عجب دورانی شده !! مثل اینکه همه از دست این دخترا دل پری دارن . حتی خودشون هم و حالا قابل توجه پسرای عزیز میخوام روش های ضایع کردن دخترهارو بهتون آموزش بدم! البته بلا نسبت بعضی ها ٬ این موجودات خوش خط وخال ضایع خدایی هستن!
۱.یکی از چیزهایی که شما پسر ها روزانه باهاش سروکار دارید اینه که با ماشین رفتین بیرون دارین خیابون ها رو متر می کنید که ناگهان چشمتون به یکی از همین موجود فضایی ها می خوره (دخترهای امروزی طوری آرایش می کنن که از مریخ آمدن!) طوری هم نگاهتون می کنن که با نگاهشون می گن! آقای محترم میشه من رو سوار کنید – مخم رو هم 4 راه بعدی بزنید – 2 تا کوچه اون ورتر بهم پیش نهاده دوستی بدین!
شما پسر ها در این مواقع اگه می خواهید موجود فضایی رو ضایع کنید باید این روش رو پیاده کنید:شما ماشین رو می زنید بقل که خانوم خانوما رو سوار کنید و اونم خدا خواسته با کله سوار ماشین میشه و شما هم مثل یک پسر جنتل من و با شخصیت به مسیره خودتون ادامه می دید و یک موزیک می گذارید احتمال زیاد به شما می گه چی آهنگ قشنگی! شما هم در جواب می گویید جدی؟ شما هم خوشتون میاد اونم برای اینکه دل شما رو یه نمور به دست باره میگه آره. شما هم در جواب میگین من اصلا خوشم نمی یاد و ضبط رو خاموش می کنید در مرحله اول اینجاست که میگن اونجای طرف داره می سوزه. حالا شما سر صحبت رو باز کنید اسم و شجره نامه طرف رو ازش بپرسید وقتی دیدین صحبت ها گل گرفت 4 راه بعدی دختر رو پباده کنید کرایه ماشینم ازش بگیرید( طرف با اين کار قهوه ای می شود ) این کار یکی از بهترین کارها برای ضایع کردن هستش
۲- با عصبانيت برين جلوش و تو چشاش زل بزنين و بگين چيه به من خيره شدي؟ چيزي مي خواي؟به غير از من کس ديگه هم اينجا هست که بتوني نگاش کني .همش خيره شدي به من که چي بشه ؟حالا اينا به کنار ، چرا چشمک مي زني؟چرا آبرو هاتو واسه من بالا و پايين مي کني؟ خجالت بکش ، شرم کن.نکنه در موردمفکر و خيال کني من زن دارم و زنم رو هم دوست دارمو قصد ازدواج مجدد هم ندارم . چه معني داره يه دختربه يه پسر چشمک بزنه.چگونه دختری را ضایع کنیم
۳– اگه ديدين دختر با عجله داره راه مي ره و يا اگه موردي به طورتون خورد که دختري مي دويد .شما از پشت سر دنبالش کنين و بگين آي دزد آي دزد بگيرينش دارو ندارم رو برد .اگه دختر وايساد و شما رو نگاه کرد بازم داد بزنين که: دزد همينيه که ايستاده اگه دختر ترسيد و پا به فرار گذاشت ، خوش به حالتون مي تونين يه تعقيب و گريز حسابي راه بندازين و حالشو ببرين .ولي اگه ايستاد و فرار نکرد براي اين که ضايع نشين به دويدن ادامه بدين و بازم داد بزنين که : آي دزد آي دزد۴ – توي تاکسي اگه کنارت يه دختر نشسته وقتي که خواستين پياده بشين بهش بگين مگه نمياي ؟اون هاج و واج شما رو نگاه مي کنه . بهش فرصت ندين و بگين : چه زود جا زدي؟بعدش در تاکسي رو ببندين و برين. و مابقي ماجرا رو به افراد حاضر در تاکسي واگذار کنين۵ – توي پارک با عجله برين کنارش بشينين و بگين معذرت مي خوام که دير کردم .خب چکارم داشتي که گفتي بيام اينجا؟بهتره يه جايي باشه که چند نفري حضور داشته باشن .