چگونه سواد عاطفی داشته باشیم

اگر به آدم‌های اطراف خود دقیق شوید و گفت‌وگوی آنها را با دیگران مد نظر قرار دهید، مشاهده می‌کنید که بعضی از آنها رفتار نامطلوب ثابتی دارند و همواره آن را تکرار می‌کنند. مثلاً بعضی افراد هر نوع گفت‌وگویی را به مسخره می‌گیرند و سعی می‌کنند دیگری را دست بیندازند بعضی‌ها عادت دارند که مخاطب خود را افسرده و نومید کنند عده‌ای هم هستند که دیگران را به ترس و وحشت می‌اندازند اکثر ما در موقع گفت‌وگو با دیگران دارای چنین الگوهایی هستیم و آن را بارها و بارها تکرار می‌کنیم این الگو‌های تکراری بازی نامیده می‌شوند.

چنانچه به گفت‌وگوها و مکالماتی که مردم در طی آن به بازی می‌پردازند توجه کنیم، می‌بینیم برخی از آنها نتیجه‌ای جز غم، خشم، ترس و دیگر احساسات منفی به بار نمی‌آورند اما بقیه گفت‌وگوهایی که بین مردم انجام می‌گیرد خیلی آرام پیش می‌رود و احساس خوبی در طرفین ایجاد می‌کند. این نوع گفت‌وگوها احتمالاً عاری از هر نوع بازی هستند.

به هر طریق مردم وقتی که به بازی می‌پردازند پیام‌های منفی با یکدیگر رد و بدل می‌کنند، اما هنگامی که در گفت‌وگوهای خود با یکدیگر از بازی پرهیز می‌کنند پیام‌های مثبت برای یکدیگر می‌فرستند برای مثال: بعضی افراد دوست دارند بازی‌های افسرده کننده‌ای مثل “من را کتک بزن” انجام دهند، و عده‌ای دیگر عادت دارند بازی‌های خشم‌آوری مثل “حالا گیرت آوردم، نامرد” و بعضی‌ها هم به بازی‌های خود ویرانگر همچون “الکلی” مبادرت می‌ورزند.

اما چرا مردم چنین بازی‌هایی انجام می‌دهند، در این مورد نظریات مختلفی وجود دارد یکی از آنها این است که اشخاصی که به بازی دست می‌زنند سعی دارند پیام‌های مثبت دریافت کنند ولی این عمل آنها نتیجه معکوس به همراه می‌آورد و تولید پیام‌های منفی می‌کند.

مردم بازی می‌کنند چون آنها تشنه پیام‌های عاطفی هستند و دلشان می‌خواهد آن را به هر قیمتی که شده دریافت کنند، حتی اگر همه چیزی که دریافت می‌کنند پیام‌های بد و منفی باشد.

نمایش‌ها: تصمیم‌هایی که بر زندگی ما حکم‌ فرمایی می‌کنند

به رغم آنکه بازی‌ها کوشش‌هایی عبث و آزار دهنده برای دریافت پیام‌های مثبت هستند اما هر بازی کامل به بازیگر آن چیزی پرداخت می‌کند و آن همانا چشم‌اندازی از دنیایی است که وی انتخاب کرده تا خود را با آن سازگاری دهد این جهان بینی خاص، بازیگر را یاری می‌دهد تا زندگی خود را منسجم و قابل درک سازد، حتی اگر این جهان بینی منفی باشد.

برخی از این جهان‌بینی‌های منفی عبارتند از: “آدم‌های خوب همیشه کلاه سرشان می‌رود” یا “هرگز به زن‌ها، مردها اعتماد نکن” یا “اگر با من باشی پشیمان می‌شوی”، چنین جهان‌بینی‌هایی به بازیگر این حس را که او این دنیا را به رغم بی‌ارزش بودن آن، درك می‌کند.

انسان‌ها در همان مراحل اولیه زندگی، راجع به توقعات و آرزوهای آتی خویش تصمیم می‌گیرند این تصمیمات در واقع طرح و نقشه‌های زندگی آنها را تشکیل می‌دهند.

