چگونه واسطه ازدواج شویم

ایسنا/همدان وساطت در امر ازدواج، در سیره‌ اهل‌ بیت علیهم‌السلام مورد توجه بوده و روایاتی هم در فضیلت این کار، از آنها صادر شده است بحث واسطه‌گری یا شفاعت در ازدواج، در فرمایشات خدای متعال و معصومین علیهم‌السلام ذکر شده است.

به گزارش ایسنا، به عنوان مثال در سوره‌ مبارکه نور، آنجا که خداوند متعال می‌فرماید «وَأَنْکِحُوا الْأَیامی‌ مِنْکُمْ وَ الصَّالِحینَ مِنْ عِبادِکُمْ وَ إِمائِکُم»۱، دستور «َأَنْکِحُوا» خطاب به جامعه‌ اسلامی صادر شده است و تمام اعضای این جامعه را دربرمی‌گیرد. یعنی همه مأمور می‌شوند که زمینه را برای ازدواج پسران و دختران فراهم کنند.
روایات متعددی در این باب وجود دارد، مثلاً روایتی از امام صادق علیه‌السلام نقل شده است که ایشان فرمودند: «مَنْ‌ زَوَّجَ‌ عَزَباً کَانَ مِمَّنْ یَنْظُرُ اللَّهُ إِلَیْهِ یَوْمَ الْقِیَامَةِ»۲ یعنی کسی که شرایط ازدواج فرد مجردی را فراهم کند، از کسانی است که خداوند در روز قیامت به او نظر می‌کند.
همچنین رهبر معظم انقلاب اسلامی نیز جوان‌ها، خانواده‌ها و مسئولان مربوط را به اقدامات عملی برای این امر دعوت کرده و فرمودند «در گذشته معمول بود که برای ازدواج، افراد خیّر و مؤمنی پیدا می‌شدند، واسطه‌‌گری می‌کردند، دخترهای مناسب و پسرهای مناسب را معرفی می‌کردند، ازدواج‌ها را راه می‌‌انداختند؛ این کارها باید انجام بگیرد؛ باید واقعاً در جامعه یک حرکتی در این زمینه به‌‌وجود بیاید.»
با توجه به اینکه در ادبیات دینی مسئله واسطه‌گری در ازدواج حائز اهمیت است بنابراین به سراغ یک روانشناس رفته و پرسیدیم که دیدگاه روانشناسی در این زمینه چگونه است؟!
علیرضا کریمی وکیل در گفت‌وگو با ایسنا، گفت: وساطتت یا معارفه از لحاظ روانشناسی پذیرفته شده و طبیعتاً مانند دیگر روش‌ها حسن و آسیب‌های خاص خود را دارد.
کریمی وکیل با بیان اینکه افرادی که می‌خواهند به واسطه‌گری در ازدواج بپردازند باید واجد ویژگی‌هایی باشند، افزود: او باید مقداری پختگی نسبت به مسائل ازدواج و خانواده داشته باشد و همچنین تا حدودی با مسائل روان شناسی آشنا باشد تا بتواند ویژگی‌های افراد را بشناسد و با طرف مقابل تطبیق بدهد که در این صورت، احتمال تشخیص درست بالا می‌رود همچنین شخص واسطه‌گر باید حقایق را به دو طرف منتقل کند و برای این که مثلا این وصلت شکل بگیرد نقاط ضعف را نپوشاند و نقاط قوت را زیاد بزرگ جلوه ندهد و آن چه هست را منتقل کرده تحلیل‌ها و برداشت‌ها را به عهده خود دو طرف بگذارد.
وی به آسیب های واسطه‌گری اشاره و خاطرنشان کرد:  گاهی بسیاری از خانواده‌ها نیز تنها به صرف آشنایی، به فرد معرفی ‌کننده بیشتر از فرد معرفی‌شونده اعتماد می‌کنند و سراغ بررسی ویژگی‌های طرفین نمی‌روند اما باید دانست فرد واسطه براساس نظام فکری، فرهنگی و مذهبی خود دو نفر را به هم معرفی می‌کند و ممکن است طرفین را به درستی نشناخته باشد، بنابراین نمی‌تواند تضمین‌کننده موفقیت در ازدواج باشد.
این مشاور ادامه داد: همچنین باید توجه داشت که شناخت فرد معرف نسبت به طرفین فقط درحد ارتباطی است که خود با آنها دارد و نه بیشتر؛ در واقع جوان‌ها و خانواده‌هایشان باید بدانند پس از معرفی باید براساس اعتقادات و روحیات خود به تحقیق و بررسی بیشتری پرداخته و براساس آنچه می‌شنوند تصمیم نگیرندکه متأسفانه برخی خانواده‌ها به اعتبار معرف، تحقیقات را سبک می‌گیرند و پیگیری نمی‌کنند به خصوص اگر معرف از وجهه و جایگاه علمی یا اجتماعی بالایی برخوردار باشد، برایشان کافی است و می‌گویند دیگر مشکلی نیست.
وی به بیان حسن‌های این امر دینی پرداخت و اضافه کرد: گاهی افراد به دلایل مختلف شرایط حضور در اجتماع را ندارند و افرادی که از وجود یک فرد مجرد با ویژگی‌های ازدواج مطلع هستند می‌توانند نسبت به معرفی آن اقدام کنند.
این روانشناس ادامه داد: همچنین اگر فرد معارف از ویژگی‌های لازم برخوردار باشد می‌تواند کسانی که شباهت زیادی به یکدیگر دارند را معرفی کند که این موضوع درشناخت زودهنگام طرفین تاثیر گذار است.
کریمی وکیل وساطت را امری مهم دانست و تصریح کرد: در این زمینه باید فرهنگ‌سازی و آموزش‌های لازم به افراد داده شود بنابراین برای عمومیت بخشیدن به این سنت، باید ارزش این کار به درستی تبیین شود و همه بدانند که کار، کار خیلی پرارزشی است.هیچ مجوز مرکز همسریابی در همدان صادر نشده است
معاون امور جوانان اداره کل ورزش و جوانان استان همدان از عدم صدور مجوز برای مراکزهمسر یابی در همدان خبر داد وگفت: هیچ مجوزی تحت عنوان مرکز همسریابی در همدان صادر نشده است و بحث واسطه‌گری تا حدودی با سایتهای همسریابی متفاوت است.
اسدالله ربانی‌مهر در گفت‌وگو با ایسنا، با بیان اینکه در حال حاضر دراستان همدان فقط یک سایت همسریابی با مجوز ورزش و جوانان فعالیت می‌کند که آن نیز تحت نظر وزارت ورزش و جوانان و دستگاه‌های قانونی است.
