چگونه وارد رابطه عاشقانه شویم

وقتی در برقراری ارتباط عاشقانه مشکل دارید، خیلی راحت درمورد دوستیابی و روابط دلسرد می شوید.

زندگی به عنوان یک فرد تنها برای دنبال کردن سرگرمی ها و علاقه های خود، یادگیری لذت بردن از تنهایی خود و درک قدردانی از لحظه های آرام تنهایی، فواید بسیاری را ارائه می دهد. با این حال، اگر شما حاضر هستید زندگی خود را با شخصی به اشتراک بگذارید و می خواهید یک رابطه پایدار و ارزشمند برقرار کنید، زندگی به عنوان یک فرد مجرد و تنها ممکن است ناامیدکننده به نظرتان برسد.

از خود بپرسید که از یک رابطه چه می خواهید. در حالی که بسیاری از مردم فکر می کنند که می خواهند یک رابطه برقرار کنند تا بتوانند چیزی را بدست آورند (عشق، رابطه جنسی، تنها نبودن)، روابط سالم هنگامی اتفاق می افتد که افراد می خواهند عشق، زندگی و صمیمیت را به اشتراک بگذارند.

به خودت احترام بگذار. اگر احساس عشق و احترام کافی برای خود ندارید، می توانید مشکلاتی را در روابطتان ایجاد کنید. اینها همچنین مواردی هستند که به دلیل روابط شکست خورده گذشته، زخم هایی از کودکی و غیره می توانند به راحتی آسیب ببینند.
احترام به خود یعنی پذیرفتن هر آنچه هستی و همچنین بخاطر اشتباهاتت خود را ببخش. هنگامی که یاد می گیرید این کارها را انجام دهید، همچنین یاد خواهید گرفت که شریک زندگی خود را دوست داشته باشید، بپذیرید و ببخشید.هنگامی که به خود احترام می گذارید، می فهمید که چگونه انتظار احترام از سوی دیگران را نیز دارید.

با گذشته خود روبرو شوید. آخرین چیزی که شما در روابط جدید خود می خواهید یک مسئله حل نشده از یک رابطه قبلی یا ازدواج است. کار کردن در مورد دلایل عدم موفقیت آخرین رابطه شما همچنین می تواند به شما کمک کند از تکرار همان اشتباهات خودداری کنید.

فقط به خاطر داشتن یک رابطه وارد رابطه نشوید. فشارهای اجتماعی بعضی اوقات باعث می شود احساس کنیم که به هر قیمتی باید در یک رابطه باشیم. این یک اشتباه است. اطمینان حاصل کنید که علاقه شما به پارتنرتان واقعی است.

بدانید که جذابیت می تواند با گذشت زمان ایجاد شود. عشق در نگاه اول ایده خوبی است اما برای بسیاری از روابط اینگونه نیست. اگر فوراً توجه کسی را به خود جلب نکردید، به این معنی نیست که آنها انتخاب بدی برای شما هستند: عشق پایدار چیزی است که به مرور زمان رشد می کند  و دوستان می توانند به معشوق تبدیل شوند. هنگام در نظر گرفتن شرکای احتمالی، بیش از حد به ظاهر آنها وسواس نداشته باشید. خصوصیات شخصی مانند مهربانی، شوخ طبعی و کنجکاوی در طولانی مدت افراد بیشتری را به خود جذب می کند و ممکن است در نتیجه خود را بسیار جذب این شخص کنید.

انتظار نداشته باشید شریک زندگی خود را تغییر دهید. با این فکر که در نهایت این فرد را تغییر می دهید، در ابتدا می توانید از موارد خاصی که دوست ندارید، غافل شوید. با این حال، مردم فقط و در صورت تمایل می توانند خود را تغییر دهند. اگر چیزی وجود دارد که فکر می کنید واقعاً نمی توانید طولانی مدت آن را بپذیرید، بهتر است به فکر فرد جدید باشید.

دریابید که برای دیدار با افرادی که علایق شما را دارند، به کجا بروید. اگر در ملاقات با کسی مشکل داشتید، لیستی از کارهایی را که دوست دارید انجام دهید، تهیه کنید. منافع متقابل می تواند یک مزیت بزرگ برای روابط شما باشد.
برای یکی از سرگرمی های خود مانند پیاده روی، خواندن یا رقصیدن به یک باشگاه بپیوندید.

از طریق ارتباطات مشترک با افراد ملاقات کنید. شما ممکن است از طریق دوستان، بستگان، همسایگان یا همکاران خود با شریک کاملی ملاقات کنید. برای ملاقات با افراد جدید راحت باشید و در برنامه هایی که از سوی آنها دعوت شده اید شرکت کنید. اگر فردی را دیدید که علاقه شما را به خود جلب می کند، با آنها صحبت کنید یا از رابط مشترک خود بخواهید تا شما را در تماس با آنها قرار دهد.

گاهی یک قرار ملاقات تنظیم کنید. اگر با شخص مورد علاقه خود برخورد کردید، اولین حرکت را انجام دهید و آنها را برای فعالیت و همکاری دعوت کنید. بیرون رفتن برای قهوه تقریباً همیشه گزینه مناسبی است. انتخاب های دیگر ممکن است به نحوه ملاقات شما بستگی داشته باشد: برای مثال اگر هر دو موسیقی را دوست دارید، ببینید که آیا آنها دوست دارند یک کنسرت بروند یا خیر.
ایده خوبی است که جلسه ای را در یک مکان عمومی پیشنهاد کنید که در آن افراد دیگری حضور خواهند داشت. این اتفاق، به هر دو شما اطمینان می دهد که می توانید در یک محیط بی خطر و بی طرف با یکدیگر آشنا شوید.

بررسی کنید که چگونه هر دو شما با دوستان و خانواده یکدیگر رفتار می کنید. با شروع روند آشنایی، احتمالاً با برخی از افراد نزدیک به آنها ملاقات خواهید کرد و آنها با شما ملاقات خواهند کرد. ببینید که هر دو شما در آن شرایط چقدر راحت هستید: این می تواند سرنخی از چگونگی ادامه روابط باشد.
بعضی اوقات ممکن است یکی یا هردوی شما کاملاً احساس راحتی نکند. اشکالی ندارد – نکته اصلی این است که شما در تلاش برای گذراندن وقت و ارتباط با عزیزان یکدیگر هستید.

