چگونه در دل مادرشوهر خودمان را جا کنیم؟

کار چندان آسانی نیست که بتوانیم خودمان را در دل خانواده همسرا جا کنیم چرا که بسیاری از آنها هنوز همانند قدیمی‌ها فکر می‌‌کنند و عروس خوب را عروس حرف گوش‌کن می‌دانند اما نگران نباشید کار نشد ندارد می‌‌‌خواهیم به شما یاد دهیم چطور بهترین عروس دنیا شوید.

اگر می‌خواهید ارتباطي خوب داشته ‌باشید باید از شناخت خودتان شروع کنید و این دردست‌ترین منبع قابل تغییر است. شناخت ما از خود می‌تواند نقاط ضعف و قدرت‌مان را نشان دهد تا درصدد برطرف کردن این نقاط ضعف باشیم. خیلی از مراجعان مبتلا به تکرار اشتباهات خودشان هستند و حتی تمام تلاش‌شان را می‌کنند تا اطرافیان را تغییر دهند. مثلا دخترخانمی که بسیار حساس و زودرنج است از کوچک‌ترین مسئله از طرف خانواده همسر ناراحت شده و باعث ناراحتی و تشنج در خانواده می‌شود. اگر دقت کنیم می‌بینیم که این دخترخانم در خانواده خود نیز این مشکل را داشته و به فکر حل آن برنیامده است یا مثلا پسری که وقت‌شناس نیست و در خانواده خود کسی اهمیت این موضوع را به او نیاموخته و چه بسا موقعیت‌ها و شرایط خوبی را نیز از دست داده است، بعد از ازدواج نیز بابت این قضیه مشکلات زیادی را با همسر خود پیدا می‌کند.

چگونه در دل مادرشوهر خودمان را جا کنیم؟

من با این گفته که پدر و مادر همسرمان را مثل پدر و مادر خودمان بدانیم موافق نیستم. اگر پدر و مادر همسرمان را فقط پدر و مادرعزیز همسر عزیزمان بدانیم مسئله خیلی راحت‌ترمی‌شود. این موضوع را از همان اول در خودمان حل کنیم که همان احساس و احترامی که من نسبت به پدر و مادر خودم دارم همسرم نیز نسبت به پدر و مادر خودش دارد و هیچ‌وقت به دنبال تغییر این احساس نباشیم چراکه جز آسیب زدن به همسرمان، فایده دیگری ندارد. اگر این مسئله را بپذیریم و در ارتباطات با مسائل پیش آمده لحاظ کنیم خیلی از مشکلات اصلا به وجود نمی‌آید. مسئله بعدی نیز حفظ استقلال و تمامیت خانواده نوپای خودمان است. خیلی از مشکلاتی که بین فرد و خانواده همسرش پیش می‌آید به دلیل رعایت نکردن این حریم است.

این موضوع به توافق شما با همسرتان بستگی دارد،مثلا اگر هردوی شما افراد برونگرا یا درونگرایی هستید به راحتی می‌توانید در مورد تعداد و زمان رفت‌وآمدها به تفاهم برسید.مشکل زمانی است که یکی از زوج‌ها درونگرا و دیگری برونگراست که در این مورد هم با شناخت شخصیت و علايق طرف مقابل به جای قضاوت و تحمیل نظرمان می‌توانیم به نظر مشترکی دست پیدا کنیم.پس در این مورد خود دو نفر تصمیم می‌گیرند.

اول خونسردی خود را حفظ کنید.آدم عصبانی نه تنها خوب به مسئله پیش آمده فکر نمی‌کند بلکه باعث می‌شود اطرافیان نیز در مورد گفته‌های او شک کنند. بعد به آنها بگویید در مورد گفته یا پیشنهاد آنها فکر خواهید کرد، اگر موضوع اینجا تمام نشد و آنها در این خصوص پافشاری کردند به آنها یادآوری کنید که شما و همسرتان در زمان مناسب با هم همفکری کرده و تصمیم خواهيد گرفت.در مواردی که آنها به حریم شما احترام نگذاشته و خواهان تاثیرگذاری بیشتری در زندگی و تصمیمات شما هستند باید صریحا این موضوع را به آنها یادآوری کنید که این موضوع را در زمان مناسب و با همسرتان بررسی خواهید کرد.

اینکه ما با چه نگرشی وارد زندگی جدید می‌شویم بسیار مهم است. مثلا اگر به عنوان یک دختر خانم در خانواده‌ای بزرگ شده‌اید که مادربزرگ و پدربزرگ همه تصمیمات مهم را می‌گرفتند و این باعث عصبانیت و نارضایتی و غصه خوردن مادرمان از دست پدرشوهر و مادرشوهرش بوده، در این حالت احتمالا ذهنیت خوبی نسبت به خانواده شوهر نخواهید داشت؛ از طرف دیگراغلب ما در مورد مادرشوهر یا عروس افکار منفی‌ای داریم که باعث جهت‌گیری منفی و رفتار منفی در ما می‌شود. مثلا در نظر بگیرید اگر مادر ما از ما کاری را بخواهد که در توان ما نیست و برایمان سخت است کم پیش می‌آید که از دست او ناراحت شویم و تلاش‌مان را می‌کنیم تا آن کار را انجام دهیم و اگر هم نتوانستیم موضوع خیلی کش پیدا نمی‌کند.حالا در نظر بگیرید اگر مادرشوهر از عروس تقاضایی داشته باشد که حتی دشواری کمتری نسبت به تقاضای مادرمان دارد، چه فکری خواهیم کرد؟ چه واکنشی نشان می‌دهیم؟ اگر نپذیریم چه مسائلی پیش خواهد آمد؟ پیامدهای این نپذیرفتن حتی سال‌های سال گریبانگیر ما خواهد بود.