ربانی‌مهر در خصوص شرایط سایت و مراکزهمسریابی خاطر نشان کرد: فعالیت آنها صرفا در چارچوب مراکز مشاوره می‌تواند توجیه شود این مراکز باید دارای مشاوره‌های دلسوز، با برنامه‌های دقیق برای خدمت به جوانان باشند.عدم ارائه مجوز برای سایت‌های همسر یابی
یک وکیل دادگستری معتقد است مجوزی در زمینه فعالیت سایت‌های همسریابی ارائه نمی‌شود.
به گفته وی در نظام حقوق موضوعه کشور، نص صریحی بر ممنوعیت ایجاد سایت مشاوره ازدواج و اصطلاحا همسریابی وجود ندارد و چون بنابر قواعد، اصل بر اباحه بوده و ممنوعیت نیازمند تصریح است، به دلیل فقدان منع قانونی، می‌توان اصل این اقدام را جایز دانست. با این حال، بعضی مقررات وجود دارد که ضوابطی را برای تشکیل مراکز مشاوره ازدواج تعیین کرده‌اند. بر این اساس، اگر سایت‌های همسریابی تحت مدیریت این مراکز قرار داشته باشند، اطلاق این قوانین شامل آنها نیز خواهد شد، مانند مفاد ماده 43 قانون برنامه پنجم توسعه که اخذ مجوز برای این مراکز را پیش‌بینی کرده است. مطابق آیین‌نامه ساماندهی و اعتباربخشی مراکز مشاوره، تسهیل همسرگزینی نیز از خدمات این مراکز تعریف شده است که امکان فعالیت مجازی را هم دارند.
فیض الله جعفری در گفت‌وگو با ایسنا، در خصوص مشکلات این سایت‌ها بیان کرد: رایج‌‌ترین مشکلی که در این خصوص وجود دارد غیرممکن بودن صحت‌ سنجی اطلاعات وارد شده از طرف کاربران است.سایت‌های همسریابی و شبکه‌های اجتماعی؛ مکانی برای اختفای افراد سودجو و فرصت‌طلب  
رئیس پلیس فضای تولیدو تبادل اطلاعات استان همدان با اشاره به اینکه چند سالی است شاهد فعالیتهای همسریابی در فضای سایبر هستیم و برخی از این سایت‌ها ادعا دارند دارای مجوز از نهاد و دستگاه‌های مختلفی هستند، گفت: تاکنون هیچ مجوزی برای فعالیت از سوی نیروی انتظامی برای فعالیت سایت‌های همسریابی داده نشده است.
سرهنگ امینی در گفت‌وگو با ایسنا، تصریح کرد: با توجه به جرائم مختلفی که از سوی این سایت‌ها علیه کاربران صورت می‌گیرد، یکی از دغدغه‌های پلیس فتا برخورد با اینگونه جرائم و سایت‌هاست که متأسفانه شاهد تعداد زیادی از افرادی که در این سایت‌ها ثبت نام می‌کنند و دنبال دوستی، ازدواج موقت، ازدواج دوم و حتی سوء استفاده و کلاهبرداری هستیم.
رئیس پلیس فتا با بیان اینکه گردانندگان این سایت‌ها نیز همواره ادعا دارند فعالیت آنها قانونی بوده و مجوز دارند، ادامه داد: برخی از این سایت‌ها گاهاً پا را فراتر گذاشته و ادعا می‌کنند که آنها برای مشروعیت فعالیت خود در خصوص همسرگزینی ازمراجع معظم و معزز تقلید استفتاء کرده و این عزیزان مهر تأیید برفعالیت آنها در فضای سایبر زده‌اند.
وی افزود: درحالیکه بنابر استعلام پلیس فتا از دفاتر مراجع عظام تقلید ادعای کذب این سایت‌ها ثابت شده و مشخص شده که هدف گردانندگان سایت‌های همسریابی بیش از آن که حل مشکلات ازدواج جوانان باشد کسب در آمد است و برای آنها مهم نیست که در این راه آبروی افراد ثبت نام کننده برود و یا برای آنها از سوی مجرمانی که در این سایت‌ها ثبت نام کرده‌اند مشکلاتی به وجود می‌آید.
این مقام انتظامی با بیان اینکه تنها یک سایت از سوی سازمان ذیربط تائید شده و مجوز فعالیت درخصوص همسریابی دارد و آن هم سامانه ملی همسان گزینی است، اشاره کرد: تنها این سامانه تاکنون توانسته است مجوز فعالیت و تأییدیه‌های لازم را دریافت کند و هیچ سامانه دیگری برای فعالیت همسریابی در کشور مجوز ندارد.
وی خاطرنشان کرد: همسان گزینی در استان همدان به همت اداره کل ورزش و جوانان و اداره تبلیغات اسلامی استان همدان و با همکاری موسسه فرهنگی و اطلاع رسانی تبیان، آغاز به کار کرده است و متقاضیان استان همدان می‌توانند سوالات خود را در این زمینه با ایمیل  hamsan-hamdan@tebyan.com مطرح  کنند.
امینی یاد آور شد: این سایت در راستای تسهیل ازدواج راه اندازی شده است و عملکرد سایت” همسان گزینی” بسیار متفاوت تر از سایت‌های همسریابی فاقد مجوز موجود است به گونه‌ای که بر مبنای مدل اسلامی ایرانی و با توجه به فرهنگ و سنت‌های کشورمان طراحی شده و واسطه‌های ازدواج که افراد مورد اعتماد مردم و خانواده‌ها هستند در این سایت فعالیت می‌کنند.
این مقام انتظامی به کاربران فضای سایبرو شبکه‌های اجتماعی توصیه کرد: با توجه به هویت پنهان افراد در فضای سایبرهرگز برای پیدا کردن همسر ایده‌آل خود تنها به آشنایی در فضای سایبری اکتفا نکرده و بداند سایت‌های همسریابی در اینترنت و شبکه‌های اجتماعی به مکانی برای اختفای افراد سودجو و فرصت طلب مبدل گشته است.
وی گفت: پلیس فتا از کلیه کاربران می‌خواهد در صورت مواجهه با موارد مشکوک آن را از طریق سایت پلیس فتا به آدرس cyberpolice.ir بخش مرکز فوریت‌های سایبری، لینک ثبت گزارشات مردمی به پلیس فتا اعلام کنند.عدم واسطه‌گری برای ازدواج موجب مسئولیت اخروی است
استاد حوزه و دانشگاه با اشاره به اهمیت واسطه گری برای ازدواج گفت: عدم واسطه‌گری برای ازدواج دو نفر موجب مسئولیت اخروی است.