هر بار که یک بازی را تا پایان پیش می‌برد، احساس رضایت تلخ و شیرینی را دریافت می‌کند که “دستمزد نمایش” وی نامیده می‌شود این احساس به او می‌گوید که به رغم افتضاحی که به بار آورده است اکنون لااقل می‌داند که کیست و زندگی‌اش واقعاً چه معنایی دارد برخی از این نتیجه‌گیری‌های منفی که به زندگی معنا می‌بخشد عبارت است از “همه از من متنفر هستند” یا “همیشه پاک باخته بودم”.

در پایان یک روز، حداقل چیزی که به خود می‌گوییم این است “می دانستم زندگی مثل یک جهنم است که آخرش هم مرگ است”، و در انتهای یک زندگی وحشتناک به خود می‌گوییم “‌آره درست همان طور که فکر می‌کردم، زندگی مثل یک جهنم بود و حالا دارم می‌میرم”

بازی‌ها هم مشابه همین کلی گویی‌ها راجع به زندگی هستند و نوعی الگو محسوب می‌شوند بازیگر بازی “چرا تو نه؟ آره، اما” یک نقش افسرده کننده و تاثیرآور بر عهده دارد، بازیگر بازی “من را کتک بزن” نقش آدمی را به خود می‌گیرد که در زندگی همیشه قربانی بوده است، بازیگر بازی “عصبانی” نقش یک آدم ستمگر و ظالم را ایفا می‌کند، و بازیگر بازی “الکلی” نقش یک آدم خود ویرانگر و غمگین را اجرا می‌کند.

آن دسته از بازی‌ها که در اوایل زندگی انتخاب می‌کنیم با عواطف ما سر و کار دارد اغلب ما در این زمینه دچار افراط و تفریط می‌شویم، یا با احساسات و عواطف خود قطع رابطه می‌کنیم و دائم در یک حالت بی‌حسی و کرختی فرو می‌رویم، یل افسار احساسات را رها می‌کنیم و همواره در طغیان و نا‌آرامی عاطفی غوطه می‌خوریم تصمیم می‌گیریم به هیچ کس و هیچ چیز دل نبندیم و به آدمی سرد و خشک تبدیل می‌شویم، یا تصمیم می‌گیریم که به همه کس و همه چیز عشق بورزیم و نومیدی را از خود دور کنیم قصد می‌کنیم که به هر قیمتی شده عصبانی نشویم و کاملاً منفعل می‌شویم، یا عزم می‌کنیم خشم خود را آزادانه ابراز می‌کنیم و تبدیل به آدمی تند خو و خشن می‌شویم.

اما هیچ کدام از این راه‌ها به یک زندگی رضایت‌بخش و مبتنی بر سواد عاطفی ختم نمی‌شود بلکه برعکس، ما را به ورشکستگی عاطفی سوق می‌دهد. برای رهایی از این سرنوشت محتوم باید به الگوهای زندگی خود بنگریم همان الگوهایی که در اوایل زندگی و در رابطه با ماجرایی غم انگیز یا تجربه‌ای تلخ اتخاذ شده است و ما را وادار می‌کند که در بازی‌های مختلف ایفای نقش کنیم.

کارگری را تصور کنید که مرتب به او ایراد می‌گیرند و سرش فریاد می‌کشند یا زنی که بارها و بارها از طرف کسانی که او را دوست داشته‌اند دمغ و ناراحت شده باشد اگر شما همیشه تاخیر داشته باشید، همیشه در شک و تردید باشید، همیشه چیزی را فراموش کنید، همیشه برای پوشاندن خطا‌های خود دروغ بگویید، آنگاه این بدشانسی‌های بی‌‎پایان به جزئی از برنامه زندگی‌تان تبدیل می‌شود.

فرضیه‌های زیادی در این مورد وجود دارد که سعی دارند توضیح دهند که چرا زندگی‌های ما اینگونه به هم می‌ریزد، چرا آنقدر افسرده و دلتنگ می‌شویم، چرا دیوانه می‌شویم، چرا معتاد می‌شویم، یا به اذیت و آزار دیگران می‌پردازیم اکثر این فرضیه‌ها والدین را مورد سرزنش قرار می‌دهند و آنها را مسبب این نابهنجاری‌ها می‌دانند برخی نیز ژن والدین را علت می‌دانند و این گرفتاری‌ها را ارثی قلمداد می‌کنند.

همه این نظریه های روانشناسی به درجات مختلف در مورد مردم صادق است در مورد الکلی‌ها، دیوانه‌ها، و آدم‌های افسرده، عامل ارث بیش از سایر عوامل موثر است.

