مشاوره دینی و مذهبی

سلام
من خانم متاهلی هستم سی و دو ساله و همسرم سی و چهار ساله و هشت سال است ازدواج کردیم و یک پسر شش ساله داریم من کارمند با مدرک لیسانس شوهرم دارای شغل آزاد (راننده تاکسی) و دیپلم دانشگاهش را نیمه کاره رها کرده و بچه روستا می باشد
از اول با هم مشکل داشتیم که به امید حل شدن آن به زندگی ادامه دادم مشاوره زیادی کردم مطالعات زیادی داشتم و راهکارهای بسیاری را امتحان کردم
هرگز جواب مثبتی نگرفتم شوهرم فردی بسیار تندخو دمدمی مزاج و فوق العاده بد دهن است
اختلاف فرهنگی و طبقاتی مانیز بسیار زیاد می باشد نسبت به خانواده خودش فردی بسیار مهربان دلسوز و فداکار می باشد ولی نسبت به خانواده من فردی قدرنشناس می باشد و احترام و محبت خانواده مرا مسخره می کند و…
نماز می خواند از نظر مذهبی متوسط است خانواده آنها شش فرزند و خانواده من هفت فرزند هستیم
به طوری که از ازدواج خود پشیمانم و فقط به خاطر بچه ام به زندگی ادامه می دهم در حال حاضر هیچ گونه احساسی نسبت به همسرم ندارم و دارم متنفر می شوم
راهنمایی کنید