سید مجتبی حسینی یمین در گفت‌و گو با ایسنا، تصریح کرد: با توجه به کم شدن ارتباطات اجتماعی و افزایش فردگرایی، واسطه‌گری در ازدواج اهمیتی مضاعف می‌یابد.
وی با بیان اینکه انتخاب همسر باید از سوی چه کسانی باشد، افزود: قطعاً خود دختر و پسر نمی‌توانند دنبال همسر باشند چرا که این 2 با دل انتخاب می‌کنند و وقتی هم که دل درگیر شد عقل ضعیف می‌شود بنابراین اصلا توصیه نمی‌شود که طرفین ازدواج دنبال همسر آینده برای خود باشند.
وی ادامه داد: پدر ، مادر، خواهر و برادر طرفین نیز  برخی مواقع در این زمینه نمی‌توانند نقشی داشته باشند چرا که ممکن است افراد کمی را بشناسند و با افراد محدودی ارتباط داشته باشند یا مادر به دنبال عروس برای خود نه همسر برای پسرش می‌گردد از این جهت وجود واسطه‌هایی که فعال برای ازدواج دو نفر  باشند یک ضرورت بسیار مهم اجتماعی است.
این استاد دانشگاه با بیان اینکه در قرآن کریم نحوه انتخاب همسر بیان شده است، خاطر نشان کرد: قرآن کریم در سوره نور آیه ٣٢ نحوه  انتخاب را بیان کرده  و می‌فرماید مجردها را به ازدواج در بیاورید. همانطور که می‌دانیم قطعاً مخاطب این آیه خود مجردها نیستند چرا که مفعول واقع شده‌اند  همچنین مخاطب این آیه نیز پدر و مادرها نیز نیستند چرا اگر آنان بودند می‌فرمود فرزندانتان را به ازدواج در بیاورید.
وی با بیان تعریف واسطه‌گری، گفت: معرفی افراد مجرد را برای ازدواج واسطه‌گری می‌گویند.
وی در خصوص ضرورت شناخت دختر و پسر برای معرفی، افزود: ‎ برای واسطه شدن شناخت دختر  و پسر در اولویت است و پس از آن اگر ممکن بود شناخت خانواده طرفین در اولویت است.
حسینی یمین با تأکید بر اینکه جامعه مومنین باید در بحث واسطه‌گری ازدواج باشند، عنوان کرد: از آیه 32سوره نور متوجه می‌شویم  که جامعه مومنین  باید در بحث نکاح درگیر باشد و خداوند بحث ازدواج را یک بحث فردی ندانسته بلکه آن را یک بحث اجتماعی می‌داند. همچنین این آیه دلالت بر وجوب واسطه‌گری  داشته و یک واجب اجتماعی است .
وی با اشاره به اینکه در روایات نیز برای واسطه‌گری در ازدواج تأکید شده است، بیان کرد: در روایات نیز به بحث واسطه‌گری اشاره شده و پیامبر اکرم فرموده‌اند بهترین شفاعت، شفاعت بین دو نفر برای ازدواج است که البته خود پیامبر هم این کار را انجام داده  و زیدبن حارثه فرزند خوانده خود را به عقد دختر عمه خود در می‌آورد.
حسینی یمین با بیان اینکه چرا افراد امروزه تمایل کمتری برای امر واسطه‌گری دارند، گفت: مهم‌ترین دلیل افراد برای عدم تمایل خود به این کار ، این است که در صورت موفقیت ازدواج نفعی برای خود نمی‌بینند یا در صورت شکست ازدواج خود را مسئول می‌بینند در حالیکه این فرهنگ کاملاً غلطی است و جالب در یک ازدواج که پیامبر واسطه می‌شوند آن ازدواج به طلاق منجر می‌شود بنابراین کسی که واسطه می‌شود تضمینی ندارد و صرف معرفی است .
استاد حوزه و دانشگاه با بیان اینکه برای واسطه‌گری در ازدواج آشنایی اجمالی با طرفین  نیز کافی است، تصریح کرد: برای معرفی ‎ لزومی ندارد که حتماً تفصیلی بدانیم طرفین به درد هم  می‌خورند بلکه می‌دانیم پسر و دختر یک کفویت اجمالی دارند اینجا می‌توان واسطه شد .
حسین یمینی افزود: ‎ طرفین هم به وساطت یک نفر اکتفاء نکنند با عقل و درایت جلو بروند حتماً چند جلسه صحبت کرده  و تحقیقات لازم را به عمل بیاورند تا بتوانند به نتیجه برسند.
وی واسطه‌گری برای ازدواج را مختص گروهی معین ندانست و گفت: ‎ واسطه‌گری در ازدواج لزوماً برای افراد مذهبی ‎ نیست حتی اگر دو خانواده را می‌شناختید که اهل نماز نبوده یا حتی از مشروبات الکلی هم استفاده کنند می‌توان این دو خانواده را به یکدیگر معرفی کرد.
حسینی یمین با بیان اینکه عدم واسطه‌گری در ازدواج موجب مسئولیت اخروی است، تأکید کرد: ‎ عدم واسطه‌گری در ازدواج موجب مسئولیت اخروی است چرا که خداوند می‌فرماید می‌توانستید معرفی کنید چرا مانع شدید اگر معرفی کنیم ازدواج موفق صورت گرفت ثواب دارد اما اگر به مشکل و طلاق منجر شد وزر و وبال منفی نخواهد داشت مگر اینکه به اشتباه واسطه شده یا همه توجهات را به این موضوع معطوف نکنیم یا انگیزه غلط داشته باشیم.
به گزارش ایسنا؛ با توجه به تحقیقات و احادیث پیامبران بحث وساطتت در امر ازدواج از اهمیت و ثواب بالایی برخوردار است بنابراین برای ورود به این کار باید طرفین از شرایط خاصی برخوردار باشند پس نگاه‌ها به مسئله واسطه‌گری ازدواج باید اصلاح شود و سایت‌های همسریابی را واسطه خوبی برای ازدواج خود قرار ندهند همچنین این طور نباشد که اگر مشکلی بین یک زوج پیدا شد، تمام کاسه کوزه‌ها سر واسطه نگون‌بخت شکسته شود. مردم باید این را بدانند که واسطه، فقط یک معرف است و همه مسئولیت کار به عهده خود دو طرف است و آن‌ها هستند که باید تحقیق و بررسی کنند. اگر این نگرش اصلاح شود، افراد راحت‌تر قدم در این راه می‌گذارند.
انتهای پیام