معلومه که اون انکار مي کنه .بعدش نوبت شماست فوري بگين مگه تو نگفتي بيا اينجا اين رنگ لباسمه اين رنگ روسريمه ؟باز هم اون انکار مي کنه . شما اين طوري ادامه بدين .خب اگه از ايناي که اينجا نشستن خجالت مي کشي بريم يه جاي خلوت .مطمئنم اون داغ مي کنه . بعدش شما با عصبانيت بلند شين و يه کاغذ جلوش بندازين و بگين سرکار گذاشتي منو ؟بيا اينم شماره اي که دادي . ديگه به من زنگ نزن وگر نه مي دمت دست پليس. بعدش ول کنين برين.۶ – توي جمع يه سي دي بهش بدين .بگين خيلي باحال بود دستت درد نکنه .بازم از اينا داري قيمتش هرچقدر باشه قبوله.اون مردم دور و بر رو نگاه مي کنه و ميگه عوضي گرفتي آقا .شما هم طوري وانمود کنين که انگار حواستون نبوده که توي جمع هستين و ازش معذرت بخواين و برين سرت جاتون بشينين.
پ.ن:تا اخر امتحانام یعنی ۲۲ دی اپ نمیکنم!
باورتون نمیشه این سومین درفتیه که دارم می نویسم. دوتای
قبلی رو سیو کردم چون حس کردم هنوز زوده و ممکن ایجاد سو تفاهم کنه و
نتیجه معکوس بده. باید به صورت سلسله مطالب بنویسمشون
خوب حالا می خوام چند تا نکته بهتون بگم که بتونید بدون
این که تبدیل به یک آدم مسخره بشید هر دختری رو بخندونید و در ضمن به سمت
خودن جذب کنید:
قبل از این که شروع کنم این رو تذکر بدم که دلیلی که
اکثر مرد ها از خندوندن نتیجه مثبت نمی گیرن اینه که سعی می کنن با گفتن
جوک دخترها رو بخندونن. در حالی که خنده ای که در اینجا مورد نظر ماست خنده
ی حاصل از داشتن یک شخصیت با مزست. برای مثال چارلی چاپلین برای خودش یک
شخصیت خلق کرده بود که بامرزه بود کاراش (خجالتی و دست و پا چلفتی در عین
کحال زرنگ و … ) شما هم باید برای خودتون یک شخصیت خلق کنید که جذاب و
خنده دار باشه ولی مطمئنا دست و پا چلفتی مورد نطر ما نیست.
با کارهایی بهتون می دم می تونید یک شخصیت بامرزه خلق کنید و در عین خنده دار بودن جذاب هم باشید
تا می تونید در مورد مسایل مختلف مربوط به دختر زیاده
روی کنید. مثلا یه دختری بهتون میگه وای چقدر موام بد شده امشب (داره ناز
می کنه که شما بگید نه خیلی هم قشنگه)! و شما هم می گید : من نی خواستم
بروت بیارم ولی آره خیلی بد شده. همونجا احتمالا دختره میخنده و یک وشگونی
ازتون می گیره و شما هم می تونید اینو براش دیگه تا آخره اون شب داستان
کنید و همش بگید وای همه دارن مواتو بگاه می کنن! حالا چی کار کنیم و یا
مثلا من خجالت می کشم با این موا با تو راه برم و چگونه دختری را ضایع کنیم
تا اون جا که می تونید سعی کنید متحمش کنید می خواد شمی
رو بلند کنه! دختر . مثلا اگه گفت دیگه دیره و من باید برم خونه بگید ولی
من باهات نمیام و اون می گه نه گفتم تو بیا گفتم من می خوام برم خونه و شما
هم که انگار کرید می گید ای بابا ما هنوز همدیگرو درست نمیشناسیم و تو می
خوای منو ببری خونت. عجب دور و زمونه ای شده ها و …
حرفاشو سو تعبیر سکسی کنید. مثلا اگر داشت بهتون می گفت
مثلا با هم شام درست کنیم و برگشت گفت: “بکنیم یا نه”؟ بگید: آخه الان؟
اینجا؟ بده جلوی همه بکنیم! حالا نمی خوای تا شب صبر کنیم؟! و
زیادی لبخند نزنید و به جوکهای خودتون نخندید.