برخی از ما از والدین خود یاد می‌گیریم که بد خلق، ریاکار ، یا عصبی باشیم، یا مثل دیوانه‌ها رفتار کنیم و بالاخره عده‌ای از آدم‌ها دوران کودکی سختی داشته‌اند و همین امر آنها را به آدم‌هایی ترسو و مضطرب تبدیل می‌کند اما حتی اگر چیزی در ژن‌های ما وجود داشته باشد که ما را وادار به چنین اعمالی کند، یا تجارب دوران کودکی‌مان ساختار روانی ما را به هم ریخته باشد، بازهم باید بدانید که زندگی ما از همین تجارب روزمره‌ای شکل می‌گیرد که بر اساس تصمیمات روزمره می‌گیریم چنانچه همین تصمیمات و رفتار‌های روزمره خود را تغییر دهیم و اشتباهات‌مان را تصحیح کنیم، بی شک زندگی‌مان تغییر خواهد کرد و دیگر اسیر الگوهای پیشین نخواهیم ماند.

هرگاه به اتکای روشن‌بینی خود، متن نمایشنامه‌هایی را که از قبل برایمان نوشته شده است تغییر دهیم، بی‌شک الگوهای زندگی‌مان نیز تغییر خواهد کرد و مردم را با نگاه تازه‌تری خواهیم دید و به جای آزار دادن آنها، سعی می‌کنیم با آنها خوب باشیم این تصمیمی مبتنی بر سواد عاطفی است و اثر چشمگیری بر آدم‌های اطراف و همچنین خود ما برجای می‌گذارد.

ناجی، آزار دهنده، قربانی

چگونه سواد عاطفی داشته باشیم

همه آدم‌ها می‌توانند با عوض کردن فکر و اندیشه خود و عمل کردن به شیوه‌ای نو و خلاقانه، خود را تغییر دهند.

نخستین گام برای تغییر الگوهای رفتاری خود این است که سعی کنیم 3 نقش مخربی را که مردم در بازی‌های خود ایفا می‌کنند درک کنیم، این نقش‌ها عبارتند از، ناجی، آزار دهنده و قربانی، این نقش‌ها در همه بازی‌ها رایج هستند وقتی که ما بر پایه یک الگوی قدیمی عمل می‌کنیم، در قالب یکی از این 3 نقش فرو می‌رویم.

ناجی‌ها افرادی هستند که برای دیگران دلسوزی می‌کنند، به جای دیگران تصمیم می‌گیرند و نمی‌گذارند آنها راه خود را پیدا کنند، و خلاصه مشکلات دیگران را تخفیف می‌بخشند.

آزار دهنده ها دیگران را مورد انتقاد قرار می دهند، برای آنها موعظه می کنند، و آنها را مجازات می کنند.

قربانی‌ها قادر به تصمیم‌گیری نیستند، و اجازه می‌دهند تا دیگران برای زندگی‌شان تعیین و تکلیف کنند و آنها را مورد مراقبت قرار دهند.

چرا ما این نقش‌ها را در زندگی بازی می‌کنیم؟ چون ما یاد گرفته‌ایم از طریق این نقش‌ها، مهر و محبت دیگران را به خود جلب کنیم، و همچنین به این خاطر که این نقش‌ها به زندگی ما معنا می‌بخشد این موضوع جالب است و در عین حال واقعیت دارد که هیچ کس فقط به یک نقش اکتفا نمی‌کند و در وضعیت‌های گوناگون نقش عوض می‌کند.

البته گفته‌های فوق به این معنا نیست که این روش‌های رفتاری همیشه بار منفی دارند رسیدگی و توجه به دیگران کار پسندیده‌ای است یا اینکه وقتی از مردم می‌خواهیم مواظب خودشان باشند عمل خوبی است همچنین منطقی است که در مواقع گرفتاری از دیگران کمک به‌خواهیم اما وقتی که هر یک از 3 روش فوق تبدیل به نوعی تعصب شود که نباید بر خلاف آن عمل کرد، آنگاه جنبه غیر سازنده و زیان‌بار پیدا می‌کند.