روابط خود را با خانواده و دوستان حفظ کنید. برخی از روابط جدید به نظر می رسد همه گیر هستند ، اما در برابر اصرار برای از بین بردن علاقه نسبت به عشق جدید خود مقاومت کنید. این نکته را برای ارتباط برقرار کردن با دوستان و خانواده خود قرار دهید و از آنها زمان بگیرید و مرتباً آنها را ببینید. فراموش نکنید که پارتنرها  می آید و می رود ، اما این خانواده هستند که در دراز مدت برای شما خواهند بود

۱
کارهایی را انجام دهید که با هم انجام دادنش برای هر دو شما لذت بخش است. هنگامی که هیجان اولیه عشق شما کمرنگ شود، شما هم باید متعهد شوید که وقت خود را در کنار هم بگذرانید و هم در رابطه سرمایه گذاری کنید. درمورد آنچه که هر دو دوست دارید انجام دهید بحث کنید و برنامه ای برای انجام کارهای سرگرم کننده بطور منظم و مهم داشته باشید، مهم نیست که چقدر مشغول کار هستید.
مطالعات نشان داده اند که هیجان انجام کارهای جدید در کنار هم، برانگیختگی را افزایش می دهد و شما را به هم نزدیک می کند.

۲
به طور مداوم ارتباط برقرار کنید. صحبت کردن با هم به روشی صادقانه برای روابط شما بسیار مهم است. پیوند شما تقویت می شود زیرا احساسات، افکار  ترس ها و خواسته های خود را با یکدیگر به اشتراک می گذارید

۳
با به اشتراک گذاشتن آسیب پذیری های خود به مرور زمان، اعتماد ایجاد کنید. اعتماد به یک رابطه زمان می برد. آسیب پذیر بودن در مورد شخص دیگر می تواند اعتماد ایجاد کند، اما شما نباید یکباره این کار را انجام دهید. درعوض، هر یک از شما باید بخشهای کوچکی از واقعیت خود را با دیگری در میان بگذارید. با گذشت زمان، این یک ارتباط عمیق و قابل اعتماد ایجاد می کند.
به عنوان مثال، ممکن است در اوایل رابطه اقرار کنید که همیشه با خواهر خود رابطه خوبی نداشته اید. با گذشت زمان، می توانید جزئیات بیشتری در مورد دلیل عدم موفقیت در این زمینه ارائه دهید. با این حال، شما نباید انبوهی از نارضایتی ها را هنگامی که تازه شروع به ملاقات کرده اید توضیح دهید.

۴
مستقل بمانید. در حالی که ممکن است تعادل رابطه کار دشوار باشد، اما این امر در واقع برای زندگی عاشقانه شما بسیار مهم است. استقلال متقابل به معنای آن است که شما هر دو به عنوان افراد به رشد خود ادامه می دهید و آنچه را دوست دارید انجام می دهید. این نه تنها به نادیده گرفتن الگوهای روابط ناسالم مانند وابستگی به همبستگی کمک می کند (هنگامی که یکی از شما به خاطر ارزش و هویت خود به دیگری وابسته است)؛ همچنین به شما امکان می دهد تا یکدیگر را ببینید و آنچه را که دوست دارید و در آن خوب هستند، تشویق کنید.

مطالب پیشنهادی:

https://www.wikihow.com/Get-in-a-Relationship

Prev Post

دکتر روانکاو خوب در شمال تهران | روانکاو خوب در تهران| بهترین روانشناس تهران

Next Post

درمان بی حوصلگی| علت بی حوصلگی | دلایل بی حوصلگی در مردان و زنان |

رابطه ناسالم | بهم خوردن رابطه |قطع رابطه عاشقانه | رابطه واکنشی چیست؟

Your email address will not be published.

Save my name, email, and website in this browser for the next time I comment.

در مرکز تخصصی روانشناسی بوجیکا درمان مشکلات روانشناختی بزرگسالان ،مشاوره فردی، کودک ،نوجوان، خانواده انجام می شود. برای درمان در این مرکز از روش های روان درمانی، روانکاوی، گروه درمانی، درمانهای دارویی، غیر دارویی ، نوروفیدبک، TDCS ، گفتار درمانی، بازی درمانی، هنر درمانی و…استفاده می شود.

چگونه وارد رابطه عاشقانه شویم

Welcome, Login to your account.

Recover your password.

A password will be e-mailed to you.



صبر کنید…

قبل از اینکه رابطه‌ دوستی مان جدی شود باید سؤال‌های زیادی از طرف مقابل بپرسیم. بنابر باورهای قدیمی که در سرداریم نباید در دیدار اول سؤالی بپرسیم. یا حتی زیاد هم نباید صحبت کنیم، زیرا با این کار طرف مقابل را فراری می‌دهیم. بسیار احمقانه هست، دلیل اینکه باید بیشترین سؤال‌ها را بپرسیم چیست؟ تا بتوانیم با روحیات و شخصیت طرف مقابل آشنا شویم تا تصمیم درستی بگیریم.1-آیا صلاح است تا خود را بیشتر درگیر کنیم؟2-چرا باید انقدر صبر کنیم تا عاشق شویم؟3-ازلحاظ جنسی درگیر شویم؟هنگامی‌که با فردی آشنا می‌شویم بیوشیمی جنسی مشترک میان فرد به بالاترین حد خود می‌رسد و دوست نداریم هیچ مسئله‌ای این رؤیایی زیبا و حرارت داغ میان ما و فرد مقابل را سرد و خراب کند.آیا هرگز قبل از اینکه با صاحب ماشین در مورد مبلغ و امکانات و شرایط پرداخت صحبت کنیم هیچقولنامه‌ای را امضا می‌کنیم؟آیا قبل از اینکه با فروشنده در مورد قابلیت‌های یک دستگاه صحبت کنیم دستگاه را خریداری می‌کنیم؟آیا برای اینکه به مسافرت برویم بلیت، هتل، آب‌وهوا را چک نکرده‌ایم به مسافرت می‌رویم؟البته که نه. به این دلیل که دوست ندارید اشتباه کنیم و هزینه‌های زیادی را متقبل شویم پس چرا نباید قبل از اینکه باکسی دوست شویم یا رابطه دوستی جدیدی را شروع کنیم سؤال‌هایی زیادی را در مورد علایق، خواسته‌ها و ارزش‌ها، تضادها و سطح توقعی که در رابطه داریم سؤال کنیم تا مطمئن شویم اشتباهنمی‌کنیم.یکی دیگر از دلایلی که در ابتدای رابطه سؤال نمی‌پرسیم این است که دوست نداریم جواب‌های طرف مقابل را بشنویم زیرا تنها سعی اکثر خانم‌ها این است که با مردی که در رابطه هستند ازدواج کنند؛ و دوست دارند هر چه زودتر عاشق شوند. درصورتی‌که اگر در مورد عشق و ازدواج ندانیم نمی‌توانیم رابطه خوبی داشته باشیم و نمی‌توانیم خوشبخت شویم. هرچقدر اطلاعاتمان در مورد طرف مقابل کمتر باشد امکان شکست، رنجیدن، دل‌شکستگی، یاس و سرخوردگی و خشم بیشتر می‌شود.