این مسئله اجتناب‌ناپذیر است پس برای آن آماده باشید. شما با خانواده‌ای که تاکنون تعاملی به این شکل نداشتید وارد ارتباط شده‌اید و حتما اختلاف نظر و سوءتفاهم پیش خواهد آمد. منتها بهترین روش برای حل مسئله ارزیابی درست مسئله و اتخاذ بهترین و مناسب‌ترین تصمیم و در نهایت عملی کردن تصمیمم‌تان است.اول مسئله‌ای که باعث ناراحتی شما شده است را بررسی کنید؛ مشکل اصلی چیست؟ اگر مادر یا خواهر یا نزدیکان خودتان این ناراحتی را به وجود می‌آوردند چه فکری درباره آنها می‌کردید، بعد سعی کنید خودتان را جای‌ آنها بگذارید و اتفاق پیش آمده را از نظر آنها ببینید، وقتی به اینجا رسیدید متوجه می‌شوید که بهتر و منطقی‌تر دارید موضوع را بررسی می‌کنید، حالا بعد از تشخیص مشکل آن را ارزیابی کنید؛ موضوع چقدر برای‌تان مهم است آیا نادیده گرفتن آن بهتر است یا صحبت کردن درباره آن؟بعد که تصمیم گرفتید آن را خودتان عملی کنید. در اینجا بهتر است بگویم خودتان مشکلات را حل کنید و آنها را به همسرتان موکول نکنید.حتی برخی مواقع بهتر است اصلا همسرتان را وارد مشکلات نکنید.

1.‌ سعی کنید تا حد امکان در حضور مادرشوهرتان عصبانی نشوید. با رعایت ادب، نظرتان را در مورد موضوع مورد بحث اعلام کنید، اما صدای‌تان را بلند نکنید. پیش از آنکه کار به جاهای باریک برسد، با ادب و فروتنی بحث را خاتمه دهید.

‌2. اگر شما آن فردی هستید که مادرشوهرتان دوست دارد وقتش را با وی در آشپزخانه بگذرانيد تا هم به او کمک كرده و هم احساس تنهایی نکند، گهگاهی همراهی کنید اما زیاده‌روی نکنید تا این عمل به وظیفه همیشگی‌تان تبدیل نشود. شاید فقط آخر هفته‌ها!

‌3. هیچ وقت رابطه همسرتان را با خانواده‌اش زیر سؤال نبرید زیرا این کار تاثیر بدی روی رابطه شما و همسرتان می‌گذارد. تلاش کنید بیشتر درباره مادرشوهرتان، علاقه‌مندی‌هایش و خلق و خویش بدانید.

‌4. ســعی کنید برای تصمیم‌گیری‌های  بزرگ خانه، نظر مادرشوهرتان را جویا شوید. بدین ترتیب هم از به وجود آمدن درگیری‌های احتمالی پیشگیری کرده‌اید و هم برای او احترام قائل شده‌اید.

‌5. با پیشنهادات خانواده همسر در حضور آنها، موافقت کنید ولی اعلام کنید که تصمیم‌تان را بعد اعلام خواهید کرد. سپس در تنهایی نظر واقعی خود را به همسرتان بگویید و باهم تصمیم نهایی را بگیرید و توسط او تصمیم خود را به خانواده‌اش اعلام کنید.

‌6. در بحث‌های خانوادگی آنها شرکت نکنید و از اظهارنظر کردن جدا خودداری کنید.

‌7. همیشه به خصوص در حضور مادرشوهر به وضعیت شوهرتان برسید.

‌8. در حضور خانواده شوهر به پسرشان احترام بگذارید و این را بدانید که با اولین بی‌احترامی به شوهر آن هم در حضور مادرشوهر، به او نشان دادید که اختلاف دارید و به او اجازه دادید که در زندگی خصوصی‌تان دخالت کند.

9. ‌در بحث‌ها و جدال‌های خانوادگی بهتر است شما حرفی نزنید. مطمئنا او با رفتارها و خصوصیات خانواده‌اش بهتر آشناست. پس در مواردی که میان شما و خانواده‌اش مسئله‌ای ایجاد شد قضاوت را به او بسپارید.

10. ‌هرکاری که امروز انجام می‌دهید، چند ماه دیگر به عنوان وظیفه شما تلقی می‌شود. پس مراقب کارهای‌تان باشید.

‌11. مادر شوهرتان با شما همسن و سال نیست. پس همواره احترام او را حفظ کنید و در شوخی کردن با او حد و مرز خاصی داشته باشید.

‌12. هرگز تعلق خاطر همسرتان به خانواده‌اش را کم‌اهمیت تلقی نکنید و سعی نکنید بین او و خانواده‌اش فاصله بیندازید.با این کار نسبت به این قضیه حساس‌تر کرده و بیشتر طرف خانواده‌اش هدايت مي‌كنيد.

منبع:مجله زندگی ایده آل/برترین ها

بخش مشاوره و پرسش و پاسخ

شناسه کاربری 

رمز عبور             

  

عضویت در سایت

دسته بندی مطالب

مطالب روابط جنسی و زناشویی

مطالب دوران قبل از ازدواج

مطالب پزشکی و سلامت

مطالب تربیت فرزندان

مطالب احکام شرعی

چگونه در دل مادرشوهر خودمان را جا کنیم؟

مطالب روانشناسی

مطالب اجتماعی

مطالب صوتی

ویدئو

خدمات عمومی

 

 افراد آنلاین :

11513

بازدید امروز:

34891

بازدید دیروز:

232638173

آمار کل:

مشاوره
ازدواج و مشاوره زناشویی تنظیم خانواده ،کلیه حقوق مادی و
معنوی مروبط به مطالب اختصاصی ثبت شده و ترجمه شده در این
سایت برای پایگاه اطلاع رسانی تنظیم خانواده محفوظ است.

برای مادر شوهر خود فیلم بازی نکنید و برای او یک کار خوب انجام دهید.

مادر شوهر را دوست بدارید.

ما به شما قول می دهیم نتیجه خوبی برای پایان زندگی شما داشته باشد.

بدبختی ها را فراموش کنید و هرگز با همسرتان درباره جنبه های منفی تماس با خانواده اش صحبت نکنید.