سلام به همه دوستان

ضمن تبریک سال نو ؛

حقیقتا به دختری که علاقه مند بودم و نمیتونستم پیشنهاد بدم ، قرار شد که با نظرات دوستان خانواده برتر کسی را به عنوان واسطه بفرستیم که پیشنهاد رو به ایشون بده و هم نظر ایشون پرسیده بشه . اما نحوه بیان این موضوع به اون شخص خیلی مهم که چطور گفته بشه که طرف جا نخوره  ؟

مثلا واسطه من میخواد بره بگه ، آره فلان شخص از تو خوشش میاد و میخواد باهات ازدواج کنه ؟ به نظرتون این یکم تند و رک نیست ؟

آیا شخصی حرفی بهتر نداره بگه که هم ملایم تر باشه و هم طرف شوکه نشه ؟

وساطت و همسریابی همانند سایر پدیده های اجتماعی دایم در حال دگرگونی و تغییر است. هر روزه به موازات تنوع و گستردگی حیات اجتماعی انسان ها و تسهیل ارتباطات میان انسانی در سطوح مختلف، شیوه ها و الگوهای همسریابی جدیدتری به وجود می آید. الگوهای قدیمی رفته رفته كارآیی و كارآمدی خویش را از دست می دهند و الگوهای نوین، مطابق با اقتضائات جدید جایگزین الگوها و مدل های قدیمی تر می شوند.الگوی وساطت در ازدواج در هر جامعه ای شکل خاصی دارد. در واقع نمی توان برای واسطه گری در ازدواج یک روش مشخص پیشنهاد کرد. این روش ها بسته به محیطی که در آن زندگی می کنید متفاوت است.وساطت در جوامع سنّتیجامعه سنتی جامعه بسته است. بنابراین، اغلب تعامل های اجتماعی با تفكیك جنسیت در شبكه ای از روابط بسته صورت می گیرد. همچنین در جامعه سنتی ازدواج در ابتدا بر اساس معیارهای روابط جنسی تعریف می گردد، بنابراین اقدام برای ازدواج چه به صورت فردی و چه با واسطه باید به شیوه بسیار لطیف، توأم با شئونات و آداب اجتماعی صورت گیرد. بنابراین، وساطت در جوامع سنتی یكی از رایج ترین شكل همسریابی است. در جامعه سنتی افراد به صورت سلیقه ای اقدام به وساطت می كنند.وساطت در ازدواج را یك امر انسان دوستانه تلقّی كرده و بر مبنای همكاری و همنوایی اجتماعی اقدام به وساطت می كنند. آنها هیچ گاه به وساطت به مثابه یك حرفه و شغل نگاه نمی كنند و هرگز انتظار ندارند كه از طریق میانجی واقع شدن در ازدواج امرار معاش کنند. بر همین اساس است كه برای واسطه ها غالباً هیچ دستمزد و یا حق الزحمه ای در نظر گرفته نمی شود و در برابر، در چارچوب یك رسم سنتی از قبیل اهدای هدایا، از تلاش های فرد واسط تقدیر و سپاسگزاری به عمل می آید.افراد واسط در اغلب موارد بیشتر از سوی خانواده داماد و خواستگار برای انجام وساطت بسیج می شوند. از این رو، واسطه ها در بسیاری از موارد تنها به نكته هایی توجه می کنند كه برای خانواده داماد مهم است. همین امر گاهی به یك نكته منفی تبدیل می شود. مثلا واسطه ها در برخی موارد به دلیل دلبستگی شدیدی كه به خانواده داماد دارند، تلاش می كنند كه در صورت مطلوب بودن خانواده دختر به هر شكلی آنها را به انجام ازدواج قانع کنند و در این زمینه گاهی از فریب، دروغ یا كلاه گذاری استفاده می کنند.وساطت در جوامع غیرسنّتیدر جوامع غیر سنتی روابط و تعاملات اجتماعی باز است. پیچیده شدن حیات اجتماعی، شهر نشینی، بالا رفتن میزان سواد و تحصیلات زنان و صنعتی شدن زندگی باعث شده بسیاری از مرزبندی های رفتاری میان زنان و مردان، از بین برود. فرد گرایی تقویت شده و نقش والدین در فرایند ازدواج پسر و دختر تا حد یك مشاور تقلیل یافته است. بیشتر، این پسران و دختران هستند كه در مورد ازدواج تصمیم می گیرند و سرانجام بعد از توافق، والدین هر كدام در جریان ازدواج قرار می گیرند. بنابراین شاید بتوان گفت که الگوی وساطت و شیوه آن در جوامع غیرسنتی متفاوت و میزان آن کمتر است. وساطت در ازدواج، در جامعه غیرسنتی، می تواند به یك حرفه و پیشه اجتماعی تبدیل شود. كانون های وساطت در جوامع غیر سنتی

الف. دانشگاهیكی از مراكز و كانون های مهم همسریابی در جوامع غیر سنتی دانشگاه است. نظام دانشگاهی در بسیاری از كشورها به لحاظ جنسی تفكیك نشده است و دانشجویان دختر و پسر در كنار هم به تحصیلات دانشگاهی خویش ادامه می دهند. از آنجا كه افراد در دانشگاه از روابط نسبتاً منطقی تری برخوردارند، توافق و اقدام دو طرف برای ازدواج و شكل دهی حیات خانوادگی، با آسیب كمتری مواجه است. آشنایی دراز مدت در دوره تحصیل در هر مقطع تحصیلات دانشگاهی، موجب می شود دو طرف شناختی نسبی از تمایلات، عواطف و دلبستگی های همدیگر پیدا نمایند. این امر كمك می كند تا نسبتاً با شناخت بهتری اقدام به ازدواج نمایند.پیچیده شدن حیات اجتماعی، شهر نشینی، بالا رفتن میزان سواد و تحصیلات زنان و صنعتی شدن زندگی باعث شده بسیاری از مرزبندی های رفتاری میان زنان و مردان، از بین برود. فرد گرایی تقویت شده و نقش والدین در فرایند ازدواج پسر و دختر تا حد یك مشاور تقلیل یافته استب. كانون های تجاریدر میان جوامع غربی بنگاه های رایانه ای وساطت یكی از رایج ترین شیوه های وساطت در ازدواج هستند. آنها ابتدا افراد و اعضایی را به عضویت می گیرند و بعد معلومات و اطلاعات مربوط به این افراد را در یك شبكه رایانه ای منتقل می كنند كه از طریق آن افراد به صورت خودكار با فهرست كردن تمایلات، خواسته ها، انتظارات و ویژگی های مطلوب طرف مقابل، نمودار تمامی افراد واجد شرایط را مشاهده می كنند. در صورتی كه فرد موردنظر، یكی از آنان را برای ازدواج مناسب تشخیص دهد بنگاه رایانه ای وساطت، اقدام به آشناسازی دو طرف، از طریق فراهم آوردن زمینه ملاقات آنها و ارائه مشاوره های لازم در زمینه ازدواج، می كند.دفاتر ازدواج هم یكی از كانون های دیگری است كه مقدمات ازدواج را از طریق انجام وساطت فراهم می كند. افراد علاقه مند به ازدواج با مراجعه به دفاتر ازدواج ویژگی های خود را در اختیار آنها قرار می دهند و آنها در صورت پیدا كردن فرد مناسب اقدام به وساطت می كنند. این شیوه از وساطت در اغلب موارد تحت نظارت كلیسا صورت می گیرد. بنابراین، یكی از مطمئن ترین راه های همسرگزینی به شمار می رود.باشگاه های اجتماعی كانون دیگری در وساطت ازدواج هستند. یعنی فضایی که افراد مجرد و متمایل به ازدواج در آن رفت و آمد دارند. باشگاه تنها زمینه های ارتباط گیری آنها را فراهم می کند بی آنكه مستقیماً در انجام و یا اجرای پیوند ازدواج دخالت کند. وظایف واسطهبیشترین مفاسد اجتماعی و اخلاقی در دوران تجرد افراد پدید می‌آید و برهمین اساس است که رسول خدا(ص) بیشترین افراد جهنمی را ‌بی‌همسران می‌داند. زیرا آ‌ن‌ها بیشتر از افراد دارای همسر مرتکب گناه، ناپاکی و عصیان می‌شوند.واسطه‌شدن برای اینکه دوجوان به یکدیگر معرفی شوند، کاری است که پیامبر اکرم(ص) نیز انجام می‌دادند، اما این وساطت باید عقلانی و منطقی باشد. بسیاری از افراد هنگامی که واسط امر خیر می‌شوند، تاکید و سفارش می‌کنند و از خوبی‌های فرد مقابل می‌گویند که این امر منطقی نیست.واسطه ازدواج باید فقط معرفی کند. در جامعه امروزی، جوان و خانواده‌اش موظفند تحقیق کنند و ببینند آیا آن فرد ویژگی‌های موردنظرشان را دارد یا خیر. حتی اگر واسطه کاملا امین باشد، باز هم باید درنظر داشت که واسطه فقط معرفی را انجام می‌دهد و نباید از او انتظار داشت از ملاک‌های ما اطلاع داشته باشد. به همین دلیل هر فردی باید خودش طرف مقابل را ارزیابی کند.منبع: تبیان

