. این افراد، درست عکسِ لشکر افراد بی‌احساس، حس ما را ”می‌فهمند“.
وقتی بالأخره به حامی ایده‌آل خود می‌رسیم، احساس می‌کنیم وارد دسیسهٔ کوچکی علیه بقیهٔ جهان شده‌ایم. دیگر مجبور نیستیم زیاد دربارهٔ خودمان توضیح دهیم، او خودش می‌دانند. بدون نیاز به هیچ حرفی، به‌سرعت همه‌چیز را ”می‌فهمند“. آنها نیّت ما را می‌خوانند و مجبور نیستیم منظورمان را با کلمات معمول اما با زحمت زیاد برای‌شان شرح دهیم.. عشق ما، در حقیقت نوعی قدردانی از توانایی جادویی آنها در درک ماست.
ممکن است واقعاً به پازل علاقمند باشیم و دوستان روشنفکرمان این علاقهٔ ما را به سخره بگیرند. یا شاید خوی جنسی بخصوصی داشته باشیم که هرگز جرأت نکرده‌ایم آن را با جفت‌های قبلی‌مان در میان بگذاریم. شاید با یک شخصیت سیاسی منفور همفکر باشیم. و یا شاید علی‌رغم عشقی که به مادرمان داریم، او را مانع پیشرفت‌مان بدانیم، و این حس ما برای دیگران عجیب بیاید. شاید هیچ‌کس میزان استرس‌مان را در امور اداری درک نکند و خطایمان را نبخشد. یا شاید هنوز هم مثل دوران کودکیمان، به سینه‌خیز رفتن زیر تختخواب علاقه داشته باشیم، ولی مطرح کردن این موضوع برایمان سخت باشد. اما یک شریک زندگی ایده‌آل، خودش به راحتی همهٔ این‌ها را می‌فهمد.
کلیات کتاب خوب و جذاب است, بهتر بود بیشتر مثال و مصداق از زندگی بین دو نفر می داشت تا قابل فهم تر میشد. گاهی اوقات وقتی در رابطه با یک نفر به مشکل بر می خوریم اساساً نمی دانیم
آلن دوباتن تو این کتابش سه مسأله مهمی که در ایجاد روابط نقش بسیار مهمی دارن و به طور قابل فهم اما مختصر و مفید توضیح میده. قطعا ارزش خواندن داره. این کتاب و بعنوان اصول باارزش توی روابط، همیشه
سلام عالی بودتوصیه میکنم
بهترین کتابی که درباره رابطه و عشق خوندم. متن بسیار روان و قابل فهمی داشت و ترجمه خیلی خوبی بود. دوبار پشت سر هم کتاب رو خوندم و با تک تک کلماتش همزاد پنداری کردم و برام آشنا بود و
کتابی فوق العاده عالی و صد درصد ضروری برای همه ی افراد…هم برای شناخت خود هم برای شناخت اطرافیانمونو هم برای شناخت ویژگی های همسر
ایکاش بهایی که به کتاب های داستان و رمان و درسی می دادیم به این دست
طاقچه سایت و اپلیکیشن دانلود کتاب الکترونیکی و دانلود کتاب صوتی است. در طاقچه هزاران کتاب، مجله، روزنامه و کتاب گویا را می‌توانید دانلود کنید و با موبایل، تبلت و رایانه آنها را بخوانید. در طاقچه کتاب‌های روانشناسی ، رمان و داستان ، کتاب‌های تاریخی ، کتاب فلسفی و هزاران کتاب رایگان برای دانلود وجود دارد.
همه ما آرزو داریم که روزی عشق واقعی مان را ملاقات کنیم. چه به دور از برنامه های دوست یابی باشد و چه یک ملاقات تصادفی در کافی شاپ موردعلاقه مان، در رابطه بودن با عشق واقعی مان چیزی است که امید داریم هر چه زودتر به آن برسیم.
اما گاهی اوقات احساس می کنید که هرگز این اتفاق نخواهد افتاد. اگر در این فکر هستید که چرا هیچ وقت عشق واقعی را پیدا نمی کنید، پاسخ این سوال نزدیک تر از آن چیزی است که فکر می کنید.
دلیل اینکه شما نمی توانید عشق حقیقی را پیدا کنید این است که هنوز خودتان را دوست ندارید. در حالی که خود دوستی می تواند برای بسیاری از مردم متفاوت به نظر برسد، این چیزی است که بسیاری از ما از آن غافلیم، شاید به این دلیل که هرگز به ما یاد نداده اند که چگونه باید خودمان را دوست داشته باشیم.
اگر چه خود دوستی یک سفر است، صرف نظر از جایی که در آن هستیم، همه ما می توانیم برای عشق ورزیدن به خودمان، گام هایی برداریم. با ما همراه باشید و به مطالعه این مطلب ادامه دهید تا یاد بگیرید چگونه عشق حقیقی خود را در درون خودتان پیدا کنید.چگونه عشق پیدا کنیم
زندگی ما آنقدر به سرعت از ما عبور می کند که بیشتر عمرمان را صرف برنامه ریزی و نگرانی در مورد آینده و انجام کارهایی که می توانیم اهدافمان را تحقق بخشیم، می کنیم.