اگر مشکل دارید، آرامش را همراه با چیزهای مثبت بیان کنید.

چگونه در دل مادرشوهر خودمان را جا کنیم؟

اگر به دنبال صلح هستید، منتظر پاسخ مثبت خود به خانواده همسرتان و به ویژه مادر شوهر خود باشید.

همانطور که فرزندتان را به طور عاشقانه دوست دارید، همسر و مادر شوهر شما حق دارند در زندگی عاشق یکدیگر باشند.

پس عادل باشید و به این عشق احترام بگذارید.

تمام سخنان همسر خود را در نظر نگیرید.

همچنین لازم است که برخی از کلمات او را حفظ کنید تا خوشحال شود.

فراموش نکنید که فرزندان شما همراه با عمو و عمه نیز به روابط خود نیاز دارند.

بنابراین اطمینان حاصل کنید که دو خانواده متعادل بوده و اجازه دهید فرزندان شما یک هویت گسترده تر داشته باشند.

اطمینان داشته باشید که مادر شوهر نمی خواهد پسرش را پس بگیرد.

البته این نباید یک نقل قول مستقیم باشد.

این با رفتار و سخنان غیر مستقیم ثابت می شود.

رابطه شما با مادر شوهرتان چگونه است؟

البته، هرگز نباید به مادر شوهر به دید دشمن نگاه کرد، اما ما به نزد یک روانشناس، برای یافتن توجیه منطقی و عقلانی و راهنمای روان شناختی درباره اینکه عروس ها چگونه قلب مادر شوهر را تسخیر کنند رفته ایم.

در این مورد می توانید از مشاوره های تلفنی نیز استفاده کنید.

با در نظر گرفتن سه عنصر صمیمیت، عشق و تعهد، رابطه خوبی با مادر شوهر خود داشته باشید.

افکار بد شما را به سمت موارد بد سوق می دهد و تصمیم گیری را دشوار می کند.

برنامه ریزی خود را بر اساس احترام متقابل انجام دهید.

منتظر نمانید تا او در مقابل شما تعظیم کند.

بزرگتر و کوچک تر بودن مهم ترین و فراموش نشدنی ترین اصل در این زمینه است.

کسی به دیگران احترام می گذارد، یک شخص محترم است، و کسی که برای احترام تلاش می کند باید به دیگران احترام بگذارد و منتظر احترام دیگران نیز خواهد بود.

اگر خانواده شوهرتان و مخصوصا مادرش مطمئن باشند که پسرش با یک خانواده محترم و با شخصیت ازدواج کرده است، محبت و مهربانی در آنها تقویت خواهد شد.

اما اگر از تکنیک بیان احساسات خارج شوید، صمیمیت بین شما از بین می رود.

تصور کنید که زمانی که می خواهید محبت کنید، زمانی است که مادر شوهر شما بیمار است.

برای خانواده شوهرتان و مخصوصا مادرتان هم همینطور است.

با این حال، برای تضمین تعهد خود خانواده تان را پس از ازدواج فراموش نکنید.

مادر  شوهر شما، عزیزترین فرد در زندگی همسر شما بوده و قلبا هم را دوست دارند همان طور که شما هم مادرتان را دوست دارید.

بنابراین اگر با عشق صحبت می کنید، همه را به همسرتان بگویید و بگذارید او این را بداند.

اکثر زنان دوست دارند رابطه خوبی با مادر شوهرشان داشته باشند.

خواندن موارد زیر خالی از لطف نیست.

بیشتر احتمال دارد که او با رفتار و ویژگی های خانواده اش موافق باشد.

بنابراین او را در مواردی که بین شما و خانواده اش مشکل بوجود آمد، قضاوت نکنید.

سپس او را در زندگی واقعی بگویید و تصمیم نهایی را بگوئید و اجازه دهید او تصمیم خود را به خانواده اش بگوید.

دیگران نیازی به دانستن هزینه های کوچک زندگی شما ندارند.

بدانیم که او دوست دارد شما را در لباسی که او برای شما خریداری کرده است ببیند.

این کار بعدا وظیفه شما خواهد بود.

چگونه در دل مادرشوهر خودمان را جا کنیم؟

بنابراین مراقب کار خود باشید.

مطمئنا در این حالت او شما را دوست ندارد.

از آنجا که سن شما متفاوت است، به ویژه از آنجا که شما پول زیادی برای خرید آن خواسته اید.

سعی نکنید او را از خانواده اش جدا کنید.

با انجام این کار، او به این مورد حساس تر می شود و بیشتر او را به خانواده اش سوق می دهد.

متأسفانه، با تمام تأکیدات روانشناسان خانواده، به عدم دخالت خانواده ها در زندگی عروس و داماد، هنوز مداخلات را در زندگی زوج جوان مشاهده می کنند که موجب ناراحتی و گاهی اوقات فشارهای شدید می شود.

بعضی از مردم می خواهند مهارت های مقابله با این نوع تعاملات را یاد بگیرند، به طوری که بدون فشار ذهنی، رابطه صمیمانه بین عروس و خانواده اش ادامه یابد.

در چنین شرایطی، به آنها با محدودیت و بدون محدودیتی که در مورد سخنان آنها فکر می کنید، بگوئید.

اگر موضوع به پایان نرسیده و شما همچنان نظرات نادرست را می بینید، به یاد داشته باشید که در جای مناسب برای مشارکت با همسرتان هستید و تصمیم بگیرید.

به یاد داشته باشید که اکثر خانواده ها واقعا مایل به فرزندان خود هستند، اما گاهی اوقات آنها راه درستی را برای انجام این کار انتخاب نمی کنند، بنابراین به چشم توطئه گران به ان ها نگاه نکنید.

چشم پوشی آرامش ذهنی می آورد

با تمام مراقبت هایی که می توانیم در خانواده ی همسرمان انجام دهیم، موقعیت هایی وجود دارد که در آن ما دچار مشکل می شویم.