دانستنیهای قبل و بعد از ازدواج

قابلیت افزودن لباس حین شست و شو

چگونه واسطه ازدواج شویم

سفارش آنلاین جدیدترین ست های لباس زیر

راهنمای انتخاب و خرید محصولات زناشویی

دانستنی های سلامت واژن

پیشرفته ترین روش درمان نازایی زنان و مردان

ماشین لباسشویی با آبکشی شرعی

پرفروش ترین پکیج‌های جنسی رو از اینجابخر

ارسال فوری و محرمانه انواع کاندوم

بهترین قیمت رزرو هتل برای نوروز1400

رسیدن به اوج لذت جنسی با این محصولات

کم شنوایی و ناشنوایی در میانسالان

اجاره ویلاهای لوکس شمال لب دریا باقیمت خوب

تردید و دو دلی قبل از ازدواج

ست های لباس زیر جذاب و لاکچری

Makan Inc.| All Rights Reserved – © 2013 – 2021

باشگاه خبرنگاران جوان نوشت: ازدواج خوب می‌تواند خیر دنیا و آخرت را برای همسران به ارمغان بیاورد؛ به شرط آنکه برخی اصول در زندگی مشترک رعایت شود.‌

حجت الاسلام و المسلمین محمدصادق کفیل سخنران و کارشناس مذهبی، در گفت‌وگویی، درباره ویژگی‌های ازدواج پسندیده اظهار کرد: در ازدواج امیرالمومنین (ع) و حضرت زهرا (س) چند نکته حائز اهمیت است؛ اول اینکه قبل از خواستگاری امیرالمومنین (ع) بسیاری از مشاهیر و ثروتمندان از دخت رسول خدا (ص) خواستگاری کردند و حتی برخی از این ثروتمندان مهریه‌های بالایی را پیشنهاد دادند، اما پیامبر (ص) هیچ کدام را نپذیرفت. درسی که از این موضوع می‌توان گرفت این نکته است که ملاک خواستگاری مال دنیا و شهرت نیست و ما نیز اگر مدعی پیروی از رسول خدا (ص) هستیم، باید ایشان را الگوی خود قرار دهیم.

کفیل به نکته مهم دیگری در باب ازدواج اشاره کرد و گفت: هنگامی که امام علی (ع) برای خواستگاری حضرت زهرا (س) پیشقدم شدند، حضرت رسول (ص) خطاب به امیرالمومنین فرمودند: صبر کن نزد او بروم و نظر او را جویا شوم. این کلام گویای این مطلب است که پدر در هر جایگاه مادی و معنوی که باشد، باز ملاک نظر دختر است که می‌خواهد با همسر خود یک عمر در آرامش و آسایش زندگی کند.

چگونه واسطه ازدواج شویم

حجت الاسلام کفیل ادامه داد: وقتی که بنا بر ازدواج امیر المومنین (ع) و حضرت زهرا (س) شد، پیامبر (ص) دست به دعا شدند و فرمودند: «اللهم بارک فیهما وبارک لهما فی بنائهما»؛ خدایا به فاطمه و علی و زندگی آن‌ها برکت بده. به این معنا که در زندگی مشترک بیشتر از نیاز به مسائل مادی، نیازمند پیوند و ارتباط با خداوند متعال هستیم، زیرا دعا آثار بسیار مهمی برایمان دارد و حتی در روایات به تاثیر آن در رد بلاهای ناگهانی اشاره شده است.

این کارشناس مذهبی به چند ویژگی مهم دیگر از ازدواج آسمانی امیرالمومنین و حضرت زهرا علیهما السلام اشاره کرد و گفت: مسیر زندگی باید در کانال ارتباط با خداوند باشد تا همسران بتوانند به کمال خود در زندگی مشترک برسند؛ هنگامی که پیامبر (ص) به دختر خود می‌گویند، علی را چگونه یافتی و  از امام علی (ع) نیز می‌پرسند، فاطمه را چگونه یافتی؟ هردو جوابشان «بهترین کمک برای رسیدن به خدا» است. متاسفانه گاهی زن و مرد کمک کننده برای قرار گرفتن در مسیر شیطان می‌شوند؛ در صورتی که ازدواج برای رسیدن به قرب الی الله است.

وی افزود: امیرالمومنین (ع) آنچه از ثروت دنیا داشت به میدان آورد و با تنها دارایی خود یعنی زره جهیزیه و مایحتاج زندگی را تهیه کردند؛ متاسفانه امروزه در کشور ما تهیه جهیزیه به گردن خانواده عروس است؛ در صورتی که در اسلام تهیه جهیزیه بر عهده خانواده پسر است و چه زیباست برای اینکه به خانواده‌ای فشار اقتصادی نیاید، خانواده‌ها دست به دست هم دهند و در تهیه جهیزیه به یکدیگر کمک کنند.

حجت الاسلام کفیل توضیح داد: ازدواج باید همراه با نگاه توحیدی باشد به عنوان مثال اگر امیرالمومنین (ع) در نماز به فرد فقیر انفاق کرد؛ وجود نازنین حضرت زهرا (س) نیز در شب عروسی انفاق یادشان نرفت. در نتیجه زندگی مشترکی که با توجه به دیگران آغاز شود،خداوند هم زن و شوهر را در تربیت فرزندان یاری می‌کند. خداوند در این باره در قرآن می فرماید:  «وَ یُطْعِمُونَ الطَّعَامَ عَلَیٰ حُبِّهِ مِسْکِینًا وَ یَتِیمًا وَ أَسِیرًا»؛ و غذای (خود) را با اینکه به آن علاقه (و نیاز) دارند، به «مسکین» و «یتیم» و «اسیر» می‌دهند!

وی در مورد سن مناسب ازدواج برای جوانان گفت: حاکمیت و خانواده ها باید برنامه ریزی کنند که جوانان در سن مناسب ازدواج کنند. مهم‌ترین دغدغه در جامعه باید ازدواج جوانان باشد. خداوند متعال همان‌گونه که سفارش به انجام عبادات مانند نماز و روزه می‌کند، در مقابل به ایجاد زمینه ازدواج به عنوان یک وظیفه شرعی و عرفی نیز اشاره دارد.

حجت الاسلام کفیل درباره معرفی دختران و پسران برای تشکیل زندگی مشترک به چند فضیلت اشاره کرد و افزود: شخصی که دختر و پسر را به هم می‌رساند، پنج جایگاه و فضیلت نزد خداوند دارد؛ اول اینکه رسول خدا (ص) می‌فرمایند: کسی که حرکت کند تا دختر و پسری به هم برسند، خداوند ثواب یک سال نماز و روزه به ازای هر قدم به او می‌دهد و در قیامت تاج پادشاهی بر سرش می‌گذارد. همچنین در روایات آمده است خداوند متعال هر که از صدیقین و خوبان را که دوست دارد، همنشینش می‌کند، در روز قیامت به او به نظر رحمت نگاه می‌کند و در سایه عرش خود قرارش می‌دهد.