رابطه‌اش با خانواده خود چگونه است، اهداف شخصی، شغل و حرفه او، درس‌هایی از گذشته که برایش مهم هستند، ارزش‌ها اخلاقیات و نگرش او، فلسفه مذهبی و معنوی او، نگرش به موضوع عشق، تعهد و رابطه و همچنین از صحبت‌های که طرف مقابل با ما دارد می‌توانیم متوجه علایق او شویم. مثلاً در مورد ورزشی که علاقه دارد یا غذایی که دوست دارد یا برنامه‌هایی که از آن‌ها صحبت می‌کند می‌توانیم یک دید کلی به فرد داشته باشیم.

اگر می‌بینیم در برخوردهای خود با دیگران عصبانی پرخاشگر و بی‌ادب هست می‌تواند زنگ خطری باشد برای شما که اکثراً اوقات ما فکر می‌کنیم گذر زمان همه‌چیز را درست می‌کند ولی با گذر زمان تنها اتفاقی که پیش می‌آید گذر عمر خود فرد است. شناخت طرف مقابل خیلی راحت‌تر از این است که با چشمه‌ای بسته وارد یک چاله تاریک شویم.

چگونه وارد رابطه عاشقانه شویم

سؤال‌های خود را بعد از گفتن مطلبی از خودمان بپرسیم اول از خودمان شروع کنیم تا به فرد مقابل حس خوبی دهیم و هرگز مثل کارآگاه ها رفتار نکنیم این رفتارباعث می‌شود فرد را مجبور به گفتن دورغ کنیم.مثلاً چون برای نخستین بار است همدیگر را ملاقات می‌کنیم می‌خواهم کمی از خودم بگوییم. من با خانواده‌ام زندگی می‌کنم دو تا خواهر یک برادر دارم پدرم مغازه فرش‌فروشی دارد و مادرم هم‌خانه دار هست. الآن مشغول به تحصیل هستم و در کنار پدرم مشغول به کار هستم و حال می خواهم در مورد رابطه‌ات با خانواده‌ات بدانم.در مورد نگرش او به مسائل عشق، تعهد و رابطه بگوییم یکی از دوستانم بعد از 2 سال می‌خواهد با نامزدش به هم بزند و باکس دیگری ازدواج کند. یا به نظر تو چرا پسرها با دوست‌دختر خود ازدواج نمی‌کنند؟ برای یکی از دوستانم این مسئله اتفاق افتاده و دوست دارم بدانم پسرها چگونه دیدگاهی دارند؟در مورد اهداف شغلی و شخصی خود بگوییم، شغلی که دارم بسیار پراسترس هست ولی درصدد یک فرصت مناسب می‌گردم تا بتوانم شغل بهتری را انتخاب کنم. آیا شما از شغل خود راضی هستید و برنامه‌ای برای آینده شغلی خوددارید؟ این سؤال به شما کمک می‌کند پس از مدتی شغل او خللی در رابطه‌تان به وجود نیاورد.از مردانی که طرف دار قوانین قدیمی هستند پرهیز کنید.دوست دارند احساس کنند کنترل همه کارها در دست آن است.فکر می‌کند جنس مذکر جنس برتر و قوی‌تر است.عقیده دارند که نقش زن‌ها در زندگی بسیار محدود است.فکر می‌کنند همیشه نظر آن‌ها مهم است.از زن مقتدر و قوی و با اعتمادبه‌نفس خوششان نمی‌آید.معیار قضاوتشان هیکل و قیافه است.می‌خواهند باهوش‌تر از شما جلوه کنند.دوست ندارند کسی آنها را مورد سؤال قرار دهند.علاقه‌ای به تغییر و رشد شخصی و بهبود روش‌های ارتباطی خود با شما ندارند.چنان چه در یک یا چند توانایی از آن‌ها پیشی بگیرید (فکری، اقتصادی، عقلانی و…) احساس خطر می‌کنند.از مردانی که کمال و تمام در دسترس نیستند پرهیز کنید.هر زنی ویژگی مطلوبی مرد دلخواه خود در نظر دارد. مثل تیپ، قیافه، رفتار، حرکت‌ها، سبک زندگی، سبک احساسی و عشقی ولی متأسفانه یکی از ویژگی‌هایی که فراموش کرده‌ایم این است که مرد مورد دلخواهمان باید در دسترس باشد. این‌یک ویژگی خوشایند است مگر آن‌که خودآزاری داشته باشیم؟بگذاریم با خودمان صادق باشیم تابه‌حال چند بارشده که با مردی سروکار داشته باشیم و فقط بعضی وقت‌ها در دسترس بوده؟در دسترس بودن یعنی آزاد و رها از هرگونه قیدوبند و تعهد به غیر، یعنی می‌تواند آزادانه و به هیچ ترس و محدودیتی با شما ازدواج کند، با هیچ‌کس دیگری دیگر نباشد، متأهل نباشد، باکسی رابطه رمانتیک نداشته باشد، مجرد باشد و تمام و کمال مال شما باشد.