مسایل مختلف رو به هم مربوط کنید به طرزه با مزه. مثلا
اگر یه دختره چاق وارد یه کافی شاپ میشه که شما نشستید شد و کون بزرگی داشت
بگید اه، جنیفر لوپز اینجا چیکار می کنه یا …
احساساتشو لطیف مسخره کنید؟ مثلا : می گه وای واقعا
از اینکه مردم بقل دستم سیگر بکشن متنفرم! بگید: حالا واقعا نسبت به این
کار چه احساسی داری؟
این ها رو با جوک ها و تیکه های با مزه تون قاطی کنید، حتما نتیجه می ده
۳ ) توی تاکسی اگر یه دختر کنارت نشسته بود .. وقتی که خواستین پیاده بشین بهش بگین مگه نمیای ؟
اون هاج و واج شمارو نگاه میکنه . بهش فرصت ندین و بگین چرا انقدر زود جا زدی ؟ بعدش در تاکسی رو ببندین و برین و ما بقی ماجرا رو به افراد حاضر در تاکسی واگذار کنید
۴ ) توی پارک با عجله برین کنارش بشینین و بگین معذرت می خوام دیر کردم . خب چیکارم داشتی که گفتی بیام اینجا ؟ ( باید یه جایی باشه که چند نفر حضور داشته باشن ) معلومه که اون انکار می کنه . بعدش نوبت شماست فوری بگین مگه نگفتی بیا اینجا این رنگ لباسمه و این رنگ روسریمه ؟ باز هم اون انکار میکنه . شما این طوری ادامه بدین : خب اگه از اینایی که اینجا نشستن خجالت میکشی بریم یه جای خلوت … مطمئن باشید اون داغ میکنه . بعدش شما با عصبانیت بلند شین و یه کاغذ جلوش بندازین سر کا گذاشتی منو ؟ بیا اینم شماره ای که دادی … دیگه به من زنگ نزن وگرنه می دمت دست پلیس بعدش ول کنین برین
۵ ) توی جمع یه سی دی بهش بدین . بگین خیلی باحال بود دستت درد نکنه … اگه بازم از اینا داری بهم بده قیمتش هرچی باشه قبوله …. اونم اینور و اونورو نیگاه میکنه میگه اشتباه گرفتی آقا ( یا شایدم کار به فوش های چیز دار بکشه ) شما هم طوری وانمود کنین که انگار حواستون نبوده توی جمع هستین و ازش معذرت بخواین و برین سر جاتون بشینین .چگونه دختری را ضایع کنیم
۶ ) مثل معتاد ها خودتون رو به موش مردگی بزنین و برین جلو و به لهجه ی معتادی بگین : خانوم دشتم به دامنت از اون چیزا که دیلوز دادین باژم هملاتون هشت ؟ دالم میمیلم از خمالی به جون تو . هرچی منتظل موندم نیومدین و خیلی شانش آولدم که اینجا پیداتون کلدم بیا اینم پولش … اون رنگ عوض میکنه ( سیاه سفید سرخ قهوه ای آبی ) و انکار میکنه ولی شما ول کن نشین و هی پیله کنین … دوباره انکار میکنه …. شما بگین : خانوم من شبا لوی ژوغال می خوابم من به اندازه ی کافی شیاه هشتم خواهشا تو دیگه مالو شیاه نکن….