این کارشناس مذهبی به دو اصل مهم برای بقای زندگی اشاره کرد و گفت: هنگامی که زندگی مشترک شروع شد نیازمند دو اصل مودت و رحمت برای استمرار و بقاست. دلیل اختلافات و طلاق‌ها نبود این دو اصل است؛ مودت به معنای محبت همراه با عمل است یعنی در زندگی فقط نباید زبانی ابراز علاقه داشت و باید در عمل هم این علاقه را ابراز کرد و رحمت نیز یعنی توجه بدون توقع از همدیگر به این معنا که از هم توقع نداشته باشیم و در زندگی با خداوند معامله کنیم.

حجت الاسلام کفیل در پایان تصریح کرد: سه وظیفه‌ای که همسران در زندگی دارند، عشق به همسرداری، عمل به وظایف خود و مراقبت از تداوم زندگی است. ازدواج آنقدر در زندگی دنیا و آخرت تاثیرگذار است که حتی برکات ازدواج بعد از مرگ نیز بروز می‌کند، ولی متاسفانه مانع ازدواج در جامعه امروزی ما مسائل اقتصادی است که این موضوع با حضور مبلغین در بحث فرهنگ سازی ازدواج آسان باید برطرف شود.

2323

شهر جهانی یزد، شهری تاریخی و کویری ‌بین دشت لوت و دشت کویر است که مارکوپولو جهانگرد معروف آن را بزرگ، زیبا و پر رونق توصیف می‌کند. شهر تاریخی یزد در قدیم؛ به ایساتیس به معنی فرخنده و مقدس معروف بوده است.

ساخت و ساز و مسکن متأثر از قیمت مصالح ساختمانی از جمله تیرآهن و میلگرد است. اما به طور کلی قیمت‌ها در ایران با نوسانات دلار جابجا می‌شود.

تمامی حقوق این سایت برای خبرآنلاین محفوظ است.
نقل مطالب با ذکر منبع بلامانع است.
Copyright © 2018 khabaronline News Agancy, All rights reserved

 

 

لطفا خود را معرفی کنید.

اکرم حسینی هستم، متولد 1337، مادر دو فرزند، کارشناس ارشد علوم قرآنی و حدیث و دانشجوی دکترا در همین رشتهچگونه واسطه ازدواج شویم

معاون شورای فرهنگی اجتماعی زنان، شورای عالی انقلاب فرهنگی.

سابقه تدریس در دانشگاه و حوزه را دارم و از سال 1380 تا 1387 مدیر مسئول و سردبیر مجله زن روز بودم.

سال گذشته موفق شدم کتاب “جمعیت ایران کاهش یا افزایش” را توسط شورای فرهنگی اجتماعی زنان به چاپ برسانم.

 

انگیزه شما برای ورود و فعالیت در امر وساطت ازدواج چیست؟

وساطت و اقدام برای ازدواج جوانان امری الهی است و براساس آیه شریفه:

وَ أَنْکِحُوا الْأَیامى‏ مِنْکُمْ وَ الصَّالِحِینَ مِنْ عِبادِکُمْ وَ إِمائِکُمْ إِنْ یَکُونُوا فُقَراءَ یُغْنِهِمُ اللَّهُ مِنْ فَضْلِهِ وَ اللَّهُ واسِعٌ عَلِیمٌ

 و نکاح کنید زن‏هاى بى‏شوهر از خود شما که مۆمنات باشند و مردان بى زن را و صالحین از غلامان خود و کنیزان خود

 را اگر آنها فقیر هستند خداوند آنها را از فضل خود غنى می فرماید و رحمت خداوند واسع است واو عالم به فقر

 آنها است. (32/نور)

وظیفه هر زن و مرد مسلمانی است که نه تنها برای ازدواج جوانانی که موقعیت مناسبی برای ازدواج دارند، بلکه حتی

برای آنهایی که به ظاهر شرایط ازدواج را هم ندارند مثل فقرا و کسانی که تحت تکفل دیگران هستند، به تعبیر قرآن کنیزان

 هم اقدام کنند و خلاصه در این امر مهم كوتاهی نکنید.

چرا که خداوند می فرماید من فقرا را پس از ازدواج بی نیاز می کنم. اما شرایطش همین ازدواج است.

بنابراین آیه شریفه که وظیفه شرعی ما را تعیین می کند، و بنا بر وظیفه اجتماعی ما مخصوصا در حال حاضر و دهه ای که

 در آن به سر می بریم، امر وساطت از ضروریات و تکالیف عینی هر فرد مسلمان است که امکان برقراری ارتباط میان

 خانواده ها و جوانان را دارد.

 

فعالیت در این عرصه را از چه سالی آغاز کردید و اولین تجربه شما چه بود؟

این وظیفه از دوران جوانی و درست بعد از ازدواج خودم، از دغدغه های همیشگی من بوده است.

اولین ازدواجی که با وساطت من اتفاق افتاد سال 1364 بود که واسطه ازدواج یکی از همکارانم با یکی از دوستانم شدم

و الان دو دختر بسیار خوب دارند و دختر بزرگشان فوق لیسانس را هم گرفته است.

 

مراجعین شما برای ازدواج بیشتر از میان کدام قشر جامعه هستند؟

از آنجا که این کار مهم را با انگیزه شرعی انجام می دهم معمولا خودم به سراغ افراد می روم و مشخصات آنها را می گیرم. حتی دختر خانم هایی را که می دانم حیا می کنند و مشخصاتی نمی دهند با ترفندهای مختلف و تلویحا از آن ها اطلاعات  می گیرم. برخی مادران هم برای پسرانشان مراجعه می کنند .از همه اقشار هستند ولی اکثرا از قشر مذهبی و متدین.

 

لطفا از تجربیاتی که در این مسیر داشته اید برای ما بگویید.

تقریبا از اکثر موارد تجربیات خوبی کسب کردم، مخصوصا مواردی که کار به کندی و سختی پیش می رفت.

خاطرات تلخ و شیرینی هم از دوران گذشته دارم، دوست داشتم آن ها را می نوشتم تا برای آیندگان بماند و اثرگذار باشد،

 اما فرصت آن را تاکنون پیدا نکرده ام.

یک خاطره شیرین را به عنوان نمونه ذکر می کنم؛

حدود سال 1368 مدیر یک مركز علمی- فرهنگی بودم، دانش پژوهان ما اکثرا دختر خانم های سن ازدواج بودند، من با تک تک آنها رابطه خیلی خوبی داشتم و از احوالاتشان و همینطور با خانواده آنها آشنایی و ارتباط داشتم.

یک روز در جشنی عمومی که مادران هم دعوت داشتند؛ مادر یکی از دانشجویان را دیدم که جواب سلام مرا بر خلاف همیشه با سردی داد و بسیار ناراحت و گله مند به نظرم رسید، پس از کلی تامل خواستم دخالت نکنم و خودم را بی تفاوت نشان دهم، دیدم درست نیست زیرا نگران شده بودم؛ جلو رفتم و علت را پرسیدم، ایشان با صراحت گفت از دست شما ناراحتم.