در این وضعیت اول، بهتر است مسئله را به روشنی باز کنید.

سپس، به جای نگاه کردن به مشکل از زاویه دید خود، اجازه دهید به مادر یا خواهرش فکر کند.

ما این موضوع را دوباره بررسی می کنیم.

برای ما مهم است گاهی اوقات برخی از مشکلات و ناراحتی ها را با دیگران در ارتباط بگذاریم.

صرف نظر از اشتباهات دیگران به ما آرامش ذهنی زیادی می دهد.

اما اگر مشکل جدی را در نظر بگیرید، بهتر است که آن را با همسر خود به اشتراک بگذارید و راه حل های مختلفی را برای حل آن انتخاب کنید.

یکی از مهم ترین ستون های رفتار، که باید توسط هر دختر جوان و پسر جوان به رسمیت شناخته شود حفظ احترام به افراد مسن است.

هرگز با خانواده ی همسر خود جوری صحبت نکنید که برای ۀن ها ناخوشایند یا ناراحت کننده باشد.

اگر مادر شوهر شما گاهی اوقات برای خرید، پخت و پز و از شما کمک می خواهد او را همراهی کنید، این کار را درست انجام دهید زیرا رابطه شما دو طرفه است.

اما به یاد داشته باشید، آن را به برنامه روزانه خود تبدیل نکنید، زیرا انتظارات را به صورتی باور نکردنی بالا می برد، اما شناخت قابلیت ها به شما در برنامه ریزی بهتر کمک خواهد کرد.

درک حریم خصوصی هر خانواده و احترام به آن یکی از نکات کلیدی برای داشتن زندگی صلح آمیز است.

خانواده همسر شما با این زمینه ها متفاوت نیست، بنابراین در اختلافات خانوادگی مشارکت نکنید یا رفتارهای احتیاط آمیزی داشته باشید و از طرح های شخصی و خانوادگی خود بپرهیزید.

اگر اختلافی بین شما و همسرتان وجود دارد، قضاوت همسرتان را با قاطعیت بپذیرید زیرا اعتماد به نفس همسرتان را بالا می برد.

فیلم آموزشی خانواده راهی مناسب برای فراگرفتن تمام مطالب گفته شده می باشد.

منبع : ۱- چراغی مونا, مظاهری محمدعلی , موتابی فرشته,  پناغی لیلی,  صادقی منصوره السادات. مقایسه رابطه با خانواده همسر در دو گروه افراد راضی و ناراضی از ارتباط مذکور. فصلنامه خانواده پژوهی :   زمستان ۱۳۹۳ , دوره  ۱۰ , شماره  ۴۰

۲-چراغی مونا, مظاهری محمدعلی , موتابی فرشته , پناغی لیلی,  صادقی منصوره السادات. مقایسه ارتباط با خانواده همسر در زنان و مردان متاهل ایرانی. فصلنامه خانواده پژوهی :   بهار ۱۳۹۴ , دوره  ۱۱ , شماره  ۴۱

سلام من ۶ماهه عقد کردم و در خانه ی همسرم با مادر شوهر و پدرشوهرم زندگی میکنم. مادر شوهرم اخلاقی که داره اصلا به حرفاش فکر نمیکنه و شاید تو دلش چیزی نباشه(من نمیدونم) اما رفتار خوبی نداره. موقع اشپزی همش ازم ایراد میگیره و حتی به شوخی مسخرم میکنه. از ناخونام و حجابم ایراد میگیره و سر نماز خوندن(خیلی کم ممکنه نماز صبحم قضا بشه) کلی غر میزنه. موردی که ناراحتم کرده اینه که هروقت میرم حمام بعد از من میره سریع حمام رو اب میکشه. به همسرم گفتم و رفت با مادرش دعوا کرد، الان هم مادرش باهام… ادامه دیدگاه »

سلام من یک مادر شوهر هستم در حدود ده سال پیش عروس گرفتم بخدا هنوز به این عروس تو نگفتم هر خدمتی هم که بوده بدون هیچ چشم داشتی براشون تا بحال انجام دادم دوتا بچه اورو بزرگ کردم چون کارمند بوده بخدا هروز سر موقع براشون عدا درست کردم خوردند ورفتند حتی بهندرت شاید این عروس برام ظرف شسته باشه خلاصه همه کار کردم ولی تازگی احساس میکن این جز وظیفه اصلی برایم شده ولی دوست ندارم با هم اختلافی داشته باشند هر دو کارمند هستند وصع مال خوبی دارند من کمک مال زیادی بهشون کردم و می کنم… ادامه دیدگاه »

با سلام خدمت شما دوست عزیز اینکه شما به فرزندانتان محبت می کنید قابل درک می باشد اما دقت کنید که بهتر است در اختلافات انها وارد نشوید و اجازه بدهید خودشان این موضوعات را حل کنند و از یک مشاور کمک بگیرند . کمک شما ممکن است با دیدگاه اشتباهی از سمت انها روبرو شود و مشکلات انها را بیشتر کند . در کنار کمک به آنها چه از نظر مالی چه از نظر نگهداری فرزندان و … بهتر است به فکر علایق و نیازهای خودتان نیز باشید چون نادیده گرفتن مباحث مربوط به خودتان باعث می شود انرژی… ادامه دیدگاه »

سایت “مشاورانه” به صورت 24 ساعته در زمینه های مشاوره روانشناسی و خانوادهبه صورت آتلاین، تلفنی و حضوری در خدمت شماست. در پایین تمام صفحات مرتبط می توانید مشاوره آنلاین دریافت کنید. فقط به دلیل تعداد بالای سوالات، کمی در دریافت پاسخ شکیبا باشید. ۰۲۱۲۲۲۴۷۱۰۰ برترین روانشناسان ایران در کنار شما هستند

انجمن روانشناسی آمریکا

کانون مشاوران ایران

انجمن روانشناسی ایران

Medical news

اگر دنبال رابطه خوب با مارد شوهر هستید باید بدانید دلبری و نظر مثبت مادرشوهر و پدرشوهر را به خود جلب کردن مثل تمام مهارت های زندگی نیازمند کسب مهارت و بینش است. با ما همراه شوید تا این مهارت را بدانید