باکسی است اما فقط به خاطر بچه‌ها با او مانده.باکسی است اما زیاد او را دوست ندارد.باکسی است اما دیگر با او همخوابی ندارد.باکسی است که قول می‌دهد به‌زودی او را ترک کند.به‌تازگی از او جداشده اما ممکن است زندگی را از سر بگیرند.نکته بسیار مهم از کسانی که متأهل هستند یا در رابطه احساسی دیگری درگیر هستند پرهیز کنید زیرا بودن با این افراد نه‌تنها شما آینده‌ای نخواهید داشت حس عشقی رو که با یک فرد مجرد می‌توانید احساس کنید را از دست می‌دهید. شما شایستگی این رادارید که با مردی باشید که فقط مال خودتان باشد.

nedam بیشتر از یک ماه است که ماجرا ننوشته است، او را تشویق کنید تا ماجرای جدید بنویسد

دنبال کننده

دنبال شونده

ماجرا

ندا میرشکاری

با زدن دکمه اینتر نظر شما ثبت می شود

با زدن دکمه اینتر نظر شما ثبت می شود

وبینار رایگان تفکر نقادانه (سنجش‌گرانه اندیشیدن)

رژیم کاهش فقر، آموزش راهبردی مدیریت هزینه ها

وبینار رایگان معارفه اعتماد به نفس سانس پنجم

وبینار رایگان معارفه شهامت سانس یازدهم

استفاده از سایت مشروط بر قبول توافقنامه کاربری و حفظ حریم شخصی می باشد. تمام حقوق مادی و معنوی این سایت متعلق به مجموعه بیشتر از یک نفر است.

پرداخت کارت به کارت

پرداخت از خارج ایران

گارانتی بازگشت وجه

تسهیل در خرید

راهنمای سایت

درخواست همکاری

دوره رایگان فن بیان

دعوت از اساتید سخنرانی

نیلوفر مرداب

خرید کتاب

تماس با ما-درباره ما

 

در ابتدای یک رابطه چگونه رفتار کنیم؟ این سوال مهمی اسـت زیرا کـه شروع یک رابطه عاطفی می‌تواند بـه یک عمر زندگی مشترک ختم شود، یا این‌کـه می‌تواند آغازگر عاطفه اي باشد کـه با شکست رو بـه رو می‌شود و بعد هم مشکلات عاطفی، پس دانستن قوانین مرتبط با شروع یک رابطه عاطفی میتواند موجب آغاز یک رابطه ایده آل باشد یا این‌کـه از مشکلات احتمالی در همان ابتدا پیشگیري کند.

 

در ابتدای رابطه…

چگونه وارد رابطه عاشقانه شویم

در ابتدای رابطه تمام حرف ها و کارهای طرف مقابل بـه چشم مـا شیرین و جذاب می‌آید اما همان رفتارها رفته رفته موجب اذيت میشوند. بنابر این بهتر اسـت کـه از همان ابتدا برای رابطه مرزهایی را قائل شویم ودر مورد آن ها با طرف مقابل نیز صحبت کنیم. اما حال این سوال پیش می‌آید کـه چـه محدودیت هایي را باید قائل شویم؟ در مورد کدامیک باید با طرف مقابل مان صحبت کنیم؟

 

شـما باید در همان ابتدای رابطه در مورد این‌کـه چـه نوع رابطه اي میخواهید و چـه انتظارهایی دارید، با طرف مقابل تان صحبت کنید. این موضوع مهمی ست کـه نباید جای هیچ ابهامی در آن باقی بماند. بعنوان مثال شـما بـه دنبال رابطه اي جدی هستید اما طرف مقابل تان رابطه اي معمولی و کوتاه مدت میـــخواهد.

یا این‌کـه شـما دوست ندارید با او از طریق چت در ارتباط باشید اما او انتظار دارد کـه مدام با او در حال چت کردن باشید.. دراین شرایط اگر بدون اطلاع از آنچه طرف مقابل تان میـــخواهد، رابطه را آغاز کنید، خیلی زود بـه مشکل بر خواهید خورد.

 

بـه زمانی برای تنهایی نیاز دارید

هر شخصی حریم شخصی خودرا دارد. وارد رابطه شدن بدین معنی نیست کـه شـما تمام زمان تان را برای طرف مقابل بگذارید. بلکه شـما بـه زمانی برای تنهایی هم نیاز دارید. گرچه این موضوع بدیهی ست اما بهتر اسـت کـه در همان ابتدای رابطه دراین مورد با طرف مقابل تان صحبت کنید.

در غیر این صورت ممکن اسـت موجب سوتفاهم شود. البته زمانی کـه هر فردی بـه تنهایی نیاز دارد، متفاوت اسـت. ممکن اسـت شـما هفته اي 1 روز را بخواهید تنها باشید اما طرف مقابل تان زمان بیشتری را نیاز داشته باشد. از این رو صحبت کردن دراین مورد امری ضروری ست.

 

در شبکه هاي اجتماعی چـه فعالیتی دارید

حتماً شـما هم در شبکه هاي اجتماعی چون اینستاگرام، فیس بوک، تلگرام و غیره فعالیت دارید. تحقیقات نشان داده یکی از مواردی کـه میان زوجین اختلاف نظر و جدایی می اندازد، همین شبکه هاي اجتماعی ست، از این رو شـما باید در مورد آن با طرف مقابل تان صحبت و محدودیت هایتان را مشخص کنید.

بعنوان مثال شـما دوست دارید کـه تصاویر دو نفری تان را منتشر کنید اما اینکار طرف مقابل تان را ناراحت می‌کند یا این‌کـه شـما دوست ندارید غریبه ها را فالو کنید اما این موضوع برای او امری عادی ست. اگر محدودیت هایي راکه در مورد شبکه هاي اجتماعی برای خود و طرف مقابل تان قائل هستید در همان ابتدای رابطه بـه زبان نیاورید، بی شک پس از مدتی جرو بحث هاي شـما آغاز خواهد شد.

 

چـه چیزهایی رابا هم بـه اشتراک میگذارید

مطمئنا شـما از رابطه عاطفی برای خود تعریفی دارید کـه ممکن اسـت با تعریف طرف مقابل تان ازآن متفاوت باشد. مثلاً شـما دوست ندارید کـه هیچ دیواری میان شـما و شریک زندگی تان باشد از این رو تمام جزییات زندگی تان رابا او در بین می‌گذارید اما این موضوع برای طرف مقابل تان تعریف نشده اسـت بـه طوری‌كه او ترجیح می‌دهد مقداری فاصله را همیشه حفظ کند ودر مورد برخی موضوعات با شـما سخن نگوید.

دراین شرایط، مثلاً اگر شـما از او بخواهید کـه پسوردش رابه شـما بدهد، بی شک او خشمگین خواهد شد و از رابطه با شـما عقب خواهد کشید. برای پیشگیری از این اختلاف نظرها، بهتر اسـت کـه همان ابتدای رابطه حریم شخصی خودتان را مشخص کنید.