اما چگونه می‌توان الگوهای قدیمی رفتاری را کنار گذاشت، بازی‌ها را متوقف کرد، و زندگی شاد، طبیعی و سالم را جایگزین آن کرد؟ پاسخ این است که باید نقش‌های ناجی، آزار دهنده و قربانی را به دست فراموشی بسپارید البته باید توجه داشته باشید که وقتی کسی می‌خواهد از بازی کردن دست بردارد معمولاً فقط نقش خود را عوض می‌کند مثلاً قربانی در بازی الکلی ممکن است فکر کند که وقتی از نقش قربانی در آمده و به نقش ناجی یا آزار دهنده فرو می‌رود از بازی دست برداشته است اما این درست نیست او همچنان به بازی مشغول است و فقط نقش خود را عوض کرده است.

برن اعتقاد داشت اکثر آدم‌ها فطرتاً خوب هستند و با کمی بخت و اقبال می‌توانند از لحاظ ذهنی زندگی سالم و شادی داشته باشند برای تحقق این گفته مشهور که “من آدم خوبی هستم، تو هم آدم خوبی هستی” باید تغیرات اساسی صورت بگیرد در این رابطه لازم است که هر فرد “بذر خوبی” را در وجود خود بیابد و آن را در وجود دیگران نیز تشخص دهد.

برای یافتن بذر خوبی در وجود خویش هیچ راهی بهتر از آن نیست که از این لحظه به بعد به گونه دیگری عمل کنیم، یعنی در عین حال که به دیگران عشق می‌ورزیم و به آنها توجه داریم، خود را نیز دوست داشته باشیم و از خود مراقبت کنیم به عبارت دیگر، نه ناجی باشیم، نه آزار دهنده و نه قربانی و بهترین روش برای آنکه اشتباهات گذشته خود را فراموش نکنیم آن است که از ته قلب عذرخواهی کنیم.

سخن آخر:

انسان‌ها به مهر و محبت و نوازش احتیاج دارند آنها تشنه عشق‌اند همه آدم‌ها نیازمندان هستند که به دیگران عشق بورزند و از جانب آنها مورد مهر و محبت قرار گیرند.

آنها همانگونه که در موقع عطش شدید به سوی آب هجوم می‌برند برای ارضای نیازهای عاطفی خود به یکدیگر روی می‌آورند.

هنگامی که مهر و محبت و عشق در دسترس آنها نباشد، آنگاه به بازی‌های عاطفی روی می‌آورند اما متاسفانه مهر و محبتی که از راه این بازی‌ها نصیبشان می‌شود عمدتاً تلخ و ناخوشایند است و اثرات زیانبار به همراه دارد.

کسانی که مهر و محبت مورد نیاز خود را از این راه به دست می‌آورند همه عمرشان را در چرخه این بازی‌ها سپری می‌کنند.#

تهیه و تنظیم : زینب احمدی‌پور نفوتی، كارشناس اجتماعي کلانتری مرکزی فرماندهي انتظامي صومعه‌سرا

مشاهده خبر ارسال شده بعد

سواد عاطفی و عشق

فهرست اخبار مرتبط

هیچ خبر مرتبطی وجود ندارد…

کارگاه روانشناسی سواد عاطفی به توانایی بیان وضعیت عاطفی فرد و برقراری ارتباط احساسات اشاره دارد. بنابراین فرد با سواد عاطفی به خوبی توسعه یافته قادر به تشخیص و پاسخگویی به وضعیت های عاطفی دیگران است. این یک ویژگی بارز روابط سالم تلقی می شود. باید به کودکان آموزش داده شود تا احساسات خود را شناسایی و تنظیم کنند. فقدان سواد عاطفی می تواند همه چیز را از نگرش دانش آموز نسبت به مهارت های اجتماعی و عملکرد تحصیلی خود تحت تأثیر قرار دهد.