با این حال، این نوع طرز تفکر، فرصت خیلی کمی برای تجلیل از خود و دستاوردهای ما باقی می گذارد. یک بخش کلیدی از تغییر طرز تفکر شما به خود دوستی و خودباوری این است که یاد بگیرید که به دستاوردهایتان افتخار کنید.
صرف نظر از این که چقدر شما چقدر سازنده هستید و یا اینکه در یک هفته اخیر چقدر این کار را انجام داده اید، توجه خود را به آنچه انجام داده اید معطوف کنید.
با تهیه فهرستی از تمام کارهایی که انجام داده اید، قادر خواهید بود تمام موفقیت ها و دستاوردهای خود را به یاد آورید و خواهید دید که چقدر توانایی دارید و چقدر انرژی تان ارزشمند است.
همانطور که در طول روز پیش می رویم همه ما صدایی را درون سرمان می شنویم. این صدای صحبت با خودمان است و بسته به این که ما در مورد خودمان چه احساسی داریم، متفاوت خواهد بود.
در حالی که ممکن است ابتدا اینطور به نظر نرسد، اما حقیقت این است که روشی که شما در مورد خودتان فکر می کنید می تواند به طور جدی زندگی شما را تغییر دهد. به عنوان مثال، اگر شما به طور مداوم با خودتان فکر کنید که “من کند ذهن هستم” یا “من خیلی خنگ و احمقم” این نوع صحبت کردن منفی در نهایت باعث از بین رفتن عزت نفس شما خواهد شد.
این افکار به زندگی شما نفوذ کرده و به طور جدی شما را از تجربه کردن حس خود دوستی و خودباوری که مستحق آن هستید، باز می دارد.
آیا این چیزی است که در مورد خود دوستی و عشق به خودتان، می خواهید؟ در حالی که شما باید خودتان را دوست داشته باشید، اگر چیزی وجود دارد که دوست ندارید کنترلی روی آن داشته باشید، می توانید آن را تغییر دهید. این توصیه لزوما در مورد ویژگی های فیزیکی نیست و می تواند به نحوه تفکر و عملکرد شما نیز اشاره کند.
آیا بیش از حد از خودتان انتقاد می کنید ؟ آیا به طور باور نکردنی مضطرب هستید؟ اگر این نوع رفتاری است که شما در خود می بینید، بدون شک قدرت تغییر آن را دارید.
با نظارت بر روش تفکر و نحوه واکنش تان به چیزهای خاص، آغاز کنید. زمانی که ذهن شما شروع به گشتن در این جهت می کند، خودتان را متوقف کنید. در حالی که این دوره آموزشی زمان می برد، متوجه خواهید شد که در طی این فرآیند احساس متفاوتی نسبت به خودتان خواهید داشت.
ما اغلب برای اعتماد در روابط مان با دیگران ارزش قائل هستیم، اما ما نمی توانیم این حس را در مورد خودمان داشته باشیم و به اعتماد به خودمان ارزش بدهیم.
در حالی که ممکن است در مورد این حقیقت که شما نسبت به خودتان بدبین و نامطمئن هستید، فکر نکنید، اما واقعا همینطور است. هر زمان که به خودتان می گویید “من این کار را انجام می دهم” و سپس به عقب برمی گردید و از انجام آن منصرف می شوید، این مثالی از تسلیم شدن شماست.
با افزایش تفکر خودباوری از طریق روش های زیر، خود دوستی و عشق به خودتان را افزایش دهید:
از آن جا که عشق رمانتیک توسط جامعه ما ستوده می شود، بسیاری از ما بر این باوریم که فقط با وجود یک پارتنر رمانتیک می توانیم به زندگی ادامه دهیم. با این حال، این اصلا درست نیست.
یک رستوران مورد علاقه دارید که دوست دارید به آنجا بروید؟ یک فیلم خاص هست که خیلی دوست دارید ببینید؟ با خودتان قرار ملاقاتی بگذارید و وقت تان را صرف لذت بردن از چیزهایی کنید که دوستشان دارید.
اگر شما قادر به وقت گذراندن با خودتان نیستید، هیچ وقت نخواهید فهمید که وقت گذاشتن با خودتان چقدر لذت بخش است. با این حال چطورمی توانید انتظار عشق واقعی را داشته باشید؟
ویژن برد محصولی است که شما را به موتوری محرک در جهت رسیدن به اهدافتان تبدیل می کند. یک جز اصلی در دوست داشتن خودمان، دانستن این است که ما بهترین زندگی مان را زندگی می کنیم.
مطمئن باشید که با نگه داشتن اهداف آینده خود در جلوی ذهن خود با ایجاد یک عادت برای خلق ویژن برد، به زندگی رویایی خود دست پیدا می کنید. ساخت تابلوی تصویری شما در پینترست یا هر جای دیگر، به شما این امکان را می دهد که ببینید بزرگ ترین رویاهای شما قابل دسترس هستند.