خانم ها زمانی که دختر کوچک خانه پدری هستند، دوست دارند، خودشان را در دل پدر و مادرشان جا کنند و به اصطلاح لوس کنند. وقتی که به سن ازدواج می رسند و راهی خانه بخت می شوند، برای دلبری کردن از همسرشان حاضرند تمام مهارت های لازم را فرا بگیرند. اما در کنار تمام این آموزش ها بدشان نمی آید که یک عروس به تمام معنا برای خانواده همسرشان باشند و به نوعی برای خانواده شوهر دلبری کنند. اما این دلبری و نظر مثبت مادرشوهر و پدرشوهر را به خود جلب کردن مثل تمام مهارت های زندگی نیازمند کسب مهارت و بینش است.

برخی بانوان جوان و نوعروس ها زمانی که پایشان را خانه شوهر می گذارند می بینند تازه فصل آغاز بحث و جنگ و جدل بین خانواده شوهر و عروس است. در این بین هر کس می خواهد حرف خود را به کرسی بنشاند. متأسفانه از همان دوران کودکی، بحث ها، حرف ها، تصویرهای ذهنی و مثل های غلطی از خانواده همسر و مخصوصا مادر شوهر در ذهن دختران و پسران ما جا خوش کرده است و همین پیش ذهنیت ها باعث ایجاد تصورات نادرستی از خانواده همسر در ذهن آن ها شده است. بنابراین بعید به نظر نمی رسد که نوعروس ها با ذهنی پر از پیش فرض های نادرست پا به خانه بخت بگذارد و شروع به قضاوت و داوری از مادر شوهر و خواهر شوهرش کند. نتیجه چنین تصوراتی چیزی جز شعله ور شدن فضای کینه و کدورت بین عروس و خانواده شوهر نخواهد بود. اما در این جا اگر تنها به چند نکته ساده توجه نشان دهید، خواهید دید دلبری هم زیاد سخت نیست. فقط کافی است ذهنمان را از تفسیرهای غلط پاک و برای یادگیری مهارت های خود را آماده کنیم

چگونه در دل مادرشوهر خودمان را جا کنیم؟

این مطلب مفید را هم بخوانید : نحوه رفتار با مادر شوهر

از نکته های مهم ایجاد یک رابطه دوستانه و گرم بین خود و خانواده همسرمان این است که تا حد امکان نقاط ضعف خود را شناسایی و در جهت برطرف کردن آن ها تلاش کنیم. دختر خانمی که در خانواده پدری خودفردی عصبی، پرخاشگر یا زود رنج بوده مسلما وقتی پا به خانه بخت می گذارد، این اخلاق نادرست خود را یدک می کشد. پس نمی توان انتظار داشت وی بدون اینکه کنترلی بر روی رفتار و اخلاق خود داشته باشد از مادر شوهر خود دلبری کند. چنین فردی با کوچکترین ناراحتی و مسئله ای که برخلاف میل و خواسته خود باشد سریع از کوره در رفته که نتیجه آن چیزی جز جنگ و جدل بین او و طرف مقابلش نخواهد بود. پس اولین قدم آن است که واقع بینانه شخصیت خود را ارزیابی کرده و آن رفتاری را که می تواند برای زندگی مان آسیب زننده باشد شناسایی و در جهت کنترل آن اقدام کنیم

برخی از نوعروسان وقتی وارد جمع خانواده شوهر می شوند از این که همسرشان با خواهر و مادر و پدرش گرم می گیرد و بگو و بخند می کند، ناراحت می شوند. شاید با خود این گونه احساس کند که من فردی غریبه برای این جمع محسوب می شوم یا اینکه دوست ندارم شوهرم بیش از اندازه با مادرشوهرم گرم بگیرید. بنابراین وقتی به خانه بر می گردیم، تازه آغاز یک دعوای حسابی بین زن و شوهر است؛ این که تو اصلا مرا تحویل نمی گیری، نمی بینی مرا و فقط به فکر شادی خودت و خانواده ات هستی. اما اگر نوعروسان بپذیرند همانطور که ما دوست داریم با خانواده خود راحت باشیم و بگو بخند کنیم، همسرمان هم چنین تمایلی دارد در آن صورت بسیاری از آن دلخوری ها مرتفع خواهد شد.

متأسفانه با تمام تأکید هایی که روانشناسان حوزه خانواده در رابطه با منع دخالت خانواده شوهر و زن در زندگی تازه عروس و داماد دارند اما باز هم شاهد دخالت ها ی نابجای آن ها در زندگی زوج جوان هستیم و همین امر باعث دلخوری و گاهی تنش های عمیق در ارتباط زوجین می شود. اما برخی نوعروسان خواستار آنند که مهارت های برخورد با این نوع دخالت ها را یاد گرفته تا بدون اصطحکاک های ذهنی و روانی، رابطه صمیمانه بین عروس و خانواده همسرش پا برجا باشد. در چنین شرایطی با خویشتنداری و بدون تحکم و داد و بیداد به آن ها بگویید که در رابطه با گفته های آن ها فکر خواهید کرد. در ادامه دیگر نیازی نیست چیزی به آن ها بگویید. چنانچه موضوع به همین جا ختم نشد و باز هم شاهد اظهار نظرات نابجای آن ها شدید یادآوری کنید که در موقعیت مناسب با همسرتان مشورت کرده و تصمیم می گیرید. به یاد داشته باشید اغلب خانواده ها واقعا می خواهند در حق فرزندان خود دلسوزی کنند اما گاهی شیوه مناسبی برای این کار انتخاب نمی کنند، پس به آن ها به چشم توطئه گرهای خبیث نگاه نکنید.