 

نگاه تان نسبت بـه آینده چیست؟

شـما نمی‌دانید کـه چـه آینده اي انتظارتان را میکشد اما حداقل میتوانید آینده ایده آل تان را تصور کنید. ممکن اسـت شـما دوست داشته باشید کـه هر چـه سریعتر بچه دار شوید یا نه، ترجیح میدهید کـه آزادی عمل بیشتری داشته باشید و بجای آن بـه سفر بروید.

گرچه رابطه اي کـه آغاز کرده‌اید غیرقابل پیشبینی ست اما هم شـما و هم طرف مقابل تان حق دارید نظر یک دیگر را در مورد آینده و برنامه هایي کـه برای آن ریخته اید، بدانید. اگر در آینده اي نزدیک رابطه شـما جدی شود ودر آن زمان یکی از شـما بچه خواست و دیگری نه، چـه اتفاقی خواهد افتاد؟

 

چـه چیزهایی دوست ندارید؟

این موضوع یکی از مهم‌ترین چیزهایی ست کـه حتماً باید در ابتدای رابطه در مورد آن صحبت کنید. همان طور کـه شـما از علاقمندی هایتان حرف زدید، باید در مورد خط قرمزها و چیزهایی کـه دوست ندارید هم صحبت کنید. دراین مورد هم با خود و هم با طرف مقابل تان صادق باشید.

بعنوان مثال بـه او بگویید کـه از بی خبری متنفرید و انتظار دارید کـه او شـما را در جریان کارهایش بگذارد یا این‌کـه دوست ندارید تعطیلات را در خانه بگذرانید. لازم نیست فقط در مورد موضوعات مهم و بزرگ صحبت کنید، شـما باید در مورد رفتارهای کوچکی کـه شـما رابه شدت خشمگین میکند هم حرف بزنید تا طرف مقابل محدودیت هاي شـما را بشناسد ودر طول رابطه انها را رعایت کند.

 

چگونه مشکلات را حل میکنید؟

هیچ رابطه اي بدون اختلاف نظر و مشکل نخواهد بود. دراین شرایط، این شمایید کـه یا باید رابطه رابه گونه اي نظارت کنید کـه مشکل حل شود یا برعکس آن رابه سمتی ببرید کـه از هم بپاشد. بنابر این بهتر اسـت کـه از همان ابتدا در مورد شیوه حل مشکلات تان باهم صحبت کنید.

در غیر این صورت سر مسایل کوچک رابطه شـما از هم پاشیده خواهد شد. بعنوان مثال شـما فردی هستید کـه دوست دارید پس از دعوا تنها باشید یا این‌کـه دوست دارید همان لحظه در مورد مشکل صحبت و آنرا حل کنید. اگر مرزهای یک دیگر را در مواقع سختی و ناراحتی بشناسید، خیلی آسان تر می‌توانید از پس مشکلات تان برآیید.

چگونه وارد رابطه عاشقانه شویم

 

 

اول هر رابطه عاشقانه اي عشق، نشاط و هیجان موج میزند طوری‌كه شـما هر زمان کـه شریک زندگی تان را می‌بینید، قند در دل تان آب میشود و شروع بـه رویاپردازی در مورد آینده می‌کنید. اما چگونه این نوع احساس و هیجان را ثابت نگه دارید؟ اگر بخواهید کـه رابطه اي بلند مدت داشته باشید، باید از انجام برخی کارها خودداری کنید.

 

ادا در آوردن

در ابتدای رابطه، هر فردی ممکن اسـت کـه برای جذب توجه بیشتر طرف مقابل، تغییراتی بـه رفتار خود دهد. اما بهتر اسـت کـه تخت هر شرایطی خود واقعی تان رابه نمایش بگذارید. اگر بـه دنبال رابطه اي بلند مدت هستید، باید با طرف مقابل تان صادق باشید در غیر این صورت رابطه شـما دوامی نخواهد داشت.

بعنوان مثال اگر سعی کنید کـه رفتاری را طبق خواسته طرف مقابل تان انجام دهید، نه تنها باید آن کار را تا همیشه ادامه دهید بلکه ازآن پس رفتارهای بعدی تان نیز طبق آن تغییر خواهد کرد ودر نهایت روزی می‌رسد کـه شـما از خود واقعی تان بسیار دور شده اید. اما اگر سعی کنید کـه از ابتدای رابطه خود واقعی تان باشید، رابطه اي بادوام تر و حقیقی تر را تجربه خواهید کرد.

 

عجله داشتن

شاید طبیعی باشد کـه هم شـما و هم طرف مقابل تان برای شروع یک رابطه رمانتیک عجله داشته باشید اما یادتان نرود کـه برای پیمودن هر مسیری باید مراحلی را پشت سر گذاشت. شـما نیز باید قدم بـه قدم جلو روید تا شخصیت فرد مورد علاقتان را در موقعیت هاي مختلف بشناسید و سپس برای آغاز یک رابطه جدی تصمیم بگیرید.

بعنوان مثال هرگز قبل از این‌کـه خودتان وی را بـه خوبی بشناسید، وی را بـه خانواده و دوستان تان معرفی نکنید. بنابر این اگر میخواهید کـه رابطه اي مستحکم و همیشگی داشته باشید، صبوری را بیاموزید.

 

وابسته بودن

هر رابطه اي وابستگی می آورد اما این احساس با گذشت زمان بوجود می‌آید، بهمین دلیل عاقلانه نیست کـه شـما از همان ابتدا خودتان را وابسته نشان دهید و لحظه اي از او دل نکنید. اگر مدام بـه او زنگ بزنید یا بی وقفه در حال چت کردن با او باشید، بجای نزدیکی وی را از خود خواهید راند. بـه بیان دیگر، اگر فضایی کـه او می‌خواهد را فراهم نکنید، این فضا تبدیل بـه فاصله اي میان شـما میشود.

بنابر این بسیار اهمیت دارد کـه استقلال و اعتماد بـه نفس خودرا حفظ کنید. درست اسـت کـه باوجود فردی دیگر، زندگی شـما جهت دیگری بخود میگیرد اما نباید از برنامه هاي کاری، ورزشی، هنری یا دوستانه خود بزنید. بهتر اسـت بجای این‌کـه جهان خودرا مطابق خواسته هاي طرف مقابل تان بسازید، وی را سازگار با جهان خود کنید.