صرف نظر از اینکه اهداف شما چقدر بزرگ و یا کوچک هستند، شما باید آنچه را که برای دیدن آنها لازم است را داشته باشید. به خودتان یادآوری کنید که این ویژن برد باید به طور منظم به روز رسانی شود.
بخشی از یادگیری برای دوست داشتن خودتان، تقویت اشتیاق شما برای حفظ یادگیری و رشد در زندگی است.
تا زمانی که هنوز نفس می کشید فرصت برای یاد گرفتن چیزهای جدید هست. اگر می خواهید روی خود دوستی تان بیشتر کار کنید، هرگز رشد کردنتان را متوقف نکنید.
با در نظر گرفتن یک کلاس، گرفتن گواهی نامه، اجاره چند کتاب، یا گذراندن زمان صرف یادگیری از یک مربی، بر روی خودتان سرمایه گذاری کنید. این تمرین اکتشاف مستمر به شما نشان می دهد که شما در توانایی های خود بی حد و حصر هستید.
در فشار و شلوغی فعالیت های روزانه مان، تعیین زمان برای سکوت کامل مشکل است. اگر چه بسیاری از ما قدرت سکوت را دست کم می گیریم، اما داشتن فرصتی کوتاه برای اینکه آرام و تنها بنشینیم، برای خود دوستی و عشق به خود ارزشمند است.
از این زمان خلوت و تنهایی استفاده کنید تا به طور کامل ذهن تان را تغییر دهید و خودتان را از تمام استرسی که در زندگی دارید جدا کنید. این عمل مراقبت از خود، برای تقویت حس خود دوستی شما، شگفتی می آفریند.
فرآیند نشستن آرام و تمرکز بر پاک کردن ذهن تان، انرژی شما را تجدید و تعادل را به افکار و احساسات شما باز خواهد گرداند.
آیا واقعا شما به قدری برای پیدا کردن عشق واقعی تان مصمم هستید که همیشه به هر جا که می روید در جستجوی آن هستید؟
حتی اگر از طریق راه های مختلف تمام زمان آزادتان را صرف پیدا کردن عشق حقیقی کنید، باز هم این بهترین راه برای یافتن عشق واقعی نیست.
اگرچه کاملا کلیشه ای است که بگوییم: ” وقتی که جستجو برای یافتن آن را متوقف می کنید، عشق شما را پیدا خواهد کرد”، اما واقعا همینطور است.
زمانی که به شدت بر تلاش برای پیدا کردن عشق زندگی تان تمرکز می کنید، تمام زمان و انرژی خود را صرف اطمینان از تشخیص هویت و جذب فرد مناسب می کنید و هنگامی که کسی را ملاقات کردید، ممکن است این ملاقات به چیزهای دیگر منتهی شود.
به جای جستجوی فعالانه برای یافتن عشق واقعی، وقت آن است که به داخل نگاه کنید و ببینید که عشق حقیقی خودتان هستید.
چمدان احساسات قطعا چیزی است که می تواند مانع حرکت شما به جلو شود.
اگر هنوز هم تمام ناراحتی های گذشته تان را زیر نظر دارید، غیر ممکن است که واقعا عاشق خودتان باشید. فرآیند درمان را با مشخص کردن رنج و ناراحتی و یافتن منشأ آن، آغاز کنید.
زمانی که می فهمید منشأ درد کجاست، زمان آن است که فرآیند بخشش و گذشت را طی کنید. با اینکه این کار آسان نیست، به طور باورنکردنی مهم است که این کار را انجام دهید، چرا که با این کار هر روز بیشتر بر روی دوست داشتن خودتان کار می کنید.
وقتی که به کار کردن بر روی دردها و احساسات گذشته ادامه می دهید، متوجه خواهید شد که قادر به آزاد کردن ذهن و قلبتان هستید، که این باعث می شود شما به لحاظ احساسی و ذهنی یک قدم به یافتن عشق حقیقی تان نزدیک تر شوید.
هیچ کس نمی تواند دقیقا به شما بگوید که چطور یا چه موقع عشق حقیقی خود را ملاقات خواهید کرد، اما می توانیم به شما بگوییم که بهترین عشق را کجا می توانید پیدا کنید. کافیست به درون تان نگاه کنید تا اولین فردی که باید عاشقش باشید را ببینید.چگونه عشق پیدا کنیم
یادگیری عشق به خود و خود دوستی فرآیندی زمان بر است. از این سفر خود دوستی لذت ببرید و این ۱۰ نکته را در ذهن خود نگاه دارید.
ذخیره نام، ایمیل و وبسایت من در مرورگر برای زمانی که دوباره دیدگاهی می‌نویسم.
لطفا کمی بیشتر بخوانیم!
ما در بوک لیرا سعی بر آن داریم تا با معرفی کتاب ها گام کوچکی در زمینه کتاب و کتاب خوانی برداشته باشیم.
تماس با ادمین تلگرام: کلیک کنید!
بوک لیرا