معنی سنتی “سواد” چیست؟ کلمه “سواد” که به معنای سنتی به کار رفته است نشانگر توانایی خواندن و نوشتن در سطح مشخصی از مهارت است. این شامل توانایی تشخیص، تفسیر و ایجاد حروف، کلمات و جملات متناسب با سن است. این به معنای درونی کردن دادن و گرفتن ارتباطات انسانی و اصوات و ریتم های یک زبان خاص است. این به معنای داشتن درک اساسی از «قوانین» زبان نوشتاری، کلامی و تصویری است. بنابراین چگونه می توان سواد اجتماعی و عاطفی را تعریف کرد؟

اما “سواد عاطفی” به چه معنی است؟ با استفاده از تعریف “سواد” در بالا، این به معنای مهارت خاصی در “خواندن” احساسات است. کارگاه روانشناسی سواد عاطفی به شناخت و تفسیر احساسات خودمان و دیگران، در سطح مناسب برای تمامی سنین کمک می کند. این به معنی یادگیری در مورد ریتم عواطف است.  به عبارت دیگر، یادگیری برخی مهارت ها برای حرکت در فراز و نشیب احساسات هنگام بازی در درون خود توسط کارگاه روانشناسی سواد عاطفی انجام می گیرد. این در مورد یادگیری برای مدیریت قدرتمند آنچه ما می خواهیم و نمی خواهیم، و مذاکره با دیگران است که در برابر نیازها و خواسته های آن ها مقابله می کنیم.

به همین ترتیب، “سواد اجتماعی” به معنای سطح مهارت در ایجاد روابط محترمانه است. این به معنای یادگیری در مورد دادن و تعامل با دیگران است. این شامل لذت بخش و گاهی دردناک برای به اشتراک گذاری با دیگران و اجازه می دهد آن ها “برای ما” واقعی باشند  فراتر از کلیشه ها و برچسب ها و فراتر از آن صرفاً ابزاری برای برآورده کردن نیازهای خودمان هستند. واضح است که سواد اجتماعی و عاطفی می توانند در طول زندگی ما ساخته شوند. شاید یکی از ویژگی های برجسته ماندن در قلب و نشاط و جوانی حتی در سن و سال بودن، شجاعت و فروتنی برای ماندن در فضای یادگیری مداوم درباره احساسات و روابط باشد، دانستن این نوع سواد هرگز انجام نمی شود و غبارآلود می شود. اما مخصوصاً برای والدین و سال های ابتدایی، مربیان با داشتن برخی ابزارها برای ساختن سواد اجتماعی و عاطفی با فرزندان خردسال می توانند به پایه و اساس مقاومت کمک کنند. ویژگی ها و مهارت هایی که تا آخر عمر در خدمت آن ها و دیگران خواهد بود. تمامی این ها با گارگاه روانشناسی سواد عاطفی در کلینیک پیروزی ممکن خواهد بود. شما می توانید دانش کافی را درباره سواد عاطفی کسب کنید.چگونه سواد عاطفی داشته باشیم

 

کارگاه روانشناسی سواد عاطفی در کلینیک پیروزی به شما می آموزد:

زندگی هدفمند یعنی هر روز صبح با هیجان از خواب بیدار شوید و زندگی خود را در روز به بهترین وجه ممکن آغاز کرده و شب از نتایج کارهایتان خوشنود باشید. شما عزیزان در کارگاه روانشناسی سواد عاطفی می آموزید که چگونه رابطه ایی هدفمند و رضایت بخش داشته باشید. با ما همراه باشید.

برخی از کودکان به طور غریزی با احساسات و عواطف خود مطابقت دارند و آماده خواهند بود تا راحت تر با موقعیت های جدید و متفاوت افراد کنار بیایند. دیگران ممکن است کمی بیشتر به کمک نیاز داشته باشند. همه کودکان باید سواد عاطفی خود را پرورش داده، پشتیبانی و تشویق شوند بنابراین با “صحبت کردن و آموزش” فرزند خود را به توانایی بیان احساساتشان برسانید تا با موفقیت در دنیای پر از احساسات رشد کنند. این کار با کارگاه روانشناسی سواد عاطفی ممکن است. برای شرکت در کارگاه روانشناسی سواد عاطفی کلینیک پیروزی می تواند با تماس از طریق شماره های درج شده با کارشناسان ما ارتباط برقرار نموده و از زمان برگزاری کارگاه روانشناسی سواد عاطفی مطلع شوید.

عوامل موثر بر کیفیت زندگی شامل :

1. رضایت فردی

2. عوامل محیط فیزیکی

3. عوامل محیط اجتماعی

4. عوامل اقتصادی اجتماعی

5. عوامل فرهنگی

6. عوامل وضعیت سلامتی

7. عوامل شخصیتی

8. عوامل استقلال فردی

در کارگاه روانشناسی سواد عاطفی به بررسی الگوهای رفتاری برای انتخاب شریک زندگی پرداخته می شود. این الگوها عبارتند از:

– آیا شریک زندگی شما جلوی پیشرفتتان را نمی گیرد؟

– سبک زندگی یک پارتنر خوب به سبک زندگی شما نزدیک است؟

– پارتنر شما تلاش نمی کند تا شما را تغییر دهد.