گفتم چرا؟! (اصلا باور نمی کردم که من خطایی کرده باشم)

گفت: شما عیب دختر من را برای یکی از خواستگارانش که از شما تحقیق  می کرده گفته اید!چگونه واسطه ازدواج شویم

گفتم: اصلا چنین چیزی نبوده، اولا من هیچ عیبی از دختر شما سراغ ندارم، ثانیا چنین فردی راجع به ایشان از من سوال نکرده، خلاصه بعد از کلی جستجو معلوم شد که یکی از خواستگاران دختر ایشان به یک فردی حسینی نام مراجعه کرده و ایشان تصور كرده كه من بوده ام.

بعد از این برخورد من از خداوند خواستم که به زودی وسیله ازدواج این دختر خانم را فراهم کند. پس از مدت کوتاهی واسطه ازدواج او با یک فرد بسیار خوب و مطلوب این خانواده شدم و الحمدلله خوشبخت شد. و شیرین ترین   خاطره ام این است که خوشبختانه هیچ کدام از مواردی که من واسطه شده ام به طلاق نیانجامیده است.

اما خاطره تلخی كه از گذشته دارم مربوط به آقای دكتری است که هفت سال پیش به من مراجعه کرد تا فرد مناسبی را به او معرفی کنم و عنوان کرد من خواهر ندارم و مادر پیری دارم که نمی تواند همسر مناسبی برای من پیدا کند، بنده دختر یکی از دوستانم را به ایشان معرفی کردم و به عنوان خواهر ایشان به خواستگاری رفتم، اما بعد از جلسه خواستگاری پشیمان شدم چون اولا پدر دختر خانم مخالف بودند و ثانیا تناسب چندانی از لحاظ مختلف میان آن ها ندیدم، دختر خانم یازده سال از ایشان کوچکتر بود و سطح تحصیلات پایین تری داشت (دیپلمه بود و ایشان استاد دانشگاه) و آقا پسراز نظر ظاهری و از حیث مالی پایین تر بود.

 

 خیلی سعی کردم هر دو طرف را به این اختلافات واقف کنم و سعی داشتم موارد دیگری را به آقا پسر معرفی کنم اما ایشان به شدت شیفته دختر خانم شده بود و به هیچ وجه حرف های من را نمی پذیرفت. عاقبت با اصرار من به مشاوره رفتند. اما مشاور را خود پسر انتخاب کرد و بعد فهمیدیم یکی از دوستانش بوده، باز هم من سعی می کردم فاصله سنی و فاصله های دیگر را برای ایشان پر رنگ کنم و عواقبش را بگویم تا با چشم بازتری انتخاب کند.

اما ایشان با اصرار تمام می گفت بهترین گزینه است بالاخره حجت بر من تمام شد که من کوتاهی نکرده ام از طرفی پسر به من گفته بود من برای مخارج عروسی فقط سه میلیون تومان می توانم جور کنم. پول رهن منزل هم ندارم اما در مدت عقد ان شاء الله جور می کنم.

من این مطلب را به سختی توانستم به مادر دختر خانم بگویم چون می دانستم نظر آن ها خیلی بالاتر از این حرف هاست. اتفاقا مادر دختر خانم به من گفت این مبلغ فقط بخشی از جواهرات است.

اما بعدا با کمال تعجب دیدم که آقای داماد تنها حلقه نامزدی که برای عروس خرید سه میلیون تومان بود و عروسی مفصلی گرفتند و منزل خوبی هم اجاره کردند و به سلامتی به خانه بخت رفتند. اما من همچنان نگران بودم…

 پس از دو سه ماهی كه گذشت  یک روز آقای داماد با من تماس گرفت که با شما کار مفصلی دارم وقت مبسوطی برای من بگذارید؛ ایشان را به منزل دعوت کردم، زمستان سختی بود ایشان تشریف آوردند و از اول با عصبانیت شروع کردند به گله گذاری و بدگویی مفصل از دختر خانم و مادر و پدر ایشان و تعریف از خود و اصرار داشتند که شما بیایید واسطه طلاق ما بشوید .

خلاصه بیش از چهار ساعت علیه همسرش و خانواده او حرف زد و من در تمام این مدت خوبی ها و امتیازات دختر خانم و خانواده اش را برای ایشان گفتم و به او یاد آور شدم که این شما بودید که علی رغم مخالفت های من اصرار بر این وصلت داشتید بعد از آن جلسه دوبار دیگر تماس گرفتند و اصرار  به طلاق داشت و من اصرار بر ادامه زندگی و اینكه من هرگز برای طلاق اقدام نمی كنم .

از این بدتر این كه بدگویی مرا مفصل در چندین نوبت نزد خانواده همسرش كه دوست خانوادگی ما بودند كرده بود . خلاصه مدتی طول کشید تا با تدابیر مختلف و بزرگواری خانواده دختر و صبوری آنها بعد از چند سال روابطشان حسنه شد و الحمدلله خوب شدند و اخیرا اولین فرزندشان بدنیا آمد.

 

با طرح همسان گزینی تبیان چگونه آشنا شدید؟

با طرح همسان گزینی از طریق یکی از مسوولین طرح که از دوستانم هستند آشنا شدم.

 

این طرح نوپا را چگونه ارزیابی می کنید؟

طرح همسان گزینی یکی از بهترین طرح های امین و پیشرفته در امر وساطت است.

طرح های همسریابی چه از طریق اینترنت و سایت های واسطه ، چند سالی است که رواج یافته اما متاسفانه نتایج خوبی در برنداشته و آسیب های فراوانی به خانواده ها و جوانان به خصوص دختر خانم ها رسانده است. به همین دلیل این نوع طرح ها در بین خانواده های اصیل و مومن ایرانی سابقه خوبی ندارند و نتوانسته اعتماد آنها را جلب كند.

اما طرح همسان گزینی که به ابتکار سایت تبیان طراحی شده است، به دلیل ویژگی های منحصر به فرد و ابتکاری آن، طرح عفیف و مطمئنی است؛ زیرا اولا هیچ ارتباطی در ابتدا بین دختران و پسران برقرار نمی شود و تنها واسطه ها هستند که باهم مرتبط هستند، ثانیا در انتخاب واسطه ها دقت فراوانی دارند و افراد مطمئن و دلسوز و مومن و مدبری را شناسایی کرده اند که در کمال دقت و حفظ حریم ها، ارزش ها و آبروی خانواده ها عمل می کنند به همین دلیل توانسته اند اطمینان خانواده های متدین و سنتی و همینطور جوانان را جلب کند.

 

من به آینده این طرح امیدوارم و چنانچه فرهنگ سازی شود تا خانواده ها این طرح را به عنوان یک ارتباط کاملا مطمئن با حفظ همه ملاحظات بپذیرند، گام بلندی در راه تسهیل ازدواج مطلوب برای تشکیل خانواده هایی پایدار ان شاءالله برداشته شود.

 

پیشنهاد دوستانه ای اگر دارید بفرمایید.

یک پیشنهاد برای مسوولان و طراحان طرح دارم و آن اینکه با آموزش های دقیق تری واسطین محترم را با طرح آشناتر

 کنند تا سرعت بیشتری به کار بدهند و ثانیا، برای توجیه خانواده ها اقدامات موثری داشته باشند.