ولی اینم بگم انجام این کار ها به قول مجید سوزوکی تو اخراجی ها ( چیز ) میخواد که همه ندارن هه هه هه
روش های ضایع کردن پسرا:
1.وقتی داخل تاکسی هستی یه اقایی کنار دستتون نشسته البته یکی دو نفر دیگه هم تو تاکسی هستنا( یه مرتبه رو کن به اقا پسر با اعتماد به نفس کامل بگو بی ادب مگه خودت خواهر مادر نداری اقا بزنین کنار می خوام پیاده شم خب صد البته که راننده شما رو پیاده نمی کنه با یه اوردنگی پسرو میندازه بیرون اونم پولشو میگیره نصف راه پیاده میشه )2.دومین روش ضایع کردن پسرا:وقتی تو کلاس نشستی و چند نفر از هم کلاسیات هم هستن رو کن به طرف اون پسریی که از همه ساکتره برو بگوو مگه خجالت نمی کشی چرا هی چشمک میزنی من نامزد دارم واقعا که …از کلاس بزن بیرون دیگه اون اقا هر چی به همه توضیح بده که من چیزی نگفتم هیشکی باورش نمیشه.3. فکر کن تو پارکی میبینی که یه اقا پسر داره با دوست دخترش گل میگه و گل می شنوه برو طرفش بگووو خجالت خوب چیزیه شماره میدی انوقت با یکی دیگه میشنی صد درصد پسره دعواتون می کنه میگه برو خانوم اشتباه گرفتی یه کاغذ سفید از تو کیفت بردار بنداز جلوش بگووو بیا اینم شمارت خاک بر سرت دختر خانوم همین جوری که منو سر کار گذاشت تو رو هم سر کار میزاره فکر می کنید چی میشه .4.فکر کن تو خیابون باشی پولت برای مانتو مارک دارت نرسه بهترین روش برو توخیابون به پسری که یکم لباسش خوبه بگوو دزد اهای دزد کم نیارنیا همین جور بگووو دزد پسره میگه برو خانوم یعنی چی دزد کیه ؟ بگوو اهای مردم این کیفمو زد بهش بگوو ازت شکایت می کنم غیر ممکنه چند نفر نریزن سرش و چند تا اسکناس خوشگل گیرتون نیاددد البته کار بدیه هااااا نکنین .5.وقتی یه روز تو دانشگاه سر جلسه امتحان هستی می خوای یکی رو شوت کنی بیرون از جلسه وخلاصه یه ترم بیفته وکلا ضایع شه جلو همه یه مرتبه بلند شو و به ناظر بگو می خوام جامو عوض کنم ناظر هم میگه خب سر جات بشین خوبه اما شما چی می گی؟ با لحنی کاملا جدی میگی که من اینجا نمی مونم این اقا به من میگه تقلب برسون خب چکار کنم دوست ندارم کنار همچین ادمی بشینم که ای دم گوشم ویز ویز می کنه خب چی میشه هیچی دیگه استاددد شوتش می کنه بیرون.6.اگه دیدین داره باهاتون خیلی خیلی گرم حرف میزنه یهو پاشین و اونجا رو ترک کنید و اصلاَ بهش نگاه نکنید .7.پشت چراغ قرمز راننده عقبی اگه یه پسر بود بعد از سبز شدن تا 5 دقیقه توقف کنید. 8.در جمعی که یه عده پسر دارن فوتبال میبینند ، در لحظه حساس تلویزیون رو خاموش کنید.9.اگه یه پسر ازتون ساعت پرسید به ساعت نگاه کنید و بگین عجله کن قرارات دیر شده !10.به پسر مورد نظر یه هدیه بدین ، بعد بگین اشتباه شده این مال اون یکیه !11.اگه سر جلسه امتحان پسری از شما تقلب خواست جواب سوال اشتباه بدین.12.اگه سر کلاس یه پسری اصرار داشت که امتحان کنسل بشه شما مصر باشین که امتحان برگزار بشه.
ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﯾﮏ ﺩﺧﺘﺮ “ﻭﻓﺎﺩﺍﺭ ” ﺍﺯﭘﯿﺪﺍﮐﺮﺩﻥ ﯾﮏ ﻣﺎﺭﻣﻮﻟﮏ ﭘﺮﻧﺪﻩ ﺳﺨﻨﮕﻮﯼ ﯾﻬﻮﺩﯼ ﺳﺮﺧﺎﺑﯽ ﻧﺠﺎﺭ ﺷﺎﺧﺪﺍﺭ 55 ﺳﺎﻟﻪ ﺩﺭ ﺍﻗﯿﺎﻧﻮﺱﺍﺭﺍﻡﺳﺨﺖ ﺗﺮﻩ!
راستش دارم به ازدواج با ایرانسل فکر می کنم از بس که هر روز بهم اس ام اس می ده یه جورایی بهش وابسته شدم !!!
یارو میره هارد بخره میگه هارد ۳۲۰ میخوام . طرف هارد ۲۰۰ میاره !!یارو بهش میگه گفتم ۳۲۰ . طرف میگه : ناراحت نباش جا وا می کنه !!
نصف ایرانیا گوگل رو واسه جستجو مطالب مورد نظرشون استفاده می کنن !نصف دیگه هم واسه اینکه ببینن اینترنتشون وصله یا نه !
امروز داشتم با یه کیلیس حرف میزدم،بعد نیم ساعت فهمیدم یه دختر زیرش قایم شده بود !!! چگونه دختری را ضایع کنیم
آدما کلا” دو دسته اند : یا پسرن … یا کلیپسن … !!!
چرا اسم همه خمیردندون‌ها دخترونه است؟
«پونه»، «نسیم» و …
خب یه خمیردندون «پژمان» هم بزنند… یا «هوشنگ»
لقمان را گفتند : ادب از که آموختی ؟
حرفهایی زد که اگه بگم عمراً تو وبلاگم درج شه !
خیلی عصبانی بود معلوم بود شاکی شده از سوالم :))
من نمیدونم این سینما چرا فیلتر نمیشه
الان مثل روز اول داره از جیبش در میاد !
کلاس=انفجار هیروشیما
من=گوجه قرمز
معلم=هیتلر
می گم نه عزیزم، بی کارم! گفت: ادویه کاری رو می گم !
تا یه نیم ساعت داشتم می خندیدیم.
ﻗﯿﻤﺖ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﭘﺎﯾﯿﻦ !
ﻣﺮﻍ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻗﯿﻤﺘﺶ ﻋﺎﺩﺕ ﮐﺮﺩﯾﻢ !
دلار هم خیله وقته بالا نرفته !
ﺍﺯ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﻦ ﻋﺎﺟﺰﺍﻧﻪ خواهش ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ
ﻗﯿﻤﺖ ﯾﮏ ﺟﻨﺲ ﺭﻭ ﺻﺪ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﮐﻨﻨﺪ
ﺗﺎ ﺷﻮﺭ ﻭ ﻧﺸﺎﻁ ﺑﻪ ﺟﻮوﻧﺎ ﺑﺮﮔﺮﺩﻩ
ﻭ ﺍﯾﻦ ﺳﺮﮔﺮﻣﯽ ﻫﺎﯼ ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻪ ﻗﻮﺕ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﺎﻗﯽ ﺑﻤﻮﻧﻪ ! 😐
برای فعال سازی کد ۶۹۷۳را به ۲۰۳۰ارسال کنید
چنتا قرص نعنا بریزید تو نوشابه و فوری درشو ببندبد و خوب هم بزنید . خوب کار تموم شده فقط تنها کاری که باقی مانده این است تو یه فرصت مناسب نوشابشو با این نوشابه عوض کنید.
با یکی از همکلاسیاس پسرتون که اونم ازش خوشش نمیاد دس به یکی کن پسره بره توی جمع کلاس یه سی دی بهش بده . بگه خیلی باحال بود دستت درد نکنه … اگه بازم از اینا داری بهم بده قیمتش هرچی باشه قبوله ….