– شریک زندگیتان به حرف های شما گوش می دهد

– یک پارتنر خوب تعادل دارد

– شریک زندگی شما حد و مرز های شما را رعایت می کند.

این تکنیک ها به شما کمک خواهند کرد تا بتوانید مسائل زیر برا برطرف نمایید.

1. مسائل بهداشت روان

2. مدیریت وقایع استرس زا در زندگی

3. برخورد با پیامدهای طلاق

4. مقابله با از دست دادن یک دوست عزیز

5. از دست دادن شغل

6. استرس مربوط به تشخیص سرطان

7. مشکلات مرتبط با بیماری های قلبی

8. استرس شغلی

9. مشکلات خانوادگی

10. مشکلات مالی

11. مشکلات در روابط

12. مقابله با عوامل استرس زا در زندگی روزمره

13. مسائل اساسی روانشناختی و عاطفی

چگونه سواد عاطفی داشته باشیم

14. مشکلات ناشی از بیماری پزشکی

15. مسائل بهداشت روان ناشی از عوامل استرس زا در زندگی

16. مسائل مربوط به اضطراب

17. مشکلات مربوط به خود آزاری

18. اگر در کار یا خانه خود احساس ناراحتی کنید

19. برای مدیریت علائم خاص افسردگی

20. برای برطرف کردن مشکلات خاص در زندگی

مدرس کارگاه روانشناسی عاطفی: محمد پیروزی

می توان گفت که سواد عاطفی سفر قهرمانانه ای از شهری به شهر دیگر است. مسافتی بسیار کوتاه که از نظر مغز اندازه گیری می شود اما یك سفر مادام العمر از نظر توسعه کنترل ضربه، ایجاد روابط احترام آمیز، توسعه اصول و ارزش های ما و رسیدن به پتانسیل های کامل ما به عنوان انسان  از نظر عاطفی، اجتماعی و معنوی است. در حالی که رشد سواد عاطفی یک یادگیری مادام العمر است، هنگامی که یادگیری شگفت انگیز در حال وقوع است و رشد مغز در اوج خود است، پایه های اصلی در کودکی که توسط یونسکو به معنای تولد هشت سالگی تعریف شده است، گذاشته شده است. کودکان خردسال بسیار تحت تأثیر مردم و محیط اطراف خود هستند. سال های اولیه زمانی است که کلیشه های مربوط به جنسیت و طبقه گذاشته می شود. کودکان شروع به درونی کردن مفاهیم در مورد پتانسیل، نقش و مکان زندگی خود و دیگران می کنند. آن ها دینامیک قدرت را تنظیم می کنند و زبان، رفتارها و رفتارهای افراد قابل توجه پیرامون خود را آینه می کنند. با راهنمایی بزرگسالان دلسوز توسط کارگاه روانشناسی سواد عاطفی کودکان می توانند فرهنگ واژگان را برای شناخت و صحبت در مورد احساسات و سیگنال های بدن شروع کنند.

 

 

مهارت سواد عاطفی برای توسعه نیاز به تعامل متقابل چهره به چهره دارد. در دنیای دیجیتالی ما، جایی که ما دائماً درگیر تعامل یک طرفه از طریق فناوری هستیم. باید به کودکان فرصت دهیم تا در تعامل معنا دار و دو طرفه چهره به چهره با دیگران شرکت کنند که این بخش بزرگی از توسعه مهارت سواد عاطفی است.

انتظارات ما از پسران و دختران متفاوت است. به دلیل هنجارهای جنسیتی اجتماعی ما این عقیده وجود دارد که پسران و آقایان نباید احساسات خود را ابراز کنند زیرا این امر باعث می شود آن ها بیش از حد زنانه، کمتر مردانه یا ضعیف باشند. مطابق با این عقیده، ما تمایل داریم بیشتر در مورد تجربیات عاطفی با دختران صحبت کنیم تا با پسران. در نتیجه، دختران تمایل به تنظیم بهتر دارند.