 

مقایسه کردن

یکیدیگر از نبایدهای یک رابطه نوپا مقایسه کردن طرف مقابل با دیگران یا عشق قبلی زندگی تان اسـت. با انجام اینکار شـما شرایط سخت تری را برای برقراری ارتباط خواهید ساخت. در واقع با مقایسه کردن او با افرادی کـه در گذشته در زندگی شـما بوده اند، ثابت میکنید کـه هنوز هم درگیر گذشته تان هستید.

همین امر کار شـما را برای برقراری یک رابطه جدید سخت تر می‌کند. بنابر این نه تنها برای خوشحالی خود، بلکه برای شادی طرف مقابل و رابطه اي کـه در آن بـه سر می‌برید هر فرد را تنها با خودش مقایسه کنید.

 

دروغ گفتن

اگر بـه دنبال رابطه اي بلند مدت هستید، باید از همان ابتدا با طرف مقابل تان صادق باشید. در واقع صداقت پایه هر رابطه اي اسـت و اگر شـما اساس رابطه تان را بر دروغ بنا کنید، بزودی شکست خواهید خورد. بـه بیان دیگر، اگر می‌خواهید کـه رابطه اي سالم را آغاز کنید باید افکار واقعی خودرا با شریک زندگی تان بـه اشتراک بگذارید.

بعنوان مثال اگر تنها بـه این دلیل کـه بحثی میان شـما بوجود نیاید، همیشه با او موافقت کنید، دیر یا زود بین شـما فاصله ایجاد خواهد شد. گاهی همین بحث ها نیز برای رشد رابطه مفید اسـت از این رو کـه با روشهای حل مشکل یا چگونه درست صحبت کردن با یک دیگر آشنا خواهید شد.

 

جدی نگرفتن رابطه

یکیدیگر از اشکالاتی کـه افراد در ابتدای رابطه مرتکب می‌شوند، جدی نگرفتن رابطه اسـت. همین کـه فکر کنید رابطه اي کـه آغاز کرده‌اید دوام نخواهد داشت، تاثیر منفی بر رفتارهایتان گذاشته اید.

در واقع انتظارات ماست کـه بر رفتار و نوع رابطه مان تاثیر میگذارد. بنابر این بجای افکار منفی، ذهن و دل‌تان را باز بگذارید و اجازه دهید کـه رابطه راه خودش را برود. شـما از آینده هیچ خبری ندارید.

 

کوتاه آمدن مدام

اگر برای نگه داشتن فرد مورد علاقتان در رابطه مدام کوتاه بیایید، در واقع بـه خودتان بی احترامی کرده‌اید. شـما نباید چشم هایتان رابه روی تمام بدی هاي او ببندید. بعنوان مثال، اگر او بشما بی احترامی کرد، سعی کرد کـه شـما را تحت بازرسی خود در آورد یا فیزیکی و روحی شـما را مورد اذیت و اذيت قرار داد، سکوت نکنید ودر مقابل این بی حرمتی ها بایستید.

در واقع این رفتارها نشانه اي از شخصیت طرف مقابل تان اسـت کـه هیچگاه تغییر نخواهد کرد. از خودتان بپرسید کـه آیا می‌توانید یک عمر انها را تحمل کنید؟ بهترین راه برای شناخت کسیکه میخواهید باقی عمر خودرا با او بگذرانید، رفتارهای گذشته او می باشند. بنابر این فردی کـه با شـما آن طور کـه لایقش هستید رفتار نمی‌کند را از همان ابتدا کنار بگذارید.

 

نگران بودن

طبیعی اسـت کـه مـا در شروع یک رابطه عاطفی، نگران باشیم اما نگرانی و استرس عواقب زیادی نه تنها برای خود فرد بلکه برای رابطه نیز بـه همراه دارد. علائمی چون سردرد، فشار خون بالا، اختلال خواب و کاهش وزن از نشانه هاي استرس اند کـه بطور مستقیم بر خود فرد و غیر مستقیم بر رابطه عاطفی تاثیر می گذارند.

اگر شـما در سلامت روحی و جسمی کامل بـه سر نبرید، دچار عصبانیت، افسردگی و نگاه منفی بـه اطراف تان خواهید شد. بهمین دلیل اگر میخواهید کـه رابطه اي آرام داشته باشید کـه هم خود و هم شریک زندگی تان ازآن لذت ببرد نگرانی را دور بریزید و بگذارید سرنوشت خود انچه بـه صلاح تان اسـت را برایتان رقم زند.

 

هنگامی که وارد یک رابطه عاشقانه می شویم ابتدا چشمانمان را بر روی اشتباهات طرف مقابلمان می بندیم و کارهای او را توجیه می کنیم و می پنداریم رفتارهای بد او با گذشت زمان درست خواهد شد اما وقتی با دید واقعی به آن ها می نگریم این موضوعات جدی تر از آنچه که می پنداریم می شوند و ممکن است موجب به هم خوردن رابطه عاشقانه مان شوند.

در این بخش از رازهای موفقیت در زندگی مشترک و زناشویی نمناک به رایج ترین اشتباهات زن و مرد و یا دختر و پسر در روابط عاشقانه اشاره می کنیم.

مشکلات رابطه جنسی

رابطه جنسی خوب و با کیفیت سبب استحکام زندگی زنا شویی می شود پس اگر از لحاظ تمایلات جنسی با شریکتان متفاوتید پیش مشاور جنسی بروید تا برای مشکلات رابطه جنسی تان چاره بیاندیشد.

چگونه وارد رابطه عاشقانه شویم

اختلاف نظر درباره تداوم ارتباطات

اگر همیشه درباره زمان هایی که با یکدیگر می گذرانید اختلاف دارید و تداوم ارتباط تان معمولاً یا خیلی زیاد یا خیلی کم است حتماً مشکلی وجود دارد.

مسئولیت شادی و خوشبختی طرفتان

اگر در رابطه عاشقانه خود متوجه شدید که طرف مقابل شما برای ایجاد تعادل احساسی خود ، تکیه کرده است واگر در مواقعی که در خشم و ناامیدی غرق شود شما مقصرید و این وظیفه برعهده شماست که او را از این وضعیت نجات دهید زنگ هشدارتان باید به صدا دربیاید ورابطه تان را ترک کنید.

کنترل و تعیین تکلیف

اگر طرف مقابلتان می خواهد برای شما تعیین تکلیف کند و دوست دارد نوع لباس پوشیدن یا میزان آرایشتان در مواقعی که با خانواده و دوستانتان بیرون می روید را انتخاب کند باید در رابطه خود تجدید نظر کنید.