پرسشگر گرامی با سلام و سپاس از ارتباطتان با این مرکز
1. دقیقاً نمی دانیم که علت ازدواج شما با این همه تفاوت و اختلاف چه چیزی بوده است. به این مطلب اشاره ننموده اید. علت ازدواج شما هر چه بوده ، بیانگر این است که در انتخاب همسر و همسرگزینی دقت نکرده و همسر خود را بر اساس معیارها و ملاک های اساسی ازدواج انتخاب نکرده اید . خواسته و ناخواسته بعد از ازدواج، با مشکلات آن مواجه گردیده اید.
2. بر اساس تحقیقات انجام گرفته، بیش تر اختلافات خانوادگی و مشكلاتی كه در زندگى مشترك به وجود مى آيد، ريشه در انتخاب غلط همسر و عدم رعایت ملاک ها و معیارهای اساسی ازدواج در انتخاب همسر دارد. به جرأت مى توان گفت بيش ترين مشكلاتى كه در زندگى خانوادگى به وجود مى آيد, به خاطر اين است كه دختر و پسر به خطا رفته و همسر متناسب خود را انتخاب نكرده اند.
3. امروز ملامت و سرزنش خود و اطرافیان فایده ای ندارد . با مطرح کردن این مباحث، قصد ملامت و سرزنش و مکدّر کردن خاطر شما را نداریم.
4. برای خروج از این بحران، سه راه بیش تر متصور نمی گردد . در ادامه به بررسی آن ها می پردازیم . مقداری معایب و مزایای هر یک را بیان می کنیم تا بتوانید با شناختی که پیدا می کنید، بهترین راه را متناسب با شرایط تان برگزینید و باری از مشکلات خود بردارید و خود را از بحران به سلامت برهانید.
5. اینکه می فرمایید: « مشاوره زیادی کردم. مطالعات زیادی داشتم . راهکارهای بسیاری را امتحان کردم. هرگز جواب مثبتی نگرفتم» منظورتان چیست؟ آیا انصافاً و حقیقتاً تمامی راه هایی که به اصلاح و تغییر رفتار شوهرتان منتهی می گردد پیموده اید؟ البته ما قبول داریم که تغییر رفتار خصوصاً زمانی که ریشه دار شده باشد ،به سادگی ها امکان پذیر نیست، ولی معتقدیم که امروزه با پیشرفت علوم، روانشناسان و خانواده درمانگران هم در مسائل خانواده جدی تر وارد شده اند . مشکلات زناشویی را با دقت رصد می کنند . راهکارهای جدید و کارآمدی برای درمان و حل مشکلات ارائه می دهند.
بهتر است مسائل خود را حضوراً با آنان در میان گذاشته و برای حل مشکلات خود از آن ها استمداد بطلبید . با مداخله خانواده درمانگر، علت رفتارهای غلط شوهرتان را پیدا کرده و آن ها را برطرف کنید. مسلماً رفتاری که شوهرتان با شما و خانواده تان دارد ،بدون علت نخواهد بود . رفتار متضاد او با خانواده خودش نشان می دهد که تضاد رفتاری به خاطر عامل بیرونی و خارجی است، نه صرفاً ویژگی و خصوصیت ذاتی شوهرتان. به همین جهت احتمال تغییر رویه و رفتار شوهرتان با شناسایی و رفع عامل بروز این گونه رفتار ها افزایش می یابد .بنابراین راه حل اول ما این است که با مراجعه به متخصصان مربوطه، راهکارهای دیگر درمانی و تغییر و اصلاح رفتار شوهرتان را امتحان کنید . از این جهت امیدتان را از دست ندهید . بر تلاش و کوشش تان بیفزایید.
دومین راه از راه اول سخت تر به نظر می رسد و آن این است که اگر تمامی راه های درمانی را طی کردید و در نهایت به نتیجه ای نرسیدید، شیوه ای را در پیش بگیرید که مشکلات زندگی شما در همین حد باقی بماند و افزایش نیابد. این راه از آن جهت سخت است که نیاز به فدارکاری بسیار و بالابردن آستانه صبر و تحمل و پرهیز از کارهایی دارد که منجر به تنش در زندگی زناشویی شما می گردد . نیز خویشتنداری و گذشت از بسیاری از خواسته های به حق زندگی، می باشد. البته آنچه مهم است ،داشتن درك و شناخت صحيح از مشكلات و چگونگي برخورد با آن ها و نيز چگونگي توجه به عنايات الهي است. به هر حال امیدوار باشید . با خدا معامله کنید که خداوند ناظر بر اعمال بندگانش می باشد . صبر و تحملی که در زندگی متحمل می شوید، در منظر الهی است . یقیناً باعث افزایش درجه و رتبه شما و اجر و ثواب بسیار می گردد.
گاهي عدم تفاهم و توافق زن و شوهر، چنان به اوج مي رسد و چنان شدت مي يابد كه نه مشاوران خانواده و نه خود زوجين از عهده رفع آن بر نمي آيند . اين جاست كه قانونگذار حكيم، بايد راه جدايي را باز بگذارد . دو انساني را كه نمي توانند به يگانگي برسند، مجبور نكند كه عمري را زير يك سقف با يكديگر بگذرانند و زندگی نکبت بار خود را تحمل کنند و به قول معروف بسوزند و بسازند و در آخر خود را نابود سازند.
در این صورت زن و شوهرهايى كه متأسفانه نتوانسته‏اند با هم كنار بيايند و زندگى زناشويى آنان كانون جدالِ پيوسته و عارى از عشق، همراهى، همدلى و همگرايى است يا يكى از آن ها حاضر نيست به سوى همگرايى و رفع كدورت‏ها و به وجود آمدن صميميت قدمى بردارد يا پيوند آنان از ابتدا نادرست بوده و اصلاح‏پذير نمى‏باشد و تداوم آن جز شكنجه و درگيرى روحى، ثمره‏اى ندارد، جدایی و طلاق به عنوان آخرین راه حل، و در جایی که راه حل های دیگر عملاً کارآیی نداشته باشند و چاره ای جزء آن نباشد، تجویز شده است.
اگر در نهایت دیدید که اوضاع زندگی شما روز به روز وخیم تر و بدتر می گردد و سلامت جسمی و روحی تان هر لحظه به خطر می افتد و به رغم تلاش و کوشش جهت درمان، در آخر نتیجه ای عاید شما نگشته است ، جدایی و طلاق به عنوان آخرین راهکار و مبغوض ترین حلال الهی، معرفی می شود . اما به نظر ما طلاق مثل قطع عضو می ماند . درست است که برخی مشکلات انسان را برطرف می کند، ولی خود باعث مشکلات دیگری می گردد. این را بدان جهت گفتیم که دقت کنید . با سبک و سنگین کردن راه های در پیش رو و با مشورت با صاحبان خرد این راه را برگزیند و به قول معروف بی گدار به آب نزنید . خود را با مشکلات جدید و پیچیده تر درگیر نسازید.
موفق باشید.

با توجه به عدم امکان پاسخگویی در بخش نظرات لطفا سوالات خود را در سامانه «ارسال پرسش» یا بخش «پاسخگویی آنلاین» مطرح نمائیدمشاوره دینی و مذهبی

درباره ما

کلیه حقوق متعلق به مرکز ملی پاسخگویی به سوالات دینی می باشد ©

سوالات دینی از مهم ترین دغدغهه ای انسان معاصر و با توجه به حضور افراد غیر آگاه در این زمینه و شبهاتی که هر روز پر رنگ تر می شوند ، لازم است تا کارشناسانی آگاه پاسخگو باشند که چنین افرادی کم نیستند اما سایت تبیان سعی کرده است به صورت اینترنتی و بدون نیاز به حضور در کمترین زمان سوالات مذهبی شما را پاسخگو باشد.

 

0