فناوری می تواند بخشی از مشکل باشد. هنگامی که ما در تلفن های همراه یا رایانه های لوحی خود هستیم و یا در حال تماشای تلویزیون هستیم، ما نیاز به تعامل واقعی با فرزندان و شریک زندگیمان داریم. این همیشه مقصر فن آوری نیست. و می توان با شرکت در کارگاه روانشناسی سواد عاطفی تمامی این مشکلات را بر طرف نمود. کلینیک پیروزی با برگزاری کارگاه های روانشناسی از جمله کارگاه روانشناسی سواد عاطفی می تواند به شما عزیزان در تمامی مراحل زندگی کمک کرده و شما را در تمامی زمینه ها یاری نماید.

“برای دریافت اطلاعات بیشتر در مورد کارگاه های روانشناسی، با مشاوران کلینیک با شماره های زیر تماس بگیرید.“02177410792 ، 02177431649  ، 02177431523 ، 09203855016

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

ذخیره نام، ایمیل و وبسایت من در مرورگر برای زمانی که دوباره دیدگاهی می‌نویسم.

02177410792            02177431649            02177431523            09203855016           

شعبه اول: تهران، خیابان پیروزی، ابتداي بلوار ابوذر، پلاک 18/20، طبقه 3 – واحد 7

شماره های تماس:

02177410792           02177431649           02177431523           09203855016           

شعبه دوم: تهران، سعادت آباد، علامه شمالی، خیابان ۱۶ شرقی پلاک ۳۸ واحد۱/۲

شماره تماس:

02126456903                   

شنبه – جمعه: 9.00 – 21.00

همکاری با کلینیک پیروزی

شبکه های اجتماعی

قوانین سایت | سیاست حفظ حریم خصوصی

سواد رابطه عاطفی که به آن سواد رابطه ، مدیریت رابطه عاطفی و یا سواد رابطه عاشقانه نیز گفته می شود، به مجموعه دانش های ضروری برای داشتن یک رابطه عاطفی سالم و مناسب گفته می شود.

سواد رابطه عاطفی ، مجموعه ای از دانش ها و آگاهی های ضروری در خصوص یک رابطه عاطفی می باشد. به بیانی دیگر، سواد رابطه عاطفی همه آن چیزی است که در خصوص انتخاب سالم، مدیریت سالم رابطه و همینطور چگونگی پایان دادن به یک رابطه عاطفی سمی باید بدانیم.

واقعیت این است که مدیریت رابطه عاطفی اصلاً کار آسانی نیست و از آنجایی که اغلب ما سواد رابطه نداریم ، به طور مکرر درگیر انتخاب های اشتباه می شویم. این موضوع سبب ایجاد زخم های عمیق درونی و ترس از صمیمیت می شود. سواد رابطه عاطفی پیش نیاز یک ارتباط موفق است. در واقع همانگونه که برای داشتن یک رانندگی ایمن در یک مسیر مناسب، نیاز به سواد و دانش لازم را داریم، در خصوص رابطه عاطفی و عاشقانه نیز، نیازمند سواد رابطه عاطفی هستیم.

اگر نگاهی به روابط گذشته خود و یا اطرافیانمان داشته باشیم، آشفتگی و زخم های عمیقی را می بینیم که با داشتن سواد رابطه عاشقانه هرگز رخ نمی دهد. این موضوع نشانگر اهمیت و ارزش سواد رابطه عاطفی است.

سواد رابطه عاشقانه ، مجموعه دانشی است که از پیش از رابطه عاطفی تا پایان آن را شامل می شود. به طور کلی سرفصل های این آموزش شامل موارد زیر است:چگونه سواد عاطفی داشته باشیم

احتمالاً شما نیاز به یادگیری سواد رابطه عاطفی دارید. حتی اگر چند مورد از موارد بالا هم در مورد شما صادق است، احتمالاً از روابط گذشته خود آسیب دیده اید و یا در حال حاضر آسیب می بینید. همچنین ممکن است در آینده نیز با مشکلات جدی در روابط خود روبرو شوید.