با تمام مراقبت هایی که در جهت دلبری کردن از خانواده همسر به وجود می آوریم، باز هم شرایطی پیش می آید که ما در آن شرایط دچار مشکل می شویم. در این شرایط اول بهتر است مسئله را به روشنی برای خود باز کنیم. به شکل کاملا منطقی ببینیم که مشکل اصلی من با آن ها در چیست. سپس به جای اینکه مشکل را فقط از زاویه دید خود ببینیم از نگاه مادرشوهر یا خواهرشوهر به آن بیندیشیم. هم اکنون موضوع را دوباره بررسی می کنیم. ببینیم مسئله چقدر برایمان مهم است. گاهی اوقات نیاز است از برخی مشکلات و ناراحتی های عبور کرد. چشم پوشی از خطاهای دیگران، آرامش روحی و ذهنی زیادی را برای ما به ارمغان می آورد. اما اگر مشکل را واقعا جدی تلقی می کنید بهتر است آن را با همسرتان در میان گذاشته و راه حل های مختلفی را برای برطرف کردن آن در نظر بگیرید.

از مهم ترین رکن های رفتاری که لازم است هر دختر و پسر جوان به آن واقف باشد حفظ ادب و احترام نسبت به بزرگتر ها است. هرگز با الفاظ ناخوشایند و نازل و دور از شأن یک انسان باوقار با خانواده همسرتان صحبت نکنید. اگر مادر شوهرتان دوست دارد که گاهی او را برای خرید و آشپزی و نظافت همراهی اش کنید، حتما این کار را بکنید چرا که صمیمیت و مهر بین شما و او را دو چندان می کند. اما یادتان باشد این کار را به برنامه همیشگی و روزانه خود تبدیل نکنید چرا که به دنبال آن شاید شاهد انتظارات نامعقول باشید، البته شناخت ظرفیت ها به شما کمک می کند برنامه ریزی بهتری در این باره داشته باشید.

این مطلب مفید را هم بخوانید : چطور خودمان را در دل خانواده همسر جا کنیم

شناخت حریم هر خانواده و احترام به آن یکی از نکات بسیار مهم برای داشتن یک زندگی توأم با آرامش است. خانواده همسر شما هم از این قاعده مستثنی نیستند، بنابراین در جدل های خانوادگی شرکت نکنید یا رفتار محتاطانه تری داشته باشید و از اظهار نظر کردن در برنامه های شخصی و خانوادگی آن ها بپرهیزید. در صورتی که بین شما و خانواده همسرتان اختلافی بوجود می آید قضاوت را برعهده همسرتان بگذارید، این کار حس اعتماد شما را به همسرتان نشان خواهد داد.

خواندن این مطالب توصیه می شود :

شوهرم فقط به حرف مادر و خواهرش گوش میده

وابستگی همسر به خانواده

منبع : تبیان

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

دیدگاه

نام *

ایمیل *

وب‌ سایت

ذخیره نام، ایمیل و وبسایت من در مرورگر برای زمانی که دوباره دیدگاهی می‌نویسم.

لطفا پاسخ را به عدد انگلیسی وارد کنید:

سلام و احترام ، در خدمتیم ؟…

سلام . لطفا ایمیل پشتیبانی رو ارسال بفرمایید . کار مهمی دارم…

محتوا خیلی خوبی بود.بخصوص برا خودم که این مشکل داشتم…

حتما خیلی از شماها برای رابطه برقرار کردن درست و صحیح با مادرشوهرتان دچار مشکل هستید
و نمی دانید که چگونه رفتار کنید تا او را به خود جذب کنید یک عروس زیرک با سیاست های خاص خود
می تواند در دل مادر شوهر خود جای بگیرد ما در این مطلب از پرشین وی قصد داریم نکاتی پیرامون
روش ها و راههای جذب مادرشوهر را برایتان به اشتراک بگذاریم

را ه های کنار آمدن با مادر شوهرهای بهانه گیر

جالب است بدانید نه تنها در ایران بلکه در بسیاری از کشور های دیگر از جمله مالزی، اندونزی ، هند
،چین و حتی کشور های پیشرفته ای مثل امریکا مشکل مادر شوهر و عروس بسیار رایج است.

به طور کلی می توان گفت هر اندازه نقش خانواده ها در جامعه ای پر رنگ تر باشد ، انتظار
مشکلات خانوادگی بیشتری نیز داریم.در این مقاله راهکارهایی را ارائه می کنیم که به شما در کنار آمدن با مادر
شوهر بهانه گیرتان بسیار کمک خواهد کرد.

با مردی ازدواج کنید که به اندازه ی کافی بالغ باشد

چگونه در دل مادرشوهر خودمان را جا کنیم؟

بیشتر مشکلات از ازدواج نادرست ناشی می شود.اگر همسر شما به بلوغ فکری رسیده باشد، به راحتی می تواند مانع
از ایجاد مشکل بین شما و مادرشوهرتان شود.منظور از مرد بالغ ، مردی است که هنگام مواجهه با مشکلات کنترل
خود را از دست نمی دهد و به راحتی می تواند به حل مسأله بپردازد.چنین مردی همواره از شما حمایت
می کند و در عین حال هرگز به خانواده اش بی احترامی نمی کند.

رابطه ی بسیار خوبی با همسرتان برقرار کنید

مشکل رایج بسیاری از دختران جوان که به من مراجعه می کنند این است که وقتی کوچکترین ناراحتی در رابطه
با مادر شوهر برایشان پیش می آید، با همسر خود بدرفتاری می کنند.اشتباهات مادر شوهر را به پای همسرتان ننویسید.

با وجود اینکه همسر و مادرشوهر شما رابطه ی بسیار عمیق مادر و فرزندی دارند ، اما قرار نیست شما
فرزندی را به خاطر رفتار نادرست مادرش تنبیه کنید.