نادیده گرفتن مداوم اشتباهات

اگر احساس می کنید نسبت به رفتارهای طرف مقابلتان شک و تردید دارید و آن ها را سبک می شمارید و نادیده می گیرید باید نسبت به مشکلات و نگرانی های رابطه تان دقیق تر باشید و قبل از اینکه صدمه ببینید، از رابطه بیرون بیایید.

تغییر خود واقعی به خاطر خوشایند طرف مقابل

برخی از افراد هنگامی که وارد یک رابطه عاشقانه می شوند برای خوشحال کردن طرف مقابلشان ارزش ها، اعتقادات و حتی طرز لباس پوشیدن شان را تغییر می دهند.

اگر تغییراتی که در شما ایجاد شد مانند تغییرات ذکر شده اساسی بود حتما مشکلی وجود دارد اما تغییرات کم مانند تماشای فوتبال یا چند ماه گیاهخوار اشکالی ندارد. اگر شما برای خوشایند طرف مقابلتان همه رفتارهای خود را قبل از انجام بارها و بارها ارزیابی میکنید، بهتر است دست از این رابطه بکشید.

نگاه بدبینانه دوستان و خانواده

تمام اعضای خانواده و دوستانتان ازطرف مقابل شما خوششان نمی آید و به او بدبین هستند و تصور می کنید که او را به اندازه شما نمی شناسند، باید روی رابطه تان بازنگری داشته باشید.

انتقاد و گله و شکایت

اگر طرف مقابلتان از همه کارهای شما انتقاد می کند و به موفقیت های زندگی شما با بدبینی و انتقاد نگاه می کند و پیامک زدن های شما برای او قابل تحمل نیست ، این رفتارهای او اگر چه به زبانی کمتر خشن و عادی ارائه می شود بر اعتمادبه نفس شما تاثیر می گذارد پس بهتر است رابطه تان را به انتها برسانید.

شک و تردید

هنگامی با در یک رابطه عاشقانه به سر می برید و طرف مقابلتان رفتارهای شک برانگیز مانند قرار دادن تلفن همراه روی حالت بی صدا ،پیامک زدن بیش از حد و.. انجام می دهد و همیشه به این فکر می کنید که وقتی پیش طرفتان نیستید، او چه می کند. حواستان باشد!

شما کارآگاه نیستید اما موقتی قضیه بودار می شود می فهمید پس بهتر است از رابطه خارج شوید و به دنبال کسی باشید که بتوانید به او اعتماد کنید.

تصمیم گیری

اگر این طرفتان است که همه تصمیمات رابطه را می گیرد و و فقط هم با دوستان و خانواده او معاشرت می کنید و در حالت کلی شما تنها تابع او هستید بهتر است که رابطه تان را دوباره ارزیابی کنید.

خیلی از ما بعد از طلاق عاطفی و شکست عشقی؛ در افسردگی و رهاشدگی خودمان، سرد و فریز میمانیم و یادمان میرود و فراموش میکنیم که باید داستان عاشقانه دیگری را دوباره شروع کنیم و نمیخواهیم باور کنیم که در یک جایی دیگر و با کسی دیگر میتوانیم عاشقانه دیگری را با دستان گرم و آغوش امنی تجربه کنیم. کسانی که تجربه شکست عشقی دارند، وقتی از تجربه تلخ و دردِ رنج خودشان حرف میزنند مدام میگویند که دیگر تمام شد و رفت و برایم مهم نیست و به آن اصلا فکر نمیکنم و برایم اهمیتی ندارد. درست میگویند آن فردی که پارتنر او بوده، دیگر به صورت فیزیکی و ظاهری در زندگی او وجود ندارد و باهم در تماس تلفنی و پیامکی و دیدار حضوری نیستند اما آن پارتنر و آن داستان عاشقانه شکست خورده همچنان در روح و روان این فرد به صورت قوی و جدی و پررنگ و تأثیرگذار باقی مانده و اجازه شروع رابطه عاطفی جدید و آغاز عاشقانه دیگری را از او گرفته است و دست و پای احساس و عاطفه او را فلج کرده و او را در کمای پس از جدایی و گیجی دوران تنهایی، باقی نگه داشته است. اینجاست که میگویم فکر نکنیم با قهر و طرد و دوری از پارتنر خودمان و کات کردن رابطه قبلی، به همه چیز پایان دادیم بلکه مادامی که روان ما از سویی درگیر فضای رابطه پارتنری قبلی است و از سوی دیگر، نمیتوانیم به خودمان اجازه دهیم که وارد فضای رابطه عاطفی جدید و تجربه دیگری شویم؛ پس همچنان در رابطه گذشته اسیر ماندیم و داریم گذشته عاطفی خودمان را ادامه میدهیم و زندگی عاطفی حال و آینده ما، امتدادی خواهد بود بر داستان عاشقانه قدیم ما.

وقتی یک رابطه عاطفی میان دو نفر شکل میگیرد؛ باید بدانیم که دو دنیا، دو جهان، دو روح، دو ذات، دو شخصیت، دو تفکر، دو نگاه، دو عقل، دو احساس، دو ارزش، دو باور، دو گذشته، دو حال، دو آینده، دو فرهنگ، دو تجربه، دو رویا، دو آرزو، دو تشنه، دو گشنه، دو ایمان، دو اعتماد، دو شک، دو تردید، دو امید، دو اشتیاق و دو زندگی باهم برخورد میکنند و حاصل این برخورد ناب و مقدس اما خاص و نامشخص، تنش و درگیری و نارضایتی و اقدامی سریع برای جدایی و تنهایی است.