پیشنهادی هم برای خانواده های محترم به خصوص مادران و پدران دارم که قبول کنند امروزه با تغییر شرایط اجتماعی و

 سخت شدن شرایط ازدواج و تاخیر در ازدواج و مهمتر از آن کاهش شدید باروری در کشور باید راه های  جدیدتری برای

 آشنایی دختران و پسران توسط افراد مطمئن از طریق خانواده ها فراهم شود.

این امر خطیریعنی تسریع در ازدواج و تسهیل آن، همکاری خانواده ها را می طلبد که این نوع وساطت ها را به عنوان یک وساطت شرعی و عرفی بپذیرند تا کمتر شاهد ازدواج های خیابانی و نسنجیده باشیم.

نکته مهم آن است که هرچه در امر ازدواج بیشتر فعال شویم و دست به دست بدهیم در  آینده نزدیک مشکل کاهش جمعیت ایران که به مرحله بحرانی رسیده و آینده وخیمی را در پیش دارد حل خواهد شد؛ زیرا فرصت برای افزایش جمعیت در كشور عزیزمان بسیار کم است. خداوند همه ما را روز به روز به وظایفمان آشنا كند و تلاش نا قابل ما را در راه خود بپذیرد وامت مسلمان را در پناه امام زمان عج الله تعالی فرجه الشریف حفظ فرماید. اللهم عجل لولیك الفرج.

با تشکر از اینکه وقت خودتان را در اختیار تبیان قرار دادید و با آرزوی توفیق مستمر برای شما

 

 

 

عضویت در سامانه همسان گزینی

اولین نشست فعالین عرصه ازدواج در طرح همسان گزینی

ارسال اطلاعات برای واسطین معتمد تبیان

تبیان، دستیار هوشمند زندگی

پل های ارتباطی

بلوار کشاورز،خیابان نادری،نبش حجت دوست،پلاک 12

public@tebyan.com

02181200000

دسترسی سریع

محصولات و خدمات

اشتراک در خبرنامه

کلیه حقوق این سایت مربوط به موسسه فرهنگی و اطلاع رسانی تبیان می‌باشد.

* لطفا در مورد ایجاد تاپیک و نظرسنجی قبل از ثبت دقت فرمایید زیرا امکان ویرایش و یا حذف مطلب بعد از ارسال وجود ندارد.
همچنین شما ملزم به رعایت

قوانین و مقررات

نی‌نی‌سایت نیز می‌باشید.

* لطفا در مورد ایجاد تاپیک و نظرسنجی قبل از ثبت دقت فرمایید زیرا امکان ویرایش و یا حذف مطلب بعد از ارسال وجود ندارد.
همچنین شما ملزم به رعایت

قوانین و مقررات

نی‌نی‌سایت نیز می‌باشید.

بچه ها می شه تجربتون رو بگین

مگه شما واسطه هستین؟

من خیییلی واسطه شدم 99 درصد شون بهم نرسیدن

چگونه واسطه ازدواج شویم

من معرف شدم دهنمو سرویس کردن .جوری ک توبه کردم دیگه کسی رو معرفی کنم

آیا می‌دانید در هفته ۳۶ بارداری باید برای ذخیره خون بندناف نوزادتان ثبت‌نام کنید؟!

اره من واسطه دوستم با پسر داییم

من برای دو نفر واسطه شدم جور نشد دیگه هیچوقت معرفی نمیکنم هرکی خودش باید همسرشو پیدا کنه یا هم کم توقع باشه

من شدم، بعدش هزار بار به خودم لعنت فرستادم

دقيقا منم البته بستگى به طرف داره،دركل همه تا وقتى ازدواج ميكنن كلا اخلاقايه جديد پيدا ميكنن كه آدم تزشون خبر نداره والا 

من واسطه ازدواج داداشمو و دخترجاریم

من هر چی معرفی کردم هیچکدوم به سرانجام نرسید😅

منم یکی ازدوستامو به پسر داییم معرفی کردم توپارک دعواشون شدفحش ناموسی بهم دادن😂😂😂😂

من 😊😊

خیلیم زیاد شاید بالای ۲۰ تا 

حتی اگه دختر یا پسر فامیله درجه ۱ بودن اصلا نه تعریف می کردم نه تمجید، می گفتم این مشخصات دختر اینم مشخصاته پسر من فقط معرفم برید خلستگاری خودتون همدیگرو بشناسید من ههههههههییییییچ شناختی ندارم، خودمو کامل می کشیدم بیرون ، حتی عروسیم دعوتم می کردن ، نمی رفتم(( در صورت غریبه بودن)) 

چون ادم برادر خودشم‌نمی تونه با اطمینان تایید کنه، زندگی مشترک با دختر خاله پسر دایی، خواهر برادری و دوست و فامیلی فرق داره، ادما تغییر می کنن، نمیشه تایید یا تکذیب کرد

یعنی داداشت و دختر برادر شوهرت؟

وای 😂😂😂😂😂

بلی😤😲

من ده سال پیش واسطه شدم. البته فقط معرفی کردم. دختره پزشک پسره هم تحصیل کرده ،  از نظر فرهنگ خانواده ها هم به هم می خوردن .بعد تاکید کردیم که شش ماه با هم صحبت کنید و آشنا بشین قبل از ازدواج

من شدم

استادم معرفی کردم به همکلاسیم

خودش ازم خواست که یه اماری بگیرم 

منم به دوستم گفتم

تاکیید کرد که نگم واسه کی می خوام

ولی من گفتم به دوستم چون پیش خودم گفتم شاید این دختر استاد رو نخواد

دیگه بیشعور نگفت کنسل قضیه به من 

رفت یکی دیگه رو عقد کرد طی یه ماه 

دوستم هم از من دلگیر شد دیگه عمرا واسط بشم

جدی میگم سر پاچه شلوار دعواشون شد پسر داییم پاچه شلوارش آش ریخته بودروش دوستم گفت شلوارتون کثیفه پسرداییم گفت منحرف اونم باکمپوت گیلاس زدتوسرش دستشم زخم شد 

بعد اینا یک هفته نش عقد کردن. من نبودم واسه عقدشون. 

چگونه واسطه ازدواج شویم

وای چه دوستت وحشی بود پسر دایی شانس اورد  

مثل تاپیک دیشب که تف کرده بود به خاستگارش یکی از کاربرا

کاربر گرامی جهت ارسال پست شما ملزم به رعایت

قوانین و مقررات

نی‌نی‌سایت می‌باشید

مطالب این سایت تنها جنبه اطلاع رسانی و
آموزشی داشته و توصیه پزشکی تخصصی تلقی نمی شوند و نباید آنها را جایگزین
مراجعه به پزشک جهت تشخیص و درمان دانست. لطفاً پیش از استفاده از سایت
صفحه
“شرایط استفاده از سایت”
را مطالعه فرمایید. استفاده از این سایت
بدان معناست که شما قبلاً صفحه “شرایط استفاده از سایت” را مطالعه کرده
و به مفاد آن واقفید. نقل مطالب این سایت با ذکر منبع و نشانی اینترنتی سایت بلامانع است

0