منظور من این نیست که در مورد رنجشی که در دل دارید با همسر خود صحبت نکنید، بلکه بهتر است
با همسر خود در مورد ناراحتی پیش آمده صحبت کنید و بدون متهم کردن او ، برای حل مشکل راهنمایی
بخواهید.مثلاً می توانید با این دیالوگ با همسر خود درددل کنید:«عزیزم میدونم که تو تمام تلاشت رو می کنی که
به من خیلی خوش بگذره، اما اتفاقی افتاد که خیلی من رو ناراحت کرد.وقتی امشب رفتیم خونه مامان ، احساس
کردم اصلاً به من توجهی نداره، شاید حتی ۵-۶ جمله هم با من صحبت نکرد».

دیالوگ بالا را به این صورت به همسرش منتقل کند:«میدونی چیه؟ همتون مثل هم هستید.حیف من که خودم رو بدبخت
کردم و عروس خانواده ی شما شدم.مادرت که امشب عین بت زهرمار بود.خوب وقتی دلش نمیخواد من رو ببینه مجبوری
ما رو میبری اونجا که گند بزنی به حال همه؟».
به خاطر داشته باشید که هر اندازه رابطه ی شما و همسرتان بهتر باشد ، او بیشتر هوای شما را
خواهد داشت.

تفاوت های فرهنگی را در ابتدای ازدواج دقیقا بشناسید

گاهی افراد ناخواسته باعث ایجاد مشکلاتی می شوند که ریشه ی آن در تفاوت های فرهنگی است.مثلاً در یک فرهنگ
عروس باید به مادر شوهرش بگوید «مامان» و در فرهنگ دیگر بگوید «حاج خانوم».حال تصور کنید دختری از فرهنگ دوم
با پسری از فرهنگ اول ازدواج کند.هر موقع این عروس مادر شوهرش را صدا میزند و «حاج خانوم» می گوید،
موجی از ناراحتی در مادر شوهر ایجاد می شود و این کوچکترین مشکلی است که می تواند بوجود آید.

مسائل دیگری مثل تفاوت های جدی در ظاهر و لباس پوشیدن، تفاوت عمیق در دستپخت، روابط اجتماعی و شیوه ی
اداره ی زندگی می تواند مشکلات جدی تری بوجود آورد.
بنابراین لازم است تفاوت ها را بخوبی بشناسید و سعی نکنید عمداً روی شرایط فرهنگی خود پافشاری کنید.

با مادر شوهر رابطه ای سرشار از احترام برقرار کنید

هر چند بسیاری از مادر ها به دخترانشان آموزش می دهند که «مادر شوهر هم مثل مادر است»، با کمال
احترام من نمی توانم این موضوع را بپذیرم.بنابراین به مراجعینم توصیه می کنم هیچ گاه از خاطر نبرند که باید
به مادر شوهر بیشتر از مادر خود احترام بگذارند.ممکن است شما یک روز خسته و کسل باشید ، اگر در
چنین حالتی به خانه ی مادر خود بروید ، احتمالاً دراز بکشید یا حتی بخوابید، اما تصور کنید همین رفتار
را در خانه ی مادر شوهر داشته باشید.
موجی از مشکلات بوجود خواهد آمد.بهتر است حریم ها را حفظ کنید و بیشتر از صمیمت به احترام در رابطه
اهمیت دهید

خبر چینی هرگز

خبر چینی افتضاح بزرگی در رابطه بوجود می آورد.
در قسمت قبل گفته شد اگر از موضوعی ناراحت هستید حتماً با همسرتان در مورد آن صحبت کنید.اما در اینجا
می خواهم به موضوع مهم تری اشاره کنم.اگر همسر شما فردی است که به راحتی گفته هایتان را به مادرش
منتقل می کند، سعی کنید با او در مورد رفتار های غلط یا ناراحت کننده ی مادرش صحبت نکنید.اگر شرایط
برای شما بسیار سخت شد می توانید از یک روانشناس مجرب کمک بگیرید.اما خبر چینی تنها باعث بدتر شدن شرایط
می شود.

هرگز از خواهر شوهرهایتان بدگویی نکنید

پاشنه ی آشیل هر مادری ، فرزندان او هستند و برای هر مادر شوهری
مهم است که بداند دخترانش از بقیه افراد حتی عروس هایش بهتر هستند.بنابراین توصیه جدی می کنم که هرگز نزد
مادر شوهرتان و البته هیچ جای دیگر از خواهر شوهر هایتان بدگویی نکنید.بدگویی از خواهر شوهرها ممکن است دل شما
را خنک کند، اما مطمئناً مادر شوهرتان را عصبانی کرده و رابطه ی شما و همسرتان را تهدید می کند.

وقتی گفته می شود که عروس با مادر
شوهرش با احترام برخورد کند ، بدین معنا است که همیشه رفتارهای محترمانه داشته باشد.این رفتارهای محترمانه باید در جمع
بیشتر دیده شود.مثلاً هر وقت مادر شوهرتان مهمانی مهمی دارد به خانه ی او بروید و تا اندازه ای که
می توانید در کارها به او کمک کنید.سر سفره اول غذا را به او تعارف کنید.
جلوی در کفشهایش را برایش جفت کنید(توجه داشته باشید که در بعضی فرهنگ ها مثلاً در رفسنجان، این رفتار نادرستی
است).
خوبی های او را در جمع به دیگران بگویید.این کارهای ساده می تواند رابطه ی شما و مادرشوهرتان را بسیار
بهبود ببخشد

هدیه گرفتن فراموش نشود

ایام خاصی از سال وجود دارد که مادر ها و مادر شوهر ها
منتظر دیدن فرزندانشان هستند.توصیه ی من این است که سالی ۲-۳ مرتبه برای مادر شوهرتان هدیه تهیه کنید.
قرار نیست این هدیه بسیار گران قیمت باشد اما قطعاً باید کیفیت خوبی داشته باشد(جنس بنجل نخرید!).
این دو –سه نوبت می تواند روز مادر، قبل از عید نوروز و روز تولد مادر شوهرتان باشد.بسیاری از مادر
شوهر ها از این کار لذت می برند.