این ذات عشق است که تا بیاییم عاشقی کردن را یاد بگیریم، بارها و بارها شکست میخوریم و درد و رنج میبینیم و تنها میشویم و بهت زده و حیرت زده به رفتن یار و پارتنر خودمان فکر میکنیم که:

چرا رفت؟

چرا نماند؟

چگونه وارد رابطه عاشقانه شویم

چرا خیانت کرد؟

چرا دروغ گفت؟

چرا تعهد نداشت؟

چرا با احساس من بازی کرد؟

چرا من فقط گزینه تفریح او بودم؟ 

چرا دل و قلب او با من نبود؟

چرا براحتی من را رها کرد؟

چرا عشق و عاشقی من را ندید؟

چرا تلاشی برای رابطه خودمان نکرد؟

چرا نسبت به من سرد و بی تفاوت شد؟

چرا روز به روز از من بیشتر فاصله گرفت؟

چرا من را از خودش جدا و طرد کرد؟

چرا …

از این چراها خیلی زیاد هست که بی پاسخ در روح و روان ما باقی ماندند و هنوز پاسخی قانع کننده و آرام کننده برای آنها نیافتیم و همچنان با ابهام حاصل از این چراهای بی جواب، در حال خودخوری و خودسرزنشی و خوددرگیری هستیم. اما باید با این حال و هوای روحی و زندگی بی روح الان خودمان چه کنیم؟

راه اول: اگر برای بار اول است که شکست عشقی و طلاق عاطفی را تجربه میکنیم، پس حتما باید قبل از ورود به یک رابطه عاطفی دیگری، بلوغ عاطفی و سواد عاطفی خودمان را بالا ببریم که اینکار فقط با آموزش انجام خواهد شد(خبر خوب اینکه بعد از تمام شدن دوره شخصیت شناسی تحلیلی “زنانگی و مردانگی” و دوره سفر زندگی، معنای زندگی “۱۲ گام برای تحول شخصی” دوره روابط عاطفی و عاشقانه زیستن را شروع خواهیم کرد). نمیدانم چرا وقتی میخواهیم یک موبایلی یا کامپیوتری یا اتومبیلی یا مبلی یا رستورانی را انتخاب کنیم، ساعتها وقت میگذاریم تا ضرر نکنیم و تصمیم مقرون به صرفه ای بگیریم. اما وقتی میخواهیم وارد یکی از مهمترین و اصیل ترین وجه زندگی خودمان یعنی زندگی عاطفی بشویم، همینطور بی خیال و کیلویی و اتفاقی و یِلخی و بدون برنامه و آمادگی روانی وارد رابطه میشویم؛ رابطه ای که مربوط به عمق روح ما یعنی احساسات و عواطف ماست و ممکن است با این بی سوادی عاطفی و خامی روان خودمان، جراحت روحی و زخم عاطفی عمیقی به خودمان بزنیم.

راه دوم: اگر برای چندین بار است که شکست عشقی و رهاشدگی و درد جدایی و تنهایی را تجربه میکنیم، پس حتما باید الگوی تکراری شکست های عشقی خودمان را پیدا کنیم تا در رابطه های جدید و پیش روی خودمان، دوباره دچار الگوی تکراری تنهایی و جدایی و شکست عشقی نشویم(الگوهای تکراری همان تله های زندگی هستند، ۱۲ تله ای که برای تک تک آنها محصول آموزشی و فیلم و صوت آموزشی تولید کردم). الگوهای تکراری منفی زندگی ما که باعث شکست های مکرر و مشابه ما میشوند، درست است که تعداد زیادی دارند اما همه آنها یک حرف دارند و آن اینکه ما از یک الگو، تبعیت میکنیم و همان یک الگو هست که در روابط ما مدام تکرار میشود اما در قالب پارتنرهای متفاوت با ویژگی های ظاهری و سنی و تحصیلی و شغلی و مالی و خانوادگی و اخلاقی و احساسی مختلف. اگر بتوانیم آن نخ مشترک میان تمام این موارد که همان الگوی تکراری منفی میان تمام مصادیق پارتنری خودمان است را پیدا کنیم، آنوقت الگو را با آگاهی میتوانیم تغییر دهیم و در نتیجه، چهره زندگی عاطفی ما نیز تغییر خواهد کرد و دیگر به روایت محدود و معیوبی که الگوهای تکراری منفی قبلی برای ما از زندگی عاطفی تعریف میکردند، نخواهیم چسبید و از تله زندگی خودمان رها خواهیم شد.

این دو راه به ما کمک خواهند کرد که بعد از شکست های عشقی خودمان، نه دنیا را به آخر رسیده بدانیم و همه زندگی را سیاه و تار ببینیم و نه خودمان را برای زندگی و زندگی را برای خودمان تمام شده بدانیم. بلکه میتوانیم با نگاهی جدید و افقی تازه به آینده زندگی عاطفی خودمان بنگریم و از فضای بسته و سرد و فریز و تلخ جدایی و تنهایی، بسوی فضایی گرم و دلنشین و شیرین عاشقی گام برداریم. البته درست است که عشق آسان نمود اول اما افتاد مشکل ها؛ اما با یادگیری این دو راه که گفتم، مشکل های عشق و عاشقی، تبدیل به بحران بدون راه حل و یا تنها با راه حل طلاق عاطفی و شکست عشقی نخواهند شد. بلکه ما به جایی از بلوغ روانی و عاطفی خواهیم رسید که از مشکلات رابطه خودمان با پارتنرمان، بزرگتر و وسیعتر خواهیم شد و دچار فروپاشی روانی و بهم ریختگی درونی نخواهیم شد.

پس یادمان باشد که یا باید آموزش ببینیم یا تجربه ما را آموزش میدهد. بهایی که تجربه از ما میگیرد تا ما را آموزش دهد با درد و رنج و زخم های فراوانی همراه است آنهم بدون گارانتی و ضمانت اینکه تجربه تلخ دیگری پیش نخواهد آمد. اما آموزش به ما کمک میکند که اگر تجربه های تلخ شکست داشتیم، خِرد نهفته و عقلانیت پنهان در آنها را پیدا کنیم تا با ضمانت بالا و گارانتی بیشتر، امکان و احتمال تکرار شدن شکست های ما کمتر شود و هم اینکه با آموزش میتوانیم با ذهنیت آشناتر و بالغانه تری، رابطه عاطفی خودمان را آغاز کنیم، آغازی که به پایان زود هنگام نرسد.

در شکست عشقی خودتان، خلاصه و متوقف نشوید و از آن عبور کنید

منوچهر خادمی – یک رهگذر شکست خورده

اگر ایمیل خودتان را در خانه معنا ثبت کنید ما شما را از مقالات، صوت و ویدئوهای جدید آموزشی خانه معنا باخبر میکنیم،

فقط کافی است ایمیل خودتان را در فرم زیر وارد کنید:

نام و نام خانوادگی شما

ایمیل شما

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

دیدگاه

نام *

ایمیل *

چگونه وارد رابطه عاشقانه شویم

وب‌ سایت

ذخیره نام، ایمیل و وبسایت من در مرورگر برای زمانی که دوباره دیدگاهی می‌نویسم.

تخصص های  ما:

روش های آموزشی ما:

شماره تماس با خانه معنا: 28429060 – 021

---

دانلود PDF این مقاله

0