اونم اینور و اونورو نیگاه میکنه میگه اشتباه گرفتی آقا ( یا شایدم فوش خار و مادر بکشه به جونتون ) بعد اون پسره هم طوری وانمود کنه که انگار حواستون نبوده توی جمع هستین و ازش معذرت خواهی کنه و بره سر جاش بشینه .
بایه پسر آشنا هماهنگ کن بیاد تو یه جمعی که دوستاتون هستن و مثل معتاد ها خوشو رو به موش مردگی بزنه و بره جلو و با لهجه ی معتادی بگه : خانوم دشتم به دامنت از اون چیزا که دیلوز دادین باژم هملاتون هشت ؟ دالم میمیلم از خمالی به جون تو .
هرچی منتظل موندم نیومدین و خیلی شانش آولدم که اینجا پیداتون کلدم بیا اینم پولش چگونه دختری را ضایع کنیم
4.7k سوال
6.2k پاسخ
56 دیدگاه
831 کاربر
وای چقدر حرص میخورن
چگونه دختری را ضایع کنیم
هروقت به موبايل شما زنگ زد و مشغول تعريف کردن وقايع روزانه اش بود(که معمولا اين کار را با افزايش شاخ و برگ و با آب و تاب دادن به آن انجام ميدهد) صحبت هايش را قطع کرده و اعلام نماييد که پشت خطي داريد و لطف کند و 1 ساعت ديگر تماس بگيرد ! هر وقت خواستيد وي را سوار ماشين کنيد با استفاده از عطر زنانه مادر و يا خواهر محترمتان فضاي ماشين را عطر آگين کنيد و هنگامي که ازتان پرسيد اين بوي چيست شروع به تناقض گويي کنيد تا تصور کند رقيب دارد!(مسلماً اين عمل بسيار غير انساني است و تنها در صورتي اين کار را انجام دهيد که مطمئن شويد بعد ها ناحيه اي از وجود شما به نام وجدان شروع به خارش و درد نخواهد کرد) دائماً اسم وي را اشتباهي صدا کنيد (مثلاً اگر اسمش سارا است او را شيما صدا بزنيد تا هر گونه امکان اشتباه اعم از لپي و … به ذهنش خطور نکند و به شک بيفتد که رقيب دارد).اگر هم پرسيد شيما کيست بگوييد دوست دختر قبلي ام که تيريپي لاو گونه با او داشتم ! مدام به طرز لباس پوشيدن وي گير دهيد .مثال: شما- اين چه شلواريه؟چرا اينقدر کوتاهه؟مگه بابات پول نداره واست شلوار بخره؟ دوست دخترتان: کجاي شلوار من کوتاهه ؟تا سر قوزک پام اومده! شما- بد تر!اين چه وضع لباش پوشيدنه؟چرا مثل قرون وسطي تيپ ميزني؟الان همه شلوار کوتاه ميپوشند تو چرا مثل زناي 70 ساله لباس پوشيدي؟!؟!؟! (البته لازم به ذکر است که زنان 70 ساله در صورتي که در قيد حيات باشند هرگز شلوار نمي پوشند و به دليل کهولت سن و نزديک بودن به زمان فسيل شدن فقط دامن مي پوشند.دليلش رو هر وقت 70 ساله شديد مي فهميد!) از يک هفته قبل از تولد تا يک هفته بعد از تولدش مفقود الاثر شويد و در دسترس نباشيد و هنگامي هم که از شما درخواست هديه نمود به وي بفرماييد:مگه من و تو واسه هديه دوست شديم؟مهم اينه که قلبامون پيش همديگه باشه که هست!(لازم به ذکر است در ساير اعياد سال از قبيل ولنتاين، سالگرد دوستي،روز عيد نوروز و …. نيز همين عمل را انجام دهيد) هنگامي که با او قرار داريد يک پاکت مگنا(Magna) گازوييلي خريداري نموده و مانند اگزوز ماشين دائماً از خودتان دود متصاعد کنيد در ضمن دود تهوع آور سيگارتان را نيز مرتباً به سمت وي حواله دهيدهر وقت با او بيرون ميرويد مانند انسانهاي چشم چران مدام به لنگ و پاچه دختران مردم نگاه بيفکنيد هنگامي که دوستش را با خودش سر قرار آورد کانون توجهاتتان به سمت دوستش باشد و قبل از خداحافظي از دوستش بخواهيد شماره اش را به شما بدهد! و اگر مي خواهيد شورش را در آوريد و حسابي سکه يه پولش کنيد با يکي ديگر از دوست دختر هايتان(که مطمئناً همه پسر ها براي روز مبادا چنين چيز هايي دارند) به جايي برويد که مطمئنيد وي و چند تا از دوستان صميمي اش(که البته شما را هم ميشناسند) آنجا حضور دارند! – نکته: دختر خانم ها معمولاً به دليل وجود خصلتي به نام حسودي جلوي دوستان صميمي خود پز دوست پسر هاشون را ميدهند حال تصور کنيد که يک دختري وقتي که پيش دوستان صميمي اش ميباشد – در حاليکه مشغول تعريف دادن از دوست پسرش- ناگهان دوست پسرش را مشاهده کند که دست در دست دختري ديگر از آن ناحيه رد ميشوند(اين يكي خيلي حال ميده حتما امتحان كنيد ) بعد وقتي باهاش تو پارک قدم مي زنيد اس ام اس هاتون رو چک کنيد و به دختر جماعت نگاه کنيد. ( سعي کنيد درست جلوي چشم دوستتون اين کار را بکنيد ) وقتي پيش دوستتونيد اونيکي دخترا رو نشون بديد و بگيد مثلا: عجب مانتوي باحالي پوشيده تو ماشين که هستين و دوستتون در حال گوش دادن به موزيک مورد علاقه شون هستند بزنيد به يه اثر زيبا از دکتر شجريان گوش کنيد وقتي در کافي شاپ در حال صرف انواع نوشيدني و … هستيد بي کلاس ترين نوشيدني مثل چايي را سفارش بدهيد وقتي قراره با هم به مهموني يا … بريد از درويشانه ترين لباسهايتان استفاده کنيد تا آنتي کلاس عمل کرده باشيد نتيجه اخلاقي = کلا بي کلاس باشين تا راحت باشين – هميشه دوست دخترتون رو با اسم دوست دختر قبليتون که اونم ميشناسه صدا کنيد و (بعد معذرت بخواهيد) – وقتي از جايي که با هم چيزي خورديد و شما حساب کرديد بيرون اومديد بگيد:اصلا ارزش نداشت و فقط پولتون رو دور ريختيد. -آخر نامه ها مثله اين تازه به دوران رسيده ها زرت و زورت ننويسيد (دوستت دارم) – ولنتاين مسافرت باشيد. – هميشه يک شاخه گل بهترين هديه هست. – وقتي موهاش بلنده بهش بگيد کوتاه کنه و اگر کوتاه کرد بگيد: الان فهمبدم هيچ مدل مويي بهت نمياد. بلند که بود قشنگتر بود. – به بهانه ي ترافيک 33دقيقه و 14ثانيه دير بريد سر قرار.دانشمندان در آخرين تحقيقات خود ثابت کرده اند که اگر ديرتر از اين زمان برويد خوشگل مورد نظر (آي کيو همون دختره ديگه) محل را ترک خواهد کرد و اگر زود تر برويد پررو ميشود. – فقط از رنگ صورتي بدتون مياد (مورد استفاده در 99/99درصد از مواقع) – از مزه ي رژ لب چندشتون ميشه (وا!!!!!!!!!) اين ها همش امتحان شده است. فقط يه كم دوست دختر خودتون رو بسنجيد چون به شخصه خود من چندين بار مورد ضرب و شتم قرار گرفته ام. بايد بگم كه هيچ مسيوليتي هم نميپذيرم. ولي اگه دوست دخترتون يه خورده پررو شد حتما از اين روش ها استفاده كنيد.