وارد جنگ روانی مادر شوهر نشوید

گاهی مادر شوهر ها به دلیل مشکلات شخصیتی یا تجربه های تلخی که در
زندگی داشته اند ، نه تنها با عروس خود بلکه با بسیاری افراد دیگر نیز رفتار نادرستی ندارند.
ممکن است شما تصور کنید که مادر شوهرتان عمداً کارهایی انجام می دهد که به شما آزار برساند.
در چنین شرایطی قبل از آنکه هر تصمیمی بگیرید از خود بپرسید:«او می خواهد مرا اذیت کند، آیا من دارم
مطابق میل او عمل می کنم؟ راههای جذب مادرشوهر  آیا اجازه می دهم رفتار های او مرا آزاد دهد؟» .
اگر پاسخ این سوال منفی است یعنی شما کنترل زندگی خود را در دست دارید و می تواندی مشکلات را
به تنهایی مدیریت کنید.در صورتی که پاسخ شما مثبت است ، توصیه می کنم هر چه سریعتر به یک روانشناس
مجرب مراجعه نمایید.

حسادت مادر شوهرتان را تحریک نکنید

گاهی ممکن است رفتار های شما موجب تحریک حسادت مادر شوهرتان شود.
هر چه باشد شما پسر او را از آن خود کرده اید.
رفتارهایی مثل در آغوش کشیدن و بوسیدن همسرتان در حضور دیگران و به ویژه مادر شوهر، می تواند حسادت او
را تحریک کند.توصیه می کنم در حضور دیگران رفتاری کاملاً محترمانه با همسرتان داشته باشید و در خلوت بسیار به
او محبت کنید و صمیمی شوید

خودتان را مصون از اشتباه ندانید

گاهی لازم است به درون خود نگاه
بیاندازید و ببینید آیا کاملاً درست عمل کرده اید؟ کدام رفتارهای شما موجب آزار مادر شوهرتان شده است؟ از یک
فرد بی طرف بخواهید در این مورد نظر بدهد و اگر مشکلی در رفتار خود می بینید آن را اصلاح
کنید.بدانید که هیچ انسانی مصون از اشتباه نیست

هرگز به همسرتان اجازه ی بی احترامی به مادرش را ندهید

حتی اگر تصمیم گرفتید با مادر شوهرتان قطع رابطه کنید، همسر شما نباید کوچکترین بی احترامی به مادرش کند.
از او تقاضا کنید هر هفته حتی به مدت نیم ساعت به مادرش سر بزند و رفتارهای یک فرزند صالح
را در قبال مادرش انجام دهد.
این موضوع علاوه بر اینکه رضایت خداوند را در پی دارد باعث می شود فرزندان شما نیز یاد بگیرند که
تحت هر شرایطی باید احترام والدین خود را داشته باشند.

۱- وقتی مادرشوهر به خانه شما می آید کنارش بنشینید، با او حرف بزنید و اگر می خواهد هنگام
تهیه غذا به شما کمک کند، جلوی او را نگیرید. بدین ترتیب می توانید همدیگر را بهتر بشناسید و
روابط صمیمانه تری داشته باشید.

۲- پیش زمینه های ذهنی در مورد مادرشوهرهای دیگران را از ذهن تان دور کنید و درباره مادرشوهر
خودتان از همان ابتدا مثبت بیندیشید. این طرز تفکر مثبت  را به او هم منتقل کنید.

۳- همیشه و در هر شرایطی به مادرشوهرتان احترام بگذارید. به یاد داشته باشید که او از لحاظ سنی
بزرگ تر و پخته تر از شماست و شاید در زندگی گذشته روزهای سختی را پشت سر گذاشته باشد.

۴- وقتی بچه دار شدید به مادرشوهرتان فرصت دهید تا در نگهداری از فرزندتان به شما کمک کند.
شاید بخواهد نوه اش را کمی لوس کند و اجازه دهد که شکلات و شیرینی بخورد یا بعد از وقت خوابش همچنان بیدار بماند.
رابطه تان را بر پایه احترام متقابل برنامه ریزی کنید. منتظر نباشید که او نسبت به شما پیش قدم شود.
بزرگ تر و کوچک تری اصل مهم و فراموش نشدنی در این رابطه است

۵- اگر از موضوعی ناراحت هستید، دلخوری های به ظاهر کوچک را با همسرتان در میان بگذارید.
این درد و دل ها باید با جرو بحث های بیهوده تفاوت داشته باشد.

۶-خودتان را جای مادرشوهرتان بگذارید و به این فکر کنید که مادرشوهر شما سال ها برای پرورش و بزرگ
کردن پسرش وقت گذاشته  و ممکن است نسبت به آدم های دیگری که وارد زندگی فرزندش می شوند، حساسیت داشته باشد.

۷- برای مادرشوهرتان جملات محبت آمیز بنویسید یا در مناسبت های مختلف به او کارت تبریک بدهید. واژه های تان
را خشک و رسمی انتخاب نکنید و کلمات صمیمانه تری به کار ببرید.

۸- به ایده های او احترام می گذارید. هر توصیه ای را به عنوان یک حمله شخصی نپندارید و در مقابل نصیحت هایش
گارد نگیرید. او فقط می خواهد برای شما مفید باشد.

۹- اگر برای روز تولد مادرتان هدیه  می خرید، روز تولد مادرشوهرتان را هم فراموش نکنید. اگر هفته ای یک بار به
خانه مادرتان می روید، یک بار در هفته هم برای دیدن مادرشوهرتان وقت بگذارید.

چگونه در دل مادرشوهر خودمان را جا کنیم؟

۱۰- وقتی مادرشوهرتان کاری برای تان انجام می دهد، تشکر کنید و همواره سپاسگزار رفتارهای خوب او باشید.
فکر نکنید که به خاطر پسرش این کار را انجام داده و وظیفه اوست.

راستینه / tasnimnews

Copyright (c) 2006-2019 persianv.com All Rights Reserved

© باز نشر مطالب اختصاصی سایت فقط با ذکر منبع و لینک مطلب در سایت persianv.com مجاز میباشد .

0