افرادی که در حال حاضر دارای رابطه عاطفی سالم و مناسبی هستند، نیازی به تهیه دوره ندارند. به این عزیزان پیشنهاد می شود ازسایر بسته های آموزشی سایت استفاده کنند. همچنین عزیزانی که فکر می کنند همه چیز را می دانند و خودشان هیچ ایرادی ندارند، مناسب دوره مدیریت رابطه عاطفی نیستند. این دوره آموزش محور است و ما معتقدیم که برای داشتن روابط موفق، نیاز به آموزش سواد رابطه عاطفی است.

ما متعهد می شویم که در هر زمان محتوای مناسبی پیدا کنیم، آن را به رایگان در پنل کاربری شما قرار داده و دانش خودمان و شما را به روز کنیم. همچنین این دوره دارای پرسش و پاسخ است، بنابراین اگر پسشی در خصوص مطالب مطرح شده دارید می توانید در قسمت نظرات همین صفحه درج کنید تا به پرسش شما پاسخ داده شود. هر از چند گاهی پرسش های مشترک را نیز به صورت پاسخ صوتی گردآوری می کنیم و در پنل کاربریتان قرار می دهیم.

شما به دو طریق می توانید بسته آموزشی سواد رابطه عاطفی ( مدیریت رابطه عاطفی ) را خریداری کنید. شیوه راحت تر هم برای شما و هم برای ما این است که ابتدا در سایت ثبت نام کنید و سپس از همین صفحه محصول را دریافت کنید.

اما اگر به هر دلیلی این شیوه برای شما امکان پذیر نبود، می توانید وجه مشخص شده را به شماره کارت 5022291088262595 واریز کرده و سند پرداختی را به شماره 09128490944 واتساپ کنید

افراد خارج از ایران می توانند برای تهیه آموزش، در واتساپ به شماره 09128490944 پیام دهند تا همکاران پذیرش راهنمایی های بعدی را ارائه کنند.

ما به آنچه آموزش می دهیم و کیفیت کارمان ایمان داریم. اما به هر دلیلی اگر احساس کردید که هزینه پرداخت شده، ارزشش را نداشت، وجه شما در کمتر از بیست و چهار ساعت به شماره کارتتان واریز می شود. در نظر داشته باشید که این موضوع تنها با تشخیص خودتان انجام می شود و چالشی در کار نخواهد بود! پس از واریز شدن هزینه پرداختی به کارت بانکی شما، همکاران پذیرش با شما تماس گرفته و از راهنمایی ها و پیشنهاداتتان برای بهبود کیفیت دوره استفاده خواهند کرد.

بسته غیرحضوری انتخاب موفق ازدواج سالم، صفر تا صد آنچه در خصوص ازدواج باید بدانید!

سلام. من بسته رو تهیه کردم منتها نمیتونم دانلودش کنم. باید چیکار کنم؟

سلام. ابتدا لازم است در سایت ثبت نام کنید و بعد خرید محصول کنید. سپس علامت قفل و دایره کنارش به رنگ سبز در می آید. وقتی بر روی آن کلیک می کنید، می توانید فایل را گوش کنید. اگر خواستید می توانید با کلیک بر روی آخرین گزینه، کل فایل ها را در قالب فایل زیپ و به صورت MP3 دانلود کنید. بازم مشکلی بود به شماره 09128490944 ، مسئول IT در واتساپ پیام بدید.

سلام خیلی ممنون مثل همیشه آموختم. تمام رفتارهایی که گفتید در یک رابطه نباید انجام بشه رو من داشتم. یک خسته نباشید بگم به خودم بابت این همه سوتییییی

🙂 به خودتون افتخار کنید که در پی آموختن هستید. در روزگاری که خیلی ها به آموختن خود اهمیت نمی دهند. سوتی ها هم با تکرار و تمرین رفع می شود.

سلام دکتر جان عالی بود. کاشکی زودتر این چیزها به گوشم میخورد خیلی سر رابطه عاطفی تاوان دادم. تازه با سی و سه سال سن بخوای یاد بگیری چجوری انتخاب کنی و کی رو انتخاب کنی دیره 🙁

سی و سه سال خیلی هم دیر نیستا! زود خودتون رو نبازید.

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.

دیدگاه شما *

نام *

ایمیل *

181,000 تومان

موسس و مدیریت انستیتو روانشناسی و مشاوره روانساز، نویسنده و مجری دوره های خودشناسی و بهبود روابط، درمانگر

ورود

نام کاربری:

رمز عبور:

---

پیش نمایش